2025年12月の記事
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2025年、ありがとうございました😊
大変な。。激しい一年でした(・_・;)が、無事に家族揃って年を越せること、感謝です。内臓痛はまだ続いているので(TдT)自分に優しく、大掃除はせず、お節は買ってきてラクしました。今まで頑張りすぎたから。罪悪感や義務感からしてる事はどんどんポイ捨て。立春までに、もう少し物を減らしてシンプルにする。ほっとする居心地の良い家にする。前のアパートのエネルギーを引き継いでる物があるから、それを刷新する。新しい生活に合わせて家具も買い替えよう。想い出は詰まってるけど、ガムテで補修してる家具は全部手放そう。経年変化が楽しめる、頑丈で安定した一生物の家具を揃えよう。かけがえのない日々の営みが愛しくなるような家にしよう。夕方、ふと空を見ると、龍神様が横向きで泳いでました。私の方に背中を向けて、上から見る形になったのは初めて。リラックスしてふんわりしてました。水瓶座の暗黒の２０年が終わり、手放しが済んでた人は移行がラクだったもよう。私は。。頑固な所があるから、まだ難航してる。。来年はどんな年がたち現れてくるかな？今年も多くの方に読んでいただき、ありがとうございました_(_^_)_来年もよろしくお願いします。良いお年をお迎えください🎍
2025.12.31
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波動上がるってぜんぜんラクじゃない！
１１月の終わりにｊさんのセッションを受けてかなり、かな〜り波動を上げてもらい。。今までこんなに急激に上がった事は。。あったような、なかったような。。今実感している事は、波動が本当に上がると、それまでの重い波動の時の考え方は通用しない、という事。エネルギーがより強く微細に、クリアになり、身体もそれに合わせて、食べ物や生活サイクルが変わってきて、排毒も行われて、そんな時に古い思考が出てくると、身体が引き裂かれるように悲鳴を上げる。下痢や酷い吐き気、冷や汗や内臓痛とか、思考が変化の足を引っ張る。このパターンを終えるべく、古い自責などが出てきた時、「はるちゃん、もう終わったよ」って話しかけてその思考を止めて、深呼吸して、意識を別の方に向けてるけど、その思考の元になってる辛い出来事と小さな私はまだどこかに置いてけぼりにされていて、やっぱりその子たちを見つけて引っ張り上げて抱きしめて安心させてあげないと終わらないんだなー。って事で。。心身ともに猛烈な痛みと苦しみの真っ只中です。今までのような（無意識であろうと）自責にもう身体が耐えられん。ここで手放して行くよーって言われてもね、難航してる。波動上がるって、ラクじゃないわーそんなこんなで今年は終わっていくのかー？来年には持ち越したくないよー(ToT)
2025.12.29
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頑張りすぎずに
というのが、私には難しい。。😵💫５か月間、タイムウェーバーやレベルウェーブを受けてきて、頑張りすぎた事に氣づき、次回ターンはお休みにした。叶えたい事をテキストフォーカスにしているハズなのに、いつの間にか、至らない所、ダメな所に意識が向くようになり、自責したり他責したり、攻撃的なエネルギーをほうぼうに飛ばしてました。内臓痙攣が起きて倒れてなんとか呼吸だけは出来ているような状態の時、ふと、頑張りすぎたんだな。。エネルギーどんどん固めてたなって氣づきました。自分の心と身体のエネルギーは固めて、外へは攻撃的に、なんて自殺行為だったわ。文章力かくチカラ 外山滋比古著を読んでいたら、書く時には、『つまり、あまり緊張しすぎたり、力を入れすぎてはいけないということである』って書いてあり、やっぱり何でも一緒なんだなーって改めて思いました。一生懸命になっちゃって、頑張りすぎてる事に氣づけないってのがねぇー倒れて死ぬ思いしてようやく氣づけるなんて。。いや、氣づいたあと、まだ人生が続くのは幸せな事なのか？そのまま病氣になって、氣づく事もなく亡くなる人もいるもんね。身体を痛めつけず、早くに氣づけたらいいよね。しばらく休んだら、今度は呆れるくらいだる〜んとしたフォーカステキストを作ってぷ〜らぷ〜らと過ごすんだ〜🎐
2025.12.25
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痛みが消えた
ずっと、ずーっとあった背中の痛み。仙骨の不快感と痛み。消えました。何をしたかと言うと。。冬至の頃、ちょっとしたある氣づきがあってそこからふと、昨夜、イメージで父と旦那にふっと浮かんだ言葉を言ってもらいました。う〜ん。。言ってもらったというのは違うか。。何からそうなったか忘れたけれど（本当はそこが大事だったりするけど）イメージが沸いてきて、父にその言葉を言われた途端、涙がかーーーっと流れました。びっくりした。。Σ(ﾟДﾟ)こんな言葉で！こんな言葉を私は言って欲しかったの？って。それを何度も何度も、もういいって思うまで繰り返しやって、夜ご飯を食べながら、今度はふと旦那のイメージと、ある言葉が浮かんできてそれを旦那に言われた途端、大号泣。それももういいと思うまで何度も繰り返しました。現実では言ってもらえなかった言葉。反対の事は沢山言われてきたけどね。絶対に言ってはもらえない、だからこそ、イメージの中で言ってもらった。どーせ、とかそんなの妄想だしとか、あの時どうだったとか、ぜーんぶ置いといてただ、その言葉を言ってもらう。受けとる。それだけ。で、一晩寝て起きたら痛みが消えてました。数十年の痛みが。。内臓痛もそうだけど、痛みって、自分で起こしてたんだなぁ。。なんか色々大転換してるかもしれん。痛みに苦しんでる方がいらっしゃったらやってみてください。
2025.12.24
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それにしても
私がこんなにも強烈な怒りを両親へ送っているのに二人ともぴんぴんしているのは、一体どういう事だろうか？なんで影響ないの？小さい私が、両親へダメージが行かないよう、全て自分へ送り返してた？ふ〜む🤔犯罪続けてるのに、罪のつぐないもせず苦しみもせず、人に当たり散らしながらのうのうと生きてるなんて、腹立つなぁ。。不公平だよなぁ。。魂の視点で見れば公平なのは理解出来るけど、納得できん(・へ・)っていうもやもやでいっぱいのイブ前日😅
2025.12.23
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角が立たないって
角が立たないって、カタカムナで言うと現象化しないって事だから、角が立たない言い方をすれば争い事が起こらないって事になるのかな？友人で、何でもかんでも旦那のせいにする人がいて、旦那を出しておけば角が立たないと思っているようだけど、友達付き合いには、あまり向かないかもなと思う。責任を旦那に押し付けて、彼女はその陰に隠れてる。私は彼女ではなく、彼女を通した彼女の旦那と付き合ってる氣分になる。私が友人なのは、彼女であって彼女の旦那ではないのに。彼女の旦那がどんな考えだろうと私には関係ないから。旦那を引き合いに出して、私を従わせようとしたり否定するのは止めてほしいなぁ。本当に否定しているのは、あなたであって旦那ではないでしょ？って、彼女と会話するたびに思ってた。伝えても彼女には通じなかったけど。これも一つの終わりかな？付き合い方が変わるのか、縁の終わりを迎えるのか？自然の流れのままに。。
2025.12.23
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激怒の渦にはまり込み
いつもの如く、ふっと。。母は、父が私に性的な虐待をしていたのを知ってたんだ、と確信する、実家に避難中の出来事を思い出し、その時の両親の会話、二人を取り巻くエネルギーと、幼少時に感じていた違和感と視ていたエネルギーがぴたりと一致しました。母は父を庇い、性犯罪を隠蔽する。父は、母が隠蔽してくれるのを知っているので安心して、性虐待を続ける。この、両親が作り上げた層の中に引きずり込まれたんだ。。と氣づいた途端、肚の底から突き上げるような激しい怒りと胃の中に巨石をぶち込まれたような重い痛みが身体を貫き、直後、全身から冷たい汗が滝のように流れ始め内臓がよじれるようにギリギリと痛み、吐き気と目眩で倒れました。近くに旦那がいたので、「助けて」と消え入りそうな声で呼びかけると私を一瞥したあと、倒れた私を跨いで自室に入り、出てこなくなりました。異変を感じた娘が部屋から出てきて助けてくれましたが、それから３日、まだ全身の痺れと内臓痛で身体が痙攣します。激しい憎悪の念が身体の中を吹き荒れ、どうにも止められない。もうすぐ80歳になろうというのに、まだそんな事続けてるのか！のうのうと生きやがって！ぶっ殺してやる！！という憤怒が身体中を荒れ狂う。苦しい。。あまりの痛みと悲しみと悔しさに夜も眠れない。両親の事が頭から離れない。どれだけ癒しても、許しても、さらに奥にある記憶が出てきてより深く重い痛みと悲しみに襲われる。２０年やってきたのに、まだ出てくる。まだ終わらないの？ずっとこんな苦しみに対処しながら生きていかなきゃいけないの？もう、死にたい。。死んで終わりにしたい。。夜、なんとかお味噌汁だけ飲んで、歯を磨いているとふと、私は。。？と浮かんできました。両親へ怒りのエネルギーを飛ばし続けてきたけど、その中で苦しみもがき続けてきた小さな私を私は一度でも氣にかけたか？労り、抱きしめたか？そんな想いが沸き上がってきたら、涙がほろりと出て何かがゆるみ、意識を向ける方向が変わり、胃痛が軽減しました。自分をおろそかにしてた。みなきゃいけないのは、小さな私だったのに。。両親への怒りは、結局自分の内臓を痛めつける。その怒りは感じて当然だし、適切に出さなきゃいけないものだけど、両親へ怒りを飛ばすと、表裏であるその時の私へも同じ分だけ飛ばされる。私は自分で自分を死ぬほど辛く痛めつけてたんだ。。(:_;)怒りは相手に対して飛ばしたりぶつけたりするものじゃなく、出す、流すものなんだ。小さな私が泣いてた。。彼女か望んでいたのは、両親へ怒りをぶつける事でなく、小さな彼女に氣づいて、抱きしめてあげることだった。ずっと独りて苦しんできたから。まだ全部抱きしめきれてないけど、少し内臓がラクになりました。この、二人以上がタッグを組んで犯罪を隠蔽するパターンはその後、あちこちで経験し、義実家でも同じ事が起きている。氣づいたから、もうその層から出る。しっかり小さな私を抱きしめて、お礼を言って、終わらせる。新月と冬至前の大浄化（かな？）。これで勘弁してほしいなぁ。今夜は久しぶりに眠れるか？
2025.12.19
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