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2007年01月の記事
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エンタと東京タワー
今日は娘の参観日に行って来た。家ではまだまだ赤ちゃんに毛が生えたようなもんだが、幼稚園では率先してみんなのリーダーになっている娘を見て･･･将来は嫁２号になることを確信した！何でも人の手を借りず出来るようになっている姿を見るのは、嬉しくもあり、寂しくもあり･･･あぁ･･･俺の手から離れて行く日も近いのだと、妙にしんみりしてしまった。今日は娘の当番の日でもあった。それで娘は朝から張り切っていて、娘：「今日はお当番やから、給食まで見て行ってね！」と、鼻息荒くしておりました。順調に参観も終わりに近づき、給食の時間になると、給食当番のエプロンを着た娘に･･･ 『萌え～』←嘘やっ！あ～、うちの娘は何着ても似合うな～なぜか嫁の周りには、いつもいつも園児が集まる。なんでやろ？給食の前も、嫁は園児に囲まれていた。 園児を前に嫁が言った。嫁：「ねねね、私も給食食べたいな～♪」すると、一人のアホな男の子がこう言った。男の子：「おまえに食わせるタンタンメンはねぇ！」園児一同、大爆笑！ しかもすげぇ変な顔して言ってるし！（こんなんで大爆笑かぁ･･･ええなぁ～）←俺の心の声ってか、５歳児が次課長？ ぷっ！それを言うなら『おまえに食わせるタンメンはねぇ』じゃなかったか？ よ～知らんけどそれを聞いた嫁･･･ どう反撃するんだろう？嫁：「ぎゃははは～ あ～い とぅいまてぇ～ん！」はぁーーー？？ 『ですよ。』？？ やめれ！恥ずかしい！（エンタを見てる人なら分かるだろうが、見てない人にはまったく分からんな･･･）すると･･･ またまた園児一同、大爆笑！え、ええんか？これで本当にええんか？幼稚園児と同じ思考回路を持つ嫁･･･ 参観が終わった後、バザーがあった。俺は下の娘を連れて遊んでいたが、嫁がコーヒーがあるから飲もうと言いだした。１杯１００円。はっ？ 俺のおごり？ む～旨そうにコーヒーを飲んでいると、嫁：「あのさー、さっきね、誰のお母さんか知らんけど、 うちのこと『山本モナ』に似てるって言う人がおってん！ 似てるんかなぁ･･･ な～んか微妙やな～ ん～･･･ ３人で寄って集って『似てますよね～』って言うんよ･･･ はぁ～ 微妙や～･･･ 」俺：「はぁ？ ふ～ん へ～」嫁の顔をまじまじ見てみる･･･嫁：「そんな見んなやっ！ボケッ！気持ち悪い！ ってか、ぶっちゃけ不倫顔ってことやんな？ 不倫か～ くくく 」いや、誰も『不倫顔』なんて言うてないやろ？最後の不敵な笑いは何や？嫁：「東京タワーでもしちゃおっかな～♪ ぎゃははは～♪」あっ？ そっち行っちゃった？もちろん『東京タワー オカンとボクと、時々、オトン』ではないぞ！黒木瞳の『Tokyo Tower』の方らしい。妄想するのは自由だーーー！！！ ←犬井ヒロシ 妄想 is freedom～♪ 今日は何だかとっても疲れました･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.31
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旅館は一件落着？
まずは昨日の日記から。昨日は会社の人と飲みに行った。前から嫁には言ってあったのに、朝このことをもう一度伝えると･･･嫁：「は？ うそやん！ 聞いてないぞー！ あ～ぁ、今夜の献立変更や･･･ ボケッ！あんたのせいや！」俺：「えぇー！前から言うてたやないか･･･」嫁：「何回も言ってくれんと忘れる！ ってか、声ちっさいんよ！もっと声張って喋れ！カスッ！」前から伝えてたのに･･･ 『カス』呼ばわりしました。わりと早い時間にお開きとなり、１２時前には帰宅。そんな飲んでないけど、あんまり酒の飲めない俺は、ほろ酔い気分で帰宅。俺：「たっだいまー！」 ←ほろ酔いのわりには、結構テンション高かったりして嫁：「あっ！もう帰って来た･･･」俺：「ただいまー！ただいまー！」 ←「おかえり」と言って欲しい俺･･･嫁：「『ただいま。ただいま』うっさいんじゃ！ボケッ！ 帰って来たのは見ればわかる！何回も言うなー あっ！！ あんた･･･手ぶらじゃん！ ケンカ売ってんのか？」す、すいません･･･「おかえり」は、一切言ってもらえず･･･ ガクッ･･･--------------------------------------------------------それでは今日の日記。昨日、旅館から連絡がなく、嫁の怒りもピークに達し、とうとうこちらから問い合わせのメールを送ってみた。嫁が隣でごちゃごちゃと『嫌味メール』を送れ！と言うので、それなりに書いて送った。すると、今日の朝一に電話がかかってきたらしい。もちろん俺は仕事で居なかった。家に居たのは嫁･･･ 勇気あるな～ 旅館の人その後、嫁から電話があった。嫁：「クソ旅館から電話があったぞ。 それがさー、申し込みした次の日にうちにメールしてるってよ？ 届いてないやんね？ あんた･･･見落としてないやろうね？殺すぞ！ ものすっごい毒盛りで話してやろうと思ったんやけど、 あんまり応対のええ女の子やったから、 つい許してしまった♪ ぎゃははは～ うちもおっさんの領域に達してしもうたな！ぷぷぷ～」おっさんの領域って･･･どんなだよ？感じのええ女の子の応対に感謝だな。ありがとー！しかし･･･メールなんて届いてないぞ？目が乾くぐらいパソコンの画面見たんやけどなぁ～そんなメールなかったって！この「メール届いてない！」って、気持ちをどこにぶつければええんや？まぁ、何はともあれ、話しが丸く収まってよかった。一件落着？ なのか分からんけど、また宿探ししなくちゃいけないのからは解放された。話は変わるが、今日はいつもより早く会社から帰宅。まだ晩飯の支度を嫁がしていた。キッチンに立つ嫁を見る･･･ よーく見る･･･はうっ！！！ こいつビール飲みながら飯の支度してる！！！おまえはキッチンドランカーか！俺：「おい！ 飯食うときに酒飲めや～」嫁：「ぎゃははははー！ 見つかった♪ まぁええじゃん。毎日飲んでるんやないんやし～ 喉渇いたんよ！」そうか、そうか、喉が渇いたならしょうがないな･･･おまえには、酒もお茶も一緒やしな･･･ って、おいー！！！そして飯を食うときにも飲んでいた･･･俺：「あ～、俺も１本もらおっかな～」嫁：「あ？いる？ んじゃ、はいこれ♪」って、おまえの飲みかけのビールじゃん！！しかも少ししか残ってねぇじゃん！！くそ～明日は娘の参観日。ちょうど俺も休みなので、家族総出で行ってくる。あぁ･･･年中さん最後の参観日や･･･親の目の届かないとこで、娘も成長してるんやろうなぁ～楽しみだな～さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.30
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喉にリンゴが･･･
怒られたー！ 今日も元気に怒られた･･･晩飯を食い終わって、嫁がリンゴをむいてくれた。 ←まぁここまではよくある話し。上の娘はもう５歳なので、どんな大きさでも自分でかじって食えるが、下の娘はまだ１歳２ヶ月なので、小さく切ってやらないと、そのまま飲み込んでしまう･･･ 急いで食おうとして、ゴクゴク飲み込んでしまう･･･（いつもなら、下の娘に食わすもんは小さく切ってくれるのだが、 最近はどうも上の娘と同じようなものじゃないとじらくるので、 大人の目が届くときは、なるべく同じようにして食べさせている。）嫁は忙しそうに晩飯の後片付けをしていて、嫁：「リンゴさー、◎◎（下の娘の名前）にはでかいかもしれんから ちっさくして食べさすか、よー見とけよ？」俺：「あ～？ うん～･･･」 ←完全に生返事嫁：「おい！！ ちゃんと聞いてんのか？ボケッ！」その言葉とほぼ同時に、下の娘：「ぐぼぉ！！！ ぐげっ！ぐげっ！」わわわっ！！！ 顔が真っ赤になっております！！！慌てて背中を叩く俺！しかし娘は苦しそう･･･ すげー苦しそう･･･あわわわ･･･ やべぇ！どうしよ？それを見た嫁は、すごい形相で俺を怒った！嫁：「ボケーッ！！！ おい！われどこ見とんじゃい！！！」え？ 今、俺のこと『われ』言いました？いやいや、そんなんはどうでもええんよ！ 娘を救出しなくては！あわあわしている俺を突き飛ばし、嫁はなんの躊躇もなくガバッ！と、娘の口に指を入れた！ゲホッ！！ ポロッ･･･ ゴロゴロ･･･娘の口から、小さいリンゴの欠片が出てきた･･･ はぁ～助かったのね～ぜぇ～ぜぇ～言って、まだ顔は赤く涙目だが、元気に次のリンゴへと手を伸ばした娘･･･ 懲りてねぇな？そんな様子をぼんやり眺めていると、 ←俺、放心状態嫁の怒鳴り声でビックリ！！嫁：「ゴォラァー！！！ あんたはホントに使えん！！！ 見とけよって言ったら、ただホントに見てるだけなんか？えっ？ 無駄に年取りやがって！ 見てるだけなら赤子でもできるわっ！ どアホ！ 謝れ！ ◎◎に謝れ！」俺：「ごめん！ マジでごめん！ あ～、びっくりしたわ～」嫁：「あ？ びっくりしたやと？ うちの方がびっくりや！ 使えんやっちゃ！ どうせ食べさせながらテレビ見てたんやろ？ どんだけ苦しかったか･･･ あんたの首絞めたろか？！」どんな罰も受ける覚悟でございます･･･ごめんなさい。俺が嫁に怒られてる間、娘二人はリンゴを巡って争奪戦を繰り広げておりました。ちゃんと見とかないけんな･･･ 反省･･･話は変わるが、広島に行く予定で、宿の手配をしたものの昨日の夜中に予約をＨＰでしたのが悪かったのか、旅館がまだ予約確認をしていないのか、わからんがまったく旅館から連絡がない･･･今までいろんなところにＨＰから予約をしたことがあるが、次の日には必ず電話連絡が来るのだが･･･ ここの旅館どうなってんだ？こっちから問い合わせの電話をするのもシャクだしなぁ～もう一日待ってみようと思ってるが･･･嫁は納得しない！する訳がない！嫁：「あのクソ旅館！ お客舐めてんなー！ ちっ！ ケチがついたな･･･ キャンセルせぇ！ 頼まれても泊まってやるか！ボケッ！」俺：「まぁそう言うな･･･ もう一日だけ待ってみようや？ 土日やったし、忙しくてチェックできんかったんかもしれんしなー」嫁：「けっ！ そんなん言い訳になるか！ 『お客様は神様です！』じゃないんか？」言い方古っ！こんな風に言い出した嫁は、もう二度と首を縦に振ることはない･･･ここはキャンセルすることになるだろう。はぁ～･･･またまた宿の検索をしなくては･･･でも明日一日待ってみようと思ってる。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.28
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メタボ君って何だよ！
嫁：「メタボく～ん！ そこのメタボく～ん！ ぎゃははは～」ん？嫁は何言ってんだ？よくわからんので、そのまま聞き流すと･･･嫁：「おいっ！メタボ君って！ 無視か？」俺：「は？ 俺？」嫁：「あんたしかおらんやろ？ボケッ！」えっと･･･ メタボ君って何？ 何が言いたいんや？俺：「俺か？ で、メタボ君って何よ？」嫁：「ぎゃははは～ 知らんの？ あんたみたいなんをメタボ君って言うんよ！ あれやあれ、えーっと･･･ メタボックシンクロドーム！」はぁ？ それを言うなら『メタボリックシンドローム』やろ！！ 間違うなっ！！『メタボックシンクロドーム』って何だよ！ぷっ！シンクロ思い出したやないか！いやいや、そんなんはどうでもええ。俺：「何で俺がメタボなんや？ デブやないやろ？ 内臓脂肪やって、そんなないぞ？多分･･･」嫁：「なんとなく♪ 何かメタボ君って感じやん？ メタボ君って、おっさんがなるやつやろ？ あんたおっさんじゃん？ ほら！メタボ君じゃん！ ぎゃははは～」いや･･･ おっさんは認める･･･けど、おっさん＝メタボリックシンドローム とは限らんやん？嫁は誰から聞いたんか、どこで見たんか知らんけど、メタボの意味をまったく分かってないなー俺：「違う！違う！ メタボってなー、誰でもなるもんやー。 女の人だってなるんよ？ すげぇ酒飲みのおまえの方がメタボに近いかもしれんで？ ぷっ！ おまえ･･･メタボちゃんやん！ くくく」やった！！ これは俺の勝ちやろ？！嫁：「うそっ！！ 女の人もなるん？ おっさん特有の病気やないの？」そんなに驚かんでも。すると、バタバタと二階に上がり、ＰＣを開いて検索を始めた。しばらくして、やっとメタボリックシンドロームを理解した嫁が下りて来た。俺：「どうや？ 分かったか？」嫁：「あんたさー、さっきうちのことメタボちゃん言うたよな？」はぅっ！！ そんなん言うたかなぁ～･･･ 言うたな･･･嫁：「許さんよ！！ あー！だんだんすげぇ腹立ってきた！！ あんた･･･誰が作ったご飯食べてると思ってる？ ふっ せいぜい気を付けるんやね あんたをホントのメタボにするもせんも、 うちの手先一つや！ ふふふ～ 覚悟せぇよ！」や、やめてくれー！！俺･･･何を食わされる訳？ 俺･･･メタボ計画？ 怖い･･･お互いに健康で行こうよ･･･ 頼む！話し変わって、宮島に行くことに決めて、宿の手配ができた。今回の嫁のは、意外と注文が少なく、あっさりと決まった。あんまりうるさくなかったので、俺の方が心配になり何度も「本当にここでええんか？」と聞いた。またまた珍道中になること間違いなしだが、楽しんで来ようと思っている。俺は嫁に『何で怒られるだろう･･･』と気がかりだが、嫁の気がかりは･･･嫁：「あー･･･ 牡蠣食べれんかったらどうしよー やっぱ牡蠣尽くしだよね？ お腹いっぱいにならんかったら･･･うち飢え死にするやん！ どうしよ･･･どうしよ･･･」だそうだ･･･ 平和だな～ってか、飢え死になんか絶対にせんからな！嫁なら何とかして何かを食うに決まってる！さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.26
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嫁の胃袋は化け物だ！
今日は休み。ぽかぽかとした暖かい日だったな～冬だと言うのに、こんな暖かくてええのか？ って、俺が心配しても地球規模で見れば、屁のツッパリにもならんな俺が休みの日の朝は、嫁を思う存分寝かせることにしている。寝ててもらった方が気楽とも言う今日はいつまで経っても起きて来ない嫁･･･下手に起こしてキレられるのも嫌だし、かと言ってそのまま放置していても「なんで起こしてくれんのよ！」と、キレられることもあるし･･･ ん～、どうしたもんだ？そうこうしていると、のそのそと嫁が起きてきた。嫁：「あ～･･･胃がもたれてる～ やっぱ寝る間際まで飲んでちゃダメやな～ 胃腸薬でも飲んどこ～ うわっ！ この薬まずっ！くさっ！」嫁の驚異的な胃袋がもたれるって･･･一体どんだけ飲んだんだ？軽く胃腸薬に毒を吐き、アクエリアスをがぶ飲みしている。俺：「大丈夫かぁ～？ どんだけ飲んだん？」嫁：「あほっ！ 大丈夫やないから薬飲んでるんやろ？ どんだけ飲んだかなぁ･･･ ってか、そんなんいちいち数えて飲んでられるか！ でもさぁ～、５時ぐらいまで飲んでたぞー だははは～ ラーメン食べながらビール飲んだやろ。 そんでエンジンかかって、焼酎飲んで～♪ 仕上げにうどん食べた！ それがきてるな･･･ 」･･････ それ食い過ぎやろ！晩飯食って、更にラーメン食って、仕上げにうどんだと？しかも朝の５時まで飲んでただと？ お、恐ろしい･･･更に恐ろしいことに、嫁がいつも焼酎を飲んでいるコップがあるのだが、それじゃなく、でかでかとしたコップが出ていた。俺：「お、おまえ･･･ もしかしてこれで飲んだんか？」嫁：「そそそ！ いつものコップじゃさー、おかわり何回もせないけんやろ？ 途中でめんどくさくなって～ん♪ ぎゃははは～」そうか。そうか。そりゃ何回もおかわりするより、でかいコップで飲んだ方がええわな～って、おいっ！！昼飯を作る気にならんと言うので、コンビニでなんか買って来ると言うと、嫁：「おっ！ んじゃさ、スパゲッティー買って来て♪ あー！ おにぎりも食べたい！ おにぎりは２つね♪」はぁ？？？ マジで言うてるんか？嫁の顔はいたって真面目･･･冗談ではないらしい･･･買って帰ると『待ってました！』と言わんばかりに、バクバクと食いだした。俺も負けじとバクバク食う！ って、これは競技か何か？嫁：「なんでおにぎり『梅』なんよー！ まぁ『鮭』は許すけど～。 梅の気分やないんよね～ 」と、買って来てやったおにぎりに文句を言う･･･言うくせに食べる･･･ 全部食べる･･･そして俺の食ってるものに、嫁：「うわっ！！ コロッケパンってなんよ？！ 見るだけで胸焼けするわー 気持ち悪いー やっぱうちはコロッケとパンは別々に食べたいわ～」俺：「いやいや、これ結構旨いんよ？」ぶはっ！！！ 感想言ってどうするよ？胃がもたれたと言って薬を飲んだ嫁。なのにこの食いっぷりは、いかがなもんだろう？なぜか嫁の胃袋に同情する俺･･･話し変わって、今日は給料日￥ やった～！小遣いもらえる～！銀行まで連れて行った。俺：「どうや？ 今月の給料もそこそこえかったろ？」嫁：「はぁ？ どの口が言ったかっ！！ この口かっ！！」アダダダダッ！！！と、すごい勢いで口をつままれた！さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.25
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大嫌いな牡蠣に決定！
今日は休み。明日も休み。しかし･･･連休と言うものは、嫁に怒られる時間が増えるものである･･･下の娘は、やっぱり『突発性発疹』だった。熱もすっかり下がり、昨日ぐらいからボツボツと発疹が出始め、今日は体中に出ている。痛くも痒くもないらしいが、見てる方は「すげぇ痒そうだな～」と思ってしまう。風呂から上がると、嫁がやたらと娘の写真を撮っている。俺：「何撮ってるん？」嫁：「ん？ ブツブツ～♪ すごいよなー！ こんなん体中に出来るって･･･ 記念や！記念～♪ しっかし、これ気持ち悪いよな！ 新種の生き物みたいやな～ ぎゃははは～」ゲタゲタ笑いながら、パチパチと撮りまくっている。はぁ～･･･そのどれも似たような写真、俺が保存しなくちゃいけないんだろ？勘弁してくれ～一昨日から、フグにするか牡蠣にするかで、嫁と話ている。泊まるところも二人でいろいろと検索しているが･･･俺：「おい、フグと牡蠣どっちがええんか？ それ決めんとどこに泊まるかも決まらんで？」嫁：「まぁそうだよねー。 あんたはどっちがええ？ って、聞いても あんたの意見は通らんけどな！ ぎゃははは～ どっちがええかなぁ～ ん～ 『どちらにしようかな･･･♪神様の言う通り･･･♪』」けっ！ どうせ俺の意見なんて通ると思ってないわい！牡蠣が食べれない嫁･･･『どちらにしようかな』って･･･そんなんで決めてええんか？ホントにええんか？嫁：「よしっ！ 牡蠣に決定しましたー！ 広島ならさ～、宮島にしようや♪ 日本三景よ！厳島神社よ！ ･･･よーわからんけど！ だははは～」うむ･･･決定したみたいだな･･･と言うことで、宮島に行くことにした。泊まるとこも宮島にしようと言うことで、いろいろ探しているが嫁がうるさいので、なかなか決まらない。俺：「どんな部屋がええとかあるんか？ ってか、俺、昔一回宮島行ったことあるんよな～」嫁：「はぁ？ 一回行ったことあるからって、嫌なんか？えっ？ だったら言わせてもらうけどなー うちは宮島二回も行ったことあるんじゃい！ボケッ！ ええとこやないか！何回行ってもええとこや！ 泊まるとこはねー･･･ ん～･･･ 大嫌いな牡蠣が食べれるとこでー、 ん～･･･今回は部屋に露天風呂がなくても許す！」なんかよう分からんけど怒ってる「部屋に露天風呂がなくても許す」って･･･ かなり上から目線ですね？そう言って、嫁はさっさとビデオを見始めてしまった。俺、必死に宮島の宿を探す･･･探す･･･探す･･･あー！！ ようわからん！！どなたかええとこあったら教えて下さい！！話し変わって、今日から嫁がバレーの練習に行き始めた。膝が痛いと言い出して、１２月始めの試合を最後に休んでいた。練習は１月始めから始まっていたらしいが、一向に練習に行こうとしなかった･･･なんで？夕方、急に俺と娘二人を呼び、嫁の前に座らせた･･･嫁：「はーい！ みんな集合ー！ そして注目ー！ 今から、お母さんが大事なお話しをしま～す！ 一回しか言わないので、ちゃんと聞いて下さ～い。 今日から、バレーの練習に行くことに決定しましたー！ わ～♪ 拍手～♪ これも家族の協力あってのことです！ みなさ～ん！ お母さんを好きにさせて下さーい！ イエ～イ！！！ 拍手～♪ パチパチパチ～♪」はぁ？いきなり？上の娘は、嫁がバレーをしている姿が大好きですごい喜んで「お母さん頑張ってねー！わーい！」と言いながら拍手！つられて、下の娘も真似をして拍手！なんだか俺置いてけぼり？ そう思っていると･･･娘：「なんしよん！ お父さんも拍手せぇ！ 『お母さん頑張ってね』って言わんとー！」はい！ なぜか俺も拍手･･･けど膝は良くなったのだろうか？俺：「行ってもええんやけどさ、膝は大丈夫なんか？」嫁：「あ～、大丈夫！大丈夫！ ってか、やってみんと大丈夫なんかわからんしな！ 気合で治すって言ったやろ？ どうや？ 有言実行やろ？ ぎゃははは～ 毎日ツバつけとったしな♪ 完璧や♪」そうかー、ツバつけとったんかー！なら大丈夫やな！ って、おい！！！そんなこんなで、嫁は元気にバレーの練習に行き、帰って来て酒盛りを始め、晩飯を食ったくせに更にカップラーメンを完食し･･･嫁：「だーーーっ！ もう焼酎なくなったしー！ ダメだ･･･ もっとでかいの買わんと間に合わん！」だそうだ･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.24
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嫁は盗り得
んー･･･ 今日の朝、一時下がっていた下の娘の熱がぶり返した･･･しかもまたまた４０度「ぜーぜー」言ってる娘。その横で「はぁ～･･･」と疲れた嫁。子供に関しては、異常なまでに心配性な嫁は、娘を抱いたまま離さない。早く熱が下がって、発疹が出てくれればとりあえずは一安心なのだが･･･誰かが病気になると、家の空気が止まった感じがするなぁ小さい体で、高熱と闘ってる姿を見るのは辛い･･･娘よ！早く良くなれ！明日は午前中の診察に間に合うように、嫁と一緒に行ってこようと思っている。話は変わるが、嫁は散々俺にお使いをさせといて、その買った物のお金をくれない！ 俺、怒ってるんだぞ！俺：「おいー、今日買って帰ったヨーグルト代くれや～ その前のパン代だって、まだ返してもらってないぞ？」そう･･･こんな小さい買い物だって『塵も積もれば山となる』や！毎日、毎日、お使いさせといて！！ クソッ！！今月はすでに５千円は俺の小遣いから使ってると思うぞ？嫁：「はぁ？何言ってんの？ 百歩譲って、今日のヨーグルト代はあげるとしようか？ その前のなんか知るかっ！！ ってかな、うちが『買って来て』って お願いしてないやつもあるやんか？ あんたが勝手に買って来たんじゃん？ぷぷぷ」えぇー！！ お、おまえ･･･続けて嫁はこう言った嫁：「その都度、清算せんからや！ 言わんやったあんたが悪い！ べ～ 前のなんか、いつ何を買ったかなんて分からんやん♪ ぎゃははは～」俺：「えぇー！！そんなんありかぁ？ 小学生みたいなこと言うなや～ 俺、大赤字じゃん くそ～」嫁：「アホッ！ 小学生みたいだと？ もし裁判になったら、こんなことが大事なんじゃい！ 証拠を残してないあんたが悪い！ だははは～」･･･そうか･･･俺が悪いんか･･･ って、おい！！！ちきしょー！！！裁判で俺と戦うつもりなんか？『あっ！そうや！俺の菓子とか、嫁は内緒で食ってるやんか！』←心の声俺：「あー！ そんなん言うんやったら、 俺の菓子とかコーヒーとか、おまえ盗って食ってるやんか！ これは窃盗罪やぞ！ 犯罪や～」よし！ 勝ったな！嫁：「ぎゃはははは！！！ 笑い過ぎて腹痛いわー あんた法学部卒業してるんやろ？ よ～く考えてみ？ 夫婦間は窃盗罪は成立せんのやないんか？！」はっ！！！ そうやった･･･えっと、確か･･･ 配偶者は免除や･･･＜嘘を書いたらいけないので、調べてみた＞第二百四十四条 【 親族間の犯罪に関する特例 】 第一項 配偶者、直系血族又は同居の親族との間で第二百三十五条の罪、 第二百三十五条の二の罪又はこれらの罪の未遂罪を犯した者は、その刑を免除する。 と、ある･･･ 嫁、正解◎嫁：「あんた、無駄に大学行ってんな～ ちゃんと勉強したんか？ ま、と言うことやから、盗り得てこっちゃ♪ぎゃはは～ あんたのもんはうちのもん♪ かと言って、うちのもんは盗るなよ？くくく」おまえはジャイアンかっ！！ちゃんと勉強して卒業したぞ！しかし『盗り得』って･･･ 怖いな～あ～ぁ、俺、大損してるなぁ･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.21
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娘の高熱の訳
大変！大変！昨日から下の娘が高熱にうなされています！昨日の朝、娘を抱っこすると、いつもより体が熱いことに気がついた。俺：「あれ？◎◎（下の娘の名前）すげぇ熱くないか？」嫁：「あ！！ 気がついた？ あんたのことやから、どうせ抱っこしても気づかんと思ったけど あんたでも分かるってことは、相当熱が高いんやろうな～」「俺が言わなくても分かってるわ！」と言った感じで、体温計を出して測っていた。嫁：「わっ！！ ３９．２度もある！！ やばい･･･ けどなんで？ 誰も風邪ひいてないやん？ どこかに遊びに行ってもないし･･･ とりあえず病院に連れて行くしかないな～」俺：「そやね。よろしくお願いしまーす」嫁：「ムカツク！！！ あんたの『お願いします』は軽すぎる！！ 人にものをお願いするときはなー、 それなりの頭の下げ方ってあるやろ？ もっかいやり直し！ 深く頭を下げろ！ ボケッ！」えぇー！！子供が病気になった → 親が病院に連れて行く → 当たり前やないの？嫁はどうも小児科に行くのがイヤらしく、混雑した病院を思い出してるときに、俺が「お願いします」発言をしたのもだから、余計に『カチン！』ときたらしい･･･ 嫁の心は難しい！文句を言いながらも、病院に連れて行くと『風邪』と診断されたらしい。ぐったりした下の娘を抱いて、嫁もぐったりとしていた。---------------------------------------------------------そして今日の朝、娘の熱は更に上がり、とうとう４０度を超えてしまった！！嫁：「うわっ！！！ やばい！やばい！ ４０度って何？ すげぇ･･･体温計の４０って数字、久しぶりに見た･･･ これただの風邪か？ あのヤブ医者めっ！ こりゃ風邪じゃねぇだろ？ 咳も鼻水も出してないやんね？」俺：「ん～、熱全然下がってないしなぁ･･･ もう一回病院に行ってみるか？今日は俺も病院に付き合うし」昨日怒られたので、今日はさすがに言い方を変えてみた。すると･･･嫁：「当たり前や！！！」 すでに怒ってる家族総出で病院に行き、嫁と娘が診察室に入って行った。しばらくすると、熱でぐったりしてる娘を抱いて、なぜか笑顔の嫁が出て来た。 その笑顔は何？俺：「どうやった？」嫁：「それがさー！ もしかしたら『突発性湿疹』かもだってー！ そー言えば、まだしてなかったよね～ 早くに水疱瘡になったから、 突発のことすっかり忘れてた！ だははは～」そうだ。赤ちゃんが初めてかかる病気に『突発性湿疹』なるものがある。二人目の子供なのに、すっかり忘れていた･･･嫁：「はぁ～･･･ なんかすげぇやばい病気かと思ったけど、 突発でえかった～ 心配して損したわ！」いやいや、損とか得とかの話やないやろ？月曜日に再診することになった。家に帰って、俺は仕事に戻ったが、熱が高かったのが気になって嫁に電話してみた。すると･･･嫁の心配が治まるを待っていたかのように、娘の熱が下がり始め、すっかり平熱に戻ったらしい･･･子供の病気って不思議だよな～夕方家に帰ると、いつのもような元気はなかったもののあれほど熱かった娘の頭も普段と同じぐらいになっていて、食欲も戻ってきてるようだった。良かった～ほっとしたのもつかの間･･･嫁：「ねねね！ どこ連れてってくれるん？ 沖縄が無理ならさ、 山口でフグか～、広島で牡蠣ってのはどう？」俺：「はぁ？ いや･･･行くのはええんやけどさ、 ◎◎の様子がどうなるかじゃん？ ってか、おまえ牡蠣キライじゃん！食えるんか？」嫁：「ぶわぁーかっ！！ 本場で食べれば美味しくて食べれるかもしれんじゃん！ ◎◎なら大丈夫！ 後で魔法かけとくから♪ フグ！牡蠣！フグ！牡蠣！･･･」このマイペースな嫁をなんとかしてくれー魔法ってなんだよー！！これから検索します･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.20
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スーツケースの中に･･･
わわわ！！ 管理画面変わってる！！変わるって分かってても、初めて見ると驚くなーこれって使いやすくなってるん？よく分からんがいろいろクリック･･･ ん～･･･微妙･･･まぁ、すぐに慣れるだろう。それでは水曜日（１７日）の日記から。水曜日は休み。嫁が毎週恒例の大掃除を始めたので、下の娘を連れて、整形外科に行って来た。もうずいぶんと痛みもなく、普通に歩けるまでに回復しているが嫁：「病院行っておいで！」俺：「あ～、もう痛くないから病院行かんでもええと思うぞ？」嫁：「自己診断するな！ 先生『また来て下さい』って言ってたんやろ？ 行っておいでって言ったら行って来い！」あれ？心配してくれてんの？嫁：「通院したら、通院日額で保険下りるやん♪ じゃんじゃん行って来い！」あぁ･･･そっち？病院に行って、またまたレントゲンを撮られ、骨もくっついてきてるし、痛みも少ないようなので「１ヶ月後に見せに来て下さい」と言われた。はぁ～、めんどくせぇ～そのことを嫁に伝えると、嫁：「はぁ？ もうそんな良くなってんの？ ちぇー、そんじゃ保険あんまもらえんじゃん･･･ すげぇガッカリ･･･ 超ガッカリ･･･ 『痛い！痛い！』って、リハビリとか行けや！」えぇー！ そんな無茶言うなや～それじゃなくても健康体な俺。 通院なんてしたくない！足も自由になり、普通に靴を履いて歩けるものの･･･なんか違和感がある。慣れって怖いなぁ～--------------------------------------------------------今日の日記。嫁がスーツケースを取ってくれと言い出した。聞けば、嫁の友達が妹さんの結婚式で沖縄に行くので、貸して欲しいとお願いされたらしい。スーツケースはクローゼットの奥の奥。こんなでかいもんをなんでこんな上にしまってんだ？ってぐらい高い場所にしまい込んでいた。苦労して、必死の思いで取ってやると、嫁：「うわっ！汚い！ すごいホコリかぶってんじゃん！ 雑巾持って来て拭いてー！」はぁ？ そんぐらい自分しろ！と、思いつつ･･･ ダッシュで雑巾を持って来る俺って･･･キレイに拭いてやり、スーツケースを嫁に渡すと、早速中を確認しだした。嫁：「あったーっ！！！ なんだ～、こんなとこになおしてたんや～ 通りで見つからん訳や！」俺：「何？何？ 何が見つかったんや？」嫁があんまり嬉しそうに言っているので、何を見つけて喜んでいるのかと思ったら･･･嫁：「見て！見て！ 夏用のバックここにしまってたみたい♪良かった～♪ 探してたんよ～ ってか、今頃夏用のバック見つかってもしょうがないよな～」俺：「おぉー！良かったな～。また夏に使えばええじゃん。」嫁：「ん～･･･今頃見つかってもなぁ～ だって新しいバック買ったもん！ あ～、でも夏になって、また使いたかったら使お～♪」･･･俺、その新しく買ったバックの存在知りませんが？俺：「は？ おまえまた新しいバック買ったんか？」嫁：「ぎゃははは～ 夏にね♪ 今頃文句言っても遅いわっ！アホ！ 夏の話やー。もう時効や！ あははは～」くそ～ まったく気づかんかった･･･なんで女ってのは、まだまだ使えるバックがあるのに新しいバックが欲しくなるんや？ まったく分からん！理解不可能！嫁：「あ～、□□（嫁の友達の名前）ええな～ 結婚式で沖縄に行くんやってー！ ええな～ ホントに羨ましい～ あぁ～ええな～」イヤ～な予感がします･･･ものすごいイヤな予感がします･･･嫁：「よし！ うちらもどっか行こう！ 沖縄は無理やろ？ ←俺、激しくうなずく！！ ちぇー 甲斐性なし！ まぁええわー。どっか行こうやー！」始まった･･･ 嫁の思いつき･･･嫁の悪い病気･･･こりゃ どっか連れて行かないと大変なことになりますよ･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.18
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今日も大失敗！
はぁ～･･･ 怒られた～･･･ 今日も大失敗の巻！嫁はよく俺にお使いを頼む。子供が小さいし、寒いしで、とにかくちょっとの買い物だと外に出るのがイヤらしのだ。 軽い引きこもりじゃん今日もいつものようにお使いを頼まれた。嫁：「ねねね、マーガリン買って来て。 いつも食べてるんやから分かるやろ？ よろしく～♪」今日のお使いは『マーガリン』ですか･･･夕方スーパーに寄って、マーガリンを買うことにした。店に入り、マーガリンを探す。『ん～･･･マーガリンってどこに置いてあるんや？』店内をグルグル。『あったあった！ あったけど･･･ 種類いっぱいあるんですね？』嫁が『いつも食べてるんやから分かるやろ？』の言葉が･･･ う～む･･･一生懸命に思い出そうにも、だいたい箱に入ってる状態の物を見たことがない！いつも食ってるやつって、箱から出してあるしなぁ。懸命に記憶を辿る･･･ いつも食ってるマーガリンって、何て名前やった？思い出した！！！ 『コーンなんとかや！』 ←その『なんとか』が大事！マーガリンコーナーを見て見ると、あった！あった！ 『コーン○フト』だーーーッ！！！ 何？ でかいの！小さいの！脂肪分カット！って、何ー！？よく見ると、今日は『脂肪分カット』のやつが安売りだった。『よっしゃ！これにしよ！安いから、嫁は怒らんやろ～』『はぁ～ ええ買い物できたな！』と思い、帰宅。俺：「ほれ。マーガリン買って来たぞ。」嫁：「おっ！サンキュー♪」嫁ガサガサと袋を確認。俺：「今日さ、それ安売りやったんよ！９５円！お得やろ？」嫁：「アホッ！ 何が『お得やろ？』じゃい！ボケッ！！ あんたねー、いつも食べてるんは、 こんなちっさいのやないやろ？ いつものは一番でかいやつー！４５０グラムのなんよ！ これ１８０グラムしか入ってないじゃん･･･」チャリチャリチャリ チャリーンッ！！！ ←嫁が電卓弾く音嫁：「あんた･･･死にたいんか？ １８０グラムで９５円。いつもは４５０グラムで１７５円。 どっちがお得か分かるよな？ あんたは買い物ひとつろくにできんのかい！ 使えねぇなー！ しかも『脂肪分１／４カット』ってなんよ？ 余計に損した気分になるやん！ ボケッ！」すいません･･･そんな文句言うなら、自分で買いに行けばええやないかー！ と、ここでキレてみる･･･子供たちも寝て、嫁と一緒に報道番組を見ていたら、嫁：「あの奥さんが旦那さんをバラバラにした事件知ってる？」俺：「知ってるよー。 怖いよな～」嫁：「あんた･･･人事やと思ってるやろ？ くくく」そ、その不敵な笑いはやめなさい！嫁：「旦那さんさ、ボーナスが数百万もあったらしいよー ええな～」俺：「へ～ そうなんや～ すげぇ貰ってたんやなぁ～ もし殺された原因が金で、その金額じゃ足らん言うことやったら 俺はおまえに最低５回は殺られてるよな？ だははは～」嫁：「はぁ？ ５回？ あんた、ちゃんと数が数えれるんか？ ５回どころやないろ？！ ボケッ！ 笑い事やない！」うむ･･･ 怖いことを言うな～嫁：「まぁ、あんたにはもうちょっと頑張ってもらわんとな！ 簡単に殺す訳にはいかん。 『生かさず殺さず』や♪ ぎゃははは～」えぇー！！ いっそのこと『ひとおもい』にお願いします･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.15
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嫁、コーヒーでカンカン！
怒られたー！ またまた朝からカンカンに怒られた･･･俺はコーヒーが大好物で、一日に何杯飲んでも飽きない。ドリップして飲むのがやっぱり一番旨いのだが、朝は嫁がバタバタしていると･･･頼みにくいよな～しかも今日はちょっと寝坊してしまい、半分キレかけた嫁に叩き起こされたのだった。『よし！自分でいれよう』 ←心の声えっと･･･コーヒー･･･コーヒー･･･そう言えば、俺が昨日の夜中にインスタントコーヒーを飲んで丁度なくなったんだった。新しいインスタントコーヒーを探すも、どこにしまってあるのか分からない。『うーん･･･困った･･･ あ！そう言えば、ここの戸棚にあったはず･･･』 ←心の声戸棚を開けると、インスタントコーヒーがたくさんあった。『おぉー！すげぇいっぱいある！うひひひ～ 飲み放題や～』 ←心の声しかしここで問題発生！『このたくさんのインスタントコーヒー、どれでも飲んでええんやろか？』『勝手に開けて飲んだら怒られるんじゃないだろうか？』 ←↑心の叫び嫁の方を見てみる･･･上の娘のトイレに付き合ったり、下の娘の食べこぼしを拾ったり、『今うちに話しかけんなよ！』的なオーラを出しまくっております。す、すごく怖い･･･『ま、どれ開けても一緒だよな？ うん、一緒や。 怒られたら･･･とりあえず謝っとけばいっか～ よし！これに決めた！ さぁ～飲むぞ～』 ←自問自答インスタントコーヒーと言えども、新しいのを開けたときの香りはいい。バリバリバリ ←コーヒーの中蓋を剥がす音『ふ～ん、やっとコーヒー飲める～』 ←ふと視線を食卓に向けると･･･だーーーっ！！！ 大変！大変！すでに新しいインスタントコーヒーが出してある！！やばい･･･やばい･･･ 俺またいらんことしちまった･･･きっと嫁が、俺が探すだろうと思って出してくれてたんだろう。嫁が用意していたコーヒーの蓋をそ～と開けてみた。ガーーーンッ！！！ すでに開いていた･･･新しいコーヒーの瓶が二つ･･･ あぁ･･･消えてしまいたい･･･ そこに新たな衝撃が！！！ゴボッ ゴボゴボゴボ ゴボッ ゴボゴボゴボ･･･音がする方に振り向いたいや、振り向いて確認することもなかった･･･ふんわりと漂ってきた香り･･･旨そうなコーヒーがコーヒーメーカーからおちてきてる！！！（ゴボゴボはコーヒーメーカーの音）コントみたいなホントの話あわあわしている俺のとこへ嫁がやって来た。『あー、俺どうなっちゃうわけ？』 ←心の声俺：「ごめん！」嫁：「はぁ？ 何謝ってんの？ コーヒーできたか見に来たんやないの？ あれ？我慢できんでインスタントいれたんか？ あんたは子供か！ もうちょっと待て待て あはは～」俺：「いや･･･その･･･あれや･･･」絶対に殺されると思いながら、ことの経緯を説明。嫁：「アホーーー！！！どアホ！！！ 新しいインスタントの瓶二つ開けてどうすんの？ ちゃんと見れやー あんたの目は、物を見る為に付いてるんやないんかい！」俺：「それが開けた後に出てるのに気付いたんやー」嫁：「いや！違うね！ あんたの目には、テーブルの上のコーヒーが見えてたはずや！ 視界に入ってたけど、焦点を合わせんかっただけ！ ダメだ･･･ うちの方が間違ってる気分になってきた･･･ 悪いんは誰や？ うちか？」悪いのは俺です･･･嫁：「これなくなるまでインスタントしか飲むな！！ ってか、勝手に戸棚開けるなやー このー！どアホ！ もう仕事行って帰って来るな！ 塩まくぞ！」たかがコーヒー、されどコーヒー･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.14
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嫁の酔っ払い！
まずは昨日の日記から。嫁がバレー仲間との『新年会』に出かけ、子守りでクタクタになった。嫁は家の鍵を持って出ていなかったので、何時に帰って来るか分からないが、玄関の鍵を開けておいた。俺はテレビを見ていたけど、いつの間にかウトウト･･･「はっ！」と、目が覚めると、目の前に嫁の顔があった！俺：「うわっ！！ 近っ！！」嫁：「『うわ！近！』じゃねぇ！ テレビつけたまんまで寝るなって、いつも言ってるだろー ボケッ！ いや～、今日は飲んだな～♪だははは～」かなり酔っ払っております･･･なんだかとても上機嫌で、何か言っては一人で笑っておる。嫁：「ねねね！ビンゴゲームしたんよー そしたらね、うち一番上がりやったー！いえ～い♪ ほら見て！見て！景品～ ぎゃははは～」バカでかい声でテンション高い！！そのままの勢いで、子供たちが寝てる部屋へ･･･嫁：「みなさ～ん！ただいま～！ だははは～」わー！！起こすなー！！時間、夜中の２時･･･ビンゴで一番だったことを寝ぼけた娘二人に自慢。とにかくゲタゲタと嫁だけが笑っております。 はぁ～散々嫁が暴れた後、下の娘は泣き出し、上の娘は嫁につられて笑ってる。嫁：「よし！ うちお風呂入って来るし～♪」と、またまたゲタゲタと笑いながら行ってしまった。俺、またまた下の娘を寝かせつけなければ･･･ くそ～風呂から上がった嫁が、嫁：「はぁ～ さっぱり～♪ よ～し！焼酎飲むべ～♪ 付き合え！」俺：「はぁ？ まだ飲むんか？ 付き合えって･･･無理や！ 寝るー」嫁：「ちぇ～ つまんね～ ええよええよ、一人で飲むしー だははは～」そう言って、嫁は一人で飲んでおりました･･･嫁のアホは、どんだけ飲んだら酔い潰れるんだろうか？そして今日。 嫁は昼前まで起きてこなかった･･･嫁の寝てる間に、フェンスの修理をした。なかなか上出来。不自然にフェンスの根元にモルタルが山になっているけど、まずこれに嫁は気付くまい。嫁に気付かれる前に修理できて良かったー！ホントに良かったー！嫁に『二日酔い』と言う文字はない！どんなに飲んでも、十分寝れば気分爽快らしい。 化け物だな･･･俺：「おまえ昨日の夜中、○○と◎◎叩き起こしたん覚えてるか？」嫁：「あー、ごめん！ 覚えてる～ だって楽しかったんやもん♪ まぁええじゃん♪」うむ･･･楽しかったんならしょうがないな。 って、おい！楽しくても寝た子を起こすのはやめましょう･･･話は全然変わるけど、上の娘が娘：「おうべいか！なんべいか！せんべいか！ぎゃははは～」と、幼稚園で流行っているらしく、そればかり言って笑っている。本人はおもしろいことを言ってるつもりで、俺たちを笑わせようとしてるみたいだ。それがかわいいので、俺は笑ってやっているが･･･嫁：「それ聞き飽きた～。もっと他ないの？ あっ！今度からさ、 『欧米か！南米か！うっかりはちべいか！』にしたら？ ぎゃははは～」『うっかりはちべい』って･･･ 不覚にもうけてしまったさぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.13
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嫁の思いつき
今日は鏡開き。うちでも正月に飾った餅でぜんざいを嫁が作ってくれた。これがなかなか旨くて、晩飯の後にもりもり食っていたら、嫁：「食べ過ぎ！！」と、怒られた･･･なんだよ！なんだよ！食う為に作ったんだろー！今日、知り合いにスキーキャリアとタイヤチェーンを譲った。今乗っている車のやつなので、持っていても損はないのだが、もうスノボも行かないし･･･ってことで、「使ってもらえるなら」と、あげるつもりでいたのだが、チェーンは新品だったので合わせて１万円で買ってくれたのだ。ありがとー！渡す前に、嫁に言っておかなくてはキレられると怖いので俺：「車のチェーンとスキーキャリアを □□に譲ることにしたんやけど、 もうスノボも行かんしええよなぁ？何年も使ってないしさぁ。」嫁：「あ～、そう言えばあったねー ええよ。ええよ。もう使わんしなぁ ってか、ボードなんか引っ越す前に売ったしなー で、なんぼで？ふふふ～♪」うむ･･･やっぱり嫁には『タダであげる』と言う考えはないらしい･･･嘘をついてもしょうがないので、１万円で買ってくれることを伝えた。嫁：「やった♪ 新しいブーツが買える～♪」おいっ！なんで嫁のブーツに消えるんじゃい！やっぱ家族みんなで使おうやー嫁：「そー言えば、スキーウェアもあったじゃん！ あれもさばいて来い！ ゴーグルとかグローブもあるじゃん！」えっと･･･それは命令ですか？スノボを始めたのは、かれこれ１２年前。当時はまだそんなにボーダーの数も多くなく、嫁とよくゲレンデに通ったものだ･･･ ﾄｵｲﾒ･･･３年ぐらいやっていたが、毎年ボーダー人口がものすごい勢いで増え、天邪鬼な嫁がアッサリと嫁：「よし！ボードやめた！ よく考えたら、寒いのに余計寒い雪山に来てどうするよ？」と言い放ち、ぱったりとやめてしまったのだ。俺はまだやりたかったんだけどなぁ･･･そそそ、これまた余談だが、嫁はよく思いついたことをすぐに行動する。良いときもあれば、「はぁ？」と耳を疑うことを言い出すこともある。もう何年前だったろう･･･嫁：「よし！富士山行こう！登るぞ！」俺：「はぁ？マジで？ おまえ登山とかしたことあるんか？」嫁：「ない！まったくない！ でもさー、日本一の山だぞ？登ってみたいじゃん！」一番好きな嫁･･･ 言い出したら聞かない嫁･･･盆休みを利用して、富士登山しに車で行った。はぁ～･･･あんときは苦労したなぁ･･･登った次の日は、二人とも筋肉痛で足を引きずって歩いた。帰り道、富士山がとてもキレイに見える場所に行くと、嫁：「あー･･･うちらあの山のてっぺんに行ったんやね！ すげぇなー！感動やー！ でも富士山って登る山やないな、眺める山や･･･」ガクッ！ 眺める山って･･･でもまぁ、この経験は嫁の思いつきに感謝している。今日の日記は余談が多くなったけど、最後に怒られたことをひとつ。嫁：「おいっ！！！ 脱いだパンツをちゃんと洗濯機の中に入れろやー！ 引っかかってたぞー 気持ち悪い！」すいません･･･ちゃんと入れたつもりやったのになぁ･･･すごい勢いでチョップされました。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.11
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やばい！やばい！バレそうや！
年賀状がやっと落ち着いてきたな～未だにポツポツと送られて来る年賀状。今頃来るなんて･･･すごく感じ悪い！！しかもその年賀状に『平成１９年元旦』とか書いてあるとものすごい感じ悪いよな～と、小さいことを愚痴ってしまった。今日の朝、新しいジャムを開けるのに、嫁が悪戦苦闘していた。嫁：「くそっ！開かん！ ぐおぉぉーーー！！！」雄叫びと共に、ジャムの瓶を足に挟んで開けようとしている。相当固いみたいで、なかなか開かない･･･嫁：「ダメだ！ 開けて！」そう言って俺に瓶を渡した。「こんなん余裕や！」と、高をくくっていた俺･･･うぬぬぬぬ！！！ はぁ～ ぐぬぬぬぬ！！！ 開かねー！！！俺：「くそー！開かん！ 誰が閉めたんや！」嫁：「ぷっ そんな真っ赤な顔せんでも･･･ 誰が閉めたって、それ新品や。見て分かるかるやろ？アホか。 男のあんたでも開けれんってことは、 あんたがおる意味がないなー！使えねー！」えっと･･･ 俺は蓋を開ける為だけにおるんですか？意地でも開けてやる！！『このジャム１キロ入りって、瓶も蓋もでか過ぎるんだよ！』『嫁のアホ！アホ！アホ！』そんなことを考えながらジャムの瓶と格闘すること約２分。（ぐらいだと思う）ポンッ！！！ やった～！開いたぞ～！俺：「やった！！開いた！開いた！」嫁：「あ、もういいや～ だってもうイチゴのジャムで食べてるもん♪」だーーーっ！！！ 俺が必死に蓋と格闘してる間に、娘と一緒にムシャムシャとパン食ってるしー無駄に疲れた休日の朝･･･上の娘も元気に幼稚園に行き、嫁と下の娘がテレビの前でうだうだしてるのでタバコを吸うふりをして庭に出た。そう･･･フェンスを見る為に･･･はぁ～、やっぱグラグラしてる。どうしたもんかなぁ･･･接着剤で留めるっても弱そうだしなぁ。こりゃごっそりモルタルで固めた方がしっかりするだろうと思い、ホームセンターに行って来ることにした。俺：「ちょっと出て来るわ～」嫁：「あ？どこ行くん？ ってか、どこでもええんやけど、 帰りに『かっぱえびせん』買って来て！」俺、完全なパシリじゃん･･･嫁：「あーっ！ ちょっと待て！ ◎◎（下の娘の名前）連れてってー 掃除するから～」と、娘を押し付けられた。下の娘はもうすぐ１歳２ヶ月になる。外に出るのが大好きで、どこかに連れて行ってもらえるとなると玄関まだダッシュでやって来て「早く靴を履かせろ！」と、足をバタバタさせる。ホームセンターに着くと、店内を「自由に歩かせろ！」と暴れ、手当たり次第に商品を触りまくり、俺のところへ持って来る･･･すげぇかわいいんだけど、その持って来た商品を元の場所に戻す俺の身にもなってくれ！いろいろ見たけど、たくさんあり過ぎてよく分からん。詳しい人に明日聞いてから買うことにした。家に帰ると、嫁は半狂乱で掃除をしていた。こんなときに家に入るとキレられるので、庭で娘と遊ぶことに。それに気付いた嫁が、窓から顔を出し嫁：「あ！帰ってたんやー 『ただいま』ぐらい言えやー ボケッ！ えらい帰って来るの早かったけど、どこ行ってたん？ しかも手ぶらやし･･･ かっぱえびせん忘れてるやろー！アホー！」あー！！完全にかっぱえびせんのこと忘れてた！！嫁、カンカンです俺：「ごめん！忘れたー いや、今さー、ホームセンターに行って来たんよ んで考え事してたら、店に寄るの忘れてた～ すまん！すまん！」嫁：「はぁ？ ホームセンター？ 何しに？ 何買いに行ってたん？ 怪しい･･･すげぇ怪しいぞ！ 何か匂うー！」はっ！！！やばい！やばい！俺：「よし！かっぱえびせん買って来たろ！」娘を連れて、かっぱえびせん買いに行きました。たっぷりと時間をかけて･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.10
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娘をお使いに行かせるとしたら・・・
今日は成人式。全国の新成人の皆さん、おめでとう！いや～、俺の成人式って･･･いつだったっけ？あんまり昔過ぎて忘れちまった俺：「今日は成人式やな～。おまえ成人式のこと覚えてる？」嫁：「覚えてるよー！ あれはうちの人生でビックウェーブの時期やったな～♪ ２０歳前後３年ぐらいは、かなりのビックウェーブ来たぞー！ モテモテでどうしようかと思ったもんなー ぎゃははは～♪ あ～、あの頃に戻りたい･･･」俺：「へ～」嫁：「ガクッ！！！ 『へ～』だけかよ！！ もっと食い付いて来いやー ボケッ！ 『どんなんやった？』とか聞け！アホ！ 話終わるやんか！」いや･･･おまえのビックウェーブの話は、以前にも散々聞きました！もうお腹いっぱいや･･･嫁：「なんでうちがあんたなんかを最後に選んだんかが まったく分からん！ うち病気やったんかもしれん･･･」おまえ･･･しかし今年の成人式でも逮捕者がいっぱい出たんやな～。ちょっとぐらい羽目外したい気持ちは分からんでもないが、せっかく人生で一度しかないええ時やのに、逮捕されちゃーつまらんだろー？大人の定義って難しいし、あるようでないようなもんだしなぁ･･･まずはお手本になる大人がしっかりしてないとダメだよな。くだらねぇ大人も多いし。子供みたいな大人も多いし。そんなこと言ってる俺だって、歳ばっか取って、全然人に意見言えるようなヤツじゃないし。まだまだ精進せねば！ 頑張れ、俺！でも、これだけは声を大にして言いたい！新成人の女の子よ！絶対に俺の嫁のような女にはなるな！！どうか俺のようなヤツを増やさんでくれ～そうそう、今日は『はじめてのおつかい』って番組があった。親になって見ると、また違った視点から見ることができて、今回も楽しかった。あれ俺も嫁も大好きで、絶対に見る。嫁：「グズグズ･･･ 頑張れ！頑張れ！ あ～ よう頑張った！えらい！えらい！お利口さんや。 グズグズグズ･･･」そう、嫁はこの番組を見ては、毎回号泣するのだ。鬼の目にも涙ってやつや！あんまり毎回号泣するので、『おつかい』の展開も気になるのだが嫁がいつ泣き出すかのかも気になってしょうがない。 くくく俺：「あの～、テッシュお持ちしましょうか？」嫁：「グズグズ･･･ おぅ、持って来て～ グズグズ･･･」テレビに夢中の嫁。邪魔にならんように、そっとテッシュを横に置く。嫁：「サンキュー。ズルルルル～～～～ ←鼻をかむ はい！ 捨てて来て！」えぇー！ 自分で行けよー！番組が終わり、嫁：「○○（上の娘の名前）もおつかいに行かせてみよっか？」俺：「うんうん！ けど･･･どこ行かせるよ？ 結構、交通量多くて危ないぞ？あそこの横断歩道信号ないし･･･」嫁：「そうやな～。 あっ！ 郵便局あるやん！そこにしよう♪ ５０円の切手を１２枚と～、 ハガキを６枚と～、８０円の切手を３枚。ぎゃははは～」嫁のアホッ！！ とことん意地悪やなーそんなキリの悪い枚数、大人の俺だって間違うわい！嫁：「そんでさ、ちゃんと買えたら 郵便局の先のセブンイレブンで アイス買って食べてもええってことにしようか♪」俺：「おまえ１１４０円しか持たせんで言うんやないやろうな？ それやと郵便局で使い果たしてしまうやんかっ！」嫁：「ぎゃはははー！！ それええね♪」すまん！○○！お母さんに変な入れ知恵してしまった！嫁：「ってか、○○のやつ『お金が足らん！』って思ったら 『切手が売り切れやった』とか言って、 アイスだけはちゃっかり食べて来そうやなー」あ！それ言える！ 半分は嫁の遺伝子･･･やりそうや･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.08
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はっ？もうバレた？
しっかし、すげぇ風だったよなー！ 台風みたいだったなー！この時期にあんな強風が吹き荒れるとは･･･油断してた嫁は寒い季節はほとんど外に出たがらない。「窓から寒そうな外を見るのもイヤだ」といつも言っている。しかしさすがに強風の後は家の周りが気になるらしく、うちの物が飛んで行っていないか、ゴミが飛んで来ていないかを外に出て確認したらしい。嫁：「あのさー、あんたうちに隠してることない？ バレてないと思うなよ！」はぅっ！！！ 何？ もうフェンスのことバレたんか？どうしよ！どうしよ！ あー･･･何て言い訳しよう･･･やばいな～。すげぇ変な汗出て来たじゃん･･･俺：「あ？ え～と･･･ん～･･･ 隠してること？ 何やろ？ いや、特にないと思うけど･･･」しどろもどろになりながら、とりあえず誤魔化してみた。『目が泳ぐ』と言う言葉があるが、今の俺、間違いなくこれ！泳いでいるならまだなんとなく格好良さ気だが、完全に溺れてる状況や嫁：「ふーん･･･ すっとぼけるつもりやね？」すげぇ怖い！！嫁：「ポストの下の植木！ 倒れてたん違う？」はっ？ 植木？な～んだ！ 植木のことかよ～ 体の力が抜けて行く～～～あんまりホッとし過ぎてしまい、慌てて返事をしたら･･･俺：「あ！植木ね！ あー、あの植木ね！ 倒れてた？ いや、倒れてなかったぞ。 あ！ いやいや！ 倒れてた！！」嫁：「どっちだよ？！ ちゃんと喋れ！ボケッ！ 倒れてたんやろ？ んで、あんたが起こしたんやろ？」俺：「そそそそ！！ 転がってたから、ちゃんと起こしてポストの下に置いといたんや」始めとんちんかんな返事をしてしまったが、植木はちゃんとしたぞ！それをなんで怒られることがある？嫁：「詰めが甘い！！！ 転げてたんを起こしたんは善しとしよう。 起こすときに、植木の土がこぼれてるん見えたよな？ しかも肥料もこぼれてるん見えたやろ？」俺：「あ･･･こぼれてたかもしれん･･･ ってか、そこまで気付かんって～ でもあれやぞ！ 植木鉢に飾ってたやつは、ちゃんと鉢ん中に飾っておいたぞ！」どうや？ 俺の落ち度は土と肥料ぐらいやろ？（植木鉢の中には木が植えてある。その木の下に、小さい家の置物が飾ってあった。）嫁：「アホッ！そこが詰が甘いって言ってるんや！ 鉢ん中に置いたらしまいやと思ってるやろ？ あれはなー、ちゃんと置く場所と向きがあるんよ！ 分かってねぇなー」･･････そんなんどうでもええやんかー！でもまだフェンスのことは気付かれていない。助かった～これじゃ気付かれるのも時間の問題やな･･･速攻で修理しなくては･･･話は全然変わるが、嫁のお父さんが今月定年を迎える。俺にはまだまだ定年なんてよく分からんが、長年勤めて来た会社を退職することは、ちょっと寂しいんだろうなぁ。義父さん、お疲れ様でした！嫁：「お父さんさー、定年するんはええんやけど、 今日もうちに来て遊んでったんよー！ ええ加減して欲しいわ～ このまま何の趣味もなく、うちに遊びに来てばっかやったら どうしよ･･･ 子供の守りでもいっぱいいっぱいやのに、 親の守りもせんといけんの～？ 勘弁や～」俺：「まぁそう言うな。 孫と一緒に遊びたいんやってー」嫁：「あんたも自分の身の振り方、 今から考えといた方がええで！ 娘のとこに入り浸ったら、ものすごいイヤがられるからな！ ぎゃははは～ 頑張れよ～ うちは定年したあんたにも興味ないからね！」定年したあんたに『も』･･･って、何だよ！老後は犬でも飼おうかなぁ･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.07
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ブランコぶっ倒れる！
いきなり写真で始まる今日の日記。なんでかって言うと、これとまったく同じブランコが我が家にある。嫁が「欲しい！欲しい！」と、子供のように駄々をこねて買ったブランコ。乗り心地も抜群で、子供よりも大人の方がはまってしまう。余談だが、夏に庭でバーベキューをしたとき、嫁がほろ酔い気分でこのブランコでうたた寝を始めた･･･始めは上手い具合に日よけで日陰になっていたもののうたた寝のつもりが完全に眠り込んでしまい、日が傾くと、どんどん嫁が夏の太陽にさらされ、「ざまーみろ！」と放置していたら足が真っ赤に日焼けしたらしく、これでもか！と怒られたことがある。これがなかなかの曲者で、風が強い日には日よけが船の帆のようになりすごい勢いでぶっ倒れるのだ！台風のときや、風の強い日は倒れる前に倒しておくのは当たり前だが、日頃は重しも付けているので、強風のときにしか倒しておかない。（日よけや椅子の部分は取り外しができる）決して軽いもんじゃない･･･ 作りもかなりしっかりしている･･･しっかりしてるが故に、ぶっ倒れた日には･･･家のフェンスにぶち当たり、フェンスの根元が折れる結末を迎えてしまうのだ。朝、いつものように外で一服して会社に行った。しばらくして嫁から電話がかかってきた。嫁：「ちょっとー！！なんでブランコ倒してないんよー！！ 今日は風が強くなるって天気予報で言ってただろー ってか、すでにビュービュー吹いてるやん！ 外で一服する時間あったんなら、それぐらい知恵使えやー ボォケェー！！ うち知らんよー。ってか、重たくてできん！！」俺：「あ～･･･ ごめん。 でも大丈夫やと思う。そんな簡単に倒れんって～ 今ちと遠くに出てるから帰れんわ～ 風強くなったらさ、おまえ頑張ってやってくれや～」嫁のやつ、女にしとくにはもったいないぐらい怪力なくせに！しばらくして、またまた電話があった。嫁：「ぶっ倒れたーー！！ すげぇ勢いで倒れた･･･と思う･･･ 家の中おったのに、すごい音が聞こえたもん！！ 今外見たら、フェンスにぶち当たってるでー！！ どうすんの？ どうしたらええの？」俺：「げー！！マジで？ ん～、どうしよ？ いつも俺が倒してるようにできんか？ 風強くてさ、余計に重たく感じるかもしれんから 気をつけてやれよ？」嫁：「えーーー！！！ うちがやるの～？ えーーー！！！」いやいや、そんなイヤや言ってる場合やないやろ？放置しといて被害が拡大したら、もっと厄介なことになるやん！しばらくして、心配だったので俺から電話してみた。俺：「ちゃんとできたか？」嫁：「できた･･･ フェンスの間にはまっててさー、起こすの大変だったんだぞ！ もう腕がパンパンや！ 新しい腕買って来て！」はぁ？ おまえの腕はアンパンマンの顔か！取り替えたら元気１００倍になるんか？夕方家に帰り、家に入る前に庭のブランコを確認してみた。うんうん。ちゃんと倒せてるやん。出来るくせに、いつも「うちは出来んからあんたして！」って言うんだよな～ぶっ倒れたときに当たったと思われるフェンスも確認してみた。あれれ･･･？ なんかグラグラしてませんか？あわわ！！！ 根元がポッキリ折れてるやん！ど、どうしよ･･･俺の予想：嫁はカンカンに怒り、 俺が倒しておかなかったことを散々非難するだろう･･･ 間違いないな･･･俺の出した結論：よし！ ここは何としてもフェンスが折れてることは隠し通そう! そんで嫁に見つかる前に、何が何でも修理や！隠し通せるか不安･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.06
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嫁、正月間に太る
嫁：「ぐわ～～ん！！ やべぇ！ お正月間に体重２キロも増えてる･･･ この体重計壊れてんじゃないのか？ バシッ！バシッ！バシッ！」わわわっ！！ 体重計をバシバシ叩くのやめれ！！そりゃおまえ･･･体重計のせいやないやろ？あんなに暴飲暴食したんやから、当然の結果やと思うぞ？朝から体重計に向かってキレております。うちの体重計は、嫁が上の娘を出産した後、どうしてもダイエットしたいからと言って買った、体脂肪と内臓脂肪が量れて、２００グラム単位で量れる優れもの。買ったは良いが、ダイエットどころか、毎回乗ってはキレる『嫁怒らせマシーン』と化している･･･嫁：「はぁ～･･･ 絶対にこれ壊れてる･･･ 怖いけど、体脂肪も量ってみよう･･･ 体脂肪測定開始 はぅっ！！ 増えてるしー！！ まぁ、体重が増えたんやから、こんぐらい増えてもしょうがないな。 うん！しょうがない！ よし！今度は内臓脂肪量ってみよう･･･ 内臓脂肪測定開始 おっ！増えてない♪ ラッキー♪ なんや～、そんな太ってないやん♪えかった！えかった！ だはははは～」うむ･･･ これは太ってないって言えるんだろうか？間違いなく太ってるよな？何が何でも『太ってないことにしたい』嫁は、増えてなかった内臓脂肪の数字だけしか気に留めてないようだった。嫁：「ねねね、うちのことギュッってして！」俺：「はぁ？ こうか？」言われるがまま、嫁をギュッとしてみた。 （ここにこうして書くことが、恐ろしく恥ずかしい）嫁：「どうや？ デブになった感じする？」俺：「えぇー･･･ いつと比べて？」嫁：「ん～･･･ そう言われると･･･ ま、そんなん時期とかはどうでもええんよ！ デブになった感じする？ 正直に言えよ！」俺：「そうやなぁ･･･ 確かに腰周りは肉付いたんやないか？ 背中にも案外肉付くんやで？ ほれ！」と言って、背中の肉をつまんでみせた。嫁：「いたたたたっ！！！ 痛いんじゃい！ボケッ！ つまみ過ぎなんやって！ わざとやろ？ ってかな、そんな腰周り肉付いてないわー！アホッ！ ちょっとだけ不二子ちゃんみたいにグラマーになっただけと違う？ ホントあんたには触らせ損やっ！ お金取るぞ！」正直に言えって言ったやないかー！不二子ちゃんとは似ても似つかんしな！ものは言いようだなぁ･･･それを見ていた娘二人。下の娘は「きゃ！きゃ！」と両手を挙げて足踏みしている。上の娘：「あー！お父さんとお母さんラブラブや！ 結婚やからね～ ぎゃははは～」俺：「あ、いやいや、これはその･･･」 嫁に言葉途中でさえぎられ嫁：「そうなんよ！ お父さん、お母さんのこと大好きなんやって～ お父さん面食いやろ？ ぎゃははは～♪」娘：「めんくい？ めんくいってなぁに？ ねー、お父さん、めんくいってなぁに？なぁに？」始まった･･･娘の『何？何？攻撃』 これ言い出すと、納得するまで聞かれるんだよな～朝だし、今日から仕事始めやし、早く家を出発したいんですけどーちゃんと答えてやらなければいけないのだろうけど、俺：「あ～･･･ん～･･･ ○○（娘の名前）はお母さんのお顔好きか？」娘：「好きよ！かわいいも～ん♪」 嫁よ･･･かなり教え込んでおりますね？俺：「そうか･･･ お父さんもお母さんのお顔が好きや、ってこっちゃ。」娘：「ふ～ん･･･ じゃさ、○○のお顔も好きってことやろ？ だってお母さんとそっくりやもん！」嫁＆娘：「ねーーー！！ ぎゃははは～♪」 すげぇ高笑い･･･ はいはい･･･ 怒られず、みんなが笑って過ごせるなら･･･俺は頑張りますさぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.05
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あけましておめでとう！
あけましておめでとうございます 今年も俺の愚痴日記をどうぞよろしくお願いします。今日で休みも終わり。明日から仕事だ。頭が完全に正月モードで、ハッキリ言って･･･仕事行きたくねー！けど、家に居て嫁に怒られてばっかいるのも･･･地獄俺に安息の場はない･･･この長い正月休みの間も、嫁は俺を怒ることを忘れず、毎日毎日怒っていた。あんまり怒られ過ぎて、正直な～んにも覚えてない！って言うか、いちいち覚えてたら身が持たんって！！いや･･･かろうじて覚えていることを書くとしたら･･･それだけで来年になるわい！！今から来年のことを言っていたら、『嫁が笑う』いやいや！間違えた！『鬼が笑う』だな。１日は、近所の神社に初詣に行った。地元では有名な神社で、初詣ともなると、恐ろしい人で賑わう。当然お参りには長い列で、並んでる間に軽く１時間はかかる･･･嫁：「わっ！！ 今年もすげぇ人だなー！！ これ並ぶんか･･･ 耐えれん･･･ よし！ 帰ろう！」はぁ？何しに来たの？初詣に来たんやないんか？俺：「えぇー！帰るん？また来るの面倒やんか～ ちょっとぐらい並んでもバチ当たらんって～」嫁：「夕方来よう！ そしたら少しは人減ってるかもしれんやん。 めんどくさがってると、あんたこそバチ当たるで！ 今お参りしても一緒や！ こんだけ人おったら、神様だって覚えられんって～ ぎゃははは～ 」と言って、クルッと境内に背を向けて歩き出した･･･はぁ～･･･また夕方来ても、すごい人だと思うんだけどなぁ･･･毎年この時期は初詣客が多いので、露店がズラッと並んでいる。娘：「たいやき買って～」 買ってやり･･･嫁：「おぉー！焼き鳥買って～♪」 買ってやり･･･えっと･･･神社には何しに来たんだっけか？嫁：「よ～し！帰って焼き鳥で一杯するか♪」酒盛り宣言されました･･･それから夕方まで嫁は酒盛りをして、またまた神社に行くことになった。行ってみると･･･全然減るどころか、まったく変わってねぇ！！すげぇ人じゃん！！また「帰る！」って出だしたらどうしようかと思ったが、酒で少し出来上がりつつある嫁は嫁：「わー！すげぇ人じゃん･･･ ま、ええか～♪ 並ぶぞ～ えぇっと･･･何お願いするかなぁ～？ブツブツ･･･」あっさり列の最後尾に並んだ･･･ 昼来たときにそうしてもらえませんかね？２日は、買い物に出かけた。嫁が鼻息荒くして、買う気満々の目をしている･･･こうなったら誰にも止められん！手当たり次第に買いまくり、あっと言う間にカートは満タン！娘の洋服・靴なんかは分かる。けどさぁ･･･嫁、自分のもの買い過ぎだろ？散々浪費しといて、「福袋が欲しい！」と言い出した。結婚して嫁が福袋が欲しいと言い出したのはこれが初めてだ。よっぽど欲しいんだろうと思い、どんな福袋が欲しいのか聞いてみた。俺：「どんなん買うんか？」嫁：「えとね！えとね！ エルの３万円の福袋♪買って～買って～♪」俺：「高っ！俺が買ってやれる訳ねぇじゃん！ ３万も持って来てねぇし！自分で買えよ～」嫁：「ケチッ！！どケチッ！！ ３万円の福袋なんて安いもんじゃん！！ エルのだよ？ 結構ええもん入ってると思うで～♪ 服だけじゃなくてさ、アクセもバッグも入ってたらラッキーじゃん！」うむ･･･ そもそもエルって何ですか？あれか？嫁は背が高いから、Ｌサイズじゃないとダメなのでその『Ｌ』なのか？「エル！エル！」言ってると、 「私はでかい！でかい！」言ってるようなもんじゃん？嫁･･･大丈夫か？ だははは～そんなようなことを嫁に言ってみたら･･･嫁：「ボォケェーー！！ あんたの脳ミソ新年早々耳から出始めてるで！！ 誰が『Ｌサイズ』のエルって？ ケンカ売ってんのか？ それともホントに知らんのか？ Ｌサイズのエルじゃなくて、うちが言ってんのはＥＬＬＥや！」すげぇ怒られた･･･それから嫁はその『ＥＬＬＥ』とやらの福袋を買って、ご満悦の様子だった。中身もそれなりに気に入ったみたいで、前から欲しかったデザインのコートが入っていたと喜んでいた。俺：「おいおい、○○と◎◎（二人の娘の名前）とおまえのだけ買って、 俺の忘れてるやろ？ 俺のも買ってくれ～」嫁：「もう歩き回って疲れたから帰る！」･･････「疲れたから帰る！」って言ったくせに、家に帰ると早速買ったものを袋から出しまくり、娘と一緒にファッションショーを開催し始めた･･･嫁＆娘：「どう？どう？ ちゃんとこっち見れ！」はいはい･･･三人ともとってもお似合いですよ･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.01.04
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