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2007年09月の記事
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醤油いっぱいありすぎ！
滅多なことでは、自販機でコーヒーを買わない俺だけど、（どーもコンビニに寄ってしまうんだなぁ･･･）今日は珍しく自販機でコーヒーを買った。朝日を背に、自販機のボタンを押す･･･押す！押す！！出てこない！！「なんだよー！」 バコッ！バコッ！ ←しつこく押してみる朝日のせいで、『うりきれ』が見えなかった、どーも俺です。俺が自販機であんまり物を買わない理由がある。嫁に話すと、「くだらねー」と言われたホントにどーしょうもない理由だ。自販機で買うとさ、受け取り口が下にあるやん？せっかく買ってやったのに、受け取り口に手を入れるときって自販機にお辞儀してる風やないか？あれがどーも気に入らん！受け取り口が真ん中ぐらいにある自販機もあるやんか？あれなら買ってやってもいい気分になる。あ～、やっぱ くだらね～今日は帰りに『醤油』を買って来てくれと頼まれた。スーパーに寄ると･･･『こいくち』 『うすくち』 『刺身用』 などなど、ズラーっと並んでる！！「こ、これはなんや？！ どれ買って帰りゃええの？」 ←俺心の声どうしよう･･･ と思いながら醤油を眺めていると、『うまくち』！！！ なんじゃいこれ？もう訳がわかりません！適当に買うと当然嫁が怒るので、電話することに俺：「おい･･･ 醤油って･･･ うなるほどあるやんか？どれや？」嫁：「あー、うまくち！ よろしく～」う、うまくち？！『うまくち』言うんやから、やっぱ旨いのか？「うまくち･･･ うまくち･･･ はぅっ！！！ いろんなメーカーのうまくち醤油がある！！！ ど、どれや？」 ←俺心の声またまた嫁に電話俺：「どこの醤油買えばええの？」嫁：「あー、どこのでもええわ～ ってか、今ご飯作ってるんよ！ 何回も電話してくんなっ！ アホ！」ガチャッ！！ ツーツーツー･･･ 切られた･･･ええおっさんが醤油の前でしばらく悩み、悩んだ挙句、手頃な価格の有名どころの醤油に決定。醤油を買うのに２０分もかかってしまった。ついでに卵が安かったので、気を利かせて買って帰ったが･･･俺：「買って来たでー。でな、卵が安かったから買うて来たわ～」嫁：「遅いっ！！ 醤油買うのに何時間かかってんの？ げぇーーー 卵買ったばっかであるんやけどーーー」はい･･･ 裏目に出ました･･･嫁：「あんたなぁ、こんなとこで気ぃ利かさんでええんよ！ まぁええわ･･･ ありがと。 もっと他で気ぃ利かしてくれたらええんやけどなー！なー！！」頑張ります･･･そうそう、とうとう車を買い換えることにしました。と言っても、新車は無理なので、３年おちの中古にしようと思ってます。この話はまた明日。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.29
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カーテン
娘が風船を膨らましてくれと言うので、細長いのやら、ハートの形のやら、普通のやつやら･･･ゼェゼェなるほど膨らました。軽い酸欠状態でゼェゼェしていると、何を思ったのか、下の娘が風船にボールペンでラクガキを始めた。「あー、そんなんしたら割れるやんかー」 ←言おうとした矢先パンッ！！！ パンッ！！！ パンッ！！！ゲタゲタ笑いながら、次から次へと割っていきます。このゼェゼェは･･･ 無駄だったのだね？ 割れた風船のカスを虚しく拾い集めた、どーも俺です。上の娘の上の前歯が抜けました。まだ６歳になったばっかりなのに･･･六歳臼歯はすでにモリモリ生えてるし、下の前歯４本もすでに永久歯に生え変わっている。早過ぎます！グラグラしていた歯をしきりに気にしていた娘。ハミガキをして寝る前に、嫁が歯をグラグラ触って遊んでいた。嫁：「ぎゃーーー！！ 抜けそう！！ ビデオ持って来てー！！ ダッシュ！ダッシュ！」慌ててビデオを構えると、娘が自分で抜くと言い出し･･･グラグラ ユラユラ グルグル ポロッ！！！娘：「ぎゃーーー！！ 抜けたーーー！！！ ぎゃははははー すごいー 抜けたー」と大喜び。嫁もわーわーギャーギャー大騒ぎ。見てもしょうもないけど、記念の１枚です。 ←わかると思うけど、手前のちっさいのが歯やでｗ今日は休み。ボーっとゴロゴログダグダすることもできず、朝っぱらから布団を引っぺがされ、バサバサと干されてしまった。俺：「たまにはゆっくり寝かせてくれや～」 ギロッ！！！ ヒェーーー怖ぇーーー嫁：「なんて？ よう聞こえんかったなぁ～ もっかい言ってみ？」俺：「いや･･･ なんでもない･･･」嫁：「寝言は寝て言えよ！！」聞こえてんじゃーーん！！恒例の掃除が始まり、下の娘と外へ放り出され、しばらく砂場で遊んでいると、殺気だった嫁の掃除がやっと終わった。嫁：「よしっ！！ カーテン屋行くぞ！！」でたっ！！ いきなり発言！！俺：「は？ カーテン？ どこにカーテン付けんの？」嫁：「吹き抜けんとこのカーテン。 隣りの２階の部屋の窓と同じ高さにあるやんか？ 昼間はええけど、夜電気点けたら･･･ うち丸見えやで？！ 素っ裸で部屋ん中歩けんやんかー！」そう、嫁は風呂から上がると、パンツ一丁で歩き回る･･･俺：「あぁ･･･ そんでカーテン付けんの？ そんなんわざわざカーテン屋行かんでも ホームセンターで安いの買って付けりゃええやんか？」嫁：「リビングの上やで？ 安いカーテン嫌やっ！！！ しかもすげぇ高いとこの窓やで？ 誰が付けんの？ あんた付ける？ 足場ないのに？ 脚立っても、すげぇ長いのやないと手ぇ届かんで？ 落ちて怪我する気でやるか？ ぎゃははは～」俺：「そやなぁ･･･ 高いなぁ･･･」ってことで、カーテン専門店に行くことにした。どれもこれも高い！！！俺：「おい･･･ すげぇ高いやんかー こんな出すんなら、パンツで歩き回るんやめたら？ それならタダやんか！」嫁：「嫌やっ！！！ うちを自由にさせてくれ！！！」いやいや！待て待て！おまえほど自由奔放に生きてるやつはそんなおらんで？と言うことで、それなりのカーテンをおばちゃん真っ青な嫁の値切り交渉の末、ご購入決定。嫁のアホは、ものすごい高い買い物を数分で決めてしまうくせに、スーパーの９８円のお菓子をどれにするかものすごく時間をかけて悩みます･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.26
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バカ正直がイラッ！
寝ぼけた頭で牛乳を開けたら、『あけくち』の反対側を開けてしまった、あのパックって紛らわしいねん！！どっち側も同じ作りなんがいけんのや！！ と、牛乳パックに八つ当たりした、どーも俺です。バリバリバリ ←牛乳パックを開ける「ん？ な～んか開けにくいなぁ･･･ ま、えっか～」 ←俺心の声無理やりこじ開け、ゴクゴクゴク ぷはぁ～ん？ んん？？ やばいっ！！！ここでやっと反対側を開けてしまったことに気付いた。嫁：「だーーーっ！！！ なんで反対側開けるんよー もー！ 『あけくち』って、ご丁寧にひらがなで書いてあるやろ？ ちゃんと見れやー アホ！」怒られました･･･今日は休み。いよいよ隣りの家が完成し、この連休で見学会をしていた。近所の皆様お誘い合わせの上、嫁が見学に行くと言うので、俺も行ってみた。丁度施工主さんも居たので、いろいろ話すことができた。いや～、新築ってのは、ええ匂いがするな～これで家具が入ればまた雰囲気の違った家になるんだろうなぁと俺が家を建てた頃を思い出していた･･･嫁はと言うと、近所の仲良し奥様とわいわい言いながら見学していた。「○○さんちはどう？」「そーそー、うちもそう！」などなど施工主の奥さんも加えての大雑談会が開催されていた。女の立ち話ほど長引くものはない･･･俺は早々においとまさせてもらい、俺同様、嫁どもの雑談会に追いやられた近所のご主人と子供同士を遊ばせながら庭造りの話しを聞いた。隣りの家が完成したら、いよいようちも庭造りを本格的に始めようと思っていたのだ。隣りの家とのバランスもあるしなぁ。構想はそれなりに練ってあります。しばらくして嫁が戻って来た。 そして一言･･･嫁：「勝ったな♪ くくく」女って怖い！！ 俺なりの庭造りプランを嫁に話すと･･･俺：「こんなんええと思わんか？ ここはな、こうしたら感じええと思うんやー」嫁：「却下！！！ うちにもええ考えあるんよ♪」速攻で却下されました･･･嫁なりにいろいろ考えていたみたいで、上から見た絵や、横から見た絵を書いていたのだ。これがなかなか上手いもんで、俺とは違った感覚が新鮮だった。俺：「おっ！ おまえのもええやんか～」嫁：「まぁな！ うちはお金も出すけど、口も出すでー！」金出さんでもいつも口出すやんかっ！そうと決まれば行動が早い。早速店に行き、とりあえずウッドデッキ用の木材の見積りを依頼した。依頼書に連絡先の記入をお願いされ、バカ正直に住所を書くと、嫁：「アホッ！ 住所まで書く必要あるか？ 今のご時世、個人情報がお金になるんやで？！ 買うんならともかく、ただの見積りやんか？ 名前と携帯番号で十分じゃい！」俺：「あ、そっかー でももう書いたし、ええやんか」嫁：「ぬるい！！ あんたのそこがぬるいんよ！！ せっかく頭付いてるんやから、ちゃんと使えよ！ まぁでも、あんたのそのバカ正直なんが ええとこやけどなぁ･･･ イラッ！ってするー！！！」 ･･････さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.24
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娘の誕生日
ふとつけたテレビで『僕らの音楽』をしていた。この日は『東京事変×高田純次』あんまり興味もないのだが、ボーッと見ていると･･･嫁：「おっ！ 高田純次出てるや～ん♪ このゆる～い感じ大好き～ 計算されたゆるさやな！」俺：「おまえのテキトーさ･･･ 似てるで？」嫁：「うっさいわっ！ 悔しかったら高田純次見習えや！」 ･･････ どーも俺です。そんなに悔しくもないんですけど？いやいやいや、ご無沙汰１９日に上の娘が６歳の誕生日を迎えた。嫁：「パーティや♪ パーティや♪ なんをご馳走してくれんの？ ぎゃははは～」娘：「パーティや♪ パーティや♪ ゲームが欲しい！！ 買ってー買ってー」こいつら･･･沖縄で散々無駄使いをしたので、俺の小遣い残ってません！とりあえず娘を幼稚園へ送り出し、金がないことを嫁に言うと･･･嫁：「あん？！ ないの？ どーすんの？ ○○（上の娘の名前）期待してたでー！ 子供の期待を裏切るんか？ あーあー 『お父さん大嫌い！』って言われるでー うち知らんよ～ けけけ」うぅ･･･ 『お父さん大嫌い･･･ お父さん大嫌い･･･ ･･･ 』←頭グルグル俺：「あのぉ･･･ お金貸して下さい！」嫁にお願いしました。 嫁：「ええよ。 なんぼ？ ふふふ」そ、その不敵な笑いはなんや？俺：「えぇっと･･･ なんぼでもええけど･･･」嫁：「ほれ！ 絶対に返せよ！」と、１万円をくれた。 よしっ！！ これでケーキ買って～･･･ そんなことを考えていると嫁：「あっ！ 言い忘れてたけどな、 十一やで？ ぎゃははは～」「といち？」 １０日で１割･･･ 鬼！鬼！鬼！娘が幼稚園に行ってる内に、嫁と下の娘とケーキを買いに出かけた。ケーキに名前を入れてもらい、ローソクの数を伝えるとき「あ～、もう６歳なんやなぁ･･･」と、しみじみした。早いなぁ･･･それからプレゼント。「ゲームが欲しい」と言っていた娘･･･俺：「ゲームが欲しい言うてたよな？ なんでゲームなんか欲しがるんや？」嫁：「なんかなぁ、幼稚園でみんな持ってるって言ってたでー でもなぁ･･･ ゲームなんかさせたないなぁ･･･」この辺は夫婦の意見が一致。それでも前々から欲しがっていたのをずっと我慢させていたしなぁ･･･その上、俺 金ねぇしなーすると･･･嫁：「そうやっ！！！ 思い出した！！！ うちゲームあるやんか！！！」そう言ってダンボールを倉庫からゴソゴソと持って来た。嫁：「ジャーーーン♪ ゲーム♪」箱を覗くと･･･こ、これはっ！！！ スーパーファミコン！！！懐かしーしかもファミコンだけじゃなく、初代プレイステーションまである！！懐かし過ぎます！！使えるか確認すると、まだまだいける！！！娘へのプレゼント決定夜、娘の誕生日会を盛大（？）にしてやり、プレステは出し惜しみしてファミコンをプレゼントしてやると、娘：「わぁ♪ ゲームや♪ ありがとーありがとー」古ぼけたファミコンに大喜び。 「上手く騙せたな。うひひひ～」と、嫁とニンマリしていると、娘：「わっ！！ ゲームでかっ！！」ゲームソフトの大きさにびっくりしていた。（昔はみんなそんなでかいソフトだったんだよ･･･）バレる日も近そうです･･･一日３０分の約束でゲームをさせているのだが、やっぱりゲームはあんまりさせたくないなぁ。ちなみに娘のやってるゲームは、トランプ！ 地味～しかもな『ババ抜き』ばっかりやねん！そそそ、『十一』が怖くて、ケーキを買って残った金は、すぐに嫁に返しました。 俺小せぇなぁ･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.23
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冷凍庫事件！
もうすぐ上の娘の６歳の誕生日がやって来る。いや～な予感がする、どーも俺です。朝っぱらからしこたま怒られました･･･下の娘が毎朝と言っていいほど、嫁が台所にいない隙を見計らってか？俺に『あるもの』を欲しがる。下の娘：「ひやひや！！ ひやひや！！」そう言いながら、冷凍庫を指差し、あるものを欲しがるのだ。どうせまだ冷凍庫の扉は開けることができないだろうとタカをくくっていたのが間違いだった！！子供は日々成長しています！その『あるもの』とは、『氷』のこと。俺が嫁のいないとこで氷を食べさせてから、どうも味を占めたらしく･･･嫁が台所に居ない→俺が台所に居る→氷をくれる→今だ！こんな図式が出来上がっているようである。あんまり欲しがるのを制止して、俺は台所を離れた。いつもなら「ビィエ～ン！（くれよー！）」と泣きながら着いて来るのだが、今日は着いて来なかった。しばらくして様子を見に行くと･･･はうっ！！！冷凍庫の扉を全開にして、氷をバクバク食ってます！！！恐る恐る冷凍庫の中を確認。小さい氷が少しずつ溶け、一つの大きな塊に！！アイスは･･･ 指で押すと凹んだ！！や、やばい！！ この非常事態をなんとかせねば！！嫁は上の娘のハミガキやトイレに付き合っていて、まだ誤魔化せる可能性大や！塊になっていた氷をほぐし、速攻で冷凍庫の扉を閉め、まだ氷を欲しがる下の娘をなだめつつテレビの前へ移動。何事もなかったようにテレビを見るも･･･テレビの内容なんてまったく聞こえねー！！画面右上に表示されている時計が、俺の地獄へのカウントダウンに見えた。嫁がドスドスと近づいて来る、 ドキドキそのまま俺の側を通過。 ドキドキ嫁が台所に立っている。 ドキドキ冷蔵庫を開け、アイスコーヒーを手に ドキドキコップに氷を･･･ ドキドキ冷凍庫を開ける！！！ ドキドキ嫁：「ん？ あれ？」 ドキ！ドキ！ドキ！ドキ！嫁：「誰のしわざ？！」 ビクーーーーーンッ！！！恐る恐る嫁を見た。 ！！！ 炎をバックにした嫁が見えます！！ 俺：「えーっと･･･ どっから説明する？」嫁：「どっから？？ ケンカ売ってんのかっ！！ 全部じゃい！！ １から１０まで全部喋れ！！」ヒェ～～ 久々すげぇ怖い※ 嫁に内緒で氷を食べさせたこと。 それがクセになり毎朝欲しがるので、やるようになり･･･ とうとう自分で扉を開けることを覚え、 扉全開で食い、中の物が溶けてしまった。 説明終わり。 嫁：「ボォケェーーーーー！！！ 内緒でするからこんなことになるんじゃい！！ 氷ぐらい食ってもええよー そんなケチなことは言わん！ けどな、そんなもん食べ過ぎるとお腹壊すやろ？ ちゃんと考えれ！ ドアホ！」俺：「すまん･･･」嫁：「溶けたんどうしてくれんのー もー！ お肉だって入ってたんよー 少し溶けてるやんかー！！ む～ ◎◎（下の娘）のことちゃんと見とけって、 いつも言ってるやろー！ 使えねぇなー」嫁：「まぁええわ･･･ 今日このお肉使う。 冷凍庫の扉開けれるようになったんか～ 成長したなぁ～♪ けど、これからは油断すると同じことされるな！」あれ？ いつもより怒る時間短くないですか？助かった～俺：「おまえも◎◎に氷食わしてん！ すげぇ喜ぶで～ あの笑顔見たら、おまえも食わしたくなるってー すげぇかわいいぞ！」嫁：「そ、そお？ 食べさせてみよっかなぁ～♪」うんうん！嫁：「って、ニヤニヤすんなっ！！ ボケッ！！ また同じことして、冷凍庫ん中のもん溶かしたら･･･ おまえ冷凍するぞ！！」ヒェーーーーーさぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.15
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指輪戻って来る
晩飯のとき嫁＆娘：「プハァ～！ このお茶美味しいねー！」と、わいわい盛り上がっていた。どれどれ･･･ 俺も飲んでみよう！あれ？ フツーに麦茶なんですけど？俺：「ん？ これただの麦茶やろ？ どこがそんな旨いん？」嫁：「あ！ あんたのは麦茶やで！」ガクッ！！嫁と娘は旨そうに『さんぴん茶』を飲んでいた。そのお茶、いつになったら俺にも飲ませてくれるんですか？絶対こっそり飲んでやる！と、心決めたどーも俺です。ついでに言うと、土産に買って帰った『べにいもタルト』娘の食べこぼしすら俺の口には入ってきません！あんまりだ･･･いや～、ブログを更新しようと思うと、どーでもいいニュースをついつい読んでしまうなぁ。これのせいでいつも時間が遅くなってしまう･･･そうそう、嫁が指輪をなくしたことを書こう。うちの嫁、変なとこで潔癖症と言うか、手を洗うとき・風呂に入るとき・料理するとき・掃除するとき･･･などなどとにかく手が濡れるときは必ず指輪を外す。それがどんな場所でもなのだ沖縄から帰った日、嫁：「疲れた～ 足がパンパンや～ そうだ！ フットマッサージ行って来るし～♪」でたっ！ いつものいきなり発言。そう言うと、疲れてるんは俺も同じなのに子供を押し付けて、自分だけフットマッサージに出かけた。（フットマッサージに行く体力あるなら行くな！） ←俺、心の声ご機嫌でフットマッサージから帰って来た嫁は、自分が指輪をなくしてることに全く気付いていない･･･（まぁ俺も気付いてはないが）翌日、フットマッサージ店から電話がかかってきたらしい。（以降、嫁から聞いた話し）店：「○○様、もしかして指輪をお忘れではないですか？ 時間帯からして、○○様ではないかと思いご連絡しました」嫁：「はっ！！ ちょっと待って下さい！ 指輪を探す→ない！ 私のかもしれません。 え～と、かくがくしかじか･･･」 指輪の特徴を言う店：「間違いないようですので、保管して置きますね」こんなやり取りをして、嫁は店に受け取りに行ったらしい。※ どうやら店でトイレに行き、手を洗うときに外し、 そのまま洗面所の上に放置してしまったらしい。 次に入った他のお客が店に届けてくれて、 指輪の内側に書かれているイニシャルを元に それらしい人に電話で問い合わせをしたところ、 どうやら嫁にたどり着いた。俺：「よう見つかったな～ 奇跡やな」嫁：「だよなー！ なくしたうちが気付いてなのにな！ぎゃははは～」俺：「 ･･････ もうちょっと大事にしようや？ ってか、なくしたん今回で４回目やで？」そう、嫁はすでに４回もなくしている。これが不思議と嫁の手元に戻って来るからすごい。嫁：「こいつ（指輪）絶対に戻って来るよなー！ あんたの怨念こもってるんやないの？ 気持ち悪っ！！ くくく 」 ･･････ いつかペシッ！と叩いてもええですか？嫁：「いつも親切な人に拾われてるなぁ ま、戻って来たんやし、 めでたし！めでたし！ってことで♪」１回目：居酒屋２回目：道路 ←ありえんやろ？！３回目：サービスエリアの洗面所４回目：今回嫁：「ってかな、この指輪でかいねん！ 新しいの買うてくれ！」 ･･････ ペシッじゃないな！！ グーでもええですか？さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.13
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昨日の続きを･･･
下の娘が少しづつだが喋る。「お母さんはどこ？」と聞くと「ここーっ！」と笑顔で答え、「ねぇね（上の娘のこと）はどこ？」と聞けば「ここおる」と指差す。俺：「んじゃ、お父さんは？」下の娘：「おやん！！」 ←「おらん」と言ってる模様･･･いやいや！！ 待て待て！！ ここおるやんか！！ものすごい孤独を感じる、どーも俺です。それでは昨日の続きを･･･２日目はビーチやホテルでのんびりし、上の娘に『シーサー』の絵付けを体験させてやったりして過ごした。嫁はいろんな人と話したり、子供同士を遊ばせたりしてとにかく全然知らない人とすぐに打ち解けていた。嫁の特技やな。そうそう、ホテルにオウムがおったんやけど、下の娘が興味津々で食い付いていたので俺：「おはよ！」 ←オウムの真似キョロキョロする娘がかわいくて、何度もやっていると･･･嫁：「気持ち悪い！！ ってかな、あんたのは鶴太郎の『キューちゃん！』 みたいになってるやんか！ 違う！違う！ こうやー 『おはよ！』 ぎゃははははー」声太すぎます･･･ おっさんみたいやんか･･･帰る日、飛行機の時間まで時間があったので、『斎場御嶽』に寄ることにした。（のりさんご期待の、俺がフレームに映った数少ない１枚です！ 名前出してすんません！） ここをくぐった奥は↓こうなっていて、木の間からとてもキレイな海が見えた。 俺と娘は暑かったので車に戻ったが、嫁はパチパチと写真を撮っていた。しばらくすると、嫁が両手一杯に何かの実を持って戻って来た。俺：「何それ？ どっかで採って来たんか？」嫁：「いやいや、貰ったんよ！ これシークワァーサーの実なんやってー あそこで落ち葉掃除してるおばちゃんに貰ってん♪」俺：「シークワァーサーの木なんてあったん？」嫁：「知らんー おばちゃんさ、自分の鞄から出してくれたで。 沖縄の人って、自分ちにシークワァーサーなってても そんな食べんのってよー」俺：「へー。 おまえ物貰ってばっかりやなぁ～」嫁：「ホントやなぁ～♪ ええ旅行や～♪ しかしさー、地元の人があんまり食べんもん 買いたくないなー！ だはははは～」確かに･･･今回の旅行はいろんな人とのふれあいの旅になった。それから来た道の逆コースで空港まで行こうと提案したが、嫁はなんとも答えなかったので、下手に行くと地雷を踏みそうやったんで元来た道を戻ることにした。しばらく走ると、嫁：「あれ？！ どこ行ってんの？ 逆コースで帰るんやなかったんかい！ ボケッ！」あれほど俺が言ったのに･･･ 裏目に出ました･･･まだ少し時間があったので、『旧海軍指令部壕』に寄り、（このような場所、嫁が大好物でして･･･）またまた時間ギリギリで空港に到着した。急いで空港に向かう途中、嫁が車内で屁をこいた！！俺：「くさっ！！！」エアコンの効いた閉めきった車内では･･･ 勘弁！！嫁＆娘：「ぎゃははははー くさ～♪」俺：「いやいや、笑い事やないでー」嫁：「だってさー、まだ全然出てないんやもん！」そんなん威張って言うな！あんなに飲んで食い倒したくせに、まだ出てないなんて･･･旅行中、一度も出てないらしい。俺：「それにしても臭すぎるーーー」嫁：「うっさいわ！ ボケッ！ 屁ぐらい出るっちゅうねん！俺：「それにしてもやなぁ･･･ ええ加減せぇや～」俺があんまり臭いと言ったものだから、嫁の逆ギレが始まった！でも･･･ キレて言ったことがこれ↓嫁：「んじゃ、あんたは屁こかんのかい！！ うちはこれで身を守ってるんじゃい！！悪いかっ！！」スカンクですか？そうそう！！ 嫁のアホが結婚指輪をこの旅行中になくした！この話しには続きがありまして･･･今日も長くなってしまったので、また次回。そうそう！！ この旅行中に下の娘を怪我させてしまいまして。俺がちょっと目を話した瞬間に、ゴチンッ！！と･･･ものすごい怒られた！怒られた瞬間、安部総理並みにやつれてしまったのは言うまでもない。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.12
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ただいまー！（ちょっと長いです）
嫁と娘に散々振り回され･･･俺の意見はことごとく却下され･･･それでもその隙間をぬって沖縄を満喫した、どーも俺です。天気もまずまずで、台風の被害も受けずに無事に行って帰って来ることができました。（台風９号大変でしたね･･･ 被害に遭われた方、お見舞い申し上げます）うるさい嫁を黙らせる為に、前もって空港の駐車場を予約しておいたのだが、嫁：「げぇーーー すげぇ離れてるやんかっ！ もっと近いとこなかったん？ 使えねぇー」俺：「そんな言うほど離れてないやんか？」 ←この言葉、完全スルーされました家を出発するまで、グダグダと支度をしていた嫁のせいで空港に着いたのがギリギリやったのに、この言い草である。機内では、娘がスッチーにやたらと話しかけ、娘：「○○ちゃん大きくなったら、 飛行機のお姉ちゃんになるー！！」１人１個のはずのおもちゃを３個貰った娘。こいつも嫁のような女になること間違いなしや･･･まずは那覇空港に着いて驚いたのは、中華航空機がまだあったことだ！こんな感じ･･･ 痛々しい･･･ これって片付けることできんのかなぁ？ まだできんのやろうなぁ～ ←１人で納得ＤＦＳでレンタカーを借り、インターネットで自動チェックインをしていたにも関わらず、異常に待たされ･･･ 気の短い嫁は、嫁：「遅っ！！ 仕事遅いねん！！ なんや？ スローライフ時間かい！！」と、訳のわからない毒を吐いていた。ホテルに行く前に、『海中道路』に寄ることにした。嫁が行きたいと言っていたので、遠回りを承知で行ったのに･･･ 嫁：「ふ～ん･･･」 「ふ～ん」だけかいっ！！それでも中間地点で途中で買って行ったタコスを食べた。それからホテルへ向かう前に、嫁の酒を大量買いする為道路沿いのスーパーへ寄ることにした。嫁は「すぐに戻って来るから」と１人で店内に入っていったが、なかなか戻って来ない･･･しばらく待って、やっと戻って来た嫁は、大量の買い物をしていた！俺：「おまえ･･･ そりゃ買いすぎやろ？」嫁：「ぎゃははははー これ全部お酒やないよ？ 少しお土産も買って来たんよ～ しかもな、さんぴん茶あるやんか？ これ安売りで９８円やったんよー♪ ラッキー ホテルなんかで買うたら３００円はするで？ はぁ～ ええ買い物できたわ～ スーパー万歳やな！」と、酒と土産を買って来たのだった。嫁曰く、お土産屋で買うよりも、地元のスーパーで買う方が地域の商品があったりして面白いそうだ。ホテルに到着すると、嫁と娘は『サーターアンダギー作り』の体験をして、教えて下さった方とものすごい仲良くなり、その人の自家製油味噌を翌日に貰う約束をしていた。翌日、油味噌をご丁寧に容器に入れ、黒糖かりんとうやクッキーまで一緒に入った紙袋を下さった。ものすごい笑顔で受け取る嫁。 ←目がこんな感じやった！何が良くて、嫁にここまでしてくれるのか･･･ 不思議だ･･･２日目は、ジェットスキーやドラゴンボート等娘が乗れるものはすべて乗せてやり、海やプールで散々遊んだ後、下の娘が何も乗ってないので４人乗りの足漕ぎボートを借りたのだが･･･沖に出てプカプカ浮いてる間に、うそーーーん！！！嫁と二人の娘が寝てしまった！！俺、ひたすら１人でキコキコ漕いで岸まで･･･ あんまりだ･･･嫁と娘は沖縄の民族衣装を着て楽しんで、俺は撮影に追われ･･･島唄ライブでは、嫁と娘が前に出て踊り歌い、俺はまたまた撮影に追われ･･･そこで見つけた『ちゅら玉の玉言葉』には ６月生まれの嫁が『純粋』で５月生まれの俺が『忍耐』って！！！ 当たってるやないかい！！！長くなったので、この続きはまた明日。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.11
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行って来ます
散々、検索させられて･･･ 目が限界です。嫁：「やる気出せよ～♪ あんたのやる気によって、 今回の旅行がどーなるか･･･ わかってるよなぁ？」プレッシャーに押し潰されそうな、どーも俺です。いろんな人から、いろんなアドバイスや情報を頂いて、本当にありがとう！！嫁のごちゃごちゃうるさい注文で、俺は朝からいろんなとこに電話して聞いたり、今はＨＰを見たりして･･･ 結構忙しい。嫁はかなりの方向音痴な上に、距離感って言うんかなぁ？ここからここまでどのくらいの時間がかかるかってのをまったくわかってない！わかってないくせに、注文や行きたい所が多すぎる！出発は５日だけど、明日も同じようなことになりそうやし、準備で嫁から更にごちゃごちゃ言われそうなので、帰って来るまで更新はありませんよ～。と、言うことで、今日はもう少し検索します。ではでは行って来ます！あっ！！！空港で俺らしきヤツを見かけたら、『頑張れ！俺！』とお声をかけて下さい。多分『がんば･･･』の時点で振り向きます！どんな沖縄旅行になることやら･･･ 珍道中になることは間違いないな。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.03
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Ｙシャツにシミ！
ブログを更新しようとしたら、なんであんなにメンテしてたんや？そうこうしてる間に、もう９月･･･ 早いなぁ～昨日は俺の方が早寝をして、嫁は遅くまで酒盛りをしていた。一緒に飲もうと誘われたが、嫁の酒盛りは尋常ではないので逃げるように早寝をしたのだが･･･早寝をしたせいか、今日は誰よりも早起きしてしまい、麦茶を飲もうと台所に行ってみると、シンクに嫁の飲んだビールの缶がズラーーーと並んでいた。こ、これを全部嫁が飲んだんだろうか･･･酒盛りに付き合わんで良かったと、心から思った、どーも俺です。俺：「おまえ･･･ こんだけも１人で飲んだんか？」嫁：「そうや！ １人でって･･･他に誰がおるの？ アホか！」俺：「まぁええけど、体壊すなよ？」嫁：「あーーー もうすぐ荒ゴミの日じゃん！ 溜まったお酒の缶･･･ 出すの恥ずかしいなぁ～」はぁ？ そっち？もっと他に心配することあるんちゃうの？嫁が洗濯をしようと、洗濯機の前で洗濯物と格闘しているとき、嫁：「あぁ？ なんよこれーーーっ！！！」大声で叫んでおります！嫁：「あんたのＹシャツーーー！！！ これ何つけてんの？」はっ？！ 何？ 何だ？Ｙシャツに何かついてる？ えーと･･･ えーと･･･ フル回転で考える嫁：「Ｙシャツの胸んとこよ！！！」胸？？？ いろんなことを高速で思い出そうと必死です！なんやろ？誰かとぶつかって、俺の知らん内にＹシャツに口紅でも･･･変な汗がぶわーーーと出て来た。こんな時、女の１人でもいたらものすごいドキー！とするんやろうけど、まったく心当たりのない俺は、（それもまた寂しいが･･･）何がついてるんか全然わからん！嫁：「おまえ！！ 聞いてんのか？！ 返事せぇやっ！！ ボケーーー！！」わわわっ！！ すげぇ怒ってる！！俺：「あっ！ えーっと･･･ わからん！」嫁：「わからんだとーー？！ あんたが自分でしたことちゃうの？ これ･･･ 絶対に洗濯どころじゃ取れんでー！」俺がしたこと･･･ 俺がしたこと･･･ 俺がしたこと･･･口紅って、なかなか取れんって聞いたことあるぞ！やばい･･･ やばいよ俺！！もう俺の頭の中は、嫁への言い訳でグルグルです！とにかく謝ろう！俺：「ごめん！！ けどな、聞いてくれ･･･ 」 ←言葉途中でさえぎられ嫁：「ちょっとーーー！！ こっち来てこれ見てみれ！！ これホントに何？ この黒いやつよーーー」 ･･････！！！ 黒？？？黒い口紅ってないよなぁ？ 基本は赤っぽいよなぁ？急いで嫁のもとへ。嫁が手にしているＹシャツをよーく見てみると、胸のポケット下の辺りに黒いシミが広がっていた。俺：「あっ！！ わかった！！ これボールペンのインクちゃう？ ペンの先出したまま胸に差したんやなぁ･･･ だははははーーー 悪ぃ悪ぃ だはははーーー」一気に恐怖心から開放された俺は、笑いが止まらない。嫁：「笑い事やないわいっ！！！ ボケッ！カスッ！ これ取れんよー どーすんの？ Ｙシャツダメにしやがってーーー 二度と笑われんようにしてやろうか？！」ご、ごめんなさい！！さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.01
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