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得体の知れない不安が私を襲っています。ジワジワと心を蝕む不安感。払拭したい。辛いです。目の前の事だけに集中して、不安に呑み込まれない様にしないと。不安だ不安だと震えていても、不安は解消せずにどんどん大きくなるだけです。やり過ごそう。落ち着け、大丈夫だ。きっと大丈夫だ。今までもやってこれたじゃないか。気を確かに。きっと大丈夫だ。明日には不安も無くなっているかもしれないぞ。きっとそうだ。
2024.06.02
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さてさて、金欠でございます。先月、先々月と色々出費が重なりまして家計に余裕がございません。私の計画性の無さが招いた結果であります。定期的に訪れる、このピンチ。乗り切るためには、節約でございます。食費等、創意工夫で削減出来るところは対応。なによりも、私自身の小遣いを減らして対応いたします。いやぁ、毎日仕事仕事ですので、どうせ遊びに行くタイミングもありませんし。そう自分に言い聞かせて。欲しい物も別にありませんし。そう自分に言い聞かせて。無いなら無いなりに、日々を楽しむコツがございます。なにより、筋トレさえ出来れば満足でございます。昔は、釣りだのキャンプだの服だのゲームだのと、あれこれ欲しくて散財するクセがありましたが、ここ最近はある物で充分楽しめる事に気付き、今持っている物を大切にする様心がけております。あれこれ欲しい欲しいという物欲が強かった私は、手に入れても手に入れても、満足しない飢えた状態でありました。欲しかった物に囲まれても、それでは豊かになれなかったのです。心平穏に暮らすには、今あるもので、手の届く範囲のもので満足する事が大切なのでございます。欲しい欲しいという、終わりのない欲求を捨てれば、その分、心に余裕が産まれるのでございます。、、、なんて書いて来ましたが、これを心に刻んで金欠地獄を乗り切りたい所存です!!!
2024.05.24
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自分の機嫌は自分でとる。これが大事。悩みを抱えて不機嫌になっても、周りに嫌な思いをさせるだけだし。誰も助けてはくれない。他人に過度な期待をもたない。疲れたなら、風呂にゆっくりつかってみる。気分転換にイヤホンで好きな音楽を聴く。少し酒を飲んでもいいね。今の俺なら、ジムに行く時間を捻出して体を鍛えて、汗を流してスッキリする。家の掃除をしてみる。無心で洗い物とかもいいね。誰にでも好かれようとしない。苦手な人とは最低限の付き合いで充分。無理に喋らず、聞き役に回ってみるのもいいね。喋りすぎて後悔する事もあるし。早起きしてみる。逆に昼までゴロゴロしてみる。本を読む。ブックオフとかで中古の小説を何冊か買ってもいいな。甘いものを食べる。アイスとか最高だ。あれこれ考えない。やるべき事を先延ばしにしない。難しく感じている事でも、まずはどんなに小さくてもいいから行動してみる。頭でっかちにならない。思考の堂々巡りにハマらない。家族を大事に。感謝の気持ちを忘れない。見返りをもとめない。俺が頑張った事は、俺が知っている。自分で自分を信じて、認めてあげよう。一日一日、生きていくだけ。死ぬまで、一日一日生きていく。それの繰り返しが人生。今だけを見て。今だけが、自分が生きているこの瞬間だけが真実であり、人生。
2024.05.22
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近況を残しておきます。いつか読み返した時に、思い出せるように。昼勤務だけで仕事中の現在。体は楽。残業は多いけど、自分のペースでやれているよ。何をしていいか分からなかったけど、少しずつ道が見えて来ているよ。風邪気味でしんどい日々が五日間程あったけど、今はすっかり治りました。筋トレも継続出来ているよ。いつものジムが大混雑する時間帯は、違う店舗に行ってトレーニングしています。お酒は週に一回ほど。控えめでいい感じ。たまに飲んだら、すぐに酔ってソファで寝ちゃう。料理は、昼勤務になってから出来ていないよ。残業で遅く帰るので。休日はなんとか作れています。こないだは妻と和歌山市内にお出かけしたよ。色々食べたり、和歌山城とか美術館とか行ったんだ。娘は部活頑張っているけど、足の甲がずっと痛い様で心配。病院に連れて行かないとな。長男、次男は特に変わらず。学校にバイトに、真面目にやっているよ。相変わらずお金に余裕は無いよ。俺のお小遣いを減らして、家計を助けないとな。しょうがないもんね。俺なら大丈夫、無駄遣いしないように頑張っていこう。
2024.05.22
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昨晩、仕事終わりにいつものジムへ。こ、混んでいる!人が多過ぎて、マシンもベンチも全て埋まっている!フィットネスブームで、ジムの会員数はどんどん増えている様です。どうしても、時間帯によってはこういう事も出て来ますね。諦めて、何もせずに即帰宅しました。そして、今朝。仕事終わりの時間がダメなら、仕事前に行くしかない!という事で、朝4時に起きました。4時半頃から6時前までトレーニング。誰もいないので、貸切状態で出来ます。気持ちいい!その後、ジムでシャワーを浴びて、着替えて髪をセットしてそのまま出勤。体も心もスッキリしています。これ、たまにはありですね!睡魔不足にならない様に気をつける必要はあるけど。
2024.05.16
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風邪気味の私。ですが、昨日風邪を治す為に残業せず帰った分、今日は頑張らないと。少しマシになったと思っていた体調は、夕方になる頃には悪化してきました。はぁ、全然治ってない。一日では治らないか、そりゃそうだよな。だけど、仕事は待ってくれない。残業残業で片付けるしかない。ヘトヘトで帰宅。食欲もあまりないので納豆とヨーグルトだけ食べました。体調が悪くてジムにも行けない。こんな状態で力を出せないし、熱が悪化しそう。昨日今日と、二日間トレーニングが出来ていません。せっかく5月に入ってから毎日通って頑張っていたのに。なんだかガッカリです。仕事も、なんだか上手くいってない気がします。焦るばかりで、何をしたらいいのやら。とにかく、体調を治さないと。でも、残業残業で睡眠時間は削られる。ピンチかも。すこし風邪をひいただけで、簡単に生活リズムが崩れてしまう。はぁ、、、。
2024.05.14
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風邪をひいたかもしれません。数日前から、なんだか目の奥が痛いなー、鼻水が出るなーなんて思っていたのですが、花粉症のせいだと決めつけていました。それが昨日、よりひどくなり、熱っぽさを感じました。ふいに、ズキズキとした頭痛も来るし、ボーッとして考えがまとまらない。この忙しい時期に風邪で休む事も出来ません。本来なら、残業してこなさないといけない仕事があるのに、体がダルくてとても無理です。それに、頭も全然働かない。ということで、昨日は定時で帰宅しました。あぁ、こんなことしている場合じゃないのに。風邪をひいてはジムにも行けない。とにかく、治す事を最優先にして、暖かい服を着て早く寝ました。そして今朝。たっぷり睡眠がとれたので昨日より症状は軽くなっています。とりあえず、この程度なら頑張れそう。よし、今日から、今日こそ、しっかりやるぞ!頑張ってくれ、俺の体!
2024.05.14
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大きな仕事のリーダーを任されてしまった私。毎日毎日残業の日々です。調べる事が多すぎて、一つ進める為に百を調べる、といった所。時間ばかりかかってしまい、残業せざるを得ない状態。さすがに疲れも溜まって来たので、今日は残業せずに帰宅する事にしました。17時台の国道は大渋滞ですね。そのままジムに寄ってトレーニングをしました。筋トレをするとスッキリします。逆に疲れも取れますね。実は、5月に入ってから毎日ジムに通っています。残業してからのトレーニングなので帰る頃にはすごく遅い時間になってしまうのですが、このトレーニングでスッキリして、翌日の仕事も頑張れています。月曜からも頑張ろう。
2024.05.10
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ゴールデンウイークが終わりましたね。最長10連休だった人もいる様で、羨ましい限りです。かくいう私は、普段のシフト制勤務ではゴールデンウイークなんて関係無しなのですが、今月は昼勤務のみという事もあり、4連休でした。さあ、明日から出勤。世間より一日遅く休みに入った分、今日まで休みでした。いざ連休を取ってしまうと、次に仕事に行くのがすごく億劫になります。仕事の流れが切れてしまって、体がだらけるモードになってしまう感じ。実際、やらなければいけない仕事が山積みですので、早く出勤して頑張るべき、なのですが。分かっていても、明日からが憂鬱です。いかんいかん、弱気になっても結局明日は来るのだから。何も考えずに一日一日をこなしていくのがベスト。あれこれ想像して悩むなんて、一番無駄な事です。禁煙を継続出来ているし、酒も最近はかなり減らせている。筋トレなんて二年以上継続しているし、最近はあわせてウォーキングまで出来ている。家事だって、家族の晩御飯をほぼ毎日作って、食器だって率先して洗っている。客観的に見てもかなり立派な事だと思うぞ、自分。俺なら出来る。自信もって、堂々といこう。
2024.05.07
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禁煙16日目になりました。今回の禁煙はなかなかうまく行っています。お酒を飲んで酔った時にタバコが欲しくなりますが、極力飲みの席を回避する事で対処しております。一番危ないのは暇な時間です。家でゆっくりしている休日、ヒマだなー、やる事ないなーって時にタバコが欲しくなる。ようは暇つぶし、手持ち無沙汰の状態を解消するためにタバコが欲しくなるって感じです。こういう、ふとした隙間時間を埋めるのに、現状はブラックコーヒーをゆっくり飲む事で対応してます。ブラックコーヒーを飲むと、すごく落ち着くんですよね。ニコチン中毒からカフェイン中毒になっている 笑あとは、とにかく深呼吸。これも効果的です。深く深く、大きく息を吸ってから、ゆっくり長く息を吐くっていうのを繰り返していると、喫煙欲求は無くなってスッキリします。ブラックコーヒーと深呼吸で、喫煙欲求に勝つぞー!
2024.05.07
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禁煙も16日目になりました。途中、すごく吸いたくなったりもしましたが、なんとか踏み止まってここまで来れました。これからもタバコが欲しくなるタイミングはあるでしょうが、乗り切れたらいいな。さて、今日のブログタイトルについてですが、禁煙して一週間程たった頃から、すごく快便です。なんなら、一日に二回ほど出ます。おかげで、お腹はスッキリ痩せて見えます。キチンと出るので、体調も良好で体も軽いです。毎朝納豆を食べているので、その効果もありそうですが、タバコを吸っている時は納豆効果が出ませんでした。タバコを吸っていると、腸内環境がガラッと変わってしまうようですね。もちろん、悪い方向に。
2024.05.06
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私を悩ませ続けた、顔のニキビ。10代の頃、オデコに細かいニキビが出たり、たまに鼻やアゴに大きなニキビが出たりもしたが、酷くなる事は無かった。20代の頃、酒にタバコに日サロで日焼け、おまけに毎日睡眠不足、夜勤ありの仕事で不規則、肌の手入れなんて化粧水をつけたりつけなかったり、、、と無茶苦茶だったのに、ニキビはほとんど出来なかった。今から思えば、鼻の毛穴黒ずみは酷かったけど。30代になって、急に顔にニキビが出来出した。すぐ治るだろうなんて油断していたら、あれよあれよと言う間に、こめかみから頬まで、ニキビだらけ。しかも、デカいし痛いし、なんだか熱をもっていて、顔が常に火照っている様な状態。外に出るのも嫌になったし、会社でも人と顔を合わせて話す事が苦手になってきた。社交的なタイプだったのに、ニキビのせいですっかり暗くなってしまった。自信も無くなった。ありとあらゆるケアを試した。洗顔料、化粧水、乳液、正直どれだけ評判のいいものを使っても効果無し。皮膚科に通っても、処方薬を塗っても治らず。ケミカルピーリングとかも、何万円もかけて何ヶ月も頑張ったけど、なんならニキビはひどくなった。しかも、朝に少しニキビが出来そうだなって箇所があれば、その数時間後には巨大なしこりニキビになる。ニキビは初期の頃に対処するのが肝心だ、なんてネットに書いてあるけど、その初期の頃が無い。あっという間に最大サイズのニキビが出現する。毎日枕カバーも変えて、どれだけ清潔に気を使っても変わらない。そんな、地獄のニキビ。それが、ここ半年前位から、急に出来にくくなった。顔中のニキビも急速に枯れていった。たまに出来そうだな、という箇所があっても、翌日には治ってくれたり。これ、年齢によってニキビが出来なくなった、というには急激な変化過ぎると思う。そんな私が、これこそニキビが治った原因ではないかと感じている事項を書いておきます。もし、地獄の大人ニキビに悩んでいる人がいるなら、是非試してみてほしい。まず一つが、ホエイプロテインだ。一日に二回は最低でもプロテインを摂るようにしてから、肌の調子が明らかに良くなった。食事も鶏ムネ肉メインにしているので、タンパク質が十分取れているからだろう。肌もタンパク質で出来ているのだから。もう一つは、洗顔を牛乳石鹸の青箱にした事。朝晩の洗顔は、どちらも泡立てた牛乳石鹸の青箱を使用する。これも、使い出して一ヶ月ほどでニキビがひいていく事を感じた。どうやら私の肌にはめちゃくちゃ合っているようだ。デパコスの洗顔とかも色々買ったけど、余裕で牛乳石鹸の方が肌がキレイになる。ニキビだけでなく、鼻の黒ずみ毛穴まで解消した。神。この上記二点が、唯一ニキビに効果があったと感じる事。とにかく、長い長いニキビとの戦いが終わって、本当に良かった。あとは、ニキビ跡の赤みをレーザー治療で薄くしていきたい。今は顔のシミ取りレーザー治療に通っているので、これがひと段落したらチャレンジしよう。
2024.05.05
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禁煙して2週間がたちました。そして、今、強烈な喫煙欲求に襲われています。禁煙して最初の頃は、日々健康になっていく変化を楽しめるのですが、しばらくすると変化を感じる事も出来なくなるので、禁煙に飽きてしまうのです。そんな時に、喫煙欲求がムクムクと大きくなってきます。脳がドーパミン欲しさに、タバコを求めているのでしょう。ここで、1本だけ吸ってみようかな、なんて気持ちになります。というか、今なっています。ですが、落ち着いて考えて。今1本吸ってしまうと、きっと明日も1本欲しくなるに決まっている。そして、本数はどんどん増えていくに決まっています。危ない危ない。もう、今からお風呂に行って、スパッと寝てしまおう。きっと、明日起きた時に今日タバコを吸わなかった自分に感謝するハズです。
2024.05.04
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5月になりました。今月からしばらく、私は日勤だけになります。普段の仕事とは違い、自分のペースでプロジェクトの準備を進めていきます。これ、いつでも自由に休憩出来ちゃうって事です。頭を使ったあと、ふとタバコを一服したくなります。でも、ぐっと我慢。タバコを吸うと、集中力が無くなってしまう。今の活力も、禁煙によるところが大きいと感じています。禁煙のメリットを手放すなんて勿体無い!喫煙にはデメリットしかない!そう思い直して、今日も吸わずに乗り切ることが出来ました。日勤初日を乗り切れたなら、あとは何日でも同じ事。えらいぞ!自分!
2024.05.02
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今日は、胸をトレーニングする日でした。夜勤明けにジムへ行き、胸のメニューをこなしました。そのあと、ランニングマシンで30分ウォーキング。筋トレ後で疲れているので、歩くの面倒だなーなんて思ったけれど、いざ歩き出すと気持ちいい。あっと言う間に30分。私のペースだと、ちょうど2km歩いた事になります。歩いてる間はめっちゃ無心だし、歩き終わったら逆に筋トレの疲れが取れています。ウォーキング、疲労回復に効果ありそうです!
2024.05.01
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体脂肪率を減らしたいです。腹筋、シックスパックが見えて欲しい。腕や胸の筋肉も、際立って見える様になりたい。筋力は極力維持したままで、脂肪を減らしていかなければ。とりあえず、最近は摂取カロリーを抑える様にしています。ご飯のおかわりは無しにして、油物は少な目に。タンパク質を意識したメニューにして。週4回の筋トレを継続して、筋力維持、あわよくば筋肥大も狙いたい。それに加えて、ウォーキングをすることにしました。とりあえず、ジムのランニングマシンで30分ほど歩いた結果、スッキリして気持ちよかったのでこれは続けれそうだな。30分のウォーキングが脂肪燃焼にどれだけ効果があるか分かりませんが、しばらく続けてみたいと思います。
2024.05.01
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私は普段、カレンダーアプリを使用して日々の記録を残しています。ジムに行った日、お酒を飲んだ日、などなどです。今日で4月も最終日、今年度最初の1ヶ月はどうだったのかカレンダーアプリで振り返ってみました。ジムに通った日数 →16日こうしてみると、月の半分は通っていたのですね。これからもこのペースで継続したいなぁ。お酒を飲んだ日数 →10日アル中気味だった数年前に比べて、すごく抑えれております。なにせ、休肝日なんて月に1日あるかないかの生活でしたから、、、。ジムに行った日は酒を飲まない、と決めているので必然的に飲酒が抑えられる様になりました。さて、5月はどうなるかな。普段、交代制の勤務で夜勤ありの私ですが、今年の5月と6月は日勤だけになります。毎日の仕事終わり、ジム混んでそうだなー、、、。
2024.04.30
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とても大きな仕事を任されています。年齢的に、そろそろ私の番になりそうだと思っていた矢先に、指名されてしまいました。これから約一ヶ月、その仕事に向けての準備に入ります。昨年担当していた前任者から、色々聞かなければ。今から準備してあれは間に合うのか、これはどうなった、そもそもどこまで連絡すればよいのか、、、。とにかく仕事量が多く、あれこれ考え出すとキリが無いです。そもそも心配性で不安になりやすい私の性格。考え過ぎて不安になって、動き出すのが怖くて億劫になって先延ばしにして、もっと怖くなって、、、。という性格ですので、とにかく早く動き出す、分からなくても一歩でも動く。と言う事を心掛けないと。一歩踏み出せば、勢いがついてくるものです。普段、あれだけコツコツ筋トレを続ける事ができているんだから、継続力はついたはず。あとは面倒がらずに、一歩踏み出す勇気と体力が必要。禁煙で体力と気力は増している感覚があります。大丈夫、きっとやれる。とにかく一歩踏み出そう。今晩の夜勤から、さっそく始めよう。
2024.04.29
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なんだか、体力がついてきた気がします。というか、今までが異常に疲れやすかったのかな?これもタバコをやめている影響でしょうか。タバコを吸わない分、時間も長く使えています。たかが1回に5分程度の喫煙時間ですが、それが無くなっただけで1日が長く感じるほどです。家にいる時も、なにかやる事は無いかなー、とウロウロ。結果、小まめに食器洗いをしたり、掃除機をかけたり。そうそう、タバコを吸う事により、有害物質を取り込んだ体はストレスホルモンのコルチゾールとやらを出すらしいのですがこれが筋肉を分解させてしまうのだとか!これはますます禁煙の重要さがアップしました。
2024.04.28
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禁煙8日目になりました。吸いたくなるタイミングはありますが、今の所乗り越えています。どんな時にタバコが欲しくなるのか。一番は、ヒマな時です。時間を潰さないといけない時ですね。ですが、所詮タバコで潰せる時間なんて5分程度。意味ない、と自分に言い聞かせて深呼吸していれば、喫煙欲求も消えます。ニコチンが体から抜けていく際、禁断症状として微妙な不安感が芽生えるそうです。再度タバコを吸う事によって、その不安感が解消されるので、タバコを吸うとスッキリすると頭が勘違いする訳ですね。結局、タバコによって産まれた不安感をタバコで解消するという負のループに陥るわけです。私にとって不安感は大敵。確かに、禁煙している今、不安になるタイミングが減っている気がします。これは嬉しいですね!
2024.04.28
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昨日は飲み会がありました。難波にある、魚料理がメインの居酒屋。集まったメンバーの中には喫煙者もいます。酒に酔うと、ついつい吸ってしまうのがタバコの恐ろしい所。正直、飲み会の途中でタバコが欲しくなるタイミングはありました。でも、ここで一本吸うとここ数日の努力が無になる!と踏み止まる事が出来ました!タバコは、全くメリットが無い物。リラックス出来るとか、ストレス解消になるとか、そんなのも全部ウソです。ニコチンの禁断症状で不快になって、吸う事で解消されて、また数十分後に不快になって、を繰り返しているだけですもんね。飲み会を終えて帰宅中の電車内。タバコを吸わないで本当によかった、と思いました。タバコを吸わない分、悪酔いする事もありませんでした。きっと、吸ってしまっていたらすごく後悔しながら帰る事になったでしょう。タバコを吸わなければ、あとで満足感が得られる。吸えば、あとで後悔して暗い気持ちになるはず。
2024.04.25
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禁煙3日目です。今日も禁煙効果で、目覚めはスッキリでした。ですが、日中襲って来る強烈な眠気。これがきつい。ボーっとしてしまい、集中する事が出来ません。今まで、ニコチンで無理やり覚醒させていた脳は、ニコチン無しではドーパミンを出してくれません。しばらくはこの眠気に耐えなければ。禁煙3日目、ここで一本でも吸ってしまえば、今までの努力もゼロになる。我慢、我慢ですね。吸いたい、と思っても5分も耐えればその気持ちは無くなります。深呼吸して、出来るだけタバコの事を忘れて生活しよう。
2024.04.23
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昨日から禁煙チャレンジ中です。現在感じている体の変化について、書いておきます。・口内の不快感が無い タバコを吸っている時の嫌な臭いが無く、口の中が サッパリしている感じです。気持ちがいいです。・力が出せる 昨晩ジムに行ったのですが、追い込む際の息切れが 無く、いつもより力が出せたので回数も多くこなせました。・寝起きが良い なんだか、今朝はスッキリ目覚めました。 禁煙のおかげなのかな?・猛烈な眠気が襲ってくる 上で寝起きが良いと書いたけど、日中に強烈な 眠気が襲って来ます。離脱症状ですね。 眠れる時は眠ってやり過ごそう。とまぁ、今はこんな感じですね。何気に、タバコ代がかからないのが大きいです。体の変化を楽しみながら続けていきたいです。
2024.04.22
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禁煙、始めました。世間の喫煙者の皆様なら分かってもらえるはず。禁煙の難しさを!実は一年程禁煙に成功した事があります。それが、ふとしたタイミングで一本吸った事によってあっという間にリバウンド。喫煙者に逆戻り、という訳です。もうタバコを止める事は出来ないのか、、、なんて諦めて、ガンガン吸っていました。ですが、ふいに禁煙したいな、と思い立ちました。吸った後の気だるい感じ、体が重たい感覚。口内に残る不快感、臭い。指に残る臭い。なにより、一箱600円と高い。お小遣いがもったいない、、、。これがすごく嫌で、タバコとおさらばしたいな、と思ったのです。さて、いつまで続くか分かりませんが、タバコを忘れて生活してみたいと思います。
2024.04.21
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本日は夜勤初日。出勤まで家でゆっくりしながら、これを書いています。ブログタイトルの通り、私が踏み出した小さな一歩について書き残しておきたいと思います。小さな一歩、だけど私にとってすごく価値のある一歩。まずは、趣味の筋トレについて。早いもので、トレーニングジムに通いだしてから2年が経ちました。軽い気持ちで通い始めたジムでしたが、いつの間にか筋トレの楽しさ・素晴らしさに気付き、夜勤明けや、残業終わりにもコツコツ通い続けました。熱しやすく冷めやすい性格の私。正直、もうジム行きたくないな、しんどいし、と負けそうになった事もあります。ですが、ここで負けては自分が嫌いになる、変わりたいんだ、何事も継続出来ないこんな自分から。そう言い聞かせ、週に4回ほどのトレーニングペースを維持してきた2年間。そのなかで、私のもっとも好きなトレーニング種目。それがダンベルプレスです。最初は片手20kgのダンベルからスタートしました。筋肉が成長するにつれて少しずつ重量を増やしていき、今では片手40kgダンベルを使用しての10レップ×5セットをこなせるまで成長しました。そんな私ですが、昨日ついに片手42kgのダンベルに挑戦しました。怪我をしない様、ここまで確実に筋肉をつけてきたはず。自分ならきっといける、そう言い聞かせ挑んだ42kgダンベル。たった片手あたりの負荷が2kg増えただけ。それだけなのに、ダンベルラックから持ち上げた時の重量感が全く違いました。スタートポジションで膝に置いた時の、42kgダンベルのサイズ感に圧倒されそうになりましたが、自分に言い聞かせます。大丈夫だ、ここまでコツコツ積み上げた筋肉なら応えてくれる。と。結果。片手42kgダンベルでのダンベルプレス、見事10レップ×3セットを達成出来ました。終わったあとの、今まで以上の胸筋のパンプ感は最高でしたね。たった、片手2kg。トータルで4kg重量を伸ばしただけ。これは客観的に見れば小さな一歩かもしれないけど、私にとってはすごく価値のある一歩でした。今までやってきた努力は間違っていなかった。そして、筋肉はそれに応えてくれた。逃げさずに、夜勤明けでも残業終わりでも、雨でも晴れでも、夏も冬もジムに通った自分に感謝したいです。そして、もう一歩。ジムでの成功体験から、自分に自信がついた私。その勢いに乗って、もう一つの課題に取り組みました。これは、ここには記せませんが、私がプライベートで抱える最大の悩みです。今まで向き合う事が怖くて、本当に少しずつしか進める事が出来ず、現実逃避で先延ばしを繰り返して来ました。この問題に対しても、ついに一歩を踏み出す事が出来たのです!いざ踏み出してみれば、なんでこんな簡単な事から逃げていたのだろう、という気持ちになりました。ただ、この問題に関してはまだまだ先は長く、正直どんな結末が待っているかはまだ分かりません。バッドエンドを迎えてしまう可能性も十分にあります。だけど、それを恐れて行動しない自分とは、もうサヨナラします。バッドエンドなら、それはそれで構わない。そこから、また次の行動を取るだけです。先延ばしにして逃げても、何も解決しなかった。どんな形であれ、解決させて、そこから先に向かっていくべきだと気付いたのです。そこに気付かせてくれて、私を変えてくれたのは筋肉です。筋トレは体を鍛えるだけでは無い。精神面も大きく強くしてくれるのですね。
2024.04.17
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先ほど書いた日記で、私のモヤモヤしている事、怒っている事を吐き出した。↓その日記はこちらから父が亡くなった。モヤモヤする。やはり気持ちを文字にする事で、スッキリする。脳内でグルグルと同じ事を考えてしまい、堂々巡りでイライラや不安が増幅していくが、文字にして記録しておく事で、もう脳内で考えていなくていいんだ、ここに吐き出して記録したから、脳内からは吐き出したんだ。もう忘れてもいい。又知りたくなった時には、あの日記を読めば良いのだ。そんな気持ちになる事が出来る。ゲームで言うところのセーブポイントみたいな物だ。そう、気持ちを吐き出して、ここで一旦この気持ちは途中セーブしたのだ。今からは、現在の事に、今この瞬間の事に目を向けて生きて行くんだ。先ほどの日記も、今のこの日記も、大好きなコメダ珈琲にて書いている。静かな家だと、何だか逆に集中しにくい。周囲のお客さんの声、音など多少雑多な環境の方が、深く深く自身の気持ちに、自身の心の声に向き合う事が出来る。私の様に落ち込みやすく、気持ちの切り替えが下手な人間は、こういう場所を見つける事が大切だな。世間に身を置くことで、自身はこの世界に一人では無い、大勢の他人が生きている世界に自分も生きており、一人一人に人生があり、悩みがあり、そいれでいて関わる事無く生きている、という至極当たり前の事を再認識する事が出来るのだ。うまく言語化出来ないが、自分自身を、世界を、客観的に見る事が出来る、という感覚。結局、この世界を生きて行くのは自分自身であり、自分自身が日々の物事をどう受け取って、どう感じて、どう考えてどう生かすか。何を受け取って何を受け取らないのか。それこそが、私という存在にとっての唯一の真実なのだ。そして、その真実を受け取るには、客観的な視点が必要になる。脳が生み出している感情に主導権を渡しては見誤る。俯瞰で、自身の外から自身を見つめる事によって、正しい真実を受け取り生かす事が出来るのだ。私にとって、自身を俯瞰で見る為には喫茶店という環境がベストであるという事。さあ、ここからは又、現在の瞬間だけを見つめて生きて行く事を心がけるのだ。私が趣味とする筋トレ。これも、今この瞬間に集中するという事にすごく役立つ。仏教において、「定(じょう)」という言葉がある。 ↓ウィキペディアより。仏教における定(じょう)、サマーディ(巴、梵: samādhi)は、心をひとつの対象に集中し心の散乱がないという精神の作用や、そのようにすることや、定まっているその状態を指す。 また、一般に心を散乱させないようにする修行、及びそれによってもたらされた特殊な精神状態をも総称して定という。この「定」の状態に入る事が出来るのが筋トレだ。雑念があれば、自身の限界重量を扱う事は出来ない。「このセットが終われば、次はあのトレーニングをしようかな」とかの些細な意識も雑念となり、重量は落ちる。日常においてここまで深く現状に集中する行為は、筋トレ以外にはなかなか無いだろう。体を鍛える事だけでは無く、心も整う。それこそが筋トレだ。なんて素晴らしい行為だろうか。筋トレで「定」の境地を体感し、心を整える。心を文字にする事で、脳から吐き出しスッキリする。この二つにより私の心はリセットされて、又、歩き出す事が出来ている。ああ、今も、キーボードを叩くたびに心が軽くなっていく事が分かる。曇っていた気持ちが、澄んでくる。世界がクリアに見えて来る。物事を、そのまま受け取って判断する事が出来る。最近毎晩飲んでいた酒も、しばらく辞める事にしよう。酒に酔うと、俯瞰的な視点を見失い、脳に主導権が渡ってしまうから。意識が主観的になると、私は悲観的になりすぎるから。
2024.04.05
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父が亡くなった。先週の話だ。父は72歳、健康であり持病も無かったが、大動脈解離による突然死だった。悲しみの中、葬儀まで滞り無く完了したが、今、すごくモヤモヤしている。このグチをどこかに吐き出したい、そう思ってこのブログに残す事にした。見ず知らずの人になら、言える事もある。何より、文字にする事で、心からこのモヤモヤを出してしまいたい。さて、ここからが本題だ。父と母は、私が幼少期の頃に離婚している。私が物心つく前の事であり、父の顔も知らずに育った。私は母方の苗字で生きて来た。そんな、生き別れ状態であった父と初めて会ったのは、私が二十歳になった時だ。親戚を通じて、突然連絡が来た。父が私に会いたいと言っている、と。正直、迷った。実の父といえど、顔も知らない。それに、すでに母は再婚しており、今の私には既に新しい父がいる。だが、父の熱意はすさまじかった。どうやら、探偵を雇うほどの勢いで、現在の私の住所を探して連絡を取ってきた様だ。自身のルーツを知りたくなった事もあり、私は父に会う事にした。以降、年に一度、私の妻・子供達をつれて父の実家に泊まりに行く付き合いが続いた。父も再婚相手がおり、その奥さんも私達を歓迎してくれた。(父と奥さんの間に子供はいない。)そんな父が急逝した。パニック状態の奥さんからの訃報を受けて、私と妻は仕事を抜け出し、大急ぎで父の元へ向かった。私達の家から父の住む田舎までは、高速道路をぶっ飛ばしても三時間近くはかかる。父には、兄弟が多く、7人兄弟だそうだが、私が病院にかけつけた際には、父方の親類は一人もいなかった。奥さんから当然連絡は受けているハズなのに、誰もかけつけて来なかったのだ。居たのは、奥さんの姉と、私達家族のみ。奥さんから頼まれて、私が喪主を務める事になった。人生初の喪主であり、何より、父方の親戚・奥さん方の親戚とも、当然私はまったく面識が無い。そんな状態での喪主。人生初めての喪主でもあり、挨拶文を考えたり、全く知らない親戚たちへの挨拶周り等、とにかく大変であった。気を張りすぎて、父の死に涙を流したのも、あとになってからだ。そもそも、私は母方にひきとられて育てられて、父とは苗字も違う。当然、私には母方からの墓があり、父方の墓とは無縁である。もちろんこれからも管理等は一切関わる気も無い。そんな状態で、私が喪主をさせられた事、なんだかあとになってすごくモヤモヤしてきた。本来、奥さんが喪主をするべきであろうし、奥さんが憔悴しきって出来ないのであれば、父の兄弟が喪主をするべきだろう。こんな風に考える私は薄情者だろうか?いや、私に喪主を押し付けて、病院にもかけつけて来なかった、兄弟達こそが薄情者ではないだろうか。何より、母方の家として生きている、苗字も変わっており遠方に住んでいる私では無く、同じ家系で、近くに住んでいる兄弟達が、今後の墓等の管理者であり、喪主をするべきだったのでは無いか。喪主として、全く知らない親戚共の相手に、式の進行に、バタバタする私に挨拶もしてこない父の兄、今思うと、めちゃくちゃ腹が立ってきた。父の奥さんも、私に喪主を押し付けてからは、私にあの挨拶をしろ、この挨拶をしろ、坊さんにお礼をしに行け、とあれこれ指図はするが、肝心の父方の親戚に私を紹介する事は一切せず、自分方の自慢の甥達を紹介する事に躍起になっていた。どうやら、奥さんは父方の親戚と仲良くやれていない様だ。内心、嫌っている様な言動も裏では見受けられて不愉快だった。なんだか、落ち着いた今になって、すべてがおかしい気がしてきた。父の為に喪主をする事は構わない。だが、私に全てを押し付けて隠れている、そのくせ何の感謝もして来ない親類共に腹がたって仕方がない。父の遺産だって、びた一円も受け取っていない。いくら財産があるのかすらも聞いていない。すべて奥さんが受け取っているだろう。金が欲しいわけでは無い。ただ、私に面倒ごとだけを押し付けて被害者面してやがる奴らに憤りを隠せない。来月には四十九日、再来月には初盆が控えている。なんだか、全てが嫌になってきた。父も、私に何もかも押し付けている親類共に怒っているだろう。父は私達家族の事をいつも気にかけてくれていた。私達に負担をかける事を、良しとする訳が無いのだ。四十九日、初盆、どちらも親類共と会う事があるだろう。次、私の納得出来ない事を口にしたり、態度にしたりしたら、私は黙っていない。知らない奴らだ。私の意見を、思うところを、全てぶちまけさせて貰う。結果、どれだけ揉めてもいい。何と思われても関係無い。このモヤモヤをかかえて黙っているほど、私は大人では無い。黙って押し付けられる事が正解であり、そんな腰抜けが大人だと言うのならば、私は大人で無くていい、異常者でいい。世間が、親戚がどう思うかでは無い。私がどう感じたか、どう思っているか。それだけが私にとっての唯一の真実なのだ。
2024.04.05
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昨日まで、三連休を貰っていました。最近は残業残業で、ゆっくりする時間も余り取れなかった私。では、この三連休でリフレッシュ出来たのでしょうか。三連休中の過ごし方連休中に妻の誕生日が合ったので、プレゼントを買いに出かけました。欲しがっていた腕時計をプレゼントし、ステーキを食べて、ケーキを買って帰宅。あとは、かかりつけの医者に行って花粉症の薬を2カ月分貰いました。仕事が忙しいと、医者に行く事も億劫だったので薬のストックが無くなりかけていましたので、今回行けて良かったです。それ以外は、基本家で過ごしていました。お風呂掃除も出来た。文字に起こすと、いい三連休ですね。ですが、私の心はどうだったのでしょうか。襲って来る自己嫌悪連休中、毎晩お酒を飲みました。一度飲む習慣がつくと、毎日欲しくなるのがアルコール。飲んでいる時は楽しいのですが、翌朝の目覚めが悪く、日中は常時軽い倦怠感に襲われます。ジムにも行けなかった。筋トレが趣味の私、普段は残業後にもジムに通い、週4日~5日はトレーニングを行います。ですが、三連休中はアルコールの倦怠感もあり、ジムに行く気力が湧きませんでした。三日もトレーニングを空けてしまった。結局、上記の事項から自己嫌悪に襲われ、俺は三連休中になんて自堕落な暮らしをしてしまったのだ、落ち込んでしまいました。落ち込みやすい厄介な性格を分析してみよう私はとにかく落ち込みやすい。そして、一度自己嫌悪に陥ると、ずっと頭の中ではその事ばかり考えてしまい、自分を責め続けてしまいます。この時、脳内では何を考えているのか。自分はダメだ。アルコールを控えなければと思うだけで、結局楽で気持ちのいい方に逃げて毎晩飲んでしまった。トレーニングもさぼって、これでは今まで積み上げて来た努力も無になるかも知れない。この様な事を、ずっと考えすぎてしまう。この状態で少しでも嫌な事があると、やはり自分はダメなのだ、何もかも上手くいかない、変わりたいけどどうすれば良いのかも分からない。これ以上何かを考える余裕が脳に無く、注意力散漫に繋がる悪循環。自己嫌悪から抜け出す為に自己嫌悪から抜け出すには、自身を客観的に見る視点が大切です。これは、自身の性格に悩み抜いた私がたどり着いた真実です。自己嫌悪に囚われて脳が支配されている状態は、脳内にだけ意識が向いており、俯瞰的に自分を見る事が出来ていない。結果、脳内の閉じた世界に囚われて、抜け出す事が困難になります。客観的に、自己嫌悪原因を振り返るでは、客観的に自己嫌悪の原因を見てみましょう。三連休中に毎晩酒を飲んでしまった。→酒は飲んだが、泥酔する程飲んだ訳では無い。たまの三連休にお酒を飲んで楽しむ事の 何が悪いのか。しかも、安いチューハイじゃないか。高価なお酒で浪費した訳でもない。ジムに行けず、三日間トレーニングを空けてしまった。→体が休養を欲していた、ただそれだけの事だ。 ハードにトレーニングを続けて来た、体が休養時間を欲しがっていた。 だから行きたくないという気持ちになり、自分はそれに従ったまでの事。 疲労蓄積に気付かず、無理に続けると怪我に繋がる。 それに、筋肉の増強には、トレーニングだけでは無く、十分な休息期間が必要となる。 一カ月空けた訳では無く、たったの三日間では無いか。プロでもその程度空くことはあるだろう。さあ、客観的に悩んでいた事を書き出せば、どうだろうか。なんてくだらない、取るに足りない様なことをウジウジ考えていたのかが分かりました。自身を客観的に見て、悩みを分析するには、文字に起こすという作業がとても役に立ちます。私がこのブログを始めた理由でもあります。文字にすると、脳内でグルグル考えていた事が整理され、文字となって脳内から抜けてくれる感覚があります。キーボードを叩いている内に、脳内のゴミがどんどん捨てられて意識がクリアになっていく感覚です。ああ、スッキリした。なんだ、いい三連休だったじゃないか。さあ、今日からまた残業してしっかり稼ごう。仕事がある事の喜びを忘れないで。
2024.03.13
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↑こないだ作ったオムライスです。 ケチャップライス、美味しく出来て嬉しかったな。 合挽ミンチを入れたのが正解だった。最近は前向きに生きているなって実感出来ています。仕事は相変わらず残業ばかりだし、夜勤もあるしで大変なんだけど。以前は、辛い辛いと思う事が多かった。だけど、今は働いた分だけ稼げるし、仕事だから頑張ろうって思えている。悩まずに、目の前の事に向かっていける感じ。どうして前向きに生きれる様になっているのかな、って考えた時、妻の影響だと気付いた。妻は、数ヶ月前に転職。前職は自分に合っていなかった様で、毎日疲れていたし、暗くなってしまっていた。それが一転、今の仕事はすごく合っている様で、毎日生き生き働いてくれている。働く時間もどんどん伸ばしてくれており、給料面でも凄く助かっている。毎日楽しそうに仕事に向かう妻を見て、妻が頑張っているんだから、俺も弱音吐かずに頑張ろうって思えている。これが前向きに生きれている理由。私は周囲の雰囲気に合わせて、自身の気持ちもそちらに流されて動いてしまう。これ、周囲が前向きに頑張る雰囲気だと、自身も前向きになる事がわかった。妻と自分が前向きだと、家も明るい。結果、子供達もノビノビ楽しそう。楽しい家だから、大事にしたいって気持ちが強くなり、こまめな掃除にもつながっている。年末に大掃除したトイレや風呂、今でも綺麗に維持できている。いい循環で人生が回っている気がしています。これを維持出来るように。
2024.02.06
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筋トレにハマっています。もうすぐ、ジムに通って2年。体を大きくしたいと思い、食べれる時はガッツリ食べるようにしています。その甲斐があってか、少しずつボリューム感が増して来ました。ただ、お腹周りの贅肉も少しずつ成長してしまう。脂肪を増やさずに筋肉だけを増やす事はとてつもなく難しいようで、私の様な初心者には無理。体が大きくしたいなら、やはり多少の脂肪も体に蓄えていく事になります。そんなこんなで、毎日ガッツリ食べている私ですが、今日は摂取カロリー少な目。意識して補食を摂りたい所でしたが、本日も12時間夜勤で、朝からはプライベートの用事でバタバタ。結果、いつもよりも少食な1日となりました。そして実感した事。たまには、こんな日もいいですね。胃が休まる感じがしますし、体も軽いです。すでに、筋トレを始める前と比較すると10kg以上増量しています。まぁ、まだまだ増量出来る内は増やしたいと考えていますが、少し食べる量を落としてもいいのかな、と思いました。筋トレを始めてから、自身の体の状態を意識する様になりました。自分の体の事でも、分からない事だらけです。自分に1番合う増量方法、筋トレ量を見極めて行きたいですね。
2024.01.25
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人手が足りていない、私の職場。残業が多く、本日も12時間勤務での夜勤です。昨晩も同じ勤務でした。12時間勤務が続くと、睡眠時間があまり取れない為、体と心が疲れます。ですが、筋トレで乗り切る!!今朝も、夜間明けにジムへ行きました。本来、すぐに帰宅して睡眠を取るべきだとは思うのですが、なんだかスッキリしない気持ちだったので、トレーニングする事にしたのです。トレーニング中、どんどん集中状態に入ってくることがわかります。この時、頭は空っぽに出来て気持ちがいい。モヤモヤした心も、この時は忘れてスッキリ出来ます。ラットプルダウン、今までは66キロでセットを組んでいましたが、本日73キロにアップした所、問題無く同じセット数をこなせました。また一つ、成長を感じる事が出来て嬉しいです。さぁ、夜勤が始まります。ジムへ行った、鍛えんだ、という達成感を胸に、頑張りましょう。
2024.01.22
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この所、残業が多いです。しかも、来月はもっと多くなる見込み。残業が多いと、辛いですね。シフト制の勤務で、夜勤もやっている私は、残業が多くなると仕事と仕事の間の時間、つまりインターバルが極端に短くなるタイミングがあります。大慌てで夜勤から帰宅して寝ても、4時間だけ睡眠を取って即出勤。これって、許される事なのかな。正直、人間がやっていい勤務では無いよなぁ。上記の様に、夜勤明けでインターバルが殆ど無い時は、頭も痛いし、眠気でボーっとするし、イライラします。作業効率も大きく落ちているでしょうね。ただ、だからと言って、どうしようもない。人が足りていないので、残業せざるを得ない。しかも、その中で新人教育の担当者にされてしまいました。はぁ、また一つ気苦労が増える。、、、残業の多さを愚痴って来ましたが、実際残業が無くなると、毎月の生活が厳しくなってしまうのも事実。私の様な学の無い人間は、命を削って生活費を稼ぐしかないですね。
2024.01.21
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先日、会社の飲み会がありました。部署移動する後輩の、送別会です。その後輩は好きです。ですが、その飲み会に参加しているメンバーに、大嫌いな人がいる。しかも、そいつは上司だからやりにくい。見てるだけでヘドが出る。そんな飲み会ですし、翌日も早朝から仕事だし、でシラフで参加。結果、やはり面白くなかった。飲み会終了後、作り笑いが張り付いた顔から、自分の顔に戻る。夜の街をバイクで帰宅する間に、夜風に吹かれながら少しづつ自分を取り戻す事が出来ました。参加しなければ良かった。こういう気持ちになるだろうと分かっていたのに、断る勇気が無かった。その翌日。今度は、有志のみで後輩の送別会。本当に仲のいいメンバーだけが自主的に集まった会だ。これは、本当に楽しかった。スッキリした。また、疎遠になっていた別の後輩とも、昔の様に距離を近づけて話し合う事が出来た。これが一番うれしかったな。地元に帰ってきてからも、そいつと飲みなおして、家庭の事や仕事の事、語り合った。満足満足。さて、今回の経験から学んだ事。やはり、最初から無理をして参加する事は良くない。勇気を持って断る事が、自身を守る為に大切だな。
2024.01.21
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夜勤明けの休日。すごく寒い1日。今年1番の寒波が到来したらしい。仕事帰りに、いつものジムに寄ってトレーニング。今日は背中と腕を鍛える日だ。無心でラットプルダウンに取り組んでいると、背後に人の気配。振り返ると、後輩が。後輩は今晩も夜勤だけど、朝から自分のいるジムまで顔を出しに来てくれた。お互いに、キッチリと鍛えてジムを出る。風呂に入ってから、妻の働く喫茶店へ。カツサンドと、たっぷりのホットコーヒー。料理のレシピ本を持って行ったので、それを眺めて、今日の献立を決めながらのコーヒータイム。贅沢な時間を過ごせたな。帰ってきた妻と合流してから、食材を買いにスーパーへ。日用品を買いにドラッグストアと、100均にも。あれこれ見て、気分転換出来た。晩御飯は、鶏マヨをメインにして、小松菜と薄揚げの煮浸しも作った。家族からの評判もバッチリ。さぁ、風呂にも入ったし、明日は早朝から仕事なので、少し早目に就寝する様にしたいな。なんだか、振り返ると充実した1日だった。明日もいい日になります様に。
2024.01.16
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自分は、イライラしがちだ。仕事の休憩中、ずっと咳払いをしたり鼻をすすっている同僚。うるさくてイライラする。運転中に、車間距離を詰めてくる後続車。トロトロ前を走るくせに、信号無視は無視していく前車。イライラする。自分は何も努力していないくせに、他人の文句ばかり言う後輩。ジムで、マシンに座ってずっと携帯をいじっている人。なかなかどかなくてイライラする。同じくジムで、ダンベルを放り投げたりして、大きな音をたてる人。危ないし、何目的でやっているのか不明。イライラする。大っ嫌いな職場のあいつ。顔を見るだけでイライラする。残業残業で、自由な時間が取れない現状。隙間時間に、なんとかジムに通ったり家事をしたり。イライラする。心が、反応してしまう。だからイライラするのだろう。気にしない、視界に入れない、距離を置く。、、、難しい。無意識で反応してしまう。気にしてしまう。自分の世界に没頭すればいいのか。どうすればいいのだろう。
2024.01.14
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夜勤明けの休日。でも、まさかの休日出勤。朝8時に帰宅して、15時から会議で出勤しなければ。とりあえず、夜勤明けにジムへ。どうせ、ゆっくりする時間が取れないのだから、ジムで汗でも流そうという考え。休日出勤を控えて、憂鬱な気分だったけど、筋トレで気持ちが良くなりました。本当に、筋トレはメンタル上昇に効果あり。帰宅後、風呂に入って食事を摂ったら2時間ほど仮眠。さぁ、準備をして会社に向かいましょう。会議はスムーズに終わりました。私の担当していた業務の報告もバッチリ。事前に準備していて良かったです。わざわざ休日出勤したけど、会議は1時間半程で終わり。大渋滞の街を、バイクで走り抜けて帰宅。帰宅後は、ハイボールを片手に映画を観ました。海賊と呼ばれた男。2時間半ほどの長い映画でしたが、主人公の生き方に惹かれて、あっという間に感じました。あぁ、すごく面白かった。今日は、夜勤明けだけど、ジムも行ったし、会議にも出席したし、映画まで観れた。休日出勤で憂鬱に感じていたけど、終わってみたらいい休日でした。えらかったね、自分。
2024.01.13
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落ち込みやすく、繊細で神経質な自分。こんな性格だから、メンタルが落ち込む事もしばしば。さらに、夜勤ありの不規則な仕事で自律神経が乱れがち。度重なる残業や休日出勤で、睡眠時間も短め。そんな自分だけど、毎日を少しでも明るく前向きに生きて行ける様に、メンタルに良い事リストを残しておきます。では、始めます。1.たっぷりの睡眠 睡眠不足、これはダイレクトにメンタル不調に繋がる。 イライラするし、余裕が無くなってしまう。 布団の中でスマホを触りたい気持ちをグッと堪えて、 睡眠時間を確保する様にするべき。 たっぷり眠れた朝は、気力が湧いてくる。2.タンパク質しっかりの食事 お腹いっぱい食べると、幸せな気持ちになる。 落ち込んでいる時は食欲も減ってしまうけれど、 しっかり食べる事がメンタルに良い。 この時、スナック菓子や、インスタントラーメンで 腹を満たすのはダメ。 胸焼けするし、メンタルは上がらないから。 卵や、鶏ムネ肉、白米。 タンパク質豊富な食事をしっかり摂る事。 食後にプロテインもいいね。3.腸を整える これについては、まだまだ未知の領域。 腸活がメンタルに直結するのでは無いかと興味が あります。 最近は、食後に整腸剤を飲むようにしているので、 便通が整ってくる事による、メンタル上昇に期待。4.妻、子供達に優しく 一緒にいてくれて、支えてくれる家族。 一緒にいてくれる事に甘えて、不機嫌な気持ちを ぶつけてしまったり、仕事のグチなどの不満ばかりを 話したり、それではいけない。 優しく、楽しく、何よりも大事に接する事。 家族仲良く、家が心地良い事はメンタルに直結する。5.掃除をする 家のトイレや風呂が汚いと、無意識のうちに 心も暗くなる。 掃除をして、キレイになった時、すごく達成感がある。 キレイな家にいると、丁寧に暮らそうという気持ちになる。6.お酒に飲まれない 酒を飲み過ぎると、メンタルに悪影響。 翌日の、アルコールからの離脱症状の一つに不安感がある。 これが、かなりメンタルを落ち込ませる。 酔うと睡眠の質も低下するし、アルコール分解の為に 肝臓の休む暇が無くなるので、体の疲れも取れない。 筋肉の合成にも悪影響があるそうだ。 飲みたい時も、普段の晩酌は350mm一本で抑えられる 様に練習したい。 飲み会やキャンプでも、泥酔してしんどくなっては 楽しい想い出も台無しだ。 ゆっくりペースを意識して、飲酒量をコントロール。 ほどほどを見極めて、上手にお酒と付き合わなくては。7.無駄遣いをしない ついつい、財布にお金があると無駄遣いしてしまう。 結果、月末に余裕が無くなって、メンタルも落ち込む。 本当に必要な出費なのか?我慢する事は出来ないのか? 財布の金が減ってしまうけど、いいのか? 他にもっと必要な出費があるのでは? きちんと自分に問い掛けて、無駄遣いを抑える事。 禁煙により、大分出費は抑えられているので、それは すごく褒められる事だ。 タバコを吸っていた時は、箱の残り本数が減る事に不安 を感じ、タバコを買う為の残金が減って行く事に不安を 感じていた。 タバコはとにかくメンタルによくない。8.禁煙 上の、無駄遣いをしないでも触れたが、タバコは メンタルに悪影響。 金銭面でもそうだし、タバコが切れたらどうしようと いう不安がつきまとう。 タバコから解放された今、気にしなくてはならない事が 一気に減って、すごく気楽になった。 残り本数、減って行く金、吸えるタイミングを探して せわしない、ニオイの問題、吸い殻の問題、吸った後の 不快感、肌荒れ、口臭。 これらがすべて無くなったのだから。9.考えない 常に、頭の中でゴチャゴチャ考える癖がある。 通勤中も、仕事の事を想像したり、上司や同僚との コミュニケーションを妄想したり。 何か不安に思う事を探してみたり。 これって、疲れるだけで、何も生み出さない無駄な行為。 目に映ったものだけに集中し、余計な事を考えない様に 生きていかないと。 ただし、これはなかなか難しい。 意識して、習慣づけていきたいな。 頭の中にゴミを溜めないように。10.筋トレ 体を動かす事は気持ちがいい。 筋肉痛も、努力の証拠で心地良い。 筋肉がついてくると、努力の成果が見えて嬉しくなる。 自分は頑張れている、と感じる事が出来れば、 自己肯定感アップにつながる。 セロトニンを分泌させるのだ!11.愛想笑いなど、無理に気に入られようとしない 愛想笑いが顔に染み付いているときがある。 顔がひきつる。 それなのに、気に入られようと愛想笑いばかりしている 方が、嫌われる。 距離をおかれる。 愛想笑いで本心を出していない事は、相手にすぐ伝わる からだ。 無理せず、自然体で接しよう。 それで好きになって貰えないのなら、それでいいじゃん。 自分を偽ってまで、仲良くなりたい人っているか? よく考えたら、そんな人はいなかった。今回のリストは、ここまで。また見つかったら追記したいな。
2024.01.11
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14時間勤務の、長い夜勤だった昨晩。朝、仕事終わりにジムへ。長い夜勤で体が疲れていますが、ジムで体を鍛えたい気分でした。無心でトレーニングをしているうちに、体も心もスッキリしてくるのが分かります。整うって感じかな?なにより、お酒を飲んでいないというのがメンタル回復に良い!お酒は飲んでいる時は楽しいですが、翌日の、アルコールが抜けていく過程で不安感に襲われてしまう。まぁ、飲み過ぎてしまうのが原因の一つなのでしょうけど。飲酒量をほどほどで抑える、という事が大事。ただ、それがすごく難しいんだけど、、、。とにかく、昨晩私を襲っていた不安感は、やはりアルコールが原因だったようです。本日は、アルコールもとっておらず、さらにトレーニングでセロトニンを分泌しているので、不安感はありません。私も40歳が見えてきておりますし、 そろそろお酒とも上手に付き合っていけるように ならないとな。さぁ、今晩も夜勤です。頑張りましょう。
2024.01.11
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本日は夜勤です。それも、早出をさせられての14時間勤務。長過ぎるだろ、、、。どうしようもないので、やるしか無いんだけど、、、。さてさて、今日書きたいのは仕事のグチでは無く。お酒を飲むと、アルコールが体から抜けていくタイミングで不安に襲われるよね、という事です。酒を飲んだ翌日、体からアルコールが抜けていくに連れて、不安や、過去のトラウマや、モヤモヤした嫌な気持ちが襲ってきます。アルコールが脳から抜けていく際に、これらの症状を起こすのでしょうか。それとも、酒が原因で、微弱に体調不良が起きており、そこから精神的に不安になるのでしょうか。どっちにしても、私にとっては体験上、飲酒翌日には高確率で不安感に襲われます。こんな事、周りの人に伝えても、理解してもらえた事がありません。みんなは感じていないという事なのでしょうか。私が敏感すぎるのか。単純に、私が飲み過ぎなのか。ここ三日間は、結構多めに酒を飲んでしまっています。翌日の不安感を打ち消したくて、また飲む。その悪循環。今、リアルタイムで不安感と不快感に襲われていますが、14時間勤務での夜勤を乗り越えないと。この症状は、酒が完全に抜けてしまえば無くなるはず。そう自分に言い聞かせて。大丈夫、大丈夫だ、自分。頑張れる。
2024.01.10
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本日は、今年に入って一発目のトレーニングを行ってきました。1月1日から4日までは、仕事の都合であったり、プライベートで用事があったりと、トレーニングをする時間を作れず。まあ、筋肉にも正月休みをあげよう。だが、それも昨日まで。今日からは、今まで通り筋トレに精を出します。新年一発目のトレーニング、きっちり追い込んで帰宅。大好きなダンベルプレスをメインに行ってきました。仕事後で、疲れ気味でしたが、トレーニングをする事により逆に疲れが取れ、爽やかな気持ちになれました。健全な精神は健全な肉体に宿る、という事ですね。
2024.01.05
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2024年になりました。今年も、このブログでは日々の出来事を記録に残して振り返る事により、自己肯定感を得るポイントを探していきたいと思います。では、年末年始を振り返ってみます。大晦日は、妻の実家で宴会でした。甥っ子姪っ子、かわいいな。長男の友達達が深夜に合流してきたり、はちゃめちゃで楽しかったー!ただ、ついつい飲み過ぎてしまった、、、、元日は、我が家のリビングの床で目覚める。昨晩飲み過ぎて、なんとか帰って来たものの風呂に入る気力は無く、床で力尽きていました。二日酔いで頭が痛い、、、新年早々、トイレで吐くという残念な結果に。回復してきてからは、私の祖母の家へ。久しぶりに子供達の顔を見せる事が出来て良かったです。夕方からは、家族でアウトレットモールへ。すごい人の多さだったけど、家族みんなでショッピングを楽しみました。晩御飯は、家族お気に入りのラーメン屋で。たらふく食べて幸せだ。夜中は、妻と愛し合う事が出来ました。これが一番幸せを感じる瞬間です。そして今日、1/2。家のトイレをピカピカに掃除しました!換気扇まで外して、中の大量に溜まったホコリも除去。一階も、二階も、両方のトイレが綺麗になって嬉しいです。妻の作ったお雑煮を食べて、さぁ、12時間の夜勤開始です!新年一発目の仕事が12時間夜勤とは。ですが、頑張って稼がないと。年末年始、楽しかったな。また、いつかこの日記を読み返した時に、この時の思い出が蘇ればいいな。
2024.01.02
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我が家の長男に初彼女が出来ました!高校1年生の長男。女友達は多い様で、よく男女混合のグループで遅くまで遊び歩いていましたが、彼女が出来る気配はありませんでした。親としては、せっかくの高校生活なのだから、彼女を作って、色んな思い出を作って欲しい。学生の頃に初めて付き合った人との思い出って、一生物の宝物だと思うのです。その頃に感じた熱い気持ちや、人を好きになる感覚、自分を好きでいてもらえる人の存在がどれだけ大切で愛おしい物か。大人になって、どんなに大金を稼いで、どんなに豪華な体験をしたとしても、学生の頃に初めての恋人と自転車二人乗りで遊びに行った思い出の方が輝いていると思います。長男の彼女は、高校入学時からすぐに意気投合して仲良くなっていた女の子で、お互いに両片思い状態から、先日のクリスマスイブに、長男から告白して付き合う事になったそうです。うーん、青春!とても嬉しいです。写真も見せてくれたけど、今の子って、美人!どんどん大人になっていく子供達。明るい未来が、きっと待っているはず。
2023.12.31
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昨年の3月から通い始めたトレーニングジム。徐々に筋トレの楽しさに気付き、大きくなる筋肉が嬉しくて、いつの間にか1年9カ月目となりました。ダンベルプレスは片手40kgを使用して、10レップを2セット出来る様になりました。来年は片手42kgに挑戦していきたいな。インクラインダンベルプレスは、セットポジションにダンベルを持っていくのが難しくて、ずっと片手32kgの重量で停滞していましたが、ついに今日、片手34kgにアップさせる事が出来ました。成長を感じて嬉しいな。座って行うダンベルスカルクラッシャーは、今までは30kgダンベル使用していたけど、今日は34kgに挑戦し、問題無くセット数をこなす事が出来ました。いい感じです。アラフォーでも成長を感じる事が出来る趣味、それが筋トレ。もっと体を大きくしたいな。
2023.12.30
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私、禁煙中です。今日で20日目となりました。最初の数日間は離脱症状で強烈な眠気に襲われていましたが、今ではすっかり離脱症状も無くなり、吸いたくなる事もありません。というか、吸いたい気持ちよりも、今吸ったら、すごく気持ち悪くなるだろうな、という恐怖が勝っています。タバコを吸わないと、口内の不快感も無く快適です。喫煙者の頃は、家族で出掛けていても、常にタバコを吸えるタイミングを探していましたが、そんな事も無くなり時間を有効に使えております。金銭的にも、お小遣いが減らなくて助かっています。1箱600円もする高級品ですからね。ただ、禁煙で一番危険なのは飲み会です。お酒が入ると、冷静な判断が出来なくなり、ついついタバコを持っている人から貰ってしまいそうになります。キャンプもかなり危険ですね。酒、焚火、野外とくれば、ついついタバコが欲しくなる。ですが、吸えばきっと、後から襲ってくる後悔。吸わなければ、手に入る自己肯定感。この調子で禁煙頑張るぞ。
2023.12.29
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私は夜勤も日勤もある仕事に従事しています。必然的に体内時計も自律神経も乱れてしまう。朝に寝なければならない日、夜に眠れる日、勤務によってコロコロ変わります。なかなか寝付けなくて辛い思いをした事は何度もありました。ですが、先日ネットで見かけた、睡眠に入る方法。これを実践してからは、すんなり眠れております。忘備録としてここに残しておきます。その方法は簡単で、布団に入り、目を閉じている状態で「眠ってはいけない、起きておかないと」と考えるだけです。人間、眠ってはいけない時に眠たくなるもの。授業中や、つまらない会議中等。その気持ちを利用した考え方なのですが、これが効果覿面。起きていよう起きていようと考えれば考えるほど、眠りの世界に吸い込まれていきます。おもしろいですね。皆様も、ぜひお試しください。
2023.12.29
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皆様、こんばんは。もう2023年も終わりを迎えようとしている、年末。世間一般では、今日が仕事納めの人が多いのではないでしょうか。そんな中、私は今日から夜勤のサイクルに入ります。仕事柄、24時間365日業務があるので、仕事納めという物がありません。正月休みも無いです。夜勤へ向かう途中、「世間の人達は休みに入ったんだろうな。帰省したり、仲間と飲んだり、家族でコタツに入ってテレビの特番を観たりしているんだろうな。」なんて考えて、羨ましくなったり。でも、しょうがないですね。365日働く必要のある仕事が世の中には沢山あり、私もその中の一員なのですから。私と同じく、年末に夜勤をしている皆様。お疲れ様です。いつか、ゆっくり休める年末が来ればいいですね。その時まで、お互い体に気をつけながら頑張りましょう。
2023.12.28
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今日はクリスマスイブ。日曜日だし、どこも人でいっぱいだろうな。みんな、オシャレして出掛けるんだろうな。そんな事を考えながら、夜明け前の街をバイクで走る。会社へ向かって。時刻は5時過ぎ。まだ車もほとんど走っていない。最近は一気に寒くなったので、手袋もネックウォーマーも二重につけて防寒しています。冬のバイクは、防寒対策が出来ていないと乗れたもんじゃないです。みんながクリスマスを満喫していても、今日の私は12時間勤務。今日こそ、溜まった仕事を少しでも崩しておきたいな。昨晩は、一足早く家族でクリスマスパーティーをしました。ケンタッキーのチキンと、ピザハットのピザ。たらふく食べて飲んで、妻と子供達と笑って。お揃いのトナカイ柄のパジャマを着て。楽しかったな。来年も、家族で楽しいクリスマスが過ごせますように。そうそう、昨日は我が家のレンジフードを大掃除しました。約10年間掃除していなかったレンジフード。恐る恐るカバーを外すと、とんでもない汚れ方。埃と油が合体して、ツララの様になった無数の固まり。ひぃぃ、、、。意を決して、キッチンマジックリンにて大掃除。2時間ほどかけて、ピカピカにしました。掃除後に換気扇を運転すると、凄く吸う様になっていてビックリ。これからは、せめて一年に一度は掃除しないとな。
2023.12.24
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職場に、嫌いな人がいる。しかも、そいつは上司。思い返せば、そいつが今のポジションに出世する前から嫌いだった。俺にだけ雑談を振ってこなかったり、俺を輪から外す様な態度を取ったり。上のポジションに立って変わろうとしていた様だが、根っこの部分は変わりようがない。小心者の癖に虚栄を張るくせがあり、カッコ悪い。昨晩23時頃に会社から帰宅中、そいつの態度に対するモヤモヤが晴れないのでジムへ。片手40kgのダンベルでダンベルプレスに打ち込んでいる内に、心もスッキリしてきた。妻にも愚痴り、聞いてもらう事で更に心は軽くなってきた。上司だからって、嫌いなカスに好かれる必要なんてない。自分は自分、他人は他人。必要最低限の付き合いに留める様に心がけよう。・・・翌朝の今日、起きてからまたモヤモヤと考えてしまいそうだったので、出勤前の時間を使って、勝手口の扉を大掃除した。ホコリと黒カビでコーティングされた汚すぎるガラス扉が、キッチンハイターによりピカピカになった。はあー、スッキリした!また心が軽くなった。今から出勤、今日も頑張ろう。
2023.12.21
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本日は、お風呂の大掃除を行いました。以前から、黒カビが気になっていた我が家のお風呂。掃除しなければ、と分かってはいても、重い腰を上げる事が出来ませんでした。ですが、今日は一念発起!昨晩の飲み会で、二日酔いの残る状態でしたが、頑張りました!一心不乱に掃除している内に、二日酔いも治まりました。ドアのパッキンゴム部は、キッチンハイターを塗ってカビ落とし。風呂釜、壁、床はカビハイターを使って、スポンジでこすります。ミストサウナの吹き出し口も外して、内部まで掃除。っていうか今の家に住んで10年になるけど1度もミストサウナを使用していません。内部に黒カビが発生するし、本当にいらない設備です。シャンプー等のボトル類も、スポンジで一つ一つこすってヌメリを落としました。最後に、100均一で買った鏡のウロコ落としスポンジ、という物で鏡を磨きました。めちゃくちゃ鏡がピカピカになってビックリ。しかも、湯気が当たっても鏡が一切曇らなくなりました。こんなにいい物だったとは、驚きです。最後の仕上げは、防カビくん煙材。ピカピカになったお風呂、久しぶりに湯舟に浸かってゆっくり入浴しました。満足感が凄い。気持ちいい。いつもこの状態を維持できる様に、サボらずこまめに掃除しないとな。今日は、お風呂掃除を完璧にこなせた事で、とてもいい気持ちになれました。今晩から夜勤が始まるけれど、すごく充実した気持ちで出勤出来そうです。ずっと心のどこかに、「風呂掃除が出来ていない」というのが引っかかっていたのかな。なんだか、心が軽くなったのです。~ここからは禁煙中の記録です~禁煙7日目の私ですが、昨晩の飲み会でも吸わずに乗り越える事が出来ました!ただ、危なかったのは事実。誰かがタバコを持っていたなら、1本ちょうだい、って言ってしまったに違いありません。今タバコを吸ってしまったら、今までの我慢は無駄になります。きっと、後悔と自己嫌悪が襲ってくるでしょう。それに、体調不良が襲ってくるハズです。指先が痺れて、吐き気・胸のムカつき、頭はクラクラ眩暈。口臭は最悪になり、体臭も服も臭くなる。こんなに最悪な事しかないって理解出来ているのに、やはり酔うと正常な判断が出来なくなりますね。今後もお酒の席では、より強い気持ちで禁煙に臨まないといけないな、と実感しました。
2023.12.16
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本日で禁煙6日目。たまにタバコが吸いたいと思うけど、1分も我慢していると、喫煙欲求は消える。食欲が増しており、ご飯を大量に食べてもすぐにお腹が空いてしまう。これは、筋トレが趣味で体を大きくしたい私には好都合だ。食べれるなら、出来るだけ食べて体を大きくしたい。口臭もすっかり無くなった。これは嬉しいな。やたら眠たくなるのは困りものだが、早目に布団に入る様になったので体力は満タンだ。順調な禁煙生活だが、今日は最大の難関、飲み会だ。しかも焼肉。焼肉、ビール、とくればタバコが欲しくなるのは確実。逆に、ここを乗り越える事が出来れば大きな自信になるな。最近はジムに通う頻度も上げて頑張れているし、意思は強くなっているハズだ。よし、今日は絶対に吸わないぞ!!
2023.12.15
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