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2009年02月の記事
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回る回転寿司
母親と、いつ以来でしょうか。一緒にランチに行ってきました。母親の食が以前より細くなっていたことに驚きました。（相変わらず痩せてはいませんが・・・笑）回転寿司、以前なら１０皿くらい普通に食べてたのにね・・・（笑）私も然り、食欲が近頃激減していて二人そろって「もっと食べないの？」と言っていました。二人合わせて１０皿程度。最後にデザートを食べて１２皿。無理して食べるものではないけど、なんだか寂しさを覚える枚数でした。和解？したつもりではいるのですが・・・やはり、どこかぎこちない。友人を亡くし、子供に「殺せ」と言われ（言ったのは私）いま、母は何を考えているのだろう。罪悪感にさいなまれる。どうしてあんなヒドイ事を口走ってしまったのか。後悔先に立たず。でも、あのときの自分は余力がなかったのも事実。母の言葉に、疲れていたのも事実。どっちが良い悪いではないけど・・・。親子のバランスは、難しい。今もどこか「母の前ではいいこ」「母」「母」「母」・・・頭の片隅に、私の判断基準の中には必ず「母」が想定される。呪縛みたいなもんですかね・・・。「刷り込み」ってやつかな。小さいころから、私は何かをする前に必ず母に「していい？」と許可をとる癖がある。母の顔色を伺ってからする癖がある。そうでないと、母は怒るから。怒ると、傷つけられるから。手がつけられなくなるから。嫌いではない。親だし、嫌いになれることはないと思う。今の母は友人を亡くし、とても小さくみえる。弱弱しいというか・・。私がしっかりしなきゃ、とかさびしくないように、とかいろいろ思うところがあるのだけれど 果たして これでいいのか。回転寿司なみに、私の脳内もグルグルとゴールのない回路があるようだ。
Feb 28, 2009
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見えないもの
わかったようで わからない…↓ またしても遠い存在に逆戻り(;_;) 謎すぎる、コンチ！ なんで私は怒られないんだろう… こんなに一年間無責任に下の子たちを放置してきたのに。好き放題やってきたのに。 後輩たちから出るコンチ(店長)への不満。 彼等から述べられるコンチの姿は、あたしは知らない。 コンチは、あたしに気を使っているの…？ これは、涙を早急に封印する必要性があるなぁ…。 コンチが気を使うとしたらそこしか思いつかない。 やっぱり、一番迷惑かけたくない人達に迷惑をかけているんだよなぁ(´・ω・｀)… 『迷惑かられる内はかけたっていぃんだよ～。回りはそこまで気に留めやしないって！お前らしく、周りを振り回すくらいでちょうどいぃんだよ』って先生に言われたばっかなんだけどさ…。 『真面目だから』『自分で頑張っちゃうから』 そんなことない。適当だし、不器用だし、自分１人じゃなんもできないし、 他人が評価するワタシと 自分の中でのワタシが 合わさらない。 だから、人に評価されたって自信なんか持てない。 コンチは、そんな私を哀れんでいるのかな…？ だから、何も指示しないし、怒らない…？ あたしからコンチに伝える事、報告する事はたくさんあっても、フィードバックがない。 一方通行。 恋も仕事も。 それとも、伸びる価値がないから…とか。 なんだか、優しくて大好きなコンチが また遠くなってしまった↓
Feb 23, 2009
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少しづつ
本日は、４人の人間との約束がありました。なかなかそんなことがないので、ちょっと気づかれ？でも、ここいらで１番気持ちが軽くなってきている・・・そんな雨上がりの東京でのジョナたん。朝は、ゼミの教授とのお約束。それは、しばらくゼミをお休みしたいという自分からのお願い。快く受け入れてくれました。「おー、どうした、どうした」とやさしく声をかけてくれました。おとーちゃーん！！笑結局、夕方、薬は飲んでしまいましたが、このごろ薬を極力飲まないように気をつけています。依存性高いんで。今日は、少し浮上。明日は、もしかしたら堕ちるかもだけど・・・。でも、今日１日が、少し軽く世界が見えて・・・少しづつ回復傾向？？やっぱり、電車は気分が沈むけどやっぱり、突然震えてきちゃうけど悲しくなるのだけれど周りが本当にやさしくしてくれて。。。申し訳ない。早く、心から笑いたい。
Feb 23, 2009
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綱渡り
自己嫌悪に負ける寸前です。 考えても 行き着くのはネガティブだけ。 考えまいとすると 脱力感にさいなまれる。 疲れた… 海を１人で見に行きたくて 親に車を貸してといったらアッサリＮＧ。 地元にいても 都内にいても なんの変わりもない。 なんだか 将来のことも 就職なんかどうでも良くなってきた。 競争することに 意味はあるの？ 自分１人、食べさせていければ良いんだよね。 もっと平穏に暮らせる、別の方法だってあるんじゃないかなぁ… 私はまだ 社会に出たことがないから わかんないよ… ダンナに頼るとか 親に頼るとか 全く想定してないけど １人で暮らしていくなら 誰にも迷惑かけないで 頼らないで ひっそり 静かに 生きていく方法があれば 知りたい。
Feb 21, 2009
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火傷と背広
「指の火傷に、背広をかける必要はないよな・・・。」冷静に、冷ややかに。この瞬間が一番自分がいやになる瞬間。人の心配より、自分の嫉妬。建前は「えーーー！！大丈夫！？」と振舞う。気持ちが悪い、心と相反する言動。たまらなくイヤになる。Ｇカップも、コンチも、自分も。Ｇカップ先輩の火傷、指先３本の火傷。水ぶくれこそできてはないけれど、焼肉の網目みたいに赤くなった指先。そこにコンチが塗り薬を塗り、背広をかけ、絆創膏を一枚一枚巻いてあげていく様を本来ならば居合わせなかった私が、居合わせ、見たくても見なくてはいけなくなった。これだから・・・コンチとＧカップが営業に入っている日はお店に顔をだしたくないんだ。つらすぎる・・・。この前、Ｇカップ先輩と一緒に鍋にいった。もちろん、内容は現在のジョナたんのアンバランスなメンタルについてだった。鍋もつつき終わった頃、ふと恋愛に話しが流れた。Ｇ「コンチに告白はしないの？」と、問いてきた先輩。玉砕覚悟でつっこんでいけるほど、私は強くない。先輩の気持ちがわからない。私がコンチのこと好きなこと知っているのに・・・。なぜ・・・？上目遣いでコンチを見るの？コンチとボディータッチの戯れをするの？少しの配慮もない様子で、私の前でそれをするの？？？みたくない。ききたくない。知りたくない。つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい。くるしい。
Feb 17, 2009
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追い込み
明後日、バイトの表彰式のパーティーがあります。 よってお呼ばれの格好をするわけなんだけど… なにしろ半袖。 なにしろ二の腕。 なにしろスカート。 なにしろ太もも。 ダイエットの必要性早急にあり!!!!!! ってことで、21時以降は飲まず食わずの生活を２週間続けてきたけど…まるで変化なし↓ なので～…今日と明日は幸か不幸か、セミナーやら説明会がギッチリなんで。 都内を歩きます。 寒空にも負けず ビル風にも負けず 春の紫外線にも負けず 新橋、銀座、淡路町… 歩きます。 ついでに帰路も、池袋目指して(辿り着くことは不可能)…国会議事堂方面or上野方面に向かって歩きます。 万歩計持ってくれば良かった↓ 今朝のセミナーも、散々迷子になり…初めて遅刻。しかも30分も…。 歩き、走り… ビル郡を恨みました↓ ビルに囲まれすぎて、わっかんないっつーの！ 森ビルがデカすぎてそっちに気を取られてしまう…。 森ビルくらい豪華にデカしてよー(涙) 花粉症でセミナーの最中もくしゃみ止まらないし。 目もかゆいし。 では、残す１つのセミナーに行ってきます(;_;)
Feb 17, 2009
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選考
こんな段階で喜んでる場合じゃないのはわかってますが。それでも選考が通過する企業が増えてきていることは、素直にうれしいです（＾＾＠いまのところ、４社ほど１次が通過して、内１社が３次まできているという・・・。東洋●●会社から、まだ選考結果が来ないから、今はそれが気がかり。それぞれ企業の選考の早さも関係しているんだけど、残り14社。どこでもいいわけじゃないけど・・・このご時世、どこでもいいから拾ってくれーーーーーーー！！って内心思ってしまいます。選べるくらい受かれば理想だけれど、ま、そんなことは毛頭に想定できないんで（むしろ、４月には持ち駒全滅して１から受けなおしだってあり得る厳しいご時世）今をがんばります。今週は説明会のラッシュです。でも、esの締切やらwebテストの締切やらテストセンターやら、２次選考やらもガンガンスケジュールに組まれ始めた今日この頃。手帳がすんごいことになってます。日曜だけがポッカリ。１日３つ以上予定があったりと・・・。こんな状況でob訪問はしたほうがいいだなんて言われても・・・無理～。あたしはob訪問に重きをおかない人間なんで・・・。自分の価値感ですべてを決めたがる性格だから。がんばるぞー。13日に亡くなったおばちゃん。お線香あげにいくのは、就職先が決まって、報告にいくことにした。それまでは、会いにいかない。今は、親友を亡くした母を支えることに専念です。
Feb 16, 2009
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嬉しいハプニング
提出期限過ぎてただろうESが なぜか通過…(笑) よーっしゃ☆笑 30日19時必着で、ポストに投函したのは30日15時。 同じ都内でも、さすがに届くかは微妙なライン。 でも勝負に出た私。 別のESで、やはり締め切り日当日の12時に書き終わり、今度は投函前に郵便局員に聞いてみた。 ジョ「あの、今(12時)投函したら同じく都内なんですけど今日中に届きますか？」 局員「難しいと思いますよ」 その瞬間、30日に投函したESを諦めた。 が、そのESが通過…。 世の中捨てたもんじゃない！
Feb 11, 2009
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逝く時
母親の親友が 逝きそうです。 ずっと闘病してきたけど もう 意識が薄れてきてしまったそう。 頑張ってたのにね… 医師は体に負担がかからない薬を勧めたみたいだけど おばさんは敢えて強い薬を選択したそうだ。 強い薬に切り替えて１週間もしないで自宅で弱り果てた 薬に負けちゃったみたい 運ばれたおばさん 近所なもんだから、私の家からもおばさんが救急車で運ばれる様子がみえた。 どうしても病院がイヤらしく、入院しても２・３日で戻ってきた。 今度は酸素吸引機を付けて。もう、注射を刺しすぎてさせなくなってしまった腕の替わりに体の一部に穴を開けて薬を入れる管も付けられた。 遅かれ早かれやってくるべき時が近づいてきたのだけれど なんとか病気を遠ざけたかったおばさんは強い薬を選択して、結果的に薬に呑まれて時期を早めてしまった↓ 逝く時は 近い。 痩けた頬に 水がたまってしまう膨らんだ腹部 早く楽になれればいいな…
Feb 10, 2009
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うみ
海は広いから好き 大きいから好き ずっと ずっと 押し寄せて 引いてを 何万も何億も 遠い昔から変わらないリズムで繰り返してる神秘さ たゆむ水面 反射する日光月光 優しい潮風も 強い潮風も 包まれるような錯覚。 戻るなら土じゃなくて海がいい。 人魚姫みたいに泡になれたら本望。 いらない体、いらない心。 苦しいだけ。 なんでウマクいかないの？ 『そんなに厄介なら、そんなに面倒なら、もう殺せばいいじゃない』『なんで産んだのよ』 言ってはいけない言葉。 22歳の発言した言葉。 でも、これが私の本音。 疲れた…
Feb 8, 2009
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こわい
接客がこわい バイトがこわい コンチと彼女の姿をみるのがこわい。 毎週毎週ダダこねて…まるで子供↓ でも 緊張感が満ちて 胸が詰まる。 やだな やだな。 こわい
Feb 8, 2009
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ダイナマイト
痛い… 痛すぎ… 動けない ダイナマイト レディースデイ… 数ヶ月に１度、やってくるトビキリ重たい症状。 温めたって 薬飲んだって効かない。 寝ても痛みで目が覚める↓ 痛い… 当然、本日のセミナーはキャンセル↓ うぅ…
Feb 7, 2009
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さかな
魚は水がないと生きていけない でも 海の魚は 淡水では生きていけない 川の魚は 海水では生きていけない 魚は 水があれば幸せとは限らない。 両親がいれば 生活に困らない程度のお金があれば 帰る家があれば 幸せ…？ 平穏な心は 母からの１通のメールで簡単に壊されてしまう。 私は 文系 兄は 理系 私は 電車１本の大学 兄は 乗り継ぎが必要な遠い大学 いつも いつも いつも 責められるのは私。 ぜいたく言うな、帰ってこれる奴がなぜいつも帰ってこない、家でやりなさい、 あんた達のせいでお母さんがどれだけ苦労してるか、感謝の気持ちなんてないのね、やってもらって当然だと思ってるでしょ、黙ってればやりたい放題、遊びすぎ、バイトしすぎ、ゼミは異常だ、勉強全然してないけど何やってんの、机に向かいすぎて世間が見えてない、あんたそれでも経済学部か、まわりを見てみなさい、恥ずかしくないの、 なんか色々言われてきたけど… うるさい、母親。 帰ってこい、って… あたしだって遊んで外出してるわけじゃない。 むしろ、遊んだことなんて、この2008年度、何回？ わかってくれない。 期待しちゃいけないんだけど。 実家が大嫌い。
Feb 6, 2009
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シュバルツ
昔、応援していたＶ系バンドが事務所に所属したのは知ってたけど 数曲、カラオケに登録されていたことに 昨日、驚きました、ジョナたんです(・Д・;) もちろん歌いました。 もちろん振り付けも、からだが覚えていました(笑) 懐かしさに、さっき彼等のホームページに遊びにいったら… 相変わらずのアホバンド。 MCに生のトウモロコシ１本まるかじり→余った部分は自宅にて焼きもろこし→うまい→捨てない俺はエコだ→っつーか、うまい→コーン１粒１粒が恋の味 真冬にコーンかじるのもスゴいけど、そんなパフォーマンス、誰がいつ考えるんだろう… 毎月10回くらぃライヴやってて、全部ネタが変わる…。そこらのお笑い芸人よりウケるし、想像力あるし… またライヴにいきたくなった。声出して笑いたい。
Feb 6, 2009
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言ってみるもんだ
片道１時間40分。 来て、と言ったら来てくれるらしい。 誰が…？ 兄が(笑) 何のために…？ あたしのノートパソコン選びに(笑) 近頃やさしい。 そんなこんなで 今日は調子がいい。 ２次選考も、受かる受かんないは別として、終始、いつもの私でいれました。 昨日、バイトでは２人の後輩ちゃんから愛の告白を受け…(笑)気持ち弱ってる時に嬉しいことしてくれる、かわゆぃ彼女たち…。冗談の戯れのワンシーンですが☆(先輩大好き！っと背後からムギュっとね…) 相変わらず、コンチとＧカップ(いつもコンチとスキンシップが激しいオナゴ)は…仲良しさんだったけど。んで、そのＧカップがやたら私と仲良くしてくれる先輩だから…尚苦しい。 薬でボケーっとグラス達を眺めていたら、 心配してくれて、あたしの仕事を手伝って早上がりにしてくれた上に… なぜか相談会。 今度、鍋行くことに。 あたしだって、このＧカップ先輩、大好きだから… 尚心苦しい。 でも、少しだけ話せたことで…気持ちに落ちつきが。 明日はまた塞ぎ込むかもしれないけど、今日は少し前向き。 早くお兄ちゃん着かないかな。 これからパソコン探しに兄妹で、ネオンの街にくりだします。
Feb 2, 2009
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陳謝
薬の効果は凄かった。 依存度が高まるのも納得。 心の中の荒波が一転、すごく落ち着く。不思議なくらい。 その代償に、副作用がやっぱりキツイ。 安定した心と裏腹に、私の場合は、歩行が困難になるくらい気持ち悪くなった。 フラフラして何かにつかまっていないと真っ直ぐ歩けない。眠くはならなくなった。 昨夜、コンチにメールした。店長で管理者である彼に、「今、体調不良で、薬を飲んだ場合は営業に支障をきたす可能性がある」ことを伝えておかないと…ね。 昨夜も、泣いて泣いて…泣き疲れでいつの間にか寝てた。 目が腫れないで目覚める日が近頃なくなった。 悲しい気持ちしか生まれない。 履歴書だとかエントリーシートの締め切りが目前、明日には二次先行が控えているのに…なんも手がつけられない…。 やるしかないけど… やれない。 早く夜明けがくればいいのに。 真っ暗な毎日が 本当に悲しい↓ コンチは、「体調不良」という表現に対して、何か察したのか？ 「頑張りすぎないで、１人で抱えちゃいけないょ」と言ってくれた。 こんなめんどくさい女、ほっとけばいいのに。 感情の吐きどころは、ここだけ。 誰にも言えない。 素直じゃないから。 一応、母親との亀裂を昔から知ってて、お世話になってきた友人には、今度打ち明けるつもり。 また悲しい気持ちなってきた↓飲んじゃった↓ コンチ、ごめんね↓
Feb 1, 2009
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