着物を着たネコ

私説　私の不安障害の仕組み

前置きが長いので太字のところから読んでも多分問題ない記事。てか読まないでください、本当に私の説なので。自己責任でお願いします。ちょっと昔に原因あって、症状でちゃったんですよね。どうも別の要因も絡んでいるんですが。本当の痛みと苦しみなのか純粋な心の不安で症状が出ているのかわからない。天気や季節で波があるので、古傷や咳喘息が無関係じゃないのでしょうが、そんな不定愁訴どうにもならないので、不安感をどうにかしてしまえっつー。放置すると抑うつまでいっちゃうのでサクッとデメリットとメリットをはかりにかけた。そういう意味ではたぶんうつ病じゃないんだろうな、とは思っています。この言い方、違うのか、うつ状態ではない、って感じですかね。原因を私なりに特定するのに時間がかかってしまって、さっさと薬飲めばよかったみたいな気もしますが、逆に言えば薬が不要だったのかもしれませんし、今更。朝、起きたら胸が苦しいわけです。で、不安になる訳です。でも不安な原因に心当たりがない。何かあったけ、と、考えてそういえばあれも、これも…みたいに過去の不安や失敗や後悔を引っ張り出してきて、原因にするようになってきた。それを旦那に言い募るんですけど、他人からしてみりゃ今更どうにもならないから言っても仕方がないことを必死に訴えるという事態になってしまい。あ、これ本当に胸が苦しいんだ、と、わかるまで時間がかかってしまいました。痛み＝不安って考えがなかったし、当時咳喘息の診断はついていませんでしたし。たぶん私の不安障害は色々な要因が絡まっているが、どうにもならんので付き合うしかない。私的には体の苦痛に心が引っ張られているんだろうなとは思いますが、唯一どうにかなる抗不安薬に頼るしかない。じゃないと周りに多大な迷惑をかけてしまうので…。ちなみにドクターハウスのバンコデイン中毒は痛みの原因がはっきりしてたから陥ったんだろうなー。どっちがマシなんですかね、鎮痛剤と抗不安薬飲むのと。体の痛みは「慣れるしかない」とか、昔言われてしまったんですよねー。鎮痛剤に慣れるよりは痛みに慣れるしかないのか。。。喘息に痛み止めは効かないですよねー。…更年期障害にも効かない。けっこう長い間原因を考える中で、不安障害の原因も考えるようになりました。私の心は水風船みたいなものなのではないかと。わざわざ太字にして何をほざきやがっているんだってな感じですが、一人ひとり大きさが違う風船のような心を持っていて、ストレスが水です。で、過剰なストレスがかかると、風船がパンパンになります。キャパによっては割れます。（このキャパは生まれつき＆生育環境＆etcと要因がありすぎるので私説上では特定に意味はありません。特定できないんで。）割れなくてもパンパンになった風船は元の状態には戻りません。水が減っても薄くなって弱くなった被膜がシボシボの状態でプラプラしています。ところが、水の減った風船はパンパンになった時の満腹感が忘れられず、飢餓感を覚えるようになるのです。それが不安感や身体的な苦痛、快楽、なんでもいいんです。パンパンになった時が快感なので。と、いうことを考えついたとき、薬に頼らない生活をあきらめましたね…。不安感に依存して快感を得る私、イヤだ…。たぶん不安で変な汁が出るんだ…。そんで気持ちよくなっちゃう人になっちゃったんだ…。心が風船説を私的に唱えるとなると、風船の扱い方を自分で習得しなくちゃならんということになります。ストレスは避けられない。じゃ、自分の心の風船の状態を自分で推し量って、状態によって適切な手段をとるということになる。病院へ行くとか病院へ行くとか病院へ行くとか。まー万全じゃないし完璧じゃないしそんな風船と一緒に生きていくしかないんですけども。年をとって柔軟性を失ってもそれを分かっていれば、無対策に甘んじることもないでしょうしね。割れたらテープ（薬でもなんでも）を貼って膨らませ方を調節するんでしょう。別に死ななくていい。でも心が風船って考えると妄想絵的にはきれいですよ。何色がいいですか。どこに飛ばしますか。自由ですよ。孤独かもしれないですけどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー本当に体が痛い、という自覚が出るまで、暇なのがいけないんだ、とか、森田療法とか色々試してみたんですが、無駄ではなかったかもしれなかったけど、さっさと病院行くのが一番いいんだろうとは思いましたね～。あくまで私自身の話なので、不安障害って一くくりに言っても本当に個人個人で様々な症状があるので、あんまりしんどかったら病院行こうやって思いますね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーヤスケンの先崎学さんの「うつ病九段」を視聴しました。この記事書いたのはその前だったんですけれども。。。当たり前ですが、私とは違うんだなぁと。単に不安障害とうつ病の違いなのかもしれないんですけど。でも、境目ってなんなんでしょうね、最近私も「あれ、私って寝てないんじゃない？」ってなって、ちょっとやばかったんですよね。おまけに寝なくても平気だった。でもたぶん脳みその活動はかなりレベルが低かったと思われ。自分の状況をなるべく把握しているのは大事だなって思います。まー死にたいとは思わないで済んでいるので、このまま薬飲みながら付き合っていくしかないんだろうーなーと。治るっていうか薬を飲まないで生活できるレベルになるのはもう、無理なんじゃないかなって思ってますね。別に許可されたクスリで毎日少しでも快適に生きられるんだったらそれでいいかなと。私は薬なしでも別に大丈夫な人かもしれないですが、やつあたりされる旦那やプレシャスはたまったもんじゃないし、被害を与えるぐらいなら薬を飲みますね。迷惑をかけられないと思っているわけじゃないですよ。でも私のこれで迷惑をかけるのは迷惑枠の無駄遣いかな。しんどい人は病院行こう。死ななけりゃいいのよ、生きてりゃおっけー。なるようになる、なるようにしかならない。