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Feb 18, 2004

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もうどうして良いか分かりません。
いっそ死んでまいたいです。

うちの母さんは体を病んでいます。病名は伏せます。
去年の秋、病名を打ち明けられショックでした。
母さんは「自分の体が日に日に壊れていくのが分かるから怖い」そうもらして、あたしはいつもは気丈な母がそんな気弱なことをいうのだから相当体の調子が悪いんだろうと思いうちの手伝いをちょっとづつ手伝うようにしました。
もともとは母さんが病気になったのはあたしのせいです。
そうするのが当然です。
しばらくたって母さんはひざを悪くしてあまり歩けなくなりました。正座はできないし、二階には上がれないし、走ることもできなくなりました。
前よりさらに家の手伝いをしてそれとたくさん勉強していい成績をとってお母さんを安心させたいと思って母さんには黙って部活をやめました。でも部活やめても思うように成績は上がらないし満足に家の手伝いもできないし、むしろ母さんをいらいらさせることが多くなってしまいました。
それにいままで続けていた部活をやめてしまって毎日がなんだか空っぽでした。生きてることがとてもつまんなく感じました。でも友達が誘ってくれたライヴで好きなバンドができてそれから音楽っていう楽しみができました。
今のあたしの心を支えている柱です。音楽が聴けない日は本当にブルーです。
何かに夢中になる自分を見て母さんも何か少しは落ち着いたのか体は少し良くなってきました。
今では仕事や習い事にもいって元気です。
それで自分もどうにか生活も落ち着いてきたことだし何かまた部活に入ってみようかと思っていたところでした。
そんな矢先母さんが病院で新たな病気の疾病を医師に宣告されました。母さんはそれがまたあたしのせいだというのです。また部活はいるどころじゃありません。
あたしがイイコになれば母さんの体は良くなる。
でもイイコってなんだ?
何をすればイイコなんだ?
何が母さんを満足させる?
わからないよ。
あたしの存在が誰かを苦しめてることになってるんならいっそ消えてしまいたい・・・。

母さんはとても大事。
でもその顔色を伺って自分のやりたいことや夢を押さえつけるのはいやだ。
でもそれが母さんを苦しめている?
どうしたらいいか分からない。表には出さないように努めているが内面はぐるぐるぐちゃぐちゃ。
まじ。
堕ちたい。
消えたい。
溶け去りたい･･･。

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