2008年04月の記事
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宴のあと・・・
月曜は会社の初の飲み会でなんかえらく盛り上がった普段見せない姿にへぇ～って思ったり時間が遅くなるとそれぞれの人生模様が見えてきたり帰ってきた社会人一年生の私には結構面白かったみんなお酒でこうやって発散するんだね～うらやましいスーパーバイザーにも人生のアドバイスをしてしまった…なんたってほとんど年下なんだからねでも私にもまたまた現実劇場で…はぁ～そう来たか～ってことがあってなんでこんな事が設定されてるんだろう…不思議でももう大抵の事では驚かなくなってしまった衝撃も最小限この出来事は何を伝えたいんだろう何の学び…？そして私の感情を観るそれだけはぁ～なんかちょっとバカらしくなってきたやっぱり自分の事だけしっかりやろう素直に生きてやろうたとえ誠意を踏みにじられても…ってね同じように苦しくても自分の感情を押し込めてその逃避先を確保するため 嘘を嘘で固めて生きるなんて絶対イヤだそんな人が多過ぎる！それを見せたかったのかもしれないな…最近こんな流ればっかり…現実は面白くて正直だ
2008.04.29
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弱いな・・・
あまりにも弱い自分を認めます込み上げて泣いた声上げて驚いた…我慢してない訳ないけどあまりにも もろ過ぎる未熟だからこそ決めたことなのに不安だから…また甘えてた同じ事を繰り返して傷つけて傷ついて…何やってんだろしっかりセンタリング私は一人だよもっと強かったらね心が広かったらねちゃんと受け止められるのにでもこれが今の私寂しさと不安がいっぱい残ってるちっちゃな私 それを認めます信じることは期待することなのかなそこにしがみつきたいのかなじゃあそれはいらないのかもね流れのままに…今はやっぱり全てを受容することができない逃げているのかもしれないけど許して欲しい…未熟過ぎる私
2008.04.27
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哲学の道
今日はお天気もいいしお出掛けしようと思ってたんだけど郵便物を待たないといけなくて…午後になっちゃったし近場かなと一旦諦めたでもでも外に出たらあんまり気持ちいいんで駅に行くまでに気が変わったやっぱり行こう！秋に訪れた南禅寺から哲学の道へ久しぶり…緑の中 心地良い風と鳥の声 ふぅ～、癒やされる…思い切って来て良かった平日はほとんど陽の光を浴びない生活…自分も虫干しせねば一時間程で歩いて折り返して戻る途中往路は誘惑に負けずガマンしたからやっとカフェで休憩中豆乳レアチーズ…当たり！美味♪実は…ホントは折り返し地点で誘惑に負けてみたらし団子を一本食べてしまったんだけど…f^_^;これも手作りでしっかり焼いてあって甘さ控えめ…めっちゃおいしかった！ ハートもお腹も満たされてやっぱり京都は良いわ…季節が良いうちにまた来ましょ♪
2008.04.27
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自由へ・・・
自由なのに自由じゃないねいくらでも自由にできるのに…自由じゃないずっと心を縛りつけて自分を閉じ込めてたくさん背負ってきた目を閉じ耳を塞ぎ…感じないようにいつも囚われている大事なものに囚われている大事なものを失う不安と大事なものへの責任に…本当に大切なものはもっと違うもの責任もいらない…答えはすべて自分の中に…自らが作った制限という名の檻を取っ払い今 自分を解放しようすべてのものから解放された時今の幸せに気がつくよ永遠に求め続けたくないなら…もう外に求めなくていいRespect myself.Don't be afraid.Believe myself.Keep on,Enjoy mylife.
2008.04.27
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初出品
初めてチャネリングアートを展覧会に出品しました 仕事中に見つけた情報で 大阪日曜画家展 実は大阪府民なら誰でも 申し込めば絵を展示してくれるのです 一度 スピリチュアルとは関係のない世界に出してみたいと思っていたので これだ！と応募しました このために描かせてもらったのが 一元化の絵… 昨日から開催だったので お昼休みに早速見に行ってきました 職場のすぐ近くなのです なんだかドキドキ 初めて壁に飾られている私の絵を見て 綺麗じゃ～ん！！って うれしくて… きちんとしたフレームに入れると それなりにいい感じです 誰かが足を止めて見てくれていると なんだかくすぐったい気がして… 何を感じてくれているのか 聞いてみたくなりました 会場は 府立現代美術センター 谷四のパスポートセンターの横にあります 実は橋下知事の改革プロジェクトの整理対象施設になっていて 来年はどこかに移転になってしまう可能性大です 最初で最後の出品かな… もしパスポートを取りに行く方がいたら ついでに寄ってくださいね ５／９までです
2008.04.26
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夢のような現実
私はほとんど夢を見なくて見てるのかもしれないけど全く記憶がないそれが今日は見てしまった…なんで今頃こんな夢？って困っちゃって…目覚めて夢で良かったってホッとしてたそれより現実が夢のように感じることが多い変化が激しいせいか…私なんで今ここにいるのかな…なんでこんな事してるのかな…ってふと思うことがよくある自分の部屋電車の中お昼休みのオフィス街急に出掛けた先…もちろんプロセスがあっての事だけどなんだか一足飛びに変化した錯覚に陥るでもいつも後悔はないしスゴいな～なんてこんな自分嫌いじゃない子供の頃 転校が多かったので環境の変化には柔軟だったでもどんな時期より人生の後半に入ってからの成長と変化が凄まじいなんで今なの？もう少し早かったらな…って思う事もあるけどきっと私にとっては最適な時期なんだろね今は何も持たされないようになってるんだな～って思う特に先の保証になるようなものは…何ひとつその代わり負担になるようなものも持たされていない今 この時を自分ひとりで生きていく経験をさせられているすべてが自分のために使える時間この夢のような現実の中自分の意志と選択自分のものさしで生きる今を無駄にしないように…
2008.04.25
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満月の夜
今日は満月変容のエネルギーが動いてる感じ過去の感情が湧き上がってくると友人が言う相手を否定したり攻撃するような言葉を投げかけたり直接じゃなくても誰かとそんな話をしてた時って実は相手と自分を比較して相手の方が優れているって奥では気づいてたり自分が我慢していることを平気でやってのける相手への嫉妬だったんだそんな過去の出来事が突然次々湧き上がってきて消そうとすればするほどどんどん膨らんで大きくなっていくあまりの苦しさにそんな自分を心底認めたらそれはだんだん小さくなっていった…ってそうだね…湧いてくるものもやってくるものも必要だから来てるわけで…しっかり受け止めて済ませてあげないとねそんな満月の夜です
2008.04.20
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絶妙のタイミング
また…絶妙のタイミングで現実が動いて教えてくれた執着も依存もない状態昨日から考えてて…でも教えられても私にはまだ難しいしまだ腑に落ちないできる気もしないひとつ先に動こうとするとその先を見せようとするのか中途半端に自分を正当化してる私のため？そうそう今の私はまだその辺りそんなこと一生無理そう…って思うけどまた結局そっちに進んでいくんだろうな…今までみたいにヒントなのか予告編なのか…相変わらずのタイミング変化の波に乗る時かな
2008.04.20
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人は独り在らねばなりません
なんかねもっとやりた～いって思うことないかな～とかそういう事をいろんな人と楽しめたら…なんて思ってねで この間 いつも人が集まって楽しそうで前から気になってた所をのぞいてみたんだけど主宰者の人がいてとても感じのいい人でどんな事しているのかとかいつも集まって来る人の話とか楽しそうに話してくれてねそれなのにさ…拒否ってる私がいたんだわそれであ…そうか私ホントにもうこういうのはいらないんだ…ってよくわかったの以前はそんな風にワイワイと人が集まって来る中にいてその時は楽しかったんだけどね今はもう群れる時期じゃないんだってよくわかったよ群れるどころかね今 一人の時間を過ごせることに感謝をしなくては…と思うんだ一人で生きてる人はみんなそうだと思うよチャンスだって自分自身から目をそらしたり依存したり湧き上がる様々な感情から逃避しにくい環境を与えてもらっているんだからこの環境を生かすことができれば寂しさ 空虚さ 不安と面と向き合ってそれを終わらせられる自分から 孤独から逃げてる限り終わりはないからねやりたいこともねないのならやりたいことがない状態を感じきればいいんだよねそこから逃げて何か適当なものでごまかそうとしてた…んなもんはムリヤリ探すもんじゃない…したいことない私を認めればいい自分を観察して認めて出しきってそれが自己確立への早道なんだと…私ってさながら短期集中特訓コース受講中って感じ申し込んだ覚えないけどな…まずは自分の内側を知ること奥深くまでそのままを観察することそしてジャッジしないことそれがやがて他人や外側の全てに影響するんだね全部つながってる…ずっと様々な方向から同じようなメッセージがやって来て手放すことを説いていたっけ本当に必要なのは何かそのためにはどうするべきか本当に愛するってどういうことなのか 今までと違う見方 感じ方ができるかな～
2008.04.20
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私はストライク！お薦め本
今読んでる本 凄いです私にとって今の私にとっては…この人の思想がだいたいどんなものかを聞いた時絶対ピタッと来ると思ったきっと同じだって私が日々感じている事見えてきている事とひゃあ～生意気！でも事実だから仕方ない私自身が反応してる…怠惰な無痛志向であることの愚かさ生きる事＝人に従う事…コピー 模倣 従属の中で人生の意味を理解せずに終えてしまうのか…ということ人は常に自分の状態から逃避しようとしているいかにしてそれと共にとどまり逃げ出さないかそれによって恐怖と呼んでいるものが完全に変化すること自分自身を理解し 自分自身について学び続けなければならない事欲望は抑圧し取り除くのではなく理解しそれについて何をすべきか学ぶことでないと恐怖から自由になることはできないということ …etc.そうだよね～って頷き共感することばかりでも答えは皆まで言わないよ…って感じがしてさすがかな日々の経験から自分を動かし徐々に形作って来たものがくっきりとしていく感覚まだまだ経験値低い私だけど徐々に紐解いていけると思わせてくれるなんかスゴいよチャクラまで反応してるこれもタイミング…良い方に出会わせてくれてありがとう！無知な私は知らなかったけど聖人と呼ばれてる人らしい沢山ある彼の本の中から私が選んだのは「人生をどう生きますか？」Ｊ．クリシュナムルティコスモスライブラリー刊読みやすいです何か引っかかったという方はぜひどうぞ…
2008.04.19
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点と線
少し前から感じていた事だけれどすべてにおいてタイミングがいい普通は悪いと思う所も良いと思っちゃうとこあるかもしれないけどねでも前と何か違うの…必要なタイミングに必要な情報がやって来て必要なことが起こって必要な行動に移すスムーズなひとつの流れみたいに出来事や情報や日々の体験や感じてることそんな点がつながって線になりハッキリとした形になる言われてもできなくて保留にしていたことも流れの中で納得して動いてる恐れと不安から抜け出せなくて同じことの繰り返しだと思ってたけどその度にどうするべきかは考えてたしわかってきてたんだよねそして点がつながって線になったら動きだすなんだか流れが変わってきた
2008.04.18
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目覚めるということ
自分を変えたいと思ったらまずは自分を否定しないこと自分の行動も気持ちも欲求も…何もかも全て受け入れ肯定してあげる何より大切なのは不甲斐ないと思う自分もしっかり認めてあげること間違っているなんて思わなくていい罪の意識なんていらないその上で自分の思うままに行動するそうすればわかってくるはず自分の欲求の意味自分の行動の意味本当に必要なもの…要らないものは手放せる向こうからも去っていくそれに逆らわない正直な自分を知りたいなら絶対に自分を責めない事そこから起こってくることで自分を見極める本当に変わりたいなら遠回りに見えてそれが一番の近道自分に全てＯＫを出せれば他のものにもＯＫを出せるそれに気づくことが目覚めそうやって全てを受け入れる様になることが私達の本来の生き方で全てを受け入れられる様になる事こそ幸せな事しか起こらない世界に生きるということそれをするためにここにやってきたのだと思う自分自身の全てを肯定することは自分にしかできないことだからこそそれを妨げてしまうものを遠ざけるべき時もあるよ…単なるエゴで邪魔をしてはいけない心のままに動いて欲しいから今がそのチャンス…目覚めの時何かが見つかるといいねきっと見つかるよすべては流れのままに…
2008.04.16
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今月のプログレス
先週末は光虔さんのプログレスでした 今回はホ オポノポノの話も… 実は私 ホ オポノポノを実践してもうすぐ一年 確かにものスゴい勢いで変化しました ただ全てがそのおかげかどうかはわかりませんけどね 私もホ オポノポノの 目に見えるものの全ては自分が原因 という理論はまだ落ちきってないです それに 感謝やポジティブな言葉を口にする事で現実が変化する事を唱えている人は一人や二人ではありません だけど 理論がどうの 誰のがどうと考える前に とりあえずさっさとやってみることだと思います これこそ継続は力なりです あと面白いと思ったのは 潜在意識というものがどんどん表面化して 少なくなっているという話 ますます 考えないで自分を信頼して動く時代になってきているとのこと 今まで頭で考えて来た人達は本来の自分を垣間見る事で 混乱し戸惑う事の連続でしょうね 不安と恐怖を手放し 思い切った転換を求められる時期だと思います 憑依解除は 最近憑依されやすい環境になっているということで必要かも…とは思いました ただ結局は自分が引き寄せているものが大なので まずはポジティブな自分作りが先決かなとは思いますけどね でないと取っても即憑いちゃいますからね…キリがない 全員がペアワークした後友人が なんか空気変わったよね…と 確かにすがすがしい… ということはみんなどんだけ憑いとってん！ って話…(^_^;)苦笑い そんなこんなの４月のプログレスでした
2008.04.16
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悪者になる
人って悪者になりたくないんだよね…自分にとっては心のままそれか悩んで選択した事でもそれで誰かが傷つく場合もあるだけどそれが自分の選択だったら黙って悪者になればいい…それなのにどこか良い人でいたいばかりに相手を気遣ってみたりちょっと良い人ぶった事をしたりじゃあ相手の思い通りにしてあげられるのか…？ってことできないならただの自己満足でしかないよね優しさなんかじゃない相手にとっては大迷惑そっとしておけばいいのに…みんなにいい顔しようなんて無理だよねそれじゃ自分のしたいようになんて生きられないはず自己責任だから悪者になっても仕方ないそうなる事が相手への思いやりだったりするわけで…悪者になる事が嫌なうちは考えるのも怖くて動けなかったっけ…自分に正直に生きるとはそういう事だけどね…私の中にまだ悪者になりたくない私がいた事を発見バカな事をして反対に落ち込んでしまった何やってんだろう…
2008.04.15
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真実の愛
期待しない何があってもセンタリング…中心は自分他の存在を中心にしない他の存在の中心にもならない他人に満たしてもらうことなんて永遠に不可能なこと…終わることない欲望と失うことへの不安にただただ苦しみ続けるだけ自分を満たせるのは自分自分が愛して欲しいのは自分自分を認めた上で相手を認めすべてを理解して一人で立てる強さを持つ見上げることも見下すこともなくすべては＝対等な愛それができた者同士だけが真実の愛に辿り着ける…そう思うよ
2008.04.13
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恐れを捨てて自分を生きる選択 2
そういう私も以前は強烈な不安の中にあった 自分に最高に自信がなく 寄りどころを見つけ すがりついて それを失くしそうになった時は不安の極致 とんでもない行動に出たもんだ まぁそれはそれで必要だったと思うけど そんな頃に比べたら間違いなく何歩も前に進んだと思う きっと私は どっぷり依存させてもらえなかった分 ある程度自分の考え方の基本を構築できたのだと思う 以前は何の判断もつかなかったからね 素晴らしいと思っている人や組織が何であれ 本当にそうであるかどうかの判断は 対応を見ればわかると思う 本当に素晴らしく波動の高い存在ならば 本当に相手の事を思い 成長と自立を望み 絶対に依存させるような事はしない 日々足繁く通って来る人達を歓迎し 喜んで招き入れ、教え、助け、保護し 自分に頼りきりにさせるようなまねはしないはずだ だってその人はどんどん自分がなくなり 自分の判断では自信がなくなり 一人では立てなくなる 一人では不安になる 頼りっきりになる 良いと思うものも優れたものも全部 自分で感じるより先に その素晴らしい方が選んだものになる それが絶対だと思い込んでいるから… それが学びだと思い込んでいるから… その姿を平気で見ていられる素晴らしく見えるその方は 単に金儲けがしたいだけか 単に頼られる事が気持ち良いだけか 単に依存される事に依存しているか いずれにしても たいした波動の存在ではない 依存しきっている人というのは そんな事にも気づかない 根が素直な人が多いからね 何を言われても盲目状態 私は違うと思ってるだろうけど… どんなに未熟でも 多少違っていても つたなくても 完璧じゃなくても カッコ良くなくても 人に何を言われても 自分が好きなもの 自分が好きなこと 自分が興味があるもの 自分がスゴいと思うもの 自分の感性に触れるもの 自分が感じたもの 自分が見たもの 自分がやりたいこと 自分のやり方で… それをしている時が一番イキイキと自分を生きている 純粋なオリジナルの自分 どんなに小さな事でもね！ 自分が自分らしくいる姿が一番素敵に見える！！ 他人のやり方や言葉や感性に頼って真似て いくらつなぎ合わせても何にもならない それが自分のものでない事は 自分が一番良く知っている そんなもので創っている世界は そのうち崩壊していく 人の言葉ややり方は 自分に引っかかった必要な部分だけをチョイスすればいい 人は一人として同じ体験を持っていないのだから どんな素晴らしい言葉を前に いくら頭で考えたって 落ちないものは落ちないのだ 実際経験をした時初めて心に落ちる だから私の経験だけで書いたこの日記なんて なんのことやら…で当然なのだ 依存する時間があるならまず自分を見ること 自分に降りかかる現実の中にすべての学びがあると思うよ 恐れを捨てて自分を生きる選択をする 誰かや何かの奴隷をやめ 他人の価値観の世界に生きるのをやめ 自分の世界を確立する方向に動く そこからしかオリジナルな自分なんて生まれない 幸せなことしか起こらない自分の人生は そこにしかないと思う そろそろ繰り返しはやめよう いい加減自分を認めてあげようね それに気づき動き易くなってる今だからこそ…
2008.04.11
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恐れを捨てて自分を生きる選択 １
半年ぶりに会った友人に 「あなたを見てると人生何があっても怖がることないねーって思う」と言われた 「でも最近 先の事考えちゃって不安になる事がある…」って言ったら 「それで普通でしょ…」だそう 気持ちのままに 先を考えないで行動してしまう私だけど だからいつも後悔しないでいられるのかもしれない その代わり最近は常に自分を見ているかな 一体どうしたいのか… それでも 何かしら不安はつきまとうよね すがるものが欲しくなる そんなプロセスを経験してわかって来た今 意識して注意していることは… 多くの自立していない人は自分の頼どころを見つけると 最初はコントロールできると思っていた感情が どんどんできなくなる 次から次へと欲が湧いてきて（ もっともっとの法則ね） 寄りかかって つかんで離せなくなる つまり依存…自分自身が希薄な状態 それで今度は 自分の思い通りにならなくなってくると 傷つき悩み不安になる…自分勝手にね 何をしたって当然自由 但し自己責任だよね 人のせいにしてはダメ 好きで今の現実を選んで作っているんだもの その気ならいくらでも変えられるはず そこで考える 今の自分の行動って… 本当に自分を大切にしてる？ 自分が真ん中にいる？ 寄りどころの依存先に言いなりの奴隷状態じゃない？ それにさえ気づかず 自分はこの素晴らしい存在の側にいないとやっていけない…なんて思ってない？ 絶対自分には変えられないなんて思ってない？ どんなに怖くても不安でも たとえどん底に向かうように思えても 誰かや何かの奴隷はやめて自分を生きなければ いつまでたっても自分にとって心地良い方向 楽な方向には進まないはず！！ 結局は崩壊に向かい また同じ事を繰り返すよね そうやって… 眠っている人は疑問もないまま 目覚め始めた人は自己嫌悪と自己否定を抱いたまま 本来の自分を生きられず人生が終わっていく… そんなのヤダよね～ 幸せなことしか起こらない自分の人生を生きたいよ！ 死ぬ時にはひとカケラだって人生後悔したくない どうやったら人は自立へと向かえるのでしょ？ そしてお互いが一元であるような 愛に溢れた関係を築けるのでしょ？ 道のりは険しくても私はそこへ向かいたい… 長いから…つづく
2008.04.09
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私へ・・・忘れないで
期待しないことなんでもね…忘れないでいつも定位置に戻ること何も求めないこと人はみんな違うからね…傷つかないために寄りかからないこと傷つけないために寄りかからないことでも本当は…自分のために寄りかからないこと自分の足で立つことひとりでも生きていくこと私は私を生きていくこと
2008.04.03
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最終的な不安の解消法
やっぱり不安は 感じて受け入れないと消えて行かないんだね 自分でそれを感じて認めてあげる事が 不安を消し去っていく唯一の方法なんだ… 簡単な事のように思うけど 人は不安になり 不安定になると その状態を何かで紛らわせようとするよね 人と過ごしたり 仲間や趣味や娯楽の世界に逃げ込んだり… 様々な欲求に走るのも 不安定な状態を一時的に回避するため… だけど逃げていては 不安も恐怖もいっこうに消えては行かない 繰り返すだけ ただ 自分はこれが不安なんだ… こうなる事が怖いんだ…って 解決なんかしなくていい そうやって認めてあげるだけでいい 認めることを繰り返していくうちに 確かに少しずつ薄らいでいく不安と恐怖 いつからか一人の時間が大切になり 一人でいる今でさえ テレビや映画 別の世界へ入り込みたくないと感じるのは しっかりと自分の不安や その他の感情と向き合い 解消していくためなのかもしれない 様々な方法 ツールで 自分に染み付いているネガティブなものを取り去っていくのも あくまでも 自分と向き合いやすい状態にするため ギリギリまで減らせたとしても 最終的には一人だけの空間で 自分の不安と向き合い認めなくてはならない 誰かや何かがなんとかしてくれる訳じゃない 結局は自分から目を反らしたまま いつの間にか楽になった…なんて有り得ないんだ 今 新しい世界に移行して行くに際して たくさんの人の感情が吹き出しているように思う 自らがしっかりそれを受け止めるか ごまかし紛らわし逃げてしまうかで 生きていく世界が変わる時 本来の自分に出会うためには 今の自分をそのまま認めてあげるしかない 特別なんかじゃなく ちっぽけな人間であり 尊い人間である自分 難しい事も理屈もいらない 人の事も 世界の事も 地球の事も関係ない 生身の自分を感じてみよう
2008.04.01
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