2024.11.25
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カテゴリ： プレバト俳句を添削ごと査定？！
冬ざれの砂丘踏む音や置き土産 成績表眺める祖母や冬ぬくし 土産持つ両手塞がる秋の海 甥っ子がまんじゅうくれた雪の球 家苞物笑顔溢れる冬苺 一升瓶マフラー包んでリュックから 初霜の駅土産なしの帰郷 祖母当ての大谷グッズ詰める除夜
11月21日のプレバト俳句。
お題は「お土産」。
◇
三宅香帆。
冬ざれの砂丘踏む音 ね や 置き土産
冬ざれの砂丘 すな踏む音残し （添削後）
これが今週の１位でしたが…
下五の「置き土産」の意味が分からない。
どこに？誰に？何を？？
砂丘に音を置いてきた…という意味なら、
それはいわば "砂丘の擬人化" ですが、
読み手には伝わりません。
作者の話によれば、
《持って帰れないもの》という意味らしいけど、
それは「置き土産」の本義とは違います。
まあ、
兼題に寄せて無理やり使った言葉なのでしょうね。
◇
MIU。
成績表眺める祖母や 冬ぬくし
成績表持って祖母んち 冬休み （添削後）
１位の作品に比べて、
句材の独創性に欠けるかもしれませんが、
大きな欠点はないし、
個人的には、こちらが１位でも悪くない。
凡人ワードの「眺める」は、
一人称の句で使うのは避けるべきだけど、
これは三人称の句なので許容範囲かなと思う。
かたや添削句のほうは、
《幼い孫の立場で詠むなら子供らしい語彙で書くべき》
という意図なのでしょうが、
「おばあちゃんち」ならともかく、
「祖母んち」が子供らしいかどうかはビミョーｗ
◇
Aぇ！小島健。
土産持つ両手塞がる 秋の海
土産持つ両手や 秋の海の駅 （添削後）
作者によれば、
下五の「秋の海」は紅葉の比喩らしいけど、
読み手には伝わりようもありません。
原句には動詞が２つあって、
「持つ」が連体形で「塞がる」が終止形です。
誤読の惧れはありませんが、ちょっと煩わしい。
たとえば、
三日目は両手に土産 紅葉山
のように書けば、動詞はひとつも要りません。
◇
みやぞん。
甥っ子がまんじゅうくれた 雪の球
おまんじゅうあげると雪玉をくすくす （添削後）
おまんじゅうあげると雪玉をぶつける （添削後）
原句は、形式的に二句一章ですが、
かりに中七で場面が変わると考えたら、
後段は雪合戦の描写に見えてしまいます。
まだしも、
甥っ子がくれるまんじゅう雪の玉
と書いたほうが、
一句一章の内容と理解してもらえるかも。
添削句のほうは、
18音の字余りなうえに、
「雪玉をくすくす」は意味不明だし、
「雪玉をぶつける」は改作だし、
いまいち納得感の乏しい出来です。
17音でも、
甥っ子が饅頭だよと雪の玉
のように書けるし、
甥と限定せずに共感性を広げるなら、
「おまんじゅうあげる」と小 ち さき雪の玉
のように書くことも可能です。
◇
清水アナ。
祖母宛ての大谷グッズ詰める除夜
みやぞんの句から「甥」の情報を消したように、
この句でも「祖母」の情報を消すほうが共感性が広がる、
…というのが先生の考えのようです。
のみならず、
「母」が凡人ワードなのと同じように、
「祖母」も凡人ワードと言えなくはない、
ってこともある気はします。
ただ、この句の場合、
「祖母」と「大谷グッズ」のミスマッチこそが、
面白さのキモになってるわけだから、
その情報を消してしまったら、
野球好きの少年への贈り物と解釈されるのがオチ。
かえってつまらなくなりそうです。
なお、調べとしては、
祖母に宛て大谷グッズ詰める除夜
と書くほうが滑らかかもしれません。
◇
薬丸裕英。
家苞物 みやげもの 笑顔溢れる 冬苺
子ら待つや 冬の苺を家苞 いえづと に （添削後）
これが今週の最下位。
欠点はおもに３つ。
・内容は一句一章なのに三段切れ。
・お土産を貰って笑わない家族がいたら持って来い！
・温室栽培の「冬の苺」と野生の「冬苺」は別物。
添削については、
家苞の冬の苺を子らが待つ
と書くほうが個人的にはいいと思います。
◇
蓮見翔。
一升瓶 マフラー包んでリュックから
マフラーに包む酒瓶リュックから （添削後）
これはひどい…。
だから特待生にするのは早すぎだと言ったのです。
平場の句と比べても見劣りがする。
現状維持じゃなくて降格にすべきでしょ。
炎帝戦は本当に実力だったのかしら？？
語順もひどいけど、
いちばんひどいのは助詞の省略。
「マフラー包む」は、
「マフラーを包む」の省略ではありえても、
「マフラーに包む」の省略ではありえない。
そんなことを講釈されなくとも、
気鋭の劇作家なら百も承知かもしれませんが、
じゃあ、ちゃんと書けよ！！…って話。
せめて中八でも、
リュックからマフラー包みの一升瓶
と書くべきでしょう。
…
まあ、
たしかに句材の面白さはありますけどね。
ただ、
形式ばらない贈答の場面を描くのに、
「リュック」と「マフラー」は重複ともいえるので、
どちらか一方を書けば十分だろうし、
自分のための買い物でなく、
贈答の場面であることを明示するなら、
ご祝儀はマフラーぐるみの一升瓶
あるいは、
襟巻に酒瓶包み心付け
のように書けるかと思います。
◇
フジモン。
初霜の駅 土産なしの帰郷
初霜の駅や 土産のなき帰郷 （添削後）
原句と添削句のどちらがいいか、
ちょっと判断しがたいです。
おそらくフジモンは、
まともに書けば添削のようになるのは承知の上で、
あえてネガティブな心情を強調するために、
字足らずの破調にしたのだろうから。
（それと同じことは先週の村上にもいえるかも）
▽過去の記事はこちら
https://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12
11月21日のプレバト俳句。
お題は「お土産」。
◇
三宅香帆。
冬ざれの砂丘踏む音 ね や 置き土産
冬ざれの砂丘 すな踏む音残し （添削後）
これが今週の１位でしたが…
下五の「置き土産」の意味が分からない。
どこに？誰に？何を？？
砂丘に音を置いてきた…という意味なら、
それはいわば "砂丘の擬人化" ですが、
読み手には伝わりません。
作者の話によれば、
《持って帰れないもの》という意味らしいけど、
それは「置き土産」の本義とは違います。
まあ、
兼題に寄せて無理やり使った言葉なのでしょうね。
◇
MIU。
成績表眺める祖母や 冬ぬくし
成績表持って祖母んち 冬休み （添削後）
１位の作品に比べて、
句材の独創性に欠けるかもしれませんが、
大きな欠点はないし、
個人的には、こちらが１位でも悪くない。
凡人ワードの「眺める」は、
一人称の句で使うのは避けるべきだけど、
これは三人称の句なので許容範囲かなと思う。
かたや添削句のほうは、
《幼い孫の立場で詠むなら子供らしい語彙で書くべき》
という意図なのでしょうが、
「おばあちゃんち」ならともかく、
「祖母んち」が子供らしいかどうかはビミョーｗ
◇
Aぇ！小島健。
土産持つ両手塞がる 秋の海
土産持つ両手や 秋の海の駅 （添削後）
作者によれば、
下五の「秋の海」は紅葉の比喩らしいけど、
読み手には伝わりようもありません。
原句には動詞が２つあって、
「持つ」が連体形で「塞がる」が終止形です。
誤読の惧れはありませんが、ちょっと煩わしい。
たとえば、
三日目は両手に土産 紅葉山
のように書けば、動詞はひとつも要りません。
◇
みやぞん。
甥っ子がまんじゅうくれた 雪の球
おまんじゅうあげると雪玉をくすくす （添削後）
おまんじゅうあげると雪玉をぶつける （添削後）
原句は、形式的に二句一章ですが、
かりに中七で場面が変わると考えたら、
後段は雪合戦の描写に見えてしまいます。
まだしも、
甥っ子がくれるまんじゅう雪の玉
と書いたほうが、
一句一章の内容と理解してもらえるかも。
添削句のほうは、
18音の字余りなうえに、
「雪玉をくすくす」は意味不明だし、
「雪玉をぶつける」は改作だし、
いまいち納得感の乏しい出来です。
17音でも、
甥っ子が饅頭だよと雪の玉
のように書けるし、
甥と限定せずに共感性を広げるなら、
「おまんじゅうあげる」と小 ち さき雪の玉
のように書くことも可能です。
◇
清水アナ。
祖母宛ての大谷グッズ詰める除夜
みやぞんの句から「甥」の情報を消したように、
この句でも「祖母」の情報を消すほうが共感性が広がる、
…というのが先生の考えのようです。
のみならず、
「母」が凡人ワードなのと同じように、
「祖母」も凡人ワードと言えなくはない、
ってこともある気はします。
ただ、この句の場合、
「祖母」と「大谷グッズ」のミスマッチこそが、
面白さのキモになってるわけだから、
その情報を消してしまったら、
野球好きの少年への贈り物と解釈されるのがオチ。
かえってつまらなくなりそうです。
なお、調べとしては、
祖母に宛て大谷グッズ詰める除夜
と書くほうが滑らかかもしれません。
／
— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) November 18, 2024
📣木曜、夜7⃣時からは #プレバト !!
＼
清水アナが次回のお題に挑戦！🔥
とても勉強になる夏井先生のアドバイスです！💪 #清水チャレンジ #夏井いつき 先生 #俳句 pic.twitter.com/9X9SCiebQk
◇
薬丸裕英。
家苞物 みやげもの 笑顔溢れる 冬苺
子ら待つや 冬の苺を家苞 いえづと に （添削後）
これが今週の最下位。
欠点はおもに３つ。
・内容は一句一章なのに三段切れ。
・お土産を貰って笑わない家族がいたら持って来い！
・温室栽培の「冬の苺」と野生の「冬苺」は別物。
添削については、
家苞の冬の苺を子らが待つ
と書くほうが個人的にはいいと思います。
◇
蓮見翔。
一升瓶 マフラー包んでリュックから
マフラーに包む酒瓶リュックから （添削後）
これはひどい…。
だから特待生にするのは早すぎだと言ったのです。
平場の句と比べても見劣りがする。
現状維持じゃなくて降格にすべきでしょ。
炎帝戦は本当に実力だったのかしら？？
語順もひどいけど、
いちばんひどいのは助詞の省略。
「マフラー包む」は、
「マフラーを包む」の省略ではありえても、
「マフラーに包む」の省略ではありえない。
そんなことを講釈されなくとも、
気鋭の劇作家なら百も承知かもしれませんが、
じゃあ、ちゃんと書けよ！！…って話。
せめて中八でも、
リュックからマフラー包みの一升瓶
と書くべきでしょう。
…
まあ、
たしかに句材の面白さはありますけどね。
ただ、
形式ばらない贈答の場面を描くのに、
「リュック」と「マフラー」は重複ともいえるので、
どちらか一方を書けば十分だろうし、
自分のための買い物でなく、
贈答の場面であることを明示するなら、
ご祝儀はマフラーぐるみの一升瓶
あるいは、
襟巻に酒瓶包み心付け
のように書けるかと思います。
◇
フジモン。
初霜の駅 土産なしの帰郷
初霜の駅や 土産のなき帰郷 （添削後）
原句と添削句のどちらがいいか、
ちょっと判断しがたいです。
おそらくフジモンは、
まともに書けば添削のようになるのは承知の上で、
あえてネガティブな心情を強調するために、
字足らずの破調にしたのだろうから。
（それと同じことは先週の村上にもいえるかも）
▽過去の記事はこちら
https://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12
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最終更新日
2024.11.28 14:06:43
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