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卵管造影検査
卵管造影検査してきました。痛かったよぉ・・・(--,)ほんと「重い生理痛」って言葉がピッタリですね。。。詰まってる人は痛いって聞いたし･･･もしや詰まってる？ってかなり不安だったんだけど結果は異常ナシでした(´▽｀) ホッ結果待ちだった血液検査のほうも特に異常はなかったそうで、今までのところ不妊症・不育症の原因となるものは特にナイということになりました。・・・まぁ、とりあえずよかったです！次は排卵頃に頸管粘液量を調べたり、フーナー検査などもあるそうなのですが今回の私の排卵期はちょうどシルバーウィークあたりで、病院お休みなんですよね。。。頸管粘液どころか卵胞チェックもしてもらえないだなんてーーー！！！もうガッカリ。こうなったら久しぶりに自分の勘に頼って頑張るしかないか～～～(￣‥￣)=3
2009.09.15
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転院して・・・
先月、無事、不妊専門病院へと転院しました。この病院は主治医制ではなく、行く日によって毎回違う先生になることが普通なのでちょっと不安に感じてましたが、今まで当たった先生方は皆感じのいい先生ばかりです。看護婦さんも専門知識の資格を持ってる方がいたりして心強い感じ。治療に熱心で、何よりも患者の気持ちを大切にしてくれるのがイイですね！！専門病院なんだから今までよりも対応が良くて当然といえば当然なんでしょうけど・・・でも今まで私の体の状態や不安な気持ちをこんなに熱心に聞いてくれる先生はいなかったのでもうそれだけで感動しちゃいましたよ～(π０π) ウルルルそれから今回一番ビックリしたのが、私の一番の心配事だった不育症の原因と思われる血液凝固系『プロテインS』の事。ここの先生方は口を揃えて「↑こんなのあんまり関係ないと思うけどね～」って･･･(゜ロ゜;)エェッ!?いえいえそんなはずは・・・だってね、大学病院では、もし今度妊娠したら血栓予防のためにアスピリンを飲みましょうって事にもなってるしぃぃ～。私はもうその事で頭いっぱいでぇぇ～。一体どういう事？？？確かに私の場合、全ての不育症検査の結果、その原因となる理由が特に何も見つからなくて、あえて言うならば数値ギリギリだった（プロテインS）かなぁ？？？･･･くらいの診断です。先生曰く、他の項目の数値にも異常があったとして、さらにプロテインSもこの数値となるとこれは不育症の原因として考えるのだそうですが、私の場合それとはちょっと違うようです。なので、妊娠したら絶対アスピリンを飲まなければダメ！とかそういうことではないと。今までこの事にはさんざん思い悩んできたから、気が抜けたというか何というか・・・でも喜んでいいことですよね。もちろん、今まで流産をしてきているのは事実。決して気は抜けないけど。それにしても病院によって、先生によって、こんなにも見方が違うのかとビックリ!!さて、『不育症』の検査は前述のとおり今までの病院で全て済ませているけれど・・・２年ほど前に受けた保険適応範囲内の検査。当時は異常なしでも、２年前と今とじゃ状態が変わってる可能性もあるってことで再びいくつかの検査をしました。全て血液検査です。（←結果待ち）プロテインSのことでせっかく気持ちが楽になったのだから、新たな問題が出てこないことを祈るばかりです。それから、今の私は完全に『不妊症』の状態でもあります。。。(_ _。)・・・シュン不妊症の検査として、とりあえず先日、子宮鏡検査をしてきました。（←異常なし）近々、卵管造影も行う予定なのですが･･･これって痛いらしいですね？かなり怖いです。他にもまだ検査があるのか、あるとしたらどんな検査なのか、あんまり分かってませんが全ての結果が出て、今後どうしていくか・・・ですね。とりあえずクロミッドはやめることになりました。「なんだかクロミッドのせいで妊娠率下げてるような気がします」ってことを話したら先生も同意見でした。オオーw(*゜o゜*)wやっぱり！！私の体にクロミッドは効果ナシだったんだわ！！！周期がピッタシ整うという利点はあったけどね。妊娠できないんじゃ元も子もないものね･･･幸い、ダンナがすごく前向きで協力的なのでありがたいです。初診時、一緒に病院についてきてくれたんだけど、いろいろと実感したんだと思う。ダンナさんと一緒に来院してる人も多かったし、協力は惜しまないってな事も言ってくれました。まだ未定だけど、人工授精ってことになっても今はもう前向きな感じです。この転院によって、私よりはりきってるような・・・（・・；）そう簡単にはいかないだろうけど、ダンナと一緒なら頑張れそうです！！
2009.09.05
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転院しますッ
クロミッドとエストリールでタイミングをみながらも・・・やっぱり妊娠しない日々。近所の公立病院でタイミング指導してもらいながら、妊娠後の不育症を診てもらうために大学病院にも通っているのですが、先日、大学病院の担当医に「今この病院で不妊症も不育症も診られる先生がいないんですよね～」と言われました。・・・(゜Д゜) ハア??不育症を診られる教授が数ヶ月前に退職してしまってて。。。早く医師を補充しろよ！と言いたいところですが、不育症の治療となると全国的にも専門医が少ないのも確か。でもさ～、一応、大学病院なのに不育どころか不妊症も診られないってコレどういう事？？？この担当医の言い方が何ともいえない・・うーん、うまく説明できないけどとにかく、かーなーり！ムカついたんだよね！！！噂ではこの先生けっこう評判悪いみたいでした。そりゃそうだろって感じです。不育症の教授がいなくなった時点で、ここに来る意味ないなとは思ってはいましたが。。。なので不妊専門の病院へ転院することに決めました。いつもお世話になってる近所の公立病院の担当医がすすめてくれたところです。不育症は専門じゃないみたいなので、どうかな～？とも思ったのですが、私の場合は不育症気味かな？という感じで、多分それほど難しい治療はいらないと思うから、このまま大学病院で診てもらうより絶対イイ！その病院は患者の評判もいいらしいし、何より先生方が治療に熱心だと聞いたので。。。とはいえ、病院や先生との相性には合う合わないがあるものだし・・・はてさて、どうなることやら？？？ですけど今までの不育症検査結果や近所の公立病院で書いてもらった紹介状を持って通うのは今までよりも大変になるけど、心機一転また頑張りますよ(*￣0￣)/ オゥッ!!
2009.08.12
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リセット＆流産の原因
「クロミッド」＋「エストリール」周期、２周目に突入してます。うーむ（－＿－）・・・やはり、なかなか妊娠しないなぁ・・。やっぱりどうも私の場合、クロミッドが受精の邪魔してるような気がしてならない。クロミッド飲むと周期が整うので有りがたいんだけど、こんなにタイミングバッチリ周期を半年以上続けても全く妊娠しないって・・・結構落ち込みます。頸管粘液を補う薬という「エストリール」の効果？うーん何だかまだよく分かりません。話は変わりますが、前回の私の流産の原因、分かりました。前回、妊娠８週目のとき、赤ちゃんの袋の周りに血の固まりがあったのですが、これは「絨毛膜下血腫」といってこの時期にはわりとよくある事らしく、その多くは自然に体内に吸収されてしまうか、少量の出血として外に出てくるか･･･だそうです。しかし妊娠初期の出血というのは、やはりあまり良くないことなので、外に出血してこないように私は２週間分の止血剤を処方されました。この止血剤こそが私にとって、私の赤ちゃんの命にとっては良くなかったのです。ある不育症専門病院のホームページに書いてたのを読んだんだけど、私は不育症の中の血液凝固系（プロテインS）項目に少し異常があると思われるのですが、こういう人が↑絨毛膜下血腫になったときに止血剤は逆効果なんだそうです。ただでさえ血が固まりやすい体質な上に、止血剤なんて飲んだらますます血が固まるのを安定化してしまって、その結果、赤ちゃんに栄養がいかなくなってしまって・・・・・・ということらしいのです。これ読んだとき、コレはまさに私だ！！と思った。。。心拍確認もできてた赤ちゃんが止血剤飲み始めた８週の大きさで成長が止まっていたんですもの。不育症検査でプロテインSに引っかかった時、素人ながらいろいろ考えて、なんとなくあの時の止血剤がよくなかったのでは？と薄々思ってたけど、ホームページでハッキリと見てしまうとね。。。もうやりきれない。。。。止血剤なんて飲まず、自然にしてれば、意外とあのまま順調で、元気な赤ちゃん産んでたのかなぁなんて、、どうしても考えてしまう。。。あの妊娠の時点では、私が血が固まりやすい体質ってまだ分からなかったわけだし、止血剤を処方した先生が悪いわけではないけど、ああ、ホントにやりきれない気持ちでいっぱい。そんなこんなで最近はいろいろと落ち込んでしまって。。。先生にはそろそろ人工授精も考えてみては？とも言われてますが今周期、妊娠しなかったら、しばらく病院をお休みしようかなという気持ちになってます。先日誕生日を迎えて、年齢的にますます焦りが出てくる一方なんだけど、こんな状況でもあえてクロミッド等には頼らず、自然に妊娠を待ってみようかなんて気も。どっちにしても勇気いるよね。。。
2009.07.16
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最近の私
ブログからすっかり遠ざかっていたななみんです(*- -)(*_ _)前回のブログは「クロミッド周期始まりました」って時でしたね。...( = =) トオイメあれから半年、タイミングも診てもらいつつクロミッド続けたのですが、妊娠はせず。クロミッドで生理周期は見事にピッタリ整って、おかげでタイミングも見事バッチリV毎回、こりゃ絶対妊娠するでしょ～！ってな勢いでしたが、、、妊娠はせず！！”(*>ω
2009.06.11
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クロミッド飲んで・・・
クロミッド飲み始めて２周期目に入ったところです。私は生理５日目から５日間、一日一錠飲んでいるのですが前回、飲んでみた感想は・・・下腹がいつもより張る気がしたんだけど、クロミッドを意識しすぎてそう思ってるだけかも･･･とそんな程度です。それから、全体的に体温が少し上がったような気がしてます。これはイイ感じ♪しかし・・・オリモノが確実に減った！！！ガ━━(=￣□￣=)━━ン!!減ったというか、ほぼナイのでは？と思うほど。。。(〒＿〒)ウウウ 排卵前のぷるるんオリモノちゃんは私にとって一番信頼のおける子作りLetsGoサインだというのに。基礎体温くんなんて当てになんねぇ("￣д￣)けっ!!そんなわけで自力でタイミングとるのが前より難しくなってしまった次第です。。。さらにショックだったのは肝心なトキ、・・・濡れなくなったこと。。。今までこんなことなかったのにぃ･･･(/_
2008.11.06
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不育症検査結果
保険適用外の不育症検査結果出ました。結果は・・・特に異常なし・・・ホッとしたのも束の間、ひとつビミョ～な項目があったのでした一応、数値的には正常範囲内におさまっているものの、それがなんとギリギリセーフな数値。異常ナシの人ならもっと数値が高く出るそうです。多分、プロテインＳとかいうヤツだったと思うのですが。。。↑実は検査結果の紙をもらい損ねてしまい、チラッとカルテの文字を見ただけなのでこれがちゃんとした名称なのかどうかもよく分からないんだけど・・・自分なりにネットでいろいろ調べたところ、おそらくこの項目だと思います。これが不足していると、血が固まりやすくなるそうです。それとの関係があるかどうかは定かじゃないけど、先日の妊娠で、赤ちゃんの周りに血の塊＝絨毛膜下血腫があったことを思い出し、やっぱり私の体が原因だったのかなぁと。。。。ごめんね、赤ちゃん（※絨毛膜下血腫があっても通常は自然に吸収されてしまうことが多いそうです。）というわけで、「次、妊娠したらアスピリンを飲んだほうがいいでしょう。」だそうです。アスピリンは血栓ができるのを予防するお薬だそうです。妊娠が分かったら飲み始めるそうなんだけど・・・もっといろいろ具体的に知りたかったのに先生の説明が相変わらず分かりにくいしさ～ｏ＞＜）ｏモォォォォ～ッ！！って感じ。大まかな内容を聞いておいて、あとは自分で情報収集って感じ。こんなんでいいのか？産婦人科よ！！！はぁ～でも、これでも前回よりはいろいろ質問しまくったのよ。それから、過去の基礎体温表等を見て、生理周期がイマイチ安定していないということで、周期が２８～３０日で安定するようにと、排卵誘発剤（クロミッド）一日一錠を飲むことになりました。クロミッドかぁ。。。排卵はちゃんとできてるはずなのに、排卵誘発剤ってなんかイヤだね。。。クロミッド飲むことによっていい結果が現れてくれればいいけど、なんか色々と不安だなぁ。自分に合う薬なのかどうかもそうだし、頸管粘液が減るって聞いて、更に不安。今まではのびるオリモノでだいたいの排卵予測ができてたのにそれがなくなったら･･･ダンナ、何日も連続で子作り頑張れるとは思えないし、ピンポイントで排卵日を知りたいのにぃ卵胞チェックだけでも今までいってた近所の病院でしてもらえないものだろうか？？？ハァ(ノ_-;)・・・いろんな意味で先が思いやられる。。。ちなみに漢方（当帰芍薬散）はとりあえずやめることになりました。流産前まではこの漢方を飲んで、なんとなく周期もいい感じになりつつあり、一応は妊娠成立もしたので、なんだかやめることが残念で仕方ないんだけど･･･一応、不育症外来の先生の言うことだし、また一から西洋医学を信じて頑張るしかないです。相変わらず↑とは合わないけど、なんとかヤツの元でやっていくしかないみたいです(>￣ ￣
2008.09.25
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大学病院へ
あれから・・・８月末に無事、流産後初めての生理がやってきました。これがまた見事な（？）無排卵生理で･･･まぁ流産後ですからね、こんなもんでしょう。現在の状態はと言うと・・・順調ならば、そろそろ排卵して次の生理を待とう。。。ってとこなんだけど、体温は相変わらず低温のまま。いつもの排卵近いぞサイン「のび～るオリモノ」もないし、高温期に移行する気配一切ナシ。私の体・・・もしかして今回も無排卵なのかな？？？今回は、「さぁ体が元に戻ったらすぐにでも次の妊娠を～！！」とは考えていないので今のところはそれほど焦りはないのだけれど、でも一日も早く元どおりになってほしいよね。けれど何よりもまず詳しい検査を受けてからでないと・・・って気持ちの方が大きい。そんなわけで、先日ついに大学病院に行ってきました。今までの病院の先生に紹介状書いてもらって、大学病院に転院ってことになりました。転院といっても、私の中ではまた元の病院でお世話になりたい気持ちのほうが強くて、とりあえず詳しい検査をしてもらうためだけに大学病院に行こう！って感覚なのです。検査で問題が出てきたらそのまま大学病院でお世話になる事になるんでしょうけどね(ノ_-;)ハア…大学病院には不育症外来もあるのでより専門的に診てもらえそうってことで希望を持って行っってきました。でも・・・もう二度と行きたくないって感じ不育症外来を診ている先生は一人だけみたいで、なんか私とは合わなさそうな感じの先生。教授らしいんだけど、内診では一言の声かけもなく、いきなりって感じだったし、しかも痛いッ！！！いつもの病院の先生ならこんなことないのに。。。内診されるのなんてすっかり慣れっこではあるけど、それでもなんか･･･なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだろうって色々こみ上げてきて、すごく悲しくなって泣けてきたよ。看護士さんは普通に好印象だったけれど、肝心の先生が。。。（￣ｘ￣）乂ブーッ！軽くエラソーな態度だし、ボソボソっとしたしゃべり方で何言ってるんだか分かりにくいし、初めての患者に対しての気配りも説明も全然足りないって感じた。いろいろ聞きたくても聞けない雰囲気醸し出してるし、私がまだ診察室を出ないうちに次の患者をコールしたりして･･･一体何なの？って感じだよ(-_-ﾒ;)ﾃﾒ･･･どっと疲れました。電車とバス乗り継いで、待合いで妊婦さんと共に３時間も待たされた挙げ句、こんな合わない先生なら診てもらいたくないよってのが本音・・・初めての病院での診察だし、転院がイヤだイヤだって思ってたから、よけい何もかも嫌だと感じたのかもしれないけど。。。病院に行って、救われるどころかますます落ち込んでしまったよ。(>￣ ￣
2008.09.05
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やっぱり詳しい検査が必要なのかな･･･
またこちらのテーマでお世話になることになりました。今日、流産後１週間目の検診に行ってきました。出血はまだ少しありますが、これくらいなら特に気にしなくても大丈夫だそうです。ご心配おかけしましたが、流産後の経過はとりあえず順調です。m(_ _"m)３０日～５０日後くらいには生理がくるとのことで、１回生理を見送ったら子作りもOKになります。でも（以前の流産手術後もそうだったけど）生理は来ても体温は安定せず、無排卵周期もあったりと、体が完全に元どおりになるには、かなり時間がかかります。悲しいですね。。。先日、内容物を検査に出してくれていたという話ですが、今日はまだ結果が出ていませんでした。できるのは胎盤の検査だけで、胎児の検査は（流れてしまったので）できなかったみたい。胎盤検査だけで何が分かるのか知らないけど、これだけでは今後の治療にあまり進展はないかもとりあえず、次のことは生理が来てから考える･･･ということになりました。今の病院では、私に考えられる不妊検査と習慣流産の検査も一応はクリアしていて、これ以上何かの検査を・・・とは考えていないそうです。今まで通り、漢方などで体質改善しながらタイミングを見てもらって、もし次に妊娠できた時･･･「今度こそは大丈夫！！」と信じて現状維持という選択もある。でも、また次も何らかの理由で流産してしまうのではないかという不安の方が大きい。不育症の検査はいろいろあるらしくて、私が受けていない項目もたくさんあると思います。保険適用外の詳しい検査もしておいた方がいいような気がします。流産が続く原因（習慣流産、不育症の検査）を、今より更に詳しく調べたいなら、専門クリニックとか、大学病院への紹介状を書いてくれるそうです。今の病院は、担当の先生も、私にとってすごく相性が良くて、妊娠もできたし、信頼しているし･･･この病院でこの先生のもとで絶対に子供を産みたい！！って強く思っていたので、他の病院を紹介・・・って言われてなんかすごくショックでした。なんか見捨てられた気分で。。。確かに、不妊とか不育とかはあまり取り扱ってない総合病院の産婦人科だし、他病院への紹介は、何よりも私自身のために言ってくれたということは分かっているのですが。。。今の病院じゃもうだめなのね・・・って、なんかすごくすごく悲しくなった。今はもうあまりいろいろ考えたくないのに、やっぱり先のこととかいろいろなこと考えてしまって、でも考えてもなにひとつ解決しなくて･･･どうにかなってしまいそうです
2008.07.31
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またダメでした。
本当ならば明日、妊婦検診のはずでしたが･･･７月２４日木曜日のこと・・・なんだか昨晩から妙にお腹が痛いな～という感じで、朝トイレに行ったら軽く出血！！でもそれは茶オリ程度で量も増えてこないし・・・「コレは絨毛膜下血腫からの古い出血が出てきたってことなのかな？」と、朝の時点ではそんなに気にはしていませんでした。でもダンナが一応病院に行けというので、（私自身も何か嫌な予感がして）昼に受診。先生に内診してもらい、「子宮口は閉じてるね～」と言われ、一瞬だけホッとした。そして「あまり心配のない出血だよ～」と言われるのを一瞬だけ期待もしましたが、次の瞬間エコーでお腹の中を見た時。。。先生が言葉を発するより先に、「ああ育ってない･･･」というのが自分でも分かってしまいました。胎嚢の大きさも赤ちゃんも前より全然大きくなっていなかったから。先生は、「今は１０週のはずなんだけど、８週くらいの大きさしかないなぁ」って・・・そして決定的なのは、赤ちゃんが元気でいる証拠である心拍がもう見えなくなっていた事。先生は何度も何度も心拍が見えないかどうか丁寧に見てくれましたがやっぱり見えなかった。そして「残念だけど、赤ちゃんは亡くなってしまったみたいやね。。。」と言われました。そしてその場で、数日後に処置しましょうということに決まりました。夢なら覚めてと思いました。家に帰ってからも実感がなく、まだ悪い夢の続きを見ているとしか思えませんでした。こうなることに人一倍おびえていた私だけど、でもこうもアッサリと現実になってしまうだなんて･･･神も仏もないなと思いました。大事に大事に育てていたつもりだったのに、８週から成長できていなかっただなんて・・・心拍確認できて、その後すぐに亡くなってしまっていたってことなんですね。。。何が悪かったのか、どうして私は授かった命を無事に産んであげられないのか。。。その日の夜、ダンナが帰ってきて、ご飯を食べていると急にお腹が痛みを増してきて、以前の流産の時にも経験したけど、陣痛のような周期的な痛みが襲ってきました。これは子宮が収縮していて、中の物を出そうとしている痛みだって事はすぐに分かりました。流産が始まってしまったんだなと。。。出血も徐々に鮮血になってきていて･･･病院に行く用意をしている途中、急に暖かいものが痛みもなくドッと出たのを感じ、そのまま病院に行ってパンツを下ろすと今まで見たこともないような大量出血をしていました。エコーを見ると、昼には見えていた胎嚢がお腹の中から消えていました。この大量出血でほとんど出てしまったという状態でした。不全流産の診断で、その夜即入院で手術となりました。化学流産を数えないとしても、これが二度目の流産です。習慣流産の検査をして特に問題ないと言われているけど、やっぱり何かがあるのでしょうね。でなきゃこんなに流産するわけない。。。今回は心拍確認後の流産だった。もう悲しくて悔しくて信じられなくて、まだ夢だと思ってる自分がいます。。。親たちは「また次がある」というようなことを言うけれど、私だってそう思いたいけど次って何年後なの？そして次なら流産しない保証はあるの？今まで自分にできることはなんでもしてきたけど、どんなに頑張っても絶対いい結果にはならないし、何だかもう力が抜けてしまって・・・心も粉々に壊れてしまったって感じで・・・不思議と前のようには泣けてこない。。。目の前にモヤがかかってて周りのことが何も見えていない感じ。もう今は何も考えられない。考えたくはないです。先生が内容物を検査に出してくれるというようなことを言ってたそうです。もしかしたら今回の流産の理由が分かるかもしれないということです。すごく絶望的な結果だったり、結局理由は分からないままだったりするかもしれないんだけどでも今はその結果だけがこれからの私の未来に向けての希望です。
2008.07.27
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つわりがない？＆母子手帳
順調ならば今日で９週４日になってると思うのですが・・・次の診察はまだ２週間も先なので毎日ドキドキしながら過ごしています。幸い、腹痛や出血といったトラブルは今のところはないのですが･･･「絨毛膜下血腫」があって安静と言われているので、トイレに行くたびビクビクです。妊娠３ヶ月というと、つわり真っ最中の時期かと思うのですが、私、全くつわりがないです。７週目頃？「なんとな～く胃の調子がおかしいのかなぁ～？？？」という時期があったのですがそれも気のせいと言えば気のせいかもしれない･･･ご飯は普段通りモリモリ食べられて、食べづわりって感じでもなさそうだし･･･食べ物の好みが変わったり、何かのニオイに敏感になってたりする事もないし･･･あまりにもフツーなので「この時期、こんなんでいいんですか？」という感じです。つわりはない方が絶対イイとは思うけど、あまりにも無さ過ぎるので逆に心配です。(|||ノ｀□´)ノオオオォォォー早く検診に行って元気な赤ちゃんの姿を見たいよー!!!先日、市役所で無事『母子手帳』を受け取ってきました。妊娠のしおりみたいな冊子もたくさん貰ったのですが、妊娠、出産、育児についてのことがたくさん書かれてあって、「子供を産むってことの責任」みたいなのを今ひしひしと感じてます。出産、育児、私にきちんとできるのか？こんな私が本当に母親になれるのか？？？喜びと不安が入り混じってて・・・今は正直、不安の方が大きいかも、、、です。
2008.07.14
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心拍確認
昨日、七夕の日、願いを込めて病院に行って来ました。心拍確認・・・ついに、ついにクリアできましたぁ(π０π) ウルルルル～赤ちゃんの頭からお尻までの長さは１６．５ミリで妊娠８週４日と算出されました。「ここが心臓だよ」と言われたところを見ると、チカチカと点滅しているように動いているのがハッキリ分かりました。本当に本当に本当に嬉しかったです。。。(ＴＴ▽ＴＴ)けれど絨毛膜下血腫はまだあるようです。止血剤をもらい、先生からは「引き続き安静に・・・」ということを言われています。前からあった子宮筋腫も少し大きくなっていました(|||＿|||)これも今後の経過を慎重に見守っていくことになりそうです。それから、私の持病のてんかんのお薬は一時中断することになりました。薬を急にやめたことによる反動で、普段より発作が起こりやすくなるのですが、、、赤ちゃんの器官形成期だけでもということで。。。実を言うと・・・先日、早速てんかん発作が起きてしまいました。。。でも今の時期の赤ちゃんはまだ小さいので、私の発作が原因で赤ちゃんが低酸素状態になることは今のところはまずないそうです。赤ちゃんの器官形成期が終わったら薬を再開することになりそうです。あともう少し・・・安静の上に安静にして持病も乗り越えなければ。。。(｀０´)ノ オウ!私自身、「赤ちゃんが欲しい！」のテーマを卒業するのはまだまだ不安いっぱいなのですが、大きな関門であった心拍の確認ができたということで、今回でテーマを卒業しようと思っています。妊娠さえすればあとは何事もなく出産できるだなんて私には到底思えませんが、だからと言って後ろ向きに毎日を過ごすのも体によくないと思います。これから出てくるかもしれない色々な問題や心配事をひとつずつクリアするようにしてゆっくり前へ前へと進んでいけたらと思っています。参考になるかどうか分かりませんが・・・私の妊娠時の基礎体温です↓周期 １日目 ３６．４６ 生理周期 ２日目 ３６．５７ 生理周期 ３日目 ３６．２４ 生理周期 ４日目 ３６．２７ 生理周期 ５日目 ３６．１８ 生理周期 ６日目 ３６．３０周期 ７日目 ３６．３７周期 ８日目 ３６．３５周期 ９日目 ３６．５７周期１０日目 ３６．２１周期１１日目 ３６．３４ 卵胞チェック１２ミリ周期１２日目 ３６．２９周期１３日目 ３６．２９ 卵胞チェック１６ミリ プルプルしたオリモノ周期１４日目 ３６．１５ プルプルしたオリモノ 周期１５日目 ３６．４１ 卵胞チェック１９ミリ プルプルしたオリモノ 仲良し周期１６日目 ３６．８３ 周期１７日目 ３６．４８ 仲良し 周期１８日目 ３６．２９周期１９日目 ３６．４９周期２０日目 ３６．５７周期２１日目 ３６．６０周期２２日目 ３６．７０周期２３日目 ３６．８４周期２４日目 ３６．８６周期２５日目 ３６．４４周期２６日目 ３６．６７周期２７日目 ３６．６９周期２８日目 ３６．８０周期２９日目 ３６．７１周期３０日目 ３６．８３周期３１日目 ３７．０５周期３２日目 ３６．７０周期３３日目 ３６．９３周期３４日目 ３６．９１周期３５日目 ３６．８８周期３６日目 ３６．８８周期３７日目 ３６．８２周期３８日目 ３６．７４周期３９日目 ３６．８１周期４０日目 ３６．７４ その後は平均３６．８０くらいで安定しています。周期４８日目に胎嚢確認。周期５７日目に心拍確認されました。なんか・・・分かりづらい表でゴメンナサイ。これが私の基礎体温ですが、低温期から高温期への移行がイマイチよく分からないし・・・普段と比べても、決して安定しているとは言えない体温でした。卵胞チェックの様子から、病院で「排卵日は周期１５日目ごろ」と予測されました。翌日体温がぐんと上がったので高温期突入かと思いきや、その翌日にはまた低温期並みに下がって・・・結局、本当の排卵日はいつだったのかは分からずじまいでした。悔いのないように（？）周期１７日目にも仲良し頑張りました。排卵日がハッキリしないので、生理予定日も一体いつなんだ？ってカンジで高温期を過ごしました。妊娠初期症状らしきものは「胸が張る」「乳首が痛い」でした。普段でも生理３日前くらいになると胸が張ってくるのですが、今回の張りはいつも以上にすごくて、何より乳首が痛い。。。それで、もしかして妊娠？？？と思いはじめました。この胸の張りは今もずっと続いています。今回、自分が妊娠しているなんてまさか！！という思いでしたが、先生からは「今回は卵の成長も子宮の厚さもイイ感じ」と言われていました。これが妊娠への何よりの決め手だったのではないでしょうか。過去に流産してしまった時は、やはり私のお腹は居心地が良くなかったんだと思います。つまり「子宮内が妊娠できる状態に整っていなかった」のではないかと思っています。そして、赤ちゃんのお部屋となる子宮内の環境が整ってさえいれば、基礎体温の不安定はそれほど気にする必要ないのかもと思います。今回の妊娠は私にとっては本当に奇跡です。今までの卵胞チェックでは、どうやら卵の成長も遅かったみたいだし、生理周期も毎回安定していたわけではありません。冷え性体質なこともあったし・・・それが漢方のおかげなのか自己流体質改善のおかげなのか・・・本当に奇跡でした。私はとにかく冷えには気を付けるようにしました。皆さんも当然実践されてることだと思いますが、お腹や腰は絶対に冷やさない。足元も冷やさないように常にレッグウォーマー。夏でも油断はできませんよね。そして体の中から冷え取りということで食事改善にも取り組みました。あとは、運動不足とか体が硬いのもよくないと思ってストレッチを毎日欠かさずやってました。ホントに簡単なストレッチですが「無理はしない。続ける事が大事！！」だと思っています。まだまだ安定はしていませんが、一歩前進します。どうか「赤ちゃんが欲しい！」のテーマの皆さんの願いがかないますように。。。
2008.07.08
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胎嚢確認
昨日、病院に行き、まさかという感じですが・・・妊娠していました！！！先月、卵胞チェックで排卵日と予測していた日以降、体温上がって高温期突入か？と思ったら翌日低温期並みに下がってたりで、結局、いつ排卵日だったのか「？」でした。タイミングはとれていたものの、こんな安定しない体温ではおそらく排卵日もズレたものと思っていたし、妊娠は無理だろうって今回もすっかり諦めてました。ところが生理予定日が過ぎてもリセットが来ない。そしてなぜか高温期が続いてる･･･。え？うそでしょ？？？という感じでした。生理予定日頃、生理前のような鈍いお腹の痛みもあったし、どうせそのうちリセットがくるか、またしても化学的流産になってるのでは？？？としか思っていませんでした。でも、いつも以上の胸の張りと乳首の痛みが続いていることに気付き、これはもしや？と期待し始めました。。。今回、自分で妊娠検査薬は試しませんでした。この調子だと陽性反応は確実に出てくれるかもと思ったのですが、陽性反応が出たとしても、これまで何度も化学的流産をしてきている私にとって、陽性反応を見ることが、喜んだり、安心できる理由にはまだまだならないと思ったからです。。。ようやく昨日、病院に行き、お腹に胎嚢が見えた時には嬉しくて感動して安心して･･･内診台でポロポロ泣いてしまいました。看護士さんも先生も一緒に喜んでくれて、それもすごくすごく嬉しかった。。。最終月経から数えると６週５日の計算らしいのだけど、予測排卵日から考えると６週入ったばかりかな？超音波で見る大きさとしては５週５日くらいなんだそうです。ポロポロ泣いてて先生の話をあんまり聞いていなくてよく覚えてないのですが子宮の厚さとか赤ちゃんの大きさとかいろいろ見てくれて･･･今のところは正常妊娠ということです。ただ、赤ちゃんのお部屋の周りに出血の後（絨毛膜下血腫）があるということでした。ほとんどは自然に吸収されるらしいのですが、オリモノと一緒に出血として外に出てくることもあるそうです。茶オリ程度の出血なら問題ないそうですが、鮮血だったり量が多かったりお腹が痛むときには流産の危険もあるようです。安静にしていてくださいと言われました。心拍は「なんとなくこれかな？というのは見えかけてるけど、ハッキリ見えてくるまでもうちょっと待ちましょうね」と言われました。何事もなければ２週間後の受診になりますが、次こそ心拍確認がきちんとできると信じています。初めての妊娠では心拍確認できないまま何週間かお腹にいて、そして流産してしまいました。妊娠初期にはお腹の痛みや少量の出血も起こりやすい時期だけど、そんな時も心拍確認できているかどうかで状態が全然違ってくる。ブログの報告もせめて心拍確認できてから･･･と思っていましたが自分自身しっかりするために書きました。今はあまりマイナスなことは考えずにいようと思います。
2008.06.26
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その後
周期２５日目ますます混乱しております。前回の日記後、少しずつではありますが日ごとに体温も上昇し、昨日の時点では３６．８６℃とそれなりにイイ感じでした。このまま続いてくれればまだまだ「陽性反応」への望みもあったのですが・・・今朝の体温は３６．４４℃、、、もう訳分かりません(ノ_-;)リセットするにはまだ早すぎる時期だし、なんなんでしょうね？？？もう気温のせいにする気力もないかも。。。考えたんだけど、今回、無排卵とかそういう類ではなく、黄体ホルモンの異常が原因では？一応、黄体機能不全検査の数値はセーフでしたが、こういうのってその周期によって良かったり悪かったりするものなんだって。。。私の場合、どっちかっつーと悪くなることのほうが多いんじゃないの？？？だって高温期の体温の乱れって、そういうことでしょう？？？はぁもう～。なんだかね～、ここ何年と苦労してきた子作りタイミングも最近はこれ以上ないくらいバッチリで、しかも今回は内膜も卵胞もイイ感じという、ダンナも私もイヤでも期待しちゃうような状況。こういう乱れた体温時には妊娠の可能性がほぼゼロというのは自分でもよーく知ってます。だから落ち込んでます。。。と言うより、なんか怒ってます 何に？？？・・・自分自身に！！
2008.06.02
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高温期のはずが・・・
周期１９日目卵胞チェックによると周期１５～６日目には排卵するということだったので、今日はもうとっくに高温期に入ってるハズなんですが。。。体温、オカシイッス。。。(|||＿|||)ガビーン昨日なんて３６．２９℃ってまだ思いっきり低温期の体温だし！！！今朝測ってもまだ３６．４９℃とか、、、イマイチぐーんと上昇してくれない感じ。。。でもホラ、ここんとこ気候がさ～蒸し暑かったじゃな～い？（←誰？）薄い布団にチェンジしたり、窓開けて寝てたせいかも？？？なんて必死に思い込もうとしてるんだけどね、、、それにしても。。。低温期との差がないのは凹む。。。今回、無排卵だったってことはさすがにないと思うんですが。。。？？？う～ん、でも１５～６日にタイミングとって、それ以降は土日を挟んだこともあり、病院に卵胞チェックには行ってないのです。。。きちんと排卵したかどうかの確認はしてないしなぁぁぁ。。。なんか不安になってきました。。。まさか、またしても無排卵？内膜もいい感じに厚くて周期もいい感じって言ってたばかりなのにさ～！！肝心の高温期、全然ダメじゃーん
2008.05.27
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ポリープあるかも・・・
周期１７日目いつものごとく周期１０日目くらいから卵胞チェックをし始め・・・先生曰く「お！今回は内膜もいい感じに厚くなってる」とのこと。周期１５日目のチェックの時に「タイミングは今夜かな。明日の夜じゃ遅いかなってとこ。」と言われたので、その通りに行いました。私的には今回、周期１４日目に排卵してそうって予感がしてたんですけど・・・やっぱり自己流の排卵予測日と本当の排卵日では多少ズレがあったみたい。今回もわりと理想的な周期だと思いませんか？やっぱりこれは漢方のおかげなのでしょうかね？Ｏ(≧▽≦)Ｏ ♪生理周期が整いつつあり、喜んでいたのもつかの間、またまたひとつ問題出てきましたよ(_ _。)『子宮にポリープがあるかもしれない』って言われちゃいまして。。。(ノ_-;)ハア…今までの内診時も１３日目の卵胞チェックの時ですら先生は気付かなかったそうなんですが１５日目のチェックの内診時に画像に白い影が写ってて･･･これはもしかしてポリープかもって。。。(≧◇≦)エーーー!場所や大きさにもよるそうなんですが、ポリープがあると受精はしても着床しづらい「隠れ不妊」の原因になってたり、運良く妊娠したとしても流産しやすかったりと・・・あれもこれも私に当てはまってるんじゃ･･･？と思うことが。。。ポリープの主な症状と言われてる不正出血や月経量が増えたりなんてことは全くないんですが。先生の話によると「今までの内診で気付かなかったことから、生理がくると一緒に自然に取れてしまうような今回だけの？ポリープなのかもしれないし･･･」って、、、「まだポリープかどうかも分からないし、今すぐどうにかしないといけないっていうものでもないので、とりあえず今回はタイミングをとって、もし妊娠しなかったら子宮に水を入れてポリープなのかどうかを調べる検査をしましょう。」とのことです。。。でももし今回妊娠したとしたらそのポリープどうなるんですか(;｀O´)o!って感じ！！！(ノ_-;)ハア…嫌だ。。。なぜこうも次から次へと新たな問題が。。。
2008.05.25
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ダンナの期待が大きくて･･･
参りました・・・(x_x;)シュン私的に大満足の排卵期を終え、心穏やかに『時』がくるのを待っていましたが。。。結果はあっけなくリセット。落ち込みは「ない」と言えばウソになりますが、いつも以上に期待もしてなかったので。。。今回はタイミングもバッチリ、体温もいい感じできてたというのになぜ期待しなかったのか自分でも不思議なんだけど。。。妊娠するかもっていう不思議な予感みたいなのを初めから全く感じてなかったんですよね。最近は、私が期待しない代わりにダンナが期待しているみたいで・・・リセットを告げた時はかなり凹んでました。そういうことに興味を持ってくれてるのはすごくありがたいことで、すごい進歩だけど。タイミングバッチリの仲良しでも妊娠する確立は１００％じゃないことはダンナも知ってるけど「やっぱりななみんはもともと妊娠しにくい体なのかもなぁ」って。。。(w＿－; ウゥ・・それ言われるとツライ。胸張って否定はできないよなぁ。今できる限りの体質改善は心がけてるけど、今後もなかなか授からないとなると。。。どうしたらいいんだろう。。。ダンナも頑張ってくれてるだけに期待も大きいし、なんかますます心苦しい。１度は妊娠できたんだしまたすぐにできるさなんて思ってたけど甘かった･･･妊娠するのってホントに難しい。。。先日、４人目の子供をポンッと産んだ近所の奥さんが羨ましいよ。。。
2008.05.16
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今周期の卵胞＆羨ましくない妊婦さん
生理周期１８日目。今日病院に行ったら排卵直後のようでした。一昨日、昨日と２日連続でダンナも頑張ってくれたのでタイミングはバッチリですたとえ妊娠してなくても「今周期やれることはやった～」っていう充実感ありﾌｰ (￣‥￣) = =3 これでしばらくは心身共に穏やかな日々が過ごせそう。先週くらいからこの周期の卵胞チェックに通いはじめ、様子をみてきました。前周期は体温はガッタガタ、しかも無排卵という残念な結果に終わったのですが、今周期はいい感じで育ってくれてたようです。先生はやっぱり２８日周期にこだわってるみたいですが。。。(;´▽｀A``私としては、もっと遅れて排卵する周期もフツーにあるので、今回は上出来な感じがします。今周期の低温期の様子はというと、いつもより少～しだけ体温高めです気候のせいなのか、体質改善されてきてるのかは・・・謎です。問題はこれからの高温期の体温なんですよね～(~ヘ~;)ウーンどうなることやら。。。漢方を飲み始めて約一ヶ月、効いてる!!っていう明らかな実感はないのだけれど、でもなんとなく、飲み続けて損はしない感じがしてます。そうそう、今はマカを飲むのをやめてます。先月、無排卵になったのが理由ではないです。このまましばらくマカを飲み続けたら、それなりに効果があるだろうなって気はしてるんですよ。でも、安価なものでもないので次の分を買おうかどうか悩んでるうちになんとなく買いそびれそのままになってしまい。。。結局、今のところは病院で処方されてる漢方薬だけで頑張ってみることにしました。もちろん漢方だけに頼るのではなく体全体を変える気で頑張らないと！！最近は暖かくなってきたけど、冷えにはより一層気を付けてます！！外からも中からも。ストレッチも毎日欠かさずやってます。ま、この程度のことなんですがね。。。(￣∇￣;)続けることが肝心ですからッッッ(○｀ε´○)ノおう♪そうそう、冷えに気を使うようになってから感じたこと。。。産婦人科でも街でも妊婦さんをたくさん見かけますが、みんな結構薄着なんですよね。。。気候もよくなって、妊娠してると体温が高くて普通の人より暑いっていうのがあるでしょうけど、私が気になるのは足元です。流行のバレーシューズとかレギンスとか、妊婦さんにもかわいくていいと思うのですが、まだ少し肌寒い日もあるこの季節、妊婦さんなのに足首とか思いっきり出して裸足でシューズ･･･冷えでなかなか妊娠できなくて困ってる人もいるってのにあなたは裸足で大丈夫なんですか？と思ってしまいます。。。きっと多くの妊婦さんは全然大丈夫なんだろうと思うのですが。神様は不公平ですね(○｀ε´○)プンプン!!なんかグチっぽくなってしまったのは。。。今日、待合いで私の隣に座ってた妊婦さんも裸足だったから。足組みしながら携帯電話さわって、風邪ひいてるのか咳しまくりで超迷惑な人。上の子供を連れてきてるんだけど、その子がまた騒いで走ってうるさいのなんのって母親（＝おばあちゃん）もついてきてるんだけど全然注意とかしないし、ど～なってるの？なんかホントにイヤな感じだったな～。私の場合、思いっきり妬みも入るし、半分強がりなのかもしれないけど・・・でも、こんな妊婦は、あんまり羨ましいとは思えないなッ。o(￣ ^ ￣ o)
2008.04.25
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無排卵？
高温期・・・のはずですが、体温が思うように上がりません先日の婦人科受診の時「次回は生理が始まって１０日目くらい、もしくは妊娠したら受診」と言われているので、結局私はいつ排卵したのか確認できてません。卵胞が１６ミリ前後の小さいままで排卵したのか、２０ミリ前後まで育って排卵したのか、それとも無排卵だったのか･･･分かりません先生は「今回はもしかして無排卵の可能性あるかも」って言ってました。(>_
2008.03.31
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卵の質がよくない。。。
周期２２日目、未だ低温期。。。卵胞チェックの結果、内膜も厚くなりつつあるけど、まだ線？が入ってて排卵前だそうです。で、卵ちゃんは１６ミリ。(＿△＿;ガァーーーン!! 金曜日のチェックからほとんど育ってな～い！！！先生が言うには、排卵前のいつもの目印ぷるるんオリモノが３日前から出てきてることだし、数日後にちゃんと排卵が起こったとすれば今周期の妊娠の可能性もゼロではないけど、でも、今回の卵は質がいいとは言えないのであまり期待できないって。。。質が悪い＝卵胞の発育が遅く、２０ミリに成熟しないまま排卵するかも？だそうなので。きっとこういう周期はうまく着床しないか、着床してもまた化学的流産みたいな形で流れていってしまうことになるんだと思う。。。ε-(ーдー)ハァ 私って今まで↑こういうのの繰り返しだったんだろうか？「生理周期が長い」って、やっぱりこういう意味で妊娠するにあたって不利な体質ってことなのかも。それで思い出した事があります。私が過去３回妊娠したとき、周期が長かったことは一度もなかったってこと！！１回目（胎嚢確認。心拍確認できないまま９週目で進行流産）は周期１４日あたりに排卵２回目（化学的流産）は周期１２日目あたりに排卵３回目（化学的流産）は周期１３～１５日目あたりに排卵仲良しの日と排卵日が合致しているかどうかは分かりませんがだいたいこんな感じ特に２回目の時なんかは普段の私の周期ではありえない早さでの排卵なんですよね。。。３回とも残念な結果に終わった原因は、私の高温期の体に赤ちゃんを維持できる力が足りなかったのか･･･やっぱり卵の質の問題なのか・・・原因は他にあるのか分かりませんが、着床とか妊娠とかできた時は、排卵が理想に近いと言われる周期で来たときだけなのです。今飲んでいる漢方で自然に生理周期が整ってくれるともしかして妊娠の確立も高くなるのかなぁという気がするのだけれど。。。そうそう、昨日のダンナとのケンカの件ですが。。。おかげさまで、なんとか仲直りできました一応、言いたいことも全部言えました。ダンナの思ってる事も聞けたし、よかったのかな。タイミング（結局昨夜の仲良しでは『タイミング』にはなっていなさそうですが）もとれました。ダンナは例の水曜の飲み会の日以外なら協力する気満々でいてくれてます。（ ）けど、せっかくダンナもやる気満々だっていうのに「卵の質が良くない」って言われちゃうと、なんだか今周期、タイミングとっていいのか悪いのか･･･どうしたものか。。。もし運良く着床しても流産の可能性が高いだなんて･･･考えただけでも嫌なんです
2008.03.24
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排卵前、ダンナと大喧嘩
ダンナとケンカしました。。。もう今、気分は最高に落ち込んでいます。なぜかいつも排卵日が近づくにつれ「今回こそは！」という期待と焦りでイライラしてきます。そして気付けばいろんな事でダンナを怒らせてしまっています。「こんなワタシ良くないよな～」と自分でも分かってるのですが・・・どうしても抑えられないこのイライラ感。。。今回もそんな感じで自分のイライラをダンナに少しずつ少しずつぶつけていたんでしょう。その点は反省しています。ダンナは基本的に穏やかですが一度爆発すると（暴力とかじゃないですよ）なかなか収拾がつかず。今日はタイミングをとるって約束していた日なのに、この分じゃ無理っぽいです卵胞チェックを始めたばかりの私は、今回も卵胞は２ミリずつ大きくなるものと思っていて、はじめの予想では先週の水曜日くらいに排卵日かなって勝手に予想して、ダンナに「そのつもりでね」って言ってあったのですが、その後の卵胞チェックでは全然大きく育ってなくて。。。自分の生理周期を考えるとまぁこんなもんでしょうという感じではありますが、未だ排卵していない体。卵胞がどんな調子で大きくなるのかがさっぱり分からないので何とも言えないけど、今の調子でいくと２０ミリになるのは週明け水曜日くらいと新たに予想。なので今日は卵胞チェックの大きさで言うとまだ２０ミリになっていないと思うんだけど、コレまでの自分の感覚というか、伸びるオリモノのチェック等の状態だと今日あたりが排卵日！と決断しているところなので、とりあえず「今日一回タイミングとっておきたい」ってダンナにお願いしてあったのです。で、また明日、病院に行ってチェックしてもらい、それでやっぱり排卵はまだだと言われたら「また週明けに協力してね」って。。。ケンカの発端はここからです。卵胞が２０ミリになるであろう？２６日水曜日、ダンナは歓送迎会なのです。ダンナはこの４月から新しい部署に異動するのですが、これは絶対外せない飲み会だそうです。普段は２次会とか行かない人ですが↑なので今回は最後までつき合わないといけないから「水曜日は絶対早く帰って来られない」とのこと。要するにタイミングなんて･･･子作りなんて無理!!ってことです。私は「なんでよりによって水曜？排卵日じゃないことを祈るしかないな」っていうようなことを言ったんです。するとダンナが「排卵日は来月も再来月もあるけど初めての歓送迎会は今回しかない!!」というような事を言いました。排卵日は来月も再来月もある。。。確かににそうかもしれません。でも。。。今周期からようやく不妊治療のスタートラインに立ち、タイミング法と、漢方を飲みはじめ、冷え取りとか運動とかサプリとか自分でできることは何でもためらわずにやり始めています。自分流の排卵予想以外に病院で卵胞チェックも始めて･･･もちろん、こんなことですぐに効果が期待できるとは思ってないけど、すぐに妊娠はしなくても後悔しないように今自分にできる全ての努力をしていきたいって思っているのです。そんな中、ダンナが協力できることはタイミングをとってくれることだけ。飲み会で夜遅くなってタイミングはできないって分かってても、それでもなんとかやってみようか、みたいな気持ちだけでも見せてほしかっただけ。。。私と一緒に頑張ってるんだよって気持ちだけでも見せてほしかった。ダンナも知ってのとおり排卵日は無排卵にならなければ来月もくるだろう。でもその一回のチャンスが報われる確立ってそうはないんだよ。。。それを分かってほしかった。来月もあるなんて軽々しく口にしてほしくなかった。ダンナは飲み会は大事な仕事の一環なのにそれを理解しない私に激怒してます。違う。。。そうじゃないのに。。。私は排卵日のために仕事断ってでも帰ってこいなんて言ってない。なぜ気持ちはうまく伝わらないんだろう。。。ダンナは「先週の水曜からプレッシャーかけて排卵日は一体いつ？」とも言ってました。プレッシャーって。。。そんなこと言われるなんてほんとにショックだよ。。。ダンナはまるで先週水曜日からずっとタイミングとってるみたいなつもりになってるけど実際何もしてないのに。。。それでなんでプレッシャーとか言うの？私だって排卵予想にどれだけ気つかってるか。。。もうがっかりです。。。私自身、ダンナに常に思っていることは本当は排卵日とか気にせずに自然にしたい。不妊治療とかそうなる前からずっと思い続けてきたことです。自然な夫婦生活で子供を授かる。それが理想です。今となってはいろんな意味で↑もうあきらめてますが、私のイライラの根元は常にこれなんですよね。ダンナとは結婚して５年、今までもプチセックスレスのことではよくケンカしました。本当に辛くて、うちは不妊とかそんな問題じゃなくて子供が絶対できないんだろうなって思っていた。レスなこと以外は仲良しだって言うけれど、レスだからこそ夫婦としてもう無理だ、やっていけないって思った時期も。。。でも、いろいろ考えに考えた結果、新婚当初から私の態度にも悪いところがたくさんあって、レスに至ったのはダンナのせいだけじゃなく、私のせいもあり、２人のせいだったってやっと思えるようにもなり。。。流産でしたが初めて妊娠できた頃からはダンナとの仲もひと皮むけた感じになってきました。今は子作りに積極的に協力してくれるようにもなったし、以前のプチレス状況と比べると気分的に全然違います。それはホントに良かったって思ってる。だから排卵前に勝手にイライラしてダンナを必要以上に怒らせる私も悪い。でもでもダンナだって。。。子供は夫婦で望んでできるもの。私達、まだまだ足並み揃ってないのでしょうか。。。？
2008.03.23
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漢方飲み始める
周期１２日目。今日は卵胞チェックに行ってきました右も左も１２ミリで、コレだっていう大きい卵はまだないらしい。先生が↑いろいろ言ってくれますが、何がどうなのかあんまりよく分かってません(*_ _)とにかく!!通常１日２ミリずつ成長して２０ミリくらいになったらそろそろ排卵ということでいいんですよね。先生は「周期１２日目にしては内膜も薄いし大きくなりそうな卵胞もまだないな～」と。。(゜゜;)エエッ何？先生、私の体がどこか悪いってことを言ってるの？とアタフタしたんですけどよく考えたら、そりゃ私２８日周期じゃないし、排卵がまだまだ先ってことでいいんですよね？っていうか私にはこの時期の卵胞チェックってあまり意味ないような。。。？？？先生は２８日周期の体じゃないことをいつも気にしているみたいなのですが、それってそんなに重要なことなのかな？考えたこともなかった。。。私、２８日周期なんて今までほとんどないです。だいたい３０日は越えて、３０～３６日周期です。６日前後のばらつきなんてフツーと思ってたけど･･･それって実は問題なのかな？ピッタリ整っていないっていうのが「妊娠しにくい体」「流産しやすい体」の正体ってことにもなるのかしら？今日から漢方薬（当帰芍薬散）を処方してもらいました。これで「冷え性改善や生理周期も整っていくといいんですけどね」ってことを言われました。(~ヘ~;)ウーン。。。やはり先生、↑周期を気にしている。。。先日のマカのことも一応調べてくれてましたとりあえず、２、３ヶ月はマカと漢方でタイミングとりながら様子を見て、なかなか妊娠しなかったり体質も改善しないようであれば「次の手を考えましょう」とのことでした。次の手とは、漢方を変えてみるとか、お薬で排卵を早める？か、整える？？かする治療だそうです。(~ヘ~;)ウーン やはり周期ですか。。。↑もちろん、マカや漢方だけですぐに効果が出るとは思ってないし、長期作戦なのは百も承知。今まで５年も子ナシ夫婦で過ごしてきて、周りからは不妊と決めつけられてるからもうあと何年かかったところで状況は同じだけど･･･でも先の見えない話にちょっとクラクラっとなりました。。。( ´△`)
2008.03.14
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検査結果＆総合病院の産婦人科は・・・
先日の黄体機能の検査結果、聞いてきました。予想外なことに、数値は正常範囲とのことでした！！数値は周期によっても変わるらしく、これで安心！ってことでもないそうなんですけど。。。検査結果をプリントしてもらうのを忘れたので(x_x;)アホ今回どの程度の数値だったのかが分かりませんが、とりあえず正常範囲内と。多分、お薬や注射などの治療をしていくことになるんだろうなと覚悟を決めてたし、覚悟決めてたってどうせきっとまた泣くんだろうなと。。。絶対、黄体機能に問題アリだって思い込んでたから、ヽ( ￣д￣;)ノ え？という感じ。今回の検査結果では、そういう治療はしなくてもよくなったことに嬉しいと思う反面、じゃあ私これからどうすれば、何をすればいいの？ってちょっと放心状態。。。数値では出なくても、流産しやすい体質であることには間違いない。冷え性なので漢方を試してみたいと相談してあったので試すことになりました。『当帰芍薬散』だそうです。っていうか、きっとみんなこんなの、ごくごく初期に試していることなんだろうな。。。私ってなんて遅れてるんだろうと、つくづく思います(ノ_-;)話は変わりますが、私は自宅近くの総合病院の産婦人科に通っているのですが･･･総合病院の産婦人科ってあまり不妊には熱心ではないのかな？私の先生も頼りないというか、ちょっと大丈夫なかなって感じです。。。やっと漢方を試せることになったのですが、一応マカを飲み始めた事も話したら飲み合わせが大丈夫かどうか分からないってことで次回まで漢方は出してもらえず。先生、マカのこと全く知らなかったみたいで。。。おぉーo(*￣○￣)ゝーーーーーーいっ!漢方の事もあまり詳しくないみたいだし、マカについては「マカって何ですか？」って。西洋医学とは分野が違うことかも知れないけど、今は不妊治療に訪れる人も増えててどんな情報でもやっぱりプロに教えてほしいって思ってるんだから、患者の事考えてこの辺のこともうちょっと医者が知っててくれてもいいのでは？って思うんだけど。。。漢方を試してみたいと言い出したのは私です。。。もし言わなければ提案もしてくれてなかったのかなぁ？とか。。。この辺のことは漢方専門とか不妊専門クリニックの方にお任せってことなのかな？私も今のところは漢方とか東洋医学の方にお世話になるしかないって感じなのでこのまま総合病院の産婦人科通ってていいのかなってちょっと不安になりました。とはいえ、行ける範囲で他にいい産婦人科もなさそうだし何よりも不妊専門クリニックがない！初めて妊娠した時（９週目で進行流産）は車で２０分ほどの個人病院に行ったのですが、特に良くも悪くもないという感じでしたが後で聞いたら評判がイマイチだったみたいなのでそこは行くのをやめました。そういえば内診の時もいつも痛かったしな～なんて。（最初はこんなもんかと思ってました）次に妊娠したかも（化学的流産でした）ってなった時から今の総合病院に通ってるのですがこの時の担当は人気のある若い女の先生で、親身になってくれるとてもいい先生でした。でもこの先生は人事異動でいなくなってしまって、今の若い男の先生が担当になったのだけど、今の先生も物腰やわらかで、聞いたことにはきちんと答えてくれるしきちんと調べてくれる真面目な先生なんだけどね。。。。。
2008.03.13
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マカ購入＆ラテンダンスが気になる！
今まで、サプリは葉酸しか摂ってなかったのですが、マカも摂ることにしました。ず～っと気になってたマカですが、その人の体質によって効くとか効かないとか(´ヘ｀;)う～んなんだか賛否両論あるようなので今までは思い切れずにいました。先日、友人に「高温期の体温がガタガタだったのがマカを飲んだら安定した」と言うのを聞いて即決断しました。これを聞いた日に噛んで食べるお菓子感覚の安価なマカをドラッグストアで買ったのですが、これじゃ効かないだろうな～って気がして結局、通販で無農薬マカを２ヶ月分購入しました。マカの飲み始めしばらくは生理周期が乱れるとか、体温が安定しないという意見も多いようです。これらは『好転反応』ということらしいのですが。。。実際、私もいつも以上に体温がおかしい気がするんですけど、マカのせいと思っていいのか？私の体は好転してくれるんでしょうか？？？このマカによって妊娠しやすい体に整ってくれるのでしょうか？？？専業主婦の身としては決して安い買い物ではないのですが、しばらく続けてみようと思います。近頃、冷え改善の事をいろいろ考えてて、体を冷やさない事と食が重要というのはよく分かった。あと、私は運動不足なのも問題かなと思います。。。大昔は運動もやってたから、体力も持久力もそこそこある方だったと思うんだけど、数年前に持病のてんかんが発病してからは、なんかもう無理しちゃいけないって思い込んでて、絶対走ったりもしないし、運動なんて皆無です。もともと家でいるのが好きな方なので、ここ数年、ほとんど動かない専業主婦生活してたらホントにみるみる体力が落ちていってしまいました疲れやすくなったし、体も固いしほんとにほんとにヤバイです「こんな体じゃ赤ちゃんなんて産めないし育てられないよな～」って本気で思ったので、最近、ストレッチを始めました!!!１日１５分ほどのホントに簡単なストレッチなんですが、ハードなのは続かないと分かってるのでこのくらいがちょうどいいんです。それでも毎日続けてたら初日より体が柔軟になりました本当はウォーキングが一番だと思うのですが、歩く環境もよくないし、私は続かないと思います。そうそう運動と言えば･･･妊娠を望む体にいいのかどうか分からないのですが、今、『ラテンダンス』に興味津々です。家のテレビで見られる無料フィットネス番組の中に初級ラテンダンスがあったのでやってみたんですけど、腰をふりふりセクシー（なつもり）に動くダンスにはまってしまいました。今「コアリズム」っていうラテンダンスをハードに踊りまくってダイエットするDVDもありますよね。ラテンって･･･なんか気分爽快!!すっごく楽しいんですよ～♪♪♪
2008.02.29
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話せる人がいるだけでホッとします。
今日、偶然、元職場の先輩に会いました。彼女は現在２児のママですが、彼女も子供を授かるまでには大変な苦労があった人です。在職中はそんな話はしたことがなかったのだけど、私が仕事を辞めてから、なんとなく流れでお互いのそのような話を少し話し合ったりしたことがあり。。。私が初めて妊娠し、９週目で流産した時には思わず彼女に電話もしました。誰にでも話せる内容↑ではないけれど、彼女になら何でも話せました。その後もいろいろ相談にのってくれたりする中で、彼女は自分の通っていた不妊クリニックに一度行ってみたら？と勧めてくれました。彼女は、妊娠についてのいろんな不安を一人で悩んでるなら、一刻も早く病院に行くなりして、行動に移した方が赤ちゃんを授かるための近道だって事を、自分の経験上分かっているから私にも病院に行くことを勧めてくれたんだけど･･･当時の私は「不妊クリニックだなんてとんでもない！今回の流産はたまたまだよ！」って頑なに思っていました。それ以降、なんとなく彼女に連絡するのをやめてしまっていたのですが･･･今日バッタリ会って、彼女が私のことをすごく心配してくれていたと言うことを聞いて思わず涙がこぼれそうでした。。。あの時は自分が不妊とかどうとかって考えてもみなかったから、病院に行くことにすごく抵抗があったって事も正直に話しました。彼女は「その気持ちは痛いほど分かるよ」と言ってくれました。そしてあれから２度の化学的流産をしたこと、思い切って病院に相談に行ってきて黄体機能不全じゃないか？と言われて検査をしたことなども話しました。周りにこういう事を包み隠さず話せて相談できる人が誰もいない生活の中で、話を聞いてもらえたこと、気持ちを分かってもらえたことにすごくほっとしました。彼女は「病院に行き始めたって事が大きな一歩だね」と言ってくれました。まだスタートラインに立ったばかりで、苦しいこと、悲しいこともたくさん経験していくことになるのかもしれませんが･･･大きな一歩･･･(*｀◇´*)/ ハイ♪そう思いたいです！！！それから、改めて、やっぱり冷え性体質なのが不妊、未妊に大いに関係がありそうですね。ぽっかぽかの人が不妊症ってあまり聞きませんものね？？？先輩に聞いたら、靴下履いたりカイロで温めたりとかっていうのは、体の外からのだましだましの冷え改善にしかならないそうで･･･(。＞0＜。)やはり体の中から冷えをとるのが重要みたいです。う～ん。それも分かってはいるんですけどね～(〃´o｀)=3先輩の通っていたクリニックでは「ゴマ・酢の物・昆布・しそ・大豆」を毎日食べなさいと言われていたそうです。その他にも「３日に一回は食べるもの」とかいろいろ食べ物リストがあるそうなんですが先輩、忘れちゃったらしいです。。。(￣､￣*)とにかく食べ物って本当に重要らしいです。毎日食べるものリストの５つなら無理なく続けられそうなので気合い入れてやってみようと思います！
2008.02.26
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やっぱり何か問題あるんだろうなぁ。。。
先日婦人科に行ってきたんですが、まだ黄体機能の検査の時期ではなく・・・卵胞チェックをやってもらったところ、ちょうど先日の１泊旅行の日が排卵日に当たりそうとのことでした。病院でタイミングを診てもらったのは結婚５年目にしてこれが初めてだったりします。でも、今までの自己流タイミング法もかなり正確でした。きちんと分かるようになったのはここ１年くらい前からだけど私の場合、ぷるるんオリモノが自然に出た２日後がほぼ１００％排卵日にあたるようです。排卵日１日前に仲良しをして、腹部に『何か』を感じた場合には必ず陽性反応を見てきました。ここまで分かるようになったのに、ここから先が問題だったとはね。。。(〒＿〒)ウウウ今回も一応、旅行日前日にタイミングをとりました。もしかしてちょっと早かったかも･･･という気がしたので、旅行日当日もしたいところでしたがお互い（特にダンナが）疲れてしまって断念！！(≧◇≦)エーーー！！！私達夫婦、こういう惜しい出来事が多々あります。。。なので、今回タイミングバッチリとは言えない。。。とりあえず、私の体がきちんと排卵してるかどうかを病院にチェックしてもらいに行きます。そして高温期には黄体機能の検査が待っています。いつもだらだらと高温に移行する体温が昨日はグンと上がったので「お！これは」。。。日頃の努力の成果が出てきた？ストレッチの効果？ショウガの効能？足湯の効果がやっと･･･？と期待し、喜んだのもつかの間。。。今朝は低温期の体温。何度測っても低体温でした・・・検査するまでもなく、黄体機能が低いとしか思えなくなってきました自力で体質改善を！って思ってたけど、そんなのもう無理なのかなぁ、私の体。。。黄体機能がちゃんとしていないと、妊娠しても赤ちゃんは居心地が悪くて出て行ってしまうって書いてあった。私ってまさにそれだったんじゃないかな。。。今まで何度も妊娠、出産の機会を逃してきたのは私だったか・・・と。それを思うと悲しくて申し訳なくて。。。ごめんね。。。冷え性なこととか骨盤のこととか、すごく気になってますが具体的にどう改善していいのやら･･･漢方なんかのことも先生に相談してみようと思うのですが、効果は人それぞれで体に合わなかったりする事もあるそうですね。。。(´ヘ｀;) う～ん本当にゆっくりしか前に進めませんが。。。進んでみます。。。
2008.02.18
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リベンジ！
楽しみにしていた旅行がダンナのノロウイルスでキャンセルとなり、３連休はほとんど家にこもって過ごしておりました(●￣ ￣●)寒いし、たまには家でのんびり過ごすのもいいだろう･･･と思っていたけれど、逆に私はグッタリ。ダンナのお世話がいろいろ面倒くさくて、なんかよけい疲れちゃったわ(>￣ ￣ω
2008.02.12
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旅行キャンセル(_ _。)・・・
明日から２泊３日で東京、鎌倉旅行の予定でしたが･･･飛行機もホテルも予約し、行き先プランも立てて、東京に住む私の妹と会う約束も取り付け、何もかも手配を終えた後になって、ダンナ「なんか調子悪い(w_-; ｳｩ･･」とヾ(￣o￣;)オイオイどうやらこの時期流行の「ノロウイルス」にかかってしまったようです。微熱と、なによりも下痢が酷くて、３日ほど前に病院に行ったら↑だと。。。悪いものは全部出してしまわないと治らないので、薬は整腸剤程度です。「２、３日で治るよ」と言われたのですが、今朝もまだまだ下痢は続いているようです寝込んだりはしていないし、吐き気等もなく比較的元気？？？なので、「旅行には行く！」と頑張っていたのですが、こんな状態で旅行に行っても楽しめないだろうし、今のお腹の状態じゃ、うどん程度しか食べられないダンナ･･･私達夫婦にとって旅の一番の楽しみと言えば･･･「食べること」だよそれが制限されてしまうなんて･･･何しに行ったか分かんなくなる！ってことで、泣く泣くキャンセルいたしました。。。飛行機のキャンセル料も発生しましたが･･･それはもう仕方ないですね私的には、今回の旅行で妹に会うのをとても楽しみにしていたのでそれがすごく残念“o(＞＜)o”くう～!!ダンナのバカ～ッ！なぜ今、ノロなんかに感染するんだ～！！私もウイルス感染してしまっては大変と、塩素系洗剤であちこちフキフキしてますが、アレって潜伏期間が３日ほどあるんですってね？もう既にうつされてたりして(|||＿|||)[壁]▽￣￣￣￣;)最悪だぁぁぁぁぁ～！！！(・・∂) アレ?ええっと。。。そう言えば思い出したことがあります。ダンナが調子悪くなる３、４日前、私ヒドイ下痢したんですよね。それがいつもと違う酷い下痢で、でも病院には行かずに２日ほどで症状は治まったのですが？？もしやアレも軽いノロウイルスだった？そしてそれがダンナにうつり、潜伏期間を経て発症？？？･･･だとしたら、ダンナ様、ごめんなさいね。。。ｍ(＿ ＿;)ｍ
2008.02.08
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黄体機能不全かもしれません
先日からの『足の付け根のしこり』の件もあり、産婦人科にいってきました。婦人科の先生も、触診で「しこりは悪性のものじゃないだろう」と言っていました。先月の化学的流産での影響でしこりができたのでは？いう可能性もないとのことでした。しこりは、あれから毎食後お薬を飲んでいたら痛みも大きさも小さくなってきたような気がします(´▽｀) しばらく様子を見て、念のためもう一度、かかりつけの個人病院の方で診てもらっておこうかなと思っています。今日の産婦人科では『しこり』のことよりも『今後のこと』を相談してきたような感じでした。基礎体温のばらつきとか高低差が少ないかもって事とか、化学的流産ばかりでなかなか正常妊娠までいかないことだとか・・・相談してみました。先生は基礎体温表をみて、高温期が若干短めだねと。。。もしかして『黄体機能不全』かもしれないので高温期に検査をする事になりました。『黄体機能不全』。。。やっぱりそうか！って思いがありました。今回は「しこり」の受診のつもりで行って、私はそんなつもりはなかったのですが･･･気が付いたら『不妊治療の扉を開けた？？』という形になったのかもしれません。まずは、その黄体ホルモン？の値を高温期に調べてみてから･･･になるのだけど、もし本格的に治療開始となれば、通院してお薬とか注射とか始めることになるのかな。あと、薬の副作用の話や、治療が長引けばお金の面でも大変だろうし･･･不安な事ばかりですね。。。結婚して、「妊娠したい」って思い始めてからネットの情報とかいろんな方のブログでずっと勉強していたはずだというのに、結婚５年目にしてようやくスタートラインに立ってる私って･･･のんびりしすぎもいいとこですね(ノ_< ;)今の今まで、基礎体温の高低差も０．３度あると言えばあるし、高温期らしき日もなんとなく１４日あるといえばあるし･･･って思ってた。すべてが微妙な線だったから、「病院へ相談」って踏み切れなかったよ１年前に１度妊娠（９週で進行流産）してからは「一応妊娠できたから私は不妊じゃない」って勝手に思っていた（というか、思いたかった？）こともあり。。。それから理由はもうひとつ。結婚して５年。でも実はそのうち３～４年ほどはダンナと子作り面で心も体も一つになれていなかった。だから正直「自分が不妊なのかどうかも分からないような状態」だったってこともある。誰かに、不妊なんじゃない？って言われること、思われることに、ものすごく腹が立った。「ちゃんと子作りしてないからできないだけだよ！」って、も～私かなり荒れてました。私もつらかったけど、ダンナもダンナでつらかったと思う。。。あの頃のダンナの気持ちも今なら分かる･･･かな。ほんのちょっとだけねほんと、私達、よく離婚しなかったなぁ～と思います。今だっていろいろあるけど、ダンナも私もだいぶ変わった。なんだか知らないけどいろんなこと乗り越えてきて、子作りだって２人で協力して･･･５年も経ってようやく心も体も一つになれた気がしています。それなのに、なかなか妊娠できない、流産してしまう今の状況はツライですね(Ｔ＿Ｔ)いつまでも若いつもりでも私ももう３１歳。誕生日が来たら３２歳（厄年やし(_□_;)!!）治療へ向けての一歩をもっと早く踏み切ってたらとは思いますけど、きっと何かをはじめるのに遅すぎるって事はないですよね
2008.02.05
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とりあえず個人病院へε=ε=(;-_-)/
『足の付け根というか膣の横というか･･･のしこり』の件ですが。。。月曜日に総合病院の婦人科にでもと思っていたのですが、もう考えれば考えるほど心配で何も手につかなくなり･･･今朝、近所の個人病院に行ってきましたε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=(;-_-)/ゼンリョクダッシュ そこは胃腸科・内科・外科・肛門科を診ている個人病院で、風邪の時やら、以前、お尻の手術(*v.v)の時にもお世話になった病院です。今回もまたビミョ～に恥ずかしいところを診てもらわなきゃいけないのか～と思いつつも、そんなことも言ってられないし。。。エコーでしこりの部分を診てもらい、おそらくリンパの腫れだろうということでした。。。痛みがあるということは炎症を起こしているということらしいので抗生物質の飲み薬をもらいました。外科？からの観点では、悪性とか今すぐ心配なものではとりあえずないようなので、抗生物質のお薬を飲めば治るのではないかということでした。でも実は私は、先月の化学的流産が何か影響しているのでは？というのも気になっているのです。化学流産（生理）後、結局婦人科は受診しないままに、また普通に今周期、生理４日目を迎えているのですが･･･今周期は、基礎体温はガタガタだったし（無排卵だったかもしれない）生理はいつもと明らかに違ってて、２日目に大きな血の塊がドッと出て量もものすごく多くて･･･かと思えば３日、４日目の今日はもうほとんどなくて終わりそうな感じです。単なるホルモンの乱れとも考えられるんだけど、やっぱりごく初期化学的流産でも先月受診しておいた方がよかったのかしら。。。先生にその事を話すと、子宮からの炎症の可能性ということもなきにしもあらず･･･と。エコーをお腹に当てて診てくれました。卵巣は特に問題なさそうとのこと。そして子宮の中には残存物がある、と。↑これは現在生理中なので･･･っていう可能性が高いけど、もしかして先月の化学的流産の何らかの影響が残ってて、それが今回のしこりの炎症の原因になっているかもしれないので一応婦人科を受診しておくようにと言われました。結局、やはり婦人科で診てもらうまではハッキリしないのですが、でもほんの少し気が楽になりました(´▽｀) ホッ診てもらってよかった。昨日の夜まではダンナにも言えなくてひとりで不安を抱えてて、何もする気になれないし、連休の旅行の事なんてとてもじゃないけど考えられない状態になってました。「病は気から」じゃないけど、健康面に不安を抱えているというだけで、精神的にまいってしまうし、本当に体を壊してしまいますね。。。( ´△｀)アァ- しこり、お薬だけで治るものだといいんだけどなぁ。。。
2008.02.02
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気がかりなこと
昨日気づいたんだけど、足の付け根のあたりというか、膣の横というのか･･･ちょうど下着の線があたる所に小さなしこりを発見してしまったんですよ何もしないと痛くはないけど、しこりを押すと明らかに痛みがある。こわいですッ。ネットでいろいろ調べたところ、婦人科系の病気の『バルトリン腺炎』ってやつじゃないか？って気がしています。ただの脂肪の固まりかもしれないし、↑より、もっとひどい病気という可能性も？？？さっさと病院に行けばいいんだけど、結局今日は行けずじまい。。。しこりの場所が場所だけに、近くの内科とか外科とかの個人病院に行ってとりあえず診てもらおうっていうのも、ちょっと行きにくい。月曜日、婦人科予約して行くしかないのかなぁ２月の連休にダンナと２泊の旅行に行く予定を立てていて、昨日、ホテルや飛行機を予約したばかりなのです。キャンセルなんて絶対したくないし！！！でもヒドイ病気だったら。。。ああもうッホントについてないよ厄年だから？？？
2008.02.01
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今年も頑張るぞ！
久々の更新になってしまいました。もう年が明けてしまいましたね(;^_^A そうそう、すっかり書くのを忘れていましたが、以前に受けた子宮筋腫のMRI検査は悪性ではなく良性のものでした。妊娠したとしても今のところ邪魔になる場所にはないそうなので一安心だけれど、筋腫は生理がくるたび成長するので、半年に一回は検査を受けた方がいいとのこと。なんだかこわいですね。何年後かには手術ってことでしょうか？？？それから、実は。。。年明けに、もしかして妊娠報告できるかと思っていたのですが、今回もダメでした。１２月初旬。ちょうど、初めて妊娠したあの時から一年目だったので、ダンナも私も意気込みが違って気合い入ってたんですが･･･そう。気合い入れた結果、見事着床はしてくれたみたいなんですが･･･今回、初めて着床出血らしき茶オリが２日ほどあって陽性反応もくっきりと出たんです。以前の化学的流産した時よりもくっきりと。だから今回は確実にいける！絶対、無事妊娠出産だ!!と思ってました。。。でも･･･しばらくしてまた茶オリがあり、それが鮮血に。。。胎盤を作るときに起こる出血だ！と思い込もうとしたのですが、体温も下がるし、これはもう明らかに生理が始まったサインでした。以前の化学的流産の時より早く出血（生理）が来てしまい、本当に、陽性反応さえ見なければ普通の生理周期っていう教科書通りの化学的流産でした。けれど生理いつもとは明らかに違ってました。私にはやはり流産に思えます。お腹は異常に痛くて、２、３日目に見たことない大きめの血の塊が出ました。これだね･･･ごめんね。。。とトイレで一人悲しくなりました。そしてそれ以降は、やっぱりお腹の痛みも薄れ、出血も極端に減りました。終わった。。。という感じでした。本当に何がいけないのか。。。持病の薬？遺伝子異常の問題とか？なんだかもうすっかり自信をなくしていました。なぜ私だけ妊娠できないのか。。。友達からのベビー誕生の年賀状を見ては情緒不安定になり、新年早々ダンナを困らせたりしてしまった私だけれど、今、ようやく心を新たに頑張ろうって思えてきたところです。何か問題があって神様は私に子供を授けてくれないのかもしれない。でも負けないよ。一度きりの人生。ダンナと２人でいけるところまでいくさ！！！
2008.01.07
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ダンナの実家との付き合い
近頃、ダンナの実家との付き合いが億劫です。。。義父も義母もとても優しい人で、結婚してから今日まで意地悪されたことなんて一度もないしどちらかと言えば、あちらに気を使わせてばかりいるような関係。。。いたらない上に付き合いが億劫だなんて･･･なんてワガママで自分勝手な嫁なんだって自覚もしています。。。けれどやっぱり･･･特に義母が未だに苦手です。上手く言えないけど、義母の優しさや気配りが重かったりする。。。↑こう書くと、なんて贅沢な悩み！！って感じに聞こえそうですが、そうではないんです。いつの頃からか、義母の優しさや気使いを素直に受け入れたくなくなってしまった。世間一般のお姑さんというのは「嫁より息子が大事」というのは正直あると思うのですが、義母は特にそういう気持ちの強い人なんだと思うんですね。その気持ちをきっと世間一般のお姑さんよりも表には出してないんだけど、世間一般のお姑さん以上に心の奥底にその気持ちを隠し持っているはず。。。なんとなく見え隠れする義母の本性を知ってしまってからは、優しさが素直に受け入れられず苦しいのです。重いのです。。。そんなこと、深く考えずに素直に甘えていれば～？とも言われますが･･･やっぱり自分の親のようにはいかないしなぁ。。。(´ヘ｀;) う～ん・・・ダンナの実家には「年々行きづらくなってくる」というのも正直なところあります。子供でもいれば。。。というのは逃げなのかもしれません。でも、やっぱり子供がいれば実家との行き来も今とは明らかに違っただろうし、もっと本当の意味で「○○家の嫁」として、ピシっとできたかも。。。なんか今はまだ「嫁だけど嫁じゃない」そんな感じかな。。。きっと、こういう気持ちが常に心にあって、ダンナの実家に行きづらくなってるんだと思う。正月には毎年恒例でダンナの実家にお泊まりに行ってますが孫もいないのに何が楽しくて恒例行事になってるんだかって感じですちなみにダンナの実家へは車で２、３０分。普段でもいつでも帰れる距離ですしヾ(￣o￣;)前にダンナの実家に行ったときに、みんなで話をしていて毎回出る話題があるのですが、誰かが「いつもこの話題出るよな～ｗ」って言った時、義母が隣に座っていた私にだけ聞こえるような小声で「他にいい話がないからね･･･」とポツリ･･･聞き間違いか、もしくは私の思い違いか･･･？？？やっぱり、「いい話」＝「オメデタ話」ってことなのかな？子供問題にうるさく口をはさんでくるような人では決してないのでビックリしましたが･･･やはり何も思っていないわけないと思う。孫のこと。。。結局流産してしまったけれど、一度孫ができるって喜んでしまったから欲が出たのかな？またすぐできるはずなのに何してんだろ･･･みたいな？？？流産前はそうでもなかったけど、流産してからはダンナの方に問題ないって分かったからか義母の態度が少し冷たく感じます。これは気のせいだと信じたいけれど。でも、ビックリ事件はまだあります。最近のダンナは車が趣味で、その関係で知り合った全国の方とオフ会とやらでいろんな所へ車で遠出する機会が増えています。高速代もバカにならないし、何より長距離運転は危険だってことで趣味はほどほどにね！っていうのは基本的に私も義母と同意見なのですが。。。ある日、そのオフ会に私も一緒に参加する事になって、遠出する事になったんですね。その事を話すと「車気を付けてね。もしものことがあったら恨むよ」って言われたんです。(≧◇≦)エーーー!(゜゜;)エエッ(≧◇≦)エーーー!私が恨まれるのぉぉぉ？なんでぇぇぇ？？？車の趣味はダンナだよねぇ？オフ会行きたがってるのはダンナだよねぇ？遠出は私が言い出したわけじゃないんですけどぉぉぉ？？？ダンナの前では注意するどころか「若いうちに趣味を持つのはいいことよ」なんて言ってたのにぃぃダンナにもしものことがあったら私のせいって。。。どゆこと？？？じゃあ、私にもしものことがあったらどうしてくれんねんッ？？？その他、ほんの些細なことですが、よく考えて見ればアレ？って思うこと今までにもありました。最後に･･･義母は８０％は偽りなく優しくていい人です。しかし、ふとした時にかいま見える義母の本性がちょっとだけキライ！！！ε=(￣。￣;)フゥあ～グチ言えてスッキリ！！！
2007.11.05
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不育症検査結果
先日の不育症の検査結果を聞きに行ってきました。結果は今のところ特に問題ナシでした。でも「あぁよかった～」とスッキリできないことがありました。少し説明しにくいのですが･･･抗核抗体の項目に分類される検査の中の「その他」というところに陽性が出ているというのです！！先生に調べてもらったら・・・「抗Midbody抗体」という項目に「＋」と出ていました。なんだか先生も初めて聞く名称のようで何のことだかよく分からないらしくて。。。不育症の可能性があると陽性になると言われる他の項目は全て陰性と出ているし、ますます分からない。。。(￣~￣;) とりあえず念のため『膠原病（強皮症やSLEの症状）の可能性はないか？』ということで皮膚科を紹介され診察してもらうことに。。。皮膚科の先生も「抗Midbody抗体」というのは何のことなのかよく分からないそうです。私の体の状態を診る限り、現段階では強皮症やSLEの症状は見られないと言うことで今回の不育症検査については一応問題ナシということになったのだけど。。。「抗Midbody抗体」インターネットで調べても出てこないし、一体なんのことなんだろう・・・？そして、なによりSLEの事が引っかかったので調べていたらすごく気になることが！！SLEは２０～３０代の女性に多い、自己免疫疾患である膠原病の一種で、症状としては顔の紅斑や関節が痛むなどが多い。中には神経症状が出る人もいて、それがなんと「てんかん」の発作や症状によく似ているそうなんです！！（↑病気について知識がありませんので書いていることに間違いがあったらすみません）私、「てんかん」ですよッッッ私、よくあると言われてる「幼児期からのてんかん」じゃなくて、数年前になぜか突然発症した「成人になってからのてんかん」･･･まさに「２０～３０代女性」ですけど？？？てんかんもSLEも、発症の原因は不明なことだとか、ストレスや睡眠不足が厳禁だとかなんだかいろいろ考えれば考えるほどぴったり当てはまるような気が･･･？？？もしかしてホントの病気はこっち？？？なんてことも考えてしまいます。(´ヘ｀;) う～ん・・・もし仮にそうだったとしたら？？？妊娠に関しては、こちらのお薬も、てんかんのお薬とリスクは同様な感じで･･･症状もそっくりだから自分的にも良くならないわけだし何にもいいことナシですかね(--;)産婦人科、皮膚科の先生にも私がてんかんであることは告げてるし、他のSLE症状がなく、ただ発作があるってだけではやっぱりふつうのてんかんなのかな？？？「今さら」ですから、「あなたはてんかんではなくSLEでした」なんてことにならないように祈るばかりです。それから、「抗Midbody抗体」というものが不育症と繋がるものでないことを祈ります。。。あと、子宮筋腫のMRI検査はまた一週間後に受けることになりました。今回の血液検査の結果で、私の子宮筋腫が悪性の腫瘍になっている可能性は薄いそうですが、それでも可能性はゼロとは言えないし、いろいろ心配なので。。。
2007.11.01
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持病の話。反復流産の検査の話。
ハッ!(｀ロ´;)８月から更新してない･･･ブログサボり魔のななみんですm(_ _"m)ペコリパソコンから遠ざかってる間、９月にはダンナと一泊二日の温泉旅行に行ったのをはじめ、楽しいこともたくさんありつつ、いつもと変わらぬ日常を過ごしておりました。ただひとつだけ、ショッキングなこともありまして持病の「てんかん」の話なんですが･･･発作も全く起きず経過は順調ということで、数ヶ月かけて薬の量を徐々に減らしてきていて、もうあと１か月ほどで薬が完全にゼロにできるってとこまできてました。ところが、ついこの間、起こってしまったんです。久々の発作！(＿△＿;ガァーーーン!!先生が言うには、私のてんかんの症状それ自体は、ハッキリ言ってたいしたことないらしい。発作も何年かに一回起きるかどうかみたいなもので、ごくわずかな量の薬で抑えておけるくらいの症状なので。。。ただその薬を飲んでるってことが大きな問題なのよね･･･(_ _。)私は妊娠を望んでいる身だから。。。薬が赤ちゃんに及ぼしてしまうかもしれない影響の可能性を考えると。。。薬、やっと飲まなくてよくなると思って喜んでた矢先のことだけに、すごくショックでした。それでも、飲み始めた当初と比べると今の方が薬の量は少なくなったし、持病については常に前向きに考えるように！って常に思うようにはしてるんですが。。。それから、今日は久々の産婦人科に行ってまいりました前に言ってた反復流産の検査のためです。今日は血液検査をしました。いろんな項目が書かれてあったけど、メモってくるの忘れちゃいましたよ(→o←)ゞあちゃ血６本取られました。(/_
2007.10.24
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あ～あ、やっちゃった。。。
とうとうブチ切れちゃいました。近所のクソガキにすんません。言葉悪いですがかなりムカついてるので気持ちのままに書かせてもらいます。このブログにも前から何度か書いてきましたが、ウチの近所の子供たちの非常識さ、うるささときたらもうハンパじゃありません騒ぐのは子供にとっての仕事みたいなものだからそれに対して怒ってはいけないと思います。でもウチの敷地に当たり前のように入ってくるとかウチの車に被害が及ぶような遊びをされるだとかそういうことについてもう我慢の限界がきてたのです一昨日のことです。ウチの前で男の子７～８人でサッカーを始めました。当然ボールはウチの敷地に転がり込んでくるわ、車に当たりそうになってるわ･･･(-_-ﾒ;)この子達は、なぜ自分たちの家の前の道で遊んでくれないのか？なぜ公園に行って遊んでくれないのか？ウチの前はサッカーに適した場所でもないし、ウチはこの子達の親でも家でもないのに。。。なぜいつもいつもウチに迷惑をかけるのだ、ここの団地のガキどもはッそのうち、その中の１人が野球選手を真似て？石投げまではじめて･･･コントロールが悪いので、思いきりウチの家の敷地に飛んできてるのを見てもうブチッ「ちょっと！！ここで遊ぶのやめてくれる？車に当たったらどうすんのッ」と我を忘れて思いッきりキツイ口調で怒ってしまいました。(;-_-) =3 フゥ子供達はハーイ･･･と言ってサーッと逃げていきましたが、基本キョトンとしてましたよ(--)(--)(--)そりゃそうですよね。。。だってウチの近所の子供達はみんな小学校就学前の子がほとんどで、大きい子で小学１～２年生といったところだと思います。ここで遊ぶことがなぜ悪いのか、どうして怒られたのかも分かってない状態だと思います。子供のことは親に注意すべきという意見もあるかと思うのですが、ウチは今のところ近所付き合いもなく近所の人の顔もハッキリとは分かりません。（自治会もまだ出来ていない団地なので、人見知りで子供のいない私にはママさん仲間に進んで入っていくというのはかなりキビシーものがあります。）子供の数もハンパじゃなく多くて、この子がどこの家の子供かなんて全く把握できず、子供一人一人の親に注意しに行くというのもなかなか難しい状況です。その子たちの親かどうかは分からないけど、ちょっと離れたところに近所の奥さん方数人が外に出てて、私が怒ってるとこは確実に見られたと思う(￣Д￣;) ウチにもいつか子供ができたらこのママさんたちともこれから近所付き合いしなきゃなぁなんて思っていたけど･･･もう無理そうだわね(_□_;)子供達には「こわいオバサン」と思われ、ママさん連中には「なんで子供相手にあんなに怒るの？」「もしかして変わり者？」なんて思われてそうです(〒＿〒)ウウウ いいんです、もう。どう思われたって親しい友達や、いつかママになったときのママさん仲間も近所で作らなきゃいけないっていう決まりはないのだ(○｀ε´○)ノおう♪
2007.08.30
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病院行ってきました
すっかりご無沙汰していました。先日のブログではご心配をおかけしましたが･･･あれから私は元気でした(*￣0￣*)ノ元気であったり、泣いたりしないことに罪悪感？のようなものを感じる自分もいました。けれど、お友達の言葉で「以前より強くなった証拠」と素直にそう思うようにもなりました。昨日、約３週間ぶりに病院に行ってきましたきちんと尿の値が下がっているかどうか（子宮外妊娠の可能性がないか）を確認するためです。もちろん、きちんと値はマイナスになっていました。化学的流産の出血の後、見事に体温は下がり、それからしばらくして高温期に入っていたので、化学的流産だったとはいえ、普段どおりの生理と思えば本当にそんな気がしてきます。それが元気でいられる理由かもしれないですね。おそらく排卵日らしき日もありました。その日から数えて１４日目の今朝体温が下がってたんですが、さっき茶オリらしきものが！こ、これは生理到来かなッなんか展開早かったな･･･流産後って「ひたすら待つ」っていうイメージで、いろいろと先が長いから･･･今回はそういう意味でも、ホントに体の負担が少なかったんだと改めて思う。。。先生には生理を一回見送ったら子作りOKと言われています。それから反復流産の検査は２ヶ月後くらいにすることにしました。検査の時まで避妊する必要はないと先生は言っていた。今回は負担のない流産だったことと、２回までの流産は普通でもよくあることだからあまり神経質にならなくてもいいということらしいが･･･う～ん(´ヘ｀;) そうは言っても、もしまた次も･･･と思うとやっぱりこわいような。。。こんな思い、誰だって何度も体験したくないよね。
2007.08.08
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二度目の流産かぁ
病院行ってきました。。。緊急手術が入ったとかで予約してたにも関わらず３時間近く待たされました待ち時間の間にかなりの数の妊婦さんを見ました。今の状況では出来れば見たくなかったんだけどこればっかりは仕方ないよね私も前の子を流産してなかったら「今頃、アンタのお腹より大きかったんだよッ!!」なんて心の中で、対抗意識を燃やしたりしてました。。。(--)(--)(--) 私の診断結果はもう分かってるんだから、先生早く診てくれないかな･･･とひたすら耐えてました。尿検査の結果、この前の数値より、かなり下がっていました。つまり、妊娠は継続していないということです。やはり、数日前からの出血と血の塊で赤ちゃんは全部流れていってしまったようです。。。結果は『エコーには胎嚢も何も写らないごく初期の段階での流産』ということでした。「化学的流産」という言葉は何も言われませんでしたが、症状は似た感じだと思います。心配していた子宮外妊娠の可能性はお腹を見る限りではほとんど心配なさそう、とのことでした。（念のため、また後日、尿検査で数値が完全に下がっているかを見るそうですが。。。）今回の処置としては、手術の必要はなく、もうほとんどキレイに出てしまっているので子宮を収縮させて中の物を出すような薬も飲む必要はないそうです。消毒だけして終わりでした。前回と違い、手術をしなくてすんだだけでも救われた気がします。。。前回は「進行流産」だった。本物の陣痛は知らないけど、陣痛の軽い感じってきっとこんなかな？って思うような規則的なあの痛み･･･出産とは違う報われないあの痛みは本当につらく悲しい。手術で実際にうける体の傷だって･･･やっぱり負担は大きいのです。。。なぜか今回あまり涙も出なくて、泣かなかったけど、昨日の夜は泣いた。きっかけは、あまり流産に関係ないことだったけど、泣くような事じゃなかった気もするけど泣いてたらとまらなくなって、ずっとずっと泣いてましたホントは思いきり泣きたかったのかもしれない。。。泣いたらスーッと楽になりました。今朝はダンナに「そんなに泣かなくてもいいんやで。大丈夫やから」って言われてまたいつもの自分を取り戻せた気もします。幸いにも手術をしなくてすんだことに気持ちも体も救われた反面、せっかく妊娠できたのに、赤ちゃんの胎嚢すら見られなかったことがすごく悲しく、虚しさが多く残っている。すごく虚しい。。。エコー写真すらない赤ちゃんに母として何を思っていいのかも分からない。実はそれが一番悲しく虚しいのです。。。ただ前回のあの子の時は、妊娠してる実感がないせいかお腹をなでることが少なかったのをすごく後悔した。だから今回は陽性が出た時から頻繁にお腹をなでてた。それくらいしかできないまま、またサヨナラになっちゃった･･･あんなに高かった体温も今は低温に戻った感じです。体ってホントにイヤになるくらい正直なんですね。血の塊（流産）が終わってすぐガクーンと低温になるんだから。。。先生は次の妊娠にも影響はないと言ったけど、これで流産は２度目なので気になってるということを話したら、また後日、検査をしてくれることになりました。「調べる項目は限られてくるけど血液検査とか分かる範囲で検査してみましょうか」と言ってました。一体どんな検査をどれだけ詳しくしてくれるのかは分からないけど。。。でも何もしないよりはいいと思って。もし何か原因があったらと思うとこわくてたまらないけど、今より少しでも前進したいと思います！！そうそう、前回お世話になった個人病院は、あまり評判がよろしくないようなのでσ(^_^;)今回は家から車で５分の総合病院にお世話になってます。先生は人気のある女の先生で、優しくて親身になってくれてとってもいい感じ内診もすごく丁寧だし。でもそのせいか待ち時間がものすごく長いッッッあと、総合病院なのでいろいろと融通きかないことも多そうです順調な経過の妊婦さんならこの病院で産めるなら安心だとおもいます。。。( ´△｀)アァ-私もそうなりたいもんだ。。。
2007.07.19
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どうなってしまうのか
７月９日（月）に病院に行って「胎嚢がまだ見えない」と言われてから２日後･･･とうとう出血が始まってしまいました。はじめは茶オリで下着にほんのうっすら程度だったのが・・・次の日もその次の日も･･･少しずつ量が増え、だんだんと赤い血になってくるし、とうとうお腹の痛みも出始めてきた!!軽い生理痛のような感じで我慢はできるけど。。。これが子宮外妊娠の前兆だったとしたら？？？突然の大出血とかのお腹の激痛、卵管破裂･･･そんなことになってしまったらもう手遅れなんじゃ？先生は２週間後に診察って言ったけど、そんなの待てないよ!!!気になって気になって、７月１３日（金）に病院に行って来ました。。。やはり子宮内に胎嚢は見えないとのこと。。。(T△T)そして「だいぶ出血しているねぇ」とも言われました。やはり(w_-; ｳｩ･･時間をかけて丁寧に内診してくれた結果、左右どちらか（忘れてしまった）の卵巣近くに黒い丸が見える。これが胎嚢だった場合「子宮外妊娠」の可能性も捨てきれないが、先生の見た感じでは、胎嚢というよりは、ただ「排卵の時にタマゴが抜け出た後」のように見えるらしい。尿検査の数値は今のところ、高くもなく低くもない値だそうで･･･子宮外妊娠なのか、出血が続いて流産になっていくのか何とも判断がつかないままで終わりました。ただ、私が最も心配している子宮外妊娠での一刻を争うような事態になる危険性は今のところなさそうということで、それだけでもひとまず安心できました。「安静にしていてください」と言われて、また連休明けに診察です。なんだかもう、流産の種類がどれなのかをハッキリさせるためだけに診察を待っているようなもので妊娠継続は完全になくなってしまったという感じですが。。。こんな虚しい思い、どうすればいいのか。。。その診察の日の夜からは血の塊っぽいのも出始めて、お腹の痛みもけっこう強くなってきました。でも、病院に駆け込むほどではないし、どうしていいのか分からない。。。ほんと生理痛の時みたいな感じ。生理痛って人それぞれだと思うんだけど、私の場合は、普段の生理の時はつらいのは一日目だけで、だいたい薬を飲みます。死ぬほどつらいってことになるわけじゃないけど、薬がないとお腹や腰が痛くてだるくて、何事もはかどらない状態になります。「うう～痛いよ～Σ(＞д＜)薬飲んで楽になりたいぃ～～」って感じの痛みです。ここ数日、そういう薬ナシ生理一日目のような痛みがずっと続いていたわけです。とにかく安静に、ずっと横になって寝て過ごしてました。家事も辛いし、パソコンの前に座るのとか絶対無理でした。。。そのお腹の痛みと血の塊が診察の日の夜から昨日の夜まで延々と続き、さすがにダルイし、病院はお休みだけど、電話して症状だけでも話してみようか、、、と思っていた矢先、昨夜、ちょっとだけ大きな血の塊が出て、それ以来、突然ピタリと症状がおさまりました！大きな塊･･･と言ってもそんな明らかに違いの分かるような大きさのものじゃないんですが。今日もまだ多少の出血は続いてるんですが、昨日までと比べて量も減ってきている。お腹の痛みが嘘のようになくなり、血の塊も徐々に出なくなってきている。。。安静にとは思うけど、もう家事も普通に出来るくらいの状態。なぜ？もしかして、自然に流産してしまったのでは。。。「化学的流産」というものなのかもしれない？？？この数日間はほんとに生理のような症状だった。よく考えてみれば、出血が始まった日は周期３８日目。今回の周期は排卵が早く、生理予定日は周期２５、６日日目頃にくる予定だったので、遅めの生理だったと考えてもおかしくない。。。ただ、化学的流産ならものすごく生理の量が多いと聞くけどそんなに多くなかったし、基礎体温は今もまだ高温のままだし、何より子宮外妊娠の可能性も残っているわけで･･･とにかく、病院に行ってきちんと診てもらわないと、本当のところは分からないですね。それにしても、なんだろうこの気持ち。。。すごくイヤ～な気持ちです。ものすごく後ろ向きで真っ黒な気持ちです。絶望感とか脱力感とか。。。誰に対してというわけでもない、怒りみたいな感情もある。悲しいのを通り越して涙も出ない。そんな自分自身にショックだし。２回も流産だなんて、習慣流産の検査、受けるべきなのかな･･･↑この事が、ものすごくダメージを受けてしまった。もう何にも頑張れないし頑張りたくない。もう子供なんてどうでもいい!!一時はそんな気分にまでなってしまった。本当にダメージを受けてしまった。。。化学的流産であったなら流産とは数えなくていいという。。。手術しなくてすむと聞くし、回復も早いだろう。。。赤ちゃんを失う。。。同じ悲しみを味わわなければいけないならせめて化学的流産というものであってほしい。。。今はそういう事ばかり考えてる。
2007.07.16
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悪い予感
あの陽性反応から、生理は来ぬまま体温は高温キープ。今回は確実に心拍確認できるころに病院に行こうと決めてたんですが、いろいろ考え過ぎなのか、ちょっと気になるお腹の痛みがあるような気がして、ネットで調べてみると子宮外妊娠の症状がすごく気になり･･･まさか？？？お腹の痛みはホントに微妙でよく分からない。前回の妊娠の時にも感じた痛みのような、ちょっと違うような？？？常に痛いわけじゃないし、ただの気にしすぎなのか、何なのか。。。心拍確認どうこうよりも、その前にまず正常妊娠しているのかどうかが気になってきた。多少のズレはあるとして計算からすると、今日で５週０日。もう胎嚢は見えててもいいころだ!!とりあえず正常妊娠かどうかだけでも分かれば安心できる。そう思って、さっそく今日病院に行って来ましたその結果、胎嚢、見えませんでした。。。なんかそんな気がしたんだ。悪い予感的中ですね。もう、、、脱力です。先生は『排卵が遅れてまだ見えないだけ』か『子宮外妊娠』を可能性として挙げていました。『排卵が遅れてて見えないだけ』とは思えないしな･･･結局また２週間後に受診することになったけど、多分今回の妊娠もまたダメなんだと思う。今回の症状は、おそらく子宮外妊娠ってことになるのかぁ。次の受診日までに激痛とか大出血とか起こったりするんだろうか。。。こわいなぁあと何週間後かにはどうなってるんだろう？私。。。流産。。。前回の辛い記憶がよみがえります。。。なんでまた。。。なんで私だけがこんな目に？ううん。こういう思いや、もっともっと大変な思いを抱えている人はたくさんいて、決して私だけじゃないっていうのは知ってる。でも･･･それでも、なんでまた私だったの？って、つい思ってしまいます。もうなんか･･･とにかく脱力で、思考回路がストップしてます。。。
2007.07.09
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もしかして
検査薬で試してみたらうっすら陽性び、微妙・・・(´ヘ｀;)最近、生理周期が定まってなかったので生理予定日がいつってのがホントはっきりしなくて。でも高温期が１７日続いてるしなぁ。普段ならそろそろ生理来ててもいいころだ今にも生理が来そうなお腹の鈍い痛みや胸の張りは数日前からあります。「あ～こりゃ生理が来る！」と覚悟しつつも、「前回の妊娠時もこの症状あったよな～！」なんて淡い期待が。。。まさかとは思うけど、もしかして･･･なのかもしれません。でも、私は冷静ですよ。前回のことがありますからね。これが妊娠だったとしても、まだまだ安心できないって事は百も承知です。。。それに今の段階では、少し遅れて生理がくるって可能性も十分ありえますからねそうそう、もうすぐ私の誕生日です。もう歳は聞かないで～って感じですが(￣∇￣;)誕生月は妊娠しやすいって聞くけど、もし私がホントに妊娠してたとして無事出産できたとして・・・これが現実のものになったらどんなに素敵なことだろうって思います。期待なんてまだしちゃいけないのにどんどん期待しちゃうね。
2007.07.02
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排卵が早かった
私の生理周期はだいたい３０日前後というところですが、１月に流産してからイマイチ定まらず。先月も３７日目で来ました。今までも体調の変化で周期が長くなることは結構あったので、先月は「ああまた長くなってしまったか～」くらいにしか思ってませんでしたが、今回、排卵日が１１、１２日目くらいで来たようなんです。とすると、２５、２６日目頃に生理が来るって計算？今までこんなに排卵が早いのは私にとっては初めて。低温期がこんなに短いのは初めてです。コレが毎回って人ならごく普通のことだと思うんですけど･･･私の場合、大丈夫なのか？しかも、先月の周期と比べるとさ。。。。すごい差生理周期は長いより短い方がイイって聞いたこともあるので、もしかしてイイ傾向なのかも？けれど、それが毎回安定してきてるってわけじゃないし、あまり意味はないのかもね(´ヘ｀;)一応、１１日目にいつものオリモノと排卵痛があり、１２日目には体温も高温期に移行してました。今日は周期１９日目なのですが、ここ最近は毎朝体温の上がり具合に一喜一憂する日々です。私の高温期は平均３６．８０度台の体温なんだけど、昨日なぜか３６．４５度とか出ちゃって･･･生理到来にはまだまだ早すぎるし、寒かったわけでもないのに一体何なの？今朝測るとまた３６．８度台に戻っていたのでとりあえずはホッ･･･？？？夕方に体温を測ると３７度超えしてるのが妙に嬉しくて何度も測ってしまう。。。↑そんな体温ってハッキリ言ってまったく意味ナシですよね～(￣∇￣;)それから、自分が妊娠したときの体温と照らし合わせて見たりもするんだけど、でもソレって結局流産してしまったから、参考にはならないのかな･･･なんてよけい悲しくなったり。それなのに、いつでもどこでも一日何度でも測ってしまうななみんです。。。でも･･･今回、思わぬ排卵日の早さにタイミング逃してしまったっぽいんだけどね。( ´△｀)（先月はあまりの排卵日の遅さにタイミングを逃してしまった。。。(＿△＿;ガーン）
2007.06.22
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早くも･･･
内職、早くも挫折・・・(X_X ;)/ ヘロヘロー。。。(lll __ __)バタッ昨日今日と早速やってみたんだけど、私には合わなさそうな作業でした。ダンナも「お前に内職なんて向いてないよ」と。。。つまり、根性ナシってことですけどね(_ _。)・・・シュンしその葉は、木箱に入れられて持ってきてくれて、軽いし確かにそれほどかさばらず、キレイです。葉は大きさがバラバラなので同じくらいの大きさに揃えて１０枚ずつ小袋に入れていきます。たったこれだけの作業なんですが、ものすご～く時間がかかってしまいました。。。１袋５円でだいたい２００～３００袋作るというのを毎日･･･なんだそうですが、今回試しに１５０袋ほど任されたところ、１２０袋ほどで精一杯って感じでした。毎日３００袋だなんてとても無理そうです。。。３００袋くらい簡単にできるさ～♪と思い込んでいたけど甘かったまず葉の大きさを揃えるのに結構な時間がかかるのです。中には折れ曲がってたりして見づらいのもあるので葉を広げて大きさをチェックすることから始めなきゃならない。小袋に入れる（これまた入れにくい）前には葉に霧吹きで水をかけたり、葉の先端が裏返ってたり折り曲がっててはいけない、とか結構細かいチェックもあるのです。私のスピードでは１日で３００袋は絶対できないなと思いました集配のおじさんは「初めは慣れてないから皆そう言うけど、慣れてきたらもっと早くできるようになるし大丈夫」って言ってくれたんだけど･･･この内職を始めたら、毎日のノルマを気にしてどこにもお出かけできず、家にこもりきりの「しそ生活」になってしまいそうで･･･結局、お断りしてしまいました。お金を稼ぐって本当に大変なことなんだと改めて感じた。。。日々ダンナに感謝せねば。。。根性ナシでごめんなさいｍ(＿ ＿;)ｍ!!
2007.06.14
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内職
内職をはじめることにしようかと。地元の広告などでたまに募集しているのをみてて、前から興味はあったものの･･･厳しいノルマがあってしんどいとか、作るのが難しいのとかもイヤだし、簡単でも部屋中が散らかる、かさばるのもちょっとなぁ･･･という何ともワガママな理由でなかなかコレというのが見つけられずにいました。そしてとうとう見つけ出したのが「しその葉の袋詰め」です。「かさばらずきれいなお仕事です」というのがポイント。また集配も農園側がしてくれるそうなので。。。今日の夕方、少量持ってきてくれるそうで試しにやってみることになりました。実際やってみないことにはどんな感じか分からないけど。。。最近、昼間ヒマを持てあまし気味で、小遣い稼ぎくらいはしたいなぁと･･･まぁ、「しその葉」ということでこの時期だけのものだと思うんですけどね？？？
2007.06.13
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○の手術・・・
ええ、ワタクシ、痔になっちゃいまして。。。(/ω＼) ハジカシーついに病院に行ってきました。風邪の時など、普段から行きつけにしている病院（ハズカシイけど肛門科も専門としているもので）へダッシュ!－＝≡ヘ(* - -)ノ ホントにもう「恥ずかしくて行けな～い」なんて言ってる場合じゃなかったんです。すごーくすごーく痛くて排便もままならない状態だったんだもの先日、風邪で体調を悪くし、便秘、ひどい下痢を数日間繰り返していたのが主な原因で結果、お尻がうっ血してこんなことになっちゃったらしい。。。『血栓性外痔核』ってやつだったみたいです。診察室には入り、パンツを下ろして膝を曲げ横向きに寝た状態で診てもらう。。。「よしッじゃあ麻酔してコレとってしまおうか」「・・・(゜゜;)エエッ(≧◇≦)エーーー!!!」「血栓になってるところから血をぬいたら痛みは楽になるからね 」「ちょこっと切って血抜くだけだから(≧∇≦)b OK」って。。。私、今日はとりあえず塗り薬なんかをもらうだけのつもりでいたのにぃぃぃ～？？？そりゃ、この痛みはどうにかしてほしい。うっ血しているという、この血塊の中の悪い血を抜いて欲しいっす!!でも、でも、いきなりかよぉぉぉ～!!!心の準備ってもんがぁぁぁ～!!!しかし私はまな板の鯉でした。。。肛門付近に痛み止めの注射を何本か打たれ、、、コレが何よりも痛いの。。。悪い血ぃ抜いてもらう手術してきました。。。手術自体は麻酔が効いてるので全く痛くない。ただあの注射が痛すぎ。。。５分くらいかな・・・あっという間にちょっとしたお尻の手術は終了～～～C=(^◇^ ; 傷の痛みらしきものは少しありますが、あの辛かった痛みからはすっかり解放されました～。行ってよかった病院行ってよかった肛門科ヽ(゜▽゜*)乂(*゜▽゜)ノ バンザーイ♪しかし、実はその血栓以外にも「若干、外痔核の傾向があるね～」と言われてしまいました。いや、知ってたけどね。。。(*v.v)。ハズイ。。。。便秘したりひどい下痢の時にはまたぷくっと腫れたりするので要注意だそうです。。。今回の血栓のようにひどくないし、手術して取ってしまうほどでもない。座薬で治る程度なので･･･ということで座薬もらってきてます。。。そうそう、自分で「痛みはないけどコレも痔だろうな～ε-(ーдー)」と長年思ってたものは実は痔じゃありませんでした♪単なる皮膚のたるみだったそうです。。。そんなことってあるんですね。。。女性は妊娠、出産とか、冷えが原因とかでお尻トラブルは本当に多いそうですから。皆さんも気を付けて。もしなってしまったら病院はお早めに
2007.05.17
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私としたことがぁ
・・・風邪をひいて寝込んでしまいました(×_×)ゴールデンウイークに浮かれすぎたせいでしょうか。。。妹や従兄が帰省してきていて親戚一同集まってのお食事会や連日の夜遊び、夜更かし。。。いい歳して何やってんだか。。。(;´д｀)トホホ早ければこの週末あたりが排卵日と予告していた私。。。ダンナに「そろそろタイミングいい日だけど、そんな体で大丈夫なん？( - ゛-) ジッー」と言われる始末。。。ああ、すっごくヾ（＿ ＿。）ハンセイ…こうなったら気合いで直してやる！！！
2007.05.11
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隣のジジイ
昨日の毒吐きついでに書いてしまえ～ってことで。。。今日はうちのお隣さん（３５歳くらいの夫婦と子供１人にダンナさんの両親が同居している）のことについて書きたいと思いますお隣さんとは顔を合わせたら挨拶をする程度。隣のジイさん、日頃からホンットによく家の外に出ているんです。。。季節問わず。毎日ヒマなのは分かるけど、家の前を掃除しまくったり、庭に出たりとウロウロウロウロ。。。私がいつもいるリビングのソファーから目についてしょうがないもちろん、レースのカーテンは閉めているけれど、ホントに気になってしょうがないそして、ウチのトイレはお隣さんの庭側にあるんですが私がトイレに入るときには必ずと言っていいほどじいさんの足音がぁ～(|||ノ｀□´)ノオオオォォォー!!!!１０回に７、８回は「あ、いる」って感じ？まったくもう～ゆっくり用も足せやしないっつーのでもね、それだけならまだいいんです。。。ジイさんが外に出ていない時、ありますよね。チャーンスとばかりに、私が外に出ようと玄関のドアを開けたりすると必ず外に出てくるんです。外から帰って来たりした時もそう。今まで外にいなかったのに急に外に出てきたりして。。。もう一体何なのようこれはダンナも同じ事を言ってました。「なんでお隣さんてウチが外に出た瞬間に外に出てくるのε-(ーдー)」って。そしてこの行動はバアさんも全く同じなんです。もうなんでよぅ？？？？お隣さんは悪い人ではないけれど「付き合えないな～」っていうのはココに来た当初から思ってました。若夫婦のダンナさんも、うちのダンナが公務員というのを聞いて「どうやって入ったんですか？」などというバカな質問をしてきたし、ごく初期の段階から変な人という印象でした。他にもいろいろあるんですがあんまり書いて本人の目にとまったりしたら大変なのでこの辺で。。。
2007.04.24
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うつになりかけてました。。。
気付けばこんなにも放置しておりました。。。この前の発作一歩手前の一件があってからちょっと調子悪くしておりました。身体もなんかイマイチだった上、精神的に沈んでました。。。やっぱり治ってないんだな～もしかして妊娠とか子供産むとか以前の問題なんじゃ？？？とか。。。そういうこと、延々考えてました。こういうふうにあれこれ思い悩むことがストレスになり、発作の引き金にもなりかねないってことはよ～く分かっているのですが。。。私はストレスに弱いようです。最近は特にそう感じます。何でもないことにでもストレスを感じてしまうようになった。いつからこんなに打たれ弱くなったのか。。。仕事を辞めてからかな？ずっと家にいるからかな？もともと家にいるのは好きな方だから「外に出たい！家にいるのがストレス！」なんて思うことはない。でも、それがいけないのかな？※ここから下は毒吐き気味ですので要注意かも※最近、夕方になると、近所の子供の声に悩まされてます。それがここ最近の体調不良の最大の原因だったと思われます。ほんとにすごくうるさくてノイローゼになりかけてました。人の家の敷地内を何度も何度も走り抜けて行くのとかホントにイライラしてパタパタと足音が聞こえるだけでストレス。子供なんだし、自分だって子供の頃、人の家に多少の迷惑かけたこともあったかも知れない。そう考えれば我慢できることなんだろうけど、なんでこんなにイライラするんだろう。人ん家の車の陰でかんくれんぼとかしないで!!って感じ。人ん家の前で溜まらないで!!って感じ。お菓子の袋を散らかして行かないで!!って感じ。子供たちの奇声がうるさい。子供たちを呼ぶお母さん達の大声がうるさい。おしゃべりがうるさい。本当にうるさい。ああうるさい！！！雨の日は大嫌いです。でも雨の日だとホッとする。子供が外に出てこないから。。。このうるさい騒音はいつものこと。自分次第でうまくつき合っていけるんだろうと思う。うちには子供がいなくて、私が人見知りで外に出ないで引きこもってるから騒音に思えるだけだ。そう思っていた。でもそういう感情抜きにしても、ここ最近はこの「騒音」は自分の中で許せなかった。なぜか心を広くは持てなかったのです。このイライラをどうにかしようと、ノートに気持ちを全部書き出してどうにか気分を落ち着かせたりしてました。なんか自分でもこわくなって、うつになっちゃったんじゃないかと。。。ただ、ダンナに救われたことでそういう症状も一段落したように思います。。。本当に本当にイライラしていて、そんな時に色々あって母とも口ケンカしてもう誰一人私を分かってくれる人はいないんだって心がボロボロになってたときにダンナだけは優しかった。今は、毎日一緒に暮らしていて誰よりも私を見てくれているのはダンナなんだなって思った瞬間でもありました。。。それから･･･母のグチを思う存分聞いてくれた妹にも救われました。心が本当にスーッと軽くなるのが分かりました。誰かに心を正直に話すってのは大事なことだね。。。
2007.04.23
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持病の薬。。。
ブログにも何度か書いてる私の持病「てんかん」の話なのですが。。。約２年前に突然発症した私の病気です。今思えば、それまでにも「あの時も、あの時も、なんかおかしかったな･･･」って思う症状はいっぱいあった気がするけど、倒れたり発作が起きたり･･･なんていう大げさな事態になったことがなくて。。。症状が見過ごされてきたのだとすれば３～４年まえには発症してたのかもしれない。２年前の５月に旅行先でけいれん発作が起きてはじめて「てんかん」と診断されました。旅行先で、急いで電車に乗り込もうと全速力で電車に走り込んだ瞬間。。。ものすごい動悸がして気分が悪くなり意識が遠のいて･･･あとはとぎれとぎれにしか覚えていない。ダンナが言うには「白目をむいてけいれん発作を起こしていた」と。旅行先の救急病院で診てもらったところ、発作の様子から「てんかんではないか」とのこと。その時は「はぁ？私がてんかんなわけないじゃないですか～」というのが正直な気持ち。だって今まで健康体だった私がなぜそんな病気に？って。。。それに･･･妊娠も望んでいるのに、薬なんて絶対飲みたくない旅の疲れもあったんだろうと。。。その時は特に治療はしないということになった。すると２ヶ月後の７月、また同じけいれん発作を起こしてしまった。それから毎日お薬を飲む生活がはじまりました。治療は、お薬を飲むこと。私の場合ですが、一日２回１錠ずつお薬を飲むだけ。でもそれが発作をコントロールする大事な治療のようです。おかげで発作は２年前の５月と７月の２回だけ。あとの生活には何の支障もありません。ただ、てんかんの薬は妊娠したときに赤ちゃんの奇形率が上がると言われているお薬なのです。妊娠したとき、赤ちゃんが薬の影響を受けやすい時期にだけでも薬をやめたいと思いましたがてんかんの薬は非常にデリケートなので、急にやめると反動で大発作が起こる可能性が高く、その発作でよけい赤ちゃんが危険にさらされるので急にはやめられませんでした。私が流産してしまったのには、この薬の影響があったのかもしれないとも思いました。全く関係なかったのかもしれない。それは本当に分からない。。。てんかんのお薬を飲んでいても元気な赤ちゃんを産んでいる人の方が多いのも事実だそうです。逆に、何もお薬を飲んでいない場合でも奇形の赤ちゃんが産まれる可能性もある。そこは本当に分からない世界なんだそうです。ただ、確実に奇形率が何パーセントか上がるということだけは数字として出ています。先生としてはそう言うしかないみたいです。。。薬を飲み始めてもうすぐ２年。経過が順調ならば薬を減らしていけるってところまできました。今度の検査で異常がなければ、一日２錠から一日１錠になる予定なのです。薬はまだ完全にやめられないけれど、より、妊娠へのリスクは減るかなと喜んでいたのですが今日、発作一歩手前の症状が起きてしまったんです。。。２年前の５月のような感じで、とても慌てていて、走って急いで電車に乗り込んだんです。そしたら、すごい動悸がして気分が悪くなって。。。。席には座れたんですが、「ダメだ！これ発作起きるかも。。。」って思いました。耳に膜を張ったみたいに周りの声が遠くなってくるというか聞こえなくなってくるんです。すぐにでも横になれば気分がおさまりそうだったけど、電車の中だし横には人がいるし。。。で、自分の膝の上に頭を置いて前屈みになってじっとしていたらようやくおさまってきました。まわりの席の人には思いっきり「変な人」って思われただろうけど、そんなこと言ってる場合じゃなかった。死にそうだったんだもん。あんな知らない人だらけの場所でけいれん発作起こしたら誰か助けてくれるのかな？自分の発作、見たことないけど結構スゴイらしいので。。。一応、発作にはならずにすんだけど、一歩手前な感じの明らかに「てんかん」の症状でした。耳の聞こえなくなるあの感じが。。。絶対そうだ。。。今日のことダンナに言うのやだな～(T△T)それに･･･このこと、主治医の先生にも言わないわけにはいかないよなぁ。。。せっかくこの２年間、発作もなく、なんの症状もなく順調だったから、お薬減らしていこうってところまできてたのに･･･薬、やっぱり減らしてくれないかも。。。妊娠を制限されているわけではないけど、本当なら、こういう薬の心配のない妊娠をしたい。普通の妊娠がうらやましい。。。
2007.04.04
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キター!!
昨日、ついにきました。流産後５９日目にしてついに体はリセットされました前回の出血が無排卵生理だったと考えたら３３日目でリセットということになり･･･一応それでも納得できる結果ですどちらにせよ、今回はようやく体温も２層に分かれてくれました。そして前回の時とは違い、いつものような生理痛もあり、量も多いです。正真正銘、本物の生理がきてくれたということだと思います。うっとうしい生理がこんなにありがたいと思うのはこれが初めてです。。。妊娠していなかった事は少し残念だったけれど、やっぱり今回はこれでよかったと思う。焦りたい気持ち、焦っちゃいけない気持ち、入り混じってたけど･･･自分の体が一番よく分かってたみたい私の場合はもうちょっと体が整ってからの方がベストきっとそうだったんだよね？ちなみに、２８日はあの子がお空に帰っていった日ちょうどその２か月後の２８日に体がリセットされた。。。なぜだか分からないけど不思議なものを感じます。あの子が「また元気に頑張ってね」って励ましてくれたのかなぁとか。。。(*´ -`)(´- `*)私の勝手な想像にすぎないんだけどね。。。
2007.03.29
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