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2006年06月の記事
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もうダメ＞＜
もうダメ・・・
2006.06.27
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抜け出せない
下降が止まりません。どこまで行くんだろう。自傷したい・・・あぁぁぁぁぁぁぁ もう切る事ばっかり頭の中回ってる。今日は３連休明けの仕事でした。やっぱ３日空くとキツイ＞＜しかもお客さん来ないし。店長もお休みだったのでみんなやりたい放題。ワイワイ会話の中に最近入っていけれない。前なら自分からワイワイやってたのに。人と話すのにこんなに気力がいるのかぃ。。。そもそも仕事先でハイテンションな自分を作ってしまったのが間違いだったんだよ。無理しちゃって、反動がきたんだ。いつもそうだ。本当の私はどこ？だれ？どうやったら 自分を好きになれる？何が自分にとって楽？
2006.06.26
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トラウマって逃げる事？
薬を飲んで日記を書いてるので謎な事を書くかもしれません。今日は学校へ行ってきました。今朝は調子悪かったです。。。睡眠不足だと思われます。調子悪くても学校は行きました。休んだらもっと体調わるくなりそうだから。数学の授業。。。寝てしまいました。馬鹿すぎる。。。衛星中継なので巻き戻して時間ぎりぎりまで授業を受けたら 昼休憩がなくなってしまい。そのまま地理の授業に。はぁ。。。でも寝て心が落ち着いたのか地理の授業はちゃんと受けれました。今日は色々とあわただしく自習はできませんでした。話は変わりますけどトラウマなんて気の持ち様だとよく聞きます。そうなのかな。私は気が弱いのかな。。。。でも恐いよ。誰か助けてよ。そろそろ糸が切れそうです。今週リスカかアムカしようと思っています。もう頭から離れません。誰か助けて。だけど誰も受け入れられない。誰にも触られたくない。あぁ。。。洗わなくちゃ。体が汚れてる。もっともっときれいに。
2006.06.24
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閉ざされた心
今日は頑張って頑張って病院へ行って来ました。もうさぼりたくて仕方なかったです。仕事もあったし。でもまた明日薬だけ取りにいくのもみじめだし・・・どんどん孤独になる一方だと思って。14時の予約だったので早めに学校を出たのですがすごい雨で。。。。靴の中がとても気持ち悪くなりつつ。。。14時には病院へ到着。長い道のりでした。。。なんでこんなに病院は遠いのか（鬱待合室のソファーでくたばってたら看護師さんがやってきて一言目に｢よく来たね～～｣と褒めてくださいました。先週さぼったからかなぁ。。。先生が心配してくださってたみたいで・・・・そんなに気にかけてくれてたのか。。。。そんなに。。。。少し心が暖かくなりました。１時間待って15時に診察が始まりました。あぁ。。。気まずい。気まずすぎると思いつつ深呼吸をして診察室をノックして入りました。予想通り先週の事についてくわしく聞かれました。水曜日にすごく沈んでもう誰にも会いたくなかったと答えました。頼れる場所もないし。気が滅入り過ぎて人と会える状態ではなかった。診察が私の中で中途半端になってることも伝えました。そしたらカウンセリングを勧められましたが何か先生に見捨てられるような気がしてきて私があいまいな返事をしたら結局今の形でいきましょうということになりました。そして何が私を鬱に引き込んだのかという話になって、、、少し自分の過去について話ました。先生も興味深く聞いてくださいました。そして色々質問されて答えました。全ては話せなかったけど。先生には運が悪かったと思うしかないと言われました。確かに。。。過去なんて消えてしまえば運が悪かったとかあの頃はあの頃よ～今は今って言えるのにって思いました。何でわたしには過去がつきまとうのか。。。。邪魔すぎる。過去の苦しみを抑えるために自分を傷つけるのは間違ってるよね、その前にたくさん傷つけられたのに今も自分で自分を傷つけるのはおかしいよねって言われました。確かに。。。そこが自傷癖のおかしなところです。トラウマについても色々聞かれました。あんまり深くは話ませんでした。診察が終わったら16時過ぎでした。え。。。待ってバイト17時からだよ（汗診察室を出てすぐバイト先に遅れるかもですと電話を入れて急いでいきました。死ぬほど焦りました。病院からは１時間はかかる距離を30分で店に到着して何とか遅刻せずにすみました。店長に「死ぬかと思った～～」って言ったら「まだ生きてるから大丈夫や～」って言われました（笑あぁ やばいと思ってレキソタンを飲んで仕事へ～。全てを忘れるかのようにハイテンションで仕事に挑みました。今日は騒がしい１日でとても疲れました。
2006.06.22
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☆回復傾向にあり☆
先週は果てしなく死んでいました。いえ、死のうと思いました。先週の水曜の事です。もうダメだと思ったのです。親の事で色々悩んで独り殻に閉じこもっていました。木曜は診察のはずだったのですが初めてさぼりました。もう誰にも会いたくない。いくら沈んでても木曜の診察だけかかさず行っていました。むしろ行かないとやっていけれない自分がいました。そんな私は診察をさぼって浮遊していました。もう頼れる人はいない。自分を自分でコントロールできるようにならないといけないんだ。そう思いました。次の日薬だけ病院にもらいに行ったら、心配されていました。。。そんなに心配してくれてる人がいたとは。。。心が温もりました。違う先生に診察してもらいましたが水曜日木曜日の事は何も話しませんでした。ぐぐっとこらえて薬だけもらって帰りました。明日の診察はどうしよう。。。。日曜日くらいから復活し始めた私は、学校に仕事に頑張っています。な。。。なんと自傷も２週間していません。でも明日の病院までもつかどうか。。。。最近の私はせっぱつまってます。。。頓服飲みすぎです。これが爆発したらどうなるんだろう。。。明日は診察で後悔しないようにちゃんと紙に言うことを書いていこうと思います。でもきっと話題は先週の話になるだろうなぁ。。。
2006.06.21
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・・・・
気分が悪い。。。死にたい。消えたい。消したい。こんな意志の弱い自分は大嫌いだ。しばらく消えます。
2006.06.14
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悲しみに浸る
意味もなく悲しく寂しくなる。どこにいても孤独。どこにいてもうけいれることができない。やはりダメなのか。。。夜になると私の胸は悲しみと寂しさでどうしようもなくなる。明後日はお父さんの誕生日です。明日は学校の後プレゼントを買いに行こうと思います。先日店長のお父さんが亡くなられて店長は長期休暇をとっていたのですが今日久しぶりにお店にでてきました。少しやつれていました。今日は死について語られて私にとってはとても重かったです。親は大事にするように何度も言われました。家族って何だろう。私が死んだら誰か悲しんでくれるかな。。。嘆いてくれるかな。。。。私の遺書を読んでどう思うかな。でも悲しみなんて時間が解決して私が死んだ事も流れ去った過去になるんだよね。さらっとね。
2006.06.13
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孤独に走る
今日は朝から学校で勉強しました。かなりくたばってます。夜は仕事へも行きました。はぁ。。体力が欲しい。最近孤独に走っています。はぁ。。。病院行きたくないなぁ。仕事行きたくないなぁ。人と接しなくてはならない行事がとても嫌です。私の中には厄介な人格が２つ。甘えん坊で弱虫で我ままで頼れる人がいないとやっていけれない寂しい人格。強気で頑固で人に言われてやるのが大嫌いで人の優しさを素直に受け入れることのできない寂しい人格。この人格同士がいつも私の中で喧嘩する。最近潔癖が悪化しています。はぁ。。。嫌だなぁ。自傷したい。いつだってさっくりいける準備はできてる。薬も十分ある。手首を切りさける勇気もある。はぁ。。。今日は前向きな言葉が出ない。。。。レキソタンのもう。
2006.06.12
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爆睡
全てから逃げるかのように昨日は20時に寝ました。いつもの倍睡眠薬を飲んだのになかなか寝付けない上に寝れたかと思ったら22時に目が覚めてしまい。。。あぁ。。。私には逃げ場がないのねぇ。。。と悲観しながらも祈るような気持ちで寝たら起きたら10時でした（笑ひぇえ。よく寝ました。昨日は嫌な１日だったけど今日はきっといい１日になるはず。いや良い１日にしよう！と勉強をしました。明日の授業分の予習は終えられました☆最初三角関数の問題を見た時、分からなさ過ぎてパニックを起こした馬鹿な私ですが参考書と格闘したおけがで 分からなさ過ぎたはずの問題がすらすら解けました。やればできるのです。苦手な三角関数を克服して得意な三角関数にしたいと思います。あとお金が入ったのでやっと英語の問題集を買うことができます☆早く自分の学習スタイルができたらなと思います。今日はいいことだけ書いて終わらせようと思います。
2006.06.09
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先生とうまく行ってません２
明日は病院の日です。先週は先生が休診だったので２週間ぶりです。２週間前・・・主治医とかみ合わずに自傷に励んでしまったので明日行くのがとても億劫です。はぁ。いつも診察が長引く割には何も話せない私です。明日はさっさと終わらせて薬だけもらって帰りたいと思います。何か自分がすごく迷惑な存在に思えてきてとりあえず早く診察を終わらせたい気でいつもいっぱいです。でも実際は全然うまく話せなくて無駄に長引かせてしまって果てしない自己嫌悪の世界に入り浸ってしまうのです。あああああああ嫌だ。暗い内容はこの辺にしといて明るい内容に行きましょう。今日は元気に学校に行って来ました。ほどよい教室の温度設定で睡魔との闘いでした（汗授業の後はちゃんと自習室で勉強をして帰りました。ちょっと最近勉強が予定通りに行ってなくて焦ってます＞＜でも焦っても仕方ないので出来るところからコツコツやってます。そうは言ってもまだちゃんとした勉強方法が確立できてないので不安です。頑張らなくては＞＜とりあえず中学英語から脱して数学の三角関数をクリアーするのが今の私の目標です。あぁ・・・生物と化学もやらなくちゃぁ。。。。頑張れ私ｗｗでも勉強やってると落ち着くのでいいです。
2006.06.07
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寝逃げde爆睡
久しぶりに10時間も爆睡しました。こんな深い眠りはいつぶり・・・ってくらい寝ました。今日は半年以上ぶりに美容院へ行きました。去年の12月に切ったまま 好き放題伸びた髪の毛たちを今日整理してきました。そしてコンタクトを買いに行きました。今日はとても活動したと思います。昨日は勉強のことですごく悩んでしまってどうしようかと思ったけど何とか今後の方針も立てられました。やっぱ生き抜きは大切です。今日はたくさんお金を使ってしまって６月もまだ始まったばかりなのに金欠になってしまいました。給料が少なかったのに家計費を入れて コンタクト等を買ってしまったら気付いたら１万ないじゃん・・・。Coccoのライブのお金を引いたら私はかなりの貧乏生活を強いられてしまいます。何とかなるでしょう・・・。お金が無いほうが無駄な考えが浮かばずに勉強に専念できるし☆貯金を崩せばお金はあるけどこれは自分が勉強するために貯めたお金なので勉強のために使いたいと思います。次の息抜きデーは木曜日です。３日間頑張りたいと思います。
2006.06.04
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ヤバイ
あぁ・・・燃え尽き症候群です。ノルマは何とか達成できたのだけれどもこれからどうしようって感じです。明日は１日休んで今後の計画を立てたいと思います。今日はとても気分が悪いので寝逃げしたいと思います。あぁ。自分に厳しくなりたい。
2006.06.03
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頑張らなくちゃ。
今日も仕事してきました。人間関係って大変＞＜ 最近自分の事で精一杯すぎて回りに気を配れていません。一人でいるときが一番楽だけど。。。それも良くないのかなぁ。適度に人と会って話しをしなくてはならない。しばらく人と話してないと急に話した時すごく違和感がある。いつも自分の世界ばっかに浸ってたらいけないなぁ。でも今の私はプラス思考の世界に住んでるから浸っててもいいかなと思う。さぁ 明日は学校ですよ。予習が難しくてほとんど出来なかったので明日は一生懸命授業を聞いてこなくてはいけません。あと明日までのノルマを達成しなくては明後日のお休みがおあずけになります。あぁ。。頑張らなくては。もう１週間以上休みのない私・・・あさっての休みがおあずけになったらもう木曜まで休みがありません。絶対にやり遂げて日曜は休みます。頑張ろう。
2006.06.02
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頑張れ私。
負けそうです。自分に負けそうです。血が見たい。腕を切ったら絶対すっきりすると思う。あぁ。。。でもいけないんだ。こんな事に逃げてたらいけないんだ。向き合うって決めたんだ。頑張ろうよ。あと２日で目標をクリアしなくてはなりません。ちょっと行き詰っています。本当に終わるんだろうか。。。身体的に仕事もきつくて疲れています。体が思うように動きません。踏ん張りどころです。ここでひるんでは前の私と同じ。ひるむ前にもう１度力を入れて踏ん張ってみよう。あと２日頑張って楽しい日曜を迎えるのと、明日逃げてあぁーあ また同じ失敗して後悔してるもう嫌だ～っていう日曜どっちがいい？もちろん前者だよね。よし、頑張ろう。私ならできる。何事も積み重ねだ。
2006.06.01
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