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2006年12月の記事
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好かれる自分嫌われる自分
去年は好かれる人を目指していた。 仕事でも人とのつながりを１番に考えて、人に好かれる自分を作っていた。 周りの人も好意を持ってくれてる気がした。それがますます私を追い込んでいた。 でも、だんだん自分を見失いかけ、自分が何なのか分からなくなった。 仕事場の人に ｢お前利用されて終わるで！｣と言われたのが最期の一撃だった。 それから、少しずつ自分の意見を言ったり自分のやり方を決めるようになった。 仕事をやめて今のアルバイトに移ってからは特に注意してる。でもやっぱり、真の自分というのは嫌われる身分なのかなぁ。。。とつくづく思う。 無理して好かれる自分を作るか、嫌われてでも無理しない本当の自分を貫くか来年の課題。 周りに流されすぎず、独りで走り過ぎない、ほどよく刺激のある人間関係を築きたいものです。 今日はバイト納め。 鮮魚の人がお刺身の盛り合わせ精肉の人が鶏腿肉のたたきを大晦日までよく頑張ったからご褒美だよって言ってくれた。 年末の挨拶を色々な人にして帰った。 来年は一人の大人として、人間的にもっと色々学びたい。 そして周りからも好かれて自分も好きになれるちょうどいい自分を見つけたい。そして何よりも死んでるはずの未知の世界だった今年1年を生きられた自分を誉めてあげたい。
2006.12.31
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ＳＯＳ
今日はそわそわ落ち着かず、不穏でした。朝から吹雪の中、銀行などに行ったりして気分を散らしてみたけど、やっぱりおかしくて、親に「今日はバイト？」と聞かれたので｢うん、、でも今日はしんどい(だるい)・・・。」と白状しました。「休めないのか？」と聞かれたのでうん。。。と答えました。年末のこの忙しい時に、しんどいので休みますなんて私の精神が許しません。。。親が栄養ドリンクをくれました。１本800円もする貴重なやつです。昼からは学校でした。人が多かったです。あまり集中できませんでした。夕方からはバイト。驚いた事に、アルバイトが１人体調不良で休みとの事。そして、上の人が「この子いつも体調悪いので休ませてくださいって電話くれるけど後ろは騒がしいのよね。絶対体調不良じゃないわよね。」みたいな事を。。。そんな事ができる子がいるのかと、私は独りビビッてました。世の中には色々な人がいるのだなぁ。。。まぁ、でも相手は高校生だ。今日は、思ったより暇で楽でした。年末のためアルバイトの人数を増やしてるみたいだけど、今日は一人休みで、通常の人数だったけど、難なくこなせました。何とか１日が終わってよかった。。。今晩は寝付けるかなぁ・・・。
2006.12.29
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下降
調子悪すぎ。。。はぁ。。。何か急降下してしまった。 昨日は薬を飲んでもなかなか寝付けなかった。 今日もだるい。すごく鬱。 今日は給料日と年金を払う日なので朝から近所の銀行と郵便局に行ってきた。給料の振込み先が銀行で年金の引き落としが郵便局なのがめんどい。 最近、お菓子に依存中で、今日もチョコレートをたくさん買ってきた。家にもたくさんあるのにまた買ってきた。大した額ではないから別にいいのだけど、食べる気もあまりない。。。のに買ってしまう。 昨日の事引きずってる。 心にぽかーんと穴が開いた感じで、何もかも処理できずに、通過してしまう。 まぁ、昨日はついてなかったんだ。 昨日は本当は友達のバースディパーティに招待されてたんだけど、診察終わったの19時で、しかも大雪で、結局行けれなかった。ごめんねのメールをしたけど返事はない。 実際最初からあまり行く気はなかったのだけど、うまく断れず、言い訳を重ねたメールを送ってしまった。 嫌な人間だな。。。 とりあえず、今日は昼から学校、夕方からバイト。 いつも通りの生活を送ろうと思う。周りに悪態をついてしまわないようにしなくては。。。 はぁ。。。あと２週間やっていけんのか。。。。
2006.12.29
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悪運にとりつかれたと言いなだめてみる。
今日は待ちに待った病院。４時半くらいに行ったんだけど６時まで待った。。。看護師さんに３週間ぶりに会えた！！！クリスマスカード超喜んでくれてて照れくさかった。いやーん＞＜しかも部屋に飾ってくれてるらしい。気持ち伝わったみたい。。。ここまではよかったのだけど、診察は。。。微妙。何か今日はばたばたしてるみたいで、途中で先生がいなくなったり、看護師さんが確認にきたり。。。ちゃんと話せなかった。入院のこともあやふやなまま終わった。。。後味悪い。。。無性にイライラ。病院へ行ってイライラしてては元も子もないではないか・・・。途中10分くらい診察室に放置されたときは帰りたかったです凹今日は全然話せなかったな。。。。でもちゃんと、いえ、消え入りそうな声で来年もお願いしますといいました。。。けじめだと思って。。。そしたらこちらこそ素敵なクリスマスカードありがとうございました。と一言・・・・えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー先生も見たんかぃ。恥ずかしい。。。。いや、きっと内容は見てないよ。だって看護師さん家に飾ってるんだもんね。診察があやふやになったのも、急患が運ばれたりしてばたばたしてたからで、見離されたわけではないよね。親と話した入院の話、うまくできなかったけど、また今度の診察でちゃんと本当の事を話せばいいよね。今度はちゃんと紙に書いていかなくちゃね。先生を前にするとテンパっちゃうから。今日は疲れました。診察の後寂しくなって、昔付き合ってた人に会いたいとメールしてしまいました。。。。いけない、また利用しようとしてる。向こうも会いたいと言ってくれたけど断りました。。(誘っておきながら色々な人にいっぺんにメールしました。。。
2006.12.28
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少しずつでも休み休みでも歩く事。
今日は、ななんと８時間も爆睡しました。昨日は23時に寝逃げ。熟睡して起きたら７時過ぎ。昨晩は頓服のマイスリーを飲むことも無く寝れました。朝は家で勉強したり、寝すぎでだるくてごろごろして過ごしました。昼からは学校へ行く予定だったのでその準備をしたり。。。一度に準備するとしんどくなるので少しずつ・・・。昼からは学校へ１限だけ授業を受けに行きました。昨日はとても調子が悪くて授業がほとんど聞けなかったので今日はちゃんと受けれるから心配でしたけど何とかなりました。授業後はバイトへ行きました。今日は私が今のバイトを始めてから1番忙しかったと思われます。年末のセール中で、すごい人です。色々なものがバンバン売れます。１万円もバンバン出ます。すごいです。とりあえずすごいんです。明日はやっと病院です。。。今年最後です。自傷せずに迎えたかったけど、昨日やってしまいました。。。診察の最後に「来年もよろしくお願いします」と先生に言えるかが私の明日の最大の課題です。。。普通の人にとってはそんな事言えて当たり前だろって感じだと思うけど、私とってはすんごく勇気のいる発言。でも頑張って言います。今にも消え入りそうな声でもじもじ言うこと間違いなしです。私の20歳もあと４日。調子がよかったらケーキを焼く予定です。でもお祝いはしません。
2006.12.27
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責任自由。
今日は無理を強いて学校へ行ってきました。全然ダメでした。もう何やってんだろう私。お金をどんどん捨てているような気がしてくる。これは本当に将来へつながっているのか謎です。私にはいきたい大学があって、研究室ももう決めています。これは何があっても譲れないです。でもその夢を達成するためには、勉強が必要です。私は１度勉強を捨てました。あの頃は捨てざるを得ない環境にいたので、捨ててしまった事については後悔していません。だけど、１度捨てたものをまた拾い集めるのはとてつもなく困難な作業で、誰よりも自分との戦いです。４年もブランクがあるんだもの、１年でそれをチャラにしようなんて、馬鹿な話だ言い聞かせてはいるけど、先の見えない不安が重くて辛い。心に借金を負ってるような感じ。昔のように私の成績を期待する人も、邪魔する人もいないのだから、自分のペースでゆっくりやっていけたらいいんだけどなぁ。。。空回りしすぎ。
2006.12.26
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やっと休みだよぅ
気付けば先週の水曜から今日まで、土曜日の模試を除いて、ずっとバイト出てました。クリスマスもあったりで忙しいのなんの。。。足がパンパンだぃ。不眠とＯＤのせいか最近動悸が起こる。今日は２度寝と昼寝をしてしまい、睡眠貯金はできたはずなんだけど、やっぱり動悸がする。。。嘔吐したときが一番痛む。今日は嘔吐してないけど、痛い。精神的なものかな。。。毎日９階まで上るようにしてた階段も４階どまり。今日も結局学校へは行けず・・・明日は行くぞ。きっと・・・・。早く木曜来ないかな。。。。診察。。。早く。せっぱ詰まってる。あと３日。私の20歳はあと７日。17の頃、サークルの先輩に20歳の頃が１番楽しかったよと言われたことがある。できれば１番苦しかったよ～と大人になって言ってやりたい。
2006.12.25
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取り越し苦労
今日は朝から嘔吐してしまった。事を言い訳に学校を休んでしまった。。。今日は早朝覚醒した。事を言い訳に何にも勉強しなかった。。。悪循環ルートに入りぎみ。明日も休むと思われる。。。もうこのままじゃ今年中に授業は終わらない。バイトは行った。時間経たない上に、独り無駄に神経をきらしていて、馬鹿みたい。人間関係にどきまぎして、どれも取り越し苦労なのは分かってるけど無駄に心配してしまう。あーーもう自分嫌だ。不安定だな。もう。そんな自分にもイライラするよ。
2006.12.24
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入院
年末は入院せずに家で過ごす事にしました。入試まであと１ヶ月だし、バイトも詰まってるし、今年の目標は入試を受けることなのでそれを達成したいと思います。今は入試に向けて一生懸命頑張りたいと思います。そして入試が終わったら入院しようかと思います。親にも話しました。年明けに親も病院へ行く事になりました。今日はケーキを作りました。私は食べなかったけど、親が食べてくれておいしいと言っていました。原価は100円のケーキです。ワンホールですよ！！お買い得です。今日はバイトです。。。頑張ります。
2006.12.24
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短期入院
去年の年末に短期入院をした。年末年始を病棟で仲間たちと過ごし、お誕生日まで祝ってもらい、20年で１番幸せな誕生日だった。すごく感動した。それは置いといて。今朝久しぶりに親と２人きりになったので、昨日先生から年末の入院について話があったことを話した。家の方が休めるだろうとハッキリ言われ、私の話は聞いてもらえなかった。家で休めるのら、入院の話なんて出さないよ！と言おうかと思ったけど、朝からイライラするのも馬鹿らしかったので言わなかった。親が仕事へ行った後、やっぱりイライラがとまらず、独り鬱ってた。ますます入院したくなってきて、腕を切ってやろうかとか、ＯＤする？とかまた悪循環ルートに入りそうになってしまい・・・凹。バイトもミス連発。この際、入試にくぎりが着いたら短期ではなく長期で入院しようかなとか考えたりもした。まだ金曜になのに来週の木曜(診察日)がすでに恋しくなってしまった。珍しい。。。頑張れ。。。私。
2006.12.22
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普通って何？＝世間？世間って何？
今日はウルトラハードな１日でした。朝は学校。昼はバイト。夕方病院。死にますた。病院に着いたころはもう半死状態。眠い！！ので外で待ってたら、処置室のベッドを用意してくれて、横になって待ちました。４分の３くらいまで生き返って、診察の順番が回ってきました。ＯＤはやめましょうと言われました。。。。はぃ。それからこの前の続きになって私は 存在価値なんてなくて、自分でも求めてはいないので、無くなってもいいと思うし、むしろ無くなったほうが自分にとっても楽だと思いますと話した。 いつから、そういう気持ちを持つようになったのかとか色々聞かれた。 あと、仕事や学校で人と接する時は、自分が嫌われてる事を前提として、付き合ってます。と何気なく話した。 先生にそれはすごく寂しい事ですよね、と言われたので、いえこの方が自分にとって楽です、と答えた。この考えは間違ってないと思ってた。 でも普通はそういう考え方はしないよね？と言われた。私にとっては常識なんだと思って、いえ、と答えたら、 そういう考えは普通はしないものなんだよ。 って言われた。そうなのかな。。。 普通はと３回言われました。私は異常なのか。。。今日は看護師さんがお休みで、とても残念でした。でもどうしてもクリスマスまでに渡したかったので、事務の優しいお姉さんに渡してもらえませんか？と頼んだら快く預かってくださいました。試行錯誤の上、やっと完成したクリスマスカード。。。喜んでもらえるかな。。。
2006.12.21
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硬く厚い殻に住む私。
昨日はちょっとヤバい域に入ってました。。。寝る前の頓服をやめていたのを復活させて、とにかく寝てます。机でも寝てしまいます・・・。今日は学校・バイトへ行ってきました。学校で担任に元気がなさそうと言われて、ちょっと今堕ちぎみで・・と話したら、あさって面談することになりました。今後の勉強法・計画などを立てる予定です。。。しばらく人と話してないので、どうなる事やら・・・。バイト・・・もはや適当な域に入ってます。。。今日は１Ｐ100円の魚を途中まで500円で打ってました。何人かのお客さんから信用を失ったと思われます。。。特に主婦層は厳しいです。。。昨日薬を多々飲んでしまって、同時に吐き気止めも多量に飲んだため、今日はおなかがとてつもなく痛かったです。。。自業自得。いつから私は暗い海を泳ぐようになったんだろう。自分を見せなくなったんだろう。自分を見せない限り、周りに自分を知ってもらう事はきわめて困難で、自分の存在価値はどんどん低下していく。でも誰にだって、見せたくない自分を持っていると思う。私は、どれが見せれる自分で見せたくない自分かが時々分からなくなってしまう。だから、全部を包み隠して殻に閉じこもってる。極端な私にはこうしかできない。この殻だけはヒビを入れてくれる人はいても、自分で割らないと誰にも割る事はできないのは分かっている。硬い殻の中でいくら球を投げても跳ね返って自分にあたってしまう。独り芝居もいいところ。長年をかけて何層にも何層にもなっている私の硬く厚い殻は明日も暗い海を誰の目に入るわけでもなく、ただ、さまようんだろうなぁ。。。ちっぽけだ。
2006.12.18
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生と死の境界線でつま先立ち。
下降期に入った模様です。。。まだ下降中。12月ももう半ば。今週の土曜はテストだったりして、さらに追いやられてる私だったりします。今日は全く勉強に手がつきませんでした。調子悪いなら家で寝てればいいのに、、、と今更後悔しています。。。家を出る前は学校行けば集中できるかもと思って行ったのです。。。ここ何ヶ月かの中でも最悪な日でした。最近ＯＤが密かに行われています。今日は炸裂しました。「死ぬよりはマシでしょ」とカッターや薬を手にする前に自問します。どこかで生きてる方が強いという概念はもっているようです。大方は死ぬ勇気のない生者は弱いという観念にさいなまれてるけど・・・。ぐらぐらゆれる私の心はいつになったら居場所を見つけ落ち着くことができるのだろう。
2006.12.17
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今の価値観 今の自分を受け入れる＝妥協？
昨日は調子が悪過ぎました。頓服を飲んで寝ました。今朝も調子があまりよくなくて、鬱に浸ってました。鬱になっても、それは誰にもであることで、終わりがあるということ、辛いのは自分だけではないこと、を言い聞かせます。どうして自分だけという悪循環なルートに入ってしまわないように。だけどそれさえも続くと疲れてきて、何でこんな事に気をもめないといけないんだろう。私のここに存在する意味は何？よからぬ方向へ暴走します。こんな時、無性に誰かに会いたくなります。誰かに会って自分の存在を確かめないと！！、ととっさに思って携帯に手をやるのです。前は手当たりしだいに会いたいとメールを送ってました。だんだん自分が相手を利用してるような気になってきて、会っても無駄に寂しくなるだけで、相手にもいい迷惑です。。。実際利用してるの？と言われたこともあります・・・。今では携帯を握るものの電話帳を見てもメールできる相手のいないのが現実です。今朝もそれを目の当たりにしました。独りでいると、自分を責めてばっかり。どうしてこんな事もできなくなったの？どうしてあの時こうしなかったの？過去過去過去。過去なんて探っても何も出てきやしないのに。すごく情けなくなる。消えたくなる。自分の存在を受け入れることなんてできない。・私は誰も好きになれないし頼ることもできない。だから私を好きになる人も頼る人もいない。あったとしても相手からの一方的または表面上なものだ。・私は自分を大切にできない人だから人も大切にできない冷たい人。・周りはみんな私を嫌っている。例えそうでもなくても、常に最低ラインを前提に考えると楽。これが今の自分の価値観。
2006.12.16
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やっぱり病気
悲しくて涙が止まらない。でも何が悲しいのか分からない。やっぱり病気なんだよね。はぁー疲れちゃった。
2006.12.16
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生きるか死ぬかは自分で決めていいんだよね？
鬱だ。あぁダメだ。よからぬ事ばかり考えてる。勉強もさっぱり、仕事もしんどい、何も食べてない。ハンスト？頭から離れない言葉を紙に書いて、寝る前の薬が入ってるケースに入れるという変な行動をとってる。(←誰かに言ったつもりになる)昨日書いたメモを見てみたら「減るものじゃない」と書いてあった。くだらないことが頭をぐるぐる回って、勉強以前に私生活に集中できていない。注意力の欠落が多い。人間の扱いをされなかった私であるから、自分を独りの生き物として認めることは困難であり、本人が認めたくないのであれば、もういいではないかと思う。あなたが死ねなんて中途半端な事を言わずに、私を殺してくれていたら、どんなに楽だっただろう。減るものじゃないからと言って好きなだけ遊んで、必要なくなった私をどうして処分してくれなかったの？どうしてゴミ箱に捨ててくれなかったの？することしたんなら後始末もちゃんとしてよ。踏み台でも何でもいいから。
2006.12.15
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１周年 ※注意あり。
※注意※自傷について細かくかいてあります。関係のある人ない人 読んだら気分を害されそうな人は読まないでください。読まれる方読んだ後の事は責任負いません。私は去年の12月14日にアームカットをして大きな傷をたくさん左腕に被った。秋くらいから自傷がひどくなり、お酒を飲んで切ったり、どうやったら血がたくさん出るかとかグロい事ばかり考えていた。いつでも死ねる。そんな感じだった。生きてる意味もなければな死ぬ意味もない。ただ勇気のないだけだった。年内には死にたいと漠然なことは言っていた。でも別に本気ではなかった。自傷は自分の気持ちの不安と孤独の象徴だと思うようになった。傷が多いほど深いほど落ち着くようになっていた。そして、去年の今日。限界値を超えてしまったらしく、たくさん切りすぎてしまい、何針も縫った。全く痛みを感じなくなってしまっていて事の重大さに気付かなかった。そして、私に押し寄せてきたのそれまで以上の不安と孤独だった。精神科では処置しきれないと言われて、形成外科へ独りで行った。毎日 独りで通った。雪の中。。。自分で切った傷をつなぎに行った。仕事へも普段通り行った。やはり痛みを感じなかったの普通に肉体労働もしていた。家にも普通に帰った。誰にも自傷の事は言わなかった。いや、言える相手がいなかった。そのとき初めて自分は孤独という状態を突きつけられた気がした。漠然としていた物が現実化した感じだった。今なら死ねると思った。誰かに傷を見せて、泣きつきたい気持ちで一杯だった。でも誰もいないという事に気付かされた。自分のした事がすごく情けなかった。こういう事は頼れる人の前でやる事だと思った。私は誰も頼る人はいないのに、自分を切り刻んで、無駄なお金や体力や気力を使い、すごく馬鹿馬鹿しかった。看護師さんの計らいで、自傷の事は伏せて、貧血等の治療・休養で入院する事になり、私は存在する道を選んだ。でも今でも生きてるとは思ってない。でも１度死んだような気がする。生きてもないし死んでもないこっちでもなくあっちでもなくまるで細い境界線の上で片足つま先立ちをしているかのような私の心はまだ不安定なまま。どっちでもいいから この心を包みこんでくれる何かを私は求めている。
2006.12.14
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嘔吐
昨日はハイパー疲れていたので23時前に寝ました。もう老人。認めます。いつもどおり４時半には目が覚めたんだけど、２度寝に成功して６時半頃まで寝れました。起きたら体だるぅー。朝も嘔吐してしまいました。もう とりあえず横になろうと思って くたばっていたら、親に洗濯回してくれだの、洗い物が何だの言われて、結局家事やってました。まぁ。。。でも家にいた分少しは休めたと思います。。。きっと。。。夕方はバイトへ行って来ました。今日は雨だったので人が少なかったです。明日からまた学校へ行けたらなと思ってます。明日も今日くらい寝れたらいいなぁ。。。嘔吐のおかげで口の中と喉が痛いです。胃酸にやられたようです。食事も取れないし踏んだり蹴ったりです。カロリーメイ○が命綱です。。。
2006.12.13
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身体にキタ
今日も４時半に覚醒。もう体内時計がセットされてる感じ。朝から調子悪かったけど、学校行きました。昼に悪化。久しぶりに吐き気がきてもどしてしまいました。風邪だろうか・・・。午後の授業は死んでました。いつまでこの不眠は続くのだろう。。。明日は学校お休みしようと思います。今日も寝れないようだったら 明日か金曜に病院行こうか検討中。あまりにも寝れなさ過ぎる。
2006.12.12
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寝たい
本格的に寝れなくて、困ってます。。。薬変更前に飲んでた薬のストックがあるから、今の薬に＋αで飲もうかと悩み中。何でこの前の診察で相談しなかったのか自責の念。。。勉強もあまり手につかなくなるし、、、はぁー。今日は眠れるといいなぁ。。。。今週診察休みだし。。。あと１週間半我慢だ。
2006.12.11
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集中力欲しい。
今日も早朝覚醒。。。。なんだこのリズムはーー凹毎朝５時に起きて何か老人化してます。はぁー。少しでも若返ろうと久しぶりにネイルしました！朝の５時からマニュを塗る老人はいないでしょ～～。今日は勉学に励むと決めていたので予定通り朝から学校へ～。２日分の授業を受けました～。宿題もいつもの２倍(汗頑張らなくちゃーー。さすがに２日分も授業をうけると集中力がヤバかったけど、何とか持ちこたえられました。さぁ・・・宿題をやろう。
2006.12.10
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エビリファイ効果？？そして副作用？？
薬を変えてから相変わらず不眠な私ですけど、効果も出てるような気がします。まず恐い夢を見なくなりました。あとイライラも減りました。何ていうか長い目で自分の将来を見れるようになったような気がします。といえどもまだ自傷は続いており、発作も起こるし、日常生活に支障をきたします。今日はバイト中に顔が痙攣してきちゃって焦りました。ちょっと恐い男の人がいて・・・。体は敏感に反応します。はぁーやだやだ。明日からはバイト３連休～ワーィ。勉学に励むと決めていたので学校以外予定はないけど凹でも気分的に楽な気がする～。勉強に全力投球できる感じで。お天気がよかったら月曜くらいに学校の後お出かけしようかなとか考え中。行くあてはないけど。。。もう随分の間学校とバイト以外の場所に出かけてない私です。。。前のように 人と会って遊んだり、サークルに入ったり、どこへでも独りでほいほい出かけたりできるようになるにはまだまだ時間がかかりそうです。
2006.12.09
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鬱でも鬱なりに。
今日は朝から学校へ行けました～。現在の私には勉強できる時間や集中力に限度があるので、できる時にやっておかねば調子が悪くなると大変な事になります。。。今現在調子がいいかと聞かれるとあまりいい方ではないのだけど。。。でも堕ちてはないです。今日はバイトへも行きました。新人アルバイトが音信不通になったらしく。。。年末のシフトを勝手に増やされました。20日から31日まで学校の模試と病院の日以外、休みが無い！何という年納め・・・・。去年の年末病院でまたーり過ごしてしまった代償でしょうか・・・神様。学校の授業がやばい事しか頭になかったけどバイトもやばい事に気付く・・・。クリスマスは教会に行けれないのがショック。。。今月は下って行きそうな気が・・・。20日までに出きるだけ授業を取り巻くって年末の負担を少しでも減らそう企画を立てて自爆しないようにしなくては・・・。明日バイトへ行ったら３連休。勉学に励むぞ！！
2006.12.08
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過去との別れ。
最近ちっとも寝れない。今日は４時起き。身体が限界域だったので朝は家で過ごした。不穏。不穏。寝逃げしました。朝寝ると爆睡できるのはなぜ？？３時間も寝ちゃった。起きた後もしばらくぼーっとしてしまい・・・このまま学校も休んじゃえと心の悪魔が主張してたけど、家にいても・・・埒があかないと思って重い身体をひきずって入ってきました。夕方は病院へ行きました。今日は16時半の予約。今日も押してるみたいで16時半に私の前の人が入って行かれました。疲労モードの私はだーれもいない待合室でぼけーっとしてました。そしたら看護師さんがやってきて、おしゃべりタイム。今日は会話がはずみました。学校の事、家の事、バイトの事、色々話しました～。楽しかったです。30分近く話したような気がします。17時過ぎにやっと診察。近況報告をして、今日は過去についてお話をしました。私は話せる範囲で話をしました。今まで誰にも話した事の無いことばかりです。誰にもお話できなかったことをよく話せたね。と誉めてくださいました。Rainingさんは何も悪いことはしてないし、そういう状況に陥ったのは、環境のせいであり、それは偶然起こりえた出来事。早く忘れることができたらいいですね。と言ってくださいました。早くお別れしたい過去の一つを今日はお話することができました。先生の事を信じることができているようです。今までは聞かれた事しか答えなかった(聞かれた事さえ答えれなかった)私ですが、今日は自分からも、あの時こうしたのは実はこうだったからですとか、口をはさむ事ができました。先生も一生懸命聞いてくれました。先生は私の味方なのだと少し思えました。先生は私にもう一度人を信じる力と生きる力を注いでくれてるんだと思いました。
2006.12.07
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深く長い睡眠をしたいお。
今朝も５時起床。。。老人並みの睡眠リズムができてます。。。途中３時半と４時半に目が覚めました。５時に起きて少し勉強して朝ごはん食べてテレビ見て８時には学校へ行きました。朝はすごく眠かったけど頑張って我慢して授業も受けました。昼はまたしても机で寝てしまいました・・・凹なので昼はあまり勉強できず、凹み気味でそのままバイトへ行きました。バイトは今日は特売日の日だったのでお客さん多かったです。。。でもレジ誤差０だったです☆これだけで良し。今日はお客さんのりんごを落としてしまいました・・・林檎にひびが入ってしまったのですいません お取替えしますと言って新しいのを取りに果物コーナーに行ったら店長にその林檎頂戴と言われたので渡した瞬間に店長が押していた台車が壁にぶち当たってダンボールがひっくり返って中に入っていた大量の柿が・・・思わず笑いそうになってしまいましたが。。。ここは我慢だと思ってすいません！と言ってレジへ戻りました。あの後どうなったんだろうか・・・・。今パソコンの前で思い出し笑いをしています。明日はバイトはお休み。勉学に励みます。。。今の状況では大晦日まで学校に通わなくてはなりません。まぁ。。。それもそれでありかもだけど・・・。どうにか切り詰めて今年中に終わらせます。。。頑張れ私。
2006.12.06
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人ごみのごみな私。
今日も早朝覚醒で５時にぱっちり。今日は体力が少し限界だったので学校を休んでしまった。そして２時間ほど爆睡。。。起きてから自習室へ行ったけどそこでも寝てしまう。不眠の反動が。。。午後からは勉強ちゃんとした。週１回の予備校の授業も受けに行った。夜まで勉強しようと思ったけど夕方くらいからものすごい頭痛に襲われて、早めに切り上げて帰宅。。。自習室の人数が増えて、人に酔ったみたい。フラフラして、文字が読めなかったー。人が多いところはダメだなぁ・・・。離人感が出たら末期症状。。。今日は大丈夫だったけど。。。明日は学校に行けますように。。。バイトもあるなぁ。頑張ろう。
2006.12.05
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自傷峠 年賀状の候補者。
今週は処置なしで診察に行きたい今日この頃。。。でも切りたい熱がじわじわと・・・山場です。イライラと妄想が炸裂です。。。自分の存在を否定したくなります。私の存在は誰かによって認められてるわけではないので自分で否定してしまったら終わりです。生かすも殺すも自分。いい意味でも悪い意味でも。朝は早くに起きてしまうので夜がとても眠いです。今日はお昼寝もできなかったので特に眠い。コーヒー３杯も飲んでしまった。。。コーヒー飲むと頭がさえる感じ。コーヒー中毒！？まぁ。。煙草よりはいいような。。。最近貧乏なんで酒やら煙草という効果な嗜好品を買う余裕が、、、。まぁ。そんな余裕はいらないか。。。年賀状を５枚もらいました。誰に書こう。候補者・高３の担任・中３の担任・高校時代の親友のＮちゃん・サークル時代の恩人この４人はほぼ確定。あとは、、主治医の先生に書きたいけどどこへ出せばいいのか謎。病院へ出せばいいの？他にも高校時代の子から来るだろうけど今年は入院してて返事を返せなかったので、来るか分からないので書かない。サークル系の知り合いは来たら書こう。多分来ないと思うけど。基本的に年賀状は正月に書く派。高３の担任は相当お世話になったので書く。中３の担任は毎年来るので書く。高校時代のＮちゃんは最近音信不通なので書いてみる。サークルの恩人も生きてる事を伝えるため書く。主治医に出すのは少し勇気がいるなぁ。。。でも喜んでくれそう。
2006.12.04
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湯たんぽちゃん
寒いです。昨日から急に寒くなった。布団と毛布だけでは足りない！と思いながら眠りについたらやっぱり寒くて目が覚めた。今日からは湯たんぽちゃんが一緒に寝てくれます。今日はあまり調子がよくなかったー。でも学校とバイトはこなした。バイトはやっと研修期間が終わったらしく時給が50円upしたとの事。わーぃ。今月も先月と同じ額の給料だったらどうしようかと思ってたけど何とかなりそう。曜日の感覚がさっぱりな私は今日はなぜか金曜だと思いこんでいて。。。日にちは２日だと思ってた・・・。間抜けだ。いつのまにか日曜になってそして２日ではなく３日だったのね。。。そういえば薬のシートがあと４日分しかない。早いなぁーあと４日で診察？億劫だ。明日はバイトが休みだから学校に浸ります。今日は疲れたから湯たんぽちゃんといい夢が見れそうです。見せてください・・・・。最近寝る前の超短時間の眠剤(頓服)が手放せない。きっと飲まなくてもいつかは眠りに就くんだろうけどつい飲んでしまう。今日は飲んだつもりで寝よう。
2006.12.03
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顔が痙攣する～
今日も何気にバイトが休みで３連休最終日。。。久しぶりに友達に会いました。８月の初めに会ったぶりなので４ヶ月ぶりくらい？朝学校で授業を受けて昼から会う約束だったのですが、授業が昼からしかとれなくて、その後に会いました。11月からずっと誘われてたんだけど、私は人に会う事は愚か、外へでることもままならない状態だったので、適当な理由をつけて断り続けてきました。そしたら家に来たらしく。。。(私はいなかったのだけど)手紙をくれて、絶対会おうねと書いてあって、もうこれは断れないと思って、ちょうどバイトが３連休だったので、今日会いました。何かどうしても私に話したい事があったみたいで・・・。久しぶりに服に気を使ってスカートをはいてみました。ミニだったのでとても寒かったです。。。でも友達に可愛いよって言われたので言い事にしよう。。。カフェで向かい会って話してると顔が痙攣してきて少し焦りました。友達にまで緊張してるの私？？と自問しながら話を聞いてました。明日は久しぶりにバイトです・・・。学校も行きます。きっと。日数がとてもやばいので１日でも多く行かなくては。。。今日は騒がしかったので 寝れるか心配。。。
2006.12.02
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クリスマス
今日は熟睡しました。お寝坊さんで起きたら７時。体調もよかったので学校へも行きました。担任に今日は元気だねと言われました。彼の中にはもう私＝体調に波のある子という観念がインプットされてるみたいです。でも図星だったので、今日は元気ですと答えました。今日はバイトがお休みだったけど、授業の後学校へ残らず買い物に行きました。クリスマスカードの材料を買いました。手作りのクリスマスカードを私の心の母である看護師さんにプレゼントする予定です。うまくできるか謎だけど。。。気持ちは誰にも負けません。忙しいけどこれだけは絶対に完成させます。親や友達にもプレゼントを準備しなくてはならないんだけど、今年は何をあげればいいのかさっぱり分かりません。特に友達なんてしばらく会ってないし・・・。クリスマスイヴは元気だったら教会のミサへ行く予定です。最近よく教会へ行きます。クリスマスはイエス様の誕生をお祝いする日です。小さい頃そう教えられました。だからクリスマスのために彼氏や彼女をゲットしたいと切望する友達の気持ちや、みんなで集まってパーティを開いて楽しむという感覚が、少し理解できなかったりします。楽しけりゃいいじゃんって言われて終わりそうなので誰にも言ったことがないけど・・・・。
2006.12.01
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- スピリチュアル・ライフ
- すべては自分の放った周波数が元にな…
- (2026-05-27 08:00:04)
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- ダイエット日記
- ダイエット332日目 思ったよりは増…
- (2026-05-27 11:22:23)
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- ダイエット！健康！美容！
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- (2026-05-27 15:00:05)
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