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2018.9.7
4月頃からラジオ体操始め、 1ヶ月続いたらと、 ぶるぶるマシンを買い、 米はキヌアに換え、 5ヶ月で、 72キロ超えの体重は、 65キロまで落ちた。 頑張ってると思う。 ここのところ 40代になるのでなく、30代になるのかと？！と三連チャンで言われたし。 今朝髪型変えたら、男性軍三人にナイス言われたし。 さ、頑張ろう。 一先ず、バリウム出てくれ😖💦
2018.09.07
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夏休み
相手に寄り添う 寄り添う半ばで力尽きる あとちょっとゴールはすぐそこ 何もしたくなくなる 口もききたくなくなる シャットアウト どうしてこうなるんだろう 電池切れ
2018.07.29
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振り向けば、アスペ。
最近街中で堅物そうなおじさんを見ると、アスペだろーなーという目でみてしまう。 イライラは、軽減しない。 傘をアホみたいに振り、回り気にせず水気を取り続ける様。 背筋伸ばし、さも自分が正しいオーラ。 極めて不快。
2018.06.20
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小2 ２回目の行きしぶり。
土曜日、学校。 わたしだって嫌だ。 無論息子も。 登校班で立ち止まり引き返す。 当たらしゲームソフトや お小遣いをだしに 言いくるめ5分遅れで私と歩き出す。 4人くらいすれ違っただろうか？ (ママと登校系) 何度かスピード落ちるも、たどり着き、 下駄箱に友人みつけ消えていった。 良かった良かった。
2018.06.11
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嫌な事。
指摘の表現が暴力的。会話ゼロ。
2018.06.10
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幼児教育に携わり
息子のように分かりやすいタイプも入れば※それでも小1 夫のようにわかりづらいタイプもいる 今わかっていることは大なり小なり、本人及び回りが困っている事実。 発達障害とするかしないかはそこだけ。 最近やっと理解し始める。 振り向けば、 たくさんの子供たちが凸凹しながら笑っている。 指摘すべき点がある子、指摘すべき点がない子。 後者が夫のように苦しみませんように
2018.06.01
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小２初日の行きしぶり。
前夜から乗り気は０。 朝も起きず、機嫌悪さはMAX。 それでも目を覚まし、朝御飯は食べた。 行く直前になり行きしぶりスタート。 立ち上がらない。 靴を履きたがらない。 家から出たがらない。 階段を降りるスピードがやたら遅く。 それでもやっと通学班集まるところまでは出てこれて、そこで座りこみ。 ママも行くで、やっと進み始め 階段を上がり、 張り出されてる名簿をみて、 友達が迎えにきて、 教室まで行き、 ランドセル下ろし、 雑巾の洗濯ばさみとりつけ、 ランドセル片付け、 やっと落ち着いたのか ばいびーと 良かった良かった 担任にあいさつしようかと立ち寄ったが、 現れず(-_-#) まだ発表しぶりするかとイラついた。
2018.04.09
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イライラした
ものごっつイライラした１日。 テレビの前に立つ子供が許せない。 食事中席を立つ子供が許せない。 何度でもあっても聞こえない。 今日はすぐにキャパオーバー 家を出るチャンスの一度もなく 家事をしながら杏里を熱唱したけど、 すっきりせず 嫌になる
2018.04.08
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凶事の予言者～カサンドラ～
書けば落ち着けると信じて 解り合える事は一生無いだろう アスペルガーとカサンドラ 色んなはなしをしたい 色んなところに行きたい たぶん叶わない ただ、 私にはきっと彼の真面目さが必要だった。 彼にも私のような人が必要だったと思いたい。 歩み寄ってはくれないけれど、 私が近くを歩いていればいい。 と思えなくなり、 見返りが欲しくなり 傷つく とても辛く悲しいときに 優しい言葉がない事を恨む さっする事ができないのだから、 そういうときは、して欲しい事を 的確に伝えればいい そうしたら、 彼の100パーセント、 私の欲しい10分の１にも達しない 優しさをくれる事もあるかもしれない 死にたい。 側にいてあげたい。 でも、 だれか、 もっといい受け流しかたを教えて 普通の会話を私として
2018.04.04
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夫のいない花見。
またパパが壊れた。 私も壊れた。死にたい。 お花見、一緒に楽しみたかった。
2018.03.31
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出来るようになった事。長男-1年
１年前はランドセルがしんどそうだった。給食着と体操着と上履きの持ち帰りが必要な金曜の帰り、それを再び持って行く月曜朝はもっとだ。時間割の確認が嫌だから全教科持っていったり、雨が降りそうと傘や長靴を提案すれば不機嫌になったり、キレたりもした。季節が変わりジャケットを着るの拒否してた。 日常生活の全ての切り換えが大変だった。 今朝、3/8 時計を気にし時間が来て立ち上がり、 あ、時間割確認してなかったと確認し、 トイレ中の私にお茶ー（飲みたい）！と言いながら自分でやり、 今日は雨が降るよと言ったら、 僕も長靴を履いていくと靴を替え、 傘を持って家を出て、 通学班の列にちゃんと並ぶ息子が とてつもなく誇らしかった。 すごいぞ、君は！
2018.03.08
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自閉症スペクトラム
7歳の息子。 頭の中は9歳で、 行動力は6歳。 たった3歳違いだけど、 感覚でいうと中学生の頭と 幼稚園の行動力。 差はでかい。 生きづらい。 苦しいね。 忙しい頭の中、 じっとしてられない。 ゲームやテレビみたいな強い刺激がない限り集中は60秒。 そしてこだわりの強く 人の気持ちがわからない。 診断が出ても出なくとも 社会性を身につけるため、 ソーシャルワークを勉強しなきゃらしい。 色々大変だけど、大好きだよ、 一緒に人生楽しもう。
2018.03.01
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三年
三年だ。 長野に行くと言われ、 仕事辞め着いていき 転勤族の妻の就活難を知り、 同時に３人目を妊娠、 県庁バイト→内職→自営の英語教室 と、赤ちゃん面倒見ながら埼玉に戻り、 1年赤ちゃん付きで先生やり続け 去年３番目もやっと保育園に入り、 半年前に英語教室を閉め フルタイムワーカーへ復帰、 昨日、昨年の確定申告も無事終わり 本当の意味でもとに戻れた。 そりゃ、スパークリングワイン飲んださ。 家族の尻拭い終わったぜ。
2018.02.27
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パパインフル。
日曜にペアレントトレーニング+ランチに行き、帰りのバス乗る前から、ランチのカレーを食べるんじゃなかったと、文句を言い始めた旦那←ま、いつものこと。 が、帰ってしばらくするとガタガタ震え始め、(悪寒ね)風呂入ると入ったはいいが、風呂場からタオルを要請(寒くて出られないから)出たら、髪も乾かせない、パンツもパジャマもはけない、要介護の人になり、手顔真っ白になりながらこたつで倒れた。 カレー後だから胃腸炎かと思たがインフル？と思い10分おきに熱図らせたら案の定38℃超えた。 速効隔離。 そして、私は今日から 7:15に保育園、7:40に小学校、7:50にバス停へ、で就業時間1分前に会社につく日が始まった。 ぎゃー
2018.02.05
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拒絶
私の言葉は雑音で、 会話は拒絶される。 何か言うとまた俺のせいにしやがってと、存在も拒絶はする。 私はこれを諦めスルーするのか、 私が拒絶し、去ることを選択するのか、 発達障害のせいだからと、 受け入れるのか、 発達障害のせいだからと、 立ち去るのか、 わからん
2018.02.01
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グレー&グレー
長男がグレー。 発達障害の可能性。 少しでも平穏に。 少しでも心乱れないよう。 少しでも同じ毎日を過ごせるよう。 言葉を選び、気を使う。 彼のため？ 巡りめぐって自分のため？ 旦那もグレー。 発達障害の可能性。 当人も疑う。 子供の事だけで十二分、 旦那まで気が回らない。 キツく対応してるかも。 彼らのせいじゃない。 脳のせい。 でも、人生っていばらのみち。 乗り越えるから成長するんでは？ 今、してるのは何なんだろ。
2018.01.15
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夢
会ったから、バランスを崩す。 何もないけど、心が揺さぶれた。 好きでもないけど、側に居たい。
2018.01.15
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It's been a long long time!
更新していない間に 長い月日が過ぎた。 １年半。 生まれたばかりだった３番目は １才半、いっちょまえの保育園児。 この間に 住んでいるとこも、 仕事も、旦那とのことも、 色々変わった。 １年で転勤先から戻りまた売りに出していた我が家に帰る。アパートに暮らして団地の良さが一つ二つ増えた。 仕事は、 離職→短期アルバイト→内職(出産)内職→個人事業主→就職と 晴れてこの9月で元に戻る！ 契約社員ではあるけれど、 結婚してから一番ヘルシーな 精神面でいられてる気がする。 一番凄いのは採用通知の翌日、 １年半来なかった生理が突然始まった。 旦那は前より色々やってくれる 何より営みが復活した事が一番の変化。 もう私から誘う必要もなくなったけど、 誘うことももう怖くなくなった。 歯車が動き出した！
2017.08.08
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怒鳴られた
誘いを待ってたら寝る時間になった。寝室へ別れる間際に「しないの？」と勇気を出してきいたら怒鳴られた。お前は相手の事をを考えてない、と。眠い時に訊いたから、キレられたのかもしれないけれど、あなたの言う落ち着いたらっていうタイミングっていつなんですか？ もう、しんどい。 ３人目が出来るまでは、お互いに求めあって喧嘩しながらも健全な夫婦生活をしてた。確かにここ引っ越してきて、色々あったし、まだまだあるけれど、性生活を後回しにしてるのは私は夫婦として不衛生だと思うし、私はもう耐えられない。産む前もしたかったから頑張って誘ってた。でも、ちゃんと出来ぬまま出産してやっと1ヶ月検診も終わって、あなたが私としたいと思うの待ってた。一人目の時や二人目の時のように。でも、あなたは全然私を求めない。振り替えればもう8ヶ月、私は求められてない。それが長くなればなるほど私から誘いづらくなって、もうわからなくなってる。10月頃、求め求められの関係に戻るかと期待したけれど、結局何もかわらなかった。あなたは私としたくなさそうだった。無理矢理抱いてた。 でもね、結婚して夫婦になったら相手が求めてたら何があっても一番怠っちゃいけないと思う。セックスと会話は一緒。 私の三十代はあと三年。あとそれしかピークは残ってないと思うと怖くなるし、このままじゃ嫌だと思う。 でももうしないんだったら、それで腹くくってもいい。でもあなたとこれからも夫婦でいたいからわるあがき。嫌われても、なんでも。私はもう限界。夜ぐらい女でいたい。 子育てだけにここにいるんじゃない。落ち着いたらと言ったけど、逃げにしか感じない。
2016.02.17
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産後1ヶ月と10日。
数日前に産後1ヶ月検診があった。 そして祝日前夜の今夜、 また起きてくる？の問いかけに来ないと言われ、赤ちゃんが少し落ち着いたタイミングで寝室に行ったら、不機嫌な声でなんだよっと言われたので、何も言わず静かに部屋を出た。 そんなんで、抱いてと言えるだろうか？ セックス=愛でなくとも、抱かれなければ愛は感じられない。イクメンしているから仕事しているから、嫁は後回し、もしくは知らんでは夫婦は成り立たない。 昨年6月以来ギクシャクに感じる夫婦関係は一度どん底まで落ち10月末に少し軽減も、やはり2ヶ月もしない出産前にはまた下り坂だった。モヤモヤしたまま年明けすぐ出産。 退院後は寝室が別れた。 一人目も二人目も産後1ヶ月すぐにそこに私の言う愛はあった。1ヶ月立たないでもセックスアピールはあった。例え出来なくても求められ幸せだった。 そして３人目の今回は何もないまま、今日に至った。1ヶ月検診という、セックスゴーサインは意味をなさなかった。 しかも今回初めて産婦人科で健全な家族計画の推進の為にと避妊具を勧められた。実際に金銭的にも4人目は非現実的な話なのでそれはアリなのだろうが、子供を作れなくなるという決断をする事を考えるとそれはそれでなんだか閉経と似てるのか女で無くなるような気持ちになり少しショックだった。ただうちは付けるほどにそこにはセックスはなく、きっとこれから先、その避妊具が施されてなくとも子供が出来てしまうほどの熱いまぐあいは無いような気がして、それはそれで悲しいきもちにもなった。 産後、レス、夫でネット検索すると、子供がねたらする？の一言が大事とか環境を変える努力をしようとか、出てくる。私が求めなければ、もうそれは無いものになるんだろうか。 確かに化粧もしないし、身なりも整えていない。そんな私には求められる資格はないのだろうか・・・あと4ヶ月で一年になる。
2016.02.11
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最大級の大吉。
は、Ｅテレのたなくじで、新年一発目に出たもの。最高な年になりそうと思いたいけど、寝入って大晦日を一緒に過ごしてくれなかった夫、イライラしながら寝室に戻った私に気がつき新年明け第一声が、終わっちゃった？...（何が？！(-'д-)y-~）知らないっと返し、布団に入る。最悪な始まりだ。そしてフォローなく、また寝息が聞こえる。このまま死ねばいい。ムカついて、眠れない。結婚7年目、構って欲しいと訴えても、私は彼の一番には戻らないらしい。SMAPの唄なんか、嘘っぱち。最悪。
2016.01.01
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39週4日。
6月頃から続いた愛の感じない夫婦間は、10月末の１週間実家帰省で少し緩和。ただ努力してるように感じる、性欲も変わらず何処かへ行ってしまったまま、求めなければ、来ない。私はこのまま満たされぬまま出産するのか、少し怖い。 実家帰省で悪化したのが、実母との関係。 先日も、色々考えて産後の手伝いは今回はいらないと言ったら、ショックだから電話切ると話もせず、私が一番労られてもいいはず状況下で、母の寂しさを一番に考えなきゃなのか？とげんなり。その後、気を使い、長文の説明をしたら、一人で盛り上がってて、ごめん。納得。と返信がきた。 その後、クリスマスの孫の写真を送ったら、私はどうしたら？と過ぎてから言うから、今更だから、なんかしたいなら会ったときにでもポチ袋でも渡せば、言ったら、会ったとき考えます。と、私のアイデアが気に入らなかったようで、切れ敬語になった。だったら、自分で前以て考えたり聞いてきたりすればいい。どこまで気を使わなきゃなのか意味が不明過ぎて、臨月イライラMAXだった。敬語メールを削除し、心の平静を保った。 その後、しばらくしたら超ご機嫌で電話をしてきて、ねー、まだ産まれないの～と。は？で、ある。どんどん大きくなり、生活も辛い、臨月も後半、私が一番ナーバスになっているのを努力して、お腹の子はお腹の子のタイミングで産まれてくるのだ、と自分に言い聞かせてる私の気持ちも考えず、親戚のおばが、産まれたら一緒に私のとこに来てくれる事になったらしく、まだなの？まだなの？三人目なのに～とそのプチ旅行が楽しみで仕方ないようだった。 しかも、年末年始は出産費用高額だからいっそ年明けまで産まれてこない方が金銭的にはいいから、ゆっくり待つよと回答したら、えーえー、も～、お金とか○○（私の夫）さんの会社でなんとかしてくれないの？！と意味不明な返してきた。もう、プチ旅行しか頭にないのがよくわかる。 そんな中、義理母が、冬休み中なら突然の手伝いしにいけるよう準備してるから安心してと電話してくる。雲泥の差で凹む。
2015.12.29
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10時間の家出。
昨日家出した。 朝、無視されムカついて、大荷物持ち帰りますと家を出た。 出発時、少し引き止められたが、 あなたといたくないのよ！と叫んだ。 チビらを置いてきてしまった事と、 新幹線チケット代がもったいなくて 最寄り駅をフラフラ1日。 何度もお腹がはり、座る。 結局疲れすぎ、帰宅。 目も合わさず、別部屋で就寝。 帰ってきた！と思ってくれているようだったが、私が受け入れられなかった。 何度もチビらは私のとこへきたが、 帰宅時無視したため旦那はこなかった。 何も修復せず、明日の朝がくる。 何もかも嫌だ。 帰宅時が、話すチャンスだったかもしれないが、内鍵が閉まっていて馬鹿馬鹿しくなった。 次は、計画的にしないと。
2015.09.23
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やるせなく。
私にはどうしたの？と言ってくれる人がいない。最近、旦那の後ろ姿しか見ていない。涙が出た。
2015.09.06
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相も変わらず。
しばらく日記を書いていない間に、深刻化したのは、金。私の稼ぎが微々たる短期のバイト代なのにも関わらず、旦那に給料超え10万で請求がきた。金の使い方を知らない馬鹿らしい。 口を利かないのは相変わらず。 セックスレスまで追加。 別れたい。 私のバイトもあと2週間。 最後の貯金を解約する事を決めた。 さっきは外食拒否しているに、外食にされた。うんざり。誰が払うと思ってるのか。んでなぜ現金もちあるかない？と怒られた2週間前、使わないようにだばか野郎。本当脳ミソがないらしい。 産んだら、二人連れ埼玉に戻るべきか。
2015.09.05
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無対応。
携帯忘れた旦那が、一時帰宅。 おかえり、携帯忘れたねと、 言葉が出ない。 そのまま、棚に携帯置くと リビングへ戻る、自分。 トイレ行き、朝の食器をかたし、 また消えていく、旦那。 全部返してくれ。 もう嫌だ。 必要な会話もないのだから、 不必要な会話はもっとない。 涙がまた出た。 もう、このまま腐らせようか。 腐るだけ、腐って、 別れよう言わせてあげる。 もうどうでもいい。
2015.07.21
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人生色々。
最近、よく頭の中で歌う。 涙が出る。 限界だ。 ここにいて何もない自分。 ここにいる事が私を追い込んでいる。 今の精神状態からは 本気か否かはわからないけれど、 別れたいと思う時がある。 ただ、 貯金なし、 仕事なし、 子供3人、 の37。 勝ち目はない。 私は、子供を失う。 この、ここにきてしまった故に 二人で家族を支えるのバランスが 崩され、私は価値のない人間になった。 少なくとも私はそう感じ、 耐えられないところまできていて 全て旦那のせいにさえ思える。 皆、私を贅沢というだろう。 結婚してて 子供もいて 夫は仕事して イクメンで だけど、 1日5分さえ会話のない夫婦、 これが私にとってどんなに苦痛か。 死にたい。 体力低下、無気力、 だから、 妊娠しているという幸せさえ 感じられない。 子供と接する事さえしんどく、 それが辛い。 わかんないだろうね。 あんた、 娘が泣いてる時、 ママはいないんだよ、 って、言ったね。 もうあんたとの関わり方がわからない。 明日、出ていけば、何かかわるかな。
2015.07.20
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うんざりだ。
子供達にイライラする。罵声を浴びせる。情緒不安定。 旦那は、これ以上何しろと？と言わんばかりに掃除、朝ごはんの支度、食器洗いをする。腹が立つ。 大丈夫？と気遣う言葉も、おやすみなさいの挨拶もない。私はそれが普通と思えない。 お腹の子に罪はない。そう言い聞かせる。それが精一杯。 私は、私でいる為に仕事が欲しかった。転勤妻の現実にぶち当たり、しかも妊娠した。私は今、自分の中で最悪のスパイラルにいる。結婚、妊娠、出産、マタハラにあいながら強く社会で生きてる自分が、自分の支えだった。それを崩され、会話する人もなく引きこもり。 私は、死にたいとも思うし、逃げたいと思うし、他残酷な事が頭を過り、これでも病気じゃないと扱われるのが、苦しい。 誰か私をうつ病と言ってくれ。 少しは気が紛れるから。 こんな生活が嫌だ。
2015.07.15
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仕事3日目。
求職活動始めてから、早3ヶ月。県庁での短期バイトが決まり、本日で3日目終了。農林水産省が、データよこさないから、実務なくてデモデータで自習が続く。しんどいや。１日 6時間程度なのに、耐えられない、、、。隣はお兄ちゃんで、寝てて、他はじじばばで、エネルギッシュに職員へ質問責め。少し話もできる人らもできたけど、馴染めないな～。アウェイが、苦手だ。今日は七夕。子には食材の都合上がっつり洋食ディナー考えてて、少し後ろめたかったが、ここの七夕は、来月らしい（苦笑）多少救われた感あり(^ー^)
2015.07.07
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体力低下。
寝たきりになり１ヶ月が過ぎ、体重が数キロ落ちた…おそらく筋肉だ。起き上がっているのが辛い、ちょっと前まで４階まで上がってたのに今は２階までの階段も辛い。朗報は、保育園継続には妊娠しているだけでいい事。仕事は不要。ま、金は無い。
2015.06.07
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悪阻
頭痛、吐き気、嗚咽、吐き戻し、腹痛、倦怠感、熱、寝たきりも、引きこもり、辛い…。これでも私は職探し？守ってくれる人はいませんか～(T-T)
2015.05.27
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妊娠
結婚して何度目の妊娠か…気持ち悪くて死にそうだ。引っ越し、求職、からの妊娠…土地にも生活にも慣れていないのに、気持ち悪くて引きこもり、吐きそうになりながら、チビらの送迎、食事の支度と介助、履歴書作成、洗濯…限界だ。子供を諦めるか、仕事を諦めるか…話す相手もいない、相談する人もいない、目を合わす大人もいない。うんざりだ。毎日毛虫殺しもうんざりだ。何にこんなに必死にならなきゃなの…しんどすぎる。
2015.05.14
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PMS？
また底辺に落ちた。駄目な母だ。それ以上に以前にも増して人の話をきかない旦那もいる・・・布団類は穴が開くから乾燥機かけないで・・・何度言っただろう。布団類は保育園から持ち帰らずシーツだけ取り換えて・・・何度言っただろう。また、ボロボロにした。つぎはぎするからいいだと？自宅の布団じゃなく、お友達の目に触れる保育園用の布団だ。子供がかわいそうとは思わないのか？乾かないから？いやいや何度目？つぎはぎしてまで使うがのが大切にしているという事なのか？違うだろう？ボロボロにならないよう、乾燥機×なのだから、普通に干してれば、卒園までの5-6年使っ位なんの問題もなく使えたはずなのに。新しいのはあんたが買いなさいよ！って言うのは私がケチだからじゃない。何故忠告をスルーしたお前の穴を私のなけなしの金でフォローしなきゃいけないんだ。ましてやつぎはぎを我慢しなきゃなのが子供か？ふざけるな。だから、乾燥機ダメだよと言ったのに脱水位いいだろうと、私が何を言ったって言い方が悪いとかで逆切れる。年間片手で数える程にしか金曜のお迎えしないくせに、金曜日の布団シーツを園で変える事が何故できない？！何故持ち帰る？月曜の事考えいないのか？俺が月曜代わりに送迎すれば済むことだろうと思ってるのか？それとも私が黙って重たい布団を持ってチビら二人の手をとり出勤すると思うのか？絶対にしてやらん！！やらない、毎日世帯主だからお前の仕事を優先し、私が、仕事を替え、給料を下げ、保育園の送り迎えをし、イライラしながらも年のほとんどを私が、やってるのに、ヤツは簡単にバランスを崩しにきて、あげくの果てに月朝にぶちぶち切れやがる。遅刻する！靴下ぬれた！俺は車の鍵もってきてないんだから、車から鞄離すなっ！っておいっ！鍵も持たずに俺が送迎するとかよく言えたよな。だいたいあんたがやるって言った日になんで毎回私も一緒に行かなきゃなんだ。一人で苦労してみろよ！PMSじゃねぇ、お前がおかしいんだよ。昨年10月のフラッシュバック、精神不安定ですぐカッとなり、また簡単に息子に手を挙げるようになってしまった。私はもう消えたいよ。ママ消えたいって言ったら、息子がそれはダメだよって・・・はぁ・・・
2015.02.23
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腕時計かーらーの。
昨日は突然、タカさんが頭に浮かんだ。しかもまだ関係を持つ前の彼がだ。当時彼の会社の同僚（私の後輩の母）と2人、どんな関係？と考えちゃう大人雰囲気出して、私のバイト先のレストランへ現れた時のシーンがフワーと勝手に頭をよぎった。好きになるとも思っていなかった、初めて会った時の記憶なんだと思う。って、ここまでは良かった・・・一旦思い出すと、色んな記憶が断片的に頭に浮かんでは消え・・・やっぱり思い出さなければ良かったわ(-_-)なんちゃって。この間友達と腕時計の話になり、旦那のくれた今の時計の前まで使っていたのがタカさんのくれた？？買わされた？彼と彼の嫁とお揃いの腕時計だった事を思い出しちゃったので・・・きっと、色々他もついでに思い出しちゃったのね。また、しばらく頭の中の箱にしまいましょう。その時までまたね。アディオス。
2015.02.03
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モヤモヤと成長。
モヤモヤが人を成長させるって本当？息子のイヤイヤ期と、私の転職と、チビ2人を同時にみる大変さと・・・とにかく私はコントロール不可な底辺に居た。思い通りにいかない心身とバタバタ日常で苛々のスパイラル。息子に手をあげる事が増えた。そして、その戒めとして、神様に突き落とされるたかのように、息子の目の事が発覚して、私はやっと我に返った。私は何をしていたのだろう・・・という反省と共に、息子と平常心で向き合う力を得たのだ。何にも思い通りにはいきやしない。それを理解する出来た。相変わらずバタバタはするけれど、極端に苛々が激減した。もちろん今でも苛々する事はあるけれど、大体の発端は夫婦関係のいざこざという事も知った。私にはホルモンバランスというのもあるけれど・・・自分を理解する。それが息子に手を上げない方法だった。無論その間に息子はそんな遅いママの成長の間に、2歳から4歳になるという立派な成長を遂げ、落ち着いた。あと6年、手をつないで前へ進もう。
2015.02.03
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TV。
それは週末、パパがTV何観たいの？とリモコン片手に質問したら、娘は即答で「アンパンマン！！」と答え、息子は「えーいやだ」と言いもめ始めた。えええええええっっ・・・と衝撃を受けた私。君、無類のアンパンマン好きではないですっけ？妹も気が付けば、兄の影響でアンパンマン好きになってきた頃なのにぃ。そういえばこんな風にワンワンも卒業したっけな。もちろん今でも好きだけれどね。そして今朝は数日振りにアンパンマンも観てましたけども。息子は今もーれつにプリキュアと妖怪ウオッチが観たいのです。かなーーーーり出遅れ気味ですが、やっと私にその話をし、今週末からデビューとなります。とりあえずニンニンジャーや仮面ライダードライブ的なのには目覚めていないので、まだまだかわいい方かな・・・・。一先ず、金曜日夕方の妖怪ウォッチが待ち遠しいようです。保育園でみんなが歌ってるんでしょう、毎日なんで朝はねむいんだ！！！やヨーデルヨーデルと歌っております。新しい世界だね。
2015.01.28
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長男、最近出来るようになったこと。
覚書でーす。冬なもので、暗いから起きないし、時間ないしで、ダメ親な為・・・子供が寝ている間に私が着替えさせてしまう事が多い中(-_-;)、今朝気まぐれかもしれませんが、私が着替えているのの隣で、「○っくん自分で着替えるね」とパジャマから服へ着替えてました。そういえば最近数回あったかも・・・でも今朝の着替えっぷりったらお見事。下着を着て、オムツを取りパンツに履き替え、ズボンを履き、ロンティーを着て、ロンティーの袖ぐりを押・さ・え・て、（これは数週間前に私が教えたのですがすぐに出来るようになり、ちょっとの間に自分でやっちゃっている！！という驚き）トレーナーを着る！！パーフェクトです。そして、一人寝室を出てゆき、棚の上のアイパッチ箱と洗面所にある眼鏡ケースをもちまだ電気のついていないリビングへと消えていきました。息子を立たせ、自分が座ったまま着替えさせると服を上げる時私の腕が痛くなり始めていたここ最近（←ただの運動不足？）思えば背も手足も伸びたし、大きくなったなぁ～と4歳になった長男をみて思うのです。ちょっぴり寂しい気持ちもありつつ、立派な限りです。4歳になる前にトイレにも行けるよになったし、これから普通の箸デビューもする予定だし（急ぎ・笑）スキップもどきもでんぐり返しもするし、無駄に階段飛ばして登ろうとするし（笑）流行りの妖怪ウォッチのゲラゲラボーダンスをあえてなんでだろうー♪なんでだろー♪ダンスにするし、愛しき君よ、もうちょっと抱っこする時間作りたいな。
2015.01.27
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無念の歯。
昨年6月末、ちょうどあれは溶連菌感染症明け、病院で保育園生活もプールもOKもらったのに、保育園で×・・・プール開きにプールに入れず、翌日はしゃぎすぎ、逆走して友達とぶつかり、上の前歯2本を亜脱臼してしまった息子。たまたま居合わせた保育園の歯医者さんに、一先ずそのままで・・・言われ、でも心配だからと夕方近所の歯医者に駆け込み、でも結局ここでも一先ずそのままでと言われ、なっとくいかぬまま1ヶ月が過ぎ、園の先生にもーーーとれます！！と連絡を受け、また歯医者を探し駅前の小児専門歯医者へ切り替え、くっつけーーーーー！！！と神経抜いて薬詰めて針金固定して、ここ半年間様子をみてきた息子の歯の治療は、先週の土曜日根治せずという結果で残念ながら終了してしまいました。右はぼちぼち、左は残念って感じらしいです。くっつくかないにしてもこのまま針金キープが良かった・・・でもこのまま針金固定していると成長に影響が出るそうです。もう後は抜けないように過ごすだけ。もし抜けたら、その時考えようスタンス。後は定期のフッ素の時様子見てもらうだけ・・・でもこれは4ヶ月～半年に1度・・・なーーーーーんんで、息子だけこんな目に合わなきゃならないのですか？弱視で眼鏡で亜脱臼で歯無し？（まだ抜けてないけど永久歯までの3年もつとは思えない）苛々と心配とぐるぐるぐるぐる。私にできることは何？息子の親友がいる学区に引っ越そう。せめて環境を変えず、心の負担を軽減させたい。意地悪だよ、神様は・・・そんな試練必要なの？？あんないい子に必要なの？本当みてねーな、昔からさ・・・PS この間息子は言っていた。「○○（妹）は、大きくなったら目悪くなるかな？」「なんで？」「ならないといーなって思って・・・」
2015.01.26
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白菜とベーコンのマカロニグラタン レシピ
正直、デラうましっ！！昨日の夕飯です。白菜 適当ベーコン ハーフカット４-５枚入りえのき １つ玉ねぎ １つ上記をサラダ油で炒めます。炒まったら、火を止めてバター 20gぐらい入れ溶かし、小麦粉 大さじ2つくらいを混ぜ混ぜ。再び火をつけ、差し牛乳で、300ｃｃくらいボテッとではなくトローンとなるまで（もしくはトローンより、きもち液体に近い方がいいかも？）コンソメティースプーン大目に二スクープ。塩少々。味確認。「具」完成。耐熱皿にバターを塗り、具入れて、チーズ＆パン粉ふりかけレンジオーブンのグラタンボタンをポチっ約２０分後に完成でーす。焦げ目グーッ、お味もグーッ。久しぶりに美味しいのでーきた。冬にいいねー♪って誰も美味しいって言ってなかったけど(-_-メ)耐熱皿大きいの買おうっと。あ、＆最近よくやる竹輪の天ぷら。お好み焼き粉大さじ３杯+片栗粉大さじ１杯+青のり適量に、レシピ変更、これもグーッだったわー。以上！
2015.01.23
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箸と牛乳と愚痴。
それなりに子育て頑張ってるつもりなんですけど、次から次へとね、課題が突然フッと浮上するんです。正直、お願いだから前もって知らせて欲しいです。私が当たり前で知ってなきゃいけないんですかね？？兼業主婦なんで、ママ友とかいないんで、子育ての常識なの？知らねーし！！！なんですよね。昨年は・・・トイレトレでした。クラスの中最後の3人になった時点でいーかげんどーにかして！と保育園から言われ、えっえっえっと慌てて頑張って2週間で取りました。私的には自然にとれるもんって思ってたもんで。それがやっと、やっと落ち着いたら、今度は、箸トレでした。クラスの半分が給食で箸に切り替わった時点で、来年度（後2ヶ月）で全員箸だけになりますよ！と、面談で昨日突然そう言われ、えっえっえっとこれから頑張りますって・・・これも私的には自然に使えるようになるもんって思ってました。エジソンの箸使ってるし・・・ってね。うちの子は第一子です。全てが初めてです。本当、前もって連絡協力してくださーいそして下の子。昨日の面談で、来年度の先生に引き継ぎをする上で、牛乳スタートしてくださいって・・・はいはいはいはいはいはいはいはい！理由は気に入りませんが、気が付けばもうすぐ2歳なんですね。わかりましたよ、今週末からHOT MILK10ミリ始めます。後手後手感満載の子育て中ですが、ダメなんですかね？それはそうとこの2週間ぐらい徐々にまた旦那に対しての不満がたまり始めました。ここのところ彼は仕事との都合上、朝5時には起きて出発しているんですが、あの・・・それってそんなに偉いんですか？？それってそんなに大変ですかー？？それに伴い私だって普段より早く起きて一人で子供の面倒みてますけどねー？？大変なのは自分だけですか？？この間の出張、帰ってこない理由をお話しされてましたよね？２日連続5時出発で夜9時帰宅は体力的にちょっとだから泊まりにしたと。あの・・・私の仕事が増えてる事気が付きませんか？普段２人で分担している、ゴミ出し＆朝ごはん準備とか、子供たちの朝ごはんの介助とか、保育園の送迎とか、翌日の準備とかお風呂とか寝かしつけとか食器洗いとか洗濯干すとか、とか、全部私になるわけですよ。私の仕事が増えてる事気が付きませんか？？別にいいんですよ、仕事だし、悪いけどよろしくね！とか愛情ある一言があれば！ま、なかったですけどね（苛）それだけならまだしも、子供がやっと布団にたどり着き寝る際にパパに電話ーっと９時半過ぎに電話したらあなたは寝てるじゃないですか？起こしたからと声が不機嫌じゃないですか？息子が無意識に気を使って電話切るの急いでましたよ。そもそも、私が1日1回まぐあいが大事なんだってって話してから1度もまぐあってないですね。そーいうところなんですよ。このイライラが沸々し始めたのも！！このままいくとですね、転勤についていく気持ちボルテージは下がります
2015.01.23
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アイパッチ、その後と余談。
息子のアイパッチは一応順調に進んでいます。休日は朝起きて出かけるまでぶっ通しで計3時間OK!平日は朝6時半過ぎに起きられれば保育園前に1時間終わるので夜の2時間で計3時間OK！ただ、外ではまだ抵抗があるみたいで外出中は×。朝遅く起きるとやる気があっても30分しかできなくて、プラス夜もちょっと貼り忘れたりとかで1時間半～2時間になり、合計1日2～2時間半パターンが一番多い気がします。ただね、開始3日目位からちゃーんとやるようになっただけ素晴らしいと母は思うのです。引き続き頑張ろうね！っと、話は変わり・・・どーでもいいことを１つ。旦那は出張が多いですが、浮気なんて疑ったことはないです。ただね、過去の私自身のダメダメな(*´з`)恋愛遍歴のせいでたまに疑うレーダーのスイッチがオンになるんです。今朝もそのスイッチが無意識に入りまして・・・出張準備の為朝早くに起きた旦那が薬箱の棚をゴソゴソやってる音がきっかけでした。はて？何をやってるのだろう？プラスチックが擦れる音？えっまさか・・・○ン○ー○？！？出張先に持ってくの？何かやらかすのか？？？・・・そして旦那が出発後、薬箱チェック・・・する必要もなく、ホッカイロの袋がそこにはありました。・・・冷え性だもんね。おあとがよろしいようで（苦笑）
2015.01.20
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アイパッチ。
昨日眼鏡をかけ初の検診がありました。眼鏡にやーっと慣れたのに処方が変わりました。気になっていたDSやる時に目が寄っていたあの症状は、近い物を見る時の遠視がより強かったのが原因のようで、次より、遠近両用レンズになるそーです。しかもフランクリン型（上下に境目のあるヤツ）らしいです。今時シームレスもあるのに？と思っちゃいましたが、それだとレンズ内に見え方がゆがむ部分があるらしく、目に負担になるみたいで、パッツンって分かれてる方が本人にとっても使いやすいらしいです。そーしーてー、やはり右目と左目の差があるので、昨日からアイパッチデビューです。先生いわく息子は左目で見ていると（私と一緒）右目は寄っちゃってるから使ってないらしいです。なーのーで、良く見えている左目にアイパッチ。1日3時間、右目の特訓開始です。これで斜視は治らないけれど、右目で見る力が付けば自ずと右目が真っ直ぐに物を見るようになるのだとか。で、初日の昨晩は、15-20分が限界でした。まず貼らしてくれるまでが難関でした。ママ絵書いてあげるよ！ いらない。んじゃ、シール貼ろうか？いらない。何も痛くないよ。だけど、これをやらないと○君のおめめ良くならないんだって。だから頑張ろう？ママもちゃんとついてるから。ママの大好きな○君・・・と、言いながら抱きしめてみました。テビリ（TV)観るー。これ貼ろう？いやだー。ドーナッツ食べるー。んじゃ、これ貼ろう？・・・しばらくするとシール選ぶ！と言ってくれました。それでもなかなか踏ん切りがつかない様子だったけれど、やっと貼ることに成功。が、怖い、痛いというんです。大好きなドーナッツを食べながら大好きなTV鑑賞タイムでしたが、段々手が止まりドーナッツが進まなくなり、結局、「これ取りたいからドーナッツいらない」と言ってきました。明日も頑張ろうね、うん。
2015.01.09
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息子、眼鏡生活三週間過ぎました。
さて、常用も問題なく続いています。色々心配した保育園での一人眼鏡っこにもきっと回りの子達も本人も慣れ浸透しそれが「普通」になってきたのかと思います。ま、なんだかんだすぐにへし曲げては修復に週１眼鏡屋通いは続いておりますが・・・そんなんどーって事ないのです。親は心配するのです。本当に眼鏡だけしていればいいのか？眼鏡以上に何かしてはあげられないのか？ここの小さな眼医者だけを信じていて大丈夫か？そんな感じで先日、DSデビューさせました。遠視には絶大な力を発揮すると・・・が、やるとDSをのぞき込む目が目が寄り目になります。数日していると普段の生活で寄り目率が上がった気がしました。そして眼鏡を外している時は確実に寄り目になりました。寄り目は遠視のピント合わせの影響だけど、より一生懸命に物を観ようとしているので良いのかもだけど、クセになると抜け出せなくなると思い、一旦辞めさせました。明日、久しぶりの眼医者。眼鏡後初です。さーどうなるか。先生にきいてみなきゃ。
2015.01.07
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お砂糖。
明けましたね、今年もよろしくです。昨日冷蔵庫内と相談しながら適当な献立で夕飯を作っていた。パパも出張帰りだし、なんかちゃんと作ってあげようってね。鯖の焼き魚炒り卵とひき肉のそぼろ煮の2色ご飯高野豆腐の煮物前日の残りのさつま芋の煮物きゅうりの塩もみわかめのお味噌汁で、気が付いた・・・砂糖使い過ぎじゃね？？？まず、高野豆腐、パッケージのレシピ通り作ったら、砂糖大さじ7杯ってなに？？？って思いながらも考えるのが面倒でそのまま投入。炒り卵には砂糖大さじ2杯。そぼろ煮には大さじ1杯。前日のさつま芋煮には確か大さじ2～3杯位入れたっけ・・・っておーい！！昨日だけで大さじ10杯超えやんけ。大さじ１杯１５グラム・・・１５０グラム？おいおいっ。で、その時やっと気が付いた。あれ、今朝そういえばかなり起きるの辛かった。しかもちゃーんと早めに寝たのに・・・もしやもしやと色々調べていたら、砂糖は中毒、害、疲れさせるって文字がたくさん出てくる。ってまー今までも見かけてはきたけれど、やっと心と頭に届いた感じ？別にゼロ宣言はしなくてもいいかな？とは思うけど、やっぱりチビ２人もいるし、旦那もそーんなに身体が強い方じゃないし、こりゃ彼らの健康は今更ですが、私の力量にかかってるのか？？ご飯は美味しいだけじゃダメの様と改めて考える今日でございました。んじゃ、高野豆腐をそれなりに甘く、砂糖なしで作るレシピを調べたけれど、どこにもねーーーーー。初詣のおみくじやネットの無料占いに日々努力あるのみ！とかもっと頑張れ！とか勉強！勉強！とか書いてありてっきり仕事関係の向上を求められるのかと、現状維持が何故いかんのかとムカついていましたが、もしやこれか？今年勉強しなきゃいけないのは!!はい、少しずつ努力したいと思います（苦笑）
2015.01.07
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眼鏡七日目。
眼鏡かけ始めたからか、たまたまか、モールでママと手を繋ぎ小走りしていたら、息子柱に激突、顔面を打ち付け…眼鏡曲がる( ´△｀)罪悪感…。もうちょっと私がしっかりしていれば(T-T)明日はクリスマスプレゼント解禁日、ゆーくりおもちゃで遊ばせようと思ってたのに、遠い眼鏡屋へ直しに行かなくちゃになっちゃった。
2014.12.22
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眼鏡二日目。
2日目の朝の今日、門の前で１つか２つ上の女の子から、息子は、「目悪いの？ 目悪いの？」と何度も聞かれた。私 「もっとよく見えるようにする為だよー」その子「目悪いの？」私 「もっとよく見えるようにする為だよー」その子「目悪いの？」カチンッ そして ハッΣ(ﾟДﾟ)私がキレてどーする・・・息子は眼鏡を気にするその子の話を止めようとしたのか、話を逸らさせようとしたのか、彼女に抱き付いていた・・・ただの女好きでありますように(-_-)
2014.12.16
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今度は娘かいっ！
ま、最終的には何とも無さそうだけど、保育園から電話があった時はもううちは呪われてるって思いましたよお友達が振り回した電車のおもちゃがガツンッとぶつかり目の内側の際をスッと1センチ程擦っちゃったらしいです。電話で先制がケガケガケガ言うからドキドキしたけど、傷でした。
2014.12.12
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遠視、調整性斜視、弱視。
いよいよ今週末眼鏡を取りに行く。この眼鏡をかけて、息子の世界が変わればいい。そして、斜視が出なくなればいい。昨日、神社で息子が引いたおみくじのように、来年はこの病が治ればいい。きっと治る。こんなちっちゃいのに、神様は息子に歯と目と同時に試練を託した。本当恨めしいけど、きっとこれを乗り越えた後は、素晴らしい日々が待っている。私は、駆け込みで対応したあのパンツトレーニングの時同様、本気で息子の目のトレーニングを助けてあげなければいけない。それは、もう私にしか出来ない。未来、運転が出来る子にしてあげなきゃ。未だに、ゲーム機はさせたくないとか、山を見ればよくなるとか無知のまま口走るパパには申し訳ないけれど、頼れない。あ、私のクリスマスプレゼント決めた。子供用に新しいDSかアンパンマンタブレットにしよう。残すはあと数年なのだ、今逃したら取り返しがつかない。結局何もしてない英語とかとは話が違うんだから。
2014.12.11
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うるせー(T-T)
本当立場違えばの話なんだけど、後ろで17時なのにお酒入ってお喋りヒートアップし声でかくうるさいじーさん達が臭いし受け入れられん。仮にここに大泣きしてる赤ん坊がいても気にならないんだろうな…。それにしてもなんかチュッチュッチュッチュッ耳障りだ。すみませんね、心せまくて( ´△｀)
2014.12.09
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息子の歯と目と私と仕事。
なんでだ。何にも上手にやれない。何も上手にやろうとも思ってはいないけど、なんだか全てを上手にこなせなくて涙がでた。朝ごはんの時、息子にぽつりと聞かれた、「あっくんは歯はグラグラだし、目も変だし、どうしてなの？」え？と言うと、息子はえへっと笑った。歯は大きくなれば治るよ。目は眼鏡かければ治るよ。そしてしばらくすると、「あっくんはいつ大きくなるの？」きかれたけれど、バタバタしていて、さっきの質問の続きと気が付かず、「大きくなるって？大人になるって事？」と、訊き返してしまった。しかも会話はそこで終了。保育園に遅刻する！会社に遅刻する！朝の私には相変わらずゆとりがなかった。息子へちゃんと答えてあげられなかった今日、取引先の営業の態度が悪くて、イライラしていた。気が付けば、こんな小僧相手に上手に会話も運べず、ただキレて、そしてイライラを抑えてた。なんだか情けなくなった。そういえば今朝も息子とちゃんと話ができなかった。それを思い出し、涙が出たのだ。もっと言ってしまえば社長には嫌われてるし、いつの間にか友達もいないし、涙をこらえていると、取引先の営業が謝ってきた。帰ったら、ちゃんと息子と話そう。せめて息子が不安にならないように、ちゃんと説明してあげよう。
2014.12.09
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