2002年09月の記事一覧 | ＦＵＴＵＲＥ（仮）

身体が重い・・・

そりゃあ、確かに体重は重いですけどね。そうでなくって、疲れが溜まってるようです。いまベッドに横になったら間違いなく脱力することでしょう。これからやることあるのにな･･･。明日から幼稚園実習が２週間あるから、準備しなきゃ。といっても多分すぐ終わる。あ～、電話したいなあ。でもきっとあの人もお疲れモードだろうし、ま・いいか、たまにはしなくても。電話代かかるし。めったに電話で話さないヤツだったのに、最近長電話してしまう。やっぱり特別な存在の人が相手だからか？･･･な～んちゃって。（謎）そ～いえば最近、ＰＣのメールがおかしい。どうしたんだろう、一体。見ても分からないし（そろそろ自分で分からなきゃいけないんだろうけど）見てる暇がない。チャットおこうかと思ったけど、これじゃダメだね。

実習@追加（サクラ大戦のこと）あり

があるので、余計に休みを取りにくくなった！まあ、遅くても１４日に終わるので来月の残りの土曜日、バイト入れないでおこうかな？　でも、そうすっと稼ぎが･･･。これからお金がどんどんかかるのに･･･。　個人的には歯医者と外科に行きたいです。　去年の夏に手術した場所がまだ痛むんですけど･･･。　やっぱ、やぶだよな･･･。あそこは。　っていうか訴えようかな？友達も賛同してるし。　その前に病院ですがね。　やっぱ証拠いるならこのままがいいのかな？でもやっぱり病院が先。身体あってこそのことだから。　でも、いついけるんだろ？歯医者は学校帰りでも外科は･･･学校やすまなきゃいかんだろうし･･･。　休むのはいいけど，あとで風邪ひいたとき困るしな。うちの学校出席にうるさいから。　あんまり金、金いうの好きじゃないけど（今更だけどサ）、やっぱ必要だよな。　いきたいところに行きたいし、会いたい人にも会いたいから･･･。（意味深発言？！）　　　そういう意味で裁判起こして賠償金がうまいこと取れれば･･･。　でも、世の中そんなに甘くはなさそう。　裁判起こすのって大変らしいし。　そだ、いまうちの学科に講師に来ている弁護士の人に聞いてみようかな？　実習の話に戻して。　私の担当は年少組になりました。組名は「さくら組」ってことでなんか嬉しいです。　ちなみに年長はすみれ、年中はひまわりです。　この辺も連想ができる･･･。　あと、年少以下の子どもと、長時間保育とかもあるみたいですね。　朝は７：３０くらいまでに集合、帰りは６：００くらいに終わるとか何とか･･･。　近場だからいいけど、（市内にあって、自転車でかっ飛ばして20分くらい。バイト先よりちょっと遠め）でも僅かになってきた若いエネルギーを使い果たすだろうから･･･。　若いエネルギーを吸い取らないとやっていけないかも。　同じ園にいくのは、同じ学年の子が私以外に３人、２年（は３週間やる）が２人。　そうそう、事前指導が一昨日あったんですが、まったく何も聞いていなかったので、（先輩が後日詳しく教えるっていったのに･･･聞かないほうも悪いけど、先輩達を探すのが困難なんですよ。狭い学び舎だけど･･･。それに、名前とかクラスとか知らんからね。顔もすぐ忘れちゃったし）いつ出発なのか曖昧で困りましたね。　３限からは講義出れないって言うのは聞いたけれど。　靴箱を少し失礼して覗いたら、まだ靴はある。しかし、食堂とか次の講義の場所に一緒に行く子の姿がない。（先輩でなくこの子に聞くべきだったか･･･）で、他の子をみたら、靴がなかったので、不安になり、慌てて学校を出ました。　　で、しかも実習の園の位置がわからないため、タクシーを使う事に。（大体の位置はわかるけど、どっちにしろ、駅から結構歩くので、遅刻するかもしれないし･･･と思ったのです）　で、乗ったら運転手のお兄ちゃんが新人で、道が分からないという。で、すぐにベテランの人に聞きにいって。　ちょっといろいろあって、すぐにつかなかったんですが、その運ちゃん、すッごい親切で良い人でした。　なんか料金安くしてくれたし。　まあ、料金安くしてもらうのは何度かありますが･･･。　今回はともかく（運ちゃんは別に悪いことはしていないのだが、恐らく、迷惑をかけと思ったから安くしてくれたのだと思う）なんで安くしてくれるんだろう？いや、得してラッキーだけどさ。　しかし、１時間ほど前についてしまって･･･。もう一度出直し。　　恥ずかしかった。　　で、スーツ（できたら着ていったほうが良い）持ってなかったから取りに行こうかと思ったけど、自転車は一駅先に置いてある。（家から最寄の駅）だから時間までに戻ってくる自信がない。　じゃあ、どうやって時間をつぶそうか？　園の人に近くに図書館あるから、そこ行って時間つぶしていたらどうですか？っていわれたから、まず、そこに行ってみた。　そしたら暫く休館とのポスターが貼ってありました。　仕方ないから隣にある文化会館にいってとりあえず、お手洗いに行くことにした。もしかしたら何か催し物があるかもしれない。　人はいるけど何があるのかさっぱりだったから、近くにスーパーがあるのでそれを思い出し、そこへ入った。　そのスーパーは２階建てなのですが、一階は食料品売り場。あんまり時間潰せそうにないから２階に行こうとしたら、なんと棚卸のため、上へいけませんでした。　おいおいおいおい、普通、定休日にやるもんだろ～～～。　もう一度文化会館に戻って、絵画くらいなら展示してあるだろうと思った。　そしたら、「本日は、有料公演があるため、中へ入れません」という張り紙が！！！Σ（￣□￣）　さっきまでは入れたのにィ～～～！！！！　もう、笑うしかない。　仕方ないからもう一度、スーパーにいって、食料品売り場をうろつく。なんか、料理作りたくなってきて･･･。　まあ、なんとか時間は潰せたのでよしとするけど、やっぱりみんなスーツでびしっと決めている。　あああ、大失敗･･･。　これで内定決まる人もいるらしいのに･･･。　今のところ、保育園を希望ですが･･･。　でも、一番の大失敗はその幼稚園に傘を忘れたことかも。～～～～～～～　今日、高校時代の友達に会いに行きました。　カラオケに誘われたんだけど、みんなは休みでも私は学校。　だから６時くらいからしか参加できませんでした。　歌ったのは一曲のみ。　でも、楽しかった♪　　明日１限休講だからちょっと夜更かししようかな？　ＰＣはしかしそろそろ使えないから何しようかな？　ちょっと遅くまで寝てられるぞ。～～～～～～　サクラ大戦の歌のコンプリートが出るじゃないですか。アニメイトのところに書いてあるって本家に（詳しくはそちらから行くか、アニメイトで検索してください）。曲名が発表されてました。　1０／１４予約締め切りだってさ。　１８０００は痛い･･･。でもあの量なら納得。ってか安いのかも。ああ、でもやっぱり痛いかな？

久々に顔出し

　最近ゆっくりＰＣいじっている時間と体力がなくってＨＰほったらかしのままでした。一部の人以外消息不明（言い方大袈裟）でしたね。　やるぞ！っていうときもあったんですが、弟がタイミング良くＰＣいじってくれちゃってるし。　そういえば、自分のところだけじゃなくよそ様でもちょっと前に小説読むだけ読んで感想書いてねえ！ダメダメな私。これも近いうちに書くって言い切れない自分が情けない。　なんか心身ともにお疲れモードです。　３０日から幼稚園実習２週間あるからその間もかなり怪しいです。　そのあとはそのあとで幼児教育科だけの大学際（こどものためのお祭りで「こどもまつり」という･･･まんまやな）の準備があって恐らく･･･いや、絶対忙しくなる！　先輩が「こどもまつりの２週間前からバイトいれないで」とかいっていた。土日もやるんかなあ？多分やる。嫌だ、絶対！！　いくら子ども好きの私でも休日返上してまで学校なんていけるか！！土曜日だけならまだしも日曜日もとなると･･･。　疲れて授業できない人がでるんじゃないのかなあ？　　バイトで疲れるのとは違う疲れがさあ･･･。　それに、こちとら生活かかってるのに･･･。　　前にもチラッと話したことあるかもしれませんが、私そういうお祭りごととかの準備って大好き人間なんですよ、これでも。　休み返上してでも口先では友達と「嫌だね～」とかいっていても心の中じゃあやる気満々だったわけでして。　とくに高校の部活の仕事なんて他の人がだるそうにしていてどんなにつまらないといっていても私は楽しくって仕方なかった。　その私が準備したがらないと言うのはそれだけつまらない準備なんですよ。　すごくだるいし、時間の無駄。　毎週９０分間どうして時間つぶそうか悩んでいます。　　クラス企画は先輩と合同だから勝手に進めるなんてことは出来ないし。（そもそも何をやってるのか全く分からん）　聞いても返事が遅い。いや、遅いを通り越して授業の時間が終わる５分くらい前の片付けの時間あったりすることもある。　やることたくさんあるのにも関わらずなんで仕事がないんだろう？一年でやってる子はやってるんだけど、私見たく宙ぶらりんの子も結構いたりする。　極めつけは、休み直前の日先生の話で長くなって殆どの人が心身ともに疲れモードで、やっと終わってさあ、やっと帰れるぞ～って時にいきなり先輩方が押し入って、こどもまつりにきた子ども達のためにあげる手作りのプレゼントを６つ作って来い！っていってきて、紙が破れたり提出が遅れたら作るのが増えるっていってきてさ、最初から「何それ？」状態でした。しかも、付け足すのは全て自費。　しかも説明の仕方がへたくそ。マイク使えばいいのに使わないし、　見本だって見難い。プリントにかいてくればいいのに･･･。　で、結局私造り方わからなくってやってられるか！って思いましたね。たしかに、自分の作ったものを受け取った子ども達が嬉しそうな顔するのを見るのは好きですけど。　　だから、ちゃんと機構化と思ったらすぐ先輩たちいなくなってるし、気軽に話できて内容を理解できたと思われる友達は帰ってるし、自分も自分で用事があってさっぱりだったんですよ。　　でも、分かる範囲は夏休み中にやって、どうしてもダメなところは休み明けに友達に聞いたんですよ。　ちょっとくらいなら材料自費で出してもいいかな？って思ってたし。　けどさ、全部やり直しくわされた。　私だけでなくても他の人も。　あんな下手な説明をかってにしていったくせに、なんだソレ？　やる気一気に伏せたね。　そりゃ、私だってそんな人のこと言えるような要領がいいってわけじゃないけどさ。　　　やり方聞いた友達もいいっていったんだけど、私の分作るのまで手伝ってくれたのにその子の努力も水の泡。（ってか、そのちゃんとやってきた子ですらボツってどういうことよ？）　私もできる範囲で頑張ったのにボツくらっていらだつ。　　で、本当は先週の金曜日、係りの子が教えてあげるからっていってたからやり直しも頑張るかって思ってたのに休んでしまった。　ま、それは仕方ないとしても、もういやだ。　　　そもそも私立で金はたくさんあるはずなのに何故画用紙買うのをためらうんだよ？　　いかんいかん、久々の日記だというのに愚痴になってしまった･･･。　そういえば明日事前指導がまっている･･･。あああああ。～～～～～～～　バイト先で最近パートさんと一緒にいるじかんが多くなってきた。木曜日は途中まで一緒に帰ったし、今日はお昼を一緒に食べました。（昨日もバイトのこと一緒だったけど、隣に座ってるパートさんとも話してたし）　バイトの人とも前よりは話すようになったかな？　　昨日はテストっていうかどこまでお客様に応対できるかチェックしたんですけど、ダメダメでした。　ってか、サブチーフの人までダメとかいってたのに私が完璧にできるはずがない！＜いばるなよ！　あ、身だしなみは完璧でした！　　　　２月までに出来なかったらレジからはずすって副店に言われました。他の人は言われなかったようですが、やっぱ私が一番出来てないからかなあ？　でも、はなしたら絶対それは脅しだってさ。　「レジから外すならどこ行くのさ；」　あと、一回副店にポコッと頭なぐられました。　　　なのに、閉店の間近のとき「だんだん落ち着いてしっかり仕事ができるようになった」と誉めていた。どっちなんだろうって思う前に怖かった･･･。　わたしはもっと頑張れと受け取りましたが。　副店曰く「どぎまぎしすぎ。出来ているところは出来てるんだから自信を持ってやれ」と言われました。　自分ホントに出来てるのかいまいち不安ですが･･･それがいけないんだろうな。きっとそれが失敗の元。　そうそう、バイトの話といえば阿久比の方とかの支店でパンに針が仕込まれるという事件があったらしい。　犯人は防犯カメラちゃ～んと映っていて中年のおばさんがストレス発散のために嫌がらせをしていたらしい。　新しく来たドライのチーフが前に行っていたところでも取り扱ってないソーセージとかの賞味期限が切れたものがわざと前においてあったりとかって･･･。　呆れるって言うかな？陰険だし･･･っていうか犯人よっぽど暇なんだなって思いました。　　うちの方でも木曜日にこれも前に話した酔っ払いのおっさんがついに女性客に怪我をさせたらしい。（因みに私は夕方から来ていたのでその日の帰り、ロッカー室で話を聞いた）　警察に連れてかれたそうですが、そのときの捨て台詞が「もうこんなところ来ねえからな」だってさ。　　嬉しいねえ。来ないほうが嬉しい。これ、店員の気持ち。　その日開店から来ていて色々な売り場で管を巻いていたらしい。　で、女性客に怪我させたのは２時ごろ。　こいつも暇やな～。　　外で悪口とか言ってるらしい。　前にも警察につかまったことあるからつかまったことと話してたり。　家がないとかほざいてた。たぶん一人モンだろうな。　じゃなきゃ、普通の奥さんだったら夫の行動が変だったら行動するだろうし。他の家族でも、警察に連れていかれたんならなにかあるだろうし。（警察の人が注意するだろう）　お酒をいつも飲んでいて、纏め買いするのはいいけど、持って帰れないから預かっていてくれと言って店で飲む。どうよ、コレ？　アルコール依存症で顔が青ざめている。これってかなりマズイよな。腹立つ通り越して私的にはすっごく哀れな人だと思う。　大学の教授曰く「依存症の人は心のそこからよりどころになる人がいないから、お酒とかタバコに身を委ねてしまう」　だから、寂しい人なんだなって思う。　でも、やっぱり営業妨害どころか人を怪我させるなんてもう立派な犯罪だよなあ。やっぱ、許せんなあ。　ああ、なんか長くなってしまった。～～～～～　後悔はしていないけど、これでいいのかなって思うことが最近よくある。あれも、これもいいのかなあ？？って。アレでよかったのかなあ？　凄く不安だ。

無題Ⅱ

　今日から後期の授業が始まった。　「思い残し症候群」で比較的若い人大人の育てなおしのビデオをみてなんともいえない気持ちになった。　幼心に受けた傷が、癒えぬまま、大人になって･･･。　甘えたいのに甘えられなかったり、無視されたり･･･。　　２０代ってことは、親だけに責任があるわけではなくって大半は良い保育者にも恵まれなかったってことだよね。　　　でも、実はその親も親から愛されていなかったということが結構あったりして連鎖してるんだよね。虐待とかもそう。　もともと保育者になることが不安だったんだけど、ますます自信なくしちゃったなあ。　～～～～～～【ひとり言】　我侭と分かっている。でもそうしても、やめられない。うざいと思われてるかも･･･。独占欲でも強いのかなあ？自分。　ああ、なんだか自分が変だ、最近。変すぎる！！　～～～～～～　　　　

チャット

何でか、チャットのＩＤが存在しませんと出てしまったので、取り敢えず消しておきました。すぐ別のところからレンタルしてくる予定ですが･･･。自分あんまり来ないけれど、（たまに一人ごとを言いにきますが）使ってくれる人もいるし、弟もチャット気に入ってるようなので一応、チャットは置こうかなって思うんですよね。まあ、夏季限定って書いてたし、ちょっとした区切りと言うことで（なんだそりゃ？）それに、使ってたものってすぐ重たくなるみたいで動かなくなるとき結構会ったからいい機会かも。

夢だと言って…(１／３１）

　今回ここの日付を選んだのには理由があります。　９／４…初めて告白して、付き合い始めました。　でも、一昨日１／２９振られちゃった。　悪夢だと言って欲しい…　もう、戻れないのかな？　メールは一応返してくれるけど、どこか他人行儀。　今日、電話してもいい？って聞いたけど具合が悪いし、明日バイトだしって…もうねるからと断られちゃった。　　具合悪いのは仕方ないよね。もう無理をさせられる関係じゃなくなちゃったから。無理をさせるつもりはなかったけど、無理をさせてしまったから、これ以上無理をさせたくはない。つかれた心身を休ませてほしいと思う。　　でも、やっぱり辛くて苦しい。　けど、きっと彼も私からのメール辛いのだろうな…。もしかしてうざかったりする？　もう、戻れないのかなあ？　夢だと言って欲しい。悪夢だと…。　それとも楽しかった日々が夢だったのかな？って考えしまう。短い夢だったな。　所詮遠距離だし、更に気持ちが遠く離れていきやすいんだろうね。辛い時、そばにいて欲しい時そばにいられなかったしね。　私はまだ好き。どうしてもダメ。　まだ日にちが経ってないだけだからかもしれないけど、立ち直れない。なんでこんなに弱いんだろう？　嫌いじゃないならなんで？って思う。　「罪悪感」を感じるなら最初から振らないで欲しかった。　もっと時間が欲しかった。　　最後に会った日、２５日のこと。　帰り際、握った手を握り返してくれなかった。　私が仏頂面していたせいか、彼もつまらなさそうだった。悲しそうな目をしていた。振られた時…電話で聞いてやっぱりその時、すでに考えていたらしい。　朝はそうでもなかったのに…　その前からちょくちょく考えていたんだってさ。　じゃ、「好きでもないのに、薄れていく感情で私を抱いたの？」って聞いた。そしたら「その時はまだ大丈夫だと思った」ってさ。　おかしいよ。　帰ってから３日、電話しなかったし、メールだって「具合どう？（彼が風邪引いてたから）」とかそれくらいしかやり取りしなかったわけだから、私からすれば２５日の経った数時間、つまらないと感じた時間が有ったからってそれだけで振られた気がしてならない。　確かに、あわないところもあったっていってたけど…　たった数時間のそれで、簡単に結果が出てしまうものなのか？それだけの関係だったのかなあ？　　振られた日に言われました。「結婚のことを考えるほどすきだった」と…。そんなこと今更言われても困るよ。私にどうしろっていうんだろう？私は振られる寸前までずっと彼との将来のこと考えていたのに。今でも未練がましくても愛している。　私のこと嫌いになったわけじゃないっていってたし、結婚したいほどすきじゃなくなったって…後悔するかもっていったから、まだ望みあるかな？って思ってメールとか出している。向こうも返事は出さないこともあるけどそれでいいならっていってたから。　所詮恋愛に永遠はないのかな？って信じられなくなった。　すごく優しかったのに。私が甘えすぎていた？　なんでこんなに鳴るまで苦しいこととか言ってくれなかったんだよ？馬鹿。　私だって好きで苦しめていたんじゃないよ。つかれているならはっきりといって欲しかった。「大丈夫、何とかなる」って言われたからそれを信じていたのに。私には無理するなって自分がよく言っていたくせに…。でも、私が「会いたい」ってプレッシャーかけていたんだね。ごめんね。　でも、一方的だよね。「別れたい」って彼は言ったけど、私ちゃんと了解してないのに…。なんでこんなふうになちゃったんだろう？　なんで私がきになった男ってロクでもないんだろう？　私がロクでもないからか。　彼のためにしてきたこと、努力してきたこと無駄だったのかなあ？まだ諦めきらない。　復縁したい。とっとと子ども身篭っていれば良かったかな？（それでうまく行かないかもしれないけど）お互い結婚のこと考えていたならお互い学生でも婚約しておけば良かったのかなあ？でも、彼がそこまで考えていたなんてしらなかったしな～）　私の気持ちはどうしたらいいんだろ？どこへ持っていけばいいんだろう？今日も眠れそうにない。　食欲もわかない。でも、これでやせられるかな？今もうやせても意味ないや。　もう一度あの頃に帰りたい。すきだよ…あなたに会いたい。　またおもいっきり抱きしめて、キスしたい、して欲しい。もっと愛したい。寂しいよ・・・

追試＠微追加

　実はあるんですよ。（公衆の面前で堂々暴露するなよ･･･）もともと実技はだめと言うことはわかってたんですけどね。　できないことが自覚できますから。　そりゃあね、そのとき、バイトやって勉強しなかったんだから落ちて当然なのだけどね（＾＾；　休むことを言うタイミングを逃してしまった。（っていうかテストがいつからか前もって把握していなかった。やる日がばらばらだからねえ）　それに、バイトしないとテストを受けるお金がないんだよね。　しかし、追試をすることにより新たに出費が･･･。　今日、一つやって来ました。　　　なんか、追試のほうが問題が簡単だった気がする･･･。　また明後日もあるので勉強したのだが、明日にならないと範囲がわからない。　明日はどうやらオリエンテーションがあるらしく、強制的に出ないといけないらしい。宿題も一部出すと。　んなもん、新学期始まってからにすればいいのに･･･。　休みの始めのほうもいろいろあったし･･･、何考えてるんだろう？休みは休みなのに。出校日は高校で終わりかな？っておもってたのにさ。（因みに、神奈川にいたころの学校にはそれすら存在しなかった）そもそも出校日って何さ？？　　っていうか、おそらく出校日であるんだろうな。　うちの学科ちゃんと出校日っていや、いいものをわざわざかっこつけてんだか集いに妙な名前を使うから何がなんだかさっぱしわからなくなるように感じる。　あ～あ、きっと何かと効率の悪い人たちの集まりで出来ている学校なので長引きそうだなあ･･･。休もうかなあ？　そうそう、金曜は金曜で学内コンサート（といってもおそらく幼児教育科だけだと思うので学科内コンサートが正しい表記だと思われる）とかいうのがあるらしい。音楽は好きだけど興味なし。　だって会場までの行き方知らないもん。　迷子になるだけですよ。　学校からバスが出るならわかるけど。（スクールバスに全員乗せるのは無理だろうし）　その会場一応、中学のころ、吹奏楽関係で行った事はあるんですけどね、バス移動だったから道なんて覚えてもいるはずがない。～～～～　そうそう、今日学校言ったらある友達に会って色々話してた。愚痴とかもこぼしてたり。ちょっと楽しかった♪　それからプライベートについて色々質問された。（夏休みだったからね）まあ、アレですよ、年頃の娘さんがフリーの女友達に聞くことといえば一つしかないですね。それを一番最初に聞かれてありのまま答えました。（嘘言ったって仕方ないし）　～～～～～　本当は今日の日記、いいテーマ見つけたからそれでいこうかと思ったんですが、よく考えたらそれを書いちゃうと、いらんことを暴露してしまう可能性があるので止めました。　時効がくればかきますけど。＜時効ってなにさ･･･　書かないんならこんなことを書くな、と思われるだろうな。わははは。ま、予告と言うことで。（いつの予告になるかわからないけど）　と、謎めいた（？）を残し、今回はこれまで。　ああ、眠いからちょっと寝ようかな？　１０１件目だから犬の話とかプロポーズの話でも良かったかも。　（プロポーズのネタなんてないくせに･･･）　～～～寝たらすっきりした。もうあんまり眠くない。さてどうしよう？

心境の変化・・・？？？？？

　日記、祝・１００件目！　･･･ってそんなにたいしたものではないんですけど。なんとなくね。飽きっぽい私がここまで出来たのはある意味珍しいことではあるんですが。　それに１００回だからといってなにか良いネタがあるわけでもなく･･･。　　１００に因んで１００物語でも･･･　＜やめんかい！（そもそも１００個もネタなんてないし･･･）　　あんまりぱっとしたものが思いつかないので、いつも通りで行こうかな？そのほうが私らしいし。　　今回、fontで色をつけて遊んだと言うことで１００回のちょっとした記念ということにしようかな？　ホントはあるサクラ大戦ファンのＨＰの掲示板に書き込みする予定だったんですが、なぜか気づいたら日記をかき始めていました。　どうでもいい話なんですがね。　バイトは土曜日までなしです。　でも学校が恐らく始まる。明日、テストが合格したか見に行くついでに（ついでかよ･･･）確認に行かなくては。　その、私らしいなんですが、ここ４，５日位、何かちょっとだけ考え方とか･･･それもなんていったらいいのか適当な言葉が思いつかないのだけれど、変わってきたんですよね。　いままでは、「無添加なのが私らしさ」っていうか、（戸籍上）年頃の娘にしては、おしゃれすることとかに無頓着だし、部屋にある家具も無機質なんだよなあ。（本棚は色々とあるけれど）この前、祖父母+叔父が来たとき、祖父にもいわれてしまったぐらいだ。　「女の子らしい装飾とかなく、こざっぱりしているんだねえ」と。　例えるなら、サクラ大戦のマリアさんと、４のレニの部屋。（それでも、この二人の部屋からは見ていて「女の人の部屋」っていう匂いがするんですがね。例えるのが失礼通り越して無礼･･･）　･･･あんなにキレイに片付いていませんけど。まあ、シンプルというところで。　そう、私は今まで、本当そういうことに関して無関心だった。　「っていうか、女らしい装飾ってなんだ？」状態です。　バイト先でも、関心がないため、化粧品類を買い求めるお客様の中に使い方など色々と尋ねられても答えられないことが多い。　勿論、商品によって使い方は違ったりするから、みんながみんな答えられるわけではないのだが、大雑把な説明すら出来ない。　　　「乳液？どんな時にどう使んだ？」って感じです。　　まあ、乳液はちょっとオーバーなんですけど。　というのは演劇でドーランとか使ったから知っていたんですよね、たまたま。　しかし、その演劇でも、ドーランは肌を強く刺激するから（鉛入ってるしね）肌のケアとか大切だとかいわれても、肌が丈夫だからって何にもしなかったし。　そういう外見的なものもそうですが、内面にも私には女らしさの欠片が微塵にもない･･･気がする。　っていうか、それも女らしさってなんだろう？って。もうどうしようもないです。　ぱっと思いつくのが「優しさ」や「家庭的」くらいしか･･･。　ん～、でもそのどちらも殿方にあっても別におかしくはないっていうかあっても良いものだと思うから違う気がするような･･･。　･･･ってか、ぶっちゃけた話、家庭的ってどんなところをいうのかなあ＜全然ダメダメじゃん！　家庭的というと料理とか？まあ、それなら作るのは好きだ！バラエティは貧弱な上にけっして味が良いというわけでない。ですが。でも片づけするのが嫌い。　あとは、裁縫とかも恐ろしいほど下手ですが、好きかなあ？　刺繍（といっても　クロスステッチに限る）は小学校のころよくやってたし。（そりゃ、合唱と掛け持ちとはいえクラブでやってたからだろ！）　それから編物は好きかな？また編みたいとか思い始めている。（しかし、マフラーしか編んだことがない！しかも、鍵針と輪編みしかやったことない。）　　　ん～、ピンと来ない。　ここまで語ってたらなにがなんだか余計にわからなくなった。　簡潔にまとめるとそういう事に無頓着な上に何をどうしたらいいのかわからないというのもあるけれど、それはそれで私らしくっていいかな？って思ってたんですね。　それに、学校で友達にお化粧とかされたことがあるんですけど、それはそれで楽しかったんですが、そういうことすると弟に不気味がられるし、帰り道、嫌な経験をしましたので、進んでやりたいと言う気持ちが起こらなかったんですね。　多分･･･タイトルから想像はできるとは思うのですが･･･本題。　そう、そんな私が心境の変化というのが起こった。　突然、何かやり始めたいと思ったのだ。　「誰かのためにキレイになりたい」と。　その「誰か」が何を隠そう今現在いなかったりするのが実際のところなんですが。（核爆）　でも何をどうしたらいいのかわからず、前から考えていた、取り敢えずバイトが終わってから薬局へＧＯ！（この辺が私の単純さがよく現れている）　何がなんだかわからないまま家に帰る。前から予定してたんなら、一応衝動買いにはならないよね？（なるといえばなるけど、ま、いいか。ンな事どうでも）　って、今まで考えた事のない未知の世界へ行動をしてちょっと新しい世界へ踏み出してみた。外見の部分だけ。（化粧品を買ったわけではないです。化粧は幼児教育者としては不衛生だし、やはりこれはやるなら２０を超えてからやろうとと思う。それまでは地肌で勝負！＜何を勝負するのかわからないけど･･･）　内面も磨きをかけようと思う。やはり人間は中身が大事だから、　でも、どこをどう磨こう？自然に任せておけばいいのかなあ？？　取り敢えず、堂々と写真に写れるような、自分に自信の持てるイイ女を目指したいと思う。（あんまり行き過ぎて自信過剰にならない程度に）～～～～～～～～～写真についてちょっと語ってみますか。　苦手なんだよな、写るの。プリクラとかも。　もともと自分に自信がないから嫌い。　高校の卒業アルバムで、みんなが撮影したとき、盲腸で入院したため、部活動&クラス写真に移らなかったという辛い思いをしたため、「こんな思いをするくらいなら最初から写りたくない」とある意味トラウマになってしまったので余計に写ることが嫌いになってしまったのですね。　その話を昨日、バイトの人に言ったら　「そういえば、この前の花火のときもあんまり移らなかったよね。確かに、それは辛かったことかもしれないけれど、やっぱり楽しい思い出があるときはみんなでうつろうよ」といってくれた。　だから、今度みんなで撮るときは･･･　　証明写真はちゃっちゃと撮るんですがね。　　写すのは大好きなんですけどね。　何の問題もなく写しまくります。　　ああ、めっちゃ長文になってしまった･･･