2012年05月の記事
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お好み焼きともんじゃ焼き
昨日は夫が早めに帰宅してくれて一緒に晩御飯を食べれた。母が病床でお好み焼き食べたいと言う話をすると関東の人ならもんじゃ焼きでしょうという夫・・・そんなこと話しているんじゃないんだけど母が食べれるものを今食べされてあげたい一心。それで夫婦喧嘩になりました。も食わないか・・・母もなんとかおしゃべりもいっぱいしてくれるんで一安心です。私は少し痩せてしまったけれど同じ職場のスタッフに支えられてなんとか仕事もしています。いろいろ嫌なこと いっぱいあるけれど此処が正念場です。母との時間を楽しもう＾＾
May 31, 2012
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認知症の方の病院選び
認知症を患った方が入院するとなると環境が 病院の病状に左右します。人的環境も 含めて。今の母の入院する病院は嫌。第一に主治医の説明がだらだらしてわからない。主治医が母の部屋に来たことが一回しかないし 母をみていない。家族への説明の時に資料がない。看護師がきついひとが目立つ母を転院させたい思いがいっぱいです。今日は声が出来ないほどの疲労感で夫が早く帰宅してくれて助かりました。
May 30, 2012
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反省の日々
私って懲りてないな。と反省の日々です。母がもう治る見込みもないと医者に告知された時も姉にご飯を誘われて行ってしまいました。姉と心の交流は出来ることは不可能なのに。今日も 母の葬儀は直葬で という連絡をもらい私は訳がわかりません。母はまだ生きているし 用意はしとかないかもしれないけれどそんなに冷静に考えられません。泣いていたら夫が帰宅して ハグしてくれました。仕事の前に母の入院先の病院へ行き帰りにも行きました。流石に帰りは へとへとでふらふらでした。それでも母との時間がありがたいです。母が人生の最終章をすごしているのに私はなんで仕事をしてるんだろう？いっぱい思います。頭が壊れそうです。忙しい中でも 自分に冷静になりたいです。ゆっくり考えて 焦らないで。
May 29, 2012
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覚悟
今日 入院している母の主治医からの説明があり家族がみんな集まった。もう口から食べれることはない覚悟をしてくださいとのことでした。長い長い説明の後私は母の病室で母の手を握って母と会話していた。そんなに仲がよくない姉妹なのにさっさと帰宅したと思った姉のひとりが病室に戻ってきて「晩御飯食べない？」と誘ってきた。ドキドキして どうしたらいいのか わからない。母に聞いてみた。「お母さん お姉さんと晩御飯に行ってきていい？」母は「行ってらっしゃい」と言ってくれた。久しぶりに会話するのも ドキドキする。９つ違いの姉とは 親の介護生活がはじまるまで話したこともなし。ご飯を食べにいくと やっぱり私を批判してきた。うんうんと聞くしかできなかった。帰り道 ひどく疲れた。カウンセラーの先生にメールを送ると「今が正念場ですよ」と教えてくれた。電車の中で泣いていた私。情けない。母と向き合って いい時間をすごしていきたい。笑顔ですごそう母と。
May 28, 2012
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明日は母の主治医からの説明
今日は私は休みでした。アレルギーもあって声も出にくくて疲れて 家で一日すごしました。入院している母のところに行けなくて申し訳ないです。引っ越しを控えて ＮＴＴさんや業者の方が来て疲れました。新しい家のためなので 希望がもてますが家にお客様は一日 一件でいいかなと思い夫に一組にしてとお願いしました。姑には 上棟式の時に電話がつながらなかったので再度 夫から電話をしてもらいました。私に電話を変わろうとしてくれるのですが姑は夫と話したいだろうし 私は病の母を抱えて上手く話す自信もなく 寝室に逃げ込みました。明日は母の主治医からの説明。。。前のように曖昧だろうなと想像がつくだけに姉達に任せて 自分はひいていたほうがいいのかなと思ったり事実は聞きたい気持ちもあり職場のスタッフに支えられて 早退させてもらって病院へ行きます。午後から天気が悪いらしいからそれもひっかかります。明日天気になあれ～今を大事にしたいです。私は今の保険は 職場の保険に入っているのでやめたときを思って別の保険に入るようにすすめられて入る申込書を書きました。でもなんだかなあ～掛け捨てで 入院したら 5千円でる。その為に8千円も毎月払うのは・・・100歳になっても 入院5千円はでるらしいですがそこまで考えられないな。保険の人って ご主人が亡くなられた場合・・・・ああ その言葉いやいや 夫が死ぬことも考えないといけないのですがもしも こんなこと言ったら失礼ですが みたいな柔らかい言い方してほしい。夫にはいつでも元気で居て欲しい。あんなに家が建つのを楽しみにしてるのに私より先に死なないで。死ぬのも大変・・・私も母のように苦しんで 父のように苦しんでやっと楽になれるのが死なんでしょうか。友だちの母は縁側で倒れていて もうすでに亡くなっていて友だちは「介護生活０やった」と言ってたけど 悲しいです。親とさよならする覚悟がなく 死んでしまわれたから。夫とふたりで死にたいくらいです。夫は随分いい人職場の人は いい人も多いけれど そうでない人もいる。いろいろあって 晩御飯嘔吐してしまうことが多い。源泉徴収がないないと大騒ぎしていた前年度職員室からでてきたと 上司がわびた。レターケースに 封筒に入らずそのまま 源泉徴収が入っていました。それって おかしいことではないですか？ひとりひとり謝らないと・・・・そういうことができてこそ 上司ではないでしょうか？私はそう思えてなりません。明日 どんな日になるか わからないけれど落ち着いて迎えたいです。
May 27, 2012
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母入院1か月を過ぎて
最近の母は 口が悪いです。今まで上品で礼儀正しい母が口が悪くなっています。看護師さんにも 注射針をさされたり痛いことをされると叩いたり 文句を言います。それでよかったのかなと思います。自分のことも 「わし」と言うようになり随分たくましくなりました。私が 母の体に触れるときもちょっと痛いと「あんた 何するの 痛い」とはっきり言います。母が母らしく居て欲しいと思います。今日は土曜日でダーリンが休日だったので仕事の帰りに 母のところにいくのをやめて朝 母のところに行きました。母は私と別れる時に泣いていたのですが今日は「あの人なんやろ おかしいな」と言ってました。妄想で来てくれるおじさんやおばさんの方が自然で私は 不自然なのかもしれません。娘とは認識できてなくて 悲しいですが私が「おかしい人」になってしまい母の病室を訪れる妄想の中のお客様に負けてしまいました。とほほ。看護師さんが優しくなって ほっとしていて顔なじみの看護師さんがナースステーションに居たので朝 挨拶したのですがナースは 筆記仕事に夢中で振り向いてくれることもなかったです。そんな些細なことが家族としては ショックです。転院したいなという気持ちがまた いっぱいになってきました。母が一回もお風呂に入れてもらってないこと・・・体温がも安定していて暖かい日でも お風呂に入れてもらいたいです。母が認知症を患って 拘束されての入院生活を思うと今自分が 指が自由に動けて ブログが書けることがどんなにありがたいことか・・・明日は私は休みですが 一分一秒でも早く母の元に行き拘束を解いてあげたい。私自身はすごく疲れていて へとへとですが。。。母と一緒にくつろげたら いいな・・母の看病をしていると 片時も目を離せず へとへとになります。親子なのに もっとリラックスして母と居たいです。今朝 花をちぎってしまった母子どもにかえってしまいますが花をすごく好きだった母が 私が活けた花をちぎってしまったことも悲しかったです。老いは人みんなの問題です。明日は我が身。お母さん ごめんね。もっともっと一緒に居てあげたらいいのに ごめんね。
May 26, 2012
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死期
父が最初に入院していたＮ病院の医師はよくなっています ばっかりで父の癌発症を思うと 家族は不安でした。今母は入院してい病院の主治医も点滴だけで生きている人はいっぱいいますからという説明です・・・絶句母は今拘束されていますが私が看病に行った時は拘束を離してもらうと頭をよくかいています。入院して1か月 一回もお風呂に入ってないし洗髪もしてもらっていません。今日は私は薬局で 洗い流さないシャンプーを買いました。母もすっきりしたいと思います。私はそう長く生きられないと思って出来るだけ心地よく生活してもらいたいです。入院していて 景色も変わりません。花を活けても 認識が弱くなってわかりません。母が妄想があってよかったのかもしれません、母のところに伯父さんや 知らない人 いっぱい訪れてその対応に母は忙しそうです。明日は我が身私も今朝5時に起きて母にところに行き幸せを感じました。明日はリンスインシャンプーを朝届けます。私もなんとか 少しは食べれて嘔吐はしますが ぼちぼちです。病院に期待することなかれ～職場の人に期待することなかれ～自分でするしかない。明日 母の入院先に行こう。死期はいずれ訪れる。医者が 親切に話してくれた方が家族はありがたい。おかあちゃんの 点滴 晩寝る時くらいはずして ゆったり寝て欲しい。認知症の病気の人の人権は・・・・母を出来るだけ 守っていきたい。
May 24, 2012
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痛いのは嫌
今日は私は疲れていた。看病疲れもあった。どうして一日をすごすか悩んだが母のところに行った。母の好きなゆりを買って目の前で活けた。母はいろんな話をしてくれた。「あほ」「ばか」と 自分の人生の中での憤りを吐いていた。私も一緒に 母の気持ちを言葉にして応援した。母は「痛いのは嫌」と言っていた。24時間点滴。もう刺すところがないから太ももに刺されていた。健康な人でも寝るときくらいは自由に寝返りを打ちたい。だのに 母は拘束されている。母は今は何も食べれない。それで私も食べたものを嘔吐してしまう。弱い子どもでごめん。今度 主治医からの説明の時姉達とは意見が違うと思うがもう母をゆっくりとさせてあげる時間を保障したいと伝えたい。その時は私がつきそうから。拘束はあまりに気の毒。入院1か月を過ぎて 母のストレスも満開。あ～と大声をあげることも。あげたくなるよ。認知症の人の人権 守って。
May 22, 2012
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お母さんお父さんに見捨てられた
今日 母の看病に行くと母は終始 涙を流してお父さんとお母さんに見捨てられたという話をして涙を流して泣き続けた。私はみてられなくて 途中でテレビをつけたり歌を歌ったりした。そして 夜にカウンセリングを受けた時にカウンセラーの先生にカウンセリングを勉強してるならお母さんの話を聞いてあげたらお母さんを泣かしてあげたらお母さんは本当にお父さんやお母さんに見捨てられたかもしれませんよ。と言われて電車に乗ってそういえば 母は養子をもらって家を継いだけれど女ばかりを出産して 男の子は死産で跡取りが決まらないまま 母の父親は 戦後 財産を国にとられてアルコール中毒に・・・母の母親も長女が養子をもらうようにと母が説得中に 亡くなってしまった。母は 両親に見捨てられたと感じていたのです。誰でも言えずに封印していた気持ち・・・やっと話してくれました。家の跡取りがないとは 悲しいことです。私が嫁いだ先も長男で 私たちには子どもはいないので同じ気持ちです。家が途絶える。母はそれがどんなに苦しかったでしょう。今日は涙がいっぱい流れて泣いていました。もっともっと聞いてあげればよかったと後悔しました。母が封印してた気持ちです。認知症を患い今やっと出せた感情です。お母さんはそんなに長くはないと感じて涙が流れてきます。母と私の時間を大事にすごしたいです。私が看病疲れでダウンしている間に母は高熱を出し 嘔吐して また絶食になりました。点滴生活。手足が自由に動かせず 気の毒です。それでも家族が来ているときは 抑制を解いてくれるので母はほっとした様子です。今日は母と目が合わなかった。毎日変わっていく母の姿が悲しいです。明日は我が身です。お母ちゃんの話 また聞かせてね。ごめんね。上手く聞けなくて。私が帰宅して いっぱい泣いていました。お母さん ごめんね。
May 21, 2012
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ライフプラン
母が病気で入院しているこんなさなか明日 上棟式です。家のことと母のことを分けて考えられず気持ちが沈んでいます。うちのダーリンはのんびり屋で 上棟式の用意も今日の21時くらいにしていて 今まで私がなんでもやってきたらだと思いました。もちろん私は嫁に行った立場ですからこちらのことの方を優先しないといけないのですが母のことが気になっています。今日は家にライフプランナーの先生が来て下さり家のローンのことやら 保険の見直しなど一緒に考えて下さいました。何気に自分の職場の保険に入ったまま そのままです。60歳になっても もらえる保険がいいです。保険も変更しようと思っています。今日一日ダウンしていて明日は母のところに行き上棟式には夫ひとりで行ってもらおうか。。。それは夫は嫌でしょうけれど。う～ん。悩むな。
May 19, 2012
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人生の最終章
母は認知症を患い グループホームに3年も居てくれました。そして4月中旬から 嘔吐が続いて 入院生活がはじまりました。今も咳をしていて 24時間点滴で 口から食べれるものは 流動食です。不謹慎だと思われる方もいるかもしれませんが人は産まれてくるのも 大変で亡くなっていくのも大変です。今は母の人生の最終章だと思います。母との会話 母との時間を大事にしたいと思います。母が認知症でなかったら どうしたいだろうかと いろいろ考えてみます。いつも ホームに 出勤前に行ってる時に母がある時 言いました。「サラちゃん 運動と思って来てね」仕事先から 自転車で15分のところにホームがあり私は自転車で通っていました。そのことを話すと母がそう言っていました。だから 今 仕事先から 自転車で20分の病院に入院している母の元に自転車をとばして行っています。仕事の帰りにホームに行くと母は「旦那さんの晩御飯作らないといけないから帰りなさい」ということがありました。同じく 父が亡くなる前も 仕事が終わって病院へ行くと長居を許してもらえませんでした。「家庭を大事にしなさい お父さんのことはいいから」と言いました。父は 「見舞いに来てくれることが どれだけ力になるか よくわかった今まで悪かった」と詫びてくれました。人と人との関係は言葉ではないと教えられました。それで 今は 母の入院する病院の看護師さんの対応がとても優しくなりました。私もいずれ 人生は終わります。みんな産まれて死んでいきます。自分の人生を決めるのは自分だとつくづく感じます。今 辛くて泣きたいのは母だと思います。それでも 看病の帰り道 自転車での20分は私には必要な時間で涙があふれてきます。そして 家に帰り晩御飯を作ったり 妻としての自分に戻ります。それでも 頭の片隅には母が居ます。母は厳しくて 母と一緒の布団で眠ったこともなければ私が人形と眠るのも 甘えると言って許してくれませんでした。そんな母のベットで一緒にすごせるのも 母がやっと許してくれたことかもしれません。人の為はない。自分の為に自分のしたいことをしている。母は自分を見失う病気にかかり 自分のしたいことが出来ない。すごく辛い毎日だと思う。無理しないで母が悲しむほど 疲労困憊して看病しないようにと思う。母に会いに自転車で走ることが 今は幸せだと思う。
May 17, 2012
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認知症の方の入院治療は
母は嘔吐で苦しみ入院しました。主治医からは原因不明で肺炎と胃腸炎という診断でした。入院二日目から娘の認知が出来なくなり今は幻覚症状が激しくなりおじさんがみている 長い棒を持ってこっちに来ると脅えたり可愛い子どもがやってきて 可愛いなと微笑んだり 忙しくしています。２４時間点滴は入院した４月から変わらずで 母は点滴が入るところもないくらい注射の後で青くなり手がむくんでします。今日 病院へ行くと 初めてナースステーションで主治医をみつけ看護師さんに相談して 主治医に母のことを聞きました。「幻覚がひどいようなのですが 薬の副作用でしょうか？」その質問に主治医は「明日 心療内科の先生にみてもらって薬の処方をします」とか長々とした説明でしたが 納得できるものではありませんでした。母は今も「トイレに行きたい」というのですが 導尿されていて動けません。看護師さんによっては 入院して１週間くらいは歩いて私がついてトイレに行ってもいいと言ってくれましたが 導尿によって トイレにいくことが出来なくなり母の足腰は弱るばかりです。日頃は胴体と手を拘束されていますから健常な方でも 精神的にまいってしまうと思うのです。２４時間点滴は必要なんでしょうか？そこまで母を縛って・・・。今日も母の晩御飯の介助をして 帰るとき「じゃあ 帰るね また 明日」と病室を出ると母が泣くんです。認知症を患っていても わかるんだと思います。最近 私が帰る時に 泣く母です。認知症の方の入院は 辛いです。皆様は ご家族が入院されて 悩んでいたことはありませんか？母は今は気持ちを 直接 ドクターや看護師に言えないので代弁してあげたいのですが なかなか 病院のスタッフにわかってもらなくて悩んでいます。
May 14, 2012
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母の日
お母さん 私を産んでくれてありがとう。そう思う一日でした。母は入院中ですが 母には認知症があり 自分の気持ちを病院に言うことも出来ず私も チューブだらけの母を不憫に思っていました。夫が病院へ言ってくれたらどうかなと思うこともありました。それを 夫に話すと「血のつながりがないしな」ですって・・・私もあなたと血のつながりはありません。きっぱり！夫は逆切れしたのか 明日 仕事を休んで 姉に転院をお願いするとか。急に行動する。私は余裕なく 夫に優しく出来ないからです。夫が例年のようにたけの料理をしてもらいたくて たけのこを買ってくる。台所に置いてある。それだけで プレッシャーです。朝 ５時に起きて 早朝に病院へ行きまた 帰りに病院へ行く。そして 家事。仕事。きつい毎日。それも自分が選んでますから。親が病気で仕事を辞める人もいるでしょう。私は辞めてないし家のこともしています。今日は夫のリクエストの応じて たけのこ料理をしましたがこんなに手間暇かかって サラが怒るなら もうたけのこは買わないって・・・そんなことで怒ってないよ。料理が出来ないのなら せめて掃除やお風呂の掃除 買い物など他にも出来ることがあるでしょう。何もしないから 私が全部を背負ってしんどくんってるだけ。忙しくて 怒りやすくなってるのも確か・・・お母さんが死ぬかもしれないのだから気が気でないんよ。人間産まれてくるのも大変死ぬのも大変。そこの母と一緒にいさせてもらいたいと思います。
May 13, 2012
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母と一緒に昭和の歌を歌う
今朝は5時に起きて母の入院している病院へ行きました。一番こわーい看護師さんが 居てました、ぶるぶる、しかし その看護師さんとも距離が今日縮まりました。看護師さんと話す中で「ここから職場は近いの？」と 看護師さんにため口で聞かれました。別にため口でもいいです。看護師さんに信頼してもらえて 母によくしてもらえたら少しのことで怒るのは損です。寛容にありたいと思います。今は母が入院しているし 私も過敏になって痩せる一方ですが今までの自分の努力がやっと 母の入院先のスタッフにも母のケアマネさんにも通じて なんとか しっくりやっていけそうな感じです。母は施設に居る時に歌をよく歌っていたようで私が歌を歌うと歌詞も覚えていて よく歌ってくれます。此処に幸あれや 女の意地とか 昭和の歌は奥が深いです。母が元気がない時は 歌っているとその歌詞の深さを今の母が 点滴生活なので 涙が出てきてしまいます。泣きたいのは母の方でしょう。笑って一緒に歌いたいと思います。母との時間を大事に。今を大事に。自分も大事にしていきます。歌を歌うことで母は元気になってきています。
May 11, 2012
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昨晩から母は口からの食べれるようにあり 私は嘔吐
親子って不思議です。母が口からモノを食べるようになり 入れ歯をいれてもらって スプーンで口に物を運びます。母は次から次へと幻覚の人が表れてその対応で忙しくずっとしゃべっていて 食べることに集中できません。目が離せず 食事介助もくたくたになります。朝ご飯は 20口くらいは食べてくれました。すごく疲れてしまいました。朝は5時に起き 一度職場に行きひきつぎなの仕事をして7時半に病院へ行き 母の食事介助。それから また 職場へ向かう。そこで 前の担任していた 子どもと保護者に会う。「先生このまま行ったら遅刻ですよ」と言う。それも 自分の子どもにいうように 言ったので はいとしか対応しなかったしかし 悲しい。人にはそれぞれ事情があるのにそれに私は遅刻していませんから。そんなこと言うのも 疲れる。なんでそんな嫌味言うのか その人のふかーい歴史を知らないとわからないのだろう。自分としては 傷ついた。それだけだ。母が入院しているのに仕事をしていることをも 批判される人もいるだろうし人それぞれです。悲しいけれど流すしかない。その父を理解するように勤めるしかない。みんなそれぞれ一所懸命。今日の晩御飯も吐いてしまった。食べれないよ。どうしたらいいのか わからない。母に一生懸命すればするほど 母の認知症の進行に悲しい子どもの私が出てきて 辛い。辛いけど明日も母のところに行く。母が待ってるから。私が行きたいから。母に会いたいから それだけでいいね。
May 10, 2012
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長女からのメール
母が後1週間か2週間は入院が必要だと 主治医から言われたというメールを受け取りました。そんなの毎日会ってたらわかるし母はもう座ることも歩くことも出来ない。24時間点滴に ほっとする間もなく私は此処の病院でいいのか 毎日悩んでいる。まずは 入れ歯を入れてくれて 咀嚼ができないと 点滴生活が続く。出来たら もう導尿はやめてもらって トイレにも連れて行きたい。私は私でいろいろ思ってる。姉達も姉それぞれがいろいろ思ってるんだろう。違う人間だし 一緒に暮らしていたのも 束の間だし母の拘束をとってあげて 世話するのも私だけだしそれは姉達の自由だから 責めるつもりはないけれどうちの夫がお姉さんにもみてもらわないとと 怒っている。複雑・・・昔から姉達はクールだったから。祖母が入院した時も 同じように 私だけが祖母を看病した。長女は祖母が亡くなっても お葬式にもお通夜にも来なかった。二女は 祖母が入院していた1週間の間 お見舞いにも行かなかったのに亡くなった時に 泣いて泣いて泣いて 困った。私は母からの使いで 祖母がなくなったことを伝えに親戚の家に行った。その時一緒に行った二女が泣いて泣いて 困った。私は母からの仕事をやりこなすのに 大変だった。二女はその時「なんでサラはそんなに冷静でいられるの？」と聞かれたことを思い出す。私は祖母に思い残すことなく 毎日看病したから。泣いてる暇はない。お通夜にお葬式に。そんな気丈だった自分が高校生の時を思い出す。そういえば 父が危篤の時も 一番泣いていたのが二女お見舞いにも一度も来なかったのに。その心理って不思議なものだ。泣きたいのは病気の人でしょう。私は泣かない。母には笑顔で接していきたい。
May 9, 2012
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看病休みの日
今日は私の通院日だった。看病を休んでダンスにも行った。自分が自分の足で好きなところに行けることが幸せだと感じた。ダンスを踊ってレッスンが終わろうとしたときに涙がこみあげてきた。母に自由がない。私なら点滴24時間は嫌だ。手が疲れるし 少しはほっとしたい。私なら ずっと拘束されてるのも嫌だ。嫌だと言えない母を守り切れてない私・・・。そういうものを感じた。明日の早朝 母の元に行く。私が誰かわからなくても そんなことどうでもいい。病院に嫌がられても 母の言い分を代弁していきたい・・・姉が怖いけど。。。、
May 8, 2012
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花を久しぶりに活けた
母の病室に私が花を活けました。映像がなくてすみません。母はひとときも目が離せず拘束をとると すぐに点滴を抜くし私が仕事を終わって病室に行くと点滴の棒？が 母のキックにより 横たわっていました。朝 母の病室に行き お掃除をしてくれてる方に近くの花屋さんを聞き仕事が終わって 19時すぎに 花屋に行きカーネーションにスターチスにもうひとつ名前を忘れました。緑のかすみそうみたいな花。を買いました。それで 母の病室で活けました。母は時々「綺麗やな」と言ったり「眠たいから寝る」と言ったり物音がすると 「誰や？」と言ったりたくましくなっていました。入れ歯を外すと 唇をぺろぺろ舐めて 唇のまわりが荒れてしまいます。「おかあちゃん おやすみ」と布団をかけると「おおきに 風邪ひきなや」と言ってました。帰りしな 悩みましたが ナースステーションに挨拶に行きました。お邪魔じゃないかと思いましたが 挨拶をして 病院を去りました。久しぶりに花を活けた。病室にエネルギーが走る。母は元気になりつつあります。よかった。明日は私の通院日 母の入院先に行けなかったらごめんなさい。
May 7, 2012
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今朝から目が回って
朝起きて 母のところにいこうと思うと ふらつく・・・寝ていても 天井がぐるぐるまわっている。寝返りをうつとなおさら 辛い・・お母さん ごめんね。今日は会いに行けなくて。明日は行くからね。病院がせめて近かったらな。電車で1時間半はきついな。
May 6, 2012
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母入院 18日目にして 入れ歯を入れてくれました
母が入れ歯を嫌がる事を 心配しながら入院先の病院へ向かった。途中にケアマネさんに連絡して 母が入れ歯を嫌がる事を相談した。何回もチャレンジされたら つけてくれることもあると思います。と言って下さり今日は母が なんとか入れ歯をつけてくれました。べっぴんさんになりました。口のまわりをなめて 唇にヘルペスが出来ていたけれど入れ歯をいれると 唇をなめることも減っていい感じでした。入れ歯入れれたんで 口からご飯が食べれるのではと 希望が持てました。看護師さんには 入れ歯が入れれた報告だけしましたがご飯が食べれるかもという話はしませんでした。嬉しかったです。母が入れ歯を入れて 口元が若返りました。ペンをもたせると 前は ちゃんと持って 名前を書きましたが今日はにぎりペン（箸）でした。それでも 「母」という漢字を途中まで書けました。人間 やはりすぐに忘れてしまいます。こちらが働きかけないと 母は 寝たきりになってしまいます。座るのも筋力が要ります。私が看病に行き 看護師さんに拘束を全て取ってもらって母が動きたいように動いてもらいます。大変だけどそのうち 母は「トイレに行きたい」とまで言えるように回復しました。人は一日寝たままだけでも 筋肉が固まってしまいます。母の足を動かして なんとか 寝たきりにならないようにと思います。母は 私が帰ると言うと 「また来てな」とはっきり言いました。母とのひと時は 私も看病の素人で 必死ですが一緒に 吉本新喜劇を見て 笑ったり母の幻覚のおじさんとかをやっつけたり一緒に母の目線ですごしています。ありがたいです。ダーリンには 寂しい思いをさせて申し訳ない。姑にも・・・支えられて看病出来ることを感謝します。
May 5, 2012
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疲れてる・・・
私は母が18日に入院してから毎日 病院へ行ってきた。娘なんだから当たり前のこと。母の望むことは私の幸せだろう。元気な時には「早く帰って旦那さんのご飯作らないと」「仕事に遅れちゃ大変よ。お母さんのことはいいから 出勤しなさい」と言っていたことを思い出す。母も入院生活が長くなり 疲れて「はよ 死にたい 生きていてもええことない」と言う。私は抱きしめる 母を。「おねえさん 迷惑かけてごめんなさい」と私をお姉さんに思ってくれている。ありがたいことだ。娘にめんどうみてもらうには 母のプライドが許さないだろう。私は母の入院している病院の看護師の対応に疲れている。身体も悲鳴をあげてきた。休み休み 母の看病をしよう。看病されている方は 入院されてる病院とどんなふうにおつきあいされているのでしょうか？
May 5, 2012
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昨日から母は導尿に
看護師さんの説明があまりにあっけなく 悲しかった。母の検査の尿をとるのにとれなかったので導尿しました。何回も痛い目にあわせるのも可哀相でずっと管をつけたままにしましたとかそれも 忙しそうにしながら 早口に言われた。私が病室を後にするときはナースコールして「すみません 席をはずしますので よろしくお願いします」と言います。すると ナースは「はい 抑制ですね」と言い看護師がふたりがかりで母を縛ってあっけなく去っていく。今日は朝から無気力だった。長男の嫁の私は 姑のことも考えないと意を決して 夫の里に帰ることにした。夫は家をお金がないとか 言ってたが姑に電話すると 自動車事故が相次いでいるので事故が心配だから 一日中車を運転するのは 心配だから今回は来なくていいと言って下さった。姑の気持ちに感謝して実母のところに向かった。長女に病院で会ったので「総合病院へ転院させてあげたい」と申し出た。今日も看護師さんが導尿の説明に「尿の出が悪いので 此処は泌尿器科がないのでわかりません」と言われた。その説明があっけらかんとしていて 無念だった。長女は此処の病院でも一緒だと言っていた。無念なことばかり・・・泣き泣きいくしかない。
May 3, 2012
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