2008年01月の記事
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期待は感情の借金
ある本を読み終えた。ある本は 心の病の闘病生活の私に優しかった。読んでいると 楽になって 決まって眠くなるんですその中身は深かった。ただ この言葉が私の心にびびっと残った。「期待は感情の借金やねん」そうやなあ～私って俗ぽい人間で 何かしたらそれなりの期待をしてその通りに進まなければ 怒ったり 自暴自棄になっていたな。祖母が入院した時も 好きで看病していた高校生の私は看病しない家族に苛立って怒っていた。祖母が喜んでくれるだけで満たされていたと今は思う。今の母と同様 認知症もあり 入院して１週間で亡くなった。恋愛にしても 仕事にしても 私にはいつも「期待」があった。このブログもそうなのかもしれない。好きだからしている。それだけでいいのに。私は心の借金だらけだから 今から返済しないと (σ。σ;A)゛アセアセ平穏に暮らしたい幸せに暮らしたい笑顔で暮らしたいそれを願ってする行動になんの期待もいらない。もう一回この本 読んでみる価値はあるなあ。。。
January 30, 2008
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母の暖かさ
今日はやっとになって気になっていた着物をしまいました。母に買ってもらった辻が花の着物、長襦袢、帯、履物全ての収納の箱などに 母の達筆な字で「長襦袢」とか 難しい字も書いてくれています。今は認知症になってしまって字も忘れてしまっている母。ひとつひとつの母の字に愛を感じました。着物も帯も母が買ってくれました。母は私がおしゃれしていると喜ぶので今年も着物を着て実家に行きました。来年は 訪問着を着て母に会いに行きたいなあって思っています。私の心がまいってる時 母にするといつも 一生懸命話してくれます。いつまでも 母の魂は生きています。私の家庭は複雑で 父不在の家庭でした。家庭で起きる様々なトラブルが受け入れられずずっと 私はここの子どもじゃない他に両親がいるはずだ きっと迎えに来てくれると言う妄想の中 大きくなりました。着物をしまいながら 私は母の娘なんだと実感しています。母も苦労した。父も苦労した。姉も苦労した。誰も悪くないんだ。おかあちゃん 私を産んでくれてありがとう。
January 30, 2008
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冷たい雨
冷たい雨が降っています。夫は昨晩は カイロをお腹にはって 寝ていました。いつもはすぐに高いびきなんですが 寝苦しそうでした。夫が会社の試験に落ちてから 体調は崩すし 食欲も半分くらいになりました。私はそんな夫を目の前に どう対応していいか わからずともかく で接して おやじギャグなど言いながら楽しくすごそうとしています。これでいいのかな？と不安になるのは 私は再婚なんで 前みたいに失敗しないかってことです。脅えている私もあります。だから 夫が帰ってくるとがんばってしまう。あほです。朝はまた下痢をしている夫・・・お腹に新しいカイロをはりなおしてあげた。整腸作用のある漢方を飲ませた。何が食べたいかを聞くと お味噌汁と夫が言うのであったかいお味噌汁を作って ふたりで食べた。「いただきます」「ごちそうさま」夫は「行って来るよ 寒いから玄関でいいよ」 と言って出かけて行った。私はベランダから また 夫にエールの手を振る。 昨日 夫が給料明細書と源泉徴収票をわざわざ印刷してくれました。家計は苦しいけど 楽しくすごせることが一番大事。迷いながらの私です。朝 家事をしてから ずっと寝ていた私。家にひきこもらず 今日も外にでてみよう。雨音が優しい。
January 29, 2008
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夫が思いがけず早く帰って来ました
朝は夫が下痢をして 薬を飲ませて出勤を見送ったけど夫の下着を洗濯していたり トイレをお掃除しているとお腹にホッカロンを貼ってあげたらよかったなとか 思っていました。風邪薬を飲んでいたので その副作用の下痢かもしれません。私も疲れていたので 寝室で横になって読書したりしていました。それでも 大好きな先生のヨガをしたくて 飛び起きてヨガへ行きました。すると 夫が帰るメールが１８時に来ていて びっくり具合が悪くなったのか？って心配しました。帰宅して 事情を聞くと あまりにお給料が安かったので上司に「生活していけません」と話したそうでやる気を失い 体調もよくなかったので 帰宅したそうです。帰って来て 私が居なかったので 寂しかったようです。私は ちゃんと上司に話せてよかったね。と言いました。うんうんと 話を聞きました。話を聞くと 夫は落ち着いたようです。私の育った実家では そんな話を聞いてもらえる環境ではなかったので苦しい時も悲しい時も 日記を書いて泣いていました。パソコンを独学で勉強したのも 日記を書きたかったからです。初めはＨＰを作ったり さるさる日記もＨＰに入れていました。あの頃は 田口ランディーさんに憧れて 全部 ランディーさんの本も読みました。田口ランディーさんの今のブログ http://runday.exblog.jp/「書くことは心の浄化です」私は今もこのブログに支えられています。いつも ありがとうございます。
January 28, 2008
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橋下さんが やっぱり当選か・・・
橋下さんが大阪府知事に当選した。７人の子どもの父親。優秀な学校を出て スポーツも出来て 結婚して子どもにも恵まれている。人生 こけたことのない人のように感じる。人生全て勝ち組（福士選手のマラソンは何回もこけても完走してすごかった。）うちの夫も一応のエリートで会社に入って昇格試験で落ちて ひどく落ち込んだ。それは人の痛みを知るいい経験だったと妻の私としては 感じている。橋下さんは 地名度だけで 当選したと思う。橋下さんは３８歳で若い。私の両親は認知症です。介護に悩む方は多いです。介護保険の問題やお年寄りの医療の問題などそういうことは どう考えているのか？教育や子育てについては マニフェストに書いているがお年寄りのことには力を入れてないのが 気になる。それに子どもが欲しくても出来ない人のことも切実な問題。それにしても 橋下さんの奥様は綺麗な人やった。重ねて言うが 橋下さんはこけたことのない人なんやなあとつくづく思った。今回の選挙では 私個人的には こけてほしかったけど。東国原さんのような人生の修羅場を見てきた人でもないし（離婚や犯罪など）パワーがあるのか？そもそも 大阪府の職員と力をあわせて府政に取り組んでいけるのか？ましてや 政令指定都市の大阪市の行政に対しても 勝手に口出ししているし。。。この人 わかってるのかな？って感じ。子どもの教育のことをするのだったら 心の病をもってる子どもや不登校の子どもさんに関して 力をいれてもらいたい。日本はすごく遅れていると思う。医療と教育 行政が 力をあわせて 取り組んで欲しい。校庭をを芝生にするより もっと価値のあることなんやない？橋下さんのような「人生全て勝ち組」の人に 病の人の気持ちなどわかるのかな？これも「人生負け組？」の私の嫉妬だろうか？タレント議員さんって感じなんで 横山ノックさんのようにならないように 願っています。今朝は下痢の夫に薬を飲ませ 送り出し 夫の汚れた下着をほぞぼそと洗濯して 闘病している妻のたわごとでした。皆様は橋下さんのこと どう見られていますか？
January 28, 2008
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夫が風邪をひきました
皆様 寒いですが お元気ですか？こちらは がちらちら～さぶいです～昨晩 夫が風邪をひき ２２時には寝ていました。時々 お布団をけとばしたないか？おでこに手をあてたり様子を見に行きました。でもね～よく考えると・・・夫はなぜか 私が調子が悪くなりかけるとお腹が痛くなったり 病気になり私が甘えたままではすませてくれない。本人も気づいてないだろうけど夫の体がそうなってるのです。そういうことを考えて昨晩を傾けていっぱい作ったおでん それに新たに好きなものまで作って食べる～食べる～飲む～飲む～やはり嘔吐して苦しかったです夫のいびきで眠れなかったし 昨晩は薬を頼って眠りました。今朝も微熱がある夫 気持ち悪いみたいで食欲もありません。「昨日 サラが怒ったから 病気になっちゃった」と夫は言います。すると 私まで気持ち悪くなってきて・・・楽しみにしていたにも行かないで私が横になっています。夫はを見ています。夫婦って そんなものなのかなあまだまだ わからないなあ・・・こんな時こそ 楽しいことをしよう自分の体や心によく聞いて 人生たのしまなくちゃめげない めげない めげない
January 27, 2008
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妻だけど 男らしくさらっと＾＾
昨晩は 私はいい夢を連続シリーズでみていました高校時代のイケメンの男性とその頃に戻ってデートして 私の家に来ます。早く帰ってというのに 泊まるというイケメン女性が他にも居て一緒に寝た夢。ところが そのイケメンのいびきがうるさいリアルでは夫のいびきでしたまるで狼の遠吠え私のところのベッドはシングルをふたつくっつけてクイーンのダブルベッドにしています。枕にクッションを各ふたつづる置いてるのですが いつも 夫は私の枕に寝にくるのです。頭元で が吠えてるようで 頭が痛いとっても嫌な目覚めでした。体もかちかち お風呂を沸かして入って 体をほぐしました。家事もちょこちょこしていて 夫も手伝ってはくれるのですが「サラ 出来ない～」夫にはアシスタントがいるのです掃除をして 寒い中 買い物に行き 私も疲れ果てました。ちゃりんこで行こうと言われたけど が降りそうな寒い日「嫌だな」って思いながらを出してしまうのも 昔からの癖。案の定 みぞれが降ってえらいことに帰ってきて めちゃ機嫌が悪い私休みの時くらい 楽させてーよーひとりでは行けないっていう甘えん坊夫。病気の私が なんで晩御飯はおでんを作りましたが 夫は体がだるいと言っておでんを少しだけ食べて ２２時には寝ています。「時々 サラ あそびに来てな～」と洗い物に洗濯物が残ってるのにやけになって たくさん作ったおでんにチーズとりんごをオーブンでやいたりワインで食べ過ぎて 嘔吐苦しみましたりんごって吐くのって難しくもうちょっとでしらゆき姫になりそうでした 危ない戻している途中に倒れてしまっていたことも 仕事をしているときはありました。で目が覚める朝 トイレの近くの家具が倒れていて自分も ひどい格好で倒れている。今は殆どそういうこともなくなったけど りんごを食べると思い出す。倒れたことを。夫は風邪をひいたと 私にあまあまあまえんぼう仕方ないっか～しょうがないわ。私も病気やけど しょうがない。薬を飲ませたり アミノ酸を飲ませたり いろいろお世話する。私のヒステリーが嫌だったのかな。明日は選挙。夫が風邪引きなら 私が運転して連れていくわ～男らしく 潔く さっぱりと 生きたい。女 男って ジェンダーフリーも大事だけど うちは反対なときもある。がんばって看病しよ
January 26, 2008
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花は心のビタミン＾＾
今日は殆ど寝ていました。お買い物に出た時に 花屋の前を通って この花に一目ぼれ買いました。その花の前でを叩いています。夫が居ない時は私は殆どひとりなので 植物と話をしてもらっています。癒されます。いつもコメントを下さったり 私のつたない日記を読んで下さってる皆様ありがとうございます。私はいつも悩みを作って ぐるぐる回っていますが今はこれから 何しようって感じています。私は高校を不登校ながらにも 卒業して ＯＬをしていましたが子どもが好きでピアノが好きだから 幼稚園の先生になりたくて夢に向かってまっしぐらでしたしかし 仕事をしている時の私は 病になってから思うと「評価」ばかりを気にして「人の目」も気になっていましたいつも一番早くに出勤する「真面目な先生」と思われていました。親御さんの気持ちや子どもさんの気持ちを共感したのかって言うと出来てなかったです。出来てないということさえ 言えない。頑張ってることがまるみえの頑張りやでした。なんでも仕事を引き受ける「はい」と言う人でした。頑張ってない人が許せないお怒りんぼうでした私は 問題があると言われている子どもさんや 親御さんにはなぜか 好かれて 私も本音で話せて 今も手紙を頂いたりしています。先日ブログ仲間ののりこさんや 君さえいればさんからのコメントを頂いて自分のしたいことを 今 模索しているところです。まずは日常生活が送れるように リハビリです今日も夫は終電かな？リビングがお花だらけになって 夫はびっくりするかなお花と相談したりしながら ゆっくり時をすごしています。「花は心のビタミンです」
January 25, 2008
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雪の積もった朝
朝 屋根に雪が積もっていました。昨晩皆様から頂いたコメントをよく味わっていました。ありがとうございました。自分の悪い「思い込み」をゴミ箱に捨てました。睡眠薬を飲んだけど 夫の帰りも遅く 寝ついたのが ３時くらい・・・が鳴ったけど起きれずあわてて夫をもう一度起こし コーヒーを入れたり バタバタした朝に雪景色のプレゼント。山の上の方も雪が積もっている。道路は大丈夫なので 夫も元気に出勤出来た。気持ちをのも自分自身。「甘え」を捨てて 幸せに喜びを感じて楽しく生きたい。昨日は介護の相談に長女と会った。父が私が行く回数が減ったので 寂しがっているとのこと・・・母は認知症がすすんでいて また お金を隠していたり モノ取られ妄想もある。長女には頭が下がる。調子のいい時は ご飯作りにいくからね。ごめんね。おとうちゃん おかあちゃん。今日はさて どんないいことを起こそうか
January 25, 2008
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ぐうたらな生活への罪悪感
昨日の日記を消したくなった衝動にかられています。今朝は罪悪感がありました。復職に向けて努力してないような・・・復職に向けてゆっくり出来たんだからいいんじゃない・・・この二つの気持ちが葛藤していました。昨日 あんなにゆっくり休んだので 夜はなかなか眠れなかったのですが焦る気持ちも薬に頼る気持ちもなく夫のゆかいないびきを楽しみ 夫をこたつ代わりにしてすごしました。朝は お味噌汁を作って 朝ごはんの用意 夫の出勤の用意もしました。夫を送り出す。でも いつもと違う自分に違和感。なんか努力してないと いけないような・・・あ これは両親の価値観や～私は自分の新しい感覚で 新しい価値観をもって生きるんや。ぐうたらでもいい。しんどいときは 休息を体が求めている。自分に無理することない。がんばることない。そうすることが きっと元気な私を取り戻せる。今日は午後からマッサージに行く。痛みが和らぐので。そこのマッサージに行くところも 川が流れて自然がある。癒される。自分に優しくすると 罪悪感が沸く自分なんだなあ・・・これから！これから！今日もで
January 24, 2008
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自分の体や心の声を聞いた一日
昨日の日記に書いたイチローを見習って自分の体や心の声に注目した「感覚重視」の一日にチャレンジ。結果は ぐうたらでした～寝ていました夫に朝ごはんを作って送り出してから何がしたいかな～って自問寒いから お布団に入りたい＾＾新聞読んで本読んで 眠ってしまいました。歩けないという症状が出てから 裕福ではない家庭なのに家政婦さんに来てもらいお掃除を手伝って頂きました。その家政婦さんのピンポンで起きる。お昼ご飯何食べたいかな？と自問あったかいもの～お味噌汁 それから フルーツたっぷりヨーグルトお味噌汁にしょうがをすっていれると体が温まりました。それから 何したいのかな？って自問本も読みたいし もしたい再び寝室へ～も降ってるし お買い物もリハビリもいいや～パス＾＾そしたら また 眠くなって おやすみ～起きたら に行きたいと思い 感覚のままに動きました。今日は夫と外食するので 料理もしなくてよいなんだか とっても穏やかな日でした。私はぐうたらななんだと思えて夫と一緒に行ったおすし屋さんで 楽しくご馳走を頂きました。それにしてもガス代が高い ふたりで２万近いのは痛いな夫に話すと サラの体が第一だと 許してくれています。あ～よかったぐうたらな一日は穏やかに平和にしてくれました
January 23, 2008
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感覚（イチローのテレビをみて）
昨日の晩 夫を待ってる間ＮＨＫでイチローのインタビュー番組をみていた。イチローって ずっと同じ体型を保っているので食事とかトレーニングとかで 調節してるかと思っていた。しかし イチローは「好きなものを好きなだけ食べる」（ラーメンと牛たん）「気持ちがよくなるトレーニングだけする」驚いた。イチローは「感覚」を大事にする人なんだと 改めてすごいと思った。好きなことは心の栄養だし 体にもいい。好きなことが一番の宝だと 私も思う。バッドにもバットを作っている工場に行って「これだ！」というバッドに出会い 「これと結婚する」という感じだったと話すイチロー。今もそのバッドを使っていて 体の一部分のようだと話しこれでいい成績がでなくても それは俺の責任だと話したイチロー。自分の感覚を信頼することが いかに素晴らしいことか改めて痛感した。私が仕事と劇団をしている時も ディレクターは好きなことをいっぱいしなさいとおっしゃっていた。気持ちのいい動きをしなさいとも。日本人って（私もだけど）きつい練習が好きで 自分の体や心をいためつけるのが努力と勘違いしてるように思う。今でも 働きすぎの日本人ですから。私もこれから もっと丁寧に自分の声に耳を傾けていきたい。「感覚」を大事にして。今 しんどいから横になる？お料理する？掃除する？外に行く？リハビリする？そんなちっさなことも自分に聞いて 好きなこと 気持ちのいいことを選んでしていきたい。そして 自分を信頼して自己責任で生きたい。
January 23, 2008
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心の病になったのは自分が悪い訳ではない
私は心の病を患っていますが意味があると感じています。食欲がなくなったのも頭痛も体の痛みも摂食障害もみーんな私への心や体からのメッセージだと思います。たまたま 心が風邪をひいたのではなく風邪をひいた原因があったということです。幼少期の親の育て方や両親の不仲も原因だと思っています。しかし もう私は子どもではないので小さい時の自分を抱きしめて 今の自分を許して 自己を受容し他者も受容する。親を今更 憎んでいても仕方もないことだしこれから先 両親の認知症に病気があるので産んでくれた育ててくれたことに感謝して出来ることだけする・・・。夫はしょんぼり帰宅しましたが私が笑顔で迎え なんとか 食欲もあり よく食べて今は会社で特許を書いてがんばっているとのことです。今日 自力整体（自然治癒力を高める）に行きました。http://www.geocities.jp/jirikidekenkou/tyosyo-ryakureki.html連休中に歩けなくなった話をすると「家族のケアも大事ですよ メンタル面もすごく大事」と よく話して下さった。ヨガの先生や自力整体の先生はメンタルのこともよく理解して下さる。しかし 心の病を理解してもらうって 難しいな・・・夫は最初から 私の病気を理解しようとは思ってないように感じる。私はその事をわかっていたが 目を閉じた。逃避したのです。人間ひとりで生まれて ひとりで死んでいくのでがら甘えないで 自分で自分の病気に向き合っていくしかない。心の病を患っている人は 自分が悪い訳ではないのです。そのメッセージを皆様にお伝えしたくて 自分にも言い聞かせたくて今日の日記を書きました。
January 21, 2008
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夫がなんとか出勤しました
が降ってるかなと朝 ６時半に起きると 降っていませんでした。夫は昇進試験に落ちて 落胆して「仕事をやめたい」「出社拒否する」など うだうだ言ってた金曜日 土曜日そして日曜日の昨日は 昨日の日記に書いたように 落ち着いていました。そして 今朝 私はドキドキ
January 21, 2008
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いろいろあっての温和な一日
今日は 夫の表情もいつも通りになってきてお蔭様で平穏な一日がすごせましたブログの仲間の皆様に支えられ 落ち着きました。ありがとうございました。夫は少し前向きに私はいつものが帰って来ました。まだまだ未熟ですが これで ひとつ乗り越えた夫は出社拒否するなんて 言ってたけど目覚ましをかけて 今 すやすや眠っています今日は近くのに一緒に行きもお互いリフレッシュ出来ました。たりたりたりしながら なんとか 夫婦ともども ふうふうと言いながら歩いていっています。明日は 「心の大掃除」「夢をかなえるゾウ」などの読書をしたいと思います。「絶対幸せになる！」強い気持ちをもって すごしたいと思います。皆様ありがとうございました。明日は何が起こるやら どんと来い！明日はとの天気予報。雪景色の朝かな？
January 20, 2008
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拒食を友達に自白？しました
昨日からの続きになりますが 不安定な心のままに実家に行き 牡蠣ご飯に豚汁を持って行き結婚のお祝いをしてくれるというので 新年会にも行きました。夫はプチ家出の後 牡蠣ご飯と豚汁を食べて トンとろ焼きも食べました。風邪をひいてる私を心配してで実家に送ってくれました。ブログ仲間の奥様の先輩方の意見通り 渇を入れました「しょんぼりしてたら 事故起こすで」と頭をはたいてやりました実家では 母も風邪をひいていて 父もお正月に下痢していたとか（冷蔵庫の中の古い物を食べたらしい）大変 弱っていましたそれでも 私の作った牡蠣ご飯を「美味しい」「サラは料理が上手」「サラみたいな奥さんもった旦那様は幸せや」と母は言ってくれました。認知症はかなり進んでいました。それから私の案内でヨットハーバーに行って 夫は喜んでいました。時間もなかったので すぐに 結婚のお祝い会と言う名の新年会に行きました。心も不安定だったので ひどく拒食でした。同窓生の男前が「食べや～」と薦めてくれるので食べると食べては戻すの繰り返しで トイレで苦しかったです。それでも 昔からの友達なので「拒食であること」を話せました。見た目は元気そうにみえるけど 痩せたし 毎日が大変なことを話しました。笑顔で聞いてもらえるだけでも幸せです。理解は求めません。夫の愚痴もこぼしました。結婚式には来てくれると言ってくれたけどある女友達は「ウエディングも着物も一回着たから もうええんとちゃう」ショックでした。「自分の持ってる着物でええやん」と。価値観の違いやと思うけど 私はミーハーでウエディングは桂ゆみさんのと決めてる。白無垢も色内掛けも着たい。夫は両方着たらいいと言ってくれてるけどひとつだけなら 着物を着たい。帰りも心配して 夫が駅まで迎えに来てくれた。拒食を自白？したこともあってか 夫が落ち込んでいることもあってか泣きたくなって 家に帰って「おばあちゃん」と呼んで大泣きした夫はやはり頼んだ家事をまったくしてなくて お風呂も入れてなかった。泣いたらとまらなくなって 呼吸さえ苦しくなって夫が寝室に連れて行ってくれて 体をさすってくれた。自分の気持ちを理解してもらおうというのではなく心の病や自分の気持ちを語れた自分を褒めてあげたい。人にどう思われてもいいやんね・・・夫は夫 私は私 夫婦でも 共依存しないで二人とも 自律したい。常識のある 品格のある 人間でありたい。
January 20, 2008
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夫が家を出て行きました
朝 夫は目をさますと まだショックでうだうだ言って止まりませんでした。「自分は会社に認められてない」「駄目な人間だ」それに対して私は「やめたかったらやめてもいいよ」「私が認めてるよ」必死でした。今日の皮膚科への通院はもう諦めて自分で行きました。夫に黙って・・・行きました。あまりにも 夫がうだうだ言うので 辛くて 涙が出て来ました。病院では １時間半かかり 湿疹は 脂漏性湿疹 もしくは アトピー性皮膚炎ということでお薬をだしてもらいました。いつもの知ってる先生なので安心でした。お化粧もしてもいいとのことでした。帰りに夫が元気がでるように 牡蠣ご飯をお昼に作ろうと思って牡蠣を１０袋買って ご飯を５合炊いて実家にも持って行こうと思いました。夫の大好きなたんも 肉の美味しい店で買い 奮発しました。夫の好きなものばかり買いました。牡蠣ご飯の出来上がりです。これに ねぎとしょうがのみじん切りをかけて食べます。家に帰ると ドアのチェーンがしてあって 私の心の包容力が切れました。また ヒステリックな私になってしまって 夫は家を出て行きました。前の結婚でも 前の夫は嫌なことがあると実家に帰る人でした。仕事も転職を繰り返しやめてしまいました。私の方がかなり給料が高かったので 嫌だったんだと思います。嫌な予感がして 泣いていました。夫に電話すると電源が切れていました。牡蠣ご飯の写メールを夫に送ると「山を走ってる 今から帰る」という返事でした。風邪がまたひどくなりそうです。私の心のひきだしは狭いです。夫が出て行ってからいっぱい泣いていました。また 笑顔で迎えないと。
January 19, 2008
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夫がやっと寝つきました
夫が会社の試験の昇格試験に不合格であって私はおろおろしていました。不安になって 母の声を聞きたくなって電話をかけました。母は認知症ですが 愛のある言葉をくれました。話の筋は違っていても 母は私に愛をくれました。おかあちゃん ありがとう「サラは一番優しいから 旦那さんを大事にしてると思うよ」うれしかったです。涙が出ました。夫は２３時前に帰って来ました。そうそう ブログ仲間がおしえてくれたように「今日も笑顔で」「おかえり」小さな声で「サラ ただいま」晩御飯はよく食べてくれました。夫の話にどう対応していいかわからずのりこさんや キョウタンさんのコメントを頂いて ブログ仲間のパワーをもらって「会社があなたの力をわかってないのよ 私がわかってるから ついてるから」「大丈夫」「悲しみもわけっこしよう」と 必死に話をつなげていきました夫はやる気を失っていて 当たり前ですよね・・・あんなに夫は勉強したのに。今はすやすや眠っています。心から血が出たのだから ゆっくりしてね。皆様ありがとうございました。
January 18, 2008
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ショックな書きにくい出来事
夫が会社から電話をして来ました。「試験に落ちたよ。会社やめよかな・・・サラも気にして頭痛ひどくなったらあかんで」ショック ショック 大ショック夫本人が一番 ショックだろうに。私を気使ってくれる。此処のブログ仲間の方も子どもさんの受験の失敗にショックを受けられたり子どもさんの成人を喜ばれたり 子どもさんの受験の合格に喜んでられらり家族のことって 自分のことにようにくることを 実感しました。私に何が出来るの？風邪ひいてられません寒いなんて言ってられませんで スーパーに３回も行って夫の癒される食べ物を買い求めました。お刺し身も買いました。ちゃんこ鍋をだしからとって がんばって作ってる最中です。元気の元 にんにくにしょうがも入れました。そうです。はおろおろしています。スーパーに３回も行くなんて夫に これも食べさせてあげたらとか思い何回もスーパーに行ってしまいました。事故はしませんでした。うちの実家では どうやったやろ？そう言えば 高校の受験の前 母がお祈りに神社に行ってくれたって後で聞いたり 支えてくれていたなあ ありがとう おかあちゃん高校受験に落ちたのは誰も居なかったけど 大学受験には私は５回も落ちて両親に心配かけたやろうな・・・家族を支えるって 本当に大変なことや。私どうしたらええのやろ？おろおろしながら ちゃんこ鍋の写真を撮ったらあくが写っていて 必死でとっていた。カウンセラーの先生にもメールした。おろおろそうそう ブログ仲間におしえてもらった「いつも笑顔で」や。夫もショックで早めに帰ると言ってたので笑顔で迎えて 夫をハグして 美味しいものをいっぱい食べてもらいたい。お母さんもお父さんも奥さん・・・みんな偉大です。私はこんなにおろおろして・・・しっかりしないと皆様はパートナーとしては こんな時 どうしますか？ご意見よろしくお願いします。
January 18, 2008
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１０年ぶりの風邪と湿疹
何十年ぶりだろう 発熱しました。仕事をしている時は 熱を出してる暇もなくはってでも仕事にいかなくちゃと気をはっていたので気がゆるんで いい感じになってきて 風邪の神様が休みなさいとおしえてくれたのですねともかく 心の病にかかるまで じっとしていることが苦手で常に動いてる 仕事も忙しい上に劇団の活動をしていたので睡眠時間は２・３時間 それでも 元気でした。心は 今の私より 余裕もなく 人の心も理解しないで つっぱしって仕事も劇団の活動もしてきました風邪って人にもわかってもらいやすい症状なので風邪でダウンした時の 夫のうろたえたような心配してくれた気持ちはすごく伝わって 嬉しかったです風邪も時にはいいな明日は高校時代の友達が結婚のお祝い ＆ 新年会を催してくれるので着物で行こうと思ってたのになんと 口の周りに赤い湿疹が赤ら顔でめちゃ恥ずかしい胃が悪いのか 摂食障害から来てるのか それか 何かの食べ物のアレルギーか？昨日 主治医からもらった リンデロンVG の軟膏をつけても よくならず今朝 夫を見送った時に「風邪ひいてるから無理したらあかん 外出も控えて」なんて言ってくれたから よくならなかったら明日 皮膚科に連れて行ってもらおう今まで どんなしんどい時も 夫が居ても 自分のでに行ったけど 昨日みたいに 車をこするのも嫌だし。うつ病は心の風邪ひきと言うけど 夫はどうしたらいいのかわからないようで 状態がいい時 悪い時も わからず 甘えてくるけど風邪ひきは わかりやすいみたいなんで この際 甘えてみよう。自分でに行きたい気持ちもあって葛藤するけど 甘えるっていいですよね？いつもは病院嫌いの夫が病気になった時は私のに夫を乗せて私が運転してに連行するんです。そんな男らしいところもある私です新妻は控えめにしてみようかな？
January 18, 2008
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芥川賞作家 川上美映子さんの乳と卵 読みたいな
朝はなんとか起きて 蟹雑炊を夫に作り夫を送り出す。雪がちらちらのさむーい日朝 新聞で芥川賞の受賞を聞いて 川上さんについて知りたくなりました。新聞によると幼少期は貧しく 父は定職につかず 水道をとめられて 母と容器をもって水を汲みに行った話が載っていました。川上さんのブログをみました。http://www.mieko.jp/なんか 悲惨な出来事もいっぱいあったのに あんなに明るく大阪弁で「めっちゃうれしい」と受賞の喜びを言葉にされてました。なんだか ファンになりそう。川上さんの本いっぱい読んでみたいな。綿矢りさんのような小説なのかな？そうこう うだうだして すごく寒いのででに行きました。婦人科なのに 先生が風邪薬を出してくれて大助かり＾＾ありがたい。顔の湿疹の薬もだしてくれて口内炎の薬もだしてもらった。しかし 車庫から車を出したところで 引越しやさんのトラックがとまっていて狭くなっていて そこで のミラーをフェンスに激しくこする まさに 大阪のおばはんばりに 引越し屋さんに 「もっとよしてもらわないと」と文句を言ってしまった余裕がなかった。の帰りディーラーに寄ってあかちんを塗ってもらいましたまあ ミラーこすっただけで よかった微熱もあるけど 食欲も出てきたあ～すっぽん鍋食べに行ってきまーす
January 17, 2008
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自分の体の声を無視したせいか・・・
昨日の日記のコメントありがとうございました。いつも いつも ありがとうございます。好きなことをするって 痛みが和らぐなって 感じました。昨日 まだ 脚が少し痛いので フィットネスでのリハビリは見送り家政婦さんに来てもらいました。エステにも行きましたが まだ 湿疹は消えてない何も出来ない自分ってのが苦手でじっとしているのも苦手です。昨日に行く前 喉が痛いなって 感じていたし 疲れて眠かったのですがそれを無視して 行ってしまいました。夫が早く ２０時には帰宅してくれたので 鍋を一緒に食べました。なんとなく 自分に元気がありません。しんどくなってきました。洗濯物を干したり（部屋の保湿の為に夜して部屋に干しているんです）洗い物もしようと思ったけど「しんどい」体が動かない。リビングに倒れこみました。それから 嘔吐して 夫に連れて行ってもらって 寝室に行きました。それが ２２時前 それから寝て 旦那様の魚を焼いて裏返している夢をみて目が覚めました。まだ 喉がいたい。微熱がある。とうとう風邪ひいちゃったのかな？風邪は長い事ひいたことないのに。自分の体の声を無視するから しんどくなっちゃうんやと 反省お仕事で疲れて帰って来た夫には 私がしんどくなってから 家事をやってもらい助かりました。ありがとう。明日は病院の通院日に 長女とご馳走を食べに行くのに 予約してるのに行けるか 不安です。寒さもこたえたんやと思います。寒い中 あちことに 食材や雑貨を買いに行ったり そういうのも今の私には 欲張らないで ゆっくりしないとと またもや 反省とりあえず 薬を飲みました。夫は隣でいびきをかいて幸せそうに寝ていますが話しかけるとすぐにこたえてくれる特技？があるので助かります。ちなみに 寝てる人に話しかけるなと 起きてる時に 夫に言われていますが (σ。σ;A)゛アセアセあったかく暖房してても 「暑い」とか 文句も言わずに 私にあわせてくれています。感謝してもうひと眠りして が来るからよくなってることを念じよう皆様も体の冷えやお風邪にご注意下さいね～特に女性の方は冷えは 体によくないことばかりです。
January 16, 2008
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心の病と体の痛みとの関係は
お正月も今日でおしまいとして 家の飾りつけをなおしました。お花もよくもってくれています。ありがとう心の病をもってる私の性格は周りの人から「まじめ」と言われてきました。それと 体の緊張がつながってる気がします。今回３連休前 歩行困難になった私ですが 日ごとにましになっています。冷えると余計に痛い気がします。仕事もしてないのに 肩が痛い 首が痛い 脚が痛いってのはなんでかなって 自分でも思うのですが 自律神経とも関係してるのです。認知症を患ってる母も肩が痛い 首が痛いと今も言っています。。。職場復帰を考えても この「痛み」とどうつきあって仕事していけるのか？って不安になります。冬になって「痛み」はきつくなりました。心の病をお持ちの方や ストレスがある時など 皆様は体が痛んだりこったりしませんか？今日は脚も動くのででへひとりで行って来ます今日は夫は早く帰宅するので 鍋です。明日は 介護してくれてる長女とすっぽん鍋もちっと 太れそうですさあ～笑顔でシュパピー（小島よしおのオッパッピーのギャグの変形です）いっぱい 笑うことをして 痛みを軽減したいです
January 16, 2008
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いつも買ってしまうＰＨＰ
昨晩 夫とコンビ二に行くと思わず買ってしまいました。そう言えば 本屋に行っても 探している本がみつかっても みつからなくてもおまけのように 買ってしまうのが ＰＨＰです。簡単に読めて 持ち運びも軽いし 好きなところから 読めます。今回は「明日は今日より少し元気に！」という文字をみつけて買いました。昨晩寝る時 「怒ってごめんね」と夫に謝ると夫は食べ物の味もわからないくらいびびっていたようです 私が時 なぜか 自分の若い時の母の「ヒステリー状態」か私の姉の「暴力的で陰湿なヒステリー」とかぶって後で「自己嫌悪」に陥ります。その時は 怒ってしまって止まらないのだけど「すっきり」してる訳でもなく 罪悪感がやはり「怒ると損」ですね。実家に居た時はヒステリーな人達（母と次女）の標的にされてたのに 自分も知らない間に学習して 今回は夫を怖がらせてしまいました。後味の悪い経験です。もっと新妻らしく 可愛く怒れなかったのかまるで のような怖い顔だったんだろうな・・・ぞぞぞ足は日ごとによくなっています。足の痛みってなんだったんだろう？ネットで調べていると 自律神経失調症でも足の痛みがある人もいるそうです。自律神経失調症 知っておこう→http://www.azegami.com/jiritu/そう言えば 仕事をしている時 子どもがおうちで突然歩けなくなったこともあって 心配したけど 原因不明のままだったり 成長痛だったのかなで片付けられていました。その子もストレスからだったのかもしれないなあ。。。足の痛みも意味があったとしたら 「無理しない」の メッセージか３連休 出かけられずで ショックだったけど夫はが大好きで ゆっくり出来てよかったらしい。復職も焦らず リハビリもがんばりすぎず 行こう歩けることが どれほど大事なことかが わかりました普段当たり前と思ってることが どんなに幸せなことか・・・今からまたですごします。私の大事な旦那様 見苦しいヒステリーを起こしてごめんなさい。そして に連れて行ってくれたりありがとう。夫はのんびりして怒ることなんてないのに 見習わないと・・・反省 反省。
January 15, 2008
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歩行困難からよくなってきて足があがるようになった＾＾
一昨日の深夜から足が痛くなり昨日は歩行困難になり へ夫が連れて行ってくれました。普段かかっている婦人科に行ったのですが骨折はしていないだろうということでメンタル的なことか 痛めたのか わからないまま 帰って来ました。今朝は足があがるようになっていました。歩けています。夫も昨日の不安から解消されたのか ほっとした様子。私一人で 銭湯に行ってきました、温まる方がいいと思ったので。夫は行きたくないというので 殆ど晩御飯の用意をしましたが配膳を夫に任せました。しかし 帰宅すると昨日と同じで頼んだことをしてくれてない。血がのぼりました夫も相当怖かったみたいです。たまには家に帰っては ふ～と でも飲みたいです。結局は仲直りしましたが私が復職したら どうなるのか 不安になりました
January 14, 2008
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昨晩から足の痛みで歩行困難
昨晩 此処のブログを書いてから 急に足が痛み出し歩くのも困難になりました。なんで？骨折したの？不安だらけでした。そういえば 昨日の晩 ストレッチをしている時に足がぼきっとすごい音がしたなど思い出しました。今日の昼に いつも行ってる病院で救急で受診しました。骨折はしてないでしょうと医師に言われあたためてくださいと聞いて納得して帰って来ました。右足だったので 運転も出来ないので 夫が運転してくれました。待合い室で熱を出した子どもさんを抱えるお父さんが居ました。子どもさんはぐったりしてるけどテレビゲームなどを渡したり 精一杯子どものためにしている姿に感動と時代の流れを感じました。私の母は いつも病院の待ち合い室ではハンカチであそんでくれました。ハンカチとりや ハンカチで動物を作ったり・・・どの時代でも親が子どもを思う心は必死で熱いものです。夫も大変だったと思います。ありがとう。明日は足が動きますように。ネットで膝の裏の痛みを検索していると怖いことばかり書いてあるので余計に不安になりました。夫に甘えるってことも 私にとっては 大変な経験だったけど夫に「姑みたいやな」と言われてしまいました。足が痛くない時は いつも何をしてくれてもありがとうだけど足が痛くて動けないと 文句がついつい出てしまう・・・体が痛いと 余裕もなくなりますね。明日は元気になあれ～ちなみに夫に昨日の日記のうつ病チェックをすると３０点でした。バランスとれてるのかも
January 13, 2008
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眠れない夜は
眠れない夜は皆様はどうおすごしですか？私はうつ病と婦人科で診断されて 最初はデパスを飲んで眠れていました。寒くなり 体が冷えて眠れない晩が多く 暖房が切れると目が覚めます。頭痛を感じて きついです。 医師からは 暖房をつけっぱなしでいいんでは？と言われガスファンヒーターをつけて寝ているのでガス代は月に２万近く・・・お風呂もよく入るし 仕方ないかもしれないけど 節約しないとと思う。でも 健康が第一なので 夫も何も言わずつきあってくれています。今は 睡眠薬のマイスリーを飲んで寝ています。眠れない夜 うつ病チェックというのをしてみました。http://www.jtu-net.or.jp/cgi-bin/selfcheck/e-selfcheck.cgi５６点だった～ショックまだまだよくなってないのかな。今年から家計簿をつけるぞ経費削減しないと 夫に申し訳ないです。医療費もかかるし マッサージなどにも行かしてもらってるしリハビリにヨガにも行ってる。家計簿 そうだにも入ってるから 夫におしえてもらおうと思って忘れてた病気をするとお金もかかりますね・・・なんとか工夫して 節約していきたい。文句を何一つ言わない夫ありがとう。おやすみなさい。いい夢がみれますように。寝起きに頭痛がひどくなっていませんように 体が痛くなってませんように。欲張りな祈りだった隣で夫はいびきをかいてスヤスヤ寝ている。子どもが欲しいと痛切に願っている夫の前ではあまり薬が飲めない。薬なしでも 生活していけるようになりたい。カウンセラーの先生が お菓子を贈ってくれた。うれしかった１キロくらい太った感じ。今夜は吐かなかったし だったし料理もがんばった自分を褒めて 夫をこたつ代わりに寝てみよう。明日は天気になあ～れ
January 12, 2008
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エジソンの母をみて
昨晩は 夫が珍しく早く帰って来ました。会社で何かあったのかなあって思ったけど夫に聞くと「サラのうまいおでんを早く食べたかったから～」ですってちょっとしたそぶりに会社での疲れが出ていたので今晩もあまあまにして 夫に「おでんやさん」をしました。「何にしますか？」「大根とたまごと牛すじくださーい」それから 今日の日記のテーマの「エジソンの母」を一緒にみました。子どもの主体を大事にする母（坂井まきも母役っか）涙が出て に「また泣いてる 大丈夫やから」とハグハグ皆様にお勧めです。伊藤美咲演じるのは小学校の先生で そこの小学校に転校生が入ってきます。その子は １プラス１が２ということに 「なんで？」とこだわります。みかんで説明する伊藤美咲に 「お母さんはいつもみかんをふたつにわってくれるよ」とその場でみかんをふたつに割って 「１プラス１は３でもある」とか みかんには ふさがたくさんあるから 「１ブラス１は もっとたくさんの数です」と主張する。その子の可愛いことその子の母はひたすら その子をかばう。「この子は変わってるかもしれないけど優しいいい子なんです」と。その子が将来エジソンになるのかな？自分の母と比較するのは 失礼なことだけど私の母は子どもの主体より「世間体」が大事で先生や習い事の先生に頭を下げて 私の味方ではなかったかな・・こう書いてるうちに 昔のことが思い出されました。ピアノのお稽古が大好きな子ども時代母は楽譜が読めなくて 姉も教えてくれなくていつも パーフェクトにひけるようにして稽古に行くのに黄色のバイエルの後ろの方のページのある１フレーズがひけません。泣きました。いつもピアノ教室の先生に「サラちゃんはこのピアノ教室で一番稽古してくる」と褒められていたので もう 一番でないんや もうピアノ教室にいけないと泣きました。すると 母は手紙をもたせてくれました。「お稽古の前にこれを先生にみせなさい。」とピアノの先生はそれを読んで そこのフレーズの弾き方をおしえてくれて「上手にひけてるよ」と優しかったです。母に感謝です。日記の書き始めは母の世間体ばかり大事にしていたことを思って書いたのですが 母のお陰でずっとピアノを続けることが出来ました。おかあさんは偉大だあ私の母は過干渉の過保護だったのかもしれません。たったひとりの私のおかあさん。今は認知症になってしまったけどお母さんとの思い出 大切に 私の肥やしにする。愛をありがとう。これからも 「エジソンの母」が楽しみですどこまでも 息子の味方の母がすごいです。子どもがいない今の私は 夫の一番の味方でありたいと思います
January 12, 2008
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はじめの一歩は
昨晩いろんな思いが体中をかきめぐった。元気だった頃にしていた劇 即興の音楽メンバー教えてくれた先生ビデオがあった恵まれたスタジオダンス朝は夫に朝ごはんを作って 私は 睡眠不足で疲れていたけど「動きたい」気持ちになった。ヨガへとフィットネスクラブへ行った。私のいつも痛みのひどい左肩は 筋肉が発達してプロレスラー？みたい。いつも 痛くて動かしているから 異様に発達してしまった。フィットネスで昼も食べずに 体を動かした。頭の中は 自分がどう動いて 先生に恩返し出来るのかと考えてはいるが初めの一歩が踏み出せない。劇団のメンバーに電話してみようか・・・晩御飯におでんを作った。無力な自分から逃げたいのか・・・・私の夢は各国の人と劇をすることだった。ジェンダーフリーの問題差別の問題宗教のの問題深い話にも適応できるアクターになりたかった。長い間 劇をおしえてくれた先生の傷心の気持ちを思うと私が寝込んでいる場合でもない。却って先生を苦しませないかも考える。懐かしいスタジオ 私の人生の一ページ先生（ディレクター）の全てをかけてくれておしえてくれたプレイバックシアター。先生にしたら マイスタジオ だったから 損失を考えると身震いがする。何が出来るか・・・頭の中で走っている私がいる。
January 11, 2008
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実は私は劇団員でした
私は休職に入る前は 仕事もして 劇団員として活動もして睡眠時間２．３時間でも やりこなしていました。休みの日はスタジオに８時に入り 夜中の１時までお稽古することもありその時の私はまるまる太って たくましかったです。それまでの不倫関係も 舞台に上がるものは お日様の下を歩ける人でないとと思い 別れました。不倫関係の 彼と別れるのは すごく痛手と思っていましたがディレクターをはじめ 劇団員の方に支えられなんなく 乗り越えられました。リベンジに生きるのではなく 真に生きたかった。そのディレクターにも 今 私は支えられ生きています。劇団をつぶしてしまった大きな責任を今感じています。劇団は私の支えでした。ディレクターのお陰でマイスタジオでしたし何時でもお稽古が出来ました。ダンスもしました。楽しかったです。ディレクターさんは 劇団がつぶれて誰よりも傷心されたと思います。今もメールのやりとりをさせてもらっていて前のメンバーで劇をしたいね～とディレクターは書いておられました。涙が出ました。別の劇団の人に電話して 涙ながらに 話をしました。「力になるよ」と言ってもらえて 心強かった。ディレクターになんの恩返しもなく第９回公演まで させてもらったのですから。自分に出来ること よく考えて 劇団員で集って また 劇をしたいです。私がしていた劇は「プレイバックシアター」と言ってお客様が話したお話を お客様が指名した アクターによってする即興劇です。台本もありません。音楽も即興です。自分が病に伏せているけれど 今 私は先生に恩返しがしたい。劇の為に 英会話も勉強して 各国の人と劇をしたい思い 夢をもっていた。ディレクターの元で 私はそこの劇団員だったから 出来たことです。いつも支えて守って下さって それが どれほどの力がいるか。。。今になって 劇団をつぶした責任の大きさに身が震える。劇をしたい。先生に恩返しをしたい。今「病」「介護」を経験した私は 前より ましなアクターに成長していると思う。はじめの一歩を踏み出す。
January 10, 2008
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気が沸かない・・・
夫の目覚ましで起きて 朝ごはんを作り夫を起こして 夫を見送る。それからは 布団に入り 本を少し読み 眠りに入る。寝ている時は頭痛や左半分の体の痛みもないし 楽です。夫がお昼休みに心配して 電話がかかってきたときも寝ていた。夢をみていた。夢は大学の時に書いた絵が実家に散らばっていて それを集めて絵を仕上げたり 提出しなくっちゃと 焦っていた。大雨で 絵が濡れてないか 心配だった。今はいろんな自分を集めて綴ってる段階なのかな～？何をする気も起こらない。それが 怖い自分。このまま 社会から離脱するのではないか・・・こうなってしまった原因はきっと ○高校の先輩が昨年の６月に駅で心筋梗塞で倒れて意識不明のままの話を聞いてショックを 受けている。 ○お正月疲れ？ ○介護に行ってない罪悪感 ○復職の焦り ○仕事を休んでいる間に婚姻したことをどう思われてるか気になってる ○心が乾いている感じがする。姉夫婦とのトラブルなど 悲しいことがあったから。 気が沸かないことは 悪いことでもなんでもない。今まで無理してきたから 体が休みを要求してるのかもしれない。深い呼吸をして 心を換気したい。今はそういうときなんだと 自分に言い聞かせる。
January 9, 2008
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あんなに寝たのに またもや ひどい頭痛・・・
今日は夫が出勤してから また 寝室に行きブログを書いたり 本を読んだりして すごし眠っていた。昼休みに夫から電話があったが まだ体が起きれない。霧がすごかったので 夫も出勤が大変だった。夫には 声だけ元気で お昼からもお仕事がんばれるようにした。今日はスポーツクラブのリハビリは見合わせた。口内炎と顔の湿疹がひかないので 療養することにした。明日のエステも断った。超音波エステが頭痛をましにしてくれるのでいいのですが湿疹には悪いだろう・・・。晩御飯はあるもので肉じゃがと野菜スープなど作る。夫の帰りが遅く さっき帰って来てくれた。私は夫の晩御飯支度をして 流石に 寝室にひとりで来た。私が倒れたら 私がかかってる病院へ運んでとお願いした。心細かった。あんなに療養したのに 湿疹も頭痛もましにならない。こういう時もあるんだと 開きなおれたらいいけど日記を書いて 夫が晩御飯を終わるのを待つ。夫は心配して「病院へ行くか？」と聞いたけどまだ 大丈夫そう・・・さっき薬も飲んだし。そういえば 夕食を作ってるときに父から電話があり心が緊張した。かけなおすといなかった。母と話せた。母は伝言が出来たらしく （嬉しい） 父から電話がかかってきた。「お正月はありがとう 夫婦仲よくなあ 結婚はこれが最後とおもって 旦那様を大事にしてや この前はたくさんもらってありがとう。旦那さんによろしく。おとうちゃんは サラが仲よく喧嘩せんと暮らすことが幸せや」うれしかった。電話に恐怖していた自分だったけど 父は今日は落ち着いていた。そういう心がキュンと萎縮すると 体ががちがちになって調子が悪くなる。それは 自分が作っているんだと思う。気分転換して またゆっくり眠ろう。ブログの皆様 いつもありがとうございます。貴重なお話やコメント うれしいです。
January 8, 2008
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自分の病気をまず話す勇気
私は病気に対して まず自分が受け入れることが出来ずに苦しんでいました。「なんでこの年齢で更年期障害？」奈落の底に突き落とされた気持ちでした。診断書には 婦人科の先生が「うつ病」と書いてくれましたが仕事に行けなくなってから 診断名なんて目に入らず 事務的なことをこなしていった私です。無理に自分の病名を話すことはしませんが勇気をもって 自分の病気を話すと 相手も心を開いてくれることが多いです。「うつ病で休んでいるの」「私もプチうつやったわ」「なんかあった？」って感じで 話に花が咲くことがあります。これから 社会復帰していく中で 自分も病気について偏見をもたず相手に話していく勇気を持ちたいと思います。何も隠さないといけない病気でもないからです。誰にでもなる可能性のある病気だから 人にも知ってもらって心の健康について 理解してもらえたらと思います。私が言えなくなったのは 両親の「かくす習慣」が 大きいです。「人に言ってはいけない」私の「病気」私の「離婚」私の「病院で処方された薬」を隠した母今までのそういうものから 解き放されて 「自由」になりたい。私は私の新しい価値観で生きていきたい。
January 8, 2008
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人は弱さでつながる
朝寝をして かなり疲れている自分の体・心に気づき昼休みに夫に電話をかけた何食べたの？今から帰るから～そうなの～早かったね。そういう会話をして 私は 口の周りの湿疹 気持ちの落ち込みを感じスポーククラブのヨガ教室に行った。知り合いの先輩が乳がんで家に居るので電話をかけてたんぽぽさんのブログを読んで 自分から「うつ病です」と言えた。「今日休み？」と聞かれたので 今までうつ病で休んでいることを素直に話せた。話も盛り上がり 先輩との時間がうれしかった。好きなことをしたらいいよ。人と話した方がいいよ。気分転換が大事。右から左に流すことも大事だよ。抗癌剤治療で苦しんでた先輩が いっぱい私の為に話をしてくれた。「人って弱さでつながる」夫は今から書店に本を買いに行くと言ったけど「ヨガに行ってよい？」「行っておいで」旅行先で買ったしし肉を 今日はぼたん鍋にする約束だったのでぼたん鍋の おだしを作って 洗濯物をいれて ヨガにでかけた。夫は 頼むと野菜を切ってて くれた。ありがとう。頭痛や体半分の痛みはましになった。お友だちが結婚祝い兼新年会をしてくれるってうれしいなうれしいな感謝の気持ちでいっぱいです
January 7, 2008
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お正月明け 疲れていることを感じた
お正月って楽しかったのですがやはり 疲れていることに気づきました。夫はよく食べるので お料理もいっぱい作りました。私は拒食気味で食べれないのに 一緒に食べ過ぎてしまいました夫の実家に帰ることで悩んだりで今は口の中に唇に口内炎の花ざかりで痛いですお正月前まで気になってた左半分の体の痛みが ひどい。特にリンパが腫れて 歯茎が腫れてる。体も冷え性なので カイロをしないと 寝つけない。体の声を聞いて 無理なく 食も考えないと夫は今日は 初出勤で 元気に出かけて行った。私は朝は胃の負担を考えて プルーンを入れたカスピ海ヨーグルトにスープを口に運んだ。昨晩 ２２時から寝ていたのに 朝も今まで横になって眠っていた。夢は 友だちに無視されたり嫌な顔をされて 寂しい自分だった寝ていても また なんとなく罪悪感があって「ぐうたら」な自分を受けとめきれないのかもしれない。復職に向けて 自分のことにまた目を向けて 無理しないようにしていきたい。ぐうたらでいいんだよ～働かなくっちゃと 急がなくていいんだよ～皆様もお正月のお疲れがでませんように
January 7, 2008
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温泉に行って来ました＾＾
夫はアウトドアが大好きなので前日に旅行の予約をとってくれて土日で温泉旅行に行って来ました自然がいっぱいで 気持ちがよかったです。露天風呂は混浴でしたが 夫とふたりで入ると他の人はあまり入って来ずで遠慮して下さったのか ・・・ 感謝です。外は川が流れて絶景を見て気持ちよく 朝も６時から露天風呂に入りましたが癒され 体重も増えました帰りにモズク蟹を買ってきました。生きてる蟹をゆでるのに 夫と大騒ぎでした。出来上がりはこれでーす。蟹みそが美味しかったです。運転をみーんなしてくれた夫に感謝。旅行に連れて行ってくれて感謝。あったかなで眠れます。
January 6, 2008
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心配するより行動する＾＾
この前の日記で長男の嫁として 結婚して初めてのお正月に夫の実家に帰ってないことに 罪悪感があることを書くとkikiさんが 電話してみたら 行動あるのみという コメントをくれて思い切って 電話してみた。お義母さんは 優しく「（夫の）試験があるなら仕方ないよ。帰れる時に帰っておいで」と 言って下さった。気持ちが晴れた。相手の気持ちって いろいろ考えてしまうけど直接話して 感じていくのが 一番楽です。今日は思わぬ人からメールが来ました。高校の時の先輩の妹さんからでした。先輩は通勤時に６月に心筋梗塞で倒れて 未だに意識が回復してないとのこと・・・半年の間 意識が回復してないなんて・・・ご両親も毎日病院へ行き 疲れきってはるとのこと。独身なんです。先輩は。お見舞いに行こうと思います。今日一日 その先輩の笑顔とか いろんなことを思い出していました。夫はゆっくりしたくて 私は動きたくて スポーツクラブに行きましたが先輩のことを 考えて頭から離れませんでした。どうか 意識が戻りますように。こっちの世界に帰って来て下さい。
January 4, 2008
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気づき～自分が傲慢だった～
今日もなんだか ひどい頭痛の一日だった。スポーツクラブにヨガをしに行こうと思っていたけど夫のご飯のお世話で遅くなってしまい いけずじまい・・・年末に夫が鴨を買って来ていたので鴨鍋をしようと 近くのスーパーに買い物にひとりで行った。人 人 人 びっくりしたいろいろ買って５千円もかかってしまった年始はスーパーも高い。それから 頭があまりに痛いので 近くの銭湯に行った。ご近所の人が 「おめでとうさん 旦那さんの実家に帰ったの？」と話しかけたくれた。実家のお母さんの話をしたら「田舎の人は自分から電話なんか かけないから 長男の嫁なんだから 自分から電話して 贈り物着きましたか？お口にあいましたか？言わないと駄目」 と言ってくれた。私にはない発想だったので すごく勉強になったしこれから 待ってないで 自分から電話して 自分から相手に架け橋をかけていくんだ。と決めた。カウンセラーの先生にもメールで相談した。義母の気持ち うちの両親の気持ち 夫の気持ちを考えて理解していかないと・・・落ち着いて ひとりひとりの気持ちを感じて今年はトラブルのない幸せな年にしたい。自分の気持ちもよく自分に聞いてみます。銭湯でゆっくり出来て ストレッチもしたし サウナにも入ったので少し頭痛がましになりました。ご近所の方にもいろいろおしえられて成長していきたい私です。皆様 今年もよろしくお願い致します。
January 3, 2008
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母でないような気がした
昨日 私の実家に行った。そのことは昨日の日記に書いて友だちに電話したり 自分では気持ちをおさめることが出来なかった。夜に夫とも話し合った。夫の言い分は「友だちの為に結婚式をあげる訳ではない」私が会社にどうして結婚したことを報告しないのか年賀状は非常識だったことを 反省して話した。それには 無回答。私はブログ仲間や先生・友だちが居てくれて今の自分がいると感謝している。だから 結婚式を楽しみにしてくれてる友だちが「いつ結婚式するの？おしえてね＾＾」と遠く離れてすごしているお友だちも聞いてくれる。それに返事出来ないのが辛い。私は再婚だし 前の失敗をしたくないので夫をたてる妻になりたい。夫の気持ちを尊重したい。でも 私は我が強いのだろうなあ・・・今日は頭痛がひどい。昨晩 母に会って 認知症が進行していたのが今日 体にきているみたいで かなり ショック。大晦日の晩に お酒を一升飲んだ母。怒ってばかりだったらしい。火元が一番 心配です。台所のコンロを電気にしたのに使いこなせず ガスの移動式のコンロを横においている。母は火をひけるのに ライターやマッチを探していたり目が離せない。お茶を入れるのにも ポットのお湯が沸いてるのにガスコンロで沸かそうとする。１分も立ってないのに 同じ話を繰り返す。母は母なんだけど 母でない気がして 悲しかった。そう思ってしまう私も 嫌だ。次女がお正月にパンを持ってきていた。それをかなり食べてしまったらしく 今日長女が電話してきた。満腹感がないんやろうなあ。心配だけど 離れて暮らしているし 父が暴れるので実家には近づけない。切なくなって 朝は悪い夢ばかりみて 泣いていた。おかあちゃん 帰って来てと思う私は 逃避している。現実をみて しっかりしなさいサラ！
January 3, 2008
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緊張の中 私の実家に行く
今日は実家に行きました。認知症の母が喜ぶので 辻が花の着物を着て 頭もおしゃれして出かけました。先日 両親に婚姻届を出したことを報告に行くと「お正月は夫の実家に帰り夫の親と相談して結婚式を決めて来なさい」と言われました。母は認知症ですが 大晦日で「旦那様の実家に先に行ってから こっちに来るやよ」と何回も言っていました。夫は実家には帰らないと 実家にしていました。理由は試験で忙しいということらしいです。実家の親には こっちの実家も大事にしなさいと説教されたそうです。夫の実家にお歳暮を送りましたが なんの連絡もなし・・・そんなこと期待してはいけないんだという気持ちと着いてないのかなっていう不安もありました。今まで一度も夫の母に「ありがとう」と言われたことがないんです。仕方がありません。実家に行くと 介護の話からもめたままになってる姉夫婦の車が停まっていてちょうど 帰宅するところでした。姉は嫌な気持ちになるだろうと 通りすぎて時間を置いて実家に行きました。母の大好きなシチューを鍋ごともっていきお年始も持って行きました。夫に渡してもらいました。夫には父は「兄弟仲よくして欲しい」 「けじめをつけてほしい」（式をあげる）（夫の実家に行く）父も この寒さで雪で帰られないわなあと ひとりフォローしてました。父は 兄弟喧嘩しないように 夫に「監督」しといて欲しいと言ってました。私はお茶を出したり 台所を片付けたり お節を出したり忙しく動き回っていたので 話をじっくり聞いた訳ではなく 夫からも 帰りの車の中で聞きました。テニス仲間に言われた「けじめ」今回の父の「けじめ」私は非常識なのかな？夫の気持ちも尊重したいし 今回の年賀状も夫に相談したら私の旧姓で出しておいてと言われたから そうしたけど実際 年賀状を書くと 私の名前の上に夫の名前 私の旧姓にカッコをつけたりなんか 変な年賀状になってしまいました。結婚しましたっていう報告を書いたら そうなってしまったのです。最初から連名で 結婚しましたっていう 年賀状にした方がよかったのかなって今日は気持ちがブルーです。家に帰って来て 夫に実家に電話をかけてと頼みました。贈り物が届いているか 心配になったしお母さんが怒ってられるのかと不安でした。夫は「強制するな」と言うので 「そしたらいいよ」と言ったけど電話してくれました。贈り物は着いていました。電話の内容はわかりませんが・・・夫はかなり偉そうな感じで話していました。長男の嫁がしっかりしないといけないのに 私がいたらないのでしょうね・・・夫に私が「病」のことを理解して欲しい気持ちになりました。頭痛がひどくて 寝室に来ています。悲しいし 虚しいです。私が年賀状のお返事を出すのに コンビニに行くのに夫も着いて来て「ごめん」と言ってました。ゼクシーっていうのでしょうか？結婚情報誌を買って今読んでいる夫です。前途多難な感じがして 心が重く頭が痛いな・・・。夫が自分の実家に電話した時 うちの父と話している時少しくらい 私をフォローして欲しかった。欲深いのかな。夫には今回のトラブルも関係ないことだし夫の母に「ありがとう」を一回も言ってもらえないのは私のいたらなさ なんだと・・・受け止めていくしかない。病気なのに 結婚を認めてくれただけでもありがたい。複雑な気持ちで 胸がはりさけそうな感じだったので薬を多めに飲んだ。落ち着いて・・・大丈夫・・・仕方ないって・・・と 自分に話しかける。明日は体を動かしにいこう。心も動くよ。きっと。
January 2, 2008
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新年のお飾り
新年の飾りつけの中 おせちを食べ 雑煮を食べて 幸せ私はいつもより 食べる量が多くて 口内炎がいっぱい夫の食べる量に合せては 昼過ぎから またもや 頭痛で寝込んでいたけど は自分のことが 出来るようで ゆっくり私を寝かせてくれる夕方から復活して 買い物へ行くは促しても何も買わず私のものばかり買った。ごめんね。夜はすきやきをしたら は大喜び明日は実家に何かご馳走を作って持っていこう。の実家に帰ってないことを とがめられそうで怖いけど・・・。新妻に長男の嫁は 辛いわ。義母に贈ったお歳暮届いたのか？連絡もないし 怒ってはるのかな？怖いなお正月は寒いですね。皆様 体調を崩さないように ご自愛下さいませ
January 1, 2008
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元旦のお食事＾＾
元旦の朝は お雑煮作りです夫がすましがいいというので すましのお雑煮を作りました。おもちも焼きました。美味しかったですそういうひとときに 幸せを感じます今年も らず イライラしないでマイペースで 歩んでいきたいと思います。頭痛がしてきたので また 一休みベッドで寝ています。休み休みながらで はに許されてありがたいです。が寝ている間もなんだか わくわくと楽しくやってるみたいです。頭痛も 体の痛みも まあいいっかって 感じです。仕方ない仕方ない皆様も ご自分のペースでのお正月をお楽しみ下さいませ＾＾
January 1, 2008
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