2015年04月の記事
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目の前の危機を乗り越えて
昨日あたりから今までのひどい睡眠障害がじょじょに治ってきたような感じがする。日中眠い、というのは残るけど、言葉が出てこないというような危機状況はなくなったような・・・こうやって大きな波を繰り返していくんでしょうね。たまたま見た1型糖尿病の男性のブログには、血糖値が490とかなったが、気にしないでいこう、なんてことが書かれてあって私はびっくり。私が発症した時の血糖値は確か590くらいだったか・・・忘れたけどとにかく500台だった。これは死ぬほどの値なんじゃないか、と思ってたけど、日常的にそんな数字の人がいるんだということに驚きました。慣れというのは恐ろしいです。母が亡くなった時、私も200・300台になるのは慣れたけど、さすがに400台まで行ったら慌てたんじゃないでしょうか。それでもそのブログを見て私は心配しすぎなんだなあ、なんてちょっとホッとしたというか・・・同じ1型の女性のブログでは低血糖で何度も救急車を呼んだとか書いてるし。結構のんきな人いるんですね。あんまり神経質になるより私はそういう方が好きですけどね。まあ、性格というのはそうそう変われません。お金のことばかり、それだけが人生を左右する、みたいに細かく管理する、心配する人がそばにいたら私はすごく嫌ですね。拝金主義とか物質主義とかいうやつですか。十分なお金を持ってるのに、なくなったらどうしようと心配する人間。これは一種の精神障害、病気ですね。昔勤めてた会社の社長、資金繰りがうまくいかなくなって“今必要な金が手に入るんだったら、そこらへんの痰壷の中身さえも飲む・・・”と言いました。その苦しい気持ちは分かりますが、私は何億もらったってそんなこと絶対言いもしなければ考えもしませんね。そんなことするんだったら死んだほうがましですよ。死ぬほど正当に苦しんだほうがましですよ。あまりの言葉に何十年たっても忘れられません。この人、一体なにを目標に生きてるんだろうと思いましたよ。要するに、人間、目の前の危機を乗り越えて、もっと広い考え、心を持つべきだ、と言いたかったわけで。
2015.04.30
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重曹は万能、歯磨きの後も
1.2週間前、歯磨きのあとで重曹で口をすすぐのが良い、という説を見つけた。歯医者さんのブログだったか忘れてしまったが、それを見て他にも検索してみたが、やはり良いらしい。歯が白くなる、だったかそれも忘れてしまったが、いわゆる口の中を中和と言うか浄化というか。子供の歯にフッ素を塗る、とかいう説があったが、それは違うらしい。それどころか、どう言う原因か忘れてしまったが、かえって悪い影響があるらしい。私は子供達と接するようになって、異常なほど口臭には気をつけるようになった。子供は遠慮なく臭かったら臭いと言いますからね。私は治療した歯と歯の間に隙間があって、最近そこを歯間ブラシで突っつくと臭うから歯医者に相談したら、歯磨きを万全にやるしかない、と言われた。それからは毎食後歯磨きは当然で、舌ブラシ、歯間ブラシ、その後でガムを噛むというふうにしてきた。それでもなんか口が渇いたりすると臭うんじゃないか・・・と神経質になってた。舌が乾くとバイキンが繁殖してにおうみたいですから。何しろ口臭は自分ではわからない。見た目が良くても、口臭があったら百年の恋もたちまち覚めてしまいますからね、若者も日頃から気を付けるようにしないと。お年を召したら一段と舌が乾きやすくなるそうですから、人と接する時は注意を怠りなく。前のダンスサークルの仲間のおじさんは、２メートル先くらいまで臭う日がありましたから、ひどかったですよ。おじさんはガンが見つかったと言ってましたが、そう言う病気の可能性もあるわけで。ということで、私は出かける時と夜の歯磨きのあとで、重曹少々に口に含めるくらいの水で溶かして１分くらい口の中に含んでます。それを飲んじゃいけません。あんまり濃いとしょっぱいし、歯にも逆効果だそうです。そこらへんの正確な量がわかりませんが私は適当に・・・・そのおかげでしょうね、常に口の中は爽やか、神経質に気にすることもなくなりました。
2015.04.29
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オペレーターにも敬意を払う
昨日、プロバイダ変更についていい加減な説明をしたオペレーターの会社に悪態をついてやる！なんて書きましたが、それは言葉のあやというもので、もちろん悪態なんかつきませんよ。待たされるのは嫌だから受付開始時間ぴったりに電話して、いい加減な説明に迷惑をした、キャンセルしたい、程度のことは言いましたが。詳細をたずねたら、結論として今までより月に1000円くらい安くなるということだった。客の立場を笠に来て偉そうに言う客がいるみたいですが、私はそんな弱い者いじめみたいなこと大嫌いですね。私はあくまで丁重に、相手に上から目線で文句を言う、なんてことしません。オペレーターも仕事だし、いろんな人間がいるだろう。成績を上げることに焦るあまり説明不足になる人間もいるだろう。でも話した感じが悪かったらこちらも同様に高飛車に出ますが、感じのいい話し方をすると思ったらこちらも言うべきことは言うが、相手を十分尊重した話し方をしますよ。客のクレームについて訓練は受けてるだろうが、いくら仕事とは言え客にムカつく言い方をされたら気分が悪いだろう。今朝のオペレーターは感じの良い話し方の男性で“ご意見を今後の参考にします・・”みたいなことを言ったが、それもマニュアルの一つであろうが、私も“よろしくお願いします・・”と、あくまで品性を欠くことなく話し終えました。気分が悪くなるよりはマニュアルだろうがなんだろうが良いではないか。今までのプロバイダーのオペレーターが、違約金3万を消化するために親切なアドバイスをしてくれたが、もう元のモデムに変えたし、月1000円減くらいで二つのプロバイダーを使い分けるなんてチョーめんどくさい。昨日一日で私はもうこんな面倒嫌だ、と思ってたから今までのを続けることにしたんです。スッキリしましたよ。違約金が発生しない時期になったら、また安いプロバイダーに変えますけどね。
2015.04.28
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押してもダメなら引いてみな
昨日は、例のネット回線のドタバタで私はすっかり疲れきってしまった。それでなくても、今までの睡眠剤は効かなくなったかもしれない、言葉がすぐに出てこなくて脳がいかれてしまうかもしれない、という恐怖で、今まで飲んでも合わなかった睡眠剤4.5種類を取っておいたから、それらの効能をネットで調べて良さそうなのを飲んだ。けっきょく今までと睡眠の状態はかわらず、おまけに何度も同じような悪夢をくり返し見る。そのことが疲れる大きな原因だったが。昨夜は食べなくてもいい、と思うほど体調が悪かったが、少しは食べました。しかし、ワインは、これも不眠の原因に関与してると思ったし、いまいましくなり一滴も飲みませんでしたね。また今までの薬に戻し、まあまあ眠れた方です。そしてテレビとIP電話が繋がらない、ということについて、ひらめきました！！電源を一度抜いてまた差し込む、再起動ってやつですね。それをやったら二つとも作動した！感動しましたよ。前、そんなことをしたのを覚えてたから閃いたのであって、理屈が分かってやったわけじゃない。すごい！これで電話するところが一つ減った。押してもダメなら引いてみな・・・ってことですか。
2015.04.28
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軽はずみなことばかりしてしまった
今日は朝からテレビを見てない、というか見れない。何日か前、今使ってるネット回線より安くなる、という電話が入った。今の周辺機器を何もいじらずとも勝手にこちらで変えます・・・と。今の料金より月2000円ほど安くなる・・・私が今使ってるネットは2年継続が条件の契約だから、違約金として確か5000円取られる・・・2000円も安くなるんだったら、すぐ元は取れる・・・私は浅はかでした、そもそもどうして簡単にOKしてしまったのか。今日何もいじらなくてもいいと言ってたのに、そこのモデムが送られてきた。そこでもあんまり深く考えず、私はすぐに今までのと取り替えた。ネットはつながったけど、テレビが繋がらない。考えてみればプロバイダを変える、ということを軽く考えてた。そのテレフォンレディ、あまりに簡単そうに言うから私は”これは詐欺か？”と思った。口にも出しましたよ。でもまさかそんなことないだろう、と。今考えると本当に詐欺行為ですよ。今までのプロバイダに解約を申し出たら、違約金3万支払いになる、と。私はびっくりしましたね。違約金3万だったのか、それにしてもあのテレフォンレディの口車に乗せられて・・・・当然違約金なんか払う気ありませんよ。あの、昔から安く売りさばいてた会社が関係してたんだ、とだんだんわかってきて頭にきた。仕事が終わって帰宅してからまたモデムを今までのに変えましたが、線の繋ぎ方を忘れてしまってテレビが見れない、IP電話も使えない。まあ、ネットが繋がらないのに比べたらまだましですけど。明日また電話で繋ぎ方を聞かなくちゃならない。それがまた時間がかかって頭に来る。どこもめいっぱい待たされる。それにしても汚いやり方をする、としか思わなかったが、私の電気音痴が原因でもある。ネットに問題が起きたときに電話しても、何を言ってるのかよくわからない時がある。回線だのプロバイダだの、見えないことをあれこれ言われても、霊界とは違い理解できません。一番わからないのが携帯料金、何が何だか狐につままれたようにしか感じない。最初に思ってたことと、あとで全然違うことを言われたりする。何はともあれ、今回は全く軽はずみなことばかりしてしまって・・・・明日、電話開始10時を待って断りの悪態をついてやりますよ。
2015.04.27
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話し聞いてくれてありがとう
昨日のレッスン、床がダンス用なわけじゃないから滑る。旧小学校の、四角い木片をつなぎ合わせたようなのがところどころ隙間が空いてたりする。シューズのかかとに貼ってる皮カバーの裏なんか黒くテカテカ光ってまるで用をなさなくなってる。そんなことでレッスン中、私はスッテンと転んで膝を打ってしまった。その時は別に痛いわけじゃなかったしなんてことない、みたいな顔してたが、実は何日後かに痛みが襲って来るんじゃないか、と心配だった。しかし、そこのところが3センチくらい丸く赤くなってるだけで痛くはなってない、一安心。熟睡できないのは相変わらずだったけど、またも5時半ころには起き出して朝食。しかし、頭がボ～ッとして眠い。なのに眠れない・・・休日の夕飯は4時半頃だから、私はずっと冷蔵庫に入ってる大根が腐るからと思って味噌汁とサラダを作った。それにサバ缶に味付けして煮込んだり・・・・さあ、食べようかなと座った途端、携帯が鳴った。近所の知人だったが、ちょっと話したあとで、更に相談がある、と。私の家に来るのはお邪魔でしょうから（今は特別お邪魔ですねえ）自分の家に来れるか？と。世間ではただの午後の時間であって、夕食のことなんかまだ考えてない時間なんですねえ。私はしょうがないから食卓をそのまんまにして（インスリンを打ってたらアウトだった）ササッと化粧して、歩いて10分ほどの彼女の家に出かけましたよ。話しは前からチラチラ耳に入ってたことだが、彼女が言わば“大人のいじめ”の被害者になるかもしれない・・・という話しで。第三者の立場で判断はするが、彼女の目線に立って考えなくちゃいけないなあ、とは思ってた。ほぼ私はただ聞いてるだけ、間に少し確認のための言葉を挟むが。大体話し終わった頃彼女は“話し聞いてくれてありがとう・・”と。私もこの言葉はよく使う。話を聞いてもらうだけでスッキリする時があるんですよね。途中彼女がヨーグルトを出してくれたが血糖値を測ったら225。インスリンは持って行かなかったから遠慮したら、帰りに何コか持たせてくれた。エッ？なんでこんなに血糖値上がったんだ？話しを聞いたからって別にそれほどストレスを感じたわけじゃないんだけど・・・帰宅したら1時間半ほど経ってました。
2015.04.26
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落ち込んだりうぬぼれたり
今日は午後からダンス。この１週間悩んできたが、４時間バッチリ楽しめた。というのも人数が少なかったからかな。女性３人が休みで2クラス目には一人帰り・・・先週の最悪のレッスンは、つまらない事で先生と険悪になったと言うこともあるけど、私の知らないステップなのに先生が知らんぷりしてた。でも今日は最初に皆さんに向けてもゆっくり説明した。私はユーチューブでなんとなく勉強していったから何かしら学習したんでしょうね。みんなが踊る時、必死になって覚えようと観察をしたら何回かで覚えられた。負けないぞ、みたいな気持ちもあったし。ステップを覚えたらもうこっちのもんだ、みたいな気持ちにさえなりましたよ。よく見ると皆さん、それほどのことはない・・・なんちゃって。それに年間通してダンスの種類は違えど、ステップは同じものをずっとやってるそうで。なんだ、そうなのか。ちょっと心配しすぎた。男性陣は、結構な年の方もいらっしゃるし、リズム感が全然ないのには笑いました。帰りに何人か一緒に玄関までいく間、先生が“モモさん、上手になったね”と。“ありがとうございます”と言ったが心の中では（やった～）と思いましたね。自分を客観的に観察することはできないが、自分でも今日は結構やったなあ、と。もう何回かやったら皆さんにも負けませんよ。この自信は一体どこから来るのか自分でもよくわかりません。私は落ち込んだりうぬぼれたり、起伏が激しく忙しいです。
2015.04.25
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また一人特別気になる子が・・・
眠れなかった辛さを、入浴して半錠の睡眠剤を飲んで、いくらか眠ったような感じがして保育園の仕事に出かけた。４月に新しく入所した、2才になる、両親がそれぞれ違う国の人という男の子M君がいる。私がいつも担当してる部屋に行くと、そのM君が走ってきて私に抱きついた。他の子達もM君につられたように走って来て私に飛びついた。私はびっくりしましたね。M君がそんなに私を信頼してくれたのか、と。2才といったら、大人の言葉が随分理解できるようになる年令だ。そのM君がなにか話しかけるのだが、私が理解できる言葉は単語が何コかだけ。初めて彼に会った時、彼は落ち着きなくウロウロして、集中して一つのことを遊ぶということが見られなかった。私は朝から行ってる訳じゃないから全て見てるわけじゃない。しかし、彼は自分の言うことが職員に理解されなくてイライラがつのってるんじゃないか？と思ってた。おもちゃを投げつけたり突然他の子を押し倒したり・・・両親が日本人じゃなく国も違う、としたら家庭では日本語で話してるんでしょう。でもたぶん危うい日本語なんでしょうね。M君の言葉はよく聞き取れないから職員は適当にあしらってるんじゃないか、と言う疑問が湧きました。私は彼の言うことがよくわからないから、彼の顔をジッと見つめて、こういうことなの？と話しかけて理解するように努めましたよ。自分の思い込みかもしれないけど、私がじっくり聞いてあげたことで彼は気が済んだんじゃないか、なんて思いました。それが今日の、私に抱きつくという行動になったんじゃないか、と。M君のパパとママは交互にお迎えに来る。見た感じ、インテリ風。ママがお迎えに来ると必ずM君の口にキスをする。アジア圏の国のご両親みたいだが、口にキスをするのか・・・と思いましたね。抱きしめてほっぺにチュッは日本でもすると思うけど。まあ、いずれにしてもお迎えに来た時の親子の対面は感動的ですよ。また一人特別気になる子ができたのは喜びですよ。
2015.04.23
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副作用として認知症に
昨日は帰宅して夕飯を摂り、なぜかワインも少し飲んだだけで酔っ払い、まだ早かったし、入浴するつもりだったが、疲れて眠ってしまった。この眠さが入浴したらなくなってしまう・・・と思ったらもったいなくて、洗顔しただけで眠りに就いたが、これがなかなか寝付けない。悶々として眠ったような眠らないような時間を過ごし、ふと時間を見たら２時間くらいしかたってない。それからも頭の半分は覚醒してて、シーツとかみんな新しく変えたのになんだか湿気がこもってるようで気持ち悪い。とうとうその眠られない状態の辛さにのたうち回りながら、朝になったようだ。起きたのは５時半。最悪な状態で、朝食は食べたが今日は仕事の時間まで寝てるしかないなあ・・・と。両肩の関節が痛いし。今飲んでる睡眠剤は副作用として認知症になる可能性・・・というのがある、というのは最初から認識してた。だからそれはすごく恐れてた。最近言葉がなかなか出てこない時があるし、悩んで落ち込んだりするとそんなことも悪影響となるだろう。保育園で４月に入ったばかりの１才の子達は、夕方になってほかのお母さんたちがお迎えに来ると、自分のママは・・・と不安になって泣いてる子も何人かいる。H君も心細くなってウロウロしてて目に涙を浮かべてた。私はH君を抱っこしてあげたら静かに抱っこされててじっと動かない。眠ってるのかなと思ったが眠いけど眠れないみたい。20分くらいそんな状態でいたらいくらか元気になったらしく、そばでみんなが遊んでるブロックをやりだした。そのうち人数が少なくなり、私は帰ることになったが、H君はそれを知って泣きながら後追いしたけど囲いで出られない。私は後ろ髪を引かれる思いで心を鬼にして帰ってきました。こんな時は子供に知られずにそっと帰るのがいい時もあるが、私はあんまりそれはいい気持ちがしないから子供が落ち着くまで抱っこしてあげてるんだけど、昨日はそうしなかった。いずれにしてもそんな子供たちももう少しすると保育園にも慣れてたくましくなるんですけどね。
2015.04.23
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今の屈辱をより一層の喜びに変えなければ
朝書いたことを実行するべく、ユーチューブでいろいろ検索して、これが結構良いかな、と思うものを見つけた。プロと思われる外国人ペアが、音楽なしでワン・ツー・スリー・・とゆっくりとした動きで踊り、そのあとで音楽に合わせて踊る。世界競技のダンスなんか気取ってて大嫌いだ、とは前書いたが、レッスン用のダンスはさすがと思わせる。同じプロと思われる日本人は、ピンからキリまであるとは思うが下手くそな映像しかない。大体日本人の顔に西洋のダンスは合わないんでしょうね。阿波踊りや和太鼓は粋でカッコいい。この“粋”な姿は日本人だからこそで、外国人が真似できないことですよ。それでもラテンダンスに偶然関わってしまった私はこれで行くしかない。いや、土曜日から、辞めようか続けようか頭の中で何度も行き来してた。しかし、昨夜読んでた本に（どこのページだったか見つけられないから正確な言葉がわからない、行き当たりばったり読んでたから）絶望、迷いを乗り越えなければ真実良いものは手に入らない・・・みたいなことが書かれてた。私はちょっと甘かった部分がある。自宅で練習なんか近頃全然やってなかった、レッスンの日だけ楽しめばいいと思ってた。しかし今は状況が変わった。負けたくない、と思ったら勉強するしかないんだ、と目が覚めた。一応ネット見ながら30分くらい練習したかなあ。少ししか頭に入らなかったけど、毎日努力することを心がけたら、だんだん体で覚えるんじゃないかなあ、と自分に言い聞かせましたよ。あれほど生きがいだとさえ思ってたことを、易々と辞めるわけにはいかない。今後も、何度も何度もくじけるだろうけど、今の屈辱をより一層の喜びに変えなければ。
2015.04.21
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自分の挫折の歴史を止めたい
私はやはりダンスのことで悩んでる。前はいろんなステップを教えてくれたのに、この半年ほとんど同じものの繰り返し。今の教室に移って２回目だが、先生は私に特別時間を取って教えてくれることなんかない。前はアマの競技に出てるというペアに、ほとんどかかりっきりだった。でも全然変わらず下手くそだった。今の私には勝手に他の人の真似をしたり教えて貰え、ということなのか・・・先生はもう自分を崇めてるクラスでのびのびと、くだらない冗談を飛ばしながら、私ごときになんか目もくれないという感じ。今の方々はうまいけど無難に踊ってるだけでラテン特有の明るい華々しさをあんまり感じない。雰囲気がおしとやかで和風なラテン・・私がこんなこと言うの20年早いけど、感じたままを書いてるだけです。クソ！と思って一体どうしたらいいか、考えました。私はまずはそのとき習ってるダンスの基本ステップをマスターしなくちゃならない、と。でも最初のサークルでは3コの種類しかやらなかった。最初は一応全部教えてもらった。でも後半はジャイブとかパソはみんなが苦手だから飛ばしてた。そのことが今しっぺ返しを受けてる、ということですね。基本ステップと言ってもそれぞれ山ほどある。ユーチューブでレッスンの映像はたくさんあるから、なんでもいい、手当たり次第覚えていけばそれなりに組み合わせられるかもしれない・・・という自分なりの結論になったが、何しろその気にならないと集中できない、連続して覚えるのが困難だ・・・まあ焦ることはない、あくまで私はダンスの生徒として行くだけで、先生のセンスのない薄いジョークなんかに迎合するつもりはない。そんなことは無視して頑張ってみせる。基本あてにしない心構えでいればいい。なんて強気な発言してますが、そうでも思わなきゃまた挫折の歴史が増えるだけだもの。ムカつく思いで顔だけニコニコしてるなんて私にはできない。これからもバカな話には仏頂面か無視、無表情で通すしかない。
2015.04.21
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見栄よりエコ
先日の雨の日、保育園に向かう途中、あるアパートの道端のゴミ置き場に、分別が間違ってて収集されないものが結構残ってる所があった。そこに、ビニール袋に入った、きれいなカラフルなピンチのついた物干しが、洗濯物入れと思われる大きなかごに入って置いてあった。わあ、私ちょうどこんな物干しもう一個買わなくちゃと思ってたんだ・・・・・でも今は持っていけないなあ、と残念に思いながら通り過ぎた。実家にでも帰った人が捨てたんだろう、まだいくらも使ってないほど綺麗だ。仕事が終わってまたそこを通ったら、まだそこにそのまんま残ってる。雨は止んでるがまだ明るい、人に見られたら恥ずかしい、と思いながらもビニールに入ってるから雨には濡れてないし、思い切って頂いていくことにしましたね。大きいから目立つ、それをそのまま裸で持ってるわけだから、歩いてる人に会うとやはり恥ずかしい。しかし、一瞬の恥は忍ぼうと思ったが、後ろから見覚えのある保育園のお迎えに行ってきたと思われるお母さんの自転車が私を通り越していった。たぶん、後ろ姿だけど服装で私だとわかったかもしれない。そう思ったけど、しょうがない、持ってきてしまった。エコは大事だ。見栄よりエコ・・・今日はそのピンチハンガーを初めて使いましたが、恥を忍んだ甲斐がありました。洗濯物を入れるカゴも今まで小さかったから大きいのが欲しいと思ってた、その望み通りの大きさのカゴ。この拾い物が、暗くなって目立たない時間だったら、神様の贈り物に思えたんですが・・・
2015.04.19
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つまらないことに目くじらを立てる私
今日もダンスに行ったが、始まる前からいきなり先生と険悪な空気に・・・・と言うか私がカンカンにムカついたんですが。それを先生が察したわけで。ことの成り行きは、先生が丈の長いシャツをズボンの上にはみ出して着て、こうしたら体の動きがわかるからいいんじゃないか、と。私の他に二人しかいなかったが、その二人はウンウンそうですね、とかなんとか言ったが、私は“でも足が短く見えますよ”と言ってしまった。そしたら“モモさんはいつもネガティブな発言するよね・・・”と。ネガティブ？事実じゃないか、とカッとした。前も同じ言葉を聞いたことがある。私の何を知ってるというの。私は冗談のつもりで言った。先生も冗談のつもりで返したんだろう。しかし、お互いまったく通じなかったというわけですよ。私をある意味偏見を持って見てる、と思ったらもう許せなかった。そんなことがあっても、いつもだったらレッスンをしながらだんだんそんな気持ちもなくなるんだけど今日は違った。先生への批判が取れなくて、心の中で先生の全ての行動にケチをつけてた。終了１０分前位にはなんとかそれも収まったが。それは仲間が話しかけてくれたことや平和な雰囲気でちょっと和んだから。駅までの帰りも一人の女性とずっと話して帰ったから。最初はもう絶対やめる、と思ってた。黙って休んでそのままやめよう、と。先生と険悪になってる、なんて誰も知らなかったですよ。しかし、レッスン中話しかけてくれた女性が、私が“私は４時間はきついかも知れない・・・”と言うと“私たちだってずっとがんばってここまで来たんだから、一緒に頑張りましょうよ”と言ってくれたことが嬉しかった。でも彼女たちほどの情熱は私にはないな。一緒に駅まで歩いた女性が、先生の教え方をみんなが気に入ってるし、ほかではそんな教え方してくれない。みんな先生を好きなんだろうね、先生がどんな考えを持ってようが聞き流す・・・・と。まあそういうことですが、私はつまらないことに目くじらを立ててすぐカッとする、ということがよくわかります。それにしても腹の立つ男だ。
2015.04.18
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久々の低血糖の感覚、体に震えが
帰宅して夕飯を食べて、あまりにも眠くてワインを飲むのもそこそこに横になった。入浴は面倒だなあ、朝にしようかなあ、と思ったけど、やはり気持ち悪いから入ることにした。起きたら、なんか体に震えが来た。これは久々の、低血糖になった感覚だなあと思って測定したら32。エエ～ッ！なんでこうなるの！わからない！夕飯は、残ってたフランスパンの端っこ少しとレタスとトマト、ウィンナ5本、ナッツを少し。考えてみれば食事量がちょっと少なかったか・・・・フランスパンは結構血糖値が上がるから大丈夫だろうと思ってたのに。私は慌てて冷蔵庫に入れてるジュースを飲んだ。それからぬれ煎餅・・・・これは私が最近ハマってる煎餅、結構甘みが強い。入浴後また測定したら136になってた。睡眠剤2錠飲んだけど、今朝も用事があったから6時半には起きた。それがこたえた。ジムに行き、帰宅して仕事に出るまでの時間に2.30分ぐっすり眠ってしまった。週末でもある。疲れが出てもおかしくないほど私は１週間びっしり行動します・・・明日のダンスはなんか億劫だなあなんて思ったけど、明日になればまた気持ちも体も変わるだろう。それにレッスンの帰り、私の駅の隣の駅まで車で送ってくれる、と先週言ってくれた男性がいた。これは助かりますよ。もう1.5錠睡眠剤飲んだから朝まで目が覚めないことを祈ります。
2015.04.17
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開けっぴろげで脱線してばかり
昨日はジム仲間の彼女とランチをするはずだったが、朝電話が来て、用事ができた、と。なんだ、グチ聞いてもらおうと思ってたのに、とがっかり。そしたら今朝、児童館で一緒だった、あの甲高い声で話す彼女からメールが来て、ランチどうか、と。願ってもないことでしたね。もし昨日も外食してたら、ウ～ン・・と少しは考えたかもしれない。結局はOKしたと思うけど、二日続けての外食は家計的に考えてしまう。まあ、そういうことで、私は午後から仕事だから30分早い時間に待ち合わせた。相変わらず彼女はせっかちな話し方で、私はほとんど聞き役だったが、私が話すとまた彼女が話す、と中身が脱線ばかりしてて、話があちらに飛びこちらに飛び・・・・・私は“Sさん、血液B型？”と思わず聞いてしまった。私はB型だから、なんとなく彼女もそうかもしれない、と思ったから。ジム仲間の彼女もB型で話しがあちらに飛びこちらに飛び、するから。果たしてB型の人間がそう言うふうなのかは全然わかりませんけど、なんだか話し方がしっちゃかめっちゃかで私たち三人はどこか似てるところがあると思ったから。SさんはB型じゃなかったけど、そもそも血液型で性格を判断する、という通俗さ加減は自分で嫌になりますけど・・・でも開けっぴろげで変な気を使う必要がないから楽しかったです。午後からの仕事は学童。あの嫌なガキがいなくなったからせいせいしてたら、職員から似たような男の子がいるから目を離さないようにして、と言われた。今のところ、その子の凶暴なところは目撃してないけど先が思いやられる。今日は30人ほど、ほぼ全員が来てるみたいで、おやつの時間なんかまるで蜂の巣を突っついたような騒音。職員も始終怒鳴ってるし、私は頭痛がしてきました。最後まで残った男の子と将棋の山崩しをしたけど、1年生は可愛いです。
2015.04.16
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ワインと睡眠剤
一昨日、確か11時半頃寝たのにすぐに目が覚めた。時計を見たら１時間くらいしか経ってない。寝る前に睡眠剤１錠半飲んだのに。また眠れるのを待ってたが、頭が覚醒しちゃってじっとしてるのが辛い。また半錠追加したらなんとか朝まで眠れた。昨夜はまたそう言う状態になるのが嫌だったし、12年も1～1.5錠でおさまってるのはかなり良いほうじゃないか・・・何種類、何錠も飲む人もいると聞くから、と最初から2錠飲んだ。前も何回かありましたよ、2錠飲んだこと。すると朝はボ～ッとしてしゃっきりしない。検索するとかなり軽い方の薬だということだし、今までは翌日には残らなかった。それが、いよいよ相性が悪くなってきたか。今夜はどうしよう・・・・時々ふと考えるんですけど、私は結構危ない橋を渡ってるんじゃないかなあ、と。寝る間際までワインを飲んでることがあるし、そこに睡眠剤を飲むわけですよ。酔っ払った頭で、まだアルコール残ってるなあ、睡眠剤でこのまま永遠の眠りにつくかも知れないなあ、なんてぼんやり思ってたりする。量もどんどん増えるから、最近また自制してきましたよ。ボトル１/３を基本にしよう、と。なくなるのが心配だったからいっぺんに2本買うことが多かった。これが重くてすごく嫌だったんです。これから飲む量をひかえたら1本ずつでいい、それも前買ってまずかったワインを買うようにしよう、そうすりゃ量も多く飲まないだろう。しかし今日はそれを忘れていつもの好きなワインを買ってしまった。明日はまずいの選んで買おう。
2015.04.15
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武士は食わねど高楊枝・・・・
今日の保育園、子供が少なかったから私は早めに帰ることになった。私と相思相愛のM君、今まで職員の手前、なるべくM君にだけかまったりはしないようにしてた。まあ、みんな同じように可愛いから、それは当然のことですけど、やはりこういうふうに意識して思う、ということは特別な思いがある、ということなんでしょうね、自分でもわかりませんけど。職員の嫉妬を買うのも気をつけてた。そのM君、私が先に帰る時いつもクールに見送ってたのに、今日は違った。私が帰るとわかると私に抱きついてきて、帰っちゃダメと泣きそうになって言った。最近言葉もよく話すし、歌も歌う。最近はもうM君にくっついてもあんまり職員は気にかけないだろうと感じてたから、抱きついてきたM君をヒシと抱きとめてほっぺに3回チューをした。彼はくすぐったがって笑ったが、そばにいた職員がこっちにおいで、と言ってもM君は無視してるから、私はやはり気を使って彼を離しましたよ。そしてすぐそばにいた、１年近く私になれなかったSちゃんが、今は私にすごくなついてるからSちゃんのほっぺにもチューをしてきましたよ。自由に子供にチューできる、したい、と思うのは幸せです。帰宅途中、メールが来てたから見たら、ダンスの先生からの一斉メールで、2ヶ月後のダンスパーティと9月に一泊二日の合宿をやる、という知らせ。私はびっくり仰天しましたね。絶望に沈んでた私に追い打ちをかけるようにパーティでのデモ？合宿？ただのサークルが合宿？パーティだって出たくないのに合宿なんて何をかいわんや・・・私がその二つを断ったら先生は多分怒るでしょうね。わかりませんけど。デモ用のドレスなんか買うつもりはない。先日のレッスンで散々私に悔しい思いをさせておきながら、まだ言うか、という気持ちですよ。皆さん、経済的余裕のある方々のようで、私のような人生なんか思いもしないでしょう。先生は、ダンスはお金がかかる、とは言ったことがあった。プロはレッスン代が高いし衣装代もかかる。しかし、私は素人だしそこまでの思い入れなんかありませんよ。レッスンの衣装を買うのも楽しみな人もいるでしょうが、私はなるべく安いTシャツで済ませてる。ずっと前、ドレスがないからパーティには出ません、と言ったことがある。私が本当に貧乏だなんて思われたくない。武士は食わねど高楊枝・・・・それが崩れたらサークルなんか即辞めますよ。
2015.04.14
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挫折慣れしてる
今日も筋肉痛は続いてます。でも今朝はちょっとした用事があったから、早めに起きて８時半には出かけました。30分ほどで帰宅したけど、いつもだったらグダグダしてる朝、せっかくシャッキリとしたからもったいないと思って、しばらくしてジムに行きました。明日も用事があるからと思い、がんばって行ったのですが、夜になってもまだふくらはぎの痛さは解消しませんよ。それにユーチューブでプロのダンスを見てしまったら、もう細かく難しいダンスをするのが嫌になった。やめちゃおうかな、と思いましたよ。上手な人たちの中で、私一人置いてきぼりみたいな感覚。いや一緒に今までやってた彼女もいるけど、彼女は問題外。プロの気取りまくったダンスは今まで何回も映像で見てたけど、つまらないとしか思わず、すぐ見るの止めてた。私にはそんなレベルは全然関係なかったから。今度のサークルだって別にそんなレベルに行ってるわけじゃない。でもステップを知らないというのは致命的ですよ。これは私の責任じゃないです。先生がチンタラやって新しいステップを教えてくれなかった・・・私は前から、初心者の私が混ざったら皆さんに迷惑をかけるんじゃないか？と何回も先生に言ってた。先生は、迷惑なんかじゃない、レッスンはここと同じだよ、と言ったけど、私の気持ちは同じじゃない。同じどころか惨めになるだけ。今までの人生、その惨めさが嫌だから、そこから降りると言う具合になってた。私は挫折慣れしてるんですよ。自分が追いつけない、と思ったらすぐやめちゃう。人間関係はそうはいかないですけどね。ダンスはそこまで短絡的に思いつめることないんだけど、先生に、他の人と比べられてバカにされてるような気がしたから。先日のキツイ言い方はやはり私に何かしらの傷を残しましたよ。一ヶ月やっても楽しくならなかったら辞めますよ・・・
2015.04.13
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なんと言われようと
さすがに昨日の3時間レッスンはこたえました。ふくらはぎが痛い。何より体全体が痛くて朝もおちおち眠ってられません。なんやかやと理由をつけてますが、要するにいつも熟睡できないんですよ。今朝なんか、休みだというのに6時半に起きて朝食を食べ、また横になりました。掃除はしましたが読書をするも頭に入りません。これが本来の4時間のレッスンになったら一体どうなるんだろうと思います。無理だったら2時間１クラスで終わります。この半年、正味30分くらいでしたからね、一挙に5.6倍の運動量になる。そこに新米ゆえのストレスも加わるわけですから。けっきょく編み物をする気にもならず、ただただ疲れて一日終わりました。そこのサークルは仲良しだからしょっちゅう飲み会をするということですけど、そうなったらプライベートなことも聞かれるんでしょうね。私はよほどの人にでない限り、自分の生活は話さない、めんどくさい。細かいことまで話す人がいますが、話されるのはおもしろいかな。まあ、楽しい話の流れで大雑把なことをちょっと話す程度だったらいいけど、飲んで話してる人たちって大抵くだらない事ベラベラしゃべくってるじゃないですか・・・私それほどお固くはないと思ってるけど、入れる雰囲気じゃないともうダメ・・・その場を取り繕って一緒になってヘラヘラするのはゴメンです。そんなことにお金を使いたくない。一度出席して、これはダメだと思ったら、なんと言われようと私はもう行きませんけどね。まあ、そこまでひどいことはないでしょう、思い込みはよくありません。先日のお別れ会があまりにも嫌だったからつい・・・
2015.04.12
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かえって闘志が湧いてくる
今日は午後から、前書いた、４時間のダンスのレッスン。と言っても休憩が随分あったし、そのあとでみんなで飲み会に行くということで30分早く終わり、正味3時間くらいでしたけど。7.8人の中で男性は二人。その中の一人は終始ふざけてて場を和ませるし、私にも積極的に関わってくれたから嬉しかったです。皆さん10～20年というキャリアの持ち主。若干4年程の私とは、そりゃあ違いますよ。ステップだってたくさん知ってるし技術的なことも・・・・・女性の方々は皆さん華奢な体つき。私が嫉妬を感じずにいられるとしたら、この華奢ゆえにパワーがイマイチ感じられないこと。私は結構パワーを出した動きをすると思ってるから、それで自信喪失になるのをカバーしていけばいい・・・なんちゃって。最初はもう何年も前に1.2度やっただけのジャイブだった。私はすっかり忘れてたけど、皆さんのやってるのを見たらなんか少しは思い出した。そして難しい、一度もやったことのないステップを踊らされた時、当然私はうろたえますよ。そしたら先生が2.3回教えてくれた。しかし、速くて2.3回見たくらいじゃ頭がこんがらがってうまくできない。そしたら先生が、いつもになくキツイ口調で私をとがめた。私はムッとして怒りが沸いてきた、少々泣きそうにもなった。その後すぐ１クラスの時間が終わり休憩に入った。20分くらいして2クラス目が始まったが、先生は私にキツく言いすぎた、と反省したらしい。その難しいステップを最初に丁寧にみんなにも教えた。上手にできない人だっていたのに、初めて見るステップを私ができないのはしょうがないでしょう。この半年、新しいステップなんか全然聞いてない。毎回同じような短い基本ステップばかりでうんざりしてた、チンタラしたレッスンは腹が立った。何よりステップを覚えないことにはお話にならないではないか。今度のクラスは、基本的なことは皆さんわかってるから、先生は教えるのは楽だろうしレベルも当然高いものを要求する。その気分で私にも接してしまったんだろうが。バカみたいな先生の政治談議聞くのは耐えられないが、レッスンの厳しいのにはクソッ！と思ってかえって闘志が湧いてくる。仲間たちは和気あいあいとして優しいし、中身の濃いレッスンになるだろうから、私はもっと上手になりたいですよ、なりますよ。
2015.04.11
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一人で飲むのが一番いい
保育園も学童も人手不足で大変みたいだ。今時人手不足なんて珍しいです。職種にもよるんでしょうね。昨日は、学童の違う場所でも人手が足りないから時々頼まれてくれるか、と言われたし、今日は保育園で、もっと長時間出来るか、と。最近だるくてしょうがないから、考えてみます、とは答えたけど、無理ですね。ダンスだって今までの4倍動くことになるし、果たして体力が続くだろうか・・・・その他に、昨夜はワインを半分位空けたときに電話がかかってきて、今私の住まいのそばに車できてる・・・○日にやる子育て支援のことでミーティングがあるから、その資料を持ってきた、と。私は慌てましたね。かなり酔っ払ってるし、いつの間にか私はスタッフの一人にされてしまってたことに・・・まあ、2週間に1回、暇な時間に出席でいいと言うゆるいルールだから構わないんですけど。その停車した車の中で、しばしお話をするものの私の頭と口はあんまり働かない。酔っ払っても、一人でいるときはあんまりわからないけど、電話で話したり直に話したりするとよくわかりますよ。私は外で多人数とは飲みたくはないですね。どんな醜態を晒すかわからない。一人で飲むのが一番いいです。しかし、私がこの何年か？連日飲むようになって休肝日というのは数える程しかなかった。毎晩飲む人の気持ちがわからない、と思ってたのに、なんでこんなに毎晩飲むようになってしまったんだろう。別にストレス解消なんかじゃないし、アル中でもないと思う。何故だか自分でもわかりません。前ストレスで肝機能障害になったことがあるが、最近のだるさはきっとワインによる肝機能障害かも知れない。飲んじゃいけない確固とした理由があるなら、すぐにでも止められる自信はある。確固とした理由、考えてみたらあるんですよね。そもそも私は大きな病気を抱えてるではないか・・・せめてボトル半分にとどめておかなくては。もっと美味しくないワインを買わなくては。
2015.04.10
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まれに見る周囲を不愉快にさせるガキ
今日は学童だった。前回行ったとき、4月から5年生になる小生意気な口をきく男の子を、私は頭にきて怒った。そしたら今日その子に会ってしまった。4月からは障害児専門の学童に行く事になってるが、その乗り物を待っていたと思われる。奴は“ああ、おばさん（小馬鹿にした言い方で）！”“あら。Y君”と言ったら、奴は“クソババア”といった。前回のことを恨みに思ってたんだろう。なんてガキだ、頭にきた。今度会ったら“クソガキ！”と言ってやる。Y君は自分はいかにも頭がイイんだ、というふうな、大人に向かっても小生意気な口を聞いて相手を怒らせる。しかし、職員の皆さんは、もう手の施しようがない・・・とあきらめて何を言われても黙ってることが多く、言いなりになってた感がある。そんな中で私に反撃されたから、その衝撃を忘れなかったんだろう。大きな口をきいてる割には気が小さくしつこい。前、珍しく児童館に遊びに来た時も、いつもの生意気な口調は出ず小声で話した。内弁慶ってやつですか。考えてみれば、体は大きいけどオヤジ体形、話すことはペラペラと見栄を張り小理屈を並べるけど、本当の中身の賢さみたいなものが感じられない。どんなやんちゃな子供でもチラッチラッと子供らしい可愛い部分が出るものだが、彼にはそんなところがない。やんちゃでさえない。そうか、こういうところが心の統率が取れてない、というか障害があると言われる所以なんだろう、と思いました。皆さん、彼の生意気な口調に負けず、その時々にちゃんと叱るべきだったんじゃないか、と思いますけど、どうなんでしょう。彼のためにもそうするべきだったんじゃないかと思います。よくわかりませんけど。黙ってたら、そんな態度が許される、と勘違いしたんじゃないかと思いますよ。それでなくても自分がイヤなガキだ、とは知らないわけだから、そのまんまで良いと思ってることだろう。今度行くところは、そう言う部分を矯正してくれるんでしょうか・・・・・それにしてもまれに見る周囲を不愉快にさせるガキだ。
2015.04.09
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遊びに来て、とお誘いが
水曜と言ったら今まではダンスレッスンの日だったのだが、今週から土曜日になった。それもぶっ続け４時間。ぶっ続けと言ったって、１クラス2時間の二つを合わせたもの。と言っても同じ会員がやるわけで、熱心な人たちばかりで先生の言うことには先生の信奉者ということだから、だんだんレッスンの時間が多くなったと思われる。もちろん休憩はあるけど、私の場合、低血糖対策を万全にしていかないと。と言うわけで、水曜は仕事の依頼を断ってたから、今日はポッカリと時間の空いた日です。それにしても桜満開だというのに、今朝からの雪、珍しいですよね。ジムに行ったら若いスタッフが“桜に雪、ロマンチックですよね～”と。若いからロマンチックなんて言ってられるけど、年齢のいった人間には“寒いとあちこち痛む・・・”なんていうのが決まり文句ですよ。ジム仲間の彼女は電車で来るから、どうするんだろう、電話してみようかなあ、ランチで愚痴聞いてもらいたいし、なんて思ってたけど、彼女の方から電話が来た。お互いに、ジムに行くとか行かないとかいちいち電話なんかしないのに。彼女雪が降って億劫になったからジムには行かない、と。今日は私に電話してみよう、という気分だったから、と。そして今度一人暮らしの彼女の家に遊びに来て。泊まってってもいいし、食事は外でしてもいいけど・・・・とかなんとか。彼女料理が苦手だから。私は泊まるのはどうかな、と一瞬考えたけど、別に早速どうのこうのというわけじゃない。私も話を合わせて、料理だったら冷蔵庫にあるもので私が作ってあげるよ、とかなんとか・・・彼女は本気だけど、いつ実現するかわからないことでも、いつもこんな感じで話すんですけどね。考えたら今はめんどくさい、仕事も毎日あるし・・・・でもそこまで言ってくれたことが嬉しかったですよ。
2015.04.08
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インスリンを打ち忘れた・・・・・みたい
昨夜は睡眠剤２錠飲んだ。ぐっすり眠りたかったから。しかし効きすぎでしたね、朝まで薬が残ってるみたいで・・・ぼんやりして食事前のインスリンをどうも打ち忘れたみたいだ。食後血糖値を測ったら374もあったから。打ったかどうか覚えてない・・・・でもカゴに入れてるインスリン2本があちこち離れてたから、うち忘れだろうと判断した、朝打ってたら2本揃えて入れてるはずだ、と。そこで改めて2種類打ったわけですが、昼食前に血糖値測ったら35。主治医に後打ちは下がりすぎるから打たないほうがいい、とは言われてたが。もしかして朝打ってたのなら2倍打ったことになってしまう・・・昨日は昼食食べて夜まで大丈夫だろうと思ってたのに、仕事が終わったら低血糖になってた。主治医は定期検診のたびに低血糖は絶対起こしちゃダメだ、昔は低血糖程度が良い、と言われてたが、今は低血糖になるくらいなら高血糖のままのほうがよほど良い、と言われてる、と。でも先月は低血糖が5回あったし、今月は早2度目。食べたもので判断するのも難しいのに、インスリン打ったかどうか忘れるとはもはや救いようがないです。前も2種類の単位を間違って打ってしまって、あわてて主治医に電話したことがあった。子供相手の仕事は、途中なかなか血糖値測定するわけにも捕食するわけにも行かず、焦る時がある。エプロンのポケットには常にブドウ糖を入れてるけど、職員には私の病気のことは一切話してない。意識不明になるようなことはないだろうと思ってるから、乗り越えられるだろう。
2015.04.07
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眠りと腸と歯は密接な関係にあるのか？
昨夜は11時過ぎに寝たがなかなか寝付けない。その、寝付けない気分たるや朝がだるいどころの話じゃない。睡眠剤はちゃんと1.5錠飲んだし、何がいけないんだ？と思ってるうちに眠ったみたいだが、すぐに目が覚めた。時計を見たら1時・・・それからまた寝入るまでが苦痛。無理に眠ろうと思うな、なんていう人がいますが、そんな単純なことじゃない。このまま眠れなかったら翌日はひどいことになる、ひどい不愉快な一日になる。まあ、何とか眠ったみたいだが、今日一日眠くて眠くて。ジムとヘル○トロンと歯医者に行き、昼食を食べたらたまらなく眠くなってウトウトしてしまった。ハッと起きたら、仕事に行くいつもの時間が過ぎてる。急ぎ足で歩いたが、10分遅刻。いつもは10分早く行ってしまうんだけど。あんなに調子のよかった排泄も、また元の変な感じになったし。最近マウスピースをしてないから、今日歯医者にそのことを言ったら、歯に冷たいものがしみるのはマウスピースをしてないと歯を噛み締めて力が入るからあごが弱くなるんだろう・・・と。眠りが悪いのも腸の調子が悪いのも、もしかしてマウスピースをしてないせい？眠りと腸と歯は密接な関係にあるのか・・・と思ったわけで。今夜はしっかりマウスピースをして寝るぞ。
2015.04.06
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DSを編んで、と。
Mちゃんに頼まれたアンパンマン、バイキンマン、ドキンちゃんの編みぐるみはできた。我ながら結構いい出来だ。それからK君がDSを作って、と言った、任天堂の小型ゲーム機です。K君はいつもとんでもないものを言うからびっくりしますよ。仮面ライダーのベルトやらマスクやらは彼が言い出したことだし、クワガタも編んだ。私はゲームにはまるきり関心がありませんから、次々に出てくるであろう本体新型の、いったいどんなのをみんな持ってるのか延々とネット検索しましたよ。まあ、あんまり変わってませんでしたから、適当に編みますけど。それにカラー。これが何を編むにも出来不出来を左右する大きな要因でもありますからね。それに手持ちの毛糸のことも視野に入れなくちゃいけない。白、ベージュ系がなくなってきたし、微妙なブルー系なんてのはない、水色と青はある。そこまで慎重にすることないんだけど、結構こだわっちゃうんですよね。今日も一日編んで腕と手が痛い。後は明日にしよう。
2015.04.05
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雨の日の洗濯
金曜の夜、朝あんなに眠いんだから1.5錠の睡眠剤を１錠に減らしてみようと思った。しかし、1.2時間たっても眠りには入れない。やはり足りないのか、と0.5錠追加した。昨夜はもうそんなことになるのイヤだから最初から1.5錠。寝入れましたが、朝がだるい、体が重い、やる気がない。でも私の好きなヘレン・ミレンの英の刑事シリーズ物“第一容疑者の”のリメイク版を朝７時にやる、ということが頭にあった。起きるのもしんどかったけど、いつまでたったって同じだ、と思って起きましたよ。そのリメイク版、面白くなかった。ほかのアメリカの刑事ものと同じ、上っ面の話だけで情緒がない。英のは時代もかなり古く、洋服なんかおかしいほど時代おくれのが多い。でも私はイギリスやヨーロパのドラマが好きですね。アメリカ物は本当になんていうか、歴史が浅いことを隠せない軽薄さがあるんですね。緻密な知能ゲームみたいなだけで・・・そのイギリス物も何年も同じものを繰り返し放映してるという、ドラマの品不足ですよ。６時半に起きたのに１時間のドラマ、何も余韻がない。しょうがないから雨だけど洗濯。マフラー5本も洗ってしまった。わざわざ雨の日に洗うこともないんだけど、今日やっちゃおう、と言う気持ち次第で決めるんで。太陽が出てればタダだけど、乾燥機に入れられるものは全部入れて、200円で40分だからちゃんと乾きます。
2015.04.05
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どこの職場も同じ、いろんな人間がいます
今日の保育園、職員会議があるからいつもより長く、最後まで残って、と言われた。私には願ってもないことですよ。しかし、０才児クラスから上のクラスに上がった子達は、今までの静かな部屋から、夕方になるとあちこちのクラスから残った子たちが統合されてきて、騒々しくなる環境にふりまわされ、可愛そうでしたよ。その子達はやっと赤ちゃんを脱したばかりの子で、私とは仲良くなってるから、ほっとかれて泣いてる彼、彼女たちを抱っこして必死になってなだめましたよ。お母さんがお迎えに来るとホッとしましたね。まだその環境に慣れてないから私はかわいそうで・・・しかし、何ヶ月かすると、その子達もすっかり慣れてたくましくなるんですよね。しまいには、ゲームの途中だからまだ帰らない、という子まで出てくる。こうなったら安心ですよね。１年前、入園したばかりでずっと泣いてた男の子も、今はすっかりたくましくなって。それにしても今日は凄まじく騒々しかった。おもちゃは散らかり放題、大人が見てないと何をするかわからない子供集団。言ってみれば、調教されてない動物ですね。一人一人の子に丁寧に対応してあげられる職員ばかりじゃない、それはどこの職場も同じ、いろんな人間がいますからね。しかし子供は理屈抜きの鋭い目で大人の質を見抜いてますよ。
2015.04.03
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今日の幸せだった余韻
今、今日の幸せだった余韻を感じてワインを飲んでます。チビちゃん達のところに行ったら、私がいつも不愉快になる職員は誰もいない。先日、なんだか言い争いみたいになってしまった、最初は感じいい・・・と思ってた女性職員は健康問題で辞めた、という事だ。それは前回行ったとき、仲良しの男性職員Kさんから聞いてたが、私とのことも少しは関係してるんだろう・・・とは思ったけど、少しは、私も黙っていれば良かったとも思うけど、そうだとしてもそれは彼女の問題だ、と自分を納得させてたし、真相はわかりません。いずれにしても、彼女の問題なことに変わりはありません。みんなそういう経験をしていかなくちゃならない。この現実、純粋であればあるほど細かいことにも傷つくことが多いけど、それを乗り越える強さを培わなくちゃならないんです。Kさんはちょっと離れた職場に移動するかも・・・と言ってたけど、同じ敷地内のすぐ上のクラスへの異動ということで、たまには会える可能性はあるわけでホッとしました。私が行ったら、みんなが“モモさん！”と走ってきて歓迎してくれたし、ずっと会えなかった小悪魔Mちゃんは、今日は私に抱きついたまんまだったし、ずっと一緒に遊びましたね。外遊びでは、ボールをお空に届くまで投げて、と言うから私はかなり高く投げあげましたね。ああ、明日の朝、腕がすごく痛くなるだろなあ、と心配しながらだったけど、かまうもんか、と。私の帰る頃、息子よりも若いイケメンKさんはお別れの挨拶をしてきた。“Kさんと会えて楽しかったです・・・”と言ったら“僕もです・・・”と。嬉しかったですね、彼も私に好意を持ってくれてたんだとはっきりわかって。私がまだ若かったら・・・と残念です。こんなこと、何度あることか。やはり年齢に逆らうようなことを考えたら気持ち悪いから、私は割り切るしかありませんよ、なんちゃって。Mちゃんが今度アンパンマンとバイキンマンとドキンちゃん編んで！と言った。小悪魔な子はドキンちゃんが好きなんですね。前いたHちゃんも小悪魔でやんちゃで、ドキンちゃんが好きだった。私がHちゃんを“ドキンちゃん！”と呼ぶと何故だかおとなしくなりましたが。そんなこんなで、今日は昨夜の不愉快さなんか吹き飛びましたよ。幸せでした。
2015.04.02
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恩着せがましさがイヤ
今夜は早くもダンスのレッスン日。またも新入会員への付き合いの基礎レッスンだったが、私は結構楽しくやれました。それは彼の性格のおおらかさによるものでしょうね。いずれにしても来週からは土曜日のレベルの高いクラスになる。難しくて結構、私はやりがいがある、レッスンにはついていける、と思ってる。先生が言うには、仲の良いクラスみたいだけど、私はそのおしゃべり方面にはついていけるかどうかはわからない。先生は私を付き合いにくい、小難しい人間、という目で見てるだろう。しかし、別にレッスンに支障がなければ、レッスン外に無理に彼らと付き合う必要はないと思ってる。そこまで真剣に考えてるわけじゃないけど、今夜また先生と険悪になった瞬間があったから・・・それより何より、今夜は仲間の彼女にすごくカチンときた。今までも、なんか慣れてきたら時々横柄な口調になるなあとは思ってた。一方的に自分のことだけ話すのも嫌だったし、そのことを全然分かってない・・・これは彼女の人間性、ということもあるが、私が車で送ってもらうことも関係してるな、と感じてた。年の節目にお礼はしてたが、さも当たり前のように受け取ることに、ああ、恩を着せてるんだな、迷惑に思ってるんだな、と感じてた。新入男性に車で送ってもらってわかったことだが、レッスン場には私の住まいから２個目の駅からバスで行ったほうが近いし交通費も安い。バスはレッスン場のすぐ前に停車する。そういうことがはっきりわからなかったから彼女の車のお世話になってた。ネット検索で細かいことがわかったから、次からは彼女のお世話にはならない。
2015.04.01
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