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私はピアノ
久々にチャットして「恋愛相談」って部屋に入ってしまいました。チャットで赤の他人に相談やら占いやらすると的外れな答えが返ってきて返ってイライラさせられるのが落ちなので、一瞬悩んだけど様子をみて嫌なら落ちればいいやと、暇つぶしに話す事に。相手は女で４７歳。心理カウンセラーを今後目指す予定なのか？それとも宗教関係者か？？怪しい。。疑いつつもカウンセラーみたいな形式で話を勧めていくさまがとっても新鮮だったのでのっかって話す事にしました。忘れようとしても忘れられない、まー君との終わった恋の話を。。彼女は誰かのうけうりで試しにこんなまねごとをやってみたとゆう感じだったせいか、話の流れが唐突で分かりにくく回りくどいので、なんだかんだと２時間ちかく話してしまったが簡単にゆうとこうだ「相手は自分の鏡であるから、私が未練を感じてるなら相手も私に未練をもっている」この答えを出すと彼女はやっとわかってくれたかーと、ほっとした様子で、急に別の話をしだした。尊敬する「ある人」によって私は立ち直った。。と、、そして今日はもう眠いのでまた後からチャットしましょうと。。。やはり宗教勧誘かもな。。うざっ、、そして電池が切れかかったロボットみたくこれで終わりです。といって去っていった（永遠にさようなら）しかし、まー君も私に未練を持ってるとゆう考え方は自分自身考えなくもない答えだった別れは色々経験してきたけど突然の嵐みたいに音をたてて崩れてったのは初めてで（私はピアノかっ！！）言葉じゃなく態度でわかりあえてもいたのに（はらぼー）とにかく嫌いになったわけでもなく、気が済むまで付き合った訳でもなく、あきれはてたわけでもなく。。。急に思い付いたように流れで別れてしまったのだだからこのまま流れで何もせず別れるのも運命だと思うしかない？私は急に又まーくんの事で頭がいっぱいになるでも私からアクションを起こすのはやめた方がいいにきまってるもし彼が未練をもってるとしたら私の誕生日に連絡してくるんじゃないだろうかと考えた。。。もし連絡きたら喜んでもとさやに戻り、気が済むまで付き合って今度こそ未練のない別れ方をしよう。もしこなかったら今度こそ気持ちを切り替えて彼の影を捨ててしまおう。誕生日まで。。。そうじゃないと繰り返すのはただロンリーベット。。。。ロンリーベット。。。。
2007.07.29
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短気はそんき、、長い目でみよう
仕事が終わり、眠りをむさぼる事にそろそろ飽きて、それでもだらだらとお見合いサイトで暇つぶししてた昨今。。。今年も恒例の行事のようにやってまいりましたまたまたまたもや担当が辞めます。今までの人は１年だったのが今回は１年半も続いたけどやはり記録は半年たらず。。。彼女も又、さって行くのであった。私が辞めたいぐらいだったのに。。。ふりかえると。この１年半は結構辛かった。駄目だしの連続につぐ連続。。。大喧嘩につぐ大喧嘩まーくんに愚痴ってもしょうがないけど、約束破りのたよりない男とのイライラもミックスされて、おもわず、大変なのよと訴えた事もありました。彼は中井のように気の利いた事も言えないし、業界の事をわかってないからまと外れな慰め方しかしてくれなかったけど、この「ああいえばこうゆう」なまいき女の私を黙らす、すごい男でした（合掌）話は戻って辞めたいと思う事は毎回の事だが、今の現状から逃れたくて、辞めても事態はよくならない克服し、向上心からくる、会社の移動ならうまくいくんだと思うそれは経験で感じた事だから仕事は前向きにやってくしかない。頑張りはしないさ。ただ戦って担当を次から次に辞めさせていくだけ（といっても私のせいで辞める訳ではないと思うけど）そんな中。。いまやってるお見合いサイトは５０近くのじじいからしかメールがこなくなったので違うとこにも挑戦してみました。もち無料って書いてあったからさーそしたらなんと、くるわくるわ。。年齢を３歳若く書いたせいか、１日目で４人からメールが！！でもあなどれないのは、会員からのメールは無料でこっちも便乗してメールを送れるけど気に入った人にはメールを送れない。つまり無料を貫き通すなら受け身でいくしかないらしいまあいいか。。どうしても気になる人が出てきたら月々３０００円ほど払えばいいらしい。。なんだか高いぞと、ゆうことで、なんだかんだでまーくんをひきづってて誰とも進展しそうにない昨今でしたが、今度こそ忘れさせてくれる人が現れますようにいや、まーくんが電話してきて、結婚しようね、って言ってくれたらそれで解決することではあるけど。。言う訳ないしね
2007.07.24
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ハンバーグ事件
今日の私は元気だ。いつもだるいのに今日はお腹もすいて食欲もあるスイカも食べたところがであるばっくれもどき、、ことお手伝いしてくれてる子の疑惑が浮上！！彼女には私の財布をあずけ、買い物してもらったり食事も作ってもらったりしてるんだけど、先月、まずあんぱんを個人的に買って食べてる現場発見（レシートにもあった。。って事は私のお金を勝手に使ってる）そして今日ハンバーグを焼いてた。。。３つ。。１つあまってたはずなのだが今見たら。。ない。ハンバーグが1個なくなってる。。なぜ？？台所でひっそり食べてるのか？？？彼女はうちにきてダイエットする癖がついていて（自宅では間食してしまうから出来ないらしい）なので今炭水化物を抜いている。でも仕事中お腹がすくといけないからせめて納豆を食べたら？？とすすめたが食べなかったそんでハンバーグを食べたのか？？こっそり？？それとも自宅で待つ旦那の朝ご飯にもってった？？金額にしたら１００円前後だと思うけど、なんだかいやな気持ちになった。もしこそこそ影であんぱんやらハンバーグを食べるならなぜお米を食べない？？なぜ、甘いイチゴジュースを飲んでるの？？？なぜうちでダイエットするの？？もーーーーーー痩せる気ないのに無駄な事しないでよおおおおばかーーーがっかりさせるなと、、体力的には元気だけど心はちょっぴりダークネスだったのであった
2007.07.11
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トラウマのトラブラー男
お見合いサイトの場が人間観察の場とかしてきました今回は強烈ですこの怒れる女の私と離婚を２回して裁判沙汰にまでなった短気な男とのメールバトルがぼっ発！！！私から彼に最初メールしませんか？と送り、彼は１０日ほど間をおいて返事してきた。(この時点で私にひっかかりを感じてたらしい）そこまではよかったのです。聞いてもないのに彼が離婚した妻の悪口を書いてきて、私もよせばいいのに「自分にも悪いとこがあったと思って諦めるしかない」と書いてしまったことが彼の怒りのトラウマに火をつけたらしいそっからもう私の事を先入観だけで判断した長い文章がなんと４通もきました！！要所要所に「怒ってる訳ではないです」とか「失礼だとは思いますが」とか入ってるけどかなり怒ってるでしょ。きもいよしかもむかつく！！私もこんな文がきて黙ってる訳にはいかない女仕事で大変な時に書きましたよ1時間も貴重な時間をさいて。長い文章で２通だしてやりました。。ふっそしたら又返事してきやがった。もう返事してくんなとかいたのに！！今の私は仕事でかなり弱ってるのにこれ以上彼の怒りの文を読む気になれずまだ読んでません。仕事が上がるまで読まないでおこうと思って。。。あと、エネルギーが弱まってる時に読むといいかもななんと怒りってエネルギーのすごさよ彼が妻達と離婚した理由は妻にガミガミと文句（分かってほしいらしい）を言ったせいらしい多分「俺が食わしてやってるから言う事を聞かせたい」と思うタイプだろうなプロフィールに自分の人生は人と比べると波瀾万丈だと書いてあったが波瀾万丈なのは彼自身がトラブルをまねいてしまう短気な性格にある、、、、んじゃないかと私はふんでいるしかもそうとう悩んだせいでオーラを見てもらいに行ったらしく自分のオーラは高次元だといいだし、今度付き合う女性は自分が怒る必要もない女性らしいしらんがなそんな話しもちだしてなんだってゆうの。。幼稚だな。。オーラとかの話しは私も好きだけども（だから私からメールしてみたんだけど）なんかずれてるオーラが金だろうが紫だろうが結果奥さんが逃げ出してんじゃんそれがすべてだろ自分は悪くない。相手が悪いと言えばゆうだけ自分のおかぶが下がってる事に早く気付けよあーなんだか喧嘩ごしのやりとり続くなー私の考えもある程度は直す必要があるな。と思った今回の相手であったトラブラーとはある種問題提起させるきっかけになるものですなあ
2007.07.05
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そして誰もいなくなった
メールが唯一続いてた、男に今日お断りのメールを送った彼は戦争の話をしてた私が戦時中は恋愛どころじゃない。と言った事に対し「恋愛は人類の根源であり恋愛なくして人類は滅びる」などとのんきな返しをしてき、私はこう返した「小学生か！」そして私達が教科書でならった大東亜戦争が日本の一方的な侵略戦争では無かった事を説明そして人類が今まで生き残って滅びなかったのは。そんな甘いもんじゃない。根本を言えば近親相姦もあっただろうし生殖の機能を果たしたに過ぎない場合も多いと反論したが答えは「でも恋愛はすばらしいし日本は世界を巻き込んで自国にも他の国にも迷惑をかけた」とまた幼稚で左翼的な答えを言って来たのでイライラが爆発バカだこいつ本も漫画も全く読まないと言ってたけどその弊害ってこんなところにあるんだな思考が昔のまんまで新しい情報や説を取り入れてない教科書の歴史だって今変わってるの知ってるのだろうか？私達か暗記した歴史の年表だって史実だって刻々と変わってるましてや戦争なんか情報でコンとロールし嘘で洗脳させ混乱させるのなんか普通映画みてれば出てくるだろう？？何でこんな年にもなった大人が、、、いや私と付き合いたいとゆう男が知らないなんて許されなかったそして断ったら最後の言葉が「片思いも恋愛で、恋愛できない人はいません」だって。話聞いてないし。。。は。。。ま、いいわそしていけめん金持ちだった私が松岡修造を想像してた人だけど彼は1週間に1回だけのメールでなんだかあー、、いた？ってかんじで無難な人でしたが今日写真を見てしまいました。。。凹０ｺﾃまじおじさんいけ面違うし。。嘘か、、、ってゆうか。。椎名も写真でみるとかなりのおっさんだったしな（写真みて大爆笑した事があった）しかしこれはどうだろう。。微妙。。。そしてこの人も本や漫画を全く読まない物語を読まない人。それは自分の視野でしかものを見れない人？なにかとゆうと人の行動に対し「信じられない」とゆうきがするこんな時はマー君を思い出す、「のだめ」買っといてね姉さんちで読むから。と言ってたとか「手紙」を読んで差別があって当然のことなんだね。と言った感想とかを思い出す神様。。マー君では駄目なんですか？駄目ですよね。。。。ORZ
2007.06.21
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理想の高い不細工
お見合いサイトのメール交換は日々刻々と状況が変化してます。まず最初のうちにいけ面金持ちだと喜んでた北沢君とは音信不通。2回メールを一方的内容で送りつけてきて、後は会ってから話します。みたいなのりで引いた、、とゆうか向こうも引いてるかもね。相手が写真を公開してくると礼儀として私の写真も公開してたんでね頭にくるのは「僕は女性の容姿にはこだわる方でやはり美人が好みです」なんて堂々と書いてる不細工。自己評価の容姿のらんは普通になってるが写真はかなり「おいおいまじかよ」って顔してるのだ。そんな不細工からメールがきても心の広い私は人間は顔でなく中身よね。。と思い、メールを返信しついでに自分の写真も公開すると、返事がない。。。え、、、どうゆうこと？？？不細工に振られたの？わたし。。。。しかもこんなパターン2回ありますが、、何か。。。きっと私が美しすぎて「おらにはもったいないおかただーかんべんしてくろー」みたいになってるのか、、そんなわきゃない。私は又今回も自分をしるはめになるぶさいくにもてない！！これであるあーあーほんとは普通に出会いたいなーー道あるいてていけめんの目の前でハンカチを落としいけめんが「落ちましたよ」とハンカチを拾ってくれて「ありがとう。お礼に結婚しませんか？」なんててっとりばやいといいなーあとバーで1人酒を飲んでると、男が軟派してくるお嬢さんご一緒しませんか？とかさあと、隣の爺さんの苦しそうなうなり声が夜中聞こえてくるんだけど爺さんに何かあったかと思わずベランダごしに様子を見にいくと胸をおさえて苦しんでるので救急車を呼び病院へ身内に電話をして来てもらう事になる爺さんの唯一の身内は外国にいてわざわざそこから飛んできてもらったのだがそのひとはブラジルで農園をもついけ面だったのだーいけめんは私に感謝し一緒にブラジルでコーヒー豆を育ててみないか？などといわれハッピーエンドは、、、仕事しよっ
2007.06.16
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アスペルガー症候群
最近電化製品を買い替えている古い冷蔵庫も掃除機もクーラーもまだまだ使えたけど速攻すてた。捨てるのに７０００円。。うーむ、、( = =)FAXと電話（子機付き）だけは捨てる事に躊躇したので誰かほしいやついるかなーと周りの知り合いに声をかけたけどみな、携帯でいえ電自体がない。地元のリサイクル掲示板に載せてみた。すると1人問い合わせがあったので翌日喜んであげることに！待ち合わせに来たのはぽちゃぽちゃした女の子だった。彼女は２０で知らない人と会うのが恐かったらしく彼氏をお供につれてきてて、その彼氏が私に興味を示し色々質問してくる。色々話してたら彼女と彼は１２歳の歳の差カップルだった。女が２０で男が３２んでどうやら私に興味があるのは彼氏より彼女だったらしく口べたな彼女に変わって話をしてるらしかった。とてもほほえましい「女の子が若い分には何の問題もないね」と思わずまー君の事を思い出し言ってしまう帰り私は1人まーくんを思い、玉木宏が出てるビデオをレンタルしてしまう玉木宏はまーくんの面影がある。友達いわく恋する女の盲目な部分なわけだけどとにかくまだうじうじ病がはじまったこないだ見たテレビがフィードバック「アスペルガー症候群」とゆう脳の障害で言葉を言葉道理にしか受け止める事しかできない病気があるらしい例えば冗談で「お前の家に火をつけて燃やしてやる」とゆう脅しも、本気だとして受け止め恐怖するらしいのだまーくんはまさかこの病気じゃないよな。。。時々、言葉を言葉どうりに受け止める彼にイライラした最初の頃メールで「もう別れる」と送信し"私はすねているんだ"アピールをしたら彼は「姉さんがそうゆうならもう終わりだな」と思ったらしく返信がなかった。その後２か月してから私からメールする私はこないだも確かに「私に彼氏が出来るまで連絡してくるな。２年後なら誰かと確実に付き合ってるはずだから。。２年後に連絡してこい」といったけど本気でそう思ってる分けが無い時々この言葉道理に受け取る癖について話し合った女とゆう生き物は好きでも「嫌い」と言ってみせるのだと何度も説明した。彼はそうすると「言葉道理にしゃべってくれ。駆け引きしないでくれ」とゆう私はそれが出来なかった。女の性（さが）なのかもしれないまーくんは最後に「姉さんに言おうと思ってたけど言うのやめようかな、、」と思わせぶりな事を言った私の年齢が重たかったと白状したばかりだったのでもっと告白すべく私の重い部分があるのだろうと思った。例えば太ってるのがやだったとかかかとの角質化を見て引いたとか私はぜひ言ってくれその方が吹っ切れて次に進めると促したらだったら尚更言わない方がいいだろうから言わないと口をつぐんだそれが「僕は実はアスペルガー症候群とゆう奇病なんだ」とゆう告白なのではなかったかと思うのだがまさかね。。。さっ仕事しよ。そのまえに玉木宏みなきゃ。。。って又思い出すよ、、、はあーとにかく思い出は絞り出すだけ絞りだすか
2007.06.10
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人生の面接
今日でお見合いサイトに登録して１週間ほど絶ちました身分証明をファックスしなきゃいけなかったり拡大して送り直せと駄目だしがきたりプロフィールの書き込みの量がすごかったり面倒くさいの極地で、かといってお見合い相手の検索しても興味を引く人がいないやっとメールの送受信できる事になって（入会できた）私は大量のメールがじゃんじゃん押し寄せるイメージをしてたのに１日１通か２通しかこない。しかも自分より５つ上とか１個上とか。。。そうなると、そうとうおじさん？（自分は若いと思ってる私は、棚上げ）マー君と別れたてなので年上は微妙だな。。。やはり駄目なのか。。この年齢は世間でゆうと行き送れまたの呼び名を負け犬。。。しょうがないので自ら動く事にししょうがないので職種が自分と近い人で自己評価の見た目のポイントが高い人（いけめん期待）に１通送ってみるが返事なし。。。翌日２０代の男からメールが来る。。まー君と同じ歳だけど話してから知り合ってないしプロフィールだけみればこれまた微妙だ２０代で家もってて、しかも年収も普通にあってそんな男がわざわざ４０近い年増を選んでメールしてくるって事は。。。２０代の女に相手にされない不細工？とか意地悪く考える、私。でも真面目で人がよさそうなそのプロフィールになかなか断りのメールもおくれない。。。しかたない一応保留だ（何様だよ私！）しかしみんなきちんとしてるよなーさすがお見合いだ。ひやかしみたいなのが一切ない中井と長く付き合ったせいでみんながみんな金持ちに感じる。世間の男はこんなに稼いでるんだな。。。なんだかんだでメールの交流もお互いがお互い一方的に終わり。。はじめの週が過ぎていくのか。。。と思いきやきました！！いけめんで金持ちからのメールです！！写真付きでした。有名人でゆうと元サッカー選手の北沢をすっきりさせたみたいなので（いけめんちゃうやろ。ってつっこまないで）彼を北沢と呼びますんで。。その人がどんなに金持ちかってゆーのをこれでもかこれでもかと書いたプロフィールに私はひゃっほーーーーーーとなりいそいそと返事を返す（やっぱこうゆう場ではそれが判断基準となってしまう己を恥じた。。。りはしない）いや、、まてよ、、私が金持ちの妻か、、そうなると今の仕事どうなるのかな、、、こんな安いちまちま仕事やるき無くすこと１００％でもそれでいいのか？？うーーん。。難しいな。。。人生の選択って。。。と悩む間もなく次きたひとも金持ちいけめんだ！！ひょえーーーー♪♪が写真はない。容姿の自己評価が高いってだけだけど（この日記大丈夫か？下品じゃないよな、、、）でも私の中のイメージは松岡修造みたいになってますこの松岡君はメールの返信が早く、話しやすいさすが年収高い奴の売り込みはうまい仕事に対する取り組み方と女に対する取り組み方は比例する気がするけどどうなんだろうか。。まあおいといて私はこのサイトのおかげでまーくんに対する未練と恋しさが薄れていくのを感じる立ち直り。。はやっ！！とにかくこんな感じで楽しくメールできてますカミング ｽｰﾝ
2007.06.08
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赤い赤い思い
母が死んでもう今年で４年目母は何度となしに夢に出てきた。最初の頃は夢に出てくる母を怖がっていた私も（夢の中で、死んだ母が何でいるの？とゆう矛盾に恐怖）近頃では普通に対応している。しかし出過ぎだよな。。。毎日のように出てくるとさすがの私も気になりはじめるまさか、、成仏してないとか。。。姉に電話してみる。姉の場合、母が夢に出てくるとメッセージ性がはっきりしてる（母の死んだ当日だったり、母が何かしら探してたり、怒ってたり。。。）私「母ちゃんが夢にやたら出てくるんだけど成仏してないとかないよね？」姉「私のとこには出てこないよ。2週間前におばさんが（最近亡くなった）出てきたけど お別れしにきたと思う（おばちゃん私のとこにはこないのか。。） あんたのこと、生きてるときも心配してたし、死んでも心配なんでしょ」とにかく成仏に関しては間違いなくしてるらしいのだ私が母に心配かけてるとしたら「結婚」の事に違いない死ぬ前に「中井に結婚してもらいなさい」と言っていたので私は中井と急いで籍を入れるつもりだった。しかしその段取りをする間もなくあっとゆうまに逝ってしまったので、結婚する意欲がしぼみ、この人とは縁がなかったんだ。。もう別れる時期なのかもとゆう思いにいたるきっかけにもなった。そして今マ－君の事もすべてあの世で見てたとしたら、毎晩しくしく泣いてる我が娘をみていたたまれない気持ちだったろう。夢の中の母は赤い上下の服を着ていた。赤いトマトを一緒に食べた。赤、、、赤い色に何か意味があるのか。。。たまたま冷蔵庫にあったプチトマトを母の写真の前に置いた。そしてお見合いサイトの手続き、身分証明書の提出がまだだった（気分がいまいちのらなかった）のでそれを今日FAXし「いい人を見つけるから心配しなくていいよ」とつぶやいてみる。
2007.05.31
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寝ても覚めてもメモリー
まーくんと連絡を絶ってからそろそろ2か月目がたつなのに私は毎日電話がこないかと待ってしまっているくるわけないのに愚かな事に彼と最後に話した会話を反芻する毎日あの時。。。彼と会えないと分かって「もう会わなくていい」ってゆう私の発言を機に喧嘩になり、でも結果仲直りしたはずで、、、、しかし彼や私の意志とは裏腹に2人の間違った関係をはっきりとさせようとゆう空気になってしまった。つまりもう遊びでは済ませられないよ。と彼につきつけたようなものだったのだ彼がその後1か月連絡くれなかったのは無理もない私は彼に「ねーさんはどうしたいの？」と聞かれた時がありその時はっきりと答えをだせなかった。やはりこの歳でつき合うと、結婚を考える。いやおうなしに相手にもそうゆうプレッシャーを与えてしまう自ら「結婚したい」とはいいきれない。まーくんとの結婚を考えると「すきだから」ではすまない色々な問題が浮上。それを乗り越えられるほどの愛なのか？分からない。。。とにかく２８歳は仕事に集中しなければならない時期なのは確実で、私は大人として引いた、、、といえば結果論だけど、なんだか流れ的にそうなったんだから絶対に今度こそは自らが電話やメールをしないでおこう！！今度こそ今度こそもう絶対向こうから電話がくるまで待つ。。それがいい向こうから電話がくる時はどうしたいか？どうゆう関係を望むのか今度こそはっきりと正義的に結果がでるはずだ３年後に電話がくるまで待つのか、、、とにかく私は結婚を前提にしたおつきあいってのしてみることにして結婚お見合い登録ってやつに参加してみることにしたのだ！！！今度はお見合い大作戦の日記を乞うご期待
2007.05.22
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恋ダイエット成功
マー君と電話で別れてから時間はするすると過ぎて行くもう考えまいと思っても思考は止められない。私は仙人でもないし尼でもないので心頭滅却できない。心頭滅却すれば火もまた涼し。。。って訳にはいかない火は熱いしお腹は空くし心は苦しいぐー、、と腹が鳴ったので腹減った、、腹減った。。。とつぶやいたら涙が出てきて。腹減ったー腹減ったーといいながらワーワー泣いてみたこんな泣き方したのはきっと小学生依頼だろうさすがに重い腰をあげてレトルトカレーとキムチ納豆と残ってたみそ汁を用意して食べたらキムチ納豆が食いきれなくなり残す「もったいないって全部無理して食べようとするから太るんだ」とマー君が私と食事する度にそう言ってたのを思い出す元々マー君は私のダイエットを応援してくれてて、恋でダイエット出来るかって私のこの日記のテーマでもあったわけだけども結局こんな形で成功してるよ。。とか思ってたらテレビで食べ残したパンの切れ端に人生をみる。。とかなんとかの詩が妙に耳につき食べ残した納豆キムチが私の人生なのかなんて思ったらマー君が恋しくて傷付きたくなくて大人の賢さで傷を浅くした自分があさましいとことん騙されてとことん相手とぶつかりあってとことん罵倒しあえればどんなにか人間らしかったろう愛し抜く事が出来なかった、賢い行動が実は愚かだったんじゃないかと思えて来るおろかでみじめで叶わない恋をした男のブログを読んだ男は４０過ぎたおっさんだったけど苦しみ抜いたその思いは哲学のように多くの人の心に響いていてその人にとっての恋は手段なだけであって、目的ではなかった気がする男は立派に目的を達成していたんじゃないかなそんな印象が強くて叶う恋がいいのではなく恋で感じる心の達成感が大切な気にさせられた私のこの達成感のなさはどこにもっていこう
2007.04.10
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ありがとう
はたと気付くと私は電話の来るおまじないなどとゆうものを検索しそれを実行してしまっていたそれはミント系のお菓子を電話のちかくに置くとかゆうやつでそれを1日やってみて効かなかったのでもう我慢の限界にたっしてしまったぐああああ！！電話してやる！！電話を自分からしないで我慢したのは別れを切り出されるとゆう答えの場合、耐えきれないとゆう自分の弱さにあったのだがここまで考え抜くともう疲れてきて別れた方が楽だ。もう前にすすみたい。となったそれにここまで相手に無視されたら、いい答えのはずがないだろうそんでいよいよ決意の夜テレビで飯島愛が引退宣言をして泣いている「今まで本当にありがとう。」その挨拶を聞きながら私は電話をかけるコールが長い。。もしかして電話をとらないって場合ももちろん考えたが出た。。沈黙がややあり、明るく話そうと心掛けてたせいか私は何故か笑う。どうしたの？言いたい事があって電話したんでしょ？とうながされたので私「メールしても返信ないし電話もないし、もう自然消滅ねらってるかと思ったよ」マー君「ほとぼり冷めたら忘れた頃に遊びに行こうと思ってた。」こりゃ駄目だ。だって今月必ず会おうね。ってゆっといて又それを撤回するきだったのだ私はもう別れ話にもってくしかなかった。つまりこうゆう事だ彼は私と都合良くかる～～く付き合いたかった。それをはっきりと私に宣言し了承させたまではいいのだが会うたびに「重く」なってくので「やべー」と思いつつ距離を置いてなんとか「軽く遊んでるだけと察知してくれ」と信号を送ってたのだが、私は気付かないどころかしくしく泣き出してその重さをさらに増した上、彼に罪悪感をもたらした彼は自分が嫌いになったらしい彼の氷のような心にヒビを入れられて少しは良かったかもしれない。今回の話はスムーズに進んだ。私達はばっさり縁を切りたくないとゆう思いは同じだったので私に彼氏が出来たら今度こそ絶対1人の友達として会えるから酒でものもうねーって話で落ち着く私に彼氏が出来るだろうとゆう期間は3年後とゆう設定にしたこうして中井のような男友達がどんどん増えてくのか。。。。。「ありがとう。。ほんと、ねーさんにはありがとう。って言う言葉しかでてこない」と彼は礼を言って電話を切る私は言わなかった。ひねくれてとれば別れてくれてありがとう。と聞こえなくもない彼にありがとう。なんて思わない電話を切った後泣くかと思ってたけど涙目になっただけで終わったどこかで又会えるんだから、、って思ってるのかもしれないけど不思議と煩悩みたいなものは消えていた思ったより落ち込みみたいなものはない。さよならーさよならーあーあー私の旦那様になる人はこの世にいないのかもなー
2007.04.07
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人を信じる事は自分を信じる事
もう約1か月、まーくんから連絡がこない。私は小娘みたく先週の日曜まで何も手につかず電話をまってしまい、あげく酒が恋人になってしまう。最近はまりかけた焼酎の三岳君はそこらへんの酒屋にないし、かといって他の焼酎に浮気する気はさらさらなく、ふと目にとまったリキュールのカシスと一夜を共にすることにした。。ベタにカシスオレンジにしたら甘甘で、カシスミルク（豆乳）にしたらバカうま！！ガンガン飲んだ。「私のハートをつかんだカシスミルク（豆）は私を毎晩慰めてくれたわー」などと美空ひばりっぽく言ってみるとにかく落ち込んでしまった。いつもこのパターンだが今回はひどい。遊ばれてもいいから別れたくない。。と思ってみたり、一方的にメールで別れを入れて電話がきても無視してやる！！と思ってみたりそんなとき友達からメールがきた。類は友を呼ぶのか、、、、、同じ時期に同じような恋をしそして別れ、今でもずるずる引きずってる女友達久しぶりのメールで嬉しかったのだが、彼女もまだ悩んでいて電話していいか？とゆうメールだった。私は電話の事にはふれず彼女の状況に対する感想と自分の今の状況をメールした。電話のことにふれなかったせいで彼女からの返信はない。電話で傷をなめあいたくなかったし、自分の今の状況をぐちぐち言いたくなかった。その説明さえもしたくない。とにかくほっといてほしかったのだどうせ彼女と話した所で心は軽くならない。ほしい答えももらえない。反対に彼女の愚痴を聞かされるだけなのだ。あんなサイテーな事をされてもずるずると思いを断ち切れない彼女が人間として退化してみえる。私も他人からすれば同じ退化した人間にみえるだろう。もうそんな自分は嫌だったとにかく自分のなかで答えを模索する毎日毎日考える。考えているとおのずと答えが降って来る。自分が求めてて納得できる答えだった。別れる。別れない。ではなく、どちらの答えも考えないでただ信じて待ってみよう。彼を信じて待つ事に決めた！！！電話がきても「遅い！！」とか「もう別れる気なんでしょ？望む所よ！」と嫌みを言わずにさりげない口調で「おそかったねー悩んでたのー？」と笑ってやろう。そのやりとりをイメージしたら超いい女だなーとか思った。手には恋人のカシスミルク（豆）がゆらゆら揺れているだろう
2007.03.29
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大喧嘩
このブログを書きはじめて４年ぐらいたつのかなー？？ネットをやりはじめてネットを介し色んな人に出会ってそして別れていくここにも書いて書きまくった、ネットで知り合った奇人変人達。。。そして又書いてしまおう。私の出会ったネット友達の事を３年ほど付き合いが続いてるが１回もあった事の無い男友達がいる。彼とは毎回、恐い話をしあう「心霊友達」名前をつけよう。心霊のシン。。。シンとはメッセンジャーでたまに話したり電話で話したり、、、彼は自営業をしている。ひらたくいえば社長。でもあくまでも文字の世界の人で、社長なんて意識なんかした事もないし同じ業界でもないので、同じ自営業者とゆう感覚だったが、今日彼が社長だと改めて気付かされる大喧嘩になったのだ（たまに喧嘩するけどね）原因は中井のとこの社長と仕事した時の苦労話をした時、彼の反応だ彼はその話にこう言ってきた「そんなの他人にしてみたらどうでもいい。興味ない」「結果がよければすべていい、、になるはずだ」「類は友を呼ぶからトミー（私）に原因はあるはず」といわれ「そんなのわざわざ言われなくても判ってるよ。でも逃れられない環境がある」と大喧嘩になった最近の私は判りきったように、偶然は必然とか、類は友を呼ぶとか、言われるのが大嫌いなのだ誰からも言われていい言葉ではないと思っている。お前に何がわかる？？お前なにさま？となるからだとにかくお互い大人なのでだらだらと言い合いにはならずなるべく温和にまとめ解散したのだがシンは最後にこういった。中井のとこの社長に今度あったときは言い返せ。されたことはやり返すぐらいになれ。と。。。あの恐い社長に言い返すなんて考えは毛頭なかったので改めてシンが社長で色んな修羅場を乗り越えてきた人間なんだと感じるでもシンにずけずけ言えるんだからあの社長に言えないわけないよなあもう中井と別れてる訳だし一個人としてなら言い合いできるかもしれない。こうして私は恐い女となっていくんだな。。。５０のおじさんに立ち向かえるか乞うご期待そしてシンとマー君は同じ土地に住み同じ業界なのだ2人には言った事ないけどね。マー君は私が愚痴る事をゆるさない。そしてシンも今日、容赦なく切り捨てた。2人とも愚痴らないからなー、、私もなるべく言わないようにしよう
2007.03.22
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目が覚めた
今日は朝から中井と約束して銀行に行く2人の共有の通帳を解約しお金を全額引き出し、全額私のものとなるのだがまず彼は約束の時間に３０分遅れて来る。昔は私が１分遅れても「だからお前は駄目なんだ」と人格否定が始まっていてそのくせ自分が遅れると当たり前のような顔をされた。今はごめん。。といって他人行儀な顔をしたこれがつき合ってる時にあれば違っていたのだが。。。かといって私もどうゆう顔をしていいかわからない別れた男と会うとゆう妙な居心地の悪さを感じる、、しかも気まずい彼もあまり話そうとしないので沈黙が続く銀行で通帳解約する中井を遠くからまじまじとみると、こないだ夜中あった時は気付かなかったが、太っている。。あきらかにおやじ臭くなっているしかも貧乏臭さに拍車がかかっている。。離婚した男の哀愁とゆうやつだろうか。。。可哀想に（結婚してないけど、同棲の期間は結婚したも同然の長さ）そのくせ私は痩せて奇麗になったはず。。。と思い込んでたが彼が言った言葉は「髪の毛少なくなったな。。。おやじみたい」え。。。引く私。。。○○もさ、髪が禿げてきててさーと禿げトークは続くのだがショックを隠しきれない私。。おやじ。。。おばさんでなく。。おやじっていったい。。。そして家に帰り、まーくんの事を思う彼はあれから一切連絡がない。私がメールを１回送ったが返信もない（いつもないけどね）どうやらもう駄目だとみていいかもしれないと感じはじめる私。。中井のおやじ発言が決め手になってしまったのだ。彼にしてみたら１１歳上の女とつき合うってどんなかなーとゆう軽い感じだったのだろう。考えれば判るはずだよな。。振り返りよくよく思い起こすと何度もそんなような発言をしてる。私も寂しいし彼もいないから軽い付き合いでもかまわないと思ってたはずがだんだんとまじ彼にしたいとゆう欲求が出てきてしまい、世の中には割り切ってつき合う事の出来る女も多いとゆうのに私にはそれが出来ないと知ってしまう私は人間的に進化してるといえるのか？後退してるといえるのか。。。まあおいといて中井とゆう男は無神経だけど正直ではあるので私が奇麗ならきっと「前より奇麗になったね」と堂々と言っていただろう。。と判断するとマー君が今までおやじとつき合ってくれたことに感謝しなきゃいけないなーと思ってしまう。私は中井とあって目をさまされ現実をみせつけられた気分になる。きっとマー君は私に別れを切り出しても、いつまでも友達でいたいとゆうだろうけど、今の段階では無理な話だ私に彼氏が出来て幸せになったら、マー君とはほんとの意味で友達になれるはずだ
2007.03.19
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私が泣き出した理由
昨日寝る前に急にマー君の事で不安になった。騙されてる気がしてみじめになってきたのだ。そんなことは最近ぜんぜんなく、仲良しだったけど突然襲い来る不安。。。そんで妄想が止まらなくなりいつのまにか泣いてすらいた、、そして今日不安が現実を呼び込んでしまったらしいマー君が電話でまたもや、東京来たのに家に寄らなくてカプセルホテルに泊まったとかいいだしたので、いいかげんがっかりもしなかったけどなんなんだ？この人はと思い、しかもまたまたまた今月も会えないと言われてしまい、それが当然のような言い方でもう不安が爆発「もういいよ。会わなくて」と言ったら、あっさり「そうですか、じゃあもう2度と会わない方がいいね」と切り出された彼は私の足を引っ張るからとかなんとかいって私の為、、ってのを強調したが私には別れるタイミングを今まで見計らってて、今だ！！って感じで言われた気がして・・・・・私が泣き出したのはそうゆう理由からだ会えないのが悲しかった訳ではない。やっぱり騙されてたのかと感じてしまったからだそうゆう思いを察して、僕を信用してないんならうまくいくわけない。とさらに言われ、確かにそうかもな。信用するには言葉だけでは足らない。行動が伴わないと、どう信用していいのかさえ判らないんだもの。とは言わないで心で思った。距離があるのと、仕事で忙しいのと、、もうそのことでしょうがないとゆうのはいいたくない。前向きではないといいだされ、お前は前向きな人間としかつき合いたくないのか？前向きで明るい話題だけする表面的な付き合いでしか付き合いといえないのかよ、とはいわない。心で思った2人の話し合いは難航した。別れると決めてからも別れる決心をしきれないとゆうベタなカップルパターンだ。私もベタに泣くそんで、仕事関係者に傲慢かましてばかりいる私が譲歩こういってみた私は被害者意識を持ってる訳ではない。お互いさまだ。まーくんが私を飽きるまでつき合っていけばいいよ。飽きたら中井と別れたように波が引くような自然な別れが出来るでしょうからするとまーくんは納得したんだかしないんだか謎の言葉を残し電話を切る「今までの自分なら相手が望んでるんだから別にかまわないと思ってきたが、なんだか自分がすごく酷い事をしてるように感じてきた。。。ちょっと１人で考えたい」まーくんの答えやいかに。。。そんで2時間ほど涙がとまらずにいた私であったが、その間プリンを食べた仕事をし、紙に涙をぽたぽた落とした（青春だ）掲示板を読んだあげくひざをかかえ部屋の隅で泣いたそんでぴたりと涙がやみ、今ブログを書いているはー。。。。疲れた
2007.03.04
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別れても。。
別れた中井の事を時々考える事があるのだけど、別れて間もない時は嫌な思いでばかり思い出してたのが最近はいい思い出も出て来る。やはり離れてみると気になるものらしいがしかしやはりもう恋愛感情は全く無しで、人間としての興味も薄れてるのはやんごとなき事実でございますからこないだ誘われたお芝居の事もすっかり忘れてて気付いた時は日にちが過ぎてましただからか、なんだか判んないけど電話が来てお金の問題についてちょっと話し、その後仕事の話をされ、飲みながら話そう、、とゆうことに、、んーーー。。複雑だな、、、つき合ってる時から「こうしたい」「ああしたい」と色々雑談してた事を打ち合わせとゆう形するだけだよな？思い付くのはいいけど具体的になっていった試しがない。彼の知り合いのカメラマンからもそんな形で打ち合わせしたことがあった。いくら私がプロでも全部おまかせでこられたら、やるきしない。駄目だしするだけで具体的な指示もないし、メールでのやり取りだしやるかぼけ！！って感じで無視しましたおおかたカメラマンと変わんない感じでポシャるパターンだな
2007.03.04
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二人は双子
今日はテレビで久々動く横尾忠則をみた。最後に映像で見たのは、何年も前に「横尾忠則お好み焼きを作る」。。だった気がするうんちくがすごいのと、頑固っぷり炸裂だった。。横尾さんの事はUFO交信の雑誌記事で知った。グラフィックで有名だとか画家だとかゆうのは後から知った事だが、著書のファンだったのでついでに絵にも注目してて、古本屋で買った画集なら１冊だけある彼の個展にも中井と一緒に行ったラッキーにも本人がいて、生横尾をみたのだが、横尾さんも何故かうちらを見ていてそして写真を撮られたその理由は簡単だ中井が横尾さんにうり２つだからだろうwまじで似てる。年齢は違うけど2人はくりそつだそしてそこでも著書を買い、本人にサインをしてもらう。。がその時事件は起こった中井が私から無視されたと言って怒り出したのだ。彼も私も別々に買い物してたから別々に列に並ぶものと思っていた私に対し一緒に並びたかったらしい、彼はカンカンだった時々理解出来ない事で怒り出す中井その事で私は又頭にくるせっかく生横尾と会えた日が台無しになった。ところで横尾さんは７０歳になったらしいうちの父より３つ若いみえない。。。５０代っていっても通用するアロハを着てハンチングを被りさっそうと外国の街を駆け抜けるおやじはかっこいい猫に話しかけるところもかわいい絵も昔に比べるとすっきりして分かりやすくなっている。７０にしてこれからが楽しみなアーティストはそうそういないだろう１００まで生きててほしいよなー
2007.02.26
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ちょこれーと
姉からメールが来た「もうすぐバレンタイン～楽しみにしてるね～」と。。。また、姉のくれくれ病が始まったと思い無視。。するとまたメール。。「バレンタインの時期は誕生日も近いしチョコほしいなー」けっ。。何が誕生日だ、、私の誕生日なんか無視のくせにすると今度は娘を使って姪からのメール「ちょこ楽しみにしてるねー」ギャル文字が飛び交いうざいぐらいのハートマークしつこい。。しつこすぎる。しかし子供は可愛い。。まあ、、、まーくんに送るついでに送ってもいいかなー。。そして、マー君にメールする「チョコを送るから住所おしえて」と。。。。だがしかし送ってから後悔する。マークんは実家にいるのだ。そんな贈り物したらきっと親や兄弟なんかが「誰だ？このひと」なんてことになるだろう。私を誰にも知られたくないのにそんな迷惑な提案ってないよな。。引いてたらどうしよう。。そんな不安な３日がすぎ、今日電話が来た「いらないよ。。チョコ」やっぱり。。。そうか、、とテンションを落とす私にバレンタインチョコなんて飲み屋のねーちゃんにもらうだけで前の彼女もくれなかったし、俺にとってどうでもいい日だよ。と言われる彼はことごとくそんな感じだ結局金曜も仕事が入ったからといって会ってくれなかった。しょうがないだろ。と、あっさり言ってのけたそのその冷めた態度にショックをうけたりはしない。。。私はだんだん分かってきたのだはは～ん。。こいつ強がってるな。。。かっこつけか、、なんだかんだいってもまだ子供。。冷たい態度をしながらも犬のようにしっぽがぶんぶんふれているまあいいさ。中井とはあきらかに違う弱々しいまーくん経験も知恵も浅いまーくんだから私はせいいっぱい彼を立ててあげたくなるああ、、、私って弱いものに弱いのだ、また１つ自分を知る中井には反発し尊敬もせず彼女としてのフォローも出来てなかったとゆうのに自分の変わり用が面白い妻にしてくれないかなーなどと最近は毎日思いシュミレーションまで初めている絶対にジャガー横田夫妻とかぶるはずだ
2007.02.11
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素直になれない
今日は東京で大学の時の同窓会があるから夜泊まりにくるね。と、、まーくん。。久々に会うのに夜寝にくるだけかよ。。。とは思ったけど次の日も会って私の神社参拝に（まだおみくじ売ってるかな？）つきあってくれるとゆうので、会えるのを楽しみにまっておりました。が。。。こない。。。やっぱ同窓会なんてものは男なら朝までのんだくれる人だっているししょうがないよね。。。まさか、、同級生の子が可愛くなってて、そんでもってその子と話がはずみ、えいち。。おー。。ティー。。いー。。える、、なんてまた、マイナスな妄想をふくらませ、ブルーになってて、いや、、それだっていいじゃないか、、そうなったらなったで、縁がなかったんだよ。。と私の妄想はどんどん進行していってメールをうつ事にした「もう終電なくなったけど大丈夫？ほかで泊まる予定になっても電話入れてね」携帯メールは打つのに時間がかかるのでもたもたしてたら電話がかかってくるびくっ！！今からいくねー♪タクシーだと２０分でつくから～あーお土産あるんだよーー楽しみにしてて♪明るい。。。私と相反して明るい。。。ほんと自分のマイナス思考がやになる気分をもちなおし、マークんを向かい入れる「ただいまー」なんて可愛い事ゆうから、「おかえりー」といってちゅうとかしたい気分になるが、、しない、、そんな雰囲気ではない私たちの距離感は微妙「これおみやげー」と言って渡されたものは期待してたたこやき、、、ではなく。。やきとり。。。でもなくコンドーム。。。コンドームを作ってる会社の子が大量に配ってたらしいが袋一杯のコンドームのうち2箱もらう。。。ｲﾗﾈｰ。。そんで部屋着に私のオゾンのジャージをはかせ、私がマ－君のために買っといた可愛くておしゃれな（はず）トレーナーを着せたら、ほんとジャニーズに入れてもおかしくない少年みたいにあか抜ける、、、この男の私服は昭和臭がしてテレビでやってる、東京タワーのもこみちなみなのでトレーナーは普段も着てほしいから持って帰ってっていってるのになぜか拒否！！実家帰って誰かにもらったんでしょ。。とか思われるのがやなのか？昭和を貫き通したいのか？とにかく私の事は彼にとって極秘らしい朝になり彼を駅まで送り「いってらっしゃーい」とまるで新婚気分を満喫した私だったが2時間してから電話がかかってきて「今日は支店に戻らなきゃならなくなった。。ごめん」「じゃあ明日は？」「明日も無理だ。。。」「。。。。。分かった」こうゆうときだだをこねない素直でない私。。「なんで？」とか「ひどい！！約束だったじゃない」とかゆうのが滑稽に感じるし、めんどくさいと思われたくないしなによりマイナス思考なのでやっぱり私と深入りするより距離をおきたいんだな。。。とか妄想してしまい、悪い事にそれならそれでいいさ。。。縁がなかったんだ。。次だ、、次をさがそう。。。となってしまうおきまりパターンに突入。。彼は金曜日までには又会ってくれるらしいが。。。マイナス思考の思い込みが頂点に達し、よけいなメールを送らないで我慢できるか、、ああ、、マー君がすべてになってる自分があほらしいもっとほかに色々あるだろう！！と思えば思うほど土つぼにはまる年増であった（TεT)それより仕事のことでもっと危機感もてよ！！と空耳が聞こえる
2007.02.05
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映画をみてまたまたｲﾝｽﾊﾟｲﾔｰ
何かを終わらして何かが始まる何かを終わらさなければ何も始まらない私に何かを投げうってでも得たい何かがあるのだろうか？何か得ても投げうったものを思い後悔するのではないか？いや。。。多分しないきっと投げうってしまうものは必要ないものに違いないし必要だと思い込んでいただけのものかもしれない偶然はないひつぜんだ誰かに言われたら腹が立つ、このお決まりの台詞も鎖のようにつながったエピソードによって説得力を増す本や誰かがテレビで言った事を反すうする人には重みがない経験でものを言う人にこそ重みがでてくるエピソードこそ説得力そのものVFOR VENDETTAとゆう映画を見て感じた事ですけっこう酷評されてたけど面白かったな
2007.01.30
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父と私
中学生の頃だろうか。。。私はいつものように昼寝していた。父もその日、仕事が休みで昼寝。するとにわかに外が騒がしくなり、眠りを邪魔される。「火事だーーー！！」と誰かの声がした。すぐそこで火事らしい。私はパット飛び起き洗面器を持って外に出た。無意識の行動だった。洗面器に水を入れ、火を消そうと思い、でも寝ぼけてたので水は入れ忘れてる。。そんな行動だったろう。外にでると、家のすぐ近くの電柱に雷が落ちて燃えてたらしいが、すぐ消防車がきて消したらしいとゆう状況だった。はたと気付くと姉が私の行動を笑ってる。裸足に洗面器。。髪はぼさぼさ。。しかも私の前にはまったく同じ行動をとった裸足に洗面器の父の姿。。。その時、思春期だった私は、父と同じ行動を毛嫌いすると思いきや、あまり嫌ではなかった気がする。だって消防車がすぐ来なかったら、私たち親子は家を見捨てず、果敢に火を消そうと必死で戦ったろう実際そんな日がきて父と一緒に、、いや、家族全員だったけど、戦った。母が入院したときだ。母の中に病気とゆう火事が起こったのだ。私は母から入院するとゆう知らせを聞いて、すぐ帰った。１０年間実家に帰ってなかった親不孝な娘の心境は「後悔」とゆう簡単な言葉ではいいあらわせない。。なんともいえない感情がうずをまく祈るような気持ちで実家に帰り、空港には父と母が迎えにきてくれていた。病院の検査の帰りらしい。１０年ぶりにみる父は腰が曲がり、白髪で年齢より老けて見える、おじいさんだ。母はとゆうと病気がしんどいせいで後ろの座席で横になってはいたが、顔色もよく奇麗だった。顔をみて私は安心した。母もそうだ。。私の顔をみて「夢のようだねえ」とつぶやく家に帰り、私はさっそく野菜スープを作り、中井がもたせてくれた「プロポリス」を強制的に飲ませた。いや、飲まなかったかも。。とにかくプロポリスは嫌いらしい東京で浮き世離れた生活を送ってる私にとって人と関わったり、家族と関わる事がどうゆうことだったか、もうすっかり分からなくなってて、母がトイレに行くのを辛そうにしてたり、風呂に思うように入れなかったりしてた事にたいし無力だった。気の利かなさそうな父が手伝ってて、それが私がいない間、2人だけで行われてたと思ったら切なくなり、もっと早く帰ってやればよかったと悔やむ夕方、近くに住む弟の嫁が来る。こんなに病気で大変な母を無視しのんきに自分の実家に帰郷していていたのはいいとしても、うるさい子供が、バタバタと走り回り、奇声を上げるのにはまいった。近所の人の話だと、母が具合が悪いのに嫁は子供を預けて仕事に行くので、母は辛いともらしてたらしい母は嫁と仲良くしようと心掛けてたので遠慮して言わない習慣がついてたのだ。嫁には具合が悪い事もサラリと大丈夫だからといっただけ。子供が母の寝てるお腹の上にジャンプして飛び乗ってくる行為も、じっと我慢してたらしいとにかく明日から病院だ。病院にいけば何もかもよくなる。何もかも。。。しかし事態は深刻だった。近くの大きな病院ではなく、もっと設備の整った検査専門の病院に移動する事になった実家から高速船で２時間母にとって２時間座る体制は辛いものだったので、乗務員に事情を話し病人が横になれる部屋を提供してくれと頼んだが、緊急用ですからと断られ、しまいには病人に何かあったら責任とれないからと誓約書を書かされる。事務的にやってるお決まりの行為だろうが、むかついたのでその事務員のババアを罵倒し、乱暴に書いた紙を投げた。それを見ていた嫁の娘がみんなに告げ口する。私のとった行動の表面だけをみて幼稚だとかしっかりしてないだとか、のちのちまで陰口を言ってたらしい弟の嫁だったもちろん、私だってそうゆうところは確かにある。普通に結婚し生活に追われてる人たちより無知だ。甘んじてそれはうけいれよう。母が船でトイレに行ったっきり帰ってこないのを、１時間たってからやっとトイレの扉をあけトイレの手伝いをやらなければならないと気付く私はほんとにバカだとにかくこんな体の状態なのを一番驚いてるのは母で、だからこそ私がしっかりしなければ。みなはなんだかんだ言っても移動先の病院にはついてこれない。仕事もあるし家族がいるからだ。本土で車で迎えにきてる姉も仕事もあるし家族もいるその姉には姉だけが車で迎えに来るように電話で念をおした。母が後ろの座席で寝そべる体制でなきゃキツイのだとあんなに訴えたのに姉は自分の家族５人ひきつれてきた。車の中は８人！！ぎゅうぎゅうで母は船よりキツイ体勢だしかも小さい子供。。ぎゃーぎゃー車の中で騒ぐなんで？？？なんでつれてきたの？？と後から姉に問いただすと「夫がどうしてもと言ってきかなかった」とゆうここでもイライラした。姉の家族に弟家族、、どいつもこいつも近くに住んでるくせに思いやりのないバカばかりイライラは徐々にたまっていく続く。。。夜中「エミリーローズ」を見てたら母の事を思い出し、文章に書き写したくなった。「エクソシスト」の裁判版みたいな感じの映画で何でそこで？？と思うかもしれないけど悪魔とゆう病気と戦う家族。牧師はさながら医者に置き換えられる諦めずに悪魔と最後まで戦った牧師、家族、恋人。。。なんだかそんな目でみるとホラー映画も感動的だ。
2007.01.23
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眠りから覚める
自分でもあきれるぐらい寝てしまいました。５日間。。。風呂もはいらず掃除もせず、時々起きてはパソコンいじって、後はテレビみながら寝る。。ただひたすら。。。ふと体重をはかってみたら太ってますねー１kだったけど、、ほんとはこんなに寝ると痩せてるんだけど、時間帯無視で食べて飲んで又寝て。。今日は久々昼間起きて（３時だったけど）パソコンで見た夢を占った後、書き留めたりしてそしたら又眠くなり、ちょっと布団にもぐりこんだらそのまま６時まで寝てしまいさすがに人間としてどうだろう？思い、起きてまず洗濯して、皿洗い、風呂！！久々の風呂！！お湯を溜めて入りました♪ちょおおおおおおー気持ちがよかったけど、やたら髪が抜けたのでぎょっとしたよ。お風呂はせめて２日に１回は入りましょう（反省）久々の風呂で気持ちが晴れた私はマー君に浴びせた言葉を後悔はしないけど反省した。マーくんともう音信不通になってもかまわないと思ったが、今は思ってない。正直、彼のような凡庸な男と付き合ったことが今までない。中井も椎名もみな個性的で夢をもってもがき苦しんでるアーティストだ。もちろん私もそうだ。マー君は私に「俺と話してて楽しい？」と聞いてきたそんな事きにしてたのかと思ったが、考えてみれば楽しいって感じるのは恋してるからであって恋が冷めたらどうだろうか？と考える。でもそんな事ですきになってない。年下とゆう新鮮さがよかった。普通だとゆう自然な感じが私にいい影響を与えた。競争が激しい業界で刺激的な話や、のし上がるための会話や、芸能人有名人のうわさ話をしたところで、何になるのだろう。そんな会話こそくだらない。彼は朝の街がすきだとゆう。人がまばらでゴミが風にまってて、シーンとしてる街。。。数時間後には又人と騒音で溢れかえるそれまでの静けさが好きらしい。そんな話をする彼がすきだ。私は「都合のいい関係でいいよ」とまたいいそうになっている。
2007.01.19
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ビバ！！！バラバラ
今東京ではやりといえば「バラバラ」でしょう！！最悪だった今年の正月。。。風邪を引き、仕事関係でおおもめにもめ、正月に怒るとその１年間怒ってしまうといわれているなか、私は怒りまくり、頭の中で「死ね！！死ね！！」と唱えたのだが、実際に人を殺し、正月そうそう、肉をバラバラにするとゆう、大変な作業をしてる人がいたなんて、ほんとうに励まされた。。しかも逮捕されてる、、４回受験に失敗した男が妹を殺してバラバラにした話はさておきエリートサラリーマンを殺した妻は気の毒だ。。人を殺す事は良くないことだとこのさい道徳的な事はいいたくない。殺して当然だと、その妻を思わせた夫にも責任はある。むしろ今後生きなければならない妻の方が気の毒だ。むしろあの夫の方が殺人者の顔だろ。。。。と仕事関係者を抹殺したくなってる私の感想でした。とにかく今年は仕事に変化をもたらさなければならないと強く感じたのでした。そんななか、まーくんから電話がきたので、私は今までの不満をやさしくぶちまけた。彼は私にたいして連絡を取らないことが悪いと思ってなくて、なぜなら私も連絡しないからなんだけどだって彼は私に「つきあえない」と釘をさし、ましてや、都合のいい関係でいたい。と言ったので文句も言えず、ここでやっと「そんな関係いやだ」と文句を言った、いや、、言えただいたい私が最大級に大変な時、励ましてくれる人を求める事はいけないことだろうか？病気の時「大丈夫？」といってくれる人が欲しいと思うことは甘えだろうか。。。まじで考える。そんな下らないことは１人で乗り越えるべきことかもしれない。仕事で怒りまくってるとき、そばに人がいたらだだひたすら愚痴をゆうのかもしれないし、愚痴なんて言ってもしかたないのは分かってるので、愚痴を聞いてくれる人が欲しいとは思わないけどそうゆうときどんな事を言ってくれる人に感動するのか経験したい。まーくんはゆうにことかいて、このままいくと親の決めた女と結婚するはずだといいやがった。私と結婚は考えねーのかよ？？とはいえない。結婚してと迫りたくない。そんな男だよ。確かにね。。むしろそんな男と出会ってしまった私だって、同じタイプなんだろうし、どこか冷めててどこか残酷な人間が私なんだと、むしろ反省したね。同じタイプと出会ってしまうのが、世の中とゆうものなら、私はマー君を責めることはできないとにかくまーくんはそれでも私とたまに食事したりしたいらしいけど、こんな話をしてそんな気分になるかどうか疑問だけど、私は新たな恋を探したいと思ってます 自分でゆうのもなんだけど、たくましい女ですよ。。。はい、、、
2007.01.17
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恐怖！！初詣！！
あけましておめでとう～。。。とゆうメールがマー君から届く年の終わりと始めにはメールで挨拶をする習慣があるらしい。さすがメール世代。。とゆうか、職業柄もあるんだろうな。とにかくすっかりテンションが下がってる私に彼のメールをすぐ返す元気もなく、それよりふと思い立ち、近所の神社に行きました。時間はまだ暗い５時半。。。でも元旦だし、初詣ってこのぐらいからいきますよね？心新たに、私は張り切って出かけました。外に出てすぐに思いましたね。。ひとけがない。。まあ、普通のこの時間なら無理もないけど、、、、一応元旦ですが。。。昔、元旦の初めにドライブした時、明治神宮あたりとその周辺はそうとうな賑わいだったはず。人気神社周辺だけなのか？神様がいないと噂されてる神社に人が殺到って。。。。しかし、あんまりです。バイクや車に載ってる人間以外、まったく人に合わずに神社についてやっと私は恐怖が襲ってきました。思えば、普通に夜の神社に来てる訳です。。。赤いエプロンの狐が一斉に私を見てます。。。こえええええええええぞくぞくとなった瞬間。。二ゃー。。。「ひいいいいいい」と声をあげるとそこにデブな猫が。。。なんだ、お前か。。見覚えのある、猫だった。確か私が昔、値引き品のシャケを奮発して分け与えたのに、匂いだけ嗅いだらぷいっとされた、あの猫だ。野良猫のくせにグルメらしい私はお参りをしてから猫に触りながら「おいおい、何で人が１人もいないんだよーここは都会だぞ。。しかも大道りに面してる。何で人が歩いてないんだ？」一通り猫をいじりたおすと、家に帰る事にした。そして見ました。初夢。。。黒い蛙（病気の前触れか？今病気だけどね。咳が苦しくて寝てる時でも咳き込む）色んな種類の亀。。象ガメ、緑ガメ、海ガメ、ビルの高さぐらいの大きい亀（何だろうね？金運がよくなるんだろうか？）とにかく今年こそは良い年でありますように～～～
2007.01.01
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年末は大嫌い
こないだマー君と会ってからほとんど音信不通で、私の恋するテンションも下がりぎみ。。。。。そんなとき。。きました。珍しくメールが男子は多いらしいですね。メールが面倒で電話派が。。。そんな情報はネット掲示板で知った事だが、知らなかった私はメールしても返事がこないので、そうとう凹んだこと数回。。そんな彼からのメールです。内容は「冴えないクリスマスを過ごし凹んでる。トミーさん（私）と出会えてよかった。来年もよろしく♪」ってかんじで嬉しいけど、なんか悩み事か？それともこのメールは今年の通信手段の最後の閉めか？と思ったが「なんかあった？電話するから元気出して」と無難に返信した。まだ電話はしてない。風邪で寒気が続いたが外に出て自転車で薬を買いに行く元気もなくとりあえず、ビタミンCとればいいだろうと冷蔵庫にあったキウイやリンゴやサプリメントを接種しながら仕事。。そしてなんと久々のおおまかなやり直し。。(￣∇￣|||) ｶﾞ―ﾝ!夜中の３時に打ち合わせが終わり、私は眠れなくなる。そのまま起きて直しにとりかかればよかったのかもしれないしかし寒気と頭痛。。あー誰かおかゆを作ってもってきてくれ。りんごのすったものをもってきてくれ。。。そういえば子供の頃、風邪をひくと母ちゃんがみそ汁を溶かしネギを入れ飲ませてくれたなー。。。。。。。。。。気ずくと私は泣いていた。。。すぐ泣く奴はナルシストだと美輪明宏が言っていたっけ今年中に私から彼に電話するテンションが戻るだろうかまあメールでも打とう
2006.12.28
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☆＜(●´∀｀)ノ【女璃威苦璃須魔須】ヽ(´∀｀●)＞☆
テレビじゃうっとおしいぐらいのクリスマス。クリスマス家族もいない恋人もいない私にはうざい。。。どうでもいい。。いや、、心静かに世界の平和を祈ろう（なんつって）好きな男にクリスマスに電話する。と言われたのだがもう１１時半ですよ多分又忘れてるんだ。仕事に没頭して忘れる。。なんてありえない。電話ぐらいをさ、、、日曜に仕事が急に入ったって言ってたけどホテルで女と変な事する仕事じゃないのー？と言いたくて言いたくてうずうずする。無償の愛を目指そうかとも思ったけど、あまりかまわれないと女の愛の維持は難しいのだ。ああ、、又次にすすむか。。。来年は出会いの場にガンガン出かけよう。。。目標その一ですな。そんな夜に、画家を目指し1人で苦しく寂しいバイト生活をしながら死んでった男のドキュメントをやってた。石田徹也生前はまったく見向きもされない男が死んだ途端にこの扱い。。いきなり各地方で展覧会。マスコミも飛びつき拍車をかける。本田美奈子と似たパターンだ。死んだとたんにその作品にありがたさが加わる不思議。。しかも死因の怪しさも作家に妙なはくがつき、その人の人生もひっくるめてどんどん絵の深みにつながる。。芸術とは人間がどう生きたか。とゆうのも加わるものなのか？彼の死因ははっきりしていない。踏切でおきた事故。。って事になってるが色んなサイトで調べてもどこにも詳しくのってない。きっと自殺だ最近、いじめによる自殺者が多いせいで規制してるんだろうな。彼の自虐的な作品の取り組み方は確かにこの時代にはない古さがあり、新鮮でおまえはゴッホか。とつっこみたくなる病気もかかえてたからしょうがないよな。1人で苦しみ抜いての決断だったんだろう。美奈子ちゃんとは相反するね。友達が多くて家族も支えてくれてたからね。1人で病気を乗り越えるのは無理があるよああ、、、私より悲惨めりーくるしみます（ベタ）サッ仕事しよ。。。。
2006.12.24
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年末は1人で楽しく初もうで♪
昨日ビデオ屋にビデオを返しに行き、帰りに古本屋によると携帯で電話してるでかい声がした。そのよく通る声には聞き覚えがあり、ふと振り返ってみるとやっぱり。。。。中井。。やっぱり会ったよ。。。いくら住む家を別々にしたといえども、同じ街に住んでるのでいつか会うだろうとは思ってたけどさ。。。私はそそくさと見なかった振りをして帰ろうとしたが、彼に気付かれしかも待ってて。って合図を私に送って来た。しょうがないので待つ事に。。。彼の電話は長い。。別れても彼の電話を待たなきゃなんないのか、、、そもそも別れたきっかけも長電話だった。『回想』当時外で食事する約束で、待ち合わせの場所に行ったら、彼は電話してた。相手は高校からの友人。。。しかし仕事の話。。。私は３０分ほど待って、耐えられなくなり、彼の電話してた横でこういった「今日は家で食べよう。先帰ってるから」それでも待ってろと言われ、待ってました、、それから３０分してからやっと電話を切りラーメン屋に入る。。。。。と彼は私にぶちぎれだ。「仕事の話をしてるときにごちゃごちゃ言ってくんな！！」。。。と大声でお客も店員もいる中で怒鳴られたのだ。若いラーメン屋の兄ちゃんがおののく。電話の相手は私もしってる子でそこまで気を使う相手ではないはず。。なのに何故？何故そこまで私に切れるの？前も私の大事にしてたコップを彼が割った時、彼が、怒った。私に。。。逆でしょ？怒るのは私だよね？なんでいつも逆切れするのか判らない。喧嘩は先に怒ったもん勝ちだと彼が言ってたが、それが骨身にしみてるのか？まあいいさ勝ちたいんなら勝たしてあげる。だだし女と喧嘩するときは負けるが勝ちだと思い知れ！！！そう思い私達はみごとに別れた『回想』おしまい彼は５分ほどで電話を切り、私の前に歩みよってきた。まだ2人にはごちゃごちゃと会わなければならない事務的な理由があり、その事を色々話した後、彼が関わってる芝居のチケットを渡される。「人が入らないからぜひ来てほしい」と言われ自転車で行ける場所だったので私1人なら気軽に行ける。仕事の息抜きにいいかもしれない。そうゆうと彼は何故かほっとした顔をして、「社長が仕事を回すかもしれないから何かあったら連絡とれるか？って聞いて来てさ。。まあ期待はしなくていいけど、具体的な企画になりそうなら又話があるかもしれない」と言われるあんたんとこの社長に期待は全然してない。社長はあんだけ私に厳しい事を言ったくせに、2年も企画は宙に浮いている。イラストを大量に描かされ、プライドをずたずたにされた。。。まあいいけどさー今は気にしてないけどとにかく元さやだけには戻りたくないけど、中井とはこれからも何かと縁があるのかもしれないなどと感じつつ、もし私がマー君と結婚したら彼や、彼の仲間をつれてきてもらい歌ってもらう事を妄想する。何がいいかなーマー君との思い出の曲は全然ない。これから出来るといいなー年末、来るとこないだのデートの別れ際に言われたが、たぶん又、ドタキャンする気だろう「今度いつあえる？又私と会ってくれるの？」と歌ったのは長渕剛。。。そうゆう受け身は嫌だ。思い切って「初もうで行きたい」とメールで打ったが、返事は又後で電話する、とだけまあいいさ。今年も寂しい正月か。。。パパに頼んで地元の焼酎を送ってもらうことにした。焼酎はいい。。次の日すっきり起きれるし、軽い
2006.12.13
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最後のデート？
やっとまーくんと再会しました。４か月ぶり。。。電話で色々言われてたので会うのが半ば憂鬱になってたけど会ったらびっくり！！思わず「大きくなったねー。まー立派になって」と言ってしまう田舎の親戚のおばさん状態だまず顔つきが違う。ぜんぜん違うえ？？とゆうぐらいキリリとしてて、猫背も直ってて、スーツ姿を初めてみたせいかかなりの男前にみえた。エリートサラリーマンって感じ私は不覚にも彼をみて赤くなってしまう。そして不覚にも、その場で「もう友達でいいや」と思っただってなんだか急に大人びてて、彼がこの４か月色々あって充実してた事が伺え、、、、とにかく私だから駄目だったわけではなく、どんな美女であろうとも駄目だったに違いないと思ってしまったのだ私は急にさばさばした気持ちになったせいか、彼が異性ではなく仲のいい友達のような感覚になり、がんがん食事を注文しガンガン飲みまくろうと思ったが、彼がビールと酒１杯飲んだとこで眠いと言い出したので（酒が弱い）眠気覚ましに新宿の街を散歩することにした。昔、私は新宿に住んでた事があり、マー君もまた学校が新宿だった事もあり2人で懐かしんだ。新宿は汚くてやくざも多いけど好きな街なぜ好きなんだろう。。街には茶色く痛んだ髪をし、スーツをきくずしたホストがうようよいた。ふと早足で歩くマー君を見上げる短い黒い髪をし、背の高い細い体にスーツがよく合う。すてきだ。。すてきすぎる。。。そんな素敵な男が私に自分のおきにいりの場所を見せてくれて、思い出を話してくれる今日でお別れだ。。ありがとう。。と言われても私は納得するだろう西側はひとっこひとりいなくて、期待してたクリスマスネオンが点灯してなくて残念だったけど、シーンとしてていつもは賑やかだと思わせる街に私達しかいない。。。もうすぐ朝がくる。。もうすぐはじまる。。気持ちが引き締まってくる車の海にかかる近未来な橋を2人で渡ってたら、未来がとても楽しみになってきた
2006.11.30
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気絶するほど悩ましい
私の隣に住んでる男が気になってた。定期的に出勤してる様子はなく、しかし毎朝８時頃開く雨戸の音。。。。。奴の自転車は私の自転車の隣にいつもおいてあり、それはバラバラな時間帯でなくなったりおいてあったり。。。つまり私と似たような仕事なのか？？自宅で何かやってるひと？まず、夏、開けはなたれた窓から聞こえてくる英語でしゃべる電話の声。。奴は国際的な仕事らしい。株系の仕事か？かなりのいけめんを想像する私（っていってもここは貧乏アパート。。）しかし今日見てしまった。奴の正体を。じいさんだった。。あの自転車は絶対若者の自転車風だったしあの英語は絶対若者の声だったしあのポニーテールは絶対若者風。。。じいさん。。。。かっこいい何者なんだ。。じいさんは咳き込む。。ゴホゴホ。。じいさんはアパートの急な階段が辛そうだ。。じいさん。。隣でひっそりと死なないで。。と願う私。。じいさんと恋に落ちる妄想などしてみる。結婚はまず無理だからきっと「都合のいい関係」になるだろう。友達。。といってしまえば体裁はいいかもしれない。。とゆうのもマー君に私はそうゆう関係をせまられた。都合のいい関係が切なる希望らしい。私ははっきりと断る事もできずに黙る。。確かに１か月前「おつきあいは無理です。でも友達になりましょう。」と宣言された時点で奴の都合のいい女にキープ作戦は始まっていたのだ。一方私は宣言されたにもかかわらず、電話やメールがくるのですっかり元の仲良し彼女気分。もちろんあの宣言は忘れていないけどそこら辺は曖昧にしたかったのだ。日本のすばらしい文化、、曖昧。。ところがぴっちり線を引いて来た、ガキ男。。私は急にしらけムードになった。もういいよ。会わない。。といってひゅうまの父のようにテーブルをひっくりかえしてやりたくなったけどぐっと我慢し、奴をメロメロにしてやろうかと考える私の頭の中ではマドンナのような女が「ぼうやー」などといってあごをなでてる映像が浮かぶが、今までにそんな事したことないぜ。できるのか。。。ぶっ。。頑張れ自分！！テレビではチャーが「気絶するほど悩ましい」を歌ってる懐かしい。。。♪鏡の中で口紅を塗りながら、どんな嘘をついてやろうかと、考えるあなたは、、気絶するほど悩ましい♪以下略♪うまくゆく恋なんて恋じゃない♪
2006.11.17
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謎の女バッキー
いつも手伝いにきてくれてる「ばっくれもどき」略してバッキーと呼ぼう。バッキーと私は同じ誕生日なのにまったく気があわない。性格的に似通った部分はあるにせよ、なぜか距離をおいて付き合ってる私。。まあ、仕事関係者はそうなってしまうのが女の防衛本能とゆうかなんとゆうか。。とにかく今日１つ。ばっくれもどきの事を知る彼女は昔いじめっこ、だったらしい。。。こえー誰しもいじめた事がないとはいいきれないだろう。とかいってたけど、私は人間ではない！！まったく！！チョウチョや猫には多少、小さい頃いじめた記憶があるがとにかく彼女がクラスで力をもってて、手下みたいな女に指令を出す姿がありありと想像できた。彼女はだって時々私に烈火の如く怒りをぶつけるときがある。私がやり直しをいいつけた時だ。まあそれでも直してくるし、怒った後は恥ずかしそうにしてるのであまり気にしなかったが（次の日からこないとゆう女は大勢いるので彼女はいい方）怒り方に迫力があふれてた仕事中かけるBGMを韓国語講座にしてるのはゆるせるが、時々怪しい住職のような宗教のような説法を聞いてる時があり、ぞぞぞぞーとくる。まさか宗教団体入ってる？そういやねずみこの勧誘みたいな事をしてて、私の友達を紹介しろと言われたことあり、断ったらその日１日口をきいてもらえなかった。。。。と、考えればやっぱ距離をおくのが無難だろう＾＾：でもいつか彼女にマー君を会わせる日がくるだろうか。。。マー君がいじめられそうだ。。ちなみに中井とバッキーは仲が悪かった。お互い嫌なイメージを抱いていた。中井よりは仲良くしてくれるだろう。。いや、、会わせる日はこないかもしんないけどマー君に花屋のおやじからもらった花の写真を送ったら電話が来た。わりと植物には詳しいらしい。ちょっと機嫌良くなる私なのだった。。(｀･∀･´)ﾆﾔ
2006.11.05
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花と私
今朝体重を計ったら５６k。。。おお！昨日唐揚げを我慢してお鍋にしたかいがあったのか。。まあお鍋にしたのは春菊３束で１００円だったからなんだけど、、でも食べたのが９時半。。その日は朝の８時から仕事をしたので、きっと食べたらすぐ眠くなるはず。。と思いつつ１時まで起きてたけど。。５６kでも油断できません。昼食べて夕方計るともう５７kになってるなんなんだ！！この誤差は！！やっぱ体重計買い替えなきゃ駄目かな？とにかく５６をキープしたい私は、手伝いの子がくる日まで外に出て歩く（走る）事をしようと思い、前々から買い揃えようと思ってた鉢植えを買いにちょっと離れた花屋さんに出かけました。やっぱ西友とかの大型店で見る花たちより劣る個人経営の小さな店。。。。植物がこころなしか地味だし微妙に汚いし。。。でもうらはらに西友で買った植物はすぐ枯れてたのでこうゆうとこで買えばきっと見た目は汚くても強くたくましく育ってくれるかもと期待を込めて買いました。。とおじさんが１００円値引きしてくれてしかもお花を１厘サービス♪うれぴー花って最近もらうと嬉しい。。みな同じ歳の女は同じ事をゆう。。これも大人の女の心の渇きからか、余裕からか、、そしてお会計する前にきた、常連らしき中年男性が１厘の花を買って行っていく妻にたまに買って帰るのか？愛人が入院してるとか？店のおじさんは「まいどー」といってたので定期的に買ってる感じだった、、花を買うおじさん、、花とおじさん。。なんか歌があったか？とにかく花を買う男は気になるものだ家に帰り部屋に咲く小さなバラはとてもなごむ。。シルクオレンジとゆう種類らしいふと思い立ち、横に母の若い頃の写真を飾る。。姉からそうしなさいと言われてて、やっと飾りました。なんとなくいいかもね。寂しさが和らいだ
2006.11.03
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恋愛体質改善
今日起きて、髪をとくと何だかいつもにも増して抜け毛があるような気がした。しかも抜けてる毛を手に取るとおかしい。。。。まっすぐストレート。。。そして髪を触るとつやつやさらさらしてる。。。絶対におかしい！！今日で２、３日風呂に入ってないような、、（ひー女か！！ってつっこまないで）あれれれ。。これはもしや、、体質が変わってる？正直にいいましょう。。私の髪はくせ毛なのです。しかもB系です。顔も外人よりかもしれません(写真のハルベリーは激しく美化）近所に黒人さんがすんでた頃は声をかけまくられ、六本木行ってもしかり。。（自慢かよってつっこまないで）黒人限定でもててたのですが、つまりそれほどの髪だってことがいいたいんだけどとにかくさらさらに変化！！？？？ええええええ？？うれぴーいや、、抜け毛は悲しい。。。いや、歳だって証拠だ。体質があきらかに変わってきてる。いや脱皮のようなもんだよな。私は新しく産まれ変わるのよ～～～～～と、、朝から寄る年波を感じつつ、昨日なんと、マークんがお土産をもって東京まできてたらしい（彼は東京から遠く離れた地方。最初は違った）それなのに私に電話もいれず夜中に「東京きて遊んで帰った。楽しかった」と事後報告。。。....私はもう言葉もでません確か今月初めに食事をしようと約束してた私たち。。。しかし何日にくるとか何時にくるとか一切言わず、急に来て自分だけ私と会うつもりでいたけど急に気分で変更し、友達と遊んだらしい実はこうゆうキャンセル2回目。。。何回か会ったときも、やつは電話をマメに入れずいきなり「今新宿、、あと１時間でつく」ってなのりだった。。（えー準備まだだよー待ち合わせの時間おくれるーーってなる私）こうゆうタイプいますよねー。。俺様系がすきな私はすっかりなれっこです。でもマー君は微妙に違うなんだか、犬のような忠誠心を微妙に感じ取る私。。。（最近犬と接してたので）１回目キャンセルしたとき、確か私はその2週間前にこういいました「もうこなくていいよ！！」まあ色々あって頭にきてたのもあるけど、そんなこと本気で思ってるはずもなく、そんな言葉スルーで終わると思ってたのに奴は約束の方をスルーそんときはメールで軽く言い訳されて終わり2回目キャンセルは、日記で書いたけど電話を折り返しかけるといったまーくんに、かけなくていい。とメールでうってしまい、ふてね。。そういえば後から考えると何か言いたげだったか？？とにかく自分でもはたと気付けば、いつくるの？何時頃くるの？と細かく聞いたことなかった。しかも、約束はしてたけど来月だったか？今月はもう終わるからこないだろうな。。と軽く流そうとしてたのは私です。。。まあ、連絡をおこたる彼も彼だけど、私も私なのだ。。確かに仕事がピークに忙しい時の約束だったので、のんきに食事行く気はしてなかった、、、そこらへんの事情を感じ取ってしまったらしい犬のマー君だが、家にあげて一緒に弁当食う、、ぐらいはしたかった、、もちろん私はそのまま仕事続行で、彼はうちにある大量の漫画を読んだり、ビデオみたりすればええがな。漫画大好きみたいだしそうゆう座敷犬的な感覚で今度は提案してみるか？妄想で終わらした私がバカだった彼のもってきたおみやげのまんじゅうが悲しい。。。。（地方出張だったらしい）いったい私たちは来月こそ会えるのだろうか。。。会うとすれば私はもしかして一方的にメールしたり電話したりしなければならないのかもしれない？？メールの返信がないのは中井も時々あったけど、そうゆう時は「無視すんな！！返事ぐらいしろ！！なめんな！」と横柄にでれた、、それは2人の関係が分かった上での文章であって、マー君には強気にでれないひたすら、けなげな。メールの文を送るしかないのか？「激しく車が行き交う通りの一角にけなげに咲く花をみつけました。がんばれー♪」とかいって写真送ったり。。。。ひーーーーーーとにかく彼の今の仕事の状況考えると確かに大変だ。女にそそぐエネルギーはないだろう私は一方、今の仕事に飽きてるし、暇な時間だってある。しかしそこまで彼をすきだろうか？話だってそこまで合わないだろう。。。（会話のない2人、、）初めてあった時だって何の感慨もなかったし、すきじゃなかったろ。。相手から熱烈にアピールされたら誰でもすきになるだろ。。椎名を好きだった時とは違うだろ。。。（椎名とは５～６時間電話で話してた）いったい、なんなんだーーーーー！！と、体質とともに自分の行動や性質まで変えようとしてる私なのであった次はマーとゆう名の犬を飼う編です。
2006.10.30
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嫌われ松子の一生
映画でみよう、みようと思いつついつのまにやら見損ない、レンタル開始になりテレビドラマ化までしてるのねダイジェストのドラマをみたら、悲惨、、悲惨すぎる人生です。松子さん「ダンサーインザ。ダーク」みたいな理不尽な不幸が次々に襲ってきます２つの映画の共通部分として悲惨な物語の展開に「歌」「ダンス」「アート的要素」が加わり、どんなに困難な事がおころうとも芸術とゆう枠で納めると、なんてドラマチックなんでしょう。悲惨な人生も芸術で乗り越えろ！！とゆう納得を勝手にしてた私しかし、ドラマは監督も違うし「ダンス」も「歌」もない。ただの昼どら。。。悲惨すぎて。。。。ひーいいいいいとおたけびをあげたくなりつつ自分と重なる部分もあるわけです中井は私に昔よくいってました「俺はお前に捨てられたらおしまいだ。何も残らない、駄目な男だ。。」と。。私も松子みたいに優しく抱きしめていいました。「捨てる訳ないよ。ずっと一緒だよ」ドラマにして客観的にみると依存しあう関係は状況を悪化させますね別れてよかったかもしれない。それより、最近愛がないなー生活に。。。この職について尚更、孤独だと思ってたけど、中井もいなくなった今、本物の孤独ですいつまで続くのかなー松子さんのようにならないよう、がんばりまっする
2006.10.26
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慰めてほしい夜は
今日は最近男と別れたばかりの友達と話す。まだうじうじ悩んでる。。ってのはしょうがないにしろ何と注目する点は体重である５５kから４８kに減ったらしいのだ！！！すげええええええええええええええご飯が食べられないほど悩むって、、、どんな感じだーーーーやぶあい。。。私は何も変わらず。。まだ５８k。。。恋ダイエットを思い出す。ダイエットの応援団長は私に５０kまで痩せてほしいと理想体重を設定した。んーな、、あほな。。５５kでええやろ。。そんな感じだった私。。。でもなんだかんだでマー君は仕事で忙しくなり、あんなにまめにしてた電話やメールはぴたっとこなくなる、それで2人はすれ違ってしまうのだけれど。。。体重は減りませんよ？でも最近マー君とは１週間に１回ほど電話で話す。前からそうだが私からはほとんど電話をかけた事がない。電話を友達にかける習慣がなくなってしまったのだ。メールやネットのせいかもしれないそこで、前回の反省もあり、今度は私からも電話をかけようと試みる。。５日経ち。。１週間経ち。。８日。。。。９日。。。。なかなかかけられない。。。だるいのだ。。。ここ最近お腹が痛いし、夜眠くなる。。仕事の事も色々考えると面倒になって。。。。マー君もきっとこんな感じだったのだろう。そう考えるとますます電話しずらい。いや、、かかってくるぶんには嬉しいはずだ意を決し電話をかけるすぐに出てくれた、、、が何はなそう。。。彼は遅い夕飯中だった（迷惑だったかな）お久しぶりーと言ったっきりたいした話が出てこない。私はいったい何の為に電話したのだ？無駄話をするのだ。。そうゆうもんだろ、、「お腹が痛いから、そろそろ寝ようかと思って。。」といってみた。「１０時なのにもうねるの？まあ、寝るのが一番だよ。うん。早く寝た方がいいね」（やっぱ、早く電話切りたいのかな。。だいたい大丈夫？ぐらい言えばいいのに）「うん。。じゃあ寝るね。。」「そうゆう意味意じゃないよ。」「うん。でも食事中でしょ。もう切るよ」「いいよ。大丈夫。」といいつつ沈黙が続く。なぜこんなに話題が出てこないのだ？私たちは２人とも受け身なタイプ。。。しかし話題は沢山あるはずだ、、でもこないだの「きもいまん」の話をするべきかどうか。。中井に話したら絶対怒るな。あまりほめられた話じゃないので話さない事にしたなんとか話題をかき集め、話し出すと「なんかどうでもいい事話してるな。。この後寝るの？」「んーどうしようかな。。話してたら目が冴えてきた。。」「だったら、ご飯食べ終わってから電話する」といって切れた。どうでもいい話だったか。。だったら何を話せばいいのだ。。私は彼に何を求めてるのだ？お腹がしくしく痛んでめんどうになった。彼も明日早いだろうやっぱり、お腹が痛いし寝るね。よくかんで食べて下さい。おやすみとゆうメールを打つ。ほんとは電話してほしいくせに。。わざとこうゆう強がりな事をしてしまう女心よ。。。それをマー君がわかろうはずもない。でもめずらしく返事が来る（メールが大嫌いらしい）おだいじにーはー。。。ほんとは大丈夫？とゆう電話を期待したが、、やっぱ無理だった。。。女はこうやって男の愛を確認していく。こうやって恋は終わってく。。。そして誰かに電話したくなるような寂しい夜は１人月をみつめて、強くなろう。。そう
2006.10.17
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きもいまん パート３
（前回までのあらすじ）きもいまんからの「今から死にますw」のメッセージを冗談だと受け取り「手首ごと切ったれ。。」とか「きもさが通常の３倍だ。。」とか死を前にして覚悟を決めた人に暴言をはいてしまったトミー最初は動揺し泣いたり知り合いに電話したり。。が少し寝た後考えた。。ネットの世界で。顔も声も人生も知らない人に同情する事に疑問を感じる友達ではない。友達以下の関係だったと認識を変えるのであった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・夜中書いたラブレターは翌日読み返すと恥ずかしいものだ。何か悩み事を考えるならば昼間がいい。。。そう山さんは私に言ったそして私は昼間考えた。。死んでないんじゃないか？？？最初はただのインスピレーションだったが考えれば考えるほど生きてる気がしてきた。。しかしそう思っても落ち着かないのでちょこちょこパソコンを開き昨日書いたメールやメッセを開き確認するが、やはりおとさたない仕事に入ろうと資料を読んでたらうとうと（昨日２時間しか寝てないせいだ）ぷるる プるる ぷるる携帯メール音。。。。。慌てて飛び起きて確認するけど友達に送ったメールの返事だった。。。。きもいまんにも山さんにも携帯のメール番号は知らせてないのでメールがくるはずもない。。なんだ。。と思いながら、またうとうとすると山さんから電話が入る「電話してみた？」私は昼間色々考えた事をそのまま話す。電話したところで私は何もしてやれないし、あるいは生きてて、私に電話させたいがために気を引く行動だったとしても、どっちにしても関わりたくない。と言った。すると山さんは「俺は電話で話してるし、パソコンもあいつから買った事あるから電話してみる」とゆう。。。その後電話は山さんの仕事の都合で途中で切れるそしてパソコンを開きメールの確認。。。。すると、来てました！！メール！！きもいまんは生きてたのです！！！Ｌ(*´д｀*)ノ電話して～～♪こんなのんきな顔文字の後ろに電話番号が書いてました。。きもい、、、やはり確実にきもいアピールだったのだ。。。。。。。。でも死んでなくてよかった。。。と思い、肩の荷がおりた思いとはこのことかと感じつつすぐにでも山さんに電話したかったけど仕事の用事が出来たと言ってたし、邪魔するわけにもいかずパソコンにオフメっセージを入れる。そして急に今日１日何も食べてなかった事に気づいた私はアサリのパスタを作り、食べ、そしてうとうと。。。。ぴろぴろり～～ん山さんからパソコンに返事が入った音だ↓以下はチャットの会話山 「生きてた？？どうゆう事？？」私 「メールに電話してきてって入ってた」山 「やっぱりトミーに対するアピールだったんか。。ちいせえやつだな。。。」私 「小さいのは前からわかってたけど、子供じみてるよ。だいたいアピールになってない！！ 自殺しようとしてたのは事実かもしれないから、一応電話するけど、もう最後にする。。 電話もチャットもメールも。。。これ以上関わりたくない。。山 「そうだなー俺ん時とまったく同じだな」私 「なにそれ？」山 「こないだ、チャットルーム開いてたら、会ってくれなきゃ死ぬ。。って言ってきた女がいて」私 「あーしってる。寒いから暖めて、、とか言ってた、明らかにおかしい女でしょ」山 「そうそう。最初は相談にのったり力になろうと思ってたけど、なんだか俺もう めんどうみきれねーってなって、逃げたよ。部屋名もそれから変えてハンドルも変えた。。 んで そのことをあいつに話したんだんだよね。おととい」私 「それだ！！それを聞いてまねしてみたとか？？」山 「んーそれにしたって逆効果だよなあ。。。。あーでもほっとした ほっとしたら風呂入りたくなった。。入ってくる。。私 「じゃあ私、電話してみる。。」山 「うん。じゃあまた後で。。」それからすぐきもいまんに電話。。。山さんからきもいまんの声は普通の人のいいサラリーマンのような繊細な声。。と聞いてたが、ぜんぜん違う！！きもい！！！きもーーーい声だった！！いや、、いたって普通ではある。先入観からそう聞こえてるかもしれない。奴は私が名前をゆうとうれしそうに「やったー光栄だなー！！やっと話せた！！まさか電話くると思ってなかった！！」と明るい声。「昨日あんな会話して心配するに決まってるじゃん。何があったの？悩み事あるの？」「いいやーー酒飲んで睡眠誘誘導薬のんだらメーテー状態になって変な事くちばしったのかもな。 よくあるんだよ。」「覚えてないの？？」「覚えてるよ、うれしかったんだよ。トミーさんと話せてそれでテンション上がってさー」「・・・・・・私と話したのなんか３分ぐらいじゃん」「あーそうか、、昨日は別の部屋で話してたんだ。。」「いいかげんにしてよね！！私心配して、あんたの携帯にかけたら携帯が現在使われておりませんだったから、山さんとこに電話かけて自宅の電話番号聞いて電話かけたんだよ」「携帯料金滞納しててさー。。。止まってんの。。でも昨日は電話なかったけど？」「かけました！！朝の４時半にながながとベルを鳴らして何回もかけました！！！」「ふーーん。。でもさ優しいねー心配してくれたんだーーでも分かるけどねー俺も精神的にきてる女の子に何回も同じような事されて電話したり救急車呼んだりしたことあるもん。」ここで私は思ったね。こいつはそうゆう鬱の女を狙い心配してるふりや、相談にのるふりして近付きおいしい思いをしてきたんじゃないかと。。。鬱病患者には依存が高い女が多いとゆうし、だとしたらこいつもその女にたかる依存者だ。そうこうしてるうちに自分も鬱のような思考回路の持ち主となり、私に気を引く為に無意識な段階で鬱病患者と同じ行動をとった。。。。。とにかくサイテーーーなやつです。そのくせいけしゃあしゃあとこういいました。「今日弟の家まで行ったんだけど（弟の家と私の家は近い）もし携帯あったらトミーさんとこに寄ったんだけどなーー。。」女子のみなさんなら分かるはずです。面識がないのに家に来たがる男はサイテーだと。しかも好きな男ならまだしもきもい男です。私はこの男がジョークでこんな事をいったにしろ怒りがこみあげてきてそれは時間がたてば立つほど、大嫌いとゆう文字に炎がつき、メラメラと燃え盛る勢いまで達しました。この一件から２日立ちましたが、もう２度と彼とメッセするきはありません。メールや電話もしかり。私のなかできもいまんは死にました。合唱。。。ちーーん
2006.10.12
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きもいまん。パート２
今日は１日部屋にいたが仕事進まず。。。きもいまんのせいだ。。私は真夜中の３時頃パソコンを開いた。。きもいまんからのメッセージが入ってる「今から死ぬねw」みればメッセンジャーがログインされてるので「死ぬって何？」と入れてみたきもいまん「今。。」私 「何だ、、生きてんじゃん」き（以下略）「頸動脈さがしてる。。」私 「何それ、、そんなちまちましたことせずに手首ごと切っとけ」き 「リスカでは無理。。骨があるから。。」私 「なるほどね」き「今までありがとう。一度会ってみたかったけど、しょうがないね」私「今日のきもいまんはきもさが通常の３倍だな」きもいまんの沈黙続く。。。ここで私は思い出していた。共通の友達がいってた事を、、きもいまんは昔自殺未遂してたらしいのだ。。私はあわてて「どうしたの？何かあったの？」ときくんだけど彼は「仕事がんばってー逝ってきまーす」といってあの世に逝ってしまった？？？私は焦った。ぞぞぞぞぞーーとなり彼が昔電話してといって勝手に番号を貼付けてたのをまだ捨てずにとっといたので電話してみた。。「。。。。。。現在使われておりません。。。」身辺整理か？？？と、、とにかくもう真夜中の３時だけど山形の共通の知り合いに電話する。朝早い仕事なので寝てるに違いなく。。やはりでない。。私はもうドキドキして、色んな事を考え涙が出てくるそこに電話。。山形の山さんから。。。山さんに事情を話す山「そんな仲良くしてたんか？本音をはなすぐらい。。」私「いいや。。ぜんぜん。。たまに話すのはどっかのサイトの話や、どうでもいい絵文字で 会話するぐらい。。」山「おれにはそっけないよ。本音で話さないし」私「私にもそうだよ。まじめな話は１回もしたことない」山「いや、、でも重い話を急にしだした時はあるな。。自殺する家系だとか、 おじさんの首つりの第一発見者は俺だとか。。」なんだかダークな話になってまいりました。本当なのか嘘なのか？本で読んだ話を自分の事のように話せば心霊ホラーずきは喜ぶと思ったのか。。謎ですとにかく彼にきもいまんの実家の電話番号を聞き電話してみる。そのじてんで夜中の４時半。。。。だが電話しても出ない。。念のためしつこく何回も長くコールしたが出ない。。死んでる。。。血の海なのだ、、母親がおっさんになった息子のなきがらを発見。。出なかった。。と、まきこんで心配させてしまった山さんに電話する。私は山さんの前でも泣いてしまう。きもいまんの為になくのか、動転して泣くのか母の事とリンクして泣くのか。。。なんだか分かんないけど泣く私。。。そして明日の昼かけてみよう。。って事になり電話を切るその日の私はもう仕事どころではなく睡眠どころでもなくそれでもうつらうつらして、気持ちの悪い夢を見た気がする。。。２時間ほどして目が覚めひとしきり考えるあった事もない気持ち悪い男を心配する自分ってどうなんだ？親切で優しい人きどりか？５万円の時を思い出す。。またおひとよしぶりを発揮か？冗談じゃない。。電話にきもいまんの母親が出て「あの子は今朝死にました」って言われたくもないしあった事もない、ネット上の知り合いの重い相談にのりたくもない「好きだ」と告白されたくもない葬式にも行きたくない。でもなぜだ？こんなに色んな人間とネットで出会ってそこには顔もよくて金ももってる男だって簡単に知り合える。そんな男たちとは一切つき合ってない。興味がお互いないからだ。変な趣味があって、だらだらと続いた縁でも、友達といえる？？いえないだろ。。おせかっいはよせ。そして仕事は進まず。。きづけば夏からメールの返事してない友達がいたことに気付き、メールしてみる。友達の意義を深く考え、ネットとゆう媒体の関係性を偶然は必然と呼べるか考え、、、そして仕事すすまず。。今からやります。よってこの続きはまた後で。。。。
2006.10.10
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きもいまん
最近何やらお宅がプラスイメージとしてフューチャーされてるためか普通に生活するなかで遭遇するお宅に対する違和感がなくなってきた。お宅ってくくりがおおざっぱだけど、趣味をもってるひと、、とはやっぱ違うし、、、私などは心霊ホラー好きだけど、心霊スポットに行ったり色んな情報を丸暗記したり、グッズを集めるまでにいたらないし、それに没頭するあまり身なりにおかまいなしになったり、うきよばなれした話し方になったりしない。身なりが普通で普通のコミニュケーション能力あるお宅といえば元彼、中井。野球が好きなあまり野球記事はもちろん、球場に行ったり、プロ野球カードの為にチップスを大人買いしたり、色んな応募に熱心だったり。。かなりのお宅です。他にも音楽、宇宙戦艦ヤマト、などなどお宅のリンクははてしなくつながっていくんだけど。。かれのお宅趣味のせいで私は度々、デートがお宅が集まる会場だったりしてお宅達と遭遇する事が度々ありました。引く。。。まじで引く。。。なんでそんな動きなの？なんでそんな服装なの？なんで早口で変なしゃべり方なの？なんでそんなにひねくれてるの？？？なんで。。なんで。。。でも心を割って話せば普通のいい人なんだろうて（いやそんな機会はないけどね）普通の常識あるお宅さん達とは最近仲良くしてる。同業者の年上女子。。。。こないだ会って食事したとき着て来た服は猫の漫画イラストが細かくかかれたTシャツ。。猫を飼ってて猫好きがにじみでてる。。。そのTシャツのチョイスは完全にお宅。。。会話もお宅な要素満載です。。彼氏とか旦那とかそうゆうのをほっしてない所が微妙にお宅度を上げています彼女はアイドルお宅。ジャニーズ。。。。いえ、私も好きです。ジャニーズ、、かわいいもんねでも、、いいのだろうか。。。まあいいか、、ヨン様を追っかけるおばさんだっているし心は少女でいたいもんその趣味にかける情熱のせいか、、元々の気質か、、私と仕事に対する取り組み方や考え方が大きく違う、、彼女は金と数に走り過ぎている。彼女をみてるととても焦る、、私もこうやって仕事に対して割り切っていくのだろうか？いやそうなりたくない！！行動を起こさなきゃだめだ。。のろのろだらだらの生活をやめなきゃ危機感をもたなきゃ次にネットで知り合った。１個下の男、、、私にとって１個下は完全おやじとしてみなすのですが、予想どう案の定完璧なおやじです。まだ直接会った事はない、、会う気も全くなかった、、、なのに、、とにかく彼はやたらウェブカメラを見せたり写真を送ってきたりデートに誘って来たり。。。。きもい。。。きもすぎる。。。下心がみえかくれする分かりやすい反応に引きまくってる私は最初からこいつには冷たくしてるしかしこいつは私と同じホラー心霊ずき、、、、、しかもとても便利、、それはITお宅だから。。。。まー詳しいです。彼の情報は諜報してます。話がへたなお宅はコミニュケーション手段として情報を滝のように私に提供してきます。なんでも勝手にはりつけてきてその貼付けてるものに興味を示した時だけ質問したり会話したり、、、そんな彼がやってくれました。。。なにげに話した５万円の友達。。。５万もネットで知り合った子なので本名住所、何もしらないのですが。。分かりましたものの１５分ほどで調べあげ、内容証明まで作ってくれて、、、これは返ってくる！！返ってきそうな空気だ！！どぶに捨ててた５万円。。。。何につかうかな。。。ソファーベット買うかな。。冷蔵庫買い換えだな。。。とにかく私はキモイまんに感謝し、あんなに食事やコンサートに誘われても断りまくってたけど会う気持ちになってきました。まあ金が返ってくるかどうかはこれからだけどね。しかしきもい。。。どうしてもきもい。。。やらせろ、、とか家にいっていい？とかキモイ発言連発で引く。。。ストーカーみたくならないか？とか思うけどまあこいつの場合共通の友達がいるし、騙され続けたからといって臆病になる歳でもないので、まあ又会ってみます。会った時の報告をお楽しみに～～～～～
2006.10.07
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不幸なことに幸福だった
今日もアルテシアのブログを読む。。。内容が濃いので１日に１回分だけ読むそうすると恐ろしく反省させられる。分かってはいた。人間顔やお金ではない。。ましてや職業や肩書きではない理屈ではわかる。今までも節度ある一社会人として行動もしてきたし差別もしてきていない。学校でもいじめにあってるようなことも仲良くししてきた。。でも分かってても分かってなかった気がして来た私は不幸な事に幸福だったのだ（みうらじゅん的だけど）ロックをやるには人生に不幸がなきゃその域に達する本物にならない。私の作品にはロックがない。。ただただ孤独なのだがその表現さえやれてない振り返ると私が中井と別れてから関わった（付き合ったとまではいってないけど）男は利害関係や条件でパスした人らだったのかもと思えてきた。。中井でさえそうではないか？いやいや、、中井はそうであったとしても長く付き合ったので本物の愛だったと思う事にしよう。とにかく私の男の選択はひどかった。だからむこうも条件で女を選ぶようなタイプだったのだろう。とにかく相手は鏡だったのだ。そのときそのときの私の未熟さを反映するようなタイプだった。私が変われば相手も変わる。。。今。。椎名の事を考えてる。あいつはまさに私だ、、、あいつのことを私は自意識過剰の勘違いヤローだと思っている。私達はまさに利害関係でなりたつ友達だ。「俺がトミー（私）に色々話すのは自分の事を知ってほしいからだ。。俺は本来こんなに話す奴ではない」などと言ってたことがある。きっと利害から発生する必要な情報を私に与えようとしてるのだろう。と思ってたけど、、ともすると愛の告白のような気もする。。。いまだに引っかかる言葉なので、今度あったときに何かはっきりと聞いた方がいいのかどうか最近思いはじめている。。もう駆け引きのような言葉のやりとりが面倒だ。何かはっきりさせて物事を進めて行きたいすーっと甘皮をむくような薄さで何かが私のなかからはがれはじめてる気がする
2006.10.02
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５９回目のプロポーズの作者は私より長く付き合えるのか？
最近ブログから本になったって人多いですが、そうゆうひとの利点は話題になると気楽に無料で読みにいけちゃうってとこで、、さっそく読みにいきました。ミクシーでアルテシアってハンドルの「５９番目のプロポーズ」簡単に筋を話すとキャリアでモテモテの２９歳の女子が、お宅のきもい男（３１歳）の熱い思いを受けて付き合いはじめる・・・・・・と言うお話みなさんこの筋をみて電車男の女側版。。。みたいなイメージを受けるでしょうある種似てるけど、内容はもっと考えさせられます。。彼女は仕事の出来る女でしかも見栄えもいい、性格も明るく気が利き。。よってモテモテ。。。。見栄えや肩書きいい男達と知り合いお付き合いしてきた経歴があるので、彼女が日記で書く男は見栄えや肩書きではない！！心だ！！とゆう説得力がすごい..彼女は色々恋愛で経験し傷付いて今の境地にたどりつき、現在はそのお宅とラブラブで、そのラブラブぶりを読んでるとどうしても中井を思い出す。そう思うと私は苦労せずして最初から心の安定や幸せをつかみとってしまったのか？でもやはり時の流れは残酷なもので本物の愛だと信じてもいつか冷めて終わってしまうものなのか。。お宅との恋愛も今はよくても私のように時が経てば冷めてくるんじゃないの？と、、うがった見方もできるわけですこうゆうラブラブ本を書いた人は絶対別れないでほしい。。。いつまでも夢をみさせてほしいと願うのであった続く
2006.09.29
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今年をもう振り返る
まず今年とゆう始まりは、ここにも何度か書き込みした女友達と友情を深めあうか？？とゆうスタートだったと思う、、私はその子に同情してたので、貸してしまった。。。。金を。。。。そして返ってこない。。。やっぱり。。。顔を見た時そんな気が１００％してて、貸す時、、絶対返ってこないな、、でも私は断れないな。。。なーんて思いながら貸した、、いわば捨て金だ。もちろん悔しいけど、一方で自分のバカが露呈するので恥ずかし話でもある。一応メールしたりはした。。でも電話はできない。。。出たら恐い、、、とここで回収するきがないのか。。。私は、、と書いてて思うよな関わりたくないのは確かだ。そして今日、、、うっかり人に話したら、ある血気盛んな若者が携帯番号だけで住所つきとめて木刀もって回収してきてやる！！！といいだした。若者は曲がった事が大嫌いらしい。。これは回収できる。。かなり回収率高そうな若者だ！！でも一方でそこまでして回収する自分が恐い気もする。。。悩むぜ。。。いや、、辞めとこ。。金はあげたんだもうぶちぶちいいません！！この日記最後にしますと、、いいつつ穏便に返してもらうのが一番だから明日1回電話してみるか。。。
2006.09.25
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棚からぼたもち
今日ふと思い立ち、自称霊感おやじから言われてた「私に彼氏がなかなか出来ないのは、前の彼（中井）が私を恨んでるからである。。」とゆう恐ろしい指摘を払拭すべく中井にメールを入れた。すると中井は誠実に返事を返して来たので最近色んな男からメールを無視され続けて来ていた私は「ん？中井は文面道理私を恨んでないな。。。」と素直にうけとり自称霊感おやじの指摘はぜんぜんあってねーな。。。となりつつ、、いやまてよもしかして恨んでるのはマー君の方かもしれないと考え直した。なぜなら彼の態度の変化に苛立った私がかまをかけるつもりで「別れ」をきりだしたからだそこから音信不通。。。今にいたる。。。だからマー君が私を恨んでるなんて思いつきがはなからなかった私だったので恨まれる覚えはねー！！と思い、メールを打ったのだすると電話がきました。。。1か月半ぶりにそしてやっとお互いがお互い思ってた誤解を話し合う事が出来たのです。。。つかれた。。。そしてすっきりとしました。そしてやはり私達は「別れるべきだ」とゆう結論にいたったのです。とゆうか元々そうゆう関係ではなかったので、別れるって感じなのかが疑問だった私ですがまあ、前のチャットで仲良くしゃべってた関係に戻ろうって事になりました結果、恨んではいなくて私の事はメールがくるまで忘れてたらしい、、頭の切り替えが早い男は多いので、、、まあそんなもんだろ。。とにかくえせ霊感占いおやじのおかげで、今まで放置していた様々な問題を今日1日で解決してしまった。とゆう棚からぼた餅的な1日でした
2006.09.19
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生きるのはすばらしい
あーあーあー毎日仕事です。朝から晩まで。。。でも今は人が出入りするので寂しくない。山形に行くかも。。山形の知り合いがこないかと、声をかけてくれて、まあ、、、なんとなく、、休日もやることねーし、いいかなーと思い、どうしようかまだ悩んでるけど。。。最近田舎帰ったばっかで又変わりばえしない田舎の景色みるのか？などと疑問ももったりして。。。お金がでてくよなあー７月から。。。入金いっさいなしです。。まずい、、、しかし今日は近所で有名作家さんが自殺ってニュースが飛び込んできた。。。みな、一瞬顔を合わせるが、そのまま作業に入った。。気持ちはわかる。。。わかるからこそ判りたくない。。。生きてくのはほんま大変やいいことはまじでたまにしかない。たまにあった後が、やけに寂しいけど、又たまにあるのかな、、、って期待もなくなってくけどなくなればなくなるほど、少しのことがうれしくなってく。。けなげだ。。。けなげでもこうやって生きてくから生きられるのか。。年をとるって事なのか。。。涙がしょっぱいな。。冥福を祈ります
2006.09.11
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さしみ
引っ越してから、朝方は家の前に走ってる高速道路の車の騒音で目が覚めます。あと振動。。。。本当の地震のとき気付かないな。。そのせいで明け方６時頃目が覚めるけど２度ねにはいるので結局１１時から起きて速攻仕事を始める、、今日はファックスしなきゃ、やばひまた休みが仕事に占領されるぞ、、じつは２０日ほど田舎に帰ってたのだが、家に仕事を持っていってしまい、休んだのか休んでないのか定かではない、非常にもんもんとした日々を過ごしたのであった。予定では痩せるプログラムを実行するはずだった。。泳ぐはずだった。。。。釣りに行くはずだった。。。。全部おじゃんですよ（おじゃん、、って）でも弟が釣りに行き、釣って参りました、色んな種類の鯛を３匹。。そして翌日さしみにしてくれたんだけど、確かにうまい！！確実にうまいが、量がすごいせいか後半うまいのか？？？ぐらいに変化してきた弟の七点ばっとうの魚さばきのぬくもりで魚があたたまったせいか？しょうゆのせい？（賞味期限ぎれのやつか？）とにかく刺身がいまいちだったのだ。。。鯛のさしみなのに。。。鯛はやっぱ焼きか？と思いつつ次の日はソテーにしたのだ。ぷりぷりしてておいしいのかおいしくないのか謎な味。。。やっぱ料理する知識がほしい、、、ORZそして今日は飯ぬきで７時頃ファックス終了、、、心なしか仕事先のおどおど女が今日は堂々としててカチンとくる、、何があったのだまあいいか私より年上なのだそう考えると年齢って関係ないよなあー仕事においてはとくに。恋愛においては関係あったか？（この話は今はしたくない）場所も関係ないな。どこの場所にいても逃げられない現実。田舎でも都会でも情報があれば同じ事経験とはコミニュケーションか？修行とは苦労だというが行動してこその苦労なのだ。苦労するか？色々行動するか？まだ今年は確定申告してない、、、ぐああああああああ。。あふぉだ。。そして昨日の残りの茄子とつくねと豆腐とラーメンを内臓にかき込む。そして結果まち、、、結婚できない男。を見ながら何でもないささいな日常を描いたドラマ。。。うちの田舎の家族は毎回みてたな。大人も子供もそして私に熱い視線、、、阿部寛は近所のバーに今日もきてるはずだ、、阿部寛と出会い。。。微妙だなーーーー（向こうは私なんて眼中にないって心配すんな、、と自分につっこむ）漫画喫茶に行って「はちみつとクローバー」の続きみたいな
2006.09.05
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何でいまさら
私は最近たた、こういわれてました「前の彼がまだあなたの事思ってるよ」私はそうかもなーなどと思いつつ、別れるって2人で決めてからなぜか中井からもらったバラの花３本の事を思い出していた。。。あれは絶対私のためにわざわざ買ったものではないあれはイベントか何かで捨てるならばと持ち帰ってきたようなしろものだった私の事を思ってるってゆうのは確かにありえる。彼は常に私に言葉で愛を伝えていたし私がいなくなる事を恐れていた。だから私は彼の愛に引きずられてここまでつき合ってしまったともいえる。結婚しようと真剣に迫られた事は２回ある。私は彼と結婚したくなかった。私が半ば食わしていく状態になるのが嫌だった。。。。食わしてやってるのに、威圧的になる彼の態度がゆるせなかった。今でも寂しいと彼とつき合った頃を思い出して、愛されてたんだなあ、、、などと老婆のようにと空を見つめ目を細めるが、後悔はないそんな時またもや言われてしまった。。。自称霊感があるといってるおやじから。。こういわれたのだ「前の彼と中途半端な別れ方をしてて彼から恨まれている。。彼の思いがまだ残っている。。」ひいいいいいいいいいいいいい恨まれてますかああーーーーーーー恨んでそうだなあああ、、それは感じる、、仕事で大変な時に別れを切り出したからだ。引っ越して別々に暮らすようになったら話もしやすいから、今度機会をつくって話し合いをしようか？彼の荷物をまだ私がもってたりする。いろんな書類上の手続きや、彼が私に借金してる事もあり、今後も連絡を取り合っていかねばならないのだ。。。。彼はいつもこういってた。「俺がお前をどんだけ愛してるかお前は解ってない」わからない、、、ぜーーーーんぜん解らない。。そんなもんどこにあるんだ？形にしてみせてくれちょっとでも思いやりを見せてほしかった。感じるものが何もなかった。せめてお互いが向上しあえる部分でもあればよかったのだけど。。。それでまだ私が好きだなんて意味がわからん、、、やっぱ金だな、、それと愚痴ゆうはけ口がなくなった事部屋も恐ろしく汚くしてるんだろうな。。。そこで恨むって頭くるなだんだん腹立ってきた！！私が恨んでも中井に恨まれる覚えはない！！！金返せよ！！だいたいあの男は若い女に今モテモテのはずだ。。若くない女にも持ててるはずだ。人は肩書きでモテる。悲しいモテ方だけどもてないよりいいだろう。もてもてすぎて知らない奴からも反感をかってるっていってたな。とにかくきちんと話をしよう。でもきっと彼は何で今さら？って顔をするはずだ
2006.09.04
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君の胸で泣かない 君に胸焦さない
うじうじうじしててちっとも仕事が進まない私の脳みそに、この歌の歌詞が飛び込んできた～君の胸で泣かない 君に胸焦さない I'm looking for a perfect sky (完璧な空を捜してるの）I'm looking for a parfect sky（完璧な空を捜してるの）ボニーピンクの曲、、、、やたらCMで流れてる後の詩は特に意味はないから書かないが、とにかく私は思った恋でうじうじ悩む。。。つまり、、悩みたがる女のなんて多い事か。。。。自分もその仲間かと思うとなさけない占いで気をまぎらわしたりすることの空しさ。。。時間がだらだらと過ぎてゆく空しさかといって意地だけははる、、、好きであればあるほど、男の胸で泣いたりする素直さがない私素直さがないゆえに、男が逃げ腰で引くと、もういいや、どうせ遊ばれたんだ、縁がなかったのよと後を追う気もない、、、プライドが鬼のように高いのだ、、、めめしい行動より１人を選択する自分に合った完璧な男などいるはずもないだろう。たいがい昔から青い鳥は自分のすぐ近くにいて気付かないと相場は決まっている。でも手軽でみじかな幸せを手に入れて満足できるだろうか？私にとっての人生の目的は幸せを最終ゴールに設定してないのだ。真実を捜せ、、、高い高い理想を追求しろそう思った東京の南の角部屋、、日当たりサイコーカーテンはスカイブルーさあ前につきすすめーーーーーーーーーーーー
2006.08.06
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結婚できない女
私は、まーくんのメッセンジャーのオフメにこうのこした。「登録もう消すね。ばいばいー」すると次の日「どうしたの？」って電話がはいる。「別に、、ただチャットはチャットの付き合いがあるだろうし私なんかとは話たくないだろうと思って」「ふーん」そういって私たちは黙りこくった。そして切る、、、、彼は又電話すると言ったのでその夜電話がくると思ったのに電話はなく、それから３日ほど経過。「あの時はどうしたの？」とかゆうかと思ったら「久しぶりーー」と明るく何もなかったかのように明るく話を進めて行く。私は嫌みをいえなくなり言葉すくなになる。「何か言いたげだね。。はっきり言えば？」といわれるが言えなかった。うじうじといろんな不満を口に出したかったが、私にそんな権利があるのだろうか？私は彼の何なんだ？？あきらかに１回目あった時のあの憧れのような尊敬のような態度は２回目で消えていたむかつく愛の逆転現象がおこったのだ。私が彼に対ししっぽをちぎれんばかりにふる犬となっていたからかもしれない男の狩猟本能はここでストップしたらしく、急に私に長年付き合った女のような扱いをしてきやがった私は彼が優しい事になれていて、急な態度の変化に不信感をもったしかも電話もぴたりとこなくなる。彼は元彼女についてこういっていた「女はもっと、もっと、って愛情を確認したがる」そうだろうか？冷たく態度を急変させると普段の優しさがまるで義務っぽく感じ又優しくされたときもうそれは優しいと感じない。。。とゆう仕組みになっていき、彼のゆう自分本位な元かのはもっとこうして、ああして、優しさがたりない、、となっていったかもしれない。私はこのままいくと自ら別れをきりだしてしまいそうだ。「もう電話しなくていいよ。用事があるならメールして」はーこれじゃあ結婚できねーなw
2006.07.28
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恋の終わりはいつも予感をうわまわる
おとといの金曜日、、、やってまいりました。。まーくんが。。はるばる遠い地方から、日曜に国家試験をひかえてるにもかかわらず、私が引っ越しブルーになってたせいで、手伝いにきてくれたのです。。。（引っ越しそのものではない。。）私はとても助かって（ラッキー）とか思ったけど、彼はやっぱりわだかまっていたのです。。。試験。。。悪い事したなあ。。。今日どうだった？と聞いたら、分かってたはずなのに落ち込んでる、、、試験が出来なかったらしい。。そして、今後の事について考えたいとかいいだしてるし。。今後の彼の進むべき道。。選択すべき岐路にいるらしい。。。試験が出来ず落ち込んで、次の糧にできればいいんだけど。。。私との事はこれで熱が冷めるかもしれない。。まあ、、やっぱりそうだよなあ。。。と思うしかないかー私だって普通の女さ。。強い女ではないさーーま、、、しょうがない、、、しばらく大人しくします
2006.07.23
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恋ダイエット、、微妙に持続中
引っ越しのせいか１日のうち半分は自宅でいつものようにディスクワーク。半分は動き回る。。とゆうような生活。。そのわりに、劇的な体重変化はないけど、５８kに定着するようになりました。なぜなら厳しい体重管理人まーくんの指摘があるからです。彼は１回あってから、毎日ではないけど、まめに電話してくれます。細かく１日の生活行動をチェックしそれじゃあ痩せない、とか駄目だとかいいだしやがった、、まじでありがたい事ですが、それでこの緩やかな減り方はいいのか悪いのか、、まあ減ってはいます。微妙にね、、彼は私より激しく若い。。でも私と話を合わせられるぐらいなのでどこか大人びたところもあるとは思うけど、、とにかく私は自分が彼に対しどう向き合うべきが対応に困る時が多くなったのだ。「わかんない」とか「うーん」とか言葉につまるのだ。彼は「ほんとは分かってるくせにわざと答えないんだね」と、子供じみた事をゆう、、彼はとにかく色々と言葉に出していってほしくてしょうがないらしい。２０の時言えた甘ったるい言葉が３０を軽くこえた今、どうしても口から出てこない。。。そもそも私たちはなんなんだ、、１回しか会ってない。。そもそもお互い忙しくて会えないってとこが思いっきり大人だ。。若かったら仕事なんか休んで（辞めて）彼の住む街へ飛んで行ったろう。。それが自分にとってどんなに大きく飛躍するチャンスを秘めた仕事でさえ彼と比べればちっぽけで下らない事に感じた２０の頃を思い出す。中井と恋をしてた頃だ思えば大きなふしめで仕事より愛をとってしまったのだ。それはとてもおろかな事だったかもしれない。でも節操のある今、冷静に考えるととても出来ない事だとも思う。純粋に衝動で動き、好きで好きで頭がどうにかなりそうだと、新宿の街を疾走したあの頃の自分がとてもいとおしい。。。高卒の私が面接で高学歴な人たちをだしぬき合格した先を、あっさり辞めた。彼とただ一緒にいたいだけの理由でそこを辞めた事は未だに気になってしまうほどの大きな人生のポイントだったかもしれない。やめてなかったら、彼となかなか会えなくて耐えきれず精神が崩壊してたかもしれない（笑）いや、、まじでゆうと、今の仕事もしてたかどうか、、、などと思う、、、本能で行動し、過去を振り返った時、後悔したくないと常に考える。。。私とゆう人間をまた１つ知る。。情熱的です。、、、はい。。
2006.07.12
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恋ダイエット、、休止
ちょい、色々ありまして仕事をしつつ引越しの準備なぞをしてるせいで何かと焦っている今日この頃ダイエットはしてるつもりで食事は減らしたままですが体重に変化なし。。。５９、６０を行ったり来たりのいつもと同じパターンに突入。。協力してくれてるマー君にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。。が何と、、実はダイエットは進行しなくてもマー君とは急接近してしまいました。会ってしまったのです。のりですね。なんとなくいい子だったし癒し系で安心だったせいか同性感覚ののりで会ってみました。会ったら以外に落ち着いてたけど。タイプではなく（笑）でもとっても一生懸命、気を使ってくれて一緒にいて楽でした。案外こうゆうタイプと結婚するといいのかもしれない。今まで傲慢ですぐ切れるようなひとを好きだと思い込んでたけど、実際は私を誠実に好きでいてくれる人がすきなのかもしれない。まー君は大人なお姉さんにとても緊張していたが、始終話題を作り、叩けばひびく太鼓のように何でもきがきく。そして私の顔色を常に観察し報告。。。昔ならこんなタイプは平凡でつまらなく感じたはずだ。。いや確実に感じた。。でも今、歳をこくこくと感じ仕事がこれからなんとなく勢いにのるかもしれないとゆう予感がある今彼のような人がそばで支えてくれればなんとなくいいかも。。。などと考えるのだったそして、今鬼嫁としてフィゥーチャーされてる、ジャガー横田夫妻、佐々木健介、北斗晶夫妻のような図を想像。。妻が強いと家庭が円満だよなあ。。。まあそんな想像はおいといて。マー君のほうはなんだかんだ女がいたようだったのに、もう会ってないとかただの女友達だとか言って、、本当なんだか嘘なんだか。。まあそこらへんはあえてつっこまない。そして気まぐれに電話してくるような軽くてモテる男からの電話を無視した今日この頃であった
2006.07.03
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