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やっと・・・やっと・・・パソコン復活しましたぁぁo(≧◇≦*)o今日はダンナの誕生日でした貧乏人のためプレゼントはケーキのみしかも円いケーキじゃない・・・絵文字の通りこんなケーキだって・・・ダイエット中だし4月に友人の結婚式があるからそれまでに痩せたいの!!絶対がんばるぞ( ̄0 ̄)/ オォー!!※でもケーキむっちゃ美味しかった■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■今日のダンナの寒~~い「おやじギャク」車でCDを聞いていた。12月ごろ発売された曲を集めたやつ。ダンナ「うわ、嫌いなヤツの曲が来た」リエコ「まぁkinki kids 私もあんまり好きじゃないけど 歌は悪くないからいいじゃん」※キンキファンの方、ごめんなさい!!好みの問題ですので悪しからずダンナ「中部キッズ?じゃないんだよな」リエコ「ε-(ーдー)ハァ、マジでムカつくから止めて」とかなりマジ切れのリエコでした。このオヤジギャクにずっとつき合わされてるこっちの身にもなってみろ!!!そういうギャグに対するひらめきはピカイチですがよくもまぁそんな下らない・・・。って言いつつ、思わず笑ってしまうこともある。もちろん下らなさ過ぎて・・・だけど。今日は、マジ笑えんかった。寒い寒い寒い・・・(((゛◇゛)))カタカタカタカタカタカタカタ
2007.01.16
明日は早朝から初詣に行って来ます(*^_^*)その後、夕方から私の実家に家族3人でお邪魔します。明日ものんびり過ごせるかな(*^^*ゞ娘と2人で?(苦笑)普段ダンナが家に居ないのはいいのだけどこういう娘が冬休みの日中にいつもいないと困る。「パパはどこ行ったの?」と聞かれてしまう毎日。ハァ(*´Д`)=з逃げ出したくなる・・・。おやすみなさい。
2007.01.02
この間の日曜に二回目のお稚児さんを終えました。待ち時間長くって疲れたよ~~!!そうだ!娘も髪の毛切りました♪「ママと同じくらいがいい」とのことでちょっとボーイッシュな感じになっちゃいましたが本人も気に入っているご様子そして親の私も気に入った!!何せ毎朝髪を結う・・・という面倒な作業から解放されたから壁|m`)ムフッ 単純です。でも長いほうが女の子らしくって私個人としては好きなんだけど・・・(どっちだ??)ちなみに実家近くで行われた今回のお稚児さんで高校からの友人にバッタリ遭遇オオーw(*゜o゜*)w結婚してからは家が遠くて子供が出来てから遊びに行ったのは一度だけ(*TーT)それが実家の近くでのお稚児さんで会うなんて!正に偶然!!あんな沢山いたのに・・・。そんなわけで疲れたけど、懐かしい出会いがありました♪彼女は今度また別の場所へ引っ越すようなのですが高速一本で行けるそうなので行き易くなるかも?!まぁ遠いことに変わりはないです・・・(´▽`*)アハハ・・・写真何枚か撮ったから3枚アップしたんだけど・・・そしてパスワード機能を使って公開しようと思ったんだけど・・・どうすればみんながアルバムに飛べるのだろう(爆)一枚ずつアップする方法しか・・・知らん・・・。ここに飛んでもらえばいいの??Familyアルバムから入って下さい。って飛べなかったらごめんね。パスワードは相互リンクさんのみお教えします(*^_^*)興味がある方は私書へメール下さいね♪
2006.10.26
また13日に延期だって(*TーT)今日は弁当要らんからいいけど・・・昨夜雨が降ってたから今朝ギリギリまでお弁当作らなかった。良かった、作らなくって。ってか誰だよぉ!!雨降らせてるヤツはぁぁ。゚(゚´Д`゚)゚。助けてくれぇぇ~~!!!今、一番の問題は私の仕事。なんとかして明日か土曜と変わってもらわなくちゃ!!今日幼稚園送ってった後でショップに寄って変わってもらえる人を探してきます!!13日は偶然ダンナが代休とってるからそれはラッキーだったけどね。あぁぁ、実家の両親にも悪いことしてるわ(T∀T)3回も延期になるってある??チクショー!!
2006.10.11
コメントレスする前にごめんね。昨日ダンナに言われたことに頭にきて思わず部屋で1人泣いちゃいました。当然のことながら仕事のことです・・・。色々書きたいけど時間もないしまとまらないのでもし今度書く気が起きたら詳細書きます。とりあえず疑われてます。しかも嘲笑を浮かべて言われました。「俺にはわかる。リエコの様子を見てれば分かる。そろそろ1ヶ月経ったころだし何かあるころだ」何があるというのだろう??パート仲間と入ることが多くて週に2回しか入ってない職場で店長とも面接の時以来一度も会えてない職場で・・・。私は何で疑われなきゃならないの??普通にパート仲間さんと楽しく仕事しているそんなことを話しただけなのに・・・あまりにも悔しくて・・・「もう二度と職場の話はしんでね!!」※しないからね!っていう意味です。と捨て台詞を吐いて1人夜中に泣いてしまいました・・・。でも今は元気です。疑われてるなら話さなきゃいい・・・。もうそう決めました。それでダンナが勝手に何を思おうと私は知らない。ただ・・・お店に電話をかけてきたり来店したりしないかすごくすごく心配です。うちのダンナやりかねないですから・・・。もう嫌だ・・・こんな人と一緒にいるの嫌だって思っちゃった。私の気分が沈む・・・。
2006.09.22
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz ママ友と言ってもお互いがママになる前からのお友達なんだけど今日ね、幼稚園に娘を迎えに行ってから その友達のおうちに遊びに行くんだ・・・。 ずっとお互いの子供の病気とかで会う予定がのびのびになってて・・・ 当時の予定では一緒にランチだったんだけど 先日の彼女からのメールは 「昼過ぎからでいい?」ってことだった。 ・・・( ̄  ̄;) うーん?? それって娘を連れて行かなきゃならんってこと。 あれ?ゆっくり話をするんじゃなかったっけ?? 彼女の子は保育園に行ってて預かってもらう時間が長いから 昼からでも全然オッケーなんだよね・・・。 でも大人の話の場に子ども連れて行くとゆっくり話せないじゃん?? 友達の子が入園前の子や友達がまだ結婚してないとかだったら 昼からがいい気持ちがとっても分かるし(実際私がそうだった) 娘にも会いたいって言ってくれるから昼からで全然問題ないんだけど 彼女が私と会うときの目的は「話を聞いて欲しい。」 (特に彼女が私に話をしている方が多い。 私の話といえば芸能人とかpen palの話くらいで 悩みはあれど彼女の抱えてる問題に比べたら・・・ってヤツだ) つまり会う時は常に悩み相談?がメインなわけです。 ちょっと困った私は 「私としては朝早くから会ってランチして帰る方がいいんだけど・・・ でもSちゃんが●●(娘の名前)がいてもいいならいいよ?」 って入れたのが・・・ 間違ってたみたいね。 友達・・・「私は●●ちゃんいても全然オッケーだよ~」 とすんごいお気楽なお返事が・・・( ̄▽ ̄lll)あはは ( ̄ー ̄?).....??アレ?? 最初の文、読んでくれなかったの???? ってことでモヤモヤ気分のまま今日になってしまった。 ハァ(〃´o`)=3 人間、自分の思ってることは口に出さないと伝わらないとは言うけど 口に出しても選択権を相手に与えたら無視されるもんなのかな? っていいつつもこれは私の都合だもんね。 相手の知ったこっちゃないのは分かってるんだけど 娘のいる前で深刻なお話・・・あまりしたくなかったりして・・・。 ちょっとイラついた私は「昼からだと2時過ぎちゃうからあんまり長く居れないけどいい?」って食い下がってみたんだけど友達「いいよ~~♪2時過ぎに待ってるね(*^_^*)」無駄でした。||||||||||||||(* ̄ロ ̄)ガーン||||||||||||||||最初にはっきり言わなかった私が悪いんだねやっぱり・・・。そんなわけで、昼ご飯を食べたら娘を2時にお迎えに行ってそのまま遊びに行ってきます きっと友達に会ったらこのモヤモヤも吹っ飛んじゃうんだろうけどね。 私は切り替え早くイライラも続かずすぐに開き直るAB型ちゃんです その友達のことは好きなんだけど、自分が面倒なのだ。 つまり何度も言うけど自分の都合・・・。 あぁぁ自分勝手かな?私(T∀T) zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz designed by hana
2006.06.20
全然平気なのにちょっとぼやきたくなったの。今回は私が悪いことは分かっている。だけど( ̄△ ̄;)ムッ!としちゃう自分の思い書くべきか書かぬべきか考えてた。興味ない方はここでUターンしてね。とにかく今回は私が悪い。それは分かってる。簡単に言うと半袖Yシャツを洗濯し忘れていつものように文句言われた。※ダンナ曰く文句じゃない注意だと。(私の言い訳は色物と分けたから今回は白Yシャツを洗わんかった・・・)「時間のない俺が出来ることが何でいっぱい時間のあるお前に出来んのだ。そんな簡単なことが出来んのか?」と・・・。そして散々注意(私には文句)をいい放ち「後で持って来いよ」と捨て台詞を吐いてあっちの家に行った。アンタの家はこっちじゃないんかい?!でも分かってる、自分が悪いのは。確かに時間はいっぱいある。家事が手抜きってのも良く分かってる。私がやっている家事以上のことをダンナがあっちの家でやってるのは知ってる。でも・・・それでも言われるとやっぱりムカつくんだよね。「そんなにしんどいなら(あっちの)子供に少しは分担してもらったら?」とか言ってやりたかったけど今の論点は当然そこじゃない。それも分かってるから言わなかった。いや、そりゃ言っちゃダメだよねΣ(^▽^;)でも「3時間しか俺は寝れないのに」って言われた時は「じゃあこっち来てすぐ寝ればいいじゃん。」って言っちゃったよ。私はダンナが帰ってくる1時過ぎに一度起きる。(その時アイロンかけるからってのもあるけど)その時に一々私との時間を作らなくてもいいのにって思う。「俺はそれじゃ寝られない」とか言ってるけど・・・。で、結局どうなったかと言うと・・・その言われた言葉を思い出すと沈むけどすぐに忘れちゃってΣ(^▽^;)1時に起きてからずっとネットしてました。たまには、このまま寝ないでも大丈夫だし。あ、もちろんその間にYシャツを洗濯をして・・・干して・・・少し乾き始めた頃(まだ濡れてる)アイロンがけして3時半過ぎにメールした。ムカついてると寝れないって言ってたから「今から持って行こうか?」と。まぁ無視されたんだけど・・・。寝てるのかもしれんしとりあえず6時半ごろもう一度メールしてみるさ。娘は今爆睡中だけど、もう明け方眠りが浅くなって起きた時に私が居ないと当然泣き喚くから娘が起きてから娘を連れてYシャツを持ってくことになるんだろうな・・・。(; ̄ー ̄)...ン?ここまで書いてきてなんか恥ずかしくなってきた。下らん愚痴を書いてるな・・・と。ごめんね~。この辺で止めとく。まぁこうしてまた今日は過ぎていくのだね。またこの後はミーハーネタやります♪切り替え早過ぎ??そしてまた「学習能力がない」と言われるのだ。仕方ない、これが私の性格だよ。 designed by hana
2006.05.31
ずっと前から憂鬱だった今日がやって来た。本当は書く予定なかったんだけど・・・ごめんね、ちょっと吐き出させてね。・・・その前に・・・( ̄ヘ ̄;)ウーン最近お友達になった方はビックリしちゃう内容かもなのでスルーしていいからね~♪。:’* + ☆°・ ‥.゜☆。°: ゜・ 。 *゜・:゜☆。:’* + ☆°・ ‥.今日はあちらの真ん中の子(♂)の公立高校入試発表・・・その子はとても努力家で優秀になった内申はオール5マイナス1実力はその内申から比べるとちょっと劣るんだけども要するに頭がいいのねΣ(・∀・`;)がり勉タイプくんだ。県内(西半分)で1番レベルが高いと言われるO高校(ちょっと遠い)&家から近いここら辺では有名進学校のN高を受験した。受験が終わってすぐにダンナに聞かれた。22日って時間ある?終業式だけど(娘の幼稚園)何で(´・ω・a)?( ̄ヘ ̄;)ウーン・・・N高校の発表見に行ってくれないかな。出きれば写メ送って欲しいんだけど・・・あぁ、でも受かってないかもしれないけどな(´▽`*)アハハその時の私はすごく複雑な心境でした。だって親権はダンナにあっても私とは一緒に住んでないから私が母親なわけでもないし全くの赤の他人でもない(結婚前は遊んだこともある)かなり微妙な関係。どうしてその子の発表を私が????もちろん発表を本人が見に行かないワケがない。かち合わないよう午後から行って欲しいと言うのだ。断れるハズもなく・・・。顔には出ちゃってたかもしれないけど分かった・・・って返事したものの・・・。で今日・・・娘の終業式が終わってから友達とランチしてちょっと早目に切り上げて・・・「どこ行くの?」という娘の質問をはぐらかしながら行って来ました。結果は相手校に合格つまり県内で1,2を争う高校に無事合格しちゃったの(´▽`*)アハハ・・・。今はすごいね~って思うけどずっとずっと前から抱き続けてきた自分の中の醜い感情がね溢れてきちゃったの・・・。私の中の醜い感情でいっぱいになっちゃって・・・何かね、正直言うとO高校には受かって欲しくなかったの。だからってお金ないから両方落ちちゃったら困る。それまでの会話で真ん中の子が公立入試終了後かなり落ち込んでたって聞いてた。理科が難しかったって・・・。でもその子が難しいって言うんだから他の子だって一緒でしょ?みーんなにとっても難しかったんだと思う。だからダンナにも「そんなん最悪でもN高校は大丈夫だよ」って言ってた。私の心は多分O高校に受かって欲しくなかったの。いや、絶対・・・かな。何でなんだろう?どうしてそんなにムカつくんだろう?って考えた。原因は色々だと思う。すっごく下らない理由ばかりなんだけど例えば??( ̄ヘ ̄;)ウーン私の実の親に言えぬままの状態であっちの子達の料理を作ってることとか・・・ダンナが仕事の時にあっちの子の振込みやら何やら用事を頼まれたりしていることや・・・「俺の子だから頭いい」って言われてることや私はもう一人子が欲しいけど無理なこととか・・・下らない理由だよね・・・。自分でも分かってるんだけど・・・泣いちゃったんだよなぁ(爆)娘が帰りの車で寝ているときにね・・・。何で私はこんなところにいるんだろう?何で嬉しくもないのに発表見て写メール撮ってダンナに送信してるんだろう??何でこんな風に考えちゃうんだろう??何で素直に喜んであげられないんだろう??何でかな・・・何でかな・・・etc・・・う、やば!また泣けてきた・・・。あっ、でももう大丈夫だから♪ちゃんともう吹っ切ったからね♪ただ・・・その時の感情に戻るとダメみたい。すご~~~~~~く心が狭い人間に思えたらそれも悲しくなってきて・・・(´▽`*)アハハ何だろう??例えばあんまり『仲良くない』お友達の子供が※仲いい子は多分羨ましい~~~~!!で終わると思うから自分の子供よりいい学校に行ったらちょっと悔しいって感じる(普通は感じない??)それと一緒かな?って考えたりしたんだけど・・・悔しいキモチは正直なかったのね。ただ・・・すごく悲しかった・・・。自分で自分の気持ち分析してみたけど結論は・・・多分今までの色々我慢してることで(主に家庭環境かな)それのイライラや悩みをその子で晴らそうとか考えてたのかも。うわぁぁぁメチャクチャやなヤツだねぇ。でもこれが多分私の本心。実際には公立に受かってくれないと金銭的にやってけないからN高校に受かればいいって思ってたから・・・。どうしてもO高校に受かって欲しくなかったみたい。私が色々我慢してるのに彼が・・・これからの彼がそういった開けた道に行けるのに嫉妬したのかな?娘と比較したのかも・・・。うちにいることの少ないダンナだから・・・こっちに生活基盤を置いてるとはいえやっぱり寂しさや不安を抱えているみたい。でもこのブログでみんなと楽しくやってると本当に忘れられたのね(笑)忘れられたってより心から楽しんでるけどo(≧◇≦*)o何だか支離滅裂になってきたからこの辺で止めるね。ただ・・・本当にどうしても喜んであげられなかった。すごーーーーーくそんな自分が嫌だった。自分が惨めに思えたし情けなかった。でもこの感情を止められなかった。いつもは自分大好き~♪ってお気楽な私だけどこの瞬間相当落ちたよ。この醜い感情何とかして~~~~って思った。ダンナはメールで「お疲れ様、ありがとう」って入れてくれた。多分私の微妙なキモチは察してたと思う。だから本当はメチャクチャ嬉しいんだろうけど私には最後まで言わなかった。いや、言えなかったんだろうな。車での帰り道私は何度も考えたよ。ダンナが帰ったら「おめでとう♪」って一緒になって喜べるかな?って・・・でもど~~しても無理でした(´▽`*)アハハやっぱり人間なってないわぁ。結局その話題には触れず・・・いや、触れたかな?坦々と会話を終了させた。そして何事もなかったかのように今に至る。最後に小学校と中学校と高校の入学式って重なりますか??一番下の女の子が今年中学だから入学が重なるのね。それで突然仕事を休めないダンナは元奥さんに頼もうと思ってるんだけど・・・元奥さんの新たなお子が今年小学校に入学する。そんなワケで3つ重なったらどっか行けないんだろうね・・・。どうするんだろう??まぁいいやってか・・・私の中では前の奥さんの子供が小学生になったら3人の子達のところに帰ってくると思ってたんだけど・・・。私とダンナの結婚前は自分が面倒見るって言ってたのにな・・・。。:’* + ☆°・ ‥.゜☆。°: ゜・ 。 *゜・:゜☆。:’* + ☆°・ ‥.これで独白終わります♪でもって泣いて吐き出したらちょっとスッキリo(*^▽^*)oこんな下らない話に付き合わせてごめんね~。だからスルーOK(爆)(〃´o`)=3 フゥ自分と向き合うのも必要だけど・・・この感情と闘うのはかなり体力がいる。どうしても弱い自分が出てきちゃうから・・・。でももう数時間したら大丈夫になったんだ。考えないようにしたって言うよりはもう現実問題が迫ってきてるから(爆)おかげで今は醜い感情もどっか行ってくれた。さっきみたくその時の感情に戻るとダメだけど今は笑顔だよ~~(ってブログじゃ見えないよ!)でもってこの後ミーハー日記書こうと思ったけど・・・時間ないねぇだから今日は止めるね。キモチの切り替えは出来てるんだけど・・・?んじゃまぁ明日の予告しとこうかまた徹平くんネタです( ´艸`)ムププ自己満足の域だけども・・・ホント喜怒哀楽が激しい私でごめんね♪また明日からは楽しい日記をお届けできると思います※保証はしません( ̄▽ ̄lll)
2006.03.22
今日はすぐに寝ます。明日娘の幼稚園で年長さんと楽しむみたいなイベントがあるらしく弁当持ちなのですよ・・・あぁ面倒だわ(*TーT)でも本人は楽しみにしてるからねぇ今日仕度出きるものはして冷蔵庫入れてあるけど明日の朝作ろうと思ってるものもある。そんなワケで明日は絶対寝坊できん今日は観たDVDの感想アップする予定だったけど明日に延期しま~~すΣ(・∀・`;)。:’* + ☆°・ ‥.゜☆。°: ゜・ 。 *゜・:゜☆。:’* + ☆°・ ‥.ハリポタ原書のその後今日ちょっと進めたけど・・・途中から眠気が来て・・・寝たZzz (´~`)※結果2ページ・・・(´‐` ○)\(○`ε´○) コラ!コラ!ダメー!!がんばるぞぃw( ̄o ̄)w オオー!。:’* + ☆°・ ‥.゜☆。°: ゜・ 。 *゜・:゜☆。:’* + ☆°・ ‥.ではでは、今日はこれだけ♪( ̄○ ̄)お( ̄◇ ̄)や( ̄o ̄)す( ̄ー ̄)ノみ☆⌒ヽ(*'^*)chu※りのちゃん真似してみた(爆)可愛いねぇ・・・と自画自賛
2006.03.07
今日は午前中ジム行くはずだった・・・そして午後からお友達とランチのはずだった・・・。゜゜(´□`。)°゜。ワーン!!しかーし!今朝起きたら耳が痛いと言う娘かかりつけの耳鼻科へ行くと中耳炎と診断。そして切開・・・(T∀T)そしてそして微熱もあった。切開は泣いたけど、娘は良くがんばった!!院長褒めてくれた・・・o(*^▽^*)o※ご褒美にシールをもらった(爆)ってなワケで今日のジム&ランチは中止になりました。でもね、それはいいのよ。仕方ないの、子供のことだから・・・。問題は・・・そうヤツですよ、ヤツ。うちのダンナ(" ̄д ̄)メールで早速「何が原因だ?」と・・・。そんなこと知るか~~~ッ!!!ヾ(*`Д´*)ノ"彡☆しかもまた院長に「5日間は安静にしてて下さい。」って言われて・・・。またもや登園中止状態に(*TーT)あぁ院長がそう言えど・・・5日間も休ませるのか・・・。私はいいけど・・・元気いっぱいの娘を前にダンナが何ていうかな・・・。※今は元気ないけど・・・(*´Д`)=з何でこんなことで悩まにゃならん??スポーツセンターで落ち合う予定だった母に電話したら( ̄ヘ ̄)ウーン耳だしねぇ・・・大事にしてあげたら?だよね( ̄▽ ̄lll)あはは・・・とりあえず明日もう一度病院へ行ってから考えよう。まだ今は微熱もあるしとりあえず明日は休ませる。もちろんお風呂は薬が出てる間は絶対バツ!!入るとしてもかけ湯程度だな。【TEL】≪プルルルルー!!カチャ!!(*・・)□────────□(・・*) デンワ中。:’* + ☆°・ ‥.゜☆。°: ゜・ 。 *゜・:゜☆。:’* + ☆°・ ‥.ダンナだったΣヽ(゚Д゚; )ノ心配して電話してきたみたい。でもやっぱり痛くないなら大丈夫だろう?と一言・・・(;`O´)oコラー!でも、この間ムカついたから「パパもいたのに・・・後であの時ああだったからなんていくらでも言えるしそう思うんならそん時に言ってよ!文句ばっかでパパは何もしてくれないじゃん!」ってメールしたら、ちょっとは反省したみたい?!(娘が微熱があったけど幼稚園に行って元気に帰ってきたのだが休みだというのにうちにいなかった男)o(≧∇≦o)(o≧∇≦)o イエーイ文句言ったらスッキリした♪今娘は寝てるし・・・私も今日はDVDでも観るかな?!
2006.02.21
結果的に3件目の日記になっちゃってごめんね。あんなに陽気に復活日記を書いたのに・・・その約7時間後の今もう再び落ちてます・・・。実は私が眠りに付いてから明け方娘にトイレで起こされたんです。その時またもやフゥフゥ言いながら咳もぜぃぜぃ言いながら・・・驚いた私がおでこに手をやると何だかとてもあったかい。なんで???というキモチが心に浮かんで・・・。あんなに元気だったしご飯もモリモリ食べて熱も一日ずっと下がってたのに・・・またダンナにブツブツ言われるのかな?何て思いながら熱を測ったら38.4℃ガ━━━━━━Σ(゚д゚lll)━━━━━━ン保育参観、無理かな・・・と思ってたけどひょっとしたらまた起きたら下がってるかもなんて思って・・・今朝測ったら37.3度微妙だよね・・・今までも元気な時は37度前半だったら連れてってた。でも今日は本人が「しんどい」って言ったから結局お休みすることにしたの。ダンナは休みだけどこっちの家にはいるはずもなくメールしても「本人と相談して決めるんだな」とつれない返事。困ってるからアンタに相談したのに・・・。電話で休むことを伝えたらその後メールが来た。昨日休ませないほうがよかったぞ。意味がない。元気があったら行かせて外に慣れた方が…休む時は熱があって身体がえらい時だけ‥どんどん弱い子になってっちゃうぞ。あまり甘やかさずに注意だけはしてやらにぁ。ここで私泣いちゃったんだよね。何だか・・・ちょっと止まらなくなって。でも私が泣いたら娘にも移るし今は少し落ち着いた。でもこのメールを読むとまた心が落ちる・・・。あぁウダウダ悩んでる自分が嫌い!でもショックだったのだ・・・。かなり・・・。私を否定された気がしてΣ(´д`;*)ごめんね~。またみんなの気分まで沈ませちゃったかな?もう少ししたら復活すると思うけどちょっとここにまた吐き出しちゃった。コメントしづらいと思うから・・・スルーしてね♪うん、多分もう大丈夫!ただ今日はダンナ休みだからそのうちこっちに来ると思う。昼に来るか夕方に来るか・・・もう分からないけど・・・。心が落ちてるのは私だけ~。休んだのにも関わらず元気な娘。(*´Д`)=зハァ・・・なるべく早く元気になるよ~~☆彡
2006.02.08
昨日は皆さまにご心配をおかけしましたが(誰も心配してなかったり?(´▽`*))今朝起きたらスッキリ爽快♪娘も明け方までフゥフゥ言ってたんですが朝起きてみたら熱が下がってました!みなさん、どうもありがとうございました♪明日は娘も楽しみにしていた保育参加なので(保育参観みたいなもんです)今日は大事をとって休ませ一日大人しくしてましたがずっと元気いっぱいでした。あとは咳き込みだけです(*^_^*)良かった♪うちのダンナも明日はちょうどお休みだったので娘の様子を一緒に見に行くことになっています。
2006.02.07
ちょっと久々の更新でした。実は娘が昨日の夜(夜中)から咳が出てまた高熱を出してます・・・。年明けからインフルエンザ→自家中毒と一週間おきに病気していて(*TーT)ダンナに「そんなしょっちゅう病気させとっちゃぁ・・・(*´Д`)=з」と言われてしまい実は今日はちょっと凹んでました。そして正直言うとムカついてもいました。こっから先はちょっと愚痴だから最近の雰囲気と違うので・・・読みたくない方はスルーしてね☆彡※しかも内容がかなりヘビーなのでうちの家庭事情を知らない方はかなり引くと思います。゚(゚´Д`゚)゚。人(´д`;)ゴメンヨ。:’* + ☆°・ ‥.゜☆。°: ゜・ 。 *゜・:゜☆。:’* + ☆°・ ‥.ダンナに言われた。「喉が弱いの知っとるんならもっと気をつけてやらな・・・」つまり私の管理不足。ごもっともなんだけど・・・素直に聞き入れられないところが私の悪いところ。どうも高圧的に「俺が正しい」と意見されると反発してしまうからダメみたい。ダンナは怒っているわけでも文句を言ってるわけでもない。それは分かってるんだけど・・・ブツブツ言われたのが無性にムカついてしまって・・・もう咳&熱が出てしまったものは仕方ないじゃん!な~んてキモチが強くずっと仏頂面。何だかその後もずっと論争が続く・・・。結局ダンナはあちらの3人様に風邪を引かせたことは殆ど皆無。だから俺の言うことを聞いてれば絶対に風邪は引かない・・・という自論がある。でもアンタは医者じゃない。※医者が全てではないけど前にあった論争では「病院に連れてくと菌を拾うから・・・」と言ったかと思うと「咳が酷い時は病院に連れて行って吸入とかして咳を鎮めなくちゃ・・・」と言う。そして今日も最後に「いい加減学習しないと・・・」と・・・。Σ(`Д´;)??はぁ・・・(*´Д`)=з私からするとホント風邪の予防って難しい・・・。情けないけど、分からないのだ(*TーT)ダンナの様に4人目じゃないし・・・娘一人しか子はいないからさ・・・それに・・・私はその微妙な言葉の違いを判断できるほど利口ではない。いつもそうなる。前にこう言われたから・・・とその考えに納得しそれを実行していると要するに・・・例外事項みたいな物が出てくる。アホな私はそんなことも分からずにいるとダンナは「臨機応変に」と言うわけだ。いつも私は自分がダメ母なのか・・・と思わされる。確かに娘は何だか元気になっては菌を拾ってきてる。でも正直そんなにあちこち気が回らないのだ。大体普段からそう気の利く方じゃない私。そして動作もノロイ私は頭の回転もかなりスロー。そのせいで娘は最近病気になってるのかな?(´A`。)グスンここまで愚痴っちゃったけどキモチの切り替えは早い方なので今は大丈夫です・・・ただ、ちょっとタイトルどおり「凹んでました」でも悩みがあってもグッスリ眠れちゃう私なので心配はご無用♪かな!ってか過ぎたことにクヨクヨしてても仕方ない!風邪を引かせちゃったのは事実!一生懸命看病するよ☆彡つまらない・・・いや、気分の悪くなる愚痴に久々に付き合ってくれた方どうもありがとう♪この日記を読んで気分悪くなってたらごめんね・・・。それと娘の状態に因ってはまた日記停滞するかも、デス。みんなのとこ訪問も頻繁に出来ずでごめんなさいm(__)mではでは、またね☆彡
2006.02.06
風邪を引きましたのよ・・・(*TーT)詳細はお手数ではございますがこちらからお願いします。※表サイトをリンクしてあります♪★諸注意?★を読んでからさらに飛んでください(*≧m≦*)プッ♪というわけでご面倒なかたはここでUターンしてね(爆)
2005.11.30
先週の金曜から娘が風邪を引いているのでこちらの日記が少し滞るかもしれません(*TーT)というわけでもし表のホムペに興味のある方トップページにリンクしてみましたのでそちらから飛んでみてねん♪娘が落ち着くまでこちらの日記は書けない【かも】しれません。※いつも両方にコメントくれてるお友達どうもありがとう(*^_^*)♪
2005.11.27
心が落ち込む出来事があったそれに追い討ちをかけるようにダンナとケンカした・・・。でもってすんごく後ろ向きの日記なので読みたくない人はUターンお願いします。( ̄▽ ̄lll)※コメントもつけなくていいよ♪ちょっと吐き出させてね。口論の原因はまた仕事のこと。内職やら何やら一応探している私ですがことごとくダンナからボツをくらうそんな話は前にもしたと思ううちのお隣さんは二人の子供(もうすぐ3歳と1歳)を保育園に預け働いているリエコ私もそろそろ働かなきゃ~あっ、うちのダンナが来年独立するとかってできるかできんか分からんこと言ってるんだけどそれの引継ぎやら何やらでパソコンで資料を作成したり送ったりそういうことが必要になるみたいなこと言ってたんだけど・・・。これで私は勝手に内職だと思い込んでいたのだが・・・まぁ働けると決まったわけでもお隣のご主人が独立すると決まったわけでもないのでダンナに普通に話をした。そしたら即行そんな○○のとこで働くなんて止めとけ。寝る前に気分が悪くなること言うな。※○○ですみません・・・。職種を出すわけには参りませんでしょう?(*TーT)確かに私の中では勝手に内職だと思ってたけどそんな職業でする仕事を左右したり否定されたりしていいの?仕事って・・・何???リエコいつもダメって言うけど本当にどんなとこなら納得するわけ?頼むから俺が恥をかくようなところで働くのだけは止めてくれ( ̄□ ̄;)!!は??○○のどこが恥ずかしいの?小さい会社の事務もダメどっかのレジもダメ本屋の接客もダメ大手スーパーで働けば誰かに見られる?じゃあ一体私はどこなら働いていいわけ?お前が働いてるのを見られて職員とかに言われても恥ずかしくないところ※すみませんうちのダンナのおかしな意見のせいで気分が悪くなった方本当に本当にごめんなさい。何それ?失礼にも程があるでしょう。みんな一生懸命働いてるのに・・・何が恥ずかしいの?ならどこならいい?大手の会社事務員?そんなん就職活動じゃあるまいしパートごときでしかも資格もないのに出来るわけないじゃん?小さくちゃダメ家から遠くちゃダメ働くとこなんかないじゃん!!じゃあ何のために働くんだ?・・・・・お金のために決まってるじゃん。化粧品だってホントは自分の欲しいメーカーの買いたいし娘にだって服とか買ってあげたいし本だってたまには読みたいし・・・何で俺に言わん?(*TーT)お金が足りないなんて言い辛い・・・その気持ちが分からないかな?それに働いたって一緒だ???( ̄▽ ̄:)エッ どういうこと??Σ(・o・;) ハッ!それって私が働いたら私が働いた分のお金を毎月もらってる分から差し引くってこと?そりゃそうだろΣ( ̄Д ̄;)なぬぅっ!!そそそそんな~~!!心の叫び・・・ウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!泣けてきた・・・そうなんだ・・・結局は一生懸命働いても私に回ってくるお金は一緒なんだ(・_・、)ダンナいつか働かなきゃいけない時が来るんだからリエコそれじゃ遅いじゃん○○(娘)に何も残らないじゃんは?そんなん誰にも残らんだろKは今塾に行ってて月に2万余分にかかってるし高校はどこに行くか知らんけど遠くに行けば交通費だってかかる私は自分の娘の心配をしてるんだよ!!保険の受け取りだってまだ私に変更してないくせに・・・アンタが死んだら誰が私と娘の面倒見てくれるの?お金がないのにどこで働くなんて贅沢なこと言ってられるの??ダンナ事務で働いたらそう簡単に休めないこと知ってんのか?子供が中学生くらいになれば話は別だけど・・・考えが甘いって言われた。でも私事務だって経験者一応4年は働いたしそれなりにバイトもしたことあるし派遣の事務だって経験済みそれに事務のがいいとは言ったけどまぁパートしか無理なのは分かってるし遠ければ交通費もかかるし・・・。頭ごなしに否定しなくてもウワァァァンヽ(`Д´)ノ最後に一つ言っておくけどなお前は働き出したら他の事(家事やら何やら)何もしなくなるぞ絶対に!それが分かってるから働くなって言ってるんだもういいよ働かないから!!最後は売り言葉に買い言葉?終了です・・・働いたら働いたで・・・今度は男の心配されることも間違いなしってか毎回言うけどそんなアンタじゃ他の男のが良く見える・・・-------------------------------------------ちょっとスッキリした(*^_^*)読んでくれた方ありがとう♪まぁいいや。働かなきゃ働かないでこのままパソコンライフは続けていけるし英語と韓国語勝手にがんばって勉強してやる!!ダンナがんばったところでモノになるわけがないって・・・。アンタどこまで失礼なの?でもこんなこと日記にアップされてるのバレたら間違いなく殺されるわ・・・( ̄▽ ̄lll)あはは※パソコンに触らないからバレることないけど・・・
2005.11.01
昨日実家に出かけた時のこと「私の頭の中の消しゴム」観にいきたい話をしたら韓流スターに疎い母にも関わらす珍しく参戦してきたアッヒャッヒャ!ヽ(゚∀゚)ノ昨日テレビで観たけどチョン・ウソンの雰囲気はいいねぇ~~(*^▽^*)と意気投合??そこで・・・韓流スターの話しになるといつもの様に話題にのぼる話がある。↓↓↓↓うちの弟がある日母にこう言ったそうだ。今日飲み会で○○○○に似てるって言われた。(韓流スター四天王の一人)※でも全然似てないと思っているらしく嬉しくはなさそう?でもってくどいですが韓流の流れに全く乗ってないうちの母・・・。名前が曖昧のため私に伝えた名前は・・・イ・ビョンホンかウォン・ビンなのよねぇΣ(^▽^;)何回聞いても忘れるんだけど・・どっちだったかなぁ・・・?リエちゃんはどっちだと思う?( ̄▽ ̄:)エッ ??【注】どうやら母にはイ・ビョンホンとウォン・ビンの響きが同じに聞こえるらしい。私的には・・・ウォン・ビンかなぁ??※姉として贔屓目に見て(・∀・;)イ・ビョンホンくらいマジで知らないの??あなたが好きですって言う人?誰だっけ?その人( ̄▽ ̄lll)ははは・・・それは・・・チャン・ドンゴンだってば・・・。イ・ビョンホンは携帯のCMで”ついて来れるカナ?”って言ってる人だよ。( ̄ヘ ̄)ウーン・・・分からん・・・。色々説明してみたものの名前は知ってるのに顔が出てこないらしい。で最後に母はこう言った。ダメだ、わかんない。だって韓国の人で分かるのはペー様だけだもん。( ̄□ ̄;)!!な、何ですと???言い切ったね、アンタ!!アンタどっちに様つけてんの??林家ペーじゃあるまいし(*`д´)ノヨ・ン・さ・ま!!!※母に向かってアンタってすみません。あぁ、ごめんごめんニャハハ(*^▽^*)♪反省の色なし。ヨン様ファンが聞いたら怒りそうだよ。私は笑ったけども・・・。で今日本人に聞いてみた。※ここ繋げると日本人ってなる(*≧m≦*)プッ♪ごめん、関係なくてわざと行分けてみた。Kって誰に似てるって言われたんだっけ?あぁ全然似てないけど・・・イ・ビョンホンΣ( ̄ー ̄;)そっかぁ・・・誰だ?イ・ビョンホンに似てるって言ったのは??似てないなぁ・・・。本人もどうやらウォン・ビンに似てるって言われた方が微妙に嬉しいらしい?がヤツも韓流には全く興味なしの男。まぁ関係ないみたいね。でも今をときめく男に似てるって言われて良かったんでないの??すんません。久々の日記が全く内容のない日記でさ~。
2005.10.23
今日は娘の運動会だったので・・・疲れました・・・。日記のアップは明日にします。ちょっと前に話してた「愚痴第二弾」が今日のことだったんで・・・。でもでも実際には愚痴というほどではなく・・・ちょっと聞いてよ!(思いっきりテレビ風?)なだけなんですけどね(苦笑)とりあえずは明日!そしてまたもや・・・って感じなんで気分の悪くなりそうな方は明日は素通りしてくださ~~い(爆)※語学に全く関係ないし・・・( ̄▽ ̄lll)んじゃ、まぁ今日は寝ますZzz (´~`)
2005.10.02
うちの財布の紐はダンナが握っている。だから自由に使えるお金が正直全くないじゃあ娘も幼稚園短時間だけど働けるかも^m^と思いきや働くことにいい顔をしないダンナ昔お金がほしいからとか言って無理にでも働こうとしたら「金、金ってお前は金のことしか頭にないのか!」ってそれはあんまりだ(T_T)私は出来ればパソコン使う事務職がいいのだけど「男がいるからダメ」それもあんまりだ・・・。男がいない会社ってどこにあんの?でもって勝手に決めてくると後が相当怖いので「ここどうかな?」って聞いても「こんなん大丈夫か?」とか「幼稚園から遠い」とか「こんなんちっちゃな会社じゃないのか?」ととにかく文句を言わないと気が済まない。じゃあダンナに決めて!って言ってもそうはしない・・・。ただ文句を言うだけどんな会社なら納得するのか特に提案してくれるわけでもない・・・。何で仕事するのにダンナにここまで気を使わなければならないのだろう。働かなくてもやっていけるのなら何も問題ない。でも今年(来年?)あっちの真ん中の子は高校受験来年は長男が大学受験(行くのかどうかもしらんけど)何かと物入りだ・・・。で当然うちの家計にも負担が来る。だから娘のためにお金は守りたい・・・。でもはぁ・・・。もう知らん・・・。私はもっと自分のしたい仕事ってのを選択したいのに・・・。でもダンナが心配するようにもしその会社にいい男がいたらマジでなびくかもしれないね。それを恐れているダンナでも条件(環境)が悪すぎるよ・・・。そして生命保険そろそろ受け取り私に変えてくれ!!最近その話になった時やっぱり面倒みたいなこと言ってたしやらしいこと言うなぁ(笑)※俺が死ぬってことか?って感じねって言ってたけどそりゃ、私だって生活かかってますから!!今日ダンナの健診の結果「精密検査を要す」で相当凹んでた・・・。胃潰瘍の疑いアリだから大丈夫だと思うけど・・・。何かあってからではホント遅い!私と娘のためにせめてお金を残して~~(T_T)※ヒドイ妻でごめんなさい。でもやっぱり生命保険の担当が前の奥さんってのも納得行かないそりゃあ自分の息子が受取人のままなら※籍は違っても息子は息子だダンナにもしものことがあって息子に入ったお金はどうなる?誰が管理するの?私には分からない・・・。前の奥さんは全身ブランド品で固めてるような人子供のために積み立てていた学資保険を使ってエ○メスとかのバックを買っちゃった人自分にもお金が入るって?ちなみに私は生命保険にすら入ってないお金がないから・・・。ヘビーな話ですみません。ちょっと久々に愚痴らせていただきましたm(__)m多分近々もう一丁愚痴行かせて頂きます!!でも今のところそういうこと以外はまたもや至って普通。親にいつばれるかその心配は未だ耐えないけど・・・。周りから見たら仲のいい夫婦に見えるんだって。何だかなぁ・・・。
2005.09.26
ここんとこダンナの愚痴書いてなかった。ってか特に問題なく楽しく過ごせてた数日間。日記はもう一つのホムペ中心で書いてた。ところが今日ダンナが夜1時ごろ帰ってきていつものように話してたんだけど・・・生理中の私はいつもに増して触られたくないのね。ってか触ってどうする??そしたら気分を害したダンナはあっちの家へ帰っていきました( ̄~ ̄)これは良くあることなんです。自分がしたい時にできないと同じ家にいるのが辛いとかであっちの家へ行くんですが・・・みんなそうなの?男の人って??別に私ダンナと一緒に寝てないから・・・。隣に寝てて我慢ができないからって言うのはまだ分かるけど家まで出てっちゃう??それより!普通はそうやって逃げるところがないはず。これが私たち3人の家族だったらどうしてた??私はこうしてたまに?独りぼっちになる(娘がいるから寂しくはないけど)しかも昨日もそうだった・・・。今の私はダンナが家に居ようが居まいが殆ど関係ないけど・・・最近普通に上手く行ってただけにかなり頭に来ちゃいました!!ここがあんたの家のはずなのにあっちの家で寝るのは納得行かない。ホントにムカつく!人にはケンカしても「お前は帰るところがあっていいな(実家)」って言うけど・・・あんたは帰る所はなくても逃げる場所はあるってことだ。ベッドや布団で寝れなくてもそっちへ行って床やソファーで寝る方がいいのか?!男だから仕方ないの?「同じ家に居たらこのままじゃ寝れない」とか・・・「わざわざ早起きして向こうへ帰るのがどれほど大変か分かるか!」とか言うけど正直じゃあ来んな!誰も毎日帰って来いなんて頼んでないしあんたはそのことしか夜は頭にないんかい??きっとダンナに意見を聞いたらダンナの言い分があって私が間違ってるかもしれない??でもやっぱりそうやってあっち行ったりこっちに来たり毎日中途半端なことはして欲しくない。ダンナはきっと気分を害しただけで怒ってはいない。だからこそ余計に私が腹立ってるのも虚しいのだ。明日になれば元通り・・・。それも仕方ないか・・・。ふぅ・・・愚痴ったらスッキリしました。今独りっきりの時間をパソコンで堪能してます♪って言っても明日も娘の幼稚園があるから・・・早く寝なきゃいけないんだけど・・・。あっちのホムペも更新したいこといっぱいなんだけど・・・寝たほうがいいよね(苦笑)おやすみなさいZzz (´~`)
2005.08.18
昨日の日記の結論?!朝起きたらダンナはまだ寝ていた用事があるんじゃないのか!!ってまたムカついた私はそのとき決心した両親に全部話そう恐い気持ちもあったけど私も娘も用事もなしに断るならもう限界だ・・・。そう感じちゃったの。ムカついてたのも手伝って・・・。ダンナは行かなくても私はとりあえず用意しよう電話で断るんじゃなくて私と娘で実家に行ってそして全部話してみよう。本当に強く思った。化粧ながら考えてたいつダンナにそのこと言おう?今起こして(多分もう起きてるけど)話す?めちゃくちゃドキドキしてた。ダンナの反応が恐くて・・・。娘も起きてきて朝食中起きてきたダンナそして何もなかったように娘に話しかけるダンナそれを見て私の怒りも治まってきた。そして同情すら覚えた。あぁまた向こうのご飯を作らなきゃいけないんだダンナも大変だな・・・とこんなことで怒ってた私は心が狭かったかもと・・・。それが間違った考え方かもしれないと心のどこかで感じながら普通にしているダンナを見て私の怒りは本当に長く続かない・・・ダンナ「じゃあ行ってみるかな」私「今日行く?」ダンナ「・・・とりあえず行ってみないと(子供の方へ)」父からメール「昼ご飯買いに行って来るけど何時に来る?」ダンナに電話私「昼ごろでいいみたいだけど」ダンナ「昼までには行けるようにするよ」そんなわけであんなに悩んだのにそしてあんなに覚悟したのに・・・その気持ちを悟ったかのようなダンナの行動いや、これがいつものこと私に謝るでもなく普通に元に戻るこれの繰り返し・・・。そしてダンナが前に言った言葉を思い出した。私が両親に真実を話したらダンナの両親に迷惑がかかる・・・。その意見が間違ってると思いながらも確かにそうかも・・・と思う自分。もし私が真実を話したらまたうちの両親が勝手にダンナの実家に乗り込んで行きそうで・・・。ダンナの両親もうちの両親も本来なら私たち家族のことは関係ないはず。それでもうちの親はきっとそんなことお構いなしだ。もちろんうちの両親の気持ちも分かる。大事な娘に苦労をかけさせたくないそれから嘘をついたことを嘆くだろう。何しろダンナの両親は現状を知ってるのだから余計に悲しむだろう。結局今日は言わない道を選択した。そしてその夜Steve大丈夫だよ。もし君がそれをokじゃない(真実を話すことを)と思ったら君は正しい選択をしたんだ。(今はその時じゃないって事だと思う)それからもし話すなら彼の前で両親に話すのはあまりいい考えじゃないと思う。もし話すなら君一人だけの方がいい。確かに・・・。彼を前に話すときっと私は彼を弁護しながら話すと思う。味方(って考え方もおかしいが)がいないから・・・。本当に両親に話そうと思った?前彼らに話すの恐いって言ってた君がそのとき不思議と両親に話すのは恐くなかった。だって両親は私の気持ちをきっと理解してくれるから恐かったのは両親を落胆させることそれからうちのダンナ・・・だったと思う。でも今回すっきりしたのはもし今後同じようなことが起きたら私は間違いなく両親に言うことを考えるだろうってこと。今回のことでは解決しなかったけど私の心はかなり軽くなりました。今のところ・・・ではありますが切り札を持ったそんな感じ。何とかなるさ!って今は思った。Steveもそれは良かった!と言ってくれた。私がもう悩んでないこともし岐路に立たされたら自分で選択する道をとりあえず見つけられたことこんなことに対して良かったね。といってくれた。問題は解決してないんだけど私は元気です!!というわけで!お騒がせ致しました。今日は遅くなっちゃったけどこれからまた二度寝に入ります・・・zzz。おやすみなさ~~い。日々少なからず前進・・・そして考えたくなくてもその時はやってくる。自分の必要なだけ時間をかければいいそんなことを思いました。
2005.07.26
うちのダンナ自分の車のウィンカーとかのレンズをクリアレンズにしたくてそれを正規ディーラーでつけてもらうと少し難しいらしく2時間くらいかかる上に工賃も高めそんなわけで私の父に頼めないか聞いてきた。それを土曜に実家へ遊びに行ったとき父に頼んでみたら快く了承。ただ「午後からだと暑くなるから午前中に来て欲しい」ってことを言ってた父・・・。早く終わらせたいのもあるし早起きの父にはいつものんびり来る私たち家族がもどかしく感じてると思う。で実際にダンナとも父は土曜に電話で会話している。「明日休みなんだろ?うちに来たらいい」と・・・。家に帰って午前中に・・・ってことを話したら「午前中かぁ・・・。用事があるしな・・・」私「は?用事ってお昼ご飯作ることじゃないよね?」ダンナ「・・・」私はため息が出ました。自分が頼んで欲しいと言ったのに・・・しかももううちの親了解してるし・・・今更何て断わる?!私「一日くらい何とかならないの?もう大きいんだし(向こうの子供たち)」ダンナ「一日くらいって・・・毎日自分達でやってるだろ、昼は(今夏休みだから)それに俺が休みってこと知ってるからそういう時はアテにされてるから」私「じゃあ何時ならいいの?どうせ昼ご飯食べてから行くんでしょ?!そんなの遅くなっちゃうじゃん。じゃあどうして頼んだの(-_-;)」ムカつきながらも聞きました。ダンナ「俺は時間があるかどうかを聞いて欲しかっただけで頼んでくれって言ってない。用事があるならいいよ。」私「だからじいちゃんに特に用事はないよ。でも午前中に来たほうが早く終わるでしょ?昼か夕飯を一緒に・・・って言ってたしじゃあ断るの?」ダンナ「・・・用意して(昼飯)出かけろってことか?!」私「いつもやってるなら明日一日くらいいいじゃん」そんな口論が少し続きもうかなりウザくなった私は私「じゃあ断るんだね?!しかも私が断るんでしょ?!私も○○(娘)も用事ないのにどうやって断るの?まぁいいよ。断ればいいよ。」会話終了(-_-;)悲しみとムカつきがおさまらないまま楽天はメンテ中・・・今日はSteveが家にいたから見たらオンラインだったからまだ寝てるかもしれないけど(仕事休みは昼過ぎまで寝てるみたい)私が一人で勝手に会話を始めていたら返事が来た。今起きたてmessage読んだよ。大丈夫?!とりあえず話を簡単に聞いてもらって意見をもらいました。彼は君に謝った?(行けないことを)いつも謝らないダンナ・・・。今回のことも私が勝手に頼んでしまったかのような言い方。そしていつも自分が正しいと思っているダンナ。誰もがいつも正しいなんてことない。事が悪くなると私の責任の様に言う。今回も予定を聞いてくれと言っただけ?!知らんよ、そんなこと。ちゃんと言ってくれなきゃ分からない。ダンナは「誰もお前のせいだとは言ってない」と言うだろうけど・・・。それでもいつも自分の責任だと感じてしまう私・・・。何で!そんなことないよ。君の責任じゃない。もし僕が自分の妻の父親に何かを頼んだら僕は彼の言う時間を尊重するよ。私はそのときどうやって父に説明しよう???そればかりを考えてしまってた。また言い訳?!また嘘?!・・・。しかもダンナは自分の口から言わないだろうしすごく悲しかった。君の選択は・・・旦那さんを弁護するか彼が他の用事がある本当のことを話す。分かってるけど、やっぱりとっても恐い。うん、そうだね。・・・でも君の肩にその荷は重過ぎるよ。それに「いつも君の責任」というのが僕は気に入らない。それは君自身の自信を壊してる。もう既に壊されてるかも・・・。多分・・・でも取り戻すにはまだ遅くないよ。君にとってそれはとっても重要だ。私はダンナの意見が正しいと思ったことは正直少ない。でもダンナにガミガミ言われているうちにやっぱり自分が間違ってたのかな?って思ってきてしまう。考え方が人それぞれ違う・・・と思うとどうしてだか分からないけど自分に問いかけてることがある。「私が間違ってる?・・・」どっちが正しいなんてないけど私は私の中で自分の意見が正論。そしてその溝はいつも埋まらない。ケンカしても翌日には忘れているダンナ。そこで塞がってしまう溝・・・。いつも泣きながら「私はこう思う。」って説明しても否定され続ける・・・。壊れてるかも?私・・・。Steveに聞かれちゃったよ。日本ではまだ旦那さんが自分の妻に対して全ての権力を握ってるの?つまり全部をコントロールしてるってこと・・・?んなわけない・・・と思う・・・。でも君の旦那さんはまだそんな考えみたいだね。もし自己の自信が壊れたらそのときその人はこの人に権力を握られる。だからその人はいつも彼女が間違ってると思う。だから彼女はいつもその権力者に身をゆだねてしまう。でも正直言って、それが本当の愛とは思わない・・・。僕がキツかったらごめん。・・・それが僕の意見・・・君が本当に心配だよ。私は彼にコントロールされちゃってるのかも・・・。そうだと思う。そうやって君を繋ぎとめてる。う~~ん。そうかもしれない。本当のことを言うのが恐いのは両親に話すのが恐いのもあるけどダンナが恐いのもある。だんだん悪循環・・・。Steveはとにかくもっと幸せにならなきゃと言う。でも私に対して影響力を与えたくない要するに自分で考えるんだよ。って言ってくれる。当然のことだから私も分かってる。人が出してくれた結論や意見に戸惑いながらも選択するのは自分・・・。もっともっと話は続いたけどそんな感じ。私は話したらスッキリしたし・・・問題は解決してないけどとにかくその時はもう何も考えたくなかった。考えられなかった。しばらく彼の意見を聞きながら後は自分で考えるとして一先ず寝たZzz ( ̄~ ̄)どんな状況でも寝られる私って相変わらずすごい・・・と思いながら・・・。結論は2件目の日記に書きます。と言うことは結局この日記は読まなくても大丈夫だったってこと。ここまで読んじゃった人いるかな(苦笑)ごめんね。自分の為にも起きたこと整理しておきたかったんだ・・・。
2005.07.26
愚痴読みたくない人のが多いだろうからそんな方は素通りお願いしますm(__)m今日買った漫画「ドラゴン桜」お金はダンナのお金で私もまだ読み終わってないのにもうあっちの家に持ってった・・・。お金を出したのはダンナだから仕方ないのかもしれないけど買ってきたのは私なのに・・・。あっちの子が読んだ後に回ってくるちょっと悲しい・・・。ってかムカつく貸してもらうって感じなの?私だって買って欲しい漫画いっぱいあるでも結局私が「この漫画が欲しい」ってダンナに言えないのがいけないんだ・・・。もう大分前だけど漫画なんて安い物だし何で買ってって頼めないの?ってSteve言われた。彼からしたら妻の娯楽のためにどうしてお金を出してあげないのか不思議らしい。いや、私自身が頼んでないしお金もないからって言ったんだけど・・・。それでも君が漫画が好きなことは知ってるでしょ?!それに漫画なんてCheapだ。月に何冊か買うことくらいできるよ。はい、確かに・・・(:_;)でも服とかはお金出してくれてるし漫画より自分を磨く努力をして欲しいらしいのよ。それはいいことだけど君の旦那さんは妻の好きなものをプレゼントしないの?僕が旦那さんだったら君に漫画買ってあげるのに。(※深い意味はないです。一般論として彼は言ったんで。)うう・・・。でも結局安い物だから・・・と自分で自分の小遣いから買ってきてでも漫画代すらだんだん負担になってきて買うのを止めた。うちが狭くてしまうとこもないし。でもさ、今回のこの漫画ってダンナが私に「読め!」って言ってたくせに結局は私に読ませてないじゃん!せっかく漫画買ってきたのにどこに持っていくんだよ~!もう止めて欲しい私にあっちの子供の漫画買いに行かせるの。しかも今回の漫画はダンナのものだと思ったから買いに行ったのに!!夫婦なのに私がお金を出したから私の物ダンナがお金を出したからダンナのものなのかなぁ・・。でもでもちょっとスッキリ♪愚痴ったら誰かのトコに飛んでった気がする(*^_^*)♪
2005.07.22
書き込みして下さったみなさんどうもありがとうございました。昨日の日記は今日書いたんですが実際には3日間くらいブルーな日が続いてました。でも私はあまり深く考えない性質なので一日中ずっと寂しかったり一日中ずっと悩んだりしているわけでもないんです。ある意味冷めてる人間だと思います。二つの顔を使い分けることかなり上手いです(苦笑)いろいろな方の意見を聞いてダンナとは不仲なわけじゃないな・・・って体の関係は要らないって思うけど環境のことさえ考えなければダンナと意見の食い違いが起こってないときはそれなりに楽しく笑顔で過ごせてます。だからただの私のワガママだったのかな?ってそんな気もしてきました。嫌いじゃないのに別れる・・・という最終的・究極的な決断をするのはやっぱり難しいです。寂しいから・・・今の環境から抜け出したいから・・・その一心だったと思う。とっても自己中心的な考え方(苦笑)自分の本心は自由になりたい・・・。でもダンナの気持ちを無視することはできないです。彼が私のことを嫌いというなら迷わず離婚です。でも実際にはそうではない。彼は彼なりに私のことを好きでいてくれる。その愛情表現がたとえ私から見たら間違っていてもそれが彼、と思うしかない。と今は思ってます。ただこの考え方だと私の友達に言われたこの状況が幸せと思っているのとはかなり遠いです(苦笑)仕方ないな・・・という気持ちの方が大きいです。それでも今はこのまま受け入れるのも勇気・強さの一つという思いでがんばってみます。ただ先に宣言しておきますがその決心は明日にも崩れる可能性もあります。それでも日々考えながら前進していくしかないなって今は思う。何書いてるのか自分でも分かんなくなってきた。でも気持ちは大分落ち着いて楽しめるモードに切り替わってきました。この状態を目を逸らしている・・・というのかもしれないけどまた波が来るまでは暫く心の奥に押し込めちゃいます。な~~んてね。こんなことを実際は考えない日はないんだけど普通に暮らせてる時は自分の心が落ち着いてるときだと思う。自分の心を変える・・・か。はぁ・・・未熟者にはすっごい難しいな(涙)
2005.07.18
今日は小学校からの友達が実家に遊びに来てくれたので娘を両親に見てもらってる間私と彼女はランチに出かけてきました♪そこで彼女の近況も聞きつつ私の現状も話した。彼女は私の話を聞き終わった後まずダンナさんの性格や環境をtocorinが変えるってのは絶対不可能。なら選択肢は二つに一つしかないじゃない?この状況を受け入れるか全部捨てるか・・・。私としては受け入れる方で自分に向き合ってみたらいいんじゃないかな?って思うよ。仕方ない・・・って思うんじゃなくってこの状況が幸せって思えるようになったらいいんじゃない?時間かかると思うけど・・・その時なるほど☆そういう考え方に切り替えられればいいのねって思ったんだけど正直できるかな~って気持ちもあってだって私がダンナに不満を持ちたくなくてもダンナの言い方とかにやっぱり傷付いてる自分がいるから・・・。それを彼女に話したらうん、でもそれは全く関係ないよ。だってそれはダンナさんの方の問題であってtocorinには関係ないでしょ?そう・・・なんだけどね(苦笑)毎日それなりに楽しく過ごしてるけどやっぱり嫌って思うこととこの環境にどうしても納得できない自分もいてでも彼女は言う仕方ない・・・って納得するのじゃ意味ないからね。tocorinが幸せって思えるようにしないと。そ、それは難しい。現にいろいろ絡んでくるし周りと比較しちゃうことだってあるし・・・。他を見て私のがまだマシかな?って思えるとちょっと気持ちが軽くなったりしてたから周り関係なく思えるように一度向き合ってみたら?でも多分私の中では否定信号が出てたの。この環境でも幸せって思える人がどのくらいいるのだろう?でもその考え方自体が間違ってるってこと。私がダンナの愚痴を言うこと自体が・・・。否定されている(涙)確かに幸せの基準は人それぞれだからこれが幸せって思える人もいるのかもしれない。今が幸せそうやって本心から思えたら自然と周り(ダンナも含めて)が変わってくと思う。でも果たしてそんな日が来るのか?彼女はあっちの子供が大きくなるのを待つこれでは周りに合わせてるだけうん、それは分かってる。私自身で環境を変えられないなら私自身の考え方を変えるだけ・・・。でもそれが難しいんだよね(涙)彼女は自分自身が一生抜け出せないと思っていた暗闇、悩みから1年くらいで解放されたって言ってた。すごい・・・。私はそうやってもし思えてもまた絶対今の生活に疑問を投げかける日が来る。もちろん私だけが不幸を背負ってるとは思ってないけど。私が何も出来ないなら時の流れに身を任せていくしかないかな娘のためには仕方ないってどうしても思っちゃうし・・・そう思うのがいけないって分かってても心の底から湧き出てくる感情は止められないし・・・。でもがんばってみようかな!って実はそう思ったの。そしたらその夜・・・。Steveとの会話でまた混乱前にHPでダンナや環境に関しての不満をぶつけた時私の気持ちに同調してくれた人たちの話を含めさらに詳しく現状を話したの・・・。今まで何度もそのことについてSteveは話を聞いてアドバイスしてくれたけどダンナの元を離れる選択を勧めるわけじゃなしそうした方がいいのか彼にも分からないみたいだけど彼女(私の友達)の言い分も分かるけどまずtocorinの幸せを考えたら?って言われた。Steveは二つ質問をした。1)もし彼のそばを離れる選択をしたらその後どうするか・・・。私は多分実家に戻る。母も結婚前に戻りたくなったら周りは気にせず戻っておいで・・・と。反対してた訳だしそういうのも当然だよね。2)もし他に好きな人ができたらどうするか?困ったよ、正直この質問は・・・。多分その時は別れる・・・とは言ったけどそんなことが起きることを考えたくない。それにそれが理由で別れたくない。と言っておいた。そしたら彼は例を出してきた。もし彼に彼女がいて、他に好きな人が出来て彼女と別れた・・・その場合の原因は「誰か他の人」でも彼に彼女がいて、でもいつも彼が寂しさを感じていてあまり幸せを感じていなかった時に誰か他の人を好きになった・・・この場合、別れた理由は「誰か他の人」ではない。もうすでに別れる原因があったのだから・・・。というのだ。どうやら私の立場はこれ(2番目)だと言いたかったみたい?その上彼が私の立場だったらそれは自分に嘘を付いてる状態だと思う。ただ、これは彼の意見。決めるのは私・・・。それも分かってる。でも久しぶりに考えてすっごく混乱してるの。逃げてるって分かっててもどうしても考えたくない考えられない自分がいてもうどうしたらいいのか・・・頭がパンクしそう(涙)二つに一つの選択なのにどうしてこんなに難しいの・・・。今は混乱してるって言ったらtocorinが必要な分だけ時間をかけてゆっくり解決していけばいいよ。とは言ってくれたんだけど・・・。また悩みの周期・・・。もう何も考えたくない・・・。今は・・・。壊れそうです(涙)
2005.07.17
今すごく寂しさと虚しさを感じてる・・・。何でだろう?!すごい日記になりそう。読んで気分悪くなった人いたらごめんなさい。私は最近ダンナに触れられたくないんだな。でもダンナは必ず毎日触れてくる・・・。彼を嫌いじゃないのに多分好きと思っているときもあるのにその行為は嫌なのね・・・(>_
2005.07.13
長~~い長~~~~い昨日の日記(しかも2件も)読んでくださった皆さまそしてコメントを下さった方々どうもありがとうございますm(__)mこれからも定期的に吐き出していきます。リラさん、どうもありがとう。他の人にとって気分の悪くなる日記だとしてもやっぱり自分の日記だし・・・(と自分に言い聞かせる)でも正直書いてから後悔することの方が多いかも(苦笑)そして今日の夜ダンナに「最近○○(娘)がパパいつも夜どこ行くんだろうね?って聞くんだけどうちの両親にバレるのは時間の問題だよ。」と話を持ちかけた。実はすごくこういった話題を出すのってとっても勇気がいるの。彼は暫く沈黙していた。「事実を話すべきかな。パパは話して欲しくないんでしょ?」(上手く話せと言われたこともある。私が両親を説得させろってこと。)「・・・・・・・・・(沈黙が続く)」事実を話したらうちの両親が怒るのは目に見えてるし「別れなさい!」って言われるに決まってる。でもそれで私が両親の意見に左右されるだろうという私の心を理解できないダンナ。納得できないらしい・・・。でも親の意見を聞くか聞かないかってのは私の意見が親に近いかダンナに近いかってことの違いもあると私は思う。そして今まで私はダンナより両親の意見に近いと感じることが良くあった。だからこそ今の状態を親に話せないんだと思う。彼との考え方の違いを自分で認めることになるしそうしたら自然と彼と別れる方向に進んでしまう。彼は私とはご存知の通り二度目の結婚。彼のこと好きな自分がいるし当然情もある・・・。そうすると私が離れていったら世間体が彼にとって著しく悪くなる。そう考えると申し訳なくて・・・。しかも嫌いじゃないし・・・。そして何より私の心の結論を私の両親が勝手に下してしまう気がして・・・。それはそれで頭が痛いのだけど。そしてダンナはそれを本当に恐れている。でもここで・・・。「俺の状況をしっている人は一人しかいないからな。」(私の友達はみんな知ってるけど)その説明に入る前に良く考えたら私達夫婦世間的には完全なる別居状態ってやつなのね。何故って実際に届出てる住所がお互い違うから・・・。籍は入っているし、ダンナが実際に寝泊りしている場所は私のところ・・・。なんだけど・・・。現住所は違うの。(本籍は一緒)でもって前の奥さんの家は車で5分かからないのに住んでいる市が違う。あちらの子供のことを考えてのこと・・・。なんだけど。でもそれって私寂しいよね。状況も実際の家庭環境も母子家庭なんだ・・・。ただ籍が入っているから扶養してもらってるけど今いるアパートにダンナの名はない。年賀状もうちに届くのは私の友達と私とダンナ共通の友達だけ・・・。ふと思った。おかしいよね、これって。私は彼とは会社で知り合ったから会社の人は私のことも知っている。でも実際には今彼と私がどこで生活しているかは知らない。そう彼の友達一人しか・・・。そこでその後で彼の放った一言に私は愕然とした。あまりにも考えが違って・・・。「本当のこと言って同情されたくないんだよな」は???今何ていいました????私「同情?なんで同情するの?」「大変なことを良くやってるなって思われるのが嫌だ。」(多分一生懸命やってるって思われるのが嫌なんだと思う。)「・・・・じゃあ私は可哀想じゃないってこと?」「いや、可哀想だけどみんなはお前のことそういう風に思ってないだろ。」どうやら前に「毎日6時半に起きてる」って言ったら何でそんなに早く起きてるかって聞かれて「いや、色々やることあるから・・・。」って答えたらしい。その上何時に寝てるかって聞かれて「1時半ごろ」って答えたら何してるんだ?って言われたそう。そりゃ言われるわ・・・。でもそれって私が何だかとっても怠け者の印象じゃないの??別にダンナの会社の人に私の心配をしてくれって言ってるわけじゃない。ただ・・・。彼は自分が一番大変だと思っている。そしていつも「忙しすぎてそんなこと考える時間も気力もない。そんなことを考えていたら生活ができない。今を楽しく生きたいんだ。」って言った。私って無視されてる???ダンナって自分勝手だって私には感じることがあるんだけど彼は自分のことをすごく優しい人間だと思っている。今日は悲しくなって「私だって大変な思いしてるのに・・・」「分かってる。」分かってる??「分かってるけど、俺だって大変だ」って前に私に言ったよね。何だか最近愚痴しかでてこないことに気付いた。目を背けていた事実と向き合うといつもこうなる。私はいったいどうしたいのか・・・。波風を立たせたくない自分もいるの。このまま私も彼も我慢し続けていけばいつかは3人幸せに暮らせる時が来るって信じたい自分もいるの・・・。まだまだ自分の奥底の気持ち見えてこない。この状態が続きそう。取り返しが付かなくなる前になんとかしなくちゃね。
2005.06.20
今回は自分の★家庭環境のこと★language partnerのこと二件に分けて日記を書くつもりでいます。まずはらえるさんコメントありがとうございました。らえるさんの仰る通りだと思います。そしてきっと私の日記を読んでくれた人ほとんどがそう思われたのでしょうね(苦笑)日記を抹消したい衝動に駆られましたがでもやっぱり日記です。自分の気持ちを偽りなく書きたいので今日も書きます・・・。まずは主人とうまくいっているかどうかと聞かれたら・・・。私は多分「それなりに・・・」と答えます。私がダンナをどう思っているか。と聞かれたら・・・。私は多分「家族としては愛してます。」と答えます。前にも書きましたがこの家庭環境を恨んでしまっている自分がいます。それは単なる逃げだ・・・。そして言い訳に過ぎない・・・。そう言われること分かってます。ダンナさんの仕事が忙しい人なんて世の中いっぱいいます。ただうちのダンナが忙しいのは仕事だけでなく子供の世話ということですが(苦笑)定期的に情緒不安定になりダンナに「この先どうなるのか?」と泣きながら訴えてしまう自分がいて・・・。それでも「どうすることもできない」と言われたらそれで終わりで・・・。そして次の日には仕方ない・・・。と納得して生活する自分がいます。一方、うちの親は赤ちゃんが出来たことを機に「元奥さんが3人の子供さんを引き取る」という言葉で最終的なOKを出しました。もしそうでなかったら今も反対されていたでしょう。でも現実には今なお、そうなっていない・・・。そしてそのこををうちの両親は全く知らない。元奥さんは親権がダンナの方にある以上当然ながら面倒を見る気はないはず。そしてそれは当然?のこと・・・かもしれない・・・。それに元奥さんの言う面倒を見る・・・と言うのは夕飯の面倒を見る・・・。ってことだと思います。第一彼女にも今は新しい家庭がありますから・・・。一緒に暮らして面倒を見るというのはダンナ同様不可能なんです。私はもっとあっちの子供のことを考えてあげるべきなのでしょうか?一番不憫なのはきっとそうあっちの3人の子供。何しろ子供に罪はないから・・・。でも現実にはそう納得できない自分がいる。弱くて・・・。友達に話せば色々な意見が出る。それを参考にするかしないかは自分だけどある友達は「わざわざ親に心配をかけることないからそれを今の状況をcoming outする必要ない」逆に「comeing outできないのか??」という友人も。それから「それで本当に幸せなの?私があんただったら間違いなく即離婚してる良く我慢できるねなんであっちの子供のご飯まであんたが作らないといけないの?」「そんなん不倫と変わらない」もう少し当時の出来事を書いてみます。私はまだ娘がお腹にいる間に親権を元奥さんの方にに変えてくれるようダンナには頼んでいました。でもその話を持ち出すと機嫌が悪くなるんです。そうダンナは正直乗り気ではなかったから・・・。日々ダラダラと入籍もせぬまま私のお腹は大きくなるのに何の解決策もないままに・・・。母親に入籍はまだか?子供の親権は変わったのか?そう聞かれ入籍はしたけど子供の親権のことは嘘をついてしまった。だって当時は一緒に生活してなかった。元奥さんの家で生活していたダンナ※奥さんはそこにはいないけど当然それを猛反対する親。もう板ばさみで悩みたくなかった・・・。それに私はその嘘がすぐ現実になると信じていた。親権を変えて私と娘とダンナ。3人だけの新しい人生を歩めると信じてたから・・・。甘かった・・・。でも今更3年も経ってしまった今更それを嘘だったと言えなくなってしまって当然のことながらもう両親は聞いてこなくなっていたから前の3人の子供がどうしているか・・・。そして・・・親権を変えるためには元夫婦が二人揃って地方裁判に出席しなければならない・・・。という通知が来たことがきっかけで親権を変えることを諦めたダンナ。私は諦めきれなかったけどそれは私の子供ではないしダンナと前の奥さんの問題ははは・・・離婚をすることより親権を変えることの方が簡単ではなかった。それから、そのままうやむやに・・・。私が泣いたところで解決しない。奥さんの実家に今も通うダンナ。でも子供の授業参観や三者面談は奥さんが出る。私はそれも納得できない。だって実際に今面倒見ているのはダンナ。彼女に分かるのか??でも私が間違ってるかもしれない。そしてそれは私が口出しできることではないから。こんな風に情緒不安定になる自分が時々顔を出してその度にこの結婚は間違っていたのか?自問自答する私・・・。ダンナに「奥さんはいつ帰ってくるの?」そういつしか奥さんは実家に帰ってくる。そして今現実に毎日の様に奥さんは実家に帰ってきている。ただしダンナのいない昼間に・・・。こっちで働いているし子供の幼稚園もあるし・・・。半身不随の妹さんもいるし・・・。夏になれば百姓の手伝いにも来てる。もちろんうちのダンナとかち合うことだってある。うちのダンナの生命保険は彼女が働いている生命保険会社のもの。そして私は生命保険にまだ未加入。生命保険の受取人は彼の長男・・・。正直泣けてくる・・・。私は長男が受け取りだと知ったとき本当にショックだった。彼は「離婚のときに殺されちゃかなわんと思って変えたんだ」と言う。別に私は保険が目当てということではない。いや、正直に言えばそうなのかも??でも歳が離れているダンナ。もし死んだら??もし明日死んだら私には何も残らない?そして受け取りが長男ってことは元奥さんにいってしまうの?そのお金は???私は何度か頼んだ。「生命保険の受け取り変えてくれないの?」「あぁ、今度変えておくよ」「もしパパがしないなら私が勝手に変えるからね」でも実際には自分でしていない。どうなっているか知らないのが現実それから、お金が目的だと思われたくない。私自身はいつか保険に入れるのかな?親がかけてくれてる保険だけ・・・。お金の管理はダンナがしているから保険のことを言い出しにくい。言ったこともあるけど「お金がかかるな」・・・みたいな感じで(苦笑)それで・・・現実逃避を始めたのかもしれない・・・。何も変わらぬ家庭環境。私は娘と母子家庭のような生活・・・。それでもダンナは家族のことを大切に思ってくれてる。ただこっちには寝るときとダンナが平日休みの時にくるだけ・・・。休日も一緒にいる時間もあるけど子供が休みの時は子供がでかける用事にあわせて起床。何も用事がなければ昼頃まで寝てて起きてすぐにあっちに行って帰ってくるのは大体夕方5・6時そしてその間に私はご飯を作り9時ごろ・・・いや大抵子供から「どこか連れて行ってくれ」という電話がかかってきて下手すると8時ごろあっちへ戻っていく。そして寝る時間夜中の12時半~1時ごろまた戻ってくる。そんな生活の繰り返し・・・。でも毎日文句を言えない私・・・。っていうか文句言ってたらキリがないです。気が触れそうだし・・・。ダメだって分かっていてもいつも目を背けてしまうの。ダメだね。話し合いをした結果主人のこたえは1.このまま2.状況はこのままで家だけ変わる。※マイホームを持つ3.両親に打ち明けて私が実家へ出戻りする。4.向こうの子供3人と一緒に生活するあとは私自身の気持ち・・・。ダンナはもし3になっても別れるつもりはない。そして別れるなら娘は俺が引き取る。そうすれば私と会えるから・・・。とハッキリ言った。果たして私はどうしたいのだろう???結局は私が逃げてるのだ・・・。楽な方へ楽な方へ・・・。このまま時が流れていけばあっちの子供達も大きくなる。そしたら自立していって今しているご飯を作ることとか彼らの頼まれごと振込みやらマンガを買うことやらしなくてよくなるそう前はひたすらそのときを信じて待っていた。待てると信じてたんだ・・・。それを選択したのは自分自分で何とか解決するしかない・・・。時間をかけて考えていくつもりです。娘から父親を奪うことはしたくない。それに3人の家族の仲がギクシャクしていたりケンカをしたりすることもなく日々笑いながら生活しているからきっと悩みながらもこのままの状態を続けていくと思います。すごく今日は後ろ向きな日記。途中で気分が悪くなった方多いでしょう。ごめんなさいね。はぁ・・・。日々私の葛藤は続く。でも楽しく暮らしたいから考えすぎないようにしています♪今後はなるべく書かないようにします。こんな日記私も読みたくないわ・・・。
2005.06.19
今日はダンナお休みの日お昼過ぎに起きてきていつものように彼の子供の住む家(元奥さんの実家)に向かった。ダンナは出かけていくとき、いつも「ちょっと行ってくるね。」と私と娘に向かって言うけど・・・。彼の子供達も休みの日曜などはすぐに帰ってきたことは少ない。でもそれでも普段は遅くとも夕方6時ごろには帰ってくる。今日は・・・待てど暮らせど帰ってこない(T_T)多分寝ちゃってるんだろうな・・・と思いつつイラついてる自分もいて。子供につい当たっちゃって後で自己嫌悪ごめんね、我が娘よ・・・。結局帰ってきたのは私と子供がお風呂に入っている時間夜9時前ごろ・・・。お~~い!!仕事がある日と変わんない時間だよ、それ!!そして彼は私が支度しておいたおかずを持ってまた10時ごろ子供達の家へ向かった・・・。うちは母子家庭ですか??その割には私おかず作る量が多くて大変なんですけど(苦笑)愚痴りたくないのに愚痴ってしまう・・・。それにしても環境が人の感情をこんなに左右するとは思わなかった。前にも言ったように私はダンナのこと今も好きだと思う。自信はないけど一緒にいて楽しいとは思うから・・・。でも今は家族としてのlikeただそれだけだと思う。loveは正直冷めてきた・・・。日々の生活に疲れた。でもいいわけだよね、そんなの!「お金の切れ目が縁の切れ目」とは良く言ったもんだがお金ではないが、毎日一緒にいれない生活に慣れ私はダンナに内緒でネットでお友達を作りそんなこんなしている間にloveの感情は薄れていってしまったと思う。でも海外にお友達を作ったってとこが正に現実逃避な感じ)^o^(でも現実逃避・・・したくなることあるんだ。やっぱり当然彼に子供がいるということを分かった上で結婚したのは私でも元奥さんが子供を引き取るって信じたのも私当時うちの親に付き合いをめちゃくちゃ反対されてうちの両親、ダンナの実家に乗り込んで行った半強制的に別れさせられたんだけど私はそれを受け入れ新たな恋を探そうとしていた・・・。でもね、別れた後に子供がお腹にいることが分かったの私は運命かしら??なんて感じちゃったわけです。単純でしょ(苦笑)結局全てのことが同時に起こって子供を堕胎することも考えたけどやっぱりそれはできなくて・・・当時は家を飛び出しアパートが契約できるまでの数週間友達の家に居候させてもらって※友よ、ありがとう(*^_^*)そんな大恋愛の末?がこれです。世の中甘くないですね・・・。当然子供達には全く責任ないし私の力ではどうにもならない。向こうの子供達のこと本当に心から不憫に思うこともある。でも自分の中には悪魔もいて子供達さえいなければ・・・なんて思うこともしばしば・・・。いつになったらこの状況から抜け出せるのか・・・。話し合いはいつも平行線。そしてダンナは先のことについて話したがらない。「今生きるだけで精一杯だ」わかるけど・・・。ちゃんと私のそばにもいてよ!!お金ないのに「働いて欲しくない」って言うダンナ。誰かと出会って欲しくないみたい。自分より条件いい人の方が多いでしょ?その人が私を好きになるかどうかは別問題として気持ちがそっちに傾くかもしれないのが嫌なんだってでもごめんね。私は男友達作っちゃった。きっとバレたら離婚だな・・・。
2005.06.12
今日は特に誰からも連絡なし・・・。Steveには連絡すべきかしない方がいいか迷ったけどやっぱり止めた・・・。何も言ってあげられそうにないもん。さてさて今日はうちの家庭環境について。まずは最近のダンナとのこと最近娘が幼稚園に行くようになってからダンナがお休みの日は何故かホテルに行ったりしている・・・。う~~ん夫婦円満か?と言うとそういうわけでもない。ダンナのことは好きだけど・・・愛しているか?と聞かれると返答にすごく困る。今の家庭環境に納得できてない私。それが長引きすぎたのが原因なのかは不明だが家に居るときに体を触られると非常に嫌なのだ。でもホテルに行っちゃえば仕方ないと諦めが付くのか(苦笑)大丈夫。おかしな体だ・・・。さてダンナと前の奥さんとの子供が3人いる話は日記1件目に書いたけどその子供、本当は奥さんが最初は引き取るって言ってたの。ダンナは前の奥さんと結婚する時その奥さんの実家に入った。でも苗字は変えてないからいわゆるマスオさん状態??だから当然子供達は元奥さんの実家に3人で住んでる。そして元奥さんのお父さんは健在で彼らと同じ敷地内にはいるんだけど元奥さんの妹さんが半身不随で・・・。お父さんは妹さんの世話で忙しい。しかも離れに部屋を作ってしまってそちらでお父さんと娘(妹さん)が一緒に生活している。3人の子供は上から高2・中3(男二人)一番下が女の子で小6・・・。私は3人と会ったこともあるしかつては一緒に旅行に行ったこともある。最初は私が面倒みようとまで考えたのだけど結局はうちの親が許さなかった。まぁこれも話すと長くなるから今日は止めるね。とにかく大反対されて私は一度家を飛び出して来てるのだ。そして私に自分の子供ができた今3人と生活をともにするのは何となく気持ちが許さない。うちの親はそうとう反対したけど親にしてみれば初孫産まれてからはそれはそれは可愛がってくれてる。それなのに・・・親に私は今も嘘を付いている。それがとてもとても心苦しい。両親は彼ら3人の面倒をうちのダンナが見ていることは知らない。しかも元奥さんの実家に通って面倒見ているという事実を・・・。別れた当初、元奥さん「私が面倒見るからもう二度と子供に会わないで」と言ったはず。でも彼女にも新しい彼との間に1人子供がいる。彼女が面倒を見る。と言うのはどうやらご飯のお世話をする・・・という意味らしい。現に夜は一度も帰って来た例がないのだから・・・。離婚届は彼女から・・・彼女に子供が出来たからダンナと別れた。そう、元は私たちの不倫が原因なんだけどそれで悩み泣き崩れてしまう彼女ではなかった。自分で好きな人を見つけ、さっさと既成事実を作ってしまった。そして子供を置いて出て行った。その子供の戸籍も問題になった。子供が出来てから離婚届を出したもんだから彼女と新しい彼の子供はダンナの子に一度なっている。戸籍を傷つけられた。でも仕方ない。その子を新しい彼の子だと証明するにはDNA鑑定が必要だったから・・・。そんな時間とお金はない。出生届けを出す期日は14日間だから。結局一度ダンナの戸籍にその子供の名前を入れて後で除籍した。このとき本心を言うとこの事実を私は納得できなかった。どうして他人の子供の名前が自分と娘の戸籍に入っているのか・・・。※私たちに子供ができたのはそれから1年以上後のことだったが。彼女は新しい彼とは籍を入れる気はないらしいがとにかくもう別の家庭を持って生活している。でも私にも子供が一人居るのに・・・。ダンナは毎日3人の世話に行く。そしてダンナはうちでご飯を食べたりお風呂に入ったりしない。子供達の家で食べ、入ってくる。でもって夕飯のメインディッシュを作るのは私。ダンナがいつも8時半ごろ帰ってきて9時半ごろ元奥さんの実家へ行き子供達にご飯を食べさせ、洗い物、洗濯を済ませ夜中12時半から1時の間に帰ってくる。その繰り返し・・・。そう本当に体がきついのはダンナだと思う。だからいたわってあげなきゃいけないのにそうできない自分がいる。だって私も辛いのだ・・・。しかもお金が毎月金欠になる。でも彼がお財布の紐を握っているので足りないと言い辛い。私はいつまでご飯を作り続けるの?しかも前にさんまと肉じゃが作ったら「次からさんまはいいや・・・。誰も食べないから」とダンナが申し訳なさそうに私に言った。私は「分かった」って言ったけど内心泣きそうだった。さんま、安かったし焼くだけなら簡単だし・・・。どうして文句言われてまで彼の子達にご飯を作っているのかな。自分がみじめだった。しかも私は料理があまり得意ではない・・・。でも私なりにがんばっているつもりこれでも娘は私の作る料理をいつも美味しいといってくれるのだ(笑)そしていつまで私は彼らのために毎週水曜にサンデーを買い続けなければならないの?だって高校生なら自分で買いにいけるでしょ?!しかもそれ、私がもらっている生活費から出してるのに。私はこれに対して文句を言った。「歩いて行けるくらい近くに本屋があるんだから買いに行かせてよ」と・・・。そしたらダンナは「近くに買いに行くのは嫌だって言うしK(中学生)はクラブで忙しいから」は~~~???高校生にもなって???自転車で自分で買いに行け~~!!中学生でクラブ忙しい?でも本当に読みたいなら自分で買いに行ってよ!!もちろん3人の子供のことは不憫に思うけどあなたの本当の家族は今は私と娘よ??と言いたい。でも言えない・・・。毎日考えないようにしている私だけどどうも心のバランスが取れなくなるときがある。正に今日だ。娘が大きくなるにつれなぜパパが夜いつもどこかへ出かけるのかそれをいつ実家で言い出すのか正直常にビクビクしている。※明日実家へ遊びに行きます。(ダンナは仕事なので)ある友達は「それをおばさんたち(うちの両親)にはComeing outしないの?」と聞いてきた。それができたらいいのだがそうしたら返事は決まりきっている「別れなさい」ハッキリ言ってそういわれるのはウザイ。でも親なら当然そう思うでしょう。第一この生活を3年以上続けると愚痴りたくもなるし、私自身の気持ちが離婚に傾く。でも出来ない。だってダンナは相変わらず私をすごく好きでいてくれて家に居るときは娘の面倒もそれなりにみてくれるし娘もパパ大好きだし・・・。私もダンナのこと家族としては好きだ。だから困る・・・。定期的にやってくるこの波、ホントなんとかしたい。自分弱いな・・・。でもでも考えても仕方ないの。結局は続けるか・別れるかその二つに一つしかないから・・・。しかも私が「もうご飯作りたくない」って行ったらダンナは「いいよ、作らなくて」と言う。でもそうすると夜うちに帰ってきてからうちにいる時間が短くなる。ただでさえ仕事がある時は家に居る時間が極端に少ないのにさらに少なくなったらそれも寂しい。娘が寂しがるだろう・・・。あ~~!!こんなことを一々文句言って考えてる自分が嫌だ!!今日は愚痴りモードでごめんなさい。あまり悩まないようにしているんで今後はこの話題がのぼらないようにしたいな・・・(苦笑)ダンナはメールで私に言った。「tocochiyoは本当に良くやってくれてるからいつか必ず幸せになれるときがくるよ。いつもありがとう」涙が出た。多分、嬉しかったから・・・。でも反面、ホント?じゃあどうして今幸せは来てくれないの??って思った。こうやって毎日暮らせていることを幸せと思わなきゃいけないんだろうな。きっとそれなりに幸せなのかな・・・。もう良くわかんない。他の友達に「それじゃあ不倫の時と変わんないじゃん」って言われて正直傷付いた。しかもそれ当たってる??(苦笑)う~~!!暗い暗い!!止め止め!!こんなに長く書いちゃった。誰か読んでくれてるのか分からないけどね(苦笑)もし最後まで読んでくれた人がいたら感謝します。どうもありがとう(*^_^*)明日からまた普通日記に戻る・・・かな?!(苦笑)
2005.06.10
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