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2008年01月の記事
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もう一つの自分の・・声
やらないんじゃ なくって 無理しながら いろんな事 やらなくてもいいんじゃん・・って 言ってる？ 今 胸いっぱい 頭いっぱい だから・・？ あせってる自分に 言ってる。。 時期がきたら・・ スタートできる？ わからない。。
2008/01/30
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○魂の・・
融合・・を すっごく感じてる これって 自然なんだって 感じる だって 無意識に そうなんだもの その 融合の中から それぞれ 自分の中で 何かが 生まれ 醸し出す・・？
2008/01/29
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☆一瞬一瞬を
一瞬一瞬を常に・・ ありがとう それを 知りたかった だったら やっぱり いつも 無のまま 自然に・・ 自分の 赴くままにいけば いいんだなって。。
2008/01/28
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◇◇◇
私が死んでしまった時、いったい誰が悲しんでくれるのだろうか？ でも、存在が認められることよりも、今、この時、何かの為になっ ていれば、それが私の存在そのものだって思えている。 自分が思うように、動けていることが私の生き方だって感じる。 わかっているのに、動けない、でも動きたい・・。 何かが私の中で、ブレーキをかけている。その呪縛は自分で解く しかないと思うのに、自分で押さえつけている。 残るは、一つ。死んだ気で、動きはじめるしかないのかなあ・・っ て。でも、その前に何かを・・納得したい・・自分がいる。。
2008/01/24
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難しい・・
年が明けたら、まず、姉の今後のことを・・と。 私にできる範囲で、やってみるって、決めていた。 一昨年、介護ヘルパーの資格を取った時にお世話になった先生に お聞きしたり、県内の施設などを調べて、電話してみたりしてい ますが。でも、精神障害者の通所ではなく、入所なので数も少な く、尚更・・難しいです。 一番は、姉の意思ですが、私の家の状況ですと、一時は大丈夫で すが、姉と一生を暮らすのは困難ですし、かといって一人で暮ら させるのは無理。たぶん、年内には、義兄から・・言ってくる。 その時の為に精神障害者手帳をまず、申請したり、姉の居場所の 今後の話し合いに必要だと思うことを用意しておきたいです。 義兄のように、行く所がないなら、精神病院に入ってしまえばい い・・なんて考えたくないです。薬のおかげで、姉の病気は日常 最低限の生活はできていますので・・でも一人は無理ですね。 そして、生きていければいい・・というものでもなく、できれば 自立まではいかなくとも、他の方と何かをしながら、人間として 張り合いのある生活をして欲しいです。そうなると、作業療法み たいのを、入所施設から通えるものでもよいし・・とか、いろい ろ考えて探してはいるのですが。 まずは、その施設がどういうシステムになっているかどうか、お 聞きして、見学をさせていただいて・・と。たとえ、今、空きが なくとも、何箇所かに見学と、料金とか、必要なお話をいろいろ お聞きしておこうと考えていますが・・。 昨夜は、姉夫婦の夢までさんざん見てしまって・・かなり姉のこ とが気にかかっているんだなって思いました。 動かなくては、何も始まれない・・これは自分のことにも言える ことだと思えば、なぜ、まだ自分の動き出したい部分は、止まっ ているんだろう・・って泣きたい気分です・・ね。
2008/01/24
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◇今の私
車のアクセルと ブレーキを同時に どちらも 思い切り踏んでる状態だ・・ 頭では いい方向に向かいたいと思ってる だけど もう一人の自分もいる だったら エンジンを切って 自分が車を 押せばいいじゃん！ でも・・ 馬力が足りないのと もう一人の自分？が 邪魔してる 頭でわかっていても、心の真髄みたいのが 納得しないとだめなのかなあ・・って それが 私にとっては・・ いったい何なのか まだ探してる。。 それがわかったら スタートできる？
2008/01/20
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”魂”の涙
親子でも 友人でも 恋人でもなく 性別も 年齢も 人格も 何も関係ない そういう 愛も あるんだなあ・・って 現実の私は あっけらかんとしてる時でも 涙があふれてくるとき 思う 不思議だけど 泣いてるけど・・ 悲しいだけの 涙じゃない・・ 言葉に表せない 愛・・も あるんだなって。。
2008/01/19
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☆心の声
自分の 心の声・・ 信じてる どういう様で あろうと 向かっていくって ２年前の今頃 決めたもの！
2008/01/14
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◇◇◇
まだ・・動き出せない自分 何かを 納得できなければ・・ スイッチが 入らないのかもしれない？ 逃げてばかりでも だめだと思いながらも だけど 全部が そうだからとも 思えない いろんなことは ありすぎるかもしれないけど たぶん それだけではない 気がする・・ これも”心の病気”？なのかなあ 最近は 「恐さ」よりも 悲しさだけを これでもかってほど 感じてしまって たまらない・・ だめだなあ・・ 私って。。 目の前に 答えがあるのに 手がでない？？
2008/01/13
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○私の求めるもの
何ものにも しばられない 自分の自由な 自然な感情
2008/01/12
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◇張り詰めた糸
ピーンと張り詰めた 糸のような心境だとすれば それを切ってしまうのも ゆるませるのも 自分しかできないことを 知っているくせに まだ 身動きが できないでいる自分がいる でも 最近 すっごく感じていることだけど いいや・・ まっいいか！で 行こうかなって 何事も 深く考えすぎず 行こうかな・・って 思い始めてる・・ナ。。
2008/01/11
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☆売っちゃった！
前段階の 最大目標は 婚 でも それができた後の 目標のほうが 私にとっては 本当の ”最大の目標” それこそ 自分への 「コミットメント」
2008/01/10
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☆手放す
これを 先に売ってしまおう 少しは・・ 気持ちが 楽になれればいいなって やっぱり 一番辛いと思うものを 少しでも 軽くしないと 前に進めないのかもしれない いろんなことが。。 最大の目標婚に向けて
2008/01/09
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○休息？
考えていたって 始まらない まずは 動くこと・・か さあ・・ これからが 正念場 がんばらないように いろんな事に 取り掛かったり 向かっていったりと どっちにしたって 通り抜けなければ 何も 変われない 納得できない 自分がいるから・・ その前に ちょっとだけ 疲れすぎてる？ 自分の為に 休息を 考えている 自分の為の 時間を作る・・ことかな☆ 何も考えないで 行く先も決めないで 時間も考えず 何も予定を立てないで どこかに ドライブしてこようかなあ・・って 好きなように1日過ごしてみようと思う 何もいらない・・ 自分の時間を。。
2008/01/04
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