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2003年05月の記事
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今日こそ平安
今日は全く不安感がなかった。仕事中もイライラすることなく、穏やかな１日だった。ただ今日は不注意がひどかったような・・・。久しぶりにする内容の仕事だったからかなぁ。いつも以上に動きにキレがなく、無駄にうろうろしてることが多かった。休憩時間のボケ具合もいつもよりひどかったし。別に休憩中はぼけていても問題ないんだけど、早く帰るためにちょっとした仕事を済ませちゃうときもあるんだよね。今日はやる気がなかったり思いつきもしなかったり・・・。でも、不注意で混乱していても、パニックにはならなかったからいいか。ぼんやりくらいご愛敬よね。（それでいいのか？）今日こそ平安な１日だったよな～。不注意はあったし、楽しくて興奮するようなことはなかったけど、そう完璧な日なんてあるわけないもんね。でも、明日はもうちょっと刺激的な？１日を希望（笑）ちょっとくらいイライラしてもいいから、仕事をバリバリやりたいなぁ。というか、いい加減やらないと仕事がたまる一方。どうしよう～。意識的にやる気が出せるかなぁ・・・。この「やりたい」っていう気持ちが、脳に上手く作用してくれればいいのに。
2003.05.28
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平安
ちょっとした不安感はあった。というか、ほぼ一日中漠然としたかすかな不安を感じていた。でもそこに漂っているくらいで、不安の大波はなかった。それに、なんだかんだ言ってノルマはこなしている！お金も下ろしたし、郵便局に行って振り込みもしてきたし、そのために結構な距離を歩いたし、簡単に片付けもしている。まぁ片付けといっても、ここ数日ですっかり散らかったところを少し復活させただけだが・・・。一週間程前に片付けた状態にまでは戻ってない（＾＾；でも、今日のノルマには入れてなかったのに、エジプトへの手紙まで書いてしまった。片付け中に、届いていた手紙の封筒を見つけて思い立ったんだけど。その手紙の返事。前に書いてから２ヶ月以上経っていたしね。返事って言っても、エジプトで書かれたのは１月末らしい。私が書いたのが届くのは９月くらいか？すごい時間差～。今日は地味だと思ってたけどいろいろできた不思議な日。不安を感じていながら、平安な日っていうのもおかしいかな。
2003.05.27
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過剰反応
前回は不安定なときに日記を書いてしまった・・・。私はちょっとしたことであんな状態になる。ADDには神経過敏という特徴もあるが、それなのだろうか。「自分のこんなところが良くない」というのに気付けるのはいいと思うのだ。ただそれに過剰に反応してしまう。例えば、私は人に好かれるような気のきいたことは言えない。それどころか、気付いたらそんなつもりはないのに、人が鬱陶しく感じるようなことを言っている。あとでハッと気付く。「またやってしまった・・・」別に万人に好かれたいとは思わない。でも、自分が気に入っている人達や、仕事をする上でいい関係でいたい人などには、やっぱりよく思われたい。それなのに口を開けば余計なことを言ってしまっているのだ。それなら、いっそ何も言わなければいい。言いたいことも言えないけどそれでもいい。口を閉ざせ。この２行上の「それなら～」以降が過剰反応だ。はっきり言って、ここまで思う必要はない。落ち着いているときなら心からそう思える。でも実際には、自分の些細な失敗や、周りへのどうしようもない不満でいらつき、無茶な解決方法や、起こってもいない未来の悪い出来事を思い浮かべてさらに自分を追い詰めた後、徐々に落ち着いていくのだ。こんなことを年中繰り返している。過敏に受けとめ過剰に反応してから落ち着くまで、長い時間はかからない。次の日まで持ち越すことは滅多にないし、気分が変わるきっかけがあれば数分で落ち着くこともある。平均して数十分くらいが多いのかなぁ。きちんと計っている訳じゃないけど。ただ、似たような場面があるとまた始まることはある。職場でそんな気分に襲われても、日記を書くときには復活してることが多い。前回の時は職場でいろいろありつつ、家でもあったから、過剰反応中に日記に書いちゃったんだよね。ちなみに、鬱陶しく思うことを言ってしまうのも、過剰反応の一種のときもあるかもしれない。仕方ないとはわかっているんだけど受け入れがたいことがあって、やりきれない感情がひねくれて口から出ちゃうんだよねー。で、さらにそれで後悔して、よりいっそう変な方向に行ってしまうって感じかな。ただ単に勢いがつきすぎて、言うべきことだけで止められなくなってしまっていることもあるかも。「よく思われたい」「変に思われたくない」「嫌われているのが恐い」「陰で悪口を言われているんじゃないだろうか」という思いも前よりはだいぶ落ち着いてきたんだけどねー。自分にも良い面があるのがわかってきたし、私だけでなく誰にでも「ちょっとダメな部分」があるのもわかってきたから。一見仲良く上手くやっている人たち。でも、その人がいない場では「こういうところはちょっとね～」なんて結構言われてる。だから、それと同じように私だって陰で何か言われていてもおかしくない。「悪口を言われていたらどうしよう」という不安がなくなってきたのは、言われてないと思えるようになったからではなく、言われているのが当たり前と思えるようになったから。完璧な人なんて世の中にはいないんだから。みんな同じ。それでもやっぱり自分のことを悪くとられていたら嫌だし、よく思われてたら嬉しいよね。無理してではなく、自然体でそうなれたらいいのに。一緒にいて気楽で楽しい人がいる。ネットでも読んでいて楽しい気分にさせるＨＰがある。いいなぁって思う。こうありたいよねって思う。ただ私はこの日記を「吐き出し場」にもしてるから、それは無理な話なんだよね。読んでいて嫌な気分にさせるような日記は、本当はやめたほうがいいんだろうけど・・・。リアルでもネットでも、自分の悪い面のコントロールがなかなかできない。そうして、きっとまた過敏に受けとめて、過剰に反応しちゃうんだろうな。自分がそんなタイプだって気付けただけでも、以前より落ち込まずにすむ。こんな自分と気長に付き合っていくしかないのだろう。
2003.05.26
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うまくいかない
うまくいかない。私もうまくいかないし、周りもうまくいかない。気分も上がったり下がったり。でも、今日は下がることの方が多いな。ほとんどのことは私が原因なのだ。「こんなふうにはなりたくない」ということを自分でやってしまっているのだ。その時には気付かないで、後で「またやっちゃった」って思う。しばらく私は何も言わないでおこう。何も書かないでおこう。自分を中途半端にセーブするよりは、全て切った方が楽だ。そうして落ち着いたらまた口を開こう。周りがちゃんと見れるようになったら・・・。
2003.05.23
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昨日の結末＆今日のこと
昨日は日記を書いた後、本当に片付けをすることができた。まずはあまり片付けモードに入ってなかったため、何も考えずにすむシュレッダー３０枚。その後、床に置いてある物をだいぶ減らした。机の上に移動しただけの紙類もあるけどね。でも、片付けて部屋の印象が結構変わった。「ゴミ部屋」から「ちょっと汚い男子学生の部屋」くらいにはなったんじゃなかろうか。ついでに、床が見えている部分はク○ックルワイパーもどき（安物）でお掃除。これで、昨日も「ダメダメな日」から「ちょいダメな日」に昇格だわ。めでたい♪さて、今日はマンガ喫茶に行ってきた。本当はこれも昨日行くはずだったのをやめちゃったんだよね。でも、本当は夏休みに行くつもりだったのが、股関節を痛めて行けなくなっていたのだ。もう９ヶ月も経ってるよ・・・。先延ばししすぎ（＾＾；まぁ、絶対行かなくてはならないものではなく「行きたいなー」くらいだったからね。優先順位が低いものだったから、先延ばしも間違ってなかったんだろう。ただ６月末に会員が切れるから、その前に行っておきたかったのだ。だから行けてよかったんだけど、夕食に間に合うよう途中で切り上げてきちゃったんだよね。最終巻まで読みたかったな～。学生の頃読んだことのあるマンガだから結末はわかってるんだけど。また来月行くかも。今度はもっと早い時間に行くようにしなきゃ。今日も４時間以上いて、１５冊くらいは読んできたけどね。でも、休日にマンガ喫茶ってあまり行動的ではないよな。ま、ただダラダラ過ごすよりはいいか。
2003.05.20
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ダメダメな日
またダメダメな１日を過ごしてしまった～。昨日ちょっと仕事を頑張った反動？職場でパソコンとにらめっこしていて、全然進まないから帰ろうとも思ったんだけど、今日の休みはつぶしたくなかったから最後まで頑張ったんだよね。時間はすごくかかっちゃったけど・・・。本来ならあんなに集中できないときは諦めた方がいいんだけど、でも１～２日の間に提出しないとまずいものだったし。せっかくの連休潰したくなかったのだ。・・・この「連休」というのもくせ者だな。どうも時間が無限にあるような気がしてだらけてしまいがち。昨日の夜はまた寝るのが遅くなっちゃった。どうしてもネットと本をダラダラ続けて止められない・・・。またお風呂に入るのも止めちゃったし。そして今日。昼は母がいないからベッド上でダラダラ１時間。その後お昼食べて、もう出かけるのも面倒でやめてしまって・・・。その後はだらだらパソコンでネットなど。これって前回の連休１日目と似てるよな～。過食に走らなかったのは、午後は母が帰ってきてたからか？全く私ってば困ったもんだ。ここで落ち込みモードにいかなくなったのは進歩だと思うけど、行動が変わってないんじゃダメだわ。せめて、これから寝るまでの間ちょこちょこと片付けでもしようかな。できるのか！？
2003.05.19
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綺麗にはならなかった片付け
今日は休み。片付けをしっかりする予定だったはずなのに、結局全然綺麗になってない。なんにもしなかったわけじゃないんだけどね。とりあえず紙は７０枚くらいシュレッダー。なんで枚数までわかっているのかというと、１度に入れられるのは３枚までで、すぐゴミがたまるので、５回（つまり１５枚）でゴミ捨てをしていたから。でも、たったあれだけで７０枚！？ということは、この部屋にあるいらない紙は何千枚単位！？はぁ・・・。昔の書類だけでなく、新しいものもどんどん増えていくからなぁ。本当に一体いつになったら全部なくなるんだろう。７０枚なくなっても全く部屋が綺麗になってないのは、もともとシュレッダー処理用の紙を箱にまとめてたから。そこに入ってない分類されていない書類も多いけどね～。あとは、とうとう部屋にあったペットボトルを捨てた。これも袋にまとめていたから（袋に入ってないのもあったけど＾＾；）部屋はあまり変わりばえしない。２０個ちかく捨てたのに。（ためすぎ＾＾；）ゴミの回収は来週なのに、外にあるゴミ箱がもういっぱいだよ・・・。こまめに捨てないからだって、あとで母に言われるんだろうな～。やだやだ。私が悪いんだけど。でも、今日ちょっと言われたときは、イラっと来たからさっさと逃げた。母の立場だったら、私でも絶対小言を言いたいし、でも、私だってせっかく片付けたんだから文句は言われたくない。両方とも悪くない。そんなときは逃げるに限る（笑）片付けはできてないけど、１つ頑張ったこと。過食な私が間食を全然食べてないのだ。太りたくないなと思いつつも、気軽に食べ続けてきた。でも最近になって、この肥満を自分でもどうにかしたいと思うようになった。今日なんて、もともと太っているのを知っている母にまで「肉が付いたね～」なんてしみじみ言われてしまったし。今日も何かを口にしたいとちょっと思うことはあったけど、それほど強い衝動じゃなかったから、他のことを意識的にするようにした。食べたいのに食べるのを我慢したという感じではないんだよね。それよりも自分の衝動を抑えたって感じ。私の過食には、ストレスが原因というのもあるけど、ADDの特色の表れというのもあるんじゃないかって気がしてるんだよね～。それについても日記に書くつもりで、実際書き始めてたんだけど、長くなったので消しちゃった。また別の日に書く予定。こうご期待！？
2003.05.14
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ついに！
シュレッダー購入！買うことに決めてから４ヶ月だよ～。先送り過ぎ。このあいだの電器屋には１つもなかったけど、今日行ったお店には数種類あったので、どれにするか迷う。結局デスクトップ型という、かなり小さいものにした。それでもA4サイズまでOKだし。今でこそ紙類がたまっているので、小さいとゴミ捨てが大変だけど、それを処分すれば、そんなに年中は使わないはずだしね。（でも、今ある紙の処分はいつまでかかるのやら＾＾；）帰宅後、試しに早速使ってみた。・・・思ったよりゴミが入らない（＾＾；ま、いいや。気長にやろう。とにかく、気になっていたことが１つ片付いたんだから。めでたい♪
2003.05.11
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失敗
今日は仕事でちょっとした失敗をしてしまった。・・・ちょっとした失敗というのが適切な表現かはわからないけど。私がしたことは一瞬気を抜いたというだけで、「失敗」という程のものじゃないんだけど、結果は大騒ぎで、「ちょっとした」ではすまないかも？っていうことなので。怪我をさせたとか、外部の人に迷惑をかけたとかじゃないから、まぁいいか。内容を書かないので読んでいる人にはわかりにくいよね。ごめんなさい。で、その失敗の後。普段は結構引きずってしまうタイプ。今回も「しまった～」っと内心は落ち込みかけていたけど、平静を装うことができた。笑顔を心がけて。利用者を動揺させるのが、いちばん良くないことだからね。失敗についても自分の心にため込まず、他の人に「失敗しちゃったー」と喋っているうちに気が楽になった。失敗は良くないけど、引きずらずにすんだからよしとしよう。あとは、同じ失敗を繰り返さないよう、気を抜かないようにしないとね。
2003.05.10
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結果発表
そんな大げさなもんじゃないけれど、昨日の日記に今日の予定を書いていたので、その結果を・・・。朝９時にアラームは鳴ったけど、起きて着替えまですませたのは１０時（＾＾；でも、なんとか午前中に洗濯をして干すところまでできた。本は洗濯機を回している待ち時間に少しだけ読んだ。関係ない本達は、１日のあちこちでちょっとずつ読んでるんだけど・・・（＾＾；午後、ペットボトルの片付けでつまずいた。ボトルのゴミは台所に仮の置き場があって、溜まると母が外のゴミ箱に捨てるんだけど、外のゴミ箱が空。今朝が資源ゴミの回収で、父が捨てたらしい。・・・普段どんな風に捨ててたんだ？台所には置けない程たくさん溜まっているから、直接外に捨てようと思っていたのに。初めてのことに対して参考にするものがないと弱い。ペットボトルってつぶすの・・・？とりあえずラベルを剥がし、スーパーの袋（大）に入れて自分に部屋に置く。今までは小さい袋に入れていて、入りきらずにそこら中に散らばっていたから、これでも少しは片付いた。服も片付けた。セーターは洗濯に出し、まだ着る物はしまい、いらない物は捨てた。と言っても洋服類を大々的に整理したのではなく、表に出ていた物だけだけど（＾＾；本も片付けたけど、本棚にしまう場所がないのが悩み。綺麗に並べてある上に無造作に置いただけだ。でも、場所がないから仕方ない。本の処分も考えないとかなぁ。他の片付けも少しはした。なんといっても通販の段ボールを片付けたのが大きい。箱自体は小さいけど、２ヶ月分（２つ）あったからね・・・。まだいろんなものが散らばっているけど、床面積は広くなった。途中、何度も眠気におそわれた。昨日もつい本（前に読んだことのあるもの）を読んで、寝たの３時だったからな（＾＾；でも、昼寝はしなかった。ここで寝たら何もしなくなるのがわかっていたから。体調に影響を及ぼすほどのものじゃなかったし。夕方、洗濯物を取り込み、自分のものだけは畳んでしまう。残りは買い物。買い物は、車で遠くまで行ってシュレッダー等を買うなんていうのも頭に浮かんだが、当初の予定通り、散歩をかねて近くのコンビニへ。予定を立てていなかったら、どっちの案にするか決めかねて両方取りやめになっていたかも。そのくらい頭は常に混乱している。だから計画って大切なんだよね。コンビニでは夕食を買う。作る気はない（＾＾；だって、片付けがめんどくさいんだもん。それにしても、散歩はやっぱりいいよね。季候もちょうどいい。花粉もなくなり、暑すぎることもなく。それに、車では感じない匂いや音。生きているって気がする。やっぱり車じゃなく徒歩を選んでよかった。散歩は肥満対策であり、リフレッシュであり、明日への準備でもある。何が準備かというと、連休中一度も外に出ないとその後の仕事が辛いのだ。体がなまってしまうのか、だるくてだるくて・・・。長期休暇後なんて最悪だ。話がずれたけど。今日はこんな感じの１日だった。昨日立てた予定はほぼ達成。やったぁ。もとの部屋がひどすぎたとか、予定が大したことなかったとか、いくらでもつっこむところはあるけど、昨日に比べたらしっかり過ごせたから、いいことにしよう。
2003.05.09
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枠組
私って本当に枠組がないとダメなタイプらしい。ADDに詳しい人ならともかく、普通の人は「枠組ってなんだ？」って思うのかな。簡単に言うと、セルフコントロールが苦手だから、何でも自由という状態に弱いということ。枠組にもいろいろあるけど、私の場合は仕事と家族。その枠組がなかった今日、ボロボロな１日だったのだ・・・。母は家を留守にしている。数日で戻るけどね。そして、仕事は今日、明日と連休だ。連休のうち１日は仕事に行って、１日は洗濯をして・・・なんて頭では考えていた。片付けもしたいなぁなんて漠然と思ってもいたのだが・・・。きちんと計画として立てていなかったのが失敗だった。洗濯は母にやるように言われているので絶対１回はするけど、仕事についてはスケジュールにも書かなかったし、誰にも言ってない。やらなければならない仕事は山のようだけど、何を優先させるかも決めてない。結局、時間はあってやりたいことはいっぱいあるけど、実行する力がなかった。まず、昨夜お風呂に入らなかったことから、ダメな１日の前兆があった。さすがに２日間も入浴しなかったら外に出られるような状態じゃないもんな～。でも、ダラダラして入浴をやめてしまった。母に汚いと指摘されることもないし。これで、仕事に行くのも買い物をするのもできないことに決定。もともと昼まで寝るつもりで、洗濯は２日目にする予定だったし。目が覚めてからベッドを出るまでに２時間かかる。目覚ましがわりのCDを最後まで聴いて、近くにあった本をパラパラと読んで。やっと動き出し、昼食は２時過ぎだった。居間でDVDを見ながら食べる。その後も食器は片付けず、DVDが終わるまでお菓子を次々食べる。お腹の調子が悪く何度かトイレに駆け込む。・・・食べ過ぎが原因に違いない（＾＾；あっという間に夕食の時間だ。兄がレトルト御飯をレンジで温めていて気付いたのだが（＾＾；ちなみに母が留守の時は、家族それぞれが好きなように食事をとる。兄は必ず自分の部屋で食べるんだよな。私も人に合わせるより、自分の思うようにやりたいタイプだから気持ちはわかるが。私は誰もいない居間にとどまり、夕食を食べる。・・・お昼からずっと食べっぱなし。胃腸に悪いな～。デザートまで食べて（ヨーグルトだけど）、まだ居間から動けない。ダラダラとテレビとマンガを見て・・・。９時過ぎ父が帰ってきて、ようやく昼からの食器を洗い始める。そしてようやく自分の部屋へ移動。ネットをしながら、また性懲りもなくお菓子を食べている。部屋にある最後のお菓子だったので、その後はなんとか食べずにすんでるけど。・・・こんなだらけた１日。あ、これからお風呂には入らないとな。親がいなくても仕事があれば、それに合わせて行動できる。仕事が休みでも親の目があれば、少しはコントロールできる。でも、両方ないとダメなんだな・・・。明日はこんな１日嫌だぞ。どうしよう。今のうちに計画立てておこうっと。朝９時くらいに起きて（遅い＾＾；）、洗濯する。部屋にあるペットボトルを捨てる。服や本を片付ける。できたら他の片付けも。散歩をかねて買い物に行く。このあいだ買った本を読む。・・・このくらいかな。欲張ると何もできないし。さて結果はどうなるでしょう。
2003.05.08
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ネガティブ
今日は嫌な考えに襲われた。疲れていて休もうと思っていたところに、私がやり忘れていた仕事を他の人がやったという話を聞く。やらなきゃいけないということさえ、よくわかっていなかったことなんだけど。そこから私の頭は変に暴走し始めた。・・・じゃあ、あれはどうすればいいんですか？こんなに大変だけど、こういうやり方しかないですよね？今言わなくてもいい話だ。それに、こんな言い方をしなくてもいい。自分のやりきれない思いを抑えられない。相手を嫌な思いにもさせている。こんな自分にはなりたくないのに！でも、私はもう頭がはち切れそうになってどうにもできない。負けない。負けない。まだ死なない・・・。頭の中でそんなことを繰り返す。休みが必要なのはわかる。何とか話をやめて休憩できるところへ引き上げる。１人横になると、自分の不甲斐なさに涙が出てきた。たかがあれくらいのことで、自分がダメになりそうになっている。でも、休めば少しは良くなるのはわかっているから、そのまま少し眠る。目が覚めると、少しは調子が良くなっていた。でも、やはり集中力がない。気持ちが上向きにならない。利用者が無邪気に笑いかけてくれたのが救い。こちらも笑顔で返すことができる。ふわっといい気分がかすめた感じ。（でも、こんなとき余計イライラさせる利用者もいる。 そんな時は極力その利用者に会わないようにする。勤務時間外だからね）不注意すぎて帰ることもできない。何をするべきかわからなくなってる。本当はしなきゃいけないこともたくさんあるし。ダラダラ仕事をして遅くなる。着替えにすら時間がかかる。頭の中はネガティブモード。お前なんかが普通に働くこと自体間違っているんだ。ダメだよ、もう。リセットしたい。解放されたい。断ち切りたい！・・・そんな考えにとらわれながらも、この感情が一時的なものだとはわかっている。客観的に見て踏ん張ろうとしている自分。負けちゃダメ。私は悪いことばかりじゃない。苦手な担当の仕事だって工夫してやっていかないと・・・。ありもしない悪い想像が頭の中で繰り広げられる。私の混乱を防ぐために工夫したことを非難される・・・。まだ現実には何もしていないことなのに。そんな勝手な想像でイライラがつのる。負けちゃだめだ。でも、いっそのこともう負けてしまいたい！それでも、こんな嫌な感情は長続きしないはずなんだから乗り越えろ！頑張れ！帰りの車のＢＧＭは、気分転換のためにちょっと大きめの音量で。運転中に涙がこぼれてくる。浄化の涙？ちょっと落ち着いたところで、コンビニにより夕食のおにぎりを購入。駐車場で音楽を聴きながら早速食べる。・・・あれ？すっかり落ち着いてるぞ。ネガティブな考えは少しも残ってない。私よ、食べるだけで解決するのか（笑）職場から離れたっていうのも大きいんだろうけどね。本当に嫌な考えも長続きしなくて助かるわ～。予測できるから大変なときも耐えられるんだな。ちょっとしたことで激情に襲われるけど、短時間で済むのが私の特徴。今日のは寝不足・疲れが原因の１つというのもわかっている。自分がどんなタイプなのかわかると対処もしやすいし、気分的にも楽。これは私がADDってわかったことの利点だな～。別にADDの人はみんなこうだっていうのではなくて、ADDと知ってから、自分についてよりいっそう理解しようとしているし、自分にあった方法を見つけようとしているから。こういう視点は、私の場合仕事にも活かせるんだよね。利用者個々人のことを理解して、それぞれにあった対応をすることが大切だから。しかも自分が普通の人は気にしないような変なことにつまずくから、利用者もちょっとしたことにつまずいているのが、実感として理解できる。だから、私はADDのせいで仕事に苦労しているけど、ADDのおかげで仕事がおもしろくもあるのだ。だから、ネガティブな感情に襲われたって、ちょっとくらい我慢しないとね。いずれは気分が変わるんだもの。
2003.05.07
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眠いっ。
ああ、眠い。早く寝てしまいたい～。それなのに何で日記を書いているのか、私。それはきっと「頑張ったね」って私自身をほめてやりたいから。今日はさっさと帰ろうかという思いが頭をよぎった。でも当初の計画通り、どうにか仕事をし始めたのだ。その仕事は１時間か１時間半くらいで終わるんじゃないかと思っていたら、気付いたら２時間半も経っていた(T_T)普通の人なら１時間もかからずできそうなものなんだけどねー。でも、おわったぁ♪終わりよければ全て良し♪頑張ったね、私。それにしても疲れた。仕事をきちんとやったことで、精神的にはいい感じだけど。心地よい疲れって感じかな。今日はよく眠れそうだ。（私の場合、時間があるときはいつでもよく眠れるけど。）それにしても本当に疲れた。じゃ、おやすみなさい。
2003.05.04
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似たもの同士
夕食後、居間でダラダラと旅行番組を見ていたら、母が「最近安いペンションもあるみたいだけど、苦手だから行けない」と言い出した。何が苦手かというと、アットホームな感じでご主人とかと団らんすること。それを聞き、その場にいた兄と私も、慣れない人と接することが苦手だという話で盛り上がる。美容院・床屋でどんどん話しかけてくると疲れるとか、旅行や列に並んでるとき等、知らない人なのに気軽に話しかける人がいるが真似できないとか。ちなみに、ペンションが苦手だと言った母が家族の中ではいちばん社交的な人なのだ。その場に父はいなかったが、似たようなタイプであるのは間違いない。だから親戚付き合いもあまりない。遠くに住んでいるというだけの問題じゃないはず。兄は職場でも話しかけられたら答えるが、自分から話しかけることはできないと言う。ネットで知らない人の掲示板に書き込みすることもできないと聞き、ちょっと驚いた。私はと言えば、やっぱり職場で自分から話しかけるのは緊張する。でも全然できないわけじゃない。大体人間相手の仕事だし（＾＾；友達は自分から話しかけて作るのではなく、来るのを待っているあたりが一緒だ。仲良くなっちゃえば普通に自分から話せるんだけどね～。あと話しやすいタイプの人なら・・・。それがわかるまでは緊張するけど。掲示板は匿名性があること、会話と違って自分ペースでいいことが、私が大丈夫な理由かな。程度の差はあれ、見事に似たもの同士の集まった家族だ。これは遺伝と環境の両方が原因なんだろうな。両親とも障害という程度のものではないが、ADDの傾向がある。兄はアスペルガー系なのかADD系なのかはっきりしないが、（枠組みに頼っている融通が利かないタイプのADDかも）いわゆる普通の人とはちょっと違う。障害レベルなのかは私にもわからないけど。 ※ カテゴリ分けのついでに追記（2005.6.5） 兄はたぶん自閉圏の人だろう。障害レベルではないとしても。 さらに追記（2006.11.16) 「ADDである＝人付き合いが苦手」というわけではない。環境というのは、そんな家族と生活しているから。例えばうちには挨拶の習慣がない。「いってきます」と言うことがあるくらいかな？「おはよう」「いただきます」等は、私が子供の頃から親子して言わないね～。一度何かのきっかけ（学校か？）で挨拶をすることに決めたはずなのに、全然続かなかった。家族と挨拶をしなくても何も問題はないけど、外では違う。習慣がないから、他の人にも挨拶をするのが苦手だ。仕事を始めてから挨拶にも慣れてきたけどね。対人関係についてストレートに家族と話したのは、かなりめずらしい。新たな発見があっておもしろかった。苦手といっても悲壮感もなく「へぇ～、そうなんだぁ」くらいな気分で会話してたからね。悩みというよりは、ちょっと困っているという感じかな。そこらへんも似てるらしい。内心はわからないけど（笑）
2003.05.03
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絵本
今日はまぁまぁ仕事ができたかな。途中、何をするか迷ってダラダラしていた時間はあったけど、担当しているところの片付けもやっとできたし。でも、物を捨てた割にはきれいになってない・・・。何に使う物なのか確認しなくてはならない物もいくつもあるしな～。時間をかけ気長にやるしかなさそうだ。今日は私にしては早い時間に仕事を切り上げた。普通の人にとっては早くないけど、どうしても人一倍時間をかけないと仕事がこなせないから。帰りに本屋に寄った。目的の１つは今日発売のマンガ雑誌。もう１つが絵本だ。子供の頃の私は、実は絵本を馬鹿にしていた。小学校に入った頃には本を読むようになって、絵本を低く見ていたのだ。そんな私が絵本を気にするようになったのは高校の頃。いろいろなタイプの絵に惹かれた。当時はお金がなくて買えなかったけどね。本格的にはまったのは大学の頃かな？でも、やっぱりあまり買わなかった。気軽に買うようになったのは働き始めてから。でも、その絵本に対するマイブームは、実は数年前に終わったのだ。興味関心や趣味が長続きしないのもADDの特性の１つだが、私にも多少そんなところがある。「ミュージカル」にはまった割には、「音楽」中心になったら３年くらい全く観に行かなかった。今は「音楽」が下火で雑誌類はほとんど買わない。「ドールハウス」に至っては、本はたくさん買ったけど実際に作る前に熱が冷めたし（＾＾；今年になり「ミュージカル」熱が復活したのだが、「絵本」もまた気になりだしたのだ。そんなに小さい本屋ではないが、買おうと思って絵本コーナーを見ると、それほど充実していないと感じる。それなりには置いてあるんだけどね。心惹かれる絵本が見つからない。昔買うのを諦めた本も置いてないし。気付けば本屋に２時間。腰が痛くなった（＾＾；結局買ったのは１冊だけ。 レオ＝レオニ『じぶんだけの いろ』（好学社）この作家さんの絵本では小魚が活躍する『スイミー』が有名かな。教科書にも載ってたし。この『じぶんだけの いろ』はカメレオンの話。他の動物と違って自分の色がないのを悲しく思っているカメレオンが仲間と出会って・・・。話の内容もいいけど、やっぱり絵。色がきれい。レオ＝レオニは絵本によって画風というか技法？が結構違う。『スイミー』は水彩だし、パステルや貼り絵みたいのもある。この絵本は初め水彩かとも思ったけど、よく見ると版画っぽい。それがいい味出てるんだな。そのうち大きい本屋に行って、たくさんの絵本の中から好きなのを選びたいな。きっと立ち読みをたくさんして、また腰が痛くなるんだろうけど（笑）
2003.05.02
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