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2003.05.26
カテゴリ： ADD（ADHD）
前回は不安定なときに日記を書いてしまった・・・。
私はちょっとしたことであんな状態になる。
ADDには神経過敏という特徴もあるが、それなのだろうか。
「自分のこんなところが良くない」というのに気付けるのはいいと思うのだ。
ただそれに過剰に反応してしまう。
例えば、私は人に好かれるような気のきいたことは言えない。
それどころか、気付いたらそんなつもりはないのに、
人が鬱陶しく感じるようなことを言っている。
あとでハッと気付く。「またやってしまった・・・」
別に万人に好かれたいとは思わない。
でも、自分が気に入っている人達や、
仕事をする上でいい関係でいたい人などには、やっぱりよく思われたい。
それなのに口を開けば余計なことを言ってしまっているのだ。
それなら、いっそ何も言わなければいい。
言いたいことも言えないけどそれでもいい。口を閉ざせ。
この２行上の「それなら～」以降が過剰反応だ。
はっきり言って、ここまで思う必要はない。
落ち着いているときなら心からそう思える。
でも実際には、自分の些細な失敗や、周りへのどうしようもない不満でいらつき、
無茶な解決方法や、起こってもいない未来の悪い出来事を思い浮かべて
さらに自分を追い詰めた後、徐々に落ち着いていくのだ。
こんなことを年中繰り返している。
過敏に受けとめ過剰に反応してから落ち着くまで、長い時間はかからない。
次の日まで持ち越すことは滅多にないし、
気分が変わるきっかけがあれば数分で落ち着くこともある。
平均して数十分くらいが多いのかなぁ。きちんと計っている訳じゃないけど。
ただ、似たような場面があるとまた始まることはある。
職場でそんな気分に襲われても、日記を書くときには復活してることが多い。
前回の時は職場でいろいろありつつ、家でもあったから、
過剰反応中に日記に書いちゃったんだよね。
ちなみに、鬱陶しく思うことを言ってしまうのも、過剰反応の一種のときもあるかもしれない。
仕方ないとはわかっているんだけど受け入れがたいことがあって、
やりきれない感情がひねくれて口から出ちゃうんだよねー。
で、さらにそれで後悔して、よりいっそう変な方向に行ってしまうって感じかな。
ただ単に勢いがつきすぎて、言うべきことだけで止められなくなってしまっていることもあるかも。
「よく思われたい」「変に思われたくない」「嫌われているのが恐い」
「陰で悪口を言われているんじゃないだろうか」という思いも
前よりはだいぶ落ち着いてきたんだけどねー。
自分にも良い面があるのがわかってきたし、
私だけでなく誰にでも「ちょっとダメな部分」があるのもわかってきたから。
一見仲良く上手くやっている人たち。
でも、その人がいない場では「こういうところはちょっとね～」なんて結構言われてる。
だから、それと同じように私だって陰で何か言われていてもおかしくない。
「悪口を言われていたらどうしよう」という不安がなくなってきたのは、
言われてないと思えるようになったからではなく、
言われているのが当たり前と思えるようになったから。
完璧な人なんて世の中にはいないんだから。みんな同じ。
それでもやっぱり自分のことを悪くとられていたら嫌だし、
よく思われてたら嬉しいよね。
無理してではなく、自然体でそうなれたらいいのに。
一緒にいて気楽で楽しい人がいる。
ネットでも読んでいて楽しい気分にさせるＨＰがある。
いいなぁって思う。こうありたいよねって思う。
ただ私はこの日記を「吐き出し場」にもしてるから、それは無理な話なんだよね。
読んでいて嫌な気分にさせるような日記は、本当はやめたほうがいいんだろうけど・・・。
リアルでもネットでも、自分の悪い面のコントロールがなかなかできない。
そうして、きっとまた過敏に受けとめて、過剰に反応しちゃうんだろうな。
自分がそんなタイプだって気付けただけでも、以前より落ち込まずにすむ。
こんな自分と気長に付き合っていくしかないのだろう。
私はちょっとしたことであんな状態になる。
ADDには神経過敏という特徴もあるが、それなのだろうか。
「自分のこんなところが良くない」というのに気付けるのはいいと思うのだ。
ただそれに過剰に反応してしまう。
例えば、私は人に好かれるような気のきいたことは言えない。
それどころか、気付いたらそんなつもりはないのに、
人が鬱陶しく感じるようなことを言っている。
あとでハッと気付く。「またやってしまった・・・」
別に万人に好かれたいとは思わない。
でも、自分が気に入っている人達や、
仕事をする上でいい関係でいたい人などには、やっぱりよく思われたい。
それなのに口を開けば余計なことを言ってしまっているのだ。
それなら、いっそ何も言わなければいい。
言いたいことも言えないけどそれでもいい。口を閉ざせ。
この２行上の「それなら～」以降が過剰反応だ。
はっきり言って、ここまで思う必要はない。
落ち着いているときなら心からそう思える。
でも実際には、自分の些細な失敗や、周りへのどうしようもない不満でいらつき、
無茶な解決方法や、起こってもいない未来の悪い出来事を思い浮かべて
さらに自分を追い詰めた後、徐々に落ち着いていくのだ。
こんなことを年中繰り返している。
過敏に受けとめ過剰に反応してから落ち着くまで、長い時間はかからない。
次の日まで持ち越すことは滅多にないし、
気分が変わるきっかけがあれば数分で落ち着くこともある。
平均して数十分くらいが多いのかなぁ。きちんと計っている訳じゃないけど。
ただ、似たような場面があるとまた始まることはある。
職場でそんな気分に襲われても、日記を書くときには復活してることが多い。
前回の時は職場でいろいろありつつ、家でもあったから、
過剰反応中に日記に書いちゃったんだよね。
ちなみに、鬱陶しく思うことを言ってしまうのも、過剰反応の一種のときもあるかもしれない。
仕方ないとはわかっているんだけど受け入れがたいことがあって、
やりきれない感情がひねくれて口から出ちゃうんだよねー。
で、さらにそれで後悔して、よりいっそう変な方向に行ってしまうって感じかな。
ただ単に勢いがつきすぎて、言うべきことだけで止められなくなってしまっていることもあるかも。
「よく思われたい」「変に思われたくない」「嫌われているのが恐い」
「陰で悪口を言われているんじゃないだろうか」という思いも
前よりはだいぶ落ち着いてきたんだけどねー。
自分にも良い面があるのがわかってきたし、
私だけでなく誰にでも「ちょっとダメな部分」があるのもわかってきたから。
一見仲良く上手くやっている人たち。
でも、その人がいない場では「こういうところはちょっとね～」なんて結構言われてる。
だから、それと同じように私だって陰で何か言われていてもおかしくない。
「悪口を言われていたらどうしよう」という不安がなくなってきたのは、
言われてないと思えるようになったからではなく、
言われているのが当たり前と思えるようになったから。
完璧な人なんて世の中にはいないんだから。みんな同じ。
それでもやっぱり自分のことを悪くとられていたら嫌だし、
よく思われてたら嬉しいよね。
無理してではなく、自然体でそうなれたらいいのに。
一緒にいて気楽で楽しい人がいる。
ネットでも読んでいて楽しい気分にさせるＨＰがある。
いいなぁって思う。こうありたいよねって思う。
ただ私はこの日記を「吐き出し場」にもしてるから、それは無理な話なんだよね。
読んでいて嫌な気分にさせるような日記は、本当はやめたほうがいいんだろうけど・・・。
リアルでもネットでも、自分の悪い面のコントロールがなかなかできない。
そうして、きっとまた過敏に受けとめて、過剰に反応しちゃうんだろうな。
自分がそんなタイプだって気付けただけでも、以前より落ち込まずにすむ。
こんな自分と気長に付き合っていくしかないのだろう。
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