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2005年11月の記事
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今日も・・・
今日も休んでしまった。でも今日は派遣できてた子が辞める日だったので、会社終了後食事に行こうかと言う事で集合出した。私はお休みしてたので、錦糸町まで夕方電車で行きました。もっと早く仲良くなれて、この子たちのストレスを発散できればよかったのに・・・。本当に申し訳ない感じです。会社ではうまも合うしいい感じの、同僚だったのですが寂しいです。でも自分の事が出来ない自分には、人の事どころじゃないのかな・・・。私は人が好き。だから皆と仲良くしたい、それだけですね。
2005.11.30
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休んでしまった
やっぱり休んでしまいました。すること決まってなくて、凄く行くのが不安だったので。結局一日寝ちゃいました。会社もこの頃は人も増え、新人くん達が一応普通に戦力になってきたので、私のお手伝いは要らなくなったかなって思うんです。特別に忙しい時期でもないし・・・。私は社内作業員なので、今まで見たいに外出することはありません。だから尚更暇なんですよね。暇だと時間も経たないし、一日が長くて間が持たないんです。性格ですよね。明日はどうしようかな。。。また仕事無かったら気分が乗らないんですよね。主人にメールでもして、明日の様子きこうかな・・・。
2005.11.29
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とりあえず。
とりあえず今日は会社行けました。行けば何となく１日が過ぎます。忙しい事が好きな私には、明日の仕事が決まってないと気が滅入って来ます。明日の仕事が決まってないんです。今まで自分でスケジュールたて、やってきた私にとってかなり辛いことなんです。じっとしていられない性格なんですよね・・・。出来れば一ヶ月単位とかでスケジュール組めると、自分で調整しながら行けるかなぁ？なんて思ったりもしてます。自信は無いんですけど・・・。
2005.11.28
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また始まる。
また明日から一週間が始まる。ちょっと気が重い。また行けなくなるのだろうか・・・。でも行かなきゃ。ここで踏ん張らねば、またいけない日々がきっと続く。だから明日は踏ん張らなきゃ。ボーナス時期だけど、私には関係ない。しかし年末年始の出勤はかなり辛い。福岡に帰るだけで１０万は飛んでゆく。プラスお歳暮に、お年玉・・・。きりが無い。だから踏ん張るしかないのだ。今週（今日も含めて）は気分がさえない。明日行ける自信なんて全くないかも。でもその気持ちに気付かないようにして、明日出勤しなきゃ。出勤の楽しみ作ればまだ行く気にもなるんだろうけど、その楽しみがない。責任も何も無いアルバイトだから。結婚前まで居た会社だから、それなりのキャリアはある。でももう前のようには行かないんだ。だって主婦になったんだもん。前のように仕事中心の生活なんて出来ない。諦めたはずなのに・・・。こんなこと考えても仕方ない。明日普通に会社行くことだけ考えよう。うっむ？何も考えないほうが良いのか・・・。
2005.11.27
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眠れない
今日薬が変わったせいか、眠れない。いつもだと横になれば、何とか寝れてたのに・・・。今週一週間会社休んだため、新人教育を主人がやってたため、帰ってきてご飯食べたかと思ったら、ソファーで寝てしまってる。本当は私がしなければいけなかったのに、会社にどうしても行けなかった為主人がやるしかないんだ。自分の仕事だけでも、いつも帰ってくるのは１１時過ぎ。それなのに新人教育が入れば、昼抜きで仕事してるんじゃないかと思う。昼休みに自分の仕事するから。結局終らなかったので、明日も会社に行くみたい。本当に申し訳なく思う。明日も一人おとなしく寝てるしかないのかな・・・。
2005.11.25
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駄目だ
今日も結局会社行けなかった。今週は全滅だ。家に居てもずっと寝ている状態。今日も１４時くらいに起きて、ボーってしてた。今日は病院の日なんだけど、それも行きたくなくて自分と葛藤。でも行かなきゃ薬が無くなちゃう・・・。明日にしようか、でも明日は午前中しか診療無いから、行く自信もない。そうなると今日いくしかないんだと、頑張って行って来た。今週は全滅で、体が重くて堪らない事を伝えた。薬が少し変わった。薬が合わないのか、疲れが取れてないのか分からない。来週になるのが怖い。ちゃんと行けるかな・・・。プレッシャーが掛かる。これがまずいのは分かるんだけど、どうしても気になって気楽に考えられない。明日から２日は行かなきゃっていう、プレッシャーから逃れられるかな。少し気が楽になるかな・・・。
2005.11.25
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辛い・・・。
寂しいよー。また寂しい病になってしまった。もう日が暮れ始めたときから、寂しくて、寂しくて堪らない。主人はまだまだ帰ってこない。この寂しさと戦わねば。寂しくて辛いよ・・・。頓服飲めば治まるかな・・・。寂しいけど、主人に早く帰ってきてとは言え無い。私が会社休んだせいもあるし、今日午前家で仕事して出て行ったのでまだまだかな。頑張らなきゃ。気晴らし探さなきゃ・・・。
2005.11.24
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なんでかなぁ・・・。
先週、先々週と調子良く会社行けてたのに、今週になって全く駄目。朝起きれないんです。起きるのは一応旦那起こさないといけないので、起きるんですが・・・。そのまま本当は会社へ行く準備を始めないといけないのに、全くやる気が無いのと、体が動かず錘をつけている感じ。結局今日も休んでしまった。新人研修しないといけなかったのに・・・。研修は主人がやってるので、会社的には問題ないんですけど、その分主人の仕事が進まない。申し訳なくって、悔しくって・・・。今日は主人一回出勤して、途中で思い出したことが合ったようで、戻って来、昼に出かけました。そのとき行くって聞かれたんですが、全くその気なし。眠くて、だるくって。結局起きたのは、15時位。自分でもびっくり！！もう日が陰ってました。『はぁー、また行けなかった・・・』明日は行けるのか、考えるとどんよりしてくる。
2005.11.24
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もう嫌だ・・・。
もう駄目だ。やっぱり会社行けない。行かなきゃいけないのに。頑張って、頑張って、泣きながら化粧までは何とかしたけど、行きたくなくて体言うこときかない。主人はどんどん準備していくし、出る時間迫ってるし。結局着替えまでしてたけど、『今日休めないから』って置いていかれちゃった。私にはかなりきつい一言。もう何もかも嫌。言うこと利かない体も嫌、こんな生活も嫌。嫌で嫌で堪らない。逃げ出したくても、逃げ出せない。もう嫌だ…。
2005.11.22
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今日は・・・。
今日はどうしても会社に行かないといけなかったのに・・・。昨日早稲田まで出かけて、フォーラムに行ってた。一日中集中したせいか、もうクタクタで夜も早めに寝たのに・・・。朝目が覚めると体中が重くて、起き上がれなかった。でも何とか起きて主人送り出すのが精一杯だった。少し横になって昼からでも会社行くつもりだったのに、どうしても起き上がれなくて結局休んでしまった。体中に錘を付けられてるようで、起き上がることさえ出来なかった。やっぱり会社行って、休みの日も出かけるというのは、今の私には負担が大きいのかも。それも行き慣れた所じゃなかったせいもあるかな・・・。１４時半過ぎに起きても、体はだるいまま。それと会社に行けなかったという思いが、心を憂鬱にさせる。明日は行かなきゃ。気分切り替えて行かなきゃ。絶対行かなきゃ・・・。
2005.11.21
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今週は。
今週は遅刻とかしながら３日位会社にいけた。家に居ると、またぐるぐる色んなこと考えてしまってかなりしんどかった。会社に行くまではブルーだけど、行ってしまえば気分は悪くない。まず行く事が重要かな・・・。行って後輩とかの面倒見たり、人と話してると気分も落ち着く。一週間経つのも早いもんだ。来週からまた新人研修が始まる。休まずに行かなきゃ。ちょっとプレッシャーかな。でも踏ん張らねば！！会社の雰囲気にも大分慣れてきたし。今度はもう少し頑張って、周りの事に気を使ってあげれるようにならねば。
2005.11.19
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いまいち・・・。
今週は月曜休んだせいか、気分が冴えない。今日も行こうと準備はしてたんだけど、ダラダラやってたので結局時間間に合わず休んでしまった。途中から行こうかな・・・。っと思っても、やっぱり気分がのらない。結局会社行けず、一日寝てしまった。またもとの生活になってしまった。明日は行かなきゃ。このまま行くと、また一日家でごろごろする生活に戻ってしまう。一人で家に居ると寂しくて堪らなくなってしまう。早く帰ってこないかな・・・。
2005.11.16
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少し頑張った。
昨日は土日の疲れを取るために、会社お休みしました。今日も昨夜眠れず、途中に飲んだ頓服が朝残っていてボーっとしていたので、会社お休みしようと思いました。二度ねはしてしまったのですが、１１時位に目が覚めたので会社に行きました。気分もスッキリしてて、家に居たい気分じゃなかったので会社に行きました。ずっとやって欲しいと言われてた仕事をやっと片付けて、気分もスッキリって感じでした。結構頑張ったかな（＾＾）／話は変わるのですが、先日結婚式に行った友人。今頃はハワイでラブリーな時間を過ごしてる頃です。会社で知り合ったのですが、７，８年の付き合いです。花嫁はとても綺麗で、幸せそうでした。本当の妹の様な感じの関係だったので、もう胸いっぱいで涙があふれ出るのを我慢するのが精一杯でした。今は何か遠い所へ行ってしまった様で、結構寂しかったりもしてます。遠くに離れているので中々会うことは出来なかったのですが、その距離とはまた違った寂しさですね。お嫁に行った子供を思う親の気持ちってこんなかな？とかおもちゃいます。本当に幸せそうだったので、その笑顔が忘れられません。写真も撮ってきたので、送ってあげようと思います。勿論私の手元にも残しておきます。やっぱり結婚式って、何度行ってもいいものですね。
2005.11.15
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明日は
明日は元部下＆親友の結婚式。福岡まで帰ります。友人代表のスピーチもしないといけないので、かなり緊張！でも私の大切な友人なので、思いっきり祝福して期待と思います。結構ハードなスケジュールだけど、頑張らなきゃ！！他の友人にも会えるので結構リフレッシュできて良いかも（＾＾）旦那は社員旅行なので、二人のワンコはペットホテルへお泊りに行ってます。結構寂しい感じ・・・。明日は少し早起きしないと。今日はそろそろ寝ようかな。
2005.11.11
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頑張りました。
今週は月曜日から今日までがんばって会社行きました。久々に頑張れた感じです。いつも月曜はお休みしたりしてたんだけど、今週は頑張れた。急ぎの仕事って言う理由ももあったけど、行かなきゃ！って気持ちで行けたかな。明日から２日は家の事があるので、会社はお休みします。このまま行って見たい気持ちもあるんだけど、今週はここまでにします。来週また頑張れるように。今週末は福岡まで結婚式で行かなきゃいけないので、少し休憩と充電の期間にします。やっぱり、会社行ってるほうが充実してて、リズムも取れて良かったな。このペースで少しずつ頑張って行こうかなって思います。ダイエットも頑張らなきゃ（＾＾；
2005.11.09
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頑張ってます。
今週は月曜から会社行ってます。何とか２日間は頑張ってます。帰りも結構遅いのですが、主人と一緒なので出来る仕事しながら主人の仕事終るの待って帰ってます。結構急ぎの仕事あって会社行ってるんですが、仕事があることが励みになり頑張ってます。今週末は友人の結婚式で福岡まで行かないと行けないので、力残しながら仕事してます。週末は（木・金）は家の点検、清掃とかでお休みにしようと思ってます。結婚式でスピーチしないといけないので、気力のこしておかないといけないので。明日も行ける事願って、今日は寝ます。
2005.11.08
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明日は
明日からまた一週間が始まる。明日は行けるだろうか。先週の全滅で、会社に行く自身が無くなってきた。どうしよう・・・。でも行かなきゃね。頭では分かてるんだけど、体が言うことをきいてくれない。今夜は眠れるかな。また眠れない日がきそうで、憂鬱だ。
2005.11.06
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駄目だ
また会社行けなかった。先週は体も軽く行けたのに…。なんでかな…。行くのが辛い、それとも会社が嫌なのかがわからない。昨日の夜までは、行けると思ったのに。服も買ったし、行けるはずなのに…。行きたいのに体が動いてくれない。ふぅ、気が重くなってきちゃった。憂欝だ…。
2005.11.04
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お休み
今日はお休みだったから、買物に出かけた。やっぱりお休みの日は、人が多くちょっと戸惑った。薬は飲んでいったので、何とか人の居ないところを歩きながら耐えれた。気分転換にはなったのだけど、やっぱり人ごみは疲れる。今日はぐっすり眠れるかな・・・。昨日病院で眠れないことを言ったら、頓服で飲んでる薬（ワイパックス）を頓服ではなく、眠前に飲んでる薬と一緒に飲むように言われたので飲んで寝た。２錠飲む様に言われたので、あまり気が進まなかったが飲んでみた。やっぱり朝薬が残っていて、頭がボーっとして起き上がれなかった。今夜は飲もうか、止め様か迷ってる。明日は会社行きたいから、朝はスッキリ目覚めたい。うぅ～どうしよう・・・。
2005.11.03
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やっぱり駄目だった。
今日も会社休んでしまった。仕事あるのに行けなかった事がひかかってはいたんだけど、昨夜眠れず頓服を追加、追加しても４時位までは覚えてる。結局６時に起きるので、殆ど眠れず結局休んでしまった。眠れない理由に、着ていく服がない（太ってしまって入らない）って事と、会社に行かないと収入が無くなるという事が、グルグル頭の中をまわりだす。もうこうなると眠れません。考えないようにしても気付くとまた考えてしまう。悪循環なんです。開き治ればいいんですけど、中々そうもいかずどんよりムードです。休んだついでに、今週の通院を今日に変え少し洋服を見てきました。太ったことで着る物がなくなってる事も、私にとってはかなりのストレス。間食止めたり、夕飯をドリンクにしたりしては見てるけど、やっぱり痩せない。段々太ってさえいっちゃう。悲しい・・・。明日はお休みだから、いつものプレッシャーからは開放されるかな。少し気分が楽です。http://we-love.to/smail/?myuuange
2005.11.02
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助けて！
今日も会社に行けなかった。着替えて、化粧もして後は玄関出るだけだったのに、どうしても行く気になれなかった。結局またいつものように、二度寝してしまった。起きたのは昼の２時過ぎ。気分が優れない。沈んでる感じがずっと続いてる・・・。気分転換にと思い、美容室に行ってみたがやっぱり駄目。今もどんよりしてる。先週までは調子良かったのに。明日もこうなのかな・・・。朝の準備に時間が掛かると、間に合わなくなっていく気力がなくなる。今日もそのパターンだ。太ったため着る服が無く、身支度に時間が掛かってしまうのだ。前日には用意はしておくのだけど、実際着てみると入らなかったりでもう行きたくなくなる。はぁ、もう嫌だ。また元に戻っちゃった・・・。ガンバッテ仕事しなければ、生活かかってるのに・・・。憂鬱だ。憂鬱で仕方ない・・・。
2005.11.01
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