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夏の終わりのノスタルジー。。。
久しぶりに書くなぁ。。。先週の土曜日から週末休みを利用して１週間の夏休みを取りました。もう息子も大きくなって、あちこちイベントに連れまわす事もなくなり、おそらくはじめてのんびりした夏休みを過ごしました。恒例のプチ旅行は今年はチト大げさになり、ばぁばを連れて「箱根ユネッサン」に行きました。後はウチでゴロゴロ。。。こんな夏休みもいいねえ。。。夏休みになると普段出来ないからマニキュアを塗るんだけど、コレを除光液で落とす時、一抹の寂しさを感じてしまいます。早くも来年の夏休みが待ち遠しくなるあたしでした。
2008.08.22
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コレってリストラ？
たたた、大変です。ウチの病院、経営が苦しくてつぶれそうなんだって～！契約社員のあたし達、クビ切られそうな気配。。。オイオイ。。。正社員は移動先を考えてくれるらしいけど、あたし達までは手が回らないかもしれないって。今から職探しかぁ～。。。 (;-_-) =3しかし。。。それじゃぁ今までこんな思いをして働いてきた意味っていったい。。。と思う一方、チャンスっていやぁチャンスだよな？堂々と辞める機会をもらえたんだから。このトシで採用してくれる所があればの話だけど。。。だけどまだ本当にクビを切られたわけじゃないし。とりあえず明日も働く場所はあるわけだし。１日１日楽しく大事に暮らさにゃソンだね。
2008.05.21
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闘うって意外に。。。
今日、ふらりとカウンセリングルームへ行って来ました。前回受けてた内容の途中報告みたいな感じで。前回に受けた指導は、「常に自分はエライ！」と言い聞かせる事。自分じゃなければこんなに我慢できなかったことや、いままで頑張ってきた事を自分自身が｢エライ！」って思うように言い聞かせることをひたすら繰り返すようにと言われたんです。ほぼひと月ほどまえのことです。トイレの中、一人で移動中のエレベーターの中、ＰＣに向かい仕事がなくてこちらをチラ見するお局様の視線を感じてる間、ずっと「あたしはエライ！よく頑張ってるよね。」ってココロの中でつぶやいていました。それから１週間ほどたった頃、突然ある感情が湧いて出てきました。怒りです。「なんであたしはこんな人に振り回されているんだろう？」「立場上にしてもなんにしても上でもない人になんでこんなに遠慮しなくちゃいけないの？」それがこの前、ＵＰした『闘う事に決めました。』と言う形になっていました。でもなんかわからない。どうやって闘うかわからなかったんです。キレてわぁーーーー！っと言ってしまってもただ感情に流されただけみたいでイヤだったし。確実に一発で仕留める方法を実行する為に、今から学習しておく必要があると思いました。経験上、いじめられると考えられるケースは必要以上に想定できる。後はこのケースにどのように対処していくか・・・ってことなんだけど。今回は感情的にならずに済みそうなのでちょっと相談にいってきたんです。いつもコトが起こってから行くので号泣しちゃって慰められてばかりで。カウンセラーの指導は次のようなことでした。○「あ、きたな？」と思ったら、まず一人じゃない、味方になっている人がいることを思い出すこと。実際口出ししてくれなくても理解してくれてる人がいることを強く念じる。○下を向かない。またはビビっているという態度を表に出さない。このリアクションを続ける限り相手の攻撃は収まらないと思うこと。このリアクションが快感で相手はエスカレートしていくので、断ち切るためには「その手には乗らない」と相手にわからせてあげなくてはいけない。○言われた事に対して、言葉を返さない。無視は相手にとって最強の攻撃である。できれば「あきれてものが言えません」ぐらいの返答が出来ればベスト。ここでこの行動をすることで相手はまず激昂してくるがそれでも無視、またはため息のひとつでもつけば、相手は引く。自分に勝ち目がないと認識させる。これで相手より優位に立つ。○あとあと悶々と考えない。後悔するようなことはしていないのだから後はスッキリしていい。その時間は大いなる時間のロスである。もったいない。そんな事を考える暇があったら「勝った！」と自分を鼓舞したほうがもっと有意義だ。○いちばん大事なことは今この瞬間から「それが自分に出来るだろうか？」と考えるよりも「自分にはそれを出来るチカラがある！」と信じること。その自信がなくてはこのプロセスは成功しない。成功させたければきっぱりと今までのビビっていた自分を忘れること。今までは言い返せばその上をいく言葉が返ってくるし、黙っていた方が得策だと思ってきました。それはそれで間違いじゃなかった。でも違うのは下を向いて黙っていたこと。下を向く＝相手に快感をあたえ、攻撃をエスカレートさせていたんですね。黙っている＝無視もまた間違いかもしれません。聞いていて答えないのではなくて、聞こえてるけど答えるのも馬鹿馬鹿しいという態度を見せないといけなかったんですね。年上だし、紹介してくれた恩みたいなものを律儀に頭の中に植えつけてがんじがらめになってたみたい。誘われて仕事についた時から相手の思うつぼにハマってたのかも。自分の思い通りに動かせると思ったからあたしに声をかけてきたんだろうし。人間的にはそんなに尊敬に値する人でもなかったようです。そして相手はそう思っているあたしをを知っていて（多分承知の上で）いままで楽しんでいたのかも。もうこの辺で恩返しも終わりです。充分尽くしてきたと思うし。なんてバカだったのかと少し悲しくもあるけれど。でも６年かかったからこそ他の同僚との信頼関係とかカウンセラーとの出会いとか下地をいっぱい作ることが出来たんであってこの年月はけっして時間のロスではないと確信をもっていえます。いまが『反撃の時期』であると。明日からまた新たなステージの一歩を踏み出します。応援よろしくお願いします。
2008.05.09
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とうとう来たか。。。
いい陽気になってきましたね～。Ｐカンってのはまだ少ないけれど、気温の方は・・・いい感じです。これで冷房さえまだ入らなけりゃ。。。まったく。さっきまで胃が痛くて痛くて。。。痛いっていっても鈍痛っていうか動きが止まるっていうか。ちゃんと食べれるんだけど、おなかが張ったみたいになって苦しくて。。。どうにも我慢が出来ないので頓服で ”六君子湯”っていう漢方薬を飲みました。その前にも太田胃酸の慢性胃炎の方を食前に飲んだんだけど。。。それでもなんだか効かなくて追加投入しました。それでお風呂に入って少しは良くなったんだけどイマイチで。。。仕方がないので最後の手段！ 背中に湿布。。。ちょうど胃の裏側あたりに貼るんです。コレが効果テキメン。しばらくすると「ぎゅるるるるる～」っておなかの動く音がして、すーーーっとします。自己判断ですがカラダが冷えると内臓に負担がかかり、機能を止めちゃうみたいです。今日はやけに足元が冷えてたっけ。そろそろ冬支度始めなきゃ。。。
2008.05.08
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トラウマなのか？
楽しかったＧ・Ｗもあっという間に終わってしまい。。。またお仕事です。業務の面ではとても気が楽になりました。もうなんと言われてもいい！と開き直りの心境で。２人がかりで作業して、それで間違えたりしても、レポートのひとつやふたつ書きますよ。あたしの責任としてかぶってもあくまでも報告書なんでそれが理由でクビになんてなんないもん。Ｇ・Ｗ中は仕事を離れてリフレッシュ（したつもり）で多少穏やかな気持ちで過ごし、「何とかやっていけるだろう。」と思いつつ出勤したのですが。。。仕事が始まるやいなやあたしの頭の中はまた以前の思考回路に戻ってしまい。。。「なんかあたしここにいても意味ないかも」とか、「他にあたしの生きる道があるかも」とか「このまま我慢していていいことが待っているんだろうか？」とかもうグチャグチャで。。。そしていちばんイヤなのは、意識してるつもりはないのに隣の人の顔色を無意識に窺っている自分なのでした。かと思うと突然昔にされた嫌な事を思い出してしまったりしてちょっとパニくったり。別に今現在実際にされていなくても突然浮かんでくるんです。名前を呼ばれるだけでもビックリするし。普通に呼べばいいと思うんだけど、なぜかちょっとリキの入った調子で呼ぶんだな。でも話題はと言えば、「家にムカデが出た」ってさ。ビックリした自分にすごく腹が立つ。そんなんでビビってどうすんねんっ自分！このトラウマから抜け出したい気持ちと抜けられなくなってしまった自分にむっちゃ腹立つ。どうしたらトラウマから脱出できるんだろ。
2008.05.07
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開き直る。。。てか、しかないっ！
ここ数日になってやっとココロが穏やかになってきた。自覚はなかったのだけど今日ふと「ん？そういえばイライラしないな～」って。たぶん、肩のチカラが抜けたのと、あとはもう何を言われてももうどうでもいいや！的な気持ちになれたのかも。もうひとつ言わせてもらえば昨日も書いたけど、「アンタに何も言われる筋合いはなくなったし、もし何か言ってもそれはイチャモンとしか言いようがない。」ってこと。ただ、まだまともに目が見れないのがトラウマの名残りかな？なぜかこの人目で威嚇するんだよね。あたしの顔を見るたびに一度大きく見開くクセなんだかなんだか。。。コレに慣れるにはまだ少し練習が必要なようで。我が社で最高齢の人がめでたく退職された由、ボスから連絡がありました。なんと７０代前半！女性ですよ！役職でもないのに。何故にそこまで働ける？ってかなぜそこまで辞めさせない？最後は歩くのもヨボヨボしてて、見てるほうがハラハラしちゃうくらい。結局カラダを壊してもう働けなくなってってことらしい。ウチのお局さまはこの人を見て「まだいける」みたいなことを思っていたフシがあり、ネックでもあった人なんだけど、これで心境の変化がでてくるといいな～。仕事以外に趣味も興味もない人は結局仕事に来る事が生きがいになってしまうのね。そうは絶対になりたくないと思う今日この頃・・・。
2008.05.01
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何かが変わる。。。予感。
今日から本格的にダブルチェック作業を行いました。手の空いている同僚にお願いして貼り間違いがないか見てもらい、それから袋に入れるという作業です。気持ちの上ではすごく楽チンです。何がイチバンかって、それはお局さまが何もいえなくなったこと。誰かと一緒に作業していれば、あたし一人攻撃に耐えなくてもいいわけですし。他の同僚には文句の一つもいえない人だから。お局様の見解では、作業中にあたしが誰かとおしゃべりする事であたしの集中力が落ちて、それで貼り間違えたりするというものらしいんですが。。。確かに。。。それは当たってるかもしれないし、そうでないかも知れない。ミスってものは認識して出来るものじゃなし、認識して故意にしてるものならそれは確信犯。少なくともあたしはそうではない。それにお局様だって普通に作業中あたしに世間話などをしてくるんですよ。そういう見解なら少なくとも自分だけは気を使って話しかけないようにしてくれてもいいとも思うんですが、それが不可思議な「お局心理」ってモノなんでしょうかね～。その時によって気分がコロコロ変わって同じことをしても何も言わないときもあるし、逆鱗に触れる事もある。いつ何時、キレられるかわからないので、常にこの人にアンテナを集中してなきゃならない。要するに常に顔色をうかがいながら仕事をしてるので、それこそ集中なんて出来やしないんです。本人にも罪の意識はこれっぽっちもないので、周りには「気にしすぎ」としか思ってもらえずにひたすら７年間耐えてきました。だけど去年、上司に訴え、同僚にもポツポツと理解者が出来たのがつい最近。やっと自分の居場所というものを見つけられたみたいな感じです。それまでは「周りはみんな自分の事を出来ないヤツだと思っている」と思い込んできました。周りはみんな敵 ぐらいに思ってましたもん。受け入れ態勢なんて出来なかった。経験年数も浅いので自分なりの努力はしたつもりだけど。今、職場では大改革を構想中で、部屋の構造を変えたりもするかなり大規模な改革を練っています。この職場の未来がかかっているのでみんな寄ると触るとその話で持ちきりになっています。そんななか、お局様はちょっと取り残され気味・・・さすがに後が少ない事を自覚せざるを得ない状況になっています。ここででしゃばるとまた頭打ちにあいそうなんで今は控えめにして、聞かれたことだけ答えるようにしていますが。。。あとはもう、しゃかりきに動いています。とかく机に向かっていると視線を感じるので、トイレに行ったり病棟に行ったりして視線を受けない所に常に自分の身を置くようにしています。もちろん、サボりではなくてちゃんとした理由をもった上で。。。これで少しまたいい方向に転がる事を願いつつ。。。人のせいにばかりしてちゃ自分も成長しないしね。明日もまたいい日でありますように。。。
2008.04.30
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何かが動き出した。。。うまく転がるかな？
ひょ～！今日、みんなが昼休みの間に密かに自分のＰＣでスロットマシンをやったら７７７がでたよ～～～～！ラッキーの前触れかも～～～！！！あくまでも密かにだったので誰にも言えなかったのが残念っ！さてさて。。。今日はうれしい事がヒトツ。自分のしてる業務の中で、どうしてもミスってしまう業務がありまして。これがすべてあたしが丸抱えでそのまま外部へ流れ出るのでミスが発覚するのが他の部署に出た後になってしまい、いつも始末書みたいなモノを書かなければならず、査定はないので事後報告という形で月イチの管理委員会で血祭りにあげられるのですが、どうやらココ最近連発してたらしく、委員会の頭の目にとまり、上司が問い詰められたらしいのです。言い訳がましい言い方ですが、この仕事についてからいつも「なんで？」って思っていたことなのだけど、採血の指示を伝票から起こしてバーコードラベルを貼って採血管に貼って病棟に配るっていう仮にも医療行為に関わる仕事をこんな資格も持っていないあたしがしていいのか？っていう疑問はいつも持っていたわけで。確かにミスったあたしが責任を取るべきなのは当然なのですが、レポート書くばかりで対策を書く欄に「チェックを強化する」と書くばかりで何の対策もされずに今までやり過ごされて来てたのが実情なんです。それが今日。やっともう一人一緒に作業してダブルチェックを行う事になり、コレでミスを一人で抱える必要がなくなりました。わかってます。コレって言い方を変えれば「責任転嫁」だってこと。でも正直本当にホッとした。わかっちゃいるけど、「出来て当たり前」だし、「パーフェクト」が前提なんだけど。。。あたしはロボットぢゃないから！！！！！！！！！！！生身の人間だから！！！！！！！！！！！！！！！！！ミスるたびに浴びせられるお局の嫌味にも耐えてきた７年間。。。本当によく辛抱したと思います。このままじゃつぶれてしまう寸前だった。周りがみんな自分の事を「ダメなヤツ」って思ってると思ってた。でも違った。今日、そういう風にするからとお触れがあった時、みんなの視線が怖かったけど勇気を出してうつむかずに前を見てた。そしたら、みんな本当に普通に「んじゃ、そういうことで。」みたいな感じで何気なく受け止めてくれた。うれしかった。肩のチカラがすーっと抜けていった。その後も、みんないつもと変わりなく接してくれてたし。ババァも何も言えまい。もともと何も関わっていないのだから。。。小さいことだけど、またひとつオノレのココロに勝った。「ヒトから何か言われること」の恐怖に打ち勝つことが出来た。大きな玉がゆっく～りと動き出すようなイメージが出来てきた。この玉の転がりがいい方向に転がって行くと信じて。。。
2008.04.28
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己の心に打ち勝つ！
このごろ自分に問いかける事があります。「自分はこれからどういう風に生きていきたいのか？」と。答えはなかなか見つかりません。現状維持はどうしてもイヤ。これまで他人の目を気にしながらいきてきたので、もうそんな事は真っ平です。仕事は順調、なわけないし。つかみ所のない上司、自分の事しか頭にないような同僚、有無を言わせずに従わせるお局、思いやりのない奴らに囲まれてる仕事でやりがいなんて見いだせない。いくら実績上げたって誰も認めちゃくれないし、却って頭打ちにあうのが関の山。だけど、息子を育て上げるまでは何とか飯のタネを確保しとかなきゃいけないし。先の事を考えるともう頭の中がゴチャゴチャになってきてどうしようもない。だから今、何をすべきかってことを考えてみる。敏感すぎるこのココロとカラダをまずどうにかしなくっちゃ。無口な人を見ると「この人に何かしただろうか？」とか｢怒られるような事をしただろうか？」とか不必要な、無意味なことにビビって自分を縛るのをやめないと。少しでも毎日を気持ちよく過ごせるようになるには。。。今まで自分自身で縛ってきたココロとカラダを開放してやらなくっちゃ。理不尽な要求にとっさに返答が出来なくてもいいじゃない？でもあとで「よく考えてみたんですけど」って言ってみるとか。いままで「仕方がない。それがあたしの生きかたなんだから。我慢してればそのうちいい事あるかも。」って生きてきたけど、もうやーめた。我慢はしない努力をしてみよう。頭打ちされたっていいじゃん。やりたいようにやって後悔はしないはず。いままで出来なかったことなんだから。そのちょっとした勇気を大いに褒めてみる事にしよう。よくやった！えらいぞ！今までよりは進歩したじゃん！ってね。でも決して傲慢な生きかたはしない。人の痛みをいままで充分に味わってきたから。同じ痛みを他人に味あわせてはいけない。ましてや血を分けた息子には。追伸：本屋で相田みつをは立ち読みしてはいけません。 今日、ふらりと手に取り嗚咽を堪えきれずに困りました。 ぜひとも購入するべし。
2008.04.27
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なんだかアホくさいっ！
どうして理不尽な事ばっかりこう起こるんだろう？自分がこうしたいと思うことがあっても、下っ端はいつも煮え湯を飲まされるばかりで。大きなことは動かせないのは百も承知。上に指示を仰がなければいけないのはわかってる。たとえば、事務用品だとか備品だとかを買って欲しいと思った時、申請してもすぐに受け付けてくれないのはなぜ？たかが何千円のものなのに何百万円もするものを買ってくれって言ってるんじゃない、ただの洗濯モノ入れを買ってくれって言ってるだけなんだけど。。。用度課に申請する前にどうしてためらう？なぜダンボール箱で我慢しようとする？オマケに管理職から（もっと上の人たちから）「見栄えがよくないから患者さんの見えるところに置かないように」ってお達しまで来てるのに？ケチなのか？自分の金で買えって言ってるんじゃないじゃんか。自分の家でなら自分の指図で何でも出来るのに、なぜ職場まで自分の支配下に置こうとするんだ？ただ長年いるっているだけでどうしてそんなにえらそうなことが言えるんだ？答えはわかってる。 それが 『お局』 っていうことさ。
2008.04.26
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なんだか穏やか。。。本屋で新しい自分を見つける。ＨＳＰについて。
毎日ではないけれど、また書き始めて数日。。。書き込みはなくても覗いてくださる方がいるのをみるとうれしくなります。感謝、感謝です。さて先日、「闘ってやる～！！」などという非常に好戦的なことをしたためてしまい、「ちょいと意気込みすぎたかな？」と反省しているワタクシ。。。気の持ちようとでもいうのでしょうか。。。そう思えてくると、些細な事に敏感に反応しなくなり、なんだか穏やかな日々を送っております。相手が忙しくなり、人の事なぞ監視する余裕がなくなってしまったせいかもしれませんが。実は上司がそのようにしたみたいなんですね～。それまでは本当に実働４時間くらいしか働かず（コレ本当です。あとはおしゃべりに余念がない様子で他にする事といえば、しなくてもいい仕事をわざとしているあたしに嫌味を言うくらい。だって暇そうにしてるとなにかイチャモンつけてくるからさぁ。自分は暇でもいいけど人は暇だと嫌な人なんです。）はために見ても「オイオイ」って感じだったんですよ。同僚たちも、「俺達が雑談すると怒るくせに自分はし放題なんて不公平だよな、なに様のつもりなんだろう？」って言ってたくらいだから。ウチのボスは見てないようでちゃんと見てたんですね。ＰＣの影から。。。先日本屋に立ち寄り、いつものように（あたし、本屋さんなら時間が許す限りいつまでもいられます。昔はすぐにおなかが痛くなってたけど）恍惚とフラフラしてたら面白い、というか興味深い本を発見しました。タイトルはっていう本です。ＨＳＰ（Highly Sensitive Person)について書いています。コレ知ってる人いますか？生活するうえで起きるよい刺激も悪い刺激も普通の人より敏感に感じてしまう人の事をいうそうです。どうもあたしはコレらしい。特に悪い刺激に敏感すぎる傾向がありそうです。そのかわり直感というか第六感的なものも敏感らしく、スピリチュアルな面もあるみたい。時々、見えないモンが見えてしまうことはありますが。。。職業上、どうしても見えてしまう場所にいるもので。あ、でもそれだからって悲観はしてませんよ。「そういう自分てのもあるかもね。」ぐらいな感じで見てます。この歳になって、いろいろ自分について考えるようになるとは思っても見なかったけど、いいチャンスかもしれないって思います。ここを機会に今までの連鎖を断ち切って一皮剥けた自分になってもいいかな～。今までの「言いたくても言い返せない」あたしじゃなくて、「言いたいことはきちんと言える」自分に。
2008.04.25
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一息ついて思ったこと。
今日は有休休暇を取りました。息子の通院日だったので。１時間の診察（と言っても親だけで経過報告）と薬の処方。ひと月に一度しか取れない（取りにくいんです。嫌味に耐えながらなんで）からついついあれもコレもって欲張ったりして。それでも仕事を離れていられるってことは少しリラックスできますね。昨日このブログを書いたときは喉から何かが出てきそうなくらいに切羽詰った感じになってたのでアドレナリン大放出してて{闘志むき出し！！！}みたいになってたけど、今日は少し落ち着いたみたいです。一人で街中をフラフラしている間にもいろんなことを考えてました。少しひねくれていたのかもしれません。「誰もあたしの事なんかわかってくれない。なんてかわいそう。。。」って思ってた。だけどそのうちに「でも誰もってワケじゃない。何人かはちゃんと見ててくれてる人もいる。理解もしてくれてる。もう少し人を信じてみてもいいかな～。」って。実は去年、カウンセラーの後押しもあって、上司に現状を報告したことがあるんです。その時に「あと１年ちょっと我慢してくれないか？君に危害を加えている人はボクと一緒に退職するように計らうから。」とまで言ってくれたんです。あくまでも内密な話で。その時は天にも昇るようなきもちで、「期限がわかれば辛抱のし甲斐もある」と気持ちも昂ぶったんですが。月日が経つにつれ、相手の嫌がらせも相変わらずの日々が続き、悶々としていても、上司はその時言った事を忘れたかのような素振りさえ見せられて（逃げてるの？）もしかしたら「ゴメン。チカラ及ばずで約束守れなかった。。。」って言われるんじゃないか？とか、あたしが気持ちを切り換えて被害を跳ね返すくらいに１年後になってることを期待してるんじゃないか？とかいろいろ考えてしまって・・・要するに、「予期不安」っていうんでしょうか、先々のあり得ることをアレコレ悩んで一人でパニくってました。でも悪い方にばかり考えていると本当にそうなってしまう事があると本に書いてあり、「そうなったら大変！」とストップをかけました。そして、もうすこし自分と、自分を理解してくれてる人を信じてみよう！と思うことにしました。憎しみばかりが先に立ってまわりが見えなかったんですね。気持ちにもゆとりが感じられなくなってたんです。昨日、人権相談にメール相談してみた事である意味吹っ切れた所もあります。今まで、自分の勤務環境を知ってくれている人ばかりにしか相談した事がありませんでしたが初めてまったくの第三者に相談をしたんです。オマケに今日、息子のメンタルクリニックでも診察のアポを取ってきました。出来うる限りの範囲で自分の身を守る「盾」を今は作っていく時期なのかも知れないと思いました。追伸：いつも長文でゴメンなさい。飛ばし読みでも結構です。でもスルーはしないでね～。
2008.04.23
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闘う事に決めました。
今まで耐えに耐えてきたけれど、もうやめました。闘う事にしました。絶対に辞めない！相手を辞めさせてやる！そのためにはどんな手段も選ばない！姑息な手段だってなんだってやってやる！それだけのことをされてきたんだし、受ける報いは当然のもの。その何十倍にして返してやる！上司も当てにはならないし、同僚も当てにはならない。結局頼りになるのは自分だけ。どうせ一度（いやもっとそれ以上）は辞めてやると思ったんだもの。あとはなにも怖くない。よしんばクビになったとしても訴える事だって出来る。人生一度きりだもの、後悔はしたくありません。もういつまでもビクビクしているのは疲れた。これからは堂々と相手になってやりましょう。よかった。取り返しのつかないところまでいかなくて。限界ギリギリだけど。最後に笑うのはあたし。このまま引き下がるなんてまっぴら。もっと楽しく人生送りたい。そのためにはもう。。。闘うしかない。とりあえず手始めに、法務省が出している「人権相談」っていう所にメールで相談してみた。この返答を待って次の手に出たいと思います。
2008.04.22
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ストレス多いこの世の中にひと言言いたい！
久しぶりに日記を書いてみたくなりました。長いこと真っ暗闇をさまよっていたような日々が続き（ま、それなりに山アリ谷ありですが）ＰＣに向かうゆとりもなくて、本を読み漁ったり、レンタルＤＶＤに没頭したりしながら現実から逃避する毎日を続けていました。しかし最近、「もうこれ以上どん底はない」くらいにメンタル的にオチてしまい、悶々として、たまりかねてカウンセリングを受けました。職場での相変わらずの嫌がらせや、母の介護疲れによる八つ当たり（祖父は施設に入っていますが、最近肺炎をおこしてしまい、施設から連絡を受けた母がパニくり、容態はそれほど悪くありませんでしたが、母なりに心配だったのでしょう。それなのに家族が揃って見舞いに行けない時があったり、用があるので１人欠けたりすると母は不機嫌になります。要するに一人で行くのが怖いんです。祖父がごねるから）等から心労がひどくなり笑う事すら忘れてしまうようになってしまいました。仕事中抜け出してカウンセリングに行っても落ち着いて受けられる状態なんかにはなれないのがわかっているのにどうしても駆け込まずにはいられなかったんです。にもかかわらず、「そりゃ、しんどいね～」って言われた瞬間に、爆泣しちゃいましたが。そして先日、レンタルＤＶＤの予約を入れるためにＰＣに向かい、ネットサーフィンを始めました。そこで思いがけない言葉と出会う事になりました。もうすでにご存知の方もおられるかもしれません。でも私は知らなかった。職場や家庭内などで起きる精神的虐待のことを言うそうです。言葉や態度で相手を傷つけ、追い込むことを言い、ひどい場合は自殺まで考える人もいるそうです。その言葉の解説や経緯などを夢中で読みあさるうち、「まさしくあたしがそうじゃん！！！」と思いました。わかってよかったことが少しありました。まず病気じゃなかったってこと。どうりで誰も「あなたは○○病です」って言わないわけだよ。ま、プチうつにはなってたかもしれないけどさ。あとコレがいちばん大きかったのは、「あたしはちっとも悪くない」ってことがわかった事。いっつも「あたしが悪いから」って自分を責めて、怒られないようにしようって思ってた。でもそれは無理なんだって。相手はその基準を持たないから。要するに何をしても気に入らないってこと。とにかくあたしの落ち度ではなかったことがわかってすごくホッとしました。そうして今日またカウンセリングに行き、調べたことなんかを話したんだけど、「そういう風に気付いたのであれば、もう堂々としていなさい。これでもう何もあなたを脅かすことは何一つないんだから。下を向いて相手に接してはダメ。正面を向いて視線は少し外す。聞いている素振りはしても、耳にストレートに入れないこと。頭の中でボリュームを消音にするの。そして相手を大きく見てはいけない。小さく遠くにいるイメージを頭の中で作ること。」と言う内容の事を言われました。こんな風に受けているカウンセリングだけど、仕事中に抜け出してる罪悪感は否めず、どこか他の所を探そうと思って、いろいろ考えた末、ちょうど今日内科に診察予定日だったのでそこの先生に相談してみることにしました。元ウチのドクターで近所に開業した人なので内情とか職場の雰囲気とかはわかっているので、素直にお話してみました。そこで言われたのは、この近辺の心療内科はどうしても薬物治療に走るところが多く、カウンセリングのみの治療をしてくれるところが見当たらないそうで、「宿題にさせてください。少し調べてお返事します。」といってくださいました。そこでも驚くことを聞いてしまったのですが、開業してからずっと内科的疾患でかかってくるはずの患者さんからそういう相談を受けることがとても多いそうです。それも特に女性。逆に「なにかハラスメント的なことがあるのかな～？」と聞かれてしまい、思わず「あたしの場合、モラハラなんですが。」と答えてしまいました。最近は一般的に定年とされている６０歳過ぎても皆さんお元気でそこいらの若者よりもハツラツとしている方がたくさんいます。それはそれで素晴らしいことだと思います。いつまでもシャキっとしている人をあたしも羨ましく思うし、自分の親だっていつまでもそうあって欲しいとも思います。だけど、その裏でいつまでも元気だからと言って定年過ぎても働き続け、そのワリには最近のＯＡ化にはついていけずに自分がずっとしてきた仕事に固執して、出来ることだけしか仕事をしなかったり、長年いることだけがエライと勘違いしている人がいることも事実です。そのため職場での新陳代謝が行われず、社会的な循環が悪くなっていないでしょうか？「若者が働かない」のではなくて「若者が働けない」のです。歳になったらさっさと辞めろとはいいません。だけど同じお給料をもらっている以上は仕事にえり好みはしてはいけないと思うんです。いつまでもそこで働きたいと思うのなら、努力くらいしてもいいんじゃないかと。それが出来ないのであればさっさと辞めるべきです。アツクなってしまいましたが、今日という日はあたしにとって革命的な日であったと思います。途中、お聞き苦しい所もあったかとは思いますが、コレが今のあたしのいつわらざる心境です。おやすみなさい。
2008.04.15
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生きていて思うこと
最近、ふと思うことがある。「今までの人生って面白かったかな？」って。そして考え出すと止まらなくなって頭の中がゴチャゴチャになる。けっして順風満帆ではなかったけど、それはそれなりに面白かったかな？やっと４０を過ぎていま、素直に振り返ることが出来るようになった。３０代までは後悔ばかりしてたけど、後悔するようなことをしてきたからこそ今の自分があるって思えるようになってきた。そして素直に「これからは面白く生きよう！」と思うことにした。失敗したっていいじゃんか。その時嫌な思いをしたって一時だけのこと。何日かしたら時が自然に元通りにしてくれる。この先はもう若いときとは違った未来を考えなくちゃ。いちいち立ち止まってたらやってられないし。って言ってるクチが乾かないうちにまたグチグチするかもしれないけど。
2007.09.13
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やっぱり縁があるのかな？
こんばんは。皆さんは「この場所（エリア）には何か縁がある！」と思う場所がありますか？今日はちょっとそんな事について書いてみたいと思います。祖父がある介護老人施設にお世話になっていて、毎週あたし達家族は日曜日にそこにお見舞いというかまぁ、会いに行くわけなんですがその施設がある場所があたしにはすごく縁があるというか、無意識のうちにその場所を選んでいたことに最近気がつきました。ぶっちゃけ言ってしまうとそこは逗子なんですが、思えば高校生の時からバイトはずっと逗子周辺でしていましたし、（あの○ニーズ逗子店でしてたこともあったなぁ。。。）海に行くのも逗子海岸、ふらっとどこかに行ってみたくなるとき自然に足が向くのが逗子方面だったりして他に行こうと思えばどこにだって行けるのについつい足が向くのが逗子なんです。海が好きなのでそれでかな？と思うんだけど、京急で行けば三浦海岸だってあるし、家のそばにだって砂浜はないけど海はある（自衛隊の基地があります。ココまでいえば住んでるところがわかっちゃうね。）にもかかわらず、どうしても逗子に行ってしまうんですね。あそこらへんにはなんともいえない雰囲気があり、懐かしいようなあったかいような。。。昔むかし、職場でどうしても辛くなって職場を飛び出し、やりきれない気持ちで頭がグルグル回りながらふらふら電車に乗り、気がついたら逗子海岸にいた事もありました。時として自分の家よりも安らげる場所だったり、祖父に会いに行く時に父の運転する車の中でいつもはすぐに寝てしまうのに、この時だけはなぜか眠くならずに飽きもせず町並みをジッと見ている自分がいたりします。今度ゆっくり時間をかけて町並みを自分の足で歩いてみようと思っています。逗子市民の方、もし読んでくださったらオススメの場所など教えてくださいね。
2007.09.11
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突然ですが。。。
おおおお～～～っ！いま突然激しく雨が降ってきたっ！台風直撃って言ってたけど暑くて窓開けないと眠れないな～。。。タイトルにも書きましたが。。。突然ですが、「検査助手」って知ってますか？あたしの仕事はそれです。病院の臨床検査技師の人たちのあくまでも「補助的」なお仕事をしています。正直、この仕事に就くまではそんな仕事がある事すら知りませんでした。紹介されて何もわからずに飛び込んでしまいました。無我夢中でなんとか踏ん張って６年。。。だんだんいろんなことがわかるようになり（マニアックな事は未だにわかりませんし、わかりたいとも思いません）今、自分のしてる仕事ってなんなんだろう？って思うようになりました。ある事すら知らなかった仕事だし、世の中に同じ職種に就いている人がいるのかさえもわからない。同じ病院に働いていても、「お仕事何やってるんですか？」とか聞かれたりもします。そこで、ある意味「仲間探し」をしたくなりました。同じ職種でも所変われば仕事も変わるでしょうし。。。今、モーレツに同じ仕事の人を探してみたいんです。「医者です」とか「看護士です」とかならメジャーな仕事でたくさんいるでしょうけれど、この仕事の人に未だにお目にかかったことがないんです。どなたか偶然このブログをみた同職種の方、お待ちしています。
2007.09.05
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夏休みも終わりました。。。
今年の夏は短くて濃かったような気がします。なんせ梅雨明けしたのが８月入ってからだったし、明けてみたら暑かったこと！！！あたしの部屋には冷房がなくて、今まではなんとも思わなかったのに、今年はさすがに「冷房買おうかしら・・・」と思ったくらいだったもん。昼間はなんと３６度くらいになってしまい、暑くていられずに下のリビングに入り浸るか、とにかくお出かけして涼みに行くか、プールに行くかしてました。去年の夏は思い出したくないくらいにいろいろあったけど、今年は本当にのんびりというか、ストレスフリーな夏を過ごす事ができ、（暑いのがストレスっちゃストレスだけど、結構暑い時は元気だし、カラダが軽いので）まだまだお名残り惜しいくらいです。恒例の親子旅行も行って来ましたよ。いつもの江ノ島は息子にあっさり却下され（それも去年の旅行中。。。）今年は大奮発してあの ♪ゆったりたっぷりの～んびり♪ のＣＭでおなじみのホテルに行って来ました。季節柄チョー混んでてイモ洗いな感じもしましたが、大きなお風呂にゆったり浸かり、気兼ねのいらない息子と二人、珍道中してきました。いつの間にかカラダもココロも大きくなって、「守ってやらなきゃ！」の息子から気の合う旅の友になってくれ、また一皮むけたな～と思いつつ、頼もしくなったこいつの背中をプールサイドから見ていました。来年は同じプールつきのホテルに泊まるなら、大磯ロングビーチとかのオシャレなところに泊まりたいな～。。。それか伊豆あたりで海水浴の出来るホテルとか。息子は常磐ハワイアンズ～！！！とか言ってるんだけど。。。そんなこんなで暑さしのぎのプールがよいのおかげで、程よく日にも焼けて外見だけでも健康的に見えるようになりました。夏は子供だけじゃなくて親の成長にも一役かってくれたようです。夏を迎えるごとに気持ちも前向きになり、元気を取り戻せてるような気がします。このブログを書き始めたときは正直ココロ＆カラダ共にボロボロで、今から思えば笑っちゃうけど「次の夏まで生きてないかも」って思ってた。だけど今、ココにちゃんと生きてるし、その時よりもずっと丈夫になってる。いろんな人の力を借りてだけど、ココまで回復できたこと、すごくウレシイです。なにより仕事も休んだりせずに普通に生活しながら（いろんなバッシングも受けながら）ココまでになれたのが本当にうれしい。そして夏休みも今日で終わりです。明日からまたあわただしい生活の始まり。。。もうちょっとノスタルジーに浸りたい今日この頃です。蚊取り線香でも炊いてみようか。。。
2007.08.29
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あっつ～い！！！アツイぜ！
いやぁ～。。。暑いですね～。室内と外の気温差に早くもバテ気味なあたしです。。。それでも前ほどふらついたりしないので、何とか頑張れていますが。これでまだ梅雨明けしてないのかな？きっと後で「実は。。。」って言うに違いないと踏んでいるんだけど。先週の土日はこの地区のお祭りで、子供はもう大きいので付き添いは必要ないんだけど、血が騒ぐっていうんでしょうか、小さい頃からお祭りは我が家の一大イベントなのでみんなで大騒ぎして参加してきました。弟家族なんか子供二人泊り込みで。。。終わった時は本当に寂しいもんです。なんか完全燃焼って感じで。お神輿担いで汗みずくになったカラダをサッパリさせようと今年は銭湯に行ってきました。町内会でお金を払うのかしらないけれど、券をくれてただで入れるんです。弟家族と父、息子にあたしで連れ立ってブラブラ歩いていきました。そこは今はやりのスーパー銭湯じゃなくって昔ながらの番台があって、おばちゃんが男湯も女湯も両方見渡せるポジションで、高い天井やレトロな雰囲気で、昔まだウチにお風呂がなかった頃父や母に連れられていった銭湯にそっくりな所でした。ビックリしたのはおかま式のドライヤーがまだあったこと。さすがに使わなかったけど、おばちゃんが「まだ使えるよ。」って言ったのもまたビックリ！！！券で飲み物までもらえてチョー極楽。。。夜店を見ながらブラブラ帰ってひと遊び。疲れたけど、アドレナリン大放出してるからそれほど感じない。来たのは次の日。仕事に行っても頭は回らず、ただただ眠い。。。お昼寝も寝過ごしちゃって同僚に起こされる始末。２，３日この状態が続いてやっと昨日あたりから回復してきました。でもやっぱり祭りは楽しい！やめられない！
2007.07.26
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やっぱりいいなぁ～。
最近ＰＣに向かってなかった。。。実は先週の細木数子の番組（この人自体はあまり好きではないんだけど）にＢＯＮ・ＪＯＶＩが出てたのを偶然見てしまい、十数年来ココロの中に秘めていたものが再燃してしまったのでした。もちろんＣＤもほとんど持ってるし、通勤時もメモリーウォークマンで聴いてます。記憶も定かでないくらい前の事、誰と行ったかも覚えてないけど、横浜文化体育館（まだあるのかな？）にライブ見に行ったんですよ。あの時の熱ーい何かがあたしのココロの中でまた燃え出してしまい。。。ＴＶで見たＢＯＮ・ＪＯＶＩはもうオジサンになってしまっていたけれど（それにしても細木数子触りすぎ！くりーむしちゅーが「高級ホストクラブ化してるって言ってた）それでも昔の面影を残しつつ、まだまだスターのオーラ出しまくっててカッコよかった最近出した曲をライブで披露してたけど、声も昔と変わらないし。あの声がたまらなく好き。ハスキーってワケじゃないけど、太くもないし、繊細でもない。なぜかココロの中までストレートに来る。歌詞もワリと骨太なのが多い。他のメンバーもそれぞれに個性も強いけどうまくまとまってるしね。忘れちゃいけない人、リッチー・サンボラ。この人のソロはギターの事なんかわかんなくても鳥肌立ちます。バックボーカルもまた高音のしびれるほどのいい声で。。。１時間のＴＶを見ただけじゃ物足りなくて、昔ビデオテープに録画しておいたニューイヤーズイブに来日した時のライブを押入れのなかから引っ張り出してきて見てしまった。若かりし頃のメンバー。汗みずくになってステージを走り回りながらそれでも息も切らさずにシャウトするのを見てあたしのアドレナリンがドッと出ました。そして夜な夜な繰り返し見ては眠りにつくという毎日を送っていたのでした。あたしのココロを騒がすアーティストはもう２人。。。一人はガンズ＆ローゼズのアクセル君。これもシャウトのよさで琴線に触れちゃったヒト。いま来日してるんだよね～。１８日に武道館（？）で確かライブあるよね。この人も昔ライブに行きました。メッチャクチャなライブだったけど。あたしとしてはＤＶＤでゆっくりウチでライブ観たい。もう一人はね。ハードじゃないんだけど。。。リッキー・マーティン。。。知ってます？一時凄かったけど、今はどうしてるのかな？この人はね～。。本当にライブ向きなヒト。とってもダンサブル！セクシーなダンスで唄い踊る。なんとあたし、一人で武道館にライブを観に行きました。誰かと行くより、一人で堪能したかったのね。じっくり観て酔いしれたかったのよ。一生の思い出です。そしてなんと１月にＢＯＮ・ＪＯＶＩドームツアー来日決定？もう４０なんだけど。。。行きたいな～。コレが最後って感じなんだけど、行きたいな～。横浜アリーナか武道館あたりでやってくれたら行こうかな～。やっぱり一人で行きたいな～。皆さんは誰かと行く派？それとも一人で行く派？ 教えてね。話はガラッと変わりますが、日曜日には歌舞伎を観て来ました。近くの劇場に松竹大歌舞伎と題して市川右近さんたちが「俊寛」というのを上演するのを、職場で観劇募集のお誘いがあり、母と息子を連れて台風の成り行きを気にしながら行ってきました。前から６番目という信じられないようないい席で、役者さんの毛穴まで（オイオイ！）見えるようなくらい近くで見ました。すごく綺麗だった～。女形の人たちも男性とは思えないほどの艶やかさ。初めて生で観た歌舞伎でしたが、よかったです。
2007.07.16
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辛い季節だ。。。
心身共に辛い季節がきました。っていってももうほとんど半分過ぎてるかな？１年のウチにこの梅雨時ほど辛い時はないってくらい。まだカラダが夏のカラダになりきってないのに、冷房ガンガンだし、そうかと思えば外はジメジメムシムシ。。。このギャップにカラダがついてきてくれない。。。オマケに生理なんかで体調も崩れるともう最悪。昨日はとうとう昼過ぎから起きられず。昼寝をしたつもりが３時間も寝こけて却ってグッタリ。息子もいるし、ジジババもいるのでいつまでもグータラしてると叱咤の嵐、息子は心配してくれるんだけどね。引きずるように夕食を作り、ファイト１ぱ～つ！！っていうのをのんで、無理やりカラダを動かしました。だって今日、明日と息子が学校のキャンプで支度やらなんやらで大変だったの。オマケに今朝は弁当作らなきゃいけなかったし。昨日のファイト一発が効いたのか５時半に目が覚めた。たくさん食べられないから少なめでいいよって息子がいうので、おにぎり、ウィンナー、厚焼き玉子で手早くお弁当作って、今日は息子より先に出勤。電車をずらして出発するらしく、遅めに出る息子を残してちょっと寂しい。帰ってきても普段はウザいぐらいにくっついてくるのがいないどうもわき腹がスースーしてるし、ご飯食べてても隣にいないとなんだか落ち着かない。今晩だけだけど。楽しい思い出作っておいでね。そして大きな声で明日、「お帰り～！！！」って言っておくれ！
2007.07.09
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いそがしいったらありゃしない！
仕事はそこそこ暇なのですが。。。家に帰ってからが忙しく、なんだか落ち着かない息子を何とかなだめたりすかしたりしながら宿題させたり、キャンプの支度もさせたりと、帰宅してからの方が小忙しくて。。。湿気のせいでカラダは重たいんだけど、やらねばならぬとムチ打って動かしております。紫蘇ジュースのおかげかなんとなく疲れにくいし、朝の目覚めは結構すっきりしてるのでなんとなくいいかな～。最近、早朝（といっても３時半とか４時半とか）に必ず目が覚めてしまい、トイレに行ってまた寝付くんだけど、そこから起床時間の６時まで眠りが浅いのかなんなのか変わった夢ばかり見ます。そして不思議なのは昔の友達とか、今現在音信の途絶えている人たちがよく出てくることで、懐かしかったりちょっとクラーくなったり（ミョーな具合で会わなくなったりとかした人だったりするとね）本当に不思議です。みんな元気にしてるのかな？お茶の石鹸、今晩使ってみました。お化粧を落とすにはやっぱり二回洗顔しないとダメみたいなんだけど、泡が面白いように立つので楽しみながらやっています。鼻の脇辺りの頬の毛穴が最近涙型になってきて、毎朝鏡を見るたびに気になっていたのですが、この毛穴も引き締めて目立たなくなると言う触れ込みなので思い切って買ってみたわけですよ！まだ１回では効果の程は実感できませんが、効果の出次第またお知らせしてみたいと思っています。どんなのか画像をアップロードしたいんだけど、うまく出来なくてもどかしい。。。
2007.07.05
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どうかな～？
今日は息子のメンタルクリニックの受診日でした。午後１時からのアポだったので、半休では間に合わないと思い、有休をとりました。雨模様のため、何をするでもなく来週の月、火で行われるキャンプの持ち物リストを眺めて、買わなくてはいけないものなんかをリストアップしながらボーっとして午前中を過ごし、出かける支度をしてクリニックへ行きました。今回の受診では特に気がかりな事もなく、しいて言うならウチの息子には家に帰ってから約束してきて遊びに行くという友達がほとんどなくて、一人で図書館にいったりしてほとんどの放課後を過ごしていますがそれは果たして大丈夫なのか？という事を先生に聞いてみたところ、「小学生のうちはあまりお友達関係を重視しない方がいいと思います。集団でいる事（つまり学校にいる事）自体がかなりのストレスになっているので、帰ってきたら一人で好きなことをしてリラックスする方がこういう個性をもったお子さんにとってはとてもいい事になります。わたしたち大人もそうだけど、結局子供の頃無理やりそう呼んでツルんでいた友達と実際にはそうそう親しくはしていないでしょう？とどのつまり人間は一人で生きていくものなんです。却って中高生くらいになって来るとそれなりに成長してある程度の個性が固まってくると似たような性格や個性の子供たちがなんとなく集まるようになってきます。その時が来ると自然に一緒に行動を共にしたりするようになります。特にＡＤＨＤの特徴のあるお子さんはその兆候が顕著に見られますので、今は長い目で現状維持のセンで見守ってやってください。」と言われ妙に納得しました。かくいうあたしもそうだったような。。。毎週一人で電車にのって児童図書館に行って本を読み漁ってたっけ。初マックもその頃だった。懐かしいな。そうそう、先日折込チラシでお茶で出来た石鹸を見つけ、泡がものすごい立って化粧も落とせて毛穴も目立たなくなるというふれこみがでかでかと載っていて、「ホントかな～」と思いつつトライアルセットを購入しました。それが今夜届いたので早速明日から使ってみようと思います。どんな具合か、またご報告しますね～＾＾ｖ
2007.07.04
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ばっかも～ん！！！
間抜けな息子を持つと毎日心配がたえません。夕食後、スリスリ近寄ってきたかと思うと、「おかーさーん。針と糸貸してくれない？」「なんでよ？学校にお裁縫箱があるでしょうに。」「それがさー。針と糸の入った小さい箱がどっかにいっちゃってないんだよね～。」「いつから？」「わかんない。今日家庭科があって開けてみたらなかった。先生に言ったら隣のクラスにいって借りて来いって言うから借りにいったらグチャグチャ言われてすんげーイヤだったよ。」「当たり前でしょうがっ！捜してみたの？」「うーん。と思うけど、どこ捜してもないんだよね～。だからさ、貸して？」はぁ～。 (;-_-) =3 どうやらずっと前になくしたらしいんだけどそのままにしておいたらしいのがありあり。。。購入してすぐに家に持って帰って名前を書くのかと思っていたのですが、「学校で先生が名前を書くように」といったので持ち帰らずにいたらしい。名前を書くための名前ペンもなくしていて、ほとんど名前も書いてないとか。。。だとすれば、名前のないのが息子のなワケで。。。まったくあきれてモノも言えない。。。今度の個人面談が恐ろしい。。。
2007.07.03
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おいしいよぉ～。。。
すでに湿気でバテ気味なんですが。。。カラダが重たいのなんのって。ふと思いついて去年の今頃は何の漢方のんでたっけ？と「お薬手帳」をチェックしてしまいました。半夏白述天馬湯とか言うのを飲んでいたようですな。またもらってこようかな～。便利だな～｢お薬手帳」先日、うちの病院に祖父がいた頃同室だった方と母が久しぶりに会ってきました。その小母様がウチの息子にと「紫蘇ジュース」なるものを下さりました。紫蘇と水と酢と砂糖だけで作るそうで、簡単なのでその足で母はスーパーに走り、赤紫蘇を買って作ってみたそうです。早速味見してみましたが、おいしいです色もルビー色で綺麗だし。本当は薄めて飲むらしいんだけど、あたしは小さくてかわいいお猪口よりちょっと大き目のコップ（昔誰かにもらった金魚の絵が描いてあるガラスのコップです。）に氷を入れてオン・ザ・ロックでちびちび飲んでいます。お酢の酸っぱさも気にならないのでちょっと喉が渇いたりした時にカランカランと氷の音をさせながら呑むのがお気に入り。息子もはじめは色に引いてたけど（彼にはキツイ色だったらしい）味をわかったらもう病みつき。飲み過ぎないように注意するほど。なんか花粉症に効くらしいんだけど、夏ばてにもよさそうな気がします。だってお酢が入ってるモン。すこしづつ飲んでこれからの季節に備えたいと思います。
2007.07.02
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スッキリしました。
こんばんは。今日ランチ・カウンセリングに行ってきました。いつもそうなんだけど、アポ取る時がいちばん不調かパニくってる時で、いざ当日になると結構落ち着いちゃってる事の方が多い。良いほうに考えれば、自己分析する時間が取れるって事で、自分事にしては客観的に話せたりします。ま、いろいろ話してきまして、励まされたりなだめられたりして、もう少し大きく構えていこうと言う事になりました。要は相手より、自分の方が弱いとか出来ないとか卑屈になるから意固地になって態度が硬化してギクシャクしてしまうようです。見下しはしないまでも、相手も大変なんだろな～とかカワイそうなひとなんだな～とか思えば、人間多少はココロが広くなってホトケゴコロがでてくるそうです。上司に相談するのはやっぱりやめておきます。報告するにしても大げさじゃなくクビをかける事になりかねませんもの。そのかわり、小さくなってしまった心のキャパを広げる訓練をしなくちゃ。
2007.06.29
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ようやく。。。
こんばんは。今日もムシムシ暑かったですね～。気象庁この頃はずしませんね～。その気象庁によると明日はだとか。。。降ったら降ったで気持ちがドーンとで辛いし。。。早く梅雨が明けてくれることを願わずにはいられません。ここ何日か苛立っていた気持ちもようやく落ち着いてきました。よくよく振り返ってみると、その前はかなりハイな状態で「怖いもんナシ」って感じだったので、その反動がきたのかも知れません。ハイな時は睡眠時間が４，５時間でも平気だったのが今じゃ眠くていられない。だけど眠いのはなぜか仕事中。この時間くらいから元気が出てきて頭の回転もよくなって、いろんな事思いついたり、ＰＣに向かって軽い興奮状態。で寝る前にはデパス＆ハルシオン半錠で無理やり寝付く。本読みながらストンと寝に入るのでいつも明かりを消さずに寝て母に怒られてばかり。実はＰＭＳもあるので（女性の皆さんおわかりですよね）その可能性も充分に考えられるので気をつけてはいるんですが、気分障害だけはまったく自分ではコントロールできないんです。いきなりカッとなってしまったり落ち込んでどうしようもなくなったり。。。こんな状態じゃ周りの人も扱いにくかろうとわかっちゃいるんですが。それを気にしだすとさらに落ち込んじゃって。。。もう泥沼から這い出せない。挙句の果てには「人間には何で感情なんて邪魔クサイもんがあるんだろう？」とか突拍子もないことまで考え出したりして。そういう風になってしまうのは仕方がない（っていうか今の状態ではコントロール不能なので）うまく逃がす方法を教えてもらいに明日、ランチ・カウンセリングに行ってきます。
2007.06.28
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昨日の今日。。。
昨日は精神的にバランスが崩れてて、思いつくままに書きなぐったような感がありますが。今日はすこし冷静になれたような気がします。なので昨日書いたのをもう一度読み返してみました。決してウソを書いたつもりはありませんし、自分の思ったことを素直に書いたつもりです。だけど、なんか。。。どうもうまく言えないんですが、やはり被害妄想的な考えがあったのかなと。生理的に受け入れられない人から言われた事を冗談（冗談のつもりで言っているかどうかはわかりませんが）と聞き流す度量があたしにはまだないのかな。と何かにつけて悪いように取ってしまい、どんどん怒りのボルテージが上がってしまうんです。今日も、知り合いの人の話しになって（もとウチの職場にいた人）と会えば話すくらいの仲だったので「仲良しでしたよ。」って言ったら、「汚い。」と言われたんです。コレってどういう意味にとれます？思わずカッとなってしまい、「それってどういう意味ですか？不潔って事？」と言ったらなんだかモゴモゴ言ってたけど、怒りのあまりよく聞き取れませんでした。どうしてもうまくコミニュケーションが取れないんです。仕事上は、一応パートナーという形になっていますが、同じ仕事を協力してこなすのではなく、別々の仕事をして、休んだり昼食とかでお互いがいない時は助け合うという形になっていますが、実質あたしの仕事はその日のうちにどうこうしなくちゃいけないモノではないので、お休みしてもその人にすごく負担が掛かるわけではありません。ただひとつだけその日のうちにしなければいけないことはありますが、ＰＣを使ってする仕事のために操作がまったくダメなので（覚えようともしない）他のひとが代わりにやってくれています。だけど相手が休んだ場合、あたしは自分の仕事を放り投げてその仕事をしなくちゃならず、それを悪いと思っているのか、または仕事に来るしかない人なので（趣味はないし、休んで家にいてもつまらないと本人は言っていますが）めったに有休を取りません。そのために息子の用事やらで休まなくちゃいけないときはとても言い出しにくいし、意を決して切り出すと不機嫌極まりないといった態度で、時には「明日休むのに暇そうにしてるんじゃない！」と怒られた事さえあります。もちろんすべき事はきちんとした上でのことです。自分の(彼女の）仕事を無理やりさせられた事もあります。就業時間内に平気で銀行とかに行ってきたり、生命保険とかの契約を小１時間かけてしたり。でもあたしが具合が悪くて診察を受けに行くのは腹が立つらしいんです。他の同僚には却って「早くいってらっしゃいよ。ちゃんと診てもらいなさい」とまで言って送り出しますが。とにかくあたしのすることなすことすべて否定的。自分はすべてＯＫな人なんです。今はタイムカード制になって出来ませんが、出勤簿に押印するだけの時は３０分早く帰るなんてしょっちゅうで、休んでるのにハンコが押してある事もありました。知らないと思ってるんだろうケド。始末書（ミスると書くやつです）も絶対書きません。上司が書けって言わないから。あたしのはどんなに些細なミスでも紙をヒラヒラさせて持ってくるのに。今じゃ頭にきて自分から書くようになりました。（本当は書きたくないよこんなの。）どうみても職場における立場の差がありすぎる。長くいるってそんなにエライのか？すべてを牛耳るくらいえらくなれるのか？あ、冷静とはいえない感じになってきちゃった。興奮すると寝れなくなるので今日はこの辺で。。。
2007.06.26
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あなたならどうする？
コンバンハ。いかがお過ごしでしょうか？今宵は皆さんにちょっとお伺いしたい事があります。サラッと聞き流して下さっても結構です。もし「ひと言いいた～い！」という方がいらっしゃればご意見を聞かせてください。はじめにお断りしておきたいのですが、わたくしとても小心者＆傷つきやすいタイプなので、キビシイご意見も大歓迎ですが、できればソフトな語り口でお願いできるとさいわいです。さて本題。以前からあたしのブログを読んで下さってる方はおわかりだと思いますが、職場の人間関係の事で精神的に安定した日々を送れずに現在精神安定剤を服用中です。人間関係といっても一人だけなんですが、その人の紹介でこの職につきました。母の友人で（といっても時々一緒に旅行したり、月イチでお茶のみしてたくらいの仲）それまで一緒にやってた人が定年退職するからと言われて「あと３年したら私も定年だからそれまでに１人前になってくれればいいから」と言われてこの職につきました。しかし、この人があたしの精神状態を引っ掻き回してくれる事になろうとは。。。職場での立場を計算しつくしたかのようないじめに丸３年。「自分が紹介したのだから」とタカをくくられこちらも入りたてだったし、恩もあると思って何とか耐えてきました。「３年我慢すればいなくなるし」とジッと耐えてきましたが。。。「６５歳まで働くことにしたから」とのひと言で私の我慢袋が切れてしまいました。めまい、動悸、ふらつきなど数え切れない不調に怯えてドクター・ショッピングを転々とし、心療内科にたどり着きました。今でもカウンセリングを受けています。去年くらいまではそれでも向こうの態度が軟化して落ち着いていたのですが、そろそろ年齢の限界を感じ始めてきたのか、今までにはしなかったようなミスをし始めたのをマズイと感じ始めているのかわかりませんが、自己中心的な人なので（他人に厳しく自分に甘い）意地になってる部分も見受けられます。最近またあたしに対する攻撃が始まりました。他の同僚も薄々理解してくれているようですが、とばっちりを恐れてそ知らぬ振りをしています。さてこのようなことを今まで６年間されてきたわけですが、何とか耐えてこれたのも６５歳になれば辞めていくと思えばこそ（カウンセラーにもそういわれてきました。）だったのですが、最近になって６５歳どころかその気になればそれ以上でもずっと働き続けることが出来る事がわかったので（他にもそのようにして６５歳以上でも働き続けている人がたくさんいたんです）またあの時の不安がよみがえってきたのです。さいわい、クスリのおかげで前のようなパニック状態にはならないですんでいますが、いつもココロがザワザワしているような状態がここ２週間くらい続いています。何度かカウンセリングにも行きました。その時に「こういうことを上司に言った方がいいのか？」という話になり、カウンセラーは「本来は治療に来る前に上司に報告するのが先決なのだけど、あなたの場合カラダが悲鳴をあげていたから治療の方が先になってしまって。。。」といわれました。最近、「パワー・ハラスメント」という言葉をよく聞きますが、あてはまるのかどうか。同僚なんだけど、上司も同然の扱いをしないといけないので。本当の上司はお父さんもこの職場で働いていて、そのお父さんという人とも一緒に働いていたために、頭が上がらない状態でこの人の言いなりです。こんな上司に何を言っても改善されようもないし、言うだけ損な気もしますが、カウンセラーは「告げ口すると思うから気が引けるんじゃない？報告すると思えばいいのよ、自分の状態を上司に報告して知っていてもらうと思えばいいんじゃないの？」と言います。紹介してもらった恩義も感じつつ、しかしかといってこれ以上、いつまで働き続けるのか先の見えない状態でずっとまるで嫁イビリのような仕打ちに耐えていく自信もありません。こちらももう４０を越え、若いときと違ってカラダもココロももろくなっています。この何週間かこんなことを悶々と考えてきました。皆さんのご意見を承りたいと思います。どうかよろしくおねがいします。
2007.06.25
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雨の休日は楽しいな。
日曜日も終わりに近づいて。。。あ～ぁ (;-_-) =3今日は息子がカブちゃんだったので、７時半ごろ起きようと思っていましたが、脳が勝手にいつもどおりの起床時間に反応しまして、６時に目が覚めてしまい、トイレに行ってから「もう一眠りすっかなぁ～」とうつらうつらしてたんですが。。。たった１時間半の間にすッごい怖い夢を見てしまい、飛び起きた時はなんだかグッタリ。内容がね～。。。なんかしょーもない夢なんだけど、端折って言うと「仕事に行こうと思って途中で寄り道をしてジェットコースターに２回乗り（現実ではありえません。キライなんで）家に戻る途中に仕事に行き忘れた事に気付き、パニくってしまい噛んでいたガムが口の中にいっぱいこびりついて取れなくて後から後から手でほじくりだしてもなかなか取りきれずさらにパニくった」って夢なの。コレってなにか暗示するものがあるのかしら？夢占いのサイト探して見てみたい様な怖いような。。。寝覚めの悪い事この上なしのまま、洗濯機をスイッチ・オンして息子を起こし、一緒に朝飯を食べ、追い掛け回して支度させ８時４５分に家を追い出し、洗濯物を干し掃除をし、ホッと一息つこうと思ったら雨が降ってきた！！！慌てて取り込んで部屋に干し。。。もうバタバタやん。午後からは息子のカブちゃんの保護者会があり、今日の活動でカレーを作っている息子達のご相伴にあずかれるってコトでいそいそと出かけていきました。実はウチ、昨夜もカレーで連チャンなんだけど、カレー好きな息子は大喜び。あたしも好きなメニューのひとつだけど、続くとちょっとね～。３班に別れて、工夫を凝らしたカレーを作ったそうで、３種類のカレーをすこしづつ頂き、いちばん美味しかったと思うものに投票するというシステムになっていました。贔屓目があるといけないとどこの班が作ったのかは明らかにされず、チーズ入りカレー、ヨーグルト入りカレー、ハートのかたちをしたニンジンが薄焼き卵に包んであるご飯にのっているというオムカレーの３品を試食。見た目はオムカレーがダントツ可愛かったけど、ヨーグルト入りカレーがなんだかコクがあって美味しかったのでそれに投票しました。後で聞いたら息子達はオムカレーを作ったそうで、やはりトップ賞はヨーグルト入りカレーだったそうな。味は負けたけど、デザイン賞とチームワーク賞を頂いたそうで、満足げな息子をほめたたえ、「今度はウチでも作ってね」とおだてておいた。片づけが終わるのを待って親子で帰宅、小雨の振る中ダッシュで。。。実は祖父のトコへ近所の方がお見舞いに行ってくださると言うことで、３時出発の約束をしてたのですが、息子の帰宅予定は２時だったはずが長びいて２時４０分頃になってしまい、息子も今日くらい行かなくてもよいものを「行きたい！行きたい！行きた～い！」と熱望したもんでぎりぎりセーフで送り出し。あたしは定員オーバーのため家でお留守番。やっと一人でホッとしたら朝の目覚めの悪かったせいか眠くなっちゃって爆睡。。。１時間くらい寝ちゃった。スッキリしたトコで夕飯を作り、いつもの「あ～ぁ、明日からまた仕事だぁ～。」のつぶやきと共に夜は更けていくのでした。。。。
2007.06.24
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初めての脂汗。。。
コンバンハ。昨日はとうとう更新できず。。。いつもの通りお風呂に入って、ストレス解消＆汗出しの秘法（なんのこっちゃ？とお思いでしょうが、ただ唄を熱唱するだけの話です。）を行い、よい気分で上がり、髪の毛を乾かし始めた頃、あれ？な、なんか胃が痛い。。。でもいつもとちょっと違う～～～。と思ってるうちにキリキリ痛み始めてどうにもならなくなりました。とにかく伸ばすと痛いので、前かがみになったまま。しばらくジッとしてたけど、治まる気配はなし。だけどソロソロなら動けるので、冷えないうちにと前かがみのまま髪を乾かし、歯を磨き・・・恐ろしさのあまりそのまま寝てしまいました。だけどそういう時は熟睡出来ないもんだね。１時、３時、５時と定期的に目が覚めて、５時には仕方がないので起きちゃった。おかげで出社時間のときはヨロヨロになりながらフラフラ仕事に行きました。今日は、息子の授業参観日、林間学校の説明会があるのではずせず、仕事は午前中いっぱいで済んだので、昼食時にすこしだけ仮眠を取り、なんとか無事行ってこれました。その後家で、スイミングスクールに行く息子を送り出した後、ちょっとだけどやっと深い眠りにつけたのでした。これまた今日は内科クリニックの受診日でもあったので、整腸剤と消化酵素剤ももらってやれやれ一安心。昨日の胃の事先生に話したら「それは胃痙攣だよ。」と教えてくれました。どうりでね。。。お風呂上りの汗とは違った汗がでて止まらなかった。アレが ”脂汗”っていうんだね～。。。二度も服を取り替えちゃった。最近、ストレス上限ギリギリでアップアップしながら暮らしてるからな～。そこへもってきて抗生剤で腸を荒らして冷えてじゃ胃も悲鳴をあげるわね～。もっと気をつけて暮らさなくちゃ。ホントにヤバくなっちゃう。あ～眠い。今になって。。。ＺＺＺｚｚｚ
2007.06.22
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汗ダラダラ。。。でも寒い。
梅雨とは思えないＰカンが続きますね。皆さんいかがお過ごしですか？気温の上昇につれ、室内の冷房設定温度は下降線をたどり、冷え冷えじゃないと満足しない人達の中、あたしの厚着指数はどんどん上がり。。。今日はハラマキをして仕事をしておりました。昨日の抜歯で化膿止めの抗生物質のおかげでお腹の調子が良くないところへ冷えてはたまらないので、着られる限りのモノを着て仕事に励んで来ました。厚着してるので当然汗はダラダラです。首の後ろとか脇の下なんか。。。でも足は冷え冷えしていて、浮腫んで来ます。イスの高さが合わないのかな？腿の後ろあたりから血が通ってないような。。。調整しようにも昔の事務イスなんで、合わせるところが錆び付いちゃって出来ません。
2007.06.20
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中途半端な。。。
今日は歯医者の日でした。ずっと予約を延ばし延ばしにしてたの。息子の発熱やらモロモロの理由をダシにして。。。何でかって言うと、親知らずを抜歯しなくちゃいけなかったんだけど（虫歯になっててずっと痛くなかったのを放置していたのですが、別の歯の詰め物が取れたので慌てていったらそこも見つかってしまい、「今、抜いとかないとその前の歯に影響するよ」と指摘されてしまったのです）この抜歯って言うのがあたしにとっては恐怖！！！小さい頃、歯の抜け替わりの度にあたしの歯は頑丈で永久歯が出てきてもしぶとく居座り、歯並びが悪くなるといわれてそのたびに抜歯してもらってたんだけど、麻酔の切れた時のあの痛みが未だにトラウマになっていて、歯医者が大嫌いなのです。息子がフッ素を塗ってもらうたびに付き添うのは全然平気なのですが、自分の治療はよほど痛くなってからか、詰め物が取れたときにその歯だけやってもらったりして親知らずは放置してたのよ～。それで、今日はもう朝から頭の隅っこにはそのことばっかりがよぎって、仕事をミスらないでするのが大変だったけど、意を決して退社後、歯医者のドアを開けたのでした。。。実際、もうボロボロになっちゃってたんで、麻酔もチクッとするくらいの痛みだったし、抜歯の時も２，３分もかかんなかったけど、もう肩にチカラが入っちゃって終わった瞬間、フヌケのようになってしまいましたかえってセンセイの方が心配してくれて、｢ダイジョウブ？そんなに痛くなかったと思うんだけど。。。」いやいや。痛くはなかったけどね。。。痛み止めと化膿止めの処方箋をもらって通いつけの薬局へ行き、いつも飲んでるクスリとの飲み合わせのチェックもしてもらって帰ってきたんですが、夕食のしたくなんて当然できません。今晩ばかりは母にすべてお任せして部屋で。。。寝てしまった。コレも小さい頃からの習慣とでも言いましょうか。あまりイタイイタイというので母が「痛い時は寝ちゃいなさい。寝てれば痛みも感じないよ。」とずっとそうしてきたのです。それにもうフヌケ状態でくたびれ果てて、もう起きていられない。「プーン」って蚊の羽音に起こされて気がついたらもう８時だった。のそのそ起きてご飯を食べて自分の分だけ洗って化膿止めだけ飲んで。。。なんだか目が冴えちゃった。実は２，３日前からまた右の副鼻腔炎が怪しくてズキズキしてるのね。化膿止めの抗生物質がダブルで効いてくれるというので、一石二鳥を期待して。。。もう痛くなりませんように。。。
2007.06.19
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やれ忙しや。。。
また来てしまった月曜日。。。朝からゴミだしたり、息子のケツを追い掛け回しりしてバタバタ。。。やっと息子を送り出し、ホッとしつつも自分が出社しようと思ったら、近所の今年の子供会ママがやって来て、なんだか用があって会合を開くので、前期の役員も来て欲しいってさ。「前部長が行かないのなら行ってもいいよ～ん。」（この前部長って人にあたしは去年ひどい目にあわされて、人生初めて「二度と顔も見たくないし、話したくもない」って人にであったのでした）って言ったら、「それがね～。来るっていうのよ」その言葉を聞いた瞬間、即決です。「行～かない。」いまさらノコノコ出てって言う事もないし、アイツの顔も見たくないし。そんな話をしてたら、おおっと！もう遅刻する～！！！小走りに走って、１０分前に到着。下っ端はギリギリになんて行ったらいかんのよ。業務が始まる前に下準備をするのが下っ端の役目だもんね。連休後の病院はなんだかとても忙しい。普段はとても暇なのに。。。忙しいのに慣れていない我が同僚達はご機嫌ナナメ。あたしのせいじゃないっちゅうの！八つ当たりしないでおくれ。いいじゃありませんか。儲かってさ。
2007.06.18
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お休みで。。。
あ～っ！もう２日の休みが終わってしまう～金曜日はどれだけ待ち遠しかったか知れないぐらいだったのに。終わってしまえばなんのこっちゃない。ま、ようするに「サザエさんシンドローム」だわね。今日は、午後から祖父のところに会いに行くのでお出かけもままならず、かといってウチでゴロゴロももったいないのでボサボサ頭になってきた息子を連れて美容院に行って来ました。４年生ぐらいまではただ「サッパリさせてください」とでも言って適当に切ってもらっていたのですが、最近あたしが色気づき、何とか今風の男の子のヘアスタイルにしてやりたいなんて思いだした。あたしの好みとしては、今をトキめく ”ハニカミ王子”クンのようなヘアスタイルをさせてみたいんだけど。息子の頭は柔らかいクセ毛でツンツントンガリ頭は夢のまた夢。。。なんならそのうねったクセ毛でお手入れ不要の手間なしスタイルで行こうと。。。コイツは毎朝ご飯を食べて着替えて洗面を済ませたあと、またベッドにもぐりこみゴロゴロするというグータラな習慣があり、ウチを出る２分前にやっと起き出してそのまま学校へ行ってしまうという恐ろしいヤツなので、寝グセじゃないけどちょっとふんわりくらいのスタイルにしてもらう事にしました。暇があればワックスでちょいと立ててやれる長さにしてもらってあたしは不本意ながら妥協したのでした。とにかく時間と勝負の朝だけに手入れがいるようなのはもうしばらくお預けです。あたしはといえば、伸びた分重たくなってきた毛の量を梳いてもらって前髪を切ってもらいましたが、この前髪を切ってもらうとき美容師のおねーさんといろいろ遊び、量を重た目にしてもらい、おかっぱ頭のように（目と眉毛の真ん中辺りでまっすぐに切りそろえてもらった）してもらいました。なんか最近アイラインをはっきり入れるのでちょっとカッコよかったのよ。そんで「ちょっとエキゾチックだよね～。」ってポロリと言ったらおねーさん、「自分の口から言って恥ずかしくなかった？」って聞くんだよぉ～。そう思ったらいきなり恥ずかしくなり大爆笑！！！言うんじゃなかった。。。
2007.06.17
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ほのぼの～。。。
日付変更線ギリギリの更新です。今日は月イチの土曜日休み。久しぶりにジムに行って来ました。母に、「息子と一緒にプールでも行ってくればいいじゃない？」って言われたけど、今月は一回もジムに行けず、会費をドブに捨てるような気がしたのでその言葉を振り切って一人で行きました。インストラクターのボクちゃんにも会いたかったしね最近、ボクちゃんのクラスは人が増えちゃって、フロアにギチギチ状態で身動きがやっと取れるくらいの人気クラスとなってしまい、これも彼の実力かとオネーサンのような暖かいまなざしで喜んでるんだけど、それでも動くのに隣の人とぶつからないように気を使うのも一苦労です。ま、たいして激しい動きのあるクラスじゃないのでいいんですけど。不思議なもので職業が職業だけに、病人さんばかりが回りにいる仕事をしてると、どうも空気が重いというかオーラが暗いので（もっとも建物も古いのでそれも一因かもしれませんが）、健康な人ばかりがいるジムとかに行くとそこにいるだけで気持ちも明るくなるし、スタッフの皆さんのハツラツとしているのを見ているとすごく元気をもらえてカラダもココロも軽くなります。ボクちゃんは癒しのオーラを持っていて見てるととてもホノボノしてしまいます。クラスの後のおしゃべりも楽しみな事の一つで必ず声かけてくれるし（コレはあたし一人じゃなくて顔見知りになると「今日はどうでしたか？」とかみんなにしています。そんなところも好かれる要素なのかもね）今日は彼のしていたリストバンドが色違いだけどお揃いなのを見つけてちょっとうれしかった。 ”ＬＩＶＥ ＳＴＲＯＮＧ”というガン撲滅のキャンペーンの為のもので、もう１年くらいしてるの。ちょうど同じ時期にもらったようでまたまたビックリ。そのことを話してるときはあたしはそれをつけていなかったので、帰りにジムのガラス越しに見せちゃった。たまにはトキメクことがあってもいいよね。最近、ふと自分がいいほうに転がって行ってるな～。と思う瞬間があります。でもそれはほんの一瞬。次の瞬間にはまたネガティブに転がってたりして。人生ボールのようなものなのね。あっちへコロコロ。こっちへコロコロ。ついでにお買い物もして来ちゃった。”テレサ・テン”のＣＤ。この前ＴＶでドラマになってたのを見てて、昔カラオケで１８番で「つぐない」を歌ってたな～なんて思ったらどうしても欲しくなっちゃって。最近の唄よりも懐メロの方が好きなのよね。年とった証拠かな？
2007.06.16
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あ～あ (;-_-) =3
今日も張り切って！！！といきたい所ですが。。。実は右手が不自由でタイピングが遅い＆間違えてばかりで少々イライラなぜかというと今から２週間前、息子と同学年の子の家に子供会の回覧板を渡しに言った時、その子のママがドアを開けるのとあたしがドアを触るのが同時になってしまい、軽い突き指になってしまいました。（軽いと思っていました。）しかし１週間たっても２週間たっても指の腫れが引かずに湿布だけは貼っていましたが、今ひとつ回復の見込みがなく、ダラダラと過ごしてしまいました。普段の生活には特に支障がなかったし、いちいちご飯の支度したりするときに湿布を剥がしたりしてたので、回復が遅れてしまったようです。だけど、最近になって、寝てるときに寝返りをうったりしたときに捻ると痛くて起きてしまって少々寝不足になり、よく見ると腫れが引くどころかひどくなったようなので、とうとう意を決して受診することにしました。あらかじめ病棟回りしてるときに若手のドクターに当たりをつけて、アポ取りして診てもらえるように話をつけておいたのですが、ドクターはウンといっても、間には受付のおねーさんやら外来看護士やらの障害が。。。この人ならと目を付けた看護士に「今日、○○先生にお話ししてあるので受診したいのですが」って言ったら、「そんな勝手なことしないで頂戴。こちらにも手順がありますから」とビシッと言われちゃった。何かい？あんたらは若手のドクターを職員から守るお役目でも仰せつかってるのかい？同じ職員ならドクター指名できるくらいの特典があってもいいんじゃないの？別に有名でチョー多忙なドクター指名してるわけじゃないし。ちょこっと顔見知りだから軽いノリで「診てくださいよ～」「あ～いいよ。」って感じなんだからさ仕事を抜けて受診するのはとても気が引けて（パートナーがそういうことにはとてもうるさい人なのでことさら気が引ける。。。自分が受診する時は平気で行くのにあたしが同じ事をすると怒りオーラをカラダ中から発散してくれるので）のばしのばしにしてたけど、もうそんな事は言ってられないと重い腰をあげたのですが。。。思ったとおりの結果になりました。整形受診は時間がかかります。問診→お薬処方で済むわけでなく、問診→レントゲン→レントゲンを見ながら処置と説明って感じの流れだし、その間にドクターは他の患者さんも診るので待ち時間も入ってくるしで結局小一時間もかかってしまったのでした。でもやっぱりドクターの所見でも腫れが認められるとの事で、添え木を当てて１週間様子見って事になり、右手中指が患部なんだけど、添え木は手のひら半ばまでと固定の為の包帯が右手いっぱいに巻かれちょっと大げさな見てくれになってしまいました。終わって帰って、「遅くなりました。」て挨拶しても無視。ゴミを集めてたので手伝おうとすると「もう終わりだから手伝ってくれなくてもいい！口だけでたくさん。」と意味不明なコト言いやがるし。この人にはホントに打つ手がない。野放しにしとくしかないか。言い返してもろくな事はないと思うし、誰も味方になってはくれないもん。おかげで受診中から退社時間まで胃がキリキリしてどうしようもなかったよ。予想していても実際にそうなるとやっぱりパニくっちゃう。でもね、言い訳するわけじゃないけど自分の仕事はきちんとしてから行ったんですよ。パートナーにはこれっぽっちもあたしの分の仕事なんて受診中にさせてません。一応総合病院だから内科も心療内科もあるけど、内科は近くの個人病院に仕事の帰りに受診し、心療内科はランチ・カウンセリングの時にカウンセラーの先生に心療内科の先生に症状を伝えて代診してもらってます。ずっとこの調子で都合６年間。。。はぁ～。。。 (;-_-) =3それ以外にもこまごました嫌がらせまがいの事は日常茶飯事。この人の紹介でこの仕事についたために逆らうこともできず。。。積もったストレスも限界に来つつあります。この先どんなことがあってもコネで職にありつくコトはしないぞ！とココロに誓っています（この歳じゃもうないだろうけどウチに帰って母に愚痴ろうもんならまともに聞くどころか「アンタも悪い」調の反撃に、さらにストレス溜まりまくり。ダイエットしてて食べたいものを制限してるからか、祖父を施設に入れた後ろめたさの裏返しか最近やけに刺々しいし、気分のいいのはジムに行ってお友達と存分におしゃべりしてきた時だけ。人の言うことなんて耳にも入れず、ただ自分の事だけしゃべりまくる。それ以外の日はしんねりムッツリで息子にはがなりまくってるし、あたしには、「アンタがちゃんと面倒見ないから代わりに言ってやってる」というような口ぶりでずっといきり立ってる。嫌なら何にもしなきゃいいじゃん。別に頼んでないのに。こんな生活をあと何年？あ～。。。イヤになってくる。去年の一難去って今年のまた一難なのか、苦労を買ってでもしてしまう性分なのか？悩みはつきません。
2007.06.15
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ジメジメ。。。でも好き、でもキライ
とうとう関東地方も梅雨入りしましたね～。ラニーニョ現象とかいうヤツで今年は空梅雨傾向？なんて気象庁がゆってましたが、どうなのかしら？夏は夏で猛暑になるらしいけど。。。日増しに湿度がＵＰしてきて冷え性のあたしでもお肌がいっつもべたべたしてるけどそれはそれで代謝がいいんだ！と勝手に判断しております。最近は薬のせいか着膨れのせいか、はたまた気の持ちようかわかんないけど、冷房に前ほどは目くじら立てないでもいられるようになってきましたよ。我ながら進歩したと思います。それでもひざ掛けはいつも持ち歩き、スヌーピーのライナスの毛布みたいに引きずり歩いてますけど。胸から上は火照るんだけど、そこから下は冷え冷えなんです。お腹も触ると冷たいし、特に脛の部分が寒いともうダメ。落ち着かなくなってしまいます。去年の冬に買って箪笥の隅に転がってた○ニクロのスパッツ履いて、それでも冷たくてひざ掛けしてる。やっぱりヘンだよね。カラダの内側からひえてるのかな？ってコトは筋肉がなくて脂肪ばっかりだから冷えやすいカラダになってるのよね。やっぱりすこし鍛えて筋肉作らなくちゃね。ジム行こうっと。食べ物も今年はかなり気をつけてとるようにしています。今年のあたしと息子のコンセプトはズバリ「スタミナ」。スタミナといえばニンニクでしょう。毎日はさすがに辛いのでカラダを温める効果があるしょうがとか長ネギとかとうまくローテーションして毎日少しでも食べるようにしています。まだ実感できるほどじゃないけどね。今年の夏は楽しく過ごせるように今からスタンバイしとかなくっちゃね。
2007.06.14
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暑いのに寒い？？？
こんばんは。３日坊主で終わらないように頑張るぞっと。さてさて、最近ユニフォームを新調しました。今までは上はポリエステル素材の薄手ので、下は○ニクロのアイボリーのパンツか、上下同じ素材のポリ素材のを１週間づつ交換で着てたのですが（洗濯は家でしません。職業柄何がくっついてるかわからないものを家で洗いたくはないので、１週ごとにみんなのをまとめて専門のクリーニング屋さんが回収に来てくれます）６年物の○ニクロのパンツのお尻がさすがに擦れて破けてしまい、いろんな通販サイトやカタログショッピング（ナース物専門のね）をアレコレ物色する事１ヶ月。。。なかなか決まらん。というのは条件がいろいろあってそれに叶うものがなかなかなかったのよ。１．８部袖である事（寒いのでなるべく長い袖がベスト）２. 厚地の生地である事（ポリエステルは風に当たるとひんやりしてそれがイヤ）３．ゆったりだけどダブつかないこと（肩こりなので）たったコレだけなんだけど、すべて叶うものが見つからず、お尻の破れが日に日に大きくなるし結構焦ってた。そしたらふと、昔ナースシューズを買ったサイトを覗いてみたら、なんとあったんです。８部袖で、裏は綿素材で二重構造（コレなら厚地）サイズも今着てるサイズと変わらない！即買いました。いや～。。。便利な世の中になりました。ＰＣの前に座るだけで何でも買えちゃうもんね。ただいま着用中です。まだちょっと糊が利いててごわついてるけど洗濯を繰り返すともっと柔らかくなっていい感じになるかもね。だけどまだ怖いので、下にはまだいっぱい着込んでる。。。汗ばむくらいに着込んでるハズ。なんだけど、なぜか寒い。。。かと思うと、ドッと暑くなったり。コレってコレって。。。口に出すのも恐ろしいけど。。。更年期？だれか違うって言って～～～～～！！！
2007.06.13
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今、欲しいものってさぁ～。
お晩です。急にまた書きたくなる病になってしまったようです。どうもこの時期、自律神経の乱れがひどくなり、感情も乱れがちなのでいろんなことが頭の中でも乱れ飛んでしまい、その気持ちをその日の内にどこかに吐き出さないとどんどん蓄積されて爆発しちまいそうなんですよ。んでもって、いつも不調の話ばっかじゃツマンナーイ！ので今日はそのほかのことを書いてみたいと思います。最近、韓流ドラマにハマってしまって、ネットレンタルＤＶＤで借りまくってるあたしですが、コレを見るのにはかなり長時間座ってることが多いです。前は自分の部屋にはベッドとこのＰＣのデスクしか座る場所がなくて、後はフローリングにラグを敷いて直接座って見てたんですが去年の冬の初めに近くのホームセンターに行って何段階にもリクライニング調節が可能な座椅子を購入しました。首の当たる所もかなりこまかい調整がきくので、背筋をまっすぐして見たい時や、だら～っと寝てみたいときなどとても重宝していますが、コイツから立ち上がる時が最近結構しんどくなってきました。やっぱりイスがいいよね～。出来れば一人用のソファなんてが最高に素敵。そばにチョイと飲み物なんて置けるスタンドなんておいてさ。普段、ＤＶＤ見ながら食べたりなんかはしないけど、飲み物は常にそばに置いておきたいの。夏はやっぱり氷を入れて麦茶とかね。そのまま薬なんかも飲めちゃうし。冬ならあったかいコーヒー、ネス○フェのカフェインレス赤ラベルがお気に入り。砂糖いっぱい入れて甘くして飲むのが疲労回復の近道です。オシャレなマグでっていきたいトコだけど、こぼしちゃ大変だから、○タバのタンブラーで。。。愛用してます。一人でしっかり楽しみたいので、ヘッドフォン着用で雑音もなし。立ち上がるのに膝に負担が掛からないと動くのが苦じゃないような気がしませんか？家を新築するまでは、純和風の畳の生活をしてたのに、３年でイスの生活に慣れたら、床に直接座ることにすごく違和感があって。。。人間変われば変わるもんだね～。籐のイスとかはさ、よくカタログショッピングなんかで見るけど、一時期「いいなぁ。」って思ってたんだけど、クッション性に欠けるっていうか長時間座っていられないような気がして。息子が寝た後、そのソファにゆったり座って、一人好きな飲み物を飲みながらドラマの世界に没頭する。。。あ～！！！これぞ至福のとき！！！！やってみたーい！！！
2007.06.12
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月日が経つのは早いっ！
いやはや。。。本当におひさしぶりでございます。最後の更新が４月の初め。。。ってコトはもう２ヶ月書いてない。。。いやぁ～、なんだかんだと忙しくしてると思われそうですが、結構そうでもありーの、その反面、悶々としてたりもしたんですよ。悪夢のような昨年度のトラウマがようやく治まりかけたと思った頃、しばらくは体調のいい日が続いていたんですが、ひと月くらいしか持たなかったですね。実は祖父を自分の働いてる病院の長期療養型病棟から、老人保健施設に移すことになったんです。自分の働いてる所という大きなメリットも考えてお世話になっていたのですが、しばらくお世話になっているうちに祖父にはちょっと合わないんじゃないかと思い始めたからです。いろんなタイプの患者さんがひとつのフロアに一緒くたに入っているので、祖父のお部屋は４人部屋のうち、まともに話せて寝たきりでないのは祖父だけという状態で、話し相手もいずにただ寝たり起きたりの繰り返し、１日の唯一の運動といえば３０分程度、別のフロアにあるリハビリに行って、歩行訓練（車椅子での移動しか出来ないので歩行を忘れないようにする為にという目的で）をするだけの毎日だったわけです。オマケに人間唯一の楽しみである食事がこれまたお粗末で。。。（あああ～。自分の職場をこんな風に言うなんて！魂を悪魔に売ってる気分）だけどコレほんと。誰もがマズイという食事の上に祖父は糖尿病なので味付けがほとんどない。コレはいくらなんでも堪えるわよね～。それで、母ともいろいろ話し合って、ケースワーカーさんともお話しして、すこし遠くなってしまうけれど、糖尿病でも普通の食事を出してくれ、同じレベルの患者さんがたくさんいて、話し相手の見つけられて、楽しみとして歩行リハビリ以外にカラオケとか趣味的なプログラムがある施設を探して見学に行き、祖父を説得して（コレもまたひと悶着あったけど）５月にめでたく入所の運びとなったのです。今では週に一回父の車で家族全員でお見舞いに行くのが毎日曜日のお約束となったのでした。近いこともあって毎日見舞っていた母の負担が減り、ヤレヤレと安心してたら母がブクブク太りだし、「ダイエットメニューをお友達から借りてきたから付き合いなさい！」と毎日野菜スープばかり作って夕飯はこっちまかせ。チクリと「食事なんかより動いたら？」と言ったら今度は毎日ジムに通う始末。オイオイ、家事でも動けるんじゃないの？と突っ込みたくなるようなトンチンカンな母なのでした。あたしは仕事もなんだかうまくいかないし（仕事自体はＯＫなんだけどね～。人間関係がね～。限界感じつつも必死で喰らいついてる人に最近また辛く当たられてる気がするのよね～）冷房入りだしてからどうも心身共に不調で何かにつけイライラしちゃったり、ドーンとネガティブ思考に陥ったりすることが多くなっちゃってイマイチすっきりしないのよね。そんなこんなしてるうちに、巷ではしかの流行が騒がれ始め。。。しまった！ウチの息子、まだ予防接種受けてなかった！と慌てて受けに行ったんだけど、折り悪く次の土曜日が運動会で、問診の時に「大丈夫だよ」と校医の先生の言葉を信じつつ受けたのに。。。運動会翌日から熱発。３日間も夜になると３８度５分～３９度４分を行きつ戻りつし、タイミングの悪さを呪うばかり。。。結局今日まで約１週間学校を休んだのでした。運動会の練習（日にちも押せ押せで強行スケジュールだったの）の疲れか、予防接種の副反応か、ストレスの溜まったのが爆発したのか。。。結局わからずじまい。さいわい熱は下がって元気になったけど、本当にヤバかった～。どうにかなっちゃうんじゃないかと思ったもん。その間２日は母に見てもらって仕事に行ってたけど、あんまり熱が下がらないので母がキレ、「もう限界！あんた休んでよ！」と言われてそれもごもっともと思い、２日間仕事を休みました。家にいるとすごく元気なあたし。冷房がないだけに動けるからと、前からずっとやろうと思いつつ目をつぶってた所の片づけを決行！はじめると限界を知らないので気をつけながら休み休みやってはいましたが。。。昨日のあの天気が災いしたのか、はたまた看病疲れか、とうとうダウン。昨日１日、まったく動けず、ただただ眠りこけ、夕食の支度も出来ずに母にお願い。とにかくダルくて動けない。去年は顔の激痛だったけど、今年はココに来たか・・・もう仕事は休めないとただもうそれだけで重たいカラダを引きずって今日仕事に行って来ました。何とか無事１日過ごして帰宅。。。しんどかった～。まだ梅雨にも入ってないのに。。。今からこんなでどうしよう？皆さんはいかがですか？やっぱりこの時期ツライ？
2007.06.11
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フヌケ～～～。。。
コンバンハ。お久しぶりでございます。。。昨年度１年、張り詰めた生活からやっと抜け出し、何もあたしを悩ませるものがなくなって数日、やっとジワジワと実感がこみ上げてきて、今一番のシアワセ感に浸っております。役目が終わってすぐはそりゃスンゴクうれしかったですよ。だけどね、それでも１年間ビクビク暮らしてきたせいか、トラウマになってしまいすぐには落ち着けなかったんです。やっと今頃になって「あ、もう何も考えなくていいんだな～。メールも来ないし電話も来ない。」と思ったらジンワリと「あ～～～本当に終わったのね～」と。。。本当に去年はナンだったんだろうな。怒涛のようにいろんなことが起こって。。。思い出すのもおぞましいからもう忘れてしまおう！！！ぶっちゃけ言えば、月曜日から金曜日まで丸一日と土曜日の午前中も月３日間働いて、休みは日曜日と月に一度の土曜日だけなのに、その休みの日にも楽しくもない行事に顔を出してカラダを動かさなくちゃいけないなんてほんとにイヤだったよ。貴重な休みなんだから休ませてくれよってそればかり考えてた。もともと出るのが好きな方じゃないしね。昨日久しぶりに自分の為だけに休日を過ごしてみてココロから休む事がこんなに楽しいなんてと改めて思いました。裏を返せば去年の事があったから、休日のありがたさを実感できたのかもしれないね。
2007.04.09
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長い冬から。。。
お久しぶりでございます。。。(o_ _)o))何ヶ月ぶりだろ、日記書くのって。この一年（去年の２月から今月ってことだけど）ホンッとーに長かったひょんなことで子供会役員を引き受けてしまってからというもの、春だというのにそこからあたしの冬の始まりでした。氷河期といった方が正解かも。仕事を抱える身にとって休日は何よりの休養日だっちゅうのに、毎週のように行事がてんこ盛りでほとんど休む暇がないくらいに何かしらあって、それこそ自分の子供もほったらかして他の子供に尽くす毎日どうせやるなら楽しくやりたかったんだけど、独りよがりな人が上に立っちまったおかげで散々な目にあいました。巡り合わせが悪かったのかはたまた引き受ける前にリサーチしなかったのがいけなかったのか。。。上に立った人はあまり評判がおよろしくなかったみたいで、何かにつけて文句を言うと評判の人だったらしくて、その下で一緒にやろうという人が見つからなかったみたい。それで行き当たったのがあたしともう一人。当の本人は自分の手下（ま、早く言えばお友達ね）を説き伏せてしっかり一人は抱え込んでいたのでした。コイツが役員経験者で、子供同士お稽古事が一緒で、会うたびに２人で行事の大まかな事を決めてしまっていて、あたしともう一人には事後承諾。経験のないあたし達はただ言われた事をするだけしかなく、４人でやるというよりは２人とその他２人って感じだった。経験がなくてわからないから指示されたことをただやればよいのであればそれはそれでよかったんだけど。。。とにかく自分の思うがままに事を進めていくって感じで、チョー自分勝手。自分が疲れると勝手に人に仕事を振るワリには結局自分の決めた事を押し付ける。地道に準備を進めてたこっちにはなんの相談もなし。電話が来ればけんか腰だし。何を言っても取り付くシマもなし。。。体調も悪くなって、前ほどではないけど、顔面神経痛もやったし原因不明の疼痛も。当然安定剤の量も増えて１日２回だったのが４回になっちゃった。いきなり携帯メールとか電話で攻撃してくるから防ぎようがなくて、今年１年、自分の携帯見るのがどれだけイヤだったか。。。しか～し！！！神様はいたのでした。来年は子供会には参加しないという噂がチラホラ。。。はぁ～ (;-_-) やってらんないよ。ただ良かった事は、ちゃんとそれを見ててくれて、いつも「大変だね～。」って言ってくれる人達がいたこと。孤独じゃなかったってこと。もちろんはじめはそんな事言ってはくれなかったけど（様子を見ててくれてたのかもしれない）後半くらいからだんだんいろんな人から言われるようになって本当にうれしかった。締めは最後の日帰りツアー。暖冬の影響で息子と母がインフルエンザに罹ってしまい、急遽参加できないことになっちゃって、その旨を伝えると、一度は電話を切ったものの、もう一度かかって来て、「子供に病気させない事も役員の責任でしょ！あなたには責任感てモノがないの！！！この１年ずっとそうだったじゃない」だって。どうやったら子供にインフルエンザに罹らせないようにできるっちゅうのよ。もちろん手洗い、うがいはきちんとさせてたけど、防護服でも着せてろっていうのか？そんなこんなでやっとこさ月日がたち、後は引き継ぎの総会を待つのみとなりました。いまさら何を言われてももうどうでもいいやって思うようになりました。その人がしてきたことがちゃんと返って来て、居場所をなくしてるのはちょっと哀れ。。。でもそれは当然の報いと思う。ただそれがたまたま今年はあたしだったって事なんだよね。いやはや。。。４０年も生きてきたけど、初めて「もう顔も見たくない」っていう人に出会ったよ。いい人生勉強になったかもね。閑話休題。。。そんな精神状態から何かに現実逃避したくてずっと「２４」をネットレンタルしてたけど、この間ＴＶで｢冬のソナタ」をやってたのを撮りだめしてて、見始めたらおおおおお～っ！すっかりハマっちゃいました。当時は、ふ～んって感じで見る気もしなかったけど、見始めたら面白いのなんのって。。。息子の看病してる間中、２日間仕事休んでずっと見てた。去年の夏ごろ、このブログにも昼寝から覚めたら黒柳徹子さんがヨン様にインタビューしてるのをボーっと見てたのを書いたっけ。。。いまさら～って思うけど、みんながハマった理由がわかったわ。当分あたしの冬ソナブームは続いてしまいそうです。もう春だっちゅうのに～。。。
2007.03.26
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やっぱりそうかも？
お久しぶりです。悶々と過ごしてました。長かった子供会役員がもうすぐ終わる。。。ハズだったんですが。。。今度は役員ではなくてその下の何かイベントのある時のお手伝い的な役を引き受ける事になってしまい。。。（固辞したのですが、少子化のこの時代、登校班内でみんな他の役をする事になってしまい、残って何もしないのはあたしだけだったんです。）今度は当日にお手伝いする事が仕事なんで企画その他に関わる事がないのでその分気が楽と言えば楽なんだけど。。。要は「言われた事だけやればいい」から。はじめにこの役をやってから役員になるって言うのが順当な道だと思うんだけどね～。 最近気がついたことだけど、あたしも息子と同じだなぁ～と。。。行動が遅いのは何をしたらいいのかわからないからで、具体的に「これこれをやってください」と言われれば何とかできるのだけど、漠然と「なんか考えろ」といわれても出来ない。だけどそれを期待されている時はまったく出来ないので誤解されて、「やる事が遅い」とか「使えないヤツ」とかのレッテルを貼られてしまう。。。息子と同じＡＤＤ（注意欠陥障害）かどうかはわからないけど、親子だから似てるところは多分にあるかもしれません。そして断わるのが苦手。どうしてもとちょっと推されるとつい「うん。」と引き受けてしまう。今回も絶対何も引き受けないぞと固く決心を固めて総会に挑んだのに結局この有様。そんで思うように動けずに周囲となじめずに浮いちゃう。。。でもそれをどうやって乗り越えていくかがわかんない。今まではそれが普通？っていうかあたしの性格というか持って生まれた性分だから仕方がないと思って生きてきました。そして周りが気がついてうまく折れてきてくれていたのかもしれません。それを気付き始めたから今、カラダにいろんな症状が出てきているのかも。。。４０にして人生後半、大きな課題ができました。なぜこんな事を書いたかと言うと、先日教育テレビで「発達障害」の事を取り上げている番組があって、そのなかで権威の先生が「あらゆる種類の発達障害を持っている人たちが共通して思っているのは『頑張っているのになんかうまくいかない。。。』と悩んでいるんです」と言う言葉をおっしゃっているのを聞いて、「そうだよ！そうなんだよ！！！」と叫んでしまってのです。まさに今の自分がそうだから。目からウロコが落ちる思いでした。今自分のカラダに出ている症状がそういう障害から来る二次障害だとしたら。。。なんとなく何もかもピッタリ当てはまる気がしてきたんです。「出来ることを一つひとつやっていこう」と息子にも繰り返し言い聞かせていますが、それはあたしにも言える言葉かもしれません。
2007.02.05
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鬱々。。。堕ちていく～。
ヤバイです。気持ちがどんどん落ち込んでしまい、何をしても楽しくありません。気晴らしにと思い今日、スポーツクラブにも行って来ましたが、昨年のボクちゃんにしてしまったお願いが頭に引っかかって、行っても楽しくありませんでした。このまま坂を転げ落ちるように堕ちていくのかと思うと怖くなります。自分の言動が人にどう思われているのかとかそういうことばかり気になってしまいパニくってさらに失敗を繰り返すような気がして怖くてしょうがないんです。頭の中がゴチャゴチャになってもつれ合っていて考えれば考えるほど、わからなくなってしまってどうしていいかわかりません。誰か助けてください。
2007.01.21
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最悪っ！御用納め。
やっと一年の仕事を終えることが出来ました。ホッとしました。今日一日大掃除をして、いささかグッタリなんですが。。。物質的な大掃除もしたところで、ココロの大掃除もしておかなければ。。。胸のうちを吐き出させていただきますが、しばらくお付き合いください。。。ってつまり、『愚痴らせて～！！！』ってことなんだけどね。ラスト１週間、仕事に加えてあたしは職場の大掃除にかかります。普段磨かない所を磨いたり、使わないものばかりの方が多い食器棚の下に引いてある紙を取り替えたりとそりゃ大忙しなんです。これもペーペーのお仕事だと割り切って頑張りました。自分なりに。しかし！職場にはお姑さんがおったのでした。いちいち人のした掃除にチェックが入り（というかあたしのすることなすことを執拗に見てるんですが自分は他の所をしたり、『○○さん、ここ片付けたら？』とか言うのね）ひどいときは後でやり直したりしてくれます。それと言うのも年も押し迫ったこの１週間。よほど具合の悪い人しか外来には来なくて病院はこんなこと言っちゃあナンですが、結構暇になるんです。あたしの仕事は外来患者さんにはほとんど関わりないので常に仕事があり、暇なんてものはほとんどありませんが、それに加えて他の病院にお使いに行ったりして、忙しい中ちょっとの隙間をさいて大掃除をするわけなんですが、今年は手始めにあたしが捨てた雑巾をまた拾って他の場所を拭いて捨てたとわざわざ言いに来ることから始まり。。。この雑巾だって漂白を繰り返し（職場柄、どんな雑菌がいるやもしれず、使っては漂白したりして布自体がもろくなってしまうんです）もうちょっと引っ張っただけでビリビリに裂けてしまうため、「もう使えないだろうな～」と思って捨てたのに。。。仮に拾ってまた使ったとしてもなぜ人にわざわざ大声で言いに来る必要があるのか？そこのところが理解できない。。。そして最終日には床をＴ字になっている箒で掃いてゴミを集めておいたのに他の所を掃いて戻ってきてみたらそのゴミがないんです。そんで、「あれ～？ここにあったゴミ知らない？」って誰ともなしに聞いたら、「あー、目障りだから捨てといた。」とさ。そんな言い方ってアリ？人間さ、言葉の端々に刃を持つ人ってホントにいるんだよね。考えてモノが言えないっていうかさ、「こんな事言ったら相手が傷つくだろうな」とか思いもしない人がさ。なぜかそういう人にばかり引き寄せられるように出会ってしまうあたしって。。。人生チョー貧乏くじ引いてるような気がします。そしてクライマックスの御用納め。例年我が科では職場の一室に集って出前を頼み、そこでちょっとした物を食べてお開きとなるわけです。毎年揉めるんだけど、外で宴会して終わろう派と、職場で食べてもいいけど、女性に手間隙かけないで済まそう派、多少の手間はかかっても職場で食べよう派と３派に別れており、ひと月前からすったもんだで揉めたあげく、今年は宅配ピザと湯煎すればよいだけのおでんという事になりました。１０人もいると好き嫌いのある人や決めて頼んでから「え～！コレにしたのぉ～」と文句言うヤツまでいろいろいたり、もう。。。グチャグチャです。ボスに頼まれてピザの注文をする事になったあたしですが、コレがどうも気にくわないらしくなんだかご機嫌ナナメ＾＾；終わって片付けるまで気が抜けなくて、家に帰ってから腰が抜けたようにチカラがぬけてしまい、しばらくは立ち上がることも出来ずに放心状態でした。極め付きなのがちょいと空いた時間に院内専用のメールシステムを使ってカウンセラーの先生に今年お世話になったお礼をと思い、ピコピコ打っていたところ、後ろになにやら人影が。。。なんと同僚の一人があたしの後ろで文章を読んでいたのでした。こんなプライバシーもへったくれもなく、いじられ放題の職場でこの先数十年やっていけるのだろうかとつくづく考えてしまうあたしです。皆さんの職場もこんな感じですか？
2006.12.29
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４０にして。。。玉砕！！！
です。。。年甲斐もなくやってしまいました。今日は特別用事もなく、今年最後かもと思い、ジムに行ってきました。カラダを動かしにいくのはもちろんですが、ボクちゃんに会いに行こうと。。。昨日お風呂に入りながら、「あー先週の筋肉痛がやっと取れたな～」と独り言をつぶやきながら、「そうだ！あしたボクちゃんに会ったら自分にあったマシン・プログラムを考えてもらえるか聞いてみよっと」と思い立ち、妙にウキウキしながら寝たのでした。そしてジムに行き、ボクちゃんのプログラムに出てからチャンスを待っていたのでした。彼は自分のプログラムに出てくれた人達に丁寧に声かけをして回るので、長く話すには最後まで待っていなくてはならず、ボクちゃんも心得ていて、あたしはいつも最後にしてくれるの。ようやく、「お疲れ様でした～」と満面の笑みでボクちゃん登場！とここまではよかったの。ちょっと世間話をしてから、「あのー。。。お願いがあるんだけど。」と切り出して自分だけのマイ・プログラムを作ってもらいたい事、普通は入会した時にマシンのオリエンテーションと、インストラクターのマンツーマンでマイ・プログラムを作ってもらえる事になってるのに、あたしははじめはプールだけに行ってたので機会を逃してしまっていた事なんかを話してみました。きちんとお金を払って時間を割いてもらえるなら出来る話らしいんだけど、それだとご指名が出来ないシステムだそうで、かといってずっと一人のインストラクターが一人の会員につきっきりなのは、「ちょっとヤバイ」そうでやんわりお断りされてしまいました。それでも、「メモ書きでもよければオレ考えてみます。」とお優しい言葉をもらいました。例えば、「今日は肩が凝ってるから肩を鍛えてみよっかな～」と思って、そのマシンを使うでしょ。そうすると何回やったらいいのかとかわかんないからついついやりすぎちゃって翌日筋肉痛になったりするわけですよ。誰かに決めてもらえば良いかもしれないと思ったんですね。それで「んじゃ、誰にしようかな～」と思ったときにジムに行って体調とかどこが凝ってるとかいろいろ話すのはいつもボクちゃんなので、彼意外には考えられなかったんです。しかし、そんなのは建前で。。。本音を言えばちょっとの時間ボクちゃんを独占してみたかったんだよね～。うーむ下心を読まれてしまったかも。。。はじゅかしい。。。ウキウキ弾んで行ったのに帰りはショボーンとして帰ってきましたとさ。
2006.12.23
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グレーゾーン。。。
長びいた風邪状態からやっと回復の兆しが見え始め、追い討ちをかけるようにココロもダウン気味だったのがようやくすこしだけ上を向き始めました。ずいぶん長い間忙しい日々が続き、自分のカラダを休める暇もないまま、寝込むこともないのをいい事に突っ走り続けてきました。また動けちゃうんだなコレが。今までならすこし動いただけでも疲れちゃってすぐ休みたくなってたのが、ここ最近カラダが軽くていくらでも動けちゃうんですよ。というのも体重が６キロくらい落ちていくらかスッキリしてきたので（わかった時はビックリして健康診断のときに血液検査が怖かったけど、異常なしで安心しました。）落ちた脂肪の分だけ身のこなしが軽くなったようです。毎年のことですが、冬のカラダに切り替わるまでかなり時間がかかり、今年はほとんど休みの日には子供会行事やらカブちゃんの行事などでほとんど日曜日があってないような状態だったし、屋外にいる事が多かったので、カラダを極限まで冷やしてしまったのが不調の原因だったようです。風邪のようでそうではないというか、熱までは出ないけど鼻水、咳、喉の痛みなどのアレルギーなのかもしれないような風邪の症状がずっと続いていました。いささか自分でも驚くほどの量の薬を飲みながら、さりとて仕事を休むほどの重症にもならずに今日まできました。さらに追い討ちをかけるように巷で大流行のノロちゃんが我が仕事場でも発生し、ただでさえ心配性なあたしの弱ったココロとカラダに大打撃をくれました。同じような症状になるウィルスはたくさんあるそうで、判定が実費になることから原則的には検査はしないというお触れが出て、「感染性胃腸炎」という言い方で処理するようにと言われて、病棟回りするときは手袋とマスク着用でさらに帰ったら手洗いうがいを徹底的にやれと言われ。。。唯一外回りするあたしはほとんどバイキン扱いで。。。失礼しちゃうっ！息子の方も学期末ということで個人面談があり、先日行ってきましたが、ＡＤＤである子の扱いに先生もお疲れの様子がありありと見て取れ、申し訳ないけれど、親子で精一杯の努力をする事をお話しして帰ってきました。しかし。。。健常児と同じに扱えばやはりどこかしっくりこないし、かといって障害児かと言えばそうでもないし、いったいどこで線引きをしてよいやら親のあたしも担任もサッパリわからず、周りの人間が息子について手をこまねいているのがとても歯痒い。何でもそうですが、白と黒の間、つまりグレーな部分が彼には必要なのに、そのグレーの部分が多すぎて、どの行為についてはっきり注意して良いのかわからなくなってきてしまったのです。出来ない事をただ尻を叩いて叱咤激励して自力でやらせるべきなのか、それともやはり大人が手を出してやって、周りに迷惑をかけないようにしてやるべきなのか。。。考えるとキリがないのですが、息子ももうまったくのコドモではなくなってくる年頃にきていて、素直に人の言う事を聞かなくなってきていることもあり、先行きが思いやられる気がします。自分のカラダのこと、息子のこと。。。はぁ～。まだまだ心配は続きそうです。
2006.12.21
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やっとよくなった～。。。
お久しぶりです。先々週の町内餅つき大会が終わってからあくる火曜日、なんだか鼻がムズムズしだして、涙と鼻水でグチャグチャだしクシャミは止まらないしで辛くて耳鼻科と内科にダブルでかかり、どうやらアレルギーらしいと言われ、抗ヒスタミン剤のいつもよりワンランク強いものを処方してもらいました。一応コレで症状はおさまったものの、翌週にはカブちゃんのバザーが控えていた為、弱った粘膜にウィルスが侵入して風邪でも引いたら大変（カブちゃんのバザーはどうしても出たかったので）だからひたすら養生して早寝早起きして栄養を取り、いまだすこし鼻は出るものの、薬を飲んでいれば何とか寝込まずにすんでいます。集会所の中はいつも締めっきりなので、かび臭いしおじさんたちが子供の為にお祭りの山車を作って呉れているのでその木材からでるおがくずとかホコリとかを思いっきり吸い込みながら作業をしていたのが原因じゃないかと思われます。マスクをするのがイチバンなんだけど、忙しい時にマスクをするとどうしても息苦しいのが苦手で忘れちゃってね～。それにそのときはなんともなかったからなぁ。。。さすがにカブちゃんバザーの時はマスクしていったけど。。。やっぱり途中で取っちゃった。風邪ではないのでうつす心配はないから安心はしてたしその頃にはだいぶ薬も効いて鼻水の量も減ってたし。ポジティブに考えれば年末になってから引かなくて良かったと思います。公私共に大掃除もあるし（コレもホコリまみれになるのでマスクしてやるのを忘れないようにしなくちゃね）クリスマス・プレゼントもサンタの代わりに仕入れに行かなくちゃいけないし。まだまだやる事てんこ盛り！！！子供会はミニバスの試合があるし、火の用心の夜回りが年末にあるし。忙しくて病気なんかしてる暇はないのだ！明日は息子のメンタル・クリニックに行くので有休を取りました。ここ何週間、土、日とゆっくり休めなかったのでちょっと一息入れようと思っています。そうは言っても息子は学校行って早退して行くのでゆっくり寝てるわけにはいかないし、普段の日にしか行かれない金融機関にも行かなくちゃ。年末はお金が出て出て。。。 (;-_-) =3
2006.12.05
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シーズン到来か？
先週から息子が熱を出して２日学校を休み、祝日を入れて３日間寝込みました。元気になった日曜日、カブちゃんの集会に行き、その後町内餅つき大会に参加して早々に帰宅させて様子を見てたんだけど。。。今日学校から帰ってからすぐにだるくて寝てしまったそうで、未だに起きもせず昏々と寝ています。夕飯も食べずに寝るなんて。。。相当具合悪いのかなぁ。。。自分でさっさと熱をはかったそうで、「７度１分もあるから！」と言って寝たそうなが。。。最近公文教室をやめさせてから張りがないというか、持ち合わせたＡＤＤ（注意欠陥障害）の症状が顕著に現れ、宿題はやらせなければやらないし、あたしに見つからなければ勝手に「今日は宿題学校に忘れてきちゃった。」とか言ってランドセルの中をチェックするとしっかり入っていたりして、やりたくなさにウソをつくのか本当にわからないのか判断がつきかねるんです。そこへ持ってきて、今週火曜日からあたしが急性（？）鼻炎になって、鼻水ダーダー出て、目はショボつくし、鼻の下は真っ赤になるしで熱はないんだけどかなり体力消耗してしまい、それでも気張って家事をしたり息子の世話をしたりして、なんとか今日に至っています。昨日どうしようもなくて耳鼻科にかかり、ジルテックという今まで飲んでいたアレルギーの薬よりも効き目の強い薬をもらったら、鼻水がピタリと止まり、小躍りして喜んだのはいいのですが、どうも効き目が強いらしくてちょっとラリってるかんじ。。。眠気の出る薬を何種類か飲んでるので眠くならないのをと医師にお願いしたらコレをくれたんだけど、寝る前に１錠飲めばいいそうで、他に飲んでる薬との飲み合わせは支障がないとのことでした。ここから風邪に移行すると困るので、慎重にならざるを得ない状態なんだけど。。。痛んだ喉や鼻の粘膜はウィルスが付きやすいのでね。念のために昨日はお風呂に入らずに（キチャナイね）寝ましたが、具合も良さそうなので今日は入りました。髪の毛とかについてるホコリとかが刺激するのよね。鼻喉をさ。そろそろヤク切れになってきたみたい。咳が出始めた。今日は半錠飲んで寝てみましょう。土、日曜日と今週はカブちゃんのバザーがあり、前日準備と当日販売の為にまた週末忙しいので、寝込むわけにはいきません。カラダが幾つあっても足りないよ～～～！！！
2006.11.30
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