Nov 13, 2005
テーマ： 鬱病(2272)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日は、ちょっと落ち込むことがありました。
自分の執着性、気持ちのゆとりのなさから家族に暴言をはいたことです。
今の自分は、気持ちがいっぱいいっぱいになったとき、周囲に対して攻撃的になり暴言をはいてしまう。以前はもっと冷静で感情に流されないと思っていたのに、まるで別人のようです。。。
今日は、家族に対して攻撃的になってしまったので、これ以上迷惑はかけられないと思って、冷静さを取り戻すまで一人になりに外出しました。
なぜ自分はこんなに余裕がないのかをずっと考えていました。
自分の我慢の許容量をコップに例えるなら、今は常に８割の水が入っている状態です。だから、あと許容できるのは２割分。以前と比べるとずっと短気で怒りっぽくなっている。
僕の心の８割の水は、きっと、うつの原因となった上司の言動だと思う。
もう、１年半も前のことなのに、いまだに引きずっている。上手に過去との折り合いがつけられていない、過去の出来事を受け止められていないのだろう。
そこで、過去と折り合いをつけるべく、当時のことを思い出してみました。
その結果、受け入れられない事柄は次の４点だと思います。
１．仕事中や飲み会のとき、あるいはミスをしたときなどＴＰＯの別もなく執拗に「あなたは真面目なのか？」と言われ続けたこと
２．「あなたは元号と西暦の区別はつくのか」などと揶揄されたこと
３．自分には管理責任の（管理権限も）ないＦＡＸの音がうるさいと言いがかりをつけて公然と大声で非難し続けたこと
４．書類の決裁印を押さず「印鑑を押さないのは、自分の怠慢だ。なんか文句があるのか」と大声で言って何度も書類を見ること自体を拒否したこと。結果、自分の仕事の進行が大幅に遅れることになりました。
これらのことを水に流したつもりで忘れようとしましたが、どうもそれができないようなのです。
僕自身の自尊心を傷つけられたのが許せないのか、それらの行為によってこの１年半の間、精神を痛めて苦しんだことをくやしく思うのか、上司は社会的に重要な立場にあるにも拘わらず、上記のあるまじき行為をしたことが許されないという義憤からか、それら全部が原因なのか・・・、僕は、忘れることができないのです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
（以下は内容が過激になりますので、体調の悪い方は読み飛ばしてください）
僕は、これから、以上のことから目をそらさず、元上司に謝罪等を求めようと考えています。
ですが、法的には金銭的な責任（不法行為または、雇用関係に基づく契約類似の関係にあることから求められる債務の不履行による損害賠償責任）を問いうる行為であると思われますが、肝心の謝罪行為を求めるのはムズカシイと思われるのです（というか、この事実が公になると元上司の立場上、社会的にちょっと面倒なことになりかねないので。○○○によるパワハラなんて世間受けしすぎます。マスコミを喜ばせる趣味もないし。）。
そこで裁判手続きによらず事実上の手段で謝罪を求めていこうと思います。
今まで、この職場にまだ居るつもりだったので表立った行動は控えていたのですが、心の平穏を手に入れること、うつ病などの精神病からの立ち直りを考えるとなんらかの行動が避けられないと思います。
少なくとも、その上司が反省して今後はそのような行為はしないと言ってくれれば金銭的なことは求めないつもりです。むしろ反省の言葉だけ、それこそが望みであり、精神的に救いになると思います。
以上のことがうまくいくかはわかりませんが、これからちょっとだけ頑張って行動してみたいと思います。
自分の執着性、気持ちのゆとりのなさから家族に暴言をはいたことです。
今の自分は、気持ちがいっぱいいっぱいになったとき、周囲に対して攻撃的になり暴言をはいてしまう。以前はもっと冷静で感情に流されないと思っていたのに、まるで別人のようです。。。
今日は、家族に対して攻撃的になってしまったので、これ以上迷惑はかけられないと思って、冷静さを取り戻すまで一人になりに外出しました。
なぜ自分はこんなに余裕がないのかをずっと考えていました。
自分の我慢の許容量をコップに例えるなら、今は常に８割の水が入っている状態です。だから、あと許容できるのは２割分。以前と比べるとずっと短気で怒りっぽくなっている。
僕の心の８割の水は、きっと、うつの原因となった上司の言動だと思う。
もう、１年半も前のことなのに、いまだに引きずっている。上手に過去との折り合いがつけられていない、過去の出来事を受け止められていないのだろう。
そこで、過去と折り合いをつけるべく、当時のことを思い出してみました。
その結果、受け入れられない事柄は次の４点だと思います。
１．仕事中や飲み会のとき、あるいはミスをしたときなどＴＰＯの別もなく執拗に「あなたは真面目なのか？」と言われ続けたこと
２．「あなたは元号と西暦の区別はつくのか」などと揶揄されたこと
３．自分には管理責任の（管理権限も）ないＦＡＸの音がうるさいと言いがかりをつけて公然と大声で非難し続けたこと
４．書類の決裁印を押さず「印鑑を押さないのは、自分の怠慢だ。なんか文句があるのか」と大声で言って何度も書類を見ること自体を拒否したこと。結果、自分の仕事の進行が大幅に遅れることになりました。
これらのことを水に流したつもりで忘れようとしましたが、どうもそれができないようなのです。
僕自身の自尊心を傷つけられたのが許せないのか、それらの行為によってこの１年半の間、精神を痛めて苦しんだことをくやしく思うのか、上司は社会的に重要な立場にあるにも拘わらず、上記のあるまじき行為をしたことが許されないという義憤からか、それら全部が原因なのか・・・、僕は、忘れることができないのです。
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（以下は内容が過激になりますので、体調の悪い方は読み飛ばしてください）
僕は、これから、以上のことから目をそらさず、元上司に謝罪等を求めようと考えています。
ですが、法的には金銭的な責任（不法行為または、雇用関係に基づく契約類似の関係にあることから求められる債務の不履行による損害賠償責任）を問いうる行為であると思われますが、肝心の謝罪行為を求めるのはムズカシイと思われるのです（というか、この事実が公になると元上司の立場上、社会的にちょっと面倒なことになりかねないので。○○○によるパワハラなんて世間受けしすぎます。マスコミを喜ばせる趣味もないし。）。
そこで裁判手続きによらず事実上の手段で謝罪を求めていこうと思います。
今まで、この職場にまだ居るつもりだったので表立った行動は控えていたのですが、心の平穏を手に入れること、うつ病などの精神病からの立ち直りを考えるとなんらかの行動が避けられないと思います。
少なくとも、その上司が反省して今後はそのような行為はしないと言ってくれれば金銭的なことは求めないつもりです。むしろ反省の言葉だけ、それこそが望みであり、精神的に救いになると思います。
以上のことがうまくいくかはわかりませんが、これからちょっとだけ頑張って行動してみたいと思います。
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