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司法書士講義
今日は、夜に講義を受けに行きました。雨が少しぱらついていたけれど、先週のようなひどい雨ではなかったので良かった。先週は、バケツをひっくり返したような雨が降って、水煙で視界もきかない程だった。そのおかげで、講義は欠席した。早いうちに講義テープをダビングして聞いておかないと。さて、今日の講義では、不動産登記法の区分所有権の保存登記のあたりを勉強しました。分譲マンションを購入したときにする登記のことで、一戸建ての建物とは違う手続きをとるということです。確かに、ひとつの建物の中に何十人も利害関係人がいると、とても面倒くさい。それを分かりやすく、管理しやすい方法で登記しましょうという発想は、なるほど～という感じだった。いままで法律に触れてきて、分かりにくくするために法律を作っているんじゃないかと思えるほど分かりにくいのが法律なんだと思ってきたので、こんな合理的な登記の方法を取り入れていると、すごいなぁと感動してしまう。よく理系の考え方（数学とか物理とか）が得意な人は法律に向いているという人がいるけれど、大間違いだと思う。割り切れるのが数学や物理の世界、割り切れないのが法律の世界。数学というよりは、英語などの語学みたいな科目が好きな人のほうが向いているんじゃないかと思う。最近、だらけ気味なので（勉強もそのほかも）少しずつやる気を出していけるといいなと思う。
Jul 5, 2006
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お久しぶりです
久しぶりに日記を書きます。１ヶ月も放置していました。前に進んでいるかわからないのに、月日はちゃんと過ぎていくんですね。また、ぼちぼち更新していきたいと思います。
Jun 21, 2006
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出願期限迫る（司法書士）
司法書士の出願期間は明日までです。ほっとんどの受験生は、もうとっくに出願していることでしょう。今の実力では、きっと今年の試験には間に合わないと思う。もともと来年の７月の試験に照準をあてていたので焦ることはないのですが、家族や周囲の人たちは、ためしに受けてみればと勧めてくれるので急に今年の受験を検討しているところなのです。確かに、駄目もとでも試験まで２ヶ月弱、必死に勉強するためのモチベーション維持＆経験を得る意味では良いかもしれない。もちろん頑張りすぎて燃え尽きない程度にですが・・・。ということで、明日、願書提出してくると、、、思います（多分。きっと。おじけづかなければ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は、午後から電気店に行って、デジカメの画像をＰＣに取り込むためのカードリーダーを買いました。付属のケーブルが引越しのどさくさで紛失してしまったので・・・。しばらく放っていたのですが、友達の結婚式の写真もそのままになっていたので、しょうがないやと買ってまいりました。明日にでも接続して画像をＰＣに取り込んでみようと思います。
May 18, 2006
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虫歯の治療。
今日は、しとしとと雨が降っていて、一日中どんよりとしたお天気でした。それに湿度が高い。。。今週はこんなお天気が続くようです。今日は、２年ぶりくらいに歯医者に行きました。そう、虫歯です。。。歯には自信があったのですが、奥歯の見えにくい部分が虫歯になってしまい、泣く泣く近所の歯医者に行きました。病院全般が苦手なんですが、歯医者は特にきらいです（好きな人はいないか）。予約をしていったので待ち時間はほとんどありませんでした。今回は、レントゲンを取って、少し歯を削って、型を取って、詰め物をして終わりでした。結構緊張していて、「楽にしていいですよ～」といわれたとき、肩に力が入っているのが分かったのかな？と思って肩の力を抜いてみたら、「お口を閉じて良いですよ～」「・・・」そうだったのね。ちょっと恥ずかしかったです。それにしても麻酔をした後に唇の一部に感覚がないのは気持ち悪いものです。。。あと２回くらい通院することになりそうです。順調に治療が終わるといいなあ。
May 17, 2006
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予備校と受験生の温度差。。。
今日は、一週間ぶりの講義でした。そして、今日は珍しくムカっときたことがありました。先日、疑問になっていた過去問について講師に質問したところ、あっさり「法改正があったからじゃない？」と言われました。出題当時の法律では○になる選択肢が、今の法律では×になるということのようでしたが、問題集の答えは○のままでした。法改正に伴った訂正が漏れていたのです。今年に改訂された問題集なんだから、きちんと今の法律に対応してないと意味ないでしょう！形式的にでも法改正に対応できていなかった非を謝るべきでは？と思い、かなり憤慨しました。表面上は、「ああ、なるほど法改正ですか～」と涼しげに言ってのけましたが、内心では、怒りの感情と、自分と予備校側の温度差のばかばかしさに失笑しそうな気分とが入り混じって複雑な気分でした。大手の予備校の出版した問題集なので、気づかずそのまま覚えちゃっている人もいるんでしょうが、冗談抜きで人生かけて大金はたいて資格試験の勉強をしている人も少なくないんだから、もっと誠意をもって仕事をしてほしいと思いました。とは言っても、これからあと１年間、この予備校にお世話になるんだけれど。絶対、一年で受かりたいと思っています。きっと、僕も人生をかけて試験を受けているひとりなんだろね。まあ、受験の動機や自分の将来について、もやもやするものはあるんだけど、受かりたいという気持ちは本物だろうから。
May 8, 2006
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塞ぎこみがちな日
今日は、お昼過ぎまで、気持ちがふさぎこんで考えが堂々巡りしていた。最近のこういうふさぎこみ方は、病気のなせることなのか、マイナスの思考パターンのためなのかちょっと分からない。ともかく、こういうときは、何も考えず外に出てみるのがいいのですが、外に出かける準備をするのもおっくうでした。２時過ぎになんとか外出しました。霧雨が降ってって少し肌寒かったのですが、家に閉じこもっているよりはましでした。今日の勉強は、やっと２時間くらい。。。民法の過去門（時効）で疑問のあるところがあったので、明日質問することにしよう。
May 7, 2006
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ある方へ・・・
相互リンクを貼ってくださった方が、楽天ブログを閉鎖されていました。ネットだけの繋がりでしたが、僕が辛い時期に、コメントをもらって、とても救いになりました。そして、僕は何の役にも立てていませんでしたが。。。いままで、本当にありがとうございました。ただ、急にブログを閉鎖されていたので、とても心配です。大丈夫ですか？
May 6, 2006
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悪夢が多くて・・・
ここ数日、嫌な夢ばかりを見ている。嫌な過去の記憶（もう忘れていたものも含む）が次々夢に出てきていて、気分が塞ぎこみがちでした。きっかけは、多分、数日前にかかってきた電話。うつを発症したときに勤めていた職場の元同僚からの電話です。その人は、良い人で全くマイナスの感情はなかったのですが、職場での辛いことを思い出したようです。ここ数ヶ月の回復は前の職場のことを忘れることで成り立っていたのです。。。ただ、深刻に考えても何の解決にもならない。そう、これからは何事も真面目に考えることはすまい。真面目は、もう使い果たしたということにしよう。嫌な記憶は、時が癒してくれる。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今夜、ＮＨＫ教育で土曜フォーラムを見ました。お題は「テロと戦争をなくすために▽文化による平和貢献日本の役割」です。こういった話題は、無力感を覚えることが多いので、避けていたのですが、ついつい引き込まれて見てしまいました。日本のできること、日本人の自分ができること、そんな途方もないことを考えていたら少し元気になりました。基本的に、夢想家で理想主義なのです。
May 6, 2006
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通院日
今日は通院日でした。明日から連休に入るので絶対に今日行かなければいけませんでした。最近は、まだ少し不安感、意欲や気分の波があるけれど、おおむね調子がいいことを伝えました。あとは、雑談程度に最近考えていること（機会があったら後日書くかもしれません）を話しました。お薬は、前回と同じものを。話は変わりますが、今日は珍しくいい夢を見ました。いい夢を見ると一日が得した気分になります（←単純＾＾；）。
May 2, 2006
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自分を甘やかした日
今日は夜の間全く眠れず、朝８時前頃からお昼過ぎまで寝ていました。まだ週に１日くらいは、睡眠のペースが乱れているかんじです。変な時間に寝ていると変な夢を見るようで、起きてからしばらくぼんやりしていました。今日は、勉強はお休みです。本当は、毎日少しずつするのが良いのでしょうけど、気持ちが乗らないこともあるよと、自分に甘いことを言ってやりました。ついでに、久しぶりにビールも飲んでみましたが（何ヶ月ぶりだろう…）、最初の数口だけで満足してしまい、すごくちっちゃい缶（１００ｍｌ？）ので十分だなと思いました。あとは、普段聞かない音楽を聴いたりしてすごしました。明日から、５月です。一日一日を大切に過ごしていけたらいいなと思います。
Apr 30, 2006
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基礎講座３週目
今日は、司法書士講座の講義がありました。週に３回、各３時間です。もう、講義開始から３週目になってだいぶん勉強も進んできました。今勉強しているのは、民法の総則、債権の分野です。条文や裁判例など覚えることが多くて、しかも忘れやすいのです。反復継続して、記憶を定着させることが最大の課題です。少しずつ過去門を解いていますが、昨日解いた問題の解説がピントがずれている気がしてこの予備校大丈夫か？とも思って、ちょっと落ち込み気味でしたが、少しずつ努力して勉強していくしかないなぁと気を取り直そうと思っています。今のところ一日の勉強時間は４時間弱で精一杯です。ぼちぼち勉強時間を増やしていきたいです。講義は来週はゴールデンウォークでお休みです。＊＊＊＊＊＊＊＊体調は、だいぶんいいです。気持ちの落ち込みは、病気と神経質の間くらいなかんじなので、気持ちを楽に持って、責任をしょいすぎないように、あとは心の休息も大事にしたいものです。
Apr 28, 2006
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試験勉強など
週３回の司法書士試験の講座を受け始めましたが、講義自体は結構楽しいです。講師の先生が、一生懸命説明してくださるので、僕も一生懸命に理解しようという気になります。大学生の頃、別の資格試験の講座を受講したことがあったのですが、そのときは東京で収録したビデオを観るだけであまり集中できなかったので、今回は良い講座が選べたみたいです。最近の気持ちの落ち着き具合は、まだ少しムラがある感じです。確かに、以前ほどの落ち込みはなくなりつつあります。あとは、人と接したくない気分が起きたり、やる気が継続しなかったり、ストレスに対する耐性が弱まったままだったり（不快な話への拒絶が強い）ということが改善していくと良いんですが。
Apr 22, 2006
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混迷の春
昨日は、司法書士試験講座の第１回の講義がありました。まだ、司法書士試験で良いのか、法律とは関係のない仕事を指向したほうがいいのか、かなりまよっていましたが、幸い第１回の講義は体験受講ができたので、講座の申し込みはせず体験受講の形をとりました。講義の内容自体は、試験の概説で、簡単な話しかありませんでした。そのため、この講義で必要十分なのか、教え方が良いのかは、いまいちはっきりしませんでした。試験の難易度も高く一年以上の学習期間が必要なだけに、本当にこの資格で良いのか、長期間の学習に耐えうるモチベーションとその後の仕事が楽しくできるのか、本当に悩むところです。一時期は、この資格で行こうと決めていたはずだったのに、こんなぎりぎりになって、まだ迷っています。今日で３０歳になってしまい（まだ２０代でいたかった）、きちんとした人生設計！をしなきゃなぁと思うところです。
Apr 13, 2006
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喫茶店にて
この日は、考え事をしに喫茶店に行ってきました。喫茶店は、手ごろなお値段ということで、もっぱらチェーン店なのですが。アイスコーヒーとパンをひとつ注文して、空いた席まで持って行き、さあ置こうとした瞬間、思いっきりコーヒーをこぼしてしまいました。テーブルから椅子から床までコーヒーまみれです。普段、注意深いほうなので、慣れない状況にあたふたしてしまいましたが、すぐ店員さんに「コーヒーをこぼしたので、拭くものを貸してください。」と言いに行くと、すぐ店員さんが駆けつけてくれて、てきぱき片付けてくれました。本当は自分で片付けたかったのですが、「いいですよ、そちらの席におかけください」と言ってくださって結局全部その店員さんが片付けてしまいました。さらに、コーヒーとパンの代わりをただで持ってきてくれて、すごく恐縮すると同時に親切な対応に胸がじーんとしました。不注意のミスをしてしまった日でしたが、たまにはミスもいいかなと思える、すごく嬉しい日でした。
Apr 11, 2006
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入社シーズンですね
テレビを観ると、今日は入社式がある会社が多かったようです。新入社員の緊張した面持ちを見ていると自分の入社当時のことをなつかしく思い出しました。そのときは、それなりに使命感とやる気を持っていて、まさか心の病にかかって退職することになるとは夢にも思いませんでした。今年は、無職で４月を迎えることになったけど、また、ここからが人生のスタートだという気持ちで楽観的に明るく進んで生きたいです。最近、「金持ち父さん、貧乏父さん」という本を読んでいます。５年位前に出版され結構売れていたみたいだったけど、直截的なタイトルが嫌だったので、当時は見向きもしませんでした。まだ、読んでいる途中ですが、結構面白いです。自分が、いかにお金や税金、会計などに疎いかも分かり、これらのことを知りたいと思うようになりました。カウンセラーとの話の中で、僕にはお金に対する執着というか、こだわりが強いということを指摘されました。確かに、お金に対する関心、特にお金がなくなって困るということに対する恐れの感情は人一倍強いと思います。しかし、それと同時に、お金のことを気にするというのは、下品で卑しいことのように思っていて、お金に関する知識を積極的に得ようとはしませんでした。また、仕事についても、ただ生活の糧をえるためだけでなく、人の役に立つことをす『べき』だと思っていました。こんな考え方は道徳的に『正しい』し、『立派』で誇れることだと思います。実践できれば素晴らしい。ただ、僕にはできない。現実は違ったから。前の職場で思い知らされました。世の中で『立派』で『正しい』ことができるのはよっぽど強い人だけだということを・・・。僕は、そんなに強くない。だから、自分のために働く（まだ働けませんが…）。シンプルにそう考えようと思います。だから、もっとお金ときちんと向き合って、積極的にお金のことを知ろうと思います。なんだか前向きだか後ろ向きだか分からないような文章になりましたが、自分にとって楽になれる今の気持ちです。
Apr 3, 2006
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司法書士の講座（初学者向け）選び
日記更新が２週間も滞っていました。なにかと慌ただしい日が多かったり、ＰＣの配線を変えたりでネット自体が久しぶりでした。さて、このところ、また寒さが戻ってきましたが、日差しはだんだん暖かく明るくなって大好きな春の季節になります。ご近所では、桜は、まだ三分咲きというところです。今日は、司法書士試験のことを書きます。今日は、来月から通う予定の司法書士の講座をだいたい決めました。資格試験の予備校の学費は結構しますね。司法書士の一年くらいのコース（週３回コース）だと４０万円強から７０万円位でした。今回、どの講座を受けるかのポイントは、１．ライブ講義であること２．講師に熱意、やる気があるか３．予算でした。１については、ビデオを観る形式が意外と多く、これでかなり絞れました。僕の場合、１年以上の勉強期間が必要な長丁場の試験では、やる気が持続しやすいライブ形式がメリットが大きいと思いました。うまくいけば、勉強仲間もできるかもしれませんし。２については、実際にガイダンスを受けて自分にあっていそうな講師を選びました。３は、もちろん安いほうがいいですね。いろいろ割引制度があるので使ってみたいと思います。来月から、いいスタートがきれるといいなと思います。
Mar 30, 2006
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最近の調子。
この３日間は、１勝２敗といった感じです。一昨日は、早朝に目が覚め、唐突に、勤めていたころの事を思い出して、不安感、絶望感が襲ってきた。フラッシュバックといえるかは分かりませんが、こんなときは感情のコントロールが難しいです。このところ体調は良かったのですが、まだ完治には至っていないようです。ですが、そのことで、いちいち落ち込むことは止めようと思います。ただでさえマイナス思考というか、認知に歪みがあるので意識して落ち込まないようにしていきたいと思います。昨日は、起床後２時間くらい、憂鬱感が強くて誰とも話したくない気分だったので、部屋に閉じこもっていました。その後は、平常に戻りました。今日は、一日中調子が良かったです。書類の整理や今後の予定を確認しました。それから、少し日に当たりました。外は寒かったけど、日に当たっている間は、寒さも少し和らぐような気がします。こんな感じで１勝２敗。来月からの勉強がうまくいけばいいのですが・・・。ちょっと不安です。。。
Mar 14, 2006
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普通の週末
暖かくなってきてから、睡眠の質がよくなってきているようです。少しずつ心の病も軽くなってきているのかもしれません。まだ、波はあり、油断はできませんが…。今日は、天気も良かったので散歩がてら本屋と喫茶店に行ってきました。いつもと違う道を通って。３月は年度末だから？道路工事が多いですね。２箇所も工事をしていました。通りにくいし、小さい子供には危ないなと思うところがありました。さて、本屋では、勉強の方法論の本を買いました。４月から司法書士の予備校に通う予定なので、それまでは、勉強の仕方や試験の特徴をつかむ事を中心にしていこうと思います。喫茶店のほうは、土曜日だったせいか、とても込んでいました。ゆっくりコーヒーを飲みながら、さっき買った本を読みました。自宅で読むのもいいですけど、いつもと違う空気の中で読むのも良いものです。ゆったりとした気分で帰路につきました。オレンジ色の夕日がきれいでした。
Mar 11, 2006
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少し前向きな一日
今日は、少し寒かったけれど、とても天気が良かった。あるblogで日光を浴びるのがメンタル面でよいということが書いてあったのを思い出して、お昼過ぎに外出しました。陽が暖かく、もう少し気温が上がれば春だなぁと思うと少しうれしくなります。僕は、季節の中で春が一番好きです。だんだん暖かくなって、陽も長くなって、身に着ける服も少しずつ少なくなって、そして、何か新しいことが起きる予感がしてきます。今の自分は、一日の中でも気持ちの上下が激しいですが、そんな中でも少しずつ何かをしていくことが必要です。精神的な安定のために自分を見つめる時間、新しい仕事をどうするのか（具体的には、資格試験の勉強の進め方）を考える時間、仕事以外のプライベートの充実（趣味や人間関係作りなど）を考える時間を持つこと。そして、少しずつ実行に移していければいいな、と思います。
Mar 4, 2006
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生きる意味/人の評価が気になって
最近、自分の生きる意味・価値について考えることが多いです。皆さんは、どこに生きる価値を見いだしていますか？恋愛ですか？もっと大きく人間愛ですか？恋人のため、家族のため、社会のため・・・？ひとつじゃなくて複数あるのかな？生きる意味なんて、考えていない人も多いのかもしれません。今の生活をベースにこの大学に行きたいとか年収をこのくらい増やしたいとか５年以内にマンションを買いたいとか人生の途中目標は考えているとしても。僕は子供の頃、飛行機のパイロットや科学者になりたかった。パイロットは大きな飛行機を操縦するのが、かっこよかったから。科学者は、未知の物理法則を発見したり、いろんな発明をしたりするのが、かっこよかったから。大人になるにしたがってそういった感情的な憧れではなく、周囲の評価の高いものを選択するようになっていった。そして、いまは生きる意味が分からないのです。どこに生きる価値を見いだせばいいのか分からないのです。抑うつ状態がそうさせるのか、仕事での挫折経験で全てに自信を失ってしまって、いままで棚上げ状態だったことに目が向いてしまっただけなのか。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊僕は周囲の評価を気にしすぎるところがあって、そこを直す？ことができれば自分基準で満足が得られるような気がしている。周囲の評価に自分の幸せを求めると、どこまでいっても不安定で、心の底から楽しい！とかうれしい！とか思えない気がします。問題は、周囲の評価を気にしない自分基準の生き方に変えることができるのかということです。小さい子供ならともかく、いい年した大人ですから、そう簡単に生き方を変えられない気もします。そんなことができるのか、できて欲しいけどどうすればできるのか、精神科や心療内科での治療対象になるのか・・・。
Feb 28, 2006
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近況/部屋の片付け
この１週間、日記の書き込みが滞っていました。そんな気分になれなかったほど、気持ちの上下が激しかったので。この１週間は、３日調子が悪くて、１日軽快、また３日悪くて、今日はぼちぼち良かったです。睡眠は週２日は夜に全く眠れず、眠れなかった分を翌朝に眠ったり眠れなかったりでした。調子が悪い日は、日中、ごろごろ横になっています。そんな日常の生活態度にも罪の意識を持ってしまいます。気にしないほうがいいと本には書いていましたが、ついつい気になってしまうし、改善したほうがいいのかなと思ってしまいがちです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊３日前に自分の部屋の模様替えをしました。あまり片付いていなかったために部屋が窮屈に感じていたからです。本棚も動かしたので疲れました。全体の半分くらいしか進んでいませんが、少しは部屋が広くなりました。途中、全部投げ出したくなりましたが、後半は家族にしてもらい、なんとかひと段落というところです。まだ、半分くらい残っていますが。急にやる気をなくした原因は、捨てるものを選ぶことが苦痛だったから。結局、ほとんど捨てずにダンボールに入れました。
Feb 28, 2006
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不調続き / 育自？
ここ３日ほど、また調子が悪かった。何もする気が起きず、なぜか心にぽっかり穴があいたような、そんな哀しい気持ち。そして、胸が息苦しくなる感じ。何もうまくいく気がしないし、うまく何かをしようという気にならない。先週、自分の半生記を書いてみて（まだ、手直しが必要ですが）、一度は気持ちが落ち着いたけれど、ゆり戻しがきたのかもしれません。治った？と思えるほど調子が良いときと信じられないくらい調子が悪いときを繰り返すのは疲れてしまいます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊最近、育児書を読んでいます。周りに子供もいないので差し迫った必要はないのですが、育「自」書として。心理学の本などでよく自分の中の子供の部分を育てましょう、ということが書いてあるけど、よく分からなかったので。時々、突飛なことを思いついてしまいます（笑。書店で一番読みやすそうで（イラスト、マンガ付き）、内容もよさそうだったのを買ってみました。読んでみて、特に参考になったのは、「お母さん（お父さん）が、自分自身を肯定する、認めることが大切です」というところ。「最終的には、周囲の人が理解しようとしまいと、 私は私でいいんだ、 この子はこの子でいいんだ と思えることが必要です」 『子育てハッピーアドバイス』 明橋大二著 より想定しているのは、お母さん（お父さん）が、周囲から子供の教育について批判されたときに、これに振り回され「自分はダメな親だ」と無用に傷つけられないこと・・・。これを自分にあてはめると、自分の欲求や情動に対して、周囲の評価は全く気にせず、ありのままでいいんだと認めること・・・。・・・文章にするのは簡単ですが、実行するのは難しそう。欲求や情動を極力排して、合理的に他人より一歩でも前に出ること、結果を出すことを至上命題としてきた生き方を変えるのは、時間と根気が必要みたいです。もちろん、結果を出すことは必要だと思う。たとえば、ちゃんと働いて生活するお金を稼ぐこととか。大切なのは、欲求と情動もきちんと認め、そのうえで結果を出す、そのバランスを取ることなのかな？これこそ実体験としての試行錯誤が必要みたいです。
Feb 19, 2006
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出来すぎた一日
今日は、がんばりました。今この世が終わってもいいかも。朝からきちんと起きて、９時過ぎに保健所に書類を持っていきました。そう、先週の金曜日が締め切り（目安）の書類です。分からないところがあったのですが、窓口の方に教えてもらって、無事提出できました。ほっとしました。それから、図書館へ久しぶりの勉強をしに行きました。何から手をつけていいかわからない位勉強が遅れていますが、千里の道も一歩からです。ぼちぼち行こうと思います。途中、お昼ご飯を食べて、休憩も挟みつつ、１８時半まで勉強できました（ホント奇跡だ）。本当に今日は出来すぎた一日でした。明日はきっとお休みデーだろうな＾＾；
Feb 14, 2006
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過去の整理
今日は奇跡的に朝からきちんと起きて、きちんと朝食を取りました。昨日、自分のマイナスの感情に向き合って整理してみました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊これまで生きてきた中で嫌なこと、思い出したくなくて記憶の底に沈めてきたものを書き出してみました。書いている間は、とてもつらい気持ちになりました。でも、どうしても必要だと思えたから。これまでの自分は、その大半を自分の中の子供の感情、たとえば、怒ったりわがままを言ったり、笑ったり、人の顔色を気にせず自己主張したり等を封じ込めて生きてきていた。そうすることでいろんな外界の不快な刺激から自分を守ることができたし、そうしなければ受け入れてもらえないのではないのかという漠然とした不安があった（そういう面から見るとＡＣなのかもしれない）。でも、そんな感情の抑圧は、生の喜び、実感をも感じなくさせるものだった。今までは、それでもやってこられた。これからは、そうはいかない。一度大きくつまずいて、自分の全部を根底から否定された今では、「自分が」自分の全ての存在を認め、自分の中の子供の感情も一緒に生かしていかないと、心の全部を生かしていかないと、自分というものが真に生きていけない気がする。自分の全部が立ち行かない気がする。もちろん、全てが解決というわけにはいきませんが、だいぶん前に進めた気がします。何度も何度も読み返して、自分の全てを認め、それでいいと肯定することをやって行きたい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊なんだか気持ち悪いくらい前向きですが、たぶんゆり戻しが来たり迷ったりを何度も繰り返して、少しずつ前に進んでいくのかなと思います。
Feb 14, 2006
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寒かったです。
今日は、昨日に引き続きとても寒かったです。寒いのは苦手です。すごい冷え症なので。天気は良くて、よく晴れていました。家にいるときでも、陽のあたるリビングは居心地が良いです。さて、自立支援医療の書類がまだ完成していません。。。締め切りは今日(１０日まで）なんですが、「目安」と書いていたのをいいことにサボっていました。元職場に提出する書類もあったので（←言い訳）。早く書いてしまおう。来週は、少し寒さが緩むと言ってました（九州地方）。そういえば、来週はバレンタインなんですね。今年は縁がない行事になりそうです＾＾；。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊前回の日記のご返事書きました。
Feb 9, 2006
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。。。
ごめん、また切れちゃった。病気になる以前と比べると我慢ができなくなって、突然切れてしまうことがある。。。前回の日記のコメントのご返事は後日いたします。
Feb 7, 2006
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ちょっと投げやり。それもいいかも。
今日は、午後から病院行きです。前回の通院日に別の病院を探そうと思ったものの、行動がついていかず、結局同じ病院に行くことにした。ちょうど３２条関係の手続きもしなくてはいけないので、病院を変えることが、いろいろ面倒だったから（診断書が新たに必要かもしれないとかｅｔｃ）。ドクターとの相性は、できるだけ気にしないようにしよう。自分の体調管理は自分できちんとしよう。薬さえもらえればいいか。よっぽど不都合が生じたら４月以降に別の病院を検討しようか（４月から新制度なので）。そして、今日の診察では、まだ気持ちが不安定で波があることを伝え、いろいろ話していたら、「会社のほうはどう？」と聴かれ、何のことか分からなかったが、「いろいろ書類を書くのが残っていて・・・」と答えると、さらに「今休んでいるんだよね」「？？？。・・・あの、１２月で辞めたんですが」「ああ、そうだったね」仕事を辞めてこれで３回目の通院なのに、ぜんぜん状態を把握されていなかった。『…まあ、患者は何人もいるから、こだわるまい』気を取り直して、「今の私の病名は何ですか？」これは、自立支援医療の適用のある病気であるかを確認したかったのだが、この問いははぐらかされて答えてくれなかった。。。何故？『何の病気かは分からなくても、とにかく精神的に不安定ということで、役所に出す書類にはもう適当でいいや』なんか、今日は投げやりな気分ですが、物事にこだわらないほうがいいんでしょう。最後に、「性格は変えられますか？」と聞いてみた。これには、「変わりますよ」と即答いただけた。几帳面だったり、筋を通そうとしたり、生真面目だったり、正しくあろうとしたり、そんなものが、変わっていければ、もっと楽に生きられる気がする。ホントに変わるならばね。
Feb 2, 2006
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まだ浮上せず、明日へ続く…
おとといの日曜日から落ちまくっています。今日は、何もしてません。こんなふうに一日一日を無駄にしていてはいけないと思う反面、今まで見ないふりをしてきたことに手をつける時かなとも思ったりもします。明日は、何かしよう。それが前進であれば尚良いです。
Jan 31, 2006
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落ちた一日 / 信じる勇気
今日は、最悪に落ちた一日でした。疲れすぎていたのか、抑うつ的な思考が止まらず、他人が怖くてしかたがなかった。何を考えたのかは、あまりに痛切なので書かない。だけど、人を信じるって、すごい勇気だね。最近、同年代の友達の結婚や出産の知らせが入ることが多くなった。相手を信じて結婚する勇気、不確かで不安定な社会にあって子供を産む勇気、すごいことだね。自分の力の小ささを直視したとき、素直にすごいな、と思う。
Jan 29, 2006
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病院行かず…
今日は、新しい病院を探しに行こうと思っていたけど、遅くまで布団から出られず断念。なんだか前日の気力が夜寝ることで低いレベルにリセットされるみたいです。確かに、以前から朝は弱くてぼやっとしていたんですが、そこが強調されている感じです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、夕方になって、ようやく意欲が出てきて（遅いっ）、家に引きこもるのもいけないなと思って、本屋に行く弟についていきました。買う本は、すでに決まっていたので、すぐに用件終了。本屋をぶらぶらするのが好きなので本当にあっという間。それから、喫茶店に行ってコーヒーを飲んで、「さあどうしようか、帰ろうか？」と言っていたら、「久しぶりに飲みにいこう」ということになって（飲むのは１杯だけ）、お気に入りの居酒屋へ。たわいもないことを話して、飲んで（１杯だけ）食べて２時間くらいで帰りました。居酒屋なのに、雰囲気よし、味よしなので満足でした。弟と、成り行きでというのが良かったです。気を使う人と、前もって計画してとかだと行く前から気が重いものですが。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そうそう、病院はあさって(木）あたりに行こう。言うこともメモして行ったほうがいいかな（今更思い出したくもないことだけど）。
Jan 24, 2006
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自立支援医療 / 今日のこと
今日、市役所から自立支援医療の書類が届いた。今までの医療費公費負担制度が、自立支援医療に変わるようだ。これまでは原則５％負担だったのが１０パーセント負担になるようだ。医療費が倍になるわけだけど、通常の医療費が３割負担であることを思えば、ありがたいと思うべきか。ただ、書類の記載が面倒そう。住民税とか所得とか、仕事を辞めたばかりで、引越しもしているから住民税がいくらかとか、市役所などで確認しなければならないだろう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊おととい、病院変えようかなと書いた件については、別の病院にも一度行ってみようかと思う。今の病院では、ごく簡単に健康状態をきいて、薬はいつもどおりでいいか聞かれて、すぐ終わりだから、５分くらいで診察終了。他の病院よりは短いのではと思う。あと、ちょっと大雑把なところがあって、お酒ものんでいいですよと言っていたりするけど、薬局でもらう薬の説明書にはお酒はダメと書いていたりもする。勉強についても、「ほどほどに」とも言わずドクターストップなんかは、されたことがない。先生によって方針が違うのか、自分が単なるうつとは違うのか、そこははっきりさせたほうがいいみたいだ。そうすると、来週、いままでの病院と別の病院の両方に行ってみたほうがいいかな。体調がよければ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日も調子がいまいちで、寝てすごしていた。でも、昨日よりはずいぶん良かった。胸のむかむかはなくなっていたし。もっとも、肝心の勉強のほうは全くする気なし（笑。駄目だな、ちゃんと計画立ててやらないとね。今年は、司法試験は短等式（マークシート）のみ受験して、そこで受かっても論文試験は受けない。ちょっとそこまでは無理っぽい（体調と時間的に）。そして本命は司法書士で、こっちは、なんとか最終合格したいと思う。そういえば、携帯のメールを打ってて、親指を曲げるとちょとふるえがあった。前もこんなことがあったが、薬のせいなのかな？最近のうつの薬は副作用が少ないとはいうけど、長い間飲んでいるから（１年９ヶ月）ちょっと不安でもある。
Jan 21, 2006
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不調
昨夜は、全く眠れず、ぱらぱらと小説を読んでいた。朝ご飯を食べて、しばらくして、やっと眠れた。午前中3時間眠って、昼に起きたけど胸の不快感が抜けず気分が悪かった。起きていても、やりきれない気持ちだったので眠ってしまおうと布団に入った。2時間位寝て、TVをつけてぼんやりと観ていた。何とか気を紛らわせて、夜9時頃、やっと不快感がなくなった。日中に寝てしまったので、今夜もまた眠れないかもしれない。昨日のコメントのお返事は後でします・・・。
Jan 20, 2006
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きつかった通院日
今日は通院日。「調子はどうでしたか？」「先週いろいろ考えすぎてしまい、調子が良くなかったです」「考えなければいい。あなたは、勉強して弁護士になるんでしょう。勉強は大変だと思うけど・・・」「・・・」・・・それをいっちゃあおしまいだよ。考えすぎが良くないことは分かってる。そして、考えなければいいの一言で改善できるなら、とっくに改善している。分かってても考えてしまうものは考えてしまうんだから。これまでは薬さえもらえればいいと思っていたけど、今日はとても不快だった。他の病院を探したほうがいいのかな。＊＊＊＊＊＊＊＊＊うつが治ったか、治ってないか、は分かりにくい。なにか目にみえて判断できるものがあればいいんだけど。＊＊＊＊＊＊＊＊＊そうそう、最近、いいかげんになろうと思っている。他人も社会もいいかげん。いいかげんや理不尽に憤って苦しんでいるのが今の自分。自分だけでも正しくあろうとするほどの強さが今はない。・・・もう十分頑張ったんだから、神様もそれくらいで勘弁してくれるかもよ。
Jan 19, 2006
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書初め
新年明けましておめでとうございます。ブログをご覧の方々、拙い文章ではありますが、今年もよろしくお願いします。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今年も９日が過ぎました。お正月は暖かな日が続きましたが、また、寒さが戻ってきて外出したくないなぁと思っているこのごろです。さて、今年も年賀状をひととおり出し終えました。元の会社関係の人にはメールにてご挨拶をしました。さっそく今年の抱負を述べさせてもらいます。「今年は心身共に健康になるぞ！」本当にこれに尽きます。では、最後に皆さんのご健康をお祈りして、ブログ書初めとします。
Jan 9, 2006
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沈みがち・・・
昨日、今日と気持ちが沈みがちだった。睡眠が浅いせいか熟眠感がなく、すっきりしない。弱気にはなりたくないが、まだ自律神経の乱れがあるというのも事実。薬はまだ当分手放せない。明日は、ちょっと頑張って予備校の自習室に勉強しにいこう。勉強が進めば少しは気が晴れるかもしれない。今年もあと３日。できることからしていこう。
Dec 28, 2005
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退職手続き/愛よ愛よ
今日は退職関係の書類を作って郵送した。健康保険は、辞める職場のものを継続して利用することにした。国民健康保険の加入も検討したけど、保険料が３万円/月 もするということがわかり断念（←前年度の所得が基準になるから無職になって現在収入がなくなったからといって安くなるわけではない；；）。あとは、医療保険を考えないといけない。独身だし保険料の安い県民共済で充分かな。県民共済のHPでメンタルヘルスチェックがあったのでやってみた。それ系の本にも載っていたのを見かけたけど点数計算がわずらわしくてやってなかったものだけど、HP上で自動計算してくれるから今回はやってみた。結果は、意外とあたってました。（興味のある方はどうぞ→http://www.kyosai-cc.or.jp/health/mental/index.html）他には、携帯電話の住所変更届と運転免許証の住所変更くらいで引越し関係の事務手続きは終わりそうです。＊＊＊＊＊＊＊＊今月限定の楽天ポイントが２００円分あったので、音楽のダウンロードをした。１曲２００円くらい。レンタルやさんで借りるより少し割高だけど他に買うものもなかったので。ダウウンロードしたのは夏川りみの「愛よ愛よ（かなよかなよ）」。聴いたことはあったけど漢字で書くと「愛よ愛よ」となるというのは今日はじめて知った。そういえば「なだそうそう」も漢字で書くと「涙そうそう」。沖縄の方言みたいだけど漢字や意味を知ると聴いていて感じ方がだいぶん違う。あまり音楽を聴くのが好きなほうではないけど、音楽好きの人は歌詞の意味や背景を知ることで深く感じるものがあって好きなのかな？とふと思った。
Dec 26, 2005
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そろそろ勉強開始かな
先日引越しも無事終わってだいぶんすっきりしました。今日は、午後から喫茶店でちょっとだけ法律の勉強の本を読んできました。来年は、司法書士の試験を受けようと思う。司法試験は、前の職場の関係もあって、ちょっと気が進まないので・・・。試験勉強というと、今までは結構自分を追い詰めてストイックにやってきた。これまでは無理がきいたけど、今の時期は、まだ体調と相談しながら勉強していこう。試験は当たり前のことをすれば受かるものだ、と楽天的に考えて、変に思い煩わないようにしよう（自戒をこめて）。そういえば、まだ年賀状を書いてない！「書く」といってもここ数年はパソコンであらかた作って、一言添えるくらいだけど。もう元旦には届かないかな＾＾；明日にでも年賀はがきを買いにいこう。
Dec 25, 2005
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この一週間について
先週の水曜日に退職届を提出しました。最後だから何を言おうかと考えていたけれど、なんだか取りとめもなく奇麗事を言ってしまった。僕にできる最後の仕事のつもりで、人事や社内のモラルについて内部できちんと管理していく姿勢が必要ではないか云々。まあ、自分らしいといえばそうかもしれない。でも、もう正論とか真面目さとかそうゆうのは程々にしたい。適当に、この世を渡っていけたら気楽でいいだろう。そして土曜日に引越しをしました。引越しは万事順調にすみました。荷物は明日届きます。部屋が狭くなるけど、これできれいさっぱり勤務地とは縁が切れる。そして、今日は住民票の移動、病院への通院でした。気持ちは、まだ波があって、前向きなときと心がざわざわするときがあります。仕事を辞めて病気とも早く縁が切れたらいいなと思っています。
Dec 19, 2005
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気持ちが沈んで
土曜日から調子が悪かった。きっかけは、土曜日に喫茶店で読んだ本の内容から、上司とのいざこざを思い出して、思いっきり気持ちが落ち込んだから。最近読んでいる本は「気が軽くなる生き方」とか「ストレスが自信に変わる」など気持ちを上向きにさせるためのものが多くて、土曜日に読んだ本も、プラス思考のすすめが主旨だったんだけど。。。本の内容は、よいことやプラス思考が良い結果を招き、逆にわるいことをしたりマイナス思考をすると悪い結果を招くというもの。ここまでは、ありかなと思ったけれど、事故や災難にあうのも本人の行いが悪かったりマイナス思考をしたりしたからだと断定していたのは、ちょっと待ってと言いたかった。そこまで言い切ったら何か本当に救いがないようで。。。自分がちょっと変わった上司にあたってしまって、精神的に参ったのが自分の行いが悪かったせいなのか・・・と思ってみるとすごく悲しくなってしまった。そこから、当時、自分に何か非がなかったかとか、同じ状況に立たされたら今度は対処できるかなどなど考え込んでしまった。考え込むほどに落ち込んでいった。今日になって、ようやく、「そのことは考えるのはよそう、もし同じことが起きたら落ち着いて対処すれば大丈夫だ」と思い込ませた。
Dec 12, 2005
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転機
今日は珍しく書くことがいっぱいです。まず、午前２時半くらいに、うとうとしていると、ぐらっときました。地震です。一度だけ大きく揺れて、あとは小刻みに小さく揺れました。一瞬、本棚が倒れたらどうしようと身構えましたが前回の地震の後、つっかえ棒で補強していて無事でした。後から考えると照明が揺れる程度でそんなに揺れは大きくなかったから補強なしでも大丈夫だったようです。でも、地震のあった瞬間は「安全なところはどこか？」と必死で考えました。怖かったです。地震への備えは大事ですね。ちなみに家族はみんな気づいておらず、「本当？」といわれました。ニュースでも取り上げられていなかったので、後でネットの天気のページを検索してみると福岡西方沖が震源で最大でも震度２とのことで、気づかなかった人も少なくなかったかもしれないです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊午後からは通院日でした。最近は2週間に一度通っていますが、今日は人事課の上司が病気休暇を延ばすかどうかを検討するため、私の診察の後、病院の先生と面談をしました。私は、ひそかに今日仕事を辞めると言うつもりだったので、上司から来月は復帰できるか問われたとき答えに詰まりましたが、一応、形だけ先生に一月いっぱい自宅療養が必要との診断書を書いてもらい、詳細は場所を変えてお話しましょうということになりました。病院を出て、近くの喫茶店で話をしました。ここは、結論から言ったほうがいいだろうと思い、「仕事を辞めようと考えています」と切り出した。人事課の上司は驚いた様子でしたが、私の話をじっくりと聴いていました。「ご両親はどう思っているの？」とか「周囲の人には相談したの？」などとひととおり質問されて、私も組織のあり方や一部の人の不適切な言動についてどう考えておられるか尋ねてみた。できるだけ冷静に。ひとしきり喋り終えた頃には2時間近く過ぎていた。上司も突然のことで考えがまとまらないようで、とりあえず、今日のところは、結論は出さずに数日後にまた連絡するとのことだった。上司とはそこで別れ、帰宅しようと思ったが、なんとなくそのまま家に帰る気にならなくて一人で別の喫茶店に入った。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊すっきりしたような、空虚なような、取り返しのつかないことをしてきたような、なんともすっきりしない気分だった。かばんから携帯を取り出すと、直の上司からメールが来ていた。この上司にはよくしてもらっていたので、昨日のうちに辞めたいという内容は伝えていた。その返信がついさっき送られてきていた。何事にも決断の早い上司が約一日も返信を送らなかったのは、十分私のことを考えてくれて、一言一言考えてくれていたのだろうと思われた。内容は、辞めることの是非についてはなにもなく、ただ私の体調を気遣い、進路についても自分にとって一番いい方法を考えるようにというものだった。こんなに親身になってくれる上司のいる職場を離れるのは惜しい気もするが、本当にありがたく、逆に吹っ切れたような気がした。自分にとって一番いい方法は、恐れず自分を信じて進むこと。これから、まだまだ迷ったり恐れたりすることがたくさんあると思うけれどこの人生の転機は決して間違いじゃなかったと、後から言えるようにしたいと思った・・・なんていうとかっこつけすぎだけど、なるようになるさ！と気持ちだけは明るく持っていようと思いました。
Dec 9, 2005
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自分って？
唐突だけど、自己紹介のときに何を話していいのかわからないほうだ。趣味は、読書とか映画鑑賞とか、ありきたりだし、特技は書道とかいうと、もう自分を覚えてもらいたくないんじゃないかというくらい退屈な自己紹介になる。仕事の歓迎会などのときは自分のドジな話をひとつふたつ披露して笑いを取ろうとするんだけどね。人から見た自分はどうだろう？仕事帰りにクリーニング屋やスーパーに行って、店員さんと少し話したりすると「お仕事は学校の先生じゃないですか？」と聞かれることが多かった。スーツ姿だとそう見えるらしい。ちなみに休日に私服で出かけると「お兄さん、大学院生でしょう？」とよく言われる。なんだろう・・・、喜んでいいのか微妙なところだ。ちょっと若く見られたということでよしとしよう。芸能人に似ている人はいないと思う。一度、映画「七人の侍」に出ている志村喬に似ていると言われたが、なんて渋い人なんだと思いつつ、無教養なもので七人の侍を見たことがなく、いまいちぴんとこなかった。ちなみに1930年代から1980年代までいろんな映画にでたらしい。その後、七人の侍を観たが結局どの人か特定できずなんともコメントのしようがない。また観ようかな。ちなみに、そう例えた彼は僕と違ってクラシックを愛するあまり、演奏会を聴くためだけに九州から東京まで一泊二日で行くような高踏な趣味の持ち主です。そうそう、七人の侍といえば、映画「ラストサムライ」は構成が七人の侍のパクリっぽくて映画館で「それはないだろう」とぼやいたけど、渡辺謙は好きだったからそこそこに楽しめた。
Dec 4, 2005
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なるようになるさ
仕事をやめたほうがいい？続けたほうがいい？昨夜からずっと考え詰めで頭が痛い。試験前に英単語や歴史の年表をむりやり暗記した時みたいに頭の中が飽和状態です。考えがまとまらない。仕事で人間関係にトラブったのは、所詮は自分の実力不足？資質不足？いや、経験不足、打たれ弱い？いやいや、運が悪かったんじゃないの？先輩も台風で被害にあったと思えなんていっているし・・・。仕事内容はどうか？・・・満足していない。補助的で仕事の範囲が不明確、でも責任は大きい。責任の大きさから心の病にかかる人が多い。いいかげんなくらいがちょうどいいみたい。性格変える？なんてね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ともかく、状況を客観的に捉えると辞めないほうがいいに傾く。でも、感情面を思えば、苦しみを伴うからいやだ。辞めたい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊決心が乱れている。でもたぶん、辞めると思う。ぎりぎりまで自問自答して。
Dec 3, 2005
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またもいらいら/部屋の片付け
今日は起きて、しばらくすると嫌なことを思い出してしまい、すごく機嫌が悪くなりました。こんないらいらした状態だと些細なことで家族に八つ当たりしそうなので、軽くご飯を食べ、薬を飲んで、外出しました。近くの喫茶店に行って、ノートに今の気持ちを書いて気持ちを鎮めようとしたのですが、うまくいきませんでした。まぁ、こういうこともある。と開き直り本屋に行きました。新刊本や文庫コーナーをぐるぐる見て回るとだんだん気持ちが鎮まってきました。薬が効き始めたのかな？薬の効果については、実感はない。効いているのか効いていないのかわからない。しいて言えば日中の眠気は副作用なのかもしれない。これを病院の先生に言うと、きっと強い薬に変えられるので言いたくないのだけど・・・。家に帰って少し部屋の掃除をしました。でも、まだちらかっている；；物が多すぎる。特に書籍が多い。そのなかでも法律の本。全体の７割位が法律関係かな。ここ数年法改正が相次いでいるので、もう買い換えないといけないものも少なくない。専門書は高いのに；；。このへんの整理は気が向いたときにしよう。
Nov 23, 2005
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結局、行けず・・・
今日一人暮らしをしていたマンションに行くはずだったけど、取りやめにしました。というのも、勤務地の近くに行くということにまだ心理的な抵抗が強く、昨夜はほとんど眠れずじまいだったからです。いざ行くとなると職場の人のことや仕事のことが頭から離れなくなり気分が落ち込んでくる。することになっていたマンションの解約通知は、電話で問い合わせてみるとＦＡＸでもいいということだったので助かった。夕方は職場の上司から電話があり、来月こちらに来て病院の先生とも話がしたいということだった。そのときに退職したいということを伝えようかと思っている。結局、今日は外出はしなかったのに、すごく消耗してしまった。
Nov 22, 2005
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眠りすぎ・・・
最近、すごく眠りすぎです。今日も合計すると１０時間も寝ていました。眠りが浅く、些細な物音で目が覚めたり、夜中に目が覚めて寝付けなかったりするので熟睡というわけではないのですが、合計睡眠時間が長すぎる。一日が短いです。さて、明日は体調がよければ、一人暮らしをしてたマンションに衣類など必要なものを取りに行こうと思います。あと、マンションを来月中に出るので解約の連絡もしよう。そうそう、今の仕事は来月中にやめることにしました。これまで、ぎりぎりの精神状態でよくやったと思う。でも、いまが潮時。
Nov 21, 2005
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自分が変わらなきゃ/お鍋の季節
先日は激しい文面になってしまいすみません。。。いやなことは、自分の中で溜め込まずすぐ解決してしまって、忘れてしまうに限りますね。その代わり、楽しいことや嬉しいことをイメージするのがいいですね。なかなかできないんだけどね。少しずつでも変わっていこう。そういえば、半年くらい前に友人に愚痴を言うと「自分が変わらないと何もかわらないよ」って言われたのは、こういうことなのかな？さて、最近寒くなって鍋がおいしい季節になってきました。早速、もつ鍋やすきやきをしました。鍋は作るのが簡単ですぐできる、しかも野菜もしっかり取れるので一人暮らしをしていたころは、よく夕食に作って、それを夜と翌朝に食べてました。今は実家にいるので、食事も洗濯も母にしてもらっているので、かなり楽をさせてもらっています。ありがたいことです。
Nov 17, 2005
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今日は乱文ですが、今後の方針。
今日は、ちょっと落ち込むことがありました。自分の執着性、気持ちのゆとりのなさから家族に暴言をはいたことです。今の自分は、気持ちがいっぱいいっぱいになったとき、周囲に対して攻撃的になり暴言をはいてしまう。以前はもっと冷静で感情に流されないと思っていたのに、まるで別人のようです。。。今日は、家族に対して攻撃的になってしまったので、これ以上迷惑はかけられないと思って、冷静さを取り戻すまで一人になりに外出しました。なぜ自分はこんなに余裕がないのかをずっと考えていました。自分の我慢の許容量をコップに例えるなら、今は常に８割の水が入っている状態です。だから、あと許容できるのは２割分。以前と比べるとずっと短気で怒りっぽくなっている。僕の心の８割の水は、きっと、うつの原因となった上司の言動だと思う。もう、１年半も前のことなのに、いまだに引きずっている。上手に過去との折り合いがつけられていない、過去の出来事を受け止められていないのだろう。そこで、過去と折り合いをつけるべく、当時のことを思い出してみました。その結果、受け入れられない事柄は次の４点だと思います。１．仕事中や飲み会のとき、あるいはミスをしたときなどＴＰＯの別もなく執拗に「あなたは真面目なのか？」と言われ続けたこと２．「あなたは元号と西暦の区別はつくのか」などと揶揄されたこと３．自分には管理責任の（管理権限も）ないＦＡＸの音がうるさいと言いがかりをつけて公然と大声で非難し続けたこと４．書類の決裁印を押さず「印鑑を押さないのは、自分の怠慢だ。なんか文句があるのか」と大声で言って何度も書類を見ること自体を拒否したこと。結果、自分の仕事の進行が大幅に遅れることになりました。これらのことを水に流したつもりで忘れようとしましたが、どうもそれができないようなのです。僕自身の自尊心を傷つけられたのが許せないのか、それらの行為によってこの１年半の間、精神を痛めて苦しんだことをくやしく思うのか、上司は社会的に重要な立場にあるにも拘わらず、上記のあるまじき行為をしたことが許されないという義憤からか、それら全部が原因なのか・・・、僕は、忘れることができないのです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊（以下は内容が過激になりますので、体調の悪い方は読み飛ばしてください）僕は、これから、以上のことから目をそらさず、元上司に謝罪等を求めようと考えています。ですが、法的には金銭的な責任（不法行為または、雇用関係に基づく契約類似の関係にあることから求められる債務の不履行による損害賠償責任）を問いうる行為であると思われますが、肝心の謝罪行為を求めるのはムズカシイと思われるのです（というか、この事実が公になると元上司の立場上、社会的にちょっと面倒なことになりかねないので。○○○によるパワハラなんて世間受けしすぎます。マスコミを喜ばせる趣味もないし。）。そこで裁判手続きによらず事実上の手段で謝罪を求めていこうと思います。今まで、この職場にまだ居るつもりだったので表立った行動は控えていたのですが、心の平穏を手に入れること、うつ病などの精神病からの立ち直りを考えるとなんらかの行動が避けられないと思います。少なくとも、その上司が反省して今後はそのような行為はしないと言ってくれれば金銭的なことは求めないつもりです。むしろ反省の言葉だけ、それこそが望みであり、精神的に救いになると思います。以上のことがうまくいくかはわかりませんが、これからちょっとだけ頑張って行動してみたいと思います。
Nov 13, 2005
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外出できませんでした
今日は昨日と一転、外出できませんでした。本当は申し込んでいた司法試験予備校の講義を受講しに行こうかとしていたのですが、行くことができませんでした。なんとなく人と会いたくないという気持ちがあるのと、しばらく離れていた勉強に手をつけるのがこわい（？）ような、なんともいえない気分で行けなかった。。。勉強に着手するということは、試験に受かるための努力を継続していくこと。その意志がまだ固まっていないからなのか、継続していく自信のなさが受講を躊躇させたのか、両方な気もするけど、なんだか自分のことなのに、はっきりしないところです。すごーく情けない気持ちです。。。まだ、心は思いどおりには動いてくれません。
Nov 8, 2005
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活動的な午後でした
今日は、午後から久々に街中に出かけました。新しい喫茶店がＯＰＥＮしてたり、ちょこちょこお店が変わっていたりして、ぶらぶらしているだけでも楽しかった。それから、Ｌの自習室に行って少しだけ法律の本を読んでみました。久しぶりに活字に触れてみて、最初はなかなか頭に入ってこない感じでしたが最後あたりでは、結構いい調子で読めました。持続時間は短かったけど。最後に、本屋に行ってきました。今年になって人の勧めでマンガを読むようになったんですが、今日はカバチタレの続編？の「特上カバチ」を買ってみました。面白いといいけど。行政書士が主役のマンガで最近発売になったものです。あとは、自己啓発系の本を２冊。１冊は字が少ないものをセレクト。うーん、昔は結構な活字中毒だったのになぁ（苦笑。今日は珍しく活動的な一日でした。こんな日が続くといいなぁ。
Nov 7, 2005
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仕事辞めようかな・・・。
昨夜は、将来のことを考えていたら眠れなくなった。１時過ぎに布団に入って、４時近くまで考え込んでいた。将来のこととは、今の仕事を辞めるかどうか、そうだとしたら資格試験を受けるか、何の試験を受けるかということです。今の仕事は、鬱病、自律神経失調症のひきがねになったもので、これ以上続けたくはない。しかし、この不況の中再就職は難しいし、来年は３０歳になるのに無職で資格試験の受験生をやるのにはそれなりの覚悟がいる。今日も夕方まで考え込んでいた。今の段階での結論は、仕事は辞めて、資格試験を受けるということ。試験は、現職が法律関係なので司法書士や司法試験ということになる。不安な点は、今現在、勉強をするだけの意欲や集中力が回復していないという点と試験に受かった後、仕事があるのかという点です。意欲や集中力は、お薬を飲みながら回復をまつしかない。試験に受かった後の心配は、以前予備校に司法書士の相談会に行ったとき、「業界のコネがないならこの資格を取っても仕事は入ってこないから何の意味もない」（ホントなのかなぁ？）ということを言われたことがずっと気にかかっている。司法試験については合格者の増加から将来、仕事が取りにくくなるのではないかという不安がある。この心配は、あえてしないことにする。もしかしたら杞憂かもしれないし、その時、なんとか頑張れば切り抜けられるものなのかもしれないから。いずれにしても、今の仕事を続けていけない状況ならば、少しでも気持ちを楽に持って、じっくり資格試験の勉強をするのが一見遠回りに見えて、最良の選択なのかもしれない。明日、あさってには、この考えが覆っているかもしれないけれど、今日のところはこんな感じで、これからを生きていこうかと思っている。なんだか、まとまりのない文章になってしまいました・・・。
Nov 2, 2005
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