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2016年04月の記事
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生きるってこういうことなのかな
彼が亡くなって、全てのものが色褪せてもう楽しさなんて感じないんじゃないかって思ってた泣いてばかりの私に何も言わずに寄り添ってくれる男性がいる辛い、苦しい この状態から逃れるためにその彼を利用しているのかもしれない寂しさ埋めるために・・・・そう彼に話したら、それでも待っていてくれると言ってくれた私を好きだと言ってくれた甘えていいのかな 甘えてしまおうかなとても優しい彼に寄りかかってしまおうと思ってるこういう始まりでもいいのかな天国にいる彼はどう思ってるのかなまだ亡くなって間もないのに、いいのかなこれが前を向いて生きていくってことなのかな新しい彼のおかげで涙することが減ったけど、相変わらず泣いてしまうことがある。新しい彼には 好き と言えない好きなのは天国の彼いつか新しい彼に好きと伝えたい
2016.04.19
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気分転換のはずが・・・
気分転換のために週末友だちと出かけた。とても天気がよくてお花見日和だった。夕方彼と二人よく出かけた居酒屋へ、友だちと訪ねた。彼意外と行ったことがなかったので、大将も奥さんもみなびっくりしていた。一息ついて「彼が亡くなった」一気に言った。一瞬みな止まった。そしてみんなの顔が涙で潤んだ。思い出話をしながらゆっくりと過ごした。彼の好きなものを頼み、ゆっくりと味わった。よかった、訪ねて。久しぶりに飲めないお酒を少し飲んだ。彼ばかりが飲んで、私は飲まずに車を運転していたよね。お酒のせいなのか、夜は涙が止まらなくて。お店の人の優しさに触れてなのか、とめどなく流れた。波だっていくらでも流れるんだね。1時間以上泣いて、泣きつかれて眠ってしまったようだった。やっぱり彼が好き。彼に会いたい。私も彼の元に行きたい。私の生きる意味を誰か教えて。
2016.04.14
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良い天気
彼の通夜と告別式は、雨。彼は雨が好きだった。なんだか落ち着くと。雨が降ると、雨だよってメールが届いた。告別式、参列者が予想以上に多くて、1時間遅れの出棺そのときは、参列者にお礼を言うように雲が切れ、青空が・・・最後の最後まで、周りの人に気遣いをする人だった。あなた、あなたが倒れて、会えなくなってから、4ヶ月がたとうとしています。亡くなったのは先月なのに、もうとても長く会ってない。まだまだ、泣いてばかりの毎日。子どもたちは私を気遣いながらも、自分たちの選んだ道を、懸命に歩いています。友だちもできて、楽しい学生生活を始めました。自炊も楽しんでいる様子こんな私にも優しい友だちがいて、今の私の気持ちをくんでくれ、声をかけてくれるありがたい。友だちづきあいが苦手な私に、温かく手をさしのべてくれる土日は気持ちが途轍もなく沈む友だちが泊まりで連れ出してくれます。今日はあなたとよく行った居酒屋へ行ってみることにしています。きっと泣いてしまうよね。一人じゃないから、自分がどんな反応になるのか、予想もつかないけど、友だちがきっと助けてくれる、友だちに甘えさせてもらって、頼ってみようと思う今まであなたを頼ってばかりいた私あなたがいなくて、どうしてよいのかわからないよ会いたい、会いたいの、抱きしめて、そのたくましい腕で、安心させて。
2016.04.09
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春のあらし
今週は涙腺がゆるゆるふとしたときに、涙があふれる仕事中でも、運転中でも、食事中でも・・・どうしてだろう四十九日前だから、彼が私のそばにいるのかな？だったらいいな。でも私は何も感じることはできない。そばにいるの？やっと彼が亡くなったことを親しい友人に話すことができるようになった少し気が楽。元々今の職場はあまり好きじゃない。生活のために働いているというのが正しいのかなそれは今も続く。彼が亡くなった今でも、それは私の働く理由子どもたちが独立したらその理由がなくなる早くそうなればいいのに・・・そしたら、こんなにあくせく働かなくていい最低限のお金が稼げればいい。彼のことを思いながら、ゆったりと過ごして彼が迎えに来てくれるのを待つことができる存分に泣くこともできる彼のために時間を費やすことができる今の私は生きていても死んでいるようだ何も感じない
2016.04.07
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こんなに苦しいのなら
彼がいなくなってから、苦しい毎日。気分は浮いたり、沈んだり。こんなに苦しいなんて、この苦しさから逃れるすべはないのだろうか。彼に逢いたい。仕事をしていても、彼のことが頭から離れない。時間になれば、早く家に帰りたい。帰っても、やることなんて何もない。それでも仕事場から早く家に帰りたい。どんなに暇でも、それでも仕事なんてしていられない。集中できない。頭を使うのが面倒でたまらない。難しいことを考えるのが面倒。彼のことばかり、考えてる。考えていたい。つらい、つらすぎる。このつらさから、逃れるにはいったいどうしたらいいのだろう。彼が私を置いていったのは、なぜ。何か理由があるのだろうか。彼は私に何かを伝えたかったのだろうか、それで私を置いていったの？そう考えなくて、どうやってこの先生きていけるだろう。この苦しさとつらさと寂しさとともに、これからも生きていけるだろうか。
2016.04.06
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彼への想い
涙があふれるふとしたとき、涙があふれるどうしようもない子どもたちは、みな自分の進むべき道を進み始めたよこれからは、二人の時間を楽しもうと言っていたのに福岡に行きたいって言ってたよね500円玉貯金、私が贈った貯金箱、いっぱいになってたよ旅行のために貯めてたよね私も始めた500円玉貯金、私のが一杯になったら出かけようと言ってたのに二人の時間をもっともっと楽しみたかったどうして先に逝ってしまったの？あなたが私を置いて先に逝くわけないいつも私を心配して、支えてくれてた私を置いていった理由は何？何かあるの？ 私が独りで生きる意味教えてそれを知るために私は独りで生きていく・・・そういうこと？何を伝えたいの？ 何に気づいて欲しいの？ 何をしてほしいの？教えて私の生きる意味、あなたがいないこの世界で、私は生きる意味があるの？それが私の生きる意味？私が生かされている意味？あなたが伝えたいこと、あなたが気づいてほしいこと、あなたがしてほしいこと私が見つけるよ私しか見つけられないんだよね、きっとそう思って明日も生きるよそう あなたの好きな笑顔で
2016.04.03
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彼を亡くして
まさき、私を置いて行かないでと、そう泣きながら言ったこと、覚えてる？でもこうなってしまったね。まさきが病気になってから、不安ばかりが増してしまって、倒れる前に「会おうよ」と言ってくれたのに、心の整理がつかなくて、会うのを拒んでしまったよね。少し時間が必要だと。それが最後となったね。ずっと泣いてる。ずっと苦しくて、辛くて、心にぽっかり穴が開いてしまった。それを塞ぐすべもないまま、わからないまま、日々を過ごしている。あなたの優しい甘い声が聞きたい。あなたの安心感のあるたくましい腕で抱きしめてほしい。好きな歌を私のために歌ってほしい。冗談を言って笑わせてほしい。こんなに愛してるの、知ってる？あなたをもう感じることができない。この世界に私の生きる意味があるのかないろんなこと、がんばれたのは、あなたが支えてくれたから。いつも笑顔でいられたのは、あなたがいたから。心の底から、笑うことなんてできない。「よく笑うおまえが好きだ」「頑張りやのおまえが好きだ」そう言ってくれたのに、笑えないよ、頑張れないよ。私を独りにしないで。置いて行かないで。そばにいて。ずっとそばに。苦しいよぉ。会いたいよぉ。愛しいあなた。私の名前を呼んで。優しい声で、髪をなでて「愛してる」と囁いて・・・
2016.04.02
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