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2009年02月の記事
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Kiss me good bye
き～すみ～ぐっば～い＄×▲ΠΨ○～♪昨日は近場に出張があったんですね。上海近郊の場合はクルマで移動することが多いんですけど、昨日も片道２時間ほどかけてクルマ移動してたんです。その帰り道、ドライバーと二人の車内でこの歌を聞いたの。き～すみ～ぐっば～い＄×▲ΠΨ○～♪死ぬほど爽やかな声の男性が歌ってるんですけど、この恐らくはKiss me good byeだと思われる箇所だけが英語。残りの部分は・・・たぶん中国語？いや、聞き取れないんです、ぜんぜん。歌というのはどうしてもメロディー優先になりますよね。だから中国語の命ともいえる四声が消えちゃうんです。こうなると僕レベルの語学力では歌詞の意味なんかぜんぜん分かりませんよ。とは言ってもね、いくらなんでも１個や２個の単語は拾えるはずなんです。いちおう４年ちょっと中国語の世界に暮らしてるわけですし、チョナンカンの韓国語には負けたくないみたいな。なのに、聞けども聞けども一向に単語が拾えない。ただこのきーすみーぐっばーいだけが猛烈に印象的に迫ってくるだけです。またこの歌がくせもので、きすみーぐっばい言いまくり。各行の末尾にぜんぶ入ってんじゃねえかぐらいのきすみーぐっばいっぷり。ぽにょもそうでしたけど、こういうのって頭に残るじゃないですか。家に戻ってからも、頭の中はきすみーぐっばい。だいたいこの英語ってどうなのよ。僕の場合英語力も相当怪しいんですけど、それでもこの意味ぐらい分かります。Kiss me はキスしてとかそういう感じでしょ？ふぉ、超言われたい。そしてGood byeはサヨナラでしょ？・・・ちゅーせぇ言うといて直後にサヨナラって相当あたまおかしくないか。どんだけ性悪なんだこの女はみたいな。こんなフラレかたしたら相当へこみますよきっと。トラウマんなってED当確です。ということで、ますます気になってしょうがないこの歌。どなたかご存知の方いませんかね。。。全歌詞を翻訳してみたいのです。ここむ
2009/02/27
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待つときは気をつけろよ
ラブーンはね、ブルックたちが戻ってくるのをずっと待ってるんですよ。クロッカスさんと一緒に、50年も。。。というわけで、長い間ひたすらになにかを待つ姿勢に感動します。え、ラブーンわかんないの？ばかなの？ペッ－待つー古典的なところからいくと、今も有名な忠犬ハチの物語。どっかの先生んちの犬なんですけど、ずーっと渋谷駅前で待っている。先生もう死んじゃってるんだけど、犬である彼が理解できるはずもなく、ただひたすらに待っているんです、大好きなご主人の帰りを。うーわ、きたこれ、まじなける。そしてあみん。生きるのがつらかったぐらいの状況なのに、わたし待つわ。いつまでも待つわ。あげく振り向いてくれなくてもいいってんだから泣けてきます。現代だったらこいつもう１００％フー○クに勤めてるね。で、ホストクラブにいれあげて風呂沈められちゃったクチ？完全にむしられてるの自分でも分かってるだけど、でもやっぱアタイ。。。アイツのこと信じたい。。。アタイ、ヒロシが好きなんだ！みたいな。いろんな意味でイタイ系女子の典型です。とまあ、ちょっと考えるだけで好例がいくつか思い浮かびます。でもね、これ一歩間違えるととんでもなく状況が変わるんです。たとえばハチ。ハチは柴犬だったからすご・・・ギザ泣けるストーリーに仕上がってますけど、もしこれが土佐犬だったらどうか。まずすご・・・ギザ危ないからという理由で排除されますよね。ＪＲ渋谷駅としても、利用客が足ふんだりして土佐犬のやつがブチキレたりとかしたら危ないので放置はできないはずです。さらに最も悲しいのは、せっかく待ってるのにかわいくない。これに尽きます。ギザ。だいたいさあ、駅前に土佐犬ってどうよ。なんかもう仕返しとかそういう理由で待ち伏せてるっぽい。先生食い殺されかねない。あみんもそう。すっげー待ってるわけじゃないですか。これある意味ストーカーですからね。しかも超粘着。ギ・・もういいか、ギザギザ言い過ぎか。あみん、一歩間違えばストーカー規制法で御用です。いい話どころか、週間実話とかそういう世界の話題です。人間の場合、どちらかというと待たれる側の権利が重視される傾向ですね。タモリさんも大変だわ。。。ってなんでタモリ？あれか、アルタ前の出待ちか。・・・えらい細かいとこもってきたなオイ。あー、あとあれだ、あの、ガイルな。ガイルにしゃがんで待たれるともうどうしょうもないよね。台またいで行ってオイコラァ言うしかない。ベガは、、、うん、なんとかなるから平気。というわけで、ひとくちに「待つ」といっても、状況によって泣ける話になったり犯罪になったりするんで、まあおまえらも待つときには十分気をつけろよという話し。ここむ
2009/02/26
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きっかけ
僕はタバコ吸います。でも最近肩身が狭くてしょうがない。日本なんか、もう吸う場所を探すだけでちょっとした運動になりますよ。結局コンビニの前とかにたむろして吸うしかないんですけど、あれって一歩はなれて見てみると相当寂しい景色なんですね。あそこに俺も混じってるんだなぁとか思うと、少し涙が出る。さらに、会社内でもどんどん喫煙室が減ってますしね。こうやっていま愛煙家包囲網がどんどこ狭まってきてるんですけど、ここまで来るとさすがの僕もちょっとだけ禁煙しよかなとか思う。結局流れたみたいですけど、タバコ税を大盛りにする話あったじゃないですか１箱５００円とか１０００円とか言ってたじゃないですか。あれね、いま思えば相当な禁煙チャンスだったと思うんですよ。この不況で僕らの手取り収入は減る一方ですからね。むしろ増税してくれぐらい思う。そしたらやめれる・・・かもしれないと思ったりするような気がするようだ。まあ、もともと僕の喫煙レベルはそんな高いものではないんです。土日は長いこと寝てますし、テニスもしますんで必然的に本数は減ります。さらに平日も会社での喫煙本数が減っています。去年の１０月ごろ、いきなり「休憩時間しか吸っちゃだめ」みたいな勅命が発布されまして、いま１日３回しかタバコ吸えないんですよ。これ最初はギザキビシスとか思ったんですけど、慣れちゃうとそうでもない。この調子でいけば、半年ぐらいかければ禁煙できんじゃね？とか思う。あと、総経理は自分で決めといて自室でばんばんタバコ吸うのやめろ。オープンマインドとかいって中途半端にアメリカン気取りなので、常時総経理室のドアはあけっぱなし。ねえぼくぅ、分煙ってコトバ知ってる？みたいな状態になっています。あれはいただけない。・・・っておお、いつのまにか社内批判になっている。この時期致命傷になりかねません。ギザあぶない。アブナス？とかなんとか言ってますけどね、ぶっちゃけ禁煙する気はないんです。ガチで命に関わるとか医者に言われたりすれば別でしょうけどもね。吸う場所が少ないとか、世間のムードとか、それぐらいの動機付けでは僕のふにゃふにゃの意思はますます柔軟性を増すばかりなのです。そう、昨日の夜までは・・・僕は家でタバコを吸うとき、換気扇の下に行くようにしています。これはタバコを吸い始めたころからの習慣なんですけど、まず引越し時に大家さんに敷金減額の口実を与えないため。そして、フィルターを通っていない煙が大嫌いという僕の性癖。最後に、服が臭くなるから。という、以上３点の理由からできあがった習慣です。昨夜も、いつものようにぷよぷよを３時間ぐらいやってたんですが、それを一時中断してタバコを吸いにキッチンに行ったんです。さすがに３時間もぷよぷよすると指がひらべったくなるわー、てかむしろカチカチだわー、ちむこレベルだわーとか思いながら、愛用のライターを手に取ったんです。そのとき、吉宗で言うとバアや連れ去りレベルのレア度っていうか、ここ３年で最高じゃないかと思えるような屁が出たの。バスン！みたいな軽快なサウンドとともに大量のガスを噴出。しかも僕、ゆるゆるのスウェットを穿いていたんです。音やガスを遮るものがない状態での放出・・・そりゃ僕だってこれだけのレア演出かまされたら、思わず会心の笑顔を浮かべるってもんじゃないですか。１Ｇ連確定って思うじゃないですか。夜中にへーこいて超笑顔。はたから見たらさぞかし気持ち悪かったろう。ともかく、僕はよしよし今日はすばらしい屁だとか納得して、タバコを吸い始めたんですよ。そうそう、こういう時のタバコってうまいよね。タバコのうまい瞬間っていくつかあるんですけど、僕の場合はラーメン食ったあとと、でっかいウ○コが出たときと、会心の屁が出たときがそれにあたるんです。なかにはおセックルのあとがサイコーとかのたまう輩もいますが、あれは息苦しくて僕は無理です。つうか、それってセックルに手ぇ抜いてる証拠じゃね？とか思う。おれ？おれだったらもう酸欠でタバコなんか吸ったら倒れるよねー。とか、もうゴキゲン通り越してアブナイ感じですけど、こんな空想を楽しみながらタバコを吸っておりました。－ その直後 －いきなり猛烈な異臭です。震源地は間違いなくケツ。この香ばしいスメルはさっきの屁に違いありません。目がしぱしぱする。僕は忘れていたんです。換気扇が、周囲の空気を引き寄せる事実を。そしていま、換気扇とケツを結ぶライン上に僕の顔がある事実を。。。顔面におもくそ屁こかれたみたいな不快感が襲ってきます。しかもセルフサービス。あまりの悪臭に軽い吐き気もこみ上げてきます。ああ、おれタバコやめようかな・・・って、ちょっと本気で思った。あと、洋式便所に座る直前にへーこくのも危ないから注意してね。放出ポイントに顔が来ることになって大変不快です。ここむ
2009/02/25
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なんとかミリオネア
ぼくはテレビってあんま好きじゃないのです。子供の頃は違ったの。おれすげえテレビ見たかった。クラスみんなが見ていた「俺たちひょうきん族」を見たかった。がっつり仲間はずれですよ。ぽつーんて。ここむくんぽつーんて。マジ泣ける。なんせタケチャンマンとかスーパーデビルとかが分からない。これでは「ごっこ系」に参戦することすらできません。みんながやってる遊びにさっぱり入れないこの疎外感。きっついよー、小学２年生の弱い心にはきっついよー。それで何度ブリーフの前・・・じゃなくて枕をぬらしたことか。まあブリーフの前もざぶざぶ濡らしたとは思うけれどもね。別にそれがトラウマになってるとかそんなえろい話ではないんですけど、高校生の頃にはもう僕はテレビが嫌いになっていました。そのかわりに僕が愛したのが本です。本はいい。なにがいいって、想像力の世界に遊ぶことができるのがいい。あと、自分のペースで進めるのがいい。ペースって大事ですよね。あー便所いきてーって思ったときに行けないと苦痛です。最近のＣＳなんかコマーシャルありませんから悲惨ですよ。そこいらじゅうに香ばしいスメルをぶちまけかねない。その点、本なら好きなときに止めて好きなときに再会できる。・・・おいコラ、誰だワンセグとか言ってるやつは。僕ね、そもそも誰かのペースで何かをするのってニガテなんですよ。だからもうおセックルの時とかぜんぜん上でリードするし、むしろ乗ってきたりしたらしばき倒すぐらいの覚悟はありますよ。ワンセグだかフェ○チオだか知りませんけど、はいストップって思っても止まらないだろう？そういうことですよ。あとゴーカート。あれときどきレールひいてあるのな。あんなの最低です。ぜんぜんカートがGo！ってなってないじゃんね。カートは決められたレールに沿って動いてるだけで、こっちの意思はまるっきり反映されないです。強いてこちらに選択権がある行為と言えば、停止と発進の２択ぐらいです。そんなのやだですよね。やっぱカートが思う存分Ｇｏ！ってなるためには、自由に走れる機能が必要です。ハンドルの意味がある状態が望ましいんです、僕は。ふくよかさんが乗ってるカートは、容赦なく遅くあるべきなんです。でもね、昨日めずらしく３時間もぶっ通しでテレビ見たんですよ。僕が２時間を越えてテレビの前に座ってるなんて、テニス中継以外ではありえない出来事です。昨日だってね、見始めたときには軽く３０分も見たら寝ようと思ってたの。夜８時だったけど。いやわたし８時でもぜんぜん寝ますよ、用がなければ。で、昨日僕が見ていたのが、アカデミー賞授賞式です。そんなもん何が面白いの？って感じじゃないですか。ぼくもそう思ってたよ。あなたとおなじでしたよ。増して、僕は映画は邦画ばっか見ますからね。アカデミーとか言われても、ノミネート作品がわからない。ハリウッド女優とかもぜんぜん分からない。でも、僕みたいに前情報まるでない状態の人でもちゃんと楽しめる仕掛けがあの授賞式にはあった。あれは演出としてすごいですよね。ミッキーロークとか出ててちょっと喜んだりして。また司会のヒュージャックマンがかっこいいんですよ。彼のことなど全く知らなかったんですけどね、でもあんなに多才なイケメンを見てしまうと、やっぱすげえなって思いますもん。あと圧巻なのはハリウッドのセレブたちね。ありゃーすげえよ、あの顔の小ささはタダゴトじゃないね。産まれた瞬間からちっこい箱かぶせて顔の成長を止めてるんじゃないか。四角いみかんとか作る容量で、小顔をこしらえてるんじゃないかと。それぐらい小さい顔で、でっかい目で、８頭身で。そんなのばっかりゾロゾロ出てきやがります。でも僕はアンジェリーナジョリーはニガテです。と、まったく洋画につての知識が無かったぼくがこれですよ。たった３時間の番組を見ただけで、いっぱしの映画好き気取りです。それだけあの授賞式という出し物はすばらしかったということです。５月ぐらいになれば、きっと今回ノミネートされた作品がＤＶＤになって上海市内に出回るはず・・・「マンマミーア！」と、「ブラピのやつ」と、「なんとかミリオネア」はぜひ見てみたいなと思っています。ここむ
2009/02/24
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ヤフオクでコピー商品を見抜くには
ニセモノが多すぎて困ります。いや、中国の話じゃありませんよ。こっちのニセモノはまだかわいいんです。番長ドッジボールのサキハミチチぐらいかわいい・・・ってわかんねーか。上海のバッタもんは良心的ですよ。バッタもんで良心的とか意味が分かりませんけど、まずぱっと見て「ああこれはニセモノね」って分かる。さらに、売ってるやつらもそう言って売ってるからね。たちが悪いのは、一見してニセモノと分からないように巧妙に売るやつです。これがいま、Yahoo!オークション内で絶賛増殖中。あからさまに分かるやつはまだいいんですよ。買う側だって明らかにニセモノとわかって入札してるんですからこれはいい。いや、もちろん倫理的な問題はおいといて、ですよ。でも、すごくキワドイやつが手におえません。いま僕はメモリースティックDUOというやつが欲しいんですね。で、検索するじゃないですか。だいたい1500件ぐらい引っかかってきますよ。で、安いほうから順番に並べてみてくださいよ。安いほうから100番目ぐらいまでのうち、半分以上コピー商品ですからね。これはひどい。判断ポイントは実にたくさんあるんです。まず画像が実際の商品かどうかを確かめます。ちっこい字で「画像はイメージで実際とは異なります」とか書いてるやつはアウト。まず間違いなくバッタもんです。不安だったら、SunDiskかSONYのサイトでパッケージを確認しましょう。メモリースティックを正規で作ってるのはこの2社だけですから、この2社のサイトで確認しておけば大丈夫です。たまーに別の会社の名前（サムソンとか）かいてるのがありますが、あれはOEMですので考慮しなくてよし。あと価格。たとえば僕が欲しいのはMS-PRODUOの８GBなんですけど、これ正規品だとどんあに安くても4000円は切らないはずなんです。それが1230円とかで出てる時点でもうアウト。そして、これは判断が難しいんですが、なんか制約を書いてるやつ。よくあるのが、「PSPではファームウェアが最新版であることが条件です」なんて書いてあるやつ。実際、正規品であればファームのVerは最新である必要ないはずです。こういう記述があったら要注意です。そして、最近多いのが日本語があやしい出品者。これはガチでニセモノです。中国で買い付けたニセモノを持ち込んでるわけです。コピー商品の値段はだいたい把握してますが、メモリースティック８GBの場合こっちで２００元ぐらいなんですね。これよりちょい高いぐらいの価格設定で日本語が怪しかったらもう当確です。まあ、ニセモノって言ってもメモリーとしては機能する場合が多いんですよ。でも品質の差が激しいんです。以前購入したやつなんか、途中で知らん間にメモリーが全部死んでた。撮影したはずの画像が全部ないんですから泣けてきます。あと、４GBを買ったはずなのに１GBしか容量がないとか普通にあります。こういうことにならんためにも、やっぱ正規品をオススメします。。。と、別にみなさんメモリースティックなんか欲しくないでしょうけどもね。まあ同様に、いろんなニセモノが出回ってますから、ほかの商品を落札する際にも同じように価格、写真、制約を読んで、だまされないようにしましょうねって話。・・・え？結局おまえはどこで買ったんだって？買ってませんｗやっぱメモリは正規流通品を買おうかなって思いなおしたんで、次回出張の際に名古屋駅前ビッグカメラで買います。ポイントあるから無料だし♪ここむ
2009/02/23
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ダブルの効き目
皆さんお待ちかね・・・かどうかは知りませんが、定額給付金。なかなか配られないですねー。それどころか、小泉さんの発言で自民党の２／３体制が怪しくなってきてる。これは再採決になったら面白いぞと。在職時から賛否両論ありましたが、やっぱ小泉さんてのはカリスマがありましたよ。欧米の首脳と並んでも、絵的にそん色なかったですからね。そこいくと、福田だの麻生だのの貧相なこと・・・あれが俺らのトップかと思うと泣けてきます。漢字読めないとかカップヌードル４００円とかマジいいかげんにしろと。スギ薬局で１００円で売ることだってあるんですよ？それを４００円て。あれで自分では庶民派を気取ってるんですからおめでたい感じです。いや、べつにね、小泉さんを褒め称えてるわけでもないんですよ。なんせこちとら中国に住んでますからね。対中という意味では、小泉さんの姿勢はちょっと無理矢理すぎた感もありますし、実際２００５年には反日デモとか起きちゃって外出できなくて大変でしたからね。あくまで麻生やら福田やらと比べて、あの小泉さんが首相やってた頃のほうが指針がしっかりしてたぶんだけでも頼もしかったなあと。自分がなにやりたいか明確になってない首相なんかイラネっすよ。と、意外な感じで始まりましたが、達者で暮らしておるかな諸君。こちとら給付金なんか頂けない身ですので、ぶっちゃけ興味ないんですけどね。でも、明らかにおかしい今回の定額給付金については、webニュースを追いかけて状況把握に努めています。上海５年目になりましたが、ここまで興味持って追いかけてる話題は初めてだ。でね、その給付金なんだけど、みんななにに使うのかなって。どんだけ批判があってもさ、もう配られちゃうのはほぼ間違いないわけで、そうなるとあとは使いみちをどうするかの議論になるじゃないですか。前にも書きましたけど、中高生ですら「貯金」とか言っちゃってる現状です。そりゃ分かるけどね、でも少しは麻生の意向もくんでやれよと思うの。少なくとも、配られる以上はテメーらで選んだ首相の意図を汲んでやれよと。こう思うわけです。では麻生の意向とはなにか。今回の定額給付金に関して、彼の意見は一応一貫しています。「景気対策」ってやつ。でもこれって、仮にニホンザルとかはるな愛あたりが首相でもそう言うだろし、そんぐらい分かりやすい目的ではあるんだけどね。つまり、カネ配るからおまえらこれ使って市場に還元せぇと。政府が特定業種にカネ配るとまたメディアとかPTAがうっせーから、現ナマばらまいてやるんでおまえら好きに使えと。そういう意味なんですよ、これ。なのに貯金て。たろー泣いちゃうよ？めえめえ泣いちゃうよ？そのうちあそーだって会見前に酒飲んじゃうよ？つうかナカガワッ！！おまえいいかげんにホワイト！・・・じゃなくてしろ！無駄なコネタをはさみすぎて趣旨がわからんくなったね。だからつまりね、みんな１２０００円を使おうということです。貯金とかフヌケたこと言ってちゃダメなんだぜ？と、いうわけで今日は僕が皆さんに有効な１２０００円の使いみちを教えてあげるのでありがたく聞くように。まず一番ダメなのは「たからくじ」な。あれは胴元が銀行であります。それじゃあんた、貯金と変わらないでしょうに。なのでジャンボとか言っちゃってるやつ、やめなさい。次にダメなのが公営ギャンブルな。あれ胴元が国です。JRAやら名前つけてますけど、たどってくと国です。くれたカネ戻してるようなもんですから意味がありません。ダメダメ言ってますが、じゃあ一番いい使い道はなにか。麻生はきっと、なんらかのサービスなり商品を購入してほしいんですよね。そうやってカネが市場に入ってくることで、どっかしら活気付くと。そんな都合のいいことを考えてるんでしょう。でもね、せっかく２兆（さらに事務所経費で１０００億程度）バラまくんです。もともとは税金ですからね、あのカネ。ここは麻生の狙いの上を行く使い方をしてやるべきと考えます。いま日本が抱えている問題はたくさんありますが、そのひとつに少子化が挙げられるでしょう。国の未来をになうべき子供たちがめっちゃ減ってる。これは大問題ですよね。未来のおれの年金にも絡んでくるので、俄然見逃せない。多少の景気対策にもなり、同時にこの少子化問題の解決にもちょっとだけ寄与できる使いみちがあれば最高じゃないですか。考えてみてください。少子化の原因はいろいろ言われています。女性の自立だとか、日本人の家族観の変化とかね。でも、結局はゴムじゃん？どいつもこいつも避妊しないでガンガンセックルをしまくりやがれば、こんなもんヨユーで解決できるんですよ。ばしばし子供生まれる。なので、この１２０００円でまずはゴミ箱を買います。そして、枕元とかに忍ばせてアルであろうコンドルムを全部捨てますよね。ゴミ箱はダイソーで購入しますので、残りは１１８９５円です。次に大事なのは、このセックルに持ち込むためのモチベーションです。男性の性が弱くなっているとか言われちゃってますが、おまえらそれでいいのかと。「男は生きてる限り狼」とは、アートネイチャーのCMで知った言葉ですが、これ聞いたとき「これだっ！」って思ったね。そうなんですよ。男がその牙をしまっておとなしいネコになってはいけないんです。世の女性だって、そんな貧弱なチ・・・じゃなくて男は求めていないんです。ガンガンやろうぜ！みたいな。タカさん目指そうぜみたいな。というわけで、当然次にくるのはRioちゃんのDVDですよね。当然これは２枚買います。名古屋の納屋橋にある激安DVDショップで２枚買えば５０００円（税込）です。ちなみに僕のおすすめは「ギリモザスペシャル Rioは若奥様」です。これまじでいい。これで手元には、あと６８９５円残りますね。無論、手に入れたRioちゃんで君のリビドーを思う存分いきり立たせたらいい。いきり立たせてガンガンやったらいい。Rioちゃんの軽くツラそうなフェラーリ動画で立たないやつは市ね。まだ６８９５円残ってるんですけど、もういいですよね。少子化の歯止めは、これまでの消費で十分いけるはずです。あとは自販機でおしるこを買うなり甘酒を買うなりしたらいい。それでも残ったら、もう１枚Rioちゃんを買ったらいい。恐らく４月ごろには配られるであろう定額給付金。Rioちゃんはともかく、みんな使おうね、ちゃんと。貯金とかするやつは自分勝手すぎるので、ここは国家権力を発動して貯金通帳から消しちゃったらいいと思います。そうそう、地方自治体に寄付ってのもいいと思いますよ、まじで。皆さんが思ってる以上に、公共サービスの恩恵ってあるもんです。それが打ち切られちゃったら困るでしょ？ここむ
2009/02/20
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ごっつあんいわんかい
ぷるるるるるぷるるるるる( ´・ω・) はいここむです。（ ＾ω＾） はい、ここむさんは小結です！ えへへ、角界デビューしちゃった・・・ってオイ！昨日ぼくのケータイにかかってきた電話です。相手は明らかに中国人なんですけど、なかなか日本語が達者です。あー、そっかそっかー、おれ小結かー。横綱やら大関ではない中途半端な感じが俺らしいっちゃー俺らしい？・・・ふん、余計なお世話だばかやろうえー、さて。ひとしきりキレの悪いボケも済みました。数ヶ月前に、僕が幹事をやった飲み会がありましてね。そのとき使った店からの電話でした。特にちゃんこ屋でも何でもないんですけど、この店のサービスの一環として、毎月の消費金額に応じて番付を決めてるらしいんですね。その消費額番付で、ぼくが小結にランクインされたということのようです。たった１回でも、２０人近い人数で飲んだもんでランクインしちゃったんですね。うわー、常連さんに悪いわーと思いつつも、「で、賞品はなに？」とか聞いてるあたり貧乏性が見え見えです。ちなみに賞品は「生ビール無料券４枚」だそうです。お、割といいじゃん。こうなると横綱の賞品が気になりますが、コシヒカリ１０ｋｇだそうです。イラネ。さて、それにしても相撲。ここ中国ですから、相撲とりを目にすることすら滅多にないです。でも過去に一度だけ、上海でお相撲さんと会話したことが。上海巡業ってやつでしょうか。ホテルまでお客さんを送った帰りに、エレベーターで２人のお相撲さんに会いましてね。まだ顔にあどけなさが残る感じだったんで、あれは見習いっつうか、NHKで放送とかされないレベルだと思います。でもちゃんとチョンマゲは結っていたので上海でも目立ちまくり。で、その片方のおすもうさんが俺にこう聞くんです。「こっちに住んでる方ですか？」ほう、若いのに口のきき方をしっているじゃないですか。僕、こういう若者には超親切です。逆に、コンビニの前とかに座ってどろーんてしてる奴らは逝ってよしつうかオジサンて呼ぶなクソガキ！さて、おすもうさんに話しかけられたここむ。サービス精神満点の笑顔で応えます。「ええ、そうですよ」カンペキだ。笑顔もセリフもカンペキすぎて鳥肌が立ちます。女子がじゅんてなる。上海に住んで５年目になりますが、こういうシチュエーションて案外あるんですよ。日本から旅行でみえた方に道聞かれたりとか、そういう感じでね。で、思うんですけど、なんか自慢げになるのはヤダなと。なんせ上海には５万人ぐらい日本人住んでますからね。そんな、５万もいるもんを自慢するって、どうなんだろうと。いや、これがね、D・Cとかなら俺も張り切って自慢するさ。・・・あ、ワシントンね。でもほら、上海じゃん。近いし。福岡なら飛行機で１時間半だし。そういう意味も込めて、ここは自然な感じで対応したいなと。・・・ええ、八方美人ですがなにか？おお、またずいぶん話がそれましたね。目の前には２人のお相撲さん。見習いっぽいとはいえ、やっぱりそこはお相撲さんですからめっちゃでかい。特に顔がでかい。なんとなく威圧感を覚えながら、笑顔で彼らの言葉を待ちます。「あの、ここに行きたいんですけど。。。」と、差し出してきたのは１枚の地図。こっちのフリーペーパーを切り取ったものですね。見ると、赤ペンでぐるぐるにマークしてある箇所があります。◎吉原会所えええええええ .... (＿´Д｀)おうもうさん、吉原会所にいきたいとおっしゃる。この吉原会所、当時こっちに住んでる日本人男性の間では有名なサウナでしてね。まあ、名前から推察していただける通りの場所ですよ。関東随一とも言われる石鹸の国吉原。その名を冠したこの店が、マトモな店のはずがないじゃないですかｗえーと、詳細は２年ぐらい前に書いたんで割愛しますね。どうしてもワカンネって人はここらへんをクリッコするといいです。しかしね、お相撲さんよ。あんたがた一応日本の象徴みたいな存在なんですよ。もちろん、諸君の人権やら自由やらを侵害するつもりは毛頭ないけれどもね。でも・・・ねえ、お相撲さんがソーってのも。。。ま、彼らも健康な男子ってことでしょうけどもね。高校卒業して新弟子になるわけですから、２０歳そこそこの力士もたくさんいます。２０歳なんて言ったらもう頭ん中１２０％セックルのことしか考えてないですからね。食事とかドライブとか公園とかどうでもいい！とにかくＩ・ＲＥ・ＴＡ・Ｉ・ＹＯ！！みたいなお年頃ですよ。そんな時期に稽古だちゃんこだって、そりゃ大変だよなーっても思うよね。にこにこして道を聞いてくる若い力士２名。そりゃもう親切に教えてあげましたよ。つうか、タクシーにのせて運転手に道順まで教え込んだ。タクシーの後ろのほうがめっちゃ沈んでた。やっぱり重いんだね、おすもうさん。おすもうさんたちは大層よろこんでくれました。異国の地でザ・日本みたいなのを喜ばすのは嬉しいことではあるんですが、それにしてもあいつらは軽すぎた。「センパイからここすげえって聞いたんスよ！」とか、途中からすげえ友達っぽく話してくるし。なんだセンパイって、兄弟子か。あれから上海でおすもうさんを見る機会はありませんが、今度彼らに会ったら言ってやらなければと思うんです。いつのまにか僕も立派な大人になってしまいました。若い彼らに道を示すことも、大人に課せられた責務であると感じています。日本の象徴とも言える力士という存在に敬意を払ってもいます。そういう思いを込めて、言ってやらなくては。"俺がもっといい店つれてっちゃるｳﾋｬﾋｮｪ (＿´Д｀)"ここむ※あれ、この話って前にも書いた？
2009/02/17
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もうあきあきですか、そうですか
"こんにちは。ぼくは友達になってくれるかたをお待ちしております。××××@yahoo.com"数日前、ぼくの受診ボックスに舞い込んだメールです。うーん、なんだろうこれは。ご存知の方も多いと思いますが、僕は過去すごい数の出会い系サイトや怪しげな掲示板に書き込みしまくっていた経緯があります。そう、毎日寂しくて誰でもいいから相手に・・・ってそうじゃなくて。ネタですよ、あくまでネタとして、出会い系のサクラとおぼしき女性とメールのやり取りをしてみたり、スパムメールを集めてニヤニヤしてみたりね。そういう過去があるもんですから、今でも僕のフリーメールの受信箱には連日50通とか異常な数のスパムメールが届きまくっているのです。・・・いや、うそじゃないってば。これ見てもらえると分かると思うんですけど、現時点でのメール受信状況ですよ。わずか２時間ほどの間にこんだけ来てやがる。どれもこれも、香ばしすぎるタイトルがついてます。特に秀逸なのが「みくです」からのメール。ひらがな、もしくはカタカナ２文字の名前というのは上手いよね。これ、僕ら男性というのは非常にエロティカルな印象を受けます。なぜか知りませんけど、まあエーヴィ女優さんの芸名にこのテの名前が多いからかもしれません。で、このみくのやつがですね、言うわけですよ。ゴムあり３でお願いしますぅ( ´・ω・) って言うわけです。 そりゃあ僕だって健康な、特に真ん中の足方面では超健康な、普通の男性じゃないですか。そしたら当然これ、もりもり開いて読むじゃないですか。で、当然こうなる…il||li _|￣|○ il||liあんまマネしないほうがいいですよ、まじで。前置きが長くなりましたが、要するにこんな感じの僕のメールボックスに、ある日突然冒頭のへんてこメールが飛び込んできたわけです。それにしても、このメール。なにが目的なのかサッパリ分かりません。僕が過去バリバリと登録してきたBBSとかサイトっていうのは、そのまんま「出会い」を目的としたものばかりです。超好意的に解釈するならば、そういう意味では、今回のメールにあるように「お友達」を募集してもかまわないんですね。でも、ほら、そういうのって、、、違うじゃん？まさか本気で友達募集するとは思えないじゃん？しかも本文中にある一人称は「ぼく」ですからね。おもくそ男性ですよ。ああもう興味ねー面白くもなんともねー。と放り出すのは簡単なんですけど、こちとら日々ネタに困ってるわけで、ここはひとつ「ぼく」の目的を明らかにしてやろうと思いますよ。はいそこ、何年か前にやってたことの焼き直しじゃねえかとか言わない。無理にでもフレッシュな気持ちでいこうぜ？ではさっそくメール返信。"ちょ、ネットで友達募集てｗｗｗおまえそんな友達いねーの？ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗ"これで返事がきたら「ぼく」は頭がおかしいです。そういうイタイ人が相手ならこっちも頑張れるってもんだ。まあ過去の経験からして、こういうのは自動一斉送信ですから、こっちがなにを書こうと関係ないんですけどね。さすがにぼくも、ガチに対人であんなこと書けませんよ。こうみえても立派な大人ですからね、わたし。さて、どうなりますやら。万が一返事がきたら報告しますｗここむ
2009/02/16
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鉄腕
鉄腕アトムって２００３年生まれなのな。これけっこう驚いたんで、アトム公式サイトに確かめに行ったの。そしたら、ちゃんと書いてあった。２００３年４月７日生まれって。そっかー、アトムおひつじ座かー。ラッキーアイテムは海苔かー。ロボだけど。でね、こうなると色々気になるじゃないですか、アトムについて。実はアトム、中国でも相当人気がありまして。日本では存在しないと思うんですけど、アトムのキャラクターグッズだけを取り扱っている衣料品店が上海市内にいくつかありますからね。ちなみに、ブランド名は「ASTRO BOY」です。けっこう街でも見かけますよ、アトムの服きてるひと。そういうこともあって、アトムは僕の身近な存在ですから、調査にも力が入ります。あ、そういえばさっき部長がなんか会議来いとか言っていたような気もするけど、アトムに比べたら、ねえ、優先度が違いますよ。だいたいのところですけど、アトムのスペックは以下のとおり。身長 １３５ｃｍ体重 ３０ｋｇ動力 原子力目 サーチライト 良い人と悪い人を見分けられる鼻 通信アンテナその他 ６０ヶ国語を話せる／１０万馬力／頭脳容量１８４４ＧＢなんて突っ込みどころ満載なスペック！とはいえ、オサムさんが原作を書いたのは１９５１年だというから、実に５７年後の世界を想像して書かれたのです。未来って超好き。なんか無条件でワクワクしますよね。ベタですけど、チューブの中を車っぽいものが浮いて移動して、人はアンテナが伸びたヘルメットかぶってピタピタの服着てる感じの世界感です。実際に２００３年ってもう過ぎちゃってますけど、まだ空中にチューブはないと思うし、車は普通に地面を走ってるし、電波はいっちゃってる系の人以外はアンテナもついていません。逆に、原子力は実用化されてる（規模はともかく）し、１８４４GBのHDDもある。オサムさんの想像は、まあ半分ぐらい当たってたってことですかね。そりゃそうです、なんせ５７年後の想定ですから、もうここまでくると予言とかそういうレベルで考えていい世界です。半分当たってるだけで相当すごいと思うべきです。でもね、１点だけどうしても納得できないスペックがあるんですよ。それが身長と体重です。１３５ｃｍ、３０ｋｇというのは、平均的な小学校３年生ぐらいの体格です。人間はおよそ水分でできているのでこんな重量で済んでいますけど、アトムはほら、金属でできてるっぽいじゃないですか。つうか、鉄腕っつうぐらいだから最低でも腕は鉄か？なんせ、僕が見た鉄腕アトムは頭から敵（ロボ）に突っ込んで、胴体に穴あけてましたからね。原子炉が詰まっている頭でおもくそ鉄板に体当たりかますとか、軽くキチがっちゃってますけれども、今はその議論は置いておこう。問題は、現時点でそんな比重の軽い金属が存在しないということです。アルミとか相当軽いですけど、じゃあ仮にアトムが純アルミでできていたらどうか。まずアルミの融点が660℃程度なんで、ジェットな足がぐにゃってなる。あと、敵に体当たりしたらクシャってなります。まさにマンガみたく。あ、あと忘れてましたけど、アトムってけつからマシンガン発射するんですよ。となると、重火器を装備してるわけですから、パーツとしてお尻は相当に重いはずですしね。つうか、あぶねえなこのロボット・・・故障とかしたら人類が軽く滅亡する危険っぷりです。まあドラえもんも相当にアブないけれどもね。と、ねじくれた性格でもって色々難癖をつけておりますが、では実際にアトムのスペックを実現するとしたらどうなるのか考えてみました。まずボディですが、原子炉を搭載しているという点から考えて、素材はステンレス鋼が望ましいと考えられます。実際にいま現存する原子炉も、ステンレス鋼を使っているものが多いようです。ちなみにこのステンレス鋼ですが、一般的なSUS材で比重は７．６近辺とのこと。従って、アトムスタイルを実現するとなると、体重は２００ｋｇ程度が想定されます。さて、剛性がクリアされた前提で次に進みますが、今度は１０万馬力を叩きだす動力という点です。これは身近なところでバイクなどに置き換えて考えてみましょう。日本では2年ほど前までバイクの馬力に自主規制がかかっていたのですが、それを参考にすると50ccの原チャリでMAX７．２馬力となっています。・・・ええと、アトム意外にたいしたことない？つうか、原チャリ+3馬力のパワーじゃ空飛べないかも。アトム２００ｋｇ超えるし。増してや敵に突っ込んで胴体に風穴を開けるなんて芸当は・・・ま、まあ先に進みましょう。次に考えるべきは、飛行速度マッハ１０という記述です。これ勉強になっちゃったんですけど、そもそもマッハって、単純に速さをあらわす単位じゃないんですってね。カッコよく言うと、「流れ場のもつ運動エネルギーと内部エネルギーの比率、つまり流れ場の圧縮性の大きさを表している」 wikipediaだそうです。ビタイチ意味が分かりませんけど、要するに速度の単位として「時速マッハ○○km」とするのは誤用なんですって。へー。でも実際問題として、音速＝マッハ１とか表記するケースはあるようで、通用しちゃってるからしょうがねえかみたいなノリのようです。けっこう適当。そして、上記の場合にたとえば「マッハ５」っていうと、だいたい大気圏突入時のシャトルぐらいって書いてあった。アトムはマッハ１０・・・アトム、めっちゃ速い。さあ、だんだん辻褄があわなくなってまいりました。アトムって宇宙も行きますから太陽熱も相当考慮しないといけませんし、そもそも宇宙行く時点で大気圏を通過しなきゃいけない。もう最初に言ったステンレス鋼なんか絶対無理になっています。さらにアトムがロボットである以上、必ず稼動部（関節）が存在します。シャトルにしろロケットにしろ、大気圏突入時は稼動部は内部に格納されますが、アトムはそんなんなったら普通にキモいので無理でしょうし。仮にそんなのが自分ちの庭とかに落ちてきたらヤダしねえ。。。ということで、まあ実際こんなもん作れるわけないんですよね、今んとこ。別にいいんじゃねーの、マンガだしとか思う。じゃあこんなもん長々と書くなよ。。。長くなってきました。最後に57年後の世界をイメージしておきましょう。オサムさんにケチつけるだけではいけませんよね。えーと、57年後っていうと俺はちょうど90歳・・・ってまあ恐らく死んでますけど、僕が生きてようが死んでようが、57年後の未来を想像する障害にはなりませんから気にせずいきますよ。まずね、石油が枯渇してる。なのでクルマは電気で、その電気は原子力かなやっぱ。プラス、建造物の上にはソーラーパネルつけるのが法律になる。これで何とかエネルギーは確保ね。それで足りなきゃ男子中学生の右手にダイナモつけりゃいいの。彼らの連日連夜にわたる猛烈なシェイクが戦力になるでしょう。あとはメシか。ええと、それはさほど変わらないと思う。やっぱコメとかパスタとか食ってると思う。あ、でも携帯電話ね。あれ耳の中に入っちゃうかな、本体が。声は、おら、骨伝導とかでうまいことアレしちゃってさ。そして、比較的近い星から新たな素材が発見されるだろうね。実際行かなきゃいけないんで場所は主に月になるでしょう。で、当然採掘されるのはガンダリウム合金。これでアトム実現もかなり近くなったんじゃね？よさそうなことばっか書きましたが、逆にマイナスのイメージも。ガンの特効薬が発明されちゃうんですよ。で、これがノーベル賞とかもらうんだけど、いざ市販されてみると、ぜんぜん人が死ななくなっちゃって人口が爆発的に増える。でも砂漠化の進行と温暖化で食うもんがなくて飢餓が流行るね。日本なんか食糧の自給率がアホほと低いからイチコロね。コメ１ｋｇもらうのに中国とかインドとかに1億兆円ぐらい払うでしょ？もうぜんぜんカネなくてアトムどこの話じゃないかもなーと。・・・なんかちょっとリアルで怖い。め、めざせ、２０７５年マジアトム誕生！がんばれ天馬博士！！ここむ
2009/02/12
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i-podシャッフル
i-podシャッフルというイカしたマシンを購入したんですよ。ちょっと酔っ払ってAmazonをぶらぶらしてたんですけど、そのときに勢いだけで購入。勢い余って2台購入。・・・余りすぎです。しかしまあ、ちょうどMP-3プレイヤーが欲しいなあと思っていたので、これは決して無駄遣いではないんですよ。無駄遣いでは、ないんです。ということで僕の手元にやってきた2台のi-podシャッフル。驚いたね、実際。なにが驚いたかって、箱開けたら２台出てきたんだもん。・・・それはさっき言ったか。まず液晶が無い。自分がいま何曲目を聞いているのかすら分かりません。なんて曲を聴いてるのかも分かりません。このドキドキ感がたまりません。なんのために苦労して曲名とか入力したのか分かりません。そして、操作ボタンがほとんど無い。曲を再生する「プレイ」のスイッチは当然あるんですけど、「停止」のスイッチが存在しませんからね。一時停止はあるけど、「停止」はない。じゃあ停止したいときはどうするかって？電源をオフにするんです。いやほんとだってば、うそじゃないってば。でもこれは物覚えが悪い僕にはちょうどいいです。3個以上ボタンがあるとイライラして全部押すからね。さらに、入出力端子が超レア４極ＡＶジャックオンリー。これは一体どういう設計思想ですかね。おなじ電気製品業界に身をおく僕としてはすごく驚いた。パソコンもってねーやつは買うなという潔い姿勢です。充電からＰＣ接続、ヘッドホンまで全てこの４極ＡＶジャックでまかなってます。・・・ちょっとマニアックでしたね。そして、これはマジ詐欺かよと思うんですが、振ってもなにも起こらない。これには驚いたね。なにがシャッフルかと。曲順をランダムにするぐらいの機能、何年も前からありますよね？それを今さら取り上げて名前にしちゃう男らしさ。リンゴさん大胆すぎ。いろいろ書きましたが、要するに究極のコスト削減なんですね。MP3プレイヤーなんて、所詮メモリですよ。僕が買ったのは2GBですけど、そもそもがメモリなんだから、本来はメモリの容量が最も大きなコスト差を生む要素になるはずなんです。ところが、やれ液晶だワンセグだと色々つけるもんだから高くなる。シンプルisベスト。それを徹底したのがi-podシャッフルかなって思いました。なにごとも、究極を追うとすごいもんができますね。しかもシンプルになったらカッコよくなるというすばらしさ。クリップスタイルも、洋服にはさんで使えて便利です。あとどこの会社とは言いませんが、僕が以前使っていたMP-3ね。あれソフトが重くて操作性が悪くてもうダメ。しかもその対応ソフトをどんどこ変えるもんだから、同じメーカーの製品でもまるで互換性が無い。そこいくとi-tuneの操作性と利便性はなかなか素敵でした。そういう意味でも、i-pod系がバカ売れなのは当然の結果かなと。でも、ずいぶん先のほうに入ってる曲を聴きたいときはお手上げだ。これはちょっとだけ不便かな。なんだか面白くない話になりましたが、i-podシャッフルはしばらく遊べそうなおもちゃです。ここむ
2009/02/10
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猫面犬
今日はまず軽く謝罪しておこうかと。先日３周年とか書きましたけど、そのときちょっと気づいたことがありまして。僕のブログっつうか日記？まあ何でもいいんですけど、要はこのページですよ。ここに来てくださる皆さんは、一体なにを求めておられるのかと。ふと考えてしまいましてね。従来から来てくれてる、いわゆる頭がかわいそうな人常連の人はいいんです。今のままでヨシと言ってくれてるって意味ですからね。でも、初めて見に来てくれる人っていうのも少しは存在します。日記を更新すると、楽天ブログのトップページに表示されるみたいなんですよ。そこから来てくれる方がいます。あと、タグ検索で来てくれる人もいるんですが、今回冒頭で軽く謝罪したのは、主にこのタグ検索で来てくれる方に対してなんです。ここを開設して1年ぐらいしてからタグが導入されたかと思うんですが、最初僕はよくわかんなくて設定してませんでした。でも最近はずっとタグを設定してるんですけど、そこに相当な頻度で「上海」っていうのを追加していました。で、このタグっていうのは検索ができちゃうんですね。試しに僕もタグ検索画面にいってみたんです。そして検索タグとして「上海」と入力。おもくそ上位に出てきます。いえーい。しかしご存知の通りCocomWork'sときたら、呆れるほどに上海ネタがない。どこ住んでたって関係ねーじゃんみたいな話ばかりですよ。むしろタグ検索で上位に引っかかるのはマズイ。なかば詐欺行為だ。ということで、まずは謝っておこうと思ったわけです。先手必勝。・・・やれやれ、ようやく心にもない謝罪が終了しましたんで、今日も元気よく上海関係ないこと書きますよ(￣ー￣)慣れないことするとくたびれていけねえや。昨日ね、第３回CocomWork'sオフがあったのです。それこそ中学生が休み時間に"キムラー便所いかね？"って言うぐらいの至って軽いノリで企画が成立。そして昨日この連れしょんオフが開催されまして。ちなみに場所は東洋のベニスと名高い水郷の町「蘇州」。。。と、普通ならこのオフの模様を詳細に報告するんだと思うんですけど、そこは他の人にお任せしようかなと。だっておれ食うの忙しくて写真とか撮るの忘れてたし。しかし、そこは腐ってもここむ。ちゃんとツボは押さえてありましたよ、ええ。美しい蘇州の町並みや、世界文化遺産に指定されているお寺なんかはきれいさっぱり写真がないんですけれどもね。でも、ちゃぁんと押さえるべきところではシャッターを切っていましたよ。さすがだなあ俺。あのクソ重いハイスペックなデジタルカメラを持って行って、僕が唯一撮影した画像がこちら。ほう、ずいぶんと直球だなオイ。ちなみに店内はなぜか人がたくさんいて入れませんでした。昼真っから何してんだが気になってたまらない。きっとバイブ○レーターの特売かなんかだろう。１本買うとさらにもう１本！みたいな。あと、この店の前に転がってた犬の顔が猫でした。人面犬とかよく聞くけど、実際猫顔の犬ってかなり気持ち悪いぜ。こいつが吼えるんですけど、ニャンとワンの中間ぐらいの発音でした。盲点を突かれた気がしてニヤニヤしちゃいました。今回はベテラン蘇州人のヒロさんにお世話になったのですが、丸１日かけてみっちり蘇州観光させて頂きました。もうね、メシがとにかく美味かった。で、安かった。あの、麺は・・ほら、また次回ってことで！（笑）しかし、約１０時間ほど蘇州に滞在したわけですが、世界遺産とかいっこも行ってないですからね。せっかく拙政園の前まで行っても誰一人関心を持たないんだから。蘇州に観光に行って世界遺産行かないとかある意味すげえ。きっと僕らが寺とかまるで興味ないことを見抜いた上での選択でしょう。・・・・正解！（アタック２５）さすがです。カンペキに見抜かれています。ヒロさん、丸一日ありがとうございましたｗお土産に買ったマッチ２０箱と手品の種は大事にしますｗここむ
2009/02/09
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山田和矢物語
中学時代。学校のトイレで、屋上で、モップとか入ってるロッカーの中で、とにかくヌきまくっていた山田。彼は校内写生という遊人先生の名作マンガからヒントを得て、なら俺は校内制覇してやるとかマジ頭おかしい決意をしたのでした。そもそもヒントを得たっておまえ、タイトルしか見てないぞヤーマダー。でも君が貸してくれた校内写生はマジ興奮した。ワーッてなってシャカシャカーってなった。ありがとう。しかし、偉業というものはそう簡単に達成できないのが現実。だからこそ偉大なのであり、偉業と呼ばれるのだから。かのライト兄弟も、実験を開始した当初は周囲の住民からあからさまな好奇の目で見られ、ときには石を投げられ、なんどもなんども挫折しかけたといいます。"人は挫折した数だけ成功に近づくんだ" 1998年 山下達二郎 近代名言集第69巻』 民明書房刊ヤマダだってしかり。教室の後ろにあるモップとか入ってるとこから出れなくなること数回。屋上でこっそりチューとかしてた先輩カップルにボコられることも。そう、「メスシリンダーはマジ危険」という名言もこの頃に産まれたっけ。それでも彼はあきらめなかった。フィールドを自ら狭めるようなことは決してしなかった。実は僕も、過去に一度だけその貴重な勇士を目にしたことがある。なんか、イチョウの木の下でねっころがってた。そんで右手がワーッてなってた。ワーッて。普通こんなことをしていたら速攻で変態扱いされ、村八分ならぬクラス十分ぐらい当然かと思うじゃないですか。でもヤマダはそうならなかったのです。もちろん彼が成績もかなり良く、またちょっとイケメン的な容姿だったのも、原因といえば原因だったかもしれません。しかし、真の原因はそこにはないのです。彼がクズ扱いされず、むしろ英雄として名をはせたその理由とは。当時を振り返って、友人Ｋさん（仮名）はこう言います。"みんながあいつはスゲエって尊敬してたからじゃね？"そう、これに他なりません。賢明な読者の皆さんにはもう今さら言うまでもありませんが、オ○ニーは中学生男子の日課です。それこそ、朝起きてオ○ニー、帰宅してオ○ニー、寝る前にオ○ニー・・・と、最低３回は国民の義務っていうか、責務？つまり、夜８時からはドリフ見るぐらい当然のことだったわけです。そんな性の全性器盛期において、彼の行為はちょっとカッコよかった。規律を重んじる学校という組織へのアンチテーゼ。もしくは大人社会への精一杯の抵抗。。。そりゃ猫だってとっても寒がりで泣き虫になるさ。 オザキー！！（号泣） ん～ん～ん～ と、反抗期真っ只中の僕らはそんなふうに受け止めていたのです。 ほんとアタマおかしい。 反抗期真っ只中の僕らは、そんなふうに受け止めていたのです。しかし、当のヤマダは周囲の反応など意に介していなかった。"俺は別におまえらに尊敬されたいわけじゃないから。ただ・・・そう、ただきもちいいからさ。"のちに有志によって自費出版される山田和矢語録の表紙に飾られた言葉です。１９９４年のコミケに参加した方ならまだ記憶に新しいはず。この本は当時の同人としては劇的なセールスを記録し、その初版本は今でも国立国会図書館に保存されているのです。 いかがだったでしょうか。つまり、昨日の僕は女子がなんでトイレばっか行くのか考えていたら、いつの間にか変な創作に着手してしまったということです。あるよな、こういうこと。あると思います。 ← 流行ってんでしょこれ。しつこいようですが、後半全部創作ですので悪しからず。 ここむ
2009/02/07
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インタビュー
本日CocomWork'sはめでたく３周年を迎えることができました。これもひとえに・・・・・・ってオラァ！後列３番目の男子！おまえだおまえ！後ろ向いて喋ってんじゃない！ちゃんと聞いとけ！ちっ、余計なコネタ挟んじまった。・・・改めまして。最近更新すると毎回見に来てくれる方がけっこういらっしゃいまして、これがとても嬉しいのですよ。もうね、僕はぜんぜん言わないから。コテハンになってとかコメントくれとか言わないから平気。安心して見に来てもらって結構ですからね。なんならノーガードで、フィリオぐらいノーガードで来て平気。ただふらーっと来て見てくれれば満足。だって、もともとその程度のことしか書いてないし書けないからね。じっくり読むなら日経BIZとかのがいいです。ということで、感動的な３周年記念スピーチも終わりましたので、今日はひとつ３周年らしいことを書きましょう。・・・なんてことは１ミリも思いません。それにしても女子というのはなぜあんなにトイレに行くのですか。もちろん僕だっていいトシですから、あの釈由美子さんだってしっこもうんこするって分かってますし、行くことに関しては全く異議はないんです。むしろその神々しいシーンを拝見できるなら死んでもいいぐらい思う。つうかね、トイレ行かないといろんな意味で危険があぶないことも知っています。なんせ僕なんか毎日平均２回はうんこしますからね。そりゃあもう立派なおうんこさまですよ、ええ。ひらがなの「の」みたいなのとか出るともうゴキゲン。本気で誰かに見せたくてたまらない気持ちになるんですけど、あのキュンとする感じは恋に似ているかなって。当然その見せたい衝動をぐっと抑えるぐらいの理性は持っていますから、いままで誰かに披露したことは一度もないんですけどもね。ああいうのを「もったいない」って言うんだろうなあ。ちょっと話がそれましたが、女子がトイレに行きまくる件。当事者である女子諸君だって、トイレなんてファンキーな香りのする空間に、毎日そう何度も行きたいとは思っていないはずですよね。あたい住むなら断然トイレット！なんて女子は聞いたことありませんし、仮にいたとしたら近いうちに病院に行かれることを勧めるのみです。ではなぜ女子はあんなにもトイレに赴くのか。理由はひとつ。行かなければならないからに違いないのです。ではなぜ女子は頻繁にトイレに行かなければならないのか。僕はたぶん男性ですので正確にはその心理をつかめませんよね。でも知りたい。どうしても知りたい。ということで、周囲にいる女子に手当たり次第に聞いてみた。Q ： "ねえなんでそんなトイレ行くの？"A ： そりゃ出すもんがあるからでしょうよ。 （６２歳女性 つうか母）Q ： "ねえなんでそんなトイレ行くの？"A ： セクハラはこの時期自殺行為ですよ？ （２６歳女性）Q ： "ねえなんでそんなトイレ行くの？"A ： 半分は化粧直しですよ。（３０歳女性）Q ： "ねえなんでそんなトイレ行くの？"A ： ねえなんでそんなこと聞くの？超キモイ。 （３４歳女性）Q ： "ねえなんでそんなトイレ行くの？"A ： そんな行きませんけど？（３０歳女性）化粧直しっていうのは確かに勘案すべきことがらです。よく化粧直しの女子を待ってるのがダルイと言う人を見かけますが、うん、確かにちょっと長いときはイラッとくる気持ちも分かる。でもここは前向きに考えてみようよ諸君。化粧を直すということは、その後向き合う誰か・・・つまりあなたに対して、自分をきれいに保っておきたいという好意の表れなんです。もし彼女があなたにまるで興味がなかったらどうでしょう。はなっからスッピンで現れるかもしれませんし、お化粧をしていたとしても、さほど頻繁に席を立つことはないでしょう。そう考えると、な？なんかいいだろ？というワザを、大学時代に先輩に教わりまして。おかげさまで僕はいま女子の化粧直しを笑顔で待つことができるわけです。しかし今回、最も興味深いのは最後の回答です。彼女曰く、"特殊な状況に陥る毎月５日間ぐらい"を除いては、毎日３回ぐらいしかトイレに行かないと言うのです。つまり、女子にもトイレにいっぱい行く人とぜんぜん行かない人がいる。まあ、そりゃそうか、個人差があるわな。つまり、彼女の膀胱は立派であると。・・・すげえ目ぇあわせづらくなったんですけど。ということで聞き取り調査は中止。リアルに人間関係を破壊する恐れがあるどころか、２番目のヤツとか超怖い。うちの会社、そういうのめっちゃシビアですから洒落になりません。少しは僕のブログの３周年を一緒に祝おうとか思わないのか。と、ここまで書いといてアレですけど、一体おれは何を書いてるんですか。あんまりトイレトイレ言うもんだから、つい思い出しちゃったじゃないか。記憶の奥底にしまいこんでいた孤高の英雄、山田和矢の名を。。。・・・ものすごく長くなりそうなので、続きはまた明日。あ、４年目もよろしくおねがいしますね。ここむ
2009/02/06
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なぜキキララ
おなかがたいへんだ。もともと胃腸が強いほうではないんですね。寝起きにコーヒー飲めば一撃必殺でゲリー夫人。オールシーズン腹巻が手放せないキュートなわたしです。・・・おいそこの腹巻とかダサッと思ったおまえ。なんにも分かってないぜんぜん分かってないおまえうんこ決定。あのねえ、腹巻のキュートさときたら、キキララとか目じゃないんですよ？ちょっと考えてみてください。日ごろクールな彼が、夜寝るときに少し照れながら言うんですよ。「おれ、腹巻がないとおなか壊しちゃうんだよね、てへ」ふぉぉぉぉ、激萌え！！こういうところに女子はじゅんてなるんですよじゅんて。・・・そうとでも思わないとやってられんのだよこっちは。で、まあ今日も順調にげりげりしてるんです。ここんとこ順調だなーと思っていたら、急にきたね。それでもですね、僕ぐらいベテランのゲリリストになると、突然の下痢なんて笑顔でやり過ごすことが可能なんです。食事も普通にとりますし、なんならおセッ○クスだって可能です。唯一違うのは、トイレに行く回数と給水頻度でしょうか。皆さんもよくご存知のように、下痢というのは体内の水分を激しく消耗します。従って、当然出たぶん補給しなきゃいかんのですが、ここにジレンマが生じます。水分を取らなきゃいけないのに、摂れば摂るだけアレが水っぽくなりやがる。そして、出すものがある以上、便意は容赦なく襲い掛かってくるのです。僕もベテランとして、「くだったら断食」という基本姿勢は守っているつもりです。げりったら食うな。これは父の遺言です。オヤジぜんぜん生きてますけどね。まあとにかく、断食が最も効果的な治療法なんです、ほんとに。現に昨日の昼からなんも食ってませんが、空腹感はありません。でもやっぱチカラが入りませんね、ぜんぜんだめ。いつもなら競り負けない議論にころっと負けます。肉体的にも小学生にカツアゲされかねないところまで弱ってますけど、それよりもしんどいのが精神的に弱っているところ。と、ここまで書いてある日記を見つけました。あのう、これいつ書いたのかすら覚えてないんですが、わたし。妙に攻撃的ですし、酒飲んで酔っ払って書いたっぽい。内容もどうしょうもないし、続きが気になることもない。おれはゲリがひどいことを書きたかったのか？なんだそりゃ。なんか夢遊病みたいで怖いですね。・・・え？今日はこれで終わりですけどなにか。ここむ
2009/02/05
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にちょー
あーあ、結局２兆円配るんだってね。 こちとら住民票のない身ですからそもそも関係ないんですが、自民党の無理矢理なバラマキにため息しか出ません。あそー、おまえ意地張るのもたいがいにしとけよと思う。細かいことは知らないよ。でもさあ、そもそもお金ないじゃん、うちの国って。赤字国債の残高だけで、国家予算のまるまる５年分ですよ？なのに２兆って。親戚中からカネ借りまくって会社経営やってるヤツが、法事の席でみんなに上寿司おごるようなもんです。まずは金返せよと。でもね、そう言うときっとあそーは言うよ。「だってこれは公約だし、景気対策だもの」って。「赤字国債も、僕が出したわけじゃないし」って。あー、それ言っちゃったかあそー。まず公約だからなんだっつう話ですよ。だいたいね、あそーが・・・っていうか、彼のブレーンたちが公約つくった時と、いまの世の中はもうぜんぜん違っちゃってるわけ。あそーはさ、一応日本っていうでかい組織を運営する人でしょ？会社で言えば社長ですよ。トヨタ見てみなさいよ。２兆円の利益出してた超優良企業が、１年で赤字ですよ。いまは短い期間で劇的に状況が変わってみんなバタバタ動いてるわけ。あのトヨタですら、生き残りをかけて必死に動いてるわけ。なのにあそーは古い公約ひっぱりだして守ろう守ろうとしてる。やっぱ温室であったかーく育ってきたボンボンは違うね。脳みそ年中無休でトロピカルだ。ん、景気対策だ？じゃあ世論を見てみなさいよ。みーーーーんな「貯金します」って言ってるじゃない。比較的さいふがユルい中高生だって同じ。今回彼らには一人当たり２万円ほど配られるらしいんだけど、「給付金をどう使いますか？」って聞くと、ダントツの１位として「貯金」って回答がかえってくるんですからね。中高生ですら貯金するって言ってるんですよ。２兆円配ってみんな溜め込まれてなにが景気対策になるの？時限式だったぶん、数年前のお買い物券のが有効だった気がする。しかも、その２兆円を配るためにかかる事務経費とかで８５０億円？おばかさんですかと。あれでしょ、最終的には選挙前の人気取りなんでしょ。もうじきあそーもサヨナラだもんね。でも肝心の国民は、さほど喜んでないみたいだよ、給付金。そりゃ少しでもカネもらえりゃ嬉しいさ。だけどそれであんたがたに投票するかって言ったらそれは別だろう。２兆配るのに８５０億も使うなんて、どんだけ非効率なんだと。やめとけば２兆８５０億円浮くんですよ。大企業が思いっきり傾いて、どこもかしこも赤字決算間違いナシの３月が間もなくやってくるわけです。またトヨタさんの話で申し訳ないけど、お膝元の愛知県豊田市なんか、税収が前年比８０％減とかいう恐ろしいことになるんです。このままだと職員の給料はおろか、ゴミ収集すらできなくなる。そういうとこ助けてやれよと思う。僕はいま日本で大げさに取り上げられている非正規労働者擁護の報道や活動は好きじゃないんですね。正社員以外を十把ひとからげにして守れ守れ言うのはおかしい。これも政治家の選挙対策的なにおいがプンプンするんです。でもね、なかには本当に苦しんでいる人だっているはずですよ。そういうとこ助けてやれよと思う。２兆８５０億円あれば、できるんじゃないのか、あそー。つうか、そのカネ、そもそも無理に使わないでいいんだと思うぞ。昨年、在外投票の登録を済ませておりますので、次回の選挙にはぼくも投票権がございます。給付金にはほんと反対なんで、さよなら自民党とか思うんですけど、じゃあオザワ信じれるかっつうと、それも相当無理がありますよね。結局でかい政党じゃないと国政に声すら届かないのが現実だし、２大政党がこれじゃあねえ・・・きっと投票率低いだろうなあ～。あ、そしたら次回の選挙に来た人にだけ２万あげるってのはどうか。そのほうが投票率が上がるぶんよくないか？・・・だめか、カネ欲しいだけで投票来るやつが増えると、なんも考えてない票が増えてダメか。んー、やっぱ難しいねえ。ここむ
2009/02/04
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グライダー
マエノ君が最近やたら面白くて好きだす。いやいやいや、稲中じゃなくて。リアルに僕の生活に関わってくる人物で、難しい言葉で言うと同僚。中国語で言うとドーウリョウ。嘘ですけどね。そんな感じのポジションにいるナイスガイです。彼が上海に赴任してきたのは２年前のこと。唯一の同い年なので仲良くしてもらっているのですが、彼の趣味がハンググライダーとアーチェリー。よりによってドマイナーな競技ばかり選ぶあたりに素敵汁がにじんでいます。とにかく自分の知らない世界の話ってのは面白いですよね。なんせ予備知識がほぼゼロに等しいわけですから、彼の話はいちいち新鮮です。そもそもハンググライダーなんて、競技人口がめっちゃ少なそうじゃないですか。試しに調べてみたんですが、なんとか協会に登録してライセンス持ってる人が約４００人ぐらいだそうですよ。全国で４００人って。マイナースポーツは他にも多くありますが、ハンググライダーはマジで少ない。危険も多そうだし、カネもかかりそうですし、なんせおれ高所恐怖症だし。しかし話を聞いてみると実に面白そうなのもまた事実です。やっぱり１年ぐらい練習しないと飛べないそうなんですけど、上達してくると時速５０ｋｍとか６０ｋｍとかいう、全速力の原チャリぐらいのスピードで飛ぶことができるんだそうです。航空法とかで、どこででも飛べるわけじゃないでしょ？と聞くと、ハンググライダーの飛行場所を限定するような法律は存在しないんですって。法解釈としては、ハンググライダーは空気中のゴミと同類の扱いだそうです。ずいぶんとでかいゴミですけど、とにかくどこで飛んでも法的にはOK。ちょっとワクワクする話ですよね。でも、やっぱ着陸する場所がどうしても必要なんだそうです。その着陸スペースが、おおよそ田んぼ４枚分ですって。・・・って、いまいちピンとこないんですが、要するにけっこうな広さですよ。なので、都会では法的には飛んでもいいけど、降りれないよと。で、普通は田舎で飛ぶそうです。着地点はちゃんと持ち主と話をつけた整地された田んぼ。でもやっぱり時には着陸地点を大幅にオーバーランして、普通にコメが植わってる田んぼにダイブしちゃうこともあるらしいんですね。そういうときは、日本酒の一升瓶もって農家に謝りに行くんですって。それがハンググライダーをたしなむ者の暗黙のルールなんだとか。僕こういう、暗黙のルールって大好きなんですよね。知る人ぞ知る！みたいな、そういう感じがたまりません。ちなみに、テニスでもあるんですよ、こういうの。ラリー中に意図せずネットにかかったボールが相手コートに落ちた場合。これ自分のポイントになるんですけど、ぶっちゃけ運次第じゃないですか。なので、こういう時は片手を挙げるなりして相手にゴメンネするんです。あと、相手の1stサーブがフォルトしたとき、そのボールは相手側にリターンせずにネットにかけるなりして処理する。これも暗黙のルールで、テニスしてる人はたいてい知ってるはずです。でも別にスクールで教えてくれることでもないし、ルールブックにもそんなことは書いていません。そうだ、クルマ運転してるとき、車線に入れてもらった時なんかに、ハザードを3回ぐらい点滅させてお礼しますよね。あれも教習所では教えないし、道路交通法にも書いてないですから、暗黙のルールと言えるでしょう。ね、案外身近にあるでしょ。こういうのが好きです、なんでか知りませんけど。と、車内でひとしきりハンググライダーの話で盛り上がってたんです。すると、前のシートに座っていた部長がぼそっと言うじゃないですか。"ところでハングライダーってなにが半分なの？"・・・ちょ、、ぁの、、んぇぇ？？無言の車内に意味不明の空気が流れます。なんだ半分って。沈黙に耐え切れなくなるマエノくんと僕。しかしお互いに部長の言ってる意味が分からないので、ふたりして鶏がウ○コしてるみたいな顔を見合わせるばかり。さすがに変な空気を感じ取った部長。とどめの一撃を僕らに叩き込みます。"だからー、半分なんでしょ？ゼングライダーとかあるの？"腹筋がネジ切れるかと思うほど笑いました。半グライダーと来たか。はいはい、半グライダーは三角形。つまり四角形の半分みたいなカタチだから「半」で、座布団みたいな四角形のやつにぶらさがって飛ぶやつが全グライダーか。・・・確かに支障なく飛べそうだ。って、最近ぼく時々会社のこと書くんですが、改めて読んでみると、こいつらほんとに仕事してんのかとか思う。ええ、もちろん・・・してますよ、仕事。ここむ
2009/02/03
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決してテニスの話ではないのでくじけずに読んでください
はいはい、あけましたよ、おめでとう。日本にお住まいの方のために説明しておくと、中国は旧暦を採用しており、そのため「正月」が１ヶ月ほど後ろにズレるんです。これがまた毎年ちょっとずつ動くんですが、これはなぜだか分かりません。さらに、クリスマスとかの外来行事については普通にカレンダーどおり。これもどうしてなのか分からないんですがね。まあとにかく、日本で言うところの１月１日が、今年は１月２６日でしたという話。今年は不況の影響もあって、ちょっと長めの９連休だったんですが、頭からケツまでテニステニスな９日間を過ごしましてね。伊達や錦織の初戦から、昨夜のフェデラー対ナダルまで、みっちり観戦することができてハッピーでした。特に圧巻だったのが男子シングルス準決勝のナダル対ベルダスコ戦。あれはすごい試合だったですよ。昨年のウィンブルドン決勝も歴史に残る名勝負でしたが、今回のナダル対ベルダスコもまったく引けを取らない試合でした。試合時間からして、全豪レコードとなる５時間越えですからね。まさに死闘という言葉がふさわしい試合でした。いま僕のなかで最もアツい選手は間違いなくベルダスコだ。・・・と、まあテニスのことばっか書いても面白くないだろう。っていうか既に８割ぐらいの人は読むのやめてると思いますが、くじけずに普通に更新したいと思います。いちおうタイトルにも注意書きしといた僕は超親切。ええと、今朝ひさしぶりに出社したんですけどね。なんか玄関のあたりが騒がしいんですよ。ははあ、これがうわさに聞くほしのあき（全裸Ver.）無料配布だな？と、張り切ってあたりを見回したんですが、どこにもあきは見当たらない。おかしい、さてはミニサイズか？ミニサイズでもあのレベルならさぞかし揉みがいがありそうだわいと、こんどは向かいのホーム、路地裏の窓とか探してみるんですけども、そんなとこにいるはずもないじゃないですか。無論このへんは山崎まさよしを登場させたいがための創作ですが、それにしても山崎は妙なとこばかり探していたんだね。まあとにかく正門のあたりが非常に賑やかだったんです。近寄ってみると、こんな張り紙が。「全従業員に社内でのマスク着用と朝の検温を義務付ける」そう、鳥インフルエンザ対策です。まだ上海近郊では感染者の報告はありませんが、春節明けということで急遽決めたのでしょう。白衣きたおばちゃんが、レーザーガンみたいなので俺の顔面を狙い撃ち。そうすると体温が分かるらしくてすごい。なんせ非接触で体温が分かるんですからね。軽くどらえもん入ってます。インフルエンザウィルスは潜伏期間が３日ぐらいだそうで、今日から３日間の期間限定の対応だそうですけど、なんの前触れもなく急遽始めちゃったもんだから大混乱。もちろん意図は理解してるんですよ、僕も。春節中はものすごい人数が大陸中を移動しまくります。当然ウィルスだって広範囲に移動して広がる可能性が高い。春節明けに戻ってきた社員だって、保菌者かもしれないわけで、こうした対応は企業としては当然なのかもしれません。でもうちの工場、軽く２０００人以上いますからね。朝から正門で大行列。ひとりずつ検温＆マスク手渡し＆揮発性のアルコールで手洗い。いちいち時間かかってますから、当然入り口は大渋滞です。会社に到着してから席に着くまで３０分ぐらいかかりますからね。僕ら赴任者はまだいいんですよ。かわいそうなのは製造のローカル社員さんたち。彼女たちは社内に設置された機械に社員証をかざして、出退勤時間を打刻しなきゃいけないんです。なのに、入り口で大渋滞。打刻する機械は、検温＆手洗いを通過した先に設置されてるんです。今朝は記録上の遅刻者が数百人出たはずです。かわいそうに。まあ、そんなわけで僕もマスクして仕事してるんですけど、この不快さったらない。あごひげに引っかかってズルズル降りてくるのも不快だし、呼吸のたびにメガネが曇るのも不快。さっきなんか、マスクしてるの忘れてコーヒー飲もうとしたもんだから、僕のマスクだけ前が茶色くなってますからね。クチからウ○コもらしたみたいで超かっこわるい。これじゃ鳥インフルエンザで死ぬ前に、ストレスで死ぬわ。そもそも、この薄いマスクに微細なウィルスを防ぐ能力があるのか？無論そんな素朴な疑問は笑顔でスルーするのが、中国流です。もういいかげんこの種の出来事に慣れてきた僕は軽くヤバイです。ここむ
2009/02/02
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