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2009年06月の記事
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ぱひゅーむ
４連休の３日目です。うーん、爽快。１５時間連続で寝たんですが、聞くところによると、１０時間以上連続で眠れる＝まだ体が若いってことなんですって。うひひｗさて、さっき起きたらＷＯＷＯＷで「ぱひゅーむ」のライブやってまして。メシ食いながら見てたんです。ところでこのPerfumeって人たち、僕が上海に来てから出てきたもんで、実はよく知らないんですよ。基礎知識としては、・３人組・へんな声これぐらいなもんですよ。なんかね、ゴミではありません資源です的なコマーシャルに、妙に機械的な声の歌が採用されたんですよね。そっからドーンて大流行。ええと、３人なんですが、みんな若いね。あと細いの。あんなヒョロヒョロで、よくあんな踊れるなあって。試しに僕も一緒に踊ってみたんですけど、いやあ、マジつらいわ。やるじゃねえかネーチャン、みたいな。あ、ぱひゅーむなんですけど、３人いるのね。とにかく足がキレイな引田天巧みたいなのと、ショートカットの後藤真紀みたいなのと、広島弁のロリ声のやつ。引田天巧は常にミニスカート。後藤は常にホットパンツ。広島弁は常にワンピース。で、ライブね。歌はともかく、ＭＣがとにかくひどいんですけど、ドシロウト丸出しなんで逆に好感が持てますよね。作ってるとしたら相当なプロフェッショナルです、彼女たち。しかしね、歌手のはしくれとしては悩むと思うの。なんせ自分らの声とか関係ないですからね。全部機械とおした声ですもん、あれは悲しくなるわ。ＭＣの途中に１曲だけ地声の曲をやらしてもらえるんだけど、なんつうか、もう結構ですって感じでした。うん、機械使っとけー。まあ、いろいろ言いましたけど僕どっちかっつうと好きね。少なくともモーニング娘とかよりは好き。２曲ぐらい付き合って踊ってみたらマジ疲れたんだけど、あいつらめっちゃ笑顔じゃん、すげえって。一人ひとりはたいしてかわいくないのにね、３人そろうといいね。そうそう、以前ぷっちもにとか、いたじゃないですか。あれは見ててイタかったじゃないですか。３人が３人とも自己主張が激しすぎちゃってイタかった。特に矢口。自分の賞味期限が近いのを知ってるもんだからイタすぎた。でもPerfumeはそういうの感じないから見ててラクだよね。なんとなく地味だし、３人とも。よし、ＤＶＤ買っちゃおう。ここむ※いや、連休中なんだし、こんなもんでしょ？
2009/06/29
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世界の縮図
あっちぃ～。ジリジリと照り付ける太陽と、降り注ぐセミの鳴き声を避け店内へ。僕の目の前には、アイスコーヒーと読みかけの文庫本。取り立ててすることもない僕は、路上を急ぐ人の姿をながめながら、今朝のニュースを思い出す。"今年の夏は記録的な暑さとなるでしょう"毎年のように繰り返されるアナウンサーの声。記録的って、一体誰のどんな記録だよ。"今年の風邪はタチが悪いようですからね"そんなの前もって言ってくれないと、今年言われても困るんだよ。そもそもタチのいい風邪なんかないっつうの。頭の中で悪態を付きながら、もうひとつの話題を思い出す。"失業率が５％の大台目前となっています"世界経済が未曾有の大不況にあることは知っていたが、そもそも大学生というぬるま湯に浸かっている身としては、いまいち現実感をともなってこないのが正直なところ。失業率５％か・・・僕の通う大学は、いわゆるマンモス私大。全校生徒２万人。バカでは入れないが、さほど頭がよくなくても何とか入れるレベル。そして、入っちゃえばあとは適当に青春を謳歌していれば卒業可能。従って僕も、週３日のバイトで週３日のテニスの費用を稼ぎ、残りの１日は友達との飲み会や、彼女とのセックスを楽しんでいるというわけ。つまり、完全無欠の私立文系大学生。それが僕。そんなが、なぜ失業率５％という現実感のないニュースを気に留めたのか。理由は簡単。あと半年もすれば就職活動が始まり、僕も否応ナシにその波に飲まれる運命で、そうなればこの５％という数字が急にリアリティをもってくるに違いないから。少しは将来のことも考えてはいるんだ、一応。就職かぁ。おれ何が向いてるんだろう？てゆうか俺、どんな仕事がしたいんだろう？むかしは学校の先生になりたかった。でも教育大学の入試ではセンター試験の点数が足りなくて一次試験で脱落。浪人はイヤだったから、合格したいくつかの学校からいまの大学を選んだだけ。選んだ理由は、家から一番近いから。ただそれだけ。特にやりたいこともないし、なにが自分に向いているのかも分からない。そういうのって社会人になってから考えればいいって先輩は言うけど、でもそんなんで間に合うんスか？そもそも失業率５％ってことは、今現在ですら仕事がほしいけど就職できない人が、１００人に５人いるってことでしょ？そこに僕らみたいな、未来の社会人は含まれてないわけで。つまり、雇用が増えなければ、僕らが卒業する頃にはもっと就職そのものが難しくなっているってことだ。１００人に６人？８人？分からないけど、僕はどうもその少ない数のほうに入っちゃうような気がする。－－就職浪人なんてカッコ悪いよなぁ。グラスの中で溶けていく氷を眺めながら、つぶやいてみる。僕はもともと考えることは嫌いではないんだ。ただ、長続きしないだけ。考えに詰まると、いつも最後にはお決まりのセリフ、「ま、いっか。」いやいや、ぜんぜんよくないよ。ええと、なんだっけ？そうそう、失業率５％だよ。と、珍しくちゃんと考えに戻ってきた僕の目の前に人影が立った。「コーヒーのおかわりはいかがですか？」視線をあげて軽く驚いた。僕が通う学校のほかに、近くにもうひとつ大きな看護学校があることもあって、昼間のこの街は僕らみたいなワカゾーであふれてる。だから、駅前のTSUTAYAのレジも、ゲーセンのインストラクターも、そしてこの店のウェイトレスも、みんな同年代の若者ばっかりだったんだ。でもいま僕の目の前にいるのは、どう考えてみても５０歳は超えている、いわゆるオバサンという人種。コーヒーを継ぎ足して去っていく彼女を見て、僕はちょっと複雑な気持ちになる。うーん、この気持ちをうまく言葉にするのって難しいんだけど、強いて言うならむかしオヤジに連れて行ってもらったプロ野球の試合で、４番のブーマーが送りバントしたんだけど、そのときの気持ち・・・かなぁ。って、ますます分からないと思うんだけど。つまり、ブーマーは４番バッターで、やっぱ思い切り打ちたいわけで、でも日本式野球の中でプレイしているから１点負けで１アウト１塁なんて時は、どうしても送りバントを求められることもあって。で、それを見た僕はブーマーの気持ちを考えたら、すごく寂しい気持ちになった。そのときの、気持ち。それにすごく似ていると思ったわけ。そこまで考えて、さっきの失業率５％の話がにわかに現実味を帯びてきた。彼女だって、きっと色々な事情があってここで働いてるに違いないんだ。入り口に張り出されていた求人広告には、明るい人材を求めます！なんて、過剰に元気のいい真っ赤なフォントで書いてあった。そして、その下には小さな字で「時給７００円」って。７００円・・・こんなとこで俺みたいなワカゾーにコーヒーを継ぎ足して回って、ときにはハゲでデブな正社員に怒られたりもして、さらに夜になると仕事帰りのサラリーマンにひわいな冗談を飛ばされたりして・・・それで、１時間７００円。１日６時間として４２００円。なんだろう、この違和感っていうか、居心地の悪さ？みたいなもの。だって、おれの家庭教師の時給って２時間で５０００円。おばちゃんの１日分を、おれは２時間で稼ぐわけで。やっぱり、事情があるんだろうなぁ。ダンナが会社をリストラされたのかもしれないし、家のローンかもしれないし、子供が私立の医大とかに受かっちゃったのかもしれないし、悪い男に引っかかってカネをせびられているのかもしれないし。いや、でも最後のは無いか。もし当たってたら、こんなとこじゃなくてソッコーで風俗だろうしね。最近は熟女専門みたいなのもあるって聞くし。ゲー、想像しちまった。とにかく、彼女には彼女なりの事情があるんだろう。そうじゃないとこんな場所で、安い時給で働く理由が見当たらないもんね。失業率が５％なんだから、彼女がここで採用されたのだってすごいことなのかも。１００人に５人は、働きたくても働けないんだもんね。こんな店だけど、いっぱい面接を受けてやっと採用されたのかもしれない。採用の電話をもらったときは喜んだのかもしれないな。まあ逆に言うと、働きたい人がいっぱいいて、しかもこの学生の町で、なんで彼女を雇ったのか意味が分からないんだけどそれは置いといて。うん、なんとなく納得。彼女がつぎ足して行ってくれたコーヒーを味わいながら、僕はそう思った。１００年に一度とも言われる不況。GMの破綻で、有名企業でも絶対安心ではないということが分かってしまった。１年前には１兆円の利益を出していたトヨタの赤字も然り。ぼくらの就職活動や希望職種も以前とは微妙に違ってきている。あのおばちゃんの姿は、きっとこういう大きな世の中の流れの縮図なんだと思う。彼女は、きっと頑張ってる。それはコーヒーを注ぎに来たときの、一瞬の表情で分かったこと。彼女はまだきっと、ここで働き始めて間もないのだろう。あの、恥らうような、屈辱に耐えるような目は忘れられない。でも。そこまで考えてもなお。なぜ彼女が、よりによってこの店で働こうと思ったのかが分からない。僕が彼女だったとして、置き換えてみよう。他に全く働き口がなかったとしても、僕ならここだけは選ばないと思うから。ここだけは・・・２００９年○月×日 アンナミラーズにてあっ、この物語は全面的にフィクションです。ここむ
2009/06/25
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まんちんろうよっちょっぽ
燕の巣、フカヒレ、アワビ。僕ら日本人にとって、代表的な高級中華食材といえばこの３つでしょう。実際この３つは中国で食っても普通に高いです。逆に言えば、この３つさえ外せば会計のときに嫌な汗を流すこともないと言えます。メニューが別冊になってたりするし、たいてい「時価」って書いてありますからね。従って、ここむごとき平民がこれら食材を口にする機会は皆無に等しいわけです。でもね、他にも高級なイメージを持つ中華料理はいくつかあるですよ。俺レベルでも、ギリ食えるチャンスあるミドル級なやつがあるですよ。例えば、これは日本でも思いっきり高級品ですが、イセエビね。あれは中国でもやっぱり高いです。いっぺんだけ食った。涙が出た。あと、これは食材かどうか分かりませんけど、年季の入った酒は高いですね。50年モノとか100年モノとか普通に高いです。アルコール度数が高すぎて飲めなかった。そして本日の主役、北京ダック。日本人の一般的なイメージとして、北京ダックって高級品じゃないですか。親族イベントで、べらぼうに高級な中華料理店に行ったことがあるんですね。肥満した中年男性を模したキンキラ置物とか店の前にあったりする、あんな感じの中華料理店ですよ。わかる？そのときの北京ダックが２万とか３万とかした記憶ありますよ。会計のときにオヤジまじ焦ってた。１２人でメシ食って３０万円とか意味が分かりません。女体盛りとか頼んでないのに３０万円です。日本で食う北京ダックは、そんぐらい高い。でも、こっちでは意外と安く食べれるんですね。というわけで昨日、上海に１０店舗をもつ「鴨王」にいってきました。日本人6名と中国人12名。総勢18人が入り乱れての酒盛りです。ものすごいペースで料理が消滅してゆく様子は、ちょっと離れて見ていると楽しい。テーブルに置かれて数分後には、料理は残骸になっていきます。・・・なあに、前菜など所詮はザコよ。狙うは北京ダックただ一品。じいちゃんの屁みたいな臭いのするマメとか食いながら、静かにそのときを待ちます。あれ、なんか俺ちょっとかっこいい？じゅんてなる？シェフっぽい人がワゴンを押しながら僕らの個室に入ってきます。さあ、いよいよ北京ダック争奪バトルの開幕です。ライバルは血に飢えたローカル社員１２名。日本人の同僚は食べ慣れてるとかいうんですけど僕は本気で戦いますよ。ええ、獅子は鼠をしとめるときにも全力を尽くすんです。相手の怪我に情けをかけるのは一番失礼なコト。確かフェザー級チャンピオンの伊達さんが言ってた。宮田クンも言ってた。ケンカは先手必勝。北京ダックにたどり着くまでの道のりは、大きく３工程に分けられる。１、皮をひろげる２、ねぎと鴨肉、みそを投入３、巻いて食らいつく勝つための方策は万全。全ての工程で先手を取れば、勝利はおのずとこの手に！誰よりも早くセイロの中の皮に手を伸ばすここむ！その速きこと風のごとしっ！クソッ、早いとかいうな！これでも気にしてんだ！ってなんの話だ！というわけで、誰よりも早く皮を手にした僕は、誰よりも早く手にヤケドを負ったわけです。めっちゃいてえ。その後、手のひらに広範囲なヤケドを負ったために動きが鈍くなり、ダック争奪戦では完膚なきまでに叩きのめされたわたし。あ、この後かなり泣ける話なんで、ハンカチのご用意をね。その後に出てきたのが包子（バオズ）と呼ばれる肉まんのような料理。さきほどの戦闘で負傷したため手は使えませんが、これは箸で食えば問題なし。今度は負けない。なんなら２個食ってやる。。。「せんせー、みずぼうそうでお休みの佐藤君のぶんが１個余ってまーす。まじ？おれもう食い終わったから佐藤のぶんもーらい作戦」を決行します。さあ、リベンジに燃えるここむ、すばやい箸さばきで１個ゲット！間髪入れずに豪快にかぶりついてゆきます！これはいいんじゃないですか？速いんじゃないですか？・・・ぶちゅーって熱い汁でてきて口ん中ヤケドした（涙）ここむ、戦闘不能。全米どころか、全中１３億人が泣いたね。まあね、いろいろありますけど、失敗をバネに成長すればいいんですよ。失敗は成功のもと。そんな言葉もありますからね。というわけで、次回は両手にコンドームを装着して挑みたいと思っています。ヤケド対策は万全。なのか？ここむ
2009/06/23
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ボウリングの日
土曜日。上海の最高気温は37℃だったんですが、テニスしてたら普通に日射病にかかったここむです。知ってる？日射病って、かかると猛烈に吐き気がするんだぜ。まじ気持ち悪かった。だいたいね、37℃って体温より高いですから。風呂入ってるようなもんですよ、そりゃ暑いわ。よせばいいのにテニスの後で買い物に出かけたんですが、日差しが異常に痛かったですからね。日焼けより、ヤケドを心配するレベルの日差しでした。これからの季節、テニスには少々過酷な気温が続く上海ですが、テニスバカなので仕方ありませんね。何度か倒れながら頑張ろうと思いますよ。一応上海も梅雨入りしてるはずなんですけど、どこ行っちゃったのかね。あ、あと今日からウィンブルドンが開幕しますから、当然皆さん寝不足になると思うんですが、がんばって見ましょうね。特に明日は伊達さんの試合がありますから必見です。ところで、今日はボウリングの日なんだそうですね。 うちの課長はマイボウルを2個も所有するほどのボウリングファンなんですが、朝から鼻息が荒くてたまりません。マイボウルを2個も持ってるのに、毎回僕に負けるってのもどうかと思いますが、とにかく彼は大のボウリングファン。課長 「ここむくんここむくん！」おれ 「なんすか？」課長 「今日はボウリングの日だから仕事終わったらすぐ行くぞ！」おれ 「あ、無理。今日からウィンブルドンだから全然無理。です。」課長 「テニスか・・・じゃあ仕方ないか」と、朝から至って平和な会話が繰り広げられたわけです。もう僕のテニスキチ○イっぷりは全社が知るところですからね。そんな、ボウリングの日なんてドマイナーな記念日に負けられません。だいたい、ボウリングなんか一人でもぜんぜんＯＫですからね。好きなだけ玉っころ転がしてくるといいです。僕は玉は転がすより転がされる派なのです。舌で、優しく、ときに強く、転がされる派なのです。ところで、こういうマイナーな記念日っていっぱいあるんですよね。去年使ってたカレンダーに、こういうのが大量に書いてあったんですが、365日いつでも何かしらの記念日でしたよ。とにかく無理矢理なものが多くて、「とんちの日」なんてのも。こんなもん、制定するのはいいけど、じゃあ実際なにすんのよ？って、全日本とんち連盟の皆さんも困っちゃってると思いますよね。「マフィアの日」なんてのもあって、これに至っては制定の意義すら理解できません。とか思いつつ、おもむろにwikiとか立ち上げていたら、芸能人のお誕生日一覧が分かるサイトを発見。とりあえず今日は誰の誕生日なんだろうって調べてみたら、玉袋筋太郎さんのお誕生日でした。ろくでもないね、6月22日。あ、あと6月22日は「かにの日」ですって。かに道楽のリンク張ってあったんで、なんぼか安くなるのかもしれない。・・・お察しの通り、今日はまったくネタがありませんですよ。でも案外ほら、書けちゃうもんだ。ここむ
2009/06/22
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10マソＨＩＴ御礼とジュニアについて
Cocomwork'sにご来場の皆さん。日ごろのご愛顧、ありがとうございます。おかげさまで、駐在生活のひつまぶし程度に始めたこのページも、先日１０万ヒットを迎えることができました。ありがとうございました。今後も高い志とアツい変な棒と暑苦しい雰囲気でもって、皆さんの限られた脳内スペースを蹂躙してゆく所存ですのでよろしくね。さて、皆さんカーソルはどうやって移動してますかね。たぶん３種類ぐらいの方法があると思うんですけど、やはりコスト的にも操作性面でも、マウスが最適なんじゃないでしょうか。僕のVAIOには、なんかじょりじょりした真っ黒な液晶みたいなのがついてて、そこを優しく愛撫するとカーソルが敏感に反応してくれたり、ぽっちをクリックするとウィンドウが開いたりするんですけど、これって長時間使ってると指が熱くなるのね。あと、汗かいてくると反応が鈍くなってきてイラつきます。なので、僕も出張先以外ではいつもマウスを使っています。２個しかないUSB－Ａのぶっこみ口が１個とられちゃうんですけど、マウスにはそれを許すだけの価値がありますよ。で、そのマウスなんですけど、皆さんどんなの使ってるのかなって。レーザーのワイヤレスとか使ってるブルジョアな人もいるかもしれませんし、僕と同じようにケーブルタイプかもしれません。おもしろい形のマウスとか、携帯用にやたら小さいマウスもありますよね。ここ２年ぐらい僕が愛用しているのはコレなんですけど、すごく大きくて、手にピッタリフィットするんですね。やっぱ、ほら、男の持ちモノは、でかくて硬くないと。黒光りしてるし。セクシーなフォルムもお気に入りですし、特にイイのが真ん中にある敏感な蕾。指の腹でぐっと押してやると３６０度のスクロールが可能で便利です。ちなみに、よこっちょにある小さなボタン２個は、何に使うのか分かりません。あ、にゅーとーか、にゅーとー、2個だし。というわけで、マウスのセクシーさについては誰にも負けない自負があったんですが、先日なんとなく負けちゃった気がするマウスに出会ってしまいまして。これなんですけど、どうですかこのそそり立つような存在感。重要になってくるのは硬さ、太さ、長さ、持久力だと思うんですね。硬さについては申し分なさそうですし、太さも充分。長さについても、女性の利き手にぴったりフィットしそうですよね。ぽっちなんか光っちゃってるし。あとは持久力か・・・って、なんの話だったっけ。しかしですね、僕もここまでなら負けはしないんです。僕のジュニアだって、これまで数々の修羅場を潜り抜けてきた猛者。負けはしません。・・・ああ、僕のマウス、ジュニアって名前なんです。でもね、これには参った。もう起っちゃってるもん。そりゃ敵わない。どんだけカチカチなんだこのやろう。僕もこのネーミングセンスには負けを認めますよ。でもね、せっかく中国なんですから、堂々と漢字で書いてほしかったよね。でかい字で、勃○って、漢字で。ここむ
2009/06/18
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天気予報
天気予報。僕らは望む臨まないに関わらず、この情報から逃れることはできない情報化社会と言われて久しい現在。情報は既に、自己選択の余地を残さない。天気予報とともに、もうひとつの「逃げられないもの」のである携帯電話。開けばそこに、天気予報。朝。テレビをつければ、画面の隅にも天気予報。PCを立ち上げればTOP画面に天気予報。街を歩けば、至るところにある電光掲示板にも天気予報。。。これほどまでに、繰り返しインプットされる情報が他にあるだろうか。ない。唯一、時刻を除いては。つまり天気予報は、僕らの生活の中で非常に重要なポジションを占める情報のひとつとであると言えるのではないか。時刻と天気予報。これら２つの情報は実は非常に密接にリンクしている。天気は雲の流れ、風向き、気圧の変化をとらえたもので、時間を経るに従って刻一刻とその状態を変えてゆく。従って、厳密に言えば1分1秒ごとにその瞬間に予報される天気は異なっていてしかるべきだ。で、あるがゆえに、執拗なまでに更新される天気予報という情報。時刻、もしくは時間については分かる。その重要性は、誰しも簡単に理解できるでしょう。家庭で、仕事で、ありとあらゆるシチュエーションにおいて、時刻、時間はそれらの最も重要な構成要素なのだから。しかし、天気がそれほどまでに重要な情報であるとは到底思えない。カサをもっていくほうがいいか、どうか。もちろん雨の予報が出ていれば、傘を持っていったほうが便利に違いない。しかし、カサをもって出なかったからといって、どんな不具合があるか。せいぜい雨に濡れる、風邪をひく、不快だ、ぐらいなものだろう。時間という概念を失った場合とは明らかにその損害レベルが異なる。さらに、週末晴れるかな？なんていう場合にも頼りにするのが天気予報。しかし、天気予報がなにをどう報じようと、天気を完全に操作することは不可能であり、つまり予報してそれが当たった、外れたところで大勢に影響は無い。せいぜい「雨だから週末のレジャーは諦めな」程度の情報でしかない。にも関わらず、これほどまでの頻度で更新され、インプットされ続ける天気予報。もういい。もうたくさんだ。おれは天気なんか知りたくない。AM6:00、起床と同時にテレビをつけると、能天気な顔をしたマネキンのような女。"今日はカサの心配はいらないようでえす"うるさいうるさいうるさい。俺は、おまえの、指図は、受けない。なぜ俺に、無理に天気を知らせようとする？"今日の降水確率は５０％です"なぜ、たかだか１／２程度の確度しかない情報を俺に？"今日の関東地方は晴れ時々くもり、ところによってにわか雨が降るでしょう"その情報は、必要か？たかが天気予報のことで、そこまで考えるなんて頭がおかしいのだろうか。気に入らないなら聞き流せばいいじゃないか。俺のまわりから、そんな声が聞こえてくるのにそう時間はかからなかった。俺は、頭が、おかしいのか？いや、ちがう。狂気？なにをばかな。俺はただ、情報は個人の意思で取捨選択すべきだと言っているだけだ。会社員である俺に、２０００坪の豪邸の価格動向は必要が無い情報で、新作のストッキングがすばらしく足を細く見せることも知る必要がない。いまオフィスで目の前に座る女子社員にしても、先週発売になったシェーバーにヒゲトリマーがついていることや、いまヘアチェックを無料で実施していますという情報が必要だとは思えない。しかし、豪邸も、ストッキングも、ヒゲトリマーも、ヘアチェックも、その情報は僕と彼女の意思に関係なく、等しく提供される。いや、ちょっと待てよ。確かにこれらの情報は俺にとって必要ではないし、おれ自身が望んで得たものではないかもしれないが、俺にとって害は無いんだ。天気予報も然り。好きな食べ物は男性器ですみたいな顔したマネキンが今日は雨だ明日は晴れだと言ったところで害はないのかもしれない。情報は、不特定多数に向けて発信されると同時に、星の数ほどの不特定少数にも発信されているんだということ。等身大スケールの初音ミクフィギュアが発売されたことを、日経平均が１万円を超えたことよりも重視している人たちが確かにいる。そういう、ことか。確かに、僕らは垂れ流される情報を目にすること、耳にすることにつして選択の余地はないが、必要とする情報について深く知るという選択は可能なんだ。いま、Yahoo!Japanトップに表示されている「今日の話題」は１６本。これらのヘッダは全て等しく僕の目に飛び込んでくる。しかし、このヘッダをクリックして情報の詳細を知ろうとする場合、それは明らかに僕自身の意思であり、選択なんだ。なんだかちょっと、気持ちが楽になった。今日のニュース。あなたならどれを選択しましたか？僕は、オードリーがプリキュアの声優をするという記事をダブルクリック。プリキュアに、あいつらの声の配役があるとは、思えないんだ。思いたくないんだ。ここむこれ数ヶ月前に、飛行機の中でしこたまビール飲んで書いたやつなのね。それにYahoo!のニュースのくだりだけ追加して無理矢理オチをつけようとして失敗しました。我ながらこれは無理があった。ひどい。え？いや、なんかもったいなくて（照）あと、万が一この追記を見つけた人がいたら、コメントに「みつけたよ」って書いておいてください。
2009/06/16
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事実を告げるべきか、否か
階段で前を歩いている女性のパンティエが丸見えだったんですけど、 あれは一言いってあげたほうがよかったんでしょうか。おれは無理、絶対言えない。僕自身、生涯3度目の遭遇だったわけですけど、過去2回もまったく声をかけることができませんでした。状況が分からない人のために説明しておきましょう。女性のスカートのすそが、後ろ側だけパンティエの上の部分にはさまって、それはもう見るも無残な感じになってる状態ですよ。前から見たら普通なので、女性本人はまったく気づいてません。それどころか、手鏡で前髪とか直してるんです。パンティエ丸見えなのに前髪を気にする女性。これはシュールだぞ、実際。悲しすぎる光景に、笑いなど出てきません。むしろ泣ける。先日も、ちょうど同じ状況に遭遇しましてね。見事にブルーの半透明パンティエが丸見えだったんです。しかも、地下鉄の登り階段の途中です・・・あれは悲惨ですよ。パンティエの生地が、けつのかたっぽに寄っちゃってます。タグみたいなのがびろーんて飛び出てます。でも女性は、サングラスなんかかけてフンフンで歩いているのです。ぜってぇ声かけれねえ。仮に僕が親切心から声をかけたとします。その事実を知らされた女性はどう思いますか。まず猛烈な羞恥心で我を忘れてしまうでしょう。目の前にいる、善意の人（おれ）をひっぱたくぐらいの逆ギレは予想できます。え？なんでおれひっぱたかれてんの？みたいな混乱状態になって、反射的にひっぱたき返しちゃう可能性もあります。これはやばい。普通に警察に捕まりかねない。しかし、逆に教えてあげない場合、女性は家に帰り着くまでケツをさらしまくって歩くことになります。しかも、フンフンで。人口１８００万人の、世界最大の都市上海で、です。それに気づいた瞬間の彼女の心境を考えると、１秒でも早く気づかせてあげることも、彼女のためを思えばこそ・・・ でも無理、ぜったい無理。おれは言えない。そういえば、以前こんなことがありました。僕が大学生時代のことだったと思うのですが、付き合っていた女の子と公園にお花見に行ったんですね。恋人と公園でお花見とかベタすぎて恥ずかしいんですけど、でも若い頃ってこういうこと平気でできまちゃうんです。当然手作りのお弁当です。当然キティちゃんのレジャーシートです。当然膝枕です。・・・やべえ、超恥ずかしい///で、でも、皆さんも記憶にあるはず。こういう恥ずかしい思い出のひとつやふたつ、あるはずですよね。・・ありますよね？続けます。彼女のひざを枕にしてバカップルぶりを披露するわたし。はたから見たら、微笑ましいどころか蹴り飛ばしたいぐらいウザイんですけど、当時の僕がそんな冷めた目で自分を見られるはずもなく。ええ、言ってましたよきっと、ニャーとか。当時のおれ、まじ死んでほしい。ニャーとか頭おかしい。で、事件はその膝枕中に起こったのです。青空に浮かぶ雲をなにげなく眺めたとき、気づいてしまったのです。彼女、鼻毛でてる。いったん気づいてしまうと、その異物は無視できない存在感で迫ってきます。もはや彼女が何を言っても、僕の頭の中にあるのは鼻毛鼻毛鼻毛。彼女 「ばんごはんどうしよっか♪」おれ 「・・・」彼女 「あっ、TSUTAYAで映画借りてく？」おれ 「・・・」いや、女性諸君、許してほしい。この若者の狭い心を許してほしい。たかだか毛が１本飛び出しているからといって、彼女のなにが変わるというのか？いや、なにも変わりはしない。それは僕だって分かっているんです、今ならば・・・熱烈バカップルから突然無言になったおれの変化に、彼女が気づかないはずはありません。当時ぼくは猛烈に恥ずかしいニックネームで呼ばれてた気がするんですが、そんな感じで彼女が声をかけてきます。彼女 「ねえ○○○ぅ、なんか変だよ？」無論この○○○には、若かりし頃の僕の恥ずかしい名前が入るんですが、この罪のない彼女の一言に対して僕は言ってしまったのです。言ってはならない一言を、言ってしまったのです。「鼻から毛ぇ出てるよ？」タイミングもクソもありません。食事もTSUTAYAもなぎ倒す、炎の剛速球を彼女に放ったのです。まじサイテーだ。直後、驚いた表情を浮かべた彼女は、そこから３０分泣き続けたのでした。うわあ、ほんとサイテーだ。という前提をふまえて諸君。駅の階段で前を歩く女性のパンティエが丸見えだった場合、それを彼女に伝えることができますか？僕には、できません。ここむ
2009/06/15
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ドンキホーテ
ドンキホーテ銀座本館。僕がこの店に落とした金額は１０万や２０万では効かないでしょう。それぐらい、僕の中では欠かせない定番スポットとなっています。皆さんご存知のように、ドンキホーテは面白い。ところ狭しと積み上げられた商品に圧倒されながら店内に入ると、特に買いたいものがなくても手にとって眺めてしまいます。そして、いつの間にか買い物をしている。それがドンキマジック。そうそう、店内に流れるテーマソングも見逃せません。買い物中、ふと気が付くと一緒になって口ずさんでしまっている自分がいます。新橋という場所柄かどうか分かりませんが、最近では中国語バージョン、韓国語バージョンも登場する盛況っぷり。確かに店内にはそっち方面からお越しのお客さんも数多く見受けられます。この中国語バージョン。僕レベルの中国語でも聞き取れるんですが、歌詞の意味合いがずいぶん変わっちゃってて面白いんですが、それはまた次回に。さて、僕がこの店に行くのは飲み会のあとですので深夜が多いんですが、まあ怪しいお客さんが多いですよ。飲み物を物色する、明らかに「アフター」な中年男性とおねえさん。「●●興業」などの怖い名前で領収書を要求してレジをびびらせる、明らかにカタギではない上下ジャージのおにいさん。猛烈に早口な中国語で、携帯電話に向かって怒鳴り散らす中国人。そして、泥酔状態で洗剤売り場にたたずむ超笑顔のサラリーマン。こんな感じですから人間観察だけでも相当楽しめるのですが、やはりドンキは買い物が面白い。なぜか猛烈に安いジョージアの缶コーヒー。業務用よっちゃんイカ。３０種類以上の品揃えを誇るコン●ーム。男女それぞれに用意された、一人むにゃむにゃ専用ジェル。。。と、数え上げればキリがないんですが、今日はひとつの売り場にスポットをあててみたいと思います。ドンキ銀座本館２階フロア。階段を上がって右斜め前に、その売り場は存在します。僕が勝手にバラエティコーナーと呼んでいるそのスペースには、とにかくノンジャンルでいろいろなものが売っている。がちゃぴんの着ぐるみ、女の子の名前が付いたオ●ホール、やたらでかいガンダムのフィギュア、1,000ピースジグソーパズル、お徳用1000ml入りロー●ョン、水晶製ドラゴンボール7個セット、シモネタTシャツ、ファミコンソフト、透明UNO、桃色ジェンガ、「闘魂」って書いてあるバスタオル・・・どうですか、このまるっきり一貫性のないラインナップ。これは僕でなくとも大興奮でしょう。キセル予告+キリン柄きたぐらいの興奮っぷりです。激アツじゃ。さて、そんなドンキホーテ銀座本館。先日の日本出張の際にも人間観察と買い物を兼ねて行ってまいりました。そして、バラエティコーナーで思わず買ってしまった逸品がこちら。おとなの幕の内弁当、お値段９８０円であります。ちなみに、隣には「イケメン缶」という、イケメングッズ満載の缶詰もありましたが、僕なんかすでにイケメンですから必要ありませんし、必要ありませんよ。いま、大事なことなので２回言いましたよ。まあね、僕もいいかげんオトナですから、中身の想像はつきますよ。売れ残ったおとなのオモチャ系、ゴム、ロー●ョンあたりでしょう。在庫処分以外のなにものでもありません。そこまで知っていて買うとか頭おかしいと思うかもしれませんが、今回はちょっと事情が違いましてね。このパッケージ、見てくださいよ。妙に癒される。これ見ちゃったら買わずに帰れないでしょう、漢（おとこ）なら。気の利いた注意書きを読み終えたら、いよいよ開封です。さらに展開。んー、だいたい予想通りですが、まさかのピンクパンＴ。そして何よりも気になるのが「お楽しみDVD」です。でもさ、これ案外すごくないか？DVDとパンＴとゴムと○ーターとロー●ョンで９８０円。お買い得だ。そして、おまちかねのDVD開封。ヤマトナメシコシコキター！！！すばらしいネーミングセンス！まじ感動した！改めて言おう。これで、９８０円は、安い。ここむ
2009/06/12
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反対
普段あんまりここで仕事のことは書かないんですけど、今日はちょっとだけ触れてみたいと思います。僕のやってる仕事には、出張がもれなくついてきます。営業さんなら当然のことですが、僕はなにも売ってないし、買ってない。でも、出張に行かずして成立しない仕事をしています。で、まあ毎週出張があるわけですけど、とにかく中国はでかい。地図で見れば５ｃｍぐらいしかないくせに往復6時間とか平気でかかりやがる。ということで、だいたい1泊か2泊の行程となるわけです。そうなると、どうしても付いて回るのがホテルへの宿泊。あのね、旅行ならいいんですよ。ホテルだって奮発して、素敵な５つ星をとりますよ。シェラトンでもフェラトンでも思う存分予約する覚悟ですよ。でも出張は違う。けちんぼの我が社ですから、当然宿泊費の上限はとても低いのです。つい先月も、そんな感じで中国の南のほうに出張がありましてね。無事に仕事を終えて、じゃあホテル行きましょうかってなるじゃないですか。基本的に僕は上海以外の土地は不案内ですから、ホテルの手配は出張先の会社の人に頼むことにしています。まあ、おっさんがひとり、しかも夜寝るだけの部屋ですから、安全さえ確保できればいいかなと思って、いつもお任せでお願いしてます。・・・いや、まじで安全ってのは大事ですよ。うちの会社の人で、以前ホテルで寝てる間に荷物全部なくなってた人とか、夜中に目が覚めたら部屋に誰かいたなんて話も聞きますからね。その人は怖くて動けなかったらしいんですが、確かに誰かいて、ちゃんと出て行った気配もあったんだそうです。で、恐る恐る起きてみたら、パソコンと携帯とサイフが消えていたって話し。怖いですよまじで。なので、ホテル予約をお願いするときには、・仕事場と近いこと・安全なことの２つを条件としてつけるようにしています。さて、ちょっと話がそれましたが、仕事を終えてホテルに到着したわたし。今回のホテルは1泊１９８元（約３０００円）・・・ちょっと心配けちんぼな我が社でも、宿泊費の上限はそこまで低くありません。一抹の不安がよぎったものの、実際部屋に入ってみたら、まあけっこう清潔だし、いいじゃないですか。うん、ぜんぜんオッケー強いて言えば、洗面台が割れてたのと、トイレのドアですかね。なぜか部屋の中のトイレに、重厚なドアがついてるんですよ。最初物置かと思いましたからね。でもさ、トイレのドアなんかどうでもいいじゃないですか。あってもなくても関係ないレベルです。洗面台もべつに割れてようが砕けてようが関係ありません。やれやれ、ホッとしたら急にもよおしてきましたよ。これは大きいほうだな、うん。みんなもあるでしょ？でっかいほうは自宅に限るよね！みたいなの、あるでしょ？ということで、室内の重厚なドアを開けて個室に入るわたし。ちなみに着席した状態で前を向くと、こんな感じです。カギがねじまがって付いてるのは中国スタイルの基本です。カギとかコンセントとか、まず間違いなく曲がってます。きれいに床と水平についてるコンセントなんかほとんど無い。中国にお住まいの方は分かると思うんですけど、あれは何でですかね。細かいことは気にしない、江戸っ子みたいな文化なんでしょうか。さて、着席したらもうあとは放出するだけですね。もりもりと放出します。しかし、なぜか今日に限ってこのカギが気になって仕方がない。目の前にあるのはカギだけですから、まあ見ちゃうのは仕方ないんですけど、なんか違和感を感じてしょうがないんです。そして、正体が分からない違和感というのは、妙にイラつくものです。・・・クソ、なんなんだこの違和感は！と、考えること数分。このカギ、方向がちがう・・・普通、カギの可動部分ってドア側についてますよね？そんで、受け側の動かないほうが壁ですよ。なのにこのカギときたら、おもいっきり逆についてやがる。これに気が付いた瞬間、すげえ気持ちよかったもの。まだ拭いてないケツ晒したまま、ニヤニヤしちゃいましたもの。違和感を感じ、その原因が分からず思い悩み、考え抜いた末に正解にたどり着いたときにのみ得られる爽快感。これは実際に経験してみた人しか分からないでしょう。とか、別におおげさな話ではないんですけど、実際すげえ嬉しいよね。この日の僕も心のそこからご満悦。まあ、左右反対に取り付けたって、別に困ることもないでしょう。構わないっちゃ構わないんですよ、実際ね。でもやっぱ違和感感じちゃうんだなあ。反対だと違和感感じちゃうよなー。反対なんだもん、なんせ。どれどれ、よーく近づいて見てみよう。こっからじゃ遠くて分からないしな。ということで、拭いてないケツを持ち上げて顔を近づけてみると、わざと、、、、なんだろう？予想すらしていなかったオチに、ケツを拭くことも忘れてましたよ。おかげでカサカサになった、おしりが。ここむ
2009/06/10
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韓国料理
先日、超ひさしぶりに韓国料理を食べにいったんです。目の前に並ぶ、いわゆる「おかず」と呼ばれる品々を眺めていたら、どうもおかしな気分になりましたので書きます。・・・え？まあ、いいじゃない、春だし。ほら、聞こえるかい？もうこんなにチャプチェチャプチェいっているよ。いや、はずかしい！！でも、あなたのトッポギだってもうこんなにマッコリして・・・きみが素敵だからさ。さあ、ぼくのナクチボックムをチョングッチャンしておくれ。恥ずかしい！でも、でもぉ！！！チャプチェチャプチェああ、すごいよ、最高だ、きみは最高デスムニダ！！らめぇぇぇぇ！！もうがまんできない、いれるよ。チャプチェチャプチェ・・・ああ、ジョンイルの暑いナムチボックムが私の中にクルニダ！ミルミョンって奥まではいってクルニダぁぁぁぁ！！終いかがだったでしょうか。梅雨の季節、なかなか外に出られませんよね。そんなとき、皆さんも試してみてはいかがでしょうか？「自己嫌悪」って言葉がものすごくリアルに感じられますよ☆ここむ
2009/06/09
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