雑　草　乃　如

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September 30, 2006

久々の自虐

(18)

テーマ：鬱病(2271)

カテゴリ：鬱病

本当は、今日、お返事など書きに、皆様のところに遊びに・・・と思ったのですが

今日遊びに行くと訳わからない、お返事書きそうなので、今日は遠慮し

明日、バレーの前のチームの試合があるので、それを、見にいけたら、行こうと

そしたら、気分もかなり落ち着くかと思うので・・・

それから、お返事に伺います

ランキングさんのみ、今日は訪問させていただきます

（まぁ、今日練習日で、珍しく全員揃ったので、疲れもあって、だいぶ回復しましたが）

久々にやってしまいました

とりあえず、包丁もって

切り捲りました

何箇所？

いや、何十箇所だったのかわかりませんが

とにかく、血が流れようが、痛みなども無く、切り捲りました

別に「死にたい」なんて思ってはいません

ただ、どうしても、衝動に負けました

いったい、自分いつまで病院に通うのだろう？

正直、自分にとって、また１年というのは長いです

自分、正直なところ、欝でも、せいぜい２～３年もあれば治ると思ってましたから

こんなに長くもなるなんて思ってもみませんでした

自分は家族には確かに恵まれているかもしれない

でも、自分、「心友」「親友」って居ないです

というか、自分相手に壁作ってますから・・・多分

境界線作って、その先までは言わない

だから、心許して話すという「心友」「親友」って居ません

欝になった時、自分、仕事も無く（離婚とともに仕事も破綻した）それでいて、子供が居た

欝で、人に会うなんて、怖い、電話が鳴ると、出ない、挙句の果てには居留守

自分で話す人・・・それは、唯一全く知らない赤の他人

チャットだけの世界の住人でした

それでも、チャットしている間は、まだ良かった・・・会話しようとしてたから

でも、そのＰＣすら開かないようになり、完全引き篭もりで、誰とも、実の娘とも、本当に用事のある時以外話はしなかったです

憎い相手の写真、何回も包丁で刺しました

旦那をその相手と思い込み、包丁も向けました

入院中も暴れるからと、手足を縛られましたし、当然救急車の中でも、固定するボードのようなもので、固定されながら、運ばれたそうです（後に聞きました）

拒食も何度したことか・・・最初に運ばれた時に、体重は４０ｋｇ無かったそうです

「このまま餓死してもいい」そう思いました

薬のガブ飲み、カットなんど、この年月何回したことか

カッター・剃刀・包丁とどんどんパワーアップしてきました

何度頚動脈を切りたかったか

車ごと、海に飛び込んだらどんなに気持ちがいいだろう

「死がとても優しいもの」に思えた

自分は欝だけではなく、依存症も、実はあります

人格障害もあります

対人恐怖症もあります

人間不信はわかってはいますが、その陰に対人恐怖症があります

バレーをしているのは、実はこれを治す為

仕事は「今日辞めます」は出来ないから、サークルであれば、体調次第で辞める事が出来るから・・・という医師の判断のもと、前からやっていたバレーだけはしています

幾ら、嫌いな奴が居ても、サークルですら、出来なかったら仕事などできませんから

そう、自分は「自分を傷つける事で平常心を保っているのです」

なので、自分を傷つけない事＝ストレスという形となり、他の色々な部分で、自分で自分を傷つけるような行動をとるのです

物に依存もする、そして、その場限りでも「自分を必要」と心無い言葉であったとしても、その言葉に依存します

そうして、自分を逆に、逆に追い詰めていく＝自虐と同じ行為

それをするのだそうです

薬のガブ飲みした場合は、記憶はありません

その後の記憶も皆無です

ろれつも勿論まわりません

今でも、旦那が居ないと外には出れません

医師の都合で病院だけは仕方なく自分で行くときもありますが

買い物にしても、何にしても１人では怖くて外に出れない時が多々あります

とても調子の良い、滅多にない日は、友人と外食くらいはできますが

ほとんど１人で出るといえば、バレーくらいでしょう

バレーは練習だけで、後はミーティング以外は話はしませんから・・・

７年も、８年もそれこそ１０年も同じかもしれないけれども

やっぱり自分にとって、１年という月日は長いです

奇しくも、とうとう「治療８年目」に突入しました

欝・人格障害・対人恐怖症など克服しないと、１年といっても「この１年は様子見」であって、それで治療が終わるという確約ではないのです

色々思ううちに、とっさに包丁に手が伸びました

「とうとう８年目になってしまったんだ・・・」

その重い想い。。。

カットする最初のうちは、そんな想いだけが頭の中に居ました

でも、最後のほうになって

不思議とサッパリしたんです

正常値の時には、切るなんて痛いと思うだろうけれども

急降下したときには、サッパリする・・・

自分は強くも無い

優しくも無い

・・・ただ「心友」「親友」という存在が居れば

今更ですがね（笑）

昨日の今日で、切り刻んだ自分

この先、どう変わっていくのか・・・

きっと、こればかりは誰にもわからないんでしょうね

たとえ医師とて、そして自分とて

自分の体を切り刻んで安心する自分

切れないときには、他の形で自分の心を傷つけようとする自分

１年って・・・自分の中では重いんです

本心を書くと本当に自分の中では重いことなんです

そして、８年目に入ってしまった事

これも自分にとっては、凄く心の重圧になっているんです

２～３年の治療で、治ると思ってた自分の認識の甘さかもですが・・・

８年目に突入した自分、そして、まだ通わなければいけない自分

「８年目になった」という事を思いださなければよかったのかもですが

８年目になった今でも、まだ最低１年の通院という言葉は

自分が思っていたより重いものでした

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