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最悪な四連休！
娘が『おたふくになったー』とほざき、抗体なかったようで、多分おたふくということで、実家で母親に面倒みてもらう。看護師の卵が介護されてるし(笑)で！見舞いにいったら私まで風邪をひき、結局連休は寝て連休…。しかも昨日になり、娘はどうやらおたふくではなかった様子で、総合病院にまわされＣＴ検査したところ、リンパ腺炎症ってなわけで、緊急入院…orz！日頃の不摂生か？おかげで、私も午前中点滴の、午後精神科通院！流石に入院となると見舞いにいかないわけにはいかず。少しブン殴りたい気分を抑えて見舞いに行こうかと。風邪だ！なんだと侮ってはいけないな！と思ってみたけれども。メンタルは睡眠薬増えたなぁ…。なるべく頼らないようにと思いつつ、完全ジャンキー(汗)強制入院で閉鎖に入ったら、なかなか通院期間が延びない！二週間に一回って微妙にめんどい！
September 26, 2009
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パソコン壊れた…orz
携帯から日記書くのって面倒くさ！だが、この際仕方ないか～！放置ばかりのブログだけど、仕事が終わったから、たまに書いてみる。今年そうそう精神科の閉鎖病棟につっこまれ(汗)しばらく入院とあいなったけど、自分の病名がハッキリわかったのが良かったかなと。『パーソナリティ障害に適応障害』って、二つもかよ！的な気持ちだが、まぁ、無事シャバに出てこれたから、よしとしよう(笑)でもって、この不景気真っ只中にスナック経営するって、どうよ？自分と思ったりするが、結構合ってたりする。夜型だから、尚更いいのか？と思いながら、仕事してたりする毎日を送ってみてた。
September 18, 2009
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放置三昧だったわ・・・
素晴らしく放置していたけれども、無事に生きています。心因的には何も無かったのですが、外傷のほうでパソコンどころか日々の生活にも四苦八苦しておりました。というのも、最後の日記で左人差し指を突き指したという事を書きましたが、その後「試合が近いんじゃん！」という事を思い出し、やむなく練習に行ったのが運のツキ（汗）練習試合だったのですが、最後の最後に若いふりしてみたのが悪かったらしく・・・。サーブカットが乱れたもので、フライングレシーブをしたら、ボールはあがったものの自分の指は見事に体育館の床に突き刺さったという・・・。１ヶ月たっても腫れもひかずやむなく病院に行ったところ「もしかしたら骨折していたのが今くっついたか、それか血管のほうが傷ついたかもしれない。何故もっと早く来なかったの？（怒）」という診断で、絶対安静、勿論バレーなんぞもってのほかという（号泣）簡易式の固定器具を装着したまま毎日を過ごしておりました（当然の事ながら試合は出れませんでした）まぁ、その間色々とあれやこれやとあってブログどころでは無かったというのもあるのですが。前回の日記で「インフかも？」と思ったのは親子揃ってインフではなく、その後娘が４月に発症しやがり・・・。タミフルは禁止されていた時だったので『この際うつってもしゃ～ないわ』と思いながら隣に寝て「うつるならうつりやがれ」という気合のもと一緒に寝てたが、娘だけで終わった！鬱病のほうは、つい最近までは眠剤１錠のみにまでなったのですが・・・。再度増えました（涙）つい先日、旦那の父親が亡くなりました。といっても義理母と２０年以上前に離縁していたもので警察から電話がきました。要は「変死扱い」という事で・・・。流石警察の機動力！見つかったその日にはもうこちらに連絡がきました。遺体引取りは基本的に任意なので、どうすべきか旦那は悩んだようですが・・・。正直自分たちが亡くなった後お墓管理は娘がする訳で自分たちの一存では決めかねるというのが一番の理由。ただ、娘にその話をしたところ「まだ高校生だから先のことまで確約できないけれども、地元に居る限りはみていくよ」と言ってくれたので、義理父を北海道まで迎えに行くことにしました。・・・滞在している間、義理母からも義理妹からも「身体は大丈夫？」という連絡さえきませんでした。一週間でやれる事は限られているにも関わらず、どんな状況なのか？という連絡すらきませんでした。我が家ではちょうど娘が「高校総体」のため休みをとる事が出来なかったもので、実家の母親にきてもらったにも関わらず、しかも母親も腰を痛めているのを無理して来てくれたのをわかっていながらも、全く連絡が無かったそうです。一緒に北海道に行くか？との問いに、義理妹は「私、実はパニック症候群だから」という答えを出してきました。何故今まで黙っていたのか？というと「理解してもらえないと思った」・・・貴女の兄貴はまかりなりにも救急隊なんですがね・・・。枕花の準備も、対膳も全て実家の母がやっておいてくれました。帰宅日がわかっていながらも義理母・義理妹双方来る事はありませんでした。まして納骨にせよ、お墓を動かすのも全て私の兄弟と旦那がやってくれました。兄貴は自分にお墓で「怒っても駄目だから。お前が怒るだけ疲れるだけ・・・」そう言いました。最初は「自分１人で怒って１人でイライラするな」の意味だと思っていましたが、今兄貴は養護学級の教員を指導する立場にあるようで（こ難しい名前が名刺に書いてた）後で教えてくれました。「間違いであればいいけれども、アスペルガー症候群の可能性がある」と・・・。そして義理母のこのところの様子から、加えて老人性の痴呆か、若しくはアルツハイマーの可能性もあることがわかってきました。後日検査する予定ですが。今までブログを休んでいたのは、この事もありましたが、慣れない土地で義理父の遺品の整理、また様々な書類、そして葬儀もろもろの段取りなどで忙しく、風邪をこじらせ（実は北海道でも熱を出し、点滴をしながら行動していた）輪をかけて初ギックリ腰らしきものになってしまい、全く歩けなくなりましたが、痛み止めの注射をしてどうにか葬儀など終わらせる事ができました。今現在も歩行困難ですが（涙）娘の高校総体は北海道に行っていたので、最後だったにも関わらず試合に行ってあげる事が出来ませんでした。マネとはいえ、彼女なりに約２年半、やってきた部活への想いは強かっただろうに、見てあげる事が出来ませんでした。ただ息子の中体連は痛み止めガンガン打って見て来ました。実際に双方これから受験体制に入ります。子供の活躍の場（運動会にせよ部活の応援にせよ）を間近で見て、応援出来るのはせいぜい高校まで。その高校は運動会などは親は蚊帳の外・・・。息子が高校でまた部活をやるかどうか（の前に合格するかだが）によっては、今後双方のこのような場を見る事が出来ないというのは、ある意味切ないものです。具合が悪くとも、今しか見れない自分の子供の瞬間があるのだから・・・。そう思いました。そして、この何ヶ月かの間に自分は多分に本音を語れる、その人の前で思い切り号泣して思いのたけを話せる・・・そういう人が居ないように思いました。自分を褒めるように聞こえるかもしれませんが「自分が我慢すれば、自分がシッカリしなきゃ」そう思っているのだと思います。昔から人前で泣く事が大嫌いだったし、弱みを見せるのが苦手でした。こういう時ですら、自分の思い、苦しみを言う・・・それができないという事がとてつもなく悲しく、孤立感にも襲われました。心の病気、身体の病気、健常な人・・・皆さんたった１人でもいいから、自分の本音、弱みを見せれる人を作ってください。たった１人で誰にも見られないように泣く・・・悲しいから。先日、久々に月夜を見ました。２階から見た月は綺麗だったけれども、とある衝動にかられました。「今ここから飛び降りたら死ぬかな？」でも、心の半分でそう思いながらも「２階からだとせいぜい骨折か、下手したら頚椎痛めるとか・・・また救急車呼んだら旦那クビになっかもな」結局強がるしかないんだな・・・と自分で苦笑してしまいました。もう少しで義理父の四十九日です。それまでは皆さんの所に伺う事が出来ない可能性がありますが、日記コメントやＢＢＳ、そしてメールも読ませていただきました。色々ご心配くださり有難う御座いました。落ち着いたら遊びに行きたいと思いますのでその時には宜しくです！
June 30, 2007
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親子鮪出現！！
内戦勃発後、＠旦那と和解したかのように見せつつ（ぉい）函館に行ってきましたが、出発前の日から「妙に喉が痛い！」という訳で、抗生剤に市販薬を持参し、尚且つ！車は運転すれど思い切り酔うという訳で、酔い止め持参のうえ、函館まで爆睡してみる（苦笑）しかし、函館といえば浜風同じ北国でも、青森と一緒にした自分がバカでした（涙）函館から帰宅後、見事に風邪を悪化させ、その後どうにか残りの抗生剤と市販薬で、完治直前まで行ったにも関わらず・・・。バレーの球始めじゃなくって？ に、ふと気付き『流石に球納めにも行かなかったのだから、球始めは行かなきゃいけないだろうな・・・』と思ったのがいけなかった～！その後再度ぶり返し、今に至る（涙）しかも、その練習日に左人差し指突き指してしまい、指輪サイズが２号はＵＰしたと思われる。。。まさに「泣きっ面に蜂」ってこの事よ！！！まして左手は、中指＝突き指・小指＝骨折というに、とうとう人差し指まで突き指というのだからたまったもんじゃございませんわっ！まぁ、これも宿命といえば宿命なのでしょうが・・・。そして先輩の３年生が「センター試験」でけっぱっている間に、＠こデブも風邪をひき、病院に行ったところインフルエンザかもしれませんねぇ～！っておい！＠こデブの症状と自分の症状『一緒なんですけど？（汗）』とにかく頭が痛い！果てしなく痛い喉が全開パワーで痛い！なにげに胃のあたりに違和感！時に嘔吐感 ２人が一番キツイのは頭痛！起きている間、果てしなく続く「頭痛」に悩まされ、自分約１０日間、＠こデブ３日間・・・。女２人親子、居間で大間鮪状態（汗） そういえば、函館で途中、ヤボ用だけれども急用でnigatsu妹に電話した時に、同じような症状で風邪をひいていやがったな？電話でうつすとは「恐るべし！」電話で感染させるとは！！！もしかして、メールに細菌添付した～？と思わずメールしてしまったりも（爆）←んな訳ないが・・・。という訳で、今の風邪？インフ？はとにかく『苦しい』ので、皆様、風邪＆インフにはじゅうぶん注意なさってくださいませね！函館＆＠こデブの修学旅行の様子・・・そして忘れたらいけないご当地キティは風邪が完治してから、ゆっくりＵＰします。。。寝込んでいる間に、沢山の方からキティが送られてきたもので、和みながら寝ておりましたzzzzz・・・陸抗さんそして(=^_^=)さんルミナリエの写真も送ってくれたPINK☆WOLFさん次回ＵＰしますが、その前に有難う御座いました～（愛）皆様も風邪か？と思ったら、早めの治療に休養を思い切りとってくださいね！風邪が完治するまで、今回は流石におとなしくしております（汗）ず・・・頭痛には勝てないわ（涙）また、完治しましたら、皆様のところに遊びに行きますので、その際は宜しくです！！
January 21, 2007
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謹賀新年（激遅っ）
謹賀新年（激遅）非常に遅いご挨拶ですが『明けましておめでとうございます』もはや、皆さん正月休みなど終わり、仕事始めとなり、昨日から３連休なのでしょうか？お正月後の３連休堪能されている方も多いのでは？我が家は大晦日～元旦にかけ内戦勃発しまして、新年のご挨拶も無いままに、家人は仕事に出かけた・・・という状態で（汗）終わりも始まりも「とんでもねぇ！」事になってしまいました。。。といっても「行ってらっしゃい」だけはしましたが、＠旦那とは２日まで口もきかない状態に陥ってみたりも（なんつ～正月だ）＠こデブは蒲鉾屋のバイトに明け暮れ、１日もバイトだったので、あまり関係ありませんが・・・しかし内戦勃発の原因が夫婦の事でもなく、＠こデブの事でも無い！って内容だったのが「逆にムカつきますわ」となり、１日は１人だけ家に居たので（双方仕事＆バイト）不貞寝しとりました。。。ただ、紅白だけは＠こデブと見て「サブちゃんの祭り」に萌え～！その後「ゆく年くる年」見ながら年賀状を書いておりました（・・・元旦に年賀状書くって・・・汗）その後２日から実家に行くという事だったので、流石に内戦状態のまま、実家に行く訳にもいかず、一時休戦！そんな中＠旦那は正月そうそう風邪ひきやがって風邪をひいたので、多少労わってみる！兄貴と弟が帰宅した瞬間・・・布団に直行させ、風邪薬を無理矢理飲ませ（＠旦那は薬が嫌い）寝させる！お子チャマのように駄々をこねようがどうしようが寝させる（笑）そして、自分は＠こデブの初買い出初式に同行させられ『ん？いったい何をしに実家に来たのだろう？』と多少謎に思いつつもま！来年の今頃はお前にはこんな時間は無い！と心の中で言ってみる（悪魔な母）といっても「センター試験受けれるだけの頭脳があれば・・・」のお話ですが（汗）結局、正月は実家に「居候」しておりましたそんな、まだ余裕かましてやがる＠こデブは、今日から修学旅行という訳で、朝７時半、青森空港集合！昨日までアスファルトがんがん見えていたにも関わらず、朝起きたら『そこは雪国だった』送っていく最中に除雪車が走っていたところを見ると、朝方の数時間の間で、思い切り降ったと思われる（涙）フランス組は２日前に出発し、今日は国内組（沖縄＆京都・大阪）とオーストラリア組が出発！ちなみ＠こデブは国内組でございます何故海外に行かないのか？と不思議に思っていたのですが、本人曰く『海外は新婚旅行で行くの～♪フランスに行く予定！！』だそうで、勝手に言ってなさい（呆）まぁ、海外旅行にポンと連れて行ってくれる旦那様をとっ捕まえれたら伴侶に出来たらの夢物語だな！と悪魔母は思ってますが（というか自分で働いて貯金していくほうが早いのでは？と思うのは自分だけ？）＠こデブだけ、旅行するのは悔しいので（そういう問題か？）こちらも正月内戦終結に向けて、海外や沖縄は「無理っ」なので『函館』に行く事になりました！正月前から計画してはいたのですが（ぉい）この件で内戦勃発になったもので、これを機に終戦しようと思っております（結果はいかに？）正月そうそう、暴走モードではございますが（汗）去年は沢山の方々に支えられ、人と話す事の楽しさも少しずつですがわかってきました。。。また、こ～んな見ず知らずの自分のために、色々な方々がアドバイスくださったり、本気で心配してくださったりと、去年は本当に皆様方にお世話になりました。今年は・・・少しは・・・暴走！爆走！を抑えつつ精進しようと思っていますので、去年同様、皆様方今年も何卒宜しくお願い致します（望）また、皆様方・ご家族の方々「幸多かりし１年になりますように（願）」
January 7, 2007
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皆様良いお年を（早っ）
まったりしすぎて、ちょっとヤヴァイ状態に陥ってみました（汗）昨日は昼から『君の手がささやいている』を連続で見てしまい、こんなに感動的な番組を見たにも関わらず、夜には『大奥』を見てしまい、そろそろ本気モード全開で正月準備に励もうと思います！！今年も残すところあと今日を含めてあと２日となってしまいましたが、まぁ、色々しでかしましたありましたでも、一番大きかった出来事はブログを始めて沢山の方と良い出会いができた事かな・・・と思っています。。。時にアドバイスいただき、励ましいただき、叱咤もあり、色々と心配もしていただき、本当に皆様方には感謝の気持ちでいっぱいです最初はここまで続かないだろう・・・と正直思っていたのですが、沢山の皆様方と知り合えて、色々とお話できて、ここまで続ける事ができました『人間不信』と毎度のように書いているにも関わらず、本当に以前からの知り合いのように、心から想ってくれた方々も沢山居て、本当にブログを始めて良かったな・・・そう思います明日は昼頃から飲んだくれて年越し準備にかかるつもりです。。。まぁ、１日から＠旦那は仕事の＠こデブはバイトなので（ただ今蒲鉾屋でバイト中）一人で『紅白見てからゆく年くる年』でも見て「一人明けましておめでとう」状態になると思いますが・・・（汗）その前に、どうも『プライドとか格闘技系番組』入るようなので、熾烈なチャンネル争いも予想されますが。。。まったりと年を越したいと思います！本当に、皆様方、今年お世話になりました来年も「暴走」するかもしれませんが（ぉい）何卒宜しくお願い致しますそして、皆様、出会ってくれて有難う！生涯自分の中での素晴らしい財産になると思います皆様、良いお年をお迎えくださいまた、来年も何卒宜しくお願い致します風邪などひかず、ノロにもかからず・・・新年をお迎えくださいね！！！
December 30, 2006
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生を見つめた亡くなった子の誕生日
え・・・皆様方のお陰で「８００００Hit」に達しました。。。有難う御座いました（愛）踏んでくれたのはSyliaさんでした！今日発送したけれども、生憎明日から、こちら大荒れの予報（汗）もしかしたら『お歳暮・お年賀』になる可能性も（詫）とまぁ、今年もいよいよ「大掃除」の時期になってしまいましたが、昨日は「台風でも来たのか？」というくらいの暴風雨（この時期に雨ですよ！雨）だったもので、外ガラスがすっかり綺麗になり・・・しかも明日から「大雪」という天気予報なので『外ガラスはスルーで』という事にあいなりました（笑）お風呂とトイレ３つ、洗面所は終わりましたが、どう考えても「ワックスかけ」には至らないようなので、そこも今回は「スルー」・・・って全部スルーしているようですが（何か？）でもって、今日は官庁他御用納めの中『今年最後のメンタル科受診日』だったわけで、雨の降りしきる中行ってまいりました。。。前回からの２週間、勿論水曜日もあった訳だし、勿論「切った・貼った・縫った・・・？飲む」という衝動にかられながらも、どうにか自制し、今回持ち越してみました！まぁ、今朝『水曜日の悪夢で目覚めましたがねっっ！』つか、何故に木曜の朝方にそんな悪夢を見なきゃならんのよ？と自分で自分に毒づいてみたが。。。何故にここまで「けっぱった」かといえば、今回「切った・貼った・縫った」等々無ければ減薬になるからだったりしたもので、ちょいとばかし「気合」入れて過ごしてみました！たった１錠だけれども『減薬したぜ！オウイェ～！』となりました（喜）これで、少しは薬の量が減る！！実はこの時期には「鬱病」が軽くなるのは雪のせいだけでは無かったりする。。。ただ去年はボロボロだったので、去年は無しとしても、この時期は色々と「人様の生死」に関する事が多々あり、自分で自分を見つめるいい機会だったりするから。。。兄貴の移植の決定された日が、１２月２０日前後・・・移植日は１月１９日兄貴は１月の１６日から移植日までずっと「放射線」を浴び続けていたわけだから、当然意識というものは朦朧としていた・・・にも関わらず、完全無菌室に面会に行くと、インターホンごしで『死にたくない・・・生きたい』何回もその言葉を発したから。。。入院中も「夜寝るのが怖い・・・そのまま朝死んでいたらと思うと、夜寝るのが怖い」とそれこそドラマじゃないが「生と死を見つめて」闘病していたと思う。。。そんな兄貴も来年の１月１９日で、移植から満６年になるがこの時期、兄の意識朦朧な中で発した『死にたくない・・・生きたい』この言葉が、頭の中でこだまする。。。「死」というものに逃げようとし、本当に今現実に「死」に直面している人の気持ちなど考えた事も無かった。。。兄貴にしても、その時には「生きて欲しい」と願ったが、自分の事は棚にあげ「死にたい」という事ばかりを願った「生きたい、死にたくない」という言葉を多々聞いてきたにも関わらず、自分はひたすら「死」というものにすがっていた父親にしても、最後の日、酸素ボンベが物凄い圧であったにも関わらず、涙していた・・・その時父には意識が無かったのに・・・頬を涙が伝っていた肉親が入院していれば、どうしても、同室の患者さんとも話しをするようになる。。。その中でも兄貴と同室だった患者さんは数名亡くなった肉親だけではなく、戦友と兄貴が言っていた人達の「生死」まで見てきたというのに・・・移植日には看護師も、他の病室の患者さんまで「お願いね・・・行ってらっしゃい」と見送ってくれた。。。１人が移植成功という事は、患者さんにとって、希望の光があるという事だから移植が失敗する、合併症をおこして亡くなるというのは、患者さんにとって、本当に「怖い」以外のなにものでもないから。。。それをずっと見てきたにも関わらず、安易に「死」を選択肢の１つに入れてしまっていた自分を恥じたそして、ブログ上で、今まで＠旦那の亡くなった子供は１人と言っていたが、実は＠旦那には２人の男の子が居た。。。勿論、前奥様とともに、亡くなってしまったのだが享年２歳と５歳・・・小学校入学すら出来なかった子供達だ今、もし、この世にまだ生があったのであれば小学２年と、５年生だ。。。自分も、もし息子を引き取っていて、この子供達が生きていたら高２・中２・小５・小２とまぁ、賑やか通り越して、時に『やがましいわいっ！ゴルア！！』とでもしていただろうか？奇しくも今日は亡くなった上の子の誕生日・・・亡くなった子の歳は数えるな！と昔から言うが、親としたら数えないわけにはいかないだろうこの子達とて、死にたくて死んでしまったわけではない・・・生きたい、助かりたい、そう思いながら死んでいったであろう自分の兄といい、この子達といい、好きで死というものを見つめた訳ではなく、やむ終えない事情で「死」というものと向き合ってしまった。。。幸いにも兄貴の場合は、再度「生」を受ける事が出来たが、子供達は「生」を受ける事が出来なかったいつもこの時期思う・・・この子達が引き合わせてくれたのか？＠旦那と『お父さん、生きる屍になってしまっているから、助けてあげて』そういうことだったのか？これで自分が自ら傷つけたり、多量したり、はたまた去年から今年にかけてのように、自殺をはかって、本当に「死」という事になったら＠旦那は立ち直れないかもしれないいや、逆言えば、よくぞ＠旦那こそが「後追い自殺」という行動をしなかったと思う一気に自分以外、妻、子供２人亡くしたのだから、その思いは誰にも、若しくは同じ経験をした人にしか計り知れないだろう。。。最初から自分が「鬱病」とわかっていながらも、一緒になってくれた＠旦那、そして＠こデブも、時に怒りを爆発させながらも、我が子同様に可愛がってくれた＠旦那を、これ以上「奈落の底」に突き落とすわけにはいかないなぁ・・・とまだまだ、寛解には至らないようだけれども、自分で自分に言い聞かせる事が必要かもしれない。。。どうしても苦しい時はあるかもしれないけれども、自分で「意識的」に「生きる」という事を念頭におくのはこの病気には大事な事かもしれない。。。心が壊れてしまったとしても「生きる」という事だけは頭の中に入れないといけないなと『生きたい！死にたくない』そう思いながらも亡くなっていく人は大勢居るだから「生きていれる」のだから、自ら命の炎を絶やすような事だけはしてはいけないんだ！今日の通院と、＠旦那の上の子の誕生日という事で、そういう事を思ってみた子供達が大好きだったお父さん、ずっと一緒に居たかったお父さん、一緒に遊びたかった、入学式に来て欲しかったお父さん・・・そのお父さんをおばちゃんが悲しませたらいけないね？この２人の子供達、そして一緒に亡くなってしまった前の奥様の分まで、自分と＠こデブ、そして＠旦那は生きないといけないんだよね・・・そうしたら向こうの世界で、この人達は安心できるだろう！ 『誕生日おめでとう』向こうで、もう少し３人で待っててね！お母さんと弟にもお祝いしてもらってるよね！！
December 28, 2006
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ＭＥＲＲＹ ＣＨＲＩＳＴＭＡＳ
♪雨は夜更け過ぎに雪へとかわるだろう♪いえ・・・かわらなくてもいいです（願）雨のままで「じゅ～ぶん」ですっ！♪きっと君は来ない 一人きりのクリスマスイブ♪ いや＠旦那は来たらビックリしますが、＠こデブが来てくれないと非常に困ります！という訳で今日は『クリスマス・イヴ』ってやつでございますね。。。そんな日に＠旦那は仕事の、＠こデブは「田沢湖」に行っております２２日は「独身貴族」を味わい、２３日「夫婦のみの日」を味わい、今日２４日クリスマス・イヴは＠こデブが「田沢湖遠征」から夜７時半学校着なもので、母は迎えのためアッシーでございます（涙）なもので♪きっと君は来ない♪と＠こデブが来ないと「何故に帰らぬ？」になるわけでして。。。つ～のも、毎年この時期に「田沢湖遠征」なのですが、去年は高速道路の閉鎖に伴い、一般道走行中、タンクローリーが横転し、道路をふさいでしまったため、迂回し・・・「試合に間に合わなかった」という経緯もあるもので（汗）迎えは面倒ですが、無事帰宅になるのか？はたまた「予想外」に遅い時間の帰宅になるのか？母は頭を抱えております。。。予定としては今日は「母子家庭状態」クリスマス・イヴ！でもって本当は明日（２５日）全員揃う予定だったもので、明日我が家ではクリスマス決行予定だったのですが、＠コデブはまだ「終業式」では無かったようで、平常授業の後、普通～に部活があり、しかも自分も明日は『バレーの球収めかよっ！』という訳なので、バックレる訳にも行かないわけで・・・我が家のクリスマス決行は、２５日夜９時からになると思われます・・・こんなもんさっ！２２日の「独身貴族」は何をするでもなく、１人でブラブラとほっつき歩いていましたが（暇人）昨日は、＠旦那と晩御飯食べついでに、飲み屋街に出かけ『飲み歩いてました』そして、見つけた居酒屋前の・・・クリスマスツリ～（何故に居酒屋前にある？謎） やっぱり今時期はどこでもツリーは必須なのでしょうか？でもって、＠旦那お気に入りの店で、食事（飲み）をした訳ですが・・・ 『北海道産のカニ』と『大間のマグロ』（キティではない）他にも色々あったけれども（つか、お好みを頼んだ訳ではないが、珍しいものを出してくれたので、飲み物以外はお任せコースになってしまった・・・汗）食べるほうが忙しかったので、写真は無し（爆）その後、程よく飲み、食べたので『気温マイナスの中』＠旦那の友達の経営している所に移動！と、その移動中「ＬＯＷＳＯＮ」前で、ケーキを売ってました（まだ２３日なのに）飲み屋街としては昨日そうやって売るもありかと思いながらも、あまりの寒さっぷりに「あそこの店は持ち込みＯＫだから持っていって、みんなで食べるか？」の話になり、気が早いがケーキ持参で行ってみる（結構怪しい２人組だった・・・汗）というか、売っていたお姉ちゃんがあまりにも寒そうだったので、同情してしまったという事でもあったりするが、多分売っていたのが「お兄さん」だったら＠旦那は買わなかったと思われる（爆） お誕生会のような雰囲気ですが（汗）お店には小さなツリーもありました。。。まわりは怪しいグッズですがね（滝汗）そんなで１時間ほど居着いて、クリスマスプレゼントに『Hennessy PenDrive』という物をいただいてきちゃいました（喜）っても、そうそうペンにＵＳＢ接続して記憶させたりという面倒くさい事はしないと思うので、単にペンのみで使うと思われますが（爆）自分は＠旦那に結局は「ジャージセット」（要はジャージの上下）をプレゼントしようと買ったのだが、受け取り拒否！どうも、＠こデブの前で渡して欲しいらしい。。。つ～のも「＠こデブよ！オヤジにクリプレは無いのか？」という無言の圧力をかけたいようで（ガキかっ！）それいかんせんで、修学旅行の小遣いという物が出るか出ないか？という・・・鬼のような＠旦那のもくろみ。。。しかし、それに気がついていない＠こデブという双方の無言のバトルが今から非常に楽しみな母でもあったりする（一番悪魔？）今年は「クリスマスツリー飾り役」がツリーを作る前に田沢湖に行ってしまわれたので、今年はツリーはナッシングでこれを飾ってみる！ 今年は「刃物禁止令」が発令中だったもので、外枠は購入！あとは残っていたパーツに色塗ったりして、どうにか出来上がり！ツリ～は裁縫が嫌いにも関わらず、こういう物作りは好きなので、作ってみたが、かなり適当だったので、曲がってた（汗） 去年は「鬱病全開」だったので、ほとんど作れない状態だったけれども、春先に（気早っ）作っておいたリースとオーナメント！『電動糸ノコ・電動ノコギリ・電動ドリルは三種の神器』でございます。。。間違っても『ジェイソン』ではないので！！！（強調）と、あっという間にもはや「クリスマス・イヴ」ですが、皆様方楽しい２日間をお過ごしくださいませ！最後に「車の中から撮ったので非常にボケてますが」とある地元銀行のツリーです（爆） 『ＭＥＲＲＹ ＣＨＲＩＳＴＭＡＳ』
December 24, 2006
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取り急ぎの【告知】
まだお返事も書かず、訪問もしておりませんが（詫・・・汗）え・・・明日は『クリスマス・イブ』という事に加えて、もはや年の瀬！そんな中、沢山の皆様方に支えられ、ここまでどうにかブログを続ける事ができました有難う御座いますという訳で（あまり脈略ないけれども）もう少しで、「８００００Hit」にお陰様でこのブログもなるようです本当に皆様方のお陰です・・・ありがたや、ありがたや（感謝）なもので本当は「７７７７７番」でやりたかったのですが、楽天さんのカウンター不具合により、誰が「７７７７７番」を踏んだかわからず（号泣）どうも、自分は「７」という数字に縁がないようです（涙）『クリスマス・イブ』『クリスマス』に加えて、今年１年の感謝の意をこめまして「８００００番」踏んでくださった方には【必殺・地元産】のとある物詰め合わせセットなどをお送りしたいと思います！！ただし※楽天会員の方※個人情報をお互いに信頼しあって、教えあえる方とさせていただきますなお、個人情報の悪用、流用はこちらは間違ってもしませんので、ご安心を！！ちょいと出かけてきますので、後日改めてお返事を書き、個々に遊びにいきます～！！もし、ご自身で「８００００番」踏んだ！とわかった方は、自分、見逃す可能性もあるので（ぉい）申告してくだされば幸いです＾＾
December 23, 2006
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除雪車の安眠妨害～（泣）
嗚呼～寝れないっ！まぁ、今日は（も？）眠剤飲んでいないので、睡魔はそうそう簡単に来てくれないのはわかってますが、もう一つ、寝れない原因が！今日は朝からしんしんと静かに『雪』が降り続き、一向にやむ気配もなく、今に至る当然の如く、道路は雪三昧な訳でして。。。きっと３０ｃｍは降ったであろう。。。となると？『除雪のため、ブルトーザーが出動するわけだ』という訳で、先ほどから、自宅前の道路を、ブルトーザーが激しい轟音と、地震かと思うくらいの揺れとのコラボレーションで寝てられね～んだよという状況になっております（涙）これから４月半ばまでこの状況が続くのかと思うと、激しく欝です。。。かといって、除雪車が来ないと、当然の如く、自分の車は雪かきラッセル車になるわけで、どちらがいいのか？果てしなく悩むところです（涙）これで、明日は『雪と戯れる』という１日に決定！！！まぁ、まだその日のうちに「筋肉痛」が来るので、まだ若い証拠と思っておきます（激しく悔しがっている御方の姿が目に浮かぶぜ・・・うふふ）１１月の末あたりから、自分の敵は『鬱病でも無ければ、多量摂取でもなく、カットでもない』本当のこれからの４月半ばまでの敵は『雪オンリ～』になるわけでございます（涙）『鬱病』になって、引き篭もりになると、玄関から脱出できなくなる！そして、雪と戯れる時間が２～３時間に及ぶので、もはや「多量やらカット」やらという余裕（？）すらなく、部屋に入った途端・・・お尻に根が生えます（疲れきってみる）『雪の馬鹿野郎！いつまで降るんだ？』と意味なく空に向かって毒付く日々がとうとう始まったようです。。。と、目が冴えてしまったので、先日（いや、かなり前）にnigatsu妹からきたバトンなんぞ書き上げてから寝ようと思います●職業...専業プー！時になんちゃってバレーボーラー！●性別...多分に女性だと思われる ●恋人...＠旦那の他に１名ほど、超年下（中２）の恋人がおります●今までの恋歴...恋多き女だったと思われる（汗）つか・・・どこからの恋歴を書けばいいんだ？（謎）中学・・・とりあえず、同年代と付き合ってみた高校・・・とりあえず、社会人としか付き合っていない（ぉい）短大・・・中退して、暫くして最初の旦那と結婚した離婚して、２～３人付き合って、元夫と再婚してみたまたもや離婚して（何回すりゃ気がすむんだよ？）何人か付き合って最終的に今＠旦那と再再婚してみるで・・・今に至ってみる 【出会い・告白】 ●異性との出会いを求める時、どういう方法をとる？ 今、求めるという事か？（汗）今求めるとしたら、逆に至難の業かと？専業主婦は出る場所が無いんじゃ～！！●恋人選びで重視するのは？？ 自分が『こいつには勝てない』という一面をもっていないとイヤ！！！●見た目：性格は？ 見た目：そんなの気にはしないが、実は面食いだ（しかしそういう御方と付き合った事が無い）性格：温厚・とりあえず言う事聞きそうな人（・・・何様？） ●付き合う異性との年の差は何歳まで？？それとも関係ない？？ 自分の父親より下、自分の息子より上なら可！ ●告白するならどうやってする？？ ＠旦那にすら「好き」とか「愛してる」とは言わないタイプなので、出来るとすれば、携帯のメールにハートマークつけるが精一杯かと思う（汗）●逆に告白されるならどうが良い？？ いつでも「ストレートで来いっ」 ●自分から告白する方？？待つ方？？ 自分からはしませ～ん・・・気がついてくれなかったら、ご縁が無かったと諦める●告白して振られたら、すぐに諦める？？ 付き合ってなかったら、すぐに諦めると思う（薄情者）【お付き合い】 ●どんな異性と付き合いたい？？ Ｖ６の岡田君かオーランドブルーム●メールや電話は毎日する？？ ＠旦那が仕事の時には毎日電話する（う～ん、ラブラブだ・・・単なる１日の報告だが）●恋人からもらった指輪をどの指にはめる？？ キッチリと右の薬指にはめさせていただきます●デートの代金はどう払う？？ 付き合ってたら、払ってもらったら、その後たまに自分が奢るそれ以外で、付き合いで飯！なら「ご馳走様～」●恋人に携帯を見せてと言われたらどうする？？ その瞬間「さようなら」●逆に恋人の携帯を見たいと思う？？ 見たいとも思わない（つか、携帯にせよ、親書みたいなもんでしょ？）●相手にされて、浮気じゃん！って思うのはどこから？？ １．メール ２．二人で会う ３．手をつなぐ ４．キス ５．SEX ６．心がその人になければ良い ６：心が無かったら可！＠旦那が東京に行ってた時に、行くかと思ったら行かなかったが・・・●付き合っていない人とどこまでできる？？（上の中から） 友達だったらメールまで可！二人で会うなんて、ありえねぇ～！友達だったとしても二人きりはイヤぢゃ！●付き合ってどれぐらいの期間でSEXをするものだと思う？？ 気があえば、その日でもＯＫではないかと（・・・・・＠こデブには言わないけど）【失恋・別れ】 ●昔の恋人とヨリを戻すのはあり？？ 元旦那だったらアリかも？夫婦間だったらアリ恋人だったら「１００％有り得ない」 ●失恋してから立ち直るまでの期間はどれくらいかかると思う？？ その人をどれだけ愛してたかにもよる・・・思い入れが強ければ、強いほど、忘れるって時間かかるものなんじゃないかと？ ●失恋の痛手をどう乗り切る？？ 新しい恋でもするかな？（苦笑）乗り切るまで色々な手段を選ぶんじゃないかな？ ●お疲れ様でした。今の気持ちをどうぞ！！ 結構、恋愛にアバウトだった自分に今気がついた（遅いっ！）●バトンタッチ☆（各項目２人以上で♪） ☆絶対やってくれるだろう人。 ☆時間があればやってくれるだろう人。 ☆やってくれるかもしれない人。 え～！基本的にバトンはご自由に！なので、欲しい方、やってみてください（願）またnigatsu妹に返す訳にもいかないし（爆）結構おもろいバトンだったけれども、結構疲れたりもした（苦笑）時間がある人とか、ネタが切れた人とか良かったらどうぞ（愛を込めて送ります）さてさて。。。トップにも思い切り晒したのですが、医者に「欝系ブログ」禁止令を出された時に「何とか違うジャンルだったら如何なものでしょう？」という必死の懇願に、根負けした医者が時間を決めてやる事・欝の話はしない事という制約付きでという事で、許可されたので、その間「どないしてもヒマ」な時に始めたブログがございます『物欲姉妹の徒然日記』同じように、医者から制限出されたnigatsu妹との共同ブログですが、内容は「物欲の鬼」状態です（汗）最初「ジュエリー日記」だったもので、質屋サンヤさんが、偶然にも訪問してくださり（流石、ジュエリー等のブログのチェックはしているんですね）まだ正体明かしてませんが（質屋サンヤさん・・・ごめんなさい）いや、もしかしたら気がついていても、気がついていないふりをしていてくれたという可能性のほうが大なのだが・・・（汗）一応医者から許可が出るまでは、正体明かしたらダメということだったもので。。。今回、双方許可が出たもので、お時間のある方は覗いてみてください勘違いされないようにですが、決して「アフィリブログ」ではないので、誤解の無いようにお願いいたします。。。
December 18, 2006
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猛ダッシュのサンタクロース！
かれこれ１０日以上も日記更新していなかったような（汗）あのまま『余興』オンリー画像のまま放置しておりました（恥）残念ながら、自分が誰か当たった方は居なく（号泣）・・・そう自分はＴバックも晒さず、素足も晒さなかった・・・ただ、晒したのは「セーラー服の下のスカート姿」だけの青いズラ（ナイロンの）かぶった人物が自分でございましたちなみに、先頭きって、オレンジの水着に怪しいチョビ髭・・・最も怪しいズラをかぶっていたのが『我がチームのキャプテン』です（笑）皆さんのところに、まだ全部は訪問しておりませんが（すみません）少しずつ伺いますと、ブログ更新していない中、お知り合いになった方々から「一足早いクリスマスプレゼント」が到着しました（喜）届いた順に紹介します『質屋サンヤさん』『Mrs Bridges』のジャムの詰め合わせです！先日、ジュエリーの事で、納得いかない事があり、相談にのっていただいたお礼にと、青森といえば「リンゴ」な訳で、本当に少しですが送ったところ、逆にお気遣いいただいてしまいました（汗）以前も時計の修理のお願いをしたところ（しかもサンヤさんで購入した時計ではない・・・悪魔な自分）直営に出すより安価で修理をしていただいた時に、お礼にと「リンゴジュース」を送った時には「ＦＡＵＣＨＯＮ」のジャムの詰め合わせを送ってくださいました（喜）というか、何故に自分が「パン派」という事を知り得たのかは、非常に疑問なのですが、指輪に「盗聴器」でもしかけたに違いありません（う・・・ウソです）「リンゴオンリ～」にも関わらず、ジャムの詰め合わせ、しかも、青森じゃ～売っていないというジャムに感動し、毎日有難くパンやヨーグルトとともに愛用させてもらってます（愛）『jun24132443さん』からは、初発光キティを！！ 『ホタルイカキティ～ちゃんっ！！！』でございます！しかも、このキティ～ちゃんは今までとは一味違います！な・・・なんと！「光るんですっ」 腕が悪いので、イマイチよくわからないかもしれないのですが（汗）ちっ光して、暗闇で光るんですっ！勿論、＠こデブと一緒に何回も、光に当てて、その後暗闇に持って行き遊んだのは言うまでもありません（笑）いったい、何歳児なのでしょうか？うちら親子は。。。初、光物ヴァ～ジョンのキティ～ちゃん！junちゃん有難う～！！！そして、以前、寿大会（バレーボール）でお世話された名古屋代表の「乙川スポーツクラブ」の方々から 『ミカン』が一箱ドカーンと届きました（驚）いや、リンゴはスーパーでも「木箱で売っている」し、どこに行っても「見飽きるほど有り余っている」のですが、ミカンとなれば話は違います！＠こデブも大好き！少し余裕をかますと、一瞬にして無くなるので、ミカンは我が家にとっては「貴重品」なのでございます（笑）まさか覚えていてくれたとも思わなかったし、まさか、ミカンが送られてくるとは思いもしなかったので、本当に品物というより、気持ちに凄く嬉しくなりました！たった１日だけだったにも関わらず、このようなお気遣いをしてくださり、愛知代表の皆様に本当に感謝です。。。『Syliaちゃん』からも「香水マニア」を知ってか知らずか？香水他、手作りの品々が届きました。。。 ＠こデブにも携帯ストラップを作ってくれたんです（しかも親子お揃い）そして、気遣いが凄いなぁと思ったのが「ＳＡＩＮＴ ＪＡＭＥＳ」の 『１００ｍｌ』もの香水！自分がバレーの後に汗をかき、お風呂に入った後の湯上りに・・・という事でソープの匂いの香水（喜）バレー以外でも、爽やかな匂いなので、「思う存分使ってください！」のお言葉とおり、思う存分使わせてもらおうと思います！！！キティ～の脂取りと、ラピスの指輪、そして紅茶も一緒に送ってくれました。。。有難う～！『nigatsu妹』からは「マジでいいのか？」というか、クリスマスというより「宝箱」状態の品物が。。。 以前、自分がもらった「ベアのストラップ」を危うく＠こデブにパクられそうになり（＠こデブは何故かパクっていきやがる・・・怒）『親子喧嘩はいけないわ・・・』という優しい心のもと、＠こデブにホワイトヴァ～ジョン、そして、もう１つ新たに作ってくれました！それに、ブルーレース（だったような・・・汗）のブレスと淡水パールのブレス。。。ピアス２種類に、雪の結晶のピアスとネックのセット、そして紅茶までも貰いました（愛）が・・・「後で返してね・・・うふっ」と言われても絶対返すわけね～だろ？返したくないのがこの品々でございます。。。 『ＨＥＲＭＥＳ ＵＮ ＪＡＲＤＩＮ ＳＵＲ ＬＥ ＮＩＬ』エ・・・エルメスの「ナイルの庭」でございます（激愛）の前に何故欲しいのがわかった？（謎）いや、ディオールを買ってしまったもので、これ以上、いくらマニアといえども・・・と泣く泣く自粛したのですが「果報は寝て待て」状態！願えば叶うのね・・・そして、目を疑ったのがこれですわ（汗）本当にいいのか？マジメに返さないぞ？と言いながら、もはやちゃっかり装着しているのが・・・これっ！ 『パライバトルマリンのピアスに、ＰＴ台のホワイトダイヤピアス』 パライバはピアスだけ何故か無かったので、本気モードで嬉しいです！そして、ダイヤもカットも綺麗だったし、インクルージョンなども目に見えず、とても綺麗に輝いています。。。はい、バレーの時には勿論はずします。。。以前バレーをやっていて、ＰＴのフープピアス紛失しましたので（号泣）落としたのはピアスだけではなく「コンタクト」も落としたのですがね（汗）いえ、品物云々よりも、ここで知り合った人達が、自分のために色々と考えて、送って来てくれた、その気持ちのほうが数倍嬉しかったです（綺麗事に聞こえる人も居るかもですが）ここで、知りあっていなければ、全く会話すらする可能性がゼロに等しい人達ばかりなのに、クリスマスが近いから・・・とか、コレクションしているのを知っているから・・・等々の理由で、わざわざこの師走の忙しく寒い中、購入してくれたんだろうなぁ・・・そう思うと、その気持ちだけでとてつもなく嬉しく思いました本当に品物云々の問題ではなく、「人というもののあたたかさ」が身にしみる、人間不信も少しずつ解凍出来るようになったかな？というような感じです。。。それは、ここに来てくれる沢山の人達のお陰でもあると思っています『沢山のブログ仲間の人達！有難うね（愛）』あ・・・そういえば忘れてた懸案だった＠旦那のクリスマスプレゼントが決定しました！本人に聞いても「皆が元気ならそれでいい！」しか言ってくれないので、仕方なく『じゃ～２３日、＠こデブが遠征で居ないから、ご飯ゴチするよ』と言ったところ『イヤ』（・・・何様っ？怒）『いや、だって食べるのだったら形に残らないから』なら、最初から何が欲しいか言えよ？いったいどうすりゃいいんだ？という訳で・・・毎年バーバリー（バーバリーかブラックレーベルにしてた）だったのだけれども、今回はその前にあげた物があったので、悩んでいたのだけれども・・・なにげに新しいジャージも欲しかったらしく『じゃ～ジャージで』という事にあいなりました結局は、当初の予定通り『ジャージ詰め合わせ』になった訳なのですが・・・（汗）悩んだ末に、当初の予定通りというのも拍子抜けしたりもしました（苦笑）皆様はどのようなクリスマスを過ごす予定なのでしょうか？我が家ではイブは＠旦那は仕事の、＠こデブは合宿からの帰宅が夜７時半なので、イブは「何も無し」です。。。２５日に一応「クリスマス」ってものをやろうと思っていますが、＠こデブは＠旦那へのプレゼントをどうするのか？今から「非常～に楽しみです」まぁ、＠旦那へのプレゼントが無かったら１月７日からの沖縄修学旅行の小遣いはナッシングだと覚悟したほうがいいかと・・・母は思ったりしています（爆）でも、敢えて忠告しない自分は『悪魔のような母』です（笑）
December 16, 2006
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嗚呼・・・多忙
日記も更新せず、お返事も書かず・・・もう少しの間、お待ちください（願）非常に多忙極まりない毎日で御座いまして『パソコンに触るのも久々な訳』でございます（汗）先日、＠実家母と「一泊温泉旅行」なるものに出かけ・・・温泉に行ったにも関わらず『世界バレー』だけはシッカリ見させていただきましたが（やっぱりマニアです・・・）その間、＠実家母は「温泉にゆったり浸かっていた」訳ですが、自分、一人部屋の中で燃えていました（苦笑）あえなく負けましたが・・・と、たまの親子の語らいもさる事ながら平日という事で非常に空いていた！！ので、温泉は「貸切状態さっ（喜）」勿論、温泉の中で怪しくストレッチなぞしましたが（ぉい）でもって、ビックリしたのが食事で・・・ええ・・・まさか『キンキ』が登場するとは思いませんでしたよ（汗）ちなみ、帰宅後「ヨ～カド～」で見たら生で「２、４８０円」・・・（激汗）その他毛蟹もおり、ご飯なんぞ入る訳もなく・・・お膳のみで終わりとあいなりましたこれで、＠実家母＆自分の分あわせて『１６，０００円』という事は一人「８，０００円」な訳で、それなのにこの豪華なお膳は何物なのだろう？？？と思いながらも、兄貴に感謝し、二人揃って満足して帰宅しました！！『盆も正月も一気に来たように、上げ膳据え膳で非常に満足して帰宅の途とあいなりました』有難う・・・＠実家兄貴（愛）さてさて、何故か『バレーの余興』に興味津々のようで、仕方なく知り合いのほかのチームの方に写真を撮ってもらいましたが、非常に小さいのでイマイチよくわからないかもですが・・・こんなもんですよ（汗）まぁ、こんな感じで「女役」は最初『セーラー服のスカートにかっぽうぎ』しかもズラでございます（汗）「男役」のほうは『旦那様の浴衣に柄パン』そして「泥鰌すくい」のような怪しげな手ぬぐいに、鼻メガネ着用（・・・・・呆）ここまでは、自分もよくわからないのですが、怪しい音楽とともに、それこそ「泥鰌すくい」のような？盆踊りのような？訳わからない踊りなんぞした訳ですよ。。。 『自分のチームながら完全に壊れています（汗）』はい「女役」はかっぽうぎを脱ぎ捨て、強調した「胸（風船などですが）の上にビキニ！そして下は流石にそのままでは「ヤヴァイ」のでジャージを「チョウチンブルマー」にしたて・・・その上から『ビバ！Ｔバック！！！』「男役」は浴衣を脱ぎ捨て、ＹＧに腋毛をつけ！そして下は、各自の旦那様の『柄パン』オンリーで。。。『ノリにのったジャズダンス披露』しかも「余興」前から・・・『乾杯』前から・・・『三つ編ではありません！おさげ！』地毛のある者は自前で、それ以外でショートは、それも「ズラ」です（汗）たかが「余興」といえども、ここまで体を張るのが！『体育会系』です（汗） その他のチームの余興は着替えなどの関係で見れなかったのですが（残念）「駆けつけ３杯」という前にビール一気飲みし、酔っ払った勢いで燃えました！次の日は「二日酔い」というものに襲われましたが・・・・あうぅ・・・ここで、どれが自分かわかった貴方様は『愛』のある方なのでしょう。。。まぁ、悔しかったのは＠こデブに水着を借りたのですが・・・「作った胸を入れてちょうどいいってどういう事よ？」という事だったのですが（号泣）『２４時間メンヘラではないメンヘラ目指す自分なので』酔った力もお借りして「羞恥心など脱ぎ捨てて」泥鰌すくいだろうが、ジャズダンスだろうが、ズラかぶろうが！会場内を『萌え～』させてきましたわ・・・え、見た方「苦情は受け付けません」のでその辺りは、ご自身で解毒剤を飲むなり、目薬をさすなりして対処してくださいませね♪と、体を張った忘年会も終わり、平穏な日々に戻るかと思いきや！＠こデブの誕生日の前の日に、＠実家母が『急性胃炎』というものになってしまい、夜中に総合病院に連れて行き、点滴をさせてきたりもしていた訳でございます・・・奇しくも１２月３日は「＠こデブのセブンティ～ン」の誕生日でして、その前の日に「吐き捲くり」病院に強制連行した訳でございます（汗）幸い、今流行りの「ノロウィルス」などでは無かったので、３日には絶好調になり、＠こデブの誕生日も祝えたわけなのですが！見事にお天気まで祝っていただいたようで、２日夕方から、しんしんと雪が降り始め・・・たった２日間で。。。『６０ｃｍも降るかよっ！』という話でございます・・・朝・昼・晩と雪と戯れ、それでも、未だ足りないのか？あざけ笑うかのように降り続く雪・雪・雪『喧嘩売ってるのか？』というくらい果てしなく雪が降り続き、たまたま＠実家母が「保険証」ってものを持参していなかったので、実家に一度行ったのですが、高速道路は「雪山に突き刺さる車多数」という恐ろしい状態でした（汗） １２月２日の夕方から降り始め・・・２日の深夜１１時半の状況です（この間、＠実家母は病院でおとなしく点滴を受けていたわけでございますが）この後、状況は一変します！ １２月３日午前８時の状態でございます（汗）この時点で積雪５０ｃｍ近く、そしてこの後更に降り続き・・・たった２晩で『６０ｃｍも降るなよっ！』状態に陥ったわけです・・・４日は朝・昼雪片付けをし（勿論３日も＠旦那と雪片付けをしましたがね）その後バレーの練習に行くという無謀な行動をしその後、帰宅して再度雪と戯れておりました（涙）一説には「八甲田山」があるもので、雲が流れていかず、青森でストップしてしまうという話も聞くのですが、爆破すれば山にだけ雪が降って欲しいと願う次第でございます。。。しかし、この程度はまだまだ序の口！この先、正面の建物は全て「見えなくなる」という非常に恐ろしい状態になるもので、車の運転もまだラクですわ・・・吹雪になると「勘」での走行になるとともに、雪山のお陰で、車が来ているかどうかもわからない状況になるので、この程度でメゲていられません（号泣）昔から、北国（特に津軽の女）は気が強いと言われたりしていますが『気が強くなきゃ～やってらんねぇ～んだよ！』というのが本当のところだったりします。。。他所様でも、旦那様帰宅までは、仕事をしていようが、子育てをしていようが、女性がその間雪片付けをする訳ですから・・・冬になると欝など敵ではない！本当の敵は雪だ！状態にまで至るので。。。というか。欝に入って、家から一歩も出なければ「玄関のドアあきませんから～！！」青森は、県庁所在地の中で日本一雪の降る市なのでございます（号泣）「あ・・・雪」なんて、そんな可愛いもんではございません！多分に「八甲田山」は２ｍあたりの積雪になっているかと思われます（凄っ）ところで、暫くパソコンを開いていない間にnigatsuお嬢様から「恋愛バトン」なるものがまわってきていたようです・・・え～っと、次回の更新の時にでも非常に現実的な回答になるかと思われるのですが書き上げてみようと思います！ただ、どうしても『２ｍはあるであろう八甲田山に埋められたいようですね？？？』『ジェイソン恐山』にバトンをまわすという事だったようなので、お望み通りに八甲田山に埋めてさしあげようと思います春になったら「スキーヤー・ボーダー」に助けてもらったら「レンジで解凍」してあげよう！と優しい気持ちでいたりします（嗚呼～なんて観音様のような自分）明日は、大嫌いな「水曜日」ですが、あまりにも『筋肉痛』が酷いので、＠旦那と温泉に行って、筋肉ほぐしてきます（歳だな・・・涙）＠旦那が居ればどうにか「不安発作もおきない」と思うので、先ずは、この先長い「冬！雪との戦い」に備え、体のほうの痛みを緩和してきます。。。
December 5, 2006
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上げ膳据え膳行ってきます！！！
今日は「世界バレー」が無かったので、思う存分自分の「バレーの練習」してきました！何故か、期待ワクワク状態になってしまった『余興』でございますが、今日はその練習は無しで、普通に練習しました勿論「最終打ち合わせ」はあったのですが（汗）『萌え～』になるか、はたまた『抗議殺到』になるか、わかりませんが（多分に抗議殺到のほうかと・・・汗）写真を撮れたらＵＰしますので、吐き気止めを用意するなり、逆に鼻血対策に「ティッシュ」用意するなりしていただければ幸いですただし、責任は『おいません！！！』ので、怖いもの見たさでどうぞ（笑）そんな『非常に怪しい余興』を前にして、明日から一泊ではありますが、＠実家ババ実家の母と、温泉に行ってきます！上げ膳据え膳状態で、女２人・・・＠旦那と＠こデブを、放置留守番にして行って来ますと、何故このような時期かといえば、兄貴からとある旅館の宿泊券を、＠実家母がもらったようなのですが、１人では楽しくもないわ！という事でお声がかかった次第でございます兄貴は土日しか休みが無い＆今の時期「非常に忙しい」ために、宿泊券を＠実家母に譲り、しかも自分の分は兄貴のポケットマネーから出してくれるというではありませんか！これで行かなかったら『一生後悔しそう』なので、雪が降る前に、車で３０分の所ですが（爆）行ってくることにしました＠実家母との旅行は広島に行った時以来なもので、結構楽しみにしているのですが・・・明日「世界バレーがあるんじゃなかったっけ？」 という事に気がついたので、＠実家母が寝ていようか関係なく、温泉に行くにも関わらず、テレビで「世界バレー」を見ようと思っています。。。いや、そこまでするか？と思うかもしれませんが、もはや『マニア』に近い状態なので、絶対に見る！とかたく心に誓ったわけです帰った翌々日には『怪しい余興入りの忘年会』があるにも関わらず、それでも「どうせ旅行だなんて、暫くいけないのだから行けるうちに行ってしまえ！」・・・ある意味無謀です久々の（・・・？バレーの日は＠旦那がご飯支度ｗ・・・あ、咳が）上げ膳据え膳状態満喫してきます（喜）そういえば、先日ニコニコ調査隊☆さんからバトンを貰ったのですが、まだやっていなかったので、書いてみようかと※一番バトン 1 貴方が一番切なくなる瞬間は？う～ん・・・多分＠こデブが我が家から居なくなる時ではないかと？2 貴方がこれだけは一番譲れない！という事は？ はい！毎度のように叫んでいる『煙草と珈琲ですっ！』3 貴方が今までで一番泣けた物語は？ 物語ではないけれども、映画で滅茶苦茶昔の「ひまわり」という映画。。。その他本を読んでも、映画を観ても泣くという事が実は無かったりする（汗）4 貴方がそれだけはどうしても一番笑ってしまう！というものは？今のところは『怪しい・怪しすぎるご当地キティ』 5 「貴方が一番嫌いです。」と知らない人に言われた貴方。そのリアクションは？ スルーするか、若しくは『貴方に嫌われても痛くも痒くもありません』と言って立ち去る！か？『喧嘩売ってるのか？』モードになるかもしれない（汗）6 貴方が死ぬ前に一番やりたい事は？八甲田山をスカＧＴ－Ｒかランサーで攻めたい！（願） 7 貴方が「もう駄目だ...」と今までで一番思った瞬間は？ え・・・道路がアイスバーンになった時、スリップし、国道の後続車を全部停止させた時！しかも対向車線は大渋滞で「ここで刺さったら・・・」がよぎったとき8 ジャンルをとわず貴方が一番好きなキャラは？ キャラ！？・・・＠こデブのキャラが怪しくて好きです9 貴方が世界で一番、この人だけは許せない！という人は？ そ・・・それを聞きますかっ（汗）居すぎて書ききれないのですが（滝汗）ん～、自分の大事と思っている人を傷つける奴らかな？10 次に回す五人をどうぞ 先ずnigatsu妹は強制として・・・（ぉい）あとは欲しい御方、是非どうぞ！！明後日から、こちら「雪マーク」がひたすら並びますが、どうか「雪片付け」しなければいけないほどに積もりませんよ～に（祈）温泉で「雪見酒」もとい！「雪見風呂」もいいですが、出きれば『来年の２月後半のみか、スキー場のみ降ってください』と願ってみております。。。「命の洗濯」をしてきますので、皆様も体調を崩さないようにしてくださいね～！
November 27, 2006
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嗚呼・・・セクスィ～だわ（自爆）
土曜日・・・実家に行って来ました。。。祖父と曽祖母（母方）の法事のためなのですが、コッ早く起きたはずなのですが！ええ、起きたんです！にも関わらず『法事始まる３０分前に出発』になってしまったのは何故なんでしょう？最初から高速で行く予定だったので、高速で行ったのですが、＠旦那に運転させると「法定速度」キッチリ守ってくださるので、自分が運転したわけでございます当然「法定速度」守っていれば間に合う訳もなく・・・『ＭＡＸ１●０ｋｍ』でカッ飛ばし、スタットレスタイヤ（冬タイヤ）でもなんのその！どうにか法事に間に合うという快挙を成し遂げました！！ええ、土曜日の事ですから『もう時効です』と、帰宅してから、パソコンを開ける気力も無く『世界バレー男子』を見て、終わった瞬間！秒殺状態でそのまま居間にて爆睡していたようです（汗）＠旦那が数回起こしたようですが、返事はすれど、動く気配が無いので、またもや放置！まぁ、下手に起こすと見事に覚醒する恐れがあるもので、そのままにした・・・という答えしか返ってこないのはじゅうじゅう承知していますので、そのへんはスルーしましたが。。。今日は、夜、一人で『世界バレー男子』フルセットの末、ベスト８に入ったという事もあり、一人で興奮していました（＠こデブはただ今試験勉強中）そんな中、少しジュエリーの事で「ん～・・・」という事があったのですが、質屋サンヤさんのアドバイスのお陰もあり「ん～・・・」の部分が解消されました（喜）流石に本職だけあって、自分の「ん～・・・」部分を見事に解消してくださいました（有難う）トップのピンクとブラックのキラキラ部分をポチってくだされば、質屋サンヤさんのブログと、商品検索ページにジャンプしますので『ジュエリーやら時計やらバック』をお探しの方、また自分同様「クリスマスどないすんねん（汗）」状態のお方、『ジュエリーでも何でも好きよ』という方！一見の価値はあるかと思いますので。。。ちなみ「新品」もありますし、ＵＳＥＤといっても「超新品仕上げ」してくださるので、非常に「お得感」があったりします。。。（ポイントはつかないのですが、クレジットカード使用可のようですよっ！）ところで、前回の日記に「＠旦那のクリスマスプレゼント」どないしよう？状態にアドバイスいただき有難う御座いました。。。本人に聞いたところ『まぁ、健康でいてくれたらそれでいいわ』という「返事になってないじゃないか？」というお答えをいただいたので、いっその事『ジャージは正装』という＠旦那には『アシックスのジャージセット詰め合わせ』にでもしたろうかいっ！という思いも出てきたのですが・・・何故『アシックス』かといいますとただ単に、自分のバレー用品がアシックスと決めているだけの事なのですが（笑）あと１ヶ月あるので、もう少し悩んでみますが、何かいいアイディアがあったら、是非とも教えてくださいませ（願）クリスマスといえば、先日nigatsu妹から、＠こデブと争って負けた「ヘアゴム」をまた作ってもらい『親子喧嘩しないように、話し合いの末に決める事！』というお達しとともに「ヘアゴムニューヴァージョン」が来ました（やり～）討論の末、ブルーは＠こデブに！そしてパールは自分ゲットし、以前もらったうちの１つは『シッカリとパクリ返しましたわ』（勝利！）そして、こんな可愛いものも一緒に・・・ え・・・「縫い目は見るな」というお達しがこれも出ておりましたので、縫い目は見ないように見るなといわれれば見るのが人間しつつ、速攻で携帯につけ、ポプリは最初居間に置いたのですが、バックの中にしのばせる事にしました！え・・・このストラップも＠こデブにパクられる（もはや強奪）状態だったので、握り締めてみましたが、こやつ「・・・自分も欲しいなぁ・・・」『やかましいわいっ！おみゃ～にあげるには１００万光年早いわいっ』と、適度にスルーかましてしてみましたその他、自分、洗顔後にスクラブを使うのですが、洗顔用スクラブも送ってくれました・・・な！なんて器用なんでしょう？しかもレシピももらったので、作ってみて失敗したら送りつけ成功したら送りつけてみようと企んでおります。。。実は、＠実家母も洗顔スクラブ使用中なので「ほんの少しだけあげよう」と法事がてら１つ持っていったのですが・・・何故、実家母！お前までパクる？『他の容器に移し替えるのが大変』はぁ～？（←魔邪風で）んなもん、容器が無いんだったら、弁当用タッパでもいいから移せよ！！！と言ったにも関わらず、ものの見事に『ス・・・スルーっすか？（汗）』 どうやら、我が家の＠こデブのパクり癖は、＠実家母に似たようだ・・・という事が判明した訳でございます明日は久々に「自分のバレーの練習日」ですが、この頃バレーの練習日の必須アイテムがこちら！！！ あ・・・怪しい（滝汗）いえ、一応バレーボーラーです・・・はい・・・『萌え～てください！』ウソです。。。今年、市内の全チームの「忘年会の余興」にあたってしまってる訳ですよ！なので、このアイテムがどのように活用されるのか？かなり謎だと思いますが・・・１２月１日（金曜日）に、この怪しいアイテムで「余興」してきます！思い切り壊れてきます！酔った勢いでやってきます！まぁ、うまくいったら「写真」は誰かのを撮ってきます（敢えて自分は撮らない）これがどのように使われるのか、興味津々の方は、是非とも「ティッシュ」を用意するようお勧めします（怖いもの見たさの御方もどうぞ・・・爆）・・・この頃「怪しい」日記三昧になってしまいすみません（汗）
November 26, 2006
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不安発作と戦ってみた！
先に・・・お返事の仕方を替える事にしました。。。今までは「日記へのコメントのお返事は皆様のブログのＢＢＳに書き込み」していましたが、今後は「日記へのコメントのお返事は、自分の日記にお返事」する事にしましたＢＢＳへのコメントに関しては、従来通りにしますが・・・というのも、どうも日記へのコメントのお返事を、皆様のブログのＢＢＳにして、更に日記にコメントを書くと、皆様も紛らわしくなってしまうかな？と思い、このように変更しますので、時間がありましたら、日記へのコメントのお返事も読んでもらえたらと思います昨日は「いい夫婦の日」だったようですが、＠旦那は仕事、のため自分一人でパヤパヤと出かけたまでは良かったのですが、夕方過ぎにとある光景を目にし『思い切り不安発作が』（汗）つか、自分！運転中に『不安発作はマズイだろう！おぃ！』ですよ（涙）こんなところで、事故でもおこして、間違って「ゴールド免許」剥奪なんて事になった日にゃ～！『アタクシのプライドが許しません！』 って、ただ単に、更新の時の講習がイヤってだけの話なんですがね（苦笑）つか、マジで事故ちゃ～いけない！いけないと自分に言い聞かせ、こんな時に仕事という＠旦那を呪いつつも、どうにかこうにか無事帰宅！帰宅したまでは良かったものの、さてはて、この『不安発作』を抑えようにも、肝心の＠旦那が居ない（汗）しかも＠こデブもまだ部活だ（号泣）さぁ、どうするよ？自分？という訳で「逃げ」に入ってみるど・・・読破しちゃいました（汗）もう、電話も出ない、誰も来るな！状態で、必死に読み漁っておりました。。。そうこうしているうちに＠こデブ帰宅！いつもは『マシンガントーク炸裂』が非常に大変なのですが、昨日はこの＠こデブの「とまらないモードの話」に救われましたわ（愛）まぁ、その間＠旦那様も『駅伝のように、たすきを繋ぐが如くたて続けに走る・走る・走る』で、寝たのが朝５時だったようですが（驚）ええ、わかってますとも！nigatsu妹からメールが来てましたとも・・・『恐怖の水曜日』だったんですよね・・・昨日は（号泣）多少大丈夫かと、油断した自分が「アフォ」でした以後、水曜日は、＠旦那と一緒ではない限り、引き篭もります（有難う！nigatsu妹・・・最愛）＠こデブに悔しい（何故か悔しい）ながらも昨日は助けられた訳ですが、どうにか「不安発作」に打ち勝ちましたよ！（ヤッタネ！！）そして、打ち勝ったにはもう１つ！＠こデブが差し出したある物が助けにもなった訳ですよ！非常に気の早い『Syliaさん 』からのクリスマスプレゼント！ この可愛いキティの缶の中に「お菓子」が入っていて、何故か自分より先に食いやがった食べた＠こデブが「最後の１つだよ～」と（何故に最後なんだよっ！）口に入れてくれ、かなり気持ちが落ち着いた訳です！また、他にこのようにツボをついた「キティ」ではなく「キテー」だそうで・・・ お花キティと、タマネギキティは許せます！つか可愛いです！しかしだ？何故にキティ！あんたはどこまでも「変身するんだ？」『メロンになるわ、ホタテになるわ、イカになり・・・とうとうカニっすか！！！』とブッこきました！北海道にも、怪しいキティ、いや「キテー」は存在するんですね。。。さぁ、どこまで行くか？楽しみになってきた「キティ」思い切って＠旦那の制止を振り切って『ご当地キティ大図鑑』を買おうかと、本気で思ってます！そして、もう１つ・・・何故か自分のまわりには、器用な方がいらっしゃるようで、このような自分で作ったネックまでも貰ってしまいました（喜）『シンセチックオパール・ローズクォーツ・ブルームーンストーン・淡水パール』素敵！ 『有難う！Syliaさん（愛）缶は＠こデブにパクられそうだけれども、これは阻止するからね！ 』 はい、見事に自分にはもう「クリスマス」という言葉は無いです（涙）＠旦那にも「先渡し」で貰ってしまったので、後は自分は「クリスマス」ではなく「苦しみます」になります（号泣）ところで、男性っていうのは、何が欲しいのでしょうかね？いや、＠旦那に「何をあげたらいいのよっ！」とひたすらに、今から気の早い事ですが、悩んでおります。。。欲しいものはわかっているのですが、流石にこれは今は無理です！「クリスマス」に産まれたら、こっちがビックリしますわ（汗）いっそこれで、我慢してもらえないかなぁ・・・？ 『日焼けヴァージョン！ゴリエキティ 』・・・ウソです（汗）男性の方々、貰って嬉しい物はなんですか？若しくは、女性の方々、何をあげるとかありますか？コッソリ教えてくださいませ（願）もはやネタが切れました～（号泣）
November 23, 2006
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欝と向き合った日々（休止中の出来事）
復活日記が「爆笑キティ特集」になってしまいましたが（汗）ブログをお休みしたのには、もう１つ訳があったりしたわけです・・・実はどうも、＠旦那のご機嫌がブログを「休止するか、閉鎖するか？」のあたりから非常に悪かったわけです。。。仕事が忙しいのだろう？という安易な考えを持ってしまった自分も居て、＠旦那に「なんかこの頃妙にご機嫌斜めじゃないかい？」と訊ねると、答えは「仕事で忙しいのと、深夜の患者が多くて、寝る時間が無いから」という返答だったもので、まさか、患者に「自分で病院行って下さい」という訳にも行かず、この寒い時期になってきたから、患者も増えるのだろう・・・というありきたりな考えで居たわけですその後＠旦那に「色々考えた末に、＠こデブの進路の事もあるし、それに、なんとなくだけれども、自分もしかしたらＰＣに依存していないかな？とも正直思うのだけれども？」とその答えは『あ！やっと気がついた？いや～もう少しでＰＣブッ壊すところだったよ（怒）』「はい？謎」＠旦那曰く『いや、自分も確かに「競馬ゲーム」したり「パチにも」行くけれども、この頃アンタは、自分が居ようと、＠こデブが居ようと、関係無く、時間無制限一本勝負でＰＣの前にだけ居なかったかい？そして、時間を決めてＰＣしているならまだいいけれども、朝から晩までひたすらＰＣに向き合って居なかったかい？もう、アンタの目の中というか、心の中では【現実の人間じゃなくバーチャルな人しか相手が出来ない、昔欝になった時同様の生活になってないかい？】いつ、気がつくかな？と正直思っていたけれども、ＰＣブッ壊す前に、自分で気がついてくれたなら、それで良かった・・・辞めろとは言わないけれども、完全依存になる前に、今暫く、様子見というか、お休みするというのが、今のアンタには必要な気がする何で、今まで言わなかったかといえば、本人に自覚が無いのに、それを言っても、平行線のままだし、本人は「ＰＣに完全に依存している」とは思っていないのに、言ったところで「違う」にしかならないでしょう？だから、今まで黙ってたけれども、いや自分も、いつブチ切れてＰＣブッ壊すかとヒヤヒヤしてたよ』 と・・・＠旦那からみた、自分の生活を思い切り言われました確かに、考えてみたら、＠旦那や＠こデブと向き合う時間より、ＰＣと向き合っていた時間のほうが長かったように思えるし、それにその症状は、自分が最初に欝になった時同様の症状だった、また、前の前の家族すら、拒否モードに入っていたようで「こりゃいかん！」という訳で、しばし自粛するという意味もありました『勿論＠こデブとの一緒に居る時間が限られてきた』というのは一番でしたが・・・その後、通院日もあったもので、医者にもその話をしたところ、＠旦那同様の答えが返って来ました。。。『○○さんは、ハマりやすいというか、自分で一点集中するタイプなので、暫くの間は自粛して、家族というか、現実の世界の人との付き合いという物もしたほうがいいですバーチャルの世界（ネットの世界）は優しいかもしれない、でも、現実を貴女はこの先生きていかないといけない訳で、現実の世界はそうそう貴女に優しい世界だけという事は無いですよ？今、バレーという世界に居るから、まだ現実の世界の人とお付き合いがあるでしょうが、もっと広い視野で判断した時に、決して○○さんに優しい世界というより、逆に厳しい世界だという事、それに貴女が耐え切れなくなったら、元の木阿弥ですから・・・暫くは「欝系のブログ」から離れるか、若しくは「閉鎖」するという事にしてください』いや、ここで戻ったら、今までの「数年」ってもんは、無意味って訳で・・・また延々と通うだなんて「とんでもございません！」・・・人間時には我慢も必要だし、何より＠旦那がそういう気持ちを抱いていた事に気がつかなかったという愚かさと、自分では知らないうちに、バーチャルの世界だけで生きているような、生活を送っていたという事、＠旦那が「ＰＣブチ壊す」とまで思ってしまうほどに「浸かっていた」という愚かさ・・・自分で自分に呆れてみましたしかし＠旦那は仕事に行くと、次の日の朝まで帰ってこない、そして＠こデブと一緒の時間といっても＠こデブも部活があるので、それまで「家事し終わってからヒマ」という訳で、一応＠旦那と、医者に相談し、『時間を決めてＰＣするなら可！そして「鬱病」のほうは再度通院日の状態によって、再開して良いか、はたまた閉鎖（強制）するか決める若しくは、まったく別のジャンルでのブログをするなら可！今はとにかく「鬱病」という事を頭の中から切り離していく！ただし、別のブログで自由気ままな事を書くのはいいけれども、「鬱病」には一切触れない事』という事にあいなりましたその間、自分の中で、色々と考えてみました。。。何故欝になるのか？何故「死」という事が脳裏をよぎるのか？何故「切る・多量摂取」という行為に及んでしまうのか？これは自分の、自分なりの判断なので、全ての人に当てはまる訳ではないので、誤解のないようになのですが『自分の中の葛藤を、自ら受け入れるという事をしていない・・・受け入れるのが怖いからこそ、そこから「逃げたい」という衝動から、そのような行為に至る現実に自分の中にある「苦しい物とはいったい何か？己は何に対してイライラし、時に焦燥感が現われるのか？」それを、全て受け入れて、それを消化していく事をしないといけないのではないか？』という考えにまで、至ってみました。。。ならもっと早く至れよ！と自分でも思うのですが（苦笑）なかなかそこに至るのが「怖かった」のかもしれませんある意味「開き直り」状態になったのか？今では「死にたい」とも「切りたい」とも「薬を多量に飲みたい」なんて事は欠片も思わなくなりました・・・逆に「死んだら、美味しい物も食べれないし、薬を多量に飲んでも、記憶がアッパーになって苦しむのは自分だけだし、切った貼ったとて、何も解決しない訳なんだから、苦しい時には苦しいと言っていいじゃないか？」と先日見た番組で「自傷及び多量は、誰かに自分の心の中の闇をわかって欲しいというＳＯＳのサイン」という事を言っていました・・・「死」だけを見つめる人は違う行動に走るようで、考えたら、自分はその「死」を見つめる行動を何度かしたなぁ・・・とそりゃ～＠旦那とて怒っても仕方ないわな（だから何故、今になってわかる？）でもって、先日『思い切り忘れていた通院日』だったので、違う日に変えてもらい、Ｓ医師と話をしてきましたが、どうも、この頃『薬をかえてから太った！！！』という事を医師に話すと、今飲んでいる薬の中に太る薬があるようで、やめるかどうするか？の話になった訳ですが、今まで治療してきて「太った」という事で元に戻るのは「イヤ」だし、例え太ったからとて、どうこう言う＠旦那なら・・・『こちらから、三行半差し上げますわ！』と思ったもので、今年いっぱい、その薬を飲んで、恐怖の「雪片付け」をしても増加の一歩を辿るだけなら、その薬はやめるという方向に。。。また＠旦那としても「まだ、子供が欲しい」ようで（確かに、４０歳前に＠こデブが県外に行って＠旦那と隠居というのも・・・汗）それも聞いたところ、その「太る」薬がどうも、出産にも芳しくない！という事だったので、年内様子見をして、このままの調子だった場合には、その薬は撤去される事になりました（喜）でも「油断大敵」ですがね・・・何回かこのような状態までいったにも関わらず、其の都度「なんらかの事が起こって、再度地雷を踏んで、ドツボにハマってきた」訳なので（滝汗）休止中、バレーの世界大会を見たり、自分のバレーの練習に行ったりそれから、結婚式も無事終わり（お相手のお嬢様、武蔵野音大卒の、モデルのバイトもしていたという程、才色兼備な女性でした）礼儀として、色留袖なんぞ着ていきましたが「桜塚やっくん」も化けるものです（爆）鬱病に限らず、「心の病」だけでもなく、人間何かに『依存』はするもの・・・そういう自分も「物に依存」してみたりし、全く欲しい訳ではないのに、食べない物を買って満足してみたりもしましたし、今回のようにＰＣという文明の利器に依存したりもしています・・・中には薬に依存する人も居るでしょうし（自分もそういう時期があったから）自傷に依存する場合とてあるかもしれませんでも、少し、自分の心の中の「闇や葛藤」と向き合って、何故今自分がイライラするのか？何故自分が今「焦燥感」があるのか？何に対して恐怖感があるのか？を自己分析すれば、少しでも、その症状は抑えられていくかもしれません自分とて、まだ「水曜日」は嫌いです・・・というより「恐怖以外の何物でもない」です。。。かといって、その原因と向き合おうとしなかったですし、まぁ、向き合ったとてすぐにその恐怖心が無くなる訳ではないのですが、それでも、月日という優しいものもあったりする訳で「そんな時もあったなぁ」にいつかはなったりするものです（最初の自分の欝になった原因の人に対して、今はそう思うようになりました）ゆっくり、ゆっくりでいいと思います。。。１日１歩で次の日に２歩下がっても、明日は３歩進めば、またスタートに立つ訳だし、その次の日に１歩進めば１歩前進なんですから！と・・・また「気の早い」サンタさんがやってきました（嬉）Syliaさんから『ご当地キティ』が届きました（愛）今回も笑えるキティ（どこまで行くんだ？キティ？）が届いたので、次回ＵＰします！有難うSyliaさん（愛してるわ！！）前回のキティで笑っていただけたのが嬉しかったです！自分もこの先堕ちる事もあるかもですが、それでも、ここまでこれたのは「ブログを通して知り合った皆さんのおかげ」だと思ってます超不定期更新になってしまう可能性もありますが、また遊んでやって宜しくです！自分のところに来てくださる皆さんに『幸多かれ！』と、いつも願っていますまとまりが無い日記ですが、休んでいた間の自分の気持ちと、日々の出来事でした「爆笑キティ」のお返事は、お伺いして書きますね～！！
November 19, 2006
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笑ってください！いきなりですが（汗）
久々に日記更新！なので、本当は今までの事を色々と綴ってみようかな？と思ったのですが、まだ全員のところに伺っていないもので（ごめんなさいっ）まだ足跡が無い方、コメントは必ず書きますからしばしお待ちくださいと、順番に（日記から上から順に）お返事がてら遊びに伺っていたわけですが『どうも芳しくない調子』の方が多いように思いました・・・季節の変わり目（っつ～青森はもはや雪というクソ憎たらしい物が降ったりしましたがね）お陰様で、風邪は必須アイテム受付中だったので、市販薬でどうにか完治まではいかないまでも、一応普段通りの生活に戻ったのですが、世界バレーなどという物もあり、しかも思い切り通院日忘れて昨日行ってみたりしていたもので、まだまだ全員の方のところに訪問できない状態でございます（汗）暫しお待ちくださいそんな中、妙に早いサンタさんが我が家に来てくれました！nigatsu2001妹から『非常～にコッ早いクリスマスプレゼント』が届いたわけで、我が家では「クリスマスに正月に、誕生日」全て合わせ技一本状態で大喜びでございました！ ＠旦那と＠こデブには「勾玉」のネックを！＠旦那は「デカッ！」と言いながらも喜んでつけておりました・・・＠こデブは「すげ！自分でこれって作ったの？半端なく器用ぢゃん！」と、その出来栄えに・・・母が出来ないのを知っているので驚いておりましたでもって、母娘バトルの原因となったのが『これっ！！！』 はい・・・手作りのヘアゴムです！＠こデブ曰く「お母さんには若いから似合わない」「いんにゃ！あたしゃ～髪が長いから使うのさっ！」「いや、歳考えようよ？」etcetc・・・ええ、言いたい事だけ言ってパクっていきましたわよっ（怒）いつか、ヤツの部屋から最強奪しようと心に誓っております でもって、自分には手作りの『ブルートパーズのネック』でした～！つか、何故わかった？自分が今『ブルートパーズのピアスをしている』という事を？『指輪とピアスはあれどネックだけない』が何故わかる？盗聴器しかけられた模様なので、そのうち、盗聴器探しに精出す事にしました（爆）なもので、こちらもガラクタ福袋状態で詰め込み叩きつけ送ったのですが、その中でウケていただけるように仕向けた物がこちらの中にあったりします！ 「ドーム」やら「クマゲラ」になってるし（汗）まぁ、これは序の口ですわ 「行司」に「横綱」になってるわよ！奥さん！！これもまぁ、ちょい笑いで済むけど・・・ これって「アリ」なんですかっ！キティが「こけし」そのものって、アンタ・・・（汗）そう、この違うバージョンをnigatsu2001妹に叩きつけ同梱したのですが・・・これで終わらないのが、キティ収集に命かけている（んな物に命かけるなっ！！ぉい）自分としては、まだ笑いのツボにはハマったけれども、ドツボまでいかなかったのですが、とうとうドツボの真ん中ドストライクになったのがこちらっ！！ 「せ・・・関取かよっ！！！」その白いお顔に、何故に体だけは日焼けしている？そして、その横向きのプリティ～なヒップは何者なんだ？？？いや～、何故に青森にこのようなキティが居るのかはわかりませんが、なんたって自分、先日ＴＳＵＴＡＹＡで「全国ご当地キティ大図鑑」つ～のを発見し、買おうと意気込んだところ、＠旦那にまるで、ネコのように首引っ張られ、強制送還されたくらい、ご当地キティにハマってますので（・・・何歳なんだ・・・お前わ？）これも、nigatsu2001妹に叩きつけ送ったので、ドストライクだったようです！え・・・プチ復活日記が、非常に怪しいキティちゃん特集になってしまいましたが（ド汗）少しでも、「堕ちてるな～」とか「元気ないなぁ～」という方に（いや、そのほかの方でも）笑ってもらえたら幸いです！！お休み中の「日々の出来事」は次回、いつになるかわからないが、更新する時にでも書こうと思います！という事で、まだ伺っていない方のところに、訪問させてもらいますので、外はもう寒い青森なので「締め出し」くらわさないでね（願）
November 17, 2006
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プチ復活よ！
プチ復活！っても、色々諸事情があるから「プチ」なんだけど（笑）日々の出来事を綴る前に、先に皆様のところにご挨拶に伺ってから、日記を書くことにしますわ！風邪を完治したと思ったら、またぶり返して「鼻水女王」だけど、必須アイテムは受け付けてるから、先に訪問行ってきます書き込みがあるまで、暫し待ってね
November 13, 2006
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超ヘタレ管理人より閉鎖か無期限休止のお知らせ
久々にＰＣ立ち上げましたが・・・たかが「風邪」ごときに（自分にとっては、泣く子と風邪には勝てない状態ですが）コメントいただきありがとうございます。ぶっちゃけ、まだ必須アイテムの「タバコ＆珈琲」はＮＧ状態の熱がさがってない状態です（詫） ＠こデブとの担任との「お見合い」の日に、暖房消され、１０度の中順番待ちしてましたので、尚更悪化！しちゃっている状態です。文章滅茶苦茶でしたらすみません・・・意識朦朧でございます（ＰＣ画面見るのもイヤ）そんな状態ですが、一応「担任とのお見合い」も無事終了し、なかなか「我が家と同じような考え方」の担任でして（体育会系）我が家ではいちいち「勉強しなさい」も言わないし、万が一歩補導されるような事態に陥ったとて「高校生ならば、物の善悪や、どうなれば補導くらいわかるだろう？」なので、本人にも「万が一補導されても、迎えには一切いきません」は常日頃から言っているので、本人もわかっているかと？？？勉強のほうは「物理」がやはり見事に足を引っ張っておりました（やっぱりな）なもので、担任とすれば、「物理」は今後のテストの成績いかんせんで、補習するなり、どうにかしたいという考えのようです。ＳＳ（偏差値）も６０から最低６５にするという意向らしいです。どのみち、本人次第なので、親がどうこう「勉強せい！」という物でもないし、本人次第だと思っているので、その方向で・・・という話で担任とは一致しました。今日もずっと寝ておりましたが、まだ全然風邪の治る気配もない・・・しかも家族全員に蔓延させてしまったようで（汗）家族全員がヘタレております。さて、何故に「閉鎖か無期限休止」になったかといいますと、風邪でヘタレな中、それでも、＠こデブは自分の志望校を決めたようで、思ったように県外志望でした。なもので、１７年の月日はあっという間だったように、合格する、しないに関わらず、あと実質＠こデブと一緒に居る時間が限られてきてしまったので（役１年）その時間を＠こデブとの時間に、家族の時間にしたいと思います。風邪で、自分が寝込んでいる間に、色々本人下調べもしたようですし、それと、この先は色々と、彼女なりに、話をしたい事も出てくるでしょうし。それと、風邪をひく少し前、自分なりに、色々考え、ちょっと心の中で、正直、心配に思っていた人が何名がいらっしゃったのですが、風邪ひく直前に、日記も復活してくれていたり、などしていましたので、ホッとした部分もありました。「あ～・・・吐き出せるようになったんだな」と。まぁ、自分が心配したとて、どうこう出来る訳ではないのですが、やっぱりひたすら更新が無かったりするとぶっちゃけ心配でした。別にあらされたとか、他の人に何かされた（言われた）わけではなく、＠こデブと居れる時間が「限られた時間」になってきた事、それと、風邪ひく直前に心配していた方々が日記更新もしてくれるようになったので安心した事、日記に思ったことを吐き出しているのを見て、安心したこと・・・。なので、暫く、時間を＠こデブにあげようと思います。合格したならば、＠こデブと色々出来る時間は皆無になってしまうので（合格はして欲しいと願うが）＠旦那と話した結果、ブログのほうは「閉鎖、若しくは無期限休止」するという事にしました。閉鎖か、休止は今の風邪の思考回路では、頭働いていないもので、どっち！にはまだなっていませんが、とりあえず、自分の日記は封印します。ブログを初めて、約半年、沢山の方々とお話できた事を凄く嬉しく思っています。ですので、今までの、お返事と、「ブログ閉鎖か無期限休止」のご挨拶を兼ねて、伺おうとは思っていますが、いかんせん、まだ風邪でヘタレ全開状態なので、自分が訪問するまで、暫しの時間をくだされば有難いと思います。支離滅裂。誤字脱字多々かと思いますが、寝すぎて寝れなかったもので、先に、日記にて「閉鎖か無期限休止」のお知らせです。。。必須アイテムを受け付けるようになったら（禁煙しなさいというツッこみは受け付けません・・・苦笑）半年間もの間、お世話になりましたので、お返事かたがたご挨拶にお伺いしたいと思いますので、大変申し訳御座いませんが、しばしお待ちくだされば・・・とても嬉しいです（今だとまだ支離滅裂・・・熱も全開、頭痛全開なもので）なんか・・・ランキングのほうも、参加していましたが、それも解除しました。教えていただいたのですが、「３位」だったようで。こんな成績・・・「小・中・高・大（中退だけど）」の中でもなかったです（驚！！！）本当に沢山の方々の支えがあって、やってこれたブログだと思っています。何故、こんな時間に（まぁ、寝すぎもあるのですが）しかも、風邪でヘタレ全開中に、このような形でお知らせしたかといいますと・・・『風邪でヘタレの最中で更新していない、この時期に決意表明しないと決心がにぶる』というのが本当のところだったりしますが（涙）たった半年でも、結構愛着あったりするもんなんですね・・・風邪が完治しましたら、個々にお伺いしますが・・・『約半年もの間お世話になりました。本当に色々と有難う御座いました。皆様、この先幸多かりし人生になりますように（願）』もしかしたら、「無期限休止」になった場合、大雪画像を楽しみにしていた方々がいらっしゃるので、半端ではない雪の画像をＵＰはするかもですが（笑）決意がにぶる前に、この場で「閉鎖、若しくは無期限休止」のお知らせをさせていただきました。皆様も、今の風邪は結構「ヘタレ全開」になるので、お体ご自愛ください！
October 29, 2006
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流石に・・・風邪には勝てない！
最悪にヘタレてます・・・っても、心じゃなく「体の風邪」をひいたもようで平熱３５度の身には・・・３７．５度超えは・・・もはや限界です明日は、＠こデブの担任と、初会い・お見合い状態だというの・・・とりあえず、明日どうにか乗り越えないとなので、ずっと寝てましたがまた、寝ます一方通行・片思い恋愛のように、お返事返せないのが、辛いのですがタバコと珈琲必須アイテムの自分が、この２つを「受け付けない」＝「最悪」頭もまわっていない状態（汗）なので、明日以降（明日お見合いしないといけないので）伺います流石に「夜の帝王」といえども、３７．５度超えには敵いません・・・ユンケル飲んで、市販薬飲んだので・・・寝ますおやすみなさい・・・ 皆様も、風邪にはご注意ください・・・もはやひいてしまった方お大事に
October 26, 2006
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言葉で伝えきれない気持ち
（更新）先に・・・本当に沢山の方々からコメントいただきまして、有難う御座います。。。お返事を返しましたので、申し訳ありませんが、本当は残しておきたいのですが、日記の内容が内容なだけに、残しておくのも・・・ですので、申し訳ありませんが、日記は削除しました。。。沢山の、方々の「コメント」があってビックリしているところです言葉だけで、軽く聞こえるかもですが「ありがとう」としか言いようがないですが、本当に感謝と、有難うの気持ちで、いっぱいです本人至って元気だったのですが、カウンターのあまりのまわりの速さに、様子見しました他の方のところに、何かあったら？と思って、封印してました（最悪な場合も想定してました・・・その場合の自分のとる方法を考えたうえで、更新しませんでした）何も無かったので、今日やっと少しだけ安心して、お返事に伺っていますが、間に合っていない状態です（すみません）また何かしら、しでかしてる？と、心配してくださった方も居て、非常に感謝です・・・でも、何もしていません今度は、臨終か『＠こデブと＠息子』を守る時だけにしておきます（＠旦那は自分でどうにか出来る・・・だろう・・・きっと）という訳で、日常に戻ろうと思っていますが・・・明日から非常～に忙しいもので、コメントくださった方にお返事とお礼だけでも先にと思い、訪問させていただいておりますが日記を消すために、ＢＢＳにと思ったのですが・・・考えたらＢＢＳって押し出しくらうんじゃなかったっけ？に今ごろ至ったもので（汗）先に、日記にてご心配あり、励ましあり、色々コメントしてくださり言葉で言い尽くせないほどの、感謝の気持ちと、有難い気持ちでいっぱいです正直、コメントの数、本当にビックリしました、内容にもビックリしましたカウンターのまわりが速かったので、管理ページを見てから、ほぼＰＣ封印状態だったもので、本当にビックリしました『こんなに沢山の人が思ってくれてたの？心配してくれたり励ましてくれているの？』これほど有難いこと、これほど、心強い事は正直無いです色々「お世話されてますが（自覚はしてます・・・はい）」また宜しくお願いしますでもって、何故忙しくなるかといいますと＠こデブのＰＴＡ総会はあるわ、バレーはバレーで、今年、忘年会の余興にあたっているため余興練習もしなければいけないし（なんでバレーなのに余興練習？）結婚式もあるもので、着物も選ばないといけないわ、そろそろ「冬眠」に向けて、雪囲いもしないといけないわ・・・という事で、明日から非常～に忙しいしかもＰＴＡ総会では、修学旅行の話もあるようだし、担任との個人面談もしないとだし担任とは初めて会う訳でして（ぉい）通信簿もきてしまったので・・・物理が非常にヤヴァイ＠こデブちゃんの、今後をどうしましょ？とお話しないといけません担任・・・『物理』の先生なんですがね・・・通信簿を見て、思わず『あんたもしかして理系じゃないん・・・』『シッ！静かに！！』と言ったところをみると、＠こデブも自覚しているようなのでま・・・学校で悪さをしていないか、担任にご挨拶してきます・・・この担任のお話は、後日・・・なかなか・・・いい担任のようです（通信簿の中にあった物と＠こデブの話からの想像だけだけど・・・）かなり遅いですが、お返事に個々の方々のところに伺っております 本当にご挨拶、御礼のみの書き込み状態になっておりますが、お許し願いますそれから、nigatsuお嬢様の事まで心配してくださった方々有難う御座いましたnigatsuお嬢様は、自分のことを思ってくれた・・・それで巻き込む形になってしまいましたnigatsuお嬢様は、いい人なんです・・・つか皆さんも凄くいい人達だと本心で思います実際ブログをしていなければ、話す事すら、例え活字だけの間でもなかった人達にも関わらず、ここまで心配・励ましなどしてくれているのですから・・・nigatsuお嬢様は、一番の被害者なのでその、nigatsuお嬢様への励まし・理解の言葉をくださった皆さんに感謝しますそして、「自分のところは平気だよ～」と書き込みくださった方々、本当に感謝ですご自身も病気の方もいらっしゃった、色々な事情がある方も居る、私書箱にも「来ないで」という内容ではなく、自分への気遣いを見せてくれた方もいましたnigatsuお嬢様への気遣いと励まし、そして自分へのあたたかいお言葉をくださった皆様方に、先にこの場で感謝の言葉を述べさせていただきます本当に有難う御座いました、これからも何卒宜しくお願い致します
October 25, 2006
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【重要】訪問してくださる皆様へ・心の中に土足で入る人間の件
昨日の日記・・・で親子の愛（？）の物語など語ってみましたし、実際昨日は、訪問出来きれなかった方々のところへも多少、遊びに行く事も出来たし、とある方が、自分に『いつも、笑顔で笑っていて欲しいから』と、とても笑える「キーホルダー」と、その他「梅ジュース」「わさび海苔」「ポケットティッシュ入れ」を送って来てくださいましたそして、あたたかい気持ちのこもったお手紙までも同封していただき・・・とても、感謝しています（ご本人の意思により、画像は載せませんが）なので、昨日は非常に穏やか～な気分で深夜徘徊に（おいっ）が！今日になって気分一転・・・がぜん「怒りモード」になっていますこの頃、何故か自分の日記が「怒りモード」と感じている人も多いかもしれませんが、幾ら短気な自分とて、そうそう意味なく怒ってばかりはいません『怒るべき理由があるから怒っているだけの話』ですここを開設した当初、若しくは途中からでも、訪問してくれる方の中には、自分の日記を毎日読んでくださっている方もいらっしゃるので、今更言うまでも無いかもしれませんがはい、自覚しています！自分は言葉使いが時に「べらんめぇ～」口調になり、時に「津軽弁」も入りますこのコラボがあれば、半端ではなく、「怒っている・怖い・言葉使いが悪い」になるかもしれませんが、昔、若かりし頃は『喧嘩上等！怖いもの知らず』という血気盛んな時代を過ごし、「桜塚やっくん」ばりの（・・・年齢がバレる）服装でしたから＠こデブを怒る時も『ざけんな！てめぇ～！何様のつもりや？？？』当然入りますしかし、「標準語でとても穏やかに怒られるほうが数倍怖い」というのは＠旦那に＠こデブ双方の意見でもありますが・・・なので、そういう時代を過ごしたにしても、当時の自分のポリシーは『弱者に優しく、集団での・・・はしない！義理人情当たり前、筋道通っていない事には激しく戦う』でしたので、今でもその血はあったりします（いや～、もうここでギャラリーの引く音が聞こえるなぁ・・・・・）こんな自分が「鬱病」になった事と、「真面目一徹文武両道」の時代しか過ごさなかった＠旦那が結婚したのは、きっと自分達が化石になったとしても、解明されないかもしれません前置きはさておき・・・先日自分が、心ない人のコメントと同時に「通りすがりさん」という輩にコメントを残されて、結構傷つきましたが（って次の日には怒りに変わっていましたが）そんな自分のために、「あなたのコメントで傷ついた人がいる」と言ってくれた人が居ましたそうしたら、その人に対し『ＰＣ中毒・共依存症だから治療しなさい』とまるで「医師国家免許」でも持っているかのように、勝手に病名をつけましたあの日記の内容は自分の事ではなく、その言ってくれた人に対しての暴言ですそして、その人が「全て公開したうえで、話しましょう」という事に同意したにも関わらず、楽天規約は持ち出すわ、その人のコメントも全部、サクッと削除したうえで『この出来事に対して、第三者の意見を求めていきたいと思います』・・・っておいっ！自分に都合の良い所だけ、残しておき、「公開したうえで話をします」という事に同意したにも関わらず、それをさも無かったかのように「公開するのは楽天の規約違反に該当する」また、本人同士の話しなのだから・・・という事だったので、自分が出て行き、話をし、とりあえず、詫びの言葉はいただきましたが・・・だったら・・・本当に詫びをいれたなら・・・本気なのだったら・・・何故日記に「コメントが多いことに惑わされてはいけない、お気の毒、目の毒、心の毒で病気が伝搬しますから。」という事を書くのですか？・・・どういう意味ですか？？？そして、悪意は無かった、自分へのコメントは、励ましのつもりだったと、日記に記載していましたが障害者手帳について「１級かな？期待！２級かな？３級でした。ガ～ン」どういう意味ですか？１級障害者になってしまった人の心を考えた事があるのですか？どのような方が１級障害者に認定されているのか、おわかりのうえで、このような事を書いていたのでしょうか？それでいながら、自分のために、「あなたがコメントした言葉で傷ついた人が居る」と言ってくれた人に対して『ＰＣ中毒・共依存だから治療が必要』『あなたは相当な人を、閉鎖においやっていますね・・・私が楽天に通報したら、閉鎖かペナルティーですよ』という脅しにも似た言葉を吐き、それに対してのコメント（本人だけ受け付けるといった自分のコメントも含め）は全て削除したうえで、自分の言い分だけ、日記に掲載し、尚且つ、自身が忌み嫌った第三者の介入を自ら進んで『この出来事に対して、第三者の意見を求めていきたいと思います』って第三者を巻き込むというのはどうよ？今日までに自分が「本人として」書き込んだ全てのコメントも削除されていますし、自身に都合の良い部分以外（要は自身の言い分）残っておりませんそして、その自分のために、話してくれた人を「同士を集めて訴える（多分楽天に？）」という事を宣戦布告してきました自分は自分のために、そう言ってくれた人に感謝しています、そしてまた、その人が本当かどうか（脅しかもしれない）わかりませんが、通報されたなら、自分も全て明白にし『３人以上被害にあった人がいた場合』楽天のほうでペナルティーなり、閉鎖なりという言葉通りに、自分もするつもりです自分の知っている限りでも、数人被害にあっていますから「スルーすれば？」と思うかもしれませんが、自分のためにしてくれた、そのために、その方は言われも無い事まで言われ、そのうえに、勝手な自己満足で得た知識で『ＰＣ中毒・共依存』という事まで言われ、そのうえ『書き込みにメールとよほどヒマな人なんですね』という事まで言われました（そういうあなたもお返事したという事は同じくＰＣ前に居たわけで・・・は？）何故、ここまで書いたかといえば、自分のこの頃の日記が「自分１人で（病気のせい？）怒っている」と思われても困る・自分の怒りより、自分のためにしてくれた人をそこまで誹謗、中傷された事が許せない・・・そして困ったことに『その方非常にたちが悪いので』自分のところに来てくれる人のところに『荒らしが居ます』といって、自分、若しくはその自分のために言ってくれた人のブログのＵＲＬを書き込みに流離いますので・・・（まぁ、それをクリックしようがコピペで見ようが、ここか、その自分のために言ってくれた人のブログにジャンプするだけなんですがね・・・）※自分のところに、書き込みしてくださった方のお名前をクリックして、伺い、コピペで同じ文章を書くやり方です。ですので、大変申し訳ありませんが、もしかしたらそのような「書き込み」があるかもしれません！（絶対にあるとは限りませんが、以前自分のところにも、他所様の事で、その「書き込み」がありましたので）スルーしてくださっても結構ですし、今までの経緯を読みたい方はジャンプしても構いませんが・・・『例え、そんな事であっても、来て欲しくない』と思う方は、ここには来ないほうが良いかと思いますだからといって自分は恨みませんし、憎いとも、裏切りとも思いません自己保身するのは当たり前の事だと思うからですまた、自分の書き込みも遠慮して欲しいという方は申し出ていただければ（私書箱を通してください・・・メアドは書かなくて良いです）自分も伺いませんので・・・なるべくなら、皆さんにご迷惑をおかけしたくは無いのですが、自分も２４時間、皆さんのところに伺う訳にもいきませんので・・・本当に自分は恨むもないし、憎いも、裏切りも思いませんので、自分にきて欲しくないと思う方は遠慮なく、私書箱を通して、その旨をお伝えいただければ幸いです『皆さん、多々事情があると思いますので、今回限りになってしまう方がいらっしゃいましたら、くれぐれもお体だけはご自愛ください！諸事情で疎遠になってしまうのは、寂しい限りですが、今まで色々有難う御座いました本来であれば、直接お伺いして、ご挨拶するべきところなのでしょうが、この場を借りて、御礼申し上げます』
October 23, 2006
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息子との久々の再会
早い起床時間の方は、もう眠りから覚めている頃かと思います私、まだ眠っておりませんので、このまま、娘のお弁当作りをし、家族を送り出してから、少し仮眠しようと思っております今日の夜はバレーもありますので・・・少しは仮眠をとらないといけないのでは？と思いまして怪我をしてしまうと、チーム全員にご迷惑をかけてしまう事になりますので・・・もう、日付が変わってしまいましたので、昨日の出来事になりますが、久々に息子に会ってきましたといっても、息子の家に出向いた訳ではなく息子の中学の文化祭でしたし、娘の母校にもあたるもので、まだ多少は顔見知りの先生方もいらっしゃるのでは？、そう思い出かけてきました本当は「合唱コンクール」も見たかったのですが、息子から「恥ずかしいから、それだけは見に来ないで」というお願いがありましたので、昨日出かけてきたのですが娘の在学中は１～３年生、全学年が同じ日に合唱コンクールをしていたのですが、流石に２年の時がたてば色々と、様変わりするようです娘の卒業と同時に、息子も同じ中学に進み・・・偶然にも中学の学区が同じでしたので、６年間続けて同じ中学に顔を出す事になりましたまだ、私の事を覚えていてくださっていた先生もいらっしゃいましたし、他の保護者の方の中でも覚えていてくださった方がいらっしゃったのは嬉しく思いましたまた、久々に息子とも話もできましたただ、高校の文化祭とは違い、中学の文化祭の場合は、時間、時間での移動となってしまうもので、そうそう自由になる時間というものはありませんでしたが・・・久々に会った息子は少し身長が伸びたような気がしましたまだ、幼かった頃の面影は多少はありましたが、それでも、もう「男」の顔になり、身長も私よりずいぶん高いという印象を受けました今、息子は中学２年ですので、２年の展示室に出向き、何を展示しているのかと思いながら見に行ってみましたが「将来の自分の姿と将来の自分への抱負」という内容の事を、個々に紙に書き展示しておりましたどのような夢なのだろう？どのような将来を思い描いているのだろう？そう思いながら息子の「将来を描いた紙」を探してみました１：大学に進学する（出来れば有名なところ）２：ＩＴ関連の職種についてみたい３：アメリカに渡って、アメリカで生活をしてみたい（青森を出たい）また、バスケにも多少なりとも、関わっていきたいそのような事を書いておりましたまだ幼ないと思っていた息子は、このような夢を持っていたのか？もう自分の夢や希望を思案する年齢になっていたのか・・・と思う反面、有名な大学という所では多少笑ってしまいましたがまた、青森を出たいという気持ちが何故あるのか、多少気にはなりましたが、彼の彼なりの考えだと思うので、今はその気持ちを尊重するのも、また良いのだろうと思いながら、教室を後にしました娘は娘で、今日は他行の文化祭に出かけましたが、やはり、自分の卒業した中学へ、文化祭といえど、行くという事は多少なりとも抵抗はあるものか・・・そう思い、娘は娘で、私は私で、各自違う学校での文化祭に出向いたわけです久々に、息子と短時間ではありましたが、話をする事もでき、また、先生方とも久々にお会いする事ができましたしまた、他学年にも関わらず、御縁があった保護者の方々とも久々にお会いできましたもので、懐かしさがこみあげてきましたそして、息子の今考えている、将来の自分の姿と夢というものを、この目で見る事もでき息子の考えというものも、少しは理解ができたように思えた１日でした離れて暮らしているとはいえ、私の産んだ実の子供ですので、どうしても老婆心ながら、多々心配事もしてしまいますしかし、私が思った以上に成長していた我が子を目の当たりにし、頼もしいような、その反面不憫な思いもさせているのだろうか、という自問自答も当然の事ながら出てきてしまいましたが息子が「お母さん」と呼んで私と話してくれる、その事だけでも、満足しないといけないのかもしれない・・・などと思ったりもしました来年は中学最後の文化祭になりますから、内緒で、合唱コンクールも見たいと思っていますほんの僅かな時間でしたが、息子と触れ合い、話をし、息子の将来の夢を目の当たりに、出来た事今日はその事だけでも、感謝と嬉しい気持ちになる事ができました私の事を「お母さん」と呼んでくれた、それだけでも私にとっては何事にも変えられない、嬉しい言葉でした陰ながらでしか息子を応援、サポートは出来ない私ですが、息子の夢は出来る限り応援してあげたいそう思いながら帰宅の途につきました
October 23, 2006
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言葉で人は殺せます
朝の８時に眠りにつき、４時間程で目覚めました・・・＠旦那は仕事の＠こデブは市外遠征での試合のため「朝コッ早く」出かけるというので５時頃睡魔と多少、戦っておりましたが、６時にまた起きる自信が無かったので「いっそ、このまま起きてしまえ！」という無謀なチャレンジャーぶりを発揮したわけの事ですが・・・この頃、自分の心境に変化がおこっており、多少戸惑っております（汗）『人間不信』を自負している自分です（ぉぃ）なので、当然の事ながら「無意識に自己防衛のため、バリアをはっている」訳らしいしかし、そのバリアを破壊しないまでも、隙間からサクッと入り込んでくる堕ちた時にも、サクッと入り込んでくるので、多少の戸惑いを覚えつつも、『人間不信』モードが多少減少傾向なのか？などと思いながらも、今までこのような経験が無かったので、多少の戸惑いがあったりします（要は、これは良い傾向なのか？どうなんだ？経験した事ないからわからんっ！って事です）でも、多分これも色々な人達の励ましとか、なんど『人間不信』と書いても、訪問してくれる方々のお陰なんだろう・・・と感謝です色々なニックネームをつけてくれて（流石に『おばちゃん』は却下です）時に、悩みを打ち明けてくれたり、時に、自分も辛いだろうに、辛かった出来事など話してくれ、励ましてくれたりとか、時に凹みを言ってきたりと、そういう事で多少氷山が欠けてきているように思います先に・・・今は『平常心』なので、決して欝悪化ではありませんので、ご心配無用ですちょっとここ数日の日記と関連性が多少あるので、『堕ちてる？』と思われたら困るので、先に書いておきますそんな訳で、自分のところに来てくれる人＝仲間という認識が少しずつ芽生えていますのでその人達の中の誰であろうと、ブログを荒らされたり、傷つけられたりするのを見るのは、非常に辛いですし、『何で、そういう事をするんだ？暇人が！』と思います（って誰でもイヤなものですよね）自分も時に傷つけているかもしれません、「悪意の無い悪意で」そんな意味じゃなかった、こういう意味だったんだ・・・という事が活字だけの世界ですから、多々起こるという事もわかります現実、子供達の会話を聞いても、そういう言葉のやりとりの中での些細な誤解が生じてますから・・・。リアルに時間を共有して話をしていても、そういう誤解が生じるのだから、活字だけの世界では尚更そういう誤解は生まれると思いますしかも、書いた人の時間、読んだ人の時間差によっても、「そういう意味じゃなかった」が物凄く後手にまわる事もあるわけですよブログを見ていると「誹謗・中傷しないでください」と良く書いています、それは、その言葉によって、自分自身が支えきれない状態になってしまう事をわかっているからですただ、「悪意の無い悪意」で書き込みする人も中には居る訳で、その場合は受け取った側にしたら「誹謗・中傷」にしかならないんですよ受け取った側にしたら、そりゃ～堕ちますよ心の中は誰も垣間見る事が出来ないし、体の病気と同じように、心の病気にも様々あります人によって症状は全く変わります、人によって堕ちる速度、感覚等違います医師とて、その人の状態・言葉から察するしか無いわけで、そりゃ～内視鏡使って心の中を見て探れるなら、とっくにそうしてますよ知識と現場は違うのっ！勉強時の本でわかるんだったら、誰も苦労しませんって、本に書いてある事以外の突発的な事が起こるのが現場であって、本だけでわかるなら「苦労して医者にはなりません」伊達に６年も勉強し、医師国家試験に合格し、その後研修医になって、色々本とは違う現場を見ている医師と、本だけ読んで、何かしら話しを聞いて「自分は病気を全て知っている」とは大きな違いがありますよ他所様の病状に関して、「以前自分もそういう時があったよ」「その薬が合わないのかなぁ？」「どうしてもキツイようだったら病院行ったほうがいいよ」などというのは、『自分の経験はこうだったけれども、ダメだったら病院で医者と話したほうがいいよ？』という心配と、励ましの意味と自分は思うしかし、他所様の病状にあれこれ難癖つけてみたり、勝手に自分の知識で病名をつけてみたり・・・それって、受け取る側にしたら「誹謗・中傷」に値しますよガキの喧嘩と一緒ですよ「え～お前こんな事もわかんないの？バ～カ！」ってバカという奴のほうがバカだと親に教わらなかったのか？「お前の知識を曝け出すのは、聞かれてから曝け出せ！誰もお前には聞いてねぇ！」「荒らす」人も「誹謗・中傷」する人も所詮同じレベルですよ子供の「イジメ」と同じレベルですよ・・・「誰かにかまって欲しいんですか？」「それがストレス解消方法なんですか？」ストレス解消したいなら、他所様に迷惑かけないストレス解消方法見つけなさいよ（汗）他所様のブログにログインしないで、正体明かさないで『読むほうにしたら、幼稚丸出し、句読点無し、誤字脱字多々』これって、大人の「イジメヴァージョン」以外の何者でもないですよ？違う意見があるなら、堂々とログインして、書き込めばいいじゃないですか？自分が「正しい」と思い込んでいるなら、コソコソとメールしてないで、日記コメかＢＢＳに「自分はこう思います」書いてもいいじゃないですか？みんなに見られるのを恐れているのだったら、最初から書かなければいいだけの事※但し、辛い過去や、今現在辛くて仕方が無い・・・とか一人で抱えきれなくなった悩み事などは「私書箱」おおいに使っていいと思います！そのための「私書箱」でもあるのだから子供の「イジメ」と同じですよ、陰でコソコソしておいて、いざ問題浮上となった時「何か証拠でもあるんですか～？」という開き直り！根性叩きなおしたくなりますわ誰だって、自分の仲間と思う人が、「誹謗・中傷」「荒らし」「根拠の無い病気扱い」されたら、黙って傍観できないと思います自分とて、『人間不信』自負してますが、そのバリアー破壊しようとして、心を開いてくれる仲間がそういう事になったら「自分の事以上に腹ただしい」ですからそういう行動をする人は、自分は愉快、あるいは寂しいから逆にそういう行動に出るのかもしれないし、自分は知っています顔して上から人を見て物を言っているのかもしれないがやられた側の人は、平常心保っているように見えるかもしれないけど『とてつもなく傷ついている場合もあるんだよ！』子供の「イジメ」で死を選んでしまった人も居る反面ブログの中でも「誹謗・中傷」と受け取った場合、そういう事になってしまう事もあるんだよ『人を殺すのは刃物だけじゃないんだよ・言葉という刃物で殺す事は出来るんだよ』荒らしにせよ、勝手に病気の事を云々言う前に、先ず自分の言葉がどういう事なのか？それを考えてみろ！荒らしたいなら、堂々とログインして同じ土俵の上にたってから書き込みしろ！自分は、同じ土俵の上にたったなら、徹底的に話し合うもアリだと思う同じ土俵の上にもたたないで、あれこれ言うのは所詮『最初から負け』なんだよ自分の言い分だけ、並べて、人の言葉はサクッと・・・スルーいい年した大人なんだから、ガキと同じ行動してどうするよ？自分がやられてイヤな事は人にするなよ？されたくないからログインもしない、スルーもありなんでしょう？だったら、少し考えろよ？その言葉１つで人を「死」に追いやる可能性はゼロじゃないんだからさ・・・
October 21, 2006
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イジメによる自殺は子供≠家庭≠学校だから？
沢山の皆さんのコメントや、アドバイスで、どうにか「アゲモード」になりつつあります貴重な時間をさいて訪問してくださった皆様方有難う御座います（感謝）よく見たら、開設から１５０日たっていたんですね（汗）こんなに長続きすると思っていなかったので（ぉぃ）正直自分でビックリです！また、７３０００アクセスも超えて（踏んでくださった方はjgmwr420さんでした・・・偶然発見！）更にビックリしています沢山の皆さんの訪問と、コメントに感謝します昨日までは「これだったらブログやめてしまおう」なども思ったのですが、やっぱり顔も知らないけれども、どこの誰かもわからないけれども『袖触れ合うも多少の御縁』ですので、このまま自分のスタイルで日記も書いていきます（まだ１/３かもですが・・・汗）ただ、少し自分の中で思った事は『来たくなかったら、来ないで下さい』という事です来たくもないのに、無理して来る必要は無い訳ですから・・・それから『荒らすのならログインして正々堂々名を名乗ってから荒らしてください』一方通行だと、面白くないもので！今まで、自分は実名（ＨＮ）は良い意味とか紹介以外では出した事はありませんが、あまりにも目にあまる輩が居るので、敢えて晒します『通りすがりさん』あんただよ！この名前（ＨＮ）に見覚えのある方は結構いらっしゃると思いますメンタル系を徘徊し、難癖つけてコメントする輩ですが、ログインしません・・・被害にあった方も実際居ます・・・自分も『日記読んで目がチカチカした・あんた入院したら？自覚ないの？』という有難いコメントいただきましたので『目がチカチカしたなら目薬さしあげますが？』 と優しい言葉をかけましたが（笑）ただ、中には「あしらえない人」も居る訳なので、これも、一種のイジメ！この輩はメンタル系＝弱者という思考回路の持ち主なのか？強い方には行けない輩らしいと自分は分析しましたので・・・メンタル系荒らししているのだろうなと・・・まぁ、ある意味「荒らし」行為は弱者によく牙を向けてきますこれは、今世間で話題となっている、「イジメ」の大人ヴァージョンかと思いますこの頃、相次いで、子供の「イジメ」による自殺のニュースが相次いでおります・・・しかし、「イジメが原因で自殺した」子供の統計は『ゼロ』だという事を今日ニュースでやっておりました・・・ゼロですよ？ゼロ！？有り得ねぇ～！（それが直接の原因かわからないためという訳わからない事で「ゼロ」らしいですが）では、何故「イジメのターゲット」にするのか？『からかいやすかった・おとなしいから・イジメて楽しかった』等々、様々な理由があるようです今の「イジメ」は非常に陰湿、尚且つ水面下で行われているという、非常に悪質極まりないものが多いです我が家の＠こデブにも「一生のうちで一番思い出したくない時期」と言う、「イジメ」にあった時期がありました・・・中学２年の時です普段と様子がおかしい？研修旅行の買い物に友達と行くと言っていたのに、急遽自分に「買い物に一緒に行こう」そう言ってきました朝、学校に行ったら、それまで仲良しだったグループからはずされ、「イジメ」のターゲットになっていたわけです最初は、自分も子供の喧嘩、親がまだ口を出す段階ではない・・・そう思い、暫くは＠こデブの様子を見守る事にしました・・・がっ！『ヤリマン』（誰とでも性行為をする）という噂を事実無根の中たてられました今は中学生といえど、交友範囲は広いです・・・携帯電話のメールで幾らでも交友関係を広めていく事が可能ですそんな中、その噂を本気にし、部活（その頃は吹奏楽だった）の帰宅帰り、待ち伏せされ、強姦でもされた日には・・・『とりあえず、強姦した奴』訴える？そんな生ぬるい事なんぞしません・・・自分塀の中に入りますよここまできたら、猪突猛進と言われようが石橋を叩いて壊すと言われようが・・・はい、黙ってスルーする母ではございませんＰＴＡ参観日、各クラス懇談の中で、自分より年上のお母様方お相手に『そのような根も葉もない噂を流したお子さんの親御さんがここにいらっしゃいますが・・・何か事がおこってからでは遅いので、その噂は自分が流したデマだと言うように、親御さんのほうから、ご自身のお子さんに言ってくださいません？また、それによって傷ついた娘への謝罪もしていただきますそれが無かったら、大変遺憾では御座いますが、出るとこ、出させていただきます！』・・・啖呵切っちゃったいや、自分とて、「自分の子に限って」なんて考えはさらさら無いですよ？信用するところはしていますが「自分の子だからこそやる」くらいの気合で育ててますからまぁ、その他、床に落としたふりかけを、食欲が無い＠こデブに「貧しいから食べれないんだったら恵んであげる」とか消しゴムのカスが飛ぶなんて当たり前！その程度だったら、自分とて出て行きません・・・子供の喧嘩ですからねただ、事が事だけに、止む無く出て行かざるを得なかったわけですよ＠こデブはその間、学校は休みませんでした・・・というか自分休ませなかったので『今日行かなかったら、明日はもっと行けなくなる！そうこうしているうちに机に花飾られる』でも、お母さんはどんな事があってもあなたの味方お母さんはどんな事があっても、あなたを全力で守る！そう言って毎日送り出しましたま・・・速攻でお相手の方々は親同伴で謝りにきましたがね身内贔屓ではないですが、自分の兄は小学校の教員です・・・今は教員が何もしてくれない、把握してくれない・・・等々言われておりますが兄は白血病になる前は「学校の中で一番怖い先生」という事だったようで、学級崩壊クラスの担任になり、「イジメ」の根は徹底して絶つ！という指導のもと、そのクラスは学級崩壊も「イジメ」も全く無くなったそうですそりゃ～一筋縄ではいきませんが、それでも、兄は「イジメは許さん」方針でやったそうです他、兄の同僚の教員も同じ方針で「イジメ」の根をとことん絶ったそうですしかし、今教育現場もかわりました・・・昔は悪い事をして殴られた経験のある方も居るかと思います（自分だけか？）自分も「空手部」の教員に、高校時代「グー」で殴られました（汗）ただ、自分もそれなりの事もしましたし、親もその部分は承知です（それも悲しいが）しかし、今はどんなに悪事を働いても、叩く＝体罰＝親がすぐに教育委員会に行く自分の子供が悪い事をしたら、口で言ってもわからなかったら・・・叩きませんか？他所様にご迷惑をかけた場合、笑って「そうなの～」で終わりますか？身内贔屓ではないんです・・・現実、叩く＝体罰＝親は教育委員会に訴える学校は「勉強をする所」「協調性を養う所」「部活動などで汗を流すところ」等々しかし、歯磨き・手洗い・うがいは家庭で教える事なのでは？家庭でお子さんと会話していますか？悩みがあった場合、何度でも学校に足を運んでいますか？お子さんの持ち物に目を光らせていますか？「うちの子に限って」ありませんか？子供になめられていませんか？「ジジイ・ババア」「うるせ～んだよ・ウザイ」はい、我が家ではその言葉を発した途端半殺し確定です・・・親をなめるなよ！？「イジメ」を軽い気持ちでやっている、ガキども！自分の親をなめくさっているからと、全ての親が「お前の思い通りにはなりませんから」肝に命じておけ！今はイジメ＝子供≠親≠学校（教育現場）という図式になっているように思えて仕方がありませんもし、自分のお子さんが「イジメ」にあっているとしたら、とにかく、担任に相談しましょう・・・それでもダメだったら学年主任・教頭・校長までしつこく通いましょう中には「イジメ撲滅」目指している教員とて居るんです・・・過度の教員による暴力、言葉の暴力（罵声）は教育委員会に行ってもいいと思いますしかし、子供を本当に思い、時に手をあげないといけない、教員の立場とてあるのですそれを、すぐに体罰と決め付け、教育委員会に訴えたとなると、いつまでも「イジメ」は消えません！！自殺をしてしまったら遅いんです後で後悔しても、取り返しのつかない事になってしまう場合もあるんですそして、「イジメ」に味をしめた子供は、大人になって・・・？自分より弱い者に刃を向けます・・・刃物が無くても人は殺せるんです・・・「言葉の暴力」で人を殺す事はできるのです「荒らし」をする輩・・・昔「イジメ」た側でそれが快感なのか？はたまた「イジメられた」側で今になって弱者を見つけてうっぷん晴らしているのか？「イジメ」に対しての思い・・・親としての想い・・・大吉パパさんも書いていました自殺をしてしまったら遅い親を悲しませる事はするな！！そういう思いを綴っています・・・今一度・・・子供と向かい合ってみてください・・・子供の「イジメ」を無くするために・・・将来「弱者」をターゲットにするような大人にしないために・・・
October 19, 2006
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心を殺さないといけないのですか？
最初に、非常に自暴モードなので、読みたくない方はスルーされたほうがよいですなお、お詫びですが、自暴モードなので、火曜・水曜の日記に沢山の方からコメントいただいておりますが、気分を害されるような内容を書く可能性があれば困るので、自暴モードが去るまで（今日去るかもですが）敢えてコメントはしておりません、読み逃げした方はいらっしゃいますが・・・多々、ご心配のコメントいただいており、感謝はしておりますが、お許しください気分が落ち着いたら、お返事には伺う所存でおりますので・・・自分は先日の日記にも書きましたが、ブログでも思った事の１/３程しか、本当の気持ち、および、病気の事も書いておりませんまた、自分の処方されている薬に関しても、書いてはおりません鬱病以外の病気もありますが、それに関しても詳しくは書いていませんですので、日々の日記の中でしか、自分の事は読み取れないと思います・・・その文面通り受け取る方も居るでしょうし、他に色々思案する方もいるかもしれません自分の日記の文面から、病気が良くなっていると思う方も居れば、もう少しと思う方も居ると思いますただ、文面だけで「寛解」「寛解に近い」と思うのはやめていただきたいです自分は他の方はどうかはわかりませんが、確かに８年目の治療に入っています症状が良くなったと思えば、何かに問題がおこり、その都度、悪化しながら今に至りましたただ、日記を書くにあたって、毎日後向きな事ばかり書きたくなかったという思いもあり、また、そうする事で、自分で自分を奮い立たせるしか方法が無かっただけの話です『自分より病状の悪い人のほうが多い』それはそれで否定はしませんただ、何を基準にそう定めたのでしょうか？家族の理解がある、まわりの理解がある・・・それは『今の話です』自分の親とて、主人とて、娘とて、鬱病というのは私が初めてのケースです今でこそ、主人が傍に居てくれますが、自分が最初鬱病になった時には、自分は「母子家庭」でした・・・娘と２人の「母子家庭」でした自分は離婚歴２回、今の主人とは３回目の結婚です元夫との離婚の後、すぐに自分の勤務先は破綻しました・・・その間、引き受け先は会社のほうで探してはいたようですが、引き受け先は無かったもので、収入は母子家庭手当てと、失業保険、しかも年齢で半年しか支給されませんでした・・・退職金？ある訳ないですよ、会社そのものが無いんですから・・・その間に、鬱病となりましたが、生活保護も、自立支援も何ももらわずにきました鬱病でしたから、そこまで頭はまわりませんでしたよ・・・自分で精一杯でしたよ娘だけはどうにかしてあげないと。。。それだけしか心の中に無かったですよ地獄でしたよ？仕事も出来ない、そりゃそうです、救急車で運ばれた、しかも本人はそれまで鬱病になっているなんて思いもしなかったのですから実家は車で１時間、最初は母親も通院のたびに医師と色々、自分に対する接し方など聞き、それは主人も同じ事ですだからといって、ずっと母親が居たわけでもありません重度の鬱病と診断されても、仕事しなかったら、娘は飢え死にですからね・・・多少の蓄えはあったにせよ、今だけではなく、その先も見なければいけなかったわけですから母子家庭、要は離婚は自分の選んだ道と言われればそれまでですが？自分は飲まず食わず、それでも、娘にだけは不憫な思いをさせたくない、その一身でしたよ確かに、今は主人も、母も理解はあります、それは双方医師に何回も会って話しをして、自分に対する接し方、行動など何回も足しげく通った・・・その結果でもあるんです『自分より病状の悪い人』それは居るでしょうね・・・否定はしませんでもそれは、自分の日記だけを読んでの判断なのでは？全て、曝け出さないと、いけないわけですか？ええ、カットしてますよ？毎日切ってますよ・・・バレーに行ってますよ？血だらけですよ腕なんて、もう切る所がないから、脚切ってますよ？それがなにか？ええ、主人がその気持ちがわからないのは当たり前ですよ包丁で手を切ると、「次は切らないように」注意しますよね？自分は違いますから切る事で、血を見る事で、生きていると実感してますから「切らないように注意する」側と「自ら切る」側ですからね「カットは引く」と言われても、これが今の自分の現状ですから・・・きちがい結構！頭がおかしい・・・「カットは引く」ならそう言ってくださってかまいませんよその通りですから・・・別に毎度言われている事なので、何度も書きますが慣れていますから日記に書かないだけで、「死を模索する時だってありますよ」どうしようもない不安感、絶望感の中で、泣き捲くる事だってありますよだからといって、そんな事、延々日記に書いたら良い訳ですか？毎日、心の傷を曝け出したら良いわけですか？そんな事をして、何が生まれるんですか？何が良い方向に向かうんですか？『誹謗中傷はお断り』ええ、確かに誹謗中傷は誰とてイヤですよねでも、自分は誹謗中傷は受け付けませんが、自分の間違った考えを正してくれる、「叱咤」は受け付けますよ毎日、自分のところに忙しい中来てくれるある方がそうですから時に励まし、時に叱咤します・・・その中で、自分が納得いかない場合は、話をします自分のそういう部分も受け入れて、毎日来て日記を読んでくれて、コメントくれますよ甘い言葉だけ受け入れて、叱咤はスルー・・・進歩ないじゃないですか？その方は毎日来てくれ、その中で自分に対して叱咤激励してくれます・・・その他にも、忙しい時間をさいて、自分のところに来てくれる人もいますそういう方々・・・自分はとても有難いと思います！『もう少しの人』日記だけ読めば、そう思うかもしれませんただ、現実に自分の私生活を見たことありますか？主人のように、日々自分の行動見てますか？主治医のように、自分と話をしたことがありますか？『もう少しの人』そう思ってくださるのは有難いですが、『あなたより悪い人』私の今の心の中、葛藤、日々している行為わかってますか？日記の最後に自分の自己嫌悪を書く事はいけない事なんですか？日記の最後には、自分は明るい事しか書いてはいけないんですか？日記の文字色まで、指定されないと自分はいけないんですか？（昨日の日記の背景の色、および、文字の事ではありません）病歴が長いからですか？だから「寛解が近い」そう思ったからですか？それとも、自分の日記の表面上だけ読んでそう思ったわけですか？自分の本当の心の中が見えるのですか？「寛解が近い」それがわかるのでしたら、主人は今まで何を自分にしてきたのでしょうね？「寛解が近い」と一番身近に居た主人すらわからない、医師すらまだ半信半疑な中、何故そう思えるのですか？なら、自分はこれから、自分の心の中は全て隠して、堕ちたとしても、明るい話題だけ、提供する日記を書き続けないといけないのですか日記の最後に、明るい、未来の光だけ書かないといけないのですか？どんなに、内容が落ち込んだ内容であっても、最後に、明るい一言を添えて日記を完結させないといけないんですか？日記の文字色も、読みやすいそういう色だけにしないといけないのですか？だったら、自分はブログをする意味がありません１/３の内容であったのせよ、自分にとって、唯一心を出せる場所でもあるんです「寛解が近い」・・・だから自分は我慢して、明るい話題を最後に提供しないといけないのなら、丸ごとこのブログさしあげます『日記の最後に明るい事を書いて』と言うけれども、本当の自分の心の中の叫びわかってますか？今まで、何回か「寛解」が目前にあったにも関わらず、８年も通院している自分の心の中わかってますか・・・毎日、心配で仕事の時に電話をしてくる主人のように、自分の目の動き１つで、自分がどういう状態にあるのかわかって・・・そう言っているのですか・・・自分の心の中をこれ以上に隠して、心の病の皆さんに明るい話をし、自分は病歴が長いからと、日記の最後の行ですら、心の闇を出す事すらしてはいけないのですか・・・毎日、自分の心の中を曝け出さないといけないのですか・・・それとも、葛藤も書いた後、明るい話題を提供し、日記を締めくくらないといけないのですか・・・何をもって『自分より悪い人は沢山いる』『寛解が近い』と断言できるのですか・・・？自分の８年という期間、全て把握のうえで、そう断言できるのですか？今が最悪の時期ではない、そう思っているのですか？『自分より悪い人は沢山いる』だから、自分は甘えている・・・そう言いたいのですか・・・
October 19, 2006
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恐怖の水曜日
深夜巡回しながら、だんだん気分が？何故だか、焦るような、怖いような、妙な感覚が・・・ああ・・・そうか！今日は『水曜日』だったんだ『水曜日』は嫌い１人では外を歩けない普通は仕事している人は、月曜日がみんな嫌いだけれども 自分は『水曜日』が嫌いなんだ朝が来るのが怖いような・・・恐ろしいような『水曜日』早く過ぎないか？週に１日、どうしても克服できない曜日泣きたくなる・切りたくなる・消えたくなるでも、これは自業自得だから・・・自分で乗り越えるしかない今日は嫌でも・・・バレーのリーグ戦がある外に出たくないといって、行かない訳にはいかないだろう家の中に居るなら安心なんだ外に出たくないだけなんだ明日だけは薬に頼りきっても、良いだろう泣きたい・切りたい・消えたい・・・頭の中がぐちゃぐちゃだ『切ってもいいよ』誰かが囁く『切ったらダメ』誰かが囁くどっちの言う言葉・・・どちらの言葉を受け入れるべき？知らないうちに、震えもくる・・・寒気もする逃げたい・・・消えたいあ～自分で自分がわからないでも、ダメ！自分の問題なんだから自分しか乗り越える人は居ないんだからでも、怖いよ・・・誰か助けてよ『水曜日』だけはダメなんだ、頭で理解してもダメなんだこれを乗り越えるようになれたら一歩また前にいけるのか？でも、まだ、ダメだ・・・『水曜日は魔の時だ』心臓が、驚くほどに速い・・・手に暑くもないのに汗もかく・・・恐怖だ切りたい・・・消えたい・・・逃げたい・・・助けて恐怖に勝てないもう１人の自分が叫んでる↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 17, 2006
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ベルリンの壁崩壊
外は大雨「台風ですか？」状態の中、筋肉痛と左薬指先裂傷でヘタレ全開中でございます『明日以降筋肉痛になれ！』という呪詛をかけてきた人がおりますが『生憎だな・・・今日なったぜ』と一人で高らかに勝利宣言なんぞしてましたまだ体は若いんだよ！オホホホホ・・・・！！さて・・・我が家ではベルリンの壁崩壊！八甲田山噴火鎮静化！！いや、密かにベルリンの壁の基礎だけは残しておりますが（笑）暴走街道まっしぐらの自分とて『＠旦那と母親とタッグ組まれたら』白旗掲げるしかございませんこの「母親」ってのが意外に曲者で『こうと決めたら梃子でも動かない』普段はおとなしの構えで居ながら、怒ったら「般若」になります普段怒らない人ほど要注意です！怒った時には『血の雨』降る事間違いない！！ええ・・・説得されましたとも！電話で小一時間！！『今まで治療してきたのだし、最初に比べたらずと良くなってきてると思うよ！もう少し治療して、それからでもいいじゃない！今は○○さん（＠旦那）に甘えて、家事するもよし、なんならたまに、私とランチするもよし,旅行にそのうち一緒に行くもよしお母さんが元気じゃないと、子供（＠こデブ）も元気になれないのよそうでなくても、他に体も悪いところ沢山あるでしょうに・・・』etcetc・・・嗚呼～！わかりました、わかりました暫く、専業主婦のまま遊んで家事して、治しますよ！治療に専念しますよ普段は自分に怒られる事多々な＠実家母ですが・・・天然ボケなのに意外と兵です（汗）若かりし頃、就職試験の面接で「将来何になりたいですか？」の問いに「立派なお母さんになりたいです！」と答えて合格したり（今だったら有り得ないかも・・・）普通一種免許にまだ大型バイク免許が「もれなくオマケ」でついてくる時代に免許をとりまだ、結婚前というに＠父親の車を借りて運転し、前方から車がきたので、避けようとし、田んぼに転落・・・そのまま＠父親の車放置！！本人無傷だったので、＠父親に車をとりに行ってもらう・・・などなど自分と違う意味での「怖いもの」知らずですそんなドン臭い＠実家母ですが（多分どこかの家の娘はこの方に似たと思われる）説得して「はいわかりました」というまでは、何度でもです！しつこいです！なので、『プライド』並みのタッグ組まれてＷ攻撃されたら、流石に白旗掲げるしかありません（涙） 史上最強のＷ攻撃されたら、ひとたまりもありませんよ！！！＠旦那と＠実家母の言い分もわかるし・・・気持ちもわかるので・・・ある意味この２人だから、鬱病になろうが、自殺未遂何度もしようが見捨てなかったのだろうから・・・『百万光年に１回』折れました（でも、基礎はまだ残ってるけど・・・笑）まぁ、我が家では喧嘩っても「口きかない訳でもない」喧嘩！お互い年くってるので、無駄な体力は使わない（苦笑）という喧嘩なんで。。。普段と全く変わらない生活に戻っただけという説もあるのですがとりあえず、現状維持という結果にあいなった訳でございます一応、＠こデブの進路が決定するまでは、専業主婦として遊びます家事に励みます『切りたくなったら、トイレ掃除でも風呂掃除でも徹底してやっていいから』という有難いお言葉もいただいたので（家事でも徹底してやらないと気がすまないので、程よく手を抜けと普段言われてる）『徹底してやらせていただきます！！』バレーやって美（？）と健康に励みます！とても「超健康的」ダイエットに励みますという訳で、昨日は「超健康的・理想的ダイエット」のバレーの練習試合でしたので、今日は筋肉痛という訳です筋肉痛が次の日くるのは「若い」という事で、前述の『明日以降筋肉痛になれ！』という呪詛をかけられたのですが、甘いな（ホホホ）場所は知っていたのですが、どこのチームとかは知らなかった自分行ってからチーム名聞いてビックラこきました・・・ＰＴＡバレーやってた時の監督のチームじゃね～か（汗）この監督（ちなみ男）の子供と＠こデブ、何故か小・中９年間同じクラスという（クラス７クラスもあるのによっ！）当然親同士も仲良しな訳ですよ。。。中学の親時代はこの監督のおかげで、ＰＴＡ役員も押し付けられましたとも！３年生の時には、こやつがＰＴＡ会長だったために『ＰＴＡ副会長』なんぞもやらせられましたとも！当然９年間、一緒のＰＴＡバレーもともにやってきましたとも！まぁ、鬱病も知っていたので、ある意味ではこの監督のおかげでやってこれた部分も多々アリですが・・・「お互い親しき仲にも礼儀はあれど、何でもありな関係です」なので、相手チームの監督にも関わらず、昨日は何故かこちらまで、指導されましたわ！極めつけ！自分のチームのライトエースが仕事のため、これなかったので、ライトエースポジに「今年高校卒業！男子バレー部」だったオトコノコが入ってくれた訳でしてこちらのライト＝向こうのエースが向かい合う訳でして（家庭婦人はポジ固定・・・全日本のようにローテーションは無い）当然相手エースが打つ時にはブロック付く！前衛オトコノコと速攻と自分３枚ついて「オトコノコ」のブロックに捕まった時「一番背の低いところ狙え！（怒）」オトコノコ果てしなく背が高い・速攻１６３ｃｍ・自分１５７ｃｍ・・・？って事わだ？一番低い所？？？自分かいっ！自分チーム全員苦笑してましたよ（涙）「あたし？の事？？？」「うんうん」って全員で頷かなくても～！「全日本の竹下だってブロックポイントあるんだいっ」と思いながら３セットやってきましたよ・・・筋肉痛全開ですよ・・・明日は明日で、またリーグ戦ですよ（号泣）まぁ、でも『超健康的ダイエット』出来たのでヨシとしときます！ただ、左薬指先裂傷はかなり痛い！（皮膚炎がまだ完治してなく破けた）ちなみに、我が家のお嬢様は自分で「あのさ～！私太ったよね？二重顎になってきた！」と自分で聞いておきながら「ちょっと二重顎だねぇ。。。アイス（お気に入りのジェラード）毎日食べるのやめるとか、部活帰りに買い食いやめたらいいんじゃない？」と、言うと・・・食べるのは人間の欲の１つだから無理！！とほざき・・・挙句「食べないダイエットはダメなんだって！こデブは認めます！私はこデブです！！こデブと呼べば返事はします！」という訳わからない事を時にほざくのだが・・・。毎日チャリンコ（自転車）暴走族と化して学校に行っているし、部活が終わればお腹空くのもわかるし（これはこれで、結構な運動量になるんだよね）でも「自分で激しいツッ込みして、自分でボケるのやめてくださいっ（願）結論まで自分で出しているなら、聞かないでください・・・」『身長１５０ｃｍ無い』からそう見える部分もあるんじゃないかと母は思うのだが？？？『頑張れ、バスケ部マネージャー！』この、自ら「運動神経が無い！」と語る、お嬢様が誰に似たのか・・・おわかりですね（苦笑）という訳で、最強Ｗタッグ組まれたので、「信長の野望」は見事に崩れ去ったのですが鬱病だって、前向きになりゃ～『バレーも出来るのよ！ＰＴＡ役員だって３年間ブッ続けでどうにかやってきたじゃね～か！』という事を念頭に入れて・・・専業主婦業で遊びながら家事しながら、治療する事にしました！！※励ましのお言葉多々いただいておりますが、お返事が遅れております・・・すみません（汗）多少遅れながらも伺います♪↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 17, 2006
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負けないで！必要としてくれる人は居るのだから
おはようございますといっても、まだ眠っていませんが・・・自分事で、色々思案していただいてありがとうございますお返事が遅れていましてすみませんもう少ししたら、＠旦那が帰宅すると思うので今一度、時間をかけて＠旦那の話を聞こうと思います様々なアドバイス等ありがとうございました＠旦那の意見を最優先に取り入れたいと思います＠旦那の意見・希望に判断を委ねる事にしましたまだ、お返事を書ききれていない方々には後ほど、書き込みに行きたいと思います様々な、心や体の病を患っている人達「いつかは治る」という事を視野に入れて、焦らず・ゆっくりと少しずつでもいいので、１日１歩でもいいので時に後ろを向いてしまう事もあるかもしれませんが「時間が解決してくれる事もあるので」「沢山のブログ仲間が助けてくれる時もあるので」「１人じゃないんだ・・・あなたが必要なんだ」そう言ってくれる人も必ず居るのだからみんなの助けも必要としながら、いつかは治るという事を、胸の中のどこかに時に後ろを見ても、横道にそれても「あなたが必要だ」と思ってくれる人は必ず居るのだから！↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 16, 2006
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ベルリンの壁再建築中・・・
昨日は、とりあえず、ゲｒ・・・の処理はしなくても良く、温泉の方が洗って乾燥させてくださいました（温泉の方有難う～）よっぱ状態まで達していなかったので、＠旦那と論争！殴り合いしたら絶対、金属バットでも持たないと負けるので、幾ら無謀なチャレンジャ～な自分でも、幾ら女性でもバレーで培ったパワーがあれど、そこまではしない！ 太腿かいっ！というくらい、筋肉が腕にある＠旦那に、素手でかかっていこうという事は、幾ら怖いもの知らずな自分でも、そこは抑えます論争になれば、＠旦那は「理系」そして自分は「文系」勝てる！勝訴になるんじゃないか？という、考えのもと、＠旦那が帰宅するまで「どのようにして攻めようか？」と考えていたように、自分なりに「訴える！」もはや「嘆願」状態！甘かったね！ベルリンの壁再建築「石橋をブチ壊しながら、猪突猛進」な自分と「石橋を確認しても君子危ういに近寄らず」な＠旦那・・・平行線どころか一歩通行状態ですよ勿論、昨日の日記の『皆様からのコメント』も参考にしながら（すみません、まだお返事してないのですが）自分の思いも全て伝えたのですがね・・・ちなみ、＠旦那、このブログは＠旦那ＰＣにブックマークしてるので、日記だけは時折読んでいる模様（履歴から＠旦那の接続先がわかる・・・３２Ｋ接続っすから・・・笑）自分としては、今そういう気持ちになったのだから働きたいそして、来年になると＠こデブの他に＠息子（別居中）も高校受験だし（＠息子宅であれやこれや色々あるもので）もし、＠息子が塾なり家庭教師を願うなら＠こデブにもしてあげたように、＠息子にもしてあげたい離れているとはいえ、自分としても、微力でもそういう所で同じようにしてあげたい病院にも、自分休みの時に、行くようにもするし年齢的にも仕事はどんどん無くなるし（ちなみ、全国最下位の有効求人倍率の我が県）だから、「視野に入れても」という事は言われたから仕事してみたいんだそれで、違う世界が見えるかもだし、＠こデブにも＠息子にも微力でも自分でも協力したいんだかなり簡潔ですが、このような趣旨の事を伝えてみたに対して＠旦那の言い分・・・親としての気持ちはわかる、幾ら離れていても＠息子はお前の子供なんだから、同じようにしてあげたいというのも当然！ただ、お前が自分にとって、第三者だったら「行って来いよ」と言えるかもしれないでも、お前は第三者ではなくて「自分の妻」なんだ妻だから、慎重に、慎重に考えてしまうのは悪いのかい？それに、自分の性格と、仕事がどうしても「はいそうですか」にはならない家庭と仕事は区別しているつもりだけど、仕事柄どうしても同じような人を多々運ぶそういう時に、お前は何もしていないよな？とも思うそれに、自分は仕事に行くと、２４時間居ないよな？その間に、もし、自分の想定外の行動されても対処できないお前には申し訳ないが、「何かあったから帰ります」「今日休みます」が出来ない・・・それはお前には申し訳ないがわかっているよな？救命士とったからには、１人でも救命士居ないと機能しないんだ・・・そして、お前は自分で悪くなった時対処できるのかい？お前の性格上「イヤになりましたから辞めます」は出来ないだろう、きっと本当にギブアップしてどうしようもなくならない限り「辞めます」は言わないバレーはある意味「趣味」だよな？まぁ、今は人数の関係とポジの関係で辞めれないかもだけど、どうしてもイヤとなったら辞めれる「趣味」だよな？仕事はお前の性格上そうしないでしょ？自分で、悪くなった時、何で病院に運ばれたのか、その時にどんな行動とっているか覚えてないでしょ？その時口にした言葉は全く覚えてなかったでしょ？仕事をする事に反対はしない、ただ「時期尚早」というだけの事だけなんだって自分は専業主婦も立派な職業の１つだとも思っているでも、だからといって、女性に家事だけしろ、家庭に居ろという考えじゃないのは前から言っているし、仕事したなら、自分も２４時間の仕事の後は２４時間家に居れるのだから協力はするただ、どうしても、良い方向に向かえるという発想だけにはならない、前向きに思ってくれるのは嬉しいけれども、お前がいつも「ギブアップ」かける時は、どうしようもなくなって、自分がどうしたらいいのかわからなくなって、病院に搬送されるような状態になってからでしょ？自分と＠こデブが出かけてから、自殺行為しても、＠こデブが帰るまででも軽く１２時間以上の時間なんだよ？まして、その時、自分が出動してたら、電話にも出れない状態なんだよ？空白のその時間で、お前が「死」を選んでしまったら、そのまま「死」に直結するんだよ？耐え切れないストレスに接した時、家に引き篭もるだけの状態に戻るだけでなく、「自殺行為」に走ってしまったら・・・あの時何が何でも反対したらとその時後悔しても遅いんだよ？自分が「最善」だけでなく「最悪」のほうを優先してお前の事を考えてしまうのも悪いかもだけど・・・お前の「ギブアップ」は本当に「自殺」までするような時にしか出さない「ギブアップ」だから普段だって、辛くても簡単に「ギブアップ」出さないでしょう？そういうお前の性格だからこそ、良い方向にだけ考えられない自分の気持ちわかるかな？簡単に「や～めた！」とか言う性格じゃないでしょ？人に弱音隠してまでもとことん、限界までやっちゃうでしょう？自分にだって、こっちは目を見て「モード入っているかも？」と思っても、違った場合、お前が「自分の事病人としてしか見てくれない」と思えばいけないと思って、自分からは敢えて聞かないけれども、その代わり、かなり注意してお前を見るようにはしているけれども、本当にどうしようもなくならない限りお前は自分から言ってこないでしょう？だから、「悪い方向にいったら」と思う自分の気持ちは少しでも理解できないかな？自分の限界ＭＡＸまで超えて、ギブアップ出す性格なの、わかってて「良い方向」にだけ向かうかも？と思えない気持ちは多少でも理解してくれる事はできないのかな？今は、多量摂取しても「死なないから」とそれはしないけれども、「カット」はまだするでしょ？仕事始めて、また人間関係、仕事のストレス、そういう事が「頭で理解できても、心の中で葛藤しちゃうんじゃないか？」とそう思うのは悪い事かい？大きなお世話かい？だから、自分の言いたいのは、Ｓ先生が「もう来なくていいよ！はい、お終い」と言ってくれて、それから心のリハかねて、パートに出るもよし、他に趣味を見つけるもよし、そういう事で今の時点では「賛成しかねる」と言ってるんだけど？長っ！これでも抜粋なので、いかに「長時間」論争だったか・・・（汗・疲）＠旦那にすれば、自殺未遂の人を運ぶ場合もある訳で（完全に死亡の場合は県警になる）その中に時に自分も加わる訳で（汗・汗・汗）「働く事に異存は無いが、今は時期尚早だ」という事を言いたいらしい一度亡くした家庭（妻子）を、また無くしたくないという思いが＠旦那は強いのかもしれない（当たり前だけど・・・）書くほうも「長っ」読んでくださった方も「長っ」な日記でしたが・・・（長いのは当たり前と、慣れましたかねぇ・・・？汗）仕事をするという事に関しては＠旦那との間にベルリンの壁が出来ている我が家でございます・・・後から個々に、コメントくださった方の所にお伺いいたします・・・ちなみ、昨日の日記でも「死なないでくださいね」というあたたかいコメントありましたがただ今、自殺願望はありませんので、ご安心くださいませね（時にそういう葛藤が巻き起こるというだけの事で・・・）↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 15, 2006
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治すも治さないも最後は本人の意思
昨日、いや、今朝５時頃眠ったにも関わらず、朝コッ早く電話がきて（いや・・・っても８時半なんで普通皆さん活動の時間なんでしょうが）『来週の月曜日、練習無い予定だったけど、練習試合になったという連絡網だよ～！』・・・今文化祭が近いので、体育館使用不可でお休み中なんですが、休みだったはずが「また練習試合ですとな！？」また「筋肉痛になれと」そういう事ですな・・・一昨日から＠旦那と一方的冷戦状態の自分でございますが今日は「日帰り温泉慰安旅行」なるものに、職場から直行しましたので、まだ顔をあわせておりませんが・・・先ほどメールがきまして『若いモンが行きまして、ゲｒ（以下略）まみれになりました』おいっ！確かに、その筋の方々だから、対処は幾らでも可だろうが・・・「アナタ着替え他にあるんですか？？？」ゲｒ・・・まみれの服を持ち帰った日には＠旦那のカバンに詰め込んでおいてやりますとも！と思うほどに一方的冷戦状態でございますまぁ、事のおこりは『カットするお前を見るこっちの気持ちがわかるのか？』『じゃ～カットしないと支えきれない自分の気持ちわかるのか？』 『わからない・・・自分にはわからない』自分１人火山噴火！八甲田山大爆発！！になった訳で、その後また勃発しております一応医師から「仕事も視野に入れてもいいかも。でも、耐えれるかは半々だけれども」という言葉があったので、さりげに＠旦那に『あのさ、Ｓ医師も仕事視野に入れてもいいと言ったから仕事探したいんだけど？』『今はまだダメ！仕事するって、仕事のストレスだけじゃない、人間関係も深く関わってくるんだから、今お前がそれに耐えれるとは思えない』『いや、そんなのやってみないとわからないじゃん？』『何かあればカットしたい、どこかで死にたいと思っているのに、まだ完全に治っていないのに、仕事して、また逆戻りしたら、今までの治療の意味ないだろう？』『仕事したから、また元に戻るとか、絶対無いとは言い切れないけれども、仕事に熱中してそれどころじゃなくなるかもじゃんよ？』『あと１年かけてくらに考えて、そうしたら＠こデブの進路もハッキリするんだから、それからでも遅くないだろう？』『いや、だってさ、＠こデブが東京の私立なんか行ったらどうするよ？その時になって仕事探して無かったらどうすんのよ？』『＠こデブが私立と決めた訳じゃないだろうに？国公立目指しているんだよな？』さりげに＠こデブにふると・・・「うん、国公立に行きたいと思ってる」『＠こデブの事はちゃんと考えているから、とにかくお前は、病気治して、寛解して、対人関係とかそういう事にも耐えられるようになってから、仕事の事ゆっくり考えろ！！』再び自分１人火山噴火！八甲田山大爆発！！わかってますよ、わかってますとも！言いたい事わだ！！！視野には入れてもいいという話はしたが、今すぐという意味かどうか？つ～事と、耐えれるか半々としか言いようが無いってのが引っかかってるんだろ？？でもさ、世の中にゃ～病気だろうがなんだろうが、働いている人は多々居るわけだ自分で「予備軍」になりつつあっても気がつかないでギリギリの所で踏ん張っている人も居るわけだ欝ですよ・対人恐怖症ですよ・人間不信ですよ・白黒ハッキリしないと気がすまない事が災いなのもわかってますよ・・・でも、治すのって、結局本人じゃないか？薬や、医師は手助けはしてくれるでも、最終、欝でもなんの病気でも、その病気を認めて、向かい合って、治そうという努力だけはしないと「治るモンも治らない」じゃない？「自分は鬱病なの・・・大変なの・・・何も出来ないの」と悲劇のヒロイン気取ってみたところで、何の解決にもならないわけでそりゃ～、誰だって弱音も吐きたい、堕ちてどうしようもない衝動に駆られる事もある確かに、自分も、堕ちて『死にたい』『カットしたら気分がラクになる』『自分なんか居なくても誰も困らない』『生きていたっていい事なんか１つも無いんだから』『人間なんて信用できない』という思考回路になる時も確かにありますでも、そういう思考回路を持つ自分も自分な訳で・・・薬や医師はあくまでも手助けでなんの病気でも、最終的に治したいと思うなら本人じゃないか？本人の治そうという気持ちじゃないか？と思うわけでそのあたりも含めて『ある程度のリハも兼ねて、仕事したいんですが？』と下手に出てみたが『今すぐはダメ！！！』の一点張りで、一人喧嘩状態！！自分は『石橋を壊して渡るタイプ＆石橋が壊れていても、怖い物見たさ？無謀なチャレンジャ～精神にのっとって、渡るタイプ』そして＠旦那は『石橋を何度も叩いて壊れないのを確認し、尚且つ強度まで調べて、その後渡るか渡らないか思案し、完全に大丈夫という結果の元に渡るタイプ』なので、幾ら話しても平行線なのは当たり前（汗）＠実家母にも『兄貴は「石橋を叩いて完全に大丈夫と思わないうちは渡らない（＠旦那タイプ）」そして自分は「自ら向こう見ずで自分から地雷をどんどん踏んで歩くタイプ」そして弟は「地雷をよけて歩くのだけれども、時に、あなた（自分）の踏み残した地雷を踏むタイプ」』という誠にビンゴな指摘をされた事もあったりする訳で・・・自分は「私は鬱病だから・・・」と悲劇のヒロイン気取りしたくないし（なってないけど・・・キャラじゃないし・・・笑）そんなもん気取ってたらバレーなんぞしないし・出来ないし（苦笑）病気と向き合って、治すという意思が無かったら、病院行っても、治療費＆薬代が勿体ないわけで医者や薬はあくまで「手助け」であって、最終的に治すのは本人の本当に治したいという強い気持ち・意思なんだから。。。仕事を視野に入れてもいいよと言われたら、仕事もしたいわけなんだ！今すぐに、仕事をして、様々なストレスに耐えれないかもしれないという＠旦那の気持ちも、じゅうじゅうわかるけれども、＠旦那が女性が仕事をする事に反対だという訳ではないという気持ちもじゅうじゅうわかるけれども、また、悪化したらと思う気持ちもわかるでもね・・・＠旦那～！『自分も今、どこまでやれるか試したいとこもあるのよ』「マイ・カッター」なんぞ消毒してたら「はい、そうですか」とはいかないのもわかるけど『今まで８年も通ったんだから、１０年かかって完全に治してからでも遅くないだろう？』という言い分もわかるけど（確かに悪化したら８年無意味だし）治すのも最終的には自分、病気と向き合うのも自分、薬や医師とのカウンセリングはあくまで手助け！この病気であるのも本当の自分なんだから、今、どの程度やれるのか？社会に出てやっていけるのか、自分で自分をそういう意味でも見てみたいんだよぉ・・・毎日「堕ちてる、自分はダメなんだ、自分は病気なんだから」って悲劇のヒロインになりたくないんだよ～！（だからなってないけど・・・なる気もね～し・・・爆）そこをわかってくれよ・・・＠旦那！（願）＠旦那がゲｒ。。。まみれぢゃなかったら、酔っ払い状態ぢゃなかったら・・・再度、春闘（季節は秋だけどさ）してみようと企んでみる！う～ん・・・心の中の様々な病気は、心の中を顕微鏡で覗く訳にもいかないから、難しい！みんな治したいって思ってる・・・ただ時折へこたれる事もあるんだよね・・・自分もそうだ！８年目になったけど、「治したい・治りたい」って思うもの苦しい時もある・・・辛くて死にたい時もある・・・でも、医師や薬の力を借りて、治して行く方向に進もうとしているんだ！「心の病気」は「体の病気」と同じで、誰しもがなり得る病気『気合！』だけで治る病気じゃないけど・・・『治したい』という気持ちが一歩目なんだよな・・・↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 14, 2006
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通院と申請
おはようございます、読む方の時間により、こんばんは有り得ないくらい、早起き、しかも二度寝なしの「夜の帝王」昨日、通院日だったのと、何でか喉が痛い＆頭痛が痛い状態でＰＣなど開かずに、寝る・・・の前に＠旦那と色々話して、ムカついてたのもあるけど（汗）ただ、明後日職場から真っ直ぐ『慰安旅行』という名の日帰り温泉に行くという事で、職場まで送ってきたので、目が冴えてしまったというだけの事なんですが・・・今日は頭痛が痛い状態は多少あれども、喉は痛いしかし、必須アイテムの「タバコ」は口にしとります（汗）「タバコ」に関しては、だんだん肩身の狭い世の中になっておりますが、中毒と化しているので、辞めるなんぞ無理です吹雪の中でも、車の暖気をしているヒマがあったら歩いて買いに行ったほうが早いにも拘らず、前が見えない状態でも、「タバコ」だけは買いに行きます喉が真っ白になって、口がきけない状態でも「タバコ」だけは欠かしません！スポーツマンにあるまじき行為とわかりつつ、試合の時は体力より、肺が持たないという現象もたびたび見受けられますが・・・、タバコを辞めるのは無理という勝手な結論です（そこまでして吸うか？と自分でもツッ込みたくなりますが）そんな中、昨日は通院日で面倒くせぇ病院に行ったわけですが自殺やら、カットやら多量摂取やら色々と語ってきたわけで先日から＠旦那は「カットしたのを見るこっちの気持ちがわかるか？」というけれども、自分にしたら「カットしないとどうしようもない時がある自分の気持ちがわかるか？」という果てしない平行線の論争を巻き起こしているわけで自分としては、屁理屈だけど『日本の法律じゃ～人を殺す事はいけないと定められているけれども自分で自分を殺してはいけないっつ～法律はなかろうが？』になるわけで・・・その事は勿論Ｓ医師にも伝えましたが（汗）Ｓ医師曰く「何かを欲しているのだけれども、それが何かわからない状態それを掴もうとするけれども、掴めないからイライラもおこるそれは、私にもわからないけれども、多分貴女自身もわからないでも、何回か自殺を試みたけれども、思うように出来なかっただから『今度はどの方法で』という方向性が頭のどこかにいつもあるんじゃないかな？求めている物がわからない、死にたいという気持ちがどこかにいつもある反面、それが出来ない、その気持ちがそういう行動を引き起こすそれを（カット）我慢出来ないんじゃないかな？貴女の場合は何回も未遂で終わってしまっているから・・・まぁねぇ・・・自分で何を欲しているかわからんが、なんかあるんだろうな？「死」たって、「死にたい」と思っても、まだ＠こデブが成人するまでは、死んだら＠旦那に養育お願いするっても限界はあるだろうし？？？まぁ、そう思えるだけでも、前よか若干マシって事で「仕事もそろそろ視野には入れてもいいけれども、そうなると新たな人間関係が出てくるけれども、今の時点では、それに耐えれるか・・・は五分五分ですがね」という事だったので、「視野に入れてもいいという事だったから、仕事したいんだけど」・・・で、＠旦那と「今はまだ無理だから」「いや、大丈夫だから」の押し問答の末、ムカついたので、自分、一方的に話題終了！あまりにもムカついたので『マイ・カッター』買っちまったじゃないかよ（ぉい）今まで、出刃包丁なんぞで、やってたもので・・・「不衛生？」（←そういう問題じゃないんだけど）手首から腕・肩まで達して、あと切る所が無い状態なので（そりゃ～１３歳からやってれば無くなるかも・・・）『切らないとイライラする・切るとサッパリして寝付ける』という状態を改善しないといけませんねぇ・・・・・ところで・・・昨日は「自立支援申請」してきました「年金」のほうは、自分該当外という事なんで、手続きはしませんでしたが「心の病系」はあまり適用にならないらしく、「精神病系」の方の適用という話この先、治癒する可能性のある場合は適用外という事でした「自立支援」は、申請をすると、世帯の年収にもよるけれども、通院費・薬代が控除されるという物（ただし、メンタルの病気に関してのみ）「年金」は障害者手帳の「メンタルヴァージョン」で、これも医師の診断書によってだけれども、障害者の方々と同じように等級によって受給されるというものバスなどの公共機関（そこの市によって違いはあるだろうが）タダになるとか、税金の控除など・・・但し、医師からみて「この先仕事を出来る可能性が低い」などの見解があった場合のようですが「自立支援」の場合は病院で申請書を書いて、印鑑（認めＯＫ）署名で、手続きは病院から、市、そして、薬局のほうにしてくれます（要診断書）「年金」のほうは１０月より制度が変わったので、本人の顔写真が必要になり、市役所に書類があって、それに、医師の診断書を添付して、市役所の窓口に提出という流れらしい自分、印鑑など持っていなかったので、次回からの適用ですが（普通病院に印鑑は持っていかないし・・・）ただ、こういう申請も医師の診断書が必要なわけで。。。医師が「必要ない」という見解を示した場合は、適用にならないパターンも多いらしいですがそれから、眠剤の多量摂取ですが・・・自分の場合は効かないので、諦めたのですが（諦めるとかの問題じゃないけど）とりあえず、眠剤の多量摂取は、どうしても２～３日記憶がブッ飛ぶということと薬の種類によっては、脳障害ひきおこす場合があるようですよ（脳死とか、中枢神経がやられて、どこかの機能が麻痺する）って自分、何を医者と語り合っているんだろう？（謎）まぁ、「年金」「自立支援」「介護支援」などあるようなので、病院に通っている方で、必要だと感じた方がいらっしゃれば、次回の通院時にでも、医師と相談するも良いかと？自分は「切れ味抜群カッター」を使わないように、でも、消毒しちゃったけど（汗）今日は１年に数回しかないくらいに、早起きのまま、目覚めているので昨日遊びに行けなかったので、今から徘徊・・・もとい巡回しますと！注意事項なんでございますが一応、自分、皆様方の日記には目を通してますんで、日記に対してのコメは日記に自分ところにくれたコメントのお返事はＢＢＳにカキコしたりしてますが１日１回の日記更新なんで、日記も長いが返事も長い・・・悲しい文系の性なので、『返事なげ～よっ（怒）』という方は遠慮なくお申し出ください超短文コメに変更しますので・・・時に「荒らし」のようになっている方のブログも（滝汗）それと日記コメとＢＢＳコメとわかてお返事書いているので、時に重複レスになる場合が多々御座います自分で、どこまでお返事したか「？？？」になる場合があるので、そうしてます重複レスだけはご勘弁を（願）ちなみ『筋肉痛』からは、やっと解放されました！！！↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 13, 2006
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筋肉痛との戦い！
今日は快晴にも関わらず、ヒッキーしちゃってた夜の帝王です（なんか自分でもalexandrite1123と書けないくらい、浸透しちゃったのね・・・苦笑）どのみち、今日は水曜日なんで外に出る気、ナッシングだったのですけど必須アイテムの『タバコ』が無くなったので、やむなくローソンにだけは行きましたが（そこまでして『タバコ』買いに行く根性って凄くない？）外に出たくない理由はそれだけではなく・・・激しい筋肉痛に襲われてます！！もはや、昨日の時点で、肩・腹・腕・太腿・・・キテます日ごろ、相手が居ないので、ブロックなんぞしないので、それがまともにやったもんだから『体が悲鳴あげちゃってます』なので、昨日はnigatsu2001妹 から送ってもらった、『筋肉痛鎮静用バスソルト』をお風呂にサラサラ・・・して、貴洋0207さんに教えてもらったように『お風呂の中ではマッサージしない』という事を守り！（お風呂からあがってから、揉み解すのが効果的なんだそうです）それでも痛いものは痛いわけで と思っていたら＠こデブ帰宅なにやら「プレーヤーのためのテーピングとマッサージ方法」なる本を買ってきたらしくとすればこれを利用しない手はない！「ちょいちょい、折角本買ったなら実践しないかい？」「ん？誰に？親父に？」「いやいや、親父も凝ってるけど、母筋肉痛で死・・・」（＠旦那は恨めしそうに見てたがスルー）「あ・・・いいよ！でも買ったばかりだから実験台になるけどいい？」「全然ＯＫでございます」という訳で、とりあえず、首・肩・背中を揉み解してもらう事に「痛くない？」「痛いとこもあるが、筋肉痛は優しく扱えばいかんから」（っても、限度はあるが・・・壊れるから・・・汗）「気持ちいい？」「果てしなく、ヨダレが出そうな程気持ちよいでございます・・・お嬢様！」（こんな時だけお嬢様である）「今日さ、足のツボも覚えたからやってあげる」ツボだけあって、極痛なんですけれどっ！ しかし、足、滅茶苦茶サッパリしました！ついでに、昨日ほどは、筋肉痛もへっちゃらになりました『ことぶき大会』 に出場した方々は、筋肉痛無かったんでしょうか？２日間連続で試合があったから、筋肉痛になる暇なかったとか？実は秘策で「バーベル」持ち上げてるとか？実は秘策でシャトルランしてるとか？実は秘策で「フルマラソン」しちゃってるとか？という「半分壊れた」思考回路まで出てきた！ちなみに・・・nigatsu2001妹 から という『ソルト』に『ご当地キティ』『ピアス（手作りだって・・・驚）』いただいたので、お礼に怪しい『大間マグロキティ』他送りました非常にウケていただき幸いです（爆）それと、結構夜の帝王、オクが好きで、ブログの人から落札しました きゆみさんから落札した『テディベア』可愛いでしょ！！そして、ジュエリー好きな自分 skashimaさんから落札した『淡水パールネックレス』です！パールがとても綺麗です！ちなみに＠こデブの『彼氏』が仙台で「電気なんとか一種」の試験の日に『パシリ』にして買わせた（お金は渡しましたよ・・・汗）『ご当地キティ』『使えるものは親でも・・・』実践してしまった夜の帝王でした（汗）ご飯を食べてから、皆様のところに「深夜巡回」しに行きます（警備会社かいっ！）明日は「通院日」です（汗）色々主治医と話してこようと思います多少「面倒くさい」はありますが・・・行かないことにはね・・・（汗）↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 11, 2006
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出来る事から少しずつ
おはようございます知らないうちに「朝」になってたんですね３連休も終わり（我が家には無かったけれども）そろそろ皆様、時計の爆音とともに、お仕事されている方々は、起きて準備している時間ですね（汗）中には我が家同様、３連休という文字のない職種の方もいらっしゃると思いますが皆様、お疲れ様です昨日の日記で（いえ、その前からですが）また、皆様から「仲間だと思っているよ」などなどのお言葉いただきました本当に嬉しく思いました・・・ありがとうまた、皆様にブログでお世話になると思いますが時折『疑心暗鬼』『人間不信』の自分が出るかもしれませんが自分も「もぐら叩き」のように、抑えるという事も覚えていかないといけないので少しずつですが、ここに来てくださる人達と、そういう感情が無くなるようにお付き合いできればなぁ・・・そう思ってます自分・・・「自分が最低だ」そう思ったのには理由がありますこんなに、自分の所に来てくれる皆様、貴重な時間をけずってまでも、コメントしてくれる皆さんがいるのに普通にしていれる状態であれば素直に聞き入れる事が出来るのに堕ちの状態だと、どうしても自分の中で、まだわだかまっている様々な感情が出てきてしまいますその事が、自分としては、非常に心苦しいそして、そんな自分が凄く人間として小さいそれでも、何度となく、自分に接してきてくれる人達が居る「自分は最低だ・・・」そう思ったのは、そういう皆さんに対して現実と、ブログの世界も全て一緒になりその『人間不信』と『疑心暗鬼』その気持ちを持ってしまう貴重な時間をさいてまで、見ず知らずの自分にあたたかいコメントを書いてくれるにも関わらずそんな気持ちを抱いてしまうその自分が凄く最低な人間に思えたわけです・・・普通であれば、誰も来なくなって当たり前かもしれませんそれでも、ここに色々な人達が来てくれますまた「いつでも、自分のところにも来てくださいね」そこまで言ってくれる、そういう人たちまで疑う・・・そんな自分が凄く、自分で嫌いになったんですそして、おわかりの方はわかっていらっしゃると思いますが自分バツ２離婚組・・・＠旦那は死別です そんな２人が再婚したわけですが、＠こデブは養子縁組はしていますが、＠旦那にこう言えば怒られますが自分は＠旦那に申し訳ない気持ちが大きいんです＠こデブの養育費、そして、自分は欝病の最中＠旦那と再婚しましたが今は仕事も出来ない状態です＠こデブの養育、教育様々なものを＠旦那におんぶに抱っこそして自分の医療費もです全て＠旦那におんぶに抱っこ・・・その状態が自分には＠旦那にとても悪い日々そう思ってきましたただ、この言葉を発すると、＠旦那は怒るので、言えませんが『本当の父親は他に居るかもしれないが、今は自分が父親だ』わかります・・・養子縁組もしているのですから、それはわかるのですが全て今、＠旦那におんぶに抱っこという状況が自分には、悪いという思いになってしまいます＠旦那は、自分より深い傷を負っていると思います多分、自分が＠旦那の立場だったら・・・発狂していると思いますいや、もしかしたら＠旦那のほうが「心を殺した生きる屍」になっていたのかもしれませんが＠旦那の立場だったら、欝病どころか、発狂するか、そのまま自殺を選ぶとこれだけは自分断言できます＠旦那は自分を確かに支えてくれた・・・そう思いますでも、まだ自分は＠旦那を支えきれていないんですでも、それを言ってしまえば＠旦那は自分を責めると思います自分と再婚しないほうが、私が幸せだったのだろうか？今まで何度か口にされましたから・・・でも、まだ自分で＠旦那を支えきれない、そんな時もありますだから、自分、そういう事も含めて、話せる親友が欲しかったのかもしれません多分に色々、自分が焦りすぎているのでしょう病気に対しても、そういう事に対してもまして、来年、本人の努力次第ですが、＠こデブが進学となれば、尚更２人だけの生活が始まりますそういう事も考えてしまって、気持ちだけ焦ってしまったのかもしれませんまだ、＠こデブがどうなるかわからないまだ、１年半はあるのでそれまでブログの中でリハビリ？しようと思ったりしていますちなみに、先日の『バレーの練習試合』は５セット行ったのですが・・・１セットもとれませんでした（涙）最後、今まで練習しなかったのですが、並行トスで打つという戦法に変えたのですが１７－２１で最後も負けました久々に『骨盤』部分と『肘』に青タンできましたが多分、明後日あたり「筋肉痛」発生するでしょうが・・・今まで、アタッカーだけだった自分が、初めて並行トスをあげれたそれにアタッカーが合わせられたという事で今後、この練習もするようです・・・「ことぶき大会」の６０歳以上のバレーボーラーに負けていられないので（汗）次回、来週の「恐怖の水曜日」ですが・・・「リーグ戦」があるので撃沈・・・ヘタすれば秒殺くらうでしょうが（今年全国大会に出場したチームなので）胸借りる気分で試合してきます出来れば『秒殺』だけは避けたいです（汗）せめて１５－２１くらいで（願）でも、今日久々に「練習試合」といえど、「試合形式」出来たし皆さんのコメントで色々な意味で、勇気とか、優しさとか、沢山の気持ちももらったので気持ちも安定し始めたし体は痛いけれども、楽しかったし明日から、また少しずつ前に進めるかな？などと、思ってみました今週の水曜日なんとか、乗り切ろうと思います出来る範囲で頑張らないとね！！！↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 10, 2006
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仲間と思っていいですか？
３連休最終日、皆様如何お過ごしでしょうか？自分「おはようございます」です（汗）一度＠旦那と＠こデブを送り出して、その後二度寝１４時頃に二度寝から起床し・・・珈琲とタバコという愛用アイテムでボ～・・・友達も出来ないんだから、１人でいいやという日記へのコメント・・・何度も読みましたくどい位に読んでみましたしつこい程に何度も読んでみました昨日の深夜に（深夜かよっ）読んだ方もあったのですが・・・気分上々！ビバ！ブログまで、若干辿り付けなかったもので・・・敢えてお返事さけました（そういう状態の時は何書くかわからんもんで・・・汗）読み逃げ・ポチ逃げはしましたが（汗）ただ、思ったのはブログの人達って凄くないかい？って事毎度さんのように「あたしゃ～人間不信ですから」的内容が多いにも関わらず、それでも、今回だけならず、自分たちの時間も限られている中毎回呆れずにコメントしてくれるって・・・今までの自分に無かった事なんで、ビックリです顔も知らない、どこの誰（って青森人は知っているだろうけど）かもわからん人に自分の時間さいてまで、コメントくれるってクソ長い文章にも（自覚はしてますです・・・はい）メゲず、全部読んでコメントするって結構大変だと思うんですが・・・まだ、ちょっと人間不信な自分とお友達が欲しいわ・・・親友が欲しいわという２つの自分が喧嘩しちゃってますが人間不信なほうを「ＫＯ勝ち」してないですがブログで知り合った人＝仲間から始めていきたいと思います自分「きちがい」扱いには慣れちゃってますが、どうも仲間・友達という感覚をどこかに置き忘れてしまっているようなんで・・・時にまた人間不信状態に陥るかもですがなんとか、こやつをどうにか退治しながら・・・長い時間かかるかもだけどブログやっていこうと思います・・・はい実際、メンタル系の病気になってしまった人もだし、そういう病気にならなかった人、身体のほうが病気になってしまった人達の中にも、少なからず裏切られたり、傷ついたりもした経験のある人も多々居るわけで・・・孤独感に襲われてしまった人も多々居るわけで・・・自分だけがそういう経験をしてきた訳ではないので皆様方のコメントを真意に受け止めて、精進しようかと実際、これだけの人達に、アドバイスとかコメントとか、色々な悩みを聞いてもらっている訳なんで、現実ではそうじゃなかったから、多少の戸惑いもありますが（こういう経験が無かったので、良い意味での戸惑いです）自分だけが苦しいわけじゃなく ここに居る人達も多かれ少なかれ色々な経験をしたわけでそれでも、「仲間」と言ってくれる誰も自分を「きちがい」扱いしない病気じゃない人と同じように接してくれる袖触れ合うも多少の縁ブログ始めなかったら出会う事の無かった人達そういう人達と知り合えただけでも儲けもの『寛解』はしてないからどうしても時に『人間不信』が頭出すけど最初から友達じゃなくてもいいからアナタの『仲間』の１人に加えてやってください人間いつかは死という運命が待っているのだからその時に、人は「自分は幸せだったかどうか」がわかるらしい（まだ死んでないからわからんが）自分がその時に、人生辛かった・・・じゃなく『人生辛い事も多かったけれども、自分の人生充実してた』って笑いながら死ねるような・・・この先そんな人生を送りたいと思ったりも『ことぶき大会』で、出会った様々な６０歳以上の方々の、あの若さ溢れる笑顔あの人達とて、決して平淡な人生を歩んできた訳ではないだろう同じように苦しみ、もがいてきたかもしれないでも、それを乗り越えて、今のあの爽やかな、素敵な笑顔になれたんだろうなぁ・・・っつ～自分も今日「練習試合」なんですけどねっ（汗）・・・スッカリ「アウトオブ眼中」でしたが（ぉぃ）少し、家事をし（追い出されたら困るから）戦闘服に着替えて（スポーツには熱い奴）爽やかな汗をかいて、思い切り気分スッキリさせて（負けたらヘタレて）その後、皆様のところに、訪問させていただきます！夜の帝王（←なんかスッカリ定着しましたね・・・笑）alexandrite1123も、ここに来てくれる方を、最初「仲間・友人」から始めていきたいと思うので、皆さんもご迷惑でなかったら『仲間』からでいいので、その中に加えてやってください長い年月、お付き合いすれば「心友」にいつかなっていく・・・そう教えてくれた人も居るんでブログの中でも「友達・心友」は出来ると言ってくれた人も居たのでただ、どうしても水曜日恐怖症だけは、まだ克服できません水曜日が近くなると、堕ちてしまうので・・・過ぎてしまうと、多少良くなるのですが・・・水曜日近辺は黒い日記になるかもしれません（まぁ曜日決まっているからわかりやすいという説も・・・）その他、実生活の些細な事で、堕ちるかもですがこれは己との戦いなので自分しか克服できないのででも、ヘタレたら指の１本でも貸してくださいね沢山のコメントありがとうアドバイスもありがとう心配も多々かけているけれども、助けてくれてありがとうビバ！ブログ仲間みんな大好きさっ！！先にこの場を借りて、皆様方に御礼申し上げますありがとうございました！これからも宜しくお願いします↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 9, 2006
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最低・・・
なにかが崩れるようないいようの無い気持ちが渦巻く朝から・・・何故か＠こデブがうざったい一言・一言がいちいち勘にさわる特別、何を言った訳でもないのに・・・＠こデブに罪は無いのにそんな自分がとてつもなくイヤになる人を励ます自分が「偽善者」に思える現実の世界がイヤになったとしても現実の世界になんのかんの言っても、みんな１人は「親友」が居るんだな・・・なんかそう思った現実の世界に、本当に気のおけない友人が居ないのは自分だけ？そんな思いが頭をよぎる普通は、現実の世界でも１人くらいは、気のおけない、本音言える人って居るだろうそういう人が居ない自分って・・・人間の心ってもん、持ち合わせていないのか？笑える・・・現実の世界に、気のおけない人が居ない自分が幾ら人を励ましても幾らいい言葉を並べ立てても自分の言葉って軽く聞こえる偽善者の言葉に聞こえる初めてリスカしたのはいつだっただろう１３歳か・・・早生まれだから中１か・・・その頃から、もしかして自分、そういう傾向があったのかうまく誤魔化してたから誰もわからなかっただろうけども・・・その後は、リスカなんかじゃなく、お決まりのコースに走った夜の街は優しかっただってその場だけの付き合いだから、気を使う必要なんか無かったその時だけ友達付き合いすれば、顔見知り誰も心の奥まで入ってこなかった・・・自分も入らなかった今、親になって、してはいけないと子に言っている事それをする事、夜の街の雰囲気、その中でうまく泳ぐ事浴びるだけ酒毎晩飲んで、タバコなんかその時から２箱だったＳ医師曰く・・・それもリスカと同じそうする事が自分を虐めて、それが快感だったと優しくしてくるのは、何か代償がないと、優しくはしてくれないそう思ってたし、その頃は自分だけが可愛かったまわりも自分が一番可愛い・・・そんな付き合いしかしなかった家に帰るは着替えが欲しいときだけそんな自分が「生きよう」だの「一緒に歩こう」なんて言っても信憑性に欠けるリアルな親友ってどうすりゃ見つかるのかな現実の世界で、気のおけない友人が居ない・・・そんな奴が、バーチャルな世界で友人って見つかるわけもないこんな日は嫌いあんなに心あったかい人達に触れ合ったのにそれでも、ダメな自分ってなんなんだ？こんな日は傍に誰か居ればな・・・一瞬の優しさは要らないその場限りの優しさは要らないたった１人でいいんだけれども・・・家族以外の誰か・・・たった１人でいいんだ自分のために泣いてくれる人自分のために、怒ってくれる人本当の自分を知っても離れていかない人自分を必要としてくれる人そして、自分もその人が居ないとと思える人無理言うなって。。。みんな個々の生活があるんだからさ。。。夜中に自分の話に付き合う奴なんか居ないってみんな家族も居れば、恋人だって居るみんなどうやって、気のおけない友達つくりしているんだろうみんなにいい顔する奴は嫌いその下に仮面がある事を嫌ってほど思い知らされたから・・・違う顔を持っている事をイヤってほど思い知らされた筈なのに求める自分も馬鹿だよな・・・１人でも生きていける気のおけない友人、現実に居なくても生きてきた大丈夫・・・自分現実に・・・本当の心の友達が居なくても生きてきたじゃない？これからも、生きていけるよ・・・きっと馬鹿な考えは捨てよう信じて裏切られるより、最初から信じなかったら、裏切られたって思わないですむんだから土足で、人の心の中踏んづけられるよりマシだもの旦那は言う「カットでも見ているほうが辛い・・・」でもね、「じゃ～そうしないとどうしようもない自分はどうすればいいの？」誰を傷つけてるわけでもない自傷して落ち着く事だってあるんだもの悪い事？誰も傷つけていないんだものあと、どうしろと？死なないよ・・・まだ死ねないじゃない？体殺さないよ心殺せばすむ話だもの・・・求めなければいいだけの話だものあんなにあたたかい気持ち持った人と交流してもこんな思いしか噴出してこないんだもの水曜日が近くなると、嫌でもそんな考えしか浮かばないものたった１人の、何でも、いつでも吐き出せるそんな親友なんか居ないんだもの自分で自分を消化するしかないんだものみんなに優しい人は嫌い・・・その裏では仮面かぶっているから水曜日も嫌い・・・嫌でも堕ちる自分が居るから人生１人でもいいじゃない今までも１人で泳いできたんだから１人だと裏切られる事も、陰でどうこういわれる事もないそう思えば気もラクになる土足で人の心の中、かきまわさないもの家族・・・それでいいじゃない高望みしなくてもさ・・・高望みしちゃったんだよな・・・自分・・・きっとほんと、自分最低 ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 8, 2006
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ことぶき全国大会での出会いと別れ
昨日は・・・起床１３時（ぉぃ）当然＠こデブが居るわけもなく（一応彼女には「明日起きる自信は無い」と言い切っておいた）残業終わって帰ってきた＠旦那にも全く気付かず爆睡っ！まぁ、疲れていたという事にしておきましょう（笑）でもって、一応起きた後、他の『全国高級質流れ＆骨董大市』というものに冷やかし行こうという事になり・・・とりあえず、自分化けるまで＠旦那は寝ているから、化けたら起こしてと即落ち爆睡してるしっ！ 一応、化け終わったのですが・・・「いびき」かきながら爆睡しちゃってたので『放置』して、漫画読んでたら・・・『起こせば良かったのに』なんて言われても～た。。。『夜中３時まで走りっ放し＆その後残業で３０時間・・・起こせるかいっ！』という訳で『全国高級質流れ＆骨董大市』は明日行く事に決定しました（何が何でも行くという・・・笑）まだ疲れていたのか、昨日もポチだけして、眠ってしまったのですが（疲れが抜け切らなかったのだろうか？・・・謎）今日は『大雨・洪水・波浪警報発令中』のさなか、自分「お世話係りだった」（お世話されたという）愛知代表の方々の応援に行ってきました～！傘なんぞ、言う事聞かない中・・・とりあえず会場に行ってみるちょうど試合をする所でした！『ジャンプして打つんだろうか？』『ブロックなんてつけるんだろうか？』『回転レシーブなんてするんだろうか？』いったいどんな試合するのっ？とワクワク半分不安半分見てみた・・・あなどっちゃ～いけませんぜ！旦那！！！（あなどってたの・・・自分だけど・・・誤爆） ジャンプしてアタック打ってるし～！ 「全日本」の菅山選手のようにツッ込むし！回転レシーブするし～！ ブロックなんざ～当たり前にしちゃってますっ（凄っ）『あなどっちゃ～いけません』いや、あなどってたの自分だけど（汗）ドライブサーブなんぞ打ったり老齢ならではの、培ったテクニック炸裂っ！アタックやブロックも普通にするし・・・なにより小手先のテクが非常にお上手！とても全チーム６０歳以上とは思えない・・・いや、＠旦那と実は昨日『老齢のテクニックで、お前のチームとやったら、お前のチーム負けるかもしれね～ぞ？』なんて話をしてて『まさかよ？６０歳以上には流石に負けないだろう？』なんて言ったけど・・・・負けるかもっ（汗）試合が終わって、２階で再会！「来てくれたの～？」と喜んでいただき、差し入れなんぞして・・・「ここに来て今初めて勝ったよ～」などなどお話してきました！２－０で勝ったので。。。ちょいと嬉しかったです！！ただ、今日帰るとのこと・・・昨日も今日も「飛行機の飛ぶ音聞こえないぞ～？」とは思っていたのですが一応、青森空港に電話して聞いてみた（なんでか空港の番号入ってるし・・・携帯）『１７時までは全便欠航が決定しています１７時以降の便については、天候次第です』やっぱりぃ？！一応、皆様のお帰りの便は１９時半という話なんですが・・・青森空港って、山の上だから・・・下界が晴れても霧かかるのよね・・・しかも、小さな空港だから行き先からの便が欠航すると・・・飛行機が無いからイヤでも欠航になるのよね（汗）まぁ、自分も３回程、着陸不可能で、そのまま羽田に逆戻りってパターンあったけど（涙）天気には勝てないからなぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・と心配しながらも、＠こデブも今日１年生だけの、デビュー大会があり大雨のため、会場へのアッシーだったので、記念撮影して帰ってきました 愛知県代表「乙川スポーツクラブＡ」の皆様お疲れ様でした全国４７都道府県代表の９２チームの皆様方・・・お疲れ様でしたあとは・・・無事に飛行機が飛べばいいのですがね（汗）沖縄からもウェルカムなんで、羽田経由のチームも非常に多く・・・飛行機飛ばなかったら？今日青森空港で寝るの？（って全員入りきるのか？）・・・無理っぽい（滝汗）先ほどから、消防車の音がガンガンと！前の仕事柄「消防情報」に電話してみる『市内数箇所で災害が発生しております』数箇所ってどこだよっ！まぁ、あちこちなんでしょう・・・道路、毎回浸水する場所も結構あるし・・・さっきまた、「気象速報」で『大雨・洪水・波浪警報発令』再度、出ちゃったしというか、ただ今ニュース入ったけれども・・・あちこち凄い被害じゃないか！！！皆さんのところは大丈夫でしょうか？自分とこは、今のところ、植木鉢が転がっている程度でなんともないですが。。。９２チームの方々、試合でも疲れているだろうしいかんせん、ご高齢の方が大勢いらっしゃるので・・・しつこいようだけど・・・６０歳以上の大会、しかも７０歳以上が９０人！最高年齢「７９歳」っすから・・・無事に飛行機＆新幹線等動いてくれれば！無事の帰宅を願ったりしとります先日はバスが見えなくなるまで手を振ってくれた今日は「またどこかで再会できればいいね」といってくれたなんのお世話も出来なかったのにたった数時間の間だったのに一昨日と違って私服だったのに・・・すぐわかってくれた「応援に来てくれたから、今日初めて今の試合で１勝できたんだよ～」といってくれた疲れたけれども（いや、選手のほうが当然疲れはかなりなんだろうけど）お手伝いして良かったわこんな自分でも喜んでくれるなんて今の自分には、とても嬉しい言葉だったり全国４７都道府県９２チームの皆さんお疲れ様＆お世話になりました愛知代表の皆さん、ありがと～！！！ 思い出すと、ちょいとホロリときそうな夜の帝王でした↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 7, 2006
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疲れてます・・・
とてつもなく疲れてます２日間くらいかな・・・？ランキング参加の方への「ポチ」伺いしかしておりません（汗）つっても、心が疲れている訳ではありませんのでぇ～！自分疲れる＝「心が疲れる」と思っちゃう方が多々なので（って自分がそうしてるんだけど）今回は「心」ではございませんたげもだば、体がこいっってだけの事でございます「たげもだば、体がこいっ」をここで解釈した方・・・いつでも、津軽に移住できますウェルカム津軽です！「とても体が疲れているのよ」・・・の意味でございます事のおこりは魔の水曜日（帝王日記をこまかに読んでいる人にしかわからないだろうが）『自分沈没』の最中、＠旦那と『日本沈没』を観に行くという約束をしたまでは良かったものの・・・朝の１０：１５から・・・（汗）前の日「ここで寝坊したら女がすたる」という訳わからない理由から、久々登場の眠剤飲んだまでは良かったものの、変わらず効かないっ！ベットに潜ったまでは良かったものの、寝れない（悶々）結局３時間くらいで、映画に行く羽目に眠剤残っているのか、意識朦朧状態・・・でも「寝ちゃいけない」その後『全国質流れ』に出かけ、帰宅１８時（ちなみ。。。何も買いませんでしたよ・・・欲しかったけど・・・）家にたどり着いた時には「睡魔全開」しかし、今日は使命があり・・・朝５時には起床しないといけなかったので、＠旦那の『今寝たらいけない！今寝たら破滅するぞ！！！』という鬼のような言葉に励まされ・・・頑張ってみた結果・・・２２時にはもはや「遊んだまま寝る赤ちゃん状態」に陥り・・・・寝サッパリ起床の筈が、何故か・・・サッパリしてない（汗）まぁ、自分が５時に起きるなんて『自分、偉かった』（自我自賛）まぁ、使命ってのは・・・今日から、我が市で開催される事になったことぶき大会ってものの、お手伝いだったのでございます「ことぶき大会」・・・６０歳以上限定の「全国家庭婦人バレーボールの全国大会」です！６０歳以下は参加できません・・・上限はありません７０歳以上９０人最高年齢７９歳（凄っっっ）な、家庭婦人バレー（？）の全国４７都道府県代表９２チームの大会のお手伝い今日は開会式と交歓会があり朝８時現地集合～という訳で平日・・・しかも、＠こデブの弁当・・・つかラッシュの時間だしなにより「自分化けなければいけませんっ」そのため、５時起き！つか・・・開会式１５時からなんですがねぇ・・・（汗）遅いチームは１５時ギリで来ましたが、早いチームは１１時には来てました自分担当「愛知代表」だったのですが『津軽弁』で対応しました（笑）でも微妙に通じました（通じる程度の程よい津軽弁です）しかし、あなどってはいけませんね！凄いパワーです！若いです！とてもご高齢とは思えないほど、パワー全開です！！！「入場行進」なんて、まぁ、そこの地域の特色がとても出ており中でも際立ったのは『茨城代表』『岡山代表』『茨城代表は金時芋を片手に来賓席前で手を掲げる』『岡山代表はピンクのハッピ着て「桃太郎」の垂れ幕持参ですっ』勿論、青森もリンゴ片手でしたが・・・負けました！そして、ノリも非常～によろしい！交歓会で、必殺「ねぶた囃子」と跳人が登場したのですが・・・ねぶた太鼓にもチャレンジ！跳人と、輪になって跳ねてるし～！つか・・・会場全体（選手全員跳ねてましたが）盛り上がり！恐るべしパワー！明日から試合が始まりますが、いったいどんな試合するんだろう（謎）非常に興味津々！ブロックつくんだろうか？ジャンプして打つのか？回転レシーブなんぞしちゃうんだろうか？・・・手伝い全員で話してました全国からいらっしゃった６０歳以上のバレーボーラー様ご一行は開会式後、各お宿に散っていきましたがそれを見送り、いちお「今日は無事終わったぜ～」の執行部からのご挨拶なんぞして帰宅したら１９時でした（ド汗）『約１２時間』拉致状態でした（疲）久々に立ちっ放しの、久々にそんなに長い時間何かにお世話なんぞしたもので非常～に疲れた（気疲れもあったりも）仕事している人は偉かった状態です（足は痛いし、帰り運転しながら寝そうになるし）＠旦那が仕事でよかった！＠こデブが彼氏とラーメン食べに行くと言ってくれて良かった！心から思いました！！！でも、数時間だったのに、可愛がっていただき、しかもバスが見えなくなるまで手を振ってくれた・・・愛知代表の、今日お世話役だった（お世話された？）チームの皆さん、楽しかったです帰ってきたから、ちょいと寝てしまったので久々に、これから、お返事書きに、遊びに行こうと思うが・・・寝たら明日になる場合も・・・あるかも・・・しれない↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 5, 2006
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心の根をほぐしたい！
１０月になったというのに、最初から、重苦しい日記にも関わらず、みなさん色々アドバイスとか、みなさんの心の内など書いてくださり感謝の気持ちでいっぱいになりましたただ、昨日もちょっと悪さはしてしまい、今朝＠旦那にバレてしまいその後、色々と話し合いをしました＠旦那は『傷をどんどんつけていくのを見る自分達の気持ちがわかるかい？』と・・・でも、自分は逆に『でもそうしないと、首でも吊りたくなる自分の気持ちわかるかい？』と・・・その他色々ブログに関しても話をしました不特定多数の人が閲覧できるのがブログそんな中で、意見が一致するという事が１００％という事は有り得ない勿論、自分もそれはわかっていますただ、＠旦那にしたら、自分の心の内・・・『裏切られたことにより、人間不信になっていることそして、それが心の奥に根をはってしまっていることそれを解消するには、かなりの時間を要すること』がわかっているようなので、ブログに関しては『自分のところに来てくれて、色々励ましや、アドバイスしてくれる人を現実に会えない可能性のほうが高いかもしれないけれどもそういう人たちを、今まで裏切ってきた人同様に見るのではなくこういう人達も居るんだ』そう思うようにしたらどうか？と言ってくれましたただ、自分がブログをする事で、逆にストレスがたまったり、消化できない事が起こった場合は・・・ブログは一度閉鎖して、再度したい時にするそういう方向で考えてみてはどうか？と最終的な結論に達しました今は「直接的な死」という事には結びついていませんただ、してしまう事で、その事から逃れているだけなのですが・・・きっとでも、逆言えば、その分立ち直りも早くはなりました（＠旦那も言っていました）『切ること』と『死』という事が頭から離れれば、本当は一番良いのでしょうし、＠旦那も安心できるのでしょうが『心の中に芽生えてしまって、いつの間にか「人間不信」という根をはってしまったこれが少しずつでも、ほどけていけば、もっといいのでしょうが』この事は、いつかは自分で克服しなくてはいけない事なので薬やＳ医師にも協力を仰いでいますが・・・最終的には何の病気であっても、最後Ｓ医師も言ったように『自分・己との戦い』なので少しずつ、根のはった「人間不信」「死への逃亡」と「自分で自分を（どういう行為であれ）傷つけていく」という事それは今、今すぐにやめる事は無理だと思いますが人間思ったからといっても実行するまで、凄い努力と労力要しますから、今日、明日すぐにはならないかもですがそして、＠旦那に言われたのは『多分、お前は鬱病でなくても「死」とか「命」に関して書くように思う悪い意味ではなくて、今までのお前の育った環境（要は幼い頃から、父親の影響で、養護学校・聾学校などの学校に出入りしていたから）そして、身内にも、そういう人が２人居るという事兄の病気のことなど、人の「生死」に深く関わりすぎてしまったから・・・重いと言われるブログの形は「鬱病」に自分がなってもならなくても、重い内容にはなるような気がするよ？』・・・と重い内容もあるかもしれないけれども、これが自分のブログなので・・・でも、時に嬉しかった事とか、バカな事して楽しかったこととかあまり気負わずに、社会復帰への第一歩としても自分の「リハビリ」かねてやっていこうと思います思えば、本業置いておいて、いつも必ず励まし、心配してくれる人も居るし自分、本当の兄弟には「妹」は居ないけれども「姉」と呼んでくれる人もいるし同じように心の病気で苦しみながらも、「泣き言あったら言ってね」と言ってくれる人も居るし自分も勉強の中、大変な中、色々励ましてくれる人もいるしお料理とか、石好きな人でも、自分を差別しないで楽しく会話してくれる人もいるし忙しい中でも、自分のヘタレＰＣのおかげでメール受信できなかったにも関わらず、何回もメール送信してくれた人もいるし自分が病気で苦しいのに、色々明るくお話してくれる人もいるし高校生だと自分の子供のように可愛いし・・・「いつも自分の悩みばっかりで、帝王の悩み気がつかず、遠慮しないで言ってね」と苦しい中にもいってくれる人もいるしここに来てくれる人＝友達と「本心から」思えるように「心の奥にはってしまった根」を少しずつだけれども、ほぐしていきたいと長い時間がかかるかもしれないけれどもその間、自分の「疑心暗鬼」でイヤな思いをさせてしまうかもしれないけれども自分の悩みを打ち明けるのが苦手だけれども本当に「もう無理・・・閉鎖する」まで追い込まれて、自分でどうしても処理できなくなったら『泣き入れにいくかもしれないので』その時まで「夜の帝王」をあたたかく見守ってやってください・・・そのかわり、逆に遠慮なく、今までのように、苦しいこと悩んでしまったこと相談したいことなどなどは、いつでも言ってください歳の割りに、要らない経験だけは・・・多いので（号泣）このブログの中で、実際には皆さんに会う事は厳しいけれども『自分も友達と思えるようになればいいな』『自分を友達と思ってくれたらいいな』そう思います心の奥の根の部分・・・ほごす作業、時間のある方は手伝ってやってくださいね（願）沢山の方々のアドバイスとコメント、有難うございました（感謝）『夜の帝王、落ちも早いけど、立ち直りも早いんで』どうにか、こうにか、立ち直る術も８年もこの病気と向き合えばわかってきたので自分の「心の奥のドス黒い自分」を少しずつ封じ込めるように・・・封じ込めれるように・・・力をほんの少しでいいので、貸してやってくださいね。。。 ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 3, 2006
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失格者からのお詫び
昨日の自分の日記に、様々なコメント有難う御座いましたただ、いつもは読み返すのだけれども、昨日は「自分でも何書いているのか」だんだんわからない状態になり・・・読み返さずにそのままＵＰしちゃいました傷のほうのご心配も有難う御座います今日も練習日で（リーグ戦が近いので休めないもので）無謀者はまた練習に行って流血してますけど（汗）それでも、切った傷はそのうち治りますから・・・ただ今、日記へのお返事を書いていたりしていたのですが途中から書けなくなりましたなので、ちょっと「誤解」されてたら困ると思って先に日記を書きますが・・・自分、ブログで日記を書いている皆さんの内容、それって嘘書いているとかって思ってませんから・・・ここに、訪問してくださっている方、それと、自分見た事ない方のブログであったとしても日記に嘘書いているとか、脚色してるとか、そういうの思ってないんで・・・病気の人（心・および身体）は、その人なりに苦しい時も、逆に楽しい時もあるでしょうし他の話題であったとしても、日常の話題であったとしても、お子さんの成長日記であったとしても・・・etcそれは、自分は「全部本当の事を書いているもの」として、お返事しているつもりですただ、自分がいいたかったのは・・・普段、何事も無い自分の時にはみんなが心配もしてくれている応援もしてくれている仲間としてみてくれているそうわかる自分は居るんです・・・ただ、逆に、欝期に入るとか、何かの衝動にかられると本当に自分の配偶者・および血の繋がった我が子までもが『自分を裏切るのではないか？本当は自分のことを必要としていないのではないか？』そうなってしまうんですだから、コメントで書いてくれる、その事が本心であっても認めれない自分が出てきてしまうんです認めたい反面『今一瞬だけの言葉なのではないか？』そうなってしまうんです自分だって、そうは思いたくは無いんです自分だって、ここに来てくれる沢山の人を、病気であろうが病気でなかろうが年齢は上だろうが下だろうが仲間と思いたいんです・・・でも、欝期になると『また、信用して裏切られれて、またボロボロになるのは、もう沢山』そういう自分が出てくる、出したくなくても自然と出てくるんですそれだけなんです皆さんのブログに嘘を書いているなどとは一瞬たりとも思ったことなどありません「私書箱」に苦しい思いを書いてくれる人も居ます・・・わかってますちゃんと先日も、言いたくなかろう事を書いてきてくれた人がいましたそれでも、書いてきてくれた事により、本当に「苦しい胸の内」もわかりました自分、病歴が長いから、本当に苦しい胸の内もわかっているつもりでしたでも、それは「自己満足」だったのかもしれませんけれども、本当に自分の中で、自分の事のように思ったのも事実なんです確かに、自分の経験上の事でしか話てはあげれなかったかもしれないけれども・・・バレーのキャプをやった時も事情を知らなかった人以外で、１０：１になった話し合いたいと、電話があったとき、穏やかな、本当に事を荒げるのが嫌いな旦那が『行かなくてもいい！そんな思いさせるためにバレーをやらせた訳じゃない！電話切れ！』そう言った事もあります・・・自分の腕の傷を見せて、事態収拾した事も多々あります自分の事ではなくても、収集しなければいけない時、傷を見せた事だってあります少し快方に向かうと、その都度誰かかれかの、裏切りがありましたそうじゃなかったら自分だって８年も苦しむことはなかったかもしれない「人を見る目がない」そういわれればそれまでの事だけれども自分だって、好きで、こんなにコメントよせてくれる人に、猜疑心抱きたい訳じゃないんです自分だって、皆さんに対して本気でお返事も書いてます皆さんが本気でコメントしてくれているのがわかっているからですみんなのブログに、本当のみんなの思いが入っているのがわかっているからです自分はみんなのブログの内容に猜疑心を持っているわけじゃない自分だって、こんなに多くのコメントくださる皆さんの言葉や励まし、等を信じたいんですでも、今までの人生の中で、裏切りが多かった、現実の中で欝の人には厳しかっただから、「裏切られるんじゃないか？」その気持ちが知らないうちに根をはっているんですその根がほどけないうちは、自分はイヤでも、病院に通わないといけないんです好き好んで８年も、病院に通っているわけじゃないんです仕事とて、この根がなくならない限り、悪化するからと、まだバイトすら許可がおりないんです今の状態で、仕事などする、何か新しい事を始めるそうすると、自分はまた、人との接触により、確実に「死」を選ぶからとだから、バイトも、新しい趣味もまだ許可がおりないんです今のバレーのチームもたまたま、自分の病歴を知っているから、許可が出ているだけの事他は一切許可がおりないんです寛解以前の問題なんです・・・自傷だけではなく「死」に直結するから許可がおりないだけたったそれだけの事なんですたったそれだけの事なのに、自分だって好きで８年も病院通いなんかしたくはないんです人間不信だって、好き好んでなった訳でもないんです決してブログで日記を書いている皆さんの内容を嘘書いているとかって思ってません・・・自分の病気と、心の奥にある、根の深い部分がまだほどけない、だから、コメントくださる方々の言葉を、時に『本当の自分を知っても離れない？そんな事ないでしょう？』『本当にコメント通りに出あって良かったって思ってくれてるの？』そう思ってしまうだけなんです・・・思いたくなくても、知らず知らずの間に、そう無意識に、そういう方向に思ってしまうんです自分のブログに嘘を書いていると、私が思ったというように受け取った方がいらしゃるのでしたら、それはお詫びしますただ、本当にそういう意味ではなかったと自分が時として、無意識に人を疑ってしまう、そういう部分があって、逆に、傷つけているのではないか？そう言いたかっただけなんです傷ついた方がいらっしゃいましたら、本当にすみませんでした自分に不特定多数の方が見れるブログという世界・・・無理だったのか・・・早かったのかブログも『すぐに辞めれる』という逃げ道があるという事で医師から許可をもらって始めた「続けていく事が無理だ」と思った時には、やめるという選択肢があるからという事で許可をもらった仕事のように、すぐに辞める事は出来ない・・・そういう事はまだ自分は許可がおりないんですこんな長期間、病気の１つも治せない、人間不信も治せないそんな自分が書いた言葉で、傷ついた方がいらっしゃるのでしたら、本当にすみませんでした ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 2, 2006
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本音とたてまえ
先日の・・・「久々にやってしまった」状態は、その後、妙に落ち着き、消毒などはせず（処方箋とかも読まない奴なんで）とりあえず、その時のために買っておいた（ぉぃ）消毒液つきのカットバンなどを貼って、その上から更にテーピングし、また更にサポーターして・・・『バレーに行った無謀者ですっ！』勿論帰宅したら、流血しておりましたが・・・傷のほうは、化膿も多分無く、案外綺麗な・・・まるで・・・地面で・・・ブッ転んだような・・・そんな模様を・・・かもしだしております深さは結構ありましたが（汗）それでも、普通に（？）バレーなどできるようなので、神経まではなんともないようで自分のバカさ加減に呆れながらも、ホッとしておりますコメントくださった方々、大変ご迷惑をおかけいたしましたそれと、心あたたまるコメントくださった方々、有難う御座いましたところで、どうも自分の日記はコメントをするのに非常～に困るというか、コメントをするのに、戸惑うらしいです足跡を追っていった時に、何回かいわれましたので・・・まぁ、確かに命やら生やら死やら欝だの白血病などの文字が飛び交っていれば、その気持ちはわかるのですが・・・しかし、実は、カミングアウトしますと、これでも、自分１/３も本音ブログで書いてないですっ！これも、性格かもしれませんが・・・どうも、自分の本音？のようなものを語るのが苦手なので、実はブログ始めてからも、何回か救急車のお世話にもなり何回かも、傷つくっちゃってます・・・ハイまぁ、多量は日常ちゃめしごとです（←日常茶飯事よ？！間違ってもテストで「ちゃめしごと」と書いたらダメよ！）と茶化してますが・・・ただ・・・それを書くのが自分的にイヤなんでつか、微妙～に弱音っぽくなる＆弱い部分見せるのがどうしても「自分の中でイヤ」みたいです（自己分析してみた）でもって、もともと『姉御肌』のようで、人様の相談にのるのはＯＫなんですが・・・自分の重い部分って・・・相談できない奴のようです（泣）読んでる方の中にはじゅうぶん弱音吐いてるよっ！と思う方もいるかもなんですが・・・１/３程度なんですよねぇ・・・困ったことに本当はかなりヘタレ状態でも「ちょっと落ちてますわ」・・・ってな感じで日記書いてしまいますなんたって、昔、営業してましたのでしかも、その頃は、まだ男性社会の中だったので（女性は珍しかった）「裏の顔を隠すのが非常に得意ですっ」よく、車に乗ってから、一服しながら『なんだんず、今のえの奴、わやムカつく』（←なんなんだ？今の家の人、凄く頭にくるんだけれども？）など、１人でほざいてました（笑）でも、お客様の前では『スマイル・ゼロ円ですっ！』その癖が残っているのか・・・名残なのか・・・ブログくらい、本音書こうよ！弱音吐こうよ！！！と、思うのですがなかなか至難の業です！だから「心友」が出来ないのかぁぁぁぁ？？？ただ、皆さんのところへのお返事・・・これだけは本気モードのお返事ですこれは、神様・仏様・お釈迦様・・・・（あと誰居る？）に誓えますが・・・自分の日記も内容は本当＆真実なんですが、弱音を吐き続ける事ができないんですきっと、病歴が長い事で、弱音吐いたらとことん、になるような気もするし＠旦那の事もぶっちゃけあると思います＠旦那の、経験・・・かなり重いです・・・重過ぎますでも、全部書いてしまうと～！自分の正体完全にわかる人にはわかってしまうんでとしたら、ブログ辞めないといけなくなるんで・・・辞める日までとっておきますなんか訳のわからない日記になりましたが・・・一応、自分の経験上の事とか、その日の出来事は書いてますが弱音を出せない自分が居ます・・・これが「たてまえ」の部分なんですよね・・・本音をもう少し、ブログからでも出せれば、実生活も変わってくるのでしょうか？！？！ただ、自分の凄いイヤなところはブログで折角「一緒に歩もう」とか「仲間だよ」とか「心配」とかいっぱいしてくれているにも関わらず、時折『そういっても、本音はどうなの？』とか『本当の自分知ってもそう言えるの？』という凄くドス黒いイヤな自分が出てきます＠旦那曰く、その時に、自分、少し病んでいるんだ・・・と言いますがそう思った後、激しい自己嫌悪に陥ります『こんなに想ってくれてる人が沢山居るのに』『一緒に歩もうと言ってくれる人が居るのに』『現実の世界で、自分をここまで受け入れてくれた人達が居たか？』等々・・・でも、時折ひょこっと出てくる『そういっても、本音はどうなの？』『本当の自分知ってもそう言えるの？』『今はそう言っても、そのうち離れていくじゃない？』これは・・・現実にされてきた事のトラウマなんでしょうか？ある程度、信用して話た人が自分を「きちがい」呼ばわりしていた事陰で色々言われていた事に気がつかなかった事バレーでキャプをやった時に、様々な揉め事があって、最終手段で腕の傷を見せなければ事態の収拾がつけれなかった事裏切ってきた、利用してきた、詐欺まがいの事をした男達「きちがい」は黙って病院に入っていろ・・・というアドレス変更されたメールが多々きた事等々・・・そのトラウマで「人は信用するものではない」という固定観念が出来上がってしまったのでしょうねそういえば、Ｓ医師にも言われた・・・『ずっと裏切られてきたから、どうしても人を試す相手をわざと怒らせる、突き放すような言い方をして、相手が「じゃ～もういい」そうなると「ほらね、本性見せた」と相手を無意識に試したがる自分が信じたい反面、また信じて裏切られる前に、試して「この人はどこまで信用できるのだろう？」そういう行動に無意識に出てしまう傾向が非常に強いそれはご主人に対してもそうです』と・・・自分の本音は「本当に人を信頼して何でも言いたい事、書きたい事でも、ぶっちゃけたい」たてまえは「弱みは見せたくない、弱み見せたら負けだ」悲しいかな・・・そうなのかもしれないここから編集です・・・よく来てくださる「カミーユさん」のコメントで「そうだよな・・・」と思ったのででも、みんなのコメントとか色々な言葉で救われているというのも事実です「人間不信」と言う自分のところに、来てくれる皆さんが好きです自分は確かに現実では正直キツイ！でも、ここの中で、来てくれる皆さんは、本当に自分にとって、今自分の事を考えてくれている人達ばかりなのだろうそうだよね・・・誰もが自分の事を鬱病とわかっていても「きちがい」なんて言わない「共に歩こう」って言ってくれるんだよね親友が居ないという自分に「友達になろう」って言ってくれる人が居るんだよね人間不信、少しずつだけれども、治すように、治るように、ここの中でなれたらいいな距離は遠くても、心の中の心友に、自分もそう思ってもらえるように、そして、自分もそう思えるように・・・↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
October 1, 2006
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久々の自虐
先に・・・本当は、今日、お返事など書きに、皆様のところに遊びに・・・と思ったのですが今日遊びに行くと訳わからない、お返事書きそうなので、今日は遠慮し明日、バレーの前のチームの試合があるので、それを、見にいけたら、行こうとそしたら、気分もかなり落ち着くかと思うので・・・それから、お返事に伺いますランキングさんのみ、今日は訪問させていただきます（まぁ、今日練習日で、珍しく全員揃ったので、疲れもあって、だいぶ回復しましたが）久々にやってしまいましたとりあえず、包丁もって切り捲りました何箇所？いや、何十箇所だったのかわかりませんがとにかく、血が流れようが、痛みなども無く、切り捲りました別に「死にたい」なんて思ってはいませんただ、どうしても、衝動に負けましたいったい、自分いつまで病院に通うのだろう？正直、自分にとって、また１年というのは長いです自分、正直なところ、欝でも、せいぜい２～３年もあれば治ると思ってましたからこんなに長くもなるなんて思ってもみませんでした自分は家族には確かに恵まれているかもしれないでも、自分、「心友」「親友」って居ないですというか、自分相手に壁作ってますから・・・多分境界線作って、その先までは言わないだから、心許して話すという「心友」「親友」って居ません欝になった時、自分、仕事も無く（離婚とともに仕事も破綻した）それでいて、子供が居た欝で、人に会うなんて、怖い、電話が鳴ると、出ない、挙句の果てには居留守自分で話す人・・・それは、唯一全く知らない赤の他人チャットだけの世界の住人でしたそれでも、チャットしている間は、まだ良かった・・・会話しようとしてたからでも、そのＰＣすら開かないようになり、完全引き篭もりで、誰とも、実の娘とも、本当に用事のある時以外話はしなかったです憎い相手の写真、何回も包丁で刺しました旦那をその相手と思い込み、包丁も向けました入院中も暴れるからと、手足を縛られましたし、当然救急車の中でも、固定するボードのようなもので、固定されながら、運ばれたそうです（後に聞きました）拒食も何度したことか・・・最初に運ばれた時に、体重は４０ｋｇ無かったそうです「このまま餓死してもいい」そう思いました薬のガブ飲み、カットなんど、この年月何回したことかカッター・剃刀・包丁とどんどんパワーアップしてきました何度頚動脈を切りたかったか車ごと、海に飛び込んだらどんなに気持ちがいいだろう「死がとても優しいもの」に思えた自分は欝だけではなく、依存症も、実はあります人格障害もあります対人恐怖症もあります人間不信はわかってはいますが、その陰に対人恐怖症がありますバレーをしているのは、実はこれを治す為仕事は「今日辞めます」は出来ないから、サークルであれば、体調次第で辞める事が出来るから・・・という医師の判断のもと、前からやっていたバレーだけはしています幾ら、嫌いな奴が居ても、サークルですら、出来なかったら仕事などできませんからそう、自分は「自分を傷つける事で平常心を保っているのです」なので、自分を傷つけない事＝ストレスという形となり、他の色々な部分で、自分で自分を傷つけるような行動をとるのです物に依存もする、そして、その場限りでも「自分を必要」と心無い言葉であったとしても、その言葉に依存しますそうして、自分を逆に、逆に追い詰めていく＝自虐と同じ行為それをするのだそうです薬のガブ飲みした場合は、記憶はありませんその後の記憶も皆無ですろれつも勿論まわりません今でも、旦那が居ないと外には出れません医師の都合で病院だけは仕方なく自分で行くときもありますが買い物にしても、何にしても１人では怖くて外に出れない時が多々ありますとても調子の良い、滅多にない日は、友人と外食くらいはできますがほとんど１人で出るといえば、バレーくらいでしょうバレーは練習だけで、後はミーティング以外は話はしませんから・・・７年も、８年もそれこそ１０年も同じかもしれないけれどもやっぱり自分にとって、１年という月日は長いです奇しくも、とうとう「治療８年目」に突入しました欝・人格障害・対人恐怖症など克服しないと、１年といっても「この１年は様子見」であって、それで治療が終わるという確約ではないのです色々思ううちに、とっさに包丁に手が伸びました「とうとう８年目になってしまったんだ・・・」その重い想い。。。カットする最初のうちは、そんな想いだけが頭の中に居ましたでも、最後のほうになって不思議とサッパリしたんです正常値の時には、切るなんて痛いと思うだろうけれども急降下したときには、サッパリする・・・自分は強くも無い優しくも無い・・・ただ「心友」「親友」という存在が居れば今更ですがね（笑）昨日の今日で、切り刻んだ自分この先、どう変わっていくのか・・・きっと、こればかりは誰にもわからないんでしょうねたとえ医師とて、そして自分とて自分の体を切り刻んで安心する自分切れないときには、他の形で自分の心を傷つけようとする自分１年って・・・自分の中では重いんです本心を書くと本当に自分の中では重いことなんですそして、８年目に入ってしまった事これも自分にとっては、凄く心の重圧になっているんです２～３年の治療で、治ると思ってた自分の認識の甘さかもですが・・・８年目に突入した自分、そして、まだ通わなければいけない自分「８年目になった」という事を思いださなければよかったのかもですが８年目になった今でも、まだ最低１年の通院という言葉は自分が思っていたより重いものでした ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 30, 2006
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嗚呼・・・無情
今朝・・・＠実家母からいきなり電話がきた最初はとりとめもない会話だったのだけれども、途中から違う話に・・・「もっと早くアナタに会わせたかった人が居る」と、いきなり言われて「なんのこっちゃ？」と（謎）聞けばこういう話だったらしい母親の知り合いの、妹の娘さんが（かなりややこしい）先日「首吊り自殺」したそうで子育ての最中から「欝」に入っていたそうそして、家族は体裁が悪いからと誰にも言わず、そして、旦那様も仕事が忙しく、子育てを一緒に出来なかった＆仕事柄、何時に帰宅するか、何時でもいきなり出て行く、そんな仕事だったらしいまた、実の母親とも、あまり色々な話を幼少の頃からしなかったようで・・・「欝」という事はみんな知ってはいたけれども、そういう行為（自傷など）しなかったがために、軽い「育児ノイローゼ」で終わっていたようだその日、その女性は、実家に子供を預け、「出かけてくる」と言ったまま、夜になっても帰宅せず・・・旦那様が探して、発見した時には、妻は木の下にぶらさがっていたそうだ・・・そして、家の中には「遺書」が残されていたそうだ・・・多分＠実家母は、自分「欝」だから、彼女と話をさせたかったのではないだろうか？敢えて聞かなかったけれども、そんな気がした誰にもいえなかった辛さ、そして体裁が悪いからと、誰にも言わず、だんだん彼女は孤立してしまったのだろう仕事の忙しい、旦那様にも言えず、一人で苦しみ、そして「死」を選んだのだろう「欝病」・・・寛解する・途中から病院に来なくなり、再度治療に訪れる・死を選ぶ大概そのうちのどれかに当てはまるのだそうだ彼女はその中の最悪の選択肢・・・「死」という道を選んでしまった多分に、母はその出来事から、自分に電話してきたのだろう・・・とも思ったという自分も今日通院日だったのだが（汗）まぁ、半分もう何年も通っているんだしバックレルかな？面倒くさかったが行かない訳にいかないので、とりあえず行く。。。いつものように色々と話をし、自分の中でどうしても聞きたい事を聞いてみた「あの・・・あとどの位で通院しなくても良くなりますかね？」ここがやっぱり、自分の中で一番のネック！「この間の事が無ければ、今年いっぱいで大丈夫と思ったんですがね・・・この間？なんだ？自分何しでかした？？？・・・とにかく何かしでかしたのだろう（謎は残る）「つ～事は、やっぱ後１年はかかりますかね？」「そうですね・・・後１年は様子みたいですね・・・」って事わだ？『この間、自分の知らないうちにしてた何かをしなかったら、今年で通院終わってたわけ？』(￣ﾛ￣；)ｶﾞﾋﾞｰﾝ「そ・・・そうですか、じゃ後１年どうにか通院して『寛解』の判子もらえるようにします」←本人結構ショック「でもね、『後通院の必要が無いですよ』と言っても『二度と来るな』という意味ではないですよ欝病というのは、螺旋階段上るようなものなんです同じところ、グルグルまわって上に辿り着くそんな病気なんですだから、幾ら薬を飲まなくても良い、今は安定しているとなっても、決して先々まで、ずっと安定しているとは限らないだから、へこたれたときには、また通院でもいい、ただ、話を聞いて欲しいそういう意味では自分で耐え切れなくなった時には、いつでも来ていいんですよ」と言ってくれたそして・・・「誰だってストレスは抱えています欝病になりたくてなる人は居ないし、それに努力や根性で治る・・・そんな病気でもない体の病も同じく、薬は手助けをしているんです自分たち医師も、手助けをしているんです最後は本人の『治癒力』なんですけどねだからといって、決して「欝病」になるなという訳でもないし『努力と根性のみで治るものでもない』そして患者さんも治そうと必死に願っているけれども、なかなか思うようにならないだけ決して怠けているわけでもない、決して根性が無い人という事ではないんです」そう、薬も、自分の体調（話す内容）や、行動でいつも色々と処方してくれるいきなりやめてはいけない薬は、あらかじめ、自分に「この薬はいきなりやめると逆に悪化する場合もあるので」等々・・・そして、何より「確かに自分は医師だから、対医師として向き合う時もありますでも、対：人として向き合う時、それもあるんです」この言葉は自分の中で支えになっている何をしでかして、通院が延びたかわからんが（←聞いてこない自分もある意味凄いが）『７年も８年も９年も１０年も一緒だ～！ここまできたからには、完全寛解するまでかよったるわい』じゃないと今までの「医療費」勿体ないし（ぉぃ）しかし・・・「この間の事が無ければ、今年いっぱいで大丈夫と思ったんですがね・・・この言葉・・・一瞬の喜び・・・秒殺された一瞬の喜び嗚呼・・・無情←※（注）不実のときでわないっ！アン・ルイスの歌でもないっ！そういや～なんでか、自分のブログは「コメント」に迷うらしい（汗）しかし！日記は重く感じるかもだがっ！結構ＢＢＳで、病気と全く関係ない話題で盛り上がったりしてますっ（笑）なので、あまり臆することなく、書き込みしちゃってください！おもろい話に結構ノリが良い夜の帝王です！高校生とも会話しちゃってます（自分の子供と同じ年で話すってのもこれまた楽しい）日記の内容以外でも全然『ＯＫ』でございます色々な話題で盛り上がるも、これまた風情あるもんで（←風情かぁ？）遠慮せず、ＢＢＳにでも関係ない話題でも「気にせずコメントしてね～」 ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 29, 2006
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病気で強くなった絆
昨日は「その日」のうちに寝れなかったので、今日は早めにベットに潜ろうと「決意」だけはしていますあくまでも「決意」であって「実行」とは限らないので（苦笑）この頃、我が家の家庭について、何故か書いてますが・・・実際はたいした家庭ではないですまぁ、当然＠こデブは今日でテスト終了～なので、また羽伸ばすか、部活に明け暮れるかになるでしょうし＠旦那も、もやは半分落ちてます（酔っ払いという話だけですが）ただ、自分の家庭もそうですが、＠実家でも何故か病気に理解があるでも、理解があるというより、理解せざるを得なかった環境にあるかもしれません勿論、父親の仕事の関係、＠旦那の仕事の関係もありますが・・・自分の亡くなった父親は、膵臓癌で亡くなりましたが、その前に結構デカイ手術なんぞしています確か、胃を１/３摘出し、十二指腸と確か小腸も摘出し、胃と大腸を繋げる手術をしましたなので、膵臓に癌が見つかったときには、胃に転移した＝大腸にも転移したわけで・・・リンパまでも転移し、癌とわかったときにはステージ４でした余命３ヶ月・・・その医師の言葉とおりに、１１月の寒い時期、病院で息をひきとりました我が家は今の時代にふさわしくない、そんな育てられ方なんぞしました兄＝（たいした事ない）本家の跡取として、祖父からお念仏の如く、その言葉を繰り返し言い聞かされて育てられ、自分と弟はのほほんと生きてきたわけですなもので、父の死後、兄は、兄であり、父であり、一家の長となった訳ですある意味兄の言葉は「鶴の一声」状態で、何かの行事でも、兄が「行く」となれば、自分も弟も行く・・・しかし、兄が「行かない」になると、自分も弟も行かないそんな感じで、兄弟なのに、何故か兄には一目おいてましたというより、全部兄に「任せた」もので、自分も弟も何かの行事があっても「さっき、挨拶されたけど、あれって誰？」状態でした（汗）そんな中、兄貴は「急性骨髄性白血病」になり・・・父親と同じように「余命３ヶ月」の宣告を受けました癌との父の戦いも壮絶でしたが、兄の白血病との戦いも壮絶なものでした勿論「寛解」に至らないと、そのまま「死」という事に直結しますし、１回の「寛解」で移植が出来るわけでもなく数回の「寛解」の後に、初めて移植という事になるのですかといって、「移植」したからといって、そこで治るというわけではありません「ドナー」の骨髄が患者に着床（癒着）し、そこから、新しい血液を自分の力で作り出すまでは「移植成功」にはらないのですその間、兄はいつも思っていたそうです「何故自分はこんな病気になったのだろう・・・何故自分はこんなに苦しまないといけないのだろう？自分が何をしたというんだ？何故毎日「死」という言葉に怯えなければいけないのだろう？」「今はまだ死にたくない！生きたい！」病床にいる間、「無菌室」の中で、ほとんど意識朦朧とする中、ずっとそう思っていたそうです「生きたい・・・生きて病院から出たい」と・・・白血病の「寛解」の目安は一応５年です兄は今年１月、移植から５年を迎えましたでも、まだ色々な制約があります最初は食べ物の制約（菌類・なま物等はダメ）日光に当たる事もダメ・土を触る事もダメ今でも、長時間日光に当たる事も出来ないし、土に触る事もできません弟も、一時・・・何も語らなかったのですが、欝っぽい時期がありました今まで、何かあれば連絡をしてきたにも関わらず、こちらから、誰が連絡しても、音沙汰なし最後には「親兄弟と縁を切りたい」そんな話までしてきました理由をつけて、＠旦那が我が家に呼び出し、その時に、色々と話をしたら・・・号泣しました理由は書きませんが、男泣きというのは本当にこのことなんだろうか？そう思うほど泣きましたそれから暫くして、落ち着いたのか・・・というより、自分が兄に連絡をして、兄に全て任せたのですが（こういう時は男兄弟のほうが良いかと）昔、小学校の時に、弟は軽い「癲癇」になりましたそう、引越しして、言葉は通じない、そして、担任による弟のみへの攻撃その担任の間、弟は、一時神経を病んだようです今まで弟のことには触れませんでしたが・・・そして、＠旦那も心に深い傷をおっています妻子を亡くしたという事は、度々日記に書いていますが、書いていないこと＠旦那は妻子の死を目の前にしましたどうすることも出来なかった自分を、責めて・責めて・責め捲くったそう思います自分、よく＠旦那が欝とかにならなかった・・・喪が明けて、すぐに現場復帰したと思いますいや、逆にそうしないと壊れてしまいそうな自分が居たのかもですが・・・自分も再婚当初から「欝病」でしたでも、我が家では実家を含め、本当は何事もなく、「絆」が強いのが一番なのでしょうが家族の様々な病気により、絆が深いそして、傷を背負った者の集まりだから、傷がわかるだと思います実家には２人の「知的障害」をもった人がいます１人は先天性・・・もう１人は出産の時に、脳に酸素がいかなくなったための障害ですそして、亡くなった父も、今は兄も、そういう子供達に接する仕事をしていますまた＠旦那もそういう人たちと多く接しています先日＠こデブが雨のため、バスで帰宅する時に、近くの養護学校の生徒さんが同じバスに乗ってきたという話をしましたとりあえず、行き先のバスには乗れたようで、先にその子供達が乗っていたようなのですが、バスの中で、奇声ともつかない言葉と叫びを発したそうで自分に聞いてきました「そういう時にはどうしたらいいの？隣のおばさんは『うるさいから静かにして』って言ってたけれども、聞けないようだし、かといって『静かにしようね』といっていいものか？もしかしたら、高校生のイジメというか、差別でそう発したととられる場合だってあるじゃない？」正直回答に困りました・・・＠こデブに重度・中度・軽度といってもわかる訳もなく・・・幾ら子供の頃に父の仕事の関係で、そういう子供達と触れ合ってきたとはいえ、そこまでの知識などあるわけがないのですからなので・・・「う～ん・・・多分、その子はバスには乗る事ができて、いつもと同じところで降りる事は出来るんだと思うのねただ、そういうバスの中で静かにという事は学校でも教えているんだと思うけれども、そこまでまだ理解できない子なのかもしれないだから、その場合は『静かにしなさい』じゃなくて『みんなが乗っているから、ちょっと静かにお姉ちゃんと話しをしようか？とか、どこまで行くの？もう少しで降りるところだと、忘れちゃうかもよ？』という感じで話したらどうかな？と「あ～そうか・・・そういう言い方したらいいんだ」いや、間違っているかもしれないけれども、＠こデブの素朴な質問に、重度とか軽度という話をしても、こんがらがってしまうと思い、そう答えましたがただ・・・「うるさいから静かにしなさい！」確かにそうかもしれませんが・・・まだ色々な意味で、外見上病気の人はわかるけれども、内面的な病気、そして、そういう学校に通っている子供達への理解というものが、まだ出来ていないんだろうなぁ・・・と思ったりしましたただ、昨日の夜は「今日のうちに寝れなかったけれども・・・」兄の言葉だけが頭の中をグルグルまわっていました「何故自分はこんな病気になったのだろう・・・何故自分はこんなに苦しまないといけないのだろう？自分が何をしたというんだ？何故毎日「死」という言葉に怯えなければいけないのだろう？」「今はまだ死にたくない！生きたい！」「死」を目の前にした兄の言葉・・・昨日はベットの中で、重く自分の中にこだましていました「死」を心の中で願っている自分（深層心理）そして、逆に「死」を見つめて「生」を願った兄・・・「死」と「生」は両極端・・・でも、どちらも人生のうえで、必ず訪れるもの「死」を選んで人生リタイヤするか・・・「生」を選んで、残りお迎えがくるまでラクあり、谷ありでも乗り越えていくかそれを決めるのは、誰でもない・・・自分だただ、実家含め、今の自分の家族含め、我が家では誰かが体と心の病を抱えただから、誰も自分を責めない「病気」に誰もならなかったら、わからなかったかもしれない・・・家族の様々な想い我が家では、何故か病人が多い・・・失った者も居る・・・失いかけた者もいるその代償といっては御幣があるかもしれないが、「家族の絆と理解」を得ているような気がする自分を含めてだけれども・・・「死」という言葉が脳裏をよぎったら自傷したくなったら・・・薬を飲み干すような行動に出たくなったら「今はまだ死にたくない！生きたい！」「死」を前にした、実兄の本当の心からの願い・叫びを思い出して欲しい・・・そして、自分もだけれども、みんなにも「ブログを通してだけれども、理解してくれている仲間がいる会った事もない、顔も知らない、直接話しをした事もないでも、みんな自分のことのように心配してくれる・・・そんな仲間が大勢いる誰もが決して一人ではないのだから・・・泣き言を言っても支えてくれる大勢の仲間ブログの中にはそんな仲間の想いが沢山詰まっているのだから・・・」 ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 28, 2006
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眠剤と自分との戦い
先日、眠剤バカ飲みしてから、午前中、寝て曜日が多い「夜の帝王」です実は、今、とある事を頑張ってみたりしていますまぁ、そのためには「家族の協力」って～ものが必要不可欠なのですが我が家では＠旦那は勿論のこと、＠こデブも自分が「欝病」という事、「自傷行為をする」という事、そしてもともと低血圧なのにも関わらず「眠剤を飲んでいる」という事を知っていますまぁ、＠こデブに至っては、＠旦那より欝である自分との付き合いは長いわけで思えば、欝病と診断された時（救急車で運ばれた時）まだ小学校であった＠こデブに、母子家庭でいながら、母が欝病という事で、色々な意味で我慢もさせたであろうし、逆に本当の年齢より、大人にならなくてはいけない・・・そういう人生を歩かせてしまったような気がします自分が欝期に入ると、＠こデブはその頃から色々と家の事もやったり、自分の体を気使ったりしてくれたようにも思います今でこそ、＠旦那が居るので、少しは気持ちの負担は軽くなったでしょうが、それでも、自分が何かしでかすと（要は包丁騒ぎなどなど・・・）＠こデブなりに行動し、＠旦那の勤務中の時には、＠旦那に連絡したりと。。。実年齢より大人にならざるを得なかったのかもしれませんまぁ、先日の「ガブ飲み」はさておき（棚にあげてみる）ちょっと今、頑張って試している事・・・それは眠剤を飲まないで寝ようって～事なんです確かに、疲れ～などあると、その日のうちに眠りにつく・・・は確率はかなり低いですが、たまにあります早期覚醒も少なくなったような気がしますただ、「眠い」と思ってベットに潜り込んでも、気がつくと朝の光が差し込む事も多々ですがその場合、＠旦那が帰宅しても「どこかに運ばれても気がつかないだろう・・・人間ってあんなに爆睡するもんなんだ」というくらい、＠旦那の帰宅も気がつかず時に＠こデブのお弁当を作る時間に目覚ましセットしたにも関わらず、いつの間にか「誰かが消したようで」（←自分しか居ないだろうに？）寝てます（汗）その場合には、自分の財布から千円札１枚無くなってますが・・・・・なので、＠旦那が寝る時に眠れそう？と思えば、一緒にもぐるようにしてますが、そうでなかった場合「薬飲もうかな？」語れば「いや、飲まないようにして抜いていけ」となので、朝は家族に迷惑かけつつも、ただ今体内時計調整中ですでも、結構キツイです朝絶対に起きないといけない時など、「起きれるのだろうか？」という不安で泣きたくなりますベットに潜っても全然寝付けず、寝返りだけうっているその時間、色々な事考えます今まで「眠剤」に頼っていたので、早期覚醒すると、その後寝れなくなり、朝方に睡魔が襲います病気になってしまった事自分を裏切ってきた奴の事陰で「きちがい」扱いされてきた事に気がつかなかった自分の愚かさ知らないうちに枕が濡れる事もあったりしますでも、欝の薬は変わらず飲んでいるし、医師の所にも治療に通っているのでその辺だけは、きちんと行っています「いつになったら終わるのだろう？」と思う時もありますが、それでも、それを払拭して通ってます（じゃないと逃げ出しそうな自分も居るので）と、あまりにも多い薬の量を少しでも減らそう！という試みでもあるのですがメンタル科・内科・神経内科・婦人科・・・とまぁ、飲み薬だけでも半端ではない量なので、この中で減らせるとしたら「眠剤」が今、一番の近道なので・・・とりあえず、「夜の帝王」はそのまま健在になってしまってますが、少しでも、その日のうちに寝ようぜ！作戦決行中です（長くかかるかもですが・・・）さてさて・・・日にちが変わったので、一昨日ですがカボチャに会わないといけないバレーの練習日でした一応、練習後のミーティングに、次回のリーグ戦の話が出たので言ってみた「あのさ・・・次回の試合の時に、今日練習したように、バックトスであげたりすると思うんだけど、それでいいかな？ただ、脚（カボチャは十字靭帯損傷して手術したので）大丈夫かと思ってエースポジだから、あげたいんだけれども、脚の負担とかちょいと考えたんだけど」「ん～、別に自分の脚だから、自分でわかるし別にそうなったらどうにかするし・・・そんなの関係ないってかさ～」『てめぇ～何様だよっ！』言い方って～もんがあるだろうがよ？こっち、一応～（一応ね・・・一応）脚のことは考えて話してるって～のに「関係ない」ってか？なら試合終わってから「脚痛い格好するなよっ」「脚痛いから審判できない語るなよ！」喉まで出かかった・・・が！大人になって、こらえてみた（偉い！自分）二度とカボチャの脚はスルーする！二度とカボチャに関してプレーの話すらしない！硬く心に誓った！！！ところで、カボチャに会う日は事件が起こるようにこの頃なっているらしい！とりあえず「面倒くせぇ・・・」という言葉を発しながら準備なんぞしてみた『全く行く気力皆無状態の自分』でも、行かない訳にも・・・という訳でダラダラと支度なんぞしていたら『ピーポーピーポーピーポーピッ・・・・止まる』我が家から少し出ると一応、国道・・・そして界隈に２つほど総合病院があるので、救急車の音は毎度さん（ちなみ夏になると警察のサイレンも毎度さん・暴走族の爆音も毎度さん）なのだが、何故か今回は音が「近い？し止まったよな？」とりあえず、カーテン開けて見てみる。。。が赤い色は見えない悩んだけれども、外に出たら『向かいに救急車止まってるべなっ（驚）』どうやら、朝から「眼の奥が痛かった＆眩暈＆頭痛がしていた」らしいだったら、ホームセンターに買い物に行かず、病院に行きましょうよ・・・（汗）ご近所さんが、昼にそのおばあちゃんと、ホームセンターで行き会ったそうな「救急車呼べば、早いし、それに今から個人病院に行ってもダメだけど、救急車だと総合病院に行くから、色々検査もしてもらえるしね・・・」（おいっ）今は病院も「緊急性が無い」場合は診察後回しになるのよ・・・「緊急性のある患者さん」優先なのよ・・・の前に「月曜日」は病院やってますから・・・つか、総合病院少ない我が県では、「午前中から具合悪かった」だと時に怒られますから・・・「救急外来」と「救急車」のご利用は計画的に・・・今週の土曜日の練習日にはどんな事件が起こるのだろう（怖） ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 26, 2006
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生さぬ仲でも！
昨日は「珍しく！」睡魔・睡魔・超睡魔が襲ってきて「ダメだ・・・寝る」という訳で「夜の帝王」にしては超珍しく日にちが変わる前にベットに昨日は本当は＠実家のお墓参りに行く予定だったのですが。。。＠こデブ、土曜に帰ってきてから「今日と明日の２日間限定セールやってるんだって・・・」「で？だからどうしたと？」「どうしても欲しいパンツあるんだけどあと１つしかないんだよね」「ほうほう、そりゃ～明日になったら無くなる可能性大だわな」「だよね？だから今また買いに行こうかと」「あそ！母これからバレーだから居なくなるからね」「ママ（ママ？イヤな予感）お金ちょうだ～い」「なんでや？てめ～小遣いどこにやった？」「２０００円も無い・・・」「計画性無い奴だなぁ～！テスト成績落ちたらパンツ、ゴミに出すからなっ！！！」「いや、今回は大丈夫！頑張ってるんだって！！」（おみゃ～のその根拠の無い自信はどこから毎回出るんだ・・・？）つか、今日図書館に行くと行ったよな？＠こデブの行っている図書館は「１０９」を物凄く縮小した感じの中の一番上自分や＠旦那が行く＝地下の魚市場で買い物した帰り？（地下に何故か魚市場がある）という雰囲気で、かなり浮く！やはり誘惑に負けておったか！わかっちゃいたけどね・・・わかっちゃ（呆）その後・・・「明日さぁ、弘前にお墓参りに行くんだよね？」「その予定ですがなにか？」「いやさ、悩んでるのがあってお母さんと親父に選んで欲しいんだよね・・・」「要は親父に買ってくれと？」「いやいやいやいや、選んで欲しいんだって」（かなりウソくさい）「親父に聞いてみぃ？親父がＯＫだったらいいけど」「もしもしぃ～！親父ぃ～？明日さ、アウガ（その１０９を超縮小した店）に一緒に行って服選んで欲しいんだけど。明日までの限定で安売りなんだって」交渉成立したらしい。つか、勤務中だから「速攻で話決まる」まぁ、実家母も「町内の運動会」に借り出され、「豚汁」作ってという事だったようで、行っても誰も居ないから「お母さん居る時に来なさいよ～」と言っていたので、＠実家母の居る時に「お墓参り」する事にした（こっちはもう行っていたので、一応嫁としては気がラク）朝、１０時に出るから～と言った＠こデブ起きてきたのが１０時じゃね～かっ！それから準備して、とりあえず「１０９超縮小版（←しつこい）のアウガ」ってとこに行く＠旦那は残業だったので、お腹空き捲くりだったので「昼ご飯・昼ご飯」わめいていたので、先に腹ごしらえ！してて・・・良かった～！自分も買い物は長いが（得てして女性の買い物は長いと思うのは自分だけ？）＠こデブ半端なくなげぇ～よ！！！まぁ、色々なショップが入っているからわかるが、あっちフラフラ、こっちフラフラしかも身長１５０ｃｍ無いから、一旦どこかに行くと見えないそして、「これとこれって合う？」「これにさっきあったベストとか合わせたいんだけど」等々・・・自分らコーディネーターかい？おみゃ～のほうが若者の服はわかっているだろうに？と思いながらも、＠旦那とともに「こっちの色のがいいって」「顔が派手なんだから」「脚太いんだから（爆）」などなどアドバイスしながら。。。でもね＠こデブ「要は親父に買ってくれと？」「いやいやいやいや、選んで欲しいんだって」って言ったよね？でもさ・・・財布もってこね～ってどういう事よ？最初から＠旦那に買ってもらう気満々だったんぢゃねぇか？洋服決まって会計の時、爽やかな笑顔で＠旦那を見つめる・・・溜息つきながら、会計に一緒に向かう＠旦那の背中には「男の哀愁が漂う」（哀）なんのかんの言いながら４時間は軽く＠こデブの買い物に付き合いましたわしかも日曜のギャル＆お姉系の洋服ばっかのお店・・・浮いた＠旦那と自分非常～に疲れた！！！そして、帰りに前買ってきてくれた「ジェラード買おう」の話になり買いに行く（この時点で＠旦那ド疲れモード）あ～毎度さん！お母さん？ちょっと待て「毎度さん？」店出てから聞いてみた「ちょちょ！かなり来てる？」「ここ一週間、勉強前に毎日来て皆勤賞だよ」「さっきさ、顔丸くなってやべぇって言ってなかった？ジェラード太るぞ？やめたら丸くなくなると思うんだけど？」「無理！食わないで痩せるより丸いままでいいっ！」毎日ジェラード食べてて「丸くなった・太った語るって・・・ぉぃ」まぁいいけど帰宅したのは１８時・・・確か出たのは１２時だったよね（汗）＠旦那に「今日万札２枚は確実に飛んだべ？」「幾ら持って奴と買い物すりゃ～いいのかわからんのが怖い」「ごもっとも！私もさぁ、昨日２０００円パクられたよ？」「昨日も結局行ったんかいっ！それは聞いて無かった」「でもさ、普通高校生にもなりゃ～金だけよこせで、親と一緒に歩かないもんじゃねぇの？今は父親の洗濯物と一緒に洗っただけで、怒り捲くるらしいよ？」「間違っても、んな事したら、わざと奴の洗濯にパンツ巻きつけて洗ってやる！」「たださ、他所は他所、家は家、あいつは、わ（自分）に気を使っているのかわからんけど、そうやって一緒に歩くって嬉しいしな。それに、あいつがどこの大学に行くって行けるかわからんけど、ここからいつか居なくなるし。寂しいけれども、あいつにはあいつの人生があるから、わ（自分）のエゴでここに縛り付けておく訳にいかないしただ、欲しい服あるから『お金ちょうだい』じゃなく、誘ってもらえるって事は一応親父って思ってくれているんだろうから、わ（自分）としては嬉しい。でも、幾らかかるかわからんのは怖いけどな（笑）」自分は、お腹を痛めて産んだ我が子だから「身長１５０ｃｍ無くても、運動神経どっかに行った奴でも、顔が丸くて下半身丈夫でも、物理で『１００点満点中』３点だった（←実話です）としても、やっぱり可愛い」でも、生さぬ仲の子・・・にも関わらず、可愛がってくれる＠旦那に感謝だこの頃、母親の連れ子を虐待して殺してしまう、また性的猥褻行為をする、母親もその男性に嫌われたくないからと、我が子を放置する・・・そんな事件が相次いでいるそんな中でも、我が子同様、血の繋がりが無いにも関わらず「親父」と呼ぶ＠こデブ、時に「バカわらし～（バカ娘の意味）」と言ったり、冗談言い合ったりしている生さぬ仲の子と親でも、家庭って築けるもんだかなり疲れたけれども、そう思った１日だった「久々に家族で買い物に出かけて嬉しかった」（洋服ゲットで嬉しかったという意味にもとれるが・・・苦笑）と言った＠こデブ・・・「＠こデブここからいつか居なくなるし。寂しいけれども」と言った＠旦那母も病気治すように努力するから、＠こデブが居なくなるまで、一緒の時間、少しでも作ろうね・・・でもね・・・＠こデブ成績下がったら約束通り、洋服は没収です！（笑）これから皆様のところに遊びに行って、夜はまた「カボチャ」に会います（今日はバレーの練習日）ちなみ・・・帝王が欲しい車は「ランサー・セブン」もいいけど、古いが「スカＧーＲ」です（笑）スカＧ－Ｒってマニュアルだったっけ（ド忘れ） ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 25, 2006
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悪い事は重なる・・・凹
先に・・・２０日・２１日の日記に関してですが「読み逃げＯＫ！」もだし、ここに来て『自分の愚痴になっちゃってごめんなさい』という方もいらっしゃるのですが、全然ＯＫです！「コメント言葉が見つからなくて」それもわかります結構「ぉぃ」という内容の日もあるから～（だけど、全然関係無い話題でも、コメントとかあると喜びます・・・笑）自分怒っていたのは、全然そういう事じゃないので読み逃げしたい時もあるでしょうし、書けない状態の時があるというのも理解しているつもりです「コメント」のつもりが「愚痴」になるのもお互い様ですそういう事で怒るような事は無いので『気にせずコメント（ＢＢＳでもいいよ）してね』←喜びますから（笑）『最後愚痴になった・・・ごめん』←気にしないでね、お互い様だからさ！ さてさて、昨日は・・・寝たのは朝５時頃目覚ましかけたがっ？鳴らなかったようで（んな訳ない）起きたら、誰も居なかった。。。ほ・・・放置？いや、＠旦那は声をかけたようだけれども、空返事していたようなので、そのまま仕事に出かけたとか。。。寝ながら返事できる自分ってすご～い！とか思った今日はカボチャと会う日だったので、気分はあまり良くはないけれども、カボチャ・カボチャ・カボチャ・・・無限とひたすら唱えていたので、シカトされようが、どうしようが『自分の隣に居るのはカボチャだ～！』に、徹しながらトスあげてました（汗）カボチャに気を使う必要は無いので、こちらからも「必要最小限度」しか話さず（要はバックトスの時とかに「バック」というだけの話）集まった人数も少なかったので、早く終わり、それもまた。。。爽快！帰りに「タバコ」が無いという事に気がついていたので（かなりのヘヴィースモーカー）「た～ばこ～！た～ばこ～！タバコがな～いのぉ～♪」←（タラコの歌・・・の替え歌）なんて、車の中では宇多田さんのＣＤがかかっているにも関わらず、歌ってた（怪）『でもね、悪い事が重なるときには、爽快な気分に折角なっても悪い事は重なるの・・・』今年の３月まで、夜の帝王家では「ト○タのクルーガー」って車に乗ってました流石ジープ系！悪路も平気、雪の多い日でも「ラッセル車」（←雪国では線路に雪が積もると、雪を片付ける電車がある）の如く、雪藪の中でもどこでも「腹がつかない限り」どこでもＯＫその「クルーガー」と今年の３月「さようなら」して「生まれるかどうかわからないが、その日に備えて（気早っ）」車購入しました「ファミリーカー」のつもりが、今や自分の専用車となってますが（汗）ちなみ、＠旦那の通勤者は「ワゴンＲ］です使用者と名義者が逆の車に乗っている我が家です（爆） 『事件はローソン前でおきた！』普段、自分は車は「前から駐車してください」の注意書きが無い限りは「バック」駐車なのに、今日に限って前からツッ込んだガリガリガリガリ・・・大音量で聴いていたにも関わらず、車内まで響きましたわっやっちまった（ド汗）って？おい？障害物なんか無かったぞ？？？とりあえず車から降りてみる・・・そういう事か車止めよりも、車のフロント低いのねっっっ！今まで、バックしかしなかったから気がつかなかったわって～、この先大雪に見舞われる北国・・・アスファルトの轍ではなく、雪の轍が出来るんだよね・・・しかも家の前なんか４ＷＤのセダンでも埋まるんだよね・・・除雪車来ないからさいや、冗談抜きに、若い衆のフルキット組んだ車の残骸が雪の季節にはよく道路脇に落ちている明日はわが身か？？？納車の時に低いとは思って、先に聞いたけれども「交換となったらお幾ら？」「うう～ん・・・５万くらいですかね（苦笑）」５万！？特選中古車の値段じゃないかっ！！！まぁ、幸い下の陰の部分がちょっとスレただけでしたがね（でも急いで＠旦那に一応（爆）ごめんなさい電話はした）昨日までの怒りは「トイレ掃除」で解消したのに（号泣）（結構ヘタレた時とか、怒り全開になると何故か掃除に走ります・・・変）「た～ばこ～！た～ばこ～！タバコがな～いのぉ～♪」なんて替え歌歌ってたあの時間に戻りたい・・・ドラえもんが欲しい（願）昨日までの怒りを、全て消し去ってくれた出来事でした・・・違う事で消し去って欲しかったのですが、ショックのほうが大きくなり、怒りはどこか遠くに引っ越していきました明日、実家のお墓参りにヘタレながら運転してきますもしかしたら、＠こデブの買い物に付き合う羽目になれば、予定変更で違う日になるかもですが薬をカブのみ（一気はしてないけど）した罰があたったのでしょうか以後、寝れないと思っても「寝れるまで、起きていようホトトギズ」になろうと思います余談ですが・・・宝くじ当たったら（←こういう奴には当たらないんだよね）マニュアルの峠攻めれる車が欲しいです雪国では贅沢かもだけれども、バイク欲しいですでも、バイクの免許を取る事すら＠旦那はもとより、実家母、兄、弟に反対されます運転も非常～に男らしいようです車庫入れ一発狙いします結構、無謀な挑戦もします（＠旦那はチャレンジャーと呼びます・止めて～と懇願します）自分・・・ハンドル握らせると人変わりますので、バイクだけは「禁止令」出てますバイクは諦めるとしても『峠を攻める車、宝くじ当たったら是非とも欲しいですっ』・・・八甲田山を攻めたいです（希望） ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 23, 2006
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堕ち・・・
久々に・・・寝れないっ！いや、普段なるべく眠剤飲まないようにして「眠気がきたら寝る」生活だったのだが今日は朝、コッ早く起きた・・・昼寝もしていない（墓参りだったし）な～んかゆっくり寝たいななどと思い、夕方前からハルシ２錠２１時になっても「睡魔」来ないんですけど？更にハルシ追加・・・１時間おきにハルシやらベンザリンやら、サイレースに頼ってみるまぁ、デパスなんぞ効かないんで・・・放置つか、いったい何錠飲んだんだ？自分？１週間分以上ゆうに飲んだかも？・・・睡魔来ない！久々に「寝れないってきついわ」状態いっそ４８時間起きてみる・・・にチャレンジしようかとも思ったけど無謀そうだからやめてみるヤヴァイな・・・これ絶対Ｓ先生に怒られるパターンだな・・・眠剤だけもらいに行ったら・・・（怒）だな・・・汗記憶ブッ飛んだら＠旦那にバレるし。。。ってか朝起きれるのか？自分＠旦那仕事だぞ（汗）気分は上々！このままの状態が続いたら気持ち良い＆心地よい現実そういかないけどねでも、何故か気分は上々！あ～、自分なんでこ～んな病気になったかなぁ昔の自分が思い出される無茶した時代があったな～、親に半端なく迷惑ばっかかけたっけガッコ＝行かないとこ・とりあえず行っても帰るとこ今みたいな短いスカートの時代じゃない・・・超長いスカートの時代髪なんか・・・金髪ガッコ帰りは遊び直行。。。。しちゃいけない事全部したんじゃないか？自分親は何回ガッコに呼び出しくらっただろ数えきれないや怖いもの知らずだった昔・・・その頃の自分が今の自分見たら「ヘタレ」だろうな仕事もできねぇ・・・家事もその時の体調こんなに病院と仲良しになるとは思わなかったいつになったら仕事とか出来るようになるんだ？バイトすらまだ医師からＯＫ出ない焦らず・・・そう言うけれども、流石に「あと何年」が口癖になるそういや、リア友？から「ブログ教えて」ってきたっけつか、リア友がブログ見る？冗談こくなって何でリアにブログみせな～いかんのよ？てか、自分の欝の事言ってないのに、なんでここのブログ教えると思う？の前に○○に参加してたら、招待しろ・・・いや、他のに招待してもらえばいいだろ？閉鎖した・・・ウソこいたらシカトかよっ！アナタもブログやってるんでしょう～？アタシはアナタの情報屋ではありません都合のいい時だけ、聞きたい事がある時だけ使うなよ？ＰＣわからない時だけ、電話してくんなよアンダーバー聞きたいって・・・どこか押せばどうにかなるんだよの前に説明書読めば「最初に書いてますから」頼むから・・・都合のいい時だけ頼るのはやめてくれ私はお母さんじゃない！アナタのためにＰＣ覚えてきたわけでもない・・・自分だって独学だ！私が鬱病と知らないかもだけど、何でも「鬱病かも？」「依存症かも？」語らないで「自分が悲劇のヒロインにならないで」全て「鬱病」その言葉で片付けないでよ昨日の日記・・・「自分の事かも」と・・・書いてくれた人がいや、違います。。。神・お釈迦様に誓っても違いますそれだけは本当です、心配ご無用ですでもね・・・リアもバーチャルも「自分よければ全てよし」ってやっぱ居るんだわな当たり前すぎる程当たり前の話だけれども・・・わからない時だけ「教えてちゃん」困った時だけ「ねぇねぇねぇ・・・」わかっていながらも、現実目の当たりにすると、気分やっぱ良くないわ昨日の日記、名前出さなかっただけでも・・・まだ自制心あったのか？ってリアの名前書いても誰もわからないんだけど（苦笑）ここで名前晒したら「自分卑怯者になるもんな」それだけは避けたい誰が読むか、見るかわからない世界で、名前晒すって卑怯だしそれって「筋道たってねぇ！」第三者巻き込んで、攻撃する奴は大嫌いだから、自分はそうはなりたくない・・・まだ、自制心あったんだ・・・自分（自分で自分を褒めよう）３歩進んで２歩下がる＝１歩前進・・・前にしか道って無いんだろうな、きっと・・・でもキツイな、この道は ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 22, 2006
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さよなら！虚像の友人
昨日（いや、一昨日）箱を設置したにも関わらず、何故かイラつく。。。や、お返事書いた方々には多分（自分の思い込みかもだが）普通～に書いたような気はする八つ当たり的な事は書いていない・・・と願いたいでも、書いてたらごめんなさい（詫）まぁ「イヤな奴だな・・・」と思うなら勝手に思って全然かまわないが勝手な自分の「ひとりごと」箱におさめようにも、収まりきらないようなので、とりあえず爆発させてみる人間、十人十色というから色々な考えはアリと思う肉が好きという人も居れば、肉が嫌いという人も居るだろう魚が好きという人が居れば、反面魚が嫌いという人も当然居るわけで全ての人が共通に、全て同じ考え・・・というのも怖い話ではあるでもさ、最低限の事ってあるんじゃないか？幾ら「十人十色」と言ってもだ・・・最低限同じ事（最低限のルールみたいなもの？）そういう事は必要不可欠だと思うのだが・・・？アナタは満足かもしれないアナタは楽しいかもしれないでもな・・・その陰で「ムカつく人」ってのも居たりするわけだよその最低限の暗黙のルール？をスルーされるとね！ブログで、他の方の所に行くと「お返事遅くなります」ってご丁寧に書いている人がいるそんな、気を使わなくても。。。と思うそして、たまの書き込みに「○○だったので遅くなってごめんね」って書いてくれる人も居る「うぅ～ん、なんて律儀な人なんだろう」と思う確かにメンタル面で、何かあれば他所様の所に行くという事が至難の業！になる時は多々あるそれは、最初からこちらもわかっているのだから、そんなに気を使わずとも。。。と、時にこちらのほうが申し訳なくなる「あぁ、体調悪いのに、わざわざ来てくれたんだ・・・」とか「おぉ！体調も少し良くなってあちこちいけるようになったんだ～（喜）」とか体調良くなって遊びにきてくれる・・・それは滅茶苦茶、自分の事のように嬉しい！基本的に自分は「自分のことは棚にあげる」ほうなので（良い意味でも悪い意味でも）自分がヘタレてても、どうしても気になる相手のところには遊びに行ってみる昔から、頼るより頼られるのほうが性に合っているので、そうなるんだろうがそのほうが好きという説も無い訳ではない（頼るのは性に合わない？うまく出来ないようだ）まぁ、これを「いい子ぶって」ととる人は勝手にどうぞだけれども昔から「イヤな奴でも速攻では切らない」溜めて、溜めて、溜め込んで、最終自分で「これ以上無理」になったら結構自分冷酷だと思うどんなに自分でイヤな奴だったとしても、どんなに酷い事をされたとしても、どこかで切りきれない自分という、もう１人の自分が存在するらしいだから、本当に我慢の限界まで達しない限りは切らない他がどんなに見捨てても切らないでも、自分で「こいつとはここまでだ」と見切りをつけると本当に冷酷な人間に変わると思う２つの人格が共存して今の１人の自分という感じ１人は何故か、頼られる自分・相談受けやすい自分・人がイヤがるような事を引き受けてしまう、妙に人のいい自分そして、もう１人は冷酷な心の持ち主の自分まぁ、もう１人の冷酷な部分も無ければ、本当に今、自分はこの世には絶対に居ない、と断言できるいや、冷酷という言葉は今は違うかもしれない冷酷なのではなく「自分を押し殺す」のほうが表現的には合っているかもしれない「いい人ばかりじゃいかんのよ。時に自分を守るためには冷酷になるも必要だ」押し殺したからこそ、許せないとどうしても思ってしまう相手が居てでも、バレーには行くのだろう・・・もう奴のことは何とも思わない・・・そういえばウソになるかもだけど、「カボチャ」程度に思わないと、とてもじゃないがやっていられないバレーの事はさておいて・・・いや、アナタは楽しいかもしれないよ？満足もしているだろうよ？でも、都合いい時だけ・・・？？？それがわかったから、もういいや。。。ずっと「それは、違うんじゃねぇか？」と思ってたけどそれは自分が思っただけの事だからでも、自分、大事と思った人は幾ら人間不信といえどもまた、裏切られたとしてももし、また酷いことされようと、言われようと今の自分には大事な人なんだ上っ面だけの「同情・優しさ・友情・愛情」なんて物は自分は必要ないそんなものは、もう飽きるだけもらってるそんなものは、所詮なんの役にもたたねぇ『けやぐは１人でもよげだほうがいい』津軽に来て初めて覚えた言葉だ確かに一理あるでもな・・・上っ面だけのけやぐ・・・んなものは要らないその最低限の暗黙のルール？をスルーする！アナタは楽しいかもしれないその陰でイヤな思いをした人間が居る事なんぞ眼中に無いだろうわからないから、満足もしているだろうよ？自分は、上っ面だけのけやぐ・・・んなものは要らないんだよ・・・上っ面だけのけやぐの世界、まわりを見渡したら上っ面だけの友人自分は、そういう世界に居るよりは１人のほうがいいでも、自分を心配してくれる人、そういう人は自分は大事にしたい本当に自分が辛い時、凹んだ時、励まし、時に叱咤する、そういう人が本当のけやぐじゃないか？そして自分も相手が辛い時、凹んだ時、励まし、叱咤し、そして相手がサッパリして元気になった姿見て共に喜ぶのが本来のけやぐではないか？でも・・・アナタにとっては自分はそういう存在では無かったわけだ・・・自分の事だけ心配して欲しい・・・そういう考えだったわけだ心配した自分がバカに思えたマジメに心配した自分、時に励ました自分のアホさ加減に呆れたいい加減学習しろよ・・・自分アナタのお陰で１つ学習した・・・そう思えばいいのかしらいや、アナタのお陰で学習したのは「今自分にとって大事」と思うようになった人まで、「自分の事だけ心配して欲しい人？」に心変わりする可能性を胸の奥に出させた事だわでも、自分は「自己満足」だけのけやぐの世界にうっとりしたくはない自分が「大事」そう今、思えている人・・・その人を自分は大事にする自分が「大事」と思わなければ、いつか人というものは離れていくものだからアナタがそこに自分で気がつけば、また受け入れるかもしれないけれども、今のアナタの友人論は自分は心が小さいかもしれないが、受け入れる事は出来ない※『けやぐは１人でもよげだほうがいい』（友達は１人でも多いほうが良い・・・の意） ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 21, 2006
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パンドラの箱
昨日は、＠息子の帰宅時間を見計らって！電話にて「血の雨」降らせた夜の帝王です（汗）あまりの「ふじゃまなさ＆ヘタレ根性」を徹底的に叩き直すことに桜木花道も言われているだろう！『リバウンドを制する者は・・・』と！！！もだし、プレーヤーとしての心得がなってないぃぃぃ（怒）等々電話で小一時間時ほど、母の叱咤とプレーヤーとしての自覚云々を語られましたこういう時だけは自分の病気は棚にあげます（重すぎてあがらない場合もあるが・・・）自分の事はさておき、熱く語りますスポーツに関しては『熱い女です』さてさて・・・＠ヘタレた息子は終わったので、自分の「死」の深層心理への懸案これを重荷にしてしまえば、またとんでもねぇ事してかすような気もするかといって自分の腹の内を覗く顕微鏡がある訳でもないとすれば・・・パンドラの箱を作ってみよう！！！パンドラの箱。。。ギリシア神話に登場する、神々によって作られ人類の災いとして地上に送り込まれた女性パンドラが開けた箱パンドラはついに好奇心に負けて箱を開いてしまう。すると、そこから様々な災い（疫病、悲嘆、欠乏、犯罪などなど）が飛び出し、パンドラは慌ててその箱を閉めるが、既に一つを除いて全て飛び去った後であった。最後に残ったものは未来を全て分かってしまう災いであり、人類は希望だけは失わずにすんだと言われるただ・・・解釈として箱に残ったもの＝希望という図式は成り立つが、希望＝箱に残ったものという図式は成り立たないため、厳密には間違った形で引用される事が多いってのもあるが、あえてスルーしてみる（汗）比喩的だけれども、箱を置いておいて、その中にブチ込む！「危ない箱」とわかっているのだから「葛藤」をとりあえずそこにブチ込んでおいて、後は放置してみる！ブチ込むことに専念して、「決してあけないように努力する」難しいかもしれないけど（ある意味化学とか・・・物理とか数学のほうが簡単に思えるかもしれない・・・昔大嫌いだった科目・・・赤点だった科目・・・当然＠こデブには内緒・・・皆さんもシッ！）たまにヘタレたら、息子に「ずなった」ように自分を「ずなる」しか今は方法ないかなと心の中に「パンドラの箱」設置完了！と、決めて、設置も完了したので、買い物にお出かけ・・・物欲に「負けた」楽天内でも売れきれで、コーナーでも売れきれ続出という話（本当か？美容部員？）SK-2 エアータッチFDトライアルセット（税込み７．９８０円！送料別）自分は「小雪」さんには到底なるわきゃ～無い！（じゅうぶん承知）しかし・・・これ・・・使うと微妙～におもしれぇぇ！（ハマル）もはや「大人のオモチャ」状態（爆）な～んか顔に空気があたって『心の中・・・本当にファンデついてるの？』なんだけど、ついてるし！面白がって、遊んでいたら・・・＠旦那に『スッカリ、大人のオモチャだな・・・呆』という自分だって「お試しコーナー」で『自分の手につけて遊んでただろうがよっ！』もはや、「大人のオモチャ」で遊びまくり～（喜）そして、昨日、自分＠こデブと同じ「知能指数」と発覚！奴は「初回限定」のアリスなんとか（よくわからんがこんな名前）のポスターとか色々欲しいがために、同じＣＤが入っているにも関わらず、全部買い、ＣＤは売っぱらった！・・・と、買い物終わり間際にフト・・・？「ゴリエキティ限定発売してなかった？」・・・買っちゃいました（汗）ゴリエキティ欲しさに・・・買いました３種類もあるんです。。。「日焼けヴァージョン」「ゴリエキティヴァージョン」「とどろキティヴァージョン」（悩・悩む・なやむ）の末「日焼けヴァージョン」購入（喜）キティが欲しいがためだけに、悩む事３０分そして、キティが欲しいがために、ＣＤとＤＶＤはもはや眼中になく、とにかくどのキティにするかだけで悩むもはやアフォ以外の何者でもない・・・そう自覚しました（汗）ここまでは、呆れ・・・で終わっていた＠旦那しかし「ハローキティ 限定ゴリエ腕時計」←これ欲しい！と、のたまったら・・・シカトこかれました（号泣）前半、超真面目な話だったのに・・・後半はアフォさ加減を暴露日記になってしまいましたまぁ、でも！こうやって日々アフォしてれば、箱を開ける事は無いだろうし、しまう物も少なくなるだろうと思うように（いいように解釈してともいう）して日々精進いたします・・・ ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 20, 2006
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