雑　草　乃　如

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October 1, 2006

本音とたてまえ

(19)

テーマ：鬱病(2271)

カテゴリ：鬱病

「久々にやってしまった」状態は、その後、妙に落ち着き、消毒などはせず（処方箋とかも読まない奴なんで）とりあえず、その時のために買っておいた（ぉぃ）消毒液つきのカットバンなどを貼って、その上から更にテーピングし、また更にサポーターして・・・

『バレーに行った無謀者ですっ！』

勿論帰宅したら、流血しておりましたが・・・

傷のほうは、化膿も多分無く、案外綺麗な・・・まるで・・・地面で・・・ブッ転んだような・・・そんな模様を・・・かもしだしております

深さは結構ありましたが（汗）

それでも、普通に（？）バレーなどできるようなので、神経まではなんともないようで

自分のバカさ加減に呆れながらも、ホッとしております

コメントくださった方々、大変ご迷惑をおかけいたしました

それと、心あたたまるコメントくださった方々、有難う御座いました

ところで、どうも自分の日記は

コメントをするのに非常～に困る

というか、コメントをするのに、戸惑うらしいです

足跡を追っていった時に、何回かいわれましたので・・・

まぁ、確かに命やら生やら死やら欝だの白血病などの文字が飛び交っていれば、その気持ちはわかるのですが・・・

しかし、実は、カミングアウトしますと、これでも、自分

１/３も本音ブログで書いてないですっ！

これも、性格かもしれませんが・・・

どうも、自分の本音？のようなものを語るのが苦手

なので、実はブログ始めてからも、何回か救急車のお世話にもなり

何回かも、傷つくっちゃってます・・・ハイ

まぁ、多量は日常ちゃめしごとです（←日常茶飯事よ？！間違ってもテストで「ちゃめしごと」と書いたらダメよ！）

と茶化してますが・・・

ただ・・・それを書くのが自分的にイヤなんで

つか、微妙～に弱音っぽくなる＆弱い部分見せるのがどうしても「自分の中でイヤ」みたいです

（自己分析してみた）

でもって、もともと『姉御肌』のようで、人様の相談にのるのはＯＫなんですが・・・

自分の重い部分って・・・相談できない奴のようです（泣）

読んでる方の中にはじゅうぶん弱音吐いてるよっ！と思う方もいるかもなんですが・・・

１/３程度なんですよねぇ・・・困ったことに

本当はかなりヘタレ状態でも

「ちょっと落ちてますわ」・・・ってな感じで日記書いてしまいます

なんたって、昔、営業してましたので

しかも、その頃は、まだ男性社会の中だったので（女性は珍しかった）

「裏の顔を隠すのが非常に得意ですっ」

よく、車に乗ってから、一服しながら『なんだんず、今のえの奴、わやムカつく』（←なんなんだ？今の家の人、凄く頭にくるんだけれども？）など、１人でほざいてました（笑）

でも、お客様の前では『スマイル・ゼロ円ですっ！』

その癖が残っているのか・・・名残なのか・・・

ブログくらい、本音書こうよ！弱音吐こうよ！！！

と、思うのですがなかなか至難の業です！

だから「心友」が出来ないのかぁぁぁぁ？？？

ただ、皆さんのところへのお返事・・・これだけは

本気モードのお返事です

これは、神様・仏様・お釈迦様・・・・（あと誰居る？）に誓えますが・・・

自分の日記も内容は本当＆真実なんですが、弱音を吐き続ける事ができないんです

きっと、病歴が長い事で、弱音吐いたらとことん、になるような気もするし

＠旦那の事もぶっちゃけあると思います

＠旦那の、経験・・・かなり重いです・・・重過ぎます

でも、全部書いてしまうと～！

自分の正体完全にわかる人にはわかってしまうんで

としたら、ブログ辞めないといけなくなるんで・・・

辞める日までとっておきます

なんか訳のわからない日記になりましたが・・・

一応、自分の経験上の事とか、その日の出来事は書いてますが

弱音を出せない自分が居ます・・・これが「たてまえ」の部分なんですよね・・・

本音をもう少し、ブログからでも出せれば、実生活も変わってくるのでしょうか？！？！

ただ、自分の凄いイヤなところは

ブログで折角「一緒に歩もう」とか「仲間だよ」とか「心配」とかいっぱいしてくれているにも関わらず、時折

『そういっても、本音はどうなの？』とか『本当の自分知ってもそう言えるの？』

という凄くドス黒いイヤな自分が出てきます

＠旦那曰く、その時に、自分、少し病んでいるんだ・・・と言いますが

そう思った後、激しい自己嫌悪に陥ります

『こんなに想ってくれてる人が沢山居るのに』

『一緒に歩もうと言ってくれる人が居るのに』

『現実の世界で、自分をここまで受け入れてくれた人達が居たか？』

等々・・・

でも、時折ひょこっと出てくる

『そういっても、本音はどうなの？』

『本当の自分知ってもそう言えるの？』

『今はそう言っても、そのうち離れていくじゃない？』

これは・・・

現実にされてきた事のトラウマなんでしょうか？

ある程度、信用して話た人が自分を「きちがい」呼ばわりしていた事

陰で色々言われていた事に気がつかなかった事

バレーでキャプをやった時に、様々な揉め事があって、最終手段で腕の傷を見せなければ事態の収拾がつけれなかった事

裏切ってきた、利用してきた、詐欺まがいの事をした男達

「きちがい」は黙って病院に入っていろ・・・というアドレス変更されたメールが多々きた事

等々・・・そのトラウマで「人は信用するものではない」という固定観念が出来上がってしまったのでしょうね

そういえば、Ｓ医師にも言われた・・・

『ずっと裏切られてきたから、どうしても人を試す

相手をわざと怒らせる、突き放すような言い方をして、相手が「じゃ～もういい」

そうなると「ほらね、本性見せた」と相手を無意識に試したがる

自分が信じたい反面、また信じて裏切られる前に、試して「この人はどこまで信用できるのだろう？」

そういう行動に無意識に出てしまう傾向が非常に強い

それはご主人に対してもそうです』と・・・

自分の本音は「本当に人を信頼して何でも言いたい事、書きたい事でも、ぶっちゃけたい」

たてまえは「弱みは見せたくない、弱み見せたら負けだ」

悲しいかな・・・そうなのかもしれない

ここから編集です・・・よく来てくださる「カミーユさん」のコメントで「そうだよな・・・」と思ったので

でも、みんなのコメントとか色々な言葉で救われているというのも事実です

「人間不信」と言う自分のところに、来てくれる皆さんが好きです

自分は確かに現実では正直キツイ！

でも、ここの中で、来てくれる皆さんは、本当に自分にとって、今自分の事を考えてくれている人達ばかりなのだろう

そうだよね・・・誰もが自分の事を鬱病とわかっていても「きちがい」なんて言わない

「共に歩こう」って言ってくれるんだよね

親友が居ないという自分に「友達になろう」って言ってくれる人が居るんだよね

人間不信、少しずつだけれども、治すように、治るように、ここの中でなれたらいいな

距離は遠くても、心の中の心友に、自分もそう思ってもらえるように、そして、自分もそう思えるように・・・

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