たかが頭痛が脳腫瘍！！

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ブログのはじめ

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2005.10.24

【　享受　】　その２　「　昔　」

(12)

テーマ：ちっとも、負けてない脳腫瘍患者の暮らし(479)

カテゴリ：愉快な患者物語

『　閑話休題　』　『　徒然なるままに　』　『　なんとなく、、　』

今日もまた続けて書いてみよう。

昔の事。かなりね　　（*￣m￣）プッ

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

私が最初から強いわけないじゃない。

（弱くはないけどね、笑）

７歳の時に、家から汽車で４時間ほどかかる病院に放り込まれていました。

本当に放り込まれてた感じ。

母は１ヶ月に１回くらい来てくれたのかなぁ、、

お医者さんや、看護婦さんは優しかったし、

同室に友達たくさんいたし、

病院の近くに叔母がいたので、毎日来てくれてたみたい。

でも、どれも　 「母親」 　ではないのね。

私はとっても　 いい子　だったんだって。

駄々はこねないし、規則は守るし。

たまに母が日帰りで来て帰る時も、

「じゃぁね、バイバイ」と手を振って。

これね、いけないことね。

精神バランスがとれないじゃん。

どこかで、我儘出さないとね。

よく、事件を起した少年の報道などで、

この少年の普段の姿は、大変真面目で、人当たりも良く、、、

こんな少年が何故こんな事件を起したのでしょう。

なんてやってるけど、

それだから、貯まってるものがあるのでしょう。

あたりまえじゃん、考えられるでしょうが、って

いつも思うけどね。

ちょっと、変な事考えないでよ。

私がその後、事件を起したとか。。。

違うのよ。話がそれちゃったよ。あっははははは

あのね、私が入院してたのは、たったの３ヶ月間だったんだけど、

ものすごく長く感じてます。

それから、大人になるまでもず～～と、

わけのわからない、恐怖感、寂しさの恐怖感ね、

それに苦しめられるのよ。

大勢の人たちと、楽しげに騒いでてもよ。

でもね、実際に人といて心から楽しいって思ったことはなかったの。

楽しいと思わないといけないんだと 、思っていただけ。

ぶっはははは、

今から思うと、ばっかみたい。

結婚して、夫と私の関係、

子供が生まれてからは、子供との関係、

それができてからは、あのわけのわからない、

奈落の底に突き落とされるような、

恐怖感はなくなりました。

でも　 仲間と楽しく過ごさなければならない。

という感覚は残っていたのね。

それがね、５年半前の脳腫瘍って病気になってからは、

１８０度、変わってしまったのよ。

なんだ、自分の好きにしていいじゃん。って。

いっきに変わったのではないよ。ちょっとずつね。

私は、人と一緒にいるより、１人が好きなのよ。

なにも他人に合わせる必要なんかないでしょう。

そんなの損だわ。

私の嫌いな人からは離れようって、思って、

自分の気持ちに正直にやることにしたのね。

これがね、とってもいいのよ。

楽ぅ～～～～よ♪

ξ*^▽^ξオーホホホ

実際に離れられない人からは、気持ちの上だけでいいの。

で、本当に合う人だけをみるの。

それだったら、一緒にいてもそれは楽しいからね。

人は生まれてから、死ぬまで１人なのよ。

７歳の時にそれを知る経験を与えてくれた母に

今は感謝しています。（当の母は、知りませんが。爆）

おかげで私は、こんなに強くなれました。

♯♭♪♯♭♪♯♭♪♯♭♪♯♭♪♯♭♯♭♪♯♭♪♯♭♪

今日のフルート演奏は

■　アメージング　グレース　■ 　　（以前にアップされてた曲です）

balaineの自惚れコンサート（？

「　白い巨搭　」　のテーマ曲です

これ第２賛美歌だから、歌詞をちょっと、

悲しみ悩みの　迫るときも

すばらしい恵みを　共に歌わん

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

署名活動に御協力お願いします。それはこちらから

■　三叉神経痛にガンマナイ保険適応を求める会　■
のＨＰです。