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2008年06月の記事
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うれしかったこと
今日は、近くの文化会館で懇親会があって、ほとんどのスタッフが参加していたので、私とS先生が病院に残って待機していました。S先生は、わたしより1歳年下ですが、これまでかなりハードに仕事をこなしてきたので、もう医長だし、ずっと先輩にあたって、いつもいろいろと指導をしてもらっています。いつものように、来週の準備と、分からないことの質問とかをしていて、それが終わってちょうどお昼だったので、一緒にお昼を食べていました。最初は、たわいもない話をしていたのですが、先生、何かあった？？最近痩せたよね。って言われました。確かに、食事が食べれない時期が続いていたし、最近、やっと普通に食べれるようになってきたと思ったら暑くなって食欲も落ちていたので、ここ数週間で5キロくらい体重が減りました。夏に向けてダイエットですよ。と答えると旦那さんとうまくいっていないことは知っているよ。無理しなくてイイよ。？？？？？？？？何言っているんだろう？？わたし、この人に何も話ていないよね？なんで知っているの？もしかして病院中の噂になっている？？とかいろいろ思って、頭がパンクしそうになっていました。実は、O先生（私が主人とのことを話した唯一の女医先生）から聞いたんだ。最近なんとなく元気がなかったし、仕事も上の空だったから、おかしいなぁって思ってて、O先生なら何か知っているかなって思って聞いたんだ。O先生もかなり心配していたよ。ショックは大きいと思うけど、俺にできることならなんでもするから。ちゃんと食事は食べた方がイイよ。いつも、ぶっきらぼうで愛想のないS先生が、すごく優しいことを言うから、わたしも、返す言葉がなくて、はい。ご飯はチャンと食べています。仕事に集中していなくてご迷惑かけました。って言うと、来週はちゃんと仕事しろよ。って言っていました。かなり動揺していました。でも、私は、私の心の中だけで今回の問題をあれこれと考えていました。他人に相談するようなことではないし、相談したらみっともないし、惨めだし、自分の中だけで消化しようと思っていました。O先生もS先生も、いろんな意味で心配してくれていたんだなぁって思うと、ありがたい気持ちと、精神的に支えができた気がして、とても救われました。今の土地はわたしにとっては縁もゆかりもなく、ただ主人の地元ということだけで住んでいる場所です。主人は、昔からの友人も近くにいるし、両親も親戚も近くにいるけれど、私は、主人しか頼れる人がいませんでした。でも、近くに、心配してくれる人がいるんだなぁって思うと、もうちょっとここで頑張れそうな気がしてきました。なんか、すごくうれしくて、S先生がいなくなったあと涙が止まりませんでした。わたしがやり残した仕事の穴埋めをしてもらって、迷惑ばかりかけて、それでも心配してくれて、色々指導してくれて、そんな先生たちに恵まれて、ホント幸せものです。
2008年06月28日
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熱
久しぶりに子供が熱を出しました。なので、今日はお休みをもらいました。先週、私も主人も土曜日休みを取っていたのに、子供たちは保育園に行っていたので、疲れたのかなぁと思って。。。反省です。でも、だいぶ、子供たちは強くなりました。始めの頃は2人そろって1週間通えることなんてなかったもんなぁ。今週、仕事中だけどまったりモードだったときに、看護士さん（超ベテラン）と話をする機会がありました。副院長と看護士長が浮気しているという話でした。その話から発展して、同じ病院で働くドクターはほとんどの人に現在進行形ではないものの浮気の噂があることを知りました。ショックだったのは、私の上司でとても愛妻家の先生も若い頃浮気をしていたということです。ほんとにヒドイ。。。でも、みんな、離婚はしていないので、浮気の1度や2度で離婚していたら、何回結婚しても失敗するのかなぁって思って、なんか励まされました。。。最近思うのですが、うちの病院はちょっとひどいです。私の同僚の独身の先生は、ひっきりなしに合コンの話やお持ち帰りの話をしているし、既婚者だって例外ではありません。よく言えば、スタッフみんなと仲がいいのだとおもいます。術後の患者さんを病棟に連れて行くと、外科の先生と看護士の仲の良いこと。外科の先生はデレデレしまくりで、鼻の下を伸ばしているしおまえなんか、医者じゃなかったら誰にも相手にされないんだぞ！！！って言ってやりたくなります。（主人にも）でも、ある外科の先生が言っていました。女医さんで、仕事も家庭も両方うまく行っている人は、ほとんどいない。。。って。その先生はチョッと偏見のある人なので、すべてを鵜呑みにするわけではないけれど、一理あるというのは確かです。どんな仕事でもそうだと思うのですが、仕事に入ったら、女性も男性も関係ありません。同じように働かないといけないのです。仕事で頑張って成功して、満足できても、気づいたときには家庭が壊れている。家庭を大事にして、仕事をセーブしていると、仕事では満足な働きはできない。両方をしっかりやるって言うのは、体力的にも時間的にも無理なんだ。って。だから、幸せになりたかったら、仕事で多少満足できなくっても、無理しちゃダメだぞ。といわれました。私の仕事復帰は、主人はカナリ応援してくれていました。2人で働いた方が、無理をしないで楽な生活ができる。ママも外で刺激があったほうがいい。って、言っていました。でも現実は・・・お互い、思うほど仕事はセーブできない上に、家のことまで手伝わないといけない。私が、日々仕事で成長していること実感できるのに反して、主人は仕事では全く刺激がないことにもどかしい思い。かなりのギャップがあったような感じがします。私は、主人が望むのであれば、仕事は辞めてもいいと思っています。無理してまで続けるほど価値のある仕事ではありません。別に、私が主婦をやっていても、生活に困ることはないのです。よく言われる話なのですが、女医さんと結婚する男性っていうのは、とってもできた人間だっていうのです。見合いでは大概敬遠されます。家が病院を経営しているけど、跡取りがいない・・・なんて時くらいしか歓迎されません。確かにそうなのかもしれません。夫をたてながら、自分も自立するのは簡単なことではありません。私は、もっと主人に感謝しないといけなかったんですよね。。。なんか、やっぱり自分のことばかり考えていたように思います。遅れた時間を取り戻すために、必死になって仕事に打ち込みすぎていたのかもしれません。いくら大変でも、外で働かせてもらえていることには感謝しないとダメですね。来週、就職して1年が経つので、契約更新で院長との面談があります。年俸は上がらなくてもいいから、もうちょっと休みが取れるように話してみようかなぁ。。。無謀かな。
2008年06月27日
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心のバランス
どういっていいか分からないのですが、どうしても精神的なバランスがとれません。わたしが、心から主人を信じていたら、きっと、とてもうまくいくのだろうけど、どう頑張っても信じることはできなくて、そのためとてもギクシャクしてしまっています。例えば、主人が、ちょっと買い物があって出掛けたとするとちょっと帰りが遅いと休日に急患が来たと言って呼ばれて行くとそのたびに、彼女と一緒に居るんじゃないか・・・って思ってしまって、そう思ってしまうともう心のバランスが取れなくて。。。これから先、2人きりではないとしても、彼女と一緒に出かけることはあると思う。その度に、必要以上に心配して、ツライ気持ちになって。。。時間が経っても、それは変わらないように思う。はじめは、とにかく主人に戻ってきて欲しくて、だから、許すしかないと思って、私も悪かったし、戻ってきてくれるならそれでいいと思っていました。でも、いろいろと考えれば考えるほど、私の人生って何？？って思うようになって。。。。一緒に頑張って、医師になって卒業したときは、主人とは同じラインに立っていて、私は血液内科医になりたくて、一緒に研修医として働き始めてでも私が妊娠したことで、私は研修医という立場でありながら、上司に妊娠を言わなければならなくて、まわりから非難されて、誰も おめでとう とは言ってくれなくて研修医が終わると同時に医局を辞めて出産して、身寄りのいない土地で、誰にも頼れずに子育てして復帰しようと思っていたら2人目を妊娠して2人目を出産して、さらに大変な子育てになってものすごいブランクを抱えて復帰して家庭のために麻酔科に転向して仕事も半人前なのに、フルでは働けなくて夕方になると、まわりに謝りながら、子供を迎えにいって帰ってきても休む時間もなくて妊娠したり、出産したり、そういうことは後悔している訳ではないし、私にも責任はある。でも、私は、結婚してから、人生がスゴク変わって、色々な人に迷惑かけてきたし、私自身もツライ想いをいっぱいしてきた。でも、主人は？？仕事は楽じゃなかったかもしれないけど、当然のように仕事をこなして、専門医になって、もう1人前になって、まわりにも目を向けられるようになって、恋をする余裕すらある。この違いって。。。もちろん、主人の苦労は、私には分からないこともあったと思う。私だって、女の人にしかできない経験をして、大事な宝物を授かって成長をずっと見ていられた。。。そのことは主人に感謝している。でも、それと引き換えに犠牲にした物だってあるんだよ。でも、この先、人生、ずっと一緒にいるもんだと思っていたから、いつか、主人が開業して時間が自由になったら、子供が成長して手が掛からなくなったら、わたしはもっと仕事に打ち込んで、そうやって失った分の時間のバランスとっていこうって話していた。今、離婚になったら、私はただ人生振り回されただけじゃない？？私だけじゃない、わたしの親だって、子供たちだってそう。当然、離婚したら、私が2人の子供を育てていくんだと思う。それは絶対に譲れない。私は、毎日仕事と子育てと家事に追われているのに、主人は、のんびり一人で彼女と自由にしていると思うと、本当に、耐え難い。。。どうして、こういうとき、女性ばっかりが犠牲になるんだろう？？再婚だって、主人は好きにできるんだと思う。でも、私は子供をつれて結婚するってスゴク難しいし、子供の気持ちを考えると、簡単なことじゃない。何より、どんな人でも、信じることができないような気がする。そう考えていたら、ホント、腹立たしい気持ちと、馬鹿にされているようで、でも、主人が他の人をスキになってしまったのだから、そのことが大きな傷になっていて、癒えることはありません。以前、離婚した同僚が言っていました。自分が、奥さんを愛せなくなったから離婚した。。。。奥さんは何も悪くない。。。ひどいなぁって思いながら聞いていたけど、そうなっちゃったら、もう、何をしても無理だし、そうなっちゃったら、仕方ない。でも、本当に取り返しがつかなくなってしまう前に気づくことができたんだから、今は、辛くても頑張るしかないのかなぁ。。。とも思う。別れるのは簡単だし、別れたほうが、心のバランスはとれるのかもしれない。でも、口惜しいけど、私は主人が好きで、一緒にいたいんです。あした、わたしも主人も休みを取っていて、子供は保育園に預けて2人で映画を見に行くことになっています。子供が生まれてから、2人で出かけるのは初めてのことです。でも、子供がいなくて2人になってやっぱり彼女と別れたくないとかって言われるんじゃないかとか、そんな風に考えてしまいます。。。ウ～ン、重症です。
2008年06月17日
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その後２
今日は仕事はお休みです。明日、例のスーパードクターが来ます。なので今日は休みをもらいました。今週は、本当に仕事の方がビッチリでした。復職して1年経って、リハビリ期間も終わって、鍛える時期に来たのだと言われました。1年頑張って、私も子供たちも慣れてきて、次のスッテップに移れる事はとってもうれしいことです。でも体力的にというよりは、精神的にキャパシティーが溢れそうでした。今週、一緒に麻酔をかけて色々教えてもらった女医の先生。私より卒業は1年上なんですが、いままでずっとフルで働いてこられたので、ずっとずっと先輩って言う感じの先生です。旦那さんもドクターで、2年前に結婚されて今は仕事をセーブしてベビー待ちの状況なんですが、なかなか授からずに悩んでいると言っていました。以前は、その先生の旦那さんも同じ病院に働いていましたが、異動で隣の市の病院に勤務になりました。同じ病院で勤めていた頃、奥さんが同じ病院で働いていることを知りながら、旦那さんをスキになってしまったというスタッフが居たそうです。その旦那さんの場合は、告白されたことを奥さんに話したくらいなので、一方的な気持ちだったと思うのですが、気をつけたほうがイイよ。ドクターは既婚者でもモテるんだから。って以前いわれたことがありました。その時は、子供もいるし、主人はスゴク子煩悩だし、そんなことはあるまい。。。と思っていました。今回のことがあって、私が仕事に集中していないのを察知して、その先生が何かあったの？？と空いた時間に聞いてきました。で、全てではないけれど、こんなことがあったんですって言うことを話したら、奥さんが同じ職場にいるのに、そういうことされると本当に 馬鹿にするな！！って感じだよね。仕事があるとどうしても仕事は優先しちゃうし、家庭も大事だけど、女医さんが完璧な奥さんになるのは難しいよね。チャンと釘刺しておいた方がイイよ！！リハビリ期間終了って言っていたし、これからのほうが仕事も大変になってくるだろうから。と言っていました。そうだよなーって思いながら話を聞いていました。1年前の私だったら、きっと仕事よりも家庭を選んでいたかもしれません。でも、1年やってみて、多少家庭のことは手抜きしても仕事は続けたいと思うようになりました。そのためには主人の協力が必要だし、また、以前のようにお互いが信頼して助け合える夫婦になれたらいいなぁって感じました。先週末、娘がずっと行きたいといっていた水族館に行ってきました。途中で、高いつり橋があって観光名所になっていて渡りきった所に幸せの鐘があってそれを鳴らせるようになっていました。当然、家族連れやカップルがいましたが、明らかに不倫でしょ・・・っていう人たちもたくさんいました。以前だったら、へぇー不倫かぁって言う思いしかありませんでした。でも、奥さんはきっと仕事にでも行っていると思っているんだろうし、パパがいない休日を子供たちと過ごしているんだろうし、そう思うと、心が痛かったです。今回のことは、まだ色々な面でしこりが残っているし、私も主人を100％信じることはできないし、主人の考えていることも全てが受容できるわけではありません。でも、ずっと引きずって落ち込んでいるわけにもいきません。主人も、同じことを繰り返したら、私も子供もいなくなってしまうという現実にも気づいたと思うし、それでも繰り返すようであれば、本当に私も自立して子供を育てていかなければいけないな・・・っていう思いになり、ある意味、吹っ切れた感じがします。そろそろ仕事に集中して、仕事でも自立できたら、もっと自分に自信が持てると思うし、家族にもきちんと目を向けられるのだと思います。どうも、お騒がせしました。今は、子供たちもお昼寝をしているので、勉強しようと思います。
2008年06月06日
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