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2008年07月の記事
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脱毛
昨日、職場で結構暇な時間があったので、スタッフの人たちと脱毛の話で盛り上がりました。私、そういう、エステとか脱毛とかって、ちょっと抵抗があったんです。医学部では、形成外科で、そういう民間のいわゆる医院ではないところで行われた脱毛とかの合併症みたいな話しをたくさん聞かされるので。。。でも、看護士さんはほとんどの人が脱毛経験者で、市内に結構安心して通えるところがあって、かつ、結構リーズナブルなことも分かりました。あとは、託児所もついているから、子連れもOKだし、通うって言っても、数ヶ月に1回らしいので、別に仕事していても行けるし、1回10分くらいで終わるみたいなので、全然OK。で、3箇所くらい候補を聞いたのですが、その中で、託児ルームがあるところを選んでみました。そのまま、電話してみたら、来週打ち合わせの時間が予約できました。全身、本当に全身指先から顔までやるとなると、だいたい25万円くらいらしいです。田舎だからかなぁなんか、思っていたよりは安いような気がするんだけど・・・相場がよくわかりません。痛くて断念するかもしれませんが。。。。でも、やりたいところは唇と鼻のあいだのところ両脇両手両足って思うと、ほとんどですよね。。。でも、予想外の出費であることに変わりはないので、しばらくお買い物は自粛ですよ。。。
2008年07月26日
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どうしたらいいのやら
私は、どうしても引っかかっていたことがあって、それは、主人が彼女と2人で学会を理由に旅行に行こうとしていたことです。私が、気づかなかったら、2人で行って、そして、どうするつもりだったのか。帰ってこないつもりだったのか。主人は、将来、自分が開業する医院に彼女を雇おうとしています。そのことも、どうするつもりなのか。。。って。でも聞くキッカケがありませんでした。最近は主人もとても家族を大切にしてくれていたので、このままならそれでいいと思ったからです。でも、キッカケがあって、聞いてみたらこういいました。旅行に行っていたら、家には帰ってこなかったかもしれない。彼女は、看護士として、医院に必要な人だから、雇う気持ちに変わりない。そのことが、ママが嫌なら、結婚生活が続けられるかどうか分からない。って。更に、仕事を頑張っているのは分かるけど、家の事は俺が何もしなければ回らないのに、そういうことが分かっていない。ママのことを、またスキになれるように、もっと努力しなかったら、先のことは分からない。わたしの事は、家族として、子供たちの母親としては必要かもしれないけど、スキっていう気持ちではないんだなぁってことを思い知らされました。正直、私は、主人がいなくたって、全部自分でやろうと思えばできるって思っていました。だって、そうだもん。何とかなるもん。主人が助けてくれたら、楽なことは確かだけど、でも、一人でも大丈夫だもん。主人が、子供たちを迎えに行ってくれることもあるけれど、それだって、私が迎えに行こうと思えばいけるし、お風呂に入れるのだって、わたしが入れればそれで済むもん。そういう発想自体が、家事育児は私がすることって思っている証拠でしょ。私が、主人の何倍も家事をこなしていることは、当たり前で、主人が手伝ってくれることには、そんなに感謝しないといけないの？？だったら、つらい思いをしてまで、一緒にいる必要はない。別の人生があったっていい。そう思ったから、私は、別居のことも話しました。今の気持ちのまま毎日一緒にいることよりも、距離を置いて、お互い自由になって、もう一度考え直すっていう選択肢もあるんだよって。それには反対していました。私が、子供たちを置いて出て行ったとしたら、子供たちはママがいなくて困るし、私が、子供たちと一緒に出て行ったら、主人は帰る場所がなくなるからって。そして、離れるんじゃなくて、子供のためにも、今のままで、ママがもっと努力して、俺が惚れるような女性になることが大切なんだって。。。。私は、どうしたらいいのかなぁ。どうしたら、もう一度、主人がスキになってくれるのかなぁ。出産後にたるんだスタイルを戻したらいい？？家事を完璧にこなしたらいい？？家がピカピカならいい？？おいしいご飯を作ったらいい？？ネットなんかしないで、子供たちとちゃんと遊んであげたらいい？？でも、そういう、「見えること」じゃないんだよな。大事なのは、そんなことじゃない。一度、離れてしまった気持ちを、また戻すことは、簡単なことじゃない。私が、主人を信じることができくなってしまったように、主人も、わたしのことを心からスキになって、他の女性に目もくれないようになるなんて、簡単じゃないよ。私は、私も、できることからもっと頑張ってやるから、パパがスキになれるような女性になるように努力するから、別居をしないと決めた以上は、他の女性に手を出したりしないこと。必ず家に帰って来ること。それだけは守って欲しい。と伝えました。私自身、もう、何が何でも主人と一緒にいたいと思っているわけではありません。お互いに気持ちが別の方を向いてしまったら、それは仕方のないことだからです。でも、今、逃げてしまって、楽になれるほうを選んで、子供たちを傷つけて、別の人生を選んだら、きっと、逃げてばかりの人生になってしまうと思うんです。うまく行かなくなったとき、逃げることは簡単だけど、踏ん張って、また平和な家庭に戻れたら、きっと、どんなことでも、乗り越えていけるような気がするんです。だから、今、主人や子供の為にできることは何でもします。本来、家族って、何かしてもらっているから大切にするんじゃなくって、無償の愛情でないといけないんですよね。一度、壊れてしまったんだから、もう、怖い物はないです。壊れて当然だからです。主人の気持ちが、離れてしまったのは、わたしに、いっぱい非があったからです。子供たちが、不安な思いをしないで、パパやママに甘えられるといいんだけどな。
2008年07月24日
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準備
娘の水痘はよくなり、今日から保育園にも行きました。予防接種をしていたので、かなり軽く済みました。ここ数週間、いろいろなことがありました。私は、自分でも恋愛に関してはカナリ硬派だと思っています。相手がいるのに、浮気をしたりとか、そういうことは本当にしないし許せないし、男の子にメルアドを教えることでさえ、抵抗があるくらいです。だから、そういうことだけはしない人を結婚相手に選んだつもりでいました。誤算でしたけどね。最初、浮気を知ったとき、別れたくない・・・って思った自分が不思議なくらいでした。以前、よく浮気したら、すぐに離婚だからね！！って言っていましたから。いろいろと気持ちが揺れていて、主人に対する怒りの気持ちもないわけではないですが、それよりも、裏切られたショックの方が大きくて、その傷は一向にいえません。普通に笑うことも難しくなっていました。なのに、主人は相変わらず彼女と他の仲間と出かけていくし、毎日一緒に仕事もしているし、飲みに行くときも、私が途中で電話したりすると、絶対に出ようとしないし。。。これを期に、今まで曖昧になっていた、色々なことを話しました。生活費をどうするかとか、子供の将来のための貯金をどうするかとか、私の仕事をどこまで広げていいかとか。。。でも、主人は面倒がるだけで、生活に困っているわけじゃないんだし、別にいいじゃん。子供の為の貯金は勝手にやったら。ママの仕事はこれ以上増やさない方がいいんじゃない。って。本当にどうでもいいんだなぁ。。。って。まぁ、主人にとってはどうでもいいことなのかもしれないけど。。。収入は、私のほうが半分くらいなのに、生活費は私のほうが多く出しているし、主人は余ったお金で株やドルを買って、損したりしていても、自分のお金なんだからいいじゃんって言うだけだし。。。私が行きたいと思っていた飲み会には、行かせてくれないこともあるし。私が、緊急の麻酔を経験しないと、いつまでたっても成長できないから・・・と話しても、できなくたっていいじゃんって言うだけだし。私は、主人にとって一体何なのでしょうか？なんか、今のまま夫婦でいることには、限界を感じてしまいました。所詮、夫婦は他人だから、すべての価値観が合うわけではないと思うし、考え方も違うと思うし、でも、だからって、歩み寄るための会話も成立しないようじゃ、無理だなぁ。。。って思っていました。でも、離婚には抵抗があります。男性は、社会的な影響は少ないかもしれないけれど、女性は、姓も変わるし、シングルマザーになることになるし、職場も変えないといけないし、どっちにしたって、いいことはありません。ある人に言われました。一度きりの浮気は、許してあげて欲しい。時間が経てば、また幸せなときは来るから。。。せっかく、仕事も1年間頑張って、やっと一人で任されるようになって、仕事の怖さも楽しさも分かってきたところなのに、今、環境を変えてしまうのは、もったいないなぁ。。。って。う～ん。。。って、どうしたらいいのかなぁ。。。って考えていました。で、別居を考えました。職場に通える範囲内で、マンションを探して、そこで、子供と3人で暮らそう。。。って。チョッと、距離をおいて、お互いにちゃんと考えた方がいいのかなぁって思ったんです。そのまま離婚になってしまうかもしれないし、やり直せるかもしれないし、それは分からないけれど。。。私も、離れてみて、やっぱり主人がいたほうがいいと思うかもしれないし、いなくても平気かもしれないし主人も、家族といる時間が当たり前だったかもしれないけど、一人になって、自由になってうれしくて遊んでばかりになるかもしれないし、寂しいかもしれないしいろいろ考えるにはいいのかもしれないな。。。って。でも、勇気がいるよね。今の状況じゃ、やり直せる自信はないもんなぁ。もうちょっと頑張ってみて、それでも、やっぱり無理だったら、主人に話してみようと思います。私が、ある意味、前向きになれたのは、職場の先生方のおかげです。いつも、時間で帰らなければならないのに、応援してくれて、教えてくれて、助けてくれて、いろんなことを理解してくれて。私が1年間頑張ってこれたのは、主人の支えもあったけれど、良い人間関係があったからだと思います。限られた時間なので、成長は遅いし、緊急の対応もなかなか進歩しないけれど、それでも成長を見守ってもらっています。ここで、もう少し頑張りたいので、もっと、毎日笑顔ですごせるようになるといいんだけどな。
2008年07月17日
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さみしいなぁ。。。
水痘になった娘は義実家に預けているのですが、義母が2人とも見るのは大変なので、息子はいつもどおり保育園に通っています。なので、私と主人で、どちらかが義実家に帰って娘と過ごし、どちらかが自宅で息子と過ごしています。昨日は、私は娘と義実家で過ごしましたが、朝、私が出かけるときに起きて、最初は泣いていたのにばぁばと遊んでもらってね。ママはお仕事だからね。ごめんね。というと、涙を溜めてながらも、笑ってわかった。。。と言っていました。別れ際は本当に切なかったのですが、仕事は行かないといけないし。。。今日は、主人が義実家に行っていて、私は自宅で息子と2人でいます。いつも4人いるのに2人だとやっぱり寂しいなぁ。。。正直なところ、主人がいないことよりも、娘がいないことのほうがよっぽど寂しいです。明日は、夕方娘を迎えに行って、もし、まだ休まないといけない様子だったら、ベビーシッターさんを頼もうと思っています。ベビーシッターは、この辺は田舎で、なかなか派遣会社がないので、私は私立の保育園が経営している保育士さんがきてくれるベビーシッターを利用しています。けっこう高額で、1日預けると、私が1日働いたお金が消えてしまうくらいかかりますが、それでも、義実家に預けて離れてしまうよりはいいのかなぁ。。。って思っています。義実家に預けるお互いのストレスもないですしね。そろそろ主人も義実家に着く頃だと思います。明日、迎えに行くからね！！って電話しようと思います。明日も、長い長い1日です。
2008年07月14日
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水痘
上の4歳の娘が水痘になりました。。。なんか昨日あたりから、顔や背中にポツポツがあって、今日になって水泡になってきました。うちは、子供は2人とも予防接種は受けていたのですが、受けていても１０％の子は罹るようで、でも重症にならずに済むと思ったので受けたんです。小児科の先生に言わせると、典型的な感じではないそうで、でも、一応抗ウイルス薬を飲み始めました。本人は熱はありますが、いたって元気です。潜伏期は2週間なので、息子が罹るとしたら、再来週くらいのようです。。。。週明け、病院に行ったら息子の分の薬ももらってきて常備しておこうと思います。来週は、義実家に預けることになったので、わたしも遠距離通勤です。（高速使って1時間半くらい）しかも、一人夏休みを取っている先生がいるので、なかなかハードなスケジュールだったので今から心配です。。。子供を義実家に預けるのは、ホント久しぶりのことです。今回は、私の実家のほうで、私の祖母が具合が悪く入院しているので、私の父には頼めなかったので、義実家でお世話になることになりました。早く良くなるといいなぁ。。。そして、息子は不顕性感染で済むといいけどなぁ。。。子供が具合悪くなると、やっぱり仕事していない方がいいなぁ・・・って思いますね。そばにいてあげられないのは、かわいそうです。
2008年07月12日
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罪悪感
主人が学会から帰ってきました。多分一人で行ったと思います。でも、本当にそれでよかったのかなぁ。。。と思うようになりました。大事なのは、物理的に近くにいるとか離れているとかではなくて、気持ちの問題だと思ったからです。主人も、彼女も楽しみにしていたはずの旅行をやめさせる権利が私にあったのでしょうか？？結婚したら、恋ってしちゃいけないのかな。あの人ステキだな・・って思う程度の恋愛もあるとおもうし、本気で思い合う恋愛もあると思うし、程度の差はあっても、そういう気持ちって結婚していてもあるんだと思う。夫婦であったら、相手が別の人をスキになってしまった時、それを邪魔してもいいのでしょうか？？私のしていることが、とても不自然なことのような気がしてきて、よくわからなくなりました。他の人をスキになりながら、私とも普通に夫婦として生活していた主人の気持ちもよくわからなくなりました。よくわからないから、どうしても、主人との間に距離を置くようになってしまいました。主人を頼ることもしなければ、甘えることもできなくなって。。。私の職場には、奥さんも子供もいても、愛人もいる人ってたくさんいます。愛人がいることを公言している人もいます。男の甲斐性だと言わんがばかりに。。。そんな人でも、奥さんや子供の話は普通に楽しそうにしています。奥さんにバレているのかどうかは分かりませんが、もしバレて、離婚になって子供にも会えなくなってしまうとかって考えないのかなぁ。。。って私は思うのですが、家族も大事だけど、愛人との関係も楽しくて、そうやっていろんな意味でバランスをとっているような感じするのです。そんなもんなんですかね。ただ、子供に対しては、2人の子供である以上半々の責任はあるんだよな。子供はかわいくて、大事なんだよね。その気持ちだけは、いつまでたっても夫婦共通なんだと思う。子供がいなかったら、もっと、精神的に辛かったと思う。今の気持ちが嘘のように、また、普通に生活できる日は来るのかなぁ。。。気づかなければ良かったのかな。。。なんて今更ながら思ってしまいます。
2008年07月08日
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プチ別居
主人が学会で留守にしているので、今週は、私一人で掃除から食事作り、ごみだしまでこなしました。しかも、今週もスーパードクターが手術に来たので、土曜日も休めませんでした。以前の私だったら、なんで～こんなに大変な週に学会行っちゃうの？？どうせ、学会って言ったって、九州に遊びに行くだけでしょ。とかって言っていたように思います。それは、精神的にも主人に頼りすぎていたからかもしれません。でも、今回は、そんなことは気になりませんでした。主人がいないから、ご飯も子供の好きなものを作ってあげようとか、今日は疲れたからモスバーガーにしょうとかいつもと違う日常を少し楽しんでいました。子供たちも2人でよく遊ぶようになったので少し楽になったのもあるかもしれませんが。。。そう思えば、子供と私だけの生活もなんとかなるじゃん！！って思いました。今回みたいな出張もそうだけど、大人なんだから、嘘をつこうと思えばいくらでも好きなようにできると思うんです。今回だって、もし一緒にいたとしても、一人だったって言い切ればそうできないことはないし、仕事と言って家を空ける気になればそれはいつだって可能です。だから、結局は信じるしかないんですよね。それ以上は何もできません。学生の頃、主人が2ヶ月間、アメリカに行ったことがありました。付き合い始めて2年くらい経ったときのことです。毎日一緒にいたのに、いなくなってしまって、そして、時差もあるし、ホームステイだったのでこっちからは電話もできない状況でした。ものすごい喪失感で、ひとりで同棲していた部屋にいるのは耐えられず、友達の家に行ったり、実家に帰ったりしていました。ようやく一人でも慣れてきた頃、帰ってきました。帰ってきてすぐに来年も行きたいなぁと言っていたので、私は同棲を解消したいと思いました。あまりにも彼に依存しすぎていることにも気づいたからです。同棲していたら来年またツライ思いするんだ。。。って思っていたからです。今はその気持ちに近いかもしれません。またいつ彼女のところに行っちゃうかわからないし、別の女性をスキになってしまうかもしれない。だから、一人で出来ることはなんでもするんだ！！って。主人にばかり頼ってないで、私も自立するんだ！！って。今回プチ別居で、ドンだけ寂しいかなぁ大変かなぁって思ったけど、案外仕事に追われていたし、家に帰ってからも最低限の家事だけしてあとはサボったり・・主人がいないから大変っていうんじゃなくて、主人がいないからしなくていいこともあったりで、ちょっと楽をしていたような感じがします。再来週、ちょうど連休のときに、妹の結婚式があって、実家に帰ります。1年半ぶりくらいです。せっかくだから、友人とその子供たちにも会いたいなぁって思っています。結婚と言えば、私たちは研修医同士で結婚したので、式も披露宴も身内だけだったし、新婚旅行もいけませんでした。しかも、お金もなかったので、主人からは何ももらえず、義父母から着物を頂きました。そうだ、何か買ってもらおうっと。
2008年07月06日
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進歩
今日から、主人は学会で九州に行っています。彼女と行くつもりでいた学会です。今日は一人で行きました。。。多分。。。もし、わたしが気づかなかったら、今頃2人でいたんだなぁって思うと、悲しい気持ちになります。私の上司で54歳の副院長。とっても優しくて、子育てに理解があって、文句なしの上司です。奥さんは大学の同級生で、同じく医師です。奥さんもずっと働いていたので、どれだけ子育てしながら仕事と家事をやっていくのが大変か理解してくれていて、子供が熱を出したりして、どうしても休まないといけない状況になったら、嫌な顔せず休ませてくれます。私たち夫婦とよく似た境遇なので、とても応援してくれています。その先生は3人娘さんがいますが、一番下の子が昨年大学に進学して一人暮らしを始めたので、今は夫婦2人で生活しています。私は子育てに追われている時期なので、羨ましいような感じもするのですが、その上司に言わせると、子供がママパパと言ってなついてくれる時期が一番幸せなんだそうです。夫婦2人の生活になって、奥さんも思う存分外で働いていているんだと思います。だからか、私の上司の先生も、必要以上に？病院で仕事をしています。その上司が、最近、新車を買いました。有名な外車です。その外車に奥さんじゃない人を乗せているのを、偶然見てしまいました。しかも、近くのラブホテルから出てきたんです。私も驚きましたが、上司も驚いた様子でした。。。さすがに、そのことについては何も話していませんが、子供も成長して自分の自由な時間ができて、でも、お互いに働いていると、他に気持ちが行ってしまうものなのかなぁ。。。ってなんとなく寂しい気持ちになりました。子供がいるから夫婦として成り立っていると、子供が大きくなったら、お互いが違う方向をみるようになってしまうのかなぁ。。。私も他人事ではなくて、これから先、パパとママとしての関係ばかりじゃなくて、夫婦としてもちゃんとお互いを思っていけるようにならないとなぁってつくづく思いました。話は変わって。。。7月から交代で1週間夏休みが取れます。主人の仕事の関係で、私は、10月にちょっと遅めの夏休みをとりました。子供がずっと行きたがっていた、ディズニーリゾートに行きます。今回も、ホテルミラコスタに泊まります。今回は、なかなか休みが決まらなくて、予約できなかったので、希望のタイプがスイートしか空いていなくて、でも、特別にスイートを予約しちゃいました。年に1回しか休みは取れないので、1年間頑張ったご褒美です。月火水とディズニーリゾートにいって、木金土日で沖縄に行く予定です。まだまだ先ですが、それまで頑張って働かないと！！夏休みを取ろうとしていて、最初、9月の予定でした。でも、偶然、ある先生と重なってしまって、私のほうが希望出すのが遅かったのもあるし、私のほうが下っ端なので、どうしようかなぁ・・・って思っていて、一応、上司に相談してみたんです。上司は、困ったなぁ・・・でも旦那さんの休みとの兼ね合いもあるから、もし、そこしか無理なら仕方ないよ。そのときには大学から応援頼んだり、何とかするから。あ、でも、変更できそうなら相談してみてくださいね。と言われました。去年、休みを取ろうとしたときにも、上の先生と重なってしまったんですが、まだ復帰したばかりだったし、一人では何もできなかったので、重なってもイイよ。大丈夫だよ。って言われました。そう思えば、私もチョッとは成長したのかなぁって思いました。少しずつ、本当に無理せずに少しずつでいいから、前進していけたらなぁって思いました。
2008年07月04日
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