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ぶち抜かれた度肝
ぶち抜かれた度肝 2007.2.27（火）何だかんだのテンヤワンヤで、僕には同棲中の彼女がいるわけですよ。小学校を8年ほど掛けて卒業したであろう、同棲中の彼女がいるわけですよ。彼女登場日記はコチラ■言葉の刃■上仙そんな彼女が先日、唐突に奇声を発しまして。普段より7オクターブ上げで。彼女 「ヒィェっ」一瞬、その奇声を理解するのに戸惑いましたが、冷静になって考え、因数分解を繰り返し、それがシャックリだと気づいたんです。が。もしかしたら的な感情が芽生え、僕の心をかき乱し始めたので、念には念を的精神を前面に出し、一応聞いてみたんですよ。さっきの奇声について。 僕 「さっきの声、何？」彼女 「ひゃっくり」（ひゃっくり・・・？）そんな日本語は無いことを、中2の古文の授業で習っていたので、聞き間違えだと信じ、再度問うてみました。 僕 「さっきの変な声だよ？」彼女 「そうだよ、ひゃっくりだよ」ひゃっくり !?何ですか、それ？むしろドコですか、それ？はっ！彼女は東北生まれ東北育ちの東北人。もしかすると東北の人は、土地の訛りで「しゃっくり」を「ひゃっくり」と言うのかもしれない。そう思ったので「ひゃっくり 方言」でググってみました。すると。538件 HIT！スゴい。僕、スゴい。「ひゃっくり」という言葉だけで、それを方言だと見抜く推測力。あぁ、素敵。僕、素敵。自分に惚れそうですよ。自分の上唇で下唇にチューしたい気持ちですよ。自分の小指で肛門を愛撫したい雑念ですよ。何はともあれ、彼女がオバカだったわけではなく、彼女の育った場所が「ひゃっくり」的環境だったんです。きっと。そして。彼女に問うてみました。君がバカなんじゃなくて、環境がそうだったんでしょ？チックに。 僕 「ひゃっくりって方言でそう言うんでしょ？」彼女 「方言？違うけど」（違う・・・の？）彼女 「100回したら死ぬからだよ」死なねぇ !!何がショックかって、彼女が極上の真顔で言ってること。100回したら死ぬ、むしろ、その発想に殺されそうな24歳の冬。
2007/02/27
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金まみれ的泥まみれ
金まみれ的泥まみれ 2006.2.20（火）2007年を迎えてから、金運がすこぶるイイ僕。2007年を迎えてから、金粉まみれの僕。もうね、スゴいんですよ。金の運、略して金運が。例えるなら福沢諭吉と親戚になった感覚。もっと言えば福沢諭吉の子供を妊娠してる感覚。むしろ福沢諭吉の子供を妊娠してる現実。歩くたびに1万円拾いますから。たまーに1万元拾いますから。24年間の中で、これほど金運がいいのは嬉し恥ずかし懐かしの初体験。なので。きっと何かあるはずなんですよ。占い的な何かでイヌ年・牡牛座の僕が、何だかんだでイヌ座・牛年の僕がトップになっちゃってたり。と、いうことで。調べあげました。自分の運勢がいかほどのものなのか。これを使って。この運勢ランキングは、星座×干支×血液型の3つをコラボさせ、576位中、自分が何位なのか分かる優れもの。しかーも！自分と同じ運勢を持つ有名人まで分かっちゃう優れもの。同じ運勢を持つ有名人って気になるじゃん？断固、気になるじゃん予備群じゃん？「俺、宅 八郎と一緒だったよ！」「私なんて東国原英夫と同じだわよ！」そんな会話をする為には知っておく必要ありですし。特に初対面の人とならこの話しかしませんし。で。自分の星座、干支、血液型を選択し、いざ順位を調べてみたわけですよ。あぁ、1位とか出たらどうしよう。あぁ、長澤まさみと同じ運勢だったらどうしよう。美川憲一と同じ運勢に乾杯。明日、チンコを切る覚悟をした自分に乾杯。切ったチンコをストラップにする自分にもっと乾杯。やりたきゃやればいいじゃん。
2007/02/20
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忙しき日々
忙しき日々 2006.1.14（日）あー忙しい。呼吸する間もないほど忙しい。だからなるだけ呼吸しない。3時間に5回以上は呼吸しない。何だかんだ二酸化炭素で呼吸する。そんな地球温暖化防止運動実施中の僕のブログですが、ほとんど更新出来ずにいるこの状況。3度の飯よりもセックスよりも大好きなブログを、ほっとんど更新出来ずにいるこの状況。自分でも危険を感じ始めてるんですよ。でもね、ホント忙しいの。ホント、でもね忙しいの。いそがね、ホントでもねしいの。「風にぃ～なりぃ～たいぃ～♪」という目覚ましに叩き起こされ、冬の朝の吹きすさぶ風の中、バイクを飛ばして職場へ向かい、パトカーに遭遇したらスピードを緩め、白バイに遭遇したらメンチをきり、ミニパトに遭遇したらくるぶしを睨み、タイプのくるぶしだったら持って帰り、くるぶしの違いの分かる男として世間に売り込み、ジョージアの新商品としてくるぶし味を出せと問い合わせ、断られ、断固断られ、じゃあ親指味はどうか？と続けても、断られ、断固断られ、最終的に裁判沙汰にまで追い込まれる日々。もう、ホント忙しい。ダンディ坂野の次に忙しい。また辞めんじゃねー？またブログ閉じんじゃねー？と、思われそうですが、辞めないに1票。辞めるに7俵。あ、次の裁判の弁護士が来たのでこの辺で。しかもヒゲの方が来たのでホントこの辺で。よりによってヒゲと陰毛が繋がってる方が。
2007/01/14
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この人、探してます
この人、探してます 2006.1.2（火）「何を超えましたか？」と聞かれれば、「年を超えました」と答え兼ねない癖があることで有名な僕ですが、ある方を探しているんです。先日、渋谷のセンターな街で出会った、ある方を探してるんです。周囲の視線を独り占めしちゃう、そんなある方を探し散らかしてるんです。奇跡的に写真に収めることが出来ましたので、その肉眼でよーくガン見して下さい。僕の身勝手な主観を頼りに、彼（彼女？）の特徴を少し教えますので参考に。■名前：虎島 豹輔（とらじまひょうすけ）■年齢：犬でいうと8歳■特徴：黒皮のブリーフを着用 上半身で豹を飼育中 欲しがりませんボトムスは的精神■嫌いな言葉 ： 税金■今ほしい物 ： お年玉袋を入れる袋■家族構成 ： なんか、ほとんど親■好きな食物 ： ごぼう■嫌いな言葉 ： 税金■取得済資格 ： ききねり消し検定19段■マイブーム ： 100メートル走■自己ベスト ： 2日と8時間■現在の職業 ： ミートボール温め業■将来の夢 ：蛭子能収的結婚■今年の目標 ： ウンコをしない■嫌いな言葉 ： 税金虎島 豹輔さんを探し出してくれた方には、虎島さんと環境汚染について語れる券をプレゼントします。語り尽くして下さい。語り尽くさざるを得ない状況に陥って下さい。語り尽くさざるを得ない初夢に溺れて下さい。これからお年玉を集めに山へしばかりに向かいますのでこの辺で。
2007/01/02
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矛先の違い
矛先の違い 2006.12.3（日）あのさ、ちょっと前から思ってたんだけどさ、警察っているじゃん？日本を良くする為に働く、警察っているじゃん？日本政府が、“警察”という枠を設けた理由って、良き日本にすることですよね？日本の治安の維持ですよね？何を隠そう僕は、バイクを運転しているわけですが、運転中に白バイだのパトカーだのいると、やっぱ気を使うわけですよ。あ、悪いことしちゃいけないって、あ、スピード出しすぎちゃいけないって。ドライバーにそう思わせた時点で、警察の目的は達成されてるわけですよ。ドライバーにそう思わせた時点で、事故が減るわけですから目的達成おめでとーなわけですよ。が、覆面パトカーっているじゃないですか？自分が警察だという事実を隠し、街中を走り回ってる覆面パトカーっているじゃないですか？あれ、おかしくない？根こそぎ、おかしくない？警察の目的は？はい、良き日本にすることが目的です。覆面パトカーの目的は？はい、違反者をとっ捕まえることが目的です。おかしいでしょ !?例えばですよ。パトカーを10台、1号線を走らせましたと。その結果、その日の事故は減るじゃないですか。じゃあですよ。覆面パトカーを10台、1号線を走らせましたと。その結果、その日の事故は減りますか？減らないでしょ。減らないにもほどがあるでしょ。つまり。おかしいでしょ !?あー、覆面パトカーの野郎。見つけたらヘチマで叩きのめしてやりたい。叩きのめした後にケツ毛を燃やし、ロケット花火を鼻穴にぶっこみ発射させたい。発射させた後に「曙」と書かれたＴシャツを着させたい。助手席の奴には「武蔵丸」バージョンを着させたい。七分袖ならぬ、十七分袖を着させたい。と、誰かが言ってました。覆面パトカーの皆様、今後もお仕事頑張って下さる様お願い申し上げ奉りまくりです。
2006/12/03
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上仙
上仙 2006.12.1（金）牛タンという名の牛のベロと、じゅんタンという名の自分ベロ。そのどちらが上手いのか、気になってしかたなかったわけですよ。なので行ってきました、仙台。ベロを食べに、よこちゃっちゃに会いに。過去に行ったことがある、僕の日本最北端記録は埼玉なんです。だって埼玉より北へは行くな！って言われましたから。正確には言われた気になってた、気がしてならない気がしてましたから。新幹線で仙台に着き、とりあえずホテルに向かったんです。だって荷物が重いじゃん？重くない荷物はないじゃん？止まない雨はあっても、重くない荷物はないじゃん？で。ホテルへ向かってる途中、ノドに異常な渇きを感じたんです。すぐそばに自動販売機があったので、青汁でも買ってノドを潤そうと思ったんですよ。でもね、なんかおかしーの。この自動販売機、なんかおかしーの。ミロ !?さすが仙台。やることなすこと、さすが仙台。ミロに驚きを隠せないまま、よこちゃっちゃと落ち合うことになったわけですが、しらばく見ない間に彼、痩せ細ってますの。僕 「痩せたべ？」よ 「うん、痩せちゃった」どれくらい痩せてるかと言えば、痩せ過ぎてる為か、頬骨が剥き出しの状態。僕 「顔から出てるその白いの、なに？」よ 「あ、これ？ 頬骨だけど？」正にそんな状態。むしろ、そんな症状。よこちゃっちゃの彼女の仕事が終わり、僕、僕の彼女、よこちゃ、ちょこちゃ彼女の4人で、アルコールみたいなモノを、体内に流し込むお店みたいなトコロに向かったんです。そして。「かんぱーい！」と、4人揃って言い放ち、ビール掛けが始まりました。優勝したわけでもないのに。よこちゃとよこちゃ彼女は、よほど仲がいいのか、終始お互いの歯グキを見せ合ってたのが印象的でした。よこちゃの歯グキは、血豆の色でした。よこちゃ彼女の歯グキは、えんどう豆の色でした。また。よこちゃとよこちゃの彼女は、よほど仲がいいのか、終始お互いの鼻穴に人差し指を突っ込んでたのが印象的でした。一方。僕の彼女はお通しで出された、トマト乗せフランスパンを、トマトが嫌いとか、小麦粉アレルギーとか、そういった理由ではなく、「フランスパン固いから噛むのがめんどくさい」という理由でそのお通しを僕に押し付けたのが印象的でした。鰹節の乗った料理が来た時は、「鰹節、歯にくっつくからめんどくさい」という理由で僕に押し付けたのが印象的でした。さすが仙台、やることなすこと、さすが仙台。
2006/12/01
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非現実的野望
非現実的野望 2006.11.19（日）二足歩行で有名な僕ですが、しゃしゃけんという仕事の後輩がいるんです。大企業の女社長の娘を彼女に持つ、しゃしゃけんという仕事の後輩がいるんです。全ての食べ物に、原型が分からなくなるほどマヨネーズをかける、しゃしゃけんという仕事の後輩がいるんです。そんな彼との会話。しゃ 「あ、じゅん壱郎さん」 僕 「ん？」しゃ 「僕、つきのとち買ったんですよ」 僕 「つ・き・の・と・ち？」しゃ 「そうです、つきのとちです」 僕 「つ・き・の・と・ち？」月の土地 !?何それ？ことのほかムーンじゃない。買えるの？ムーンが買えちゃうの？ 僕 「マジに？ マ、マジに？」しゃ 「はい、1エーカーから買えますよ」エーカー !?しゃ 「1エーカーがサッカー場1つ分の広さなんです」 僕 「へぇ。で、月の土地を1エーカー持ってるんだ？」しゃ 「いや、僕は3エーカー買いました」どどどーん !!分かりますか？3エーカーですよ、3エーカー。3エーカーってことは、何だかんだで7エーカーですよ。 僕 「なんで3エーカーも買ったの？」しゃ 「この先、月に住めるようになったら 何十億とかで売れそうじゃないですか」なるほどね、なるほどざワールドね、今はまだね、宇宙服的なモノ着ないとね、月には行けないしね、生活もできないけどね、この先ね、人間が進化してね、宇宙服ナシでもね、月に行けるようになってね、酸素なしでもね、生活できるようになってね、呼吸しなくてもね、生活できるようになってね、なるかボケー !!それでも買いたいという方はどーぞ。→月の土地を買いに行く※上記のリンクから 読者の誰かが購入しても、 僕には1円も入ってこないって話。
2006/11/19
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職人芸
職人芸 2006.11.12（日）今日気づいたことー。今日気づいたことー。あれ、なんで今まで気づかなかったのよ、と思いながらも今日気づいたことー。思いながらも今日気づいたことー。 なかやまきんにくん 中尾明慶ガン似！そんなわけで。今回のお仕事教えて的相談。ジョブ相談者:はやぴこ氏『シャーペンって買ったとき、 既にシャー芯が入ってると思うんですが、 アレってどんな感じですか？』『給料って歩合制なんでしょうか？ 入れる芯の硬さに決まりとかあるんですか？』『僕はＨＢの芯を入れるところでは 働きたくないと思ってるのですがどうですか？』THE 質問攻め。何なんですか、彼は。ナニ人なんですか、彼は。ドコ育ちなんですか、彼は。ナニ曲がりなんですか、彼は。これだけのシャーペンの芯への熱意、凄まじいですよ。正に哺乳類離れも甚だしい。説明しますからよーく聞きなさい。シャーペンの芯職人ですが、今現在で九州に2人、北海道に2人、四国に2,788人います。職人全員、血が繋がっていて、全てが“遠い親戚”の関係。何だかんだで、みんな兄弟です。で、その仕事内容ですが、例えば文房具に行った時にそこにシャープペンシルがありました。そのシャープペンシルを手に取り、先っちょに付いてるミニ消しゴムを外し、中を確認しました。すると、数本ですが芯が内臓されてます。ここで問題です。芯はいつ内臓されたのでしょうか？■シャープペンシルが作られたその日■文房具店に運ばれるその日■トラックに詰まれる直前■芯を入れてからシャープペンシルを作るどれだと思いますか？正解者の中から抽選で、食べかけの豚足をプレゼント。しかも豚足（右足）をプレゼント。と、言いたいところですが、残念ながら上記のどれも正解ではないんですよ。芯が入れられるタイミングですが、文房具コーナーに並べられた時にはまだ入ってません。でも消費者が手に取った時には入っています。つまり。文房具コーナーに並べられ、消費者に購入される間に芯職人が忍ばせているわけです。おそらく、そんな職人目にしたことがないと思います。芯を忍ばせる現場を裸眼で捕らえることは不可能。忍ばせる現場を目撃するのは無理ですが、忍ばせる職人を目撃するのは可能です。■芯職人の特徴・将来の夢は文房具コーナー・ライバルは三角コーナー・かかとに“文房具”というタトゥあり・まゆ毛が3つある・白目と黒目が逆・日本生まれブラジル育ち・メーカー不明のスニーカー着用・“からっきし”が口癖正に職人芸。今回の質問者である彼は、芯職人を目指しているチックでしたが、上に書き綴った特徴全てをクリアすればなれます。むしろ、芯職人にしかなれません。気になる給料ですが、HBを1本忍ばせる → フカヒレ2Bを1本忍ばせる → スラムダンク4巻3Bを1本忍ばせる → 軍手4Bを1本忍ばせる → メーカー不明のスニーカーといった感じになってます。以上、気になる方は、1度やってみてはいかが？What's job.って何？
2006/11/12
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天と地の差
天と地の差 2006.11.10（金）タバスコを肛門に注入するバイトをサボり、昨日の日記を書き綴ったところ、ジョブ相談者である道産子女性ご本人から、1通のメールみたいなモノが届いたんです。楽天の管理画面の私書箱欄に、彼女の名前があったので、きっと日記書いてくれてありがとうメールかと、仕事の詳細教えてくれてありがとうメールかと、8割方決め付けていたわけですよ。そして。どんなお礼メッセージかと、メールを開き読み漁りました。読み漁りぶり返し騒ぎ奉りました。『私の質問、忘れてたでしょ？』がびょびょーん。なんか怒ってない？彼女の要望通り、めん棒職人について語り尽くしたのに、なんか怒ってない？あーきっとそうだ。彼女からの質問が届いてから、日記にアップするまでの期間、約1ヶ月。上から読んでも下から読んでも、約1ヶ月。1ヶ月といえば、あと2ヶ月足せば3ヶ月で有名な期間。1ヶ月といえば、チキンラーメンだけで生活できるギリギリの期間。それだけ放置してたんですから、キレちゃいそうになるのも分からなくもなくもないかもしれないかもしれない。そんなお怒りメールの続きがあったので、読み進めたわけですよ。裸にエプロンで。『今年のお正月には根室産のタラバガニを たくさんお届けしようと思っています』タラバガニ !?マジですか？タラバガニをたくさんですか？一瞬、怒ってると思わせときながらも、この道産子女性は実はいい人。僕の主食がタラバガニという事を知ってか知らずか、お正月に送ってくれるなんてホントいい人。しかも。タラバガニを“たくさん”なんですよ。ハサミの部分だけとか、1匹だけとかではなく、タラバガニを“たくさん”なんですよ。正にタラバ祭り。俗に言うタラバフェスティバル。もうね、“たくさん”って言ったら5匹以上は届きますから。5匹以上は届くと言われてますから。イニシエの時代からずっと。あぁ、繁殖させちゃおっかなー状態。むしろ、水族館開いちゃおっかなー状態。『でも・・・・』でも？で、でも？何も心配ありませんよ。5匹だろうが10匹だろうが、かわいがって胃袋に収めますから。何があろうと、殻ごと胃袋に収めますから。『でも・・・ カニ缶に変更しましたので』ばびょびょーん !!カニ缶じゃ水族館は無理。でも動物園ならギリ。
2006/11/10
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ハーモニーな面接
ハーモニーな面接 2006.11.9（木）今日は嬉し恥ずかし給料日。牛の代わりに、乳を搾られるバイトの給料日。牛の代わりに、僕乳（ぼくにゅう）を搾られるバイトの給料日。そんな寝言しか発さない僕ですが、Wha's job に参加された読者を、思いのほか待たせてるモードなんですよ。メールが届いた日と日記を綴った日を、因数分解を使って調べた結果、約1ヶ月ほど待たせてるモード学園なんですよ。待たせてごめんなさい。待たせてめんごなさい。待たせてごんなめさい。待たせてめさい。めさい。とりあえずめさい。指を詰めて謝りますから。詰めた指はお送りしますから。僕乳（ぼくにゅう）を添えてお送りしますから。そんなわけで。今回のお仕事教えて的相談。ジョブ相談者:YUUNY氏『めん棒作るお仕事の詳細を教えてください』あぁ、思い出したくない。あの面接だけは思い出したくない。その当時、めん棒作りたがり癖のあった僕は、面接に向かったんです。電話連絡があった通り、ピアニカを弾きながら。面接官は、36歳か63歳の男性が1人で、彼もピアニカを弾いていました。そして面接開始。面 「これから面接を始めますが、 全てピアニカで答えて下さい」僕 「は、はい」面 「いや、だからピアニカで答えて下さいって」僕 「ドファ」面 「じゃあまず志望動機は？」僕 「ソファラシド、ファファミレド」面 「なるほど、それは以外ですね」僕 「ドファ」面 「ここまでの交通機関は何を使って？」僕 「ミミミレソ、ミファファソラ」面 「えぇ？ホントですか？」僕 「シソ」面 「なんだ、嘘なんですか」僕 「ドファ」面 「では最後に、めん棒の社会性的側面と、 経済的側面をどうお考えかお願いします」僕 「ミ」面 「採用させてもらいます」仕事中の会話も全て、ハーモニカだった事は言うまでもありませんね。むしろ、ハーモニカを弾くことが仕事だという事も、言うまでもありませんね。僕と同期で入った佐々岡さんは、ある日、ハーモニカを忘れてしまった為、罰としてめん棒を作らされていましたから。以上、気になる方は、1度やってみてはいかが？What's job.って何？
2006/11/09
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知られざる内面
知られざる内面 2006.11.7（火）最近やけに、タコの吸盤に貼り付かれる仕事のオファーがくるため、Wha's job が書けなかったわけですが、昨日ようやく終わったんです。最後に貼り付いてきたタコは、未だに僕に貼り付いたままですがようやく終わったんです。この仕事が終わるまでは、What's job は書いてはいけないという決まりでしたから。仮に書いたことが見つかれば、背中にタコの吸盤を移植させられますから。でももうだいじょーぶ。若干1匹、股間に貼り付いたままですが、仕事は終わったのでだいじょーぶ。なので久しぶりに、What's job を書き殴ろうかと。ジョブ相談者:わかめん’氏『ケンタッキーおじさんの 時給と仕事の詳細を教えてください』彼の仕事の詳細ですよね？分かりました。一般的には、カーネルサンダースと呼ばれているようですが、本名は全然違います。和田 弘。これが彼の本名。和田 功一と和田 美香子の間で、予想外の体位の末、生まれ落ちた彼。小学4年生の頃、校内のプールの水を飲み干し、肥満体質に変貌した彼。そんな彼のことが知りたいと？今では弘がケンタッキーの前に当たり前のように立っていますが、昔は違ったんですよ。前まではあの役を松林 ちょいの助 が務めていたんです。ちょいの助に弘が言い寄ったんですよ、俺にやらせろと。そこに立つべきはこの俺だと。ちょいの助も根っからの頑固者でしたから、簡単に譲るはずもなく、勝負して勝った方があそこに立つことになったわけです。で、どんな勝負で勝敗を決めたかってことですが、どっちの方が心が汚いか？ 対決でした。当然、弘が勝利したからこそ、今ああやって立ってるわけですが、尋常じゃなく弘の心は汚かったんですよ。汚すぎるにもほどがありましたから。当サイトのメインカラーは黒を使っていますが、その黒よりも黒かったです。例えるなら、墨汁をイカ墨で割り、その上にホクロを92兆個のせた感じの黒さ。着ている白い服とは真逆の、彼の心の黒さ。ケンタッキーを訪れた子供達が、よく弘に触れたりしていますが、ちょーデンジャラスですよ。触れられた弘が、何を考えてるか分かりませんもん。子 「わーい、カーネルサンダースダー♪」弘 （うっさいクソガキ！ お前のチキンにヒ素入れるぞ）子 「ねー、このおじさんと写真撮ってー♪」弘 （その写真は明日のお前の葬式に使うんだな）子 「すごーい、このメガネちゃんと度が入ってるよ」弘 （君の目と交換しようか？）あぁ、怖い。彼の時給ですが、心が汚くなればなるほど上がっていく仕組み。1キタナイにつき、29円アップ。今の弘のランクは104キタナイですから、3016円/h が弘の懐へ入っていきます。俺は105キタナイ以上ある！という方は、弘に挑戦してみてはいかが？What's job.って何？
2006/11/07
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チンパンな思い出 第2章
チンパンな思い出 第2章 2006.11.5（日）どう見積もっても、前回の日記の続き風今回の日記なので、第1章から読むべきなんです。読むべからざらないんです。と、いうわけで。チンパン君はトイレが怖い症候群。それで彼はトイレに行くか迷ってるわけですよ。でも。トイレが怖いってどゆこと？トイレが行けないほど怖いってどゆこと？チ 「トイレまで遠いから、夜は怖くて行きたくない」らしいんですよ。確かに、この館のトイレは、リビングから結構な距離。徒歩で35秒、競歩で34秒の結構な距離。しかも、トイレに向かう為には、暗ーい廊下を通らなければいけないんですよ。その暗ーい廊下は確かに通りたくありません。通るとミシミシってきしみますし、誰か後ろに居るんじゃないの？チックな感覚に襲われますもん。チ 「漏れそう・・・」僕 「しょうがないよ、行ってきなよ」チ 「怖いからヤだ」チンパン君は断固行かない雰囲気なんですよ。ぼうこう破裂しても、お父さん知らないぞ？そして数分後。チ 「もうガマンできない」そう言い放ち、隣の部屋に消えて行ったわけです。チンパン君のぼうこうと、人生と共にすると決意してる僕は彼を追いました。反復横跳びで追い明かしました。すると。チ 「しちゃった・・・」僕 「漏らしたの？」チ 「ううん、コレに」コレに？ってそれ・・・ゴミはゴミでも、尿は捨てちゃダメ。
2006/11/05
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チンパンな思い出 第1章
チンパンな思い出 第1章 2006.11.3（金）今までずーっと隠し通してきましたが、僕には1っこ下のいとこがいたりするわけですよ。人間でいう23歳のいとこがいたりするわけですよ。芸能人で言うと誰にも似てない、そのいとこの特徴は、チンパンジーをもっとチンパンジーにした感じ。バナナを82房与えて、もっともっとチンパジングさせた感じ。あぁ、83房与えたら、きっと動物図鑑に載っちゃう・・・。そんなチンパンな彼との昔話。忘れもしない、あれは昨日か15年ほど昔の出来事。僕らは家族そろって、その彼が住む親戚宅へ出向いてたんです。正月という名のモチ喰い祭りの為に。夜もふけ始め、無事にモチも喰い干し、僕はチンパン君と過ごしてたわけです。当時の僕らは小学校の低学年だった為、夜というのがなぜか怖かったんですよ。何かが出そうな気がして、とにかく怖かったんですよ。ホラー映画の与える影響もあり、しゃかりきに怖がりだったんですよ。そんなビビりだった僕らですが、急にチンパン君が言葉を発したんです。チンパンなのに。日本語を。チ 「お・・・」僕 「お・・・？」チ 「おしっこ・・・したい」これは緊急事態。ぼうこう満腹状態の緊急事態。チンパン君の尿、チン尿が、溢れんばかりに溜まってしまったんです。チンパン君の尿、パン尿が、体内の限界蓄積値を超えようとしてるんです。僕 「じゃあトイレ行ってきなよ」あぁ、ちょーやさしー。マジ、ちょーやさしー。普通、この状況で言えますか？目の前におしっこが溜まった青年がいる状況で、こんなトロケルようなコメント言えますか？素人じゃまず言えない。おしっことトイレをまず結び付けれない。僕 「じゃあトイレ行ってきなよ」チ 「でも・・・」チ 「トイレ怖い・・・」トイレが怖い !?続きそう。
2006/11/03
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繰り上げられた順序
繰り上げられた順序 2006.10.31（火）コンタクトレンズが似合う男を目指し続けている僕ですが、お好み焼が大好きなんですよ。どれくらい好きかと言うと、キャベツの代わりに中に入れるくらい好きで、豚肉の代わりに僕肉を入れれるくらい好きなんです。あぁ、一緒に焼かれたい。そんなお好み焼ニストの僕は、先日、とあるお好み焼屋さんに足を運んだわけです。店内にはポツポツと客がいて、みんな野菜や魚介類や豚肉を、ネチョネチョした物体と混ぜ合わせ、焼いては貪り、また焼いては貪りのローテーション。そしてまた僕も、かつおぶしや青のりを歯にこべり付けながら、必死にお好み焼をがっついてたんですよ。お好み焼ってホントいいですよね。色んな種類あるし、つまみ合って食べれるところもいいですよね。そんな事を思ったフリをしていると。僕が座っている隣の席に、日本人国籍を持つであろう2人の女性が現れたんです。胃袋を満たしたげな面持ちで。女1 「何食べる～？」女2 「うーん、何にしよっかなぁ」分かりますよ、悩みますよね。だって全部美味しそうなんだもん。どれにするか悩み苦しみ喘ぎますよね。女1 「もんじゃもいいよね～」女2 「もんじゃ美味しいもんね」分かりますよ、美味しいですもん。もんじゃもまた魅力的ですよね。あのドロドロの中で泳ぎたいくらいですよね。限りなくバタフライしたいですよね。女1 「じゃあコレにしよっか？」女2 「うん、そうしよ」お？ 決まったの？僕のオススメとしては、1つはお好み焼にして、もう1つはもんじゃっていう王道コンビネーション。1度で2つも楽しめちゃう、まさに鉄板レボリューション。女1 「すいませーん」 店 「お決まりですか？」女1 「このもんじゃ、2つ下さい」はい !?それ、ちょっとおかしくない？2人で来てて、同じもんじゃを2つ頼むのおかしくない？店 「お待たせしました」その店員の声に、恐る恐る隣のテーブルに目を向けたわけですよ。すると、テーブルの上には同じもんじゃが2つ。瓜二つの同じもんじゃが2つ。女1 「じゃ、食べよっか」気になるじゃん？この同じ2つのもんじゃを、この女性陣はどういう流れで貪るのか断固気になるじゃん？ジュージューという音がしてきたので、隣の鉄板に目を向けたんですよ。うそーん。僕、初めて見ました。2人にしか見えない境界線で、鉄板がきれいに2等分されてるのを初めてみました。僕、初めて見ました。同じ鉄板の上で同じもんじゃが、2箇所で作られているところを初めてみました。これこそ正に、こっからこっちは私の陣地で、こっからこっちは私のもんじゃ的召し上がり方。が。これだけじゃないんですよ。僕の眼球が獲られたのはこれだけじゃないんですよ。もんじゃ焼の食べ方知ってますか？1.野菜やら豚肉やらといった具を鉄板で炒める2.野菜がしんなりしてきたらドテを作る3.ドテにもんじゃ汁を流し込む4.具ともんじゃ汁を絡め、広げたら出来上がりそうなんですよ。これが由緒正しきもんじゃの食べ方。隣のテーブルの女性らは、2人してまずそれぞれ野菜を炒め始めたんです。ここまではOK。野菜は炒めてなんぼですから、ここまではOK。で、野菜がしんなりしてきまして。次はドテを作らねばなりません。その野菜でドテを作らねばなりません。女1 「そろそろいいかなぁ？」女2 「うん、いいんじゃない？」さぁ、ドテを作りなさい。もんじゃ汁を注ぐ為のドテを作りなさい。女1 「パクっ」女2 「パクっ」食べたんですけどぉ !!鉄板の上の野菜を食べ終えると、残っている野菜を再度炒め始めたんです。今度こそドテを作りなさいよ。炒めた野菜でドテを作ってもんじゃ汁流しなさいよ。女1 「パクっ」女2 「パクっ」また食べたんですけどぉ !!ドテの無いこと山の如し状態。このボケにはつっこめなかったぞ、このヤロー。
2006/10/31
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重要な代役
重要な代役 2006.10.25（水）ついつい先日、右足と左足のコンビネーションで、日本の大地を歩いていたわけですよ。すると。純日本人のリーマンと、異国のリーマンが話してるところに遭遇しまして。2人の距離感と言葉使いからして、おそらく取引先的関係。取引しましょう風の間柄。そんな金で繋がったお二方の会話を、僕の耳が拾い始めたんです。日 「普段はどんなものを食べるんですか？」外 「チキンを喰いますよ、チキンを」日 「そうなんですかぁ。他には？」外 「チキンですね、チキンを喰いますよ」この異国のお人、敬語を使ってるチックですが、“喰う”とか言っちゃってますよ。そんな汚い日本語では、きっと決まりかけの契約もおじゃんですよ。あぁ、教えてあげたい。eat = 食べる(喰う) だと教えてあげたい。ポルトガル語で教えてあげたい。日 「そんなにチキンが好きですか、チキンの他には？」外 「やっぱりチキンですね、チキンを喰いますよ」日 「へぇ、チキンですかぁ。チキン以外には？」外 「そうですねぇ、チキンを喰いますよ」eat の意味よりも、チキン以外の食べ物を教えるに一票。と、いうわけで。ヤマトナデシコの異名を持たない事で有名な僕に、お仕事教えてメールが届いたのでご紹介。ジョブ相談者:がまくん２００６氏『新橋駅前で看板もって、 立ってて身動きしないおじさんたち。 田舎ではみれません。 看板の保護者でしょうか? しかもみんな帽子着用。 帽子屋さんのまわしものでしょうか？』あー、はいはい。あれですね。やはり気になっちゃいますか。帽子を被り看板を首からかけ、道端にずーっと立ち尽くす彼らですが、もちろんお仕事の真っ最中なわけです。ですが、がまくん２００６氏の言うような、看板の保護者でも、帽子屋さんでもないんですよ。ちょうど昨日、頼まれてやってたんです。谷村さん(43歳独身･バツ７)が、へそにシリコンを入れる為、仕事に出れないということで。ここまで話せばもう分かりますよね？あれをやってる彼らは、全員が全員、谷村さんの代役なんです。昨日はへそにシリコンを入れた谷村さんですが、今まで数々の理由で仕事に出れなかったんですよ。【谷村さんの出勤できなかった理由一覧】・第5次思春期突入・かたぐるま検定試験の為・愛しさと切なさと心強さが邪魔をして・水溜りで溺死しかけた・千堂あきほサイン会・弟ができた・カマキリに喧嘩を売られて・千堂あきほサイン会 二次会・リトマス紙に感動して出勤できず・ゴジラ 対 谷村さん に出演・眼球をなくしたで。彼らは帽子を売ってるわけでもなく、看板として立ってるわけでもなく、谷村さんの代役として働いてるんですよ。給料についてはポイント制になっていて、あるポイントを達成すればまたポイントが加算され、さらに加算して行くことによってさらにポイントが貰えるシステム。30ポイント達成 → 50ポイント貰える80ポイント達成 → 130ポイント貰える250ポイント達成 → 7兆ポイント貰える最終的に7兆ポイント溜まると、生卵がもらえます。以上、気になる方は、1度やってみてはいかが？What's job.って何？
2006/10/25
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メリットとデメリット
メリットとデメリット 2006.10.20（金）見ましたよ。ついに見ましたよ。今までの24年間の中で、髪色が紫のババアは19回見ました。半笑いで19回見てきました。が。今日目にしたのは、髪色が紫の、ジジイ。これこそ正に、パープル on the ジジイ状態。僕ね、思うんですよ。パープルな彼らを見て、いつも思うんですよ。青でも緑でも黄色でもなく、なぜに紫色にしたのかと。美 「カラーはどうしますか？」パ 「紫！」と、なぜに即答したのかと。だって紫ですよ？完全にピッコロの血の色じゃないですか。ナメック星人に憧れる気持ちは分かります。であれば、一歩譲って、肌の色を緑色にするなら理解できます。むしろ緑色にしろとも思います。でも髪の毛を紫にしちゃダメ。年金貰えるからってしちゃダメ。乳がダルダルだからってしちゃダメ。ティンポがフニャフニャだからってしちゃダメ。そんなお年寄り思いの僕宛に、届いた仕事の質問。ジョブ相談者:こーよー。氏『ネズミ公という仕事は、ポリ公に近いんですか？』いやー来ちゃいましたね。来る来るとは聞いてましたが、このタイミングで来ちゃいましたね。この質問のポイントですが、彼が聞きたい仕事内容が“ねずみ溝”ではなく“ねずみ公”だってこと。ねずみ溝であればすぐに想像できると思いますが、今回は“ねずみ公”ってのがミソなわけですよ。【ねずみ公とは】ねずみを1日中探し続け、見つけ出しては自分の胸ポケットにしまうお仕事。できればポロシャツの胸ポケットにしまうお仕事。そのねずみがメスであった場合、胸ポケットにしまうフリをするお仕事。また。胸ポケットにしまったねずみ1匹、1匹にそれぞれ名前をつけていっちゃうお仕事。正確には全てのねずみに花子と名づけちゃうお仕事。たまーに花子と名づけられちゃうお仕事。離職率は驚異の117％なお仕事。ウズベキスタン人の9割はこのお仕事。時給が24円～12万円といった感じのお仕事。僕はこれを2日間やりましたよ。胸ポケットをパンパンにしながらやりました。でも止めました。メリットもそれなりですが、デメリットもそれなりなので。在日ウズベキスタン人の友達が増えるのがメリット。でもウズベキスタン語が分からないのがデメリット。そうこうしている内に自分をウズベキスタン人だと錯覚するのがデメリット。自分の名前を、ウズ･ベキスタンだと錯覚するのがデメリット。ここで彼が投げかけたもう1つの質問にも答えておきましょ。『ネズミ公という仕事は、ポリ公に近いんですか？』いえ、全然近くありません。ポリ公は警官を胸ポケットにしまうお仕事です。失敗すると持ち合わせの拳銃で打ち抜かれるお仕事です。以上、気になる方は、1度やってみてはいかが？What's job.って何？
2006/10/20
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その怒りの鎮痛剤
その怒りの鎮痛剤 2006.10.18（水）あー、痒い。右の耳穴があー、痒い。この痒さ、尋常じゃありませんこと。僕の右耳に誰か住んでること必至ですこと。と、思うほどの痒さなんです。耳かきがドリルと化してますもん。その住人を引っ張りだそうと必死ですもん。あぁ、出てきた住民が女性でありますよーに。できれば裸に大きめの白いシャツを着てますよーに。人差し指を口元にあて、上目使いで視線を送られますよーに。上記のような住民だった場合、耳から追い出すどころか飼育します。限りなく股間エリアで飼育します。そんなわけで、今回のはこんな仕事について質問が届いたわけです。ジョブ相談者:猫好き大学生氏『電車で遅延が起こったときに、 乗客の怒りを鎮める仕事を詳しくお願いします』ほうほう、この仕事について聞きたいと？怒りを鎮める仕事にご興味お有りだと？ははーん。質問してきた彼は大学生。俗に言うカレッジステューデントなわけですよ。と、言うことはつまり。就職狙いってわけか？怒りを鎮めて金を稼ごうってわけか？稼いだ金で六本木に繰り出し、キャバ嬢をギャヒン言わせたい症候群か？ギャフンならぬギャヒン言わせたい症候群予備軍か？なら教えましょう。ペラペラな日本語で教えましょう。猫好き大学生くん、ちょっと考えて見てください。あなたが電車に乗っていて、その電車が何かしらの原因で遅れました。あなたはスッポンに噛まれるバイトに向かってます。遅れるといつもの2割増で噛まれることになります。この状況に置かれた場合、怒りますよね？いつもの2割増で怒り暴れますよね？と、そんな時。チェルシーを口にほおばられたら、落ち着きませんか？なんでこんなに甘いの？と、なんでこんなにチェルシーなの？と、落ち着きませんか？なぜにヨーグルト味なの？と、なぜにバター味じゃないの？と、落ち着きませんか？そういうことなんですよ。もひとーつー、チェルシー なわけですよ。僕はこのチェルシー配達員を、18歳～20歳までやりました。チェルシーを1つほおばらせれば、7円もらえます。それが自分の舐めたチェルシーであれば、17円に跳ね上がります。更に口渡しで、17ドルにどーん跳ね上がります。が。17ドル狙いで失敗すると、ビンタがどーん飛んできます。結果的に、顔がどーん膨れ上がります。ここまで書くと、叩かれるのは辛いなぁ・・・と、勘違いされやすいんですが、違うんです。何が辛いって、仕事中は右手に検尿を持ったままやらされますから。検尿1.5リットルを持たされますから。以上、気になる方は、1度やってみてはいかが？
2006/10/18
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人工的な力
人工的な力 2006.10.17（火）10月13日という、誰かの誕生日に開催された“What's job.”企画ですが、様々な哺乳類の方々から、これまた様々な仕事について問い合わせがあったんですよ。正にあんな仕事からこんな仕事まで状態。と、ここで。僕の想像を超えた量の件数だったので、一旦、仕事の詳細の問い合わせを停止します。今現在届いているものを、紹介しきった後にまた募集をかけますので、気になる仕事がある方はその時までしばしお待ちを。にも関わらず。『～の仕事について教えて下さい』なーんてメールを送りつけてきた場合、あなたの性機能を股間から背中に移しますのでご注意を。では早速、今回問い合わせがあった仕事について、解き明かしていこーかと。ジョブ相談者:よこちゃ.氏『海で波を起こす仕事の詳細を教えてください。 ちなみに大波とさざ波ではなにか違いはあるんですか？』あー、はいはい。この仕事はやった事がある人は、少ないんじゃないかと思うんですよ。僕の周りでは僕以外、経験者は1人もいませんし、気になるのも分かりますよ。あれは小2の夏でした。夏休みの全てを僕はその仕事に費やしましたから。1度っきりしかない8歳の夏の全てをその仕事に費やし切りましたから。まずね、クラスメートに“鬼波”という名字の友達がいないと出来ないんです。細かく言えば、“鬼波 健二くん”という友達がいないと、決して出来ないんですよ。もっと細かく言えば、フィリピン国籍を持つ“鬼波 健二くん”がいないと無理なんです。鬼波 健二くんは常に、波を起こせそうな輩がいないか、目をギラギラさせてるんですよ。で、まずは、彼に一目置いてもらわないと、仕事に就けないんです。「あいつ、出来そうだなぁ」と、彼に思われないと仕事に就けないんです。僕は一目置かれる為にした努力しました。三日三晩、努力し続け明かしました。なんせ相手はフィリピン国籍ですから、ランドセルはバナナの皮のやつに変えましたし、ダルダルのタンクトップに裸足でしたし、パンダに乗って登校してましたし。そしてとある帰り道。健二くんから声が掛かったんですよ。健 「おいお前、波起こせそうだな？」僕 「起こせるよ、起こせすぎるよ」健 「本当に起こせるんだな？」僕 「本当よ、本当すぎるよ」※返答はフィリピン語なまりである必要あり。そして採用が決まったんです。ちなみに採用の合図は、次の日に健二くんが、“波”と歯ぐきにタトゥーを入れてくれば採用。そして波仕事の初日。健 「じゃあこれ、頼むな」そう言い放って僕に、2つのスイッチが付いた機械を渡してきまして。舐め回すようにその機械を確認したところ、えぇ、案の定ですよ。スイッチには、「大波」･「さざ波」と書かれてましたから。油性マジックで。マッキーで。健 「土日は大波、平日はさざ波で頼むな」と、かなり適当なんですよ。健 「でもどっちでもいいや」と、ホント適当なんですよ。簡単そうに見えるこの仕事ですが、いくつか絶対に守らなければならないルールがありました。1.仕事中、必ずクラゲに刺されること2.生ダコがいても喰らい付かないこと3.喰らい付いても喰らい付かれないこと4.サメ出現の際は下半身はくれてやるの精神で立ち向かうこと5.全ての語尾に「波」と付けること以上、気になる方は、1度やってみてはいかが？
2006/10/17
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暴かれるジョブの詳細
暴かれるジョブの詳細 2006.10.13（金）あぁ、罵りたい。罵り、罵りつくして、罵られたい。そんな四字熟語を毎年この時期に口ずさむはずがない僕ですが、最近自分のことばかり綴ってるなーと感じるわけですよ。読者絡みが好きなのに、むしろ読者絡みが主食なのに、自己中風味日記ばかり綴ってるなーと感じるわけですよ。なので、ここらで企画でもぶったてよーかと。僕の知り合いの弟の知り合いが良く行く、輪ゴム屋さんのハトコに、“やまのじゅん太郎”という男性がいるんですよ。彼もまた楽天ブロガーの1人だったわけですが、彼はブログの中で占いをやってたみたいなんです。今後の人生の方向性を、読者に説いてたみたいなんです。やはり読者の悩みを解決することは大事。と、西田ひかるも言ってました。言ったそぶりをしてました。で。今回、僕が考え出した企画。What's Job.ほら、世の中にあるじゃないですか。あの仕事って何やるんだろ？的な、あのバイトって時給いくらなんだろ？風の疑問。暇なときは何やってんのかな？チックな、採用人数はどれくらいなのかな？系の疑問。それを僕、やまのじゅん壱郎が解いていくという、なんともオゾマシイ企画。オゾマシイの意味は知りませんが、雰囲気的になんともオゾマシイ企画。質問内容は糞が付くほど簡単。巻き糞が付くほどマジ簡単。【例】―――――――――――――――――――――――――ギョウザのタレにラー油を入れるバイトの詳細を教えて下さい。―――――――――――――――――――――――――――と、いった感じで僕にメールを下さい。そして届いた質問を、僕が噛み砕いてご説明するといった企画。最終的には、読者の骨髄を噛み砕くといった企画。“この仕事のこと、じゅん壱郎知らないかも・・・”といったご心配は必要ありません。なんせ、今までにやったことがない仕事は2つしかありませんから。■ホクロを増やす仕事■前歯を下の歯にする仕事この2つはやらなかったので分かりませんが、その他の仕事のことであれば全て分かりますので。ただ1つだけ注意。1通のメールに対し、尋ねる仕事数は1つの方向でお願いします。1通のメールの中に、2つ以上の仕事内容の記載があった場合、こめかみに何か埋め込みますのであしからず。血が出ても止めませんのでもっとあしからず。ではさっそく、What's Job 企画、開始 !!→あの仕事の詳細を聞く
2006/10/13
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新しい家族
新しい家族 2006.10.12（木）「とりあえず、生2つくださーい」「いや、私、飲めないんですけど」「うっさいボケカス！生飲め」「ホント、クリームソーダしか飲めないんですよ」「黙れメスブタ！飲め生」「クリームが8の、ソーダが2じゃないと飲めないんですよ」それと同じ要領で、とりあえず下の2つを読んで下さい。■紛失4日目 （10月8日）■紛失の足跡 (10月10日)と、いうわけで。これといった目撃情報も寄せられないまま、もう1週間が経ったわけですよ。まったく、ここの読者は何をやってんだ。もし僕が読者だったら、すぐに探し出してあげてますから。むしろ、携帯を探し出すために読者になりますから。と、ウジウジ言っても始まらないので、新しく携帯を購入してみたんですよ。センター街のギャル集団の波を掻き分け、購入した携帯がこれ。あら、かわいい。白い基盤にカメラのレンズが1つ。まるで、雪国で遭難した目玉のオヤジを思わせるその風貌。「すごくシンプルに作ってある携帯ですよ」という携帯店員の話の通り、他の携帯に比べて小さく軽い。ボタンも他の携帯よりも2割減。なんだかんだで9割減。もう素敵ですよ。下半期、最も素敵ですよ。しかもね、この携帯の凄いとこは、開いたでしょ？ものの見事に開きまくってるでしょ？そうなんです、開くんですよ。しかも季節を問わずに開くんですよ。凄くない？凄く、凄くない？もちろん数字のボタンを押せば、押したボタンが液晶に現れる超ハイクオリティー。それを使いこなす僕は超ハイクオリティシャン。やはりここまで優れモノになれば、名前をつけてあげたくなるんですよ。以前使っていた携帯の名前は携子でした。色が茶色だったので携子でした。ドコモだったし、携子しかないと思いました。で。今回のこの携帯、色は白で、つくりは至極シンプル。という点を重視しつつ、結果的に無視して考えた名前。帯男。(おびお)帯男、鳴らしたり鳴らされたり頼むな。そんなわけで。記憶に新しい話ですが、買ったばかりの携帯には誰の番号もアドレスも登録されてないんですよ。しかも僕の場合。前の携帯･携子を紛失させているため、携帯→携帯 という風にデータを一気に移すのは不可能。つまり、電話帳の1件、1件を手作業で登録しなければチック。が、しかーし。今は平成18年。平成20年まであと2年、で有名な平成18年。平成18年ともなれば、1件、1件を手作業でという手間を省く、通信ツールが開発されてるわけですよ。THE 赤外線通信【赤外線通信とは】赤外線を利用してデータを送受信する無線通信技術。数十センチ程度の距離で機器同士を向かい合わせにして通信を行い、携帯電話同士で簡単にデータ交換が可能。通信費用も一切かからない。もうね、便利過ぎ。かなりね、発展し過ぎ。このまま技術が進歩すれば、赤ん坊が携帯を持ったまま生まれてくるのも時間の問題。そんな赤外線通信を利用し、とりあえず彼女の携帯から、2人の共通の友人のデータを登録しようとしたんですよ。 僕 「赤外線やるから携帯貸して」彼女 「うん、いいよ」 僕 「まず誰を登録しよっかなー」彼女 「ねぇ、ねぇ、じゅん壱郎・・・」彼女 「じゅん壱郎が買った携帯・・・」彼女 「赤外線ついてないよ・・・」みゃー !?そしてすぐさま、携帯店員のあの一言が脳裏をかすめたんです。「すごくシンプルに作ってある携帯ですよ」「すごくシンプルに作ってある携帯ですよ」「すごくシンプルに作ってある携帯ですよ」「すごくシンプルに作ってある携帯ですよ」「すごくシンプルに作ってある携帯ですよ」シンプルに作りすぎた、に1票。
2006/10/12
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紛失の足跡
紛失の足跡 2006.10.10（火）前回綴ったこの日記から読むことが、交通ルールで決まっているのでお読み下さい。これを読まずにこの先に進んだ場合、先っちょから毛が生えます。むしろ、毛から先っちょが生えます。そんなわけで。読者に携帯の行方を尋ねたところ、何通か目撃情報が届いたんですよ。困ってる僕を助けようと、使用済みパンストをゲットしようと、携子の目撃情報が届いたんですよ。そんな中からいくつかご紹介。【目撃者】 こーよー。氏『もしかして、 渋谷のスタバでコーヒー飲んでたアレがそうだったのかなぁ･･･』なぬ !?渋谷の？ スタバで？ コーヒーを？でも残念ながら違います。携子はコーヒーは飲まない派なんです。1度だけ一緒にスタバに行きましたが、その時もコーヒーは飲んでませんでしたもん。携子は何も注文せずに店内でタバコを吸い出し、店員に注意されてましたから。店 「ちょっとちょっと！禁煙ですよ！ 今すぐこの灰皿に消して下さい！」そう怒鳴られ、店員の持ってる灰皿で消すと思いきや、灰皿を持ってる店員の手で消してましたから。なのでそれは携子じゃありません。使用済みパンストはあげられません。【目撃者】 *gem*氏『昨日ヤオコーのふりかけ売り場に みたらし団子と一緒に置いてありましたけど？』な、なぬ !?ふりかけ売り場に？ みたらし団子と一緒に？でも残念ながら違います。携子はふりかけ売り場が一番嫌いなんです。1度だけ一緒にふりかけ売り場に行きましたが、その時もふりかけ売り場にケンカ売ってましたもん。ふりかけ売ってるのに、ケンカ売ってましたもん。あぁ、痛恨のオヤジギャグ。なのでそれは携子じゃありません。使用済みパンストはあげられません。【目撃者】 YUUNY氏『そもそも・・・ ほんとにないんですか？』ぬ、ぬな !?彼女は何を疑ってるんですか？むしろ、誰を疑ってるんですか？僕が嘘をこいてると？携帯を失くしたと、嘘をこいてると？何のメリットがあってそんな嘘をこくと・・・。でもちょっと考えてみました。携帯を失くしたと嘘をこき、それを日記に綴った場合の起こり得るメリット。■読者から携帯が送られてくる■米と一緒に送られてくる■完全にあきたこまち■なぜか炊かれた状態で■しかも炊飯器ごと■金一封付き読者の皆さん、よろしくお願いします。
2006/10/10
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紛失4日目
紛失4日目 2006.10.8（日）もうね、がびーんですよ。かなりね、ちょびーんですよ。今まで色んなモノを失くしてきましたが、これを失くしたのは生まれて初めて。お父上とお母上のチョメチョメから生まれて初めて。父 「今晩あたり、どうよ？」母 「どーしよっかなぁ～」父 「いいじゃねぇか、な？ な？」母 「もう、しょうがないわねぇ～」で、生まれて初めて。“現代人ツールの代表格”と、言っても過言ではないモノを失くしたんです。ボタンをピコピコ押し、「は～い、もしもし？」チックな日本語を吹きかける、小型通信機器を失くしたわけです。「いや、ヤってないって。 入れただけだって」 風の日本語を吹きかける、折りたたみ式通信機器を失くしたわけです。携帯電話。失くしてから4日経ちますが、未だ見つからずじまい。きっと拾われた誰かから、写メとか見られちゃってゆ。足の親指を鼻穴に突っ込んだ写メとか見られちゃってゆ。そしてたぶん、拾い主の携帯に転送されてゆ。いつしか、拾い主の待ち受けに設定されてゆ。最終的に、その写メのＴシャツとか作られてゆ。Ｔシャツだけに留まらず、バスタオル、せんべい、ふりかけといった具合に商品化されてゆ。これは危険ですよ。危険が危ないですよ。もう街を歩けなくなりますから。趣味の欄に引きこもりって書く事になりますし、資格の欄に引きこもり検定2段って書く事になりますから。あぁ、正に一刻を争う大事態。なので。この日記を読んだあなた、僕の携帯を見つけたらすぐに知らせて下さい。僕の携帯の特徴はこんな感じ。■ドコモ■茶色、訳ありな感じの茶色■折りたためるだけでなく、開くこともできる■メールが届くと僕の歌声が流れる■ことのほか美声が流るる■0～9まで全てのボタンを完全装備■発信機能に加え着信機能をも完備■名前は携子■年齢は若干48歳■未だ独身■結婚出来ないんじゃなくてしないだけ が口癖■昨日が誕生日だったらしい■誕生日は1年に5回ある■つまりキャバ嬢に似たシステム■水は大嫌い■でも電気は大好物■お腹が空くと死んだふりをする■ピアノが得意■オルガンが苦手これだけ情報があれば、見つかるのは時間の問題。逆に。これだけの情報があるのに、見つけられなければ読者の責任問題。と、言っても過言ではない情報量。見事、見つけ出してくれた方には、携子の使用済みパンストをプレゼントしますので。使用済みカレー粉と合わせてプレゼントしますので。
2006/10/08
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言葉の刃
言葉の刃 2006.10.7（土）何はともあれ、僕には同棲中の彼女がいるわけですよ。お粗末な義務教育を受けたであろう、同棲中の彼女がいるわけですよ。そんな彼女と先日、“告白”という命題について討論し合ったんです。夜な夜な、ナヨナヨと。僕 「今まで告白するのと、 告白されるの、どっちが多かった？」やっぱりこれって気になるじゃないですか。愛を告げる事が多いのか、逆に告げられる事が多いのか、虫唾が走るほど気になるじゃないですか。 僕 「今まで告白するのと、 告白されるの、どっちが多かった？」彼女 「私、告白されたことしかないよ」マジに !?それは初耳ですよ。何だかんだ初耳たぶですよ。ってことはアレかい？モテモテモード学園生活だったってこと？私から告んなくても、どーせあっちから・・・的な？私から呼び出さなくても、どーせあの人から・・・的な？凄いですよ。俗に言う、“凄い”ですよ。 僕 「それって、今まで何人くらい告られたの？」彼女 「うーん、多すぎて覚えてない」マジに !?何ですか、それ？覚えてない？むしろ、憶えてない？今まで僕の彼女に告白した男子、ゴメンナサイ。きっとあなたが彼女に告ったことを、彼女は覚えてないと思います。ゴメンナサイ。あなたが緊張に緊張して、胸に秘めた彼女への思いをぶつけたこと、彼女は覚えてないと思います。ゴメンナサイ。ひょっとすると、あなたの存在自体も、忘れ去られてるかもしれません。ゴメンナサイ。「え？ 居たっけ？」まがいな言及をされるかもしれません。ゴメンナサイ。「確か野球部だったよね？」と、帰宅部なのに言われるかもしれません。ゴメンナサイ。彼女 「じゅん壱郎はどうだったの？」 僕 「自分から告白するパターンばっかりだね」彼女 「やっぱりそうだったんだ」 僕 「やっぱりってなんで？」彼女 「だってモテなさそうだもん・・・」なんと !?何を言ってるんですか、この小娘は？ふつーですよ？自分の彼氏に向かって言いますか？“モテなさそう”なんて日本語、自分の彼氏に向かって言い放ちますか？あぁ、絶対に言うべきじゃない。国家レベルで言うべきじゃない。こうなったらですよ。アレを言うしかないですよ。高校の文化祭の後、後輩の日本国籍女性から、「一緒に写真撮って下さい♪」そうハニカミながら言われたことを、この場で告げるしかないんですよ。モテない男という汚名を挽回するために。そしてまた。写真を撮られただけで、告白されたわけではない、という事実を包み隠しながら。 僕 「いやいや、 めちゃモテ スチューデントだったよ」彼女 「嘘だー」 僕 「だって文化祭の後、後輩の子から 写真撮らせて下さいって頼まれたもん」あぁ、完璧。これで僕の汚名は挽回されましたから。なんなら汚名以外のナニかも挽回されましたから。さあ、謝りなさい。「モテないなんて言ってゴメンナサイ」と、できるだけポルトガル語で謝りなさい。 僕 「写真撮らせて下さいって頼まれたもん」彼女 「後輩の女の子に？」 僕 「そうだよ、後輩の子に」彼女 「その子・・・・」 僕 「その子？」彼女 「きっと罰ゲームだったんだね・・・・」ゲボボ・・・この後、彼女の背後で拳を忍ばせたのは、絶対に言うべきではないと思う今日この頃。
2006/10/07
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不可解な化学反応
不可解な化学反応 2006.9.30（土）仕事の休憩を利用し、税金を納める為に肺を汚していると、ふと気づいたわけですよ。僕が毎日欠かさず体内に取り入れる、ほとばしるほど濁った飲み物、カフェオレ。珈琲と牛乳をほどよく混ぜ合わせた、どっち付かずの飲み物、カフェオレ。そんなカフェオレに恋焦がれてきた僕ですが、ふと気づいたわけですよ。カフェオレの色、あり得ない・・・。だってね。珈琲は何色ですか？はい、黒です。牛乳は何色ですか？はい、白です。黒と白を混ぜたら何色になりますか？はい、灰色になります。じゃあカフェオレは何色ですか？はい、茶色です。おかしいでしょ!?もう1度聞きますよ？珈琲は何色ですか？はい、黒です。牛乳は何色ですか？はい、白です。黒と白を混ぜたら何色になりますか？はい、灰色になります。これまでの経験からもそう言えますか？はい、言えます。灰色になります。じゃあカフェオレは何色ですか？はい、茶色です。おかしいでしょ!?しかもね、最初から珈琲と牛乳を混ぜ、カフェオレとして市販されてるモノが、灰色じゃないってのはまだ分かるんですよ。合成着色料的な毒素の影響から、そうなってる可能性もゼロではないですもん。が、しかしですよ。自らの手で、真っ黒の珈琲と真っ白の牛乳を混ぜても、絶対に灰色になりませんよね？7兆パーセントの確率でなりませんよね？これ、どーいうことですか？ってことですよ。何ゆえにおぬしは茶色なんだ？ってことですよ。そのことについて四六時中考えてみましたが答えは出ず。なので。そういう“時代”なんだ、ということで片付けました。そういう“風潮”だし、そういう“世代”だし、そういう“育ち”なんだ、ってことで片付けました。確かパイレーツもそんなこと言ってたし。右乳出しながら言ってたし。
2006/09/30
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遅すぎる返答
遅すぎる返答 2006.9.29（金）ホント、滞り過ぎ。滞りing 過ぎ。気合いを込めてサイトをぶっ建て、読者交じり企画も施したのも束の間。ホント、滞り過ぎ。滞りing 過ぎ。いくら小･中と滞り部の書記だったからって、正確には滞り部の書記と幼馴染だったからって、もっと正確には滞り部書記と幼馴染の人と、すれ違ったことがあるからって、滞り過ぎるにもほどがありますから。今日は何日ですか？って話ですよ。22日に企画やっといて、今日は何日ですか？って話ですよ。29日ですよ、29日。ここ1週間、なーんにも手をつけてないこの状況。そりゃー読者もブチ切れモードですから。“頑張って質問考えたのにぃ!!”的環境。“せっかく企画に参加したのにぃ!!”的状態。もうね、正にこんな感じ。“じゅん壱郎、顔貸せや”あぁ、肛門を縫われる・・・。が。僕も忙しかったっつーの。スーパーに卵を買出しに行き、ワキ、ヒザ、股間でその全てを温め、ふ化させて忙しかったっつーの。むしろ、ふ化させられたっつーの。そんなパイレーツの次に忙しかった僕ですが、企画はちゃくちゃくと進んでますから。あなたが巻き糞を巻いてる間に、あなたが耳毛集めをしてる間に、あなたがへそゴマを味見してる間に、企画はちゃっくちゃくと進んでますから。届いたメールの中に刻まれた、僕への質問内容に目を通してみて、多少異次元空間風の質問も込められてました。“あー、きっと義務教育受けてないんだなー”“あー、脳年齢が3桁行ってるんだなー”と、思わざるを得ない質問も込められてました。何はともあれ、その全てに答えましたから。どの質問にも瞬時に答えてますから、きっとその答えに間違いはないはず。途中、18歳未満はお断り的回答もある為、18歳以上の方のみお楽しみ下さい。→18歳以上だから見る。→18歳未満だから見ない。あの企画はしばらく継続する模様。
2006/09/29
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他問自答企画
他問自答企画 2006.9.22（金）今まで運営したサイトの中で、様々な企画を催してきたわけですが、ここでも何かやんなきゃー的なことを考えてたわけですよ。足の爪を噛みながら。噛みちぎった足爪を手の爪につけながら。で。ミドリムシ級の脳みそを、ぎゅるんぎゅるんやった結果、1つの企画に辿り着いたわけですよ。まぁーとりあえず第一弾として、1つの企画に辿り着いたわけですよ。About me。よくあるじゃないですか？50とか100とかの質問を自分にし、その質問に自らが答える風のやつ。よくあるじゃないですか？“好きな食べ物はなんですか？”“大豆と魚肉ソーセージと、あと大豆です”みたいな感じでどんどん答えてるやつ。あの質問を読者に委ねちゃおーって話。だってね。自分で自分に質問しといて、自分で答える。これ、寂しくない？友達はサッカーボールです、チックじゃない？親戚はラグビーボールです、チックじゃない？それに。そのほとんどの質問内容が、読者は別に知りたくもないモノばかりなんですよ。“家族構成はどんな感じですか？”“父と母に兄が4～5人です”“朝は何時に起きるんですか？”“平日は7時で土日は10時です”“あだ名はなんですか？”“平日は毛ガニで土日はタラバガニです”どーでもよくない？って話ですよ。家族構成とか何時とかあだ名とか、どーでもよくない？って話ですよ。なので。質問を読者に委ねちゃえってことになったわけです。質問内容は自由です。いわゆるフリーダムです。質問を受けた順にあばうと みーのページに追加していくという、超ハイクオリティーのようで、実はそうでもないシステム。ここで1つだけ注意。あばうと みーを見れば分かる通り、質問自体はシンプルにお願いします。シンプルな読者の質問に対し、シンプルに僕が答えていく。これがモットーですから。1人1回限りなんてチンケな事は言いません。12億と6回まではOKの方向です。あとは簡単。コチラから僕に質問をぶつけて下さい。時と場合によっては質問以外のモノをぶつけても結構です。※諭吉的なモノ大歓迎。
2006/09/22
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音沙汰無き事態
音沙汰無き事態 2006.9.21（木）いやービビったっつーの。どう見積もってもビビったっつーの。楽天ブログをやるのは、これがかれこれ4回目か40回目の僕。飽きては辞め、辞めるのに飽きては始めの繰り返しの僕。そんな世知辛い僕なわけですが、今回、このおニューサイトで初体験したわけですよ。これ、見て。まばたきしないで、これ見て。皮膚呼吸しないで、これ見て。がぼーん !!また更に。げぼーん !!9月6日～9月21日の間、当サイト“黒迷子”に人っ子一人来てないんですよ。何回数えても、人っ子一人来てないんですよ。正にドキドキの初体験。むしろ初初のドキ体験。どれくらいドキドキかと言うと、初めて乗った飛行機の客室乗務員がど･ブサイクだったくらいのドキドキ。「ツチノコに似てますよねぇ」と、必ず対面した人に吐かせるくらいのドキドキ感。あぁ、何もしてないのにWONTED。と、そんな感じで始まった黒迷子ですが、僕が飽きるまで更新は続きます。正確には続くと言われています。また。毎度毎度のことですが、掲示板･コメントの書込みが、なんとなんと！一切受け付けておりませんキャンペーン中。「前から書き込みたくなかったの・・・」「コメントなんて絶対しねぇよ・・・・」と思っていた読者の方々、この機会に書き込まないでみて下さい。断固、書き込まないでみて下さい。御用の方はコチラからメールが送れるシステム。何か御用の際はいつでもメールしてみて下さい。もちろん。できるだけ面白メールが好ましいです。分かりやすく言えば、面白くないメールは好ましくないです。（良い例）・隣の家のババアがジジイになってました。・何だかんだで曾ジジイになってました。・さっき起きたら尿道が増えてました。・私の趣味は細木和子の預金残高予想です。・モチの早喰い競争で優勝しそうになったことがあります。・暇さえあれば眼球をくり抜いて遊んでます。※女性からのメッセージは 読み次第、即お返事出します的精神です。 揉んで下さい系メッセージ大歓迎中。※男性からのメッセージは 気分次第でお返事出します的精神です。 さすって下さい系メッセージ断固拒絶中。まぁ、なんだかんだで読者参加型ブログが出来ればなーっと。読者交えて色んな企画が出来ればなーっと。そしてその結果。国歌の歌詞の意味が少しでも分かるよーになればなーっと。 むぅすぅの意味が分かればなーっと。
2006/09/21
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