2009年02月の記事
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恵まれている…感謝して、仕事しよう
わたし、ほんとに、治りかけてるのかもしれない・・・職場復帰は、いいことなんだ。早すぎるかな、って不安になったけれど。今のところ、家でのんびりしたり旅行するには問題無し。負荷をかけて、少しずつ、慣れていって、良くしていくほうがいいんだと思う。他の方のブログ読むと、胸が痛む。わたし、こんなに楽でいいのかなって、思ったりする。おクスリ飲みすぎ？トレドミン７５ミリだけだけど。安定剤も無いけど。全然苦しくなくて、他の方が、お仕事されて、辛い中がんばってらっしゃるのを読むと、申し訳なくなる。わたしは、恵まれてるんだと思う。両親がいて、元気で、住まわせてくれる家があって、ご飯も食べられて、犬もいて、年金ももらえて（あぁ、申請するのほんとにしんどかった！）、主治医の先生は、申し訳ないほど、よくお話しを聞いてくださって、現実的なアドバイスをくださって、いつも、苦しくないように、薬も調節してくださって。カウンセラーの先生にはメンタリティの枠を作る作業を手助けしていただいて。クリニックには、家族指導というプログラムも用意されている。お金はかかるけど、効果は絶大。それで、両親は、だいぶ、理解してくれるようになった。わたしは、そのおかげで、ずいぶん、のびのびできるようになった。縮こまったり、怒ったりが、ほんとに減った。仕事も、復帰したいって言ったら、あんなにご迷惑かけた職場なのに、温かく受け入れてもらえて。このご時勢、仕事探すの大変なのに。それで、家にいたら、全然苦しくない。昨日Ａちゃんと話せたからだとは思うけれど。でも、基本的に、Ａちゃんのことが無ければ、苦しくない。欝になったら、抗うつ薬を少し増やしていいって許可もいただいてる。ほんとに、恵まれすぎ。今まで、ごちゃごちゃだった、おクスリも、ちゃんと、ひとまとめにできるようになった。まだ、引き出しに整理、まではできてないけれど。でも、少しだけ、進歩した。お仕事をされていて、辛い方の文章を読ませていただくと、ほんとに大変そうで、がんばっていないわたしは、なんだか、申し訳なくなる・・・大変な方々が、少しでも楽に過ごせますように、って祈る気持ち。わたしも、これから、仕事始まったら、だいぶ、辛くなるだろうから・・・続けられるかどうか、五分五分の賭けだと思ってる。。。自信は無いのだ。出勤できなくなったときよりも、耐久性は低い。睡眠もメチャクチャ。だから、出勤するだけでも、大変だと思う。６月以降。。。しんどい業務を引き継ぎさせられたら、ほんとに全く自信が無い。ほんとは、ジムなりなんなり、決まった時間に通う練習をしておけば良かった。それを半年くらいして、自動車の免許も取って。おクスリもいらなくなって。それくらい元気になって仕事したかった。それが、ほんとだと思うのだけれど、、、過食がおさまったのが、２月だからな・・・そういう余裕は無かった。そんなふうに元気になるまでには、あと１年かかる。お金が無い。借金の整理、手をつけなきゃな。それができたら、ほんとに、前向いて歩き出せる。自分の性格も変えなきゃ、って思う。意外と気弱なところ。仕事の業務上で必要な事は、しっかり自己主張して議論できるのだが、対人関係が苦手。強気でこられたら、すぐに、しゅん、となってしまう。メンタル上、すごいダメージになる。カウンセリングの課題にしたいと思う。今、職場からの電話を待っているところ。来週のミーティングの日程が連絡されてくるのだ。わたしは、恵まれている。感謝を忘れてはいけない。愚痴をきいてくれる友達もいる。アドバイスをくれる友達もいる。一緒に出かけてくれる友達も。全てを話して、聞いてくれる先生方がいる。ダイエットを応援してくださる方もいる。職場のトップの事務長は、メンタルヘルスに理解がある。実際、今、欝になっているスタッフをサポートしているようだ。責めないで。ほんとに、ありがたい。治るかもしれない・・・治らなくても、もっともっと、元気になれるかもしれない。そう考えられることが、幸せ。病院の受付すらできなかったのに。一日中、寝ていたのに。辛くて苦しくて、どうしようもない時期もあったのに。入院も何回もしたのに。ここまでこれた。もう、２度と、休職したくない。Ｎさんみたいに、ほんとに元気になれるかもしれない。彼女はわたしの、オレンジ色の灯り。無理しないで、自分を大切にしよう。クリックよろしくお願いします
2009年02月28日
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今日の睡眠と体調（２月２８日）
昨日、就寝は３：３０！げげげっヤバイ。。。。４時に近づいてきた・・・。で、３：３０になったら、自然に眠気が来た。おぉ！素晴らしいこれはもう、ほんとうに、素晴らしい！わたしの自律神経、エライ！ちゃんと、眠気を思い出したんだね・・・毎日、思い出してね。で、眠剤と安定剤（レキソタン５ミリ、レボトミン１０ミリ、アモバン１０ミリ、ロヒプノール４ミリ・・・てんこ盛り）を飲んで、寝ました。起床、９：３０。おぉっベンザリンなしで６時間熟睡できた！中途覚醒無し！素晴らしい、、、この調子なら、仕事できるよ(*^-^*)ノで、朝の体重を、いそいそと測って、あまりお腹すいてなかったから（夜中にトマト食べたのがまずかった）ＰＣに向かって、遅い朝食をとった。あ、朝の薬飲み忘れ。それでも、抑うつ無し。躁も無いと思う。素晴らしい！わたし、ほんとに、治りかけてるのかもしれない・・・クリックよろしくお願いします
2009年02月28日
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３０キロダイエット２月２８日
８日目間食：夜中３：００トマト１個朝：１１：００トマト１個、バナナ２本、イチゴ小５個、ヨーグルト半皿・・・うぅぅぅぅ、またしても！満腹！！！腹八分目とかまだ無い…食欲すご過ぎ（Ｔ T）先生には、満腹じゃないと続かないから、って言われたけれど…やっぱ、食べ過ぎと思う；間食：バナナチップス１枚昼：１５：１５サラダ菜胡麻とエビのノンオイルドレッシングかけボウル１杯、蒟蒻と牛肉と大根の煮物１皿半、ゴーヤーの卵とじ１／３皿、ご飯５口、スコーン大胚芽パン（塩・砂糖抜き）チーズスライスはさみ１個・・・胚芽パン、我慢できなかった（Ｔ T）、、、おかず食べ過ぎ；；；減らそう。間食：なし夜：１９：３０サラダ菜胡麻とエビのノンオイルドレッシングかけボウル１杯、蒟蒻と牛肉と大根の煮物１皿半、ご飯５口・・・おかずだけ見たら、スポーツ選手のようです（Ｔ T）過食：カシューナッツの黒糖まぶし数個…無心に食べてた…明日は＋だな（Ｔ T）お通じ：０回体重：９８．９キロ前日比：－０．５キロトータル：－５．１キロ食べ過ぎてしまいます；；；普通のひとより多いです；もう少しは、減らしたほうがいいよなぁ・・・まぁ、体重は減ってるんだけど。ヨーグルトを入れてみました。お通じが良くないので、一応。どうなるでしょう。間食・パン、やっちゃいました。。。４０kcal＋αです；；；あと、顔が少し小さくなった感じがします。触ってみて。やったね！ドライフルーツを注文しました。。。空腹＆過食対策…良くないのかなあ。クリックよろしくお願いします
2009年02月28日
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愛しい
Ａちゃんに、謝りたくて、留守電にメッセージを入れるつもりで電話した。昨日、『何、考えてるかわかんないよ（笑）』と入れてしまったのだ。今日は受診でアタマがいっぱいで、ヘロヘロになりながらクリニックに行って帰ってきて、すぐご飯を食べて、そして、夜になって、ふっと、気がついた。あれは、言ってはいけない言葉だったんだって。Ａちゃんは、いつも、それを言われて、捨てられてきたって言ってた。だから、言ってはいけない言葉だったんだ。朝、電話が無かったから淋しかった、ってことを言いたかっただけだった。なのに、あの言葉を入れてしまったんだった。傷ついただろうと思った。だから、留守電にメッセージを入れようと思って、電話した。ら、本人が出た。ちょっと、かなり、慌てた。昨日のあれは、ごめんなさい、と真剣に謝った。彼は、暗い声だった。少しイラついてもいた。怒っていたかもしれない。俺も、あれは堪えたよ、留守電のメッセージに入ってるとなおさら、と言われた。あんなふうに入れられると、俺からも電話できないしよ、と言った。言っちゃいけない言葉だったよね、ごめんね、と謝った（気づいて良かった！鈍いわたしにしては上出来、エライ！）何度も謝って、もういい、過ぎたこと！って言われるまで。わたしが、すごい淋しがりやなんだってこともわかったって言われた。淋しがるな、淋しいことを楽しめ、と言われた。そしたら、会ったときに、すごく嬉しいだろ、、、最高じゃないか！って。うん、淋しさを感じて、大事にして、淋しさで自分を傷つけないようにして、彼と会った時に、泣くんだ。思いっきり。抱きついて。浅草は、雨が降っていて、ビルの谷間のＡちゃんの部屋は、電波が悪くて、聴こえないところもいっぱいあった。けれど。バンドのこと。そのお金の配分のこと。バンドマスターは半分もらっていいんだけど、Ａちゃんがバンドマスターするときは、均等にするんだって。俺は、お金に関しては共産主義だからよ、って冗談混じりに言う。それを知っているから、安いギャラでも演奏してくれるひとがいる、って。俺は無料でも、すぐ演奏するから師匠に怒られるって。でも、無料でも、それを聴いたひとが、また、仕事をくれるかもしれないだろ、そういうもんなんだよ、って。それから、彼の神様の家のことも。新興宗教じゃないよ。大昔からの宗教。世界中、誰でも知っている。で、俺にとっては実家、温かい家があるって、嬉しそうに言う。彼の神様の家は、ミサの前に、モーニングをみんなで作って食べるんだって。誰が来てもＯＫだって。時々、バックパッカーが来てて、来なくなると、どうしたんだろね、とか言うんだって。温かいだろ！って、嬉しそうに、ほんとに、嬉しそうに誇らしげに言う。そこが、俺の家なんだって。それで、誰でも行っていいんだって。わたしでも、行っていいんだって。だから、来週、友達と行く約束をした。わたしも、毎日、彼の神様にお祈りしているから、会いに行ってもいいんじゃないかな。行けると思ってなかったから、びっくりした。誰でも受け入れるんだよ、って言ってた。これが、ほんとの信仰の家じゃないかな。それから、明日、愛車がもどってくること。川向こうに、立体駐車場を借りた。月３万円。いたずらされないから安心、って言ってた。やっと、彼女（愛車）に会えるんだね、ってわたしは言った。それから、浅草は、夜になるとホームレスがいっぱいだってことも。何かしてあげたいと思ってる、ってことも。自分の生活でもめいいっぱいだけどな、って言ってた。楽器のことも。部屋、狭くなるよ、って。これから、いっぱい練習するんだって。俺には、これしか無いからな、って。徒歩５歩の公営ジムのことも。トレーナーがいない日に、行くんだって・笑。セクシュアルなことも。鍛えると見せ付けたくなるらしい（爆）笑っちゃう。ぴちぴちのローライズのジーンズはいて、すけすけのＴシャツ着るんだって（笑）わたしは、かまわない。多分、楽しいだろうなって思う。わたしの薬のこと。飲むなって言う。それは、あんまりな話で・・・・今は無理だよ（Ｔ T）でも、減ったんだよ。すごく、落ち着いた。基本の薬は２種類。トレドミン７５ミリ（３錠）とランドセン３ミリ（３錠）だけ。安定剤も無いんだよ。でも、これは、わかってくれないんだろうなぁ。。。わたしのこと、わたしのことが恋しい、会いたいって。言ってくれた。言うのは簡単。でも、言ってくれた。出会ったお見合いサイトも、辞めてくれた。お前に出会えたからいいんだって。その証拠の文章をコピペして送ってくれたから信用する。でも、他に、女性がいるかもしれないって思ったりする。いてもいいんだけど、淋しくなる、って言った。俺は、人に恋するって気持ちを封印してきた、って言った。だから、カラダだけ、が基本だった。でも、お前と会ってから、変わった。早く会いたい、抱きしめたいって言ってくれた。もう、どうでもよくなった。彼が幸せを感じていれば。ほんとの幸せを感じていれば。殺伐としたやつじゃなくて、淋しくなるようなやつじゃなくて、ほんとの幸せなら。女の人がいようと、男性とつきあっていようと。幸せを感じてくれていたらいい。わたしのことを利用しているだけだとしても、どんな位置にいようと、幸せを感じてくれるなら、それでいい。話してるうちに、そう変わった。わたしのこと。自分に自信を持てって。ピンヒールはいて、ホットパンツはいて、ハンケツ出して歩けって（爆）ピンヒールなんて、履いたことないよ、、、若い頃から。わたし的に、対極のところにいたから。ローファー派だったからなぁ。ダイエットしてるって言ったら、温野菜食べろって言われた。そのほうが、たくさん野菜食べられるから、って。うん、そうなんだけど、とりあえず、生野菜にしときます…とは言わない。ハイといっとく。健康的なデブ、なところまでは痩せたいんだ、Ａちゃんと並んで歩けるくらい、元気になりたいんだ、みたいなことも言った。もう、どうでもよくなった。ずっと、泣いてたよ、わたし。またしても。彼の声聴いてるだけで泣ける。嬉しくて。彼の愛情に満ちた（と、わたしには聞こえる）言葉を聴いて、泣ける。いいことばかりじゃないかもしれない。でも、彼の幸せを、いつも願っているのは本当。いつも、彼が守られて、穏やかで、幸せでいますようにって祈ってる。だから、もういいや、って。騙されようが、なんだろうが、彼を愛しい気持ちにも素直になろうって。こんなに、損得考えない恋愛、２４歳以来かもしれない。彼に、何かしてもらおうとか、思わない。何か買ってもらおうとか、考えない。会えればいい。彼の背中をなでていたい。彼の頭をくしゅくしゅになでてあげたい。こころから、愛情を与えたい、どうしたらわたしが彼に少しでも幸せを与えられるか、そんなことを考える。結婚には慎重になるんだよ、離婚できないからな、って言う。ってことは、結婚のことも、チラッとでもアタマにあるんだろう。もう、それだけでいい。それが皆無なのは、不倫と同じだから嫌なだけ。ブライダル、来年でもいい。今年１年は、Ａちゃんと付き合ってみて。ブライダル、どっちにしろ、痩せてから、じゃないと無理だし。というか、夢を見すぎた。見飽きたからもういいかもしれない。夢で完結。子どものこと。授かりもの。授からなければしょうがない。養子を迎えよう。ひとりで育てる。Ａちゃんみたいな孤児を、育てるのもいいんじゃないかな。元気になって、稼がなきゃな。もう、いいんじゃないかな。声を聴くだけで泣けるひと。そんなひとに巡り会えて、わたしは、すごく幸せなんじゃないかな。いろんなすれ違いがあると思う。生きてきた道が違うから。同じ感情の伝え方でも、受け取り方が違うかもしれない。それで、傷つけあうかもしれない。でも、話をして、埋めていこうと思う。彼は、投げないでくれる。聞いてくれる。話ができる。今日も、謝った。傷ついた傷は癒されないかもしれないけれど、関係は修復できた。そういうひとだから、大丈夫なはず。彼は、わたしのことは、ほとんど知らない。わたしについて聞かないから。興味が無いのかもしれない。カラダの関係の女性ばかりだったから。いるだけでいいって言う。今はそうかもしれない。でも、わたしの好きなこと、好きなもの、あ、フェルメールが共通してた、ギャラリーにも一緒に行ったし、音楽、大好きな仕事のこと。少しずつ、わたしのことも、わかってもらえたら、って思う。雨で、電波を少しでも良くしようと、窓を開けると、寒いって言ってた。わたしと話すために、窓を開けてくれた。これで、十分。雨の音が聞こえた。リアル。これが、リアル。この音の中で、話をしていた、それがリアル。今日、楽しいことあった？って聞いた。うーん、自分で野菜炒め作って食べてることかな・・・って返って来た。そして、うん、生きてることが楽しい！って言い直した。そういうひとなのだ。もう、いいんじゃないかな。たとえ、騙されたとしても。今、わたしは、彼が、嘘を重ねてるって思えなくなった。優しいこと、愛情に満ちたこと、神様のこと、そんなことが多すぎる、しかも細かい。そして、幸せそうに話す。いくらでも、なんとでも言えるっていえば、それまで。態度が重要、それも真実。でも、泣きながら聴いているのだ、わたしは。彼の愛情、いろんなことへの愛情を感じて。小さな涙が止まらないのだ、ずっと。それが、わたし自身の答えじゃないかな。。。彼が、愛に包まれていますように、、、穏やかで、傷つくことなく、過ごせていますように。そう願っている。いつも。だから、今日は、さようならは無い。今日は、もういいんだ、って思えた。愛しくて、たまらない。小さな涙が止まらない。少しずつ、少しずつ、愛しながら、お互いを知っていこうねって、思ってる。この想いが、いつか届くといいな。。。彼と出会えて、幸せです。あるがままに。。。クリックよろしくお願いします
2009年02月27日
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受診と薬
本日、定期受診。就職のことを話しました。パニックを起こしたこと、期待されてしまったこと、などを話し、単純労働から、という指示をいただきました。ミーティングでは、とりあえず、３ヶ月間は、指示を受けての単純労働、を主張したいと思います。その他の業務は、どちらにしろ、７月には１人抜けるので、そのときに、ナースを含めて引き継ぎ、にしたい、と言おう、ということになりました。正直言って、実は、退職前、突然出勤できなくなったときよりも、状態は悪いと思います。抗うつ薬などは、多くはありませんが、気力が無い。ひとと話すと、すごく疲労する。だから、とりあえず、３ヶ月は、出勤を目標にします。施設には申し訳ありませんが。。。ずっと、パニック症状など、おさまっていたのですが、やはり、出るようですので、ソラナックスを頓服でもらいました。頓服でレキソタンは強すぎるので。人間関係についても相談しました。わたしのことを名前で呼ばない人がいる（ＳＴ、と呼ぶ）こと。あら、失礼な！と先生も憤慨していらっしゃいました。良かった。そういうひとは、相手にしないこと、と言われました。相手にすると喧嘩になるから、聴こえないふりでもいい、とも言われました。強くなろうと思います！通勤手段が、バスを使うと、片道最低１時間半（バス停までは徒歩１０分だけれど、渋滞の中、遠回りをする路線で行って、乗り換えてまた渋滞、それからバス停からも歩く）と考えると、無理です。行くだけで、へとへとになる。。。電車と違って、バスは疲れます（沖縄のバスが特にそうなんだと思います…荒い運転で揺れるし臭いもすごい）。そうなると、親の送迎しかないこと、が問題なので、原付の許可をもらいました。日中の薬もほとんどないし、眠剤が切れていれば、大丈夫だと思います。。。切れるかどうかが問題だけれど；；；落ち着いたら、免許を取り直して、バイクをオーバーホールして、乗っていきます。それにしても、遠いなぁ・・・タクシーを使うと片道２０００円です。アホです。往復すると、日給の半分が飛びます。がんばって、通えるようにしなくてはいけないです。リーマスについて。こちらのクリニックに移ってきたときと同じ処方になっている、効かなかった処方だ、と申し上げました。最初から、調整しなおそう、と言われましたが、環境が変わるところで調整すると、おクスリの影響か、環境の影響かわからない、とも言って、抜いてもらいました。リーマス、効く感じがしません。デパケンーＲのほうが、効いているのがわかります。ので、とりあえず、リーマスは後で考える、入れるとしたら、落ち着いてからデパケンにしようか、ということになりました。わたしの躁は、２～３日～１週間続くもの、みたいです。思考、感情、行動のどれかに、ぐぐっとくるそうです。確かに、欝のときは、飛行機には乗れませんが、乗りなれているので、躁とも思えません。だいたい、℃欝の時でも、家出して、くつろいでしまう人間なので。なんとも、性格というわたしの主張は、受け入れてもらえません。やっぱり、双極性２型と言われました・・・そうなのかなぁ。。。あと、抗うつ薬は、よほどのことが無い限り、ＭＡＸトレドミン１００ミリ、と言いました。それで、どうしようもない場合は、環境調整のほうを考えたいです。抗うつ剤を増やしていって、無理して働いて、また倒れるのはイヤですから。ルボックスは、よほどの時、通勤できなくなったりしたとき（休職）の時に考えます。入院レベルで考えたいと思います（入院はしないけど）おクスリです。【朝】トレドミン２５ミリ【昼】無し【頓服】ソラナックス０．４ミリ【夜】ランドセン３ミリ、トレドミン５０ミリ【寝る前】レキソタン５ミリ、レボトミン１０ミリ、アモバン１０ミリ、ロヒプノール４ミリ、ベンザリン５～２０ミリ（自己調整）、サンソウニントウ３包です。欝の時は、トレドミンを足していいと言われました。朝～夜までは、処方はすっきりしています。寝る前は、てんこ盛りですが；；；来週までに、出勤日・時間を決めて、来週いっぱい、それにあわせて、就寝・起床したいと思います。Ａちゃんのこと、Ｔさんのことも話しました。２人とも、離れていく、、、と思っている、と話しました。Ｔさんのことは、今は愛せないので、、、１２月と１月の出来事、その後の態度が悪すぎました。先生にも、他の患者さんにも申し訳ないです。３０分くらい、話しています。５分でまとめて話せるというＣさんを、ほんとに尊敬します。わたしは、わたしの問題を解決する能力に欠け過ぎています。あと、睡眠ノートをもらいました。そんなものが、ちゃんとあるんですね。わたし、エクセルで、作っていました；；；手書きが楽なので、使うことにしました。来週は、生活リズムを整えること、少し無理してでもウォーキングに行くこと、ミーティングでしっかり主張すること、が課題です。ずっと療養していても、薬の量も落ち着いたし、家にいる限り（外出したり、友達と会っても）、パニックや欝になることもないので、やはり、少しずつ、社会復帰していくほうがいいと思っています。障害年金、、、どうなるんだろなぁ。週３回の半日パート、バイトともいえない短時間労働なんですが・・・。クリックよろしくお願いします
2009年02月27日
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沈黙に入る
昨日、マヤ占いに行って来た。当たるのだ。それで、わたしとＡちゃんは、お互いに、無条件に好き好き、という関係にある、と出た。でも、占いのひとには、薦められなかった。彼の半生を読んでもらったから・・・読んでもらわなければよかった。（それで、そのカフェで、飲んで食べてしまったんです（Ｔ T））今日から、沈黙します。絶対です。電話もメールもダメ。彼が、どうしているかな・・・と思い出してくれるのを待つ。電話がかかってきても、１０分で切る。これは、絶対、です。最初から、このルールにのっとっていなくては、いけなかった。浅草行ったのも間違いだった。これは、わたしの賭け。Ａちゃんが、ついに夢に出てくるようになった。夢の中で、子どもが欲しいな・・・でも、もう無理だな、って思ったところで、知らないおばあさんに、病気していて哀れだから、って、２万円を渡された。そこで、気づいたら、わたしの隣にＡちゃんが寝ていて、何で俺のこと好きなの？何も知らないのに？俺が楽器をしているから憧れたの？俺とお前じゃ、価値観が違うんだよ、子どももいらないよ、ｈで十分だよ、と言われた。彼は、腕まで、刺青が入っていた。わたしは、なぜか、近くのケーキ屋さんに、チョコレートケーキの崩れたものを買いに行った。１２００円で、包装はいいから、と少しまけてもらった。で、帰ったら、アパートの階段で、トロンボーンを吹いている彼に会った。彼は吹けないはずなのに。で、惚れたろ、みたいなことを言われた。それから、スーパーに行ってでうろうろして、これ、ばらして売ったら売れるよな、とか話していた。それで、Ａちゃんは、詐欺専門です、と名乗る背の低い太った人に頼んで、スーパーの一角の賃貸契約をした。スーパーの中で、広告用の写真撮影がされていた。ゴーヤーから液晶ＴＶまで。全部影の部分を焼いて（バーナーみたいなので）、陰影をつけようとしていた。ブランド物の食器を安くなってる、破格、と言われて、売りつけられた。それで、全部の買い物、１万円あまりを、わたしが払った。彼は、俺はお金ないよ、全部、別れた奥さんのお父さんのカード使ってるから、と言った。ついに、夢にでてきた。わたしの夢にでてくるひとは、過去になったひとだけ。その前にＴさんも、別の形ででてきた。ふたりとも、心の中で、整理がついてきているのかもしれない。今年の夏は、ユニクロで、着れる服を買おう。メンズでもいい。何か着れるようになっていたい。もし、Ａちゃんに会える日が来たら、少しでも綺麗になっていたい。自尊心を持っていたい。仕事を、無理なく、続けよう。楽しもう。おクスリを使ってでも。いつも、笑顔を忘れないように。でも、無理しないように。この２つが、わたしの、今の目標なんだ。今年は、これが、目標。ブライダルは、遠のいた。だって、Ｔさんを、今、愛せないのだもの。彼も同じだと思う。だから、無理。壊れてく。わたしを幸せにすること。そのための、沈黙。辛くない。夢のＡちゃんは、ほんとのＡちゃんだと思う。辛くない。沈黙。彼と出会う前に戻るだけ。クリックよろしくお願いします
2009年02月27日
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３０キロダイエット２月２７日
７日目朝：９：３０たんかん１個、りんご１／３個、バナナ２本、水たくさん、イチゴ小５個、コーヒー１杯・・・便秘気味と昨日の外食で、それほどお腹がすいていなかった。満腹；；；間食：１４：００バナナチップス数枚昼：１４：４５サラダ菜大皿いっぱい（麻婆豆腐かけ）、わかめときのこのポン酢かけ半皿、大根とわかめと厚揚げの味噌汁１椀、刺身数切れ、ご飯１／６椀間食：無し（コーヒーと紅茶のみ）夜：サラダ菜ボウルいっぱい（麻婆豆腐かけ）、ゴーヤーの卵とじ半皿、刺身４キレ、ボンレスハム小1枚、ご飯６口・・・ハムが余計でした（高カロリー）…まぁ、良いとしましょう。。。お通じ：１回体重：９９．４キロ（やっぱり；）前日比：＋０．２キロ（泣きそう！）トータル：ー４．６キロやってしまいました；；；やっぱり、昨日の外食は大失敗。アイスコーヒーだけにしておくべきでした。お腹がすいても、家ではローカロリーなものが食べられたのに；；；ヘルシーと名前がついていても、やっぱり、油はたくさん使われていたし、何より、砂糖の塊の飲み物を２杯も飲んでしまったこと！おまけに、帰ってからも食べてしまったこと！開始１週間目の外食は、楽しみというには、早すぎます（Ｔ T）猛反省です；；；財布も痛かったしね。。。今まで、－０．４キロくらいのペースで落ちてたので、実質＋０．６キロです；；；今日も、喫茶店に行きますが（３時間くらい座っていなきゃいけない）、心を鬼にして、飲み物だけで済まそうと思います（おにぎり持って行こう）。トーストが美味しいんだけど、我慢！便秘が辛くなってきました・・・カロリーはプラスになるけれど、ヤクルト飲もうかなぁ。。。あ、お通じありました♪良かったです。主治医に、食事表を見せました。コレで良いとのこと。満腹なんですけど・・・と言ったら、満腹じゃないと続かない、と言われました。なるほど。。。でも、減らなくなるだろうから、そしたら、考えます。外出時の空腹対策に、キャンディを買いました。いくつか持ち歩こうと思います。飴ちゃんとかキャンディとか好きじゃないので、普段は食べないと思います。クリックよろしくお願いします
2009年02月27日
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今日のさようなら
今日のさようなら。昨日、あんなにうれしかったのに。。。わたしは、静かに悲しく、２４時間前の歓喜も、遠くになりました。あなたのことを、疑念を持ってみるようになってしまいました。今日、朝、電話をひとつ、くれたら、そうはならなかった。約束を破ったから、わたしは、悲しくなり、信じられなくなった。何もかもに、疑念を持つようになった。あのときと同じだよ。見送ってくれなかったときと。あのときよりは、傷つかなかったけれど。細かいこといってるかもしれない。でも、電話しても電話に出ないんだよ。意図的に無視されてるの。リップサービスができないテンションだからだと思う。わたしみたいなのに、好きだなんて、接客業でも、辛いよね。浅草にいたときも、リップサービスできないテンション、の日があったんだね。放置された日と、帰る日。そういうひとなんだ。Ａちゃんは、ひとつのことに集中すると、他が見えなくなる。どんなに小さなことでも、集中すると、ダメ。他がカスになる。わたしは、自分がカスになったら、、、悲しくて、ついていけそうもない。何かに集中してしまうから、たとえくつろぐことでさえも、だから、こうなっているのかもしれない。だから、いつも考えてるよ、っていうのは嘘になる。リップサービス。彼の心の片隅にはいるかもしれない。良く解釈したとして。どういう位置づけかわからないけど。沖縄に行ったときに、一緒にいられるひと？都合のいい時間帯に？たくさんいる女の一人なのかもしれないし、そこまでひどくは無いかもしれない。Ａちゃんの、言葉は全て。リップサービスなんだ。態度に表れないから。愛情があれば、心配りがあれば、悪い、忙しい、だけでも、でてくれるはず。ちゃんと、認識しなくちゃいけない。Ａちゃん。静かな悲しみの中に浸っていくけれど、、、それでも愛おしい。あなたの巻き毛、嘘を言う唇、広い背中、なんどもさすった背中、あなたの緩む目元。でも、それも、薄れていくと思う。。。何度もダメになったら、ダメになるから。だから、毎日、さようなら、を言っている。ほんとに愛おしいの、でも、愛してくれない。。。でも、それは、要求するほうが無理な話で。愛情は、ゆっくりと育まれていくもので、わたしがせっかちなのだ。自分自身で破壊しているのだ。Ａちゃん、ごめんね。こんな女だったの。あなたの聖なる子は。気分屋さん。それは、わかってる。浅草にいたときに、淋しかったことを、ゆっくりと、自分に正直に思い出す。冷たい空気が一瞬流れたのを見てみぬふりをしていたのを。ほんとは、冷たいひとなんだね。接客業だから、表面上は、優しくできる。ひとりが好き、、、ひとに気を使わなくて済むからね。ひととの付き合いが、ほんとはストレス、下手なんだね。ひとりでいるとき、誰かといても、ひとりのとき、冷たいこころで、何を想うんだろう。。。悲しくなるよ。約束が破られたから、愛しさに陰りがでる。でも、静かな悲しみの中でも、想うよ。あなたが元気でいてくれますように。しんと、淋しさにつつまれていませんように。傷ついてないふりをして、傷ついていませんように。誰かから、優しさと愛情を、どんなカタチであれ、受け取れましたように。美味しいものを食べて、幸せを感じていますように。音楽に包まれて、音楽をつむぎだして、幸せを感じていますように。お金の心配がありませんように。冷たい心でいませんように。聖霊の祝福を受けて、のびのびとしていますように。傷が痛くて、苦しくありませんように。変な人たちと関わりを持っていませんように。穏やかなこころで、いますように。清らかな、優しい愛情に包まれていますように。心から、祈っています。あるがままに。今日はまだ、あなたを忘れられません。どうか、祈りが届きますように。わたしの心が、離れていきますように。さようなら、Ａちゃん。あるがままに。クリックよろしくお願いします
2009年02月26日
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静かな悲しみ
昨日の日記は、勢いで書いた。だから、もう一回書いてみようと思う。とりあえず・・・切るときに、お前を想って寝るよ、明日起きたら電話すっから、と言われた。だから・・・電話を枕元に置いて、寝た。６：３０に起きて、１０：３０（？）に寝たときも。だけど、かかってこなかった。１４：３０に電話した。留守電になった。今電話しても、ムダだろうから、しない。彼は、バイセクシュアルらしい。。。薄々わかっていた。なんとなく。彼のピンクの部屋を見て。わたしは、かまわない。バイでも。もし、わたしを愛してくれるなら。。。彼の言葉。いつも、お前のこと考えてるんだよ。いつも、そばにいるよ（青山テルマか！）。車も、隣にお前が乗っていないと意味無いからな。簡単なリップサービスに思えてきた。リップサービスができるテンションの時だけ、電話してきているんだと思う。彼は、接客業だから、その道が長いから、いくらでも言えると思う。久米島母は何度も言ってる。態度を見なさい、と。態度・・・週イチのリップサービス。三股でも四股でも、平気でかけられるひとだと思う。わたしは、週に１度、電話しとけば、繋ぎとめられる女、なのかもしれない。些細な約束、朝起きたら電話すっから、なんて、ほんとにリップサービスなんだと思う。また、電話はあると思う。。。来週か再来週。。。週に１度でいいと思っているはずだから。電話があっても、わたしの位置は変わらない。こんな位置にいるんだろうか？ほんとうに？感じたことが本当だって、言われた。そう感じているから、そうなんだろうか？とにかく、一番大事な事は、彼にとって、大事な人ではないこと。大事な人なら、取り急ぎ、１０秒でも電話すると思う。ぐっどうぃる博士と、ルールズに、完全に背いて、過ごしたからなあ。ルールズでは、だいたい、会いに行ってはいけないのだ。ぐっどうぃる博士によると、好きと知られてはいけないのだ。昨日、うれしかった分、こころがしんとして、悲しくなる。泣ければなぁ・・・泣けないんだけれど、泣けても、泣けないくらい、静かに悲しい。彼の、くるくるの巻き毛の感覚を、指が思い出す。彼の緩んだ笑顔が、脳に写される。大きな手が、広げた手が、見える。もう少し見ないと、わからない。あと、２ヶ月くらい。その間に、考えよう。Ｔ氏とは、ダメだと思う。理由は、また書きます。急ぎすぎた。手をつなぐだけで、帰ってくるべきだった。沈黙に入ろう。今度こそ。ちゃんと。それも、続けなければ、意味が無い。静かな悲しみの中の、静かな疑念の中の沈黙へ。脳で、バグダッド・カフェのcalling youが鳴る。彼の、指が鳴らすであろう音。静かな悲しみに、フィットした音楽だ。鳴り続けるだろう。静かな悲しみは、たくさんの疑念を呼び起こしている。変な人たちとの関わり、女性・男性との関わり、、、その渦の中に、これから、沈んでいくんだ。自分で払いのけなければ、渦に巻き込まれて、絶望してしまう。自分のカラダをいたわろう。第一に。クリックよろしくお願いします
2009年02月26日
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３０キロダイエット２月２６日
６日目朝：７：３０たんかん２個、りんご１／４個、バナナ１本、水たくさん、コーヒー１杯・・・うぅぅ、、、足りない。お腹すいた。間食：９：００サラダ菜（味噌ダレかけ）、牛乳１杯・・・うぅぅ・・・満腹；；；牛乳ってお腹いっぱいになるなぁ。昼：１４：００トマト１個、わかめと大根と厚揚げの味噌汁丼半分、筑前煮（鶏肉ほとんどなし）１．５皿、煮卵１個、ご飯５口・・・またしても、、、満腹；；；おかず食べ過ぎ（Ｔ T）間食：１８：００～２１：００（外食）ジンジャーレモンスカッシュ２杯牛肉（炒めてソースが絡んでた）と山芋のサラダ（ドレッシング無し）大皿１皿・・・やってしまった；；；せめて、２杯目はコーヒーとかにするんだった；；；夜：２１：４５きのことわかめのポン酢かけ半皿、煮卵１個、ご飯１／６椀お通じ：１回体重：９９．２キロ（まじで？？？）前日比：ー０．５キロトータル：ー４．８キロ・・・体重、ほんとかぁ？？？今まで、よっぽど食べ過ぎていたのか？今もお腹いっぱい食べてるけど（・ ・;）まぁ、始めたばっかりだから、スルスルっと落ちるとは思っていたけれど。そろそろ落ちなくなるなぁ・・・生理前のはず（周期が乱れてる）なのになぁ。昨日も、筋トレしなかった；；；気合いれなきゃ。あ、お通じがありません；；；ケフィア飲んだけど効果なし。動くのが一番いいんだよなぁ・・・あと、精神的に緊張していても良くない。最近、過敏性大腸症候群の気配だったからなぁ・・・今、出ない時期なのかも…困る。うわぁ・・・やってしまいました。初外食！！！ヘルシーそうなものを選びましたが、お肉は脂ギッシュだった；；；で、レモンスカッシュ２杯も（普段は４杯飲んだりする；；；）。鷹の爪とかはいってるから、体はホカホカだけど、これだけでは燃焼しないでしょう（Ｔ T）おまけに、帰ってから、お腹すいてて、夜の食事も少しだけど、してしまいました。大失敗！！！外食禁止～だったのに～！！！明日は、確実に＋になる（Ｔ T）クリックよろしくお願いします
2009年02月26日
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神様！！！ありがとう！！！
涙が・・・止まらない。神様！！！ありがとう。。。Ａちゃんから、電話があった。電話が、来たの！台所で、お水を入れていたときに、電話が鳴ってた。Ａちゃんからで、慌てて、かけなおした。就職、おめでとうって、良かったなって。あぁ。。。。。神様。ほんとに、ありがとうございます。Ａちゃんの信じている神様、ほんとに、ありがとうございます。彼が、わたしのことを、想いだしてくれて。心が、爆発しそうです。。。いろんなことを話した。俺も、淋しいよ、普段は淋しくないんだけど、armadillo_neの存在が出来てから、淋しい。車も、お前を乗せなきゃ意味が無いからな。って言ってくれた。沖縄に、ジャズのお店を出したいとか。そのための準備を始めた、とか。美味しいもの食べてる？って聞いたら、少し手を加えたジャンクフードだって。それから、歩いてすぐのところにある、公営のジムにも通うとか。ヨット（持ってるらしい）で、遠い離島にまで行った話とか。４５度傾いた船内で、寝っ転がってた話とか。生き生き話すの・・・接客業だからかもしれないけれど。わたしは、嬉しくて、嬉しくて、ずっと泣いてた。話を聞きながらも、話をしながらも、ずっと、小さな涙が止まらなくて。こんなに、想ってるんだ。溜めた想いが、爆発していた。彼の声、声しか聴こえないけれど、ウィスキーのグラスを揺らす氷の音しか聞こえないけど。彼の部屋の記憶しかないけれど。彼の話しか、聞けないけど。どこまでほんとか、わたしにはわからない、ってみんな言うけど。でも、一緒に食べたお蕎麦の話、あんみつの話、葛餅の話。アンジェラスのケーキの話。そんなのは、一緒の記憶。想い出。わたしは、東京のお蕎麦が一番好き、と言ったこと。一緒に食べたお蕎麦がすごく美味しい、と言ったことで、それで、おぉっ？と想ったって言ってた。今、ダイエットを始めてるって言った。彼は、がんばれとは言わない。いいことだな、という感じで応援してくれる。葛餅が、唯一の楽しみなんだよ、と言って、そうだよな、塩豆あんみつだって、寒天の上に、塩豆が乗ってて、蜜も、自分で調整できるから、メッチャヘルシーだよな、とか。そんな、想い出のかけらを拾い集めて。１年後。お店を出すと決めたみたい。質の良い店は、必ず、お客さんがつくから、とわたしも言った。彼が、楽器をする。そういうお店。もちろん、レシピはあるから、それを出すんだろう。練習も、師匠について、始めるという。簡単じゃない、楽器。今、やってる楽器じゃないから、猛特訓だろう。彼のお店の名前も聞いた。海、という意味のお店。あぁ、神様。ほんとうに。。。彼のことが、愛しいのです。いつもそばにいるよ、抱きしめているよ、という、言葉を信じたいのです。今、ウィスキーを飲みながら、チョコレートを食べてるって言ってた。もっと美味しい食べ方があるな、とも言ってた。３月に、来るらしい。いろいろ、見て回りたい、と言ってたけど、嘘も入ってると思う。本能的にわかる。日程が決まってるのに、詳細を言わないから。言えない事が、あるんだと思う。彼は、信用できない人なのかもしれない。でも、想いがあふれている。わたしの。どうなるか、わからない。どうしていいか、わからない。でも、今夜、彼と話せたこと。就職おめでとう、と言ってくれたこと。自分のペースでやれ、と励ましてくれたこと。感謝します。Ａちゃんの神様、ほんとうにありがとう。幸せで、いっぱいです。Ａちゃんが、いつも、穏やかでいられるように。美味しいものを食べて、幸せでいられるように。お金の心配をして苦しくないように。変な関わりを持たないように。夢が、叶いますように。いつも、幸せを感じていますように。孤独で、傷ついた記憶から、癒されますように。いつも、聖霊の祝福を受けて、のびのびとしていられますように。わたしは、クリスチャンではないのだけれど、祈ります。彼の神様に。どうか、彼を、いつも、お守りください。あるがままに。。。愛をこめて。クリックよろしくお願いします
2009年02月26日
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今日のさようなら・・・答えは出てる。
昨日の電話。初めて、メッセージを残した。だって、就職が決まったから・・・すごく嬉しいことだったから。報告したかった。でも。何も無い。１０秒でも、電話できると思う。おめでとう、じゃあな、って。少しでも、友達程度にでも気持ちがあれば。でも、何も無い。友達以下。もう、ほんとに。いいかげん。答えは出てるんだ。最初から、見送ってくれなかった時から、わかってることなんだ。それを、１週間もぐだぐだして・・・でも。まだ。整理がつかない。気持ちの整理が。だめなのは、わかってる。だから、あきらめなきゃいけないこともわかってる。でも、歩いていて、ふわっと彼の鮮明なイメージが、視覚的に見えたりする。ふわっと。床に、浮かんでくる。アタマの中じゃなくて。それくらい、想いがあふれてる。ダメだってわかってる。１ヶ月くらいすれば、諦められると思う。でも、、、今は、今日は、今のこの瞬間は無理。諦めてるけど、想いがあふれる。愛しいって。何度も何度も、思った。彼は、愛してる、大好きって言った。でも。今、孤独で、しんとしてませんように。今日、楽しいことがありましたように。小さな幸せを、感じましたように。淋しくて、小さくなっていませんように。焦って、テンパって、声高になっていませんように。穏やかに、ゆるりと過ごしていますように。傷ついて、いませんように。神様の愛、聖霊の愛を感じて、のびのびとしていますように。お金の心配がありませんように。元気で、美味しいものを食べていますように。悪い女性や男性と関わっていませんように。優しくて、清らかな女の子の愛情を受けていますように。今、幸せでいますように。あるがままに。。。ほんとうに、そう願っています。あなたの存在は、わたしの中では、すごく大きくて。いつまでも、想っているでしょう、、、心の片隅でも。さようなら。今日の、さようなら。あるがままに。。。わたしも。クリックよろしくお願いします
2009年02月25日
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５０００アクセス
おー５０００アクセスだ！***.google.comさんでした。みなさん、ありがとうございます。
2009年02月25日
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辛いモノ・・・とｇｏｏｇｌｅ
部屋を片付けてみた。とりあえず、ちょこっと片付いた。それで、Ａちゃんの想い出のものがでてきたりして、、、小さなパンフレットとかね。想いが募った。彼との想い出のシーンを想い出した。いくつか。あぁ、それでも、忘れてはいけない。見送りに来てくれなかったこと。大事な人ではないこと。そして、ググってみた。出てきてしまった；；；彼は、もう、見つけているだろう。裏切りを。醜い、酷い裏切りを。裏切らないでね、と何度も言われていたのに。わたしはできなかった。。。なんて、酷い女だろう。最低の人間だろう。。。だから、捨てられるんだ。こちらのブログを、匿名にしても、キャッシュで出てきてしまう。そして、赦してもらって、拒否られているんだろう。今、知らなくても、キャッシュはずっと残る。残る限り、知られてしまう、裏切りを。最低の人間ということを。あぁ、これで、ほんとに、さようならだったんだな。４泊３日。一緒に過ごした時間。１週間たっても、変わらない気持ち。でも、１ヶ月たったら、薄れるかな。。。もし、見ていたら。もしも、見ていたら。ほんとに、想ってるって。わかって。あなたを想っているの。それだけ、伝わって。あなたとの想い出の品を手にしてから、また、何も出来なくなった。触ると、手が痛い。だから。あぁぁ、また、欝に入りそう。。。胸が重い・・・出口が見えない。わたし自身で作る出口とわかっていても。元気出さなくちゃ。とりあえず。何もしない。保留。。。あるがままに。。。
2009年02月25日
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２月２５日の睡眠・体調・薬
昨日も、２：００就寝。。。いかん、癖になっている。。。この時間まで、ベッドが怖い。ベンザリンは２０ミリ飲んだ。グダグダになって眠りたくて。２：００にドロドロになって、ベッドに入った。ドロドロにならなければ、眠れない。。。なんでだろう。。。夢が怖いのかな。で、犬が、またしても、一緒に寝たがったので寝た。失敗。朝、６：３０に起こされた（Ｔ T）そばに来て、座っている。しまいには、ドアを開けろという。仕方ないので、ドアを開けたら、、、目は覚めてしまった・・・ドロドロなんだけど起床。歩いていると、壁にぶちあたる。ふらふらだ。１：３０頃飲んだから、かなり、効いている時間帯のはず。でも、昨夜からの空腹があったので、まずは、朝食！！！朝、６：３０。母が、転んで、顔に怪我をしていて、調子が悪いので、起きていない。しん、とした、台所で朝食。そして、コーヒーを入れて、飲んで。７：３０頃、２度寝。１０：３０に起きたけれど、３度寝。起床１４：００。昨日、すごく疲れていて、欝の気配があったから、今日は、ぐだぐだに眠りたかったから、まぁ、よし、です。で、再度、コーヒーを入れて、３杯目？を飲んだ。あぁ、カフェイン、レセプターを増やすらしいのに・・・いいのかな。リチウムも飲んだ。トレドミンは２５ミリ。今のところ、抑うつは無し。やっぱり、眠れるといいんだよなぁ。怖い夢、は、見なかった気がする。いや、あれも、ある種怖い夢かな。デパートの商品の置き方を、売れるように工夫していく夢；；；家電と洋服。流通業界なんて、働いたことも無いのに。。。今日は、Ａちゃんのことは、考えていません。それより、ダイエットと仕事のことを考えなくては。あと、部屋の掃除をしなくては・・・。とりあえず、かなり遅くなりましたが、軽く、お昼を食べてきます。母が作っていないので、油モノばかりです（Ｔ T）トマトと納豆になるかなぁ・・・。よく眠って、欝も無く体調がいいので、とにかく、できることをしなくては。
2009年02月25日
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３０キロダイエット２月２５日
５日目朝：６：３０トマト１個、わかめときのこのポン酢かけ半皿、バナナ２本、水たくさん、コーヒー１杯間食：１０：３０スコーン大の胚芽パン（塩も砂糖も入ってない）１個、牛乳コップ１杯昼：１６：４５サラダ菜大皿いっぱい（手作りノンオイル味噌＆ツナドレッシング）、トマト半分、きゅうり２キレ、きのことわかめのポン酢かけ半皿、秋刀魚半切れ、ご飯２口。間食：コーヒー数杯（ブラック）夜：１９：４５サラダ菜大皿いっぱい（手作りノンオイル味噌＆ツナドレッシング）、きのことわかめのポン酢かけ半皿、筑前煮（蒟蒻たっぷり鶏肉ほとんど無し＋代わりに沖縄かまぼこ）１．５皿、ご飯５口。・・・筑前煮、、、いくらなんでも食べ過ぎ；；；半分近く蒟蒻で、鶏肉が無いから、カロリーは控えめだけど。腹１２分目！満腹すぎ！どうせ、また、お腹空くんだろうけど・・・。過食：葛餅一切れ。電話がうれしくて、食べてしまった（理由になってない・笑）体重：９９．７キロ（おお～台代わり！）前日比：ー０．６キロトータル：ー４．３キロ・・・体重、ほんとかぁ？？？早すぎる気がするぞぉ、、、あ、でも、日記始めてからは、２．７キロしか落ちてないか【笑】浅草行って、歩いて筋力ついたのかなぁ（膝痛いけど）。ってことは、そろそろ、落ちなくなるなぁ。仕事での階段昇降、がんばらなくちゃ、だな。そろそろ、腹筋・背筋筋トレも、ちゃんとしようかな（さぼってます）。水分は、アホほど飲んでます。すごいです。何リッター飲んでるやら・・・４５０ミリのコップに１０杯以上は飲んでると思います。一度、水分もカウントしてみようかな。。。あと、コーヒーがやめられないので、それも、１日数杯飲んでます。体重の減りが早いのは、それだけ食べ過ぎてたってことなのかなぁ・・・正直、自分でも、一週間で５キロは、驚異的です；；；嬉しいですが、あまり普通じゃないので、原因を知っておきたいと思います。。。どなたか、気になる点をご指摘いただけたら、ありがたいです。減らなくなったときに、使えますしね。体重減っても、ウエストとか、あんまり、変わってない気がします。通常、ウエストは１キロ１センチらしいのですが。。。胸から痩せてる？？？ヽ(￣□、￣)ノあぁぁぁ、、、今気がついた。一週間で５キロ痩せるってことは、一週間で５キロ戻るってことだほんと、始めたからには、辞められないのね・・・これ。仕事と両立、がんばらなくちゃ。。。マイクロダイエットに手を出すかもなぁ。。。仕事でお昼ご飯食べるとなったら。動物性たんぱく質が、とても美味しく感じるようになってきた。味を噛みしめて食べてます。そして、暑い！なぜか、ダラダラ、汗をかいている。。。何もしてないのに。燃焼にいいんだろうか？？？クリックよろしくお願いします
2009年02月25日
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空腹感
ものすごく、お腹がすいてる。。。１９：３０頃食べたから、もう、６時間近くたってるもんなぁ・・・お腹すくわな。で、トマトでも食べようかと思ったけれど、やめた。この、空腹感に慣れなくちゃね。低血糖を起こしたら別だけど、みんな、お腹がすくから、食べるんだよね。わたしは、お腹がすいてなくても、食べていた。夜は、お腹がすいていたら、眠れないと思っていた。まぁ、実際そうだったんだけれど。今は、大丈夫だと思う。空腹感・・・明日になったら、バナナが食べられる。体重も減っている。だから、我慢というか、この感覚を味わおう。実は、今、漢方のおクスリを飲んだら、微妙に空腹感が満たされた笑これだけで、満たされるって、どんだけ、お腹すいてるのよ=3ベンザリン２０ミリ飲んだ。今日の疲れを取るために。明日はぐだぐだに眠っているだろう。それで、朝ご飯が昼ご飯になったら、ラッキーかな♪（たぶん、昼も、少し食べるとおもうけれど）ちゃんと！痩せるのだ。。。そればっかり考えてると、ストレスになるけれど。ルールを守っていれば、今のところ順調に落ちているし、大丈夫なはず。さて、眠くなるのを待ちましょう。。。空腹感とともに。**************************************************************************あぁぁぁぁ、、、といいつつ、食べちゃった。きゅうり。なにもつけないのを。それと、ドトールのバナナチップス、半袋（といっても、数枚だけど）これは過食だな。美味しかった・・・なにもつけないきゅうりがま、いっか♪**************************************************************************クリックよろしくお願いします
2009年02月25日
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今日のさようなら
Ａちゃん、今日はね、就職の面接があったの、、、採用になりました。７割がた、大丈夫と思っていたけれど、不安はあったから、即採用で、ほんとにうれしかった。もっとも、そのときは、そんなこと考えてる余裕ないし、今も、その先のことで不安だけど。Ａちゃんにとっては、毎日が、そんなことの連続・・・交渉と商談。だから、わたしの就職なんて、たいしたことじゃないだろうね。でもね、３年間、休んでいたんだよ・・・長かったよ、もう、専門用語も出てこない。だけど、小さなことから、重ねて、復帰していきたいと思う。応援してほしい。。。小さな気持ちだけでも。何も、言ってくれなくても。そう願ってしまう。無理なのにね。せめて、留守電のメッセージ、聞かずに消されてないことを祈るばかり。多分、聞かないね。着信履歴も削除されているかもしれない。Ａちゃんがね、まだ、恋しいの。恋しい、恋しい、って書いた、自分のブログ読んで、欝になっちゃうの。今も、書きながら、欝にはまっていってる。恋しい心に、蓋をしなきゃいけないんだね。今日は、あなたの姿を想い出さない様にします。想い出も思い出さないようにします。辛くなるから。ただ、あなたが、、、飲み過ぎていませんように。元気でいますように。幸せでいますように。淋しい思いをしていませんように。孤独でしんとしていませんように。音楽聴いて歌っていますように。聖書を読んで、愛を感じていますように。わたしからの、ささやかな想いを感じていますように。嫌な思いをしていませんように。商売が順調にいっていますように。穏やかな気持ちでいますように。よく眠れていますように。美味しいものを食べていますように。優しい女の子の、清らかな愛情に包まれていますように。あるがままに。。。そう願っています。今日のさようなら、です。わたしは、ただ、あなたのことを想うことしかできないのです。想いも、箱に詰めていかなくてはいけないから、辛いのです。辛いけれど、今日も留守電で、辛いけれど、そうやって、切られていくんだと思って。強くなろうと思います。あるがままに。。。Ａちゃん、さようなら。クリックよろしくお願いします
2009年02月24日
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疲れと睡眠と欝
ものすごく疲れていて、気がついたら、ベッドで横になっていた。夜、あんなに怖いベッドも、早い時間なら怖くないのだ。１時間半くらい寝ていたみたいだ。起きたら、１９：４５。アタマがすっきりして、欝とかパニックとか、嘘みたい！気持ちよかった！！！で、夕食を食べて、ブログを書き出して、、、また、抑うつが来た。重くは無いけど、胸が痛い。２時間しか持たないかぁ。。。でも、２時間持てば、とりあえず、出勤はできるってことだ。そのあとが辛そうだけれど。仕事の負荷は、限界まで減らさないといけないな。やっぱり、歯ブラシリハビリ中心でお願いしよう。嚥下の評価・調整はきつすぎる。木曜日は、歯科の回診があるらしい。それには出てほしいと言われた。午後勤務を希望したら、カンファレンスにも出てほしいと言われた；；；うーん；；；午前がいいのか？午前だと嚥下があるぞ。。。指導と評価、しんどいぞ。父親にも、送っていける日を聞いた。少ない。あまりにも少ない。定年した父よ、何の会議がはいってるんだ？？？？？？？？？謎過ぎる。まぁ、考えるのは、今日はこれくらいにしよう。自分で書いた、Ａちゃんの記述を読んで、欝になってるんだから・・・どうしようもない（・ ・;）読み直さないことが、大事だな。。。今は、とにかく、仕事とダイエットじゃ！成功させなくては！リチウム・・・飲んでみるか。金曜日まで飲んで、調子悪ければ、切ってもらおう。いや、効く血中濃度の幅が狭いのはわかってるけれど、たかが数日飲んだからって、その濃度にはなってないと思うのだけれど。辛いなら飲めないもの。クリックよろしくお願いします
2009年02月24日
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採用決定！！！
面接、行ってきました。。。疲れたぁ・・・・・１時間半でしたからね；；；もう、行って、顔見た瞬間に、採用決定だったみたいです・笑とにかく、ちゃんとメイクしていったので、明るい顔だったみたいで。。。わたしも、ハキハキ、挨拶できたし☆で、しょっぱなから、現実的な話をしましょう、、、と、採用前提の話へ。施設側のニードと大事な項目を説明受けて。わたしも、希望の勤務時間帯と勤務日数・時間を言って。結局のところ、今の現場のスタッフとミーティングが必要、とのことで、次週ミーティングして、おそらく、３月第２週からの勤務になりそうです。仕事は楽しいので、楽しくなりすぎないことが、復職のミソ、なので、事務長にもそう伝えて、時間はきっちり守りましょう、ということになった。躁鬱病だとも、伝えた。よくわかっていないみたいだけれど、施設長（医師）から、説明を聞いて、簡単な病気じゃないことは、わかってもらえると思う。各スタッフにも挨拶をして（これが、けっこう堪えた・・・２０人以上？）スタッフとあまり関わらない仕事じゃないと、やっぱり無理かも、、、と思った。ミーティングで、伝えよう。とにかく、もう、休みたくない。で、挨拶をして施設を出て、、、パニック症状が出てることに気がつき。。。ソラナックスを飲んだ。パニック症状、久しぶり。２週間で、体調戻さなきゃなぁ。。。帰りに、久米島母、母、Ａちゃんに、報告の電話をした。久米島母は喜んでくれて、がんばって、と。母は、そう、と。Ａちゃんは留守電…メッセージを残した。かかってこないのは、わかってる。疲れたよ・・・１時間半の面接、施設のトップとの話は。現場に出れば、もっと楽だといいんだけどな。ずっと、ソラナックス飲まなきゃいけないと、良くないなぁ。やっぱり、必要かなぁ。ともかく、次は、ミーティングを、どう乗り切るか。ちゃんと、条件を明確にして行こう。帰ってから、葛餅とご飯２口を食べた。ストレスかかると食べるなぁ・・・。Ａちゃんの電話は、待ってもムダだな・・・なんでしちゃったんだろうな。やらないって、決めてたのに。口実作って、かけたいんだな。バカだな。Ａちゃんのことは、思い出さないようにして、Ｔさんとも、あまり関わらず、体調管理に努めよう。クリックよろしくお願いします
2009年02月24日
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さあ！行って来ます！！！
起きました。アラームや何やかやで邪魔されて浅い眠りで、まだ、レキソタン残ってますし、眠いですが、とにかく、起きました。爪のマニキュア落として、短く切りました（ヤスリかけてる長さじゃないので）。シャワー浴びて、髪整えて、着替えて、ご飯食べて、メイクして、出かけます。あ、バッグの中身も確認しなきゃ。実は、一生のキャリアを左右する重要な面接。ここで、通れば、少し働かせてもらえるようになって、実績積めば、他のところに転職できますが、そうでなければ、３年間休んでいた、というマイナス要素で、どこにも入れません。この、パートに食い込めるかどうか、とても重要なのです！！！明るく、ハキハキ話すこと！しゃきしゃき歩くこと！コレだけです！がんばりますックリックよろしくお願いします
2009年02月24日
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３０キロダイエット２月２４日
４日目朝：８：１５トマト２個、バナナ２本、水たくさん、コーヒー２杯・・・お腹いっぱいだよぉ、、、水で（笑）これくらいが、ちょうどいいかもしれない♪昼：１２：３０トマト１個、冬瓜の煮物半皿、鳥のソテー１切れ、秋刀魚の焼いたの１／４切れ。ご飯１／３膳。間食：ご飯２口、葛餅１切れ。コーヒー数杯。夜：１９：４５トマト１個、冬瓜の煮物半皿、鳥のソテー１切れ、秋刀魚の焼いたの１／６切れ。ご飯１／４膳。過食：ドトールのバナナチップス数枚（夜中１：３０）きゅうり１／２本（何もつけずに）体重：１００．３キロ前日比：ー０．４キロトータル：ー３．７キロクリックよろしくお願いします
2009年02月24日
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起床・・・起こされて起きた
おはようございます。今日は、３年ぶりの再就職（といっても、パートですが）の面談の日です。気合入れて行って来ます。Ｔさんの無神経な、早朝メールで起こされた。あれだけ、睡眠障害がひどいって言っているのに。。。寝かさない気か！で、一度起きると、しかも飛び起きると、眠れないので、起きている。１４：３０からの面接なので、この時間に起きていると、かえってヤバイ。１１：００頃眠くなる・・・だから、朝ご飯を食べて、とっとと二度寝しようと思っている。過食したのに、若干、体重は落ちた・・・ってことは、しなければ、もっと落ちてた（Ｔ T）眠剤の効きが悪かったからなぁ。。。ぐだぐだ状態では、過食しやすくなる。結局、ベンザリン５ミリでは効かなくて１０ミリ飲んだし。最初から飲んでいれば、過食しなくてすんだ。。。悔やまれる。欝は、抜けたみたい。さようなら、が良かったのかも。リチウム抜いてるのがいいのかも。とりあえず、今日の面談終わったら、リチウム飲み始めます。Ａちゃんは、遠くなっている。。。どうしてるのかな、、、とか、考えても、想像つかないし、イメージが薄れている。Ａちゃんの中には、もう、イメージも無いだろうしな。ほんとは、面談終わってから、結果を報告したい。したいけれど、留守電になるだろうから、しない。うざい着信が増えるだけ、だろうから。ちゃんと、ちゃんと、我慢しよう。今日は、面談に集中しよう。できる。わたしには、できる。できるから、呼んでくれてるんだ。声の大きさと表情に注意して。できる。それまで、１回、仮眠をとろう。とりあえず、朝ご飯。。。クリックよろしくお願いします
2009年02月24日
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電話をブチッ
明日までに、書くといっていた、Ｔさんの計画書。どうせやってないだろうから、と思って、電話した。何？スカイプで話そうよ、ブチッ（電話が切られた音）わたしは、スカイプで話すほどのことでもなかったから、やってる？って一言いいたかっただけだったから、かけなおした。はぁ？何？スカイプで話そうって言っただろ、ブチッ。もう一回かけた。だから、やってるかどうかの確認だけだから、と。はぁ？じゃあ、今送るよブチッじゃあ、何故、今まで送れない？？？そんな簡単なものを？…というか、そんな簡単なものなの？かけなおし。いいよ、明日までだし、わたしもう寝るから、明日でいいよあぁ、そう。なんでこんな簡単な話が一回でできないの？どうして、話の途中で電話を切るの？もう疲れた、じゃあねブチッ（わたしが、電話を切った音）ダメだな。毎日揉め事。彼にも、毎日、さようなら、、、だな。で、そのあと、きついこと言ってごめんね、とメールした。返信無し。電話した。もういいよ、もう、とブチッ。明日の約束は守られないんだろうな。。。終わりだな。クリックよろしくお願いします
2009年02月23日
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今日のさようなら
ちょっと、早いけれど、今日は、明日の面接のために早く眠るから、今日のさようなら。。。どうせ、今日も連絡無いと思うし、今日のさようならです。Ａちゃん、マグロは買えましたか？商売は、成り立ちそうですか？わたしの知っているあなたは、ここまでです。あなたの笑顔、緩んだ笑顔を胸にしまっておきたいと思います。こんなひとと、時間を過ごせたんだって、大事にしまっておきます。素敵なひとだと思った、、、でも、大事にはしてくれなかった。２月７日に、メールを１０通以上くれましたね。大事なひとには、できるんだよね。もう、わたしは、大事なひとじゃなくなった。昨日、今日、酷い欝だった。でも、わたしの存在が否定されたわけじゃない。わたしはわたしで、生きていくから。だから、欝にも、もう、ならない。もう、あなたからの電話も待たない。永遠にかかってこないだろうから。でも、ちょっと、待ってる気持ちもある・・・１週間くらいしたら、とか。１週間たっても、来なかったら、もう少し、って思うと思う。でも、だんだん、離れていける。そういう風に、仕組まれた。わたしは、乗る以外に無い。あのね、明日、面接なんだよ。今日は、欝で、昨日から酷い欝で、きつかった。抗うつ剤を増やして飲んだ。それで、あなたから、離れていけたよ。緩んだ笑顔、大きな手、天然パーマ、熱心に話す姿。もう、増えない、想い出。想い出は捨てないよ。大事にする。そして、あなたのことを、離れてしまっても、幸せでありますように、淋しくありませんように、お金に困っていませんように、美味しいものを食べていますように、傷がうずいたりしませんように、優しい女の子の愛に、包まれていますように。あるがままに。。。願っているよ。これが、今日のさようなら。まだ、愛しいひと。穏やかな時間を過ごしていますように。あるがままに。。。電話をしたい衝動にとりつかれてる・・・でもしない、がんばって、しない。留守電になるのは、もう、辛いから。声も出なくなるだろうから。だから、がんばって、わたし。電話しちゃだめだよ、いくら、今日の運勢が良くても。ダメだよ。。。待つんだよ。待ってても来ないんだよ。ちゃんと、わからなきゃいけない。。。辛くてもね、今は、おクスリが支えてくれてるから。今のうちに。Ａちゃん、さようなら。。。クリックよろしくお願いします
2009年02月23日
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おクスリの整理
今、処方されているおクスリを書いてみます。（★処方されてるけど、中止している、☆処方されてないけれど、飲んでいる）朝：★リチウム２００ミリ、トレドミン２５ミリ昼：無し夜：ランドセン３ミリ、トレドミン５０ミリ、★リチウム２００ミリ寝る前：レボトミン１０ミリ、☆レキソタン５ミリ、アモバン１０ミリ、ロヒプノール４ミリ、ベンザリン（５ミリ～２０ミリ・・・頓服でもらって、自己調整）、ツムラサンソウニントウ３包。抗うつ薬は、トレドミン７５ミリ（ＳＮＲＩ）気分調整薬は、ランドセン３ミリ、★リチウム４００みり安定剤は、レボトミン１０ミリ、レキソタン５ミリ眠剤は、ロヒプノール４ミリ、アモバン１０ミリ、ベンザリン、ツムラサンソウニントウ。これでも、かなり減ったほう。バランスはいいと思う。抗うつ薬も、多すぎないし（一時期の１／４）眠剤は、どれを抜いてもダメで、試行錯誤を繰り返して、今の処方に落ち着いてるから、これは、多いけれど、今は必要。安定剤も、昼間はいらなくなった。リチウムが、、、もう一回相談してからにしたいと思う。苦しくなる。うぅぅ、、、大事な時期に、薬変えちゃったよ；；；トレドミンも１００で維持するべきだった；；；来週は、戻してもらおう。ランドセンで、調整してきた。リチウムは、怖い。クリックよろしくお願いします
2009年02月23日
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やっぱり・・・欝
起床から２時間、やっぱり欝が戻ってきた。もう、原因の無い欝になっている。Ａちゃんのことは、もういい。。。に近くなっている。多分、自分の存在が否定された、ってことから、きてるんだと思う。そんな恋愛は、できない。わたしには、無理。欝。力づくでも、脱出せねば。明日、面接なのだ！！！笑顔で、はきはきと応対しないといけない！！！そして！起きなければならない！１１時ごろまでには。あぁ、ぐだぐだやってる場合じゃない。Ｔさんも、もういい。もめすぎた。わたしが怒鳴るほど、キレるほど、ダメダメなひと。チョコ一個で、愛してるというひと、、、わたしの気持ちも考えずに。とにかく、ダイエットと仕事！トレドミンを２５ミリ追加で飲んだ。もう、欝が辛くて。胸の重みだけじゃなくて、これが下腹部まで広がって。。。胸は痛い、痛いのだ、ほんとに。みんな、飲まずに耐えられるんだろうか。。。すごいと思うよ。。。とにかく、回復せねば。とりあえず、動こう。頭がぐるぐるになっても、部屋の片付けとか、そういうことをしよう。明日は面接なのだ！あぁ、、、、ほんとはね、Ａちゃんの声が聞きたい。気合入れて行ってこいとか、言って欲しい。だけど、無理なんだ。電話しても、取らないってわかってる。ぐだぐだ欝は、もう、追い出そう。とにかく、何かしよう。さぁ、始めるぞ。クリックよろしくお願いします
2009年02月23日
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起床
起きた。よく眠った。３時間半。夜５時間だから、あまり変わらない。悪夢らしい悪夢は見なかった・・・最近見る、前の職場の人間に責められる夢。起きたとき、ふらつかなかった。いつもは、ひざかっくん、状態で、眠いまま起きるのだけれど、すっきり起きれた。起きてすぐは、欝も無いから、気持ちいい。素晴らしい。これで、昼寝は、レキソタン２．５ミリでバッチリ、ってことがわかった・・・遅すぎ；；；あぁぁ、起きてすぐ、Ａちゃんを想った。はやく、忘れろ～！！！クリックよろしくお願いします
2009年02月23日
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限界・・・
Ａちゃんは、薬を反対から読め、リスク、だろ？と何度も言っていた。わたしは、薬に溺れている。限界・・・からだがしんどい、眠いのに眠れない症状。５時間寝て、７：２０に起きる。普通の生活、、、なのに、１０：３０で限界。レキソタンを半分飲んで寝よう。また、薬に溺れてる。でも、今のわたしには、それ以外にできない。レキソタンを、５ミリから２．５ミリに減らすことくらいしか。クリックよろしくお願いします
2009年02月23日
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不眠とイライラ
昨夜、ベンザリンを１０ミリ飲んだのに、５時間しか眠れなかった。８時間は眠れる量なのに。犬に起こされた。で、起きてしまった。薬が残留で睡眠不足の感覚。ほんとは、５時間くらい眠れれば大丈夫のはずなのに。目が開かないし、フラフラ。フラフラで台所に行った。母親が、朝昼夜兼用の食事を作っていた。ダイエットしてるから、協力してね、とお願いした。油モノは控えて、油を入れずに煮物中心にしてね（うちの煮物は炒め煮）、と言った。あぁ、良かった。お弁当も持たないし、弟も食べないし、お母さんも作りすぎかなと思ってたの、作らないですむ、と言った。なんで、作ってよ、わたし作れないよ、、、と言った。は？自分で作るんじゃないの？と言われた。そんなことが出来れば、作ってるって。あなたの切れない包丁、どこに何があるかわからない、モノの置き場がしょっちゅう移動する、ぐちゃぐちゃの台所、お手上げなのだ。鰹節でさえ、２週間と同じ場所に無い。それを、ごちゃごちゃの台所から探すのに１０分。缶詰のツナさえ、えらいところにある。聞かなきゃ探せない。鍋も１０個以上ある、、、入りきれないくらい。鍋を洗って、しまうのに５分以上かかる。この年になって、自分で作れよ、と自分でも思う。作れないことは無い。でも、作るのには、そばに、母親が必要。何がどこにあるか聞き出すのに。独りで作っていたら、１品つくるのに、どれくらい時間がかかるやら・・・というか、鰹節さえ探せなかったら、そもそも作れない。お酢だって、しょっちゅう移動する。すごいストレスになるのだ。わたしの汚部屋は、母親ゆずりだな。片付けの方法なんて、一度も教えてもらわなかったし、一度も注意さえ、されたことも無かった。部屋の掃除を、小学校低学年の頃にも、してもらったことは無かった。母親の巨大な鏡台も、わけわからないくらいに散らかっている。服も山積み。それでも、片付いていると言い張る。台所で作業する・・・それだけでストレスなんだから・・・ムカッとした。作れるわけ無いでしょう、作ってねってお願いしてるのに、なんで作らないって話になるの、と叫んでいた。イライラしていて。大きな声を出すと、ものすごく疲れるし、欝が酷くなるんだけれど、そうしないといけなかった。伝わらないから。あぁ、そうなの？聴こえなかった。作りすぎかと思ってたんだよ、と、また言われた。１日１品が、作りすぎですか？？？そう言った。大声で。あぁ、イライラしている、落ち込みで、伝わらないのにイライラする。躁に見えるかもしれない。でも、違う、絶対に違う。声が小さいのだ。ダラダラ、ふらふらとしか、モノが言えないのだ。だから、聴こえないといわれてしまう。昨日も、Ｔさんに、何度も聞き返された。だから、最後の力を振り絞って、叫ぶ。それしかできない。疲れる。ものすごい消耗する。あとは、口が聞けなくなる。帰ってきてから４キロ減ったんだよ、だから、作って。揚げ豆腐と卵、どうする？と聞かれた。カチンと来る。たんぱく質をとらないと、いけないでしょう。。。もう、消え入るような声で言った。わたしの状態に気がつかないふりをする母親。あのさ、欝って、見ていてわかるでしょう？わからないの？わからなかったら、そのほうがおかしいよ、って言った。この２週間、ほとんど会話も無い。声が出ないから。相槌くらいしか打てない。笑ったことが無い。なのに。疲れる。ものすごく、疲れる。現実を見ようとしない、自分の都合のいいところしか見ないところは、Ｔ氏そっくりだ。うちの家は、少しでも、食事に何か言おうものなら、だったら食べるな、と言われる。本気で。少ししょっぱいね、少し脂っこいね、これぐらいでも。Ｔ氏の、もういい、と、どう違うんだろう。疲れる。ものすごく、疲れる。ふつうに暮らしたい。クリックよろしくお願いします
2009年02月23日
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おはよう
おはよう。Ａちゃん、元気かな。風邪治ったかな。チョコレート、捨てずに食べてくれたかな。週明け、漁船の主と交渉って言ってた。どうなるのかな。わたしが知っている、あなたは、ここまで。もう、、、どういう毎日か、検討もつかない。元気でね。幸せでね。本気の笑顔がいっぱいありますように。今日も、幸せが、降り積もりますように。焦ったり、テンパったり、パニくったり、しませんように。ゆったりと、一日が終えられますように。あるがままに。。。わたしも、今日を、あるがままに生きます。多分、あなたを想いながら。欝だけれど、、、眠れなかったけれど、遠くになっていくけれど、あなたを想っています。あるがままに。。。クリックよろしくお願いします
2009年02月23日
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３０キロダイエット２月２３日
３日目朝：７：３０：トマト１個、ミカン１個、バナナ３本、水、コーヒー２杯・・・バナナ食べ過ぎた。お腹いっぱい！昼：１５：００わかめと青菜と厚揚げの味噌汁丼１杯、大根の煮物半皿、茄子と豚肉（脂身無し）の味噌炒め１／３皿、卵１個、豆ご飯１／３椀・・・うぅ、、、またしても、お腹いっぱい、、、食べ過ぎじゃ！腹八分目目指さねば・・・夜：１９：３０プチトマト１皿分、茄子と豚肉の味噌炒め１皿、豆ご飯１／３椀・・・うん、これぐらいが、ダイエット食だな。過食：葛餅ひとかけ、ポーポー２枚、ムーチー小１個。体重：１００．７キロ前日比：ー０．２キロトータル：ー３．３キロクリックよろしくお願いします
2009年02月23日
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やっぱり恋しい・・・でも、今日のさようなら
やっぱり、恋しい。こんな時間に、電話を待っている。ここにいるよ、とcalling you、Ａちゃんの部屋で聴いたのを聴いたから。これくらいのピアノは弾けるよ、と言ったピアノの音を聴いて。。。なんで、こんなに記憶が濃いんだろう。。。でも。やっぱり、電話は来ない。Ａちゃんにとっては、わたしは、また、話のネタのひとつになっていくんだろうな。。。幸せになってね、Ａちゃん。今は、淋しそうだよ。カリカリしてるよ。痛々しいよ。清らかな、優しい人を見つけてね。荒々しさを包み込むような。。。傷を全部、消してしまえるような。そんなひとがいるはずだよ。わたしは、役不足だった。また、へんな女に、ひっかからないでね。Ａちゃんを、孤独にしてしまうようなひとには。表面的には満たされても、ほんとに、満たされないんだよ。そんなひとを選んできてるんだよ。しんとした部屋で、独りで、淋しい思いをしていませんように。。。こんな時間に、忙しくしていませんように。。。へんな女、男と関わっていませんように。。。ミサで、気持ちが落ち着いていますように。。。さようなら。多分、毎日言うと思う。今日の、さようなら。あるがままに。。。クリックよろしくお願いします
2009年02月22日
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欝・・・ルボックス
欝で辛かった。声も出なかった。出かけたけど、すっぴんだし、バッグもショッピングバッグ。とりあえず、着替えただけ。胸が重く、身体が重く、苦しかった。声が出なかった。それで、飲んでしまった。ルボックス。効いている。楽になった。禁を破った。ごめんなさい、先生。リチウムも飲みました。でも、リチウム、苦しいみたいです。ＮＨＫのＴＶで鬱病特集をしていた。わたしは、ほんとに、躁鬱病かな・・・脳の血流量で、鬱病と躁鬱病の画像診断ができるという、、、わたしもしてみたい。今の処方、このクリニックに移ってきたときと、全く同じ。効いてなかった処方なのだ。リチウム、不安だ。でも、ルボックスも効きすぎなのはわかる。。。ＯＤだ。でも、楽になった。Ａちゃんの不安、少し和らいだ。待てるようになった。今、トレドミン７５ミリのみ。抗うつ薬は多くは無いと思う。明日、朝のリチウムは抜こう、、、火曜日の面談のあとまで。クリックよろしくお願いします
2009年02月22日
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Ｔさんとデート
Ｔさんは、１７：２３に来た。時間が守れないひとだ。１７：１０に電話したら、あと２～３分と言っていたのに。どこ行く？と聞いてきた。わけがわからない。花見でしょ？八重岳に行くって言ってたでしょ、とわたしが言って、そうだね、と言われて、向かった。そばにいるよ、をリピートで聴いて、Ａちゃんを想っていた。桜は、見事に、青々とした葉桜。３週間前には終わっていた様子の。花見に行こうって言っても、適当なんだな、と思った。テキトーなひとなんだ。車は、わたしの知らないところを走っていた。どういうつもりなのか。カフェに行こうか、と珍しく言って来た。カフェ１００を持っていないから、この辺知らない、浜辺の茶屋あたりかな、という話になって、そこに行った。海が見れた。生まれて初めて、海を見て、心が安らいだ。わたしにとって、海は、美しいものではあっても、安らげるものではなく、むしろ怖いものだった。シーカヤックの周りにゆれるさざ波を見て、今にも降り出しそうな曇天の下で、心が、解けていった。これが、癒し、なのかもしれない。スコーンセットを食べた。。。あぁぁぁ、ダイエット中なのに。たっぷり、生クリームもつけて・・・（Ｔ T）意志が弱い；；；何度もあったのだが、手をつなごう、と言ってきた。駐車場に向かう、暗い道で、手をつなごうと、また言われた。いやだ、と言った。こんな気持ちで、手はつなげない。それから、帰り道、もう、わたしを悲しませないでね、と言った。周り中に、反対されてて、辛いの、とも。余計な事を言ったのはわかっている。でも、自分の立場をわかって欲しかった。そしたら、じゃあ、もうやめたら、と返ってきた。まただ。キレた。だから、それが、悲しい思いさせてるの、傷つけてるの、思っただけの言葉を口にしないで、と、叫んでいた。欝なのに。。。声だすのもやっとなのに、、、しんどかった。そしたら、また、時間を置こう、、、と。まただ。帰りの車は、わたしの嫌いなラジオをつけられた。天気予報を聞きたいからと言って。そんなの、しないのに。１７７に電話すれば、ネットで見ればいいでしょ。イヤだって言ってたのに、聞かされた。１Ｗくらいしかないスピーカーから、どうしようもない音で、どうしようもない話を聴かされた。そして、無言。冷蔵庫の中に眠っているチョコレートをあげようと決めていた。これだけしてくれているから、せめて、捨てるには忍びないし、と思って。市役所の駐車場で、開けてもらって、一緒に食べた。わたしはひとかけ。チョコレートもらったの初めて、と、感動していた。ありゃま、初めてですか；；；どういう人生ですか；；；嬉しい、嬉しいと、とても喜んでいた。嬉しいでしょ？わたしも、誕生日お祝いしてもらいたかったんだよ、と言った。俺はしたことない、とかじゃなくて、こういうのって嬉しいでしょ、そういうもんなんだよ、と言ったら、ご機嫌に、ラ・コール行こう、と言われた。デジカメが壊れたから、直さなきゃならない、と、カフェで話してたので、デジカメ買ってあげるよ、と言われた。いらない、何もいらない、楽しい食事だけでいい、と言った。さぁ。行けるかどうか。armadilloを幸せにするよ、と言った。テキトウだね・・・さっきは、時間を置こうと言ってたのに、チョコ一個で、人生決めちゃうの？思っただけのことを口にしないで、と言ったら、思ったことを話したほうがいい、と言われた。違う、ちゃんと、心に決まったことだけを口にして、と言った。で、また、手を握りたい、と言われたが、断って、帰って来た。手は握れない。まだ。許せていない。信用できない。ちゃんと考えてくれていない。Ａちゃんが、手を握るのもｈのひとつだよ、と言っていた。わたしもそう思う。心がつながって、そういうことができる。まだ、繋がれない。Ａちゃんのことは置いといて、信頼できない。言うことがころころ変わる。これからの目標、みたいなのを、また、書いてきていなかった。約束は今日まで。今日、書くよ、などと言った。そんな、薄っぺらいの欲しくない、今日書けるなら、なんで、昨日書いて無いの？そう言った。火曜日までに書く、と言い出した。飲まざるを得ない。メールが来た。着いたよ、チョコレートありがとう、愛するarmadilloへ。と。Ｔさんは、誤魔化す。人を試す。自分のこと中心。愛してるの言葉の意味がわかっていない。それでも、わたしの病気を受け入れてくれている。切れない。汚いなぁ。わたしは。これだけもめている。わたしが、彼を受け入れられないだろう。。。クリックよろしくお願いします
2009年02月22日
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欝・・・
Ｔさんから連絡が無いから、こちらからした。ワクワクした声で、桜見に行く？と言われた。あぁ、、、欝なのに。だるい。１７：００に迎えに来るそうだ・・・準備しなくちゃ。。。でも、うだうだしている。欝なんだな・・・・・・・疲れちゃったよ。たった、１日２日、メールが無いだけで。わたしにとっては、Ｔさんはそんなもん。Ａちゃんにとっては、わたしは、そんなもん。空元気もでない。シャワー浴びなくちゃ・・・Ｔさんは、また、計画書ってやつを書いてなかった。考えてる、口頭で説明する、って。やっぱり、いい加減。ひとに対して、誤魔化すことしか知らない。今日書くよ、とか・・・そんな、１時間で書けるなら、何故書いてなかったの？しんどい。トレドミンを２５ミリ足した。足りない。しんどい。。。明日は、病院は休み。火曜日、あさって、面接。こんなんで、行けるんだろうか。行かなきゃいけないんだけれど。Ａちゃん、諦めて、、、いけない。電話してしまった。転送で留守電だった。かかっても来ないだろう。。。あぁ、また。馬鹿な事をした。１本吸ってから、シャワー浴びよう。クリックよろしくお願いします
2009年02月22日
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日曜日・・・ミサ？
今日は、日曜日。ミサのはず。行ったのかな。。。先週、行けなかったからね。行って、わたしのことを、赦してもらったのかな。電話は来ない。来ないと思う。でも、待ってる。でも、彼は、最初から、電話とかメールとかしない、って言ってたのだ。会う前はしてたのにね。。。やっぱり、見た目がダメだったのかな。手はつないでくれたのに。それなら、手を差し出さないで欲しかった。今日は、息子さんに会うのかな。。。何してるんだろ・・・遠いなぁ。。。もう、終わったのかな。とっくに？彼が遠くなる。。。リチウムの効果なんだろうか。やっぱり、躁転していたんだろうか。わたしは、お花見の予定だったけれど、Ｔさんからは連絡が無い。まだ、眠剤が効いてて、ぐだぐだ。出かけられないのかな。。。あぁ、支離滅裂じゃない。クリックよろしくお願いします
2009年02月22日
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３０キロダイエット２月２２日
２日目朝：７：３０：ミカン１／２個、バナナ３本、水 １０：３０：文旦１／３個昼：１３：３０蒟蒻とほうれん草の煮物１皿、牛肉赤身と大根の煮物１皿、ヘチマとイカ墨のスープ１椀、豆ご飯１／５椀・・・食べ過ぎた。。。でも、低血糖になるかも；；；夜：１９：００：スコーン２個（生クリームとジャム）２０：００：チョコ１カケ２３：３０：ほうれん草の煮物半皿体重：１００．９前日比：－１キロトータル：－３．１キロクリックよろしくお願いします
2009年02月22日
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疲れちゃった
疲れちゃった。今日、１日、誰とも話してない。話す気力も無い。彼に無視されていることだけ・・・そのこと、見送ってくれなかったこと、そんなこと・・・そんなことで、アタマがぐるぐるしている。彼の話は、全部が本当じゃないと思う。本能的にわかる。重要な部分はほんとだと思う。話しなれていたから。いろんなひとに、話してるんだと思う。想い・・・彼への、強い想い。どこから来るのか。ぐっどうぃる博士のページを見ても、入ってこなかった。でも、大事な事が書かれているのだけはわかった。執着、、、彼への執着。ちょうど、一週間前に、一緒にお寿司を食べた。美味しかった。泡盛の梅酒も飲んだ。夜明けの寿司ってすごいだろって、はしゃいでた。あぁ、明日のミサはお休みにしよう、って、夜遊び帰りの彼は言った。何が、どう狂ったんだろう。日曜日に、悪い、１日無しな、と電話があった。そこから。だと思う。身体の関係が良くなかったのかもしれない。それが第一って言ってたから。あぁ、わからない。もう、すやすや、眠ってるんだろうな。どっちにしても、メールも電話も出来ない。やっぱり、恋しいのだ。。。情けない。嘘をつく、ってわかってても（もっとも、わたしも嘘をついているけれど）。彼の緩んだ笑顔、一生懸命話す姿、照れる姿、そんなのが愛しい、それも計算ずくだろう。彼の嘘が淋しくて、電話が来ないのも、想ってないからで。遠いから、離れようと思っても、離れられなくて。女性がいるかもしれない、極道とつながっているかもしれない、そんなのも全部、アタマをかき乱して。さぁ、眠剤を飲んだ。ドロドロになるよ。どうして、こんなに執着するんだろう。魅力的すぎるから、、、そんなのは、２０代に身につけたものだろう。あぁ、手に負えない。女として、ちゃんとしてこなかったから、自信が持てない。だから、ビクビクしているんだろう。Ａちゃんに言われた。自信を持て。俺が好きな女なんだからよ、って。女を磨こう。女として、振り向かれる存在になろう。そのためには、沈黙とダイエット。あぁ、Ｔさんはどうなるんだ？抱かれるのか？？？Ａちゃん、恋しいよ。あなたの緩んだ顔が好きだよ。あなたの、大切な人になりたいよ、、、そんな簡単なものじゃないね。恋しくて、恋しくて、恋しくて、壊れそうだよ。会いたい、ってんじゃないの。そばにいたいの。気持ちが。同じマウス、使ってる。彼の手を握ってるような、、、もしかしたら、彼はマウスを変えたかもしれない。どうして、そんなに、自虐的な思考なの？たった、１日、メールや電話が無いだけで。そんなの、いくらでもあった。でも、、、やっぱり、気持ちが遠かった。独りでいるのに慣れてるのは、知っている。でも、そばにいたい。日にち薬、が、効いてくるのかな。。。なんで、こんなに、執着してるのかな。。。彼に、いいところ、見せられなかった。何も。話さえ、相槌くらいしか、できなかった。ダメダメだった。つまらなさそうだった、とか、怒っていると思った、と言われた。そんなんじゃないのに。やっぱり、欝が原因かもしれない。はしゃげなかった、かもしれない。サイト辞めても、なんとでもなる。パートナーが欲しいってあった。わたしは、パートナーには役不足だな。自分が、生き生きしたい。こんな、うじうじしてるの嫌だ。みんな、恋しい気持ちを片隅において、日々を暮らしてるんだ。あぁ、でも、電話が欲しい。恋しいよって、言葉が欲しい。悲しいよ。吐き捨て日記になっちゃった。クリックよろしくお願いします
2009年02月21日
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欝、再燃
Ａちゃんのことが、ストレスになっているのか。。。抑うつさんが、やってきた。胸が重い。脱力感。無気力。リチウムは、まだ、血中濃度上がってないはずだけど・・・リチウムのせいもあるのかな。。。心の中で、Ａちゃんに、さよならばかり言っている。Ａちゃんのブログを書きながら、さよならばかり想っている。だから、辛いのかな。欝で就職は、厳しいな。クリックよろしくお願いします
2009年02月21日
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肥満
子どもの頃から、肥満体型だった。だから、過食症の方、わたしみたいになるって思わなくて大丈夫だよ。小学校何年生の頃に、５５キロあった。それから、減ったんだけど、大学生の時に５５キロ。なんとか減らして５２キロで会社に入った。好きな服とか、着れなかった。着れる服。入る服。痩せて見える服。そういうのばっかり着てきた。それで、会社に入って。プロジェクトひとつごとに、５キロずつ増えていった。それでも、ダイエットはしなかった。大学の頃、さんざんやって、疲れていた。２０代から、デブだった。会社を辞める頃、７０キロになっていた。７５キロくらいで、病院に就職した。それからも、年に５キロくらいのペースで増えた。辞める頃、９０キロを越えていた。まだ、過食というような症状じゃなくて、食べ過ぎ、で太ったんだった。だから、過食症の方、心配しなくて大丈夫だよ。わたし、発症前から、すごい肥満なの。発症してすぐの一時期、躁転していたせいもあって、６２キロまで落ちた。お皿半分の食事で満足だった。でも、躁転が治まったら、また、少しずつ増えた。２年後、９０キロ台になっていた。これも、過食症というよりは、食べ過ぎ。無心に食べてるって感じじゃなかった。それから、欝がひどくなって、過食になった。そこから、２０キロ、増えたり減ったり。最高で、１０９キロまでいった。これから、病院に就職した頃の体型まで、がんばる。動ける身体になる。ＤＭをコントロールする。ストレスに弱いのはわかっている。仕事が始まる予定だけれど、負けないようにしたい。だから、書き始めた。過食症だけでは、ここまでは来ないから。怖がらないでね。クリックよろしくお願いします
2009年02月21日
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Ａちゃんの半生-２
飲食業界のこと。サバティーニで働いていたときの仕事で、鍋磨きっていうのがあったそうだ。包丁で磨くという。レシピを教えてくれ、と上に頼んだら、大きな鍋を２０個くらい持ってきて、それ全部やったら教えてやる、と言われた。で、安全靴（金属がつま先に入っている）で、尾てい骨を蹴られた。意地になって、鍋を全部磨いた。それで、今のレシピがあるらしい。彼は、飲食業界の上下関係が大嫌いだと言っていた。だから、スタッフに感謝してるし、あいつらのおかげで好きな事ができる、ほんとうにありがたい、と言う。自分の店に入ったら、レシピも全部教えると言う。怒ったことも、怒鳴ったことも無い。アドバイスするだけ。目標を立てさせて、努力できるよう援助する。そういうやり方をするんだ、と話していた。Ａちゃんに連れて行ってもらった店は、上下関係の無い店だけだった。お寿司屋さんも、美味しいけれど、チェーンの店で、板前さんは、みんな横一列、とそこの板さんが言っていた。もつ焼き屋さんも、親子でやっていて、すごく繁盛してるんだけど、おやじさんはフロアにも出てきて、オーダーを取るような、客と話をするような店。息子さんは、跳ねていて、動きがものすごくいい。自分の店だと思ってるからだよ、蹴られたりしないんだよ、と目を細めて言っていた。自分の息子と重なるんだろうな、と思った。＊＊＊非公開にしました＊＊＊息子さんは家族、彼の大事な。たったひとりの。バイクが好きで、女の子とも付き合っている、普通の子らしい。お祖父ちゃんがお金持ちなんだから、いっぱい甘えて、いい大学に行かせてもらえ、と話しているそうだ。全部、聞いたこと。免許証すら見てないし、お店の名前すらも知らない。クリックよろしくお願いします
2009年02月21日
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東京は快晴
今日は、東京は、快晴なんだって。浅草の空も、小さな空も、青く晴れてるんだな。Ａちゃんは、今日も路地を歩いてるんだな。寒くて晴れた中を。天然パーマくるくるで。スタスタって、歩いてるんだろな。故郷の街を。切なくて、壊れそう。泣けたらいいのに。クリックよろしくお願いします
2009年02月21日
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３０キロダイエット
すごく恥ずかしい話を書くことにした。自分の目標のために。過食症で、２ヶ月で、２０キロ太ったことがあった。数回。すごいダイエットをして、２ヶ月で２０キロ減らしたこともあった。今度は、カラダのために、ブライダルインナーを着るために、減らす。カラダ、、、Ａ１Ｃが９．３。のっぴきならないところまで来た。いつ症状が出てもおかしくない。だから、食事療法を兼ねて、する。さっき、お昼ご飯のあとで、体重を測った。服を着たまま。１０２.４キロ。浅草から帰ってきて、４日。帰ってきてから翌日に計ったら、１０５キロだった。浅草に行く前は、１０３．４キロだった。帰ってきてから、２．５キロ減った。服の分は０．５キロ引くから、１０１．９キロ。９０キロ台目前。で、スタートを、１０４キロにする。いつもの体重がこれくらいだったから。目標は７４キロ。これでも、すごい肥満なんだが、普通の肥満になる。ダイエット方法は、、、昼と夜ご飯は、、、生野菜を最初にたっぷり食べること。何も無いときは、トマト。三角食べはせずに、おかずを、野菜から食べていく。メインディッシュはそのあと。最後に、汁物を飲んで（具沢山なら、具は先に食べておいて）、ご飯は、最初からはよそわずに、最後に食べられる分だけよそう。そしたら、しゃもじに薄くひとすくい、くらいになる。朝は、生野菜と果物にする。何も無ければ、バナナと水。コーヒーだけは抜けないだろう。昼間は、２倍濃度にいれた麦茶と水を飲む。コーヒーが一番、間食止めに効くのだが、眠れなくなるので、ほどほどに。夜は、２０：００までに食べる。最近のうちの夕食は、１８：００～１９：３０の間だから、大丈夫。意欲が無いので、ウォーキングは、しばらく無理だと思う。でも、もし、仕事が始まれば、すごい階段の上り下りがあるから、これで十分。夜、腹筋と背筋の運動をする。スクワットは、ひざを痛めるから、まだ無理。これで、４日で、２．５キロ減った。すごい肥満だから、これくらい減るのは簡単なのだ。ＤＭの影響もあるかもしれない。激やせしていく、って症状があるから。あとは、間食。どうしても食べたくなったら、黒糖。それと、砂糖抜きのココア。カカオも依存性あるから避けた方がいいのだけれど・・・どうしても欲しいときはあると思う。それと、友達に薦められても、甘いものは口にしない。もっと、欲しくなるから。完璧に甘いものをやめたいが…どうしても欲しいときは、和菓子系にする。お団子とか、あんみつとか、葛餅とか。黒糖が手軽でいいだろうな。幸いな事に、今は過食がおさまっている。先月まで、お菓子を貪り食い、一日に８食食べていた。とにかく、おさまった。コーヒーのおかげ。なぜか、お昼は、今のところ、１５時くらいにお腹が空くので、その時間に食べている。まぁ、睡眠がめちゃくちゃで、午前中起きていても、ドロドロに眠かったりするからかもしれないけれど。ほんとに、醜い身体。こんなのを、作ってしまった。病気の症状で、ではあるけれども。綺麗になる、なんて、おこがましいことは考えられない。とりあえず、ＤＭが落ち着くところまで、落とす。ブライダルインナーが、着れるところまで。今日の食事。朝：１０：００文旦１／３くらい、りんご１／３くらい、バナナ２本。水。コーヒー。昼：１５：３０トマト１個。明太子パスタ（パスタはマカロニ）１２センチ皿１皿。夜：１９：００トマト１個、キャベツチャンプルー１皿、お刺身５切れ、千切り大根＋ほうれん草のおひたしで１皿（ドレッシング無し）、ヘチマとイカ墨のスープ丼一杯（ほとんどスープ）、ご飯１／３椀。・・・トマトが余計だったかも；；；これから、１皿、といったら、１２センチの浅皿のこと。恥を書いてしまった。だから、本気でがんばる。クリックよろしくお願いします
2009年02月21日
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メール
Ａちゃんからは、連絡がない。ふと、ケイタイのメールフォルダに、Ａちゃん、とあるのを見て、あけてみた。熱烈なラブレター、短いけれども、そういうのが入っていた。もうすぐ、ようやく会えるね、という気持ちが、切々と伝わる文章だった。あぁ、もう、違うんだ。彼は、好きなひとになら、こういうことも出来るんだ。わたしは、もう、違うんだ。そう思って、わたしの想いも遠くなっていった。愛しいＡちゃん。でも、あなたは、違うんだね。愛してる、言葉では言えるけれど、あなたのそばに、わたしはいない。そう。抱きしめてくれることも、そうそう無かった。大好きだったら、多分、子猫のように離れないだろうＡちゃん。俺、ものすごく、情熱的だぜ、と言っていた・・・でも、ハグもキスも無かった。あそこにいたときから、もう、遠かったんだ。Ａちゃんとの思い出の品。いくつかある。見る度に、思い出すだろう。一緒に買ったお菓子の箱にさえ、空いた箱にさえ、Ａちゃんと買った、と書いた。捨てられないだろう。愛しい人。でも、遠くなっていく。クリックよろしくお願いします
2009年02月21日
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睡眠と薬と過食と欝とダイエット
昨日は、過食が出るか。ためしに、夕食後にレキソタンを飲んでみた。お菓子を１個食べた。噛みしめて。味を堪能して。過食かどうかはわからないが、食べたくなった。やはり、眠る前のほうがいいみたい。夕食後の薬のリチウム。そのせいか、急に抑うつが出た。脱力と憂鬱感、無力感。昨日は、ベンザリンを１０ミリ飲んだ。就寝３：００。起床、５：３０と９：３０。まだ、眠い。すぐ、目を閉じてしまう。あと、４時間は楽に眠れそうだ。今日は、５ミリにしよう。ぐだぐだ過ぎる。朝食は、バナナ２本とコーヒーと文旦半分くらいとリンゴ１／３個くらい。お昼は、最近、おなかすかないけれど、今日はすくかなぁ。ぐだぐだだ。眠い。薬とタバコとＰＣに溺れている。クリックよろしくお願いします
2009年02月21日
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カミングアウト
Ｔさんに、カミングアウトした。借金のこと、ＤＭのこと。ＤＭのことを聞いたときは、一瞬固まったが、一緒に治そうね、と言ってくれた。過食も止まったし、ダイエットするし、仕事したら運動になるから大丈夫、と答えた。理にかなってるから、納得してくれた。借金は何で？何か買ったの？と聞かれた。贅沢した、と答えた。わたしの贅沢がどんなものかわかっているから、７年間の闘病の間、生活レベルを下げなかったことが原因とわかっているから、納得してくれた。不思議だ。そして、それでも、夢。ブライダルの夢がある、と言った。いいよ、小さな教会で式をあげて、レストランかどっかで、パーティをする、そんなのならいいよ、と言ってくれた。女性の夢だから、と。オーダーのドレスを着るよ、と言った。レンタルのサイズまで落とすのは、いくらなんでも無理だから、とも言った。わかった、と言ってくれた。借金を返して、４５歳でもいい。そのときでも、かまわない。ただ、素敵な結婚パーティは、そのあとの苦労を帳消しにしてくれる、と信じている、と言った。受け入れてくれた。虫の居所が良かったんだろう。あぁ、眠剤が効いてきた。最後までまともに書けるか。それで、子どもに習い事くらいはさせたいし、小さな中古住宅を買おうねって話をしてたでしょ、と、わたしは言った。公文式はいいよ、と返ってきたので、それもいいけど、感性を育てる習い事をさせたい、一生の宝になるから、と言った。それくらいのことは、させてあげたいと思う。そしたら、armadilloはお姫様だから、と言われた（・ ・;）わたしの家は、財産も無いし、土地も借地だし、残してくれる遺産もない。Ｔさんはアルバイトもしたことが無いし、遺産もある。そっちのほうが金持ちだよ、と答えた。それには、納得してくれた。小さな家は、アパートは人の資産形成になるから、嫌だね、と２人で話していたのだ。どうせ払うなら、自分の家に払ったほうがいい。そういう話をしていたのだ。だから、そうだね、ということになった。お勉強の話になった。わたしは、塾は嫌い、ちゃんと授業を聞いて、ノートを取って、参考書を見て、テストの２週間前から、マイノートを作れば、ちゃんと成績は出る。わたしは、そうやってきた、と言った。専門学校でも、わたしは５位から落ちたことが無いし、大学の卒論でも、２人しか取ってない優をもらった（あと１人は、研究者になった）と話した。資格の試験でも、マイノートを作って、寝る間も惜しんで勉強した。２００点満点中１９４点で通った、とも。そのときの努力なのだ、と言った。高校の時、わたしは努力しなかった。予習も復習もしなかったし、恋や音楽にうつつを抜かしていた。どんどんついていけなくなり、ひどい成績だった。大学受験の勉強も、つまらなかったから、いい加減だった。だから、その程度の大学しかいけなかった、ちゃんと努力するべきだったと後悔している、と話した。そしたら彼は、今まで後悔や反省をしたことがない、とのたまった（・ ・;）目標を立てて、自分で省みる、ということをしたことがないんだろう。やっぱり、自信をなくした、と彼は言った。armadilloはすごい、やっぱり、俺には無理だよ、とも。その時点で、目標を諦めている。どこからくる自信？努力も反省もしたことないのに？？？不思議だ。利用している。わたしは。でも、病気は７割治ればいいよ、と言ってくれるひとが、そうそういるだろうか。わたしを受け入れてくれている、だから、切れない。Ａちゃんにメールを送っておいて、すぐにこれ。最低だ。わたしは。でも、Ａちゃんのことは、遠くなりつつある。彼の気持ちが遠いから。想ってくれないひと。だから、遠くなる。わたしは最低。それはわかっている。でも、ゆっくり、ここから抜け出したい。２人ともだめでも。ゆっくり、整理していくんだ。クリックよろしくお願いします
2009年02月20日
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やっぱり来ない、返事…痛み
やっぱり来ない、メールの返事。そうなんだよなぁ・・・気持ちが遠いんだよなぁ。やっぱり、期待しないと言っても、送ると期待しちゃうね。そして、心が痛い。痛い。泣いてる。淋しい。あぁ。依存だな。１人で、しっかり、立って、生きなきゃ。みんなが、そうしているように。情けないよ。わたし。でも、心が痛い。悲鳴をあげてる。泣ければなぁ。。。泣いてみた。がんばったら、少し、涙がにじんだ。痛みは少し、和らいだ。リチウムを飲んだからか。。。欝に落ちていく。自分の存在の否定。遠い。。。遠いから、ほっとかれる。Ａちゃんの、心も、カラダも、生き方も、生きてきた道も、全て愛おしいのに。ぐっどうぃる博士に従って、ルールズに従って、沈黙、しよう。Ａちゃん。あなたを想っています。あなたのために、あるがままに。クリックよろしくお願いします
2009年02月20日
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遠いなぁ
Ａちゃんの、ページを見て。写真を見た。Ａちゃんが、ひとりで作ったお店。床も自分で張ったって。お店のものは、全部オークションだって。赤と白で統一されたお店。彼のお店も遠い。東京も遠い。お店を作っちゃうような、そんなＡちゃんも遠い。電話も来ない。気持ちも遠い。生活スタイル。価値観の違い。わたしは順応していくんだろうけれど、遠い。メールを送ってしまった。遠くへ。返って来ないのは、わかってる。遠いから。それでも、忘れてないよ、って伝えたかった。うざいかもしれない。それならそのとき。電話はしない。クリックよろしくお願いします
2009年02月20日
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２月２０日の受診
先生に、Ａちゃんの半生、を読んでもらった。ダメ、と言われた。まぁ、言われるのはわかっていたけれど。先生とは、価値観が違う。うちの父親みたいに穏やかな人と結婚して欲しいといわれた。まさか！口もきけないひとなのだ。あんなひとと結婚できない。父親は外面は、ものすごくいい。でも、わたしは、食卓で、醤油取って、が言えない。そんな家庭なのだ。そんな家庭は嫌だ。父親はあまり口をきかないものよ、まさか！そうじゃない男性をいっぱい知っている。父親みたいな穏やかな人？彼は穏やかじゃない。いつもイライラしている。自分勝手な時間の過ごし方をしている。そんなひとは、嫌だ。穏やかな結婚。それは望む。でも、何も感じない、相手に異性を感じない結婚はありえない。いつもときめきたい、とか、そんなことを言ってるんじゃない。異性だから、結婚するのだ。異性を感じないひととは、付き合えない。普通だと思う。育む？種もないのに育めない。無理。わたしの生き方がそのものが、躁鬱の波に支配されていると言う。いいじゃないか。躁鬱の波、泣いたり笑ったり、そのほうが、わたしらしい。それでいいのだ、わたしは。泣いたり笑ったり、それが、生きている証だと思うし、そのほうが、何も無い人生より得だと思っている。そういう、脳体質なのだ。リチウムが始まった。４００ミリ飲む。躁転しているらしい、わたしは。だから、Ａちゃんにも恋してしまうらしい。そんな、ばかな。恋に、恋心に、躁転も何も無いと思う。笑顔が好き、それが躁転？でも、リチウムを飲む。仕事のために。効果がなかったら、８００まで増やして効果が無かったら、切ってもらう。リチウムは毒だから。あぁ、忘れてた。リチウム飲んでると就職に不利なんだった。しまった。決まってからにするんだった。眠る前のレキソタンが消えていた。これは足して飲まなきゃならない。眠る前の薬のレシピは変えないで、と言ったのに。トレドミンを１００ミリから７５ミリに減らしてもらった。大丈夫だと思う。今も飲まない日があるから。抑うつ感も感じないし。ほんとに、躁転しているのかもしれない。相変わらず、意欲は低いけれど。セロトニンも次回、計ってもらおう。パニックもないし、抑うつ感も無い。セロトニン値も上がっているかもしれない。問題は、不眠だけ。相変わらずのベッド恐怖症。薬で、ぐだぐだにならないと、ベッドに入れない。薬に溺れている。普通に。眠剤を飲んで、ベッドに入れるようになりたい。ドロドロにならずに、ベッドに入って、睡魔を待ちたい。過食も無くなっている。たまのお菓子は、ほんとにたまだから、過食じゃなくて、間食というんだと思う。ダイエットのためにはやめるけれど。なにせ、Ａ１Ｃが９．３だった。先月まで、過食が酷かったからだとは思うけれど。過食がおさまったから、間食もやめて、食事の量も調節して、３ヶ月後にＡ１Ｃを計って、それでダメなら、専門外来に行こうと思う。Ａちゃんのこと、みんなに反対されている。みんなに言うってことは、自分が不安だから。Ａちゃんからの連絡を待とう。思い出してくれるのを待とう。待てるようになったから、大丈夫だと思う。年収４００万で暮らす、と言ったＴさんの発言に、先生には、みんな暮らしてる、と言われた。そりゃ暮らせるだろう。でも、かつかつだ。子どもがいたりしたら。質素に暮らしたい、とＴさんは言った。４００万じゃ質素どころじゃないよ？貯金もできないし、家も買えない（小さな中古住宅…アパートはひとの資産形成だから。ソノ点は、Ｔさんとも一致しているのに）。汚い安アパート暮らしになる。Ｔさんへの愛情が、今は枯渇してるから、１月の末で、枯渇したから、質素で幸せ、とイメージできない。化粧品も買えない。それは、辛い。意地でも病気を治して、自分で稼ぐ以外に無い。Ｔさんは、これ以上は稼がない、と言ったから。そもそも価値観が違うのかもしれない。ほんとうに。そんないい暮らしでもない、普通のスーパーで食料品をちゃんと買えて、ふつうの中古車に乗る。貯金をする。中古の小さな家を買う。それくらい。子どもを普通に育てる。少しくらい、習い事もさせてあげたい。親がそうしてくれたおかげで、今のわたしがあるから。大学だって行かせてあげたい。Ｔさんは、数千万の遺産があったんだけど、放棄したんだよ。バイトだってしたことがない。十分に甘やかされて育っていると思う。なのに。家族を養うのに、稼ぎたくない、って甘いことを言う男が魅力的に感じられる？どうやってでも、稼いでくるよ、家族のためなら…そんな人じゃない。Ｔさんとは、トラブルが多すぎる。わからない、と誤魔化すひとだよ、と先生がおっしゃった。そのとおりなのだ。自分に都合が悪くなると、わかったよ、もういいよ、という。そう思って無くても、そうして自分への批判をそらそうとする。ちょっとしたことでも。ゆっくり、考えよう。たまには、アタマを使おう。子どもも結婚も、諦めるべきかもしれない。もう、無理なのかもしれない。諦めてしまえば、Ａちゃんと付き合える。傷ついてもいいと思えれば。あぁ、それも無理。波乱万丈な人生を聞いても、受け入れられるのは、職業柄かもしれない。いろんなひとと接してきたし、奇跡のようなことも、地獄のような気持ちも味わったから。先生のおっしゃることは正論。でも、咀嚼できない。とりあえず、カラダのためにも、３０キロ減量が目標。浅草で太った分、もう戻っていた。大丈夫、去年も減らせた。今年もがんばるだけ。自分のために。クリックよろしくお願いします
2009年02月20日
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