2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2005年07月の記事
全46件 (46件中 1-46件目)
1
-
Ｙｏｕｒ ｇｏｎｅ 自分の中ですら
疲れた疲れたとばかり言っても居られない。でもしんどい。食べられない、眠れない、震えが止まらなくなる事もある、人の反応が気になってびくびく。体の震え、動悸、吐き気、胃の痛み、胸の圧迫感・・・・。みうちゃんが心配して調べてくれた。パニック障害じゃないの？ほぉ・・・・・。可能性を示唆するチャートに全て当てはまったんだけども、ただ一つ！鬱とは、これらの症状が一ヶ月以上続いた場合・・・・・。コレだけが違うんだなぁ(-ω-。)ストレスで生理も一週間遅れたし、こりゃ完璧自律神経やられてるね(;´Д`)はぁ・・・・・・・・そりゃ私も疲れるさ(´ー`) なんでこんなに・・・・・・・・。強かった自分はどこへ行ったのか。自分自身もわからない。どこへ行った？今自分を肯定するものが何も無い。だから、人の反応が気になって仕方ないのね。もうやめてしまえたら楽なのに。そうもいかないからまた苦しむ(笑)
July 31, 2005
-
Ｙｏｕｒ ｇｏｎｅ 求めると去る者
体の震えが止まらない。寒くは無い、体調が悪いわけでもない。ただ、胸の中が狭くなったような感じで、なんともいえない虚脱感がある。息がしづらいというか、胸の置くまで空気が入ってこない。また食べ物の味がわからない。一口食べるともういらない。口に入れたものを飲み込むのが精一杯で、二口目がどうしても入らない。旦那が居るときは食べられることもあるから、やっぱり一緒に居たいのかもしれないと嫌な方法で確認が取れる。どうしても連絡を取りたい人と何とか話は出来たんだけれども、挨拶程度で。もう一人のほうは、未だ連絡無し。ゲームオーバー？いや違う。旦那はこの数週間、帰ってこないと言っても仕事のある日はお風呂と着替えには必ずうちに寄っていたのに、昨日からとうとう帰らなくなった。Ｙシャツも着替えなきゃいけないし、今日辺りは帰ってくると思うんだけれども。一昨日出勤の際、昨日はお店で働く女の子の送別会で遅くなるとは言ってたから、そのままの延長で仕事に行ったのかも知れないし、私には解らない。あとは祈るのみ。昨日から祈りっぱなし(笑)もう、泣こうと思っても涙も出ない。ちょっと涙が出ても、そのあとはすぐに止まってしまう。虐待されていたときみたいに、どんなにひどく殴られて涙が出なかったときみたいになってきた。あの時、私はどうなったのか。実は記憶があいまいで、思い出せないことが沢山。友達と交わした会話が次の瞬間、覚えてなくて、わからなかったり。しんどいなぁ・・・・・。どうしたいのかじゃなくて、どうしたらいいのかがわかないのかなぁ。もうそれも解らないなぁ。ただ時間が経つのを息を潜めて。でも子供はおなかを空かせる。家賃や光熱費だってかかる。息をしている限り、何もしていなくてもお金はどんどんかかる。どうしたものか・・・・・・。仕事を探すにしても、今の状態じゃ外へ出られない。最後にね、最後に、半日以上外へ出たのって、実は四国の３人が遊びに来てくれたとき。あの時は楽しかったぁ・・・・。また、ああいうのできたらいいなぁ・・・・。後は最長でも３時間くらいじゃないかなぁ・・・・。仕事の面接、友達と夜のドライブ、月を見たり、星を見たり・・・・。たいした外出は一切なし。子供も・・・・不憫だわ。この日記を書いていると旦那が帰って来た。遊んでるうちに時間がなくなったパターンみたいねぇ。帰ってきてクタクタ。お風呂に入ってちょっとＰＣいじったらすぐ寝ちゃいましたとさ。遊び疲れるって・・・・・・・・いつからして無いかなぁ。それも、３人が来てくれた時以来して無いかも(笑)一人、どうしても連絡を取りたい人が居て、でも取れなかったの。前に、怒らせたかもって日記に書いた人なんだけど、たぶん、私が人の反応気にしすぎてるんだろうけど、なんか連絡が取れないと不安になる。昨日の日記に書いた旦那のお友達もすぐに連絡が取れなくて不安だったり。万事が万事、すべてそう・・・・。気にしても仕方ないのは解ってるんだけど、今は無理。もう自分で受け止めて開き直るしかないよねぇ。連絡を取りたい相手と、ちょっとだけ、ほんとちょっとだけ挨拶程度の言葉を交わしただけなんだけど、ほっとして涙が出た。重症ね＿|￣|○ その直後、体の震えが止まらない。ちょっとしたことなんだけど、不安で不安で。ちょうどそのタイミングで声をかけてくれた友人が居たので甘えて連れ出してもらう。疾走する・・・・・通り抜ける・・・・。バイクで走ると、昔付き合っていた人や、旦那にも乗せてもらったことがあるのを思い出す。もう１０年以上昔の話だわ。風を感じる、匂いも。車のシートの匂いも好きだけれど、こういう感じ、忘れてた。かなりのスピード、でも怖くない。乗せてくれた相手が意外って顔でチラッと振り向く。スピードが楽しくなって、声を上げる。疾走する、風を感じる。夜露を含んだ木の匂い、お寺の前を通るとお線香の匂い。お線香・・・・夜露・・・・亡くした母を思い出す。夜露・・・・・・・。これからどうするのと聞かれたけれど、『わからない』しか言えない。待つのは慣れている。どうにでもなる。でも現実世界で、待つために必要な環境がある。それを整えないと・・・・。でもこんなどっちつかずの状態で確保は難しい。とりあえず・・・・こちらは、母性がなんとか体を操り、勝手に動く。この整理のつかない気持ちも、待つしかないの？それまで私がもつのかなぁ・・・・＿|￣|○ はぁ・・・・・・・・・つかれたなぁ・・・・・・
July 31, 2005
-
Ｒｅａｄ ｂｅｔｗｅｅｎ ｔｈｅ ｌｉｎｓ 女の場合
read between the lines : 言外の意味をくみとるそして深読みし過ぎても、自分を追い詰めるだけ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊『奇跡を信じて、願えば叶うと。』その口癖は誰のものだったか。起こって欲しく無い奇跡は、いくらでも降って来る。さて何から話そうか。昨日の日記に書いていた彼女。さまざまな意見がが聞けてよかった。もっと聞きたいな。彼女への非難でもいい、蔑みでもいい、宥めでも、慰めでも、励ましでもいい。私は彼女のことが嫌いだけれど、否定は出来ない危なっかしさが、私を含めて、誰にでもあるはず。貞淑を気取って上品ぶってる妻も、忠誠を誓った騎士的夫も、明日はわが身かもしれないよ？これを読んで自分には有り得ないと笑っている人、そんな女が陥った話よ？彼女なりに悩んだ末、うやむやにしてしまうことが必要なときもある。と。ほとんど、逃げですが(笑)いいの、ずるくても。だって、大人だから(笑)まぁ実は、この女、私ともう一人の友達と、そりゃもう、世の人が聞いたら卒倒しそうな馬鹿をやってきた。言えん・・・・＿|￣|○ ほんとに言えん。 いや別に犯罪は犯して無いから大丈夫・・・・Ｍａｙｂｅ・・・・大丈夫なのか？過去の断罪が今、自分を苦しめていると、それはそれは恐ろしいことをつぶやいていますが。じゃぁ、一生終わらないぞ。あんたも、私も。はっ そりゃ・・・・・ぞっとするね。まぁ、色々とそれなりに経験してきた彼女。だから、引き際は知ってるはずなのに、なぜこうなったのか。本気で自分から好きになったことが無いからかも知れないし、いっちばん凹んでる時に、かなりいいタイミングで彼と何かあったのかもしれない。意識してのことでも、無意識なことでも、罪な男は居るものです┐( ￣ー￣)┌ ﾌｯ彼のことはとりあえず封印。心の中で思い続けて、いつか、キラキラした結晶になるといいですが。きっと、彼は今のまま、心の中に。彼女が、メールを送信し間違えたこと。彼が、その前から気づいてしまっていたこと。今、彼女の中には好きになった瞬間の、その時の彼の声が、顔が、視線の先にあった風景が、きっと死ぬまでそのままキラキラしてるんでしょう。これから友達としての付き合いが続いても、喧嘩別れしても。もし、二人が二人っきりで会っても、過ちは絶対起こりえない。彼女にそういう勇気が無いし、何より彼が頑なだからねぇ。もしそうなると、罪悪感は彼女だけのものではなくなってしまうので、それは彼女の望むところでは無いようだし。こんなに綺麗な恋愛が出来たんだ、って彼女の過去を知る誰もが驚くね。彼を大事だからこそ、そこは踏み込めないのね。でも彼はだめよ。てか、彼女が勝手にそう感じてるのか、明らかにそうなのかは誰にも確かめられないけれども、近頃明らかに距離が開いたと感じるらしい。でもね、今までが、メールやらなにやら、話す内容一つを取っても、仲良くしすぎたんじゃない？この距離感は、そう反省して、元に戻ったと思って、これから普通にしておかないと。彼からしたら、その気は無いんだから、あんたの彼を見る目はよっぽど怖いのよ。いい？自分にその気も無いのに、女が裸で迫ってきたら、男は死ぬほど怖いんだから。それはあんたも良く知ってること。まぁ向こうもそうやって避けてるらしいし、彼女自身も相手が大切だからこそ、その気は無いみたいだけれど。その辺は安心してるんだけれども。向こうがそっと距離を置いてくれている、今が、最後のチャンスかも。あとは、彼女がいかに今までのように振舞うか。そしてその後は時間をかけてかけて、この女は危なくないと信用してもらうしかない。無理かもしれないけれどね。でもそれしかないんじゃないかなぁ・・・・。お互い大人にならないと、ううん、大人だからこそこういう気まずさになったんじゃないの？気づき、取り乱し、絡め取られていく。別に付き合ってとか言ったり、裸で迫ったわけじゃないんだし。 ちょっと辛いときに優しくされて、そういうのになれてなかったからぐらっときただけだと、自分にではなく相手に思いこませるのよ。不注意で、起こったことかもしれないけれど、迂闊で、はまったことかもしれないけれど。運が悪かったのよ、事故と同じ。それが辛いなら、自分に思い込ませるのもいいかもしれない。でも嘘と解ってそう思いこむと、傷が広がるかもしれないよ。歳をとったときに、『あれは冗談』と言って笑えるようにでもいいし。『本当はあの時好きで好きで仕方なかったの』と言って微笑んでもいい。今のままだと、せっかく綺麗な気持ちなのに、せっかくの素敵な気持ちなのに、全て台無しにしてしまう。出会いを後悔するような結果にはこのことに関わった誰も、絶対にしてはいけない。彼も｢あぁ、俺も結婚してからもてたこともあったっけなぁ、今は友達だけど｣で終ってほしいと願うわ。彼のためにも。一人のときに、苦笑いして思い出してくれたらとそれは彼へ願うわ。相手が誰だとしても、辛い思い出は増やして欲しくない。私は彼女が大嫌いだけれど、この気持ちは無理やり殺したり、ごまかしたりして欲しくないな。彼にも、こんな女が居たと、ううん、居ると、覚えていてくれたらいいな。彼女は、消えないからね。今のまま二度と会わなくなったり、連絡が途絶えると、お互いが苦い思い出になる。これからの様子を、見ていてもらえるといいね。怖々でもいいから。このままだと、彼は嫌な思い出になるし、彼女は悲しすぎる。これじゃ、彼に失礼かな？嫌でも何でも、今すぐ途絶えたい縁かしら？でも、そんなことも、一つくらいはあっても悪くないと、これは彼女に味方しすぎ？二人が二人とも、避けないで、逃げないで。彼女は、押し殺すのよ、そう決めたんだから彼は、いっそ、自分のかっこよさを恨んでよ(笑)そして、お互いがわだかまり無く、また会える様に、そこで会話を楽しめるように、私も離れたところで、心から願うわ。勝手かなぁ？勝手だよね(笑)かなり彼女寄りの話かもしれない。彼に、彼女のことを、友として受け入れてやって欲しい。 全てを否定してほしく無いな。彼が気分を害して、引いてしまうのも当然かもしれないけれど、悪いことをしたわけじゃないんだから。彼はどうかは解らないけれど、彼女はもう、整理がついたみたいねぇ。ブルーハーツを聞きながら、昔の悪友女３人集まって、中の一人の愛人のベンツでガンガンとばしまくった。皆泣いてるけど笑ってる。｢涙でフロントが曇ってるから、事故る時はみんなで一斉に、今一番側に居て欲しい人のこと、嘘をつかずに叫ぼう｣言った本人は誰を呼ぶのか、車の持ち主の愛人か、それとも夫か。彼女は誰を呼ぶのか、『彼』か、夫か、子供の名か。私は？それぞれが辛い。サウダージだ。もう戻れない。だけどお願い。おはようといわれたらおはようと返してやって。いいお天気ねと言われたら、そうだねと微笑んでやって。彼が聞いたら勝手だと、すごくすごく、怒るかもしれないけれど、彼女がこれを聞いたらそんなの無理とまた泣くかもしれないけれど。それでも、女は立ち上がった。さぁ、涙を拭け、顔を上げろ。今、互いの目を正面から見据えろとも言わない、でも皆と楽しんでる際に、そっと様子を盗み見るくらいは。そして、それぞれの掴むべき本来の幸せを掴んで、いつか正面から目を合わせて『ひさしぶり』って言って頂戴。彼にこの勝手なお願いが通じますように(笑)彼女はもう大丈夫よ、信じて。祈ってるから。『奇跡を信じて、願えば叶うと』それが口癖だったのは、誰だったか・・・・・・・・。いま、思い出した。それは、またいつか。何かに残したくなったときに。今日の、Ｒｅａｄ ｂｅｔｗｅｅｎ ｔｈｅ ｌｉｎｓ は二つある返事はしなくてもいいから、お願いだから聞き入れて。どんなに荒々しい神にでも、すがって願うわ。きっと神は怒ってる。それでもすがって、思いっきり蹴飛ばされてもいいわ。もし、彼女の言うとおり、これが私たちがしてきた事への報いなら、もっと血の涙を流すから。お願い・・・・・・だめ？お願い。どうか・・・・・・お前の言いたいことは解ったとか、その願いを聞き入れるとか、神は一切返事をしない。してくれたら、どんなにいいかと、これはどんな人が、どんな神にすがっても思うこと。苦しみ泣き叫ぶ女、夢見る子供、悩み落ち込む男。凛とした運命の女神、包み込む守護神、猛々しい武神。どんな人間がどんな神に祈っても。そんな奇跡は、願っても起こらない様に、神はうまくルールを作ってると思う。神なんかいないよ、ほんとはね(笑)それでもそれでも願うわ、心から。『奇跡を信じて、願えば叶うと』聞き入れてもらえたかどうか、彼女はこれから、ずっと不安なのね。出来ることなら、神の声が聞こえますようにううん、神様、お返事はいいわせめて、聞き入れてもらえますようにわかっている。神なんかいないでも、必ず読んで欲しい人が居る。その人が、読むかどうかは解らないし、読んでも解らないけれど。怒るかもしれないけれど。笑うかもしれないけれど。読んでもらえますように。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ これを読んでくれた一人一人にあなたに、良い事たくさん、ありますように。Ｈａｌｌｅｌｕｊａｈ☆
July 30, 2005
-
Ｒｅａｄ ｂｅｔｗｅｅｎ ｔｈｅ ｌｉｎｓ 家族の場合
read between the lines : 言外の意味をくみとるそして深読みし過ぎても、自分を追い詰めるだけ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊Ｄｅｓｐｅｒａｄｏとは英語で「ならず者」とかいうような意味らしい。あの映画、大好き。荒唐無稽だけどかっこいい。さて私、最近自分でも解っているんだけど頭がおかしい。言ってはいけないこと、言えないこといつもなら人に感心されるくらい空気を読むのに、今回は全くその機能が働かないのよ。大体、一日で立ち直るというのに、今回はもう・・・・半月？もっと？旦那、２７、２８と休みだったんだけど、あの俺に意見するな！と放言したときから数時間。まだ言っているの。あれは俺がもって行っても構わないかとか、あれは俺のだからもって行くとか。もう呆れちゃって、言葉も出ない。とことん話をしようと思っても、話すのはゲームとお金の話。ゲーム・・・・・・・・ゲームオーバーそういう言葉も浮かばないでもないが、このままじゃいられない。｢死ね｣って言われたから『じゃぁ殺せば？』って半分楽にして欲しくて答えたら｢俺が手を汚したらゲームできないじゃないか｣と笑い出した。ふん、殺す勇気も無いくせに。虚勢はるんじゃないわよ。慰謝料無し、養育費無し、その離婚の理由が独身の奴は好きなときに好きなだけ給料でゲームやプラモデルを買ったりできるから？今度は別居を言い出した。家にお金は入れないけれど、足りない分はもらいに来る。籍は置いてもいいけど別居はする。（したいじゃない、する、だ)ただし、別居先は絶対に言わないし、俺はこちらには一切帰ってこない。末っ子の行事にも参加しない、興味が無いから。お前が倒れたって連絡してくるな。連絡取りたかったら店に伝言でも残してくれ、気が向いたら連絡する。何ヶ月、何年、別居が続くかは解らないけれど、その後、別れるなり、元に戻るなりはこちらが気が向いたときに考えて、決めて、またその時にでも気が向いたら連絡する。つまり、気がついたら籍が抜けてたとかあるわけだ。Ｄｅｓｐｅｒａｄｏ：うちの亭主辞書に赤ペンで書き直してやろうかしら。サングラス、サンダル、ジーパン。デイバッグの中にはＹシャツとネクタイ。こんやもまた、ずいぶんと楽しそうに出て行くのね。行ってらっしゃい、きをつけてね。この言葉を吐くのが血を吐くのと同じくらいつらい。これって、世間様ではよくあることなの？たまらず旦那の２ヶ月前までの同僚で、一番仲の良かった男性へ電話をかけてみた。このままでは本当に子供が飢え死にしてしまう。もうすぐお給料日。色々考えた結果の電話。｢あいつ、最近の荒れっぷりは見事だな。周りが皆不審に思ってるんだけど、原因が無いのが有り得ない・・・・。女でも酒でもギャンブルでも何でもいい。理由があるなら説得も簡単だし、俺もＭｉｋｕちゃんに、あんな男と別れたら？って言いやすいんだよ。最近帰っているのかとか、子供はどうしてるとか、さりげなく周りは聞くんだけれども、一人になりたいしか言わない。そして、俺も大抵遊び人だけど、それでも驚くのが、一人になりたい理由が自分の給料を好きに使いたいからって？聞いたこと無い。俺が円満離婚したのはなぜか、あいつに懇々と言って聞かせたんだ。今でもしょっちゅう嫁と飯食ってるし、子供はよくうちに泊まりに来る。結婚してくれとどちらかが言ってどちらかがうなずいた時点で、お互いは離婚しても本当の意味で離れられない。責任や、義務が発生する。子供が居ても居なくてもな。｣彼の言葉は重かった。今の私に。そしてきっと、別の場所で聞いたであろう、旦那にも重かったに違いない。他人事のように淡々と話す彼も辛いことが沢山あったに違いない。いや、今も辛いに違いないのだ。まだ癒えていないであろう傷を、数回しか会ったことの無い私に話してくれたことは心底感謝する。自分のことでも、他人事のように笑い飛ばせる彼の強さがうらやましかった。もちろん、空元気かもしれないけれど。ううん、空元気と、少しの自虐なんだろうけれど。｢本人は、自分でも理不尽なことを言っているのは解ってると。ただ、今はどうしようもないんだって。仕事でも大きなストレスがあることは言ってたな。｣あぁ、私はどうしたらいいんだろう、どうするべきで、どうしたいんだろう。解らない。この話を聞いてもますます解らない。待つなら、いくらでも待てる。ただし、泣いても笑っても子供達のお腹は空くのだ。ある人の電話番号を聞いてみる。｢あぁ、それが一番いいかもしれないな、でも俺はその人のメモリはもう無いんだ。｣そういうと、確実にその人と連絡が取れる方法を教えてもらった。ただし。これにはリスクが伴う。ばれたら、それこそゲームオーバーだ。結果は、明日。ううん、今は朝だから、もう今夜か。神様。うまくいきますように☆『奇跡を信じて、願えば叶うと』今日は、この言葉がずっとこだまする。この先、それぞれに、どんな奇跡が？こわい・・・・・今日の日記は二つ。もう一つのほうも読んでやってね。それはきっと、誰にでも有り得ると思うから。今日の、Ｒｅａｄ ｂｅｔｗｅｅｎ ｔｈｅ ｌｉｎｓ は二つあるのよ(笑)神なんかいないでも、必ず読んで欲しい人が居る。その人が、読むかどうかは解らないし、読んでも解らないけれど。怒るかもしれないけれど。読んでもらえますように。
July 30, 2005
-
私のこと、忘れないで
お風呂あがりに撮った写真。すっぴんぴん☆ちょっとは、マシになったかな？私はちゃんと生きてる？ちゃんと笑えてる？ちゃんと息してる？なんか最近そんなのもよく解らなくなってきた。じっと家に閉じこもって、人の顔色を見てビクビク。でもその人が声をかけてくれるのをじっと待たなくちゃいけない。存在を殺されることが、一番辛いと思う。お願い、私のことを、無かったことにしないで。私のこと、忘れないで。何でこんな風に唐突に感じたのか、わからないけれども・・・・・・。不安で不安でいてもたっても居られなくなる。コレきっと、私病気かもね・・・・。心の病気だ。人の反応が気になって仕方ない旦那に限らず、全ての人の反応が。考えすぎよと笑う人、鬱陶しくなってきて無視を決め込む人、気づかぬ振りをする人。何が本当か解らない。今は。私はこんなに弱かったのか。一度崩れるとぼろぼろ。
July 29, 2005
-
たぶんきっと
さっきの日記に書いた友人、私に話しけじめをつけたかったのだろう。もうこの話題には触れたくない。そういい残して別れた。過去のこととして、区切りがついたのかもしれないし、諦めがついたのかもしれない。ただ、全てが元に戻りますように。無理だろうと思っていても願わずには居られない。さて、うちの旦那、今朝の小爆発からはおとなしい。どういうつもりか・・・・・・。もう私もこの話題触れたくないな。でも向き合わなきゃ。
July 28, 2005
-
とある友達の話
ある女友達が居るんだけど、彼女もえらく悩んでる様子。久しぶりに自分のこと以外の話を・・・・・。実は私、その友人のことが心底大嫌い。でもなんかどうしても離れられないのよ。彼女も、育った環境が複雑で、自覚は無いけど心は傷だらけ。強がってるけど、いつも寂しがってる。家庭を手に入れて、一見平和には暮らしてるように見えた。まぁどこにでもあるような些細な夫婦喧嘩や、トラブルはあったみたいだけど、それなりに奥さんしてたのよね。それが・・・・・少し前に本当にびっくりしたんだけど、夫以外の男性のことがすごく好きになったらしい。でも浮気とか、男はしたとしても女は絶対有り得ない！じっと家庭で待つべきよ！なんて普段から豪語してた彼女、これには、本人も愕然とした。言葉どおり、彼女の夫は女癖がすごく悪くて、それでもじっと家で待って我慢してたしねぇ。不倫願望なんて一切無いのに好きな人が出来た。でも家庭がどうなってもいいと思ったわけではない。一生懸命やってくれている夫、可愛い子供、安定。好きな人が出来たと言っても、心の中のことだけで、憧れみたいな・・・・そんなので自分の中だけですぐに終わると思ってたんだって。夫のことは大切に思ってるし、子供達や自分のためにも、これからも大切にしていきたいって。でも心の中には、その『彼』が住み着いてしまってるわけだ。私は、その時の彼女の様子はわからないけれど、態度もどこかおかしかったのかもしれない。ばれないように、必死に自分に嘘ついて、普段通りに暮らしてたんだけど、ふとしたきっかけで、それが『彼』にばれてしまった。まぁそれは、彼女が思いっきりドジ踏んだせいなんだけど、親友に、一人で抱えきれなくなった今の心境や悩みを、聞いて貰おうとメールを打ったらしい。そのメール、馬鹿なことに『彼』に送信してしまったんだって。メモリが、親友のすぐ下に『彼』の名前があるらしい。はい、もうほんと馬鹿。救いよう無いね。慌てて打ったので、間違えたのか、手が震えてたのか、浮ついてて確認を怠ったのか、本人にもわからない。あのときの彼女の動揺っぷりはそりゃもう半狂乱。またその『彼』も薄々、会ったときの微妙な気配を感じていたのか、それとも全くの興味や冗談のつもりだったのか、そのメールに対して突っ込んできた。そりゃ突っ込むでしょう、私も男だったら突っ込むわ。あれは私のことじゃないとか、なんか色々苦しい言い訳してたみたいだけど、通じるわけ無いよねぇ、相手は大人の男だもん。そこからよ、彼女がおかしくなったのは。もう、ばれてるのにばれてないと思い込みたかったのか、おかしなことばかり言い出した。家族への申し訳なさと、『彼』への申し訳なさ、心苦しさは半端ではなかったらしい。あんなに息を潜めるようにしてきた彼女がどうも浮つきだした。ばれた開き直りか、甘えか、気持ちを殺してきた反動か・・・・。自分で自分が止められない様子。とにかく動揺して毎日ドキドキ、家族のことも構っていられない。家事や育児、普段の会話なんかはこなしてたみたいだったけどね。これじゃいけないと必死に普段どおりに戻ろうとするんだけど、もがけばもがくほど絡み取られていくみたいに。私、見ていて思ったのよあぁ、この女、このままじゃやばいなって。『彼』は妻子持ち。彼女にも家庭があって、それはとても大切に思ってる。本人は不倫に対してかなりの否定派で、自分は絶対にそんなことにはならないと豪語してたのよ。まず、自分を激しく責めた。人の気持ちなんて、確固たる自信がある人ほど、こういうときは危なっかしいねぇ。結婚している人に好きな芸能人が居ても別に悪くない。そんな感じで終わらせて置けばよかったのに、思えば友達に相談している時点で、もうそんなのは超えていたのかもしれないねぇ。一つは、友達に相談した自分の軽率さに。人に秘密を話した時点で、その秘密を知っている人間は二人になる。一人は自分、もう一人は話した相手。もうこうなると誰も信じられなくなるからね。もし何かあったとき、あいつが言ったんじゃないかとか、余計な疑心暗鬼になっちゃうじゃない。一つは、夫以外の男性、しかも家庭もある相手に対して、そういう目で見てしまったことに。夫や家庭に対して、絶対の忠誠を誓ってた彼女にとっては、これは大きな罪だった。心の問題なんだから、仕方ないのかもしれないけれど。口では好きとか嫌いとか、いくらでも嘘つけるけれど、自分を騙そうとした時点で彼女に無理が生じてる。なんて最低な女なの、私は。毎晩泣き暮らしてたみたいねぇ。よくもそんなに涙が沸くわ、他の水分カラッカラになっちゃうんじゃない？ってくらい悩んでたみたい。そこへ。夫の態度もおかしくなった。なにやら外で遊びくらしている様子、休みになっても家にあまり寄り付かない。うちの旦那みたい(笑)夏は男が狂いやすいのか？彼女の態度が、どこかおかしくてばれたんじゃないかとか、ばれてはいなくても、何か夫がふと寂しくなるような態度を取ったんじゃないかとか、彼女はまた自分を責める。もうこうなっては人にも言えない。コレは絶対に人に言えない。ただ、『彼』には甘えてしまった。気遣ってくれるのが嬉しくて、ついつい話してしまったらしい。ほんと馬鹿な女。そんなこと、一番しちゃいけないのよくよくわかってるはずなのにねぇ。甘える相手は夫だろうに、夫が側にいないから、寂しさに負けたのかもしれない。ばれてしまったときに、はっきりと『コレは自分の心の中の問題で、あなたに迷惑かけません』って宣言したにもかかわらず。自制が利かない。普段から寂しがり屋で、いつも寂しい寂しいと思っていたからこそ。こういうとき、もろい。『彼』だっていい迷惑。勝手に好きになられて、そこまでなら問題ないかもしれないけれど、色々甘えだした。悩みを話し、愚痴を聞かせる。はっきり言って気持ち悪いだろうよ。｢なにこの女！｣くらいは思うだろうねぇ。それを本人もわかってるんだけど止められないって。他に聞かせる人が居なかったせいか、『彼』に自分の話を聞いて欲しかったのか。それは彼女にもわからないかもしれないね。ばれてさえ居なければ、普通の友達として話を聞いてもらえただろうし、普段会うことも出来ただろう。自分で自分を『彼』から遠ざけて、自分で自分の家族も無碍にしてる。自分で自分の首絞めてるし。そして自分をまた激しく責めるのよ。もうそうなると本人も周りも手がつけられない。すごい悪循環。その間に家庭もギクシャクしてくる、『彼』もどんどん離れていく。彼女は焦る、自分を責める、また悩みが大きくなる。数週間ぶりに会った彼女は別人のようだった。やつれてるし、なんか話してることもおかしい。今はとにかく、友達で居てくれた『彼』と自分の関係に戻りたいらしい。夫には申し訳なさで一杯で、もうとにかくこれからはこんなこと、絶対に有り得ないから元に戻って欲しいって。夫にはばれて無さそうだけれどね。彼女の自責が、全て自分のせいのように見えてしまうメガネをかけさせているのでしょう。人の顔色を見て、ビクビク・・・・。なんていうんだろう、もう、彼女は私が一番嫌いなタイプの人間になってしまったわ。『叶わない恋のしんどさを今頃味わった』アフォだろ、この女(笑)確かにもてる女だったけど。いくつだよ、あんたは(笑)プラトニックな憧れの人、一生一緒に居たい大切な夫、ここまでで終われば、良かったのにねぇ。タイミングの悪いことって続くのねぇ。『彼』にばれてしまった、夫がおかしくなった。『もうきっと『彼』にはものすごく嫌われていると思う』でもその人は優しくてはっきりと嫌いとかうざいとか言わないらしい。そう言って視線を落とす彼女、でも、そんなこと、本当に言われたら、どうするの？『ここを直せば、何も知らなかった頃の友人に戻れると、言って欲しい。必ず、直して・・・』無理と思うけどねぇ。本人も思ってるみたいだけど。しかも今、そんなこと『彼』に言ったら、余計にうざく思われるよ。もういっそ『彼』には一切関わらない方がいいのかと自分を否定する言葉が漏れ続ける。どうだろうねぇ・・・・。それで、『彼』は今回のことを忘れるのかな。彼女は耐えられるのかな。別に、キスしたわけでも、なんでもないのにね。そこまで思いつめる辺りがやっぱり変よ。家庭のことは、どうなったのか、それは彼女に聞いていない。私も似たような問題抱えてて、人にどうこう言えないしね。ただ、心理状態によってこんなに面差しが変わるんだと、驚いたね。うまく、平和な家庭も『彼』との友情も戻ればいいけれど。今は心から、それを願うよ。彼女は、愚かだ。自分で必死に自分を責めてる。彼女は悪い女なのかな？悪いのかもしれないなぁ。自覚があるからこそ自分を責めてるんだろうけど。でも、本人の言うとおり、『最低の女』なのかもね。不倫するつもりは無いって言いながら、心奪われた時点で彼女に隙があったんでしょう。プラトニックでも、許されないのかなぁ、その辺は、ちょっと私にはわからないな。そんなに、素敵な人だったのか。そういう出会いも良いと思うんだけど。でも、辛いんだろうなぁ。なかなかむずかしいねぇ。自分の心に嘘をつくのはかなり大変。それだけは、私も解るよ。彼女の家族を大切にしたい思いもわかる。でもこれは、本当にどうしようもないよ。全部、リセットできたらいいのにねぇ。そこだけは私も彼女も気があったね。月を見上げるお互いの青白い顔は、似たもの同士な気がしてきて、また吐き気がこみ上げてきた。みなさん、彼女のこと、どう感じますか？
July 28, 2005
-
泣くのを堪える
本日の日記は２件。同じ日付に全然違う内容の日記が二つあるからね。こちらは相変わらずうんざりする話題。昨日、仕事が終わってお昼過ぎか夕方ごろには帰って来たみたい。そのまま、割と穏やかに過ごした方だと思う。帰ってくるのが遅かったから、もう遊びに行った後だったみたいだけど、そのまま深夜まで眠って、起きてきてプラモデル。私は胃が痛くて痛くて冷や汗が出てきて、風呂にも入れず横になった。ふと、目が覚めたのが明け方。旦那も起きていてごそごそやってる。そのまま特にどうということも無く、当たり障りの無い会話をしてたんだけど｢自転車、お前が買ったやつだけどもっていっていいんかな｣『ほんとに出て行くつもりなんだ』｢いやだからもうずっと言ってるやんか(笑)｣唐突にムカついてきた。｢家の金から、もって行くから、１５万。あと引越し屋の金も足りない｣もうだめだ『別居の際、自分で全部やりたいって言ってたのに、なんだか言ってることが矛盾してて、おかしいよ』｢うるさい！俺に意見するな！｣その後も私が口を開きかけたら｢うるさい！黙れ黙れ黙れ！！！！｣こちらの言ってることが正しいので、聞きたくないのだろう。｢もういい、今すぐ出て行くから、俺名義の通帳とか全部まとめてくれ｣『出て行くのに、話もろくにして無いし、私は納得して無い』｢うるさい！うるさい！もう黙れ！俺に一切意見するな｣『意見するなと言うなら、どうしたらいい？なんて聞かないで、私はそのことに納得して無いんだし、辛いんだから』｢だったら俺のこと、もっと理解するべきだったんだ｣『理解されようと努力してから言ってよ』じっとにらんできたので、睨み返すと先に目を逸らしたのは向こうだった。怖いなら、喧嘩なんか売るなよ。暴力では勝てなくても、私はあんたよりよっぽど根性あるわよ。少なくともプラモデルを好きなときに買いたいからってだけで家庭を捨てないわ。『今お金もって行かれると本当にみんな飢え死にしちゃう。仕事も条件が変わってしまって断らないわけにはいかなくなっちゃったのよ』｢ふ～ん、あっそ、じゃぁ死ねば？｣今のこいつに何言っても無駄だ。どうしたらいい？私。逆にあんたに聞きたいよ。絶望してるときは本当に周りが見えなくなる。気にしてくれてる人が沢山居ることも、子供が私を頼りにしてくれてることも頭では解ってるんだけど、そこまで考えられない。みんな、ごめんね
July 28, 2005
-
だぁ・・・・・・・
昨夜は胃が痛いことが多かった。『昨日はごめんなさい』というと｢心配したけど何も無くてよかった｣と大ちゃん。殿、｢あぁ～？｣Σ(ﾟДﾟ(ﾟДﾟ(ﾟДﾟﾉ)ﾉ怒ってらっしゃるっ｢まぁ、いい｣まぁ、って、たぶん、色々言いたいことがあるんだろうなぁ・・・・。二人とも、何も言わないで見守ってくれることに感謝。テレビの周りをごそごそしてたらＢ’ｚのライブビデオやアルバムがごっそり出てきた。そういや昔はまって全部集めたっけねぇ～（－д－）最近日本語の歌聴いて無いなぁ・・・。次女がおませにＢ’ｚにはまってて、早速再生・・・・。いやぁ・・・・私は片付けるために出したんですが・・・・(;´Д`)そんな昔の物を・・・(;´Д`)月光とか歌ってる・・・・この頃が良かったかも、このおじさんたち。旦那の昔の女から電話があった。私の昔の男から電話があった。友達のお母さんが倒れた。男友達にオペラに誘われた。女友達に旅行に誘われた。どれも行きたくない。断る口実を考えていたら唐突に吐き気がこみ上げてきた。行けば楽なのか。いや、そうでもない。子供がまた悪さしてる。旦那、今夜と明日は仕事が休みらしい。ついこの間も休んだばっかりじゃん。あぁ・・・・・・・・・・・・・なんだろうねぇ、こういうときに限って、いろんな電話が。娘がライブの映像をじっと見ている。日に焼けた歌手が歌う。汗が飛び散る。外へ出たい。
July 27, 2005
-
疾走する・・・・失踪する？
こんな短時間に日記が３つとも埋まるとは。途中まで書いていたんだけど。ごめんなさいやっぱりまだ無理。自分でまとめられていない考えだから。疾走する車失踪しちゃった私？失踪のつもりは全然無かったんですが(;´Д`)失踪するなら、きっとほんとに誰にも連絡取らなくなるかなぁ・・・・。｢あいつ死ぬんじゃねーか、オイオイ｣なんて思われたのかと考えたら、飄々と帰って来たのもまたなんか気まずい。横になっていろいろ考えるも、ドキドキするだけで。とりあえず、二人の仕事がお昼休みになる頃を狙って、メールで謝った。だから電話しろよ、ずるいな・・・・って自分で思うんだけども、男の人だから、怒って怒鳴られるんじゃないかと、怖くて出来なかった。やっぱり、悪いことをしたと思ったときは正直に謝らないと。ってメールかよ、私。さっき送信したんだけれど、二人とも、なんと言うか。今、旦那は眼科とコンタクトレンズ屋さんへ。末っ子は、次女と三女が母校(母園？）へ遊びに行きがてら迎えに行ってくれた。私？私は家の中でも眩暈と吐き気が止まらなくなって、さすがにギブアップ。あぁ、二人とも怒ってるだろうなぁ・・・・・。・・・・・・・・・でもなんで居ないことわかったんだろう？二人の返信が怖い。てか、返信無いのも怖いね。
July 26, 2005
-
Ｔｙｐｈｏｏｎ Ｄａｒｌｉｎｇ
唐突に言えば、私もほんと振り回されていて、何がなんだかわからない。最近の自分はそんなにあぶねぇ女だったのか検証するために日記を読み返す。う～んと考える。朝の５時を過ぎたところで、旦那から電話が。｢コンタクトレンズをなくした｣・・・・・・・・・・・・・うち知らんがな(;´Д`)店でふざけているときに、どこかへ落としてしまったらしい。ごくろうはんどすなぁ(-ω-。)まだ朝早よすぎて、セミも鳴いておへんえ？台風亭主、何が言いたいって、コレを作った眼科はどこだったかとか、そのカードに度数とかのデータはあるかとか、ていうか今そのカードはどこへ行ったんだとか。全て帰ってから自分で確認したら済むことですが、なぜ今の時間に私に電話・・・・。しかも酔ってる酔ってる。かなん。かなんって・・・・関西以外でも通じるのかなぁ？たまらない・・・かなわない・・・・かなわん・・・・かなん眠い・・・・・・・。原付をどうするかブツブツ私に問いかける。知らんがな。『そんなもん、自分で考えていきよし（－д－）』さすがに相手していられるか。私も考えることが沢山あるのよ。電話を切るとＰＣに向かってさっきの日記を打ち込む。帰ってくる。機嫌、悪いぞ・・・・・。一気に緊張する。だらしなくコンビニの袋を投げ出し、服を脱ぎ捨て、｢俺はこんなに食えん、お前もコレだけ食え｣朝っぱらから、しかも人がこれから寝ようって時に菓子パンとフライドポテトをありがとう、旦那様(;´Д`)ｵｴｯﾌﾟはっきり言って体はかなりきついが、こりゃ吐くこと解っていても食べなきゃどうなるか。何とかかんとか、フライドポテト半分は詰め込んで、菓子パンはギブアップ。無理です。受け付けません。一人黙々と食べた後、オンラインゲームを始めた旦那。自分も食べるのが辛くなってきたらしく｢もう、もういらん・・・(;´Д`)ｵｴｯﾌﾟ｣フラフラと風呂へ。旦那が風呂へ入ってる間に喉へ指を入れてトイレにリバース。ごめんよ・・・食べ物の神様。ごめんよ・・・コレを私の口に入れるまでに携わった全ての人たち。てか、最近ネイルアートのために爪伸ばしてるから、喉からめっちゃ血が出ます(;´Д`)風呂からあがるとすっぽんぽんで出てきた。汚いな、見苦しいもんちゃんと隠せよ(;´Д`)コンタクトレンズを無くした経緯を聞いてもないのにべらべらと喋りだした。あぁ～・・・・私午前中に、幼稚園へお泊り保育から帰ってくる息子迎えに行かなきゃいけないのになぁ・・・・・。久しぶりに眠気が訪れているので、今のタイミングで眠っておきたいなぁ・・・・。｢よし、俺は寝る。お前、朝の９時になったら絶対起こしてくれな｣えぇ～～～～～～～～～～～～～～～～っ（－д－）徹夜決定ですか、ありがとう。｢なぁ、一緒に寝よか｣『えぇ？なんで？（－д－；）』｢んじゃもういい｣旦那、歩き去る。寝室へ行くと早朝だというのに大声で呼ぶ｢なぁ、一緒に寝よか｣『私やっておきたい用事があるから起きてる、今寝ると起こす時間までに目が覚めるか自信ないし』｢あっそ。んじゃもういい｣正直、何でこのクソ暑いのに亭主とくっつかなくてはいけないんだ。しかも酔ってるから寝ゲロ髪の毛にかけられる可能性、５０パーセント。コレ深刻。髪の毛につくと絡んじゃって、なかなか取れない上に風呂場まで動きづらい。てかもう何年も子供達挟んで部屋の端と端に寝てたのに、暑苦しいしめんどくさいし、気持ち悪いわい。これがいかんと数人の友達に言われましたが。ぶっちゃけ、そういう気分になれない。母ちゃんの胸見てドキドキするかよ。兄貴の裸見て照れるかよ。亭主の胸板見てもなぁんとも思わん。そんな次元。＼(o￣∇￣o)ハーイ開き直って言ってしまうと旦那に対しては、一切、女枯れてます。他では内緒。なんてね（ФωФ）フフフ・・・・あぁ・・・・もう無理。照れ隠しでもなんでもなく、心から、無かったらそれに越したこと無いって感じなんです。婦人科へ行ってホルモンを調べてもらえとまで言われてしまった（－д－）いらん。まぁ、所詮は酔っ払い。そんなこと言ってた旦那も１分後には大いびき。こんなもんよね┐( ￣ー￣)┌ ﾌｯそういう相手は頼むから他所で見つけてください(-ω-。)・・・・・・・・・・・・・で？旦那って、いったいどうしたい訳？？？？？？？？？？？？？？？足りないと言っていた１５万の目処でもついたのだろうかしらね？機嫌がいいのか悪いのか、解らん。なによあれ、ほんと意味解らん。あぁ・・・・肩こったなぁ。
July 26, 2005
-
懺悔
まずは、四国の二人に。本当にごめんなさい、もうしません。そして娘に、旦那に、友達に。もう大丈夫、不安にならないで。なにって、自分でもなんだかよく解らないんだけれども、やっちゃいました。逃走未遂です＿|￣|○ 夕方、四国の３人から見事な桃が一箱届いた。３人にお礼のメールを打ち(お礼くらい電話しろ、無礼な奴めっと自分でも思うのだが、なんか電話って恥ずかしいｗ)殿に画像を一つ、夜のうちに送信する約束をして大ちゃんには食べたら感想を聞かせると約束してお風呂に入った。ほんと、こんなに大事になるとは思ってもみなかったの。お風呂の中で色々と考えてみる。今日は末っ子がお泊り保育。次女と三女が、お風呂場の外で喧嘩している。うるさいうるさい。考え事に集中できない。今日旦那が言った事を考えてみる。自分がどうしてそんなことを言われるのか、考えてみる。解らない。風呂の外がうるさい。うるさいうるさい着替えて、化粧をして、気がついたら友達に迎えに来るよう電話していた。言い訳じゃないし、褒められたことでもないのは解っているけれど、子供達で留守番することはよくあること。夜仕事していたときは、早く帰りたくて仕方なかった。ほんとに、深くは考えてなかったの。殿が、約束の画像が届かくて、気づいたのか大ちゃんが、いつもＰＣの前に居る時間帯に呼びかけて反応が無く、気づいたのか二人のうちのどちらかが、この日記を見て、なにか感じたのか折りしも外は嵐が近づいている。相手が、私が死んじゃったりしないだろうかなんて、不吉な予感すらもしていたらしいメールの文面を見て、焦った焦った。そんな痛そうなこと、自分でしません＿|￣|○ いつも子供が寝てから、近所のビリヤード場に行ったり、前の公園で天体望遠鏡を引っ張り出してボーっとしたり、それと同じ感覚だったの。まさか、こんな大事になるとは思わなかったのよ。なんだか、相当心配をかけてしまったみたいで、大ちゃんから、夜中いつもは寝てるはずの時間にメールが来たときはびっくりした。なんて返事をしようと悩んでいるうちに、大ちゃんの愛妻様からもメールが来た。恐縮至極すみませんと大丈夫ですを繰り返す文面しか思い浮かばず、ちんたら時間をかけてひたすら考えながらも同じような内容の文面を打ち込み、何度か返信し、友人をたたき起こし、すぐに家に帰って来たんだけれども。今の私はそんなに衝動的なニオイがしていたのか。今自分で日記を読み返してみても、まだ渦中のことなのでイマイチ良く解らない。明日どうやって謝るべきか・・・・大ちゃんのお嫁さんに、今日はあえて知らん振りして、男性二人の気づかない振りをしながらの心配をありがたく尊重しましょうと最後のメールをもらった。大人だ・・・・奥様(T△T)大人だ・・・・土佐男２人(T△T)マジで・・・・・＿|￣|○ どうしよう。そんなに心配かけていたなんて。やはりここは、直接謝って叱られるべきか・・・・・・・彼らの心配を思うと、いくら文句を言われても当然だし、言い訳するわけにもいかん。しかも平日の夜中、明日も朝から仕事なのだ。眠れずに考える彼ら３人のことを思うともう穴があったら入りたいくらい・・・っていうかいっそ自分で穴掘りますみたいな(;´Д`)今度会ったときに頬を打たれても文句は言えない。どうしよ・・・・・。今目の前の霞が晴れたみたいに。視界が広がったとたん、愕然とする。忘れてた。自分が一番年下なのを。自分が一番子供っぽくて、人生経験も足りないことを。たとえ２９歳は大人だとしても、その私が２０歳の成人を見て、子供っぽいと思うように。だからきっと、自分で思っているより、彼らが見ている視点のほうが、良く見渡せているだろうし、危なっかしく見えたのかもしれない。ごめんなさい。もう、どうしよう。ここは正直と率直と体当たりが持ち前の私。素直に謝るべきか・・・・・。もう触れたくないと、向こうは思ってるかもしれないし・・・。えぇっ、まじでどうしよ(;´Д`)ほんと、ほんと普通の外出だったんだけど。えぇぇ・・・・・・どうしよ？うわ・・・・・・・・ほんとごめんなさい。本当にごめんなさい。一人で考えたかったの。考えた内容などはもうすぐ旦那が帰ってくるので後で書きます。てか旦那も今日は職場でトラブルがあって、ゴッツイ台風の目になりそう。さっき、店から電話がかかってきたの。これから帰ると。だから私も早く寝て避難しなきゃ。あぁん、でもほんとどうしよう・・・・・。ごめんなさい、大ちゃんのお嫁さんごめんなさい、大ちゃんごめんなさい、殿どうしよ？どうしたらいいのかなぁ(;´Д`)謝るべきかなぁ・・・・・お嫁さんの言葉どおり、二人に甘えておくほうがいいのかなぁ？まったく周りが見えていなかった。どうしよう・・・・・・・うわ・・・・もうどうしようしか言ってないし。帰って来た！またあとで
July 26, 2005
-
今目の前で (更新版)
不動産屋に電話かけてるよ、こいつ。お金がいくらかかってどうなるか、今計算したところでどうやってつくるんだよ。しかも家のお金、光熱費とか、月謝とか、一ヶ月くらい待たせたってどうにでもなるから、その分こちらによこせと言ってきてる。だけど、それはあんたも利用した分だろ。それに出て行ったら最後、あんたますます家に金入れなくなるじゃん。それじゃその待たせる分、どうやって払うんだよ。それまでに仕事見つけろだ？ それで勝手にやれって？んじゃ働くからお前子供の面倒見ててくれよ。仕事始めるのにも交通費やら発生するし、仕事始めてすぐにお金が手に入るなんてことは無いんだよ。もういっそ死ねよあんたも私もみんな消えたら？そして電話が終わったあと、唐突に言ってきた｢やっぱりどうしても１５万足りないんだけど、どうしたらいいと思う？｣長い沈黙。旦那に言われたことを消化しようと試みるも、どう考えても意味がわからない。『わかんない』そう答えるのが精一杯。あとは何をどういえば？？？？？だって家のお金を全て持っていかれるとご飯も食べられない。高熱費もかかるし、旦那に渡すお金なんか無い。それに出て行くことに納得もして無いし、何をどういえば納得するのか、どういう意味で聞いてきてるのか意味が解らない。何度も聞き直されたけど、『解らない』以外に答えようが無い。すると｢もういい。俺名義の物で金になるものや口座は全て持っていく。もうしらん。好きにしろ｣はぁ？？？？？？？？？？？？？？？？？？持ち出すものがどこにある？一ヶ月くらいご飯食べなくても子供は死なないのか？今は夏休みで、給食もないんだよ？この暑い中、電気もガスも止められて、お風呂にも入らず、エアコンもつけずに家に居るの？ちょっと・・・・・ぼちぼちやりすぎじゃない？誰が聞いても、調子乗りすぎだろ？私が出て行きたいと言ってるんじゃないのだよ？？？？？？？好きにしろって、何であんたが捨て台詞吐くのよ？？？？？？？？？？？あんた、何言ってんの？？？？？？？？？？？？？？？？？？なんだ・・・・・私はＮＯＶＡの通いすぎで日本語がわからなくなってるのか？？？？？旦那の言ってることが解らない。私は文章力も理解力も無いのか？国語の成績は、１０段階で１０と、良かったんだけどなぁ？？？私が何か言いかけるのを遮って繰り返す｢もういい、もういい、もう知らん｣震えが来るほどムカついてきた。いいよな～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！私もそんな台詞、吐きたいな～～～～～～～～～～～～～～～～っ！何言ってんだ、こいつ？？？？？？？？？？？？？？？こいつの頭がおかしいのか、私の頭が悪いのか、もうなんか解らなくなってきた。だってあんまりなこと平然と言うんだもん。コレって普通のことなんだ？へぇ、ひどいと感じちゃったよ。そう感じた私がおかしいのかしらね。なんか麻痺してきた。だれか旦那を殺してくれ。私でもいい。どちらかが消えたら、世の中の争いごとが確実に一つは減るよ。今気がついた。今日は、長女の誕生日だ。吐き気がぶり返す。
July 25, 2005
-
不夜城
馳星周のの小説は殺伐さが好き。珍しく繰り返し読んでいる。ストーリーを覚えきっていても、それでもまた読みたくなる。不夜城は、映画になったとき、金城武が主役をやっていたなぁ。テーマソングはＢ’ｚの『Ｔｈｅ Ｗｉｌｄ Ｗｉｎｄ』だったか・・・・。ＤＶＤ、出てないかな・・・・またみたいな。あの曲には想い出が多い。でも手元にＣＤ無いや（笑）聴けば切なくなる曲って、あるよねぇ・・・・・。一気に連想が始まる。Ｔｈｅ Ｗｉｌｄ Ｗｉｎｄ不夜城夜の街昔の仲間昔の男タバコのにおいマリファナを薦める外国人ポン引きが叫ぶ外国語ナンパしてくる黒人口説きながら髪を撫でる白人早歩きするヒールの音日髪の女私の髪をいじる美容師ヘアスプレーのにおい香水ダナキャランボトルグラスの割れる音アルコール同伴出勤家には眠って待つ子供アフター腿を触る中年男拳銃を自慢するヤクザ地位を自慢する府会議員金を自慢する会社社長どれも変わらない真夜中のタクシー狂うような大金胸の谷間にねじ入れられるチップ満面の笑顔で馬鹿にする眩暈嫉妬謀略駆け引き荒れた私叱る男夫後姿首筋についた口紅スーツヴェルサーチネクタイを解く旦那の客の手ポケットに金を差し入れる赤い爪空虚に見つめ返す夫の目見て見ぬ振りする私そこへ囁く後輩のホスト夫がそのホストの鳩尾を蹴り上げるそれをにやつきながら見る私の同僚事ある毎に別れを薦める推理けしかけたのはあの女確信口の端に口紅がついていることを身振りで教える苦笑して指でぬぐう客を送る夫数時間は帰らない呆れるオーナー目があうすれ違いざま、夫と交わす冷笑あのとき本当に利用されていたのは誰？朝鷲掴みにした金を差し出す夫血を吐く二人 部屋の中無言ですれ違う・・・・・・・・・。また夜が来るもうとまらない。どうするか考えなくては本当の限界が来た。今回の件で、散々弱音を吐いたけど、もうこれ以上悪い事態は無い。私が消えたら、誰か心配するのかな。子供以外の誰か、泣くことあるのかな。それとも笑う？ほっとする？クズみたいな人生だ（笑）何日も眠らず、昼間は子供の相手をして、夜は血を吐くまで酒を飲んで、そして今、何が残った？クズはクズ・・・・・・・か・・・・なんか、笑いがこみ上げてきた。穏やかに暮らしたいだけだったのに。なによ、これ笑いが止まらない。今が今が人生の最悪のときだと、子供の頃からずっと思っているのよ。いつか、這い上がるとそんなの、永遠に無いのかもそれでも、あのときの危なっかしい連帯感はとても楽しかった。きっとあのときが、だんなのことを一番好きでいた時期なんだろうな。吐き気がおさまらない。
July 25, 2005
-
┐( ￣ー￣)┌ ﾌｯ
ただいま夜中の３時半。一昨日に｢別れなくても数ヶ月は別居したい。今まで一人でちゃんとしたこと無かったからやってみたい｣といわれた。全然納得なんかして無いが、そういわれたのは覚えている。今旦那が帰ってきて一言。｢引越しするのに、後１５万ぐらい足りないから、家から金出して｣もう、どうでもよくなってきた。一家離散もいいんじゃない？もう皆どんどん悲惨になればいいんだよ。この脱力感、わかる？天気予報を機械仕掛けのように繰り返すアナウンサー。台風が来ている。全てめちゃくちゃにしてしまえ。轟け！Ｔｙｐｈｏｏｎ！！！！！！！！！！！！
July 25, 2005
-
友と会うときは凛と
喉が痛いけれど、風邪の症状があるわけでもなく。たぶんエアコンかな。食欲が３日に一回くらい訪れる。なんだろね～・・・・。すぐおなか一杯になるし、胃が縮んでる？？？無理に口に入れると吐き気がするので、まだ食べないほうがマシ。でも毎日ちょっとづつ、病気にならない程度には食べてるけれども。何を食べても、おいしく感じられない。舌を、ゴムの膜が覆っている様な、食感も楽しまず、味も楽しまず。ただ、食べているだけ。嗅覚はまだ無事なようで、ＨＡＰＰＹＭＡＭＡに送ってもらったくるみパンは香りも良くて、食感もくるみ自体がころりとしていてはっきりしているし、食べやすい♪喉が痛いのと関係あるのかなぁ？(-公- )ｩ～ﾑでも喉は、痛いと思ったときに水分を取るとマシになるんだけどねぇ。たぶん関係ないと思うんだけれども。まぁ、うまい具合に痩せてきているので、別にこれはいいや。深刻になったらまた考えよう（ФωФ）フフフ・・・・旦那、昨日のお昼過ぎに帰ってきて、昨夜はどこかのお祭りに行くとかで今夜の仕事の用意を持って出て行った。つまり、昨日から・・・・そうね・・・・多分、明日の夜には一旦帰るのかしら。機嫌良さ気に出て行く後姿。赤いアロハシャツ、サングラス。ずいぶんと楽しそうじゃない。何も考えないあいつ。私、小さな頃からいろんなお稽古事をしていたんだけれども。弓道の弓を、こいつに放ったら、楽になるだろうかと。ふと。ダメだね、こんなこと考えたらさ。あの、的に抉りこむ矢の音と、それを引き抜くときの感触が、手に懐かしくよみがえった。私は、旦那を殺したいの？以前に書いた、百戦錬磨な男友達から電話があった。旦那のこととか、一切話していないんだけれど、最近連絡を取っていなかったので（取れる気分じゃない）気になったみたい。今は会えない。今、あいつらに会って酔うと、絶対危ないから（笑）やつれた私を見たら、必ず気づく。今は人に会いたくない。帰ってこられなくなる。一旦始めると、先は決まっている。普段は全然大丈夫なことでも、今の私はどうなるか自分に自信がもてない。外のほうが楽しくて、きっといま、この日記を打ち込んでいると、百戦錬磨からメールが。｢いつでも呼び出せ。俺は女の弱みに付け込む男だから｣久しぶりにおなかを抱えて、涙が出るほど笑った。何も話していないのに、どうして解る？『つけこまれるほど弱っちゃいないわよ！』返信しながら、落ち着いた時に酔った勢いを借りて、思い出して泣きながら話を聞いてもらおうと思った。困った顔してじっと隣に座る友達の顔を想像して、にやっとしながら送信ボタンを押す。はぁ～おっかしぃ～・・・（笑）最高よ、あんたたち（笑）
July 24, 2005
-
あ～ぁ
もうだめだ。かんっぺき怒らせた。旦那の事じゃないよ。最近自分でも狂ってるなとは思うんだ。わたしでも絶対いやだもん。やっぱり書くんじゃなかった。言うんじゃなかった。一度言い出したら、甘えちゃって止まらなくなるね。今の心理状態はやばい。もう謝っても聞いてくれないだろうな。てか・・・なんて謝れば？(;´Д`)ちょっと・・・・・一人になってみる。一人になるのも、よくないと言われたことがあるんだけれども。旦那の事とはべつで、これもかなり凹む。もう、だめだろうな。自業自得だな、私ってほんと馬鹿
July 23, 2005
-
これって・・・・・(画像比較で驚こうキャンペーンは本日のみ)
びっくりした。久しぶりに外出したんだけど、服が、以前面接に行ったときよりもさらにずるずると着崩れる。体重を量ってみた。－９，６キロ。３週間弱で９キロ。元が太ってたからそれくらい、そんなでも無いと思ってたら。顔が一回りちいさくなっていた。撮った角度が違うけれども、これはひどい・・・・・。約一ヶ月前に撮った写真とさっき偶然撮れた写真。なんちゅう顔じゃ。やめろ、そんな顔！階段から突き落としたくなる顔だ。やせるのはいい、どんどん痩せてくれ。今約１０キロ。もう１０キロほど痩せたら、病気になるかな・・・・。なんてね。しかし、ひどい。１枚目は日焼けしちゃう前ので、お化粧もしてた。２枚目は思いっきり日焼けして、しかもスッピン風呂あがり。肌、きたねぇ～～～～。ストレスが顔に。こんなひどいとは。１０歳くらい老けてるよね。化粧だって、そんなにごてごて厚塗りしないよ、いつも。２枚目のとき、ほんと何年ぶりに焼いただろうねぇ・・・。日焼けのせいで、とんでもなく貧乏臭く見える(;´Д`)これ、前の写真は四国から３人の友達が来る寸前の写真。３週間会わないだけで、人間ってこんなに面差しが変わるのね。きっと今、電車の中とかで会っても、彼らは私のことが解らないかもしれない(笑)まぁ、それはいい。実はここまでやつれたの、家のことだけが原因じゃないんだけど、そんなのもどうでもいい。顎よ、顎。普通、横から撮る方が顎はしゅっとして見える。さっき撮った方が、絶対ふっくら見える角度だ。これ・・・・・・・。正面から撮ってるのに、この・・・・・・・。大丈夫かな？私今日は、夕方頃帰って来た旦那。なんとなく普通に戻りつつあったんだけど、また大きく機嫌が悪くなる事件が。毎日１～２時間しか眠れてないフラフラの私。眩暈がひどくて横になっていると、そのまま眠ってしまった。末っ子が何かぐずっている。寝ぼけてなにか言ったらしいんだけど、覚えていない。そのときに、私の髪を、旦那が触ったらしいんだけど、私が手を振り払ったとえらくお怒り。しらないよ～、寝ぼけてるんだもん。んもう！＿|￣|○ いや、お前は末っ子が愚図ると声かけてたからおきていた！と押し問答。それがまた気に入らなくなったからまた出て行くと振り出しに戻った。そのまま飲みに行ってしまった。明日も休みだから、きっとあさってまでは帰ってこないね。もうくたくた。眠りたい。一人で眠りたい。一晩でいいからお風呂に入って、ＣＤの音を大きくする。(お風呂の中に防滴ＣＤプレイヤーがある)メイクを落とす。もうそこが限界だった。シャワーを浴びながら、声を出して泣いた。パトリシア ヴォンヌのｔｒａｅｍｅ ｐａｚを延々リピート。うまく消してね、私の声を。シャワーのお湯が口に入ってくる。いつもは歯を食いしばって泣くのにな。泣きじゃくると、気管にも入ってくる。くるしい。なんで・・・・・・・・・・・お風呂から上がった後・・・・・・・おもわず、大事な人にしつこくわがまま言って、かなり困らせてしまった。怒ってるかもしれない。いや、呆れかえってるかも。自己嫌悪。私最低。ごめんなさい。・・・・・・・・ごめんね。どうしよう。
July 23, 2005
-
殿に聞いた怪談よりも怖いお話と怪談よりも怖い事件
本日２度目の日記。さて、昨夜は手のひらに汗をびっしょりかく事件が(;´Д`)眠れない夜、ハンゲームとかのオンラインゲームで遊ぶんだけど、最近は四国の３人も良く遊んでくれる。２～３時間は遊んでくれるかな。旦那が休みのときは旦那も加わったり、他の友達も入ったり。夜中にうろうろするより安くつくし、余計なこと考えて一人で悶々としなくてもいい。夜中に殿にＰＣ越しにゲームで遊んでもらってたんだけど、ふと落ち着いたら一人で旅行に・・・・の話の続きみたいな感じで、『夜の海って、ヤンキーニイチャンとかいるのかなぁ』って話になった。｢いるね、よく｣『まぁ女は絡まれないでしょう』｢逆だ｣えぇ(;´Д`)そのあといろんな話を聞いて怖かった・・・・・。まぁ、想像にお任せします。それはそれは恐ろしいことを・・・・((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ殿はいつも、私のことを怖がらせて遊ぶので、『いつもの冗談でしょう？』少しの沈黙｢冗談？｣うわまじめに返事が返ってきたよこれ。・・・・・・・・・。ぜんっぜん、考えたこと無かったのよ。外国じゃないから、そんなこと、無いと思ってたの。自分の年も、ぐれてる様な子供から見たら２９歳ってオバサンだし、大丈夫と思ってたの。｢関係ないね｣・・・・・・・・＿|￣|○『私って、ちょっと世間知らずかも(;´Д`)』｢かなりだな｣・・・・・・・・・・＿|￣|⌒Y⌒Y⌒Y⌒○ そんな話をしていたちょっと後、玄関のチャイムが鳴る！！！！！！！！Σ(ﾟДﾟ(ﾟДﾟ(ﾟДﾟﾉ)ﾉひぃぃぃぃぃぃぃっっ時間は夜中の１時を過ぎている。そろそろ寝ようかな・・・・と言っていた殿を無理やり捕まえて『玄関のチャイムが鳴ってるぅ！！！！！』なんてＴｉｍｅｌｙ・・・・・・・・。さっき、夏の夜が怖いって話をちょうど殿に聞いていたところですのよ。｢旦那じゃないの？｣旦那はこの時間、仕事の真っ最中である。旦那なら、鍵も電話も持ってるし、もし、それらを全てなくす事態になったとしても、ドア越しに声くらいかけるだろう。旦那に電話をかけてみる。繋がらない。 仕事をしている。チャイムは鳴る。鳴り続ける。次女が起きてきた。一緒に遊んで会話していた女友達が警告する。｢絶対出ちゃダメ、寝た振りしときな｣寝たふりも何も怖くて足が竦む。一回や２回じゃないの。ずっとなってるのよ。夫が居ない夜中の家、深夜１時になるチャイム。今、二人と繋がってる回線が落ちたら怖くて発狂する・・・・。いっそ出てみようか・・・・いや、怖い。警察に電話する。｢こんな時間にそんなにチャイム鳴らしてるなら、携帯電話や鍵をなくした旦那さんじゃないのかな？そんなにしつこいなら、悪戯ってことは無さそうですね。どちらにしろ知り合いなら夜中にでも会いたい急用があるってことだし、一度出てみたらどうです？何かあったらまた電話してください｣なんだとうぅぅぅぅっ？！щ(ﾟдﾟ；щ)これは・・・・なにかが起きてる状態じゃないのかね、公僕クン。こりゃダメだ。１時間近く粘られて、その後不意に静かになった。｢どうだ？まだ鳴ってるか？｣殿が聞く『いまは鳴ってない』｢あいつだよ、きっと｣女友達が言う。実は一人、犯人に心当たりが無いことも、無い。この場に居合わせた３人は一斉にそいつの名を挙げた。皆が知ってる、あいつだ。あいつじゃないのか。冷静に殿が状況判断を始めた。彼は頭がいいし勘もいい。女友達も勘がいいし、察しもいい。殿が喋れば喋るほど、可能性が強くなる。聞いてるのが怖くなってくる。そう、あいつは最近確かにおかしい。旦那が居ない時間にばかり、電話をかけてくるのだ。胃が痛くなってきた。確定は出来ない。ただ、そいつじゃないかと私も含めて３人が３人とも、真っ先に思い浮かべたのだ。絶対に、出ちゃいけない。何かが、おかしい。危険だ。ていうか、そいつじゃない場合、もっと怖い。皆が予想している奴と、違ったとしたら・・・・・。今の、この状態。旦那が外に女を作ってる場合、この恐怖は見覚えがある。ストーカーだ。カッターナイフを振りかざして追いかけてくる。子供を抱いて必死に逃げる。フラッシュバックする。ソト ニ イル ノハ ダレ？こんなときに限って、旦那は家に居ないし、夫婦喧嘩もしている。あぁ・・・・＿|￣|○ 心臓がドキドキドキドキ、服越しに見ても早鐘を打ってるのが解る。手のひらは汗がいっぱいで、キーボードがすべる。今年はなにかね、私は大殺界にでも当たっているのかね？(;´Д`) 満月の夜、季節は真夏、肝は冷えたが汗は大量にかいた。これからは生真面目な殿の忠告も、口うるさい旦那の小言も、Ｏ型女独特のルーズなおっとり感で聞き流さずに、きちんと聞こうと真剣に思った。世の中は、怖い。私はどうやら、まるで子供らしい。殿も言う、旦那も言う。他でも言われた事がある。年上の男が口をそろえて言うのだ。なにかきっと、私は危なっかしいのかもしれない。学生してて、すぐに結婚した。そりゃ苦労もしたけれど、世間を知っているというわけではない。｢オコチャマやのう｣殿に何度も言われた言葉が耳の中でぐるぐる回っている。旦那にもまったく同じ言葉を何度も言われている。｢世間知らずのガキがっ！｣それは、反対の耳にこだまする。子供でも何でもいいよ、これからは、イチイチ聞こう。だって、外は怖い。親しくしてくれている男性の忠告は、聞かなくてはいけない。男は女よりよっぽど世間を見ている。いいことも、悪いことも。忠告が警告になったとき、きっと私は崖っぷちに居る。いいや・・・・もしかしたら、今も・・・・・そう考えると、ぞっとした。
July 22, 2005
-
(ﾟAﾟ)ｳｳﾞｧｰ ・・・・・・・
ただいま朝の９時前。旦那は帰らずです。今夜と明日は仕事がお休みなので、まぁ遊んでるか、昨日喘息の吸入器がぼちぼち無くなると言っていたので、金曜日だし、病院へ行ってるか・・・・。昨夜は無言で私たちの分だけ夕飯を作って行ってくれました。あんなに大騒ぎしたみみかき・・・・見つからず＿|￣|○ 今朝になって私も耳が痒い・・・・。ちっ！耳掻きはどこ行ったっ？舌打ちしたい気持ちを堪えて母は黙って我慢。旦那は舌打ちしてなにやら口の中でごにょごにょ言ってましたが、そのまま出勤。またインターネットで不動産は見てたみたいねぇ・・・・。どうしたいんでしょう。まさか耳かきが見つからないからまた家出したくなってきたのかしら(;´Д`)あぁ・・・・考えるのがしんどい。これ以上追い詰められると、もたないよ、マジで。ＨＡＰＰＹＭＡＭＡからおいしいおいしいパンとケーキのプレゼントがっ♪(ﾉﾟωﾟ)ﾉ*.ｵｵｫｫｫｫｫｫｫｰ！ありがとう (ﾟｰÅ) ﾎﾛﾘ子供もめちゃくちゃ喜んでます。旦那も箱を開けるときは居なかったんだけど、ＨＡＰＰＹＭＡＭＡからの荷物が届いたとなれば中身が解らないわけが無い。ちょっと気にしながら出勤していきました。ケーキは一応残ってますが、今日中に帰ってこなかったら私の胃に消える。またそれでふてくされたりして。今ならあることわからないからいいかな・・・・おいしいんだよね、これ。今日は珍しく、家のこと以外の話題の日記が書けた。いいか悪いかは別としてね(;´Д`)詳しくはもう一つの日記で。だんなの話に続きが出たら、ここに書き足そうと思う。
July 22, 2005
-
こんどは
うちのグズリ亭主、耳かきが無いと駄々こねだした。ここ数ヶ月、三女が耳かきを３本なくした。普通無くならんだろあんなもん（－д－）勝手に耳掃除したら外耳炎になるよ！と何度も言ってるんだけど、風呂上りに綿棒使ってる顔とか、もうらりってるとしか思えん・・・（－д－）いくら言っても１０分はやっとる。そんな三女、こそこそと耳かきを持ち出してはどこかへなくす。しかも三女、親の私が言うのもなんだが、不憫なくらいオツムの方がよろしくない。４年生にもなるのに、右と左がわから無い。ちょっと、知恵の方が遅れてるんじゃ無いかと相談に行った事もあるほどオツムがよろしくないのだ。３姉妹のなかで一番顔立ちが綺麗に生まれてる分、不憫さが増す。めちゃくちゃ言い方悪いのは解ってるがあえて言わせてもらうと、顔が良くても頭の中がピーマンじゃ、キャバクラ嬢や風俗嬢でもして、シャブ中のチンピラや売れないホストまがいのヒモと一緒になるくらいしか将来が思い浮かばん＿|￣|○ 長女はしっかりしてるし、次女なんてずば抜けて聡いから、三女だけは新生児室で他所の子供と取り違えて間違えて育ててるんじゃないかと真剣に悩んだこともあった。でもどうも他所の人が見ると似てるらしいからたぶんうちの子であってるんだろうな＿|￣|○ まぁ４人も居たら一人くらい出来の悪い奴も居るさ。泣きたいけど。さっきやったことでも耳かきをどこへやったか聞いたって思い出せない。旦那は金属製の耳かきじゃないと嫌だという。そして三女もそれを狙って悪さする。その耳かきがない。｢耳かきが無い耳かきが無い｣ともうそりゃ呆れるくらいグズグズ言い出して、しまいには｢めっちゃイライラするんだけど｣とか暗にまた俺すねちゃうぜ・・・的な脅しめいたことを言い出した。子供達は知らん顔。末っ子が耳かきを置いてるあたりで悪さしたことが数日前。絶対、下二人のうちのどちらかがなくしてるのだ。まぁ、我が家も耳かきばっかりアフォのようになくしていられない。探せとお父ちゃんに言われて早５時間・・・・いや、正確には耳かきが無いとまた怒り出すよ(;´Д`)と私が耳かきが無いことに気づいてからもう数日。ぜんぜん見つからない。なんなのよ、まったく。旦那も大人気ないったらありゃしない。三女も頭わるすぎ！ほんっとこのタイミングで次女と三女の二人はよぉ・・・・（－д－）イライラするわぁ・・・・。そんっなに耳が痒いならきっと病気かもしれないから、耳掃除くらい耳鼻科へ行け。子供達ももう訳解らんことするんじゃねぇよ！！！靴はかかとを潰して履くんじゃねぇ！耳掻きは使ったら元のところへ戻せよ！旦那もそんなしょうも無いことで愚図るなよ！あぁぁぁぁぁぁあ嗚呼ああぁぁっっっっ！！！！！！！！！！！！！！！！！いらいらするっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ほんっとしょうもないっ
July 21, 2005
-
弱音は吐いても根気じゃ負けん┐( ￣ー￣)┌ ﾌｯ
今日は旦那が帰って来たのがお昼の１時ごろ。いつもの如く・・・ですな。今日は遅番なので、お風呂に入った後ゆっくり眠っていくはず。案の定、起きて来たのは夜の７時過ぎ。すぐ行くかと思いきや、なにやらごそごそ・・・・。あれが無い、コレが無いと探し物・・・・。神戸のおもちゃ屋さん（プラモデルが沢山あるらしい）のメンバーズカードとか・・・。「あぁっ・・・・有効期限切れてる・・・(;´Д`)」悲しそうにつぶやいて、一応財布に入れてましたが。そんなにお得な特典があったのかは不明。甚平、一昨年から着てなかったので「ウェスト、入るかな・・・」と苦笑いしながら着替えだした。どうやらちょっと構って欲しいらしい。『あっ・・・・・・』甚平、白だから、パンツの柄が・・・透けてる(;´Д`)『パンツ、履き替えたほうがいいよ・・・（－д－）』素直にタンスの部屋に行って無地のボクサーパンツに着替えてましたが。なんだかんだと用を思いついてはぼそぼそとつぶやく・・・・。機嫌が悪いと、ぼそぼそ喋る。聞き取りにくい（－д－；）まぁ家の中の暗い雰囲気に先に音を上げたのは旦那だった。ちょっとずつとはいえふてくされてても仕方ないな・・・・と思い出したみたい。もうちょっと待っててあげないとだめか・・・・。と思う反面、ちょっとほっとしたのもつかの間、出勤する旦那を玄関へ送り出したときに旦那がぴくっと眉間にしわを寄せたΣ(ﾟДﾟ(ﾟДﾟ(ﾟДﾟﾉ)ﾉ次女と三女が靴を脱ぎ散らかしてる。しかも次女、かかと踏んでる跡がある・・・・（－д－）あぁ、また怒る＿|￣|○ 私も旦那もだらしなくかかとをはき潰すのが大嫌いで、小さな頃からあんなに厳しく靴に関しては言ってあるのに。「靴、捨てろ！ええか、今すぐ捨てろ！こんな粗末にするんやったらはだしで歩かせろ！！！！」ばたんと扉が閉まる。・・・・・・・・・・・ほら始まった＿|￣|○ せっかくこちらの顔色見て愛想振るようになったのに。次女のクソヴォケがぁぁぁぁぁぁぁぁッッッッ！！！！！！！！！逝ってよし・・・ってこういうときに使うんだろうな・・・・ふっ・・・・
July 20, 2005
-
かしこいということ
「聡い女は可愛気が無いんだよ」「生意気な女だ」「頑固な女だ」「肝が据わっている」「男だったら出世しただろうに」「大成するか、受け入れてもらえないかのどちらかに終わるよ」「プライドが馬鹿になりきるのを邪魔する女なんだな」「お前みたいな女をめちゃくちゃにしたいと、きっと多くの男は思うよ」こんな風に、いつも言われる。なにが？何か悪いこといたしましたか？ ふんっじゃなくて・・・・＿|￣|○ 私は学歴も無いし、賢かったら今の状況になる前にとっくに人生攻城させてるでしょうよ。攻城だって・・・・＿|￣|○ 向上だろ眠れないからってゲームしすぎ。とほほ(;´Д`)どうやら・・・・・・・・敵が多いらしい。評判とは正反対の、萎縮して人の顔色を見る弱気なところもありますが。まぁ、相手によるんだけれども。別に上司の顔色は見ないね、好きな人とか・・・・・こちらが大切に思っていて、向こうにも思って欲しい友人とか。お客様にも「お前のその相手が誰であろうと、余計な媚を売らないところが気に入った！」と良くほめられた。・・・・・・・・水商売の女相手に媚を売らないところが気に入ったって・・・・ほめてるのか？まぁいいや。どうなんだろうね・・・・。学校なんかでも同級生は好き嫌いがはっきり別れていたし、別に群れはしなかった。一人で休み時間を過ごすのは苦にならなかったというよりむしろ心地よかったし、クラスメイトに話しかけられたら笑顔で受け答えして雑談にも加わった。別に孤高を狙ったわけでも、根暗なわけでもない、それなりには付き合う。自分がトイレに用も無いのに、薄暗いトイレの鏡の前で休み時間のたびにぐちゃぐちゃ喋ってる低能な女は今でも嫌い。同じグループに嫌いな子が居るけど・・・とか、よく女の子は言うけれど、そんなの、別に気にしなきゃいいのに。なんて・・・・・まずそこが女らしく無いらしい。「お前の言うそれは、男の考え方だ」ほぅ。ではなにかね、私には性同一性障害でもあるのかね(-ω-。)一級上の先輩には煙たがられることが多かったなぁ・・・・。別に口答えしてるわけでも、生意気な態度取ってるわけでも無いんだけど、なんか一つ歳下とは思えないものがあるんだって。それが鼻につく連中って言うのは、主に、さっき私が嫌いと言ったトイレで群れるような連中なんだけれども。あぁら、小馬鹿にされてるの気づいてるのね、えらいじゃない、ついでにその制服に染み付いたトイレのニオイにもお気づきなさいな。くらいのもんで気にもしちゃ居なかったね。表面は笑顔で従順でしたけれども。二つ以上年上の先輩やＯＢ、ＯＧになるとそれはもう可愛がってくれた。気に入ってもらえた理由はイマイチわからないが、小学校でも中学校でも高校でも。大人になったら職場でも。いつも大体、こんな感じになるのよ。男性からもてる時期もあった。ていうか、良くもてたほうだと思う・・・・たぶんね。でも皆言うのよ、そうやって。そのうち恋愛候補は友人になる。女より男友達の方が多いのは、男友達の方が楽だから。べたべたしなくていいし、長電話に付き合うこともないじゃない。長電話は、好きじゃない。毎日同じことを繰り返して話すあの中身の無い会話はうんざり疲れる。気が合うのはいつも男性。以前にこの日記に女らしさのことを書いたけれど、私の仕草や向き合って話しているときの言葉使いはきちんと女の態度である。女らしいし、ちゃんとしつけされてるなぁ・・・って皆思うんだって。でもそこに惹かれて寄ってくると、把握しにくい、意外なところが出てきて男性は面食らうのだそうだ。そこが気に入ったとしてくれる男性も居るけれど、こいつはつかみ所が無いと離れていく男性も多い。しかもそういう男って必ずあとで私のことを他所で悪く言う。男友達はみんな「お前が思い通りにならなかったからいじけてるんだ、放っておけ、面白いじゃないか」って言うんだけれど。もしかしたら旦那もそういう男なのかもしれない。そう思えてきた。自分の望みや意見を殺すことは簡単だけど、自分らしさを自分で否定したら、私の人格自体を否定することになってつまらない。自分の人格を否定して、無理してうまくやるよりも、自分らしさの中でうまくやる方法を考えたい。でなきゃ、後でしんどくなる。でも・・・・・・本気で好きになった人には絶対服従なんだけどねぇ(-ω-。)なんでそこまで言うこと聞くの？！って女友達に叱られるくらい。向こうから寄ってくる男って・・・なんか受け付けられない。コレがダメなんだろうね（笑）でも無理だわ。だから水商売は向いてなかったの（苦笑）お客様の半分以上は色恋ではなく、娘や孫のように、またはいい話し相手として可愛がってくださった。「他の女にこの話をしても、解らないんだよ。美久と会えてよかったよ」そういわれると嬉しいものだったが、ホステスの本来の仕事とは、何かが違う・・・(;´Д`)と可愛がってくれていた、ちぃママはよく言ってた（笑）売り上げ上げてるんだから、文句は無いけれどもねって。不器用？なのかな？今現在、旦那がすねている。実際誰に話を聞いてもらっても私よりだんなのほうが悪いと言ってくれるんだけど、ここは馬鹿になって下手に出なさいって言われると困ってしまう。そんなこと、したことなかったからだ。しかも、もともとが恋愛感情とか言うんじゃなくて、もうほんとにこの人なら一生居てもいいか。って気持ちだったからなんか違う。(-公- )ｩ～ﾑうまくいえない。旦那が嫌いとかじゃない。駆け引きで結婚するほど彼はお金持ちでもルックスがいいわけでも、出世してるわけでもお坊ちゃまでもない。好きか嫌いかといわれたら好きと即答する自信はある。でも、恋愛とかじゃなくて、情でもない・・・・・・。ただ、大事なのだ。この辺を旦那に説明しても解るまい。いや、旦那じゃなくても解らないかもしれないな。子供が大事、夫が大事、家庭が大事。愛が無いといってるんじゃないのよ。(-公- )ｩ～ﾑ自分でもわかんない（笑）ただ、何をおいても守りたい対象なのよ、こんなめちゃくちゃな家庭でも。でもまた、「そこは深く考えずに惚れていると言っておけばいいのに」って言われるんだろうなぁ・・・・・・。いや、惚れてるよ？結婚したんだし。スーツを着てる後姿には色気も感じます。どこを見ているのか気になって視線を追います。なんて言ったらいいのかしらねぇ・・・・。(-公- )ｩ～ﾑほんと・・・・なんと言ったらいいのか・・・・・。遊びに文句を言わない、とか・・・浮気しても家庭に迷惑がかからなければ問題ないとか、他所の旦那様が聞いたら羨ましがるんだけれども、反面、自分の妻にはそうあってほしくないと思う人が多いのも事実だろう。うるさく言うと煙たがられる、理解を示し、自由にすると物足りない。どうすればいいのだ。夫への無関心がこうなる原因ではないか。とも言われたけれど、無関心なら帰りが遅くて連絡なくても心配したり、腹を立てたりしないでしょうよ。なによ・・・何なのよ、まったく。意味わかんないとにかく・・・・・・・嫌なものは嫌で、したいことはしたいの。
July 20, 2005
-
ただいま深夜
２時４５分。朝の１０時に出て行ってから、ずっと帰ってきません。もうめんどくさくなってきた。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊と、開き直って寝ようにもやはり今後のことが気になる・・・・。布団の中であっち向き、こっち向き・・・と考え事をしていると、窓の外が明るくなってきた。明け方やっとうとうとしていると、旦那からメールが。「あしたは店で浴衣祭りなので甚平を出しておいて」彼にはいい浴衣も買ってもたせているが、難儀なことに、自分で着付けが出来ない┐( ￣ー￣)┌ ﾌｯ甚平ですか、はいはい、いいですよ。その後はまた音沙汰無し。そのまま２時間ほど眠れたか・・・・。７時前には目が覚めたんだけど、長く着ていなかったから、甚平・・・どこへやったっけ(;´Д`)これから探します。・・・・・浴衣ならすぐ出るのに。
July 20, 2005
-
やっちゃったよ(;´Д`)
ここ何週間もまともに眠れて無いし、家にお金があったときから食欲がなくてあまり食べていない。今日は携帯電話の音を消したままお昼過ぎに撃沈してた＿|￣|○ はっと気がつくともう４時半近くて、子供から何度も着信が。あぁごめんよ～！こんな状態で家に入れないしお母さんも電話やメールに出なかったら不安だったろうねぇ・・・・。なんて思いつつ電話かけると意外にもあっさりと弟連れて学校で遊んでたらしい。けろりと帰って来たけど。Σ(￣□￣;)まさかあんた達おとうさんに電話とかした？と聞くと、電話はかけたけど旦那は携帯電話の電源を切っていたらしく、変な意味助かった。またギャァギャァわめくからね。もうすぐ６時半になるけれど、旦那は帰ってこない。コレがさ・・・・パチンコにでも出かけてて、負けてきたら最悪。朝のような焦りと言うか、また胸のあたりに大きな固まりが引っかかってるような、そんな感じになってきた。家に独りで居るときは感じなかった。子供が何かやらかしはしないか、ビクビクピリピリしている自分に気づく。今も何度言っても部屋を散らかしたまま、ぼ～っとしている子供達に殴りかかりたくなるわ。旦那はいつ帰るのか、どこで何してるのかわからないけれど、もうほんとしんどい。もう涙も出ん。一人で家を出るか・・・・・・・・いやそれはいけない。行き場所もお金も無い。仕事も無い。最近の睡眠時間はお昼前後の１～３時間くらい。旦那が帰る可能性のある時間と、子供達が家に居て起きてる時間は、何されるか解らないので眠るわけにはいかない。コレも明日から子供達が家に居ると無理になるなぁ・・・・・。ストレスや寝不足で倒れたところでたいしたこと無いからいいけどさ。眠れば治るし。もうそこまで来たら逆に本当の意味で開き直れるかもね。けっこう・・・・じっと我慢するタイプだったのかな、私？？？実家のあるひととか、仕事持ってる人とか、子供がいないとか言うならもっと話は簡単に終わったんだろうねぇ・・・・・。なんであんな手のかかる人と一生一緒に居ようと思ったのか・・・・・。私、馬鹿だ(;´Д`)それでも一生一緒に居ると腹くくったんだから、自分で始末しないとね。一回失敗してるんだから、もうこれ以上はできない。ここにこんな愚痴ばっかり毎日書いてる場合じゃないのよ。ていうか、本当は書かないほうがいい。でも面接に行った日以来、ずっと家に居るのよね。ここにでも吐き出すしかない。見苦しいから好きじゃないけど。またいつか、読み返すときはしんどいんだろうなぁ・・・・。子供ももうちょっと協力してくれたらいいのに。昨夜なんてさ。夜中に次女と三女がキッチンに居るの。何やってるのって聞いたら、炊き込みご飯盗み食いしてた＿|￣|○ もうあのときの力が抜けたというか叫びたいのか殴りたいのか泣きたいのかわからないなんともいえない気持ち、コレはきっと誰にもわからない。昨日の日記にも書いたとおり、旦那の最後のお金で作ったものだから、作り直しが利かない。炊飯器を見ると、まぁやってくれてますよ、具が全部無いんだもん。ただの茶色っぽいご飯になってる。おなか一杯になったか、ちゃんと聞いたのに、一杯食べさせたのに、ナンデこんなことして私を苦しめる？私が苦しむのを見て楽しんでるとしか思えない。だって、しかっても平然としてて、ごめんなさいも言わないもん。ここが、旦那がムカついた原因でもあるし、やっぱり、子供が私の足をひっぱてるきがする。もうやめてよもうやめてよもうやめてよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！旦那が急に気が変わって食べるとか言い出したらどうするのよ、また怒るじゃない。もういっそ子供も殺して私も死ぬと楽になるか？でもそんな勇気わかないわ。子供の首に手をかける勇気が、今、一番ほしい吐き気がする。はいても胃液しか出ないのに。ナンデこんなに気持ち悪いの。親や兄弟のあるひとは、逃げるところがあっていいなぁ・・・・・・。しんどいなぁ・・・・・・・・・・・しんどい逃げ道がないの知ってて、皆が私を追い詰める。私が消えたら子供も旦那も好きなことできるのかな。そのほうがいいのかな私なんか居なくなった方が、みんなはいいのかなそしたら皆は楽になるのかな。少なくとも旦那は好きなゲームが買えるようになって、子供も私に怒られずに好きなだけ散らかしたり盗み食いしたりできるな。そんなものかもしれないな、私の値打ちなんかただの邪魔者？誰も必要としない
July 19, 2005
-
(ﾟAﾟ)ｳｳﾞｧｰ 追記
昨日のメールのやり取りからお昼までには帰るであろうことは予想していたけどね。まさかこんなに早く帰ってくるとは(;´Д`)しかもぶすぅっとうっとうしいったらありゃしない。いや帰って来たのは嬉しいよ、でもこの空気！まっすぐ帰ってきたら６時には帰るはず・・・・この時点で帰ってなかったので、けっこう油断して子供とゆったり気持ちのいい夏の朝を過ごしていたら８時過ぎに帰って来たわよ(;´Д`)おかえりと声をかけたら、不機嫌そうではあるけれど「うん」この空気・・・・なんとかならんのか。子供がビクビクしてる。今向かいに座ってインターネットしてるけど（お互いの画面はよっぽど乗り出すか隣に移動しないと見えない）またどうせ不動産とか見てるんでしょうよ。なんかもうどうでもよくなってきた・・・・・。でもここで投げたら人としていかん。ちょっと気にいらないからってすぐに愚図る旦那と同じになってしまう。マウスのコードがティッシュの箱に引っかかったといえば舌打ちし、こちらの動きをチラチラ見ながら行動するのは何とかならんのか。自分もしんどいだろうにさ。出かけたいなぁ・・・・・。出て行くところも無いしなぁ・・・・・・。たまには外へ出ろと、刺激しないようアドバイスをくれた友人やそのほかにも何人かの人が言ってくれたけど、とてもそんな気分になれないわ。てか・・・・・・・お金も無いし、出て行く用事が無い。逃げたくないしなぁ。でも今話してもまたギャァギャァわめくか、意地張るか・・・・・。なんだかなぁ・・・・・・。昨日髪の毛がごそっと抜けた。次女に見てもらったらハゲが出来ていて、その周りにはここ最近生えたであろう短い白髪が沢山。今朝は血尿が出た。胃はずっと痛いから、あまり気にして無いけども、血尿は出たこと無かったなぁ・・・・。(-公- )ｩ～ﾑもしかして、私、ちょっと限界超えてる？また更新できたら今日のうちに更新するかも・・・？壊れていなければ・・・・・・・・私が。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ストレスのあまり生理もとまったわよ＿|￣|○ もういや・・・・・・・・・・。ぶっすりと黙りこくった後、自分が居た堪れなくなったのか、１０時ごろ（えぇえぇ、ちょうどパチンコ屋が開く時間ですわ）には出て行った。ほんとうざい。もうさっさと離婚届とってきたほうがマシ？でもはっきり言って子供４人も私育てられん。こりゃほんとに一家離散かぁ～？もう私が限界きてるもんなぁ・・・・・・・・でもなぁ・・・・・・・・・
July 19, 2005
-
(-公- )ｩ～ﾑ 追記
｢出勤前に、着替えと風呂にだけは帰るけど後は家に居ない｣言葉の通り、昨夜は早番だったのに帰って来た（ていうか、ちょっと寄った？）のはお昼の１時ごろ。昨夜眠れてなかったので、お昼前に布団に倒れこむようにして眠っていたんだけど、玄関の音で目が覚めた。お風呂に入ってしばらくはＰＣいじってたみたいだけど、そのうち寝室に来て眠ってしまった。どんなに腹が立っていても、怒りと意地を持続させるには体力がいる。こちらも正直、向き合うと疲れるので、そのまま眠っておいた。旦那が身動きする音で目が覚めると、もう夕方近い！しまった！もうすぐ４時になる(;´Д`)飛び起きたいけれど、旦那と顔あわせるのがなぁ・・・・。なんて思いつつ、ゴロゴロしていたら子供の門限アラームが鳴り出した。コレで起きなかったら嘘だ(;´Д`)洗面所へ行って顔を洗ったりしていると旦那が出勤する気配。余計なことは言わないにしても、何も言わないのも、こっちが無視してるみたいだし・・・。『いってらっしゃい』と声をかけると「うん・・・・」といつものお返事。旦那普段機嫌がいいときでも行ってきますって言わないのよね。まぁだんだん落ち着きつつあるみたいねぇ。玄関の鍵を閉めて、歯を磨き終わり、キッチンへ行くと、テーブルの上には子供が食べるためのパンが置いてあった。子供の面倒ももう一切知らない！と出て行ったが、自分がコンビニへ行くついでか、やはり子供が気になったのか、私が友人に相談していることを見越して評判を気にしたのか、本心も定かでは無い。ただ、子供が喜んだのは事実である。次女と三女がメールを打った。正直、これ、ヘタにメールしないほうがいいんじゃないか・・・・。と思ったんだけど、子供なりに父親の顔色を伺い、そして本当に嬉しかったのだと思うと無理に止められない。「パンありがとう」コレだけの文だったらしいが、少しして私の携帯電話にメールが来た。以下は彼からのメールのコピペ。「普段打ってきたことないのに、いまさらしょーもないメール打たすな！余計むかつく！今日白い机帰ったら使うから開けておいて」(-公- )ｩ～ﾑどうよこれ・・・・・・。やっぱりこちらからアクションを起こさずに、じっとしてるのがいいみたいねぇ。子供はしゅんとしてた。以下は私の返信「あれちびがもう知らんって言ってたけどパン買ってくれたって喜んで打ったのにそんなん言わんといて。 白いテーブル、和のパソコンはどうする？」白いテーブルを使いたいのは、多分、プラモデルをいじりたいのだろう。普段そこへノートパソコンを２台置き、旦那と私が向き合うように座って用を済ませる。仕事だったり、調べ物だったり、ゲームだったり、こうやって日記を書いたり・・・・。今この文章を打っているとまた返信。もうひとつの、食事をするほうのテーブルへこのまま置いておくようにとのこと。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。逆に言うと、明日は休みだけど、遊びに行かず帰ってきてプラモデルをするつもりらしい。みんなの神経がとがる。それを伝えた瞬間、家の中の空気ががらりと変わる。聡い次女が顔色を変えた。「おとうさん、あしたは家に居るのかな？」と喜びつつも緊張している。旦那はまだ家に居たくて居るわけじゃないだろう。うろうろするにも限界があるし、本気で出て行くつもりだったとしても彼の家はまだここである。それにこちらの出方を見ている様子がありありと伺える。ここでまた子供達が何かやらかしたら・・・・・。帰ってきて家に居るのは少し疳の虫が収まってきたかと喜びたいところだが、散々振り回された私たち家族の心境は未だ嵐の如く、整理もつかないし覚悟も出来ない。もし、プラモデルを作る前後も、とにかく休みは家で過ごすとしたら、明日。明日、旦那の機嫌と覚悟が大きく変わる。子供にかかるプレッシャーが可哀想でもあるが、ここは子供が大人になってくれなくては収まらない。てか私もプレッシャーがすごいんだけど。明日、これ見よがしに不動産サイトをまた検索するかもしれないね。さぁ、どうする・・・・・・私旦那子供達明日はすっごい駆け引きがありそう。考えただけで胃が痛いよ。そりゃ子供は立て続けに絶対しちゃいけないって事を３回も繰り返しましたよ、しかも同じようなお金がらみのことで、旦那も私も怒り狂ったさ。でも子供って問題起こすものじゃない。旦那も職場と家のストレスでしんどかったのは理解できる。心底からの理解は不可能だけれども、それでも辛いんだな・・・と思ったからこそ、最近は日記には愚痴を書いても本人には言わなかったし、子供にもおとうさんは疲れてるしイライラしてるから、刺激を起こさないようにと言い聞かせていた。まぁ、それでも全然言うこと聞いてくれなくて、それがここまで大きな騒ぎになる引き金になったんだけれども。なんで私がこんなにびびって過ごさなきゃいけないんだ、自分の家で。なんて思うんだけど。・・・・・・・・・・・・・まぁこれがさ。もう何年もずっと旦那がこんな状態だとか、いつも子供が散々な悪い事して手がつけられないとかならとっくに腹くくって末っ子だけ連れて逃げてるかもしれないけど。そのへんがねぇ・・・・・・。コレを乗り越えたとき、私に、家族に、何が残るかわからんが、とりあえず今は耐えてみようと思う。それしかないから。夫婦喧嘩も、仕事でストレスがたまったお父さんが子供に当たるのも、子供が問題起こすのも、そんなのどこの家にもあるんだろうが、今回は全てが一度に押し寄せて、大変なことになった。一人って楽だな・・・・・とふと思った。離婚して子供も居ない友人が、車を運転している際に感じたのだそうだ。でも、その友人はいつも寂しいらしい。さぁ・・・・・どうする。家族それぞれが、どう動くか。旦那はこれ見よがしな嫌味をしてくるだろう。子供は問題を起こすかもしれない。また旦那が荒れるかもしれない。倒れそうだ。旅行だ・・・・・・・・・・・・・落ち着いたら絶対に一人で旅行に行ってやる。行こうと思っていたのがこんな状態じゃいつどうなるか解らなくなった。でも旦那が一人になりたいように、私も一人の時間が欲しい。いつも最後になるんだよねぇ、自分のことが・・・・・。つかれたよ～～～～～～～～～～～～～＿|￣|○ 毎日毎日言ってるけれど、ほんっとしんどいわこれ。話は変わるけど・・・・・・・てか自分を奮起させるために今思い出したんだけど。うちのおかんなんてさ、旦那が４人代わってるのよ。死ぬときも私以外の種違いの兄姉は葬式すら出てこなかった。独りで、涙一粒こぼして死んでいったよ。おとんも女と旅行に行くから小遣いくれなんて娘に電話して来るような奴なの。東京の女と婚約までしたのに、継母とお見合いしてそっちが気に入ったからってその女も捨てるような男なの。そして、私も実母の元から無理やり攫って引き取っておいて、継母が気に入らないと言うと切り捨てたのよ。絶対嫌なんだよ。ここで逃げたく無い。諦めたくない。投げ出したくない。私は、親とは違う。継母の兄が私を見て言った。「ふんっ、これか、ヤクザの姪は。クズの子はクズや。クズの人生しか歩まんで」親戚の職業がちょっと風変わりなことに関して、なにか私の落ち度でも？義伯父様？やんちゃですがすんごく優しくて気のいい伯父達ですが？警察官や議員や普通のリーマンや海外で活躍してる人も居ますが？そこは無視かな？見ないふりかな？ふざけんなよっ！私の場合は、いい意味でヤクザの気性受け継いでるんだよ！うらやましく思えっ！肝も据わって打たれ強いじゃないかっ！あんな目に遭ってもぐれなかったんだぞ。お前の妹は虐待という弱いものいじめするしか能が無いくせに。普通の家庭が欲しいから、今一切親戚とは連絡も取ってない。ここで負けられないんだよ、私は。見てろ、継母（*'ω'*）ん？今は伯父達も引退してます( 'ﾉω')若い頃、ほんのちょっぴりやんちゃしてただけ。てか現役だったらここに書けん（笑）そんなの、誰にでもあるお話でしょ☆でもちょっとでもそういう履歴があると、すぐに大げさに取り上げたがる奴って居るんだよねぇ・・・・。そういう奴に限って差別感がひどくて冷血だったり。継母も事あるごとにやくざやくざと外人の片言のように言い続けて私を殴ったわ。ヘタに頭の堅い奴の方がムカつくときがある。阪神大震災のとき、真っ先にミネラルウォーターとか子供年寄り優先で配り始めたの、自衛隊じゃなくて、ヤクザだったのを、実は皆、あまり知らない。コレ、ほんとよ（笑）新聞に出てたもの。皆、人なのよ。私も旦那も。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊旦那からまたメールが。「俺の靴下が入ってる引き出しがごちゃごちゃになってるのが気に入らない」ほぅ・・・・気がついたら自分でしろよ。とか思いますが、まぁここは黙って片付けておいた。最後のお金でご飯を作った。一応コレもあいつ曰く「俺の金」という旦那が稼いできたお金で作ったものなので、メールを打つ。『帰ったらご飯は用意してます』一言「いらない」あっそ。んじゃ食うなよ。まぁまぁ、ここは私が大人になってやらないと・・・・必死で自分に言い聞かせまた返信『別に食べなくてもいいけど食べたくなったらどうぞ。引き出し、きれいになったよ』あぁ・・・・・・・・・・・うざっ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ゲームにプラモに今度は靴下ですか。
July 18, 2005
-
やっぱり疲れ果てるのです
空元気も長くは続かず・・・・・ただいま朝の５時半ですが、旦那は帰ってきませんね。帰ってこないと聞いているので余計な心配はしてませんが、いつも仕事が終わるとすぐ帰る旦那がこうもしょっちゅう家にいないと調子が狂います。でもそれに反して、今の精神状態のお互いが顔を会わせないことにほっとしてる面も・・・・・。いろいろ考えなくてはいけません。この状態がいつまで続くのか解らないし、面接に受かったとしても働ける条件が変わってきているので、またどうなることか・・・・・。仕事が決まったら、しばらく子供に負担をかけますが、生活費を稼ぐことが先決かも。友人とどうでもいい話をして受け答える余裕は出来ましたが、それも正直なところ、仕事をしていたときに染み付いたものかもしれない。心から笑えないと言うか・・・・。どんなに辛いことがあっても笑って仕事をしていた自分の強さが恋しいです。それとも今は、あのときより辛いのかな。電話をくれる人が居ます。メールやメッセで呼びかけて、チャットに誘って話してくれる人も居ます。一昨日に比べるとだいぶ受け答えがしっかりしてきたように自分でも思いますが、実は話の内容は心に届いていないことが多いかも。せっかく話してくれる人たちにはとても申し訳なく思うのだけれども、なんかもう・・・・子供の冗談に付き合う元気も無い。旦那にビクビク、子供にイライラ、自分にオロオロ・・・・。とりあえず、お風呂に入って寝る努力をしてみようと思うけれど、正直、最近の私は肌もぼろぼろ(;´Д`)寝不足でもそんなに出なかったのに、ストレスだとそりゃもう、一目瞭然。なんでこんな目に・・・と言うのが、もう・・・頭の中でぐるぐる。だって、気に入らない原因がプラモだよプラモ(;´Д`)もうショックのでかさは旦那がホモだったって言うよりでかいかもね。あぁ・・・・・・・・・・・・。しんどい。今日の日記、たぶんまた書くことになると思います。
July 18, 2005
-
もうだめかもね
本日２件目の日記。さっきの日記にも書いたとおり、明け方起きてきた旦那。ゲームとプラモデルをいじってたんだけど、「話しないの？俺寝るよ？」と言ってきた。話・・・・・刺激しないように・・・・で話は今は無理(;´Д`)私も言いたい事や、話したいことが沢山あるし、何よりここ数日の唐突な旦那の言動に対応しきれず、話したいことが整理出来ていない。う～ん・・・・と考え込んでるうちに旦那は黙って寝てしまった。お昼の２時ごろ再び起きた旦那、「俺の荷物はコレとコレとコレを持っていく。家が見つかり次第出る」唐突ですなコレまた。５０１を洗ったのが気に入らないとか(だってなんか汚いのついてたもん)欲しいゲームが予約特典ついてるのに買えなかったとか（そんなに欲しいなら予約すればいいじゃない)俺はミネラルウォーターなのにお前はお茶だとか（あなたお茶嫌いで飲まないだけでしょうが。私は水が嫌いなの)ほんと子供みたいな駄々のこねようで、手がつけられない。出て行く、家にお金を入れたくないの一転張りで、別にこちらからお金の話して無いのにグズグズ言ってる。仕事に行き始める交通費ももらえないとなると、面接に受かっても動けない。冷蔵庫は空っぽで、正直これからどうすればいいのやら・・・・・。店でのここ最近の様子を聞こうにも、店の人で連絡を取れる人が居ない。携帯電話は私の名義なんだけど、名義を変更して欲しいとか、もう具体的な出て行く話しかしない。慰謝料も養育費も一切払わないらしい。「子供もお前もどうなろうと知ったこっちゃ無い」んだってさ。旦那が子供に当り散らしたときに、私が子供達に可愛がられるようにうまくやりなさいと言ったのが気に入らないらしい。血が繋がってないのにこだわっているのはお前じゃないかだってさ。それはしかたない。私は継母に虐待されて家から逃げたんだもん。目の前で同じことが起こっていると自分の経験を元に子供にそういうしかない。俺は一生懸命やってきた、我慢ばっかりしてる。で、その我慢の内容がゲームやプラモやお茶かよ・・・・。もうほんとしんどい。空元気で補うには限界がある。なによそれ。なんなのよ。何だと思ってるのよ、人のこと。ネットで不動産のサイトを必死で見てるみたい。私を仕事できないようにして、家賃を払えなくして、子供を施設に入れるしか道を無いようにして、独りで路頭に迷うのが望みらしい。なんでこんな仕打ち受けなきゃいけないの。意味わかんないし。別に怒鳴りあってるわけでもなんでもないんだけど、末っ子が「喧嘩しないで、おねがい、ぼくお父さんもお母さんも一緒がいい」と側に来て言い出した。一切心動かされないみたい。旦那は無視。それでも末っ子がキャラクターの絵がついた下敷きを持って「おとうさん、このなかでどれが好き？」と必死で気を使って話しかける。「もうぜんぶいらん！向こうへ行け！」そういわれると末っ子は一瞬立ち尽くし、しゅんとして私の膝の上に乗ってきた。具体的に何が気に入らないかって、お茶？ゲーム？そんなちいさなことかよ。ほんと子供。そっとしておくしか無いんだろうけど、そっとしすぎてこのままほんとに何の話し合いも進まずに出て行かれたら、子供が可哀想だ。しかも刺激しないようにしてるのに、むこうから突っついてくるし。もう私、どうしたらいいのかわからなくなってきた。結婚してからずっとこうやって振り回されてきたの。つかれたなぁ・・・・・・。でも別れてもたちまちもっと困るだけだしなぁ。お金だけの問題じゃない。すべて。どんなに喧嘩してもやはりいないと困るのだ。だって、子供達は怖がってはいるけれど、それでもお父さんが大好きと言うんだから。親の居ない寂しさはどんなに打たれようが、八つ当たりされようが、それでも一緒に居る方が絶対いいんだから。それに旦那もいつもそんなときばかりではない。どんなに機嫌が悪くても、どんなにひどく叱られてもそれでもやっぱり、両親が揃っていないと、あの寂しさはなんともいえない。私は、それを知っている。子供に再びそんな思いをさせたくない。でもどうしたらいいのかわからない。せめて、旦那のお兄さんが旦那と仲良かったらねぇ・・・・・・。もう１５年も会って無いらしい。なにか、無いかなぁ・・・・・・良い方法が。てか・・・・・・・・今日のご飯、どうしよう。あぁ・・・・・・・・・・・・・・・つかれたなぁ休みたいなぁ
July 17, 2005
-
ふぅ、息が詰まる
夜の９時前かな・・・・帰って来たのは。今日の日記はちょっと長いかも。昨日の日記の後、独りで抱えていられなくてもう辛抱たまらなくなり、友達に愚痴っちゃいました(;´Д`)ああいうの、聞いてるのが苦手で、絶対自分はしたく無いししないと決めていたんだけど、人間いっぱいいっぱいになるとなりふり構わなくなるねぇ＿|￣|○ 最近私の様子がおかしかったみたいで、皆が言ってくれることで一貫していたのが「まずはあなたがすこし休みなさい」これ、誰に言われても涙でた (ﾟｰÅ) ﾎﾛﾘ皆、すぐには会えないけれど、それでもみんなの気遣いや暖かさは距離を越えて届く。それがすごく嬉しい。カキコしてくれた人、私書箱にメッセージくれた人、電話くれた人、メールやチャットで声かけてくれた人、その一つ一つが薬になる。旦那や私と歳がすごく近い２人のＢ型亭主に聞いてみました。とにかく、今は刺激はするな。話し合いは、今は出来ない。これ、なんでも体当たりでとことん話し合う性格の私は迷っていた。言われた瞬間にあぁ！やっぱり・・・と感じちゃった。なんでも体当たりしか能が無い私は、今回もとことん話し合わないとって焦ってた。相手は今、何にイライラしてるのわからないから、理由なんて後からどんどんついてくる。それを私が突っつくものだから、相手はどんどん意地になる。刺激をするな、否定をするな。なるほど・・・・・さすがＢ型亭主同士☆男の気持ちは男にしかわからないしねぇ。人に言われてそっか、そうしようと思っちゃった。コレって大事。ここで声を出して泣いてよかった。独りで声を殺してたら、きっと悩みつつもまたやっていたに違いない。気遣ってくれた人の中の一人に、電話でアドバイスしてもらったり、話を聞いてもらってるときに旦那が帰って来た。刺激しないように慌てて電話を切る。普段なら別に旦那の前で電話しててもお互い気にしないけど、今このタイミングで電話してると自分のこと言われてるって解っちゃうしね。時計を見ると夜の９時前。ずいぶん汗臭いし、日焼けもしている。家に帰るのが嫌で、外をぶらぶらしてたみたい。子供がめちゃんこ緊張してる(;´Д`)機嫌は悪そうと言うか、めんどくさそうと言うか、ほんと反抗期の子供が先生に怒られたときみたいなふてくされた顔してるし（－△－；）お風呂に入った後、ゲーム始めたんだけど、ロクに寝てないのか疲れてるのか、マウス握ったまま眠りだした。布団に行くようにだけ言うと素直に布団へ直行。３秒で鼾が始まった。そこへ最初に書いたＢ亭主なお友達に相談。ねぇ・・・今話したほうがいいと思う？刺激はしちゃいけない。なるほど！一通り相談に乗ってもらった後、大変だねって言われて、大丈夫って笑ったら、「意地張っちゃ、だめー」って言われたときは嗚咽が出た。無理してるんだな、とやっと自覚したかもしれない。旦那はさっき起き出して来て、プラモを作りながら接着剤が乾くあいだにゲームの画面をチラチラ。こりゃだめだ(;´Д`)でも刺激はしない。この日記書き終わったら旦那はこのまま遊ばせておいて寝よう。お互いが冷静じゃないときに話をしても喧嘩になってしまって何一つ解決しない。私も疲れている。言いたい事は山ほどある。まず聞かなきゃいけないけど、今は聞けそうにも無い。タオルケットに包まっても辛かったら、皆を思い出せばいい。ＨＡＰＰＹＭＡＭＡ、堂介、よっぱさん、りんこちゃん、すみれ子ちゃん、くぅママ、羽音さん、かお蔵さん、みうちゃん、虎ちゃん、殿、大ちゃん、みんなほんとにありがとう(＞▽＜)ﾉｼあなた達が居てくれてほんと良かった(＞▽＜)ﾉｼ親も兄弟も無いから、ほんとのほんとにしんどかったの。身近過ぎる友人には、かえって話しにくいこともあるのね。黙って愚痴を聞いてくれた。自分の体験を話してくれた。一緒に腹を立ててくれた。慰めてくれた。アドバイスをくれた。楽しい話題を振ってくれた。こちらが言い出すまで、日記を読んでいても黙って見守ってくれた。それぞれ形は違うけれども、みんなの優しさがこもってる。決して楽しい話題じゃないのに、みんな根気良く付き合ってくれている。すごく嬉しい。みんなありがとう！ほんとに大好きよっ♪状況は何も変わっていないし、問題は全然解決して無いけど、私が倒れると家族はばらばらになってしまう。良くなる可能性は、今のところとても低いけれど。また、泣くかもしれないけれど（笑）とりあえず、後悔はしたくない。もうちょと、頑張ってみるね！２４時間か・・・・立ち直り早いな・・・・・と自分でも思う（苦笑）ほんとはこれからのことを思うと、手が震える。とにかく、旦那をそっとしておかないと・・・・と思う反面、子供も居ることだし、いろいろ話し合いたいことが山ほどある。でも仕方ない。代わってくれる人は居ない。空元気も出来ないくらい弱っていたから、空元気できるようになったのはみんなのおかげ。優しい皆に、いいこと沢山ありますように☆
July 17, 2005
-
パニクってます。
朝の６時半になっても旦那が帰ってこない。コレはまた今日も帰らないようだと思いつつ、一応電話をかけてみた。今日は帰らない、遊ぶ。（また心配しながら待たなきゃいけないの？）とにかく一人になりたい、家の全てが気に入らない。（私も、そういうときいっぱいあるよ？）好きなゲームやプラモデルを買って好きに遊びたい。（私も、欲しいも物もしたいことも、いっぱい我慢してるよ？）別れて一人になって好きなことをしたい。（そんな簡単なことじゃないでしょう？）おまえは楽してる、俺はすごくしんどい。（ほんとうに？私は楽してる？）俺は仕事してるからおまえなんかと比べ物にならん。（仕事しちゃいけないって辞めさせたの、あなただよ？）これが彼の一方的な言い分で、何が気に入らないのか、どうしたいのが意味がわからないから話をしようって言ったんだけど、俺は話すことが無いから嫌だといわれてしまった。本当に突然のことで、全然意味がわからない。お給料を前借して遊びまわっているらしく、家のお金も持っていってしまってかなりピンチ。私の仕事もどうなるか解らないし、正直、以前の面接の際に言った条件では働けなくなるかもしれない。何より今の状態じゃ職場が決まっても通勤すら出来ない。旦那は家の鍵を持って出ているので、いつ突然入ってきて家の中の金目のものをもって行ったりするかもしれない（実は母の形見の宝飾品などを旦那がパチンコに負けた際に何度かやられている）昨日も書いたけど、旦那は毎年この時期になると荒れる。一人になりたいといい続け、金使いが荒くなり、なんでもないことでギャァギャァわめき散らす。去年は診療内科へ連れて行って、お薬とカウンセリングですごくマシになったんだけど、今年はタイミングの悪いことに、仕事のできる子が一人やめてしまって、休みがほとんど取れない。そのストレスと、子供の連続トラブルと、病院へは行けないし、私も追い詰められてしんどくなるしでもうなんか家中おかしくなってる。でも今は何を言っても病院へは行きたがらないだろうし、無理やり連れて行くことはかなり困難だ。また暴力振るわれても私は我慢できるけど子供がかわいそうだし、もうとにかく私が今限界超えてる。気分で整理しきれなくて、知り合いに早朝からメールなんか送ってしまった。なんだかもう本当に今パニクってて、誰かに電話したいんだけど、そんな友達もいないし、親もこの世に居ない、兄弟も居ない。小さな頃から飢えていた温かい家庭が、やっと出来始めて起動に乗ってきたと思ったのに、自分の足元からガラガラと崩れ落ちていくのを感じる。いつもならこんなこと日記には一切書かないんだけど、ほんと今回のことはかなり参ってます。つらい、しんどい、泣きたい、怖い、逃げたいでも今自分が逃げたら、本当にだめになってしまう。全ての可能性がなくなってしまう。私がここで無理しなきゃいけない。でももう無理利かない。もうほんとしんどい。でも無理しなきゃあぁ・・・・・・・・・・・・もう何をどうしたらいいのか・・・・・。やっぱり私はひとりぼっちになる運命なのか・・・・。親にも見捨てられ、結婚してもうまくいかず、私はそんなに値打ちの無い、悪い人間なのかといつも必死で思い返すけれど、何が悪いのか全然解らない。そんなことも解らないくらい、私は頭が悪いのだな。自分で何が悪いか解らないくらい、私の全てが悪いのだろうか・・・・。なんで、みんな、私を嫌いになるの？お父さんも、お母さんも、新しいお母さんも、前の旦那も、今の旦那も、子供達も何が悪いのか、いつも誰も教えてくれない。一生懸命、やってるんだけどな・・・・。まだ足りないのかな。どこをどうしたらいいのかな。わからない幸せになっちゃいけない人間って、居るんだなぁ・・・・・。
July 16, 2005
-
笑えない
いつもどんなに辛いことがあっても作り笑いは得意だったんだけど、今日はなんか笑う元気がありません。泣きつかれて体がだるいし、一睡も出来てない。旦那はいつもよりだいぶ遅く帰ってきましたが、帰っても本当に必要最低限しか口を利かない。こういう空気って苦手で、どうしたらいいか解らなくなる。明日は旦那が休みで、この空気の中にずっと居なきゃいけないかと思うとほんとしんどい。子供は旦那の顔色を伺い息を潜め、旦那はそれに増徴して調子に乗り、不機嫌そうにふんぞり返っている。自分が強いと、せめて家の中では思いたいのだな。ばかばかしい。ネイルサロンに行ってもいつもみたいにおしゃべりを楽しめない。一応面接の結果がどうなるか解らないので、地味なネイルにしてもらった。ため息しか出ない。ため息ついちゃいけない。息をするたびに苦い。あぁ、もうほんとしんどい。今手元に自由になるお金が１０万でもあったら、きっとどこかに消えていたに違いない。逃げたい・・・・・・・・。でも私が逃げたら旦那は喜んで好き勝手する。それはさせられない。どんなに裁判して別れても、慰謝料や養育費を払うタイプじゃないしね。てかいい年して何が俺も遊びたいだよ。今まで散々遊んできてるくせに。あんたがやってきた良い事、悪いこと、全て知ってるのよ。私なんかどうなるのよ。って愚痴言っても仕方ないか。この日記を読んでくれたみんなの励ましの言葉がすごい嬉しい。カラッカラの土の固まりみたいに、どんどん染み込んで、じわぁっとほぐれていくのがわかる。こんなに孤独だったのかと、今、痛感する。こんなに寂しかったのかと、自分で初めて気づいた。子供は確かに側に居るけど、今は皆がばらばらで、それに子供は守るものだから、全然満たされない。今回の揉め事の原因でもあるしね。なんか・・・・・・・・いつもこの時期になると旦那が荒れるんだよ。あぁ・・・・・・・ほんとしんどい一日でいいから逃げたい。今また・・・・・昨日から数えて３つも、旦那が居るときにやらかすとすもうほんと大変なことになりそうな悪いことを子供がやってくれた。旦那が居なきゃしてもいいって事じゃないのに、もうほんとやめてよ。もう嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だっっっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
July 15, 2005
-
ほんとしんどい
人は一生のうちに心底死にたいと思うことが何度あるだろうか。きっとそれほど深刻に悩むことって、そう何度もありはしないだろう。でも。全ての人に平均して苦難が訪れるのではなく、運の悪い奴がそういうのを全部背負ってる気がする。世の中不公平だ。仕事の面接に行ってきた。ぶっちゃけ、結果はわからない。一週間ほど待つことになるようだ。７年ぶりにまともに社会に出るわけだし、昼間のお仕事を、アルバイトとしてではなく、きちんと社員として働いたことが無い私には新しい世界は脅威である。身支度を整えながら心臓がドキドキいいだして、胃が痛くなり、電車の中では吐きそうになるのを何度も堪えた。激痩せしたためジーパンがずってきて仕方ない。こんなに痩せてるとは思わなかった。大切な友人にメールを送り励ましてもらいながら必死で気を紛らわせてみたが、どうにも吐き気はおさまらない。面接会場に行くと手が震えている。どうやら対人恐怖症でももっているのかもしれないな、水商売してたのに(笑)面接は無事終えたんだけど。昨日は少し落ち着いていた旦那がまた荒れている。子供がまた何かやらかしたらしい。実は今家の中がめちゃくちゃ荒れている。旦那だけじゃなく、子供も荒れているのだ。まず親の言うことを全然聞かない。本当に聞かない。まったく聞かない。それどころか普段出来ているようなことも全然出来なくなっている。時間割も宿題も、全然やらない。朝もなかなか起きない。旦那の機嫌が悪くなる。子供が萎縮し、反発する。余計に旦那が荒れる。ここ一ヶ月、もうひたすらこの悪循環で、間に入っている私の神経はぼろぼろだ。最近家に寄り付かないと思ったら、外で何してるかは知らないけれども、子供が言うことを聞かないのが気に入らないから家出したいと言い出した。店の人間が独身が多くて、給料を全額好きに使えるし、子供のことで休みを潰したりしなくていいし、自分もそうしたいらしい。いいよねぇ、そんな風に気に入らなきゃ何でも捨てられたらさ。私はそんなわけには行かない。頑張って旦那を説得し、子供に言い聞かせ、やっと落ち着いてきたと思ったら、また子供が同じことで叱られている。旦那は子供を施設へ預けろという。施設へ預けないなら自分がでていくと駄々をこねだした。そんなわけには行かない、私も辛いけど頑張ってると訴えたら、じゃぁ全て投げ出してしまえ、一家離散したら楽になるからそれでいいじゃないかと言い出した。そうしたいけどそんなわけにはいかないじゃないかっ！もううんざりだっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！皆自分だけがしんどいと思ってる。全部私に押し付ける。子供はお母さんがかばってくれると思ってる。旦那は私が我慢すればいいと思ってる。子供もしんどいし旦那もしんどいし、間に入ってる私もかなりしんどいのに。他の人みたいに、子供を預けたり、愚痴を言ったりする相手もいないし、逃げ場も無い。私、本当にしんどいのよ・・・・・。わかってよ。お願いだから、全部私に押し付けないで。本当にしんどいのよ。子供をなだめ、旦那の顔色を見、必死で小さくなっている私のことも、少しでいいから誰か考えてよ。私をここに閉じ込めないで。割り切って消えてしまえたらどんなに楽だろう・・・・。日記打ち込みながら涙が止まらない。お母さんに会いたい。死んだからもう話も聞いてもらえない。消えたい。消えられたらどんなに楽だろう。別に死にたいといってるわけじゃない。ただ、私もたまには泣きたいし、泣いてる間黙って隣に座ってくれる人がほしいだけ。世の中不公平だ。必死に自分を攻めて踏ん張るように仕向けたけど、もう無理かもしれない。だって今涙が止まらないもん。こんなのないよ母の葬儀の際に、僧侶が言ったのです。人を愛しむ目は澄んで青く、人を憎む目は赤いと。じゃぁ、今の私はきっと心の中は汚いものでいっぱいだ。せっかく手に入れたものが音を立てて崩れていく。自分の足元に亀裂が入る音が聞こえる。自分がこんなになるとは思わなかった。最悪なときの写真。これも、きっといつか振り返り、思い出したくなる日が来る。だから、悲しいときも残しておこう。とても、つらいけれども
July 14, 2005
-
明日は
仕事の面接に行ってみようと思う。家に居るから家の中が気になるのだ。気晴らしに外へ出よう。もう子供も大きいし、気にすることは無い。いつ急に自立が必要になるかもわからないしねぇ。逃げたくないけどもう耐えられない。だいぶおかしい、最近の私。子供も旦那も家事ももう沢山だ。
July 13, 2005
-
そして・・・・
今夜はうちの旦那、休みなんだけれども、また帰ってこない。たぶん明日も帰らないんだろうな。いいな、男の人は逃げ場や気分転換の場があって。私も逃げたいな。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊予想に反してお昼頃かえって来ましたが・・・・・。金が無いと家の金を持っていきましたとさ。まぁあの人が仕事の帰りに買ってきてくれたものの立替分とかだから、いいんだけど。でも今このタイミングで遊びに金使って無いとか言われるとほんとむかつく。しかも帰ってもちゃんと謝るでも無く平然としてるしぃ。もう無理だ。遊ぶときは連絡くらいくれたらいいのに。それだけなのに。くだらない。もうほんっと無理だ。ダメだ、もう。腹くくった。もういい。
July 12, 2005
-
(-公- )ｩ～ﾑ
昨日は旦那が帰ってこなかった。また連絡全然無いし。もう注意するのをやめた。腹も立たなくなった。好きにすればいい。そして将来、一人ぼっちになったとき、初めて気がついて後悔すればいいんだわ。明日は帰るのかしらねぇ？もうどこで何してても心配もしないし、べつにどうでもいいけど、末っ子が大学出るまで、お給料だけはよろしく。夜の８時ごろ帰って来た。お風呂に入ってお夕飯を食べた後、仮眠してまた出勤。子供に話しかけるでもなく、くっだらないことで怒鳴り散らして不快な空気を置き土産に出て行きました。今日の出勤は２３時だから、ギリギリまで眠ってた感じねぇ・・・。それだけの家ならいっそ、コインロッカーとお風呂屋さんでどうぞ。
July 11, 2005
-
なぜか元気
この１０日ほどで７キロ痩せました☆食事はろくに摂ってませんが、ちっともしんどくないのです(-ω-。)むしろ体調はいいようなきがする。夜一睡も出来ない日や、よく寝てもせいぜい４時間弱なんてのが続いてますが、これも苦にならない。スーパーへ行ってお惣菜売り場の前を通ると吐きそうになるから、胃の調子は悪いのかも・・・・。って友達に話したら「５人目か～(・∀・)」なんて言われちゃいましたが、有り得ない（笑）今生理不順だし、４人産んで４回とも産褥熱になりうち２回は生死の境をさまよったこともあるので、子宮が煮えちゃってもうできないのよ～ん☆てかそんなにうちの夫婦仲良く無いから末っ子生まれてから妊娠の可能性自体、絶対有り得ない（笑）生理前にもつわりに似た症状が出るんだけど、今回のはなんか違う。しんどく無いからねぇ(-ω-。)肌の調子は一時的に悪くなりましたが、今はかなり調子がいいし。かなり謎ですが痩せるのは嬉しいし、どこが痛いでも気持ち悪いでもなく、別に病気でも無さそうなのでそのまま放ってます。こうなる前はひたすら眠かったので、たぶんツケが来てるのかと・・・・。で、またひたすら眠る日が数週間続くのかしら～？痩せたら何でもいいんだけどねぇ～☆てか・・・・・・・・なんだろねこれ？？？そういう体質？？？？？数週間ひたすら寝て数週間は起きてるとか？（笑）
July 10, 2005
-
煉獄ってこういうことか・・・・・・なるほど
この・・・・・・・ 焼け爛れるような辛さは何なのだ。今まで、こんな思いを沢山の人に味わせていたのか。いまさらこんな目に遭うなんて、これはその報いだろうか。こんなことになってしまってから、何度目かの同じ行為を同じ相手にすることになってしまって、憂鬱で憂鬱で泣きそうになってしまう。そしてその夜自分が泣くのだ。なぜ、今言ってくるのだろうか。結局、私のせいで３人とも傷つくかもしれない。私もこうなるまで流れを任せているのが悪いのだ。ばれてしまっても、シラを切り通せば良かったのだ。なぜそんな簡単なことが出来なかったのか。見ろ、相手は困惑している。聡いから気づいているかもしれない。優しさにつけこんで、ダラダラとこぼれる醜いものを見せるから余計に相手は頑なになる。相手は聞きたくないとは言わない。言えない相手の優しさにつけこんでいる汚い自分を見ろ。こんなことが出来るような綺麗な人間ではないと自分で自分に思い知らせろ。こんなことを抱えてもいいような許された人間じゃないことを思い出せ。自分の罪を見ろ。自分が踏みにじっているものを見ろ。後ろにあるものを見ろ後ろで泣いてるものを見ろ意思を殺せ、仮面を被れ。やり慣れたことを繰り返せ。でもそれでも自分を騙すことは簡単ではない。存分に苦しめ。自戒しろ自分を呪えそして意思を殺してしまえ。それでも絶対忘れるな。この戒めは、後になればなるほど学ぶとき辛くなるのだから。～たら、～れば、なんて話は必要ない綺麗事なんか通じない。だけど、そんな自分でも少しでも救いを求めるのか、夜空を見上げて事を忘れたがる私が居る。消えてしまえ、私！
July 9, 2005
-
またあばれてる(;´Д`)
最近華の様子がほんとおかしい・・・・とにかく暴れまくります。ガタガタやってケージの金網を齧り、足の裏を保護するためのマットは自分ではがしてしまいます(;´Д`)梅雨になると暴れてる・・・・・・・。こまったねぇ(-公- )ｩ～ﾑ
July 8, 2005
-
七夕の魔法？
今日は朝からいいことが沢山起こって・・・・・。これも七夕の魔法かな～？憂鬱になることばかりだけど今日だけは穏やかに眠れそう。・・・・・・・・・・・・・・とおもったけどすでに朝の５時半です。眠れてません(;´Д`)今日はキーリングに鍵を通してたら親指の爪が割れちゃって、ネイルサロンに行かなきゃ行けないので絶対に起きたい時間がある・・・・。なのに・・・・・＿|￣|○
July 7, 2005
-
う～ん・・・・
ただいま夕方の５時前ですが・・・・・。うちの亭主、どこほっつき歩いているのかまだ帰りません。家出するならしてもいいけど鍵とか置いていって欲しい・・・・。とか思っちゃうのって、愛情冷めてるのかな？でももう旦那に振り回されるの疲れたんだもん。もうほんといい加減にして欲しい。何度同じ事繰り返すの～？？？？？？疲れた・・・・・・・・・・・・ほんと、疲れた・・・・・・・。こういう精神状態のときに、やめて欲しい。私も消えたくなる。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ただいま夜の８時です。帰ってきました。えぇ、ＮＡＲＵＴＯが始まるちょっと前に。昨夜出勤してから今まで仕事が終わった後飲んだくれてどこかで寝ていた模様。あんたのおかんにあんたを返したいよまったく。亭主のお守りはもういやだ。熟年離婚の危機に晒されている事に気づかない亭主が多いとか。夫婦のなかでこんな会話があると危ないらしいです。これ、テレビで旦那が必死に見てたんだけど、途中で顔が青ざめて見るのやめちゃいました。逆に私が途中から興味持っちゃって・・・・・。全部当てはまるんだもん。妻から夫へ「聞いてる？」「何度言ったら解るの？」「私はあなたのママじゃない」「もういい」夫から妻へ「稼いでるのは俺だ」「何年俺と一緒に居るんだ」「任せるよ」全て！見事に全て、我が家は当てはまります。皆さん、どうですか？てかこれ、ひとつも当てはまらない日本の夫婦って居るのかしら？ふふん、待ってなさいよ、ぐうたら亭主。
July 6, 2005
-
♪ミュージカルバトン♪
トモ＆サッコ様から頂いたミュージカルバトン♪音楽大好き絶対音感が自慢でもあり悩みでもある私としては気にならないわけがな～いっ(＞▽＜)ﾉｼでは・・・・いきますっ☆【musicai baton】１・ＰＣに入っている音楽ファイルの容量 容量の見方がわかりませんでしたが、８２０曲以上入ってるみたいです。２・最後に買ったＣＤ う～ん・・・纏め買いしました。 ジェイクシマブクロと、８０’ｓのオムニバスと、デスペラードのサントラと、 オールディーズのオムニバスと、クラシックが２枚、ジャズが１枚と・・・あと ２～３枚３・いま、聴いている曲 チューブの｢情熱｣がかかってますね・・・・今は。４・よく聴く、または特別に思いいれのある５曲 え～(;´Д`)たった５曲ですか・・・・選べない！ クラシックもジャズもボサノヴァもレゲエもロックもほんと何でも聴きます。 その時の気分に、合った曲が思いいれのある曲。 あぁ・・・・蘇洲夜曲は特別かなぁ・・・・。(-公- )ｩ～ﾑ What a Wonderful World も初めて聞いたとき泣いた・・・。 英語の意味も解らんガキンチョだったけど。５・バトンを５人にまわす！！！ お友達が少ないので・・・・楽天内に限らず、どなたかお持ち帰りくださいませ ☆
July 5, 2005
-
(ﾉﾟωﾟ)ﾉ*.ｵｵｫｫｫｫｫｫｫｰ！
やっと不眠解消～♪かな？・・・・・たぶん今日はちゃんと４時間以上眠れました。雨が続いて神経高ぶってたのかなぁ～？このまま今夜も眠れるといいんですが。お風呂にゆっくり入ってみたらいいかなぁ・・・・。最近暑いからってお風呂は１０分くらいしか浸かってないからねぇ・・・・。やっぱり４０分は入らないと落ち着かない(-公- )ｩ～ﾑでも暑いから貧血起こしそう。(-公- )ｩ～ﾑ
July 4, 2005
-
月
不眠が続いてる今日この頃・・・・。晴れていた頃は夜中に月や星を見ようと家を抜け出したものですが、ここ数日はそうもいきません(´･ω･`) 天体の趣味は家族の中で私だけで、誰も付き合ってくれないのです☆だから、眠れない夜こそチャンスなんだけど、こうなってしまっては仕方ないですねぇ。音楽を聴きながら月の写真集でも見て静かに過ごしましょう。Fly me to the moon, 私を月まで連れてってAnd let me play among the stars星たちの間で遊ばせてLet me see what spring is like on Jupiter and Mars 木星や火星の春も見てみたいのIn other words, Hold my hand!言い換えるとね 私の手を握ってって事In other words, Darling, kiss me!つまりキスしてってことなのよ ダーリンFill my heart with song, 私の心を歌で満たしてAnd let me sing forever moreそして永遠に歌わせてYou are all I long for all I worship and adore あなたは私の求める全てなの 全部尊敬して、崇拝してるわIn other words, Please be true!言い換えると誠実で居てねって事なの お願いIn other words: I love you!つまり ｢愛してる｣こんなもんでしょうか・・・・｢言い換えると｣・・・を｢つまり｣とするか、｢どんな言葉よりも｣とするかは微妙なところですね・・・・。どっちが綺麗なのかなぁ。まだまだ勉強が足りませんね(-公- )ｩ～ﾑ英語はを日本語に置き換えるというのがつまり無理のある話で・・・・。だって、日本語でも微妙な表現を英語圏の人に聞かれると、どう説明したらいいものか、悩むでしょう？それを英語圏の人は複数の人に聞いてみて、初めてその言葉が持つ微妙な含みを理解するわけで。逆でも同じ事なんですよねぇ・・・・・。英語とは離れますが、｢Ｓａｕｄａｄｅ｣（サウダージ)という言葉、何年か前にとあるバンドがこの名の曲を流行らせましたが、あれ、ポルトガル語なんですよね。英語でも、日本語でも当てはまる単語が無いそうで、無理やり当てはめてなんとか・・・・・「郷愁」「哀愁」 「憂い」 ｢過去の幸せな事などを憂いや哀愁を感じながら思い出すこと｣ちょっと調べるだけでもこれだけ出てきました。訳す人によってだいぶ違ってますね・・・・。 それは、失われたものを懐かしむ、さみしい、やるせない想い。これで、いいんでしょうか・・・・。これ、楽譜にも出てくるんですよ。ｓａｕｄａｄｅって。 ｄｏｌｃｅ(ドルチェ・柔和に甘く)とか、ａｌｌｅｇｒｏとかと同じように、楽譜の隅に書いてある曲があるんです。でもドルチェってイタリアの言葉なのかな・・・・。デザートやお菓子のことを言いますよね？たしか・・・・。いろんな国のいろんな時代のいろんな作曲家が楽譜の隅に書いた言葉が楽典として残っているので、音楽ってすごくいろいろ・・・・(笑)ドレミ、ドイツ語だと思ってる方が多いことにびっくりしたことがあります。あれポルトガル語なんですよね。 ２歳から音楽やってると、こういった知識も入ってきますが、あまりに馴染んじゃって知らない人のほうが不思議になる感じがありますねぇ。ドイツ音階とポルトガル音階は違うのですよ( 'ﾉω')なんて・・・・・・雨のせいで余計なこと考えちゃいました。それにしてもfly to the moon・・・・なんて歌詞なんでしょうねぇ(笑)若い頃は可愛く聞こえましたが、今は子供っぽささえ感じる。なつかしいなぁ・・・・・。｢月なんか見ていると、余計に眠れなくなるよ｣って誰が言ったのか・・・・はっ・・・・今の私こそ、｢saudade｣か・・・(笑)雨の音にも、ちゃんと音階があるよね
July 3, 2005
-
・゜・(>_<)・゜・
眠れないぃ・・・・。お夕飯は無理やり詰め込みましたが、なんか・・・・出ちゃうかも(汚い)雨が続いて華も機嫌が悪くなってます。旦那も単車通勤が出来ないのでイライラ、当り散らされて子供がイライラして兄弟げんかばかり、それを見ている私もイライラ。逃げたい・・・・・・・・・・。主婦を気楽な三食昼寝付のようにいう人が居るが、働いていて家庭に入ってからわかった。主婦の方が辛い。働きたい。北新地のネオンが呼んでいるぅ(笑)あと８ヶ月頑張ったら、息子が小学校に上がる。・・・・・・・・・・・・・・・もし主婦や母親になる適性検査とかあったなら、きっと私は落ちていたに違いない。
July 2, 2005
-
涙雨
すこし･･･・一人で旅行にでも行ってみたい。どことも決めずに一人で、１週間とか期間は決めて。海外が、ほんとはいいんだけど、それは一人だと反対されそうなので、国内の天体観測所を回ってみようか。昨夜お友達に曇りの夜でも星が見える魔法の場所の話を聞きました。行ってみたいな･････。一人で行けるのかな･････？車が無いと、こういうとき不便です。お風呂で一人になったときぽろぽろと涙が出てきたりして、ちょっとやばい････。憂鬱な気分でネイルサロンへ行って、帰りに香水を買いました。これもね、おかしなことで。いつもなら絶対絶対選ばないような香りを即決しちゃいました。帰りに空を見上げたら、雨がしとしと。タクシーがつかまらないので、そのまま少し濡れて歩きました。重症です。精神科にでも行った方がいいのかなぁ･･･・(笑)とりあえず、いつもは出来てる｢なんでもないふり｣をするのが精一杯で、けっこうキツイ。べつにね、どこで誰とどうした･･･・って言うんじゃないんです。家のことも、自分のことも、なんだかいろいろ、きっと疲れてるんだとは思いますが。一人で考え事したりする時間が自分にとってこんなに大事なこととは思ったこと無かったなぁ･････。一人っ子だったし、共働きだったから、一人で過ごす時間に慣れちゃってるんですねぇ。自分の家族とはいえ、騒がしいのがしんどいときもあります。ネイルは雨を思わせるブルーの偏光パールの入った白地に、細かな紫陽花を入れて貰いました。ここ１０日近く眠れてないし、２日ほど食べられていませんが、別にしんどくもなんとも無い。やばい･･････････････。これやばい･････････････････。でもこのまま限界まで放っておいたら痩せられるなぁ･･･(笑)息をするたび苦いというか･････・大きな塊を無理やり飲み込んで、胸に詰まったような感じがします。こんな気持ち久しぶり･････というか、初めてかもしれないなぁ。私ってほんとばか。もっと利口に生きられると、思ってたんですけどね。電話をしたい、声が聞きたい。誰の？わからん(笑)一人で居たいんじゃないのか。あぁ、なんか日記暗くなっちゃった(笑)明日からは明るいこと書こうっと！せっかく雨が降ってきたんだから、これで木々も喜ぶわ♪私も力を蓄えよう。その大きな瞳で、いいことも悪いことも逃げずに見つめていかなくてはならない。と、そんなことを言われたこともありましたが。きっと今がそう。泣かない。泣きたくない。泣いちゃいけない。負けるもんか！！！･････････・別に誰のせいでもないのよ。気にしないでね。･････････・書いたらすっきり☆ほんとなんとも無い(笑)きっとあれだ！ホルモンだ、ホルモンバランス☆
July 1, 2005
全46件 (46件中 1-46件目)
1
