さえパパ病院へ！？・あらためて命の不思議さを考える

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2022年01月13日

さえパパはもう3年くらい前からある症状に悩まされていました。
それは咳です。 最初は何もしゃべらなければ出なかったようですが、どんどん増えてきて最近は凄く酷くなっていました。夜、寝ていても咳が酷くて時々咽こむことも。隣で寝ている私もすっごく気になりますが、自分の部屋で寝ている次女にも聞こえるようで、 次女からも「病院へ行っておいでよ！！」 とずっと言われていました。１階の母（姑）も、息子の咳が物凄く気になるようで本人に言っても聞かないので、私に  「息子を病院へ連れて行って。肺癌だったがどうするの！！」 と何度も強く言われていたのです。

主人は２年くらい前に耳鼻科へ花粉症でかかったついでに咳のことを言うと、喘息の薬をもらってかなり飲んだのですが一向に治りません。主人もめんどくさくなってそのまま放ったらかしにしていたのです。私が主人に病院へ行くことを勧めると必ずこう言うのです。 「俺はもういつ死んでもいいから。紗愛理のところへ逝ければいいんだから」 と。
実は私も同じような気持ちもあるから主人に強くは言えないのです。
私も、もう長生きなんてしたくない、早くあの世で紗愛理に再会したい と思っていたのです。 少し前までは、娘亡きあと私がこの世で生きる意味や目的が見つけられずにいたからです。

でも、今は少し状況が変わってきました！！
昨年７月から「あいち交通死をなくすボランティアにじいろ会」を立ち上げて交通安全への啓発活動を始めたからです。 規模はまだ小さいながら少しずつメンバーさんも増えて、 明確な 目標や、３年計画・５年計画でこうなりたいという夢 も持てるようになったからです！！だから紗愛理にあの世で再会するのはもう少し待ってもらわなくてはならなくなったのです。 まだ今は死ぬわけにはいかなくなったのです！！ そしてさえパパにも一緒に生きてもらわなくてはいけなくなったのです！！

　それで次女と私が頼んでようやく昨日、主人は病院へ行ってくれたのです。次女の命令で「ママも一緒について行ってね。パパ一人だと待ち時間が長いと嫌になって帰ってきちゃうといけないから」と言うので一緒に行きました。（主人は過去に2回、待ち時間が長いので怒って診察してもらわずに病院から帰って来たことがあります💦）
次女は「ついでにママも診てもらいなよ。健康診断も受けていないんだから！！」と言いましたが、それはまた今度にしました。（看護実習が始まった次女は病気に厳しいです(;'∀')）

　昨日は家の近くの中堅的なA病院へ初めて行きました。いつもは地元の医院くらいしか行かないし、大きな病気の時はそこは通り越して総合病院へ行ってしまうので。コロナ対策で入り口を入ってすぐのところで止められて症状を伝えて検温したり消毒したり暫く足止めをされてから受付へ。結局レントゲンや血液検査、肺活量など調べられて、 とりあえずは肺癌ではなさそうでホッとしました。 （もし肺癌なら３年間も放ったらかしていたらもう生きてはいないと思いますが(^-^;）アレルギー性なのか、喘息なのか、それとも別の病気なのかまだ原因はわかりません。試しに薬で様子を見ることになりました。結局４時間くらいかかってしまいましたが、主人は病院では穏やかに診察が終わりました。しかし、帰りの薬局では「若い薬剤師の態度が気に入らん！！」と怒っていましたが(;'∀')

さえパパは大きな病気ではないみたいで一安心しました(´▽｀) ホッ
さえりんパパを守ってね！！

（さえりん13歳の時　掛川花鳥園part５）

母（姑）がなぜそんなに肺癌を心配するかと言うと、母の母親つまり主人の祖母は肺癌で亡くなったからです。しかも、父（舅）は肺気腫を患っています。母（姑）も５年くらい前に胃癌の手術を受けて抗ガン剤で死にそうになり苦しみました。 我が家は典型的な癌家系だからです。 ちなみに血は繋がらないけど嫁の私は卵巣癌でした。そして母は１昨年友達の息子さん（主人の同級生）が癌で亡くなったとき、自分のことのように悲しんで落ち込んでいたからです。私の友人２人も、旦那様を４０代と５０代で肺癌が末期で見つかって数ヵ月で亡くなっているんです。
だから母はとっても心配症になっているんです。大事な長男を亡くしたくなくて。

　私は昨日、病院の待合室でずっと主人の診察や検査を待つ間患者さんたちを眺めながら漠然と思いました。人の命の不思議さを・・・

紗愛理のように、その瞬間まで元気だったのにたった1秒で一瞬にして命を奪われてしまった人もいる。 一方で、何度も何度も病気と闘いながらそれでも長生きされる人もいる。１年の始まりは元気だったのにその年の年末にはもうこの世にいなくなってみえる方もいる。人間明日のことはどうなるのかわからない。もっといえば、この一瞬先はどうなるのかわからない。
人の命はいつどこで、どんな偶然が重なって、どうなるのかわからないんだと。

それは一体誰が決めるのでしょうか？？
神？？仏？？ご先祖様？？運命？？産まれる前に自分でシナリオを描くの？？
今の私にはさっぱりわかりません。きっと死んだらわかるのでしょうか？？
さえりんならわかるのかな？？パパとママと妹がこれからどんな人生を送るのか？？いつ、どこで、どんな理由で、どんな形で死ぬのか？？そのときお空でさえりんに会うことが出来るのか？？さえりんは私たちを迎えに来てくれるのかな？？
そんなことをぼーっと考えていました。

 でもそう思ったらやっぱり、なるべくなら後悔が少ない人生を送りたい！！
死ぬのは怖くないけど、いつかさえりんに会えた時、胸を張って笑顔で会えるように これからの人生を、生かされる限り精一杯に送りたいと心に誓うのです。 
「さえりん、ママはあなたがいなくなってからも頑張って生きてきたよ！！」 と、自信をもって笑顔で報告したいんです。

ご訪問いただきありがとうございます！！

いつも温かいコメントありがとうございます