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welshCorgi

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2012年01月31日

愛しいモモ

カテゴリ：カテゴリ未分類

モモの最後を忘れない。

今は父の写真の横に
モモの写真が存在する。

父の四十九日を前にして
並んでしまった写真…

永い眠りにつく前夜。
彼女が口にしたもの。

市販の厚焼き玉子を二切れ。
かにかまを4本。

小女子を少々。

モモは魚が好きだった。

父は最後に大トロと赤身とコハダが食べたい。
それが願望だった。

食道癌になり、
物が食べれなくなり、
父が永い眠りにつく前日、
母が看護婦さんに怒られる結果となったけど
父の要望で、父はアイスの実を1粒、口にした。

父に比べるならば
父が願望だった赤身（と言えどブツだけど…）を

永い眠りにつく朝、
モモは厚焼き玉子を二切れ口にして、
かにかまは拒否。

この日に至る2，3日前。
モモと一緒に就寝後、

目覚めた目の前には
お座りをして
私を見下ろすモモの姿。

この日、
この姿を二度見る。

どうした～
モモ。

と、
私を覗きこむモモに声をかける。

私はモモが、

トイレで粗相しちゃった、
ごめんちゃい、
片して

って訴えてるものと思い、
リビングの電気をつけてみても
ちゃんとトイレシートにトイレしてる。

寝る部屋に戻ってみると
モモは横になっている。

改めて

どうした～
モモ～

と撫でてから再度寝に入る。

そう。
こんな出来事が二回あった。

この話を母にすると
母が泊まりに来ていた時も
寝ている私を
お座りして見ていたことが
何度か見かけたとか…。

モモは・・・
自分の死を予期していたんだろうか。

私に心配かけまいと、
食べ物は少しは口にするし、
トイレはなるべく自分でしにいく。

でも不安だったんだね。
部屋を徘徊するようになったのは…。

部屋の徘徊。

私は頭に腫瘍が転移しちゃったのかと
実は、心配だった。

でも、本当は、
今、
モモが置かれてる立場が
物凄く不安で
この先どうなってしまうのか
どうしたらよいか
わからなかったんだね。

ただただ、

ただただ、、、
抱き続けていてあげれば
良かったんだね。

そうすれば
少しは
不安を解消してあげられただろうに…

モモは、
私に心配かけまいと
必死で
苦しい思いを極力見せずに
頑張って生きていたんだね。

それが悲しくもあり
嬉しくもあり
でもやっぱり
哀しい。

最後の朝。
モモを撫でてから出勤。

母親も着替えて出勤する直前、
モモが吐血。

これを見て、
母親が仕事日をずらしてくれて
モモに付き添ってくれていた。
私が戻るまで。

モモ、
私が出掛けるまで我慢してたんだね。

私が居るうちに、
モモの吐血に間に合っていれば…

モモは最後、
声にならない声を振り絞って
「くぅ、くぅ、きゅぃーん」
と鳴いて、
私はモモの首を撫でた。

その直後、
モモは永い眠りについた。

ぬいぐるみのスティッチ付のマット。
この上に寝てたモモ。

最後はスティッチに、
モモを守れと託し、
その日の真夜中近くに、
モモと最後の別れを経た。

本当は、
お骨を、

私の傍に
置いておきたかった。

でも…。

まかりなりにも
私がこの世で
モモにとって一番の、
飼い主だったかと言うと
そうではない。

寂しい想いを
いっぱいさせたものね。

モモを縛っていたのでは
モモは
自由になれない。

モモの、

選択肢を
奪っちゃいけない。

奪う資格なんて
私にはない。

モモのお骨は粉砕され
東京湾ディズニーランド付近の海上で
近いうちに散骨される予定。

散骨証明書が手元に届いたら、
海に行けば、
いつでもモモに会えるね。

いつでも戻っておいで。

ううん。
本音を言えば
今すぐ戻って来てほしい。

モモを忘れない。

16年間、
ほんとうに、
ほんとうに、
ありがとう。

モモと出会った日、
モモが私を選んでくれた。

私がモモを選んだ。
モモに一目惚れ。

私のGジャンにしがみついて
家族に迎えてって
甘えてきたモモを
決して忘れない。

モモ。
愛してる。

享年16。
最終体重5Kg弱。

WelshCorgi
♀の子
1995年9月1日生まれ
2012年1月12日永眠

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