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戻ってきちゃいました！
ずーいぶいんとお久しぶりでございます。楽天ブログ自体のことを忘れていたのではなく、ツイッターに慣れて以来ずっと手軽なツイッターばかり更新しておりました。そして ちょっとしたご報告です。関東にお引越しして同棲しておりましたが、残念ながら破局してしまったり、病状悪化の為、昨日実家の熊本に戻ってきました。仕事もバイトもできていないので金銭的にかなり厳しい状況ですがいつか必ずまた関東に行って一人暮らししたいなと思っております。関東に居れば好きなお店がどこにでも沢山あるし、交通のアクセスも良いし、大好きになりました！田舎に住んでいるとどうしても移動手段が車しかなくて・・運転が苦手な私には不向きなようです。そしてそして。最近「ポートレート」というものに出会い、被写体として写真を撮っていただいております。醜形恐怖症の私が、派手な言い方をすると”モデル”になるわけですから、進歩だと思っています。やはり自分の顔は苦手でブスで凹むことも相変わらず多いですがカメラマンさんが良い表情を切り取ってくれたりするので、ポートレートの被写体に関しては楽しくやらせていただいております。熊本に戻ってきたので また暇な毎日が続きそうですが少しでも病状が回復するようにぼちぼち頑張ります。ツイッター：結依＠yuiyuiyuiYYY↑こちらのアカウントで、撮っていただいた写真等を上げたり、呟いたりしております。鍵アカウントではないので、興味があったら是非見てみてください。それでは、また。
2017.05.27
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お引越し
お付き合いをしている彼と、10月20日から同棲を始めることになりました。彼は関東にお住まいなので、そこに私が引っ越します。ということで、さよなら熊本。です。
2016.10.05
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此処だけの話
来月びゅーんと関東に行ってきます。東京（六本木、銀座）、横浜とかに行くつもり。
2016.07.17
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リボトリール・ランドセン
日記を書いてみるよ。最近の調子について。基本的には安定してきてはいるのだけど、たまに物凄く不調に陥る。少し前に酷く疲れ切ったことがありましてその日以来 死ぬときは10階以上から飛び降り自殺をすると心に決めています。以前はできるだけ綺麗に死にたいと思っていたのだけど今はぐちゃぐちゃになって死にたいなって。自宅は5階という中途半端な階なので、死ねない可能性の方が高いだろうなってやっとわかりました。怪我して半端に生き続けるなんて最低最悪の自体だからね、避けたい。ちょっと今現在も調子がまた悪くなってきていて、頓服薬を飲みました。精神疾患の苦しみは健常者には理解なんて到底できないだろうな。数えきれないほど苦しんで死を望んでいた私でさえ、安定しているとその苦しみの恐ろしさを思い出せないのだから。
2016.06.30
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近況
随分とお久しぶりです。近況報告したいところですが、面倒なので・・・笑気になる方はツイッターをチェックしてみてください。アカウント作っていなくても見ることができます。小夜@__arcana （主にこちらを更新しています）撫子@__shlh
2016.04.20
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毎日OD
昨晩、親にレスタミンODしてることがバレちゃった。意識が朦朧として、うまく歩けなかったりしたから、ベッドまで支えてもらって移動した。親は、”80錠”という数字にビックリしたようで・・。次の通院時（次の火曜日）は親同伴で一緒に病院に行くことになった。変ないざこざ起きないといいなぁ。ちょっぴり不安。 これで医者が薬出してくれなかったら病院変更せざるを得ない。今も軽くソラナックスを10錠OD。
2015.12.12
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血液閲覧注意
最近は大変な毎日です。静脈を切って部屋中を血塗れにしてしまったり毎日ODしているしレスタミンは160錠飲むし。早く医者にかかりたいのだけど、お薬ちゃんと処方してくれるか、不安です・・。
2015.12.11
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オーバードーズ
こんにちは。最近はOD三昧です。80錠飲んだり、160錠飲んだり、めちゃくちゃでした。でも未だに希死念慮が消えなくて、OD欲も収まらず、大変な毎日です。通院日も1週間早めてもらったけど、それまで生きていられるかなぁ
2015.12.08
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お薬三昧
またまた少し久しぶりの更新。前回の更新以降レスタミンODが常習化してしまい、一気に１瓶（80~120錠）飲み干すようになってしまって。何が問題かというと、処方薬と比べて飲む量が多い事と、値段の高さ。だから最近はレスタミン離れしています。とか言いながらも明日また買ってこようかな、なんて考えているのですが。--------ここ2回分、診察時にお薬を多目に貰えてるんだ。あまりにも不安定だから、ソラナックスとジプレキサを倍量処方してくれてる。おまけにレキソタン5mgも処方してくれてホクホク。現在の処方薬はソラナックスレキソタンジプレキサアキネトンレスリンマイスリーレクサプロ です。
2015.11.26
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お薬
処方薬ODして、全然効かなかったから嫌になっちゃって、私は不安で不安でたまらないのに縋るものも無くだからまたレスタミン買ってきちゃった。生きているのが怖いです。
2015.10.18
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オーバードーズ
ずっとずっとずーっと気になっていた「レスタミン」を、遂に薬局で見つけて購入。昨日初レスタミンODしました。昼間に30錠飲んだけれど何一つ異常なし。効果無し。そしてまた夜に40錠でチャレンジ。やっと、ちょっと効いてる感じがわかった！軽く幻覚が見えたり、足元が少しふらつく程度だったけれど。いまいちな効き目だから、あまり私には合わないのかなー？という感想。まだ50錠残っている・・・また別の日に飲むことにしよう。
2015.10.17
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激動
こんばんは。なんだかんだ色々ありました。色々あって疲れ果て、そのくせ退屈だと物凄く不安になるから動き回って疲れてる。入院の件だけど、すでに退院しています。閉鎖病棟に入れられてしまって、耐え切れず、頭がオカシクなりそうで1週間も経たないうちに退院。ということで昨日ハローワークに障害者の登録をしに行ったり、遊びまわったりしてる。一番最初にプリクラを載せたけど（私はnadekoの方）あれは入院時に友達になった女の子で、お泊り会してきたよ。とっても新鮮で面白かった！死にたがり仲間。--------でんぱ組.incの「あした地球がこなごなになっても」とUVERworldの「I LOVE THE WORLD」をやっと今日借りてくることができた♪良い曲、良い歌詞だよ。--------来週末は大分の湯布院へ旅行に行くんだ～。
2015.10.16
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入院
お久しぶりの更新となりました。なんとか、なんとか毎日生きています。今月14日から精神科への入院が決まりました。期間はまだわかりません。それだけ記す為に更新しました。ではまた。
2015.09.02
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存在意義
わたしは何の役にも立たないむしろ 邪魔してるだけじゃないか荷物になってるだけじゃないかなんて馬鹿なんだろうわたしには何も出来ないのにね私なんかには何も備わっていない 無力なんだ胸が痛い、チクチク痛むよ心が痛くて 痛くて耐えられないし もう耐えたくないごめんなさい私は 所詮私という枠からは出られないごめんなさいごめんなさい生きていて ごめんなさいごめんね
2015.04.20
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終わらない毎日
調子が悪いです。せっかく壁に亀裂を入れたのに。結局はただの傷にすぎなかったようです。 ずっとずっと、死にたい気持ち、寂しい気持ちで溢れています。早く飛び降りてしまおうか。死んで終わらせてしまおうか。 心は如何しても満たされなくて自分が何しても満たされないから他人に求めてしまう。そんな事してもうまくいくはずないのに。今はただ 次の通院日まで薬を多目に消費しながら息をするだけです。
2015.02.12
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殴り続けた壁
随分と更新が久しぶりになってしまった。PCの調子があまり良くないので PC開くのが億劫で。この1ヵ月強、今までで3本の指に入るくらい辛かったかもしれない。自滅行為の衝動性こそないものの、攻撃性が大幅に増していた。まさにボーダーというかんじ。あんなに陽性の症状が出たのは初めてで自分でも戸惑っていた。いつもなら通院は4週に1度なのだけど、週1回行っていた。今は 前回の通院からそろそろ2週間が経とうとしている。処方箋も大幅に変更し 抗うつ薬などを追加してもらった。吐き気や胃のむかつき、立ち眩みからの失神など副作用が酷かったけれど、なんとか耐え抜きました。薬に慣れてしまえばさほど副作用は気にならなくなる。まだ吐き気と胃のむかつきは続いているけれど。副作用が酷かった分、作用もしているようで、少しずつ楽になってきました。最近の楽しかったこと。胸より下まであった長い髪を肩上まで切ってきた。彼氏と寄生獣とジョーカーゲームの映画を見てきた。0時くらいに思い立って 久しぶりに一人で車を運転してゲームセンターに行って大好きなすみっコぐらしのグッズをゲットしてきた。それから 最近ホットチョコレートにはまってる。吐き気があってもこれなら美味しく摂り入れることができるから好きなの。食べれないからといって何も体内に入れないままだと身体がきついしね。軽ーく振り返ってみた。今、大きく 高く 分厚い壁に ようやく亀裂が入った状態です。このまま破壊できたらいいな。乗り越えるんじゃなくて、壊したいの。
2015.02.07
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苦味
今日 慕っていた人と連絡がとれて嬉しかった私から連絡すればよかっただけのことなんだけど なんか気が重たくてできずにいただからかな 反動かな溜まってた愚痴とか聞いて欲しい話が沢山積もっていて 控え目ではあるけどメールで愚痴ったでも今日は本当に調子が悪いらしくODせずにはいられなくて 抗不安薬を今スニッフで摂取したさすがに4錠分を一気に吸ったので むせるし 苦いし 痛いしでもちゃんと効いてくれるか不安でたまらなくて まだ効き目感じてないのに飲み足そうか悩んでる
2014.12.29
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棘
調子良くなってきたのかな、と思ったらダメになる。苛々して仕方がない。本当に些細な事とかが重なって 苛々してたまらない。鎮め方が分からなくて、どこかに、誰かに当たりたくてたまらない。でもそんなことできないから内に秘める。薬で誤魔化す。最近はカラオケに行く事もないし 遊びに出ることも減った。だからストレス発散自体ができていない。いつも薬で誤魔化してるだけ。寂しさも、辛さも、苛々も、薬で。馬鹿みたい。
2014.12.21
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マイブーム:公園
こんばんは。昨日から突然発熱して38度台までいったのですが、驚異の治癒力で、もう熱は引きました。原因は恐らく、無理なダイエットで身体を痛めてしまったせいでしょう。でも、まだ頑張りますよ。さて。この前、彼氏と一緒にちょっと大きな公園へ行ってきました。平日の夕方、閉園1.5時間前くらいに着いたので人も少なくてよかったです。ちょっとだけだけど遊びました。二人でふざけたり、おしゃべりしたりしてね、楽しかったです。
2014.10.26
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お薬新登場
こんにちは。相変わらず調子が悪いです。ということで、前回の受診から1週間しか経っていませんが急遽病院へ行きました。先生に伝えたい事を書いた紙と、余った薬を持って。診察の結果、私の要望通りデパスとソラナックスを試させてもらえることになり眠剤代わりとしてデジレルとジプレキサを処方してもらえました。手持ちの薬を返すという条件の下に。こうなるだろうと思って、ちゃんと余分を持って行っていてよかったです。今回の4種類を含めると、飲んだことのある薬の数が31種類まで増えました。それから。新たに、摂食障害だと言われました。はっきりとした病名がつくと、複雑ですね。けれどある意味安心もできました。病気のせいなんだって、半ば諦めがつくというか。そうそう。先生、私を褒めてくださいました。私が自殺未遂を何度かしたけど”死なずに病院に来てくれたこと”を。”良く来てくれた”って。素直に、嬉しかったです。そんな、当然のようなことを褒めてくれる人なんて滅多にいないから。昨日は（恐らく）ジプレキサの作用が強く、1日中眠っていました。眠っても眠っても眠い。夜は彼氏とTSUTAYAに行ったんですけど、帰りはきついのでおんぶしてもらって帰宅しました。なので昨晩は半錠に減らして摂取したら、だいぶ違いました。しばらくは半錠で慣れさせようと思います。また楽しかった時のこと書きますね。
2014.10.23
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千切れた鎖
自分でも思ってた以上に精神状態が悪化し数日前に首吊り自殺を図りました。今までで一番うまくいきました。苦しさ越えて気持ちが良く力が抜けていきました。きっとあのまま動かなかったら死ねていたでしょう。それで味を憶えたせいでしょうか、毎晩死にたい衝動に駆られては必死に耐えています。何故耐えるのか、何故死なないのか。その理由は残された友人、家族、彼氏が不憫だからです。恐怖心ではありません。そしてある人に、”逃げるな”と固く言われたから。最近は夜中に公園へ行って気を紛らしていたのですが公園で気を紛らすのにも、もう限界が訪れました。先週精神科へ行ったばかりですがあまりに薬も効かないし、希死念慮が酷いので急遽明日予約を入れてもらいました。絶対に、何があっても、何をしてでも、薬を増量又は変更してもらって帰ってきます。そうなるまで、帰りません。
2014.10.20
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憂鬱、体重
火曜日は通院日でした。効き目が分からなかったリスパダールは止めてもらい、パキシルも止めていく方針で減量。その代わりにエビリファイを少量で処方。少量は憂鬱に効く（人には効く）らしいです。でもエビリファイは以前6mgくらいで飲んでたことあるんだよなぁ。その時も効果は全く感じられず。今回はどうなるかな。---------最近も相変わらず憂鬱が酷く続いています。拒食と嘔吐も酷くて。過食に至ることは少ないのだけど「食べすぎたかな」と思う時が早く訪れて、そうすると吐かずにはいられなくなってしまって。最近は朝と夜の体重に1kg以上の差が出ていて、なんだか怖いです。どうしてそんなに差が激しいのだろう？水をがぶ飲みしているせいなのかな。とにかく早く目標の体重に戻したいです。
2014.10.16
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映画、プリクラ。
先日、彼氏と「LUCY」という映画を見に行ってきました。障害者手帳のおかげで二人とも1000円で済んだ。映画の内容は、かっこよくて、疾走感があって、面白かったです。大好きな映画館のポップコーンも食べれたし満足満足。そしてその後久しぶりに彼氏とプリクラを撮りました。普段は嫌がるからあまり撮らないんだけど、OKしてくれました。--------はぁぁ。本当に、施設のことどうしよう。自分のことなのに、自分で決めなきゃいけないのに、分からない。この空間、どうしてこんなにも居心地が悪いのだろう。私に向いているものってなぁに？
2014.10.09
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復帰ならず。
こんにちは。9月の間、1ヶ月ほど施設を休んでいて、昨日からまた通い始めました。来るまでは週に4～5日は頑張って行こう！と思っていたけれど昨日久しぶりに施設に来て痛感した。私は此処には向いていない って。だって物凄く居心地が悪い。心身の障害に理解のある施設だからある程度融通は利くのだけど、こんなにいつまで経っても此処に慣れないのは、なんかおかしい。私ってこんなに不器用だったのかな。適応できない。施設の利用者も、職員も、みんなみんな大嫌いで、煩わしい。そんな場所で過ごすのは凄く大変。たった2時間でも。薬を飲んでも効かないし、効いたとしても薬に耐性がついていって量が増えるのは目に見えていて。正直お薬は飲みたくないんだ。だから極力我慢している。今までのバイトや派遣では薬を飲み過ぎることばかりだった。もうそういう事はやめなきゃいけない。だから？ 施設にいるこの時間が余計に苦痛に感じてしまうんだ。薬くらい飲んで、飲みまくって頑張るのが普通なのだろうか。だとしたら私の言っていること、思っていることは単なる我儘。今の私には何が正しくて、何が間違っているのかが分からない。とにかく、早く来週になって、医者と話がしたい。
2014.10.07
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小魚アーモンド
夜の公園は落ち着きますね。--------相変わらず食事が下手くそです。吐きたくなる。というかその前に食べたくない。ジュースやアイスなら、液体になるから摂取することにあまり抵抗はないんだけど、パンとかご飯とか麺は凄く嫌。言い方おかしいですけど、最近は主食が水。とは言っても夕飯はどうしても食べなきゃいけないので（親がいるから）頑張って食べてるんですけどね・・。その他の時間はとりあえず水をがぶ飲み。あまりお腹も空かないし、水があれば空腹はしのげる。だけど一応身体に悪いことは分かってるから、栄養ありそうなものは間でちょびちょび食べるようにはしてる。小魚アーモンドが、好きです。
2014.09.27
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過食、拒食、病名
ここ最近、うまく食事ができません。というのも体重がだいぶ安定してきた（増えてきた）ので、減らそうとしてます。数日前の嘔吐がきっかけで過食が始まって止まらなくなり、わざわざ深夜にコンビニに行って食糧を調達して嘔吐。それから頭の中は食べ物のことでいっぱいで、何か食べたら”吐かなきゃ”と思ってしまいます。胃の中に何かが入ってると不安でたまらなくて。でも親にバレると大変だから夕飯は普通に食べなきゃいけなくて。辛いです。--------この前の3月頃の状態だけど、診断書により改めて病名が判明しました。反復性うつ病性障害と情緒不安定性パーソナリティ障害 でした。情緒不安定性以下略は、境界性パーソナリティ障害（ボーダー）と同じなのかな多分。変わってなかったし、寧ろ、うつ病が増えてて多少ショッキングだった。今の医者のことは信頼しています。
2014.09.24
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お薬、増量
珍しく数日置きでの更新！この前通院日でした。話したことは特にはないけど、、というか苛々の話はしたけど 別に病気がどうこうって内容ではないので省略。パキシル5mgを、パキシルCRの12.5mgに変えてもらいました。パキシルでいうと10mg位なのかな？その他は変わらず、リスペリドン、ロヒプノール、レキソタン。ロヒプノールは1mgを1回2錠として処方されてるので、調整がしやすくて助かります。おかげで10錠くらいは普通に余らせてたんじゃないかな、確か。レキソタンも実は余らせています。効かなくなるのが怖いので極力飲むのを避けてるので、こちらも10錠くらいは余らせたはず。医者や薬剤師には言いませんけどね。何かあった時の為にとっておくのです。
2014.09.22
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福岡旅行
お久しぶりです。9月8～9日で福岡に行ってきました。1日目は海の中道（水族館）。イルカのショーを見たり、リュウグウノツカイの展示を見たり、色々。むかーし小さい頃に来たことがあるみたいだけど、記憶がないので初めて来た気分。水族館好きなのでとっても楽しかった！水族館の近くに観覧車があったので、ついでに乗ってきました。写真は撮っていないけど、ちょっと大きな滑り台も滑ってきました。笑夕飯は「だるま」のラーメンを食べた。美味しい！熊本よりはあっさりしていますね。そして夜は百貨店の屋上の展望台に行って夜景を見た。ちょうど日が沈んだ頃。空のグラデーションがとても綺麗で。街中も灯りがともる時間。写真ではうまく写らないのだけど、お月様も真ん丸に輝いていました。2日目は門司港へ。初の門司港！想像以上に開放的で綺麗で、海が好きなのでとってもワクワク。飛行機雲が青空に長ーく伸びていました。いくつも。丁度その日が定休日で、遊覧船に乗れなかったのがちょっと残念。人生初、フグも食べました。フグの天ぷら美味しかったー！海辺を歩くとちっちゃなお魚も見れたりして。階段があったので少し降りて水に触って喜んで遊んでました（笑） ↓ 私両日共に晴天に恵まれて気持ち良く、楽しい2日間を過ごせました。全国に4ヶ所しかない（多分）でんぱ組.incのパネルの写真も撮れたし、名刺ももらえたし！最近でんぱ組にはまってるのでとっても嬉しかった。一緒に行ったお友達、付き合わせてごめんなさい（笑）行く予定だった太宰府には時間が無くて行けなかったので、今度は行きたいなぁ。気分が塞がっていたので、この2日間はとても良い気分転換になりました。素敵な想い出です。
2014.09.20
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夏の終わり、病院
この間、病院行ってきました。最近3週間毎に行っています。次回も3週間後。憂鬱が酷い為、抗うつ薬を処方してもらいました。初のパキシル！超少量だけど。アルコールの回りが超絶早くなる。この前それ原因で2度倒れました。気を付けないと。。。それからロナセンを、薬価が高いという理由でリスパに変えてもらった。その他はいつも通り。障害者手帳も取得できました。--------話は変わって。城彩苑という、お城の近くにあるお土産屋さんみたいなところに行ってきました。夜市が開催されているので行ってみたくて。けれどあんまり大人が楽しめる感じではなかった。笑和風のかき氷！白玉も美味しかった。添えてある大根のお漬物も美味しかった。あと、たこ焼きも食べました。美味しかった！和風な可愛いヘアピンも見つけて買ってみた！好みの感じでお気に入り。--------最近は調子が悪いです。とっても。お薬がうまく効いてくれるといいな。ちょっと短めだけど、おしまい。
2014.09.01
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地獄
駄目だ、全部が駄目だ求人を見ただけで涙が出てきて止まらなくなってしまうどうしてこうも酷くなってしまったのだろう誰か助けて欲しいのに助けてはもらえない死にたい、死ねないくせにだからせめて腕を切ろう、そうだそうしようなんでそんな醜いことをしてしまうんだろうねお薬も今日何錠飲んだか憶えてないよそれくらい昨日から急激に不安定になってしまって何もかもが分からないだれか助けて
2014.08.24
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溜まるストレス
最近は施設に身が入りません。集中力がまったく続かない。居心地も悪いし雰囲気も苦手だし。最近は週1ペースでしか行けてません。正直ここ（施設）に来てる意味が分からなくて、消えたくなって。お金は無いし、ストレス発散もできなくて。どうしてもストレス発散にはお金が必要で。浪費に向くんですよね、私。施設に行く前にレキソタン5mgを2錠飲んでも、もう効いてる気がしない。今日ももちろん飲んできましたが、不安や胸のズキズキには効いてくれない。そう、最近はストレスのせいか胸がズキズキするんです。痛い。胃も痛い。大好きだったパズルにも集中できなくて、つまらなくて、何をしても続かない。どうしてこんなふうになってしまったんだろう？何が原因なんだろう？分かる人がいたら是非教えてほしいくらいです。あと11日で、また通院日。そのときに、何か変わるでしょうか。
2014.08.15
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心の在り処
自分で自分のブログを見返していて気が付いた。私1ヵ月前と同じこと考えてる。つまり何にも成長してないってこと。援交できないかなとか、下着でも売れないかなとか、そういう汚いことばかり。楽しい時間を過ごしても、幾ら過ごしても、また戻ってくるのは此処。月曜日、彼氏と海に行ったんだよ。片道4時間かけて。海が透明で綺麗で、楽しかった。
2014.08.13
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レキソタンの良い仕事
今日は朝飲んだレキソタン2Tがうまく効いてくれたおかげか、とても気分が良くて。一人で街までコンタクトを買いに行き、気分が良かったので普段あまり行かないお店に行ってぶらぶらしたり。お昼ご飯というか、軽食もいただいたり。アイスロイヤルミルクティーにガムシロップ×3とミルク×1入れた。笑ゲーセンでは200円で2個もたまちゃん取れたよ！！！（パズドラに出てくるキャラクター）1個だけ取るはずが、2回目で2個同時に落ちてくれました（笑）この他にも、”セール”という言葉にやられて下着2着買ったりブラウスを2着買ったり。。。。（店員さんと仲良くなった！）安く済んだからよかったけど、久々に衝動買い（？）をして楽しかったー♪その代わり、無いお金が更に無くなりましたとさ。おしまい。
2014.08.09
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プール、お祭り、海。
お久しぶりです。最近は彼氏が夏休みに入ったこともあり、一緒に出掛ける機会が増えました。そして念願だった浴衣デートを叶えることもできました。ということで、写真で夏をまとめてお届け。まずはプール。この日海に行く予定だったのだけど、急遽行けなくなって、近場のプールに2人で行った。何気に楽しかったです。周り子供しかいなかったけど（笑）そしてお祭り。 この日の為に購入した折り鶴のイヤリングをつけて。初の浴衣デートを果たしました。けれど、実際に着てみて分かった。きつい。笑 りんご飴が無かったのが残念。でも楽しかったです。何より、購入から3年目にしてようやく浴衣デートができたこと。嬉しい。そして、海。この日は朝目覚めて、友人からの不在着信に気づいて掛け直し、急遽 海へ行くことになりました。友人カップルとのダブルデート。これまた念願の海へ入って遊ぶことができてとっても楽しかった。浮き輪を持っていたからよかったけど、ちょっと溺れそうで怖かったー。深い所は危ないですね。--------大体、イベント事はこれくらい。しかし まだ終わりません。お天気にもよるけど、11日にはもっと綺麗な海へ行って潜る予定。30日、夏の終わりにはまた縁日へと繰り出す予定。8月後半は一人でいる時間の方が増えちゃうから不安定になりそうな予感もしますがまぁ、お薬飲んでなんとか生きていきたいと思います。ではまた。
2014.08.06
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狂った頭
最近、ずっと援交しようか悩んでいる。どうやって見つけようか？条件はどうしようか？リスクは？ そんなことばかりが頭を巡る。生きていく為っていうより、ストレス発散の為にお金が必要。 バカバカしいんだ、今の施設での仕事が。
2014.07.10
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苦
私は多分誰にも寄り添えない寄り添ってもらうこともできない天国からのお迎え来ないかな
2014.06.25
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不要な人
もう私は捨てられるんだろうな誰からも相手にされなくなるんだろうな
2014.06.24
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理解できない？
わかってくれたのはただ1人。主治医だけ。「合ってないのかもね」って言ってくれたのは、主治医だけ。 あれだけ苦痛と憂鬱を訴えても。主治医だけ。 「他にも道はあるよ」って教えてくれたのは、主治医だけ。 孤独なんだなって、やっぱり理解なんてされないんだなって、痛感する。悲しい、苦しい。何で生きてしまっているのだろう。
2014.06.18
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久しぶりの通院日
とは言ってもいつも通り4週間毎なんですけどね。 眠剤のルネスタが、ロヒプノールに変わりました。その他は変わりありません。いつも通り4種類です。 それから、主治医に精神障害(略)手帳の取得を勧められたので多分取得することになると思います。 以上です 今日も調子が良くないです。 不安不安不安。
2014.06.17
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OD未遂とでも言おうか
明日が凄く嫌で ずっと憂鬱でさどうしても行きたくなくて、散々迷った挙句とりあえずODしようと思って 薬を一つ一つ出していたら急激に、猛烈な吐き気に襲われて 頭もガンガンしてまるでODした時のようにきつくなってしまい、まだODできずにいるとにかく気持ち悪くて頭痛くてたまらない どうしてだろう？ODした時のきつさが身体に染み付いちゃって、身体が拒絶しているのかな どうしたらいいんだろう ああまじで吐きそう
2014.06.10
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生きることに不向き
つらいです。今日は朝からずっと何かしら色々していました 。昼間は自分に幻滅し、夜は満たされない寂しさと虚しさに怯えてた。誤魔化そうにも誤魔化しきれずに 結局またこんな時間まで独りで頭を抱えてる。自分はとんでもなく心が脆くて困難が立ちはだかると自分を犠牲にして逃げたつもりになって ああもう私なに書いたらいいのか 何を書きたかったのかわかんなくなっちゃった頭も心もグチャグチャ
2014.06.09
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コントロール不可
早く病院行きたいんだけど、通院予定日までまだ時間があってだから、予約を早めたいって電話をしたんだけど 空いてなかった。薬もあんまり効かないし 夜眠れないし、過食嘔吐はひどくなるし すごく調子が悪い。 数日前 眠剤を試しに3T飲んでみたけど 眠気どころか苦みさえも感じなかった。 いつものことだけど いつも以上に疲れました 今日はひとりで泣き喚いていました。久しぶりに 子供みたいに。 ここまでひどいのは久しぶりで、正直自分でもどうしたらいいのかわからない。 だれも助けてはくれないし 薬の効きも悪い。生きているのは どうしてこんなにも孤独なのでしょうか。今は どこにも光が見えません。 楽しかったはずの場面も、きつくて仕方がなかったよ無理矢理笑ってみせても虚しいだけで 余計に 辛くなった。
2014.06.07
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安定剤を飲みました
すごく すごく 不安定ですすごく すごく 疲れました
2014.06.07
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飛べない翼
憂鬱が、ひどいです 突然 死にたくなって死にたくなって 頼れるものも人もいないから私は孤独で もういいや、落ちたら落ちた時だ と思って階段の踊り場にまたがった。 薬が効いていないこともあって凄く怖くなっちゃって。衝動性も無いし。 足をね、片足しか外に出せないの。両足すら外に投げ出して座れないの。 もし滑って落ちたら……そんなことを考える余裕ができてしまって 結局滑って落ちることも飛ぶことも できなかったよ
2014.06.04
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ぐったり
死にたい。死に憧れる。今 雨が降っている。薬を多目に飲んで、部屋から飛び出して、落ちて、冷たい雨に打たれながら倒れてる自分を想像すると少し気分が高揚する。落ち着かなくなる。飛びたいのに、飛べない。死にたいのに、死ねない。死の衝動を抑えるのって凄く辛い。心も身体も凄く疲れる。さっさと死ねたらいいのにね。誰にも助けを求められないよ孤独遠過ぎず近過ぎない距離で、確実で、私の中で揺るぎなかった主治医も今は少し信用できなくなった中途半端な薬しか残っていないお風呂にも 入れずにいるの汚い自分が嫌だけど そんな気力もない 今日は久しぶりに過食と嘔吐を2回繰り返しました 過食だけならまだしも 吐いたのは久しぶり。 来週からちゃんと朝起きなきゃいけないのに 心も身体も調子悪くて とても起きられる気がしない今になって昼夜逆転し始めているよ あまり気力もなくて、お金もなくて、過食嘔吐もしたくないそんな時は何をして時間の経過を待てばいいのでしょう この孤独で 流れの遅い遅い時間が 嫌い
2014.06.03
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眠れずに 今
眠剤2錠飲んでから、効いてくるまで外に出て気分転換しようと思って星を見てた。でも効き目がイマイチなことが口内の苦味で分かる。 元々気分が優れないうえに、虚しさと寂しさとか、沢山のモヤモヤが私を襲ってそのまま飛びたくなったけれどさすがにそれはできなかった。 すると なんだか過食したくなった。夜中の暗い道を歩きたくなった。着替えて、マスクをつけて、歩き出す。明日か帰宅後に過食嘔吐する為の食材を購入。30分以上悩み 購入。無駄な800円になるのでしょう。今の私にはたった800円でも凄く痛い。 何をしているのだろうね 私は。余計に虚しくなったよ 気が付けばこんな時間。外の世界はすっかり朝の空気だった。 私の夜はまだ終わっていないのに。
2014.06.02
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生き辛い
もうほんとに苦しいんだ 死んじゃいたいんだ 通院予定日まだ先だけど行った方がいいのかな つらい
2014.06.01
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人が嫌い
人付き合い疲れます大して人と関わってもいないけれど、それでも疲れますもう何にも 誰の事も考えたくないです友達とか、そういう響きのもの 物凄く苦手だから私は本当に気を許せる人しか友達と呼ばないし、それ以外はただの知人人付き合いは、私が悲しくなるだけだから極力避けてきてるのに向こうから関わってこられると 私どうしたらいいのか分からなくてさ嬉しい反面 憤りを感じてしまう容易に大好きから大嫌いになれるそんなこと たくさん 考えているうちにストレスが溜まる中途半端に関わるなんてことはしないでほしいどうせ皆どっかいっちゃうんだし それなら最初から近寄らないでほしい疲れるよ 本当に
2014.05.27
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通院日の記録
最近はどうしても日記に間が空いてしまうなぁ。心が不安定で不調続きなのと、ただ単になんとなく気が向かないのと、、なんなんだろ。 まぁTwitterの方ではこちらよりは盛んに呟いてる。かな。 今週の火曜日は 通院日だった。いつも通り…だったはずなんだけど私の不調のせいか主治医がちょっと怖いというか無愛想に感じてしまって少し落ち込んでます。お薬もまた変わった。しばらく飲み続けていたワイパと、前回初めて処方されたリボトリールをなくして、レキソタン5に変わった。 5mg錠を処方してくれたのは主治医の優しさ…だと思いたい。リボトリールは効いてたんだけど1回1錠のところを私は2錠飲んでたから少し怒られて、リボトリールは消されちゃった。 ……で、今日までに2度レキソタン飲んでみたけど効き目がほぼ分からない。もしかすると私には合っていないのかも。 だとするとこれから先4週間どうやって過ごせばいいんだろう…って、かなり憂鬱。
2014.05.22
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無題
もしも 私が 不幸を振りまいているのだとしたらどうしよう？
2014.05.18
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