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2004年11月の記事
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浮腫ゲーマー
ドラクエ、発売じゃんっ！すいませんです。ドラクエにどっぷりでして、なんちゅうても、おもろい。全滅１回しましたが・・・、中ボスは倒せずにひたすらレベル上げしてますが・・、でもって、カジノで大当たり！みなさんのところには今夜行かせてもらいます。
Nov 30, 2004
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発情トイレットペーパー
●今日のドラクエ●レベル１９でカジノでビンゴしてます、ハイ。ドラクエ、発売じゃんっ！昨日は朝から出なかったんですよ。うんこ。で、オサレな浣腸さん、登場。いらっしゃーーい！気持ちよく排便し（ドラクエ攻略本読破）いつもの場所に手をのばすと、ない。トイレットペーパーがないんです。で、予備の置いてある箱を開けても、ない！ゆっくりとその姿勢を崩さないように、また予備が置いてある洗面所に。そこにも、ない！パンツ、膝まで下げたまま、部屋のティッシュを探しにヨタヨタと。このティッシュ、あと１回拭きたいねん、せやのに、終了！ですよ。あったま、きましたよ。何で我が家のペーパー連中は不在なんや、と。集団で日曜教会にでも行ってるんか、と。ヨン様に会いに韓国でも行ったんか、と。早く帰ってきなさい。醤油にせよ、味噌にせよ（ババァくさい話し方）切れる時が同じですよ。みんなで会議して決めたんかいな、て、お前ら、何か企んでるやろ、て。駅とかでのトイレでも、紙、ないとこ多いですよね。入り口で買ってね、て。ティッシュは持ち歩いてるけど、紙くらいあってもええんちゃうん。あれって決めてるんですか。駅は置かない。デパートは置く。せやけど通勤の途中で紙なかったら、一体、どないせよ、と・・・。----終わり----
Nov 29, 2004
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レベル４～７。
ドラクエ、発売じゃんっ！疲労コンバイんです。朝の６時半に起きて、コンビニにダッシュ。ドラクエ、下さい！が。すません。販売は７時かっきり、ちょっきりにならないと売れません。時間を見れば６時５５分。言い換えれば７時５分前。この５分を負けられないのか？待ちましたよ、煙草など吸いながら、外のベンチに座って。あわてて帰りオープニング。昨日はライブがあり、「水晶」のところで終わりました。んーー。やっぱりアニメちっく。鳥山明の世界。昨日は夜遅くまでミナミをうろついていたせいか、今朝になり、きっちり、キャッチ・ア・コールドです。喉が痛てぇ。梅ノド飴、なめながらゲームしてる私って。憂いのゲーマー午後１時。今から港町で合流です。そうか。あの男のどうぐ袋を持っていくと、そんなモノがもらえたのか。で、それを戦闘中に使うと。そうなんか。----続く----
Nov 28, 2004
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さぁ、ゲームスタート！！
TBODY>ドラクエ、発売じゃんっ！もう、今日は朝の７時から行きますよ。コンビニに走ります。そういやぁ、３の時くらいって、すんごい並んでたような。で、今回の発売は土曜日になったのです。良い子のみなさん、学校がお休みだから、ゆっくりゲームが出来るのねん。待たせやがって。おい。音楽のサイトで、何でゲームなんじゃ？すいません。最近、あんましB'zちっくな話題がなくてね。しばらくはドラクエでっせぇーー！！B'z BBSにドラクエのスレッド立てましたので、よろしければ、プリーズ。-----------今じゃ誰も心配なんかしてないだろな、どうぞ攻撃してもいいよ。別に無鉄砲なんかじゃないんだよ、頭もそこそこ使ってる。言う事聞くか聞かないのか。恋愛でも結婚でも、どちらが権力を握るか、ですよ。が。私は男に尽くしてしまうのよ。ハイハイ、てイエスウーマンになってしまうのよ。これって、アカンのではないんでしょうか・・・。キレた時は何も告げずに別れます。キッパリ別れるんです。携帯も変えます。家の電話も変えます。３年前は引越しもしました。んがっ。冷蔵庫の中に期限切れの野菜があっても、捨てずに置いてる・・・。結局捨てるのに、捨てずに置いてる。勿体無い。せやから、よほどやないと別れませんけどね。男がおったらええのになー、大きいゴキブリが出た時。地震が起きた時。部屋の模様替えする時。それだけかい。その時だけ必要性を感じるのかい。普段は邪魔でしょ？食事の支度、洗濯、お義理のエッチィ。ん？ ----終わり----
Nov 27, 2004
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人生一度はたっぷりどっぷりしてみない？
ドラクエ８発売！いよいよ明日はドラクエ８の発売です。思い返せば、１を初めてプレイしたのは１５年ほど前。その時は今みたくメモリーのバックアップが出来ず、「復活の呪文」を書き写したもんです。これがまた書き間違うて、復活出来ない。ボロンゴボロンゴボロンゴ～・・・・、暗い音楽が流れるんです。「復活の呪文が間違っています」て、くら～～い画面にこの音が流れるんですよ。で、また最初からやりなおし。がびーーん・・。今じゃ、プレステのメモカがあるから、セーブしまくりですよ。ＲＰＧの基本は、１、街や城の人の話を聞く。２、各街で最強の武器、防具を購入。３、地道なレベルアップ。４、こまめなセーブ。今回のドラクエはオープニングシーンに、ヒントが隠されているそうです。しっかり見なければ。あう。途中でカジノにハマらないよう、クリアしますよ、必ず。人生一度はたっぷり、どっぷりですよ。ヨン様上陸。マッチョ★ヨン様があの笑顔で日本にやって来ました。ま、わたし的には、「もぅ、ええやん」です。「ちょっと出すぎちゃうん」です。「紅白も出るんでしょうが」です。いつまで続くんでしょうかね、ヨン様ブーム。明日はドラクエ８発売！！ ----終わり----
Nov 26, 2004
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ドラクエ好きの食えず嫌い王
今日のなんかなぁ・・・納豆がキライです。何があっても食べれません。あのにおいがあきません。匂い、と変換するよりも、臭いだろ。ぶっちゃけ！ナイティンナインで岡村も言うてました。「納豆が嫌いやねんっ！！」遠い昔に初めて納豆を食べた時は、失神しそうでした。「これって、人間が食べるものですか？」「これって、一体どんな人が食べてるんですか？」 言い換えれば、 「どんなヤツが食べるのか、顔が見てみたい」状態。たまにいます。「あんなに美味しいものが嫌いですか。 じゃぁ、おいしい食べ方を教えましょう」すいません。何があっても食べれませんから。どうアレンジしても食べれませんから。いかに誤魔化そうと食べれませんから。関西人で納豆好き。信じませんから。戸籍抄本、見せてもらいますから。ドラクエ８発売まで、あと３日。 ----終わり----
Nov 25, 2004
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類は類を呼ぶのか・・・
トリビア。あのシーンはアカンでしょ。ライオンのボスが交代したら、前のボスの子供ライオンを全部殺す、あのシーンは放送したらアカンで。この意見、独断ですけど、やっぱり家族で見てる人もいるわけで、ましてや、ペットを飼ってる人もいるわけで。私は気分が悪くなり、チャンネルを変えました。「自然とは厳しいもんなのだよ」今さら、あんなシーンで教えんでも、子供、わかってますし、極端に言えば、親が再婚したら、前妻の子供を殺すんか、ちゅう極論に走る方が怖いですよ。昨日は嬉し恥かし誕生日。でもって、飲みに行きました。某ホテルのバー。一緒に祝ってくれたのは、Ｍ子、Ｋ美、Ｙ夫。あぁ、何でアンタらはそんなにうるさいの！五月の蝿と書いて（五月蝿い）出来もしないけど、やってみたい事シリーズこんなバカなお題で始まったんです。「外人とヤリたい」だの、「本宅の隣りに愛人の家が欲しい」だの、「稲葉をレンタルしたい」だの。あ、これって私やん。「相変わらず稲葉症候群は治ってないんやなぁ、 稲川淳二にすれば？」稲だけが共通してるだけやないか・・アホ今年もいただきました。オサレなパンティ。ひときわ目立ったのが大腸検査の時にはく、 穴あきパンティ・・・。はいた方、いてますか？ お尻の部分に穴が開いてるんです。しかし、これはオサレとはほど遠いパンティ。ちゅうか、これって、検査室からパチってきた？まさか使用済みぢゃないだろな。こうしてバカな４人の夜は更けていくのでした。はーーー・・・、 また、こうして年を取るのね。 ----終わり----
Nov 24, 2004
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ハッピー・ファッキング・バースディー
ハッピー・ファッキング・バースディー友人Ｓから届いたプレゼント。一緒に入ってたバースディカード。（どうせ一人やろが。 このＤＶＤで悲しい誕生日を笑って過ごそう！）佐川急便で送られてきたプレゼント。ガキ使、罰ゲーム。このＤＶＤとドミノピザのサービス券。 そのまた下に手紙。「今年、再婚したんよ。相手はテニスのコーチ、付き合うて４年。毎日、ラブリーな新婚生活を送ってるんや。どや？」ぐやぢぃーーーっ！！---------------今日は脱です。脱肛ではありません。肛門が脱ではなくて、力が脱です。朝から脱・力なんですよ。もとはと言えば、昨日の喧嘩。長年の友人からの電話。「看護師の資格って、私でも取れる？」取れるよ、アンタでも、取れる。でも３年間、学校に行くんやで。 後半は病院で朝から夕方まで実習なんやで。「ＹＯＵでも取れたから、私も取れる」おっと。 言われました。なら、取れ。 んなら、取れよ。若い子らと一緒に学べ。実習で、看護師にイジメられてこい。「私には信念があるわ」信念。私には新年あけまして、しかないとでも。そうよ、 ＹＯＵはいつもおめでたい女よ。めでたくていいじゃん。バカでいいじゃん。彼氏、いなくていいじゃん。フリカケ、好きでいいじゃん。ココア、好きでいいじゃん。日に３回ウンコしていいじゃん。怒り怒り怒り怒り怒り怒り怒り怒り怒り、怒りのライン。日記、スクロールにしたんですが、読みにくいでせうか？読みにくい？しばらくこれで行く予定。苦情受付ず！（なら聞くな）
Nov 23, 2004
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おでん討論会（ミヨコ論）
ふと考えたんです。思いついたんです。おでん。おでん、って言い方は関西だけなのか。関東では関東炊き、て言うのでせうか？昨日、母親（通称：ミヨコ）がやってきたんです。おでんを持って。このミヨコさん、何を作らせても量が多い。で、やはりおでんを作ってから気が付いたそうです。作る前に気づけよ。ミヨコ「おでん、食べるか？」電話の呼び出しが、「ミヨコさんからお電話です」て伝えた時に、不吉な予感がしたんです。また、やらかしたなて、不吉な影がよぎったんです。鍋を持ってきたミヨコさんは、やたら嬉しげ。大根、コンニャク、ゴボ天、チクワ、じゃが芋、卵、スジ肉、骨付き鶏、糸コンニャク。おい。コンニャクも糸コンニャクも同じやろが。スジ肉と鶏、入れたら味が混ざるやんか。そぉいえば、この前のカレーにも、肉と鶏が入ってたよ。ミヨコさんは、昔、キムチを洗って切って食べてました。私はキムチはこぉして食べるもんや、と思うてました。ミヨコさんは、ついこの前、五目御飯を「リゾット炊飯」で設定して炊きました。ミヨコさんは、最近まで、パスタは人の名前と思うてました。「アンタの好きな、アレ、あの人、この前テレビに出てたな」えっ？稲葉がっ？いついついつよ？？！！「笑っていいとも、に出てた」「タモリと話してた」「香取クンとゲームしてた」（ミヨコさん、ＳＭＡＰだけはわかってます）誰と勘違いしてるんやろ・・・・。私の部屋のB'zのポスターを見て、「あ！この人、この前ドラマに出てたな？」て言う人ですから。きっと、また誰かと間違うてるんでしょうけど。そんなミヨコさんには、コンニャクと糸コンニャクは全く異なるモノなんでしょう。おでんでんでん。
Nov 22, 2004
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だって出ちゃうんだもん。
でモノ、はれモノ、ところかまわず。昔から言われる言葉です。そんな由緒正しき名言に、身を持って体験したのは友人レイコ。以下の日記は実話です。悲しい話です。ハンカチを持ってお読み下さい。レイコの彼氏「明日は車でドライブに行こうか？」レイコ「きゃーーっ！ホント？うれしーーっ！」カリン塔を昇る勢いのレイコでした。その後にあんな残酷な事件が待っていたとは誰が予想するでしょう。二人で神戸に中華料理を食べ、高速を走っていた時。レイコのお腹は急変しました。ビッグサンダーマウンテン状態。もう少し行けばサービスエリアがある！レイコは信じました。そうすれば、彼氏はきっと、「何か買う？」と優しい言葉をかけてくれる、と。通過。あんら？何とかこの場をクリアせなければ。そうだ！窓を少し開けて、気分転換でもしてみよう。へ、へ、へっくちょん。ブブビ。（注意：この音は同じ体から同時に発せられた音です。）くしゃみの圧力で、オナラまでしてしまったレイコさん。ビッグサンダーマウンテン状態のお腹から出たオナラは、中身までスプラッシュしてしまいました。車内、阿鼻叫喚状態。彼氏は無口に運転。
Nov 21, 2004
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注射しましょ！インフルエンザ編
今日はちょっと真面目でっせー。みなさん、インフルエンザの予防接種はすみましたか？インフルエンザは、感染すると、高熱が出ます。一気に高熱が出て、大人なら数日は寝込みます。今年が初めての人は２回接種します。料金は病院によって異なりますが、１回２０００円～４０００円。接種後、その部位が赤く腫れたり、痒くなったりする人もいます。また、軽い風邪症状になる人もいます。ところで、あなたは卵アレルギーではありませんか？（かなり、こ難しい話）日本で使用されているワクチンは、ワクチン製造用のインフルエンザウイルスを発育鶏卵の尿膜腔内に接種して培養、増殖させ、漿尿液から遠心にて濃縮・精製し、ウイルス粒子をエーテル等で処理し、その副反応の原因と考えられる脂質成分の大部分を除去したHA画分浮遊液とし、更にホルマリンで不活化（病原性をなくすこと）したHAワクチンです。何のことやら、さっぱりわかりませんよね。早い話が、鶏の卵で培養して作るから、卵アレルギーの人は注意が必要です。インフルエンザの予防注射でアレルギー出たら、目も当てれません。こんな人はごくわずかですが、注射をする時には、必ず先生に、卵アレルギーです、て言うて下さい。あと、何回か言うてますが、インフルエンザの予防注射したから、って、風邪は引きますから。ちなみに私は予防注射、した事ありません。でも、今年は早々としました。今年の始めになったんです、インフルエンザ。４０度の高熱が２日間。死ぬか、と思いました。高熱に弱い、お年寄りや、子供さんは接種をおすすめします。また去年２回、接種してる人は今年から１回でいいんです。ひつこく言いますが、この予防接種したからと言うて、絶対にかからない、のではないのです。感染しても症状が軽くてすむ、と言うことなんです。今日は看護師しました。ウイルスなんだよ。
Nov 20, 2004
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魑魅魍魎な仲間
右手に仕事、左手にかっぱえびせん、心に愛、のＹＯＵでございます。■死ぬまでにしたい１０のこと■１、B'zのライブ最前列中央で叫びまくる。 その後、稲葉様と食事して、飲みに行って、部屋も一緒。２、グアムorハワイの最高級ホテルでのんびりバカンス（一人で）３、グアムorハワイの最高級ホテルでのんびりバカンス（家族で）４、今まで付き合った人で一番好きやった人に会いに行く。５、実の父親を探し、会う（涙６、家族全員で写真を撮る。７、松本人志と飲みたい。居酒屋で。８、パッチワークライフのメンバーと朝まで騒ぐ。９、家族にセーターを編む。１０、楽天仲間と会う。ちょっと縁起でもないこと言いますが、ひょっと、考えると意外と浮かばんのよね。でも死ぬ時期がほぼわかってしもたら、やっぱり一度でいいから稲葉と至近距離で会いたい。あわよくば、抱きつきたい。「私、あと数ヶ月で死ぬんです！せやからヤッテ下さい！ いや！ヤリなされ！ヤルんだっ！！」それでもアカンやろな、無視されるやろな。で、楽天仲間と会いたい。これはもうすごいことになりそう。魑魅魍魎ちなみに、↑はチミモウリョウと読みます。こんな字、知らん、ちゅう話ですよ。安楽死、て言葉ありますが、安らかに、楽に死ぬ、ですよね。安直で楽しく、ではないんよね。私なら後者がええですわ。安直にですよ、がはははは！笑いながらですよ。ええ死に方やと思うんですけどね。あと、あれ、延命措置の拒否。自宅で死ぬことを望むけど、病院に運ばれたときに、あっ、もうアカンから、これからチューブつけまっせ～。これはお断りしたい。それと、この手術をすればあと数ヶ月は延命出来ます。これもお断りしますね。家族の望む延命。医者の望む延命。でも、尊重して欲しいのは本人の望む死に方ではないでしょうか。みなさんも、少し、自分の死について考えてみませんか。●今日のトリビア●アメンボも溺れるチミモウリョウだってさ。
Nov 18, 2004
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恋愛もぉええわ症候群
はい、そうなんですよ。何故かモテ期に入ったようなんです。新しい病院の心臓外科のセンセ、実技センスなしの研修医。放射線科の技師。うほほ～い。みんなに言うたら、アンタの勘違いやで、思い込みやで、幻覚幻聴やで、と口々に言われるんやけど、違うわい、違うんや、やっぱ最終モテ期がやって来たんやわい！え？もうええやろー、て？そやねー、今更ＬＯＶＥしても面倒くさいわ。恋愛フルコースを始めからやるんもウザいわ。ほいで、考えたら面倒やなぁ。たらこスパでも食べてる方が気が楽やわ。きのこスパでもええし。今日はどこに行きたい？うーーーん、ドライブなんかしたりして。それから？うーーーーん、ステキなオサレなお店でディナーなんかええんちゃう？その後は？(・・・こいつ、ヤリたいんやろな。それしかないんやろな。)頭の中、エッチだらけいつかはヤルとしても、なんかなぁ・・・・、そんなこと、考えてる私って、やっぱ。恋愛もぉええわ症候群。あいのりでええこと言うてました。「足を開く前に、心を開くのよ」ごもっともでございます。ところで、今日の新聞に載ってましたね。ヨン様、破局！昨年１２月に自らのＨＰで交際を発表したものの、多忙の為に、会う回数が減ったためが原因らしい。会う回数が減っただけで、別れる二人、て、そんなにＬＯＶＥはなかったんでねぇか？愛があれば距離は乗り越えられるんだ！はぁーーーー・・・・。●今日のトリビア●富山県では、正座することを、「チンチンかく」という。あなたに恋の媚薬を・・・
Nov 16, 2004
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１００万円のオシッコって・・・
やっとメンテが終わったのねん。今日は朝からヤル気満々でＰＣつけたらメンテじゃん！-----------今日の日記は禁１８です。またまた禁１８なのですよ。何故に禁１８なのかと言うと、みなさんが禁１８がかなりお好きなのよね。でもって私も禁１８が好き好きアッコちゃんなのである。では、本題です。いじめるのと、いじめられるのと、どちらに傾いてます？どちらかと言えば、いじめるタイプ。あえて言えば、いじめられるタイプ。友人かおるは極Ｓなんです。かおるにはパパさんがいます。パパさんは完全無欠のＭ。パパさんは某大手企業の部長です。パパさんは帝塚山（高級住宅街）に豪邸があります。パパさんは会社では真面目１本の仕事人です。かおるちゃんはその系の秘密クラブでバイトをしてる看護師。週に２回、そのお店で働きます。そのお店に来た客は入り口で手錠をかけられます。そして個室に案内され、女王様を待つのです。パパさんはその店の常連でした。ある日、ご指名の女王様が休みでヘルプでかおるちゃんがお相手を。かおるちゃんはその日、彼氏と喧嘩して、いたくご機嫌斜め状態。パパさんを宙吊りにして、足の裏をろうそくであぶり、「オシッコをさせて下さい女王様」「そこでしなさい」パパさんは泣きながら放尿。「女王様のオシッコを、神の水を飲ませて下さい」かおるちゃん、ご機嫌斜め。「飲みたいーーーっ？！！それならここに万札を並べなさい！その上にしてあげるから、口で受けなさい！」かおるちゃん、ナイス発想！パパさんは口でかおるちゃんの神の水を受けながら、いや、頭から浴びながら、泣きじゃくったそうです。その万札をパパさんの目の前で破り、こう言いました。「次回は、この倍のお金に放尿してあげる」パパさん、また泣いたそうです。顔、ぐしゃぐしゃにして、ひれ伏したそうです。「女王様、ありがたき幸せです」翌日、パパさんは何と１００万を持参で登場。「女王様、これにあなた様の神の水をかけて下さい。そのお金を女王様に差し上げます」その日も、ご機嫌斜めなかおるちゃん。「そんな、ションベン臭い、金なんかいらないわよっ！！」するとパパさん、財布からもう一つ万札の束を差し出したそうです。かおるちゃんは自分のオシッコで毎月のお手当て７０万。オシッコでですよ！！かおるちゃん、ウンコさんなら幾らもらえるの？聞きましたよ。興味ありありですからね。かおるちゃん「ウンコは、パパさんにさせるの。目の前で、ここで、出しなさい！て命令したら喜ぶのよ、ほんと、バカ」かおるちゃんはいじめるだけで、毎月１００万です。オシッコとウンコさんで１００万ですよ。ど厚かましくもランキングです。
Nov 14, 2004
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記憶にない男ジュンペイ
しゃららら、しゃらららら。抱きしめられたらカーニバル。今日は仕事場の看護師Ｍちゃんとこんな話をしました。「絶対に、抱かれたくない男、ってどんな？」ＹＯＵ「爪が汚い男かなー」Ｍ「乳首がピンクの男！」ＹＯＵ「乳首がピンク？そんな男は今まで知らないなー」Ｍ「私の旦那がそうなんです。もうっ、絶対に抱かれたくないんですぅ！」Ｍちゃんの旦那の乳首はピンクらしい。結婚当初は細かったのが、今では９０kgを超えるデブになったらしい。おまけに、まったく自分では動かないらしい。寝たきりエッチそんなＭちゃん、新婚の頃は部屋という部屋、トイレでもエッチをしたそうな。Ｍ「そんな部屋を見るだけで吐きそうになるから引越しました！」あぁ。男と女って燃える時は燃えるのに、消えると、何もかもが嫌になるのね。私、最近はまったく燃えてません。耐火構造の女になりつつあります。耐火構造でおまけに耐震構造。燃えない、揺れない、頑丈そのもの。そんな強化された私のもとにこんなメールが来ました。（覚えてますか？３年前にアメ村の僕の店に来てくれましたよね。あの時のジュンペイです。もしよければまた楽しく食事でもしませんか？）これってまたあの出会い系のメール？そう感じた私はさっそく拒否りました。すると３０分後に携帯が鳴りました。「ジュンペイです。メールの返事が来ないから少し不安になって電話しました。やっぱり覚えてもらってないのかな？」こやつ。ここまでやるか。ＹＯＵ「私、あなたのこと、全く知りませんから迷惑ですから、こんなことしてあなたに幾らバイト料が入るか知ったことやないけど、もっと他の人にメールしたほうがいいよ。私、耐火構造ですから！」さすがにもう電話もかからないであろう。ところが。「ジュンペイです。あの時、お金を借りたままで返そうと思って連絡したのに、マジで忘れたの？」数日後、またジュンペイなる男から電話。マジで記憶ないんですよ。マジでそんな男、知らないんですよ。そんな話を職場でしたら、事務の子が、「私の携帯にもかかってきましたっ！名前は違うけど、同じ内容よ！で、お金を返すから、って」恐るべし出会い系。出会い系サイトを利用したこともないのに、メルアドも携帯番号もどこかで入手するのね。
Nov 13, 2004
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稲葉、松本ソロＤＶＤ発売！
アラファトさん、亡くなりました。昔、電波少年で松本明子と（てんとう虫のサンバ）歌ってました。アラフラート私が～♪４０日間、喪に伏すそうです。何をすればアカンのやろか。結婚などの祝い事は禁止なのか？----------------研修医のＫ君。今日も５回注射失敗。Ｋ君「僕って、手が震えるんですよ。もう震えだしたら止まらないんですよ」研修医は医者の国家試験には合格したものの実技はまったく出来ないそうです。ＹＯＵ「そのうち、出来るようになるよ。そのうち、私なんか相手にしない、えらーーい、威張りくさった医者になるのさ」Ｋ君「僕はそんな医者にはなりませんよ。」最初はそう。みんなそう。ＹＯＵ「Ｋ先生の実家って開業医なの？」Ｋ君「そうです。親父が医者で、母親は弁護士です」ＹＯＵ「ぎょぇーーーっ！！先生って、セレブなのねん。」Ｋ君「いえ、そんな事ないですよ。僕の車は国産ですし。実家はベンツ２台ですけどね、母親はベンツが嫌いでジャガーです。」ＹＯＵ「・・・・・・・・。」こんな研修医がいっぱいいてるんですよ。私が大っ嫌いな女研修医Ｍ。何が嫌いって、香水が臭い。ワキガ臭い。ワキガ臭いのを香水で誤魔化そうとする卑しい心が嫌い。歩く芳香剤。職員が煙草を吸う場所があり煙草愛好家の職員はそこで隔離され煙草を吸います。今日もその場所に行くと、あのＭが。Ｍはくわえ煙草でメール中。ふん。匂い消し女が。突然、Ｍの携帯から「Motel」が流れたんです。私、心で叫びました。（こいつ、B'z好きなんか？嫌やーーー！こいつだけは嫌や！）Ｍの横で煙草を吸ってた同じ研修医Ｓが、「お、B'zですね」Ｍ「うん、好きなの。」Ｓ「やっぱ稲葉ですか？」Ｍ「稲葉の歌詞が好きなの。彼って宇宙人よ。絶対に地球の男ではないわ」あんら。Ｍ、いや、Ｍ先生。同士じゃ！話を聞いてると、ビーパにも入ってるそうな。ライブも必ず行くそうな。今年の稲ソロも行ったそうな。Ｍ「でもね。淋しいよ、やっぱ。B'zって二人でライブしてB'zだもの」Ｓ「Ｍ先生の香水って何ですか？」Ｍ「私？稲葉と同じのを使ってるの」がびーーん！そんなB'zの二人がソロＤＶＤを発売します。松本は12/15、稲葉は12/22です。稲葉ＤＶＤ特典には「波」です！
Nov 12, 2004
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宇宙からの絶対命令・稲葉ＤＶＤ発売決定！
何故かメルヘンチックな気分になって、いつもの帰り道を少し足をのばして川沿いに。うーーーん。夕方のこの時間って、世間一般は夕飯の時間。ガキもいないし静かに、川沿いに咲いた秋の花を見ながら。前方を歩いていた男が、ターンして歩いてきました。その時はあまり気にもせずにいた。年のころ、３０代。私の前で立ち止まると、突然、言うんですよ。どう？どうって。なぬ？私は、目を凝らしてしまったの。だって、その男、モロ出し。おチン、モロ出ししてるんですよ。ごめんね。私は少女やないから、ちっとも驚かず言ってしまった。お粗末。ホントはきゃーーーーっ！、とか、ぎょえーーーーっ！、とか、そんな反応が欲しかったのだろう、その男。がっくりと肩を落としてトボトボと歩いて消えて行きました。何で、男ってそんな事をするのだろう。ある時、突然、宇宙から絶対命令が来るのだろぉか。「オチンダシテミセルトシアワセニナレル」そぉいやぁ、高校のときも通学の電車の中で、コートの下はすっぽんぽん男。嬉しそうな顔でコートをサッ、とめくると、その中はすっぽんぽん。まだ、シャイだった私は赤面して、そこから逃げ出せなくて遅刻した。今では考えられないウブ。今では平気で「お粗末」と言える。「そうとぉヒマバカ」とも言える。「私はオカマだ、残念でんねん」とも。
Nov 11, 2004
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カレー味のウンコ討論会
だっておいしいんだもん。だってだっておいしいんだもん。肉マン。肉マン調査隊のわたくしとしましてわ。私てきには、ファミマが一番のお気にでむ。サンクスはおいしくないでむ。ところが、昔、昔。私のおおばぁが言いました。「豚マン（大阪ではこう言う）は、猫の肉を使ってるんよ」んが？いたく傷つきました。まだ小学生の私のハートはギザギザハートの応援歌状態。「店の裏には、猫の首が転がってるのよ」ひょぇー！こんな家庭で育った私。よくカレーを食べながらこんな話もしました。「カレー味のウンコと、ウンコ味のカレー、どっちがいい？」そこで我が家は討論会が始まるんですよ。私はウンコ味のカレー派。だって、ウンコなんか食べたことないもん。ウンコの香りがしても、カレーだもん。でも従兄弟は言うんですよ。ウンコ臭いのは我慢出来ん！ウンコであっても、スパイシーなカレーの香りがするものなら、出どころが肛門であっても、食べる！いや、食べてみたい！ええーーー！！？ウンコやでーー。カレーのインドッチックな雰囲気に誤魔化されてもウンコやんか。こうして、「カレー味のウンコと、ウンコ味のカレー、どっちがいい？」討論会はいまだ結論に達していないのである。
Nov 10, 2004
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サイケデリックな日
今日も働きましたー。いやー、勤労勤労、勤労しましたよ。今日はひたすら採血＆注射。採血＆注射ますぃーんでシャカリキでした。今のバイトの病院は病床４００もある大病院。外来も来院数は並みやないです。８時４５分から外来看護師全員で申し送り。外来には患者がどっかーーーん、と待ってます。９時に外来が始まると、ドサ、と検査の用紙を持った患者がやって来ます。一度に何十人もの採血が・・・・。あわわ。私、一人？へ？今日はもう一人は休みですってーーー？！！もうクタクタですわ。昼飯も食べず。これって、自然ダイエットなんて喜んでる余裕もありゃしない。午後からはケモ（化学療法）の患者の点滴。やっとこ、細い血管に注射したのに、ロック式の針なんか知らないもん。自慢じゃないが、使ったことないもん。周りは血の海。火曜はシーツ交換で、真新しいシーツが真っ赤か。私も真っ赤か。クタクタで仕事を終えて、また悪徳医院に夜の仕事開始。こんな日に限って忙しいのよね。インフルエンザ一気に、８人。子供４人、母親と父親、でもってそのばぁちゃんとじっちゃん・・・・。これで風邪も引かないね。違うから。インフルエンザの注射しても風邪は引くから。え？そうなんですか？！ でも、風邪はひきにくいでしょ？隣りの客はよく柿食う客でしょ？そうなんでしょ？
Nov 9, 2004
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変態初体験
今日は私の初体験の話などを書きましょうか。初体験と言うても、その、アレやないんですよ。初泥棒入られ私がぁ、初めてぇ、泥棒に入られたお話ですぅ。ウルル。もうかれこれ５年ほど前の話です。時間は昼間の１時過ぎ。私はドラクエなるゲームに没頭してたわけですよ。ゲームをする時はいつもTVのボリュームは消して、ウォークマンを聞きながらするんです。そう、確かに変なおなごです。自他、ともに、親族をはじめ、ご近所様、集金に来るおっさんからも、変なおなごと、言われてました、当時から。その日もやってました。レベル３５。中ボスとの戦いに敗れ、「もっとレベルを上げるんじゃい！」興奮状態限界突破でコントローラーを握りしめて、ふん。スライムなんかもう敵ではないのだよ。今や、私は経験値＆ゴールドを求める女戦士なのさ。ううっ！危ない！残りHPは少ない！べホイミじゃぁーーーっ！！と、その時、猫が奥の部屋の方をキッ、と見たんです。私はコントローラーを置き、奥の部屋の襖を開けました・・・・。あんた誰？スニーカーを持った男が立ってたんですよ！私は大声で叫びました。痴漢、もしくは、泥棒っ！悪霊退散！！その意味不明な言葉に驚き男は裏口から逃げて行きました。裏の戸を壊して入ってきたんです。でも、ウォークマンしてるから、全く気づかずですよ。１１０番に通報。来ましたね、私好みの警官が２名。にょほ。「この裏口、壊すのにかなり音がしますが、気づかなかったぁ？」ちょっとゲイちっくな警官Aが聞きました。「まったくもって気づきませんでした。」警官A「寝てたんですかぁ？」私「あ、は、はい、その、何ですね、ゲームなどを」警官A「はい？ゲームですかっ？」警官Aはゲーム好きとみた。「あ、ドラクエね。面白い？敵、強いでしょ？今、レベルいくつ？」はぁ、レベルは３５なんですが、何せ、装備が悪いのか守備力が弱くてねぇ。「そんなことより、YOUさん、あなた、居直り強盗って知ってますよね？」かなり私の好みの警官Bがくだらん話はやめとけ、と、警官Aに目で合図をして、私に質問しました。私「居直りですか。やり直しではなくて、居直りですか。」殺されてましたよ。私のとっておきのオサレな突っ込みにも目もくれず。私好みの警官B「あの時、大声を出して、反対に、カァーっ、となって、持ってるナイフや包丁で切るつける犯人も多いんですよ。マジ、殺されてましたよ。警官２名「男に間違えられたのかなぁ」おい。結局、犯人はまた同じような強盗で逮捕されたそうです。入った家の主婦を切りつけたそうです。大声で叫ばれたから。私は、男と間違われた・・・・。確かに、その時のいでたちは、頭にタオル。首からもタオル。真っ黒のランニング。ヨレヨレのジャージ。色気もクソもありゃしねー。その後、その警官の一人と親しくなり、数ヶ月付き合いました。そのゲーム好きの、ゲイちっくの、私の好みではない警官Aと。
Nov 8, 2004
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イナバサンバ
ドアを開けると机が１０個ほど。窓は広く部屋は明るい。私は右手に懐中電灯を持ち、左手には携帯を持っています。部屋には数人の男女が座っていて、みんな黒の服。ゆっくりと部屋に入り、一番奥に座っている男の前で、「あのぉ、横は空いてますか？」それまで本を読んでいた男が顔をあげて、「いいですよ」白い歯がきれいに光り、私は見とれてしまい、体が震える。稲葉さん？「待ってたよ。ずーーっと待ってたよ、ここで」私は慌てて携帯でメールをする。イナバ発見！イナバ発見！何か聞きたい事あるんやったら聞くから！メールしたのは、はるままと、めろんしゃんとひろくんと、ママン。速攻、返事が来た。はるまま：何色のパンツをはいてるんか聞いてくれ。めろんしゃん：嫁とはいつ別れるんか問いただしてくれ！ひろくん：子供の名前を考えてもらって！ママン：私は好きじゃないから質問なんかないわよ。何ちゅう夢。ちゅうか夢の中にまで登場される楽天仲間。稲葉くんはとっとと消えてるんですよ。私がメールしてる隙に、消えてしまった・・・。私は懐中電灯で稲葉しゃんを探すんですよ・・・・。逃げてしまった稲葉しゃんを探しまくるんですよ。はるままは「イナバマンの返事はまだかいっ？！」てメールしてくるし、めろんしゃんは「いつ離婚するかわかったかっ？」てメールしてくるし、ひろくんは「子供がもう産まれそうだっ！」ママンは冷静に「パパンがまたゲームしてるのよ」せっかく稲葉の夢を見れたのに、アンタたちって、どこまでも私を・・・・。やめれ。
Nov 7, 2004
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ぶっちゃけ交差点
なんでやねんその事件は昨日の朝、起きました。信号待ちの交差点。突然、私の横に原チャが急ブレーキで突っ込んできたんです。私とトラックの隙間は１メートル弱。そこに何を思うたか、原チャが突っ込んできたんですな。運転してるんは、おっさんですね。年のころ、６０才くらいの、おっさんですね。おっさん、急ブレーキで止まりました。いや、止まる努力をしました。しかし、自然とはむごいもの。おっさんが必死でブレーキをかけて止まったものの、頭が２～３回揺れて、すぽっ。最初にメットが空を舞い、続いて黒い物体が飛んで行くのが見えました。明らかに、ヅラ。メットとヅラは交差点の真ん中に悲しく転がり、信号が変わり、その上を車が・・・・。私の横にはツルッパゲで原チャに乗ったおっさん。
Nov 6, 2004
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