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2006年11月の記事
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わー！
復活してから、１８０度かわった！まず、毎日笑えるようになった。病んどるときは笑おうって思っても無理だった。でも今は、自然に笑える。で、人の笑顔を見たらメチャうれしい。余裕ができて周りが見えるようになったかな。星が綺麗って久しぶりに思えるようになった。ただ星が綺麗ってだけで、幸せを感じる。今、楽しいよ毎日が。また病んだらどうしようとか考えんと、今を楽しめばエエかなって思う。今の気持ち忘れんように、手紙をかいた。落ち込んだときの自分へ。ノートにバーーーーーって思っとることかいた。病んだときに読んで、今の気持ち思い出したらエエなと思った。 うれしいことがあって「わーーーーーーー！！！」って叫びたくなった。よくここまで立ち直ったな自分（笑）今の気持ち大切にするよ☆小さな幸せさえも、私のパワーにしてやるよ☆
2006年11月28日
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復活！！！！
完全復活だーーーーーーーーーーーーい！！！長かった・・・・ホンマ長かったよ。この日記とか、リアルタイム日記を見たらそれがようわかる。９月後半から病み始めて、一昨日までずっと気分が落ちとった。この２ヶ月は心がずっと曇っていて、もうダメじゃないかとも思った。この２ヶ月でいろんなこと考えた。あんまり人に相談できることじゃなかったけん、日記に自分の考えよること考えたりして、少しは楽になってました。ずっと心が曇っとったけど、ある瞬間気持ちがスッと楽になって。それはホント突然で。きっかけとかもなくて。どうしようどうしようって考えよったときには、決して訪れることのなかったこの気持ち。朝起きて、顔洗いよるとき、スーッと気持ちが楽になってなぜかそのとき「私はもう大丈夫」って思いました。「やっと脱出できた！！！」って思った。自己嫌悪におちいったり、周りの人が邪魔って思ったり、嫉妬したり。いろんなこと思ったけど、見守ってくれた友達、家族、メッセージくれた人に感謝です。この２ヶ月間、ホント辛かったけど、無駄な時間ではなかったって今では思う。心ってほんと不思議。どん底だったのに、必ず復活する。 復活バンザイ！！！！！生きててよかった！！！！！！！！
2006年11月23日
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大丈夫！
気持ちリセット！！！！スッキリした！！！今まで考えすぎとったよ。もっと楽に考えようって思った。過去のことにとらわれて、ずっとモヤモヤしとったけど、終わったことはもうしょうがない。じゃけん、すべてをリセットした！！！！最初の気持ちを思い出した。毎日笑顔でおりたいな。今日は笑って過ごそうって思った。そしたらエエことがあって幸せだった。やっぱ前向きになればエエことあるな☆鬱脱出！！！！！私はちいさなちいさな幸せをメチャメチャ噛み締めて毎日生きていくことにしました
2006年11月22日
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苦しいよ
毎日笑顔で明るい片思いしよーって決めたのに・・・。落ち込むいっぽう。変な期待してしまって・・・それが裏切られたときに落ち込む。じゃあ期待すんなよって思う。一人だけドキドキしてホントバカみたい。あの人は誰にでもやさしくて、私だけにやさしいわけじゃない。 最近親友も失恋。それを聞いたとき一緒に泣いた。でも頭の片隅では「同じ人好きになったらどうしよ」って思った。親友と私はホンマ考えることが似とって、言葉では違うこと言いよっても、相手の本心が手に取るようにわかる。きっと親友もあの人に恋をするんだろう。今でも親友とあの人が話しよるのを見ただけで嫉妬の嵐。「もう私のそばにおらんといてよ！！！」って思ってしまう。私は友情より恋をとってしまうだろう。私と親友、それからあの人。３人で同じ空間におるのがメチャ苦しい。私だけが特別でありたいと思ってしまう。親友の存在が辛い。苦しいよ、片思い。誰か助けて。
2006年11月20日
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決意
せっかく話しかけてくれたのに今日の私の態度は最悪だった。片思いとかそんなこと考えて暗くなる前にまず会話を楽しもうと思う。私の欲求が強くなりすぎて話すだけでは満足できんようになったんだろうな。。。あの人には誰にでも優しくて私は大勢の中の一人でしかない。前は話せただけで死ぬほどうれしかったのに。初心忘れるべからず！！！！かつ、積極的に！！！！！ でも、嫌われることを恐れとる自分もおる。少しの言動も気になって、いちいち傷ついたり落ち込んだりする自分もおる。でも、でも、でも、積極的になるしか方法はないよ。片思いが辛い辛いって悩んだ暗い顔より、私、あなたと話せるだけで楽しいよ！あなたに恋しとるけん毎日が楽しいよ！ってゆう笑顔のほうがエエに決まっとる。話せて幸せって思って、あの人の前では笑顔でいよう。もう辛い顔は見せん！！！！！毎日ドキドキして、ときめいて、毎日が楽しみで。。。。そんな生活にしてやる！！！！！恋する女は強いんじゃけん！！！！！ポジティブシンキング！！！！！！！！！！！！！
2006年11月14日
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臆病
なんでこんなに落ち込んどんだろうって思う。別れたっていっても、振ったのは私で、相手のほうが辛いにきまっとるのに。私が今落ち込んどんのはきっと片思いのせいなんだろうな。叶わん片思い。そう思ってしまったらおしまいじゃけど、現実的に考えたら叶うとは思えん。仲のエエ友達にも言えん。好きな人に自分の気持ちを伝える勇気もなくて、ただクールにきめるだけで、うまく笑顔になれんで、友達にも嫉妬して、黙り込んで、苦しい、悲しいって思いよるのは私だけ！ってゆう顔をして・・・。なんて臆病者なんだろうって思う。自分を苦しい状況に追い込みよるのは自分なのに。自分の思いどおりになるわけない。それをいちいち悲しみよったら、私はホントに暗い子じゃなぁ。恋ってこんなにしんどいものだっけ？ 明日からは笑顔で楽しい片思い始めたいな。できるかな。
2006年11月13日
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別れ
別れました。別れを切り出して4日目でした。相手はまだあきらめきれてないみたいです。ボロボロにしてごめん。自分勝手な理由でごめん。 もし生まれたときから、すべてのことが「運命」って決まっとったとしたら、元彼との出会いも運命で別れることも最初から決まっとったんかな？じゃあなんで出会うんだろうなぁ。辛い思いするのに。幸せな過去は確かにあってずっと一緒におりたいってゆう気持ちも確かにあった。でもなんで人間の気持ちは変わってしまうんかな？人を好きになって、出会いに感謝して。付き合って、また別れがくる。出会いに感謝しとった自分が「最初から出会わんかったらよかった」って出合ったことを嘆く。でもまた同じことをくりかえすんだろうね。 私は今、新しい恋をしとって、毎日毎日苦しくて苦しくてたまらん。どうやったら気持ちが伝わるんだろうとか。恋の始まりは「失恋」へのカウントダウンのようだ。傷つくのがこわくて勇気もなくて。じゃあなんで人間は人を好きになるんだろうなぁ
2006年11月10日
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決断
彼氏と別れようって決めた。昨日別れをきりだした。メチャ泣かれて・・・・・そこでまた同情心がでて、突き放すことができんかった。最初言うつもりはなかったけど、こっちで好きな人ができたってことも言った。そうすれば「別れよう」ってなると思って。でもそれでも納得してくれんかった。それは当たり前のことじゃってわかっとる。私も昔振られたとき、ほんと納得できんで泣くしかなかった。なんとかしてもう一回振り向いてもらおうと思った。「なんでいきなり？？？」って思った。すべてのことが手につかんよーになってあのころはボロボロになった。今は彼氏がそうゆう状況。それが見てられんかった。友達は、「ほんとに別れたいなら同情心なんかあるわけないよ」って言う。私が同情心をいだいてしまうのは、まだ好きってことなんかなって考えたけど、違うと思う。私は、今好きな人がおって、その人とおるのが楽しくて・・・きっと叶わん恋だと思う。でも、こんな気持ちで彼氏と付き合いつづけることはどうしてもできん。そう思って別れようって決断して、別れをつげたけど、結局中途半端なやさしさで彼氏を傷つけよる。いっぱい傷つけてごめん。私、どうしてえんかわからんよーになった。
2006年11月06日
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罪悪感
私はやっぱりあの人が好きだ。ただやさしくされてまいあがっているだけかもしれない。皆に優しい人だから。それでも、好きだと思ってしまう。彼氏への思いはまた薄くなってきた。私、今絶対にしたらいかんことしよる。
2006年11月02日
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