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2007年01月の記事
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少しずつ
今日は、久しぶりに笑顔で過ごせた一日でした。それは、あの人と話ができたからでしょう。話ができん日が続いて、落ち込んで。過去を思い出して泣いたり自分のだした決断に後悔して泣いたり。ここ数日はちょっと辛かった。でも、この辛さに耐えないかんなって思った。乗り越えないかんなって思った。 好きで好きでしょうがなくて。ほかの子と楽しそうに話しよるあの人を見たらつらくて。あの人は誰にでも優しくて。。。。 私、あの人を好きでおり続けたら、泣いたり、落ち込んだり、イライラし続けると思う。もちろん楽しくて、幸せなこともあったけど。もうエエかなって思うようになった。毎日毎日見よった私とあの人の相性占い、もう見んようにしよって決めました。いつだったか、「好き」ってゆう気持ちを無理やり封印しようとして余計辛くなったことがあったけど、次は・・・今度はできるかな。あの人を友達として見れるかな。そのほうが、笑って過ごせて笑ってあの人と普通に話せて幸せなんかなぁって思う。少しずつ少しずつあの人へ恋する気持ちが私の心の中から去っていくような。でも、少し引き止める私もおって、幸せだった時間を忘れたくない自分がおって、それでも、割り切ろうと思う自分がいる。少しずつ少しずつあの人と過ごした幸せな日々がいい思い出にいい思い出になりますように。
2007年01月29日
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溝
あの人ともう何日話してないんだろう。会えるのに目も合わすことができない。話ができて、幸せだった日々はあったのに今はもうそれが夢の中の出来事だったよう。話せないことを寂しく、はがゆく思っているのはきっと私だけでこっそり目で追ってしまうのも私だけであの人は私と話をしなくても何も思うわけはなくて。私ばかりがあの人を思う。前はそれでよかったけど今はそれが辛い。一回気持ちが伝わりかけたのに今はもう、二人の間に深い深い溝ができてもう、元には戻れない気がするんだ。私が素直になって、また勇気を持って話しかけたら、前みたいになれますか？ もう、諦められたら楽なのに。無理やり諦めようと、目をあわせない。話もしない。それは自分を追い込むだけで。ただただ、寂しい気持ちになるだけで。本当は「諦めたくない！好きなんだ」と、心が叫んでいる。それでも私は臆病で、もうダメかもしれないと、どんどんどんどん落ち込んでいく。何ヶ月か前のポジティブさ、自分で取り戻すしかないね。
2007年01月22日
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遠ざかる心
好きな人と、うまく話せんよーになった。なんか、なにやってもダメな気がして。やっとしゃべれるようになっとったのに。今は目も合わせられん。話しかけるのがこわい。なんでだろう。目で追ってしまうのに。あの人からどんどん遠ざかる。今はうまく話せる気がせん。変な意地をはってしまいそうで。 あの人を好きだと思った日から色々頑張ってきた。泣いた日もあったけど、その分うれしいこともあった。でも今はスタート地点よりもマイナスで自分からわざと遠ざかるようなことして。素直になったらエエことあるのに。でもなんかもう、人を好きになること疲れちゃったよ。
2007年01月21日
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あー
私は昔から男の子としゃべれない子だった。こんなに男の子としゃべれるよーになったのは大学生になってから。小学校～中学までは自分が女だということを意識しなくてそんなんじゃけん男の子と付き合うとかそんなのはありえんかった。高校になってから少し意識しだして彼氏もできて。最近は彼氏とも別れて、ほんま男の子と話するのも遊ぶのも自由な感じ。今日はある子に映画に誘われたけん一緒に映画行ってその後は他の子に買い物誘われたけん一緒に行った。二人とも男の子。今までまったく男友達と遊んだことなかった＆彼氏がおった私はこれがエエことか悪いことなんかわからん。普通に友達として遊びよるつもりなんじゃけど、やっぱり、自分の好きな人以外の男の子と遊ぶのはいかんことなんかな・・・。誘ってくれてうれしかったりする。私が好きな人は誘ってくれんもん。 今日は飲み会で、ある人に私の好きな人の情報を聞いてみた。私の好きな人はかっこよくてメチャもてる。女の子の友達が多い。結構何人もの女の子を好きになっとって付き合いよる感じがしても、絶対自分からは告白せん人で、中途半端におわる人なんだって。まぁ、飲み会とかの様子で知っとったけど。私、そんな人好きになって不幸なんかもって思った。今日は全然話せんかったよ。じゃけん、他の子とばっかり話した。楽しかった。でも、苦しかった。私、もうあの人を好きってゆう気持ち封印しようかな。傷つきたくない。思いがとどかん気がする。何人もいる女友達の中の一人にされるんだったら最初からいないほうがいいや。もう嫌。疲れた。
2007年01月19日
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こんな日
好きな人と話せん日ってそーとー落ちる↓じゃけん、他の男の子と楽しくしゃべってみたり。その間も、あの人見よるかな？何思いよるかな？って、好きな人のことばっかり考えてしまう。好きな人と話せんのはメッチャ辛いけどわざと「平気」って感じの顔して過ごしてしまう。今日は最後少し話できたけど。今度は自分から話しかけてみようかな。あなたのことを思いながらほかの人と話すのはとってもとっても切なくて。少し悔しい。
2007年01月15日
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嘘・裏切り
仲のいい男友達に告白された。私には好きな人がおるけん結果は「ＮＯ」だったけど「好きな人おる？」って聞かれて私は正直に言えんかって、相手に変な期待をもたせてしまった。望みがあるなら頑張る、諦めんって言ってくれてうれしかった。でも、やっぱりこのままじゃいかんって思って何日か後に、本当は好きな人おるって言ったらそっか、と言ってくれて。その人は、きっぱり諦めると言って、私に「がんばれよ」と言ってくれた。そう言った彼の目は涙目で、私はなんてひどいことをしたんだろうと思った。嘘なんかつかんと、あの場で本当のことを言っていたらこんなに傷つけることはなかったのに。大好きな友達だったのに。これから先、もう友達には戻れんのかな。でも私が嘘ついたせいでこうなったけんそれは自分が耐えていくしかない。 好きだと思う人には想いが伝わらん。好きだと言われた人の想いには答えることができん。好きだと言ってくれる人を好きになれたらいいのに。 好きな人がおることは、仲のエエ友達には言ってなくてただ一人だけ、メールで相談した子がおった。私はその子にしか相談してなくてでも、その子から私の仲のエエ友達に全部伝わっとった。裏切られた気分。なんで全部言うわけ？もう誰にも相談せんとこうって思った。 すべては私がついた一つの嘘から始まった。皆嘘ばっかりついて本当は知っとるけど知らんふりしてさぐりあうみたいなことずっとしよったんじゃなぁ。昨日それを知って、あぁ、めんどくさいって思った。不信感を抱いた。これから先、お互いに何かを思いながら、探りあいながら付き合っていくことになるんだろうか。なんかしんどい↓
2007年01月11日
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ふらふら
最近フラフラしっぱなし。私はいったい何がしたいんだろう。幸せになりたいといいながら私の今の行動は幸せには程遠いんじゃないんだろうか。好きな人に好きって言われたい。好きって言いたい。でも言えないよ。なんで好きって言ってくれるのが、あの人じゃないんだろう。
2007年01月09日
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新年
明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします☆o○o。.★.。o○o。.☆.。o○o。.★ o○o。.★.。o○o今すっごく会いたい人がおって、でも会えん。私だけが会いたいって思っとんじゃないかなぁ。切ない。思いが伝えられなくてもどかしくて。いっぱい傷つくかもしれん。それでも大好き。好きすぎて涙がでそう。o○o。.★.。o○o。.☆.。o○o。.★ o○o。.★.。o○oリアルタイム日記新しくしました♪☆ひとりごと☆http://www.alfoo.org/diary13/231205こちらの方もよろしくお願いします♪
2007年01月01日
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