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2006年10月の記事
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痛み
嫌なことがあって心がズタズタにされた気分。嫌なことは忘れたらエエのにいつまでも考えてしまってそのたびに心が痛む。その痛みはなくならんけん一生懸命消化しようとしよる。自分が痛い思いしたら、その痛みがわかっとんじゃけんほかの人には優しくできるよな？自分が感じたような痛みは、ほかの人には絶対味あわせることのないように。そうやって、「痛み」を感じたことを自分の糧にしていく。いつまでも「辛い辛い」と落ち込むより、こうやって考えたほうが絶対エエにきまっとる。でも私の気持ちは不安定で、秒単位で気持ちが変わってしまう。自分のことを見直すのも怖くて。存在が小さく小さく感じて、消えてしまいそうな気がする。私はもっともっと強くなるべきなんだろうな。こんなに自分が弱かったことにびっくりしとる。もっともっと強い心じゃないと、私はこの先何回も傷ついてつぶれてしまうかも。一人の時間は必要じゃけど、一人になったら、私はこの世に存在してないような気がする。もっと強くもっと強くなれ。
2006年10月28日
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孤独
人ともっとうまく話したい。うまくってゆうか、会話がしたい。私は人との会話がうまくないなぁ。せっかく話しかけてくれよんのにうまく返事ができん。もっと上手に返せたら、話がはずむんだろうなぁ。１回生の最初のころは、サークルの友達にもなかなかなじめんで、それでも仲のエエ友達はできたけん、夏ごろその子に泣いて相談した。人とうまく話せんこと。ほんとは１人になるのは嫌なのに強がって自分から１人になってやる！って意地をはってしまうこと。そのころの私は、人に話かけてもらうのを待ってばかりで、１人のときは「１人でも平気」って顔をして自分を守りよった。でもそんなんしよったら話しかけてくれるわけなくて。私が泣きながら相談したら友達は黙って聞いてくれて、アドバイスもしてくれた。私は次の日から自分でも驚くほどかわった。まず自分の駄目なところをノートに書いて改善のしかたを考えた。まずは「あいさつ」と「笑顔」から。これをするだけで、周りが変わった。毎日が楽しくなった。友達にも「前はぴりぴりしよったのに、変わったね」って言ってもらえた。今の私は、前の私に逆戻り。１人が平気って顔をして、皆といっぱい話せよる友達に嫉妬しよる。人に嫉妬したって解決することじゃないのに。もう一回あのノート見直してみる。ほんで、また変わってやる。
2006年10月27日
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色々あった ４
事故ったとゆうメールを見た瞬間、頭が真っ白になった。何回も電話して、やっとつながって、「大丈夫。今から検査」それだけ言われて電話は切れた。それから２時間、電話何回しても、メール何通送っても応答がなくて怖いことばっかり考えてしまった。もう距離をおくとか、同情とか愛情とか、これから付き合うか付き合わんとか、すべてがどーでもよくなった。ただ「助かってほしい助かってほしい。私の命あげてもエエけん！！！！！」って思った。この人がおらんと駄目だとおもった。２時間後やっと電話がつながって無事だとゆうことが確認できた。もし数センチずれたりしとったら、間違いなく死んどったと聞かされて、ありえんと思った。もしそんなことがあったら、私も今頃生きてない。生と死がこんな近くに隣り合わせになっとることに気が付いて、ただ恐怖だった。そして、彼氏に対して、「生きとってくれてありがとう。絶対死ぬなよバカ！！！！」って思った。今回の事故で、私は自分の素の気持ちに気が付いた。神様が、わざと事故をおこして、真っ暗な迷路で迷いよる私を、出口へ導いてくれたんかも。 そして、「あの人」への思いは、今までと少し違うものになった。無理やり「好き」だとゆう気持ちを封印しようとしたけど、素直に「好き」だと認めることができた。そしたら今までの暗かった気持ちが楽になった。好きでおることに対する、後ろめたさがなくなった感じ。「あの人」ともっと仲良くなりたいって思うのは、「あの人」が好きじゃけん。今まで私は「もっと仲良くなりたいっ！！！」って思える友達が何人かおった。その人を独占したくなるような気持ち。性別関係なくそう思う人が何人かおる。「あの人」もその中の一人なんじゃなぁって思った。「あの人」はたまたま男の子で、しかもメチャカッコよくて。じゃけんドキドキしてしまって「恋」だと勘違いしてしまったんだろうな。 今まで女友達も男友達も関係なく同じように接するのは普通だと思いよったし、彼氏にもその考えを押し付けよった。でも今回みたいな「勘違いの恋」がおこってしまったりする。どっちかが特別な感情をもってしまった時点で「男女の友情」ってゆうのはありえんようになる。それを今回学んで、これから人との付き合い方が変っていくんかなと思うと、少し寂しいような気がした。
2006年10月24日
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色々あった ３
叶わない恋だとわかっていてそれでも好きで友達に嫉妬して毎晩眠れなくてそれでも「あの人」と話せるだけで幸せで。ドキドキと嫉妬の繰り返し。ある瞬間「もうこんなん嫌」って思った。私には彼氏がおって、「あの人」にも彼女がおって。それでも好きだと思う自分がバカみたいに思えた。「好き」というたった一つの気持ちが私の今までの生活を壊して、「好き」というたった一つの感情が私の心を狂わした。苦しい苦しい苦しい。最初から好きにならなければ、こんな思いせんでよかったのに。じゃけん、私は気持ちを「リセット」することにした。もう好きじゃないよ。あなたとは、友達としてしゃべれるだけで充分。もうヤキモチやいたりせん。嫉妬したりせん。じゃけんこれ以上私に優しくせんといて。そんなふうに思って、気持ちをリセット。明日からは「あなたなんかに興味ない」そんな態度をとろうと思った。 次の日、それはやっぱり無理で、優しくされたら舞い上がる自分がおって。でも私には、考えないかんことがもう一つあった。一週間時間を置いて考えるといった彼氏のこと。その日はちょうど連絡をとらんよーになって２日目だった。でも、サークルが終わって携帯を見たら彼氏からメールが入っとった。「やっぱり・・・あいつはいつも我慢できんのじゃけん・・・」って思ってメール見たら、そのメールには「今は彼氏彼女の関係じゃないけど、一応報告。俺、事故って今病院。」 頭が真っ白になった。
2006年10月23日
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色々あった ２
彼氏とは、お互いに気持ちがすれ違っとることに気が付いた。じゃけん「一週間考えて、お互いにまだ好きだったらまた付き合おう」ってことになった。そうは言ったものの、私は考えれそうになかった。「あの人」のことで頭がいっぱいだったけん。「あの人」は友達だと、ただの憧れなんだと思おうとしたけど無理だった。どんどん「あの人」にひかれていって、私は毎日毎日ちょっとしたことで喜んだり逆にちょっとしたことで落ち込んだりした。「あの人」は誰にでも優しくて人気者で、もちろん私の友達にも優しくて、話すときはいつも一緒。私より友達のほうが楽しそうに会話ができよって、一番最初に話しかけられるのも私じゃなくていつも友達で、あの人と友達が２人で楽しそうに話しよるのを見たら悔しくて思わず目をそらした。見てられんかった。楽しそうな２人を。その友達は人と話すのがうまくて、前からうらやましいって思いよった。私は人と話すのがそんなにうまくないけん。友達がサークルに来ん日は、２人だけで話せて、うれしかった。でも友達にはやっぱりムカついて、嫉妬して、その気持ちはどうしようもなくて、もう愛とか恋とかめんどくさくなった。叶わない恋だとわかっていた。
2006年10月21日
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色々あった １
１０月に入って、本当にいろんなことがあった。恋のことでこんなに悩むのは久しぶりだった。やっと落ち着いた今、今まであったことを書こうと思う。リアルタイム日記に色々書いたけど、あれは抽象的な文章じゃけん、この日記で詳しく書きます。 まず、１０月に入って、彼氏とすれ違うようになった。彼氏の干渉が嫌とか、愛情なのか同情なのかわからんとか、そんな理由をつけて、私は電話もメールも冷たくあしらうようになった。でも、本当の理由は違うかった。私に好きな人ができた。サークルが同じで、最近よく話すようになって。あの人は優しくて、カッコよくてそばにいるだけで幸せだった。毎日のサークルが楽しみで、その人のことばっかり考えた。久しぶりの、恋が始まる予感に私はドキドキして、あの人の優しさに触れるたびにうれしくてうれしくてもっとそばにいたい。仲良くなりたい。そう思うようになった。
2006年10月20日
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本音
私は今まで本音を隠して生きてきた。でも、今の友達に出会って、変わろう！って思った。大学入って、信頼できる友達が２人できた。よく３人で意見言い合う。友達は、たとえキツイことでも、本音で言ってくれる。嫌われたくない、傷つけたくない私は今までそんなふうに思って、本音が言えんかった。機嫌そこねんよーにせないかんとか、嫌われんよーにせないかんとか、そんなことばっかり考えて、表面だけの言葉を言ってきた。でも「友達じゃけんこそ言うんで！」って言われて、それがメッチャ有難くて、こんな仲間もうできんかと思ったら出会えてよかったとマジで思って仲間の前で泣いてしまったよｗじゃけん私は変わるんじゃ！！！！大切な仲間で本音トーク！！！！もう包み隠したりせんで☆恋愛ごとで色々あったけど、今の気持ちはyukappeのリアルタイム日記☆に。ちょいいつもと違う文章じゃけど、真面目に書いたらくさい文章になった。こればっかりは、仲間にも言えんのよ。リアルタイム日記で本音書いて気持ちの整理するつもり。
2006年10月17日
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もう１度
色々考えた結果、もう１度このまま付き合っていこうと決めました。「俺のまえでは男としゃべるな」といわれたり、ヤキモチやきは健在です・・・。私がどんなにキツイことを言っても、それでも「好き」だと言ってくれる。「ゆかは俺のことが好きって信じるだけよ！」って言われてこんなに私を愛してくれる人はこの人だけなんじゃないかと思った。じゃけん、気持ちが不安定な今、もう一回この人と付き合っていこうと思った。「考えるのに時間ちょうだい」って言ったときも、その次の日には「すっきりした？？？」ってメールがきて、「あぁ、もう待たせれんなぁ」って思った。この人のことほっとけんなぁって思った。これは「愛情」じゃなくてただの「情」かもしれん。「失って初めて大切さに気づく」ってゆうことは私にとって恐怖で、一番味わいたくない気持ち。今回の判断は、「相手を傷つけたくない」ってゆう気持ちはもちろん、でも、それ以上に、自分が傷つくのが怖かった。ホントに自分勝手な女。
2006年10月14日
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トンネル
遠距離恋愛での別れってどうゆうものだろうって思っていろんなHP見よった。ほんならあるHPに今の私みたいな状況のコラムがあった。以下はそのコラムに書いてあったことを自分なりにまとめたもの。遠距離は最初は会わんで辛いけど、そのうちそれが当たり前になってくる。コラムの作者さんの彼氏が「近いうちにそっち戻ろうかな」って言って近距離に戻ることになったとき、作者さんは「今の生活が壊される」って思ったみたい。最初は彼氏に会えん寂しさをなんとかうめようとはじめた趣味とか、友達との付き合いとか、そうゆうのが生活で一番大切になったんだって。いつのまにか自分の中で遠距離恋愛も好きっていう気持ちも終わっとったんだって。遠距離じゃけんなかなか気がつかんかったんだって。なんか、このコラム見てほんとドキっとした・・・・。私も「今の生活が壊される・・・」って思ってしまいよるし、今はサークルとか友達との交流が一番楽しい。「じゃあ今度遊びに行くよ」って言われても、前ほど喜べん自分がおる。彼氏とは今日メールして、話合うというより、お互いの意見をずっと言い合った。彼氏はいつもみたいに「昨日はごめん。俺寂しかったんよ」って言って、でも私は「今はなんかわからん・・・・」って、考える時間をもらった。それでも彼氏は「ゆかが好き。ずっと待ちよる」と言ってくれて。この先付き合っていくべきかどうか考えようとした私は、その優しい言葉に「やっぱり好きだ」と思った。でもその感情が純粋に好きだという「愛情」なのか、２年間付き合ってきた「情」によるものなのか、私にはわからんかった。じゃけん、まだ考えはまとまってない。真っ暗なトンネルの中におるみたい。私はホントにひどい人間だと思った。毎回ケンカしても、彼氏が「それでも俺はゆかが好き」だと言ってくれることに慣れて、自分の思うように言葉ぶつけて、どれだけ彼氏を傷つけよんだろう。でも、今本当に考えないかんと思うんよ。この感情のまま、ずっと付き合っていくことはできん。私なんか、一回メチャクチャに振られて、ボロボロになってしまえばいいのに。そうすれば、彼氏の痛みもわかるんかな。そうすれば、私は彼氏にどれだけ愛されとんか、それがどれだけ幸せなことなのか、わかるんかな。私はほんとにひどいヤツじゃ。誰か怒って。
2006年10月10日
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混乱
付き合うとはどうゆうことか。会って愛情表現することか、寂しいときにお互い支えあうことか。付き合うっていったいどうゆうことだろう。遠距離って会いたいときに会えんし、メールと電話しかない。会えん時間はお互いに何しよるか知らんで、お互いに不安になるときもあった。でも今は相手ばっかりを不安にさせよる。私は今の生活が楽しい。サークルの皆と話したり、飲み会したり。最近は後輩とも仲良くなれてメチャ楽しい。私の彼氏はメチャヤキモチやきじゃけん、彼氏がそばにおったら、絶対サークルとかで男の子と話すのとか躊躇してしまうんだろうなぁとか考えたらいまの「遠距離」とゆう状況がありがたかったりする。私は「彼氏」と「友達」どっちが大切なんて決めれるわけない。比べるものじゃないと思いよる。「友達には男も女も関係ない」とゆう私の考えは彼氏には理解してもらえん。いくら説明しても無理だと思った。この考えは私のただのわがままなん？「ゆかが何考えとるかわからん」「ゆかについていけんよーになった」「今は好きかどーかわからん」「なんかもう駄目かもな」ってゆうメールが来た。２年間付き合って、もう愛情とゆうより「情」で付きあいよるところがあって今までも「このままでえんかな？」って思うことはよくあった。でもそのたびに「やっぱりこの人しかおらん！」って思って、今まで付き合ってきました。でも今、「ほんまにこのままでえんか？」ってゆう疑問がまたでてきた。お互いが支えあえてない今、なんのために付き合いよるのかわからんよーになってきた。２年間は長かった。これからも一緒におるんかな？もう彼氏に対する愛がなくなったのか、私の気持ちは今どこに向いているのか、混乱する。もしかして私の気持ちは、もう別のところにいってしまったんかもしれん。申し訳ない気持ちでいっぱいになる。「私、友達のカップルの中でゆかっぺのカップルが一番好きなんよ～」そう言ってくれた友達がおる。私がなんでも言える友達。今の私の話聞いたら怒るかな。言うのが怖いよ。もう少し自分で考えて、それでも考えがまとまらんかったら、相談するけん。それまで、黙っとくけど、ごめんな。ほんで、私の彼氏へ。こんな私でごめんな。
2006年10月09日
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性格
学校始まりましたーーーーで、前期の成績でました単位無事にとれとったーーーーーーこれは自分が真面目に頑張った結果・・・・なのですががたまに自分の真面目な性格が嫌になったりするわけですよ・・・メチャメチャメチャメチャ真面目ってわけじゃないけど私は手抜いてもエエところで手が抜けんのよ・・・たとえば、出席とらん授業は最後レポートだせばエエだけじゃけん授業あんまり出んとか。そうゆうのができん・・・ってゆーか私はそれ自体卑怯なことだと思いよるけんそうゆう人見よったらイライラするまぁその人たちは要領がえんだろうな・・・。私はなんでもきちっとやらな気がすまんけん、よく言えば真面目。悪く言えば要領がメチャ悪い。私授業は別に好きで出とるけん、「授業出んのも出るのも本人の自由じゃん。あんたは好きで出よんだろ」って言われたらそれまでじゃけど。。。。なんかやっぱり「卑怯者めが！！！！」って思ってしまう私は要領悪いけん要領エエひとがうらやましんかな。。。この真面目すぎる性格は、ホント嫌になるよ。たまに「あーーー真面目にやってよかった」って思うときもあるけど。まさに今日成績もらったときはそう思ったけど、「さぼっても単位取れとる人はおるんじゃな」って思ったら、自分の頑張りが無駄に思えてきて損な性格じゃ・・・。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ここまで書きよって思ったんじゃけど、私いつも人と自分を比べてイライラしよるななんかこれこそ無駄よな気がついた損なのは真面目じゃけんじゃなくて・・・・・・「他人と自分をいちいち比較するけん」じゃななにこの自己完結日記は・・・
2006年10月02日
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