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2006年04月の記事
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だいじなお金
本日も無事に彼を送り出しましたよっとなんだか彼の出勤報告になりつつある…まぁいいかボーッとネットするのがダイスキなワタクシ。昔の友達の名前とか入れて遊んだり、相当ヒマっぽいワタクシ。いや、やることはたくさんあるんですけどね洗濯も掃除もすませて、台所も整え終わってからなのでお許しくださいで、なんとなく彼の会社のホームページを見てみた。前にもちらっと見たことはあるけど、今回はまじまじと見てみた。彼が言うほど悪い会社のようには見えないが…中と現場で会社事情が違うのはだいたいドコも一緒なんかな？でも人間関係はよさそうだったなぁ。最近彼はまっすぐに家に帰ってきて、飲み会とか全然行ってないけど…いいのかな？…って昨日、聞きそうになった「たまには（会社の人と飲みにでも）行ってきたら？」なんて言葉を吐くトコだった。あはははははははは相当余裕が出てきたのかしらそれからそのホームページの中に、食堂メニューの写真があって。見てみたさ。したら、あんなに文句言ってる割にはなんか美味しそうだったのコレだったら私は会社のゴハン食べてもいいぞ～っ私の弁当より栄養バランスよさそうだぞ～って感じで。でも彼の後輩もその食事がイヤで親に弁当作ってもらってるとか言ってたしな～？（「一番おいしいメニューは『冷奴』」とか言ってた）あ、見た目はいいけど味は…ってやつかしら？でね、クリッククリックで見ていたら、ちいさく写ってる彼の姿を発見した。なんか嬉しかったここで働いたお金で今私はご飯を食べているんだなって思うとありがたいような申し訳ないような気持ちでいっぱい。本当に感謝しています。お給料日に、食費とかと一緒にまた私にもおこづかいをくれました。こんなことしてくれなくてもいいのに…一緒に遊びに行くときに十分な買い物をしているし…必要なときは相談するから、まとまったお金なんてくれなくていいのに…ものすごく重いお金だよこれは…このお金をいかに使わずに過ごすか、そして食費をいかに削って美味しい弁当を作るかっが私の毎日の仕事です…しかしそろそろ仕事しないとなって探し始めてます。彼のお弁当作ること最優先にするため、なかなか条件が合うものがまだみつかってないけど…必ずみつけるぞ「ＧＷに出勤するといつもより手当てがいいんだよね」って言ってた彼。なのでほとんどＧＷはありません。「弁当頼むね。すまないね」いえいえ、遊びに行けなくても全っ然平気です。彼がちゃんと出勤して、元気に帰ってきてくれるだけでいいっす私は頑張って弁当作るぞ～っ早く私もいいとこみつけて、彼の残業を少なく出来るようにしなきゃな。ってネットばっかりしてたら昼ごはん食べるの忘れてたた、食べなくちゃぁぁぁぁぁああああ
2006年04月29日
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今日もいっしょに
なんか明日休みの予定だったのに出勤になっちゃったらしい前ならすごくさみしくなってたろうな。今は『大変だなぁ…明日の弁当のおかずどうしようかな』って考える。ふふ目が覚めると彼がいる。週末にしか得られなかった幸せが今は、毎日手をつないで嬉しかった頃によく聴いてたＭＤを久しぶりに聴きました。あんなにドキドキしてた人と今一緒に暮らしてる事実がウソみたいに思える。毎日毎日そんな感じ。明日も彼と私はココにいるんだよね？目が覚めて、前の家に戻ってたりしないよね…「起きて～ゴハン作ってくださ～い」ってだいたい起こされる。何回も言ってもらいたくてたまに寝たフリしてるっすお弁当とゴハンと掃除の事ばっかり考えてる日々。全部彼につながる事だから、ウレシイ限り帰るよメールが来ましたお風呂の準備してきます
2006年04月28日
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少しだけ安心
ふー。脳内戦争もなんとかおさまってきました。生理ももうすぐ終わるしね♪お弁当作って、ご飯食べてもらって…彼は無事出勤しました。ホッ。昨日、会社で何かあったかなと彼の帰宅をドキドキして待ってたけど別に何もなかったみたいなんだよぅ、私の心配のし過ぎっすか？（汗）もし何か言われたとしてもよっぽどの事がない限り（異動とかクビとか）報告しないかな？すぐ心配するしまぁ…仕事も探さず遊んでるプー太郎とかじゃないし…とりあえずは見守るコトにするかな…もし次に休もうとしたら、今度こそ気持ちをぶちまけさせてもらおうって、今回もだいたいの事は伝えたつもりだけど。ケンカになってもいいや。そのときはもっと思い切りぶつかろう…私としてはかなり気を遣ってるつもり家の事も、頑張ってるつもり…これからも頑張る。もっともっと頑張って、言葉にしなくても彼に気持ちが伝わるといいな
2006年04月26日
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喜怒哀楽
ここ何日かは脳内が大変なことになってました彼の体調もとりあえずは回復したんですが、結局月曜日も彼は休んでしまい…夜になって彼の後輩から私宛にメールが来たんです。「会社内で先輩（彼）のどんどん評価が下がってる。水面下で動きもある」と。今まで何度もこういうメールが来てて、そのたびにそれ（後輩からそういうメールが来ていること）を隠しつつ、仕事について話をしたりして頑張ってもらうように私なりに応援してきたつもりだった。でも、ヘタレの私の目から見ても休み過ぎている彼…そして後輩からのこんな報告。「大丈夫大丈夫」っていつもそう返事が来るので、あまり深く聞き出したりしないでいた。今回も、相変わらず「大丈夫」と言う彼。それからも次々と後輩は会社内での色んな話をメールして来た。部署変えがあるかもとか、給料が下がるかもとか、体調管理できないのがどうのこうの…途中で、「私にどうしろというの」という気になってしまった。前に「直接話してやってよ」と言っても「後輩だから言えないです」とか言っていつも「内緒ですけど…」とそういう事をメールして来た。心配してくれてるんだな…と思い聞いて来た。でも…水面下で色んな動きがあるという話でも「内緒ですよ」なんて…どうしろっていうの…って…同じ会社に言ってるわけでもないのでどうすることもできないし…家の中で頑張れることは頑張ってきてるつもりで…それでも彼は変わらない。そしてこの状況。さすがに参ったし、誰かに相談するより直接聞こうと思ったので今回のメールの事を思い切って話した。一瞬躊躇したような複雑な顔をしたけど、やはり大丈夫大丈夫と言う彼。それから話しているうちに「別に異動されたってかまわん。」とか投げやりな言い方になった。どうなったっていい、というような言い方。「糖尿病になったとしたら、好きなもの飲んで食べて死ぬさぁ」という、元ダンナのセリフをとっさに思い出した。ビール好きの元ダンナに「飲みすぎると病気になるよ」と言ったときの返事。どうでもいい、って言い方。腹が立つやら何やらで手が冷たくなって言葉を失ってしまった。なに、その態度！！！…とは思いつつも…そのイライラを飲み込んで、フォローするから頑張って…って、一生懸命伝えてみた。どうやら彼は二交代制になってから本当にやる気がなくなったみたいで…でもこんな形で不満を伝えるやり方はよくない…一度も話したことないなら上に話してみたほうがいい…上へ目指せる道があるなら早く上へぬけられるようにやってみよう…後輩だって下の気持ちのわかる彼に上に立ってもらいたいって思ってるはず…転職する気がないならなおさらこんなのは彼にとってよくないよ…「男ならビシッとせぇ！！！」…と一言で言いたいところを抑えて抑えて…（そんな言い方でやる気になるタイプじゃないので）私も一緒に頑張るからって…伝えてみたけど…どうかな…うまく言えたかな…（涙）「がんばるよ」って最終的には言ってもらえたから、よかったのかな？今日は無事会社へ行きました。お弁当もちゃんと食べたよってメールがありました。体調完全じゃないから、ちょっと少なめにしてみました。もし会社で何かあったら帰ってからの報告になるはずだからまだ気が抜けないけど…ほいで昨日、彼が寝付いてからひとりでわんわん泣きました。泣くなんて久しぶりだった（汗）頭の中ぐちゃぐちゃだったです。後輩のメールが「あなたと付き合うようになってから先輩（彼）はダメになったんですよ」と脳内で変換されてしまったことや（実際そうなのかもしれない）、「私のためにも頑張って」などと言ってしまった後悔とか、自分なりに頑張ってるつもりなんだけどうまくいかないや、って悲しさとか…かなり泣いた。なんか途中から今のうちに泣いちゃえって感じになってた（汗）上へ上へと目指す元ダンナとは正反対。だからこそ小さな幸せに気づいてそれを大事にしようとする彼。…過去に出会ったいろんな人と彼を比較して考えちゃう。正しいか正しくないかは別として。しかしどう考えても彼は今まで私の範囲内にはいなかった人（汗）だから悩んでしまう…でも、どうなんだろうな…「それが彼」って受け入れてしまえばいいのかな？それとも、なんとかハッパかけてやる気を出させる方がいいんだろうか？私としては、仕事は頑張ってるほうが好きなんだけど。（だからなんかガッカリしたトコあって…）ん～…ごちゃごちゃ書いてるけど…ちゃんと毎日会社に言ってもらえればいいわけさ…休みすぎで信用なくすなんて…ダメだよ…ホント…情けないっっ★（本音）へたれの私に言われたらオシマイだ（汗）落ち込みネタはまだ続く。生理がきたこと。私は「コドモできたかな？」って実は少し期待してたトコあって…数日前にやった妊娠検査薬はまったくの無反応で、そうなると今度は「もしかしたら閉経しちゃったとか」って…かなり複雑不安な状態でした。そしたらきたってワケですが…あ～よかった＆でも残念？！で、なんかいつもと違ってハンパなく多い！遅れてくるといつもこうなんだけど…今回はもうすごいったらすごい。そのせいもあるんかな？気分がふよふよホントに不安定で後ろ向きにしか考えられなかったのは。とか。で…ごっついだるくて寝てたら、彼がはじめて私のためにゴハン作ってくれたの。たまごいりの、おかゆ。「食べれるだけでいいよ」って、彼。大号泣しながら食べました。お弁当のことでグチグチ言ってた自分がとても恥ずかしくて、そして初めて私にゴハンを作ってくれたのが嬉しくて。こんなにおいしいもの食べたことないってくらいおいしかった。「こんなものしか作れないけど」私のどんな料理も勝てない味。彼の言葉や行動は、いつも私の心を改めきれいにしてくれる。だからやっぱり彼を信じてついていかなきゃいけないな。つまり、「もっともっと頑張らなくっちゃ」ってなりましたって話です今日の日記、支離滅裂でとても友達には話せないっす。ゆえにここに記しましたあっはっはなんだかんだでやっぱり幸せっすこんなときも、そばにいられますから私だけじゃなくて彼もたくさん幸せにしてあげたいな…がんばるね。価値観の書き換え作業はとっても難しいです脳みそカタイカタイ
2006年04月25日
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凹
朝にまた彼が体調を崩していて熱を測ったら７度こえてて、「早退して来るかもしれない」って出てったから友達を家に呼ぶのは中止した。朝、連絡して謝った。事情話したら納得してくれたけど、ドタキャンだもん…気分悪いよね…申し訳なかった。彼は朝ごはんも残した。結局帰ってきたのは仕事の終わる１時間くらい前。ちょっとだけ、早退。なんか会社の人に捨て台詞的に「月曜の朝までずっと寝てろ！」みたいに言われたらしくイライラしてた。カバンも服も投げ捨てて布団に直行して寝ようとする彼に熱を測ってもらうと８度くらい出てた。「薬を飲むなら何か食べなきゃ、昼は食べたの？」と聞くとまた「ほとんど残した」って言われた。死ぬほど頭痛い～ってごろ寝する彼。手を握ってきたからじっとしてると、「やっぱり食べる」と言うのでおかゆを作った。用意して持っていくと一口だけ食べて「入っていかない」って食べるのをすぐやめて、またごろ寝した。しょうがないから空腹だけど薬飲ませて寝かせた。結局おかゆも、弁当も残された。それがショックで悲しくて落ち込んでます。弁当に至っては、こないだ残されて「また」残された…悲しくて中はあけてないけど、たぶんほとんど残ってるんだろう。今日は絶対にそのままにしておいてやるって思ってる。心小さくてもいい。。。。一生懸命作ったのに。早起きして作ったのに。ほとんど丸ごと残されたのなんて見るのもイヤ！！！この前残されたときにゴミ箱に捨てるの、ものすごくつらかったのに、また……なんて……悲しくて出来ない。もし私がやるなら彼の前でやってやる。泣きながら、やってやるんだ。だって、ヒドイよ。寝不足なら、ゲームなんてやらずにもっと早く寝ればいいじゃない。頭痛になりやすいなら長時間ゲームやったりしなきゃいいじゃない。スヤスヤ寝てる横で、どのくらい悲しんでるか、わかってるの…（涙）（なんかもう作るのイヤになっちゃった。。。。）でも、（喜ぶなら作りたい。。。。）っていう自分がケンカしてる。この前残された物を処理したあと、料理に対する情熱が少し冷めてしまって何度か一部レトルトに頼ってしまったくらいなのに。かなりの痛手だよ…悲しい。１品２品残すならまだしも…ほぼ完成品に近い状態だったんだよ…この前。話しぶりからして今日もまた……やっぱり、彼のは風邪じゃなくて、ただの寝不足です（いつも寝るだけで治るから）ちゃんと自己管理しないとホントに会社での信頼なくなるよ…って、言えたら、言ってみます（たぶん無理）。なんか散々だ。どうせすぐやる気なくすヘタレだもん。…でも、号泣したいのガマンしてるんだ。そこんとこは、わかって（涙）
2006年04月22日
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お部屋を整えたｗ
看護の甲斐あって？翌日には無事、彼の熱は下がってくれましたあまりの回復の早さに驚き…でも今日寝るときに今度は「のどが痛い～」って言ってた…薬飲んで寝てもらったけど、悪化しないといいなぁ明日友達が家に来るので部屋の中のことで溜まってたことを色々と片付けました猫の爪とぎ防止テープとか、台所（←いつまでたっても「キッチン」って言えない）に置いたコンポの配線とか、スイッチプレート変えたりとかとか。一番大変だったのはカーテンの丈直し。小窓のヤツがね、ちょっと長くて気になってたの。でも、直すのはいいんだけどウチにはミシンがない。だから手縫いですよ、手縫い。学生時代、家庭科で裁縫になると必ずクラス１遅かった（しかもどヘタ）私がですよ。しかし私がやらなきゃ誰がやるってんで、近所のスーパーで針と糸と押え用の安全ピン買ってきてレッツトライしたのはいいんだけど…指が痛てぇ～ったらありゃしないカーテンって地が厚いのに、普通の針しか買ってきてなくてさ…出来上がったときには針がひんまがってたっすよ途中、なんかうまくいかなくてイライラしちゃって、ゲームやってる彼にやつあたりしちゃってでも、機嫌よくなるように手伝ってくれたり肩叩いてくれたりしてくれたから、すぐにご機嫌になったけどね努力の甲斐あってなんとか見えるようなものに完成させました左右ちょっと丈が違うような気もするけど、「味があっていいんじゃないの」って言ってくれたから、まぁいいか片付けはだいたい終わったから明日は掃除機かけなきゃだ彼は明日は仕事です。元気に出社できるように朝ごはん＆お弁当、しっかり作らなきゃ(今日は全部食べてもらえましたっ)
2006年04月21日
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弁当と風邪と元ダンナ
うわーんバチがあたった～～～っっっっ彼が起きてきて熱測ったら３８度こえてた～それなのに変な日記書いてた私って…薬のまなきゃってコトになって…「何食べる？」って聞いたら「おかゆとかなら…」って言うから、持って帰った弁当の残りはどうすんのよっって思って、「じゃあ、おかゆと弁当の残りでいいかな」って言っておかゆ作り始めたんたけど…なんかワタシ、心狭いなーって思った。。。（せっかく作ったんだから食べてもらわないとイヤなんですケド）っていう気持ちが消えなくて…（朝の苦手な私が作った弁当ですよ？食べてもらわないとこの先作らなくなるかもシレマセンよ？）とか。熱でつらそうな彼に優しくできない自分。心底情けなくなったすぐ反省して、やっぱりおかゆだけ食べてもらいました（ちゃんと食べてくれるだけでいいんだもんな…）薬飲ませて、少しシャワーで汗を流してもらった。その間に、私は近くの自販機へアクエリアスを買いに行った。外に出ると小雨が降ってました自販機で３本買って部屋へ戻ろうとしたとき…涙が出そうになった。弁当にこだわった自分が情けないのと、あと…元ダンナのことを思い出した。部屋へ戻ると、シャワーあがった彼が髪を乾かしてなかったので、ドライヤーを持ってきて乾かしてあげた。布団に入ってもらい、横になった彼の手を握ってしばらく顔を見てた。「（風邪）うつっちゃうよ」「だいじょぶだって」彼の顔を見ていたらさっきの涙がこらえられなくなり、手を離して私は別の部屋に移った。元ダンナのことを、とめどなく思い出していた。私が風邪を引いたときにしてくれたこと。土鍋いっぱいにおかゆを作ってくれたこと とか１．５リットルのアクエリアスをコンビニで何本も買って来てくれたこと とか体調悪くなったときには必ず買ってたバナナも頼んでないのに買ってきてくれてたこと とかいろいろ。私は「大丈夫？」って言葉が欲しくて、でももらえなくて…その不満ばっかりに気をとられてた。精一杯のこと、してくれてたのに…申し訳なかったなあって思う。せっかくたくさんのことしてたのに、ありがとうって言ってもらえなくて…さみしかっただろうなあって…この頃生活してて、そういうふうに何度も思う。なのに、私から別れ告げられちゃって…可哀相なことをしたなって…あと、意思の疎通の仕方とか言葉のやり取りとか、彼との間で出来ないこととか通じないこととかあったとき、元ダンナをふと思い出す。なんだかんだ言って、出会ってから１０年くらいはそばにいた人。私の中で、本当に大きな存在だった。腐っても夫婦だったんだな…だからと言って、戻りたいとかは思わない。同じ失敗をすることになるだけって私も元ダンナもわかってるだろうし、何より私には愛する彼がいる。親しくなってからようやく２年になろうとしてる彼と、元ダンナとを比べるほうがおかしいよね。…つーか…親しくなってからまだ２年経ってないのかびっくりだぜっオイッ彼も本当に頑張ってくれてるよなあ…ずっとずっと、しっかりと私のほうを見てくれているのがよくわかる。大切にしてくれてる。手を握ってる間、「ありがと」って何回も言ってくれたし…それなのに、弁当ひとつにこだわってる私って…ホントちいさい…彼が寝付いてから弁当箱を開けてみた。ごはんをひとくち、おかずはほとんど残っていた。これだけしか食べてないのに、午後も仕事してたのか…「ほとんど残しちゃった、ごめんね」帰ってくる前にそうメールしてきた彼。きっと明日も同じ言葉を私に言うだろう。この先また何度も彼は私の弁当を食べてくれるんだから…１回くらいのことで凹む必要はないか元ダンナがしてくれたことを思い出すたびに思う。幸せになってほしいどうかもう道を外すことなく、あの人にとって過ごしやすい生活を手に入れられますようにと。私がしてあげられなかった事をたくさんしてもらえる誰かと一緒になってもらいたい。私にしてくれたことを感謝するとともに、これからは愛する人にたくさんのことをしてあげられる人間になろうと思う。こんな風に私が考えてるなんて思わないだろうな。元ダンナは。わざわざ伝えたりもしないけどさ。もしどこかで会ったなら、幸せだって事教えてほしい。そしたら絶対に嬉しいから。…やっぱり、自分から別れを告げた相手にだからそう思えるのかなー？元彼に対してはいまだにそう思えないもの…（たぶんこの先も無理）早くもっとたくさんの時間を一緒に過ごして、彼には私、私には彼って、どっしりとそばにいたいな～明日には、熱が下がってるといいな治るまでそばにいられるから嬉しいけどなんてね
2006年04月19日
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たまにはじっとしてください
いつもより早めに帰ってきた彼は今ぐっすり眠ってます。お弁当もほとんど残しちゃったらしい…（あとで食べてくれるみたいですが）「風邪引いてないよね？」って言うのでおでこさわったけど、「全然普通だよっ」て突っぱねてさっさと寝るように促しました。いつもの寝不足ですよっ…彼はなんだかんだで寝不足が重なることがよくある。たまにそれで会社を早退したり休んだりすることもあるくらい。休みの日も私が起きるとずいぶん早くに起きてＰＣいじってたり。その日は「平気平気」って言ってても何日か後になって必ず顔色を悪くする。少し前、いつもやってるゲーム内で彼の後輩が「先輩の会社での信頼が下がってますよ」ってこっそり教えてもらってかなりショックだった。私と付き合いはじめた後くらいから休むのが増えたらしくてさ…会社の愚痴をよく聞かされたときに「たまには休んだらいいじゃん」とは言ったのは確か。でも、そんな会社での信頼を落とすような休み方をしろと言ったつもりはなかった…ここに越してきてからも２～３回そういうので休んでた。後輩の話を聞いてからまたそういうことで休もうとしてたので「また？！大丈夫なの？」とかとか、なんだかんだ言ってなんとか出勤してもらった。それからは休んではいない（はず）。休日もあまり遠くへ出かけないようにしてるし、なるべく体を休めてもらうようにしています。前回の日記のように、ほっといたらずーっと動いてる人だし（汗）「私のために働いてって言ったら？」なんて彼の会社の後輩が言ってたけど、まだ奥さんじゃないしな…っていうのがあってそういう風には言えない１０年以上勤めてる会社だから、私が口出すのもなんだしなあ…とも思うし、会社で人間関係とか他にも何か原因があるのかと聞いてみたこともあるけど「大丈夫だよ」と言っていたし。今現在、まだ奥さんではないけど、奥さんみたいに彼の稼ぎで食べているワタシ。うーむどうしたらいいのやら朝ごはん作って、お弁当を持たせて、家の事はなるべく私がやって、晩ごはんもちゃんと用意して…あと何したらいいんかな～
2006年04月19日
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もったいない
日曜日、いつものように買い物につれてってくれましたって、買うものは日用品ばかりだけどネ何箇所か回って、こまごまと色んなものを買って帰ってきたんだけど…家へ着いたなり座ることなく部屋中を走り回り、淡々と仕事みたいに買ってきたものを次々と処理し出す彼ドライバーが壊れてて結局ネジがつけられなかったり、新聞を縛ろうとしてた時に新聞屋さんにもらったヒモがブチブチちぎれちゃったりして時々一人でイライラしながら。。。。色んなことたくさんやってくれるのはとてもありがたい。今日しなきゃいけないことはしなきゃいけないしした方がいいと思う。でも…歩き回って疲れて帰ってきたんだし、お茶のひとつでも飲もうよ。（実際私はお茶を用意していた）わざわざ時間に追われるようにバタバタと全部やろうとしなくても…いいじゃん。明日出来る事は明日にまわせばいいじゃん～～！って思ってしまった。わざわざストレス抱えようとしているようなものじゃん。（もう少し余裕を持とうよ）って、私がお風呂から上がったら疲れてソファで居眠りしてる彼を起こしそう話した。なんでそんなことを言われるか理解不能の感じの彼。当然だと思った。何もしない人に「ちゃんとやって」と言われるのとは違うから…元ダンナの時と比べても、今の私のその不満なんて贅沢以外なにものでもないしねけど…無理に忙しくしてイライラしてるのを見て、もったいないと思ったんだ。「やらなきゃいけないことは今まで全部すぐにこなしてきたもん」「やる事明日に回したって忘れる人じゃないじゃん。だったらさ…」こんなこと言わなきゃよかったかなぁって悩みながら、出来るだけ穏やかにしっかりと話をしてみた。「…気をつけてみるよ」って言いながらお風呂へ入りに行った彼。だいぶ不満顔だった。言ってよかったのかとそれからも少し考え込んでしまったこの家の中ではせめて、彼が気持ちよく穏やかに過ごせる場所であって欲しいって思ってる。仕事でイライラしてるのに、家の中でまでイライラしてもらいたくない。家の中での彼のことは、私しか守れない。だから、不満顔されちゃったけどやっぱり言ってよかったって思いましたエラそうなこと言ってるかな？もしかしたら、同じことを元ダンナが私に対して思ってたかもしれないな～とも思った。「今日中にやらなきゃ」って勝手に『自分縛り』してヤキモキしてる時あったから…だからと言って頼まれたことのうちのたった一つだけを年末にやっとやる、ってのはどうかと思うけどさ「ひとつでもやってやるんだからアリガタク思え」って感じですごくヤだったわしかし、彼の処理能力？と言ったらスゴイものです。行動力があるというか瞬発力があるというか…私からしたらアリみたいに動き回ってるように見えることがしばしばあります。速度で言ったら私の２０倍は早いかものんびり屋の私に言われてくやしかったろうけど、なんでそう言ってるのか…わかってくれるといいな今日も無事お弁当を作って、朝ごはんを食べてもらって、無事に彼を送り出しましたチーム編成が変わったとかで今週も早番の彼。昨日寝るの遅かったから眠い～私はまたこれから寝れるけど、彼は仕事だから大変だな
2006年04月17日
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平和ボケ
１週間前に鼻水満載になってからいまだに治ってない私の鼻。近くの病院にいってもらった薬も尽きて再びもらいにいったんだけど…全然効いてない気がするノドも調子悪いっつってんのにノドも見ないしなあ…アレルギー性鼻炎って言うから「花粉症になったってことですか？」って聞いても「風邪かもしれないしわかんないね」なんて曖昧な返答。今まで行ってた病院がすごくよかったから、すごいヤブに見えるこのへん病院も少ないんだよね～…。。。。まだまだこの土地には慣れないわ…鼻が詰まってるのはなくなったけど、かめばかんだだけ鼻汁は出てくるしノドにへばりついてるものがとれなくて。どこぞのオッサンみたいに「カーッ！ペッ！」て出来たらどんなにいいか…（やり方がわからん）鼻声のままだし、咳も出るしぼーっとするし…おまけに生理も全然来ないんす…もともと不順ってのがあるから遅れても仕方ないかなって思うけど…遅れすぎてるまさか子供が出来たわけではないだろうが。生理前の落ち込みがずっと続いてるみたいですごくやだ。そのせいか家事を少したまりがちになってて「最近わたし、怠けがちだよね…」って言ったら「うーん、そうだね～」って言われてさらに落ち込んだ奥さんではないのに奥さん並みに頑張っていたつもりだったのが打ち砕かれた気分になった。ガーンって＿|￣|○|||まあ…いいけどさ…すぐに「でもお弁当はずっと続けて作ってくれてるし…」って彼はフォローしてくれたけど、だったら「そんなことないよ」って言って欲しかった最初からなんでもやろうとするんじゃなかったってコト？とか思っちゃったおかげでやる気ダウンしちゃったのか今朝寝坊しちゃってさ彼が起きてゴソゴソした時にやっと目が覚めて…飛び起きちゃいました。あわてて弁当作って、朝ごはんもなんとか用意して…お見送りした。ぐったりしちゃって今日はそのまま昼過ぎまで寝ました今までと違う生活サイクルへの無理がたたってきたんかな～…毎日ヘンに眠くて終始ボーッとしてる。なかなか浮上できないし。…実は慣れて退屈してきたってやつかしら？（汗）コンビニ行ったときに男女数人で普通に会話してるのを見てなんか寂しくなった。最近彼以外と話することもないんだよね～友達と会っても、１対１だし。毎日彼と会えるっていう嬉しさが薄れてきてる？！って早くない？！（驚）つーかさもういい加減、春らしくなってくんないっ？！はっきりしない天気、どーにかなんないもんかしらっ寒いと思って暖房器具つけたら暑くて汗かいたりするしさどこか出かけようとかにもなんないのよっっなんかイライラモヤモヤしてる自分がイヤッぱーっと天気になってちょうだいよっ…なんていう浮上できない気持ちがなかなかなくならず。まあ少ししたら治るであろう…なのでほっといてください（汗）天気のせいにしてるくらい許してとりあえず弁当作って会社へ送り出すコトに専念するっきゃないそれも出来なくなったらダメ人間確定になっちゃうもうちょっとしたら仕事探そ…それまでの間はまだまだ平和ボケするかぁ
2006年04月13日
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毎朝の一本勝負
今日もお弁当を作りました朝ごはんもちゃんと用意してあげて…送り出しました。なんか独身になってからのほうが家事に忙しくしてる。変なの結婚してた６年間の間に一度もしたことない事を毎日やっているってのが自分でも不思議。ホントは元ダンナもこうしてもらいたかったんだろうなぁと思ったりする。なんにもやってもらえなくて悲しかったろうに彼は早番と遅番が１週間おきにやってくる人なんですが、今週は早番。彼は５時半に起きて６時過ぎには出て行くので私は彼より早く起きてお弁当と朝食を作ってます。本日の起床時間、４時５０分…目覚まし鳴る前に起きちゃったよもうここんとこ１日中ご飯のことばっか考えてる気がする朝ごはん、お弁当、晩ごはん…食べ物のことばっかし。みんなこんなもんなのかな？元ダンナは材料があればわりとちょちょぃと焼きソバとか作っちゃう人だったけど、彼は私が作らないとカップ麺とかコンビニ弁当に走る人なんだよね。彼が包丁持ってるの見たこと無いし。作るのメンドクサイって思っても、そんな栄養の無いもの食べさせられるか～～って立ち上がっちゃいます。私がやるしかないっ、私が作らなきゃ誰がやるんだ～って。だからこそ頑張ろうってなってるから、まぁいいか。そう考えると元ダンナはある意味楽な人だったなあ。…つーか栄養面とか全然心配してなかったからだけど（ヒドイ）。見た目とか質より量が多ければいいって人だったから、なんか作り甲斐がなかったんだよねぇ…晩ごはんだけでひとりで２～３合とか食べるような人だった。それに見合う量の肉を焼くだけでぐったりだったし、食事＝腹を満たすだけの行為ってカンジの食べ方だったし…そうだなあ、ホント作り甲斐がなかった。でも今は頑張ってます。私なりにヘタなりに。今私は仕事してないから、それが私の仕事って思ってするようにしてます。家事しない彼女よりしてくれる彼女の方が絶対にいいだろうし。なにより喜んでくれてるしさ。にしてもあれだね。お弁当作り。結構楽しいね何か簡単便利でおいしくて豪華に見えるおかずあったらぜひ教えてっ彼からの「美味しかったよ」メールで、また明日も作ろうって思います。好きな人に自分の作ったご飯を食べてもらえるってすごくシアワセ飽きるまでに習慣づけなくちゃ世の中のお弁当を作ってる奥さんやお母さん方…スゲェよアンタ達ッって思う。そして今まで作ってくれてたｍｙ母にも改めて感謝してしまった。日替わりでメニュー考えてさ。みんな頑張ってるよ…ホント。毎日弁当作ってる私も、スゴイぞ～っでも、こんな私をやる気にさせてる彼の方がもっとスゴイのだっ今日も一日、彼が無事に過ごせますように…こっちは１日雨になりそうです上がったら暖かくなるかな？
2006年04月11日
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茜からのご挨拶
舌の根も乾かないうち？に日記再開～っＰＣを始めて以来ずっと日記をweb公開していたし、その前も日記帳に書き書きしてたから、日記書かないとなんか変な感じがするんですよ～。頭の中の散らばった意識をまとめる作業みたいなカンジかな？文章書いてるとやっぱ落ち着きます元結婚相手と彼との日記の更新はかなりハードだったっす…思ってることを伝えるって作業はどんなときも難しいですね～間違って伝わることを防ぎたいがために事細かに言葉を選んで書くとああなっちゃう毎日毎日長い日記を読んでくれた皆様、ホントにありがとう(ぺこり)で、新しく始めましたこの日記は…言わずもがな、『彼とのその後報告』がメインです♪他にものんべんだらりと、色んなコトぶっちゃけていけたらいいな～って思ってます。お暇つぶしに最適な日記に出来たら本望かな～ははは(笑)前とは違ってお気楽に書いていけたらいいなあ。そんなわけで、これからも茜(akane)をどうぞよろしくお願いいたします
2006年04月10日
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