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ダイエットします！！
最近、ちょっと過食気味で、２キロ太ってしまいましたおなかの具合が悪かったので、油断してましたでも、去年みたいになりたくないから（１２キロ太ってた）明日から、病気を悪化させないように５キロ痩せます（ちょと無謀ですね。。）
2007年07月24日
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絶えられない。。
この間、以前に比べて、だいぶ病気が良くなった父に私の思いをぶつけてみたあと、私の精神状態が不安定だったため、何度も同じ事を聞いたり、昔の話などしたり、していた。私は家族にはこの病気のことを話しているから分かっているものだと思い。そんな状態の自分が申し訳なくなって（何度も同じ話しは聞いてるほうが辛いと思うから）「ごめんね。何度も確認して、つい確認しまう病気だからきにないでね」と言った。父はそれが気に入らなかったらしく、そこで、お互いの意見がまったく合わなくなってしまった。私は別にそれでも良かった。自分は自分、相手は相手、違う人間なんだから、考え方も違うはず、でも、こうゆう物の考え方の人間が存在するって事は認めて欲しい思う。私が父に対して人の家とは違う父を認めようとしてきたように・・。その日か父は、娘が思い通りにならない。苛立ちからからか、ずっと酒を飲んでる。また、前と同じ生活。前だったら、自分の感情を押し殺してでも、父に話しを合わせて、酒を辞めることを勧めただろう。でも、今の私はちがう、何日か前までは、頓服を飲んででもリビングクいたけど（部屋からでるっていう主治医との約束があるから）もう無理、頓服２種類飲んだけど、父親の顔を見るのも辛い。
2007年07月24日
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日記って・・。
日記を書くって難しいな・・。っと 最近 よく思うのです・・。
2007年07月22日
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日記削除
数分前までの日記は削除しました。私は、まだ自分をさらけ出せない、見栄っ張りの人間なんです。早くプライドを捨てて、自分を好きになりたい。
2007年07月21日
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身体の重み。
種を飲むと身体を動かすたびに自分の存在に気づかされる。いつもは、気づきもしない自分の身体。種って、私の存在を創り上げること？時に痛みを取り払う優しい種は時に存在さえも消し去ってしまう。時に身体がお重すぎて、消滅を願う事もある。種の存在をしらないで、羽を自由に動かせ人たち。私も一緒に行けたらいいな・・。でも、種はそのうち芽を出して 私を支配し続けるだろう。
2007年07月20日
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のぞみ
何も出来ないと思っていた君 いつのまにか私より大きくなったね今 出せる君の力って何％？ もし１００％なら、私の分の１００％ともかしてあげるよ！君の願いが叶いますように！ どんな形にしろ 君が後悔など しないことだけが 私の願いなんだよ！結果 云々より 君の笑顔がみていたい。一度ぐらいの失敗（過去）なんて おそれてないで 一緒に前をむこう いつものヘラヘラ笑顔の下 私だけが実はしっているの？いつも 厳しい事ばかり言ってごめんね。 理想押し付けられるのも 疲れるよね。私が君といて辛いと思う事って 何か知っている？君が馬鹿にされる事が自分のことより腹がつんだよ！！君の笑顔の下 知らないくせに！！ケンかになる私を止めるのは いつも 君の役目だね。今 出せる君の力って何％？ もし１００％なら、私の分の１００％ともかしてあげるよ！君の願いが叶いますように！ どんな形にしろ 君が後悔など しないことだけが 私の願いなんだよ！結果 云々より 君の笑顔がみていたい。一度ぐらいの失敗（過去）なんて おそれてないで 一緒に前をむこう
2007年07月19日
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ダークな珠子 ココに現る！！
ひっさしぶりにちょいＯＤをしてＨｉｇｈになりまくっている。珠子です。！！３日坊主事件から、ODは身体に悪いなと思い止めていたのですが・・。ひっさしぶりに不安症の頂点を極めて鬱になってしまったので、頓服ちょい多めに飲んじゃった昔は、デゾラチムってやつを１０錠飲んだら、頭がぼぉとして気持ちよく眠れたんだけど、今の頓服はダメだね。。。「頓服飲んだら眠くなるよ！！」て主治医に言われてるけど、デゾラチムで鍛えられた私の頭は、コレぐらいじゃ効かないよーーーーむしろ、眠剤と一緒に飲んだから頭が痛いよ。でも一ついい事もある。追加でアモキサン２錠飲んだから下痢が少し止まった。でも、まだお腹キューグルグルだけどね。本当は、眠剤とか、ある薬飲みまくりたいんだけど・・。エンジェル珠子が「赤ちゃん～赤ちゃん」って迫ってくる。それに、今日、「余命１ヶ月の花嫁」？って番組を観てしまって（私はこうゆう番組を観てしまうと不安になってすまうので観ないようにするんだけど）、彼女の暖かい笑顔が忘れられないから。。眠剤ODは我慢です。でも、旦那サマが私の思考回路をショートさせる出来事を作り上げたので、頓服ODは多めに見て欲しい。不安で押しつぶされしうなのに！！旦那、あんたは気にせず私の横で寝てるね君が眠っていられるのも私がODして理性があるからだよ！感謝しろよ！！本当はそこら中にある薬飲んで楽になりたいよ。でもエンジェル珠子は「健康な身体と命があるだけ幸せ者」だとほざきやがる。それも、分かるから今日は我慢なのです。大好きな海外ドラマ「フレンズ」でも観て気を紛らわせるか・・・。そのまま、眠れたいいのにね。このままま、グダグダ、書いてても、嫌な事しか書けないから止めます。 ↑フレンズ最高よ！！
2007年07月18日
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ほんとはね。。
１０数年前の「ＬＯＶＥ×２愛してる！」という番組で、吉田拓郎さんがゲストの吉川ひなのさん質問した言葉。「あなた、じぶんのこと大好きでしょ？」という問いにひなのちゃんは「ハイ」と間髪いれずに答えた。彼女はその頃人気絶頂期ちょっと不思議系の走りみたいな感じで、ちやほやされてた。たぶん女の子たちの中では「好きと嫌い」が両極端に分かれるタイプで 私も、あまり好きではなかった。そんな 彼女が無邪気に「ハイ」と答えたのだから、現場は爆笑か失笑に包まれる。私も少し馬鹿にしてみていたのかもしれない。けれど彼女の次発言に彼女の味方をガラットかさせられた。「だって、自分が好きじゃなくなったら、誰も自分の事好きじゃなくなる。そんなの悲しい。」と。地位も美貌もお金も私から見たら、何もかも持っている貴方がそんな事考えているとも思わなかった。その時彼女は若いなりににも自分がどんな立場にたたされているのかわかっていたのだ。そのあと、結婚や離婚などいろいろ騒がせていたけど、私にはあまり興味がなかったので覚えていない。でも、あの言葉だけは、未だに忘れられない。のぞみ００としてＨＰと立ち上げて、また、飯島愛さんの「プラトニックセックス」みたいにリセットしたくて玉川珠子って名乗っている。でも、本当は消せられないんだよね。過去は自分が造ってきた道だから、消せいないんだよ。自分がしてきたことを受けいれていかないといけないんだよね。いつか、自分のこと大好きって言えたら、この病気も治るのかな？でも、まだ、珠子のままで、いさせてください。じゃないと・・。
2007年07月18日
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ワ・ガ・マ・マ。
今日は、病院でした。また去れずにすぐ診察だったので、先生とも楽しく話せました。家に帰って、母に診察の事を話しました。「私だけの時間をつくって」「私を愛して」と。でも、この歳になるとなかなかそうゆう分けにもいかなくて、、、。父の言動で決まる。この家は２９歳の嫁にいった娘には、甘させる事はできなく、、、。何をいっても「お前は自分が自分がだから悪いんだの」とか「他人のせいにしてるから悪いんだ」と怒られました。「自分が自分が」ってそれは父.貴方でしょう？子供のためって言ってくれてるけど、、。神経性抑鬱病で家族で、家族をかき混ぜたのは貴方でしょ？私が不安症などになったのは、ほぼ、貴方のせいでしょ？毎日、「父さんは死ぬ」って聞かされて母親に「お父さんを見張ってて」って言われる。高校生時代ってどうよ！！もっと、友達の事や彼氏の事で悩んでたかったのに、毎日、あの人は生きてるかな？死んでないよね。。って思って帰るの辛かったは。。確かに、「自分が、自分がとか、人のせいにもしています。」認めますよ。両親にもっっと愛して欲しかったから。。もし、私が愛に満たされていたら、こんな病気にならなかったのかな？ 変な文を書いてすみません。でも辛くて書いてしまいました。スルーしてください。
2007年07月13日
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ちょっと前向きです。
今日は、少し前向きに生きれたような気がします。自分の部屋を出て、リビングで字の練習を20分間してみました。私にしてみては、上出来です。我が家にいても気が抜けない環境の私には、今のところ、それが精一杯なのです
2007年07月04日
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ＨＰをまわってみて・・。
私も部屋から出てみようかな・・。辛いけど・・。みんな、がんばって外にでてるんだ。私も家の中ぐらい、自由にあるけるようにがんばろう！！
2007年06月29日
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三日坊主です・・。
決意をして３日目の事。頭痛・歯痛・吐き気・肩こり・眩暈におそわれた。とてもじゃないけど、起きれない。吐き気のため胃もいたくなり、食事、水も飲めなくなった。人間て食べなくても、トイレには行きたくなりたくなるもので、なんとか起き上がって、壁を伝いながら、歩いてたら眩暈が遅い、直立のまま前に倒れてしまった。人ってコントみたいに倒れるんだという事と、いざとなった両手で受身が取れるんだなと、ぶっ倒れたまま字自分に感心しながらも、そのまま、倒れていた。気分は最高に悪いのに、なんで冷静観察なんかしてるんだろう？そして、ものすごい音がしたにも誰も助けにこないうちの家族たち。大丈夫ぐらい言ってくれ！！見えるところで倒れてるんだぞ！！母と姉、何を考えているか分からない？後から私が倒れた時すごい音したよね？ってきいてみたけど「うん、みてたよ。すごかったね」それだけでした。私はみせものですか？怪我しなければ台所でも２・３分倒れてても気にしないんですか？ブチッって頭にきたけど、身体が辛かったので、相手にせず寝床へと帰っていきました・・。昨日からほぼ食べてない私・・。食べてないんじゃなくて、食べれないんだ・・。気がついたのは昼過ぎの事だった。何かを食べたいと思うのだけど、それを一口サイズにして口に放り込んでも飲み込むことが出来ないのだ。飲み物も同じで飲めても一口だけ、その後は、吐き気がおそってきて、無理。見るのも気もち悪い。寝返りを打つのも辛いし、だからといって痛みのせいで、眠る事さえできない。手も動かせない、目、耳に入ってくるものまで、壊して無くしてしまいたい。私は病気なのだ。改めて、思い知らされた。前の前の職場の時帰りついたときの痛みと似ていた（こんなに酷くなかったけど）毎日、イブを飲んで、過食しまくってた・・。そういえばあの時、整形外科で肩の痛みを訴えたら、「自律神経じゃないかな」って診断された。もしあのとき、心療内科に行ってたら、ここまで酷くならなかったのかな？薬がコレだけの症状を抑えてくれていたのだろうか？
2007年06月29日
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何から書こうかな？
朝 起きたら全身に痛みが走った。冷房をつけっぱなしで寝ていたから、低体温になっていたらしい。今年の２月のことを思い出した。まだ、私が泣きながら仕事を続けていた日々の事。ほとんど眠れなくて、眠れたら 朝がきて 起きようとしたら体中が痛くて起き上がれなくて・・。でも、なんとか這い上がってコタツまでたどり着いても、身体が動かなかった。朝から頭の中で色々な不安が爆発しようとしている。ただ、涙だけが止まらなかった。それでも、この仕事が好きだったから続けたくて、先生に相談して、アモキサンという薬を出してもらった。本当は、食後にのまなければいけないお薬なのに、わたしは、起きたら布団の中でその薬を飲んだ。そして、洗面所に行って泣きながら顔を洗い、化粧をして、食後の薬を飲んで、はみがきして、頓服飲んで、出勤していた。出勤途中も涙が出るの頑張ってこらえてた（化粧を落とさないためにね）。帰りも頓服飲んでから、車の中で泣きながら帰ってきてた（危ないから止めましょうね）。「こんなに、痛かったんだ？」思い出して、 なんともやりきれない気持ちになる。なんで そこまでして頑張ってたの？馬鹿じゃないの！どうして、もっと我慢して、続けられなかったの？無責任！好きな仕事にせっかく就けたのに・・・。この病気の恐ろしさを思い知らされた。薬をもらって、本当の辛さを忘れかけていたんだ。この２週間ちょっと 本当に薬のすごさと自分が病気という事を思い知らされていたけど、まだまだ後遺症は続きそうです・・。
2007年06月28日
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生きてる意味がわからなくなっていたよ。
なんとか、日記を書くまでに浮上してきました。この２週間ちょっといろんなことがありました・・。また、ゆっくりと歩き出したいと思います。
2007年06月27日
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２日目。
昨日の夜は、４時半まで眠れませんでした（私の記憶で）起きたのは８時。４時間ぐらい眠れたのならいいとしましょう。こうゆう時に、旦那サマに感謝です。起きれない＝仕事にいけない 私の生活を支えてくれている人に感謝しなくてはいけないのです。私は、幸せ者なんです。でも、身体はついていかないし、ココロも動かないのです。
2007年06月06日
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今日の出来事。
今だ、薬を飲んでいません。眠剤も飲まない予定・・。症状は夕方ぐらいからイライラしてしょうがありません。感情にむらがありすぎて、自分を持て余しています。自宅にしかいないのに、以上に緊張して、肩と首が痛くてしょうがありません。少しでもリラックスと思いラベンダーのアロマをたいています。マイナスとプラス黒と白私の考えはくるくると変わっていってそれに自分自身がついてゆけない・・。身体も動かない・・。コレが薬の力だったのかな・・。飲む前はこんなに辛かったのかな・・。明日はまだ、辛いのかな・・。もし、命が宿るとしたら、私はこの苦しみと引き換えに耐えれるのかな・・。女 ２９才 子供を育てたい。先生にも相談しないで、勝手に はじめた 私の挑戦。私は、どうなるのかな？
2007年06月05日
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辛い・・。
今、わけあって朝から薬を朝から飲んでいません。頭が痛くて、気持ちが悪いです。目標は・・。決めたら負けてしまいそうなので、書きません。身体がきついです。
2007年06月05日
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ごめんなさい。。
朝食作れませんでした。ごめんなさい。でも、「がんばってね！！いってらっしゃい」ちゃんと起きていえた。よかった。実を言いますとブログ書いてから不安で４時半までねむれなかったんです。。。眠剤！！もっと気合いれて効いてくれ！！昼間はものすごく眠たいし・・。お薬が合ってないのかな？とりあえず、旦那サマが悔いのないように頑張れますように。
2007年06月05日
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だんなサマ
我が家の旦那サマは、明日（今日）人生をかけた大きな試験を受ける。奥サマの私としては不安でいっぱいである。私がこの病気になって病院まで行くまで悪化させたのは、旦那サマのせいですが・・。そんな、私を責任をもって自分なりに守ろう（トンチンカンな事で余計にイライラさせられるけど・・。）としてくれようとする姿には感謝している。愛している？と聞かれたら、正直にＹＥＳとは答えられないけど・・。家族として私のかけがえのない存在であることも確かなのだ。愚妻である私は、病気であることを理由に旦那サマに甘えた生活をしている。そんな、旦那サマが明日試験・・。のほほんとしているいつもの旦那サマの様子は激変！！落ち着きがない・・。そんな旦那サマに愚妻の鬼嫁の私は、いつもと態度は変えない。でも、本当は、受かったほうがいいのかどうか分からなくて不安でいっぱいなのです。旦那サマにとってどっちがいいんだろう？私のために無理してる？それよりも旦那サマは受かったらやっていけるのだろうか？挫折して鬱病にならないかな？大丈夫？不安症の私は旦那サマにそんな事を悟られないように、我慢するのが辛いです。鬼嫁だから、ガーンと一言いってやらなければならない。でも、辛いよ。 不安だよ。私は、どうしたらいいか分からないので、天国にいる旦那サマお義母さまにお願いすることにした。生前は上手に付き合うことが出来なくて悪い嫁で、ご迷惑もいっぱいおかけしました。本当に御免なさい。すごく都合のいいお願いかもしれないけど・・。旦那サマを良き道に導いてやってください。 お願いします。頼りにならない嫁ですみません。彼の望みを理解できなくてごめんなさい。こんな、私が出来る事ってなんだろう？明日、朝ごはんを作ることぐらいかな。。。でも、起きれるか心配です。
2007年06月04日
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ありがとう
皇海－sukai－さんへもし、このブログのことを覚えていたら、連絡を下さい。心配しています。皇海－sukai－さんのレスは答えられる時でいいよという言葉にすごく励まされました。でも、その言葉に甘えすぎていたのかもしれません。自分も調子がずっと悪くて、ブログを更新できないでいたの。でも、皇海－sukai－のHPには、遊びに行ってたんだよ。とても辛そうだったね。言葉をかけたかったんだけど、なんていったらいいか分からなくて、とりあえず、貴方のブログの足跡をたどったよ。私は、読むのがとても遅いから、まだ、１１月中旬までしか読んでなかったけど、いろいろな葛藤があったんだなと思いました。（わたし皇海－sukai－イラスト好きですよ。）私もこの病気に気づかないように、そろりそろり生きてきたから（現実逃避）前向きに自分の病気と向き合っている姿に、すごいなと思いました。言葉たらずで、返事もなかなか書けなかったりするけど。また、皇海－sukai－のHP読みたいです。新しいＨＰが出来たら連絡ください。
2007年06月02日
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壊れかけのココロ・・。逃げですか？
初めて死にたいなって思ったのは、高校生の時 ただ、毎日がつまらなくて、生きている意味もわからなくて、でも、夢があったから死ぬのは止めようと思った。「あの番組観なきゃ」とか漫画の発売日が近いと そんな簡単な理由で死ぬの止めてた。それから、真面目に大学行って、何回も就職繰り返して、就職（大人の世界）してから、私、どこいっても上の人となじめなくて、それでも、ちゃんとしたケジメつけて止めてきたつもり。でも、最後の仕事先で私はとんでもない事をしてしまった・・・。すごくやりたい仕事で目標もって頑張るつもりで、始めたのに・・。私のココロはもうその頃から壊れかけてしまっていたんだ。 本人は実を言うと父親が心療内科に通ってたから、２個目の仕事の時から人と違う自分に不安でしょうがなかった。でもそこも、無事 寿退社ということで円満に辞められてた。だから、次の仕事場でも、病院に行かなくても（両親が反対してたからね）やっていけると思ってたんだ。でも、ココロの風邪を甘くみてはいけないね。結婚したことで、私には自分でもわからいほどに、ココロが重くなりすぎてた。仕事も手をぬきたくなかったんだけど、動けなくなってしまった。昨年の１２月家族の反対を押し切って心療内科へ行ってきました。病名を告げられた時、ほっとした、もう頑張らなくてもいいんだ。・・・なんてね。薬を投薬されてたけど、欠勤が多くなった。人に会うのが恐いから、、。それでも、仕事は続けたかったから、処方されているお薬を１錠ていどODして仕事いってた。恐怖の年明けが終わって年末年始のお休みも終わって、いざ、仕事に行こうと思うと家の階段を踏みはずして捻挫。（今思うと薬のせいでフラフラしてたのかも）それかも、仕事を休みがちになっていくばかり・・。年明けの友達との飲み会・・。私への結婚祝のサプライズパーティーだった。嬉しかった。涙か出るほどうれしかったんだ（結婚式あげてないからね）でもね、私、旦那の家族と前向きに付き合うことが出来なくてね。ココロが壊れた感じがしたよ。みんなと別れて旦那が迎えに来るまでの途中ガードレールから飛び出そうか迷ってたよ。「今、死ねたら 私は 幸せな 気がする」そんな事ばかり思ってたら、次、来た車は旦那だった。それから、明日 目がさめなくてもいいって思ってＯＤを２回繰り返して、仕事にいけずに、途中で止める結果になってしまいましとさ・・・。仕事を辞めてから、あれほどのＯＤはしていない・・。でも、チョイＯＤはしています。実をいうと昨日から我が家では私にとって辛い居場所になっています。そのため、今日ＯＤしてしまいました・・。でも、人間の身体って不思議次第になれてくるもんだね。通常の薬以外に4.5錠飲んでるんだけど、眠くなりませんね。。ココロも不安定でもいんだよ。コレで、良い子はまねしちゃだめだよ（＾ｏ＾）昨日のコメントの方々申し訳ございません。今、不安定な状態なので、また返事かきます。ほんとにゴメンナサイ
2007年05月18日
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埋まらない私の心
ちょうど １年前 私は１０キロ以上太っていた。(安定剤のおかげで痩せた・・。げっそりした？)いわゆる過食症だったのだ（医者に診断されたわけでわないけど）。嫌な事があったらファーストフードを３人分くらい平気で食べてた。朝とか夜とか関係なくココロの角を埋めるように必死に食べてた。味なんて覚えてないし、食べたあとは ただ 儀式が終わっただけで、ココロは空しさだけが残ってる。なぜ、そんな儀式をするかも分かっている。高校生の頃からの１人の食事。４人家族なのに、みんなそれぞれの部屋で食べる。不思議な家だよね。書きたいこといっぱいあるんだけど、辛くなってきたので、ココでやめます。簡単にいってサビシイ。。
2007年05月17日
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嬉しいのにどうしたらいいか分からない私、ゆっくりでもいい前へ進め！！
久しぶりにブログを見てみたら、カキコがありました。嬉しさのあまり、ビックリしてパソコンを閉じてしまいました。それでも胸がドキドキして返事を書かなきゃというプレッシャー負けて、頓服を２錠飲んでしまいました。今日、意を決して私の気持ちを届けました。 皇海－sukai－こんな私ですが返事は遅くなると思いますが、これからもよろしくお願いします。私も遊びに行きますね。
2007年05月17日
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忘れてました・・。
私の病名に対人恐怖症がぬけてくました。自分の病名の中で一番ひどい症状なのに忘れるなんて、私っていつもどこか一番大事なことを忘れてしまう。終わってから後悔ばかり、しっかりしようと思ってるのに。。バカなヤツ。
2007年05月13日
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依存症。
先生に診断されてわけではないのですが、自分はかなりの依存症だった思います。１０年前に買ったビデオが壊れました・・・。薬を飲む前の私だったら、落ち込みすぎて鬱状態なっていたと思います。今は前ほどの悲嘆な苦しみや、涙は出てきません。現実を受け止めようとする力がでてきんだと思います。でも、やっぱり心の中は辛くて胸のあたりから喉まで何かを吐き出したい気分でいっぱいです。頓服を１錠飲みました。そう判断できるようになったの毎食飲んでいる薬の効果かもしれません。ゴメンナサイ。本当に不安でどうしたらいいか分からないので、今出来る事→HPリニューアルに没頭してみたいと思います。 たぶん だけど・・・。
2007年05月12日
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迷惑な私。
おはようございます。昨日、あれから、母にご飯を作ってもらって、主人と仲良く食べました。ほとんど、やっている事は幼い子と同じです。私は、よく思い出すのです。どうして幼少時や思春期に家族に本音言えなかったのかを・・。もし、あの時子供らしい我儘が言えたら私はこんなに壊れなかったのではないかなと。話しは変わって空腹時に薬を飲むと少しだけ効きがいいように感じます。今まで、何もなかったように人と接する事が出来ます。自分の許せない部分を少し許せるような気分になります。現在、起きてめちゃくちゃ眠たいです。眠剤を飲んでから少しゲームをするからいけないのかもしれません。眠剤はよく効いて朝なかなか起きれません。冷え性せいか体温も上がらないので、体中痛くて起き上がれないこともしばしばです。そんな、私を許してくれる、母と主人には感謝をしなければいけないのに、迷惑ばかりかけてしまいます。「無理はしない！」病気を治すとき約束した言葉に甘えて今日も生かされています。 今日は朝から日記も書けた事だし、なにか出来るような気がします。がんばります！！
2007年05月12日
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こんな自分が嫌いです。
母が私の異変に気づいてくれたようで話し掛けてくれました。私は、今までのこと（小さい頃からの事）から、ないがしろにされてきた事を訴えました。母は、「ごめんね」といってくれました。でも これもいつものことです。明日になったら、母はきっと忘れていることでしょう。「嫌な事は忘れる。」コレ母のモットーです。でもこの家族の中で、これを出来なければ生きてはいけなかったことでしょう。母の学習能力のたまものです。そう、それができない私は、不安なウツウツ姫になるしかないのです。夕飯まだだけど（旦那帰ってきてないし、作るきもおきないので）夕の薬と頓服を一緒に飲んでしまいました。そんなことでしか自分を紛らわせない自分が嫌い。薬が効いてきたら、きっと普通の考えが浮かんできてなんてことを書いたんだろうって思う事でしょう。
2007年05月11日
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立場の弱いもの
一般的に家族の中で末っ子は可愛がられるもののはずですが・・。我が家では立場の弱いものになってしまう。兄弟でケンかをしてたら、必ず私が怒られた。もともと病気がちでケガのたえない子だったから、その分他の兄弟よりも心配や迷惑はかけていると思ってる。だから、家族にある程度 文句や悪態をを吐かれても誰にも言わなかったし言い訳もしなかった。悪いと思ってたから、自分の中で泣いてた。悲しかった。でも、他の家族に与えている私の印象はすぐムクれる、黙って怒る、すねる。としか分かってもらえなかったんだね。この病気になって、私は、何度となく両親に中学校から抱いてきた思いを打ち明けてきた。なんとなく、理解してくたのかな。。と思ってた。でも、違ってた。人には、簡単な病院行きも私にとっては安定剤をもっての不安な旅、昼ご飯も食べれなかったよ。いろんなハプニングがあったけど無事 帰ってこれてホットしたよ。ねぇ、私の家族の人たち そんな私の話を聞きたくないですか？３０分もかからないよ。それとも、皆の忙しいに振り回されて後回しにされて、挙句の果てには忘れられてそれでも我慢しなくちゃいけないのかな？私の我儘なんだろうね きっと 歳が歳だけに、甘えるのが遅すぎたのかな？
2007年05月11日
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私の病名
私の病名は強迫神経症からくる不安症らしい。昨年の１２月病院に行って告知された病名だ。それから、病名のことは話していない。今まで、そんな事を話せるくらい安心した事がないから・・。薬も朝夕 １錠夕 ２錠 寝る前2.5錠 頓服 1日1.5錠をの何種類かの薬を飲んでるけど心が静まる事はない・・。薬を飲む前に比べたら、見えない物に怯えなくなったから、少しは効いているんだと思う。だけど、ほんの少しのことで動揺したり、現実逃避をしたくなる。明日は、眼科と心療内科の病院に1人で行ってきます。我が家は田舎に住んでいるのでバスで1時間の長旅です。ほぼ引きこもり状態の私。明日、1人で出かけるだけで不安でいっぱいなのです。眠剤を飲んだのに効きそうにありません。今日は頑張って、頓服飲まなかったので飲んで寝ようと思います。おやすみなさい。
2007年05月10日
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何をしたらいいか分からない毎日
玉川 珠子（たまがわ たまこ）それが 私の名前です。２９才 仕事を１ヶ月前に辞めて主婦をしています。主婦？そんな事を言ったら主婦の皆さんに失礼かもしれません。何故かって、私、なにも出来ないんです。主婦らしい事、いいえ 普通の生活すら出来ないんです。ご飯を作ったり、洗濯したり、お風呂に入ったりすることが出来ないんです。家族に支えられてしか生きていけない自分がとても嫌です。チョイＯＤをたまにして、現実逃避をはかっています。このHPを新しくする事で、自分の病気とやらかしてしまった事に前向きに進んでいきたかったのに、今、逃避して横になりたいです。この身体が重たい状態を抑鬱状態っていうのかしら？その薬ももらって飲んでるのに、今日は効いてない感じです。頓服を飲むのにはまだ早い感じがするし・・・。
2007年05月10日
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