泡雪の日記

< 新しい記事

新着記事一覧(全1123件)

過去の記事 >

2004年01月30日

もっともっとは続く・・・・。

(3)

カテゴリ：カテゴリ未分類

Re:もっともっと(1/29) kentaulceさん（****.net）

厩戸の皇子が推古天皇は一体何時まで生きるのだ？
とぼやいていました。 (1月30日6時38分) 　
［関連の日記へ］
返事を書く

もっと、もっと。
のお題で、こうした書き込みは、嬉しいです。

いつも、前の日と文章が繋がらないのが、私の日記。
だって、書き始めで落ちに繋がらないと、振り出しなんですもの。

これぞ、初恋と思った感情から、人間泡雪誕生です。

この、感情の感覚を、文章で表せず音にしたら、こんな感じでしたとトップに書いた。

それを、取り寄せて聴いてくれた人が居た。

感想は、‘もう一人の自分が自分を観察している状態‘

と言葉にしてくれた。

そうそう。
感情って、感覚だから、それを言葉にするのって難しい。

短い言葉で、私の恋の感覚を言い得ていた。
だからこそ自分でしか超えられないと感じたのだ。
相手の中に自分を見つけ、静かに受け入れる。

相手との関わりではなかった。

７７７７アクセス記念にかこつけて、お題拝借した。
マタイの受難曲。
６２番

いつか私がこの世を去るとき、

私から離れないで下さい。

どうか姿をあらわしてください。
この上ない不安が
私の心を囲む時
もろもろの不安から私を引き出してください。
ご自身の不安と苦痛の力によって。
＜おお、血と傷にまみれた御頭よ＞

キリストの処刑を見て、人々が思った事なのか？

お題拝借した時に音からイメ～ジすると約束したので、
歌詞の訳からイメ～ジしたものは、没に。

如何してもイラストに為ってしまうからだ。

初恋の時には、感覚を音に求めたが、今回は逆。

音楽は、言葉とへ違う感覚を伝える道具。

謳われているのは、ドイツ語なのか？
新しい音はナカナカ掴めない。

何日も同じＣＤを聞く。

最初に３枚のＣＤを聞き、その次に、６２番を何回も聞く。
ある程度感じを掴んだら、その次は３枚目４５曲から流し続ける。

６２番の曲が耳に入ってこない、
何かをしながら、掛けている。
エンディングの曲に気がつく。

４日目くらいで、６２曲が耳に飛び込んだ。
それから、私は夢を見るようになった。

ぱきゅんが夢に現れた。
なんと、その姿はＰＣの文字だった。
本当に想像力が無い。

その文章は、謎解きのような文章で、起きた時、漠然と印象に有ったが、言葉が思い出せない。

６２曲が頭に蘇った。
同時にイメ～ジが現れた。

「エッツ！こんな簡単な図柄？」

瞬間の閃きを実際絵にするのは気分しだい。

閃きには責任が無い。
自分の考えた物と思っていないから。
その図柄と曲がどう関係しているのかは私の知ったことではない。

そんなこんなで、最近ぱきゅんと押し問答が繰り返されていた。

こんな感じで、「この人についてはどう思う？」みたいな漠然とした問いかけ。

ぱきゅんはその都度、私が感覚に感じたものを、的確な言葉で表現してきた。

そんなあるとき。

やばい！
ぱきゅんに依存している。
「もっともっと」って感じになった。

最近相手からの返事が待ち遠しくなって、これに対してはどう思うかと問いかける事に、答えが帰ってくる快感を覚えてしまった。

これでもか、これでもかと相手の返事が楽しみになる。
でも、受け取った時、次にもっと心に落ちる答えが欲しくなる。

この事を相手伝えたら、相手も同じ心境にあるという。
心がシンクロするのって、麻薬みたいに、「もっともっと」
と際限が無い。

そして、いつも響くわけではないから、響く言葉を与えて欲しくて、問いかけや、何か言ってくれと子供のようにせがむ。

私は、恋愛中毒の人とか宗教に嵌る人の気持ちが少しわかった。

心に引っかかっていた、一つのかけら、がそのもので、取れた瞬間が有ったからこそ、のめり込むのだ。

満たされた瞬間が有るから、それ以外のときがむなしく感じる。

しかし、心がシンクロする瞬間は瞬間でしかなくて、再び来るのを同じ木の切り株で、２匹目のウサギを待つ。

宗教団体に掴まって、奉仕をした人は、きっと、その宗教で一旦は悩みの外に出た瞬間が病みつきに為って、その宗教のあたらない部分を飲み込む事で、次の心のヒットする快感を待っているのだと思う。

今わたしは、宗教に嵌っているのと同じ状態に居る。
恐らく相手との相互依存を生じている。
Ｐさんにとっては『相手の言葉から、自分が引き出される快感。』
私にとっては、「感じた事を言葉に代えて貰える快感。」

私は、子供の頃から、１を知って１０までは悟れなくても
６か７は悟れと訓練されている。

それ故、色んな人から、質問され、答える事が癖に為っていた。

時々、トンでもない答えを出す事もあって、信じた姉が人に話し恥をかいたと怒られた事もある。

でも、「どうして？私に聞くの？」

振り返ると、答える事の多い人生なきがする。
それが、今答えてもらう快感に嵌っている。

幸いＰさんは善良な市民で、悪徳宗教団体のように、体の代償？？？労働？を求められずに喜んで、私の頭の一部のように物事を考えてくれる。

「もっと、もっと」は何時終わるのか？

第一、「もっともっと」で、私が陥った心理を理解してくれる人は少ない。
そんなＰさんに今嵌っている。

Ｐさん曰く。
依存しない為には・・・・。
もう一人の自分を自分が観察する状態を保つ。
「観察する自分」と「感じる自分」が一致した時に、依存が生まれる。

これって、簡単に言うと、私はＰさんを今好き、って事よね。

初恋。
悲しみ。
好き。

今「好きッ」て、感情を学習している。
どうして、「もっと、もっと」って思うか・・・・。

心が思うようにナカナカ重ならないからだ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

＜傷だらけの御頭＞へ

今日、力任せに活けた枝を手で折ったら、
左の中指の皮が剥けて、真皮の下まで、削ってしまった。
血が溢れて来た。

先日、北浦さんに、ビタミンＫが止血にいいらしいが、身近に無いので、塩をナメクジみたいに振り掛ける止血方を伝授した。

２０年以上してないけれど、この方法を試す。
「痛い！沁みる～！」
塩が血に染まる。

痛いのが我慢できなくなった所で、水に塩を流した。
見事、血は止まっていた。

この方法は、医学部生だった昔の婚約者が、私が包丁で切った時、教えてくれた、応急処置。

自分の人生の過去はこうして今も生きている。
今芽生えた心は感情を少しずつ学習している。
もうそろそろ、誰かを愛せるようになりそうだ。

で、創作とＰ教に嵌って、日記が力尽きた状態になった。
でも、そこから何かが出来上がれば面白いと思っている。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう