泡雪の日記

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2005年03月21日

姪っ子に大人の洗礼を与えた日。

カテゴリ：カテゴリ未分類

久々に、兄の子供達と会った。
前回会ったのは、正月だ。

甥っ子の成長期に会うと楽しい。
前回会った時と、座った時の視線の高さが変わっているので、背が伸びた事を感じる。

兄嫁は面白い。
去年あたりから、甥に髭が生えるように成ったらしい、

姉に、
「気持ち悪いと思わない？髭が生えるようになったのよ～！」と笑ったらしい。
すると、甥は、指で鼻の下を遠慮がちに隠したそうだ。

子どもに気を使わせる親って・・・・・。

両親は丸顔なのに、久々に見ると、彼は明らかに細面。
完全に私側の血が強く出ている。
隔世遺伝だ。

私以外の兄弟は母親側の血が強く出ている。
私は、父親側を強く引き継いだ。
４対１。

赤ん坊の頃、露天風呂で撮った写真に沢山心霊が写ったのでそうではないかと思ったが、やはり、甥に父親側の遺伝子が出た。

台湾の親戚の女の子にも居た。

父親のカケイは、明朝の御殿医。
古に、シャーマンの血が流れているのは自然な事だ。

そうしたものを科学的に考えるのが医者の家系。
生憎私は医者向きに生まれてない。
流れの中で哲学系・芸術系のようだ。

そうした超自然は、恐れ敬うものではなくていかに普通の生活に馴染ませるかが課題なのだ。

最近のスピリチュアルブームは参考になるけれど、そうしたアプローチはある種抵抗がある。

恐らく私の試みは、
そうしたスピリチュアルな事を、
現世に還元する方なのだと思う。

同じ事を言っているかもしれないが
先祖が有るから、(気の根っこから生まれるわけでなく当たり前の事)
魂が有るから、(美しいもの感じる場所があるから、当然そうだろう)
とかの理由づけはどうでも良くて。

寧ろ、そうしたことさえ忘れるほど、現実を味わう事に命燃やしている。
分離したものを現実に置き換える作業だ。
私に課せられているのは体験型。
喜怒哀楽苦楽全ての経験を持ち帰る役目とうすうすは感じている。
子どもの頃から感じている。
妙な言い方だがダヴィンチの作品はモナ・リサしか、日本で体面できない事を予め知っていた。
生まれたときは、
「あ～！生まれてしまった、死ぬまで長いな～！」と既に老人だった。
この世の知識は体験で蓄積する事も知っていた。

親からは
「あんたは何でもやってみないとわからないから・・・。」と呆れられている。
自分がボロボロになった後のフォロ～は親がするからだ。

現在生きている実感が大切。
死んだ時に死んだ後を味わう為に今を心おきなく生きる。
死んだ時のことは死んだ後、判ればよいと子どもの頃から思っている。

神仏を本当に知るなら追う必要が無い。
在るものは論じる前に、存在が当たり前で論点にならない。

空気を吸いながら、空気とはあるものなのか無いものなのか、論じる事は無いのと同じ事。

ところが、空気に風が起きて吹き飛ばされそうに成ると、どう付き合うか考える。
私にとって、神仏はそんなものなのだ。
＊＊＊＊
さて、テーマの姪のはなし。
十年前。彼女は十歳。
アメリカ旅行の時に姪を預けられた。

親元からはじめた離れた姪は。

『ねね。この蛇口どうやってお湯出すの？』
何でも大人に教えてもらうのが当たり前の姪に。
「私だって、ここにきたのは初めだ。自分で考えろ。」

十歳の子どもとお互い、カードの鍵を持つ。
「無くしたら直言うのよ、貴方が自分で手続きするのよ。」
(暗号書き換えをする必要が有る。)
とプレッシャーをかける。

私にいじけや、媚(無力を装う)は通用しない。
「私は貴女の親じゃない。可愛くなければ可愛がれない。」とつきはなす。
私が怒ってしまうと・・・・。
子ども相手に私は剥きになるのだ。
十日の旅は長い。
彼女は、必死で、「そうじゃなくて、わたしは、こういうつもりだった。」
そうそう。自分で頑張っていると、可愛く思えてくる。
と自分を説明するようになった。

子どもの頃、厳しく躾けて血尿出させた事が有り親が反省した後、干渉し過ぎない付き合い方を模索してた時だ。(だから、リコピンは手放せなかった。)

彼女は相手任せではなく、自己主張し話し合いながら協調する事を覚えた。
十日間、リコピンを飲みながら、旅を戦い抜いた。

その後、家に帰って、彼女は親との交渉能力を持つようになった。

私は、自分の事は巧くできない事は多いが、育てるのは巧いと自負している。
単に(子どもが呆れるくらいわがままなのかも・・・・。)

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