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2006年01月の記事
全42件 (42件中 1-42件目)
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最近は。
最近は、ちょっとした事でも鬱になります・・・。例えば今日なんて、数学の時間当てられて間違った答え言っただけでかなり鬱でした・・・（馬鹿勉強とか、だんだん追いつけなくなってきました。やばい・・・鬱だ・・・今学期の期末テスト如何なるんだろう・・・必死に授業受けてるけど、其れでも追い付けない・・・周りの皆はどんな頭してるんだか（何テスト前には絶対スランプに陥るし鬱だし切っちゃうし。クラスにいる秀才さんとか天才さんとかみて羨ましく思ったり妬ましく思ったり（勝手に）嫉妬したり恨んだり・・・・・そんで自己嫌悪で鬱で切る、の繰り返し。こっちは必死で勉強して其れでも目標の順位が取れなくて落胆してるのに、あっちは自分の目標の順位を取って嬉々揚々としてる。途轍も無い劣等感。親からのプレッシャー。二学期の期末前は、スランプに陥って鬱になって、リスカしまくって左腕がボロボロだった。今学期もそうなるのかな。勉強って、本当面倒。
2006/01/31
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意味不明。
昨日は意味不明な事しか書かなかったので、今日はしっかり朝更新。本当面倒だ。学校。朝は毎日鬱になる。つか・・・死ぬ時はゴスロリ着て死にたいなぁ（何故御婆さんになってから死ぬつもりは無いから、やっぱし自殺なんだろうなぁ・・・事故死に見せかけて自殺とかが良い・・・と思う。あ、昨日学校で過呼吸になりそうになった・・・なんか朝後ろの子と話したく無くって・・・いや単に自分が無視してたんだけど。（馬鹿教師がなんか話してるときになりそうだったよ・・・死 ぬ か と 思 っ た 。自分でも吃驚した。必死でした、必死。
2006/01/31
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腹減った。
腹減りました。無性に。何か食べたいです。甘いものとか。馬鹿食いしたいです。太りますがね。「其れが何か？」って感じですが。僕の学年皆細い子ばっかりだからさ。標準の体系でも、結構太く見えるんだよ・・・orz特に足とか・・・皆細い・・・もやしっぽいよ・・・（酷ってか・・・異常に眠くなって来ました・・・・
2006/01/30
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笑って。
いつまでも仮面被っていたら変わらないのなんて、自分でも分かってる。でも、心から、笑えないんだよ。友達とかの他愛無い話にだって、心から笑える人がいる。なのに。何で僕は笑えないの？何で。何で。笑え。笑えよ。心から、笑ってみろ。そうしなきゃ、変わらない。急かして見ても、笑えないんだ・・・どうかしてるよね、僕。大切な人傷つけて其れでも。偽物の顔で笑って。心で泣いて。いつからだろう。自分の感情を閉じ込めてしまったのは。知らないうちに閉じ込めてしまったのは。僕もう、本気で誰かと向き合う事無理かも知れない。
2006/01/29
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自殺。
今までに無い憎悪が僕を包んでく。狂ったように切った。切った。怖いから疲れたもう自殺しちゃいたい。首括って死にたい。無性に疲れた自殺したほうが楽かも。今まで貯めた薬今から飲もうかな・・・
2006/01/28
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もう・・・。
色々な事に疲れた。愛想良くするのにも。人に気を使うのも。仮面被ってるのにも。嫌われた。嫌われた。だから、もういい。疲れた。もう、関わりたくない。束縛も。死にたい。死にたい。消えたい。もう学校なんて行きたくない。辛い。分かってくれない。認めてくれない。僕の存在を。一生懸命になるのにももう疲れた。笑っているのにも。煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い必要無い。僕なんて。うざいだけ。だからもう自分を押し殺して生きてく。
2006/01/28
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修羅場。
今日の、部活、行く事になった。面倒。顧問がどうしても来いって言ったから。うざいなぁ。今日の部活は修羅場になりそう。先輩キレてるし。ま、いいんだけどね。色々な事が一気に面倒くなってきた。死にたい願望が迫ってくる。切りたい。部活、行きたくない。部活行く前に消えたい。てか自分なんて死ねばいいのに。
2006/01/28
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呆れる呆れた。
今日は部活をボイコットした。先輩うざいから。前までは優しかったのに。人が変わったみたい。これじゃ、良い演奏なんて出来るわけ無いのにね。親友Rの事。僕は、Rと長年付きあってきた。だから、Rの良い所悪い所、沢山知ってる。僕とは全く対照的な性格だけれど、上手く付き合えてると思う。今日久しぶりに会って、帰りとか一緒に帰った。やっぱり、Rの隣は楽だった。無理な笑顔が出来ないくらい。でも、僕は今塾をやめた事をほんの少し後悔している。塾のフインキも教師も周りのガリ勉野郎達も大嫌いだったけど、もし塾を辞めたら、Rとの繋がりが無くなって仕舞う。Rとはクラスも部活も違う。教室だって離れていて、会う機会は少ない。だから、不安で仕方なかった。Rが居なくなったら、僕は寂しくて死んでしまうと思う。Rは、僕が泣いていたら黙って背中をさすってくれる人だった。何も聞かず、只黙って優しく背中をさすってくれる。時々手を強く握ってくれたりした。それが無かったら、僕は如何なって居たんだろう。今思い出しても泣けてくる。やっぱり、大切な人なんだなぁ、って。ずっと親友で居てくれたら僕は凄く嬉しい。生きててくれて有り難う、R。
2006/01/27
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衝動。
今日、数学の時間、無性に切りたくなってきた。手首が疼いて、仕方なかった。だから、机の教科書入れるところにメスを入れておいた。何時でも切れるように。幸い、僕の席は教師の目が行き届かない場所なので、多分バレ無かったと思う。2,3本切った。浅くだけど。静脈の上。友達にもバレて無いと思う。急に何もかもが嫌になって。死にたいって気持ちがどんどん迫ってくる。部活。もう行きたくない。先輩。嫌い。いじめ。反発。もう嫌だよ。
2006/01/26
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八つ当たり。
お母さん。貴方なんて、大嫌いだよ。最近母親の職場（って言っても会社内だけど）が変わって、結構忙しくなった。職場変わって、仕事内容も変わって、大変なのは分かる。だけど、家に帰って其れを発散するのは辞めて下さい。今日は、何とか怒鳴られただけで済んだけど。僕は塾を辞めた。だから、変わりに家の仕事をしろと言われた。仕事をする事自体は嫌じゃなかったから引き受けた。母親が帰ってくる前に夕飯の支度。母親が帰ってくる前に風呂掃除、トイレ掃除。母親が帰ってくる前に犬の世話。今日は、出来なかった。だから、怒られた。お前は楽をしてるんだから此れくらいしろって。でも、弟はやってないよ？なんで弟は怒らないの？姉は駄目で弟は良いの？僕はいつもあんたら家族の輪に入れなくてネットするしか無いんだよ？テストで良い点取らなきゃ、褒めてくれないよね。認めてくれないよね。弟には何でも買い与えて。僕には必要最低限のモノしか買ってくれないよね。昔から、そうだったね。同じ家の中に居るのに、疎外感。孤独。哀しい、哀しい。お母さん、お父さん、こんな僕が生まれてきてごめんなさい。
2006/01/25
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ひりひり。
お早う御座います、暁です。昨日切った傷が痛いです。結局昨日は気づいたら凄い切ってました；・・・今日も学校です・・・行きたくないなぁ。だって、あそこ疲れるし。教師うざい。贔屓して楽しいですか？この世の中頭さえ良ければ良いんですか？先生たちの前では良い子の演技していなければいけないんですか？未だに僕の名前覚えてない先生、いるよね？僕は存在感無いから当たり前だけど。頭が良い人は良くて。頭が悪い人は駄目。先生達の基準って、そんなもんでしょ？友達うざい。何でいつも笑って居なきゃ駄目なの？疲れた。人間関係に。隠し事多いし。影で何やってるか分からない。どうせ人の悪口でも言ってるんでしょう。僕は付き合いにくい人間だからね。僕がムカつくんなら目の前に来て罵れば？教師とか、皆が見てる前で。何なら全校生徒の前でも良い。そしたらあんたに当て付けて自殺してやる。一生苦しめ。先輩うざい。とにかくうざい。色々口出しするな。あんたの所為で部活行きたくなくなった。本当うざい。廊下ですれ違うとき、人の顔見て大笑いするの辞めてくれる？完全に見下してるよね。誰も、格好良いなんて思って無いよ？寧ろ、引いてるから。後で、覚えてろよ。日頃の鬱憤を書き殴りました。
2006/01/25
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切った。
今日は嫌なことばかりあった。だから、かなり沈んだ話題になると思います。冬休み明けテストが返って来た。過去最低順位をとって仕舞った。一応全教科、平均点以上取ったんだけど。無理だった。三学期入ってからは、皆に置いてかれない様必死に授業とか聞いた。僕は飲み込みが人一倍遅いから。僕も其れなりに努力している訳で。でも、やっぱり皆と同じ様についていけない。何でだろう。何でだろう。哀しくて、切った。順位の数だけ、腕に線を引いた。此れは戒めだから。自分に対しての。あぁもう、疲れた。部活。行きたく無い。先輩。大嫌い。煩わしい。年が上だと偉いんですか？後輩がそんなにうざいですか？碌な演奏も出来ない癖に。怖く振舞えば強いと思われるの？格好良いと思ってるの？間違った考え。僕がムカつくなら罵れば？別にもう慣れた。僕はあんたの事赦 さ な い か ら 。
2006/01/24
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人を愛すと言う事。
僕は人を本気で愛した事が無い。っていうか、もうまるっきり無い。まだ人生経験浅いって言うのと、あまり人を好んで無いって事もあるけど。人を愛するって、どんな行為なんだろう。よく、人を愛する以上にに美しい事なんて無い。とか言う人が居るけど、そんな感覚、僕には全く分からない。今、僕は大切な人が居る。その人は、凄く強い瞳をしていると思う。とても、優しい人。でも、遠い人。自分は見ている事しか出来ないけど、その見ている時間でさえも幸せだ。これが、人を愛すと言う事？・・・僕にはまだ難しいな・・・今日は、席替えがありました。位置的に微妙です。でも黄昏るには持って来いの場所です（何教師の目も届きにくいし、お日様の光＋ストーブで暖かいし。あ、でも休み時間皆ストーブの周りに集まってきて('A`) ﾃﾗｳｻﾞｽ普通の人はいいんだけど、キャピキャピ系の煩い女子が来るともう最悪。煩い煩い煩い読書に集中できませんってば。蹴り一発入れてやりたい位うざいです。
2006/01/23
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だるい。
今日は部活無いらしい。それは良かったけど、折角早起きしたのに。顧問早く連絡しろ。遅いんじゃ(#ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!!!!あー・・・マジレンもプリキュアも最終回近いのか・・・鬱（何故明日学校・・・嫌だ・・・あーもーだりぃ今日行きたい所一杯あるんだよなーCDショップとか文房具屋とか漫画も欲しいし・・・何よりカラオケに行きたい。ストレス発散したい。ストレス発散場所ってカラオケとパソ位しか無いからね。あーうー最近太ってきたかも・・・ダイエットしなきゃなぁガリガリになるまでしてみたい・・・。断食続ければかなり体重落ちるけどいざいきなり食べたりすると吐いちゃうから、苦しいんだよねー一日二食にしようか迷い中・・・
2006/01/22
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憂鬱。
明日部活あるかも・・・雪降って欲しい・・・今日は朝からショパン聞いてて・・・あれ聞いてると鬱になるんだけど、聞くの止められないんだよね。ノクターン 第一番これ、哀愁漂っててノクターンの中でも一番好き。素敵・・・聞いててなんか心にくる。後は夜想曲とか。・・・・・今日は眠れ無そうだ・・・・・
2006/01/21
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良かった。
今日は、部活無いらしい。大雪だから。此の侭降って、積もって、明日も休みになれば良い。一度はして見たい事。雪の上でリスカ。絶対綺麗。真っ白い雪に、真紅が溶け込んで。綺麗だと思う。一度は、やってみたいな。母親に勉強しろって言われたけど、鬱で何もやる気しない・・・あー面倒だ一昨日風呂入るために下に降りた時。母親は、何故か機嫌が良かった。笑いながら、 腕見せて？って。近付いて来て、手首つかまれた。逃げようとしたけど、抵抗するのが遅かった。そして、傷を見て一言。 折角お腹痛めてあんた産んだのに・・・馬鹿な事するねって。その後、走って風呂場に逃げ込んだ。泣いてるのを悟られない様、顔を隠して逃げた。あの人、僕の本当に母親なの？最低だ。僕だって生まれたくて生まれて来たんじゃ無い。貴方に虐待さえされて無かったら。もう少しはまともな道を歩けてたかも知れないのに。自分のストレスを僕にだけぶつけて。何スッキリしてるの？僕を叩いて楽しいか？言葉で罵って楽しいか？貴方って、僕の本当の親？
2006/01/21
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雑音。
最近。周りの音が雑音に聞こえます。笑い声も話し声も教師の声も煩わしいです全ての声が僕を咎めている様で。潰して壊して風化させてく。ねぇ人生って詰まらないね色々上手くいかないし迷惑掛けてばっかだし僕がこの世に居て良かった事なんて無いに等しいんだからなんかもう疲れて仕舞った。
2006/01/20
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今日も。
只今お風呂入って来ました暁です。今日も学校か。面倒。臨時休校とかなんないかなぁ・・・。・・・無理か・・・朝から何となく鬱で学校行きたくないです。今は何とかある人が居るから必死に行ってるけど。進級したら不登校になるのかな。・・・なっちゃうかもなぁ・・・最近仮面被ってるのにも疲れて来たし。今日は病院。先生が優しいから、病院は好き。でも、人が多い。苦しくなるんだよね。人の目線とか、笑い声とか、些細な事が怖くて仕方無い。まぁ、精神病院と普通の内科とかが入り混じったような病院だから健常者が居ても仕方ないんだけど。今回はどんな薬もらえるか楽しみ。今の薬あんま効果無いって言わなきゃ。強い薬欲しい・・・只今薬貯め中。一杯貯めて早くODしたいー。でも親にばれないようにしなきゃなぁ。そんなに心配しないだろうけど。
2006/01/20
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複雑。
今日は、至って何もなく平穏な日でした。でも、教師に苛々する日だったかもなぁ。今日の四校時に、暗唱大会というものがあった。文を暗唱するものなんだけれど、兎に角文が長い。そしてややこしい。覚えた人から前に出て、教師の前で暗唱・・・何で人の前でやらなきゃいけないか不明でした。死にました。間違えまくりました。その後はちょっと鬱でしたよー・・・；自己嫌悪で。あと、百人一首大会のペア決め。なんで男女ペアなんだ・・・!?男子なんて絶対嫌。あんな小汚い男と。何で。絶対嫌だ。勝手に教師も決めてんじゃねぇよ!!!!!(#ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!!!!その日休もうか検討中。あー明日学校行くの面倒・・・
2006/01/19
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疲労。
朝から疲れた。眠い。だるい。昨日眠くて勉強しないで寝たら母親に怒鳴られた。 そんなんじゃ 良い高校行けない別に良い高校狙ってる訳じゃないんですけど。うざい。高校位自分で決めるし。クラスの男子。いい加減にしろ。本当煩い。自分からぶつかってきておいて謝らないってどんな神経だよ？苛々する入りたくない教室ドアを開ける手は微かに震えていてその場から逃げ出したい衝動に駆られる僕が教室に入っても挨拶してくれる人は決まった人だけ空気みたい幽霊みたい自分でもそう思う今日も腕が痛い
2006/01/18
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眠い。
今日はなんかもう、眠いです。お風呂入って早く寝ようと思います。ってか。なんか今日帰り置いてかれたんですけど。何嫌がらせ？まぁ別にいいけど。うざ・・・・・・・
2006/01/17
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また。
また、傷つけて仕舞ったらしい。親友を。何度も、何度も。性懲りも無く。彼女が傷付いてるとは微塵も思わず。最低だ。なにやってるんだろう。自分が生きてても、罪ばかり犯して。傷つけて悲しませてヘラヘラと生きてる。本当、何やってるんだろう。道具なのに。道具は・・・傷付けてはいけないのに。只、使われるしか無いのに。自分の存在が忌まわしい。自分が生きてても、何の良い事も無い。迷惑ばかり。傷つけてばかり。最低・・・・・・・・・・
2006/01/16
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学校。
今日は学校です。面倒・・・・・・部活とか。先輩煩いし顧問うざいし。家に帰ってきたら勉強・・・・・母親うざい友達もうざいクラスの男子本当もう死んで五月蝿いうざい読書の邪魔しないでよあーまた切りたくなってくる男子の所為で男性恐怖症になりそうだよ本当最悪クラスの女子もうざい特にチャラチャラした感じの女子無駄に喋り過ぎなんだよ五月蝿いなぁ教室で屯って話すのやめて人間観察ですか？それとも人見て笑ってるんですか？死ねばいいのに今日は多分激鬱だと思います・・・薬抜けたら急激にまた元に戻って仕舞って最悪です人の事を恨んで仕舞いそうです苛々します
2006/01/16
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あした。
明日が怖いです。今日フラッシュバックしたのもあった所為か、もの凄く怖いです。嫌な夢を見そうです。今日は。勉強とか・・・部活とか。面倒です。本当。あの後激鬱に陥ってしまって只ひたすらに泣いてました。もう普通の関係に戻ったはずなのに、孤独なんです。あの時の感覚がもう鮮明に戻ってきて。場所も、あの時あのまま。明日、省られないか心配。毎日笑顔ってのも、流石に窮屈。いろんな人に良い顔して、嫌われないよう頑張って。それももう疲れて来た。だからもう必要最低限の人としか付き合わない。話さない。僕が僕で居ることが怖くなってきた。明日が・・・怖い
2006/01/15
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フラッシュバック。
夏休み。武道場。クラスメイト。蝉の声。畳。青い空。笑い声。緑色のジャージ。蒸し暑い。フラッシュバックした。嫌な事。思い出したくも無い事。怖い事。怖かった出来事。仲良かった友達に突き放された無視された誰も誰も皆怖い独りになった独りきり武道場の隅にしゃがみ込むしかなかった顔を隠して静かに泣いた僕が居なくなっても誰一人気づいて居ない信じてたのに信じてたのに急に独りきり涙しか出なかった怖かった怖かった苦しかった息が出来なくてもう駄目だって思って武道場を飛び出した走った走った何時の間にか教師が追いかけてきたけど捕まらない様に走って逃げたもう戻りたくなんて無いあんな場所に走ってるときも涙が止まらなくて信じられなくて人が現実が怖くて只ひたすらに走って逃げた家に戻って死のうとした首吊ってリスカもしたざっくり深く深く自分の罪を消すように夏の暑い日の出来事。ついさっき急に思い出して又泣いた。リスカもしてしまった。我慢できてたのにしてしまった。途轍も無い不安に駆られて鮮明に思い出して怖くなったそうだあの時からだ僕が絶対的に人を信じなくなったのは。
2006/01/15
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つくりもの。
スケート行ってきました。人が多くて嫌でした。微妙に鬱です。今日もやはり使われていた様に感じます。でも、仕方無いですよね、僕は道具なんだから。信じてたんだけどなぁ・・・また裏切られた気がするよ。哀しい。作り物の笑顔しか出なかった。友達って疲れるね。5人で行動してても8人で行動してても1人に感じるのは何故だろう･･･？疎外されてる。哀しくしか笑えない。顔が強張る。一時の緊張。目を合わせられない。怖いから。
2006/01/14
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不安。
お早う御座います、暁です。今日は部活の皆とスケートに行きます。微妙。ってか嫌。だって部活嫌いな人たちばかりだし。気に入らないことがあれば直ぐ仲間外れ。・・・やり方が子供っぽい。馬鹿みたい。詰まらない。スケートだって、嫌い。滑れないし。只劣等感を味わうだけ。朝はＥが居なきゃ駄目・・・3人じゃなきゃ。駄目。怖い。あの子苦手。ってか。最近思うこと。僕って道具？道具に見える。自分が廃れてく様に見える。そうだよ。僕って本当は廃道具かもしれない。親からも。友達からも。良い時にしか・・・使われない。駄目だね・・・本当。今日も・・・不安だ。嫌われないかどうか。怖い。人ってなんであんなに直ぐ変わるんだろう？
2006/01/14
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死にました。
こんにちは、暁です。えー・・・今日テスト返って来ました。(5教科中3教科)死にました。英語とか以外に悪かったです；結構自信あったのに・・・勉強しないとやばいかもですよ。本当。しかも・・・今日日直でした。皆の前に立つ事が苦痛でなりませんでした。心の中では見てんじゃねぇよ!!!(#ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!!!!状態でした。ひとつひとつの言葉を発することが辛かったです。あんなクラス大嫌い。で、ネタもなくなってきたので僕の友達がやってた事をちょっとやってみようかなと。性格分析ですね。はい。●浮き沈みが激しい･･･本当に浮き沈み激しいです。基本的には暗いです。●悲観的･･･何でも物事を悲観的に見ます。被害妄想とかも激しいです。●溺れ易い（物事に）･･･一度ハマったモノはとことん溺れます。●嫉妬深い･･･一度裏切られてからそうなりました。●ハッキリしない･･･自己主張も判断も性格もハッキリしません。●自己中心的人間･･･自分勝手に思い込み人を傷つける最低な人間。・・・てなとこです。性格悪いですね；こんな僕と付き合っていける人間なんているんでしょうか？（嘲笑あーもー勉強しなきゃな。
2006/01/13
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復活。
昨日書き込み出来なくてスイマセンでした・・・；一応今日冬休み明けテストがあったんで厭々勉強してましたorzで、テスト終わって鬱から回復しつつあります。今日は御飯食べてゆっくりお風呂入って早めに寝たいです・・・なんだかんだ言ってテストはもうボロボロでしたから；終わった事を引きずってても仕方無いですしね；あー明日学校あるのは別にいいんだけど部活が嫌ですなんか知らないけど急に部活が厳しくなりました。先輩達の機嫌が悪いです。正直うざいです。顧問も先輩たちも。久々の教室。男子が非常に煩いです。耳障りです。なんか・・・女子の一部は冬休み明けてから一気にスカートの丈が短くなった気がします。寒くないんでしょうかね・・・？教師は相変わらずうざいままでした。二学期と全然変わらないですね。僕も仮面を被ったままですし。適当に笑って適当に合わせて。そんなもんですよね、学校って。三学期も適当にやって行こうと思います。では。
2006/01/12
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嫌がらせ。
なんか今日母親にいろいろ小言言われました。本当もううざいです。邪魔って言われました。まぁいいですけど。もう殆ど自覚してますから。つかここ毎日（三日ぐらい）夕食が僕だけ蕎麦なんですけど。父親なんか言いたそうでした。多分母親がしたと思うんですが。・・・嫌がらせでしょうかね？最近母親の八つ当たりが非道くなってきました。うざいです。
2006/01/10
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存在。
今さっき母親と喧嘩しました。今日は塾があって、僕はもう耐えられなくて、塾辞めたいって言ったら急に怒り出して、塾辞めるならパソコンと携帯は取り上げるって言われた。なんで？って聞いたらお前は勉強だけに専念すれば良いって。どうしようって思った。僕にパソが無くなったら、何の存在価値は残るの？生きていた証は？パソが無いと僕は生きていけない。何に縋れば良いの。ねえ。何も分かって無い癖に。冬休み明けテストは15位以内に入らないとお前の部屋を無くすって言われた。なんで弟には言わないの？なんで僕だけ？本当に居場所、無くなるかもしれない・・・怖い・・・今、母親と弟は一緒に何処かへ行った。家の中での差別って、辛い。誰も助けてくれない。弟ばかり。親も従兄弟も親戚も皆。またあの時と同じ感覚。今日は独りなのに。息が詰まる。苦しい。泣かないって決めたのに。また、泣いてしまった。暗い日記でごめんなさい。以後気を付けます。
2006/01/09
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夜遅く更新スイマセン；
こんばんは、暁です。昨日、此処に書きこんで、皆さんからあたたかい言葉をもらって。なんとなく、気分が晴れた気がしました。自分の居場所は自分で作ればいい。最も僕が感銘する言葉でした。今は無いけど、少しずつ、自分の力で作っていきたいです。明日は部活があります。顧問も先輩も同級生も、嫌いです。唯一楽器だけは好きだけど。楽器は嘘を付かないから。絶対に。自分が良い音を出そうと思えば、良い音が出るし、力を抜いてたら満足のいかない音が出る。当たり前だ。全ては自分次第。部室は、結構見晴らしが良い。ピアノの近くから、空を見るのが好き。下で騒いでる運動部の連中は煩わしいけど、空を見てると時間を忘れる。一人の時間。独りの時間。うたた寝して仕舞いそうになる事もしばしば。でも其処は人気スポットだから、時々先客がいたりする。そのときはじっと空くのを待つ。友達と他愛の無い話でもしながら。一体明日は、どんな日になるんだろう・・・？怖いけど、少し、ほんの少し期待してみようと思う。
2006/01/08
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・・・ありがとう・・・
人って、こんなにもあたたかいんですね。昨日今日辛い事があって、ずっと泣いてて、さっき此処にきたら書き込みがあって。読んでから、涙が本当に止まらなくて。嬉しくて、あまりにも嬉しくて。今までは只、人間は冷たい言葉を吐いて傷付けあって馬鹿な生き物だと思ってた。けれど今、自分は歓びを感じている。人から与えられた歓び。貴方は価値が無いなんて事無い。だから、生きよう。強く、生きよう。って。さっきまで本当に死のうか迷ってた。首を吊る為に用意した布を持って、グルグルと悩んでた。せめて最期に、一番想い入れのある此処に書き込んでから死のう、と思ってPCを開いた。そしたら。書き込みがあった。この書き込みを見て、生きようって思った。今も涙が止まらない。嬉しい。自分の価値を認めてくれる人がいた。ありがとう。ありがとう。僕も、強く生きようと思う。まだ死ねない。まだ死なない。時には弱音を吐くときもあるだろうけど、強く生きたい・・・って思う。ありがとうありがとう。本当にありがとう。
2006/01/07
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もう・・・
もう嫌。死にたい。僕なんて生きている価値無い・・・死にたい・・・・・
2006/01/07
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自殺未遂。
もう本当死にたいです。さっきから嫌な事ばかりです・・・もう生きれるか本当自信無いせめてあの人が卒業するまで生きたいけど自信無いなぁ何か良いことあるかなぁリスカしてODして首吊ってみたけどやっぱ駄目だ明日も明後日も良い事無いし怖いしもう自分にうんざりだよドアノブにさバッグ掛けて床に座って首吊ったよでもあと一歩で意識手放せるとこで辞めちゃった・・・・・怖くて死ぬのも怖いけど生きるのも怖い消えたい消えたい生きていても良い事なんて無いんだねもう誰も信用したくないよ
2006/01/06
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理由。
逝って来ましたよ会社見学。もう本当最悪だったけどね・・・orzああそうだった。今日って塾あるじゃん。行きたくないな、あんなトコロ。息が出来なくなる。塾に行くといつも緊張する。教師たちに目を付けられてるから。別に、目立った服装とか、髪型とか、そんなんじゃない。只、僕が塾に行かない日が多いと言うだけで。本当精神的に辛い。授業中、何気に虐めるの辞めて下さい。僕が欠席する度に説教するの辞めて下さい。塾入るとき睨むの辞めて下さい。僕が塾に行きたくない原因を作ってるのはあんた達教師なんだよ確かにRは頭いいよけどさ僕の事は何で認めてくれないの？頭悪いから？塾に来ないから？一体何？家でも学校でも塾でも認められなくて居場所無くて必死で生きてるのに認めてくれないもう嫌だ・・・死にたいよ・・・・・・
2006/01/06
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螺旋。
お早う御座います。生活のリズムを直す為必死に今日早起きしました。てか話変わりますが皆さん「フルーツバスケット」っていう漫画知ってますか？あの漫画って、面白いけどなんか人の心の闇みたいのを的確に描写してると思う。その漫画の中の、倉木真知（字あってるか分からないけど）っていう子が、なんか僕と似てるな、なんて思ったりします。別に統一されたものが苦手とかそういうんじゃなくて。完璧を強要された人間て感じで。なんか、可哀想だな・・・て。あれ読んだあと泣いちゃいましたよ。もうボロボロと。しかし・・・何故にかリスカしたくなっちゃうんです・・・。話がシリアスだからだと思ってますがね。今日はしんどいです。なんか学校の冬休みの宿題ってやつで会社見学に行かなければなりません。もう鬱です。人が居るところなんざまっぴらです。午後から行かなければなりません・・・母親の会社で無い事が唯一の助けですね、ハイ。けれど今日は塾があるから・・・・・・・死にたいです。消えたいです。疲れた・・・・・・・・・・・・
2006/01/06
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さみしいひと。
これは、実際に僕が体験した話です。ある夏休みの日。9月の学園祭に控えて、クラス発表（文化の部）の練習をしていた。クラス発表の練習と言っても、そんなに皆真面目に練習したりしない。只、だらだらとお喋りする様な場。僕は何となく近くに居た普段は余り話さないSと話していた。「学校って面倒だよね」「つまらないよね」等。この子とはもしかしたら気があうかもと、ずっと話していた。無論、話中も楽しかった。その後練習が終わり、僕とSと友人Mは3人で話しに浸っていた。3人とも、メンヘラーっぽかった。この子たちとは、一生の中になりたいな・・・と僕は思っていた。だから、話した。リスカの事。そしたら、案外皆あっさりと受け入れてくれて。否定もしなかった。嬉しかった。次の練習の日、SもMもリスカしたと僕に手を見せてくれた。浅かったけど、2人とも傷があった。僕は、この傷が3人を繋ぐ「絆」だと思った。日は経って、夏休みも終わりに近い練習の日の事。僕とMは吹奏楽部で、Sはバレー部。Sは、自分の机の近くで何かやっていた。同じ部活の友達3人くらいに囲まれながら。「何やってるの？」僕が聞いた。見るとSはカッターを自分の手に当てていた。そしてその顔は笑っていた。「あ、琴禰ちゃん」事もなくSは僕の名前を呼ぶ。僕は混乱した。リスカは人に見せびらかすような事なのであろうか。辛いときにするものなのではないのだろうか。でも、Sは確かに笑っていて。周りの子たちも笑っていて。あぁ狂ってるな、と思った。その後Sは同じ部活の子にリスカを布教した。何人かやりだす子も増えた。でも、半信半疑でやっていた子が多いのか、まだ続けている子は殆ど居ない。Mも、辛い事があってもリスカはしない。頑張って耐えてる。僕は耐えられないから、そんなMが凄いと思う。そして僕が最も恐れていることが起こったSが、僕がリスカしている事を友達にバラした。哀しかった。辛かった。信用してたのに。僕が一人で居るときに、バレー部の子に聞かれた。「リスカしてるの？」思わず、思考回路が凍った。神経が遮断された。僕は「・・・やってないよ？」と、一生懸命に冷静を取り繕った。腕も見せた。そのときは夏だったし、半袖で見れないように太ももを切っていたから、見えるはずが無かった。僕の「リスカの噂」は静まった。けれどSを信頼していたから裏切られたときの衝撃は途轍もなく大きい。心が抉られた。泣いた。哀しかった。それ以来彼女とは一切話してない。もう信じてなんて無いから。それにもう思い出したくも無いから。
2006/01/05
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風邪ひいた。
こんばんは、暁です。どうやら風邪を引いたようです。つか扁桃腺が腫れてるんだと。（医者談）昨日話した断食の所為で免疫力が落ちてたからでしょうか・・・？まあいつ死んでも別に変わるわけではないし寧ろもう死にたいですが。病院に行きましたよ。また病院に。最悪だ。今日朝起きたら喉が潰れるくらい痛くて唾を飲み込む事さえもままならなかったのに、親はそんな僕そっちのけでどっかいった。午後４時頃もう本当に辛くて母親に電話した。で、母親が帰ってきて病院に連行。顔が面倒そうな顔してた。診察の時も、一人で診察室に行った。その間母は、待合室で寝てた。最悪。死ねや。僕が将来家庭を作りたくないのには訳が在る。今の僕の母親を見て、だ。今の家庭環境を見て、だ。僕みたいな駄目人間から又駄目人間が生まれてくるかと思うと恐ろしい。てかハッキリ言ってそんなに子供好きじゃないし虐待しそうで怖い。此処からは僕の今までの出来事を有りの侭に書く。だから、僕のオフ友・身内は見るな。絶対。それを分かった人だけ、スクロールして下さい。これを読んでからの苦情は一切受け付けません。そういう事。不満は受け付けない。あと、これを公開している時間は一時間くらい。一時間たったら、消す。最後に。オフ友で見た奴が居たら、僕はそいつと縁を切る。そういうこと。以上。やっぱ無理。消してしまった。一時間とか言いながら20分くらいで。やっぱり、自分の過去を晒すのは怖いと思った。「何コレ?????」と思った方々スイマセン；では。
2006/01/04
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自虐中・・・。
なんかもう最近自虐ですね。自虐楽しいです。本当。リスカするのにもなんだか飽きてしまって、今は（てか昨日から）食事を一日一食にする事に。断食（？）と言うべきでしょうか。今日はカロリーメイトのみ。結構楽しいです・・・ が。喉が渇きます。非常に喉が渇きます。でも面倒なので飲みに行きません。これなら自虐楽しめるし痩せるしで一石二鳥ですね。暫くは、コレにハマりそうです。
2006/01/03
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怖かった。
こんばんは、暁です。今日は昨日ここに書いた様に東京へ行ってきました。人が、とても多くて苦しかったです。最悪なことばかりでした。けど、嬉しい事もありました。ひとつは、PUTUMAYOの福袋が買えた事。もうひとつは、東急ハンズとアニメイトへ行けた事。最悪な事は、人が多すぎて気分が悪くなってしまった事。買い物中に母が僕に対して嫌な顔をすることが多かった事。夕飯が母方の祖母の家で皆で食べた事。その他諸々。やはりお正月という事もあってか、人が多くて死にそうでした。僕は人間恐怖症（？）な為、レジに行く事はおろかお店にも入れないことが多いんです。今日は一人行動が多かった為、レジに行かざるを得ません。レジに並ぶだけで息が上がって仕舞って、苦しかったです。あとは駅等の人が多い処ではこの醜い顔を見られぬ様、ずっと俯いてました。人の幸せそうな顔や笑い声を聞く度鬱でした。なんだか自分だけ幸せに乗り遅れて取り残された感じで・・・今日は人接する時間が異常に長く、気が狂って仕舞うかと思いましたよ。ですが東急ハンズでは、親にばれない様に一人で隠れながら買い物をしていました（苦笑）サイエンスコーナーで、試験管と注射器とメス二本を買いました!!!試験管と注射器は未だ何に使うかは未定ですが、メスはリスカの為に買いました。早く切れ味を試したいです。僕は背が小さいので、子供がメスなんて刃物を買っていって大丈夫なのかよとか、レジに行くときに店員さんに変な顔されないか不安でしたが、以外にも平然としていました。やはりそういう方も多いのでしょうか・・・？東急ハンズと原宿はもう一度行きたいのですが、もう暫くは東京には行きたくないです。人が多いし汚いし怖いので。
2006/01/02
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明けましておめでとう御座います。
明けましておめでとう御座います。今年初めてのおめでたい日なのに暗い話すいません・・・今日は知り合いの家で年を越し午後は母方の祖母の家に行きました。従兄弟や親戚が、いっぱいいて、凄く、苦しかったです。お年玉なんて要らないから、早く帰りたかった・・・皆楽しそうだけれど、僕は笑えなかった。皆があたっているこたつにも、入らなかった。其処から腐敗して行きそうで、怖かった。叔母から、「前髪が長い、幽霊みたいで不気味だ」と言われた。なのに。その叔母は僕の弟に対しては凄く優しい。人が変わるように。「○○（僕の弟）は偉いねぇ。今年もサッカー頑張るんだよ。」そこにはすでに僕の居場所は無くて。皆が楽しそうに笑うたび、苦しくて死にたくなった。何が楽しいの？何が嬉しいの？生きていて。手首が疼いた。そして明日は大嫌いな母と従兄弟と何故か東京に買い物しに行く事になった。原宿のゴスロリショップや池袋のアニメイトには行きたいけれど、なんせ東京と云う街は人が多い・・・僕は人が多い所はあまり好きではないので・・・特に駅や店は苦手です・・・人が、怖いです・・・発作とか起こしたら迷惑掛けるだろうし・・・確かに、東京は日本人の憧れ でありシンボル なのかもしれないけれど。汚く、見えて仕舞う。大嫌いだ。人も街も自分も全て。
2006/01/01
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